А пока, извольте я достану украинскую горилку, и отмечу свой отказ бывшему поехать к нему на стаканчик виски с крепким хуем. Я горжусь собой….ладно, я уже ее достала и уже наотмечалась…но я буду упорно продолжать отмечать.

Как правило, у нас в мусора идут: жэстачайшая деревня, недоростки, быдло, лузеры/тряпки(которых засирает даже школота), которые хотят самоутвердиться засчёт погонов, крысятничества. Белорусские милиционеры- редкостные отбросы общества без моральных устоев. Безусловно, есть и исключения. Но сколько их? 1%?

и я склонился над стаканом чтоб не страдая ни о ком себя сгубить в угаре пьяном простите мне я знаю вы не та живете вы с серьёзным мужем и не нужна вам наша маета и я вам сам никак не нужен

Ох, ёбушки-воробушки!

О, святые бурундуки!

Последнее время самый популярный вопрос в мой адрес:"Почему у тебя нет парня? "
Ну, вашу дивизию! Не хочу я ни с кем встречаться сейчас.
Я сижу дома целыми днями, где я найду парня? Под диваном он завалялся? Или в чулане спрятался?

Я живу в своем мирке, и мне хорошо.

Может быть, наоборот Боженька бережет молодых людей от меня, от выноса мозга, недопонимания, плохой еды, бардака и неадекватных идей?

Почему так никто не думает?

Позади самый жуткий для меня экзамен. Я наверно со времён госов так не нервничала, ехала словно на казнь. Более менее вытянула, сдала. Как камень с плеч. Самое забавное, что учебный год считай закончился, а мы только начали нормально общаться с одногруппниками. Когда я училась в колледже, нам понадобилось аж три года чтобы притереться к друг другу, в итоге от души тусанули лишь на выпускной, надеюсь в универе так не будет, ибо хочется чтобы остались самые лучшие воспоминания.

Я ненавижу просить. Я пиздец как ненавижу просить. А тут девка одна знакомая до меня доебалась, что бы я попросила хозяйна бильярдной, куда я частенько ходила, взять ее на работу. Да, я его хорошо знаю и может я без проблем попросила если бы он не домогался меня. Но тут, увы простите, я за себя не просила у него, а ради кого-то, хер там. Но, бля, дейстивельно, достала она меня. Ладно, думаю позвоню девушке админу, что там работает ее попрошу. Она сказала, что передаст хозяйну, а тот ответил, что б я сама ему позвонила. Че уже обратку сдавать?! Позвонила, расписала ему эту девку так, что грех не взять. А он мне лечит, что за ужин, плавно перетекающий в завтрак, со мной, он возьмет ее на работу. НЕНАВИЖУ ПРОСИТЬ. Культурно объяснила ему, что б шел нахуй. Правда культурно. Пристыдила, по крайней мере, попробовала это сделать. Он посмеялся надо мной и сказал, что б ковыляла эта овца завтра к нему на работу. Пишу ей. Она отвечает "ой, пока не надо, у меня вроде все наладилось на работе". Ах ты ж, ебаная сучка… я что, блядь ты такая, с этим уродом полтора часа болтала и всякую хуйню выслушивала, что б ты передумала, ебанашка ты такая?! Кстати, это та которую я на диету сажала, уже понятно было, что с ней связываться не стоит.

ЧТО ВАС ЗАМУЧИЛААА МОЯ ШАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЧТО ВАМ ПОРА ЗА ДЕЛО ПРИНИМАТЬСЯ А МОЙ УДЕЛ КАТИТЬСЯ ДАЛЬШЕ ВНИЗ ЛЮБИМАЯ!!! МЕНЯ ВЫ НЕ ЛЮБИЛИ….

Все почти страсти начинаются так, и мы часто себя очень обманываем, думая, что нас женщина любит за наши физические или нравственные достоинства; конечно, они приготовляют ее сердце к принятию священного огня, а все-таки первое прикосновение решает дело.

(c) Герой нашего времени

я что-то такая расслабленная в последние дни, что даже написать не о чем. ниче не поменялось, но всё круто.

ДА ЭТО ЖЕ ПРОСТО НЕВЫНОСИМО, ВЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙТЕ, НУ КАК ЖЕ МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ПРОТИВОРЕЧИВЫМИ???

Эти два года не были легкими. Они были такими же трудными, как характеры сестричек Буровых, как минимум потому, что центр вниманияобщениянашейкомнатыивселенной был построен вокруг вас. Да, пускай это будет письмом и если его прочитаешь, то возможно научишься дружить и не хариться от внешнего мира который не всегда живет по твоим правилам. Противоречивость заключается в том, мы же подружками назывались (ха, уже нет), значит должны следовать неписанным правилам типа: будь всегда честен со мной, а не обсуждай со своей сестрой и с теми девчонками, которых ты обсуждаешь со мной, доверяй и уважай меня всегда, а не когда тебе нужны мои вещи, если ты чего-то говоришь, а рядом сижу я, то обращаться стоит ко всем ибо я все равно не спрячусь от этой информации, у нас должны быть общие интересы, и в принципе есть, но мне не интересно говорить о людях которых я даже не знаю, не интересно слушать музыку которая мне не нравится, смотреть дурацкие комедии и сериалы мне тоже не всегда хочется, проводить вместе с тобой 24/7 на диване вообще никак в мои увлечения не входит, как и ловить обиды за то, что я забыла, что тебе не нравится, за мое мнение которое ты не воспринимаешь, за то, что у меня тоже типа чувства есть, хотя и задеть их очень сложно НО У ТЕБЯ СУПЕРСКИ ПОЛУЧИЛОСЬ.

Были и классные моменты, не спорю. Шутки там всякие, прогулки веселые и передачи не такие плохие, даже планы, НО ЕСЛИ КОПНУТЬ НЕМНОГО ГЛУБЖЕ, то понятно кто кому чего вот это вот. Сегодня я плачу из-за несправедливости, ведь я правда стараюсь не создавать условий для конфликтов, снисходительность там проявлять, дружелюбие, да не отказываю вообще никогда, а об меня так по-пидорски вытирают ноги.

А завтра я буду радоваться, ведь двумя проблемами в моей жизни станет меньше. Я еду домой. Я собрала свои вещи в коробки, а шмотки в чемодан и буквально стою на пороге и махаю шляпкой. И даже когда снова вернусь, не поверите, я не вернусь к таким подружкам. Прям лови на слове, не хочу и не буду третий год унижаться и тратить драгоценные часы жизни на выяснения отношений. Баста.

Время 2 ночи, я доделала медовик на завтра (алкоголь алкоголем, но девочки же), прибрала кухню и сижу втыкаю под музыку. Учитывая то, что встала я сегодня в 6 после 4-5 часов сна, это параллельная вселенная какая-то. Goodnight

Угадайте, кому на госе попался самый херовый билет? + к этому завалили идиотскими вопросами, на которые я кое-как пыталась отвечать и выходить из ситуации, с моей стороны это выглядело как жалкие попытки придумать хоть какой-то ответ, но со стороны, напротив всё смотрелось так, будто бы я уверенно вступаю в полемику и отстаиваю свою точку зрения, ещё и с лёгким наездом. Интересное кино, вот как работает моя защитная реакция, неплохо. Но главное, что госы вполне неплохо сданы, греет душу 5 по языку. Никаких больше 70 билетов на 2 дня подготовки, переводов с латинского и древнеанглийского, планов уроков, ничего этого. Всё, кроме вкр, я вывезла и это всё же успех. Мысленно я уже сжигаю все тетради, начиная с первого курса, в большом костре. Да.

У меня просто полный бардак в голове. Я запуталась и не понимаю, как жить дальше, что делать? Как выйти из этого состояния я не знаю. Помогите…

Блять…проебала очередного нормального чела…ну пиздец..я охуеваю от своего тупого характера..и то что я всё делаю на вред себе…!!! супер….просто ахуеть!….продолжай в том же духе….и у тебя всё будет….гамнецово!

Бедный мой малыш… Это была твоя мечта, свой спортивный мот, но вот чего я боялась, вот от чего я пыталась тебя уберечь! Теперь ты лежишь в больнице в тяжелом состоянии только вышедший из комы, все будет хорошо!!! Ты поправишься!!! У тебя все будет отлично!!! Я сделаю все чтоб ты поправился и встал!!! Ты сможешь, ты сильный!! Знай, что я всегда буду рядом, не смотря ни на что, я всегда тебя поддержу, даже если мне это будет не по нраву, я тебе просто скажу будь аккуратен! Ты лучший человек на земле которого я встречала, таких больше нет, береги себя!!! Мысли сводят с ума, в душе я тебя ещё не отпустила, и не отпущу никогда! Я не готова тебя с кем то делить! Но не думаю что тебе это нужно! Ты мне очень дорог, просто прошу береги себя!!!

привет twitter, nekto

Я надеюсь, что каждый из вас сдал экзамены на отлично, закрыл сессию, нашел крутую подработку на лето, исполнил какую-нибудь давнюю мечту. На самом деле у меня все очень резко изменилось в жизни. В плане, что я стала как-то по-другому мыслить, я смотрю на вещи другими глазами и мне это нравится. Сейчас я в поисках работы на лето. Составила резюме, потом звонков был просто неимоверный. Завтра еду на первое собеседование, в пятницу на другое и в понедельник на третье. К сожалению, из 20 предложений приглянулось лишь три и то, я не уверена, что там все будет так как мне сказали. На самом деле студенту очень трудно найти работу, ведь нужен неполный рабочий день, нужна вакансия без опыта работы, желательно где-нибудь по-близости к дому. Из огромного потока всяких предложений остается один скромный вариант, который изначально тебе вообще никак не приглянулся. Я бы очень хотела подработку где-нибудь в лагере, хотела бы быть вожатой или аниматором, но у меня нет никаких знакомых, которые могли бы меня устроить в такую сферу. Что ж, придется довольствоваться тем, что есть. Кстати, хотела спросить у вас, кто какие сериалы сейчас смотрит? Может посоветуйте парочку наикрутейших? Недавно закончился смотреть бесстыжих, поэтому сейчас я в поиске нового сериала. Надеюсь, что кто-нибудь откликнется и уже завтра я буду наслаждаться чем-то новым. А еще я хотела бы вас попросить скинуть мне ссылки на соц.сети в которых вы сидите, будь то твиттер, инстаграмм или тамблер. Я очень хочу некого разнообразия в ленту и надеюсь, что вы мне в этом поможете. В понедельник сдаю экзамен, во вторник сдаю еще один, а 27 сдаю последний. Если честно, то я невероятно устала. Я хочу быть везде, но времени катастрофически мало. Кстати, есть тут ребята из Питера? Кто пойдет на алые? Если что, то я буду там волонтерствовать, поэтому если будет желание, то можем с кем-нибудь погулять после. А вообще, расскажите какие у вас планы на лето. Лично я собираюсь посвятить все лето работе. У меня в августе подруга выходит замуж, поэтому мне нужно будет заработать на подарок, на новое платье и все такое. А потом в конце августа у моей хорошей подруги будет день рождения, я тоже собираюсь купить ей какой-нибудь крутой подарок, который по моим подсчетам будет стоить не мало. В общем, вряд ли получится отдохнуть этим летом, но если вы не собираетесь работать, то я желаю вам по-настоящему оторваться.

Из-за своей лени, которая нахлынула на меня после того, как закончились и пары и большинство текущих заданий было сдано, я не сделала много важных дел. И таперь, я очень плохо подготовилась к самому сложному экзамену, и через 2 дня мне нужно сдать половину заданий по одному предмету, которые я не сделала в течении семестра, иначе меня даже не допустят до зачета.. и я буду должником по этой дисциплине, и там "приветики" морока с хвостовками и "пока" какая-никакая стипендия. Почему я так всё запустила:(

А вобще мне думается, что я встретила свою судьбу. Знаете какое-то такое внутреннее ощущение. Конечно сейчас не все так просто, но я почему-то верю, что мы с этим справимся. Но я могу ошибаться. Только эту мысль я отметаю сразу же, если она прокрадывается мне в мозг. Я просто представила, что если это не так, это не моя судьба, то просто кто тогда, если не он? И у меня сразу же картина представляется ввиде бесконечной черной бездны в никуда.

Мне тут "N" написал, что хранит волос любимой девушки (они не встречаются). Еб…сошел с ума парень, просто долбанулся, помешался. Волос хранит. В о л о с.

Вот чет совсем не весело уже гулять каждый раз, каждую встречу по своему району, даже не по всему, а в пределах 4+- остановок. Ну вот нихуяшечки не весело) И только по будням. А когда предлагала как-то разнообразить совместный досуг-дак что-то положительного ответа не услышала. И встречи проходят странно: порой чуть ли не каждый день или же неделями можем не видеться.

Хотя мне как-то пофиг уже, не вижу дальнейшего совместного будущего. Хрень какая-то)

Бывает раз и задаю Павелю серьезный вопрос, но он так долго отвечает на сообщение, что мое желание поговорить серьезно пропадает, становится по..й D:

"Я видел, как женщина ест шашлык. Эта же женщина не может смотреть, как забивают барашка. Я считаю это лицемерием. Когда человек видит явное убийство, он не хочет быть агрессором. Вы видели бойню? Это как ядерный взрыв, только ядерный взрыв мы можем заснять, а здесь - лишь чувствуем выход страшнейшей отрицательной энергии. Это ужаснет самого последнего обывателя. Я считаю, что человек, который стремится к самосовершенствованию, должен начинать с питания, я бы даже сказал, с философии, но не каждому это дано. Сейчас мало найдется людей, способных начать с философии и прийти к заповеди "не убий", поэтому правильно будет начать с еды; через здоровую пищу очищается сознание и, следовательно, меняется философия".

Лет шесть назад жаловалась на то, что я никогда не видела ни одного человека с фейка и вьюи. Зато теперь я могу хвастаться своими многочисленными встречами. И я очень их ценю. Наверное, потому что эти люди для меня уже давно не просто знакомые из интернета.

1. Максим (июль 2011, Красноярск) - самый первый человек, с которым мы увиделись. У меня был всего лишь один день в Крск, и мы весьма неожиданно договорились о встрече. До сих пор помню, как нервничала. А потом помню увидела Макса на Театральной площади, мы разобнимались и все встало на свои места.

2. Марьяна (июль 2011, Красноярск) - и в этот же день встретились с Романович. Помню так долго ее ждали с Максом и обсуждали тогда только вышедшего Гарри Поттера. А еще у нас есть дебильные фотки на зеркалку, где я с такой же дебильной челкой. Но я отчего-то люблю эти фото, наверное, потому что мы там втроем.

3. Тася (июль, 2011, Санкт-Петерб ург) - Настю я видела уже три раза, она у меня жила, мы с ней и на одной кровати спали, и ели вместе, и пили вместе. Настя мне даже не друг, а семья. Даже странно ее сюда вписывать, потому что это один из самых ближайших мне людей, и я давным-давно не воспринимаю ее, как девочку с фейка. А ведь когда-то мы были Штебнер и Январской, хаха.

4. Катя (октябрь 2011, Новосибирск) - с Катюшей у нас своя очень долгая, очень запутанная история, но мы все также дружим и находим компромиссы. С ней связано мое тату и еще очень-очень много вещей в моей жизни, которые я храню глубоко у себя за пазухой и ни с кем не делюсь. Это сугубо мое.

5. Тюша (май 2013, Москва) - с Настей, наверное, я провела больше всего времени, приезжала к ней пожить в Мск два раза, мы жрали (рили жрали) в Иль патио, обнимали игрушек уток, пели 2 Chainz'a, гуляли по Охотному ряду, покупали книги Касла, обсуждали Гэтсби и Кардашьянов. И вообще, я бесконечно благодарна Насте за радушный прием и за то, что мне было где остановиться.

6. Доминика (май 2013, Москва) - грех было не встретиться с моей маленькой Доминикушей. Несмотря на то, что она ростом 175, а я 157, она все равно будет моей малюткой. Я обещаю вернуться и снова тебя затискать!

7. Саша (июль 2014, Греция) - Санчос не с вьюи и даже не с фейка, а с ролевых форумов. И нет, чтобы встретиться в Мск, мы смогли состыковаться лишь на Крите! Это была нереально крутая ночь!

8. Дашуля (август 2015, Санкт-Петербург) - господи, сколько мы мечтали встретиться! Сантала и Рейчел в реально жизни! Жаль, что мы редко видимся, но сам факт того, что я обнимала своего пандика - бесценен. Но это лишь начало, верно?

9. Ириша (сентябрь 2015, Санкт-Петербург) - пусть мы особо и не общались на вьюи\фейке, зато теперь ты для меня гораздо ближе и роднее. Пора снова поднимать жопу и идти пить вишневое пиво! И отдельное тебе спасибо за До встречи с тобой, этого я никогда не забуду.

10. Лерий (апрель 2016, Санкт-Петербург) - весьма внезапно, но до безумия приятно, что ты заглянула ко мне на работу даже буквально на пятнадцать минут. Теперь моя очередь ехать в Мск и идти в обед буфет. Жаль, что еще в Греции не пересеклись, но все же судьба свела нас. Навсегда моя Лингвини, а я твоя Реми.

11. Ларий (май 2016, Санкт-Петербург) - человек с безупречным музыкальным вкусом. Ох, как я скучаю по Лариным музыкальным постам. Но зато я гуляла с Ларой по Невскому, пила кофе и ела пирожки с окея. Это было волшебно.

12. Кристина (июнь 2016, Санкт-Петербург) - Крис для меня тоже человек не из фейка уже давным-давно, она ровно такая же подруга, как и моя соседка по комнате, просто живет на Урале. С Кристиной мы прошли и огонь, и воду, и медные трубы. На языка фейка - и Артемов, и Денисов, и Егоров. В один прекрасный день мы станем утомленными богатством и поедем в Голливуд снимать сериал про сестер-близняшек из ласковой долины.

Надеюсь, что я вспомнила всех и выделила самое важное, что меня связывает с этими людьми. Это так здорово - знать, что по уголкам России у тебя есть близкие люди. Вы - волшебные. Мы, словно ученики Хогвартса с разных факультетов, которых всегда будет связывать одно. Спасибо вам большое!

И еще есть несколько ребят, которых я никогда не видела, но безумно хочу заобнимать: Даша , Ленуш , Лола , Настя , Катя , Викуля , Катюша , Лизуш , Лида . Если вы когда-нибудь будете в Питере, то пишите мне, я с огромнейшим удовольствием увижусь с вами и повожу по любимым местам города. Охана. ♥

Я очень нерешительный человек, и это мешает мне по жизни. Почему-то раньше мне казалось, что я довольно сильная личность и многое смогу, но сейчас понимаю, что это не так. Возможно, что-то было бы в моей жизни по - другому, если бы я могла преодолеть себя. С осознанием данного факта я поняла ещё кое-что: мне очень нужен близкий человек рядом, мужчина, который сможет стать для меня опорой, для кого я сама захочу и смогу опорой, нужен тот, кто разделит мои мечты, кто поймёт и примет мои принципы. Тот, с кем вместе мы сможем достичь наших общих целей. Тот, кто поймёт меня.

Госоподи боже, какие брови, воистину они могут жить отдельно от тела, я бы мог признаться им в любви. В динамике движения они выглядят еще прекраснее.

На фото Raphaelle Standell-Preston. Если вам нравится, бйорк, послушайте braids на досуге. Вам может понравиться.

С кем-то, кто любит себя и уверен в своих силах и не киснет почем зря.

И с кем-то, кто регулярно высыпается.

Но лучше не на день.

Лучше навсегда.

Хотя не хотелось бы, чтобы тот человек, который окажется на моем месте с моей чувствительностью в итге пострадал.

угадайте, кто тупой? кто поговорил со своей пассией и кто снова писается от радости, услышав "пойдём гулять после 20" ?

День 95: Опишите погоду в данный момент.

Учитывая, что сейчас практически 11 часов ночи, погоду за окном мне разглядеть не совсем просто.

Могу сказать, что не идет дождь. Ветер тоже особенно сильно не дует, но тем ни менее еще нет этих жарких летних ночей. Все еще довольно прохладно и в такое время, выходя на улицу, кофту надеваешь не только для того, чтоб спастись от комаров.

Мне все еще нечего написать, но я очень хочу. Я очень хочу писать о тебе. Хочу испытывать тоску по тебе, ждать тебя, надоедать тебе, стараться ради тебя. Посвящать тебе глупые посты, строчки, фразы. Я очень хочу видеть твое сонное лицо каждый день, слышать твой нетерпеливый голос по телефону, переписываться в соц. сетях и лайкать твои посты в инстаграме. Очень хочу включать тебе музыку, которую я нахожу. Ложиться с тобой одновременно спать, а потом еще час сидеть в вконтакте. Посылать тебе глупые картинки. Рассказывать тебе, как прошел мой день и что нового я придумала. Рассказывать тебе о книгах, которые я "глотаю", после того, как мне сообщили, что на самом деле ты обо мне думал.
Я ни за кем не бегаю.
Я бегаю от тебя.

Все еще бегу.

твой взгляд одинково хорошо вписывается в картины брюллова и крамского.
как будто пытаешься с отвращением посмотреть на смерть. но вместо неё - я.

пусть больше никто так не посчитает, но для нас с тобой это комплимент.

Н. Рерих. Гималаи. Розовые горы.

И однажды в твоей жизни настанет день, когда начнется твой поиск. Поиск спасительной Истины, которая сможет вылечить этот мир, этот человеческий род, и тебя вместе с ним. С тоской в сердце ты откажешься от многого, что так дорого тебе. Но единственный вопрос, интересующий тебя: «Что же там в конце?»

Вот ты стоишь в окружении всего космоса на осколках своей души, на осколках своей любви, на осколках своей правды. Руками, изрисованными глубокими порезами, ты собираешь остатки своей жизни и неспешно составляешь кровавый витраж, через который неистово жаждешь увидеть свет любимого солнца.

Завершив мучительную работу, ты будешь стоять освещенный лучами своего произведения, в которых найдешь Истину. Она будет принадлежать лишь тебе, она не сможет спасти человечество, она не сможет спасти мир, но она сможет спасти тебя. И ты примешь это с тихим поклоном благодарности, понимая, что сейчас лишь только начало. В конце же ничего нет.

« И я пошла, имея перед собой единственную цель — убить человека, которого любила ».

Читала АВ (хотя первый том я прочитала сто пицот лет назад), но до продолжения руки дошли лишь пару месяцев назад. На самом деле, с этими книгами очень забавная история произошла: мне жутко не понравилась первая часть, но на фильм я все же пошла и после экранизации мое мнение изменилось. И вот спустя два (!) года я прочла всю серию. Наверное, просто пришло время (хоть мне и не 17 лет). Отношения Дмитрия и Розы до боли напоминают меня и В. Может, именно поэтому их пара так сильно повлияла на меня и заставила посмотреть на многие вещи, связанные с ним, иначе. Просто до безумия полюбила их, каждым кусочком души. Теперь же абсолютно ясно, как должен выглядеть истинный мужчина.

Ой как мило.

Вам тут весело.

а мне сегодня умирать…

Ах, ну да…

Ведь вам всем пофиг…

Хотя кому я говорю?…

Сама такая-похуистка.

Ведь это ж проще…

А как иначе?…

Не знаю.

Пофиг.

Нафиг.

Всё.Забыли.

я так люблю слипоны от vagabond, что не выдержал и купил еще одни. на этот раз тёмно-синие. ииии.

новые *-*

Мир Льда и Пламени - 15 тысяч

слипоны - 30 тысяч

итог: я на диете

Умирать не страшно.

Страшно за родных.

Страшно, что они осудят.

Не поймут.

Страшно что забудят.

Не простят.

Вот это страшно.

А умирать…

Поверьте мне…

Совсем не страшно….

Заметила за собой, что я стала куда лучше сходиться с людьми. В том плане, что раньше во мне жил интроверт, который не мог связать и пару слов, у меня было куча мыслей в голове и по каждому поводу было свое мнение, но я всегда боялась высказаться, боялась быть собой и держала все внутри. Сейчас же, проработав с людьми четыре года, я свободно завожу разговор с незнакомцем, подпеваю песням в метро и чувствую себя раскованно почти в любой компании и абсолютно не думаю, что обо мне подумают другие. Хотя мне все также тяжело позвонить не незнакомый номер и спросить что-то или даже заказать себе пиццу на дом(!), но я работаю над этим. Кажется, во мне проглядываются нотки экстраверта. Я еле-еле выбираюсь из своей скорлупы.

Быть может, когда ты уйдёшь от меня,
Ты будешь ко мне холодней.
Но целую жизнь, до последнего дня,
О друг мой, ты будешь моей.

Я знаю, что новые страсти придут,
С другим ты забудешься вновь.
Но в памяти прежние образы ждут,
И старая тлеет любовь.

И будет мучительно-сладостный миг:
В лучах отлетевшего дня,
С другим заглянувши в бессмертный родник,
Ты вздрогнешь - и вспомнишь меня.

Константин Бальмонт

Прошли сумасшедшие выходные.Три дня… Но Дюймовочка, как стойкий оловянный солдатик, выдержала все испытания. С трудом, но выдержала…

Монтекки объединились с Капулетти! Друзья Дюймовочки и Коши вдруг очень сдружились. Если куда-то собирались одни, то обязательно брали с собой других (так, чтобы и Коша, и Дюймовочка тоже присутствовали).

Выходные… Оказалось, что есть возможность хорошо отдохнуть:недалеко проводили слет молодежи ко Дню Росии. Всего-навсего (!) около 100 км по трассе и 3 км по лесу. Но зато какое озеро!

Нужно было приехать, зарегистрироваться и участвовать во всех конкурсах и соревнованиях. Ехать решили обязательно.

В назначенное время Дюймовочка с преогромной сумкой ("Спасибо" родителям!) вышла из подъезда. И… Разумеется, за рулем был Коша. Машина была загружена палатками, спальниками, одеялами… Улизнуть на заднее сиденье не было возможности.

Вышел из машины, открыл дверь Дюймовочке… Ноги ее совершенно не слушались.

Ехали почти молча. Перебрасывались короткими фразами. Да - нет… "Случайно" в бардачке оказалась ее любимая шоколадка "Вдохновение".

На место приехали в дождь. Лил целый день. Все промокли. Коша "завернул" Дюймовочку в свою куртку - она и не сопротивлялась (подкашивались ноги, пропадал голос, сердце стучало в ушах). Внешне, казалось, все было нормально, но что творилось внутри!

Ночевать решили в машинах - в палатках было сыро и холдно.

Конечно же, место для Дюймовочки было в Кошиной машине - никто и не претендовал. Разложенные задние сиденья позволяли лечь четверым, но…

Дюймовочка нырнула в спальник и сжалась в комок. Коша лег рядом. Обнял (вместе со спальником). От его дыхания, такого родного запаха Дюймовочку просто трясло.

Они не сказали ни слова. Так и лежали молча. Дюймовочка уснула, когда совсем рассвело. И проснулась, когда Коши уже не было в машине.

Второй день был просто великолепен - солнце, без ветра. Жарко. Соревнования проходил на "ура". И везде Коша был рядом. Иногда (так, вроде бы, невзначай) обнимал за плечи, брал за руку.От его глаз было никуда не деться. Все время рядом, рядом…

Вечром был конкурс бардовских песен под гитару и Коша спел:

Но я дождусь такого дня -

И вера в то крепка, -

Ты жить не сможешь без меня,

Не сможешь! А пока…

Глаза то лукаво блестят,
То смотрят сердито,
То тихонько грустят
О ком-то незабытом…


И всем было понятно, о ком он поет.

Почти всю ночь просидели у костра "с песнями и плясками". Приходила куча гостей из других команд. Было здорово. Дюймовочка как могла "увиливала" от общения с Кошей. Боялась, что сорвется, обнимет.

О-ля-ля не выдержала, назвала их влюбленными идиотами и покрутила пальцем у виска.

Ночь была короткой. Снова Коша обнимал Дюймовочку. Снова они молчали. Снова ее сердце было готово "дать деру". Когда Коша уснул, Дюймовочка повернулась к нему и долго смотрела…

Вот так и прошли три дня.

Зато выяснились некоторые подробности. ("раскололся" Олег) Оказалось, что жена Коши одна из его "бывших" (до Дюймовочки). Была от кого-то беременна, "надавила на жалость" и Коша ее пожалел - женился (а, может, и назло Дюймовочке). Родившуюся девочку удочерил. Его родители были очень против, и теперь жену не признают и с ней не общаются.



Огромные синяки под глазами
Волосы, как солома
Ужасное состояние кожи

И спонсор всего этого сессия и курсовая

Сессия - почти как смерть, но каждые пол года

Не к кому пойти и сказать, что вся жизнь разваливается, не ладится ну ни в какой сфере вообще. Не к кому пойти и сказать, что хочу алкоголь и кальян. Я сама виновата, но у меня есть я и баллантайнс.

у меня просто нет слов насчет того, что происходит в университете. с дипломами - в частности.

народ должен был писать диплом где-то с октября. я в октябре только увиделась с научруком, а в декабре принесла ей 17 карточек с примерами по теме. она одобрила, я выдохнула и продолжила заниматься душащей меня академразницей. потом я ничего не делала вплоть до марта, пряталась от нее. но вот наступила пора конференций, а мне нужна была хотя бы одна апробация диплома, чтоб его приняли без проблем. потому что мне так и сказали: "если вы не получите хотя бы одну апробацию, у вас будут проблемы с дипломом". а по факту никому это не нужно было, кроме как для престижа кафедры.

и у нас была дичайшая взаимонеприязнь с научруком. я не хотела ее видеть, поэтому косила встречи по-страшному. и не могла сесть за диплом, потому что не выношу (в иерархическом порядке) университет, кафедру, ее и диплом. дотянула до того, что на носу предзащита, а у меня голяк. она насявала на меня завкафедры, но я начала писать диплом. потом началось мозговыносительство, потому что я совершенно не понимала свою тему, а она просто исправляла ошибки, но я не понимала, почему это ошибки. очень тяжело наше общение шло, очень. тем не менее, к предзащите у меня был более-менее сносный черновик, выстраданный и выплаканный.

а потом начал твориться пиздец.

я начала править диплом по требованиям, научрук меня шпыняла "быстрее сшивай, мне некогда, я уезжаю, чтоб был уже диплом на кафедре". я сшила. неимоверно счастливая сдала его и выдохнула. а через 3 дня прислали новые требования, которые ни в одном пункте не совпадают со старыми. причем только некоторые изменения были описаны, например, подпункты пишутся жирным курсивом (в старой версии такого не было). кафедра до поры воздерживалась от принятия этих требований в оборот, однако сдалась, и нам пришлось переписывать работу. мне - перешивать. в понедельник принесли новые версии на проверку, там выясняется, что есть еще куча изменений, которые не были указаны в перечне новых требований. перепечатывать опять всю работу (78 страниц). ок. делать нечего, хотя опять психую, переделываю. нам приказывают прийти сегодня на 8.45 с прошитыми окончательно дипломами для заполнения документации для защиты. еще и поток сучный донельзя. пока вчера не потрясла половину потока, не выцепила новую, третью титулку. потому что нахуя централизовано скидывать, проще ж одному человеку скинуть, а тот в соответствии со своими преференциями поделится. в конце концов за полчаса до закрытия места, где диплом переплетала, успела его расшить, поменять и сшить опять. и это же все деньги, причем немалые.

сегодня утром приходим в универ и узнаем, что сейчас опять по требованиям будут исправлять. ок. я в полной уверенности, что мне одобрят дипломы, отдаю их на проверку, и выясняется, что у меня туева хуча ошибок. на последней проверке преподаватель, которая проверяла на требования и не все мне исправила, удивилась, как это я сама не догадалась, что это ошибка. на мое лицо "чебля" она ответила: ну, вы как-то общайтесь между собой. да! да, блять! общайтесь! нахуя мне проверять работу у тебя, если я могу спросить у баб с потока, которые традиционно нихрена никогда не знают? и еще раздраженно мне влепила: "я одна проверяю кучу дипломов, могла и не заметить". замечааааательно! вот ты нашла у меня кучу ошибок, ты не заметила, а мне диплом перешивать опять. какого ляда вы требовали прийти с чистовиками переплетенными, если знали, что все равно ошибки будут? мне еще обиднее оттого, что многих руководители не просили переплетать. народ ходил с кучей бумажечек, но сшил первый и последний раз. а мне пришлось в третий раз расшивать диплом, менять 10 страниц и сшивать заново. мужчина, который этим занимается, уже видеть меня не мог в своей каморке. и это пипец как ударило по бюджету. то есть бюджета просто нет уже. маме пришлось откупоривать конверт-нз, чтоб я смогла оплатить перешивку.

удивляюсь только, как у меня еще находятся силы психовать и возмущаться. вроде и привыкнуть должна, а все такое ощущение, что херня эта никогда не закончится. а она закончится ровно через 3 недели: 6 июля выпуск, а в пятницу у меня защита.

и я вспомнила, что забыла нумерацию таблицы поменять в работе. если меня из-за этого на защиту не пустят или заставят ради одной фразы перешивать диплом, я просто выйду в окно на 12м этаже.

Моя младшая сестра (вообще стоит вписать в заслугу семье то, что двоюродные связи между нами воспринимаются абсолютно как прямые и кровные, именно поэтому у меня самые родные брат и сестра) сейчас в таком возрасте, знаете, я очень отчетливо помню этот его признак, когда тебе безумно интересно о чем говорят взрослые, если это случайно происходит при тебе, но ни во что они тебя, естественно, не посвящают, хотя ты вроде бы все понимаешь, все хочешь знать, тебе все очень нужно.
А я вдруг стала в таком, когда и разговоры при мне, и во все меня посвящают, и обо всем со мной и при мне беседуют, и сама я веду теперь такие разговоры, от которых удаляю младшую сестру.

Я стала сегодня дипломированным специалистом, считай, потому что защитила свой маленький (ничего подобного, люди как расширить-то его не знают, я же не знала как его сократить, и все равно навояла стр на 10 больше, чем нужно. ничего удивительного, если посмотреть на эту многословность, да) дипломчик.
Мы пришли утром рано, уже устали, обувь натерла, без пяти вовремя звоню научному руководителю, говорю мол кхм кхм, вы вообще где ходите? А он мне: "ну, я проснулся только что…". Он умудрился проспать защиту, о которой ему напомнило с десяток человек (и встает он обычно в 4/5 утра!), опоздал, потерял важную бумажку, не написал один отзыв из двух (" - у меня завис компьютер… на мониторе текст есть, а на листочке нету, посмотри!"). В итоге ворвался, уселся на свое место (он член приемной комиссии, ну) и пошел стучать пальчиками по столу. Диктовал отзыв, чтобы не писать его самому, другой преподавательнице (которая тоже в комиссии, ну), что-то там шутил, и был на пределе забавности почти.
Я вышла, все рассказала, на все ответила, со мной пошутили, мне поулыбались, за меня разъяснили друг другу, и огласили в конце 95 из 100.
А научный руководитель потом что-то шутил, рассказывал, обнимал так, что чуть не сломал хрупкие мои очки, сказал, что пойдет еще в деканат, попрощался, пошутил еще раз 5 напоследок, взял портфель и отчалил домой.

А вечером мы пили вино с тортом, отмечали все это дело и я как никогда поняла, что окончательно выросла, что в детстве все было очень просто, знаешь мало, спишь крепко. А сейчас слушаешь эти взрослые проблемы, осознаешь свою к ним причастность и так от этого странно, страшно, неспокойно.

У меня короткий миг безделья и свободы, перед поступлением, работой и всем вот этим вот. Я планирую задрать ножки кверху, потягивать свое темное пиво (которого страшно хочется уже с неделю!) и не напрягаться вообще никак. И я знаю, что мне надоест это ровно через 3 дня, потому что я мазохист и люблю дедлайны, как сказал Человек (давайте я буду звать его так, не могу иначе), когда он завален работой на заказ, он чувствует свою нужность и это приятно. Что-то подобное есть и здесь.

В общем, что-то такое начинается. Ух

Я не люблю людей в принципе, но как вас сказать, моя жизнь сейчас полна дерьма, которое не описать, а если опишу вы подумаете, что я схожу с ума и что мне надо в дурку, но как факт, я от этого избавляюсь, мне становится неплохо, а даже лучше, просто хочется что бы все прошло, это длительный процесс, который начался и он прогрессирует, просто поделиться с кем-то бы, но мне тяжело, потому что дуркой пахнёт

2 недели буду жить в Москве! Ура, товарищи! Было время, когда я об этом мечтала) город моей мечты. Проверим так ли хорошо здесь жить, а не быть туристом)

мне очень скучно, но я прекращаю вас заебывать никому ненужными фотками. вот тут можно все это видеть и даже больше: https://www.instagram.com/kosarinakate/

…И когда я бежать

Попыталась из плена

Глаз твоих,

Губ твоих

И волос,

Обернулся ты ливнем

И запахом сена,

Птичьим щебетом,

Стуком колес.

Все закрыты пути,

Все заказаны тропы -

Так за годом

Уносится год…

Я лечу в пустоту,

Перепутаны стропы

Только дольше бы

Длился полет!

Юлия Друнина

Уважительной причиной пропустить пары в МЕДе может быть только собственная смерть..И то, придется отнести еще справочку в деканат.

Большинство длительных отношений похожи на обладание старой тачкой: -Это же пиздец, купи новую -НО Я В НЕЁ СТОЛЬКО ВРЕМЕНИ И ДЕНЕГ ВЪЕБАЛ(((

Если это все делало меня счастливой, значит это было правильно. Единственное в чем стоит измерять события прошлого, настоящего, так это в размере положительных эмоций, которые ты получаешь.

месяц без моего прекрасного, любимого города. это просто какой-то пздц. бессмысленный и беспощадный. вы кстати уже послушали новый альбом Red Hot Chili Peppers?

Я даже не знаю, с чего начать. Защита диплома будет уже 20 июня, а моя научрук только вчера поняла, что у меня с одногруппницей одна работа на двоих, одни эксперименты. Даже не имеет значения то, что я уже три месяца подходила к ней с вопросом, что же нам делать и как свою работу оформлять, ведь мы вместе делаем эксперементы. Эта прибалтийская пизда витала в облаках. Уже в который день мы с Викой приезжаем просто так, мою работу на почте даже не открыла и сказала, типа она без девочки из магистратуры не знает, что делать с нашей работой. А когда и с ней с Марго договорились сделать все завтра, выяснилось, что она нас ждала, тем временем я уже сидела в электричке. Вот где витает эта женщина, когда я с ней разговариваю? Я максимально точно ставлю вопросы и умею объяснять то, что мне требуется. Я ответственный человек и действительно не понимаю, за что эта женщина так со мной обходится. Я над этой работой пахала с конца осени с Викой, я знаю о своих экспериментах все, какого черта я должна провалиться на защите из-за тормознутости научрука? Может я слишком амбициозна в таких вещах, которые, как мне говорят, толком не пригодятся, но я заслуживаю за свою работу хорошую оценку и уж точно умею объективно себя оценивать. Я ненавижу людей раздолбаев, из-за них рушатся все планы. Пока писала этот текст, пришло сообщение, что заведующая кафедры заказала подарок кафедре - айпад. Айпад сука. Что б я ещё раз, господи, сунулась в образование?! Нет уж. Знаете, вот никогда не курила сигареты, исключая электронные кальяны и сами кальяны в общем, а тут уже второй день мечтаю пойти и выкурить пару штук. Сволочи.

Что такое родственная душа?

Это как лучший друг, но больше.

Это единственный человек в мире, который знает тебя лучше, чем кто-либо другой.

Тот, кто делает тебя лучше.

На самом деле, это не он делает тебя лучше, ты делаешь это сам, потому что он вдохновляет тебя.

Родственная душа - это тот, с кем ты повсюду вместе.

Это единственный человек, который знает тебя настоящего, принимает тебя таким, какой ты есть. Тот, кто верил в тебя, когда не верил никто, и будет верить, когда все отвернутся.

И что бы ни случилось, ты всегда будешь любить его.

Ничто этого не изменит.






“Любовь - моя религия, я рад умереть за нее. Я рад умереть за тебя. Мое кредо - Любовь, а ты - единственный догмат. Ты зачаровала меня властью, которой я не в силах противостоять. Я мог противостоять ей, пока не увидел тебя; и даже с тех пор, как увидел, нередко пытался “урезонить резоны своей любви” - больше не в силах - это слишком мучительно. Моя любовь эгоистична. Я не могу дышать без тебя”.

отрывок из письма Джона Китса к Фанни Браун.

Вот все говорят, мол, у тебя не активная жизненная позиция. А они не думали, что моя позиция для меня и есть активная? Я активно сопротивляюсь законам, которые диктует нам современный мир :D

Активная позиция? Это когда ты втюхиваешь людям страховку? Косметику? Кредит? Ипотеку? Оператора связи? Ладно.

Моя жизненная позиция - избежать этого.

Я не хочу жить в мире (более того: мне противно в таковом жить), где врачи получают 15 тысяч, а продажники, делающие деньги из воздуха - 120. Надо что-то менять.

Я не смогу спать по ночам спокойно, зная, что втюхала кому-то что-то плохое. К слову, страховка - это штука хорошая, но сам факт ее продажи вызывает дрожь и мигрень.

Мама говорит, что я в розовых очках, что ничего я не изменю и если мне захочется кушать и не на что будет купить трусы, я забуду о своих принципах.

И это самое страшное - она права. И я это знаю. Всегда знала. Это сейчас у меня есть время повыебываться, порассуждать, пока меня кормят родители.

Но больше всего бесит то, что я уже не смогу просто жить и получать удовольствие. Мне ежедневно придется "бороться" с миром, бороться с самой собой, перестраивать себя.

Почему просто нельзя быть собой?

депрессивности пост. Вот еще все говорят, что мы сами куем свое счастье. Я не могу утверждать, так ли это или же нет, пока сама не увижу. Но однозначно то, что если человек бездарен (как я), он просто плывет по течению и берется за любую работу. Раньше я думала о себе совсем другое. Я думала, что стану кем-то значимым.


Я поняла причину, почему нам долго вместе не продержаться. Не придумала, а действительно поняла. Мы просто не понимаем друг друга, совсем. И вряд ли поймём. Как говорит мой дорогой человек, мы как кошка с собакой. Потому что я гуляю сама по себе и люблю быть одна, мне одной комфортно. А ему постоянно кто-то нужен рядом, постоянно - в буквальном смысле. Так встретились человек, который не может быть один и я - максимально бесперспективный союз. И, чувствую, ни к чему хорошему это не ведёт.

С другой стороны, во мне сейчас говорит злость. Я понимаю, что для достижения в жизни финансовой независимости нужно быть хоть кем-то: врачом, учителем, бухгалтером, менеджером по продажам, официантом. И каждая профессия предполагает какое-то "перекроение" себя.

Сейчас схожу с ума от того, что мне приходится улыбаться незнакомым людям, вести себя с ними так, будто мы знакомы несколько нет. Мой характер ставит блок: ну, не умею я! не могу! Я с детства неэмоциональна с незнакомацами, не умею втюхивать. Я вообще запарилась конкретно: теперь слово "продажа" для меня как евреи для Гитлера.

Но тут я думаю, а если не страховщик, то кем я могла бы быть? Учитель в школе? Хммм, это же надо терпеть хамство, уметь донести информацию и при этом быть авторитетом. Осечка. Я ж блин даже у доски-то в школе стоять не любила, писать что-то на ней. Какой учитель…

Идем дальше. Врач-стоматолог, к примеру. Во-первых, сама учеба сложная, куча практики. Отвращение - это раз; страх, что сделаю что-то не так - два. Это ж не бумажки чертить, это человек!

Менеджер по персоналу. Тут тоже куча заморочек: поиск, анализ соискателей, проведение собеседований, а групповые вообще сложно проводить. Потом курирование. И все эти новомодные "методики по подбору персонала", от которых тошнит.

В общем, чтобы в мире чего-то достичь нужно иметь талант и хобби, вкладываться в себя и свое образование.

Только на своих работах я понимаю, насколько я ограниченная и тупая. Я ж даже не знала до 26 мая что такое диагностическая карта и что Греция, Испания и другие страны входят в Шенгенский Союз.

А хотя на учебе всегда была в пятерке лучших.

Вот вам и доказательство того, что в школах и универах не учат жизни абсолютно. Я конченный теоретик. И это мой крест.

Знаете, я никогда не была по ту сторону проспекте Ленина. Где ТЮЗ, дом Правительства и ДИВС.
Нет, я конечно там находилась, но всегда второпях. Находиться и быть, существовать, вливаться- немного разные понятия.
Здесь так просторно… Действительно, хочется дышать.. Глубоко вдохнуть и насладиться искусной средой, которая тебя окружает. Здесь спокойно, уютно, комфортно.
Проспект Ленина будто делит наш город на два мира: компании друзей, клубы, вечеринки, шикарные магазины, пафос и фарс-все это Вайнера, Гринвич, Пассаж… А на другой стороне искусство, тишина, саморазвитие, одухотворение. Даже набережная, которая вроде и одна… Но живет она разными жизнями. В первом мире ты потребитель, во втором творец. Вы не замечали?
Да, возможно многие скажут сейчас:" ой, да клубы и театры везде, как и магазины". Нет. Не для меня.
Наверное каждый должен найти что-то свое, то, что будет жить в его душе и говорить о любви к своему городу, его собственный секрет. Мой секрет живет по ту сторону проспекта.. Я его нашла, а ты?

L.

Позвонила мамина сестра и сказала, что умер мой дядя. Т от самый, который живёт в Петербурге. Тот, который не хотел, чтобы я навещала его, когда была с ним в одном городе и говоривший маме: "Пусть твоя дочь запомнит меня таким, какой я был, а не старым и больным". Тот, который уговаривал переехать меня в Петербург в тот единственный раз, когда я с ним виделась. Человек, который всё и всегда хотел сделать сам, отказывался от помощи и был уверен, что знает лучше. Уже послезавтра мама вылетает к сестре, а я остаюсь дома ухаживать за котом, следить за ремонтом и ломая голову над одним и тем же вопросом: почему?

Кажется, мой блог похож на гору модной хуеты.
факфэшн чет нихера не факфэшн

—_________-

Плевать, продолжаем

Уважайте себя, не становитесь "продажниками"!

Я бы сейчас все отдала, чтобы иметь возможность сказать самой себе 15-летней: "Оля, не уходи со школы, тебе будет где жить в городе, ты поступишь бесплатно". Еще я бы посоветовала себе поступить на нормальную специальность, а не на страховщика.

Я просто хотела написать, что почти закрыла 1й курс политеха. Это было пиздец стрессово, особенно кононенко и строй мат, сейчас осталос сдать 2 экзамена и курсач.

Помимо этого мне завтра снимают брекеты (на минуточку, 16 к стоит), нужно заплатить за телефон и иметь тыщи 3 на подарок Анне на 5летее.

Мда.

Жду, что будет завтра. Понравится мне результат или нет…………

Сегодня я впервые подстриглась за последние 1.5 года. Спонтанно, шла мимо и потратила деньги, которые нельзя было тратить

..но хотя бы у меня нормальные волосы, а не мочалка.

Подводя итог, могу сказать что просто жду завтра

Как я могу спокойно сидеть и учить базу к экзамену, когда дома творится пиздец?!

НЕ умею я отодвинуть семейные проблемы на второй план и посвятит весь вечер каким-то тениаринхозам, лейшманиозам и энтеробиозам.
Как сдавать? Как-нибудь…
У мамы жёсткие проблемы, с которыми я не знаю, что делать. Она сама понимает, но справиться с ними в одиночку не сможет. Сложно бороться с зависимостью один на один. А меня нет рядом. Я на другом конце страны.

Пиздааааа. Я бы вам все рассказала, но я эмоционально на таком дне, какое мне и не снилось.
И не было сил реветь, не было сил даже встать.
"Пока в мятом платье с опухшим лицом и трясущимися руками я еду в такси к единственному человеку, который сказал: я пересдаю гисту, но приезжай. Я потратила 150рэ, чтобы просто обнять человека и уткнуться в плечо под Мельницу. И это самая разумная трата денег за всю историю человечества."
Краткая выдержка из диалога с Яной.
Эли нет в городе, все готовятся к экзаменам, а мне было так необходимо увидеть хоть одного человека, который не считает меня мразью. Хоть одного.
И я просто приехала к Никите в корпус. Говорили минуты 3 от силы, но этого мне было достаточно. Спасибо. Господи, просто спасибо.
Позвонила мама:
-Алин, приезжай домой.
-У меня 22 еще один экзамен.
-Осенью сдашь, приезжай. Я не хочу, чтобы ты свои нервы до конца угрохала.

Понятно, что поеду домой только на выходные, но факт того, что она не послала меня подальше, рождает во мне такое огромное чувство благодарности.

Меньше чем через сутки у нас защита, а мы пьём ром и смеемся над немного заплетающимися языками) Всё равно уже ничего не изменить, остается только быть уверенными в своих силах.

Хочу отразить тут, что я очень её люблю. С самой первой встречи. И я знаю, что это взаимно. Пусть у нас были недомолвки и мы не общались чуть больше года. Но как ценно то, что мы смогли простить все обиды и снова возобновить те отношения.

Моя брошка-булавка, личная Нигга, просто сестра по смеху)

Это самая щедрая на эмоции неделя. Сейчас, когда любимого нет рядом, я не могу в себя прийти. Вот недавно все было идеально и так быстро все изменилось. Я думаю, думаю, я бесконечно думаю. О нем. И хоть ты убейся, но никакие практики, медитации, никакие умные мысли, никакие убеждения, аффирмации, ничего не спасает. Где-то светлые отблески разумного мелькают в моей голове, кричат!, но до меня только шепотом доходит "перестань думать, понимаешь же, что это не трагедия вселенская", шепот этот теряется внутри и я так и остаюсь в своем бетонном состоянии с дырами, откуда при воспоминаниях текут слезы.
Сейчас мы все в "подвешанном" состоянии. Неизвестно, когда, куда отправят. Дни для него проходят просто бессмысленно, их никто не вернет. А для него важно не терять время впустую.. И ждать тут приходится на пару дней дольше, чем год. А на расстоянии, даже сейчас, уже ценишь каждую секунду. Воспоминания стали безумно дороги в разы. Я сплю и вижу, как прошел этот год и мы снова вместе.. Это одно из тяжелых жизненных испытаний для нас обоих. И я уверена, что мы сможем его пройти. Моя любовь к нему бесконечна, я чувствую, что нас связывает нечто большее, выходящее за рамки, такая невидимая, глубокая связь..
Конечно, думаю, так тяжело будет только первое время. Хорошо, что сейчас лето и мои переживания не особо повлияют на учебу и так далее. Скоро мы оба привыкнем и адаптируемся друг без друга на физическом уровне, будет как-то легче. Мысли прояснятся. Жду, когда у нас все более менее наладится, когда мы сможем писать друг другу спокойно, когда у нас начнет происходить что-нибудь интересное и мы сможем этим делиться. Люблю его..

Мда..съездила в Политех, сдала три долга по Беушеву..из-за бабки..экзамен тройбан вышел, курсовик 4..эх. Ладно, Зацепина буду сдавать и посмотрим..если сдам на 4 все пересдам, чтобы стипуху получать, что я зря в академ..Мелочь, да приятно на счет видеть 2 тысячи рублей..тем более в декрете, не так ли? После встретилась с папой, набрали вкуснях..потом зашла в нижнее белье..купила трусов 46 размера..ибо в свои 42-44 я не влазию..блять, вот это жопа у меня стала..и смешно и плакать хочется..хха Зато мужу нравится, говорит могу танцевать буги-вуги хдд

Посмотрела я на выходных, короче, этот фильм.

Если честно, у меня нет никакого желания писать о нем отзыв или что-то такое.

Единственное, что я думала после того, как досмотрела его это было "Что за хуйню я только что увидела?"

Плохой фильм. Реально плохой.

Если говорить кратко, то: меня бесит парень, который меня катает, потому что мне с ним совершенно неинтересно, от него ни искры/ни вдохновения/ ни че го. Просто одно желание, чтобы исчез.

А вы знаете, все не так уж плохо может быть! Например, я уже сдала 3 экзамена (заранее), сдала курсач и получила за него "отлично", сдала все зачеты.

Правда, сейчас хочется валяться в постельке в тишине или слушать музычку, смотреть сериальчики, не спать ночами не оттого, что ты что-то в ускоренном темпе пишешь, читаешь, зубришь, а потому что ты не устал и ворочаешься.

У нас полетел тополиный пух, да, так рано (в этом году все рано происходит!) - про песню "Иванушек" можно забыть - не в июле жара и пух!

Сейчас я только что пришла с последнего зачета - тестирование по МЕНЕДЖМЕНТУ на филфаке. Отлично написала, это как экономист в прошлом семестре, теперь и менеджер от бога! Слушаю музычку и собираюсь писать конспекты по зарубежке.

Последний пост был опубликован ровно в полночь первого сентября 2013 года. Воу! Целых три года. Это много.

Я вернулась и теперь опять буду вести блог. Слишком сложно для меня начинать всё сначала.

Тематика полностью изменится, но я буду продолжать следить за теми же людьми.

Скорее всего никто меня не помнит уже, но я это делаю для себя, а не для кого-то еще.

[The Witcher 3: Blood and Wine - Колыбельная]

В поле спят мотыльки,
Уж свернулся у реки.
Только котик не спит и в окно все глядит,
кто же от бури его защитит…

Уже неделю напеваю именно эту колыбельную из "Ведьмака"…
да, всем привет!: 3


Как давно меня здесь не было!
Казалось бы, пол жизни прошло! А только 2 годика!
Ужасно захотелось перечитать то, что было, вспомнить как.
Вас чему-то научили грабли? Я танцую.

Я самый предусмотрительный человек в мире. Еду в Москву через два дня, а где ночевать буду – так и не знаю.

У меня дикая депрессия уже который день. И некому об этом рассказать. Ведь я схожу с ума от того что чувствую себя несчастной, глубоко несчастной от того, что пропущу как минимум один зимний сезон. Кому ни скажи - будут пересуды, что я такая плохая, вот оно счастье а я не ценю и бла-бла-бла. Не знаю что делать… Как бы сказал мой - надо держаться. Прибила бы…

Приезжала Мамулик, навезла мне лекарств от аллергии и еду. Обожаю, когда приходят гости, тем более родная Мать!))

С платьем она тоже разобралась. Нашла швею, мы съездили к ней и уже договорились, где посмотрим ткани. Я так рада, что это дело продвигается. Медленно, но уверенно.

Осталось выдать замуж сестру и можно начинать усиленно худеть.

Счастливое лето 2016 несёт: практика, работа, бег, диета, лагерь ииии… мероприятие всей жизни)

Ноги волнуются! Вчера они несли меня по Лиговке, набережной Фонтанки, каналу Грибоедова. "Прощайся! Зайди в тот классный магазин, купи старых книг Достоевского в Спасском переулке. Купи горячий шоко. Ну и что, что жара. Нельзя ведь уехать без него! И в булочную любимую по пути загляни. Там все такие приветливые и добрые. Только один кусочек, слышишь?".

Попрощалась от души. Запечатала все образы в памяти. Алина дала наказ взять с собой нож в поход и спать вместе с ним, вдруг что, ёпта. Энималы с акустикой проникли так глубоко в сердце, что не вырвешь вовек. Поэтический вечер – тож на ура.

Ну всё, пока, Питерочек-свитерочек. Оставляю тебе лето, не отпускай его. Грейся.

Animal ДжаZ – Стереолюбовь (AZXV: Акустика, 2016)

Завтра у меня заканчивается учебная практика и в пятницу начинается производственная.
Надо кучу всего написать в отчётах, нарисовать, начертить, а я не хочу, я хочу шиииить (
В очередной раз ною всем о том, что меня совсем не устраивает сон, я хочу жить 24 часа в сутки.

Я уже когда-то писала про свою любовь к поликлинникам. Итак, уже третий час я сижу в этой богодельне. Чтобы просто сделать флюорографию. Народу просто немеренно, все на нервах. Однако все равно находятся особо остроумные и изворотливые со своими "да мне только спросить", "мне по личному", "а у меня справка у врача" и т.д. Особо раздражают дофига занятые леди, которые фырскают носом, мол как много народа. БЕСИТ

Ещё одна запись по просьбе.

5 вещей, без которых я не представяю своё будущее.

1. Дорогие мне люди. Сюда идут не только друзья, которые со мной уже достаточно долго, но и так же любимый человек. Как ж без этого.

2. Профессия. Возможно, это будет не предел моих мечтаний, но ничего не сделаешь, такова жизнь.

3. Пушистые пидоры Животные. Да-да, я их слишком люблю. Но тут тоже стоит иметь меру. 13 кошек и 12 собак - маразм.

4. Увлечения. Вообще, не имея увлечений и каких-то хобби, пристрастий - жизнь будет отвратительно скучная.

5. Свобода действий. Хоть это и странно, но я не потреплю, если кто-то решит ограничить мои действия (не считая рамок закона и нравственности, конечно).

Че-то я опять психанула. Поставила телефон на авиарежим, вышла из вк. Пусть где хотят, там и ищут меня. За ко ле ба ли. Бесят.

Если б не дождь, в смородину за деньгами бы съездила, а так приходится сидеть и нихрена не делать.

Ты должен сжечь себя в своем собственном пламени. Как иначе хотел бы ты обновиться, не обратившись сперва в пепел.

© Фридрих Ницше

Май запомнится как месяц, когда я отдыхала всего дня три.
За последнюю неделю ещё добавился странный опыт: с меня лепила этюд заслуженная скульпторка России. Но всё-таки модель из меня никакая.

Казалось, что можно столько всего написать, но это всё касается моих выводов по межполовым отношениям, а это, вроде как, здесь уже лишнее.

Любовь-одержимость человеком.Найди мужчину, который тебя полюбит так же, как и ты его.Как его отыскать?Главное слушайся сердца.Пока оно не колышится, без любви жизнь теряет смысл.Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться-это значит не жить вовсе…Попробуй!Не попробуешь? считай что не жила вовсе.Ты червтвая если не подпускашь к себе эти чувства.

— То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого то нового?
— Боюсь, что мое сердце это просто кусок мяса и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру.

А знаете, что вчера психолог заключил? Напомню, кроме того, что он друг мамы Китти, так они ещё и вместе работают. "Он ей не нужен. Ей нужен только Миша. И ты ничего с этим не можешь сделать. Смирись", - не нужен… не нужен матери.. Раньше, когда Китти мне говорил примерное тоже самое- я видела в этих словах полнейший абсурд. Сейчас же… Я не могу с этим смириться, это меня морально добивает, я думаю об этом 24/7.

Интересно, у меня вроде здесь еще остались читатели и вот каков вопрос: сейчас я пишу большую вещь и было бы кому-то интересно, чтобы я сюда выкладывала по главе как Волчицу, или скинула ссылку на сайт где я выкладываю. Будет интересен отклик…

Как же мне сегодня повезло, сдать экзамен на хорошую оценку, когда ты знала пол вопроса из четырёх, я в шоке просто! А ещё я начинаю зависеть от тебя, надо срочно это останавливать и сопротивляться, но как это сделать, если ты уже совсем относишься ко мне по другому. Меняэтопугает.

Вчера поехали с Китти на рынок купить ягод (попросила его мама). Привезли это всё домой в 6 вечера, после уехали. Китти вернулся домой в час- ягоды съели, приготовленные стейки тоже.

Вот как мне было спокойно одной! Я занималась своими делами: работала, бегала, ездила в деревню на свежий воздух и голова моя не была забита "почему он мне не пишет, не звонит и не зовет гулять???". Нафига мне все это нужно а?

Раньше я по крайней мере знала, что может сделать меня счастливой. А теперь даже самые смелые фантазии не радуют

У меня правда большие и серьезные проблемы с нервной системой, с психикой, не знаю. И мне от самой себя становится страшно, и от своих мыслей, и от своих приступов.

Хочется в твиттере хоть раз написать: Вы все тупые, ваши шутки тупые и твиты у вас тупые. И меня все бесят и я всех ненавижу. И не только там, в жизни точно так же. Кругом идиоты, безвкусица, стадо. И пусть вообще все исчезнет/взорвётся/уничтожится, ибо я просто больше не выдерживаю. Либо мне дайте револьвер, пулю себе в лоб пущу. Сама себя раздражаю кстати в разы больше, чем окружающие.

Тут по первому каналу в программе, где никто никого не слушает (Время покажет) идет спор о ЕГЭ. Как обычно: о пользе и вреде, и смысле всего этого. Я смотрю и понимаю, что взрослые все пидорасы. Простите за столь яркое слово, но это так. Они учились в то время, когда экзамен сдавался в школе, своим же учителям. Когда они не тратили 2-3 года на то, чтобы натаскать себя на эти дурацкие тесты. В школе они действительно изучали "Мастера и Маргариту", а не записывали основные тезисы и персонажей в тетрадь, потому что за год нужно пройти как можно больше авторов и произведений (чтобы было из чего выбрать на ЕГЭ для сочинения). Их не проверяли на наличие шпаргалок и не лишали возможностей на целый год, если не сдашь. Не было у них таких бредовых экзаменов, не было. И нервов они тратили в 1000 раз меньше.

Я сдавала экзамен 4 года назад. И знаете, мне еще повезло. Я как слышу про этот профильный экзамен по математике, в котором есть задача не из школьной программы, так у меня сразу глаза на лоб лезут. Страшно вылететь из универа теперь - ведь я этот экзамен уже сдать не смогу. И я не представляю, насколько тяжело сейчас бедным выпускникам. И насколько глупым и невероятно, неоправданно сложным правительство делает ЕГЭ с каждым годом.

Радует только одно. Спустя несколько лет этот экзамен изживет себя, потому что уже заметно, насколько он бессмысленный и как он тормозит настоящее образование детей. Вот только жаль, что в период этого укуренного бреда нашего Министерства образования я и мои друзья все-таки застали.

Заметила за собой, что я перенасытилась общением с людьми. Причем у некоторых моих знакомых в голове не укладывается, как так, я хочу сидеть дома в тишине и покое и никого не хочу видеть.
А вот так.
Я люблю тишину в своей квартире. Люблю лежать на своей мягкой и удобной кровати, смотреть подряд 5 серий сериала, потом пойти сделать пару бутербродов и прочитать 5 глав книги, которую я сейчас читаю.
И в такие моменты я ставлю "авиа режим" и не хочу абсолютно отвечать на звонки, на смс, ехать куда то сломя голову.

Уже второй день мне пишет Лера, зовет увидится. То к себе домой, то просто посидеть вина где-то выпить, а я не хочу.
Не потому что она мне надоела или я такая тварь.
А просто потому что с четверга по утро понедельника мы были рядом и мне нужен отдых. Нужны эти будни, что бы я просто побыла один на один со своими мыслями и своими желаниями.
И вот эти "Приезжай, а то обижусь "
Раздражают меня больше всего.

Если появится желание, я в два часа ночи прилечу в другой конец города. Но мне кажется у каждого должно быть свое личное пространство и свое время в которое он делает то, что душа желает.
А я хочу просто побыть сама с собой.

И с Аней не виделась уже больше недели. И я правда по ней соскучилась. Но у меня нет сил говорить.

Я общительная и жизнерадостная, но порой, мне нужно пара дней, что бы восстановить свои силы. Иначе я начинаю загоняться очень сильно.

Поэтому в итоге выставляю себя дерьмовым человеком, который не хочет увидеться с подругами и побыть рядом.
У меня кстати такая проблема вечная. Со всеми, с кем бы я не общалась. Почему-то люди готовы видеть меня в любом состоянии, даже когда я убита морально и физически и скучнее тумбочки, которая стоит у них в комнате. Но нет, вечно все пытаются заставить меня взять такси, приехать, и быть овощем там, рядом с ними.

Мдааа, теперь понятны "странности" того человека. Похоже что он просто психически болен, потому что другого объяснения я не могу найти тому, чтобы звонить мне в 3 часа ночи и нести какую-то откровенную ересь(хотя это как обычно). А самое фиговое то, что после этого долбаного звонка в середине ночи, я не могла потом заснуть из-за мыслей, что это явно неуравновешенный человек, зачастую когда другие делают не так как им хочется, они могут просто нанести человеку вред. Ии честно.. в этой ситуации, с этим человеком - это может быть. В этот момент мне по настоящему стало страшно. Ибо он знает где я живу, где работаю. Вроде кажется бред, но если этот чувак будет зол на меня что я его так отшила и везде переблокировала, то я не удивлюсь если будет поджидать меня где-то.
На утро проснулась и подумала, что нет, я перегибаю с мыслями и все не так плохо, а потом снова вспомнила звонок, все что он нес, потом дважды перезванивал и писал смс напрашиваясь ко мне. Ну явно что-то не то с головой.. Писец… после таких "знакомых" я буду вообще бояться с кем либо говорить..

14.06.16
я сорвалась, я высказала все. все что накопилось за это время, что бесит, что тревожит, от чего плохо, чего хочу.
я сказала ему все и наверно он все понял.

я не сказала спокойной ночи, просто легла спать. не обнимала ночью, спала на самом краю от него.

а вчера просто не могла сдерживать этих злых эмоций - когда он хотел обнять, просто отталкивала, но он же не понимает. я позволила своим нервам выйти наружу полностью, била его в грудь чтобы он ушел от меня, чтоб оставил одну.. но у него не было ни какой реакции. он все понял. раньше его заводил один удар, нельзя было его ударить, он вскипал. а вчера просто терпел. стоял и терпел.

но теперь это не важно, сейчас я должна думать о себе. нужны ли дальше эти отношения? найду ли я себя с ним? успокоюсь ли?

сижу на работе опусташенная и даже говорить не хочется.. ни когда не думала, что со мной такое будет. ведь во мне столько интузиазма и дибилизма..было.

не убивайте в себе это, без этого так трудно жить.

Я просто хочу сдать экзамен и упиздовать в своё отделение. Ну нахер эти занятия. Половину времени сидишь, вроде интересно, но потом начинается адовый бред с подсчётами, а сегодня нас посадили за компы и стали учить тому, чем, все занимались в отделениях, но при этом все тётки будто впервые комп увидели. ТАМ ЖЕ ВСЁ РАСПИСАНО ДЛЯ ТУПЫХ, НУ ЁБАНЫЙ МАТРАС, неужели я одна домой пораньше хочу

Мне даже рассказать все это некому. Подруги считают своей обязанностью спросить "как дела у вас с Д.?" а потом на мое "мы общаемся" сказать, что он мудак, нахуя я с ним общаюсь, что он не достоин меня и тд. Может они и правы, но подробностей они уже не слышат никогда, хватает одной этой фразы, чтобы я напрочь позабыла о том, что нужно делиться своими мыслями с кем-то, кроме блога.

Вчера пол дня сидела и думала, что какая же я ебанутая. Я искренне не понимала, как я его довела одним сообщением и так же искренне думала, что я невероятно ебанутая и я всегда во всем виновата и заебываю его.

Так вот, позвонила вечером с другого номера, он меня разблокировал, минут 5 покричал на меня, я попросила прощения и остальные 40 минут мы вполне нормально общались. Опять же услышала, что такое отношение и он меня отталкивает потому что не один. Сам попросил приехать. Быстренько собралась, счастливая, что наконец-то увижу его, приехала, и снова руганьруганьругань, я пыталась спокойно разговаривать, но его друг вдруг смотрит на меня, улыбается нашему разговору и "ты бессмертная, Вик? Не общайся так с ним". Вот меня бесит. Его боятся все. Даже друг, который с ним живет не позволяет себе прикрикнуть на него. Что он за человек такой, если даже лучший друг боится его? А меня бесит уже терпеть такое отношение к себе. Он орет на всех. Никто ему ничего не делает, но все его заебали.

Он мне перед тем, как положить трубку сказал "только не заебывай меня. не говори о чувствах". Я в принципе все выяснила по телефону и не собиралась этого делать. Но.. "сколько парней было?", "ты с этим спала?", "ты же у него ночевала, по-любому спала", "я же тоже друг, но со мной ты спишь". По-начала я просто говорила, что типа "нет, ни с кем не спала, ты один и все". Причем мы оба знаем, что если бы я с кем-то переспала, то больше бы не видели друг друга, потому что я бы боялась соврать ему. Да и надо мне это? К чему тогда все эти признания, унижения? Но доебаться надо бы, хотя и знал, что не было никого. В итоге он очень плавненько сам начал задевать мои чувства, мол "чего зациклилась на мне? так сильно все, да?". Я с каких-то услышала, что я пиздаболка и боюсь всего. На мой вопрос "Я тебе хоть раз врала? Я всегда говорила, что не боюсь и могу позвонить даже А. и все рассказать". В итоге оказалось, что он обобщил. Собственно и так понятно, кто тут больше боится. Сука, из крайности в крайность у него.

На все его крики я пыталась сдерживать себя. Серьезно, я пыталась молчать, не говорить чего-то лишнего, потому что я не хочу его потерять. Но как тут не потерять, если я оказалась рядом и он уже с бешенными глазами орет, что его никто и никогда так не злил? Я не выдержала и начала сама кричать, мол какого хуя, ему пиздят всегда за спиной, а он не видит нормальных людей и отталкивает всегда. Никогда А. не виновата, но зато всех пацанов хочет уебать, которым Алина сама звонит, помогает, с которыми встречается и тд. Не подумайте, я ни с чем ее не сдала, он сам об этом всем знал, и сам затронул тему с ней, что я так отреагировала. В общем из-за нее мы нормально так поссорились, он кричал, что возьмет меня за шкирку и ее и будет слушать, что она говорит ему и я. Типа хочет лично от нее услышать ложь всю эту, а я бы сдала все, потому что люблю его.

У меня злости вчера не хватало. Мы просто кричали друг на друга, обнимались, занимались сексом и снова кричали друг на друга. Я просто злилась, обижалась, пыталась сдерживаться и не могла. Не могу я так. Я слишком долго терпела. Я в принципе не такой человек, который будет каждого терпеть. В один момент я всегда срывалась и он происходил гораздо раньше, а не через столько времени. И такого отношения ко мне никогда не было. А я терпела. Терпела все. И постоянно просто опускала глазки и говорила "я же люблю тебя.." да кому сдалась моя любовь? Никому. Мне так и говорили, что не любят меня. И я даже не понимала ничего, но было так больно, а я думала, что вдруг все-таки.. нихрена, все знают, что такое случается в 1 случае из 10, когда человек спустя время, спустя такое отношение влюбляется. Да и то обычно в таких случаях просто скрывают свои чувства. А тут не скрывают, что нету ничего.

Знаете, бывало у вас такое, что вы настолько ненавидете человека, настолько одно присутствие вас раздражает, что вы убить готовы? Так вот, у меня было. И я таких людей даже не подпускала к себе в жизнь, потому что они мне были отвратительны. А у него как будто все тоже самое и все это перемешивается с желанием трахнуть меня и пообнимать.

Спросила снова почти в самом начале наших криков, когда он начал говорить про мои чувства, можем ли мы быть вместе или нет, ответил, что вполне возможно, просто он сейчас не один.

И напоследок, после всех сказанных слов, когда не ждала даже взгляда в свою сторону, задала ему вопрос "значит все?" и он ответил "нет, не все".

СУКА!!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!! Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ТЫ МЕНЯ НЕНАВИДЕШЬ И НЕТ, НЕ ВСЕ?? ЗАЧЕМ СНОВА НАДЕЖДА, ЗАЧЕМ ТЫ ТАК ДЕЛАЕШЬ? Зачем, если все время я думала, что все, шансов ноль, а ты снова даешь надежду?

Я тебя ненавижу, прости меня. Ты самый жестокий, грубый и ужасный человек. Я никогда не встречала таких людей. Честно, не думала, что встречу таких людей в своей жизни и еще буду так безумно любить и терпеть все это. Я свои чувства хочу под мясорубку пустить, лишь бы не испытывать всего того, что чувствую к тебе. Ты не заслуживаешь и капли нежности в свой адрес. Я тебя люблю, но ненавижу больше.

Мои отношения закончились так и не начавшись. Д. уезжает жить в Иркутск по работе. Я победитель по жизни. Однако сегодня мы идем кино (может быть) …

For every gamer, gaming laptop in addition to portability, the most important is the perfect configuration. Only configure hard enough strong enough, 8 Light Strike Gaming Key Board in the battle to avoid unnecessary mistakes. Equipped with powerful graphics card and processor T5 and massive storage space of the future is the best choice for you.

Future human T5 series quad-core laptop powered by Intel's sixth daikurui i7-6200HQ eight-thread processor, BGA 1440 14nm Skylake schema package. Frequency 2.6GHz, single-core core frequency up to 3.5GHz, dual-core core frequency up to 3.3GHz, three core frequency up to 3.2GHz, quad-core frequency up to 3.1GHz. Built-in kernel upgrade to Intel HD Graphics 530, core graphics performance has been further upgraded, supports DirectX 12, shall be used in the Win10 system.

Future human T5 series laptop built-in NVIDIA GeForce GTX970M video card Maxwell architecture, lifting the limitations of Kepler disabling L2 and MC in the schema partition. 3GB GDDR5 discrete memory, capacity and frequency in a reasonable, advanced architecture to bring performance improved significantly.

T5 insisted the future of mankind in the future, as always, high quality thermal mould design, while in pursuit of thin, 2+1 fan mold, 3+2 pure copper heat pipe cooling module system to ensure the machine's heat to escape and reach the machine temperature control in real time.

T5 mass storage space in the future to meet higher levels of gaming storage needs and capacity. Mature DDR4 were used as storage memory, memory 2133MHz, a single memory capacity up to 8GB, Gaming Key Board lowering the voltage of DDR3 1.5V to DDR4 1.2V. The rate while in the read, write, copy, DDR4 file read, write, and copy more quickly.

А еще Амина хочет приехать на день в Тагил. Это круто. Не знаю, но я почему-то рада, что кто-то хочет приехать в МОЙ город.

Пиздец, полный пиздец, но беру себя в руки и возвращаюсь в екб. В наушниках Аукцыон, а я рада только тому, что увижу Алёну с Никитой. Очень соскучилась, хотя неделю всего их не видела. У Никиты завтра экзамен. Волнуюсь за него больше, чем за себя. Ну, как обычно. Пальцы крестом за него и вера, что хоть в чем-то ему повезёт. Без этих двоих действительно грустно. Люблю.

Привет, спала сегодня два часа. Пока. А вообще надеюсь, что все будет без осложнений! Ну пожалуйста! Пусть!

15 июня 2016

Секунды и минуты неумолимо бегут вперед, не давая ни единого шанса пойти спать. Да и в принципе, ложитьсяспать уже поздно, от этого я сделаю себе только хуже. На часах 04:35. Я снова не спала всю ночь из-за учебы, тратя время на выполнение долгов и домашних заданий. Господи, до чего же я невыносимо устала от этого, я просто хочу спать по 12 часов и не переживать ни о чем.

А в Петербурге в 3 ночи уже рассвет. Красиво.

Just as one critical promoting sector to the country wide overall economy, your insert along with wire sector features wonderful market place probable throughout Tiongkok. On account of substantial demands pertaining to technological innovation along with offering earnings charge, your high-end market place pertaining to particular insert along with wire sector can be took over by simply unusual electrical cable corporations.

In recent times, on account of raising amount of electrical cable development, your energy sector features seen speedy growth. Moreover, granted beneficial plans accomplished with the govt, your require pertaining to insert along with wire is maintaining growth calendar year by simply calendar year, which in turn pressure your productivity in the sector. Inside next several years, your insert along with wire sector will continue at the regular expansion and is also supposed to accomplish 110 billion dollars feets throughout 2020. Your sale made in the insert along with wire sector can be approximated to arrive at RMB1. 6 trillion throughout 2020.

Insert along with Wire Sector throughout Tiongkok 2016-2021 Survey ReportGlobal Insert along with Wire Sector throughout Tiongkok 2016-2021

Your Survey Insert along with Wire Sector throughout Tiongkok 2016: Survey to start with electrical cable supply testimonials principle data in the product or service which include their distinction, request along with making technological innovation; Your survey and then explores world-wide along with China’s prime companies along with list his or her product or service spec, potential, Generation price along with market place talk about 2021.

Just as one critical promoting sector pertaining to country wide electric cable overall economy, insert along with wire sector features wonderful market place possibilities throughout Tiongkok. On account of substantial desire for technological innovation along with offering earnings charge, your high-end market place pertaining to particular insert along with wire sector can be took over by simply unusual corporations.

In recent times, on account of raising amount of commercial infrastructure electrical cable suppliers development, energy sector features seen speedy growth. Moreover, granted beneficial plans accomplished with the govt, your require pertaining to insert along with wire is maintaining growth calendar year by simply calendar year, which in turn pressure your productivity in the electrical cable suppliers sector. Inside next several years, your insert along with wire sector will continue regular expansion and is also supposed to accomplish 110 billion dollars feets throughout 2020. Your sale made involving insert along with wire sector can be approximated to arrive at RMB1. 6 trillion throughout 2020.

Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd.
https://www.asiawirecable.com/

That document rates time frame cable connection gadgets current market, with regard to importance (USD mil). This market is usually predicted on USD 105. 3 billion with 2015, and is particularly planned to realize USD 147. 3 billion by means of 2020. This market has become segmented in important places, then additionally divide to help country-level forecasting.

This wire manufacturers exploration system utilised in this document concerned the employment of legitimate places, like 12-monthly studies, press announcments, in addition to individual demonstrations connected with corporations, light forms, in addition to authorized ebooks, articles or blog posts by known creators of these studies, makers relationships, internet directories, in addition to data source to name in addition to obtain facts that had been great for that comprehensive business oriented review on the world wide small voltage cable connection current market. Key places, like gurus in addition to manufacturers on the cable wires marketplace, are interviewed for getting in addition to authenticate vital facts, together with to help assess the foreseeable future prospective buyers on the current market.

Most of asia Cable connection Cord presented the best current market write about from the converter cables gadgets current market with 2014, and is particularly planned to build for the best a result of the excessive urbanization in addition to industrialization with places like China and taiwan, The indian subcontinent, in addition to Japan that's escalating this paying intended for electric power structure. China and taiwan in addition to The indian subcontinent usually are a couple on the fastest-growing cable wires companies making contributions to your increase connected with converter cables gadgets current market.

Enhance connected with recent sign in addition to supply circle in addition to enactment connected with clever grid with European union in addition to The usa usually are driving a car this increase on the converter cables in addition to gadgets current market from the own geographies. With European union, Malaysia along with the U. Ok. brought important current market write about with 2014, while U. Ohydrates. typically completely outclassed this North american current market from the similar season. Current market with Latin North america along with the Heart Distance & Africa places need to build on better increase premiums greatly assist recent extension sign in addition to supply initiatives to meet up with this rising desire connected with electric power with most of these power cable places.

Small voltage power cable current market has become segmented dependant on a variety of places, such as Most of asia, The usa, European union, Latin North america, in addition to Heart Distance & Africa. This document likewise incorporates country-level research dependant on setting up; that research delivers current market sizing's, by means of importance intended for a variety of strategies of installs.

Осталось 5 смен и долгожданные выходные, господи как я устала, постоянны недосып, желание выключить будильник с утра. . Но скоро отдых :) ) подскажите кто знает, куда можно поехать купаться где не сильно людно в Красноярске, за красноярском и вообще поблизости :) )

Теория, на которую щас хожу.. Это жесть блять. Отработала с лихвой свою дипломную 4 по математике. Такие ебанутые тарифы, пока рассчитаешь, полвека пройдёт. А ещё, мои "одногруппницы", если можно так назвать, старше меня минимум лет на 20. Нда

Сегодня вышла на работу новая девочка, мне для поддержки и расширения комьюнити отдела выделили помощницу. И даже зная заранее о ее выходе, я не смог нормально себя преподнести, потому что выглядел как дерьмо и чувствовал себя так же. Не знаю в чем причина, скорее всего просто не выспался, тело как будто палками колотили и особенное внимание уделили пояснице.

Рассказал знакомому про пополнение в коллективе, его первый вопрос был: "Как тебе помощница?". Девушка как девушка, голова есть на плечах, это с первого взгляда видно.

Первый день для нее прошел крайне неудачным образом. Половину она провела вместе с сисадмином, потому что рабочий комп говнил, сменили два системника прежде чем ей удалось взяться за работу. Остальное время мы решали формальные вопросы, на экскурсию выделить минутку не удалось.

Может быть, завтра я всё-таки буду чувстовать себя на 26? Очень на это надеюсь, потому что молодой настрой мне пригодится на презентации у дирика. Вот вам кусочек:

П.С: я не работаю в нинтендо, просто рисовать не умею, а объяснять на пальцах таланта нет.

Если бы "довести девушку до оргазма" входило в обязательные условия занятия сексом, головные боли у мужчин стали бы более частым явлением, чем у женщин.

Ночь.
Чашка зелёного чая с мелиссой.
3 ложки сахара для него.
Мне без сахара.
Немного овсяного печенья.
Теперь можно жить дальше.

Дядя пока не в городе, работы у Китти нет, как и денег. Осталось совсем немного. Но несмотря на это, Китти дал мне сегодня отложить деньги Миле на подарок и это не всё.. Китти после футбола купил нам пиццу, чтобы меня порадовать, т.к я её давновато хотела.. И Китти ведь знает, как я отношусь к тому, когда он небрежно тратит деньги, так ещё и фактически последние..

Он у меня самый лучший..

В последнюю нашу встречу было слишком много откровений, теперь я переживаю за него. Сильнее, чем когда-либо. Слишком много и я, и он знаем друг о друге.

Но я хочу бесконечно много таких дней, когда мы можем дурачиться на кухне, затем обсудить всё на свете, просмотреть шикарный фильм, от которого мурашки по коже. Кто бы знал, как этого не хватает.

Мне нравится, что всё это настоящее, не придумано.
Не хочу, чтобы это заканчивалось…

gifs by х

Если бы вас занесло не в Марвел, а в ДиСи, то
каким персонажем вы бы хотели быть и почему?

парни: — Эмм…ммм..хмм… *задумчиво корчат рожи*. Себ: *о, у меня же есть сливы. надо срочно сожрать одну*