My life

Прошло уже больше месяца, чем дальше, тем только больше мыслей о тебе…как это пережить? Подскажи? Я тебя не отпустила, и не отпущу никогда, мне кажется я никогда в это не поверю, я никогда не смогу с этим смириться… для меня ты здесь, со мной! Хочу тебе написать, как всегда спросить как ты, где ты. Я вспоминаю те дни когда ты был рядом, они всегда были с приключениями :) даже в Красноярске ты находил приключения и приезжал ко мне в 4 утра, когда я переживала за тебя всю ночь, а ты был не доступен, но все же приехал) был рядом❤️А тот день когда мы встретились в лесосибирске, ты меня забрал с собой, мы отлично проводили время, гуляли, общались, сходили в клуб, и остались с тобой до утра, на следующий день я вновь не хотела от тебя уезжать, каждую нашу встречу я не хотела тебя отпускать, много дней проведённых вместе, я ни сколько о них не жалею, спасибо тебе за них. Спасибо твоим рожителям за тебя, ты был самым лучшим в моей жизни, самым ярким лучиком на этом свете❤️Ещё немного, и возможно я увижу тебя, очень жду этот день! ❤️

Прошло всего 20 дней, все эти 20 дней я с трудом засыпаю… каждый день думаю о тебе, каждый час захожу на твою страницу, мне больно смотреть твои фото, вернись пожалуйста, вернись, приди скорей, дай посмотреть на тебя! Я очень скучаю, до сих пор поверить не могу, все жду когда же ты уже ответишь, хватит молчать! Мне больно, мне ужасно не хватает твоей теплоты, Масенька, родной мой, хороший, зачем ты нас оставил?! Я жду тебя, приходи поскорее, моё солнышко!!!❤️

Этот день начинался с тебя, мы переписывались с тобой, ты сказал что тебе скучно, каждый день я тебе писала, каждый день мы с тобой общались, я надеялась, я верила что ты поправишься, все было хорошо, я и подумать не могла что этот день этот вечер станет для тебя последним, следующим днём когда я проснулась, увидела письмо от Антощенко, я поняла что с тобой случилась беда, эта беда для всех нас очень больна, ты посмотри сколько людей были рядом, все тебя поддерживали, теперь тебя больше нет, я не могу в это поверить, ты больше мне не ответишь, мне больно от этого, Мася, я любила тебя очень, моя любовь ушла с тобой, храни Ее, однажды мы обязательно встретимся, и наконец то будем вместе, там я тебя никому не отдам, никогда и никому, слышишь?! Я знаю ты это услышишь, нужно только время❤️Пожалуйста будь рядом всегда, приходи ко мне, я тебя очень люблю, и всегда буду любить❤️Успокой своих родителей, особенно маму, она очень переживала за тебя, мне было не по себе когда мы пришли с Ксюхой в больницу, она спросила не твоя ли это дочь, не твоя, но очень бы хотелось этого, ты был первым в моей жизни, и я ни капли не пожалела! Спасибо тебе за теплоту, за яркость, за лучезарность, ты был светлым человеком, ты был звездой❤️Я хочу очень много написать, но только дай знать что ты все это видишь

Бедный мой малыш… Это была твоя мечта, свой спортивный мот, но вот чего я боялась, вот от чего я пыталась тебя уберечь! Теперь ты лежишь в больнице в тяжелом состоянии только вышедший из комы, все будет хорошо!!! Ты поправишься!!! У тебя все будет отлично!!! Я сделаю все чтоб ты поправился и встал!!! Ты сможешь, ты сильный!! Знай, что я всегда буду рядом, не смотря ни на что, я всегда тебя поддержу, даже если мне это будет не по нраву, я тебе просто скажу будь аккуратен! Ты лучший человек на земле которого я встречала, таких больше нет, береги себя!!! Мысли сводят с ума, в душе я тебя ещё не отпустила, и не отпущу никогда! Я не готова тебя с кем то делить! Но не думаю что тебе это нужно! Ты мне очень дорог, просто прошу береги себя!!!

20 декабря 00:25 Звоню отчиму поздравляю его с днем рождения, схватки усиливаются, уже не в моготу терпеть просто, иду в душ быстро моюсь и сбираюсь в роддом, прихожу заполняю все бумаги, поднимаюсь наверх, ставят экг, схватки ужасные, за стенкой орет молодая девушка 33 недели беременности, от нее схватки только больнее, снимают экг иду в туалет, немного пройдясь по коридору захожу назад в палату, сажусь на кровать, в это время выходит акушер, и вот она последняя схватка встаю и она начинает лезть, очень сильная тяга вниз, ложусь на кровать начинаю кричать, сама того не понимая, заходит акушер и начинает быстро готовить стол, перекладывают меня на стол, 4 раза туготы и вот она, я ее увидила, показали кого родила, родимое пятнышко и положили на живот, она такая теплая, это прикосновение просто самое бесценное… время 5:15… меня зашивают, ее взвешивают 3 кг 50 см.. моя маленькая принцесса, моя девочка..3 дня в роддоме, больно вставать, садится, но оно того стоит… с того дня прошло 2 месяца и 7 дней, растет по часам, первые бессоннные ночи, первые крики они запомнятся навсегда, ведь она рядом, моя маленькая частичка меня.

хватит уже забирать их, хватит! они жить хотели! за что им такие грехи, верни их господи, прошу верни! я не выдержу такого больше, я не могу без них!!! зачем так с ними!!!?? почему именно они?

я вас очень люблю родные мои!!!

09.07.1994-03.08.2011 Мария Родина

22.09.1994-11.08.2012 Юлия Баяндина

30.01.1994-17.02.2015 Игорь Волков

09.05.1989-21.09.2016 Мася❤️Синельщиков максим

Писать хорошие, нет даже лучшие моменты своей жизни, а потом спустя год, два, десять лет перечитывать вспоминать ьи улыбаться) вспоминать эти моменты, смех, радость, боль, это лучшее что могло быть в нашей жизни. это как перечитывать свою книгу, эпично. вспоминать как тебе было хорошо, а потом больно.с возростом понимаешь, что все таки это было лучшее детство…

31 декабря, на работе( (думали с кем бы отметить его) и вот я позвала его, и он согласился) пришел такой интелегент, мальчик красавчик:* просто в тот момент я поняла это все! после боя курантов поехали к друзьям, представил меня своей девушкой, было неожиданно)) потом вместе выпили вина, и легли спать :) на утро проснувшись в обнимку с ним я почувствовала большое тепло, приятное… я бы повторяла ту ночь снова и снова, каждый миг!:* вместе уже 4 месяца, да мы ругаемся, да деремся бывает, но каким бы он не был ОН ИДЕАЛЬНЫЙ!!! я люблю тебя милый, с каждым вздохом все сильнее, вот твоя мечта пришла к тебе наконец то!:* я буду всегда за тебя рада, и поддержу не важно какая ситуация будет!:* у нас все получися:***

прошло уже больше полтора года, знаешь когда ты мне звонишь я просто не хочу отвечать, но отвечаю, я боюсь тебя, до смерти боюсь, незнаю почему! это так необъяснимо, все что ты скажешь то я принимаю, а что скажешь не делать, то не делаю, что за фигня?? что ты делаешь со мной?! я никого не слушаю кроме тебя, никого… я прислушиваюсь к людям, но делаю так как ты говоришь, ты меняешь меня, чертовски меняешь!

сказали что первая любовь была беспантовой :D
о дааа)) прям в точку :))

скучаю по своему мальчику:** скорей бы ты приехал уже медвежонок:*

шла с обеда и видела, как мужчина сидевший на земле после дождя, просил денег, он сидел с собакой, грязный неухоженный, я смотрела как собака облизывает его грязные руки, знаете мне стало жалко не мужчину или собаку мне стало жалко их обоих! у собаки есть хороший друг, этот человек, ей все равно какой он, богатый или бедный, она чувствовала от него тепло, она лежала у него на коленках головой, да это даже и не описать, это нужно было видеть!) это правда очень мило, и с другой стороны очень очень грустно! самый верный друг который никогда тебя не предаст это собака!!!!!!!!!!!! :)

не звони мне больше по ночам, пожалуйста. тебя больше нет в моей жизни, ты для меня ничего больше не значишь, у тебя свои мутки у меня теперь свои! я счастлива, со мной рядом мужчина, настоящий мужик, с которым мне хорошо везде и всегда! который решает все сам.

Моя беда в том, что если ты вернешься, я прощу.

: (

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Так бывает…знакомишься…заинтересовал…общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше…понять его, а по возможности заглянуть в душу…дальше уже привязанность…тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке…хочется все больше времени проводить с ним…нежелание расставаться….и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюбленность….дальше появляется дикий страх потерять его…он силён, ты боишься сделать что-то не так…боишься обидеть чем нибудь невзначай…ты делаешь все, что нравится ему…лишь бы быть рядом…и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже….ты забываешь, как дышать, когда он рядом…и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом….это уже не влюбленность…это любовь…и тут, дай бог не сделать ошибок…иначе, потеряв его, ты теряешь все, а в первую очередь себя…ведь ты уже не ты, а часть его…ты принадлежишь тому, кого любишь всецело…жертвуешь всем, что имеешь…это не унижение…это любовь, может порой слепая…но это любовь…ты забываешь про себя…ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь…лишь бы ему было хорошо с тобой…