Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Погуляли, поели роллы, а теперь разговор по душам..несколько часов уже болтаем обо всем на свете..расскрыли друг другу новые тайны, секреты. нам двоим это было нужно))

Я от пули тебя закрывала,
Широко свои руки раскинув.
Когда падала только, не знала -
Что я гибну от выстрела
в спину.

Анна Рассказчикова

Уже пол второго, а я до сих пор не могу уснуть. Слёзы беспричинно льются… Как хочется домой, в родную и спокойную обстановку.

Я не хочу просыпаться завтра. Так еще целые сутки ждать твоего приезда. А мне чем ближе, тем дольше тянется это чертово время. Проснуться бы во вторник рядом с тобой. И плевать я хотела на весь мир, если ты на расстоянии 10 сантиметров от меня.

Мои часы перевалили за полночь, а это значит, что официально уже наступило 23 февраля, а вместе с ним и мой День Рождения. Ну, с 21-летием меня, что ли.

Я хочу поцеловать тебя.
Я хочу держать тебя за руку.
Я хочу обняться поздно вечером.
Я хочу смотреть глупые фильмы с тобой.
Я хочу биться подушками.
Я хочу послать тебе случайные и глупые тексты.
Я хочу играть с твоими волосами.
Я хочу смеяться с тобой, пока я не смогу дышать.
Я хочу ездить куда угодно и просто спорить ни о чем.
Я хочу потанцевать с тобой.
Я хочу заставлять тебя улыбаться в любое время в течение дня, потому что я нахожусь в твоих мыслях.
Я хочу тебя.

Ты даже не представляешь. Не представляешь о моих чувствах к тебе. О том, как ты мне дорог. О том, насколько потрясающим и красивым я тебя считаю. О том, кем мы могли бы стать. О том, насколько счастливой и грустной одновременно ты меня делаешь. О том, что ты заставляешь меня почувствовать себя живой. О изобилии бабочек, которые занимают место в моем животе, когда ты разговариваешь со мной, или даже если просто смотришь на меня. О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и как пугаешь меня. Ты не представляешь, ведь так?

На улице сильный ветер, он стучится в окна и сводит меня с ума. Спасают музыка, мягкие игрушки и одеялко. Как пережить эту ночь?!

Я вот сейчас думаю о своих друзьях, о первой нашей встречи.Понимаю, что я совсем не ожидала, что сейчас все будет так.

Вот серьезно, вспомните своих близких людей и первую вашу встречу, ваше знакомство. Вы могли подумать о том, что вы будете близки, будете дружить/встречаться, что будете поддерживать друг друга, доверять, часто проводить время вместе?

Я вот совсем так не могла подумать о своих близких людях.Для меня шок, через что мы прошли, кем мы были друг другу и кем являемся.Но я точно знаю, что благодарна судьбе, что свела нас, и что теперь не могу представить свою жизнь без этих людей.

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет.

День Народження Світлани минуло класно: аристократично. Ми пробували ром з банановим соком, текілу з молоком, декілька келихів вина і все, що можна. В Snow Bazilic я закохалась у дизайн, де з Свєтою ми і побалакали про все на світі. Тому вітаю ще раз з її вісімнадцятиріччям.
От з Арті лежимо у ліжку, бо я завтра вже їду, і вирішили подивитись мультики.
Багато хто хоче кулон як у мене - ви скажіть, розповім, де придбати.
Я дочитала міфи і завтра (понеділок) лишилось для іспанської, що для мене найважче. Ох, інколи занадто нелегко вивчати щось. Так 2 безсонні ночі пішли на вивчення книг. В цей же час, колишній з минулого, Паша, став мені другом, втретє, але тепер нормально.
Я вела сьогодні себе як аристократія, але в кінці облила джинси ромом. Здається, я звичайний історик, тому і залишусь ним
Добраніч вам, підписники і Луцьк: 3

Не могу молчать, хоть и излагаю мысли криво.

Сходили с папой к празднику на фильм "Батальонъ".

Наши бабы дуры, но сильные дуры.Углубляясь в историю, мне стыдно за наших мужиков!Козлами были, козлами и остались! Горжусь тем, что я девушка!Фильм заставил меня подумать о том, что есть ради чего жить, кого любить и что делать.

Когда тяжело, надо просто встать и идти, даже если в одиночку.Непробиваемая Бочкарева -это сердце женского бессметного! Игра Ароновой заставила меня постыдиться себя.Я слабая и трусиха, но в какие то моменты могу пойти и доказать всем, что МОГУ! Всю жизнь меня недооценивали, поэтому во мне есть эти нотки риска!

Долго рассуждала о том, что смогла ли бы так же оставить все и уйти…на смерть лютую! Сражаться за страну, которую не люблю?

Если я всегда любила такие фильмы и мне нравились боевики, не было страха.Конечно вы подумали бы, что это все кино, на самом деле бы убежала сверкая пятками с поля боя.

Я бы пошла, но знаю, что погибла бы под первыми пулями.Фильм снят так хорошо, что даже закрою глаза на Бондарчука, который все же сделала 9 роту в юбках.

Советую посмотреть фильм слабым женщинам и мужчинам, которые не уважают нас!

10 ИЗ 10.

Оказывается, бывают такие моменты, когда ты не по любви, а просто не пойми из-за чего, наверное, всё же, из-за собственной глупости соглашаешься на то, чтобы быть вместе с человеком.

Еще в тот момент, когда ты говоришь ему это 'да' или что-то другое в этом роде, то ты понимаешь, что он/она не то, но ты уже сказала, что согласна и внутри мерзкое ощущение оттого, что ты вместе не с тем человеком, которого любишь. И ты дала на это согласие, хотя всегда говорила, что лучше ни с кем, чем с кем попало.


Да, он милый, симпатичный парень, но в голове вертится другое. В голове вертится имя того, кого ты любишь. Любишь сильно-сильно, всем сердцем, хотя он не любит тебя. Тогда и приходит осознание того, что я лучше не буду ни с кем, чем буду с другим, скажем так, предав того единственного. Потому что внутри неспокойно от того, что ты, как будто бы, предаешь саму себя, а именно - чувства к нему.


В этот момент ты выбираешь быть одной, лишь бы не потерять ту связь с ним. Пусть и одностороннюю. Ведь она важнее, хотя, как и всем девушкам, тебе хочется быть нужной и быть обнятой, но, видимо, уже не скоро и не им.

Нужно научиться контролировать свой гнев. Ибо меня скоро в психушку отправят, столько людей на невском слушали, как мы орали друг на друга. Жесть.

Гуд самсинг, гайз.

Я заболела. Кхм. Конкретно. То есть не так "я хочу проебать школу" заболела, а "мать, я умираю, подай стакан". Удача следует за мной, она буквально идет за мной по пятам. Ай лав ит. Поэтому, мне БСОА ЛЮТНО нечего рассказать вам об этой неделе. Разве что мои одноклассники (которые друзья) решили, что будет отлично опять нормально со мной дружить. Спасибо, что удосужились. Поклон вам. Из - за того, что я болею я а) училки меня убьют б) я не пошла фоткаться с На. По поводу второго у меня вообще пичаль, он меня 3 раза приглашал!:((((((

Из "фандомных" штучек: эй, те, кто говорил мне, что "Исчезнувшая" зе бест бук, где вы, врунишки?, гад хелп ми лив "Чернильную кров ь", Оскар? смотреть? КАНЕШН!!, фильмыфильмыфильмы, неужели я смотрю Стрелу ???

Love ya♥

Самый короткий пост в моей жизни, tho.

Мысль дня. Если есть возможность что то сделать - делай сейчас, не откладывая на завтра. Ведь оно может и не наступить. Если можешь ехать - путешествуй. Нужно выучить - выучи. В ссоре с человеком - мирись до заката солнца, прощай и проси прощения. 20, 21, 22, … 27… с каждым годом время пролетает быстрее и быстрее. Будто только 17 исполнилось, а пол года - встречай 21. Цени каждый день и миг, ведь жизнь так коротка.

Знаете, нет ничего тупее привязанности\любви на расстоянии, не знаю даже как это назвать.
Я безумно привязалась к человеку на расстоянии, мне правда он очень дорог.Но как?В голове возникает куча вопросов, это невозможно связать во что-то цельное.
Увидимся ли мы когда-нибудь или останемся такими же знакомыми из интернета?А если и увидимся, что дальше?Закончатся ли это чем-то стоящим?А если закончиться, то как дальше?
Это канитель длится уже 3-й год.Я безумно устала, правда.Закончить общение сил не хватает, как отпустить то, что сделал смыслом своей жизни?А жить с этим трудно.Зависла.Надеюсь это всё как-то развяжиться…

мне страшно…очень

просто я не знаю у кого мне плакать на плече, когда меня отчислят или когда я все- таки не смогу больше танцевать…

— Прости меня.
— Ладно, я подумаю.
— Милая, нужно отвечать не "я подумаю", а "Бог простит".
— Давай-ка ты сначала сделаешь так, чтоб я тебя простила. Бог-то, может, и простит. Но ты ж не ему весь год нервы трепал.

— Я тебя больше не люблю. Вали.
- Докажи!
- (приводит шлюх, трахается с ними прямо у нее на глазах)
- Не верю! Я вижу свет нашей любви в твоем сердце! Я прощу тебе любых шлюх!
- Отвали.
- Нет! Я вижу свет!

мне не нужен идеальный человек - мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому будет нравиться быть со мной больше, чем все остальное на свете.

И снова долгожданное и бессонное утро, в котором будут слышны крики восторга и разочарования, печали и радости, благодарности и ненависти. Одним словом - Оскар.

Сколько звезд уже родилось, но их свет до нас еще не дошел? Если бы сегодня ночью погасли все солнца, кроме нашего, сколько сотен лет должно было пройти, чтобы мы осознали, что остались в одиночестве?

Ренсом Риггз: «Дом странных детей»

Мое самое нелюбимое действие в жизни — ждать. Особенно ждать чего-то, что связано с тобой. Абсолютно неважно что: сообщения, звонка, появления в сети, приезда. Я довольно терпеливый человек, но не в твоем случае. С тобой я архинетерпеливая, я нуждаюсь в тебе, это уже походит на помешательство. Меня могли бы засудить, наверное, за это. Ты знаешь, я еще очень сильно боюсь, что это все не произойдет, что не получится что-то, обстоятельства будут неподходящие. Со мной всегда так. Меня паника охватывает, когда я думаю, что ты можешь не стать полностью моим. Пусть это звучит ужасно по собственечески, плевать. Я не знаю, что будет со мной, как я справлюсь, если не выйдет. Я переживу это, несомненно, все переживается. Но смогу ли я быть прежней, не упасть об асфальт лицом, не потерять себя и просто существовать?

Моя любопытность меня подводит. А нетерпимость и вовсе однажды "пидарас, тибя убьють" Ну да ладно. Еле избегая об'ятий морфея, решила поразмыслить и примерить форму "полиции нравов". К моралистам себя никогда не относила, боже упаси, а уж тем более советовать наблюдать различные добродетели для всеобщего благосостояния, как говорится, не сном не духом. Наверняка вопрос риторический, но все же кто все эти люди, у которых блоги это сиси*писи*охи*вздохи?мне искренне интересно:\ все ли эти люди 15-летние школьницы и хронические недотраханки или это я отсталая и не рублю фишку? Ибо не смогла остаться равнодушной к ТАКОМУ изобилию подобных бложигоф.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам
;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.

Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!

Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.

Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал !

Лермонтов

и всё-таки, как трудно быть девушкой.Сейчас тебе хочется одного, потом совершенно другого, то хочется чтобы тебя обняли и пожалели, а через час ты всех ненавидишь и посылаешь, то ты хочешь быть приличной девочкой и всегда быть со всеми дружелюбной, а через два часа ты хочешь ужраться и танцевать на столе голой. Бывает, ты совершенно не можешь определить что именно ты хочешь, от этого вообще еще хуже.

в такие моменты, я часто задаю себе вопрос, почему я не родилась мальчиком?Почему у них всё кажется так просто?А вообще не обращайте внимания, просто я уже так долго сижу дома что скоро стану Страшилой Рэдли, и совсем одичаю:(

Теперь я боюсь ещё и звонить. Да и писать тоже. Я чувствую, что вызывают раздражение любым своим словом. И это так обижает. Я уже не помню, когда была настолько открыта к человеку. Не хочу больше мстить. Не буду. Буду держаться, пока отпадет желание подавать хоть малейшие признаки своего существования. ещё немного - и меня доломают полностью. А потом я рассыплюсь, как старая и никому не нужная мебель.

То, что я вытворяю в последнее время не подчиняется никаким законам логики и здравого смысла. Точно пора заводить отдельный блог для плохой девочки Анечки внутри меня. Но я всегда рада изменениям в себе, даже если они грозят психушкой. Р - раздвоение

Следи за своим садом. Ухаживай за цветами, а не гоняйся за бабочками, и тогда бабочки прилетят к тебе сами. Так жизнь и устроена.

Учись отпускать - в этом секрет счастья.

Привет всем. Эта неделька выдалась слишком плаксивая и печальная, думаю сами заметили. Но я сейчас постараюсь написать здесь только хорошие моменты, которые прошли за это время. Нужно отпускать людей и не зацикливаться на проблемах(хотя мне это трудно, учитывая, что одна из них живет теперь с нами).

Все-таки я выгнала маму в пятницу, чтобы собраться с друзьями. Сначала приехала Катя, потом пришел Дима, встретили Андрея.Сходили до Димы.Я зашла с ним к нему, играла с собакой и когда его мама выходила, я сказала: " Можно я Диму оставлю, а собаку заберу?".Ахахах, она согласилась. И вот на фото первом мы с Димоой. Мой хороший дружище, защитник.Причем, самый младший из нас, но для меня самый близкий. И дааа, у него длинные волосы, он гитарист, барабанщик и обожает Нирвану)

В общем, когда у сидели у меня(я, Дима, Катя, Андрей, Макс Л. потом Леша), все было хорошоо. Я напилась первая, спать ушла первая.Самое главное, что я расслабилась, забила на все.Аааах. Самое забавное, что моя собака никого не пускала со мной спать, рычала.А меня все боялись разбудить).

С Катей тоже все так забавно, сначала когда она приехала первая, мы поболтали так хорошо, она познакомилась с отчимом.Потом посреди ночи я на нее накричала, т.к. она спала одна, а парни на полу :D И еще был забавный момент.. Я курила, а ребята играли в карты… когда я пришла, то Андрей и Дима сидели без футболок. "Кааатя, ты че натворила?"

— Они проиграли, ахахаха

— Ты тупииица…. Фииин(андрей), откуда у тебя пресс? Я думала ты жирный!(так раза три я сказала).

Кстати моя Екатерина окончательно вроде рассталась со своим парнем.Честно говоря, я рада, правда. Она заслуживает большего.Она с ним несчастна и у них вечные проблемы. А этот придурок во всем как обычно винит меня.Ну конечно, так легче..лучше не замечать свои ошибки.

С Лешей поболтали, пофоткались в тот день. Моя мама говорит, что он самый спокойный из нас.Так наверно и есть. Мы с ним обожаем смотреть фильмы, объедаться, особенно кальмарами, ааах.

Школу я все-таки пропустила. Но проснулась с Катей в 7 утра, погуляли с собакой, попили чаю и она уехала. Я пошлаа спааать. В 10 разбудила парней и еле-еле их выгнала.Мне просто надо было убираться, т.к. брат должен был приехать.

И кстати по синьке я позвонила однокласснику, с которым поцелуйчиками переписывались.Он сказал, что я ему нравлюсь, что-то еще поболтали, но я не помню.На утро извинилась перед ним, он сказал, что все хорошо, только я икота(икала по жести, аахха). Хорошо, что не наговорила ничего. Завтра пойду к нему в гости, он около 2х недель в школе не появляется, соскучилась.Он вроде мне симпатичен, но я точно знаю, что ничего не будет сейчас, после всей залупы с М.Х. На фото мы с Дисой в сентябре.

Мне было весьма хреново в субботу, но парни(Дима, Леша и Андрей) все-таки вытащили меня на улицу.Сходили до кафе, там по телику шла программа "Фактор страха", мы с фином(андреем) забились, что пойдем вместе как пара :D. Потом Дима нас покинул и мы втроем пошли к фину, тааам я чуть со смеху не умерла. Там были 2 забавные подушки, на одной фотка фина, а на другой его брата. Я говорю фину:" Ты предупредить не мог?Я бы не пошла к тебе".Но в итоге я еще сфоткалась с этой подушкой.Потом когда ушла, попрощалась с парнями, даже сказала фину, что скучать буду, т.к. он сегодня утром уехал.А он мне дал пончик, ня)

А сегодня Дима немного некрасиво поступил.Сначала утром уговаривал меня вечером с ним и Лешей пойти гулять, а в итоге вечером сообщил, что идет с Лешей и М.Х. Еще и звонил мне недавно, когда с М.Х. был. Ну я закрыла на все это глаза, я все понимаю, но меня вытаскивать не стоило.

Поэтому я сегодня весь вечером провела с Максимом Л. Я вам про него говорила, сначала хорошие друзья, потом пара, потом друзья с изюминкой и сейчас просто друзья. Кстати, через месяц год как мы общаемся, будем праздновать, ахаха. Походили с ним по всему городу, поболтали так спокойно и хорошо, посмеялись. А потом он раз сто меня выкидывал в снег, хотя я сопротивлялась как могла. Я в него снежками кидалась и еще укусила сильно, ахахах. Он сделал мой день, рада, что его с ним провела)

Вооот такой вот пост + фотоотчет. Завтра мне предстоит погулять с Владом и сходить к Денису.Хммм, слишком много парней в моей жизни. Думаю, надо показать, что у меня не только Катя есть, поэтому расскажу про Олю напоследок. Видела ее в пятницу, больную блин.Налетела на нее, обняла.А когда она сказала, что едет к парню, то я ее подняла и трясла:"Ты больнааая, куда собралась, в школу давай топай". Кстати, Катя все видела, надеюсь нормально отреагировала.

Конец поста:3

Открыто куча вкладок, аля "Как заинтересовать друга детства" или "Как заставить мужчину полюбить Вас". Господи, как глупо. Ведь если ты не захочешь, ты меня никогда не полюбишь.

Как я рада, что у меня есть семья, которая меня любит, и ещё два человечка, которые тоже мне очень дороги и их также можно отнести к семье) Натютя и Мирчонок , спасибо вам большое за всё, что вы для меня делаете. Мне очень повезло, что я знакома с вами. И хоть мы находимся на немаленьком расстоянии друг от друга, всё равно продолжаем общаться так, как будто мы живём рядом и знакомы очень давно.

Ваша сентиментальная и сумасшедшая love poetry!

Зачем люди лгут? Потому что им страшно, из подлости, причин может быть миллион. Но порой ложь настолько большая, что изменяет всю жизнь. Настолько большая, что ты думаешь: я сделаю что угодно, лишь бы получить шанс все исправить. Хотя бы один шанс.

Ооооой, короче :D Ира недавно смотрела какое-то видео на ютьюбе и там девушка говорила о том, что она наснимала кучу видео, смонтировала их, но почему-то так и не выложила. По какой-то непонятной мне причине подобное происходит со мной, моими текстами и вьюи. Я записала уже кучу идей, настрочила приличные посты, но я НЕ МОГУ их выложить. И ладно бы дело было в рекламе, которая у всех уже в печонках сидит (кстати, у меня есть теория, по которой обезьяны специально "убивают" все антивирусники, чтобы мы покупали вьюи+, они как будто доп.барьеры преодолевают, но не об этом сейчас), нееет, я просто ничего здесь не пишу и не выкладываю. Универ затянул меня круговертью, а три выходных буквально заставляют меня жить на два города. Скопилось и накопилось столько всего, что мне уже просто необходимо это выплеснуть сюда и я надеюсь, что смогу сделать это в ближайшее время. А пока, спокойной ночи, полуночники. Сладких снов:3

Нет, я все-таки напишу.

Мои друзья и близкие люди начинают воспринимать меня не иначе как забавную игрушку. Нет, серьезно, чувствую себя многофункциональной марионеткой, то есть я, конечно, существую для всех людей, но лишь как оболочка. Никому не интересно, о чем я думаю и переживаю. Швыряются в меня этими обыденными вопросами, но слышно же, что искренности в голосе ноль. Таскают за собой, словно я собачка карманная, кормят враньем всяким. "Настенька, Настенька", словно мне снова пять лет, словно я не умею переживать, словно я не умею чувствовать. "Ты моя куколка". Теперь понятно, почему именно "куколка". У куколок души нет. Но у меня-то есть. Так почему?

Перейду сразу к делу: 20 минут сжигания жира с Дениз Остин + 10 минут обруч + больше 2 литров воды :) Сразу хочу сказать, что следующие контрольные замеры моих параметров буду проводить прямо перед свои Днем рождения, а значит 20 марта или же сразу в ДЕНЬ-Х 21 марта :)

Просили рассказать о моем мужчине… Что ж, почти на неделю он уезжал отдыхать со своим сыном и приехал только вчера ночь. Мы созванивались, я сходила с ума от бабочек в моем животе и о том, как его ребенок поскорее хотел со мной увидиться вновь, ибо кажды раз, когда мы гуляем втроем, я не даю ребенку скучать :) Сегодня мы почти целый денб провели вместе - я, мой мужчина и его сын. Это необычно и, наверное, неправильно, но я плюбила малыша так, словно он мой ребенок, моя частичка. Это глупо и безрассудно. Пол часа назад мы серьезно поругались по поводу того, что я не хочу знакомиться с его родителями и знакомить его с моими. Почему? Да потому что после этого все будет серьезно и тогда у меня не будет ходов к отступлению, черт возьми! Потому что моему мужчине может взбрести в голову вернутся к своей бывшей кукле, а я потом останусь одна со своею любовью и планами на совместное будущее!

Я боюсь признаться сама себе, что люблю его и единственный выход из этого - держать его на каком-то расстоянии от себя, подготавливать саму себя к тому, что все может закончится в любой момент и что мне не стоит мечтать.

Но я мечаю… Каждый день, каждый час, каждую минуту и каждую гребанную секунду!

Ненавижу себя за то, что люблю его.

Завела блог, рассказала подруге, она завела там же и СЛУЧАЙНО нашла меня

Никакого личного пространства даже в интернете

Пишу, стираю, пишу, стираю.. Всё равно не получится так, как надо. Я ничего не могу рассказать. Как и всегда только обрывки мыслей. Если бы я могла.. Хотя всё равно ничего не изменить. В голове только он. Он думает, что с ним мне нельзя. А я говорю, что без него мне никак, незачем. Не хочу однажды проснуться и понять, что вся моя жизнь прошла мимо, потому что в один день я не стала бороться. Он говорит, что я не понимаю, о чем говорю. Зато я понимаю, что люблю его больше жизни, иначе меня бы здесь давно не было. Моя жизнь давно мне не принадлежит.

В теории мы любим думать, что ценим разнообразие мнений и уважаем чужие точки зрения, но на практике все происходит ровно наооборот. Мы склонны разделяться на группы, а потом свято верить, что другие не правы, просто потому что они другие

Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес, тяжело больной раком лимфатических желез, обратился к читателям с прощальным письмом:

“Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами – это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я ухожу.”

С чего же начать?

С того, что это уже десятый по счету текст, который я набираю? Или с того, что я снова плачу каждый день просто так? Может, с того, что я проучилась всего пять дней, но уже устала и подумываю слечь в гроб?

Не думается позитивно. Не думается вообще никак. Ничего не хочется. Мне снова очень плохо. Книги не читаются. Фильмы не смотрятся. Знакомые слишком заняты, мне не с кем поговорить. Меня ничего не радует. Душа взяла больничный, а мозг затопило чем-то черным и вязким.

Я просто пришла отметиться.

Для галочки.

Гуляя по городу мы не могли не заглянуть в книжный…

иии я сорвалась и купила "грозовой перевал". Почти уже дочитала Джейн Эйр! Книга потрясающая!!! Столько раз мое сердце сжималось и обрывалось на протяжении всей книги! Советую!!!

Так забавно. Переполнена до предела и вдруг до невыносимости пуста. Кто убивает эту неистовую радость, рождаемую с таким трудом в минуты отчаяния совершенно посторонними людьми? Почему совесть выгрызает мне глотку даже тогда, когда "точки над и" обведены жирным черным фломастером, что так отвратительно подчёркивает их завершенность и невозможность стирания? Ну или почти обведены… Но думаю, в подобных ситуациях слова и продолжения совершенно неуместны. Это как в сотый раз тыкать в одну и ту же точку острием циркуля:дырка становится чересчур огромной и круг вырисовывается совершенно неровный. А может в этой волнистости и есть вся его прелесть?…

Оказывается, бывают такие моменты, когда ты не по любви, а просто не пойми из-за чего, наверное, всё же, из-за собственной глупости соглашаешься на то, чтобы быть вместе с человеком.

Еще в тот момент, когда ты говоришь ему это 'да' или что-то другое в этом роде, то ты понимаешь, что он/она не то, но ты уже сказала, что согласна и внутри мерзкое ощущение оттого, что ты вместе не с тем человеком, которого любишь. И ты дала на это согласие, хотя всегда говорила, что лучше ни с кем, чем с кем попало.


Да, он милый, симпатичный парень, но в голове вертится другое. В голове вертится имя того, кого ты любишь. Любишь сильно-сильно, всем сердцем, хотя он не любит тебя. Тогда и приходит осознание того, что я лучше не буду ни с кем, чем буду с другим, скажем так, предав того единственного. Потому что внутри неспокойно от того, что ты, как будто бы, предаешь саму себя, а именно - чувства к нему.


В этот момент ты выбираешь быть одной, лишь бы не потерять ту связь с ним. Пусть и одностороннюю. Ведь она важнее, хотя, как и всем девушкам, тебе хочется быть нужной и быть обнятой, но, видимо, уже не скоро и не им.

Я тут понял вдруг, что это меня так проперло на Тэрона. Он же выглядит как гребанный ребенок двух из моих самых любимых мужиков: Плескуна и Басса. Ну, серьезно.

Или меня совсем уже плющит…

Это было странно. Тепло и снежно, достала своё "барское" пальто, гуляли, кофе выпить зашли, я перешла на бескофеиновый, пока ждала подругу, мне стихи мужик читал. Не знаю я его, конечно, просто шёл себя дядька в антикварную лавку, встретил меня, почитал мне стихи и ушёл. Много людей мы сегодня встретили, просто поговорили и разошлись. Художник мне надоел, заучка, зануда, надоеда. Жаль. А ещё сегодня я накатала жалобу в службу такси. Да.да. Может где-то внутри я склочная баба, но формульровка "Мне туда подъезжать не вариант, дойдите до остановки" меня не устраивать. такие дела.

Сначала он интересовался и был активен, на свидания звал, после свиданий пропадал, потом объявлялся, подарки дарил, и в конце концов совсем исчез. Сначала я пыталась общаться, а он вел себя как простите м**ак потом нервничала, скучала, снился мне даже, а он все не реагировал на меня никак, ну в итоге я просто забила.

С месяц назад увидела его. И прошла мимо, даже не обернувшись – ну убил уже абсолютно все.

А тут, объявляется сейчас. Сначала пошлил, а потом понеслись сопли, вплоть до «-Я тебя старался забыть – не смог, ты другая» и «-Может ты мать моих детей».

А – алкоголь.

П – приехали.

Nottheend .

Очень странное чувство, когда всё как обычно. Но ты понимаешь, что на самом деле всё изменилось. Кардинально.
На самом деле всё меняется, просто ты не можешь дать ответ в чём конкретная разница между вчера и сегодня. И всё повторяется изо дня в день. Но если взять начало года и его конц, то боже, это небо и земля.
И это самое противное осознание на данный момент.

После двухмесячных каникул чувствую себя изрядным социопатом, ведь завтра уже на учёбу. Не успела выйти, а уже чувствую предвкушение усталости, нервных срывов и отсутствия времени на самые важные дела.
Остается снарядить себя крафтом, графитом и углем, наушниками и идти на встречу погибели, глядя на мир сквозь пальцы.
Возможно, немножечко утрирую, но интроверты меня поймут. Кому нужна учёба, если дома ждёт любимая кроватка, ворох свежих эскизов и несколько заказанных портретов. Почему мысль о том, что выбрала не тот вуз, появляется только в середине второго курса? Ирония, да и только. Не остается ничего, кроме как совмещать два вида деятельности, которые в корне противоположные. Благо, хоть нашла себя. А остальное не так важно, если есть любимое занятие.
Посетила идея делиться рисунками или какими-то интересными эскизами хоть около раза или двух в неделю, но для этого необходимо побороть барьер легкой рукожопости, которая, к счастью, из-за постоянной и неутомимой практики теперь заметна только мне. Нет предела для совершенства.
draw more, bitch

Я-таки взяла себя в руки и села на диету. Выбрала блюдечко, так как люблю злоупотреблять вредностями и не люблю считать калории. Надеюсь, конечно, что за два месяца смогу похудеть на два размера. Летом, ближе к осени, когда я выбирала себе платья в школу, мой размер был от 42 до 44. Можно было взять платье 42 размера, но мама решила, что лучше перестраховаться и взять 44. Теперь хочу размер 40. Если к маю сброшу 8-10 кг, я начну разгонять обмен веществ, затем держать вес и постараюсь забыть про диеты. дабудеттак. А летом, если будет время, можно будет и накачать попу и грудь, которая, я уверена, почти совсем исчезнет в случае успешного похудения.

Утром я выпила любимый кофе с молоком и сахаром, съела два небольших сухарика и половину печенья. В блюдечко все вполне уместилось. В обед съела половину небольшой тарелки супа, в которой не было 200 грамм. В шесть вечера выпила около 150 грамм кефира с чайной ложкой сахара. И вот сейчас съела два вареных яйца.

У меня есть такая странность - на диете я дико хочу вареные яйца. Иногда мне кажется, что я готова ими и завтракать, и обедать, и ужинать. За день я несколько раз чуть не сорвалась, но быстро вспоминала, для чего это. Если я продержусь и похудею, то в желаемом весе смогу есть все, что захочу. Я сделала замеры, взвесилась, но писать здесь не буду пока что, ибо стыдно. Сфотографировала себя в лосинах в зеркало у кресны, но опять же, выкладывать не буду, так как стыдно. У меня была идея фотографировать приемы пищи и вести фотодневник, но иногда это выглядит не самым эстетичным образом (я имею в виду, что выкладывать тарелочку супа или рис с мясом туда, где все едят фрукты, йогурты, творог, запеканки, как-то не очень). Хотя я подумаю.

Что ж, удачи мне. Я буду лузером, если в скором (или нескором) времени напишу сюда, что сорвалась.

А ведь все что мне и надо, добраться от работы домой, согреться и безмятежно заснуть.я не хочу вас слушать.запихните своё потребительское отношение себе в глотку, пусть гниет там же где ваша похоть и гордыня.и будьте счастливы.только забудьте про меня.я буду педонтично, с полной увереностью в присущем гедонизме, разглядывать свои внутренности в банке одна, лишь с собой.буду раздражать себя сама, буду пакостить себе сама, да даже трахать себя сама буду, только оставте в покое.

это самое чудесное место в мире. необъятная река перед тобой, свобода между людьми. вокруг сотни людей, но никто не курит и не пьет. мы сидели вдвоем, говорили о мелочах и молчали о важном. я люблю это место.

Для себя

Скоро стукнет 20……. и в моей жизни абсолютно ничего не происходит. Ну, как.. Работа - дом - работа - дом. Я переодически повторяю себе о том, что не хочу жить, но почему все еще живу… Родители меня держат, да.. Из-за них я всё еще не повесилась.. Мне кажется, что к моему возрасту моя жизнь прошла, не оставив о себе никаких воспоминаний. Каждый день как по- шаблону, я даже могу полностью рассказать наперед весь свой день поминутно… У меня нет друзей, нет парня. Да, у меня есть замечательные родители, и я безгранично благодарна за них. Но, они не заменят мне то мужское тепло… И ту, совершенно другую любовь… И я просто не хочу слышать их советы о том, что мне стоит гулять, искать друзей, проявить интерес к жизни - это все пройденый этап…

Я не люблю свою работу… Сижу по выходным дома, сворачиваясь колачиком под одеялком снова и снова жалея себя. По выходным всегда готовлю, чтобы совсем не сойти с ума.

Я попала в своеобразное болото, из которого мне не выбраться, мне хочется, чтобы жизнь быстрее прошла, чтобы не ждать и не заставлять себя выходить из квартиры, ради того, что мне абсолютно не нужно и неинтересно. В моей жизни нет смысла, я просыпаюсь и засыпаю в недоумении, что со мной происходит…

Просто хочу запомнить этот период, надеясь, что через некоторое время я буду читать и смеяться над всем этим…

Эти дни без Сережи были не плохими. В том плане, что я общалась с другими людьми, с девчонками имею ввиду. Да, я приходила в общагу и мне не чем было заняться. Но в универе я сидела на лентах и ходила в столовую с девчонками, общалась, разговаривала. Вечерком ходила к Вике. Обычно ведь я с Сережей все время. Но это, конечно, не изменяет того факта, что я очень соскучилась по нему. Он должен был приехать завтра, но у него что-то непонятное с настроением творится и непонятно приедет он или нет. Категорически не хочет ехать в Красноярск. Позавчера заявил, что хочет переводиться в Абакан и мы расстанемся, потому что отношений на расстоянии не будет. И главное, не говорит мне, почему у него такое настроение. Пыталась с ним сейчас поговорить, но все напрасно, на вопросы не отвечает, типа сам не знает, и вообще не хочет разговаривать. Мне от этого тоже так плохо. Я не люблю, когда ему так грустно и что я ему особо помочь не могу ничем, особенно, когда он мне еще и не говорит ничего, и я даже не понимаю, в чем собственно проблема.

Позавчера пошла к брату, он через дорогу живет. Он позвал в гости, потому что наш двоюродный брат Марк из Бийска приехал. Я его последний раз видела в 7 лет, когда еще в Бийске жили. Так Сережа конкретно так завелся, как будто я в клуб какой-то неизвестно с кем пошла! Короче ругались полночи с ним. Во-первых, и так понятно, что я пошла к брату, который живет близко, и в этом уж точно нет ничего такого! А во-вторых, я и так никуда не хожу, и хоть иногда хотя бы в гости сходить - уже радость, какое-то хоть разнообразие. Ну в общем нес он всякий бред мне, который я не хочу тут писать, но на следующий день извинился. Но у меня все равно настроения не было как-то. Вот как раз в ту ночь он и сказал про то, что хочет перевестись, а еще, что не скучает по мне. Потом правда сказал, что это не так. В общем я так переживаю за него и очень хочу, чтобы он завтра приехал. Тем более завтра праздник, хотела посидеть в семейном кругу, поужинать, немного отметить. Подарка у меня для него нет, но я хочу испечь торт. И это будет просто такая маленькая приятность для моих двух самых главных мужчин и защитников в жизни - папы и Сережи!

Это случайность, или нет. Но, думая о чём-то, я получаю какие-то знаки. я не хочу всего этого расписывать здесь, но это так. Я больная? Да на всю голову.

Никто не будет кататься один на катке. А я могу. А я ещё упасть так, что чуть не разбила себе лицо. Ещё чуток, и я бы осталась с разбитым лицом.. Это все из-за неправильных мыслей. Теперь помимо вчерашнего синяка на колене у меня огромная шишка. Поздравляю, я всегда знала, что я ннудачница!

Я жутко хочу спать. Потому что легла в 3. Опять, какой день уже.

Сегодня шла после катка, вокруг тишина, никого нет, почти. Опасно? Плевала я на опасность..

Спокойной ночи

хочу снова поделиться переживаниями. Вот осталось ровно 300 дней до твоего возвращения. Я жду, я очень жду! Ты даже представить себе не можешь… Я смотрю постоянно фото, перечитываю последние сообщения… Я радовалась как ребенок, когда поговорила с тобой по телефону. А еще очень жду твоего письма. И это настолько светлые чувства, они так высоко, что мне аж самой страшно. А теперь негативная сторона: я очень боюсь эмоционального выгорания. Сейчас жду и я дождусь… Но ЧТО ДАЛЬШЕ? я не понимаю и не вижу ничего в дальнейшем с твоей стороны. Я представляю, что вот ты возвращаешься, а я не знаю, что я буду делать… Дождалась и все. КОНЕЦ

Знаешь, что такое, заполучить девочку с проблемами? Теми, которые ишьюс, и теми, которых много

daddy issues

mental issues

drinking issues

smoking issues

social issues

trust issues

self-loving issues

Проблема в том, что я не буду об этих проблемах говорить. Никогда и совсем никогда, даже если зайдет задевающий разговор. Делать вид, что ментально не происходит ничего, никаких нерешаемостей, ничего серьезно, ничего, что мешает засыпать. Постоянно притворяться. И не(!) рассказывать.

Это значит - постоянное вино, постоянные пачки сигарет, постоянные проженные ими же запястья, ибо я каждый раз не могу позвонить отцу (который, кстати, номер сменил), и таким образом набираюсь решимости, постоянный стресс, когда платье на полу остается, постоянные переживания, как это, мне нужно увидеть тебя через один эскалатор, постоянное нерасказывание о тех (той), что были.

Но, опять-таки, видимых проблем все равно нет, ибо я же молчу, я смеюсь над собой же (как и над тобой), делаю вид, что не смущаюсь ничего, что не боюсь заказать себе пиццу и что нет, не нужно меня целовать вот так просто по той причине, что щекотно, а вовсе не потому, что кто-то, кто обваливался на меня вместе с потолком так делал.

Но я НЕ справляюсь. Вообще никак. Раз в какое-то время - прорывает. Я покупаю только свою бутылку вина и только сама во всем тону. И продолжаю молчать, что самое замечательное. Иногда сама даже думаю, что прикидываюсь, что и правда не происходит ничего непреодолимого, что делаю это лишь для людей, чтобы кто-то заметил и озадачился. Но. Я ведь сейчас одна (бог знает, где тебя носит, бог знает, почему мне не все равно). Я одна, я добыла вино, у меня опять кончилась пачка, и запястья ноют, и голова кружится. И нет, я по тебе не скучаю.

В том и проблема, что скучаю НЕ по тебе.

И поэтому знаю, в чем именно кроется невыгодность девочоночки с ишьюс.

Постоянно чувствую что всё не так, как оно должно. Что все не те. Если ты успеешь прийти пока я не выветрю из себя вино, то лучше не приходи.

Черт. Или приходи.

В этом все дело.

Что-то я прихожу раз в полгода и даже не здороваюсь :D
Привет, ребят! Я по вам скуча-ала!
Не знаю, надолго ли пришла в этот раз, но вчера даже руки до смены темы дошли, охренеть.
Надеюсь, задержусь сейчас подольше. Очень не хватает постоянного сидения на вьюше, как раньше: с
Спасибо всем, кто остается со мной, несмотря ни на что. Вас таких 379 человек, и это очень круто, так что постараюсь больше не висеть немым грузом в ваших подписках и проявлять хоть какую-то активность.

Лав ю, гайз: 3

я только сегодня узнала, что во время французской революции (и кодексом наполеона) было отменено уголовное преследование за гомосексуализм! "но наполеон ведь был ничуть не лучше гитлера!!!", ага, да.

Открыла для себя новый вид ночных страданий - плакать не просто под дерьмовый русский рэпчик, а плакать под классическую музыку. Это вам не хухры мухры!

Это когда-нибудь закончится? Почему я так многово боюсь? Почему не могу встретиться со своими страхами лицом к лицу?

Ошибусь ли я снова? Я понимаю, что каждая из нас верит словам мужчины ровно на столько на сколько она сама этого хочет. У нас такое время, когда они не хотят делать никаких поступков, не хотят любить. Они хотят только быть любимыми. В нас это заложено с материнским инстинктом. Наша любовь бескорыстна и безвозмездна. А они этим пользуются.

Главное вовремя отпустить, иначе, опустившись в этот омут с головой, единственный выход - опуститься еще глубже. По-другому уже никак.

Я замечаю, что меня беспокоит то, что ты, вероятно, забудешь меня и моё имя за годы, а я буду произносить твоё во сне до конца своих дней. Ты говоришь, что мне плевать, но, единственная проблема у нас была в том, что я слишком много заботилась. Прости. Прости, что я вижу грёбаные вселенные в твоих глазах, а ты не можешь найти хотя бы одну звезду в моих.

Сохраняю ли я верность себе? Верность убеждениям, верность своему слову…

Сможет ли меня понять человек, который знает меня так мало?

Я думаю, что ему придется сильно постараться, чтобы развеить мои страхи по ветру.

У меня больше нет веры в людей. Все лгут, обманывают.

Я знала это и раньше, просто…

Просто нужно помнить об этом всегда.

Он повел меня на футбол. Я впервые смотрела игру вживую.

Я сравнила футболистов с котиками. Ведь они также бегают как угорелые за мячиком, почти тоже самое как котику сносит голову от клубка ниток. Плюс к этому на парнях шипованные бутсы и они все время дразнятся. Ему понравилась моя аллегория. Все что он мне говорит - вызывает у меня доверие.

Но я все равно боюсь. Мне страшно.

Смогу ли я побороть свои страхи и довериться другому человеку? Будто я муха, которая летит к пауку прямо в паутину, понимает что нельзя, но почему-то хочется.

Что если я была этой мухой раньше и уже освободилась из этого плена?

Прости меня, прости меня. По-моему, многие говорят это, как должное. А смысл прощать всех в воскресенье? Если человек столько дерьма сделал, как можно его простить? Отпускать человека нужно от души, а не потому что так надо.

Я верующий человек и понимаю, что если не держишь ни на кого обиду, то тебе становиться легче. Главное, делать все от души. Я прощаю человека быстро, но запоминаю, это минус.

А еще, попросите прощение у себя и у своей жизни. О том, что вы не идете к своей мечте, что вы попросту тратите время, что вы не развиваетесь, что не заботитесь о своем здоровье и не берете от жизни все то, что требуется взять.

Прощайте, просите прощения, а главное, не делайте всего того, после чего нужно его просить.

С любовью, yorself !

Такой бывает любовь. Твоё сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей — своих друзей и всех прочих, кого знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается всё глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет и ты вместе с ней.

Г.Д. Робертс "Шантарам"

— Нет, я тебя совсем не люблю, иногда даже хотел засадить пулю тебе в лоб, но в тебе есть частичка меня, только это и останавливало. — после этих слов я положил пистолет и отошел от зеркала, сегодня я справился..

LonelyWay

Лежишь себе на полу слушаешь хорошую, свободную музыку и так хочется оказаться где-нибудь в траве, далеко от города, под лучами солнышка.

Но!

#np The Doors – Wintertime Love

Ятаксчастлив, ятакрад, затянулась я в ноутбук. Смотрю нон-стопом сериальчики/фильмы/короткий метр и прочие вкусности. Это спасение для заблудившейся души. Прост ин вэ санщайн оф ё лаааав !

Кстати Freaks and Geeks очень даже ничего, крутотенечка. Франко, Сигел и Роген - бомбище, конечно. Но там еще есть не менее крутые актеры с их персонажами, тренер к примеру (Томас Уилсон - Назад в будущее). А чего стоит малыш Дейли, урур:3

И музычка там культовая, начала кстати сериал смотреть из-за:

—Знаешь, кто прогуливал уроки? Джимми Хендрикс. И знаешь, что с ним случилось? Он мертв!

если речь о viewy - мне нужно было место, куда я смогу прийти и выговориться. отвести душу, если вам угодно. на сайте уже третий год и бывает интересно перечитывать свои старые посты: заново переживать прошедшие радости, задумываться о былых проблемах. интересно наблюдать о том, как люди входили в мою жизнь. о том, как я могла растворяться. о том, как я взрослею. к тому же, мне нравится читать мысли других людей. получать советы о том, что можно почитать, посмотреть. в общем, вьюша - это особый мир, в котором обитает огромное количество прекрасных людей, поэтому я здесь.

если же речь идёт о смысле заполнения данной анкеты, то делаю я это по двум причинам. первая - немного разнообразить свои посты. вторая - узнать о себе что-то новое.

только решила, что все, конец соплям. Но нет же случится какая нибудь хуйня, и опять хочется свернуться в колачик под одеялком и не вылазить.

да идите нахер.

скажите мне что все не зря.

и что я не веду себя как кретин

День третий, ещё есть время. Очень душно, не могу находиться в этой комнате. Открываю окно- на улице совсем темно, хотя только 6 вечера. Порыв холодного ветра раздувает мои волосы, только что закончился дождь, но тучи всё ещё висят над городом тяжким, неподъемным грузом. Иногда удивляюсь, как эти громозкие, черные сгустки не обрушиваются вчей своей мощью на землю, как они остаюстя парить там, высоко в небе. Не могу вздохнуть. Становится страшно и я, надевая первое, что попадается под руку, вылетаю на улицу. Дождь ещё моросит, свежий, влажный воздух проникает в мои легкие, становится спокойней, но не на долго. Резкая боль в низу живота прерывает моё наслаждение свежестью дождя. В глазах всё темнеет, боль на столько сильная и пронзающая, что кажется будто в меня вонзили кинжал и крутят им в разные стороны, раздирают меня изнутри. В полуобморочном состоянии и падаю на ближайшую лавку, всю мокрую и холодную. Таблетки. Без них кажется никак. Заглатываю одну. Доля сомнения и за первой отправляется вторая. Мелкие капли дождя переростают в ливень. Лишь он меня держит здесь, оставляя в сознании, не давая погрузиться в беспечный сон прямо посреди пустой улицы. Боль начинает отступать. С каждой сееундой становится легче. Каких то пару минут и боли как не бывало. Но что-то странное происходит в голове. Мне хорошо, но сознание будто затуманено. Не помню как, но я оказываюсь у двери своей комнаты. Не могу открыть дверь, дёргаю за ручку, но результата нет. Что происходит?! Сажусь на ступеньки и погружаюсь в сон

Перестань все определять, в том числе себя. Подружись с неопределенностью. Влюбись в тайну. Преклони колени у алтаря незнания. Дай своим вопросам время продышаться. И ответы найдут тебя.

разобраться в своих желаниях,
найти в разбегающихся мыслях
свою самую заветную мечту
и выстроить жизнь так,
чтобы всё, что ты делаешь,
приближало тебя к её исполнению.

живая. настоящая. прямолинейная. невероятно приятно оказываться в обществе людей, которые знают и обожают тебя с самого детства. вместе с сестренышем катались по лесу, валялись во всех сугробах подряд, жгли чучело. давненько у меня не было так легко и светло на душе. сегодня о плохом даже задумываться не хочется.

Американский серийный убийца, жертвами которого стали 17 юношей и мужчин в период между 1978 и 1991 годами. Все преступления, кроме одного, были совершены в Милуоки с 1987 по 1991 год. Преступления Дамера отличала крайняя жестокость, трупы жертв он насиловал и употреблял в пищу. Суд признал Дамера вменяемым и приговорил его к 957 годам заключения. В 1994 году Дамер был убит сокамерником. Все жертвы Дамера, кроме четырех, были негры. Он приглашал жертву к себе домой, угощал ее спиртным напитком (обычно это был коктейль из виски с колой), в который подмешивал снотворное, прописанное ему врачом. Когда жертва засыпала, он душил ее (руками или ремнем), занимался сексом с трупом, расчленял его, снимая все стадии процесса на полароид. Чтобы избавиться от трупа, он растворял части тела в кислоте, кипятил их с различными химикалиями (в частности, с бытовым очистительным средством «Сойлекс»), превращающими мягкие ткани и кости в черную зловонную жижу, которую можно было легко спустить в канализацию. (Английского серийного убийцу Дэнниса Нильсена, убившего 15 человек и во многом схожего с Дамером, арестовали в 1983 году именно в результате того, что куски тела его жертвы, которые он спускал в унитаз, забили канализацию). От своих жертв он сохранял трофеи: кисти рук, гениталии, головы, которые он хранил в банках с формалином или в морозильнике. Также он сохранял черепа жертв, которые раскрашивал краской из баллончика в серый цвет, - для того, чтобы череп выглядел как пластиковый муляж (какие используются в медицинских колледжах) и чтобы в случае обнаружения никто не смог ничего заподозрить. Дамер пытался снимать с лиц трупов кожу, чтобы сделать маски, но у него не было соответствующих навыков. Его игры с трупами заключались также и в том, что он приделывал к торсу одной жертвы конечности, член или голову другой. Также Дамер пытался сделать из своих жертв (еще живых) нечто вроде зомби: с помощью обычной дрели он просверливал в голове (передней части черепа) жертвы отверстие, в которое заливал соляную кислоту или кипяток. Жертвы моментально умирали, хотя один молодой человек прожил еще два дня и, по свидетельству Дамера, вел себя именно как зомби. Тела некоторых жертв Дамер ел. В его холодильнике была найдена замороженная человеческая вырезка. На суде он признавался в шести случаях поедания человеческого мяса. Также он пробовал пить человеческую кровь. Случай Джеффри Дамера уникален в истории серийных убийств. Вопреки общераспространенному мнению, согласно которому маньяком-убийцей становится человек, имевший в детстве какие-то тяжелые травмы, у Дамера было вполне обычное детство и обычные родители. Конечно, у него были проблемы, с которыми очень часто сталкиваются подростки: застенчивость, комплекс неполноценности, третирование другими детьми, проблемы с алкоголем. Но все эти проблемы не превращают человека в маньяка-убийцу. Некрофильные фантазии начали посещать Дамера еще в раннем подростковом периоде, и нет никаких свидетельств тому, что в его жизни были какие-то события (вроде зрелища трупа), которые заставили его стать убийцей, некрофилом и каннибалом. Исток патологии Дамера лежит в каком-то генетическом или врожденном нарушении – пожалуй, это единственное объяснение. В отличие от подавляющего большинства остальных серийных убийц, Дамера не возбуждали мучения жертв. Для «обычного» маньяка-убийцы со смертью жертвы заканчивается и его «веселье», для Дамера все «веселье» начиналось именно тогда, когда жертва умирала. Кроме того, Дамер чуть ли не единственный маньяк-убийца, который действовал не в пределах своей расы. Жертв белой расы у него было только две – первые две. В 2004 году журнал «3DShroom Magazine» назвал Дамера «самым жалеемым серийным убийцей в истории Америки». В ночь с 22 на 23 июля 1991 года в квартире у Дамера полиция обнаружила останки 11 тел. В 2008 году вышел биографический фильм «Растя Джеффри Дамера», снятый по мотивам книги Лайонела Дамера.

Я же так и не закончила эту анкету!

День 22 — Какой тип людей привлекает вас?

Если честно, я об этом никогда не задумывалась. У меня есть СВОЙ маленький круг людей. Если я чувствую себя комфортно с этим человеком, значит это мой человек, а к какому типу он относится это уже не важно.

День 23 — То, что вы не пропустите.

Концерт любимой группы, если он, конечно, будет проходить в моем городе. Показ нового фильма студии Марвел в кинотеатре.

День 24 — Цели на ближайшие 30 дней.

Нет никаких особых планов.

День 25 — Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Нашла новую работу, пару раз на ней накосячила, но ничего, все совершают ошибки. Исправимся ;)

Ну вот и всё :)

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

КАК НАНОСИТЬ РУМЯНА ПО ТИПУ ЛИЦА

Румянец – финальный штрих твоего образа. Для того, чтоб нанести румяна правильно, тебе нужно определить свой тип лица – это поможет подчеркнуть достоинства лица и нивелировать недостатки.

Правильно нанесенные румяна подчеркнут скулы, освежат лицо и замаскируют все недостатки твоей внешности. Перед тем, как приступить к практике, предлагаем тебе ознакомиться с теорией:

Овальное лицо

Обладательницам овального лица очень повезло – эта форма классическая, поэтому не нуждается в особой коррекции. Наноси румяна от нижней точки скул вверх, по направлению к вискам.

Прямоугольное лицо

Тебе следует с помощью румян уравновесить пропорции лица. Для этого нанеси продукт в виде горизонтальной линии (на скулы и до уха)

Лицо в форме сердца

Такая форма лица характеризуется широким лбом и узким подбородком, поэтому тебе следует смягчить резкий переход от скул к подбородку. Румяна наноси, начиная со скул, и веди кисточкой в сторону уха.

Квадратное лицо

Резко очерченная линия подбородка – главная проблема обладательниц квадратного лица. Приблизить лицо к классическому овалу поможет нанесение румян на яблочки щек.

Круглое лицо

Девушки с круглым лицом зачастую обладают пухлыми щечками, поэтому неверное нанесение румян может еще больше подчеркнуть этот небольшой недостаток. Твое главное задание – визуально вытянуть лицо. Для этого распредели румяна от середины щеки по направлению к виску.

Возвращайся один на родину, только не забывай меня. О, как была бы я рада, если бы буйный ветер отнес меня на крыльях своих в Иолк, чтобы могла я напомнить тебе о себе, когда ты забудешь меня, когда забудешь, что я спасла тебя.

Мантра на ближайшие месяцы: мне нужно учиться, учеба - мое развлечение, я не хочу гулять целыми днями и влюбляться, я хочу учиться.

Я сильно много думаю. Это убивает. Надо напиться. . хотя тогда я буду творить хуйню. Я не ем с пятницы, я чувствую себя свободной. Я думала, что голод заглушит мысли, но нет, хоть голова и кружится, но мысли всё равно не дают мне покоя. Чувствую, что скоро я этого не вынесу

Мы часто видим, что мужчина кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательная, и, вероятно, это-то и есть настоящая любовь.

Хоть он у меня дома сидит у меня в комнате. А мне как-никогда одиноко, хоть он и рядом. Сижу на кухне смотрю в окно, думаю об М. молодом и начинающем ветеринаре. Он бы сейчас не заставил грустить, взял бы меня в охапку и отвёз бы куда-нибудь. А что скорпион, он просто, как всегда сидит в моей комнате никуда не зовёт, ему похуй. И мне стала если честно тоже похуй на него.

Когда у тебя V12, ты перестаешь доказывать своё превосходство на светофорах, ты просто знаешь это. Когда всё получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим. Когда ты сильный, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда любишь по-настоящему, то перестаешь кричать об этом. Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает на что способен сам, а не заставляет других поверить в это.


  • Имя: Виктория
  • Возраст: 17
  • Опиши свою внешность: ну я белая
  • Твоя ориентация: по умолчанию
  • Какие юноши/девушки тебе нравятся: Ну вот смотрите, Крис и Рич из скинс, вот такие
  • Любишь ли ты собак/кошек/других домашних животных: да
  • Твои увлечения: рисовать, играю вот Любушку в спектакле
  • Что любишь читать: Лавкрафта, анатомию, всякие мед. справочники о болезнях, психологию
  • Твоё любимое литературное произведение: " Отцы и дети" Тургенев.иии "Зов Ктулху" ЛАвкрафт
  • Писал ли ты сам когда нибудь стихи/прозу?: ага
  • Какие фильмы тебе нравятся: комедии, драмы
  • Твой любимый фильм: "глухой пролет "
  • Любимый актёр: Лео
  • Любимая актриса: --
  • Какую музыку ты слушаешь: инди, нигга-рэп
  • Любимая группа/певец/певица: The Drums, ATL
  • Суеверен ли ты?: ну нет
  • Веришь ли в гороскопы: не
  • Веришь ли в гаданья: так себе
  • Веришь ли в приметы: когда как
  • Любишь ли фотографироваться: не оч
  • Есть ли у тебя фотография любимого человека: ага
  • Даришь ли ты свои фотографии любимым тобой людям: ну где мы вместе, и то в том альбоме была ее семья, другие люди
  • Hосишь ли часы: нет
  • Какие у тебя отношения с родителями: хорошие
  • Какой стиль в одежде тебе нравится?: очень странно для меня, но мне нравятся платья
  • Как бы ты хотел, чтобы одевался твой парень/девушка: ну хз, Денис круто одевался всегда
  • Любишь ли ты дарить подарки?: дааааа
  • Какие подарки нравятся тебе самому, что бы ты хотел, чтобы тебе подарили: я бы хотела что-то связанное с фотками, и майку с Крисом, в общем, что-нибудь оригинальное, чтоб было спецом для меня подобрано
  • Любишь ли ты дарить подарки не только по праздникам, но и просто так: да
  • Твоё отношение к учёбе: я заебалась, биология не учится
  • Ты считаешь себя ответственным?: нуу так
  • Вспыльчивым?: ага
  • Серьёзным?: когда как
  • Легкомысленным?: ага
  • Завистливым?: нууу да
  • Злым?: нет
  • Глупым?: ага
  • Раздражительным?: да
  • Ревнивым?: дааааа
  • Спокойным?: нет
  • Надёжным?: ну да
  • Верным?: ага
  • Ироничным?: да
  • Остроумным?: ну мб
  • Замкнутым?: не
  • Скрытным?: не
  • Ты любишь новые знакомства?: дааа
  • Тебе нравится быть одному?: нет
  • Нравится тебе быть в центре внимания?: да
  • Твой любимый цвет?: беленький
  • Твои любимые цветы?: я не знааю
  • Веришь ли ты в любовь с первого взгляда?: ну, нет
  • Идеальный вечер для тебя - это открытое окно и так громко играет музыка, что ты можешь петь и тебя не слышно. Либо с друзьями разговорчики
  • Считаешь ли ты слёзы признаком слабости?: ДАДАДАДА
  • Всегда ли ты стараешься скрыть свой гнев?: часто.
  • Нравится ли тебе массаж?: да, потому что у меня вечно болит спина и шея
  • Ешь ли ты больше обычного когда расстроен?: наоборот
  • Избегаешь ли ты мыслей о смерти?: нет
  • Любишь ли ты мечтать?: о даа
  • Твоя мечта?: жить так ахуенно, чтоб показать другим пример
  • Помогаешь ли ты в трудную минуту близким людям?: страюсь
  • Часто ли ты говоришь человеку что-нибудь хорошее о нём только для того, чтобы поднять ему настроение?: да
  • Бросаешь ли ты игру, если начинаешь проигрывать?: нуу не всегда. зависит от настроения
  • Умеешь ли ты выслушать человека?: да
  • Как ты относишься к очередям?: оой это просто дерьмо
  • Много ли у тебя друзей?: нормально
  • Трудно ли тебе освоиться в новом коллективе?: да как-то не знаю
  • Ты всегда стремишься доказать свою правоту?: нет
  • Волнует ли тебя мнение других людей о тебе?: ну, мне все равно, если это не мои друзья\семья
  • Получаешь ли ты удовольствие от лжи?: нее
  • Доволен ли ты своей внешностью?: норм
  • Hравится ли тебе, когда на тебя на улице обращают внимание представители противоположного пола?: ага
  • Кем ты оденешься, если тебя пригласят на маскарад?: котиком
  • Если тебе делают комплимент, примешь ли ты его как должное или же будешь искать в этом подвох?: 1
  • Есть ли у тебя друг, которому ты полностью доверяешь?: ага
  • Если ли у тебя любимый парень/девушка?: Крис <3
  • Считаешь ли ты, что должен быть более ответственнен в работе?: да
  • Часто ли ты испытываешь скуку?: да
  • Куришь ли ты?: ну могу покурить, когда хочется
  • Употребляешь ли спиртные напитки?: да
  • Хватает ли тебе имеющегося свободного времени?: да
  • Ты всегда можешь выделить часик, чтобы погулять с друзьями?: ДАЖЕ ХУЛЛИОН ЧАСИКОВ, В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕКОТОРЫХ
  • Ты всегда можешь выделить часик, чтобы встретиться с любомым человеком?: был бы он
  • Ты нуждаешься в одобрении окружающих?: ну, так
  • Ты живёшь по заранее заданной схеме?: неееееет
  • Какая геометрическая фигура нравится тебе больше остальных?: шар
  • Считаешь ли ты себя современным человеком?: да
  • Способен ли ты представить себя в роли актёра или политического деятеля?: Только в роли актера
  • Раздражают ли тебя люди, которые ведут себя экстравагантно?: ну так
  • Считаешь ли ты себя воспитанным и вежливым?: да
  • Любишь ли ты соблюдать порядок во всём?: нет
  • Как выглядит твоя комната?: похожа на комнату обдолбыша
  • Внимателен ли ты?: нет
  • Ты “сорвиголова” или “человек в футляре”?: первое
  • Беспричинные грубости - это в твоём характере?: ну, уже нет
  • Ты считаешь себя хозяйственным человеком?: не
  • Как ты в своих мечтах представляешь себе “свой дом”?: большая ванная, большая кровать, мягкая и удобная. А еще черный стол где-нибудь должен быть
  • Считаешь ли ты секс обязательным дополнением в личных отношениях?: ну да
  • Существуют ли для тебя какие-либо ограничения в сексуальных отношениях?: ну например блевать\срать\ссать друг на друга. Это немного странно. Совсем чуть-чуть
  • Как ты считаешь - доволен ли тобой твой партнёр во всём, что касается интима?: ээм, ну, вроде не жаловался
  • Hастраиваешься ли ты в постели на полную самоотдачу?: ага, когда спать ложусь
  • Любишь ли ты готовить?: нет
  • Твои любимые блюда?: пончики
  • Какими качествами должен обладать человек, чтобы ты связал с ним свою жизнь?: какими-нибудь, чтоб не пидр да и ладно
  • Тебе снятся сны?: да.
  • Что тебе снится чаще всего?: всякие ахиренные вещи: тусы, просто время с друзьями, приключения, романтика и все такое
  • Ты справедлив?: наверн
  • Ты считаешь себя достойным своего партнёра?: бесит он меня
  • Как у тебя хватило терпения ответить на такую кучу вопросов?: как у тебя хватило терпения задать такую кучу вопросов???????
  • У меня очень много мыслей в голове. И как совсем с этим разобраться я не знаю. Серьезно, это меня выводит из себя. Так же, что ты пропадаешь куда-то. Меня выводит все из себя. Я хочу плакать, но я сильная и я терплю. Вот я дура. Подарите мне кто-нибудь мозги, я умоляю. Или просто отключите мои чувства и уберите мои мысли. Больше мне ничего не надо

    В преддверии всевозможных массовых праздников хотелось бы это написать. Я не хочу никого обидеть, но и не хочу каждому объяснять свою точку зрения так регулярно, что уже тошнит. Да, я могу быть не права, но сейчас я считаю так и это мое сугубо личное мнение, которое не должно мешать вам гулять дальше.

    Нет, я не поздравлю вас с 23 февраля. Потому что это день тех, кто защищает отечество. Формально, да, это должен делать каждый гражданин Российской Федерации, но я считаю, что стоит поздравлять тех, кто хотя бы отслужил в армии, а не тех, кто стремится или кичится откосами от нее. Что ты сделал для своей страны?(Просто смешно, когда в течении года мол.чел. кричит о том, что рашка - дерьмо, что армию вертел на болту, а потом возмущается, что его не поздравили) Я не говорю, что служить в армии нужно каждому, ситуации бывают всякие и вообще, я не одобряю то, что чаще всего происходит в ней. Но человек, который осознанно покупает себе военник уже как-будто говорит, что хочет не защищать свою страну в дальнейшем. Я думаю, что стоит поздравить тех, кто защищал страну ранее, когда в этом была необходимость. Стоит поздравить бабушек, которые воевали, дедушек, отцов, но точно не тех людей, которые даже не тянут на слово "мужчина", а максимум на поц или чел.
    Но запомните, наличие у вас яиц не делает вас опционально мужчиной, увы. Давайте нажремся в честь этого, ведь для этого и созданы массовые праздники! Когда я вижу, как вы ведете себя в честь 23 февраля мне становится тошно, потому что вы показываете себя с самой лучшей стороны: лишний повод побухать, лишний повод пожрать, лишний повод вести себя как свинья. Везде должна быть мера, ей богу.

    Нет, я не поздравлю вас с 8 марта. Потому что это международный женский день. А наличие одной вагины опционально не сделает вас женщиной. Девушкой, девулей, чикулей, телкой - может, да. Но не женщиной. В этом слове слишком много, чтобы просто родиться ей. Я считаю, что стоят поздравления лишь настоящие женщины, а не все подряд носительницы сами знаете чего. И да, я не обижусь, если и меня не поздравят в сий светлый день, который обеспечил мне выходной в понедельник.

    Нет, я не попрошу сегодня у вас прощения, потому что мне плевать на традиции, которые складывались годами. Прощения нужно просить лишь тогда, когда ты чувствуешь свою вину, а не тогда, когда "нужномасленицапрощеноевоскресенье" (аналогично могу сказать и про ДСВ, но это уже не актуально)

    Нет, я не буду соблюдать пост и жарить блины. Потому что ограничивать себя в еде, и есть еду нужно тогда, когда тебе хочется, когда ты чувствуешь, что ТЕБЕ это нужно, а не когда "таквелитмнекалендарь".

    И ради всего святого, что есть в ВАШЕЙ вере, не нужно говорить мне о том, что Христос Воскрес. Потому что я не отношусь к православным (к слову, очень много оскорбительного поведения было в мою сторону от людей этой веры, от батюшек и прочих, что уже априори говорит о том, что это не для меня), но при этом уважаю вашу веру и прошу уважать мою. Не обижайтесь, если на ваше (проигнорированную мной просьбу) "Христос Воскресе" я ничего не отвечу, а лишь молча проигнорирую, дабы не разжигать конфликт, потому что я предупредила и попросила заранее.

    Если ты читаешь это, значит, у меня все же хватило смелости отправить письмо. Тем лучше. Ты знаешь меня не очень хорошо, но, если ты позволишь мне начать, я буду без остановки рассказывать о том, как мне тяжело писать. Но эти строки даются мне даже тяжелее, чем обычно. Не знаю, как сказать это, так что скажу прямо. Я встретил женщину. Случайно. Я не стремился к этому, не искал любви. Так сложились обстоятельства. Она что-то сказала. Я ответил. И посреди нашей беседы я почувствовал, что хочу провести с ней остаток жизни. Теперь я более чем уверен в этом чувстве. Возможно она та самая единственная. Она совершенно безумна и вызывает у меня улыбку, довольно нервическую. Она жизненно необходима для меня. Она – это ты, Карэн, и это хорошая новость. Плохая в том, что я не знаю как быть с тобой сейчас, и это безумно меня пугает. Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором все кипит и меняется, а люди закрывают глаза и упускают момент. Момент, который может изменить все. Я не знаю, что с нами будет и не могу сказать, почему ты должна верить такому как я. Но, черт, ты приятно пахнешь. Пахнешь домом. И ты варишь отличный кофе. Это тоже нужно учитывать, верно? Позвони мне. Неверный тебе, Хэнк.

    любовь

    требует веры
    как буддистская сутра

    несокрушима
    как пизанская башня
    (что никогда не рухнет)

    неизлечима
    как зимние сопли

    (об этом сегодня утром
    на моей кухне
    пела дженис джоплин)

    любовь

    непредсказуема
    как обман зрения

    безумна
    как католические святые

    (во время написания этого стихотворения
    с него уплыли все запятые)

    она красилась совсем чуть-чуть
    небрежно
    неслышно

    будто в районе прибрежном
    шелестят камыши

    она просыпалась, словно выходила из комы
    и дышала, будто бы в такт
    дождю городскому

    взгляд в глаза, как половой акт
    взгляд в глаза и ты уже невесомый.

    Нет. Мне вообще не нравится процесс готовки. А после - ещё и горы грязной посуды. Редкий раз у меня просыпается "кухонное" настроение, когда очень хочется что-то испечь. Обычно это либо пицца, либо печенье, либо маффины. То есть в основном работа с духовкой. К плите я подхожу только когда жарю блины, а это случается ещё реже, чем всё остальное.

    Он дал мне почувствовать, что значит не быть одинокой.

    А теперь мне вновь приходится привыкать к исходному состоянию. Это невыносимо.

    Всегда удивлялась, что люди придумали праздник для того, чтобы можно было извиниться перед всем светом.

    Самые лживые извинения в мире. Именно в этот день.

    День для тех, чья гордость не позволяет им извиниться за то, что они считают неправильным.

    День, когда просят прощения, чтобы самим чувствовать себя хорошо.

    В нашей семье всегда праздновали масленницу и все "прощались" друг с другом, пока в один момент я поняла, что даже в этот сраный день, я не произнесу ни слова, даже "на отвали".

    Простить - значит все понять.

    А я не понимаю.

    И мне не нужен какой-то придуманный день в году, чтобы попросить у кого-то прощения.

    Гусман Косанов. Амин Туяков. Шертай Амирбеков. Базарбай не-помню фамилию. И Рахимтай Абаков, мой аташка.

    Пять казахов тренеров которые поднимали легкую атлетику в Казахстане.

    Наверное, и спрашивать не нужно что любовь к к спорту у меня огромная. Но легка атлетика - безграничная любовь в сердце.

    Вчера не заходила сюда, потому что в моём браузере повсюду вылазила реклама и у меня подозрение, что это всё волшебство я поймала на любимом сайте viewy. 7 троянов и непонятно откуда расширение "Переводчик", который установился сам и рассылал рекламу на всех сайтах! Спустя сутки я откопала проблему, всё это время чистила ноутбук всеми утилитами, антивирусами и прочими программами. Ужас!

    Ежедневные мысли:

    • ненавижу рисование

    • я ненавижу его

    • я ненавижу все, что рисую

    • НЕТ

    •Я ЛЮБЛЮ ЭТО, ЭТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ

    • РИСОВАНИЕ ЭТО ВЕСЕЛО

    • ОГО, ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ КАК Я УМЕЮ РИСОВАТЬ, ПОТРЯСАЮЩЕ

    • нет, это плохо

    • да, я ужасна в этом

    • ненавижу рисование

    • черт, я люблю рисовать

    Если ты никогда не бодрствовал до раннего утра, так, что твои глаза чесались и горели от усталости, и все перед ними расплывалось, в то время, как ты боролся со сном, чтобы дочитать книгу, то ты никогда не жил.

    хватит уже забирать их, хватит! они жить хотели! за что им такие грехи, верни их господи, прошу верни! я не выдержу такого больше, я не могу без них!!! зачем так с ними!!!?? почему именно они?

    я вас очень люблю родные мои!!!

    09.07.1994-03.08.2011 Мария Родина

    22.09.1994-11.08.2012 Юлия Баяндина

    30.01.1994-17.02.2015 Игорь Волков

    09.05.1989-21.09.2016 Мася❤️Синельщиков максим

    - если ты поймешь, что он тебе изменил, что ему скажешь? - ему? ничего. я посмотрю на себя в зеркало и скажу "а ты говорила, что так не будет"

    Что там на счет Величайшего плана, думаете он существует?
    Думаете, что для каждого из нас написан сценарий нашей жизни?

    До сих пор помню, как однажды, идя на учебу у нас завязался разговор и, как следствие, спор. Моя сестра утверждала, что абсолютно каждое событие, каждое действие, совершаемое нами, даже каждая минута нашей жизни прописана уже заранее. А вот подруга утвержадала полностью противоположное, что каждый сам творец своей судьбы. Ну, а я была третьей, и я до сих пор верю, что прописаны только значимые события в нашей жизни, а все, что случается с нами ежедневно, такие вещи, как поход в кино или в магазин поистине наш выбор.

    Как расценивать ситуацию, когда человек тебе что-то обещает и не выполняет?!

    Я всегда считала и буду считать, что любой человек и тем более мужчина (если он себя таковым считает) должен отвечать за свои поступки. Обидно, когда ты веришь человеку, а оказывается что все напрасно.. Еще обиднее, когда тишина. Натворил ху..ю и пропал.. Странно получается. Вывод сам по себе напрашивается.

    Значит не очень то было и надо.

    Мы сегодня с мамулей ходили в книжный магазин. Я все таки уговорила ее туда пойти :) Ну а сколько можно то дома сидеть. Тем более мне хотелось какую-нибудь книжечку новую (хоть я и читаю одну книгу). Но, к сожалению, никакую интересную для себя книжку я не нашла: (
    Зато нашла офигенный блокнот и ежедневник! Они просто афигенны)))
    Я вообще люблю всякие блонотики, книжки для записей и прочую ерунду, вот просто не могу пройти мимо, и если мне какая-то вещь понравилась я не уйду с магазина пока не куплю ее. А если все таки и не куплю, то буду в плохом настроении. Такие дела.
    Ну соответственно после книжного, я потащила маму в обувной :D еще одна моя слабость. Ооообуууувь *О*
    И я нашла ахеренные ботильоны там, я влюбилась в них, осталась там последняя пара и как раз мой размер. И даааа, я уломала мамочку купить мне их.
    И просто не могу дождаться марта, когда уже могу надеть их…боже, скорее бы^^
    Температура наконец-то спала, теперь у меня только многда побаливает голова.
    Завтра хоть на учебу не надо))) счастьееее
    Снова высплюсь.

    Аааа!!! Сегодня ночью такоооое произошло.
    Значит сплю я спокойно, никого не трогаю, смотрю свой прекрасный сон…и тут БАААААМ грохот такой!!! я подрываюсь, сердце колотится как бешенное, испугалась сильно…и знаете что? Это упала ГАРДИНА! гардина твоя мать! Я перепугалась так сильно, что просто не передать словами, я даже забыла что мне снилось! капец вообще…напугалась я, не сильно правда, но напугалась

    Покупайте легкие гардины (она у меня вообще тяжеленная, поэтому и упала) и прикрепляйте их хорошо :)

    Вчера ночью я призналась ему, сказала: Я люблю тебя! А он ответил: Я знаю. А самое страшное, что я никогда не вкладывала столько сердца в эти три слова. А проснувшись с утра, гладила его спину и руки и понимала, что я не властна над собой. Я действительно люблю.

    Чем дольше ты что-то скрываешь, тем тяжелее в этом признаться. А когда оказывается, что человек знал, то вроде бы камень с души, но другой стороны - как-то на душе очень поганенько. очень.

    воскресенье) настроение хорошее :) ночевала у любимого) вчера сразу как приехала с города к нему поехали, еще ездили в деревню к его родне. посидели немного и обратно к нему. так классно как я ждала приезда, ведь целую неделю не виделись) он прямо тоже, говорил что очень скучал, и это чувсствуется что скучал..но блин я не знаю мне всего этого малооо, я не знааю толи съесть его хочу :D ох богии завтра 23 февраля) и я подарю ему для бритья пену и бальзам и бритву и много мини сникерсов) надеюсь понравитсяя)

    Всем большой привет!

    Надеюсь у вас все хорошо, вы не болеете и радуетесь, что скоро уже весна.

    Что касается меня, то я просто отдыхаю сейчас и набираюсь сил, ибо карантин.На самом деле я просто валяюсь на кровати/диване и смотрю всякие фильмы и тв шоу на ютьюбе. Да я очень ленивая, этому нет оправдания: (

    Но я решила всё же быть хоть капельку по продуктивней и написать на вью.

    Я решила составить небольшой список вещей, которые вдохновили меня за время моего "отдыха" и я надеюсь, что здесь вы найдете для себя что-то интересное и, возможно, что-то из этого списка так же будет вдохновлять вас как и меня :)

    <3

    Вдохновение на карантин

    МУЗЫКА

    На данный момент я слушаю мало новой музыки, потому что мне хватает того что есть у меня в плейлисте, даже не смотря на то, что некоторые песни старше меня.Но есть несколько исполнителей, которые буквально заставляли меня подняться с постели.Мне эти песни нравятся тем, что они живые и ты чувствуешь, что исполнитель вложил в них свою любовь и энергию.Они деляться с тобой энергией, заряжают тебя позитивными эмоциями и тебе просто хорошо(мне жутко хотелось танцевать)

    BEYONCE- YONCE/***FLAWLESS

    Да ладно, кто будет спорить, что Би королева? Я полностью влюблена как в саму Бейонсе, так и в ее последний альбом.Там что не песня, то хит.Никакой нагрузки или давления, ты просто расслабляешься, когда слушаешь эти треки.Yonce и ***Flawless - мои любимые, я могу просто часами их слушать.Они очень сильные, одну из них можно считать гимном феминисток.Не то чтобы я была такой ярой феминисткой, но этот посыл аля GIRL POWER мне всегда очень нравился.

    BRUNO MARS FT MARK RONSON - UPTOWN FUNK

    РЕБЯТА, ЭТО ШЕДЕВР.Я просто обожаю эту песню, этот клип, каждую секунду всего этого.Это просто песня о том, как горяч Бруно Марс (hot damn), шучу, песня крутая, ритмичная, а с Бруно в клипе вы долго будете угорать(спойлеры:сцена в салоне красоты). Это даже не нуждается в описании.Просто послушайте!

    CHARLI XCX - BOOM CLAP

    Честно, я не ожидала, что мне понравится песня Чарли после ее общего трека с Игги Азалией. Но это случилось! И знаете что? Это песня идеальная!Она с одной стороны очень нежная и романтичная, но с другой стороны она ритмичная, задорная и просто радостная.У Чарли необычный голос, он делает эту песню ещё лучше, придает ей изюмнику.

    ФИЛЬМЫ

    Вот честно, не знаю, стоит ли мне писать здесь о тех фильмах, которые я посмотрела на карантине, потому что, поверьте, они явно не принесут вам радости.По этому здесь я расскажу только об одном фильме.

    ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА

    Фильм достаточно новый, он вышел 1 апреля 2014.Это комедия, целиком и полностью.Но комедия исключительно для девочек, парням этот фильм явно не понравится.Не буду рассказывать сюжет, только скажу, что фильм очень легкий, не напрягает подтекстом, просто фильм, созданный для того, чтобы вы хорошо провели время и расслабились.Многие говорят, что фильм им не понравился из-за того, что главные героини, цитирую, "тупые".Ну видимо они не поняли фишку этого фильма, потому что это именно то, над чем вы должны были смеяться.Мне очень понравился фильм, но пересматривать его не стану, он на один раз.

    YOUTUBE

    Вот именно на ютюбе я нашла для себя пару новых и интересных персонажей.Это Rap Critic и Todd in the Shadows.Они оба обозревают музыку, только первый, как вы возможно догадались говорит о рэп музыке, а Тодд больше о поп, иногда о инди и кантри.

    Я за две ночи посмотрела все их обзоры, потому что это интересно и смешно.С русскими субтитрами вы можете найти их видео в вк, так что трудностей перевода не возникает.

    Ну и конечно, я смотрела Kate Clapp.Её трансляции и влоги, просто потому, что она мне нравится :D

    Хороших вам выходных! Вдохновляйтейсь и радуйтесь жизни.

    У меня сейчас так болит большой палец, что уже не могу. Но оно того стоит-это офигенно, когда все так ловко рисуется, все получается. Буду терпеть.

    Не надо отдавать любимых, Ни тех, кто рядом, и ни тех, Кто далеко, почти незримых. Но зачастую ближе всех! Когда всё превосходно строится И жизнь пылает, словно стяг, К чему о счастье беспокоиться?! Ведь всё сбывается и так! Когда ж от злых иль колких слов Душа порой болит и рвётся - Не хмурьте в раздраженьи бровь. Крепитесь! Скажем вновь и вновь: За счастье следует бороться! А в бурях острых объяснений Храни нас, Боже, всякий раз От нервно-раскалённых фраз И непродуманных решений. Известно же едва ль не с древности: Любить бесчестно не дано, А потому ни мщенье ревности, Ни развлечений всяких бренности, Ни хмель, ни тайные неверности Любви не стоят всё равно! Итак, воюйте и решайте: Пусть будет радость, пусть беда, Боритесь, спорьте, наступайте, И лишь любви не отдавайте, Не отдавайте никогда!

    Я странная.

    Если кто-то смотрел сериал "Новенькая", то я - это типичная Джесс.

    Когда я начала смотреть этот сериал года 2 назад, он мне не понравился именно из-за неадекватности ее персонажа. Мне раздражала ее манера постоянно нести херню и петь. А теперь я вдруг поняла, что именно так я и веду себя в отношениях) Чтобы я ни делала, я всегда напеваю какие-то дурацкие песни ни о чем)) Мало того я заражаю ими Андрея)))

    Когда-то, когда я собиралась на первое в своей жизни настоящее свидание, одна знакомая сказала мне, чтобы я просто была сама собой и обязательно ему понравлюсь. Я конечно не рискнула (и в общем-то не жалею). Я думала, никто не сможет принять мои странности. А ведь я действительно очень странная. Наверное, мне так повезло встретить Андрея с которым, я действительно могу быть сама собой и не стесняться этого) Это любовь)

    Печальные новости.

    У меня умерла бабушка.Папина мама.

    Но если честно или я такая бездушная скотина, или я просто еще не осознала.Но я просто сейчас сижу и ничего не делаю.Не плачу, не грущу, не реагирую.Это вообще странно для меня.

    Может все так из-за того, что я не дома а в общаге уже.

    Жесть короче. Ненормальная я.

    Больше всего в выходном 23-го февраля меня радует Оскар-2015 22-го февраля, ну вы поняли чем я сегодня ночью буду заниматься :)

    Я ненавижу.
    Ненавижу осень. Ненавижу ветер. Ненавижу дождь. Ненавижу: утро, вечер, ночь; завтрак, ужин, холодную постель. НЕНАВИЖУ! Автобусы, мажут по асфальту все, я ненавижу! Мне холодно, обними меня, пожалуйста. Мне плохо так, пойми меня, хочу остаться. Мне осень вообще не нравится. И мысли в голове шляются беспорядочно, хотя бы смысл был… Не верю я, во все слова сторонние, болею я. Хоть в гороскопы верь, не надо мне.
    Забыть бы обо всем, заснуть, хоть одну ночь не думать о тебе, достало все. А убежать? куда я без тебя… что я несу, мне больно.я твоя

    Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

    10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать друг о друге.


    Первая тайна:
    1. Мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.

    Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву.

    А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам.

    Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина:
    На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое.

    Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. Примерно так мужчина ожидает, что женщина будет всегда готова к сексу с ним.

    И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать.

    Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать.

    Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание.

    Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование.

    Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения.

    Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.

    Вторая тайна:
    2. Между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера.

    Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.

    То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет.

    Связь, труба, привязка – называйте как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность.

    Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова.
    Но оттуда ни звука, никакого шевеления.
    А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать!

    Что же делать?
    А) Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии.

    Б) После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится.

    В) Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце.
    С) А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же.

    Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне:

    Третья тайна:
    3. Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

    У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.
    Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

    Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.
    Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.
    Но в наши дни не всегда все так гладко.

    Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

    Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!
    Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!
    Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.
    Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.
    Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

    Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

    Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

    Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

    После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне:

    Четвертая тайна:
    4. Женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.

    Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще не известно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы.

    Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене).
    Так растет его мужественность.

    А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя.

    И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!”

    Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”:
    СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА!
    Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!”
    Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой.

    Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную.
    Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне:

    Пятая тайна:
    5. Мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.

    Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста!
    Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой.

    Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит!

    Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине, как добытчику и охотнику, не хватает сил. Ему нужна поддержка.
    Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный.

    Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина.
    Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще неисследованной вселенной.

    Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине.

    На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме).
    Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви.

    Что же такое любовь узнайте из Шестой тайны:

    Шестая тайна:
    6. Любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит.

    Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!”
    Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание.

    Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому.

    Почему тогда эти люди рядом?
    Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков:
    Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство.

    Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами я не замечу, что сам такой же убогий, как они.

    Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства.
    Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит!

    Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей.

    Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне:

    Седьмая тайна:
    7. Мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать.

    Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать.

    Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков.

    Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы.

    Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами:
    Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков.

    Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара.

    Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну:

    Восьмая тайна:
    8. Чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему.

    Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”.
    Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен.

    Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех.

    Женская энергия течет горизонтально, она как Земля.
    А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю.
    Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли.

    В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение.
    В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться.

    В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить.
    Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются и жизнь становится все более и более многообразной.

    У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам.

    Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне:

    Девятая тайная:
    9. Мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле.

    Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву.

    На такое способен только Король и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков.

    А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него.

    Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней.

    Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии.

    Каждый мужчина понимает это и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну:

    Десятая тайна:
    10. Мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях.

    Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат.
    Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании.
    А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе.

    Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех.
    Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком.

    Ты приезжай ко мне однажды,
    И, бросив сумку у дверей,
    Останься на ночь… или даже
    На сто и больше январей.

    Повесим в шкаф твою рубашку,
    Поставим старое кино.
    И чай нальем в большие чашки:
    Зелёный, черный… все равно.

    Мы вспомним парочку историй -
    Из тех, что в детстве, во дворе.
    И намечтаем дом у моря,
    А, хочешь, лето в ноябре?

    Я расскажу тебе - и только -
    О чём-то очень дорогом.
    И будет снег идти тихонько,
    А, может, дождик за окном.

    И ты шепнешь: "Поспи, родная", -
    Укутав пледом потеплей.
    " Мы все на свете успеваем
    За сто и больше январей".

    Обрадовали с утра тем, что во вторник я выхожу на учёбу. Сама себя не узнаю. Обычно меня не радуют такие новости. В прошлом году я вообще почти не появлялась на парах, а сейчас есть желание ходить. Возможно дело в коллективе, в прошлом вузе группа была отличная, но вот весь контингент не радовал ("студенты" после 9го, не умеющие себя вести; группы будущих физруков, которые поведением не отличаются от экс-девятиклассников; пикап мастера, нарушающие личное пространство и лезущие прямо в лицо; дамы, громко осуждающие мой внешний вид "ты видела, у неё ботинки с цветочками?!") конечно, там были и отличные люди, но их слишком мало. В моём нынешнем универе тоже, конечно, не райский оазис интеллигенции, но люди хотя бы более менее взросло и культурно себя ведут. Хотя с группой повезло меньше, чем в прошлом году, но все же есть хорошие ребята. После пар мы ходим в кафешку рядом с институтом, можем просидеть хоть час хоть два и не заметить этого за разговорами, шутками и спорами. Я очень надеюсь, что впредь в городе все будет нормально и я смогу закончить первый курс.

    Я считаю, что если парень дарит своей девушке белье, это высшая степень проявления нежности и любви. Что может быть интимнее и прелестнее

    Сижу себе сегодня. .не трогаю никого.). .

    Приходит смс "Добрый вечер! У вас достойные внешние данные. а комплексов нет? Мне требуется личный помощник. в офис. зарплата 65 т.р. в месяц. офиц. трудоустройство. соц.пакет) рассматриваете???"

    я сижу.. ну думаю..рассылка какая-то.. молчу..

    проходит 10 минут.. мне звонят с этого номера мужик. и спрашивает отвечала я ему или нет.я говорю - нет. он извиняется. перезванивает еще раз.. спрашивает не нужна ли мне работа. я спрашиваю - а почему такие странные требования к помощнику руководителся - без комплексов). . на что он (слышно по голосу) разулыбался и говорит - ну.. мне это важно…ну поянтное дело..что это короче говоря поиск любовницы. только с офиц. трудоустройством. я отказываюсь) …ага значит..

    Лезу на фарпост.. искать работу себе. решила посмотреть какие резюме выставляют другие люди. и тут что я вижу. !?

    МОЕ резюме. с моим номером телефона. и с Анжелкиным мылом. хД.

    лезу в воцап писать Анжеле. захожу туда..а там 5 сообщений..от разных мужиков… один предлагает быть содержанкой.. оплачивать учебу, отдых, личные разходы, платит за квартиру. прям как привязался.)

    другой тоже спонсорство предлагает.

    Я давай ржать..и писать анжеле мол че за хрень.. он позвонила.. смеет.ся.. извиняется..говорит, что решила без моего ведома разместить резюме..и переслала мне на мыло предлоежния которые прислали. там всё обстоит точно так же.. как и в воцапе. одно спонсорство.)

    мне аж обидно стало. неужели я больше не заинтересовала никого) Анжела говорит, что ей тоже стало обидно.. что ей ничего такого не предлагали…ну посмеялись)) … один парень написал.. что ему нужна массажистка. без секса. не проф.) … и еще чтобы он мог с ней разговаривать..делиться проблемами. 2-3 раза в неделю.) за 1 сеанс от 7.000.

    вот и все предложения мне))) ) …..

    Но анжела.. надо сходить на собеседование хоть куда-то)) … но пока вот..как-то некуда)). .

    Здравствуйте :)

    Я совсем пропала, почти перестала ребложить, не говоря уже о личных постах. Учебы просто завались, вчера семь часов снимали выпуск новостей. Он, конечно, никуда не пойдет, но практика бесценная)) Через две недели еду в Варшаву на семинар, а пока начало нового семестра и я просто не успеваю делать домашку: (

    В каком-то плане сложно быть «творческим человеком» (посмею себя так назвать), ибо вчера придя после загруженного дня, я нашла интересный материал для статьи. И что вы думаете, я начала делать? Правильно, вместо заслуженного сна я начала писать, потому что мысли чуть не взорвали мою голову. Я иногда не успеваю их записывать на русском, молчу уже про польский. Так что я захожу сюда только по вечерам, но лента практически пустует, и я перебралась на тамблер.
    Не знаю, буду ли я уже здесь сидеть как раньше, но меня всегда можно найти на инстаграме и вк :)

    А еще сестра таки выпросила у мамы котенка и я добилась того, чтоб его назвали Есенин . Когда приеду летом домой, меня будет ждать мой личный Сергей Александрович. Были варианты Байрон и Бунин с Чеховым, но Сережа победил ;)

    Я научилась печь блины, они очень вкусно пошли с начинкой из курицы и грибов.Так что сегодня день вкусных блинчиков и американского ч/б фильма 1962 года.

    Если вам также грустно как и мне, совет номер раз- сходи покушай.Правда после того как покушал жизнь не кажется такой убогой?Вот так и живём.

    начала смотреть "Как избежать наказания за убийство".дошла до серии, в которой Микаэла узнала, что ее жених в 16(!) лет переспал с Конором, который был его одноклассником.устроила такой скандал, как-будто выяснилось, что он торгует несовершеннолетними девочками из Аргентины.вопрос знатокам:что это за хуйня была?

    утро начиналось хорошо. солнце ярко светит, весна на улице, что ли. заварила вкусный кофеёк и солнышку имбирь с мёдом и лимончиком, так как он немного болеет. собираюсь ставить симов и тут внезапно что-то взорвалось. стёкла затряслись, как-будто даже стены задрожали. мы в шоке, что такое. оказывается, возле нашого дворца спорта митинг, там то и что-то бабахнуло. есть и погибшие и пострадавшие. и это всё в 3 минутах хотьбы от дома…

    вот теперь мне стало стрёмно

    Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить её, кардинально изменить твоё окружение, твоё мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки… всего один человек.

    включите let it go сперва

    если бы я умела красиво петь - то это вполне было бы милое видео, но я решила порезать это на гифки и показать вам, ибо больше некому. ха-ха.

    P.s не знаю, как у Эльзы вышло так красиво вытащить эту косу, ранее заколотую вверху. у меня лично это очень коряво поучилось, ахахах, всего вам хорошего и простите за такой бредоый бред на гифках

    Что ты делаешь со мной?! Я рыдаю от твоих слов, меня трясет всю и я не могу взять и сказать тебе, что это все, мне тяжело отпускать тебя, но я больше не могу.Оставь меня в покое, мне больноооооооо

    и каждый вечер, уткнувшись лбом в оконное стекло,
    я провожаю взглядом всех прохожих.
    такое чувство, что каждый мне на зло
    становится чертовски на тебя похожим.

    Страдание — это состояние организма, которое позволяет сохранить энергию, в то время как наш мозг продумывает ситуацию и ищет выход.

    Бродский писал стене.
    Знаешь, он все-таки классный.
    Его стихи действительно берут зА душу.
    И, если вдруг, я тебя задушу
    В объятьях,
    Не плачь,
    Просто знай, что я была ласковая,
    А потом ты стал врать
    Нагло и прям в глаза.
    Ты меня убивал
    И ничего не сказал.
    А потом уехал.
    Как писал Булгаков
    'Она долго плакала, а потом стала злая'.
    Так вот и я,
    Плакала, Плакала
    А теперь покусаю.
    Если снова начнешь врать.
    Уходи,
    Я не хочу о тебе больше
    Писать.

    Сегодня был продуктивный день, мой мужчина предложил поехать в мегу, для того чтобы дома не сидеть и для того чтобы я поискала себе джинсы.
    Попутно заехали в леруа поискать лампочку, которая у нас перегорела. Смотрели, выбирали раковину для ванны, так как надеимся что наш ремонт скоро закончится. Приятно вместе выбирать что-то именно для нашей жизни, советоваться и предлогать свои идеи.
    Потом прошлись почти по всем магазинам, но ничего мне не нашли. Только в нью-йоркере оказалось то что я так хотела. В итоге я купила джинсы своей мечты-чёрные и с высокой талией. Они подходят почти ко всем моим вещам и + я хочу пошить себе топ с баской, который идеально подойдёт к ним.
    Кроме джинс купили мне еще белье, по которому Тёма сходит с ума. Его идея икс- это покупать мне кучу всякого прелесного белья. И мне это нравится :)
    По пути домой заехали за суши, которые планируем съесть ближе к вечеру за просмотром фильма.
    А сейчас мой мужчина возится с машиной, а я ленюсь и ничего не делаю.
    Завтра едем со всей семьёй в баню в честь 23 февраля. В бане я никогда не была, поэтому мне это всё в двойне интересно.
    Вот такие вот сумбурные новости, которыми мне захотелось с вами поделиться.
    Проводите свои выходные с пользой и удовольствием. Всем добра :)

    Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами.

    Ты только не переставай кого-нибудь любить,
    Ведь я ж не перестала,
    Когда меня бросали так же плыть
    За километр от причала.

    Когда меня на самотек пускали,
    Я не ждала поддержки от других.
    Мне главное доплыть бы до причала,
    А там всю жизнь прожить без них.

    Тебе бездушной показалась,
    С тобой я не хотела таковою быть.
    Прости, я очень сильно ошибалась,
    Мне до причала ещё плыть и плыть…

    когда человек действительно твой, ты чувствуешь это.
    ты не обращаешь внимания на его недостатки,
    привыкаешь к его привычкам.

    для тебя он самый лучший, и ты не можешь без него.

    Любой бабе иногда хочется уходить и чтобы ее пытались остановить, чтобы не отпускали. Она такая рвется, а ты такой не отпускаешь.

    Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
    За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
    За то, что все люди груз, а ты антиграв.
    Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

    Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
    За то, что поддержишь все, что ни предложу,
    Что вся словно по заказу, по чертежу,
    И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

    К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
    К ее, стало быть, пельменям да куличам.
    Ворчит, ага, придирается к мелочам,
    Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

    Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
    Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
    Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
    Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

    А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
    Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
    Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
    А пока, говорит, еще по одной покурим
    И так тихонечко полежим.

    В. Полозкова

    — Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего.
    Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

    Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"

    А знаешь, ты мне не нужен.
    Я не скучаю по твоим губам…
    Не переживаю когда ты простужен,
    Но сама еще немного больна.

    Просто хочу забыть все разговоры,
    Смех твой и улыбку твою…
    И даже наши мелкие ссоры,
    Боль и обиду свою…

    Теперь все реже "нас" вспоминаю,
    По правде, уже не шучу!
    Еще больно, но тебя я отпускаю!
    Странно, что не грущу…

    Яна Кравчук, 11.11.2014

    С книгами всегда следует обращаться аккуратно, но особенно осторожно нужно относиться к их содержанию. Слова могут многое изменить.

    Кассандра Клэр "Механический ангел"

    Что ж, я один, и эта мысль похожа на легкий бриз посреди безжизненной пустоши. Столько пугает, сколько и освежает. В целом нормально, только трахаться охота.
    Природа. Никуда от нее не денешься.

    Сглазила. У моего хорошего оказались не законченные отношения. И видно как его поманили пальчиком, он убежал обратно. Спасибо за полтора счастливых месяца. Я по жизненный неудачник. Реву и не могу остановится. Я же почти влюбилась.

    Отправьте меня на недели 2 обратно, и разрешите постучать башмаком по голове, ибо чем я думала, когда говорила, что устала от каникул и уже хочу обратно в университет? Спонтанный звонок в пятницу заставил быстро вылететь из дома, распечатать отчет по практике, который был прочитан пару лет назад, когда я проходила практику еще в колледже, заставить одногруппницу написать отзыв о моей "работе" на предприятии, влететь на кафедру, столкнувшись со своим руководителем, который уже собрался идти домой. Но все отлично, потому что я одна из немногих человек в группе, которому действительно повезло с руководителем. Милейший человек. На его парах часто ловила себя на мысли, что хочу, чтобы он был мне родным (то ли дядей, то ли крестным, то ли еще кем-то, но близким). Вот стоило мне только переступить порог университета, как душа попросилась обратно - в свой уютный домашний мир без проблем и переживаний по учебе. Что-то время ускорило свой бег в неподходящий период. Вообще 2 семестр должен быть тяжелым как физически - нужно успеть очень много, так и морально - пора определиться что делать с 5 курсом, и нужно ли вообще с ним что-либо делать. Будущее пугает своей неизвестностью, но не в моих силах на это повлиять, лишь смириться и жить сегодняшним днем.

    Кстати, что касается сегодняшнего дня - вы уже знаете за кого будете болеть на "Оскаре"? Моим фаворитом является "Теория всего" и сколько бы фильмов, что номинированы, я не начинала смотреть, но ничего и близко не стоит с историей о Стивене Хокинге и его жене. Вчера я об этом написала целый пост, с которым можно ознакомится здесь.
    Так же сегодня я должна была посетить творческий вечер, который будет кишеть новыми талантами, но мой организм требует провести последний день каникул в своей комнате, наслаждаясь всем тем, что меня радовало на протяжении всей зимы. Ах да, вы верите, что совсем скоро весна? Она подкралась совсем незаметно, но я ее жду с широкими объятиями, греясь в лучах еще холодного солнца, слушая пение птиц (не думала, что соскучусь по этому звуку), но общую картину портит небольшой потоп за окном, который водоканал не спешит прекращать. А моя улица постепенно накрывается водой, превращаясь в не совсем чистый, но гигантский бассейн.

    Одной из причин, почему я никогда не понимала и не поддерживала это преславутое женское желание к равноправию и равенству с мужчинами - это пмс. Это тот процесс, который контролировать в принципе невозможно, или в крайнем случае к этому нужно прилагать столько усилий, что оно того не стоит. Я молчу о том, как все болит, но эмоциональное состояние от "ах, какой милый сахарный пупсичек, я уже плачу" до "сожрать не жуя всех младенцев и выкупаться в их крови" разгоняется в одну третью секунды.
    И вы серьезно хотите равноправия? Т.е. мне, которая переделывает уже пятую чашку кофе потому, что пенка не такая, как я хочу и температура недостаточно высока, плачет от обиды, когда ей говорят что-то хорошее и орет благим матом первым же делом проснувшись, можно доверять?

    Женщины хотят, чтобы к ним относились как к равным, но почему-то считают, что могут козырять правилами этикета. О каком этикете может идти тогда речь? Почему мужчина должен уступать вам место, пропускать вас вперед, придерживать вам дверь, если вы позиционируете себя как такого же мужчину для его восприятия, он себя так с себеподобными не ведет.

    В 21 веке исключение можно сделать лишь в одном - работа. Потому что развитие интеллекта и амбиции свойственны всем человеческим существам, независимо от пола, и почему бы их не применять. Но даже и здесь можно поспорить.
    Все таки нет ничего прекраснее, когда мужчина умен, мудр, властен и руководит, а ты поддерживаешь его и направляешь. Нет ничего прекраснее чувствовать себя одновременно слабой и очень сильной, но всегда в безопасности, и всегда защищенной.
    Ну и согласитесь, сколько мужчинам нужно душевных сил, чтобы просто терпеть все безумства, которые на них валятся, терпеть, рационально воспринимать их и с ними мириться. О, сколько же сил для этого нужно! И не восхитительные ли они после этого существа?!

    Меня раздражают люди, которые удивлённо говорят:
    -«как тебе удалось похудеть?»;
    -«какая ты молодец, смогла сдерживать себя, а я не могу…»;
    -«я тебе завидую, ты смогла, а я не могу»;
    - «это так сложно ограничить себя» и т.д.

    Ну, во-первых я в шоке, что таких людей много, во-вторых что сложного? Неужели так сложно взять себя в руки? И в-третьих: кто сказал, что я себя ограничиваю во вкусностях? Я ем сладкое, я ем любимые макароны, я ем мясо. Единственная разница в том, что я добавила ненавистные овощи, ем нужное количество и в правильное время, убрала вредное.
    Не знаю, я особо толстой не была, думаю это заслуга моего роста, все 13 кг, которые я сбросила, равномерно распределены были по 178 см. Но как-то проснулась утром и нашла старые джинсы, захотела одеть и такое дерьмо – они малы. Взялась за работу.
    Люди думаю, что правильное питание - безвкусная и однообразная еда, ох как же они ошибаются. Но еще большая ошибка – я буду кушать, как раньше, а в зале всё это сгорит.
    ЛОЛ.

    Лина мне твердит: «ты мой пример, ты молодец, а мне надо похудеть, но я не могу». Блять, как это не можешь? Может, не хочешь?
    Я действительно не понимаю: ты либо хочешь и делаешь, либо смирись и расслабься. Всё.
    Конечно, лень – двигатель прогресса, но не жизни.

    Всё в наших руках, а жаловаться на жизнь, как она несправедлива к нам – глупости для ленивых идиотов.


    Кого отсутствие твоё не напрягло, т ого и близость рядом никогда не тронет.

    Странная вещь -память.Иногда она работает против нас.Все, что помнить не хотим, мы помним.Люди, которые ушли, живут своей жизнью.Задумывались хоть раз, как им живется?Все ли у них хорошо?Думают ли они о вас или нет.Знаете, я так много думаю об этом, что скоро это сведет меня с ума.Ты скучаешь?Жалеешь, или же тебе все-равно?!Хотелось бы спросить, но не могу.На мои вопросы ты всегда будешь уворачиваться от ответа.Ведь это ты.И зачем придумали память.Забыть бы тех, кто ушел.Жить станет намного проще.

    А что думаете вы?

    В .

    • Господи, как же меня тащит, когда парни курят. Я просто не могу.
    • Настроение - на море, но походу никто не хочет.
    • Немного грустное утро, но уже все классно, настроение поднимается :)

    начал разработку нового сайта https://plastpaket.com.ua

    попробую разные схематические и дизайнерские решения чтобы посетителю было комфортно разобратся в данной теме.

    Если у кого есть предложения пишите.

    важно уточнить

    какое оформление, последовательность информации была бы предпочтительней для потребителя

    zakaz14@ukr.net

    Вес 61.6(встал). Завтра урезаем углеводы на 10г (итого будет всего 35). Ничего жареного без масла/чуть соленого/витамина с/жевательной резинки без сахара/чая абсолютно никакого. Только овсянка, гречка, курица, огурцы, белки, креветки, творог, помидоры и неограниченное количество воды без газа. На этом все. У меня психоз.

    Настроение такое, что хочу вокгруг себя вечную темноту.Надоели эти глупые обиды, недомолвки и прочее дерьмо.Не хочу никого видеть, поэтому не трогайте меня, не разговаривайте со мной, просто забейте.сейчас мне нужны только книги и музыка, всё.

    Сегодня знакомый написал мне: "не думай, а то хуже будет", завуалированно написал, но смысл остается такой же. То есть мне не интересоваться ничем, сидеть в четырех стенах без права выбора? Иногда человеку не стоит указывать что делать а что нет. На то он и человек, на то и личность, чтобы иметь право на собственное мнение. Пускай он набъет шишек, если так ему охота, но сообщать ему о своем сверхценном мнении тогда, когда о нем не спращивают, не полезно, это воспринимается подсознательно, как удар ножом в спину и как лишение личного пространства и возможности выбрать. Проще раскрыть перед человеком дополнительные варианты действий, чтобы он сам выбрал между своими действиями и предложенными, чем тыкать в него пальцем:"Хехей, у тебя куча недостатков, ты чмо, а я такой умный!" Простите, бомбануло.

    верность? ты хочешь сказать для тебя верность самое главное?

    Господи. для тебя?! Да ты же каждой "любимой" изменял. Блин, д ты мне в этом признавался. А как же твои слова "я никогда не буду долго с одной девушкой. У меня их будет много. Родители в детстве не учили меня, как важно иметь семью".

    Мало того, что ты признался в изменах своим девушкам, так ты еще и пытаешься всю вину переложить на родителей.

    Жалкий, черствый, гребаный потребитель.

    Х орошо, что это он поставил точку в наших "отношениях", я бы этого не смогла. Я трусиха, и до самого конца тешила себя надеждами, а корабль продолжал идти ко дну.
    Т ак глупо вчера получилось, ты отвез меня домой, больше никаких поцелуев на прощанье, только мое сухое "пока", так правильно, так и должно было быть. Я держалась до последнего, только когда подошла к подъезду не смогла вспомнить код от двери, я набирала его миллионы раз, а тут тыкала во все кнопки подряд и все равно ничего не получалось. Точности как с тобой, я подбирала все возможные комбинации, но ты мне не открыл.

    И я осталась перед закрытой дверью.
    Конец.

    Переполняющее чувство какого то безграничного, спонтанного счастья. Иногда кажется, что я никогда в жизни не была настолько счастлива.

    Все идеально, но при этом чего то не хватает.

    И никак не получается осознать, чего же именно не хватает.

    Может это какая то неправильная депрессия?

    Ух, сколько у меня сейчас планов! И внутри такое прекрасное чувство, что истина рядом. Такое ощущение, что я нашла себя..Надеюсь маленькими шажочками я дойду до конца. Мне важно найти себя. Заниматься тем делом, которое люблю…быть с тем, которого люблю, хорошо, что такой человек у меня есть! А сейчас вперед к цели!

    Kingsman - это просто шикарный фильм. Уже два раза посмотрела, второй в IMAX. Колин Фёрт так прекрасен в этом костюме, о боже.

    Краткость - сестра таланта :D

    Идеал? Нет. Зато с Ним дом, тепло, все то, чего так не хватает и не хватало для полноты жизни.

    Проснулась сегодня, выгуляля собаку, заваливаюсь после на кровать - продирает глаза и такой "чего тебе не спится?" и потом дурачимся до полного изнеможения, потому что это же мы, мы не можем без боя подушками с утреца пораньше.


    и я иду вести шоу. а он поспит еще полчаса - час. а почему нет? я - жаворонок, он - сова. и ничего. мир не рухнул.)

    Сегодня прощенное воскресенье. Но мы слишком гордые, чтобы извиниться даже сегодня, и слишком упрямые, чтобы друг друга простить.

    _____________________

    на старой кухне горит синий газ
    на красной тарелке белый виноград

    зима наступала семь раз
    и все разы невпопад

    дует ветер в открытую форточку
    (не бойся он не задует огонь)
    в новый день зовет звонарь

    я беру твою ладонь
    и целую ту косточку
    которая январь.

    Ес Соя

    ___________________