Погуляли, поели роллы, а теперь разговор по душам..несколько часов уже болтаем обо всем на свете..расскрыли друг другу новые тайны, секреты. нам двоим это было нужно))

Снаружи жар, внутри холод.
Тушить пожар или топить лед?
Тот, кто мне действительно дорог
Меня не ждет.

Как больно смотреть в глаза, которые любишь и которые не любят тебя.

Макс Фрай

Я от пули тебя закрывала,
Широко свои руки раскинув.
Когда падала только, не знала -
Что я гибну от выстрела
в спину.

Анна Рассказчикова

Уже пол второго, а я до сих пор не могу уснуть. Слёзы беспричинно льются… Как хочется домой, в родную и спокойную обстановку.

Вместо того чтобы ждать здесь чуда
давай навсегда уедем отсюда

мило улыбаться при хуевой мине - это так по женски.

Я не хочу просыпаться завтра. Так еще целые сутки ждать твоего приезда. А мне чем ближе, тем дольше тянется это чертово время. Проснуться бы во вторник рядом с тобой. И плевать я хотела на весь мир, если ты на расстоянии 10 сантиметров от меня.

как же я неистово ревную.

Мои часы перевалили за полночь, а это значит, что официально уже наступило 23 февраля, а вместе с ним и мой День Рождения. Ну, с 21-летием меня, что ли.

Я хочу поцеловать тебя.
Я хочу держать тебя за руку.
Я хочу обняться поздно вечером.
Я хочу смотреть глупые фильмы с тобой.
Я хочу биться подушками.
Я хочу послать тебе случайные и глупые тексты.
Я хочу играть с твоими волосами.
Я хочу смеяться с тобой, пока я не смогу дышать.
Я хочу ездить куда угодно и просто спорить ни о чем.
Я хочу потанцевать с тобой.
Я хочу заставлять тебя улыбаться в любое время в течение дня, потому что я нахожусь в твоих мыслях.
Я хочу тебя.

Если он хочет, чтобы ты присутствовала в его жизни, он добьется этого. Ты не должна сражаться за это место.

Ты даже не представляешь. Не представляешь о моих чувствах к тебе. О том, как ты мне дорог. О том, насколько потрясающим и красивым я тебя считаю. О том, кем мы могли бы стать. О том, насколько счастливой и грустной одновременно ты меня делаешь. О том, что ты заставляешь меня почувствовать себя живой. О изобилии бабочек, которые занимают место в моем животе, когда ты разговариваешь со мной, или даже если просто смотришь на меня. О том, как сильно ты заставляешь меня волноваться и как пугаешь меня. Ты не представляешь, ведь так?

Предательство - это рана которую сложно излечить, но даже и ее можно вылечить правдой.

Crystal Reed takes selfies while greeting fans departing Vanity Fair Fiat Young Hollywood

На улице сильный ветер, он стучится в окна и сводит меня с ума. Спасают музыка, мягкие игрушки и одеялко. Как пережить эту ночь?!

тобой одним брежу я…

вернись назад…

Я вот сейчас думаю о своих друзьях, о первой нашей встречи.Понимаю, что я совсем не ожидала, что сейчас все будет так.

Вот серьезно, вспомните своих близких людей и первую вашу встречу, ваше знакомство. Вы могли подумать о том, что вы будете близки, будете дружить/встречаться, что будете поддерживать друг друга, доверять, часто проводить время вместе?

Я вот совсем так не могла подумать о своих близких людях.Для меня шок, через что мы прошли, кем мы были друг другу и кем являемся.Но я точно знаю, что благодарна судьбе, что свела нас, и что теперь не могу представить свою жизнь без этих людей.

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет.

День Народження Світлани минуло класно: аристократично. Ми пробували ром з банановим соком, текілу з молоком, декілька келихів вина і все, що можна. В Snow Bazilic я закохалась у дизайн, де з Свєтою ми і побалакали про все на світі. Тому вітаю ще раз з її вісімнадцятиріччям.
От з Арті лежимо у ліжку, бо я завтра вже їду, і вирішили подивитись мультики.
Багато хто хоче кулон як у мене - ви скажіть, розповім, де придбати.
Я дочитала міфи і завтра (понеділок) лишилось для іспанської, що для мене найважче. Ох, інколи занадто нелегко вивчати щось. Так 2 безсонні ночі пішли на вивчення книг. В цей же час, колишній з минулого, Паша, став мені другом, втретє, але тепер нормально.
Я вела сьогодні себе як аристократія, але в кінці облила джинси ромом. Здається, я звичайний історик, тому і залишусь ним
Добраніч вам, підписники і Луцьк: 3

Не могу молчать, хоть и излагаю мысли криво.

Сходили с папой к празднику на фильм "Батальонъ".

Наши бабы дуры, но сильные дуры.Углубляясь в историю, мне стыдно за наших мужиков!Козлами были, козлами и остались! Горжусь тем, что я девушка!Фильм заставил меня подумать о том, что есть ради чего жить, кого любить и что делать.

Когда тяжело, надо просто встать и идти, даже если в одиночку.Непробиваемая Бочкарева -это сердце женского бессметного! Игра Ароновой заставила меня постыдиться себя.Я слабая и трусиха, но в какие то моменты могу пойти и доказать всем, что МОГУ! Всю жизнь меня недооценивали, поэтому во мне есть эти нотки риска!

Долго рассуждала о том, что смогла ли бы так же оставить все и уйти…на смерть лютую! Сражаться за страну, которую не люблю?

Если я всегда любила такие фильмы и мне нравились боевики, не было страха.Конечно вы подумали бы, что это все кино, на самом деле бы убежала сверкая пятками с поля боя.

Я бы пошла, но знаю, что погибла бы под первыми пулями.Фильм снят так хорошо, что даже закрою глаза на Бондарчука, который все же сделала 9 роту в юбках.

Советую посмотреть фильм слабым женщинам и мужчинам, которые не уважают нас!

10 ИЗ 10.

Оказывается, бывают такие моменты, когда ты не по любви, а просто не пойми из-за чего, наверное, всё же, из-за собственной глупости соглашаешься на то, чтобы быть вместе с человеком.

Еще в тот момент, когда ты говоришь ему это 'да' или что-то другое в этом роде, то ты понимаешь, что он/она не то, но ты уже сказала, что согласна и внутри мерзкое ощущение оттого, что ты вместе не с тем человеком, которого любишь. И ты дала на это согласие, хотя всегда говорила, что лучше ни с кем, чем с кем попало.

Да, он милый, симпатичный парень, но в голове вертится другое. В голове вертится имя того, кого ты любишь. Любишь сильно-сильно, всем сердцем, хотя он не любит тебя. Тогда и приходит осознание того, что я лучше не буду ни с кем, чем буду с другим, скажем так, предав того единственного. Потому что внутри неспокойно от того, что ты, как будто бы, предаешь саму себя, а именно - чувства к нему.

В этот момент ты выбираешь быть одной, лишь бы не потерять ту связь с ним. Пусть и одностороннюю. Ведь она важнее, хотя, как и всем девушкам, тебе хочется быть нужной и быть обнятой, но, видимо, уже не скоро и не им.

Нужно научиться контролировать свой гнев. Ибо меня скоро в психушку отправят, столько людей на невском слушали, как мы орали друг на друга. Жесть.

Гуд самсинг, гайз.

Я заболела. Кхм. Конкретно. То есть не так "я хочу проебать школу" заболела, а "мать, я умираю, подай стакан". Удача следует за мной, она буквально идет за мной по пятам. Ай лав ит. Поэтому, мне БСОА ЛЮТНО нечего рассказать вам об этой неделе. Разве что мои одноклассники (которые друзья) решили, что будет отлично опять нормально со мной дружить. Спасибо, что удосужились. Поклон вам. Из - за того, что я болею я а) училки меня убьют б) я не пошла фоткаться с На. По поводу второго у меня вообще пичаль, он меня 3 раза приглашал!:((((((

Из "фандомных" штучек: эй, те, кто говорил мне, что "Исчезнувшая" зе бест бук, где вы, врунишки?, гад хелп ми лив "Чернильную кров ь", Оскар? смотреть? КАНЕШН!!, фильмыфильмыфильмы, неужели я смотрю Стрелу ???

Love ya♥

Самый короткий пост в моей жизни, tho.

Мысль дня. Если есть возможность что то сделать - делай сейчас, не откладывая на завтра. Ведь оно может и не наступить. Если можешь ехать - путешествуй. Нужно выучить - выучи. В ссоре с человеком - мирись до заката солнца, прощай и проси прощения. 20, 21, 22, … 27… с каждым годом время пролетает быстрее и быстрее. Будто только 17 исполнилось, а пол года - встречай 21. Цени каждый день и миг, ведь жизнь так коротка.

Знаете, нет ничего тупее привязанности\любви на расстоянии, не знаю даже как это назвать.
Я безумно привязалась к человеку на расстоянии, мне правда он очень дорог.Но как?В голове возникает куча вопросов, это невозможно связать во что-то цельное.
Увидимся ли мы когда-нибудь или останемся такими же знакомыми из интернета?А если и увидимся, что дальше?Закончатся ли это чем-то стоящим?А если закончиться, то как дальше?
Это канитель длится уже 3-й год.Я безумно устала, правда.Закончить общение сил не хватает, как отпустить то, что сделал смыслом своей жизни?А жить с этим трудно.Зависла.Надеюсь это всё как-то развяжиться…

мне страшно…очень

просто я не знаю у кого мне плакать на плече, когда меня отчислят или когда я все- таки не смогу больше танцевать…

(х)

— Прости меня.
— Ладно, я подумаю.
— Милая, нужно отвечать не "я подумаю", а "Бог простит".
— Давай-ка ты сначала сделаешь так, чтоб я тебя простила. Бог-то, может, и простит. Но ты ж не ему весь год нервы трепал.

— Я тебя больше не люблю. Вали.
- Докажи!
- (приводит шлюх, трахается с ними прямо у нее на глазах)
- Не верю! Я вижу свет нашей любви в твоем сердце! Я прощу тебе любых шлюх!
- Отвали.
- Нет! Я вижу свет!

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ебанутыми, с ними интересней.

мне не нужен идеальный человек - мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому будет нравиться быть со мной больше, чем все остальное на свете.

И снова долгожданное и бессонное утро, в котором будут слышны крики восторга и разочарования, печали и радости, благодарности и ненависти. Одним словом - Оскар.

Сколько звезд уже родилось, но их свет до нас еще не дошел? Если бы сегодня ночью погасли все солнца, кроме нашего, сколько сотен лет должно было пройти, чтобы мы осознали, что остались в одиночестве?

Ренсом Риггз: «Дом странных детей»

— Ты знаешь ли, что это значит - "любит"? -

—Да, слаще нет, дитя, и нет больней…

Мое самое нелюбимое действие в жизни — ждать. Особенно ждать чего-то, что связано с тобой. Абсолютно неважно что: сообщения, звонка, появления в сети, приезда. Я довольно терпеливый человек, но не в твоем случае. С тобой я архинетерпеливая, я нуждаюсь в тебе, это уже походит на помешательство. Меня могли бы засудить, наверное, за это. Ты знаешь, я еще очень сильно боюсь, что это все не произойдет, что не получится что-то, обстоятельства будут неподходящие. Со мной всегда так. Меня паника охватывает, когда я думаю, что ты можешь не стать полностью моим. Пусть это звучит ужасно по собственечески, плевать. Я не знаю, что будет со мной, как я справлюсь, если не выйдет. Я переживу это, несомненно, все переживается. Но смогу ли я быть прежней, не упасть об асфальт лицом, не потерять себя и просто существовать?

Любить - это тяжкое бремя. На сердце

Одно, да заботы, да страхи двойные…

("Ипполит" Еврипид)

Моя любопытность меня подводит. А нетерпимость и вовсе однажды "пидарас, тибя убьють" Ну да ладно. Еле избегая об'ятий морфея, решила поразмыслить и примерить форму "полиции нравов". К моралистам себя никогда не относила, боже упаси, а уж тем более советовать наблюдать различные добродетели для всеобщего благосостояния, как говорится, не сном не духом. Наверняка вопрос риторический, но все же кто все эти люди, у которых блоги это сиси*писи*охи*вздохи?мне искренне интересно:\ все ли эти люди 15-летние школьницы и хронические недотраханки или это я отсталая и не рублю фишку? Ибо не смогла остаться равнодушной к ТАКОМУ изобилию подобных бложигоф.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал !

Лермонтов

и всё-таки, как трудно быть девушкой.Сейчас тебе хочется одного, потом совершенно другого, то хочется чтобы тебя обняли и пожалели, а через час ты всех ненавидишь и посылаешь, то ты хочешь быть приличной девочкой и всегда быть со всеми дружелюбной, а через два часа ты хочешь ужраться и танцевать на столе голой. Бывает, ты совершенно не можешь определить что именно ты хочешь, от этого вообще еще хуже.

в такие моменты, я часто задаю себе вопрос, почему я не родилась мальчиком?Почему у них всё кажется так просто?А вообще не обращайте внимания, просто я уже так долго сижу дома что скоро стану Страшилой Рэдли, и совсем одичаю:(

ахахахахаха, но Тео лучшиииииий

Верность - это такая редкость и такая ценность. Это не врожденное чувство: быть верным. Это решение.

Теперь я боюсь ещё и звонить. Да и писать тоже. Я чувствую, что вызывают раздражение любым своим словом. И это так обижает. Я уже не помню, когда была настолько открыта к человеку. Не хочу больше мстить. Не буду. Буду держаться, пока отпадет желание подавать хоть малейшие признаки своего существования. ещё немного - и меня доломают полностью. А потом я рассыплюсь, как старая и никому не нужная мебель.

То, что я вытворяю в последнее время не подчиняется никаким законам логики и здравого смысла. Точно пора заводить отдельный блог для плохой девочки Анечки внутри меня. Но я всегда рада изменениям в себе, даже если они грозят психушкой. Р - раздвоение

Следи за своим садом. Ухаживай за цветами, а не гоняйся за бабочками, и тогда бабочки прилетят к тебе сами. Так жизнь и устроена.

- Увидимся завтра. -Как я узнаю тебя? -Я буду в слезах.

Учись отпускать - в этом секрет счастья.

Привет всем. Эта неделька выдалась слишком плаксивая и печальная, думаю сами заметили. Но я сейчас постараюсь написать здесь только хорошие моменты, которые прошли за это время. Нужно отпускать людей и не зацикливаться на проблемах(хотя мне это трудно, учитывая, что одна из них живет теперь с нами).

Все-таки я выгнала маму в пятницу, чтобы собраться с друзьями. Сначала приехала Катя, потом пришел Дима, встретили Андрея.Сходили до Димы.Я зашла с ним к нему, играла с собакой и когда его мама выходила, я сказала: " Можно я Диму оставлю, а собаку заберу?".Ахахах, она согласилась. И вот на фото первом мы с Димоой. Мой хороший дружище, защитник.Причем, самый младший из нас, но для меня самый близкий. И дааа, у него длинные волосы, он гитарист, барабанщик и обожает Нирвану)

В общем, когда у сидели у меня(я, Дима, Катя, Андрей, Макс Л. потом Леша), все было хорошоо. Я напилась первая, спать ушла первая.Самое главное, что я расслабилась, забила на все.Аааах. Самое забавное, что моя собака никого не пускала со мной спать, рычала.А меня все боялись разбудить).

С Катей тоже все так забавно, сначала когда она приехала первая, мы поболтали так хорошо, она познакомилась с отчимом.Потом посреди ночи я на нее накричала, т.к. она спала одна, а парни на полу :D И еще был забавный момент.. Я курила, а ребята играли в карты… когда я пришла, то Андрей и Дима сидели без футболок. "Кааатя, ты че натворила?"

— Они проиграли, ахахаха

— Ты тупииица…. Фииин(андрей), откуда у тебя пресс? Я думала ты жирный!(так раза три я сказала).

Кстати моя Екатерина окончательно вроде рассталась со своим парнем.Честно говоря, я рада, правда. Она заслуживает большего.Она с ним несчастна и у них вечные проблемы. А этот придурок во всем как обычно винит меня.Ну конечно, так легче..лучше не замечать свои ошибки.

С Лешей поболтали, пофоткались в тот день. Моя мама говорит, что он самый спокойный из нас.Так наверно и есть. Мы с ним обожаем смотреть фильмы, объедаться, особенно кальмарами, ааах.

Школу я все-таки пропустила. Но проснулась с Катей в 7 утра, погуляли с собакой, попили чаю и она уехала. Я пошлаа спааать. В 10 разбудила парней и еле-еле их выгнала.Мне просто надо было убираться, т.к. брат должен был приехать.

И кстати по синьке я позвонила однокласснику, с которым поцелуйчиками переписывались.Он сказал, что я ему нравлюсь, что-то еще поболтали, но я не помню.На утро извинилась перед ним, он сказал, что все хорошо, только я икота(икала по жести, аахха). Хорошо, что не наговорила ничего. Завтра пойду к нему в гости, он около 2х недель в школе не появляется, соскучилась.Он вроде мне симпатичен, но я точно знаю, что ничего не будет сейчас, после всей залупы с М.Х. На фото мы с Дисой в сентябре.

Мне было весьма хреново в субботу, но парни(Дима, Леша и Андрей) все-таки вытащили меня на улицу.Сходили до кафе, там по телику шла программа "Фактор страха", мы с фином(андреем) забились, что пойдем вместе как пара :D. Потом Дима нас покинул и мы втроем пошли к фину, тааам я чуть со смеху не умерла. Там были 2 забавные подушки, на одной фотка фина, а на другой его брата. Я говорю фину:" Ты предупредить не мог?Я бы не пошла к тебе".Но в итоге я еще сфоткалась с этой подушкой.Потом когда ушла, попрощалась с парнями, даже сказала фину, что скучать буду, т.к. он сегодня утром уехал.А он мне дал пончик, ня)

А сегодня Дима немного некрасиво поступил.Сначала утром уговаривал меня вечером с ним и Лешей пойти гулять, а в итоге вечером сообщил, что идет с Лешей и М.Х. Еще и звонил мне недавно, когда с М.Х. был. Ну я закрыла на все это глаза, я все понимаю, но меня вытаскивать не стоило.

Поэтому я сегодня весь вечером провела с Максимом Л. Я вам про него говорила, сначала хорошие друзья, потом пара, потом друзья с изюминкой и сейчас просто друзья. Кстати, через месяц год как мы общаемся, будем праздновать, ахаха. Походили с ним по всему городу, поболтали так спокойно и хорошо, посмеялись. А потом он раз сто меня выкидывал в снег, хотя я сопротивлялась как могла. Я в него снежками кидалась и еще укусила сильно, ахахах. Он сделал мой день, рада, что его с ним провела)

Вооот такой вот пост + фотоотчет. Завтра мне предстоит погулять с Владом и сходить к Денису.Хммм, слишком много парней в моей жизни. Думаю, надо показать, что у меня не только Катя есть, поэтому расскажу про Олю напоследок. Видела ее в пятницу, больную блин.Налетела на нее, обняла.А когда она сказала, что едет к парню, то я ее подняла и трясла:"Ты больнааая, куда собралась, в школу давай топай". Кстати, Катя все видела, надеюсь нормально отреагировала.

Конец поста:3

Наші думки - наша прірва.

https://www.selfcreation.ru/psixologiya/pochemu-my-schitaem-sebya-luchshe-drugix.html

Открыто куча вкладок, аля "Как заинтересовать друга детства" или "Как заставить мужчину полюбить Вас". Господи, как глупо. Ведь если ты не захочешь, ты меня никогда не полюбишь.

Интонация - Скажи, как мне жить

Как я рада, что у меня есть семья, которая меня любит, и ещё два человечка, которые тоже мне очень дороги и их также можно отнести к семье) Натютя и Мирчонок , спасибо вам большое за всё, что вы для меня делаете. Мне очень повезло, что я знакома с вами. И хоть мы находимся на немаленьком расстоянии друг от друга, всё равно продолжаем общаться так, как будто мы живём рядом и знакомы очень давно.

Ваша сентиментальная и сумасшедшая love poetry!

У меня иногда бывают периоды некого "ступора": порой мне проще вычислить тройной интеграл, чем пофлиртовать с парнем.

Зачем люди лгут? Потому что им страшно, из подлости, причин может быть миллион. Но порой ложь настолько большая, что изменяет всю жизнь. Настолько большая, что ты думаешь: я сделаю что угодно, лишь бы получить шанс все исправить. Хотя бы один шанс.

Ооооой, короче :D Ира недавно смотрела какое-то видео на ютьюбе и там девушка говорила о том, что она наснимала кучу видео, смонтировала их, но почему-то так и не выложила. По какой-то непонятной мне причине подобное происходит со мной, моими текстами и вьюи. Я записала уже кучу идей, настрочила приличные посты, но я НЕ МОГУ их выложить. И ладно бы дело было в рекламе, которая у всех уже в печонках сидит (кстати, у меня есть теория, по которой обезьяны специально "убивают" все антивирусники, чтобы мы покупали вьюи+, они как будто доп.барьеры преодолевают, но не об этом сейчас), нееет, я просто ничего здесь не пишу и не выкладываю. Универ затянул меня круговертью, а три выходных буквально заставляют меня жить на два города. Скопилось и накопилось столько всего, что мне уже просто необходимо это выплеснуть сюда и я надеюсь, что смогу сделать это в ближайшее время. А пока, спокойной ночи, полуночники. Сладких снов:3

Привееет, новый друг! :)

marilynmonroeideal

Нет, я все-таки напишу.

Мои друзья и близкие люди начинают воспринимать меня не иначе как забавную игрушку. Нет, серьезно, чувствую себя многофункциональной марионеткой, то есть я, конечно, существую для всех людей, но лишь как оболочка. Никому не интересно, о чем я думаю и переживаю. Швыряются в меня этими обыденными вопросами, но слышно же, что искренности в голосе ноль. Таскают за собой, словно я собачка карманная, кормят враньем всяким. "Настенька, Настенька", словно мне снова пять лет, словно я не умею переживать, словно я не умею чувствовать. "Ты моя куколка". Теперь понятно, почему именно "куколка". У куколок души нет. Но у меня-то есть. Так почему?

Перейду сразу к делу: 20 минут сжигания жира с Дениз Остин + 10 минут обруч + больше 2 литров воды :) Сразу хочу сказать, что следующие контрольные замеры моих параметров буду проводить прямо перед свои Днем рождения, а значит 20 марта или же сразу в ДЕНЬ-Х 21 марта :)

Просили рассказать о моем мужчине… Что ж, почти на неделю он уезжал отдыхать со своим сыном и приехал только вчера ночь. Мы созванивались, я сходила с ума от бабочек в моем животе и о том, как его ребенок поскорее хотел со мной увидиться вновь, ибо кажды раз, когда мы гуляем втроем, я не даю ребенку скучать :) Сегодня мы почти целый денб провели вместе - я, мой мужчина и его сын. Это необычно и, наверное, неправильно, но я плюбила малыша так, словно он мой ребенок, моя частичка. Это глупо и безрассудно. Пол часа назад мы серьезно поругались по поводу того, что я не хочу знакомиться с его родителями и знакомить его с моими. Почему? Да потому что после этого все будет серьезно и тогда у меня не будет ходов к отступлению, черт возьми! Потому что моему мужчине может взбрести в голову вернутся к своей бывшей кукле, а я потом останусь одна со своею любовью и планами на совместное будущее!

Я боюсь признаться сама себе, что люблю его и единственный выход из этого - держать его на каком-то расстоянии от себя, подготавливать саму себя к тому, что все может закончится в любой момент и что мне не стоит мечтать.

Но я мечаю… Каждый день, каждый час, каждую минуту и каждую гребанную секунду!

Ненавижу себя за то, что люблю его.

Завела блог, рассказала подруге, она завела там же и СЛУЧАЙНО нашла меня

Никакого личного пространства даже в интернете

Нельзя удерживать в себе столько дерьма и не стать его частью

Пишу, стираю, пишу, стираю.. Всё равно не получится так, как надо. Я ничего не могу рассказать. Как и всегда только обрывки мыслей. Если бы я могла.. Хотя всё равно ничего не изменить. В голове только он. Он думает, что с ним мне нельзя. А я говорю, что без него мне никак, незачем. Не хочу однажды проснуться и понять, что вся моя жизнь прошла мимо, потому что в один день я не стала бороться. Он говорит, что я не понимаю, о чем говорю. Зато я понимаю, что люблю его больше жизни, иначе меня бы здесь давно не было. Моя жизнь давно мне не принадлежит.

В теории мы любим думать, что ценим разнообразие мнений и уважаем чужие точки зрения, но на практике все происходит ровно наооборот. Мы склонны разделяться на группы, а потом свято верить, что другие не правы, просто потому что они другие

+

Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес, тяжело больной раком лимфатических желез, обратился к читателям с прощальным письмом:

“Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами – это потеря шестидесяти секунд света.

Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.

И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Боже мой, если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедет-ти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни… Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.

Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.

Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я ухожу.”

С чего же начать?

С того, что это уже десятый по счету текст, который я набираю? Или с того, что я снова плачу каждый день просто так? Может, с того, что я проучилась всего пять дней, но уже устала и подумываю слечь в гроб?

Не думается позитивно. Не думается вообще никак. Ничего не хочется. Мне снова очень плохо. Книги не читаются. Фильмы не смотрятся. Знакомые слишком заняты, мне не с кем поговорить. Меня ничего не радует. Душа взяла больничный, а мозг затопило чем-то черным и вязким.

Я просто пришла отметиться.

Для галочки.

Денис RiDer – Вселенная

Гуляя по городу мы не могли не заглянуть в книжный…

иии я сорвалась и купила "грозовой перевал". Почти уже дочитала Джейн Эйр! Книга потрясающая!!! Столько раз мое сердце сжималось и обрывалось на протяжении всей книги! Советую!!!

Так забавно. Переполнена до предела и вдруг до невыносимости пуста. Кто убивает эту неистовую радость, рождаемую с таким трудом в минуты отчаяния совершенно посторонними людьми? Почему совесть выгрызает мне глотку даже тогда, когда "точки над и" обведены жирным черным фломастером, что так отвратительно подчёркивает их завершенность и невозможность стирания? Ну или почти обведены… Но думаю, в подобных ситуациях слова и продолжения совершенно неуместны. Это как в сотый раз тыкать в одну и ту же точку острием циркуля:дырка становится чересчур огромной и круг вырисовывается совершенно неровный. А может в этой волнистости и есть вся его прелесть?…

Оказывается, бывают такие моменты, когда ты не по любви, а просто не пойми из-за чего, наверное, всё же, из-за собственной глупости соглашаешься на то, чтобы быть вместе с человеком.

Еще в тот момент, когда ты говоришь ему это 'да' или что-то другое в этом роде, то ты понимаешь, что он/она не то, но ты уже сказала, что согласна и внутри мерзкое ощущение оттого, что ты вместе не с тем человеком, которого любишь. И ты дала на это согласие, хотя всегда говорила, что лучше ни с кем, чем с кем попало.

Да, он милый, симпатичный парень, но в голове вертится другое. В голове вертится имя того, кого ты любишь. Любишь сильно-сильно, всем сердцем, хотя он не любит тебя. Тогда и приходит осознание того, что я лучше не буду ни с кем, чем буду с другим, скажем так, предав того единственного. Потому что внутри неспокойно от того, что ты, как будто бы, предаешь саму себя, а именно - чувства к нему.

В этот момент ты выбираешь быть одной, лишь бы не потерять ту связь с ним. Пусть и одностороннюю. Ведь она важнее, хотя, как и всем девушкам, тебе хочется быть нужной и быть обнятой, но, видимо, уже не скоро и не им.

Без мамы нигде не дом. И чем ты старше, тем тебе без мамы труднее.

Я тут понял вдруг, что это меня так проперло на Тэрона. Он же выглядит как гребанный ребенок двух из моих самых любимых мужиков: Плескуна и Басса. Ну, серьезно.

Или меня совсем уже плющит…

Это было странно. Тепло и снежно, достала своё "барское" пальто, гуляли, кофе выпить зашли, я перешла на бескофеиновый, пока ждала подругу, мне стихи мужик читал. Не знаю я его, конечно, просто шёл себя дядька в антикварную лавку, встретил меня, почитал мне стихи и ушёл. Много людей мы сегодня встретили, просто поговорили и разошлись. Художник мне надоел, заучка, зануда, надоеда. Жаль. А ещё сегодня я накатала жалобу в службу такси. Да.да. Может где-то внутри я склочная баба, но формульровка "Мне туда подъезжать не вариант, дойдите до остановки" меня не устраивать. такие дела.

Сначала он интересовался и был активен, на свидания звал, после свиданий пропадал, потом объявлялся, подарки дарил, и в конце концов совсем исчез. Сначала я пыталась общаться, а он вел себя как простите м**ак потом нервничала, скучала, снился мне даже, а он все не реагировал на меня никак, ну в итоге я просто забила.

С месяц назад увидела его. И прошла мимо, даже не обернувшись – ну убил уже абсолютно все.

А тут, объявляется сейчас. Сначала пошлил, а потом понеслись сопли, вплоть до «-Я тебя старался забыть – не смог, ты другая» и «-Может ты мать моих детей».

А – алкоголь.

П – приехали.

Nottheend .

Вау. Вы не представляете, как отрезвляет потушенная о запястье сигарета. Как щелчок по лбу.

| G ossip G irl|

ты когда-нибудь вообще собираешься переставать быть таким изумительным?

The Starks

| G ame of T hrones|

После двухмесячных каникул чувствую себя изрядным социопатом, ведь завтра уже на учёбу. Не успела выйти, а уже чувствую предвкушение усталости, нервных срывов и отсутствия времени на самые важные дела.
Остается снарядить себя крафтом, графитом и углем, наушниками и идти на встречу погибели, глядя на мир сквозь пальцы.
Возможно, немножечко утрирую, но интроверты меня поймут. Кому нужна учёба, если дома ждёт любимая кроватка, ворох свежих эскизов и несколько заказанных портретов. Почему мысль о том, что выбрала не тот вуз, появляется только в середине второго курса? Ирония, да и только. Не остается ничего, кроме как совмещать два вида деятельности, которые в корне противоположные. Благо, хоть нашла себя. А остальное не так важно, если есть любимое занятие.
Посетила идея делиться рисунками или какими-то интересными эскизами хоть около раза или двух в неделю, но для этого необходимо побороть барьер легкой рукожопости, которая, к счастью, из-за постоянной и неутомимой практики теперь заметна только мне. Нет предела для совершенства.
draw more, bitch

Слишком большая концентрация желания, что бы ты умер.

Я-таки взяла себя в руки и села на диету. Выбрала блюдечко, так как люблю злоупотреблять вредностями и не люблю считать калории. Надеюсь, конечно, что за два месяца смогу похудеть на два размера. Летом, ближе к осени, когда я выбирала себе платья в школу, мой размер был от 42 до 44. Можно было взять платье 42 размера, но мама решила, что лучше перестраховаться и взять 44. Теперь хочу размер 40. Если к маю сброшу 8-10 кг, я начну разгонять обмен веществ, затем держать вес и постараюсь забыть про диеты. дабудеттак. А летом, если будет время, можно будет и накачать попу и грудь, которая, я уверена, почти совсем исчезнет в случае успешного похудения.

Утром я выпила любимый кофе с молоком и сахаром, съела два небольших сухарика и половину печенья. В блюдечко все вполне уместилось. В обед съела половину небольшой тарелки супа, в которой не было 200 грамм. В шесть вечера выпила около 150 грамм кефира с чайной ложкой сахара. И вот сейчас съела два вареных яйца.

У меня есть такая странность - на диете я дико хочу вареные яйца. Иногда мне кажется, что я готова ими и завтракать, и обедать, и ужинать. За день я несколько раз чуть не сорвалась, но быстро вспоминала, для чего это. Если я продержусь и похудею, то в желаемом весе смогу есть все, что захочу. Я сделала замеры, взвесилась, но писать здесь не буду пока что, ибо стыдно. Сфотографировала себя в лосинах в зеркало у кресны, но опять же, выкладывать не буду, так как стыдно. У меня была идея фотографировать приемы пищи и вести фотодневник, но иногда это выглядит не самым эстетичным образом (я имею в виду, что выкладывать тарелочку супа или рис с мясом туда, где все едят фрукты, йогурты, творог, запеканки, как-то не очень). Хотя я подумаю.

Что ж, удачи мне. Я буду лузером, если в скором (или нескором) времени напишу сюда, что сорвалась.

А ведь все что мне и надо, добраться от работы домой, согреться и безмятежно заснуть.я не хочу вас слушать.запихните своё потребительское отношение себе в глотку, пусть гниет там же где ваша похоть и гордыня.и будьте счастливы.только забудьте про меня.я буду педонтично, с полной увереностью в присущем гедонизме, разглядывать свои внутренности в банке одна, лишь с собой.буду раздражать себя сама, буду пакостить себе сама, да даже трахать себя сама буду, только оставте в покое.

| B reaking B ad|

это самое чудесное место в мире. необъятная река перед тобой, свобода между людьми. вокруг сотни людей, но никто не курит и не пьет. мы сидели вдвоем, говорили о мелочах и молчали о важном. я люблю это место.

Для себя

Скоро стукнет 20……. и в моей жизни абсолютно ничего не происходит. Ну, как.. Работа - дом - работа - дом. Я переодически повторяю себе о том, что не хочу жить, но почему все еще живу… Родители меня держат, да.. Из-за них я всё еще не повесилась.. Мне кажется, что к моему возрасту моя жизнь прошла, не оставив о себе никаких воспоминаний. Каждый день как по- шаблону, я даже могу полностью рассказать наперед весь свой день поминутно… У меня нет друзей, нет парня. Да, у меня есть замечательные родители, и я безгранично благодарна за них. Но, они не заменят мне то мужское тепло… И ту, совершенно другую любовь… И я просто не хочу слышать их советы о том, что мне стоит гулять, искать друзей, проявить интерес к жизни - это все пройденый этап…

Я не люблю свою работу… Сижу по выходным дома, сворачиваясь колачиком под одеялком снова и снова жалея себя. По выходным всегда готовлю, чтобы совсем не сойти с ума.

Я попала в своеобразное болото, из которого мне не выбраться, мне хочется, чтобы жизнь быстрее прошла, чтобы не ждать и не заставлять себя выходить из квартиры, ради того, что мне абсолютно не нужно и неинтересно. В моей жизни нет смысла, я просыпаюсь и засыпаю в недоумении, что со мной происходит…

Просто хочу запомнить этот период, надеясь, что через некоторое время я буду читать и смеяться над всем этим…

Эти дни без Сережи были не плохими. В том плане, что я общалась с другими людьми, с девчонками имею ввиду. Да, я приходила в общагу и мне не чем было заняться. Но в универе я сидела на лентах и ходила в столовую с девчонками, общалась, разговаривала. Вечерком ходила к Вике. Обычно ведь я с Сережей все время. Но это, конечно, не изменяет того факта, что я очень соскучилась по нему. Он должен был приехать завтра, но у него что-то непонятное с настроением творится и непонятно приедет он или нет. Категорически не хочет ехать в Красноярск. Позавчера заявил, что хочет переводиться в Абакан и мы расстанемся, потому что отношений на расстоянии не будет. И главное, не говорит мне, почему у него такое настроение. Пыталась с ним сейчас поговорить, но все напрасно, на вопросы не отвечает, типа сам не знает, и вообще не хочет разговаривать. Мне от этого тоже так плохо. Я не люблю, когда ему так грустно и что я ему особо помочь не могу ничем, особенно, когда он мне еще и не говорит ничего, и я даже не понимаю, в чем собственно проблема.

Позавчера пошла к брату, он через дорогу живет. Он позвал в гости, потому что наш двоюродный брат Марк из Бийска приехал. Я его последний раз видела в 7 лет, когда еще в Бийске жили. Так Сережа конкретно так завелся, как будто я в клуб какой-то неизвестно с кем пошла! Короче ругались полночи с ним. Во-первых, и так понятно, что я пошла к брату, который живет близко, и в этом уж точно нет ничего такого! А во-вторых, я и так никуда не хожу, и хоть иногда хотя бы в гости сходить - уже радость, какое-то хоть разнообразие. Ну в общем нес он всякий бред мне, который я не хочу тут писать, но на следующий день извинился. Но у меня все равно настроения не было как-то. Вот как раз в ту ночь он и сказал про то, что хочет перевестись, а еще, что не скучает по мне. Потом правда сказал, что это не так. В общем я так переживаю за него и очень хочу, чтобы он завтра приехал. Тем более завтра праздник, хотела посидеть в семейном кругу, поужинать, немного отметить. Подарка у меня для него нет, но я хочу испечь торт. И это будет просто такая маленькая приятность для моих двух самых главных мужчин и защитников в жизни - папы и Сережи!

Это случайность, или нет. Но, думая о чём-то, я получаю какие-то знаки. я не хочу всего этого расписывать здесь, но это так. Я больная? Да на всю голову.

Никто не будет кататься один на катке. А я могу. А я ещё упасть так, что чуть не разбила себе лицо. Ещё чуток, и я бы осталась с разбитым лицом.. Это все из-за неправильных мыслей. Теперь помимо вчерашнего синяка на колене у меня огромная шишка. Поздравляю, я всегда знала, что я ннудачница!

Я жутко хочу спать. Потому что легла в 3. Опять, какой день уже.

Сегодня шла после катка, вокруг тишина, никого нет, почти. Опасно? Плевала я на опасность..

Спокойной ночи

Здравствуй, лучшее что было со мной…

хочу снова поделиться переживаниями. Вот осталось ровно 300 дней до твоего возвращения. Я жду, я очень жду! Ты даже представить себе не можешь… Я смотрю постоянно фото, перечитываю последние сообщения… Я радовалась как ребенок, когда поговорила с тобой по телефону. А еще очень жду твоего письма. И это настолько светлые чувства, они так высоко, что мне аж самой страшно. А теперь негативная сторона: я очень боюсь эмоционального выгорания. Сейчас жду и я дождусь… Но ЧТО ДАЛЬШЕ? я не понимаю и не вижу ничего в дальнейшем с твоей стороны. Я представляю, что вот ты возвращаешься, а я не знаю, что я буду делать… Дождалась и все. КОНЕЦ

Знаешь, что такое, заполучить девочку с проблемами? Теми, которые ишьюс, и теми, которых много

daddy issues

mental issues

drinking issues

smoking issues

social issues

trust issues

self-loving issues

Проблема в том, что я не буду об этих проблемах говорить. Никогда и совсем никогда, даже если зайдет задевающий разговор. Делать вид, что ментально не происходит ничего, никаких нерешаемостей, ничего серьезно, ничего, что мешает засыпать. Постоянно притворяться. И не(!) рассказывать.

Это значит - постоянное вино, постоянные пачки сигарет, постоянные проженные ими же запястья, ибо я каждый раз не могу позвонить отцу (который, кстати, номер сменил), и таким образом набираюсь решимости, постоянный стресс, когда платье на полу остается, постоянные переживания, как это, мне нужно увидеть тебя через один эскалатор, постоянное нерасказывание о тех (той), что были.

Но, опять-таки, видимых проблем все равно нет, ибо я же молчу, я смеюсь над собой же (как и над тобой), делаю вид, что не смущаюсь ничего, что не боюсь заказать себе пиццу и что нет, не нужно меня целовать вот так просто по той причине, что щекотно, а вовсе не потому, что кто-то, кто обваливался на меня вместе с потолком так делал.

Но я НЕ справляюсь. Вообще никак. Раз в какое-то время - прорывает. Я покупаю только свою бутылку вина и только сама во всем тону. И продолжаю молчать, что самое замечательное. Иногда сама даже думаю, что прикидываюсь, что и правда не происходит ничего непреодолимого, что делаю это лишь для людей, чтобы кто-то заметил и озадачился. Но. Я ведь сейчас одна (бог знает, где тебя носит, бог знает, почему мне не все равно). Я одна, я добыла вино, у меня опять кончилась пачка, и запястья ноют, и голова кружится. И нет, я по тебе не скучаю.

В том и проблема, что скучаю НЕ по тебе.

И поэтому знаю, в чем именно кроется невыгодность девочоночки с ишьюс.

Постоянно чувствую что всё не так, как оно должно. Что все не те. Если ты успеешь прийти пока я не выветрю из себя вино, то лучше не приходи.

Черт. Или приходи.

В этом все дело.

Бесит реклама.

Что-то я прихожу раз в полгода и даже не здороваюсь :D
Привет, ребят! Я по вам скуча-ала!
Не знаю, надолго ли пришла в этот раз, но вчера даже руки до смены темы дошли, охренеть.
Надеюсь, задержусь сейчас подольше. Очень не хватает постоянного сидения на вьюше, как раньше: с
Спасибо всем, кто остается со мной, несмотря ни на что. Вас таких 379 человек, и это очень круто, так что постараюсь больше не висеть немым грузом в ваших подписках и проявлять хоть какую-то активность.

Лав ю, гайз: 3

Ничтожество чувствует себя ничтожеством. Все вернулось на свои места. Спасибо добрым людям.

шикарнейшее к-к-комбо *_*

Жизнь посылает нас на хуй.

я только сегодня узнала, что во время французской революции (и кодексом наполеона) было отменено уголовное преследование за гомосексуализм! "но наполеон ведь был ничуть не лучше гитлера!!!", ага, да.

Единственное, что имеет значение, рядом ли с тобой парень, когда он тебе нужен. Иначе ты встречаешься со стеной.

New Girl, 4x16

Открыла для себя новый вид ночных страданий - плакать не просто под дерьмовый русский рэпчик, а плакать под классическую музыку. Это вам не хухры мухры!

Это когда-нибудь закончится? Почему я так многово боюсь? Почему не могу встретиться со своими страхами лицом к лицу?

Ошибусь ли я снова? Я понимаю, что каждая из нас верит словам мужчины ровно на столько на сколько она сама этого хочет. У нас такое время, когда они не хотят делать никаких поступков, не хотят любить. Они хотят только быть любимыми. В нас это заложено с материнским инстинктом. Наша любовь бескорыстна и безвозмездна. А они этим пользуются.

Главное вовремя отпустить, иначе, опустившись в этот омут с головой, единственный выход - опуститься еще глубже. По-другому уже никак.

Я замечаю, что меня беспокоит то, что ты, вероятно, забудешь меня и моё имя за годы, а я буду произносить твоё во сне до конца своих дней. Ты говоришь, что мне плевать, но, единственная проблема у нас была в том, что я слишком много заботилась. Прости. Прости, что я вижу грёбаные вселенные в твоих глазах, а ты не можешь найти хотя бы одну звезду в моих.

Сохраняю ли я верность себе? Верность убеждениям, верность своему слову…

Сможет ли меня понять человек, который знает меня так мало?

Я думаю, что ему придется сильно постараться, чтобы развеить мои страхи по ветру.

У меня больше нет веры в людей. Все лгут, обманывают.

Я знала это и раньше, просто…

Просто нужно помнить об этом всегда.

Не думала, что будет так приятно возвращаться домой, понимая, что ты прожил еще один гребаный день

Он повел меня на футбол. Я впервые смотрела игру вживую.

Я сравнила футболистов с котиками. Ведь они также бегают как угорелые за мячиком, почти тоже самое как котику сносит голову от клубка ниток. Плюс к этому на парнях шипованные бутсы и они все время дразнятся. Ему понравилась моя аллегория. Все что он мне говорит - вызывает у меня доверие.

Но я все равно боюсь. Мне страшно.

Смогу ли я побороть свои страхи и довериться другому человеку? Будто я муха, которая летит к пауку прямо в паутину, понимает что нельзя, но почему-то хочется.

Что если я была этой мухой раньше и уже освободилась из этого плена?

свит джизас

gifs by x

_____________

(х)

Прости меня, прости меня. По-моему, многие говорят это, как должное. А смысл прощать всех в воскресенье? Если человек столько дерьма сделал, как можно его простить? Отпускать человека нужно от души, а не потому что так надо.

Я верующий человек и понимаю, что если не держишь ни на кого обиду, то тебе становиться легче. Главное, делать все от души. Я прощаю человека быстро, но запоминаю, это минус.

А еще, попросите прощение у себя и у своей жизни. О том, что вы не идете к своей мечте, что вы попросту тратите время, что вы не развиваетесь, что не заботитесь о своем здоровье и не берете от жизни все то, что требуется взять.

Прощайте, просите прощения, а главное, не делайте всего того, после чего нужно его просить.

С любовью, yorself !

Такой бывает любовь. Твоё сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей — своих друзей и всех прочих, кого знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается всё глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет и ты вместе с ней.

Г.Д. Робертс "Шантарам"

Мужчина ничего не стоит, если в нем нет чего-то дьявольского.

Шарлотта Бронте. Джейн Эйр

Нет ничего более трагичного в жизни, чем абсолютная невозможность изменить то, что вы уже сделали.

Джон Голсуори

— Нет, я тебя совсем не люблю, иногда даже хотел засадить пулю тебе в лоб, но в тебе есть частичка меня, только это и останавливало. — после этих слов я положил пистолет и отошел от зеркала, сегодня я справился..

LonelyWay

Лежишь себе на полу слушаешь хорошую, свободную музыку и так хочется оказаться где-нибудь в траве, далеко от города, под лучами солнышка.

Но!

#np The Doors – Wintertime Love

Ятаксчастлив, ятакрад, затянулась я в ноутбук. Смотрю нон-стопом сериальчики/фильмы/короткий метр и прочие вкусности. Это спасение для заблудившейся души. Прост ин вэ санщайн оф ё лаааав !

Кстати Freaks and Geeks очень даже ничего, крутотенечка. Франко, Сигел и Роген - бомбище, конечно. Но там еще есть не менее крутые актеры с их персонажами, тренер к примеру (Томас Уилсон - Назад в будущее). А чего стоит малыш Дейли, урур:3

И музычка там культовая, начала кстати сериал смотреть из-за:

—Знаешь, кто прогуливал уроки? Джимми Хендрикс. И знаешь, что с ним случилось? Он мертв!

если речь о viewy - мне нужно было место, куда я смогу прийти и выговориться. отвести душу, если вам угодно. на сайте уже третий год и бывает интересно перечитывать свои старые посты: заново переживать прошедшие радости, задумываться о былых проблемах. интересно наблюдать о том, как люди входили в мою жизнь. о том, как я могла растворяться. о том, как я взрослею. к тому же, мне нравится читать мысли других людей. получать советы о том, что можно почитать, посмотреть. в общем, вьюша - это особый мир, в котором обитает огромное количество прекрасных людей, поэтому я здесь.

если же речь идёт о смысле заполнения данной анкеты, то делаю я это по двум причинам. первая - немного разнообразить свои посты. вторая - узнать о себе что-то новое.

только решила, что все, конец соплям. Но нет же случится какая нибудь хуйня, и опять хочется свернуться в колачик под одеялком и не вылазить.

да идите нахер.

скажите мне что все не зря.

и что я не веду себя как кретин

День третий, ещё есть время. Очень душно, не могу находиться в этой комнате. Открываю окно- на улице совсем темно, хотя только 6 вечера. Порыв холодного ветра раздувает мои волосы, только что закончился дождь, но тучи всё ещё висят над городом тяжким, неподъемным грузом. Иногда удивляюсь, как эти громозкие, черные сгустки не обрушиваются вчей своей мощью на землю, как они остаюстя парить там, высоко в небе. Не могу вздохнуть. Становится страшно и я, надевая первое, что попадается под руку, вылетаю на улицу. Дождь ещё моросит, свежий, влажный воздух проникает в мои легкие, становится спокойней, но не на долго. Резкая боль в низу живота прерывает моё наслаждение свежестью дождя. В глазах всё темнеет, боль на столько сильная и пронзающая, что кажется будто в меня вонзили кинжал и крутят им в разные стороны, раздирают меня изнутри. В полуобморочном состоянии и падаю на ближайшую лавку, всю мокрую и холодную. Таблетки. Без них кажется никак. Заглатываю одну. Доля сомнения и за первой отправляется вторая. Мелкие капли дождя переростают в ливень. Лишь он меня держит здесь, оставляя в сознании, не давая погрузиться в беспечный сон прямо посреди пустой улицы. Боль начинает отступать. С каждой сееундой становится легче. Каких то пару минут и боли как не бывало. Но что-то странное происходит в голове. Мне хорошо, но сознание будто затуманено. Не помню как, но я оказываюсь у двери своей комнаты. Не могу открыть дверь, дёргаю за ручку, но результата нет. Что происходит?! Сажусь на ступеньки и погружаюсь в сон

Перестань все определять, в том числе себя. Подружись с неопределенностью. Влюбись в тайну. Преклони колени у алтаря незнания. Дай своим вопросам время продышаться. И ответы найдут тебя.

разобраться в своих желаниях,
найти в разбегающихся мыслях
свою самую заветную мечту
и выстроить жизнь так,
чтобы всё, что ты делаешь,
приближало тебя к её исполнению.

живая. настоящая. прямолинейная. невероятно приятно оказываться в обществе людей, которые знают и обожают тебя с самого детства. вместе с сестренышем катались по лесу, валялись во всех сугробах подряд, жгли чучело. давненько у меня не было так легко и светло на душе. сегодня о плохом даже задумываться не хочется.

Американский серийный убийца, жертвами которого стали 17 юношей и мужчин в период между 1978 и 1991 годами. Все преступления, кроме одного, были совершены в Милуоки с 1987 по 1991 год. Преступления Дамера отличала крайняя жестокость, трупы жертв он насиловал и употреблял в пищу. Суд признал Дамера вменяемым и приговорил его к 957 годам заключения. В 1994 году Дамер был убит сокамерником. Все жертвы Дамера, кроме четырех, были негры. Он приглашал жертву к себе домой, угощал ее спиртным напитком (обычно это был коктейль из виски с колой), в который подмешивал снотворное, прописанное ему врачом. Когда жертва засыпала, он душил ее (руками или ремнем), занимался сексом с трупом, расчленял его, снимая все стадии процесса на полароид. Чтобы избавиться от трупа, он растворял части тела в кислоте, кипятил их с различными химикалиями (в частности, с бытовым очистительным средством «Сойлекс»), превращающими мягкие ткани и кости в черную зловонную жижу, которую можно было легко спустить в канализацию. (Английского серийного убийцу Дэнниса Нильсена, убившего 15 человек и во многом схожего с Дамером, арестовали в 1983 году именно в результате того, что куски тела его жертвы, которые он спускал в унитаз, забили канализацию). От своих жертв он сохранял трофеи: кисти рук, гениталии, головы, которые он хранил в банках с формалином или в морозильнике. Также он сохранял черепа жертв, которые раскрашивал краской из баллончика в серый цвет, - для того, чтобы череп выглядел как пластиковый муляж (какие используются в медицинских колледжах) и чтобы в случае обнаружения никто не смог ничего заподозрить. Дамер пытался снимать с лиц трупов кожу, чтобы сделать маски, но у него не было соответствующих навыков. Его игры с трупами заключались также и в том, что он приделывал к торсу одной жертвы конечности, член или голову другой. Также Дамер пытался сделать из своих жертв (еще живых) нечто вроде зомби: с помощью обычной дрели он просверливал в голове (передней части черепа) жертвы отверстие, в которое заливал соляную кислоту или кипяток. Жертвы моментально умирали, хотя один молодой человек прожил еще два дня и, по свидетельству Дамера, вел себя именно как зомби. Тела некоторых жертв Дамер ел. В его холодильнике была найдена замороженная человеческая вырезка. На суде он признавался в шести случаях поедания человеческого мяса. Также он пробовал пить человеческую кровь. Случай Джеффри Дамера уникален в истории серийных убийств. Вопреки общераспространенному мнению, согласно которому маньяком-убийцей становится человек, имевший в детстве какие-то тяжелые травмы, у Дамера было вполне обычное детство и обычные родители. Конечно, у него были проблемы, с которыми очень часто сталкиваются подростки: застенчивость, комплекс неполноценности, третирование другими детьми, проблемы с алкоголем. Но все эти проблемы не превращают человека в маньяка-убийцу. Некрофильные фантазии начали посещать Дамера еще в раннем подростковом периоде, и нет никаких свидетельств тому, что в его жизни были какие-то события (вроде зрелища трупа), которые заставили его стать убийцей, некрофилом и каннибалом. Исток патологии Дамера лежит в каком-то генетическом или врожденном нарушении – пожалуй, это единственное объяснение. В отличие от подавляющего большинства остальных серийных убийц, Дамера не возбуждали мучения жертв. Для «обычного» маньяка-убийцы со смертью жертвы заканчивается и его «веселье», для Дамера все «веселье» начиналось именно тогда, когда жертва умирала. Кроме того, Дамер чуть ли не единственный маньяк-убийца, который действовал не в пределах своей расы. Жертв белой расы у него было только две – первые две. В 2004 году журнал «3DShroom Magazine» назвал Дамера «самым жалеемым серийным убийцей в истории Америки». В ночь с 22 на 23 июля 1991 года в квартире у Дамера полиция обнаружила останки 11 тел. В 2008 году вышел биографический фильм «Растя Джеффри Дамера», снятый по мотивам книги Лайонела Дамера.

Я же так и не закончила эту анкету!

День 22 — Какой тип людей привлекает вас?

Если честно, я об этом никогда не задумывалась. У меня есть СВОЙ маленький круг людей. Если я чувствую себя комфортно с этим человеком, значит это мой человек, а к какому типу он относится это уже не важно.

День 23 — То, что вы не пропустите.

Концерт любимой группы, если он, конечно, будет проходить в моем городе. Показ нового фильма студии Марвел в кинотеатре.

День 24 — Цели на ближайшие 30 дней.

Нет никаких особых планов.

День 25 — Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Нашла новую работу, пару раз на ней накосячила, но ничего, все совершают ошибки. Исправимся ;)

Ну вот и всё :)

флешмоб [X]

#angellove #флешмоб angellove

— Ты заставляешь меня улыбаться.
— А еще супер возбуждаться, но это не важно.

КАК НАНОСИТЬ РУМЯНА ПО ТИПУ ЛИЦА

Румянец – финальный штрих твоего образа. Для того, чтоб нанести румяна правильно, тебе нужно определить свой тип лица – это поможет подчеркнуть достоинства лица и нивелировать недостатки.

Правильно нанесенные румяна подчеркнут скулы, освежат лицо и замаскируют все недостатки твоей внешности. Перед тем, как приступить к практике, предлагаем тебе ознакомиться с теорией:

Овальное лицо

Обладательницам овального лица очень повезло – эта форма классическая, поэтому не нуждается в особой коррекции. Наноси румяна от нижней точки скул вверх, по направлению к вискам.

Прямоугольное лицо

Тебе следует с помощью румян уравновесить пропорции лица. Для этого нанеси продукт в виде горизонтальной линии (на скулы и до уха)

Лицо в форме сердца

Такая форма лица характеризуется широким лбом и узким подбородком, поэтому тебе следует смягчить резкий переход от скул к подбородку. Румяна наноси, начиная со скул, и веди кисточкой в сторону уха.

Квадратное лицо

Резко очерченная линия подбородка – главная проблема обладательниц квадратного лица. Приблизить лицо к классическому овалу поможет нанесение румян на яблочки щек.

Круглое лицо

Девушки с круглым лицом зачастую обладают пухлыми щечками, поэтому неверное нанесение румян может еще больше подчеркнуть этот небольшой недостаток. Твое главное задание – визуально вытянуть лицо. Для этого распредели румяна от середины щеки по направлению к виску.

Возвращайся один на родину, только не забывай меня. О, как была бы я рада, если бы буйный ветер отнес меня на крыльях своих в Иолк, чтобы могла я напомнить тебе о себе, когда ты забудешь меня, когда забудешь, что я спасла тебя.

Мантра на ближайшие месяцы: мне нужно учиться, учеба - мое развлечение, я не хочу гулять целыми днями и влюбляться, я хочу учиться.

Я сильно много думаю. Это убивает. Надо напиться. . хотя тогда я буду творить хуйню. Я не ем с пятницы, я чувствую себя свободной. Я думала, что голод заглушит мысли, но нет, хоть голова и кружится, но мысли всё равно не дают мне покоя. Чувствую, что скоро я этого не вынесу

Мы часто видим, что мужчина кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательная, и, вероятно, это-то и есть настоящая любовь.

Хоть он у меня дома сидит у меня в комнате. А мне как-никогда одиноко, хоть он и рядом. Сижу на кухне смотрю в окно, думаю об М. молодом и начинающем ветеринаре. Он бы сейчас не заставил грустить, взял бы меня в охапку и отвёз бы куда-нибудь. А что скорпион, он просто, как всегда сидит в моей комнате никуда не зовёт, ему похуй. И мне стала если честно тоже похуй на него.

Когда у тебя V12, ты перестаешь доказывать своё превосходство на светофорах, ты просто знаешь это. Когда всё получается, ты перестаешь хвастаться и доказывать это окружающим. Когда ты сильный, ты становишься спокойнее и не лезешь в драку. Когда любишь по-настоящему, то перестаешь кричать об этом. Человек становится самодостаточным лишь тогда, когда он уверен в себе и знает на что способен сам, а не заставляет других поверить в это.

У меня очень много мыслей в голове. И как совсем с этим разобраться я не знаю. Серьезно, это меня выводит из себя. Так же, что ты пропадаешь куда-то. Меня выводит все из себя. Я хочу плакать, но я сильная и я терплю. Вот я дура. Подарите мне кто-нибудь мозги, я умоляю. Или просто отключите мои чувства и уберите мои мысли. Больше мне ничего не надо

В преддверии всевозможных массовых праздников хотелось бы это написать. Я не хочу никого обидеть, но и не хочу каждому объяснять свою точку зрения так регулярно, что уже тошнит. Да, я могу быть не права, но сейчас я считаю так и это мое сугубо личное мнение, которое не должно мешать вам гулять дальше.

Нет, я не поздравлю вас с 23 февраля. Потому что это день тех, кто защищает отечество. Формально, да, это должен делать каждый гражданин Российской Федерации, но я считаю, что стоит поздравлять тех, кто хотя бы отслужил в армии, а не тех, кто стремится или кичится откосами от нее. Что ты сделал для своей страны?(Просто смешно, когда в течении года мол.чел. кричит о том, что рашка - дерьмо, что армию вертел на болту, а потом возмущается, что его не поздравили) Я не говорю, что служить в армии нужно каждому, ситуации бывают всякие и вообще, я не одобряю то, что чаще всего происходит в ней. Но человек, который осознанно покупает себе военник уже как-будто говорит, что хочет не защищать свою страну в дальнейшем. Я думаю, что стоит поздравить тех, кто защищал страну ранее, когда в этом была необходимость. Стоит поздравить бабушек, которые воевали, дедушек, отцов, но точно не тех людей, которые даже не тянут на слово "мужчина", а максимум на поц или чел.
Но запомните, наличие у вас яиц не делает вас опционально мужчиной, увы. Давайте нажремся в честь этого, ведь для этого и созданы массовые праздники! Когда я вижу, как вы ведете себя в честь 23 февраля мне становится тошно, потому что вы показываете себя с самой лучшей стороны: лишний повод побухать, лишний повод пожрать, лишний повод вести себя как свинья. Везде должна быть мера, ей богу.

Нет, я не поздравлю вас с 8 марта. Потому что это международный женский день. А наличие одной вагины опционально не сделает вас женщиной. Девушкой, девулей, чикулей, телкой - может, да. Но не женщиной. В этом слове слишком много, чтобы просто родиться ей. Я считаю, что стоят поздравления лишь настоящие женщины, а не все подряд носительницы сами знаете чего. И да, я не обижусь, если и меня не поздравят в сий светлый день, который обеспечил мне выходной в понедельник.

Нет, я не попрошу сегодня у вас прощения, потому что мне плевать на традиции, которые складывались годами. Прощения нужно просить лишь тогда, когда ты чувствуешь свою вину, а не тогда, когда "нужномасленицапрощеноевоскресенье" (аналогично могу сказать и про ДСВ, но это уже не актуально)

Нет, я не буду соблюдать пост и жарить блины. Потому что ограничивать себя в еде, и есть еду нужно тогда, когда тебе хочется, когда ты чувствуешь, что ТЕБЕ это нужно, а не когда "таквелитмнекалендарь".

И ради всего святого, что есть в ВАШЕЙ вере, не нужно говорить мне о том, что Христос Воскрес. Потому что я не отношусь к православным (к слову, очень много оскорбительного поведения было в мою сторону от людей этой веры, от батюшек и прочих, что уже априори говорит о том, что это не для меня), но при этом уважаю вашу веру и прошу уважать мою. Не обижайтесь, если на ваше (проигнорированную мной просьбу) "Христос Воскресе" я ничего не отвечу, а лишь молча проигнорирую, дабы не разжигать конфликт, потому что я предупредила и попросила заранее.

Если ты читаешь это, значит, у меня все же хватило смелости отправить письмо. Тем лучше. Ты знаешь меня не очень хорошо, но, если ты позволишь мне начать, я буду без остановки рассказывать о том, как мне тяжело писать. Но эти строки даются мне даже тяжелее, чем обычно. Не знаю, как сказать это, так что скажу прямо. Я встретил женщину. Случайно. Я не стремился к этому, не искал любви. Так сложились обстоятельства. Она что-то сказала. Я ответил. И посреди нашей беседы я почувствовал, что хочу провести с ней остаток жизни. Теперь я более чем уверен в этом чувстве. Возможно она та самая единственная. Она совершенно безумна и вызывает у меня улыбку, довольно нервическую. Она жизненно необходима для меня. Она – это ты, Карэн, и это хорошая новость. Плохая в том, что я не знаю как быть с тобой сейчас, и это безумно меня пугает. Потому что если мы не будем вместе сейчас, мне кажется, мы потеряемся навсегда. Это огромный страшный мир, в котором все кипит и меняется, а люди закрывают глаза и упускают момент. Момент, который может изменить все. Я не знаю, что с нами будет и не могу сказать, почему ты должна верить такому как я. Но, черт, ты приятно пахнешь. Пахнешь домом. И ты варишь отличный кофе. Это тоже нужно учитывать, верно? Позвони мне. Неверный тебе, Хэнк.

любовь

требует веры
как буддистская сутра

несокрушима
как пизанская башня
(что никогда не рухнет)

неизлечима
как зимние сопли

(об этом сегодня утром
на моей кухне
пела дженис джоплин)

любовь

непредсказуема
как обман зрения

безумна
как католические святые

(во время написания этого стихотворения
с него уплыли все запятые)

она красилась совсем чуть-чуть
небрежно
неслышно

будто в районе прибрежном
шелестят камыши

она просыпалась, словно выходила из комы
и дышала, будто бы в такт
дождю городскому

взгляд в глаза, как половой акт
взгляд в глаза и ты уже невесомый.

Нет. Мне вообще не нравится процесс готовки. А после - ещё и горы грязной посуды. Редкий раз у меня просыпается "кухонное" настроение, когда очень хочется что-то испечь. Обычно это либо пицца, либо печенье, либо маффины. То есть в основном работа с духовкой. К плите я подхожу только когда жарю блины, а это случается ещё реже, чем всё остальное.

Он дал мне почувствовать, что значит не быть одинокой.

А теперь мне вновь приходится привыкать к исходному состоянию. Это невыносимо.

Всегда удивлялась, что люди придумали праздник для того, чтобы можно было извиниться перед всем светом.

Самые лживые извинения в мире. Именно в этот день.

День для тех, чья гордость не позволяет им извиниться за то, что они считают неправильным.

День, когда просят прощения, чтобы самим чувствовать себя хорошо.

В нашей семье всегда праздновали масленницу и все "прощались" друг с другом, пока в один момент я поняла, что даже в этот сраный день, я не произнесу ни слова, даже "на отвали".

Простить - значит все понять.

А я не понимаю.

И мне не нужен какой-то придуманный день в году, чтобы попросить у кого-то прощения.

Не обращала внимания, если честно. Но скорее всего это что-то весёлое, заводное и приятное :)

Гусман Косанов. Амин Туяков. Шертай Амирбеков. Базарбай не-помню фамилию. И Рахимтай Абаков, мой аташка.

Пять казахов тренеров которые поднимали легкую атлетику в Казахстане.

Наверное, и спрашивать не нужно что любовь к к спорту у меня огромная. Но легка атлетика - безграничная любовь в сердце.

Он говорил: "Ты - русалка. Почитай легенды."

Вчера не заходила сюда, потому что в моём браузере повсюду вылазила реклама и у меня подозрение, что это всё волшебство я поймала на любимом сайте viewy. 7 троянов и непонятно откуда расширение "Переводчик", который установился сам и рассылал рекламу на всех сайтах! Спустя сутки я откопала проблему, всё это время чистила ноутбук всеми утилитами, антивирусами и прочими программами. Ужас!

glassbonespaperskinrebloggedeuphoricalmindsSource:sky-of-ashes