Это просто Вьюи блог

Ибо нехуй так жить. Ничего хорошего не выйдет, а плохого и так предостаточно в этой прогнившей изнутри жизни. Помочь нечем. Смирись.

Боль это когда готовишь на двоих, а за столом сидишь одна.

И хочется не жить. Не знать этой жизни, её прелестей, всемирно поглощающей любви. Не знать всего этого великолепия. Раз и на всегда- не жить. Ни сейчас, ни завтра, ни в прошлом, ни уж тем более в будущем. Просто уйти из жизни. Пока в ней остался ещё кусочек счастья. Тогда смерть не будет такой горестной. Завершить жизнь- и всем от этого легче. Нет страданий, мук. Есть лишь ЛЮБОВЬ. По истине великое и возвышенное чувство. Она даёт жизнь, она же её и отнимает.

Берегите близких

Выход есть из любой ситуации. Другое дело, что его последствия тебя не всегда устраивают.

Она так и продолжала сидеть, устремив пристальный стеклянный взгляд в монитор ноутбука, держа в уже холодных руках всё ещё тёплую кружку с чёрным чаем. Кто бы мог подумать, что её хрупкое тело остынет быстрее, чем четверть литра горячего чая.

Кто понял жизнь, землю уже не топчет.

Вы когда-нибудь оставались один на один со своими мыслями? Если нет- вы счастливый человек.

То, что происходит последнее время в моей голове, на самом деле жуткая вещь. От собственных мыслей становится не по себе. Будто они мне не принадлежат. Будто ими кто-то овладел, кто-то ими управляет.

Стало страшно оставаться одной… Чей-то голос в моей голове. Он явно не доброжелателен ко мне. Будто хочет выселить меня из собственного тела. Завладеть моими мыслями, управлять мной.

Засыпать тоже страшно. Кромешная тьма поглащает, в голову проникает что-то жуткое, вводя в утопическое состояние. Вытягивая всю радость и счастье, амёбизируя.

Чёртовы дементоры.

В первый раз в жизни мне тяжело быть одному. Пока ещё не поздно, пока я ещё не навожу страх на детей, я хотел бы с кем-нибудь поговорить о том, что со мной происходит.

Жан Поль Сартр "Тошнота"

Мечты сбываются на пол пути к цивилизации

День третий, ещё есть время. Очень душно, не могу находиться в этой комнате. Открываю окно- на улице совсем темно, хотя только 6 вечера. Порыв холодного ветра раздувает мои волосы, только что закончился дождь, но тучи всё ещё висят над городом тяжким, неподъемным грузом. Иногда удивляюсь, как эти громозкие, черные сгустки не обрушиваются вчей своей мощью на землю, как они остаюстя парить там, высоко в небе. Не могу вздохнуть. Становится страшно и я, надевая первое, что попадается под руку, вылетаю на улицу. Дождь ещё моросит, свежий, влажный воздух проникает в мои легкие, становится спокойней, но не на долго. Резкая боль в низу живота прерывает моё наслаждение свежестью дождя. В глазах всё темнеет, боль на столько сильная и пронзающая, что кажется будто в меня вонзили кинжал и крутят им в разные стороны, раздирают меня изнутри. В полуобморочном состоянии и падаю на ближайшую лавку, всю мокрую и холодную. Таблетки. Без них кажется никак. Заглатываю одну. Доля сомнения и за первой отправляется вторая. Мелкие капли дождя переростают в ливень. Лишь он меня держит здесь, оставляя в сознании, не давая погрузиться в беспечный сон прямо посреди пустой улицы. Боль начинает отступать. С каждой сееундой становится легче. Каких то пару минут и боли как не бывало. Но что-то странное происходит в голове. Мне хорошо, но сознание будто затуманено. Не помню как, но я оказываюсь у двери своей комнаты. Не могу открыть дверь, дёргаю за ручку, но результата нет. Что происходит?! Сажусь на ступеньки и погружаюсь в сон

Кривые зубы, лицо новорожденного дауна, покрытое невероятно огромными гнойными прыщами, мерзкая невозмутимая улыбочка и рот, из которого льётся нереальное колличество дерьма. Да здравствует президент нашей школы. Попади в газонокосилку своими длинными, тонкими, жирными, подобно сосулькам волосами. И пусть голова твоя, которая страшнее атомной войны, будет раздроблена острыми лезвиями. И превратят они её в бесформенное кровавое месиво, в фарш без мозгов

Мразотная тварь

Весь день прошёл как-то в пустую. Смотрю на часы- уже 19:43, время вечерней пробежки. Как же лень что-то делать, собираться, бежать. Эти серые будни поглащают меня, и, кажется, я уже утопаю в бездне своей бессмысленной и пустой жизни. К счастью, совсем скоро мою лень будет пинать грёбаный школьный режим. Остаётся лишь надеяться на то, что апрель вернёт меня к жизни

Мгновение и я уже сижу за столом. Передо мной кружка невыносимо горячего чая и тарелка, с чем-то непонятным, напоминающим толстый блин почему-то серого цвета с запахом горелого лука. От одной мысли о том, что эта мерзось-мой завтрак к горлу подступает рвота. Я изо всех сил стараюсь не подавать вида, беру кружку и начинаю жадно пить чай с надеждой убить в себе отвращение. Вдруг в локоть ударяет сильная, пронзающая боль, переходящая в кисть, затем рука полностью немеет и из неё падает кружка, разбиваясь на мелкие осколки о пол. Всё сливается в одно большое цветное пятно, я теряюсь в пространстве не понимая, что со мной происходит. -Дорогая, что с тобой?-слышу где-то в далеке взволнованный голос мамы -Всё хорошо, извини.-как же я не люблю врать маме. Она всегда узнаёт правду. Порой мне даже кажется, что она за мной следит, что мой телефон на прослушке, а комната напичкана скрытыми камерами. -Хорошо, чем сегодня будешь заниматься? -Не знаю- придя уже в полное сознание отвечаю я. Хотя конечно же знаю, сегодня как всегда очередной пустой день, который ничем мне не запомнится. Как обычно я останусь дома одна, ведь мама как всегда уйдёт в свою мастерскую. Она у меня своего рода свободный художник, изредка у неё бывают заказы на оформление какой-нибудь вывески для закусочной, но в основном она рисует для себя, иногда выставляется в какой-нибудь галереи современного искусства. Много на этом не заработаешь, поэтому живём мы на деньги, которые присылает мой папа. Он экономист, наискучнейшая профессия, зато высокооплачиваемая. Живет он в другом городе, в тысячи километрах от нас, поэтому видимся мы с ним крайне редко. Итак, я останусь одна, закажу пиццу, которая станет моим завтраком, затем включу телек и посмотрю ток-шоу "Ларри Кинг в прямом эфире", которое конечно же выходит в записи. Затем я просто буду ничего не делать. И очередной день полетит в мусорное ведро.

Чёрт, в голове какой-то странный шум, в глаза бьёт невыносимо яркий свет, пахнет чем-то горелым и отвратным. Кажется уже утро, думаю я про себя, но сил нет даже открыть глаза, видимо ночные таблетки оказались слишком сильные. Я зарываюсь поглубже в одеяло, но совсем скоро под толщей перины кончантся воздух и моё тело вынуждено окончательно проснуться. Накидываю на себя халат и выползаю из комнаты. -Маруська, ты уже проснулась?-кричит с кухни мама. Ну вот, пора нам с вами познакомиться. Как вы могли уже догадаться меня зовут Маша, не навижу это имя. Лучше Мария или Мари, как зовут меня друзья. Я самый не заурядный представить своего поколения, который до сих пор читает бумажные книги. И так, прожила я уже 17 невыносимо скучных и бессмысленных лет. Последнее время живу лишь мыслью о том, как бы поскорее свалить из этого захолустного городка, который я назову городом N, следуя примеру моего любимого Николая Васильевича Гоголя. -Умывайся и завтракать- снова доносится голос из кухни. Мама, ну зачем? Ты же совершенно не умеешь готовить-думаю я. Последний раз она готовила пол года назад для своего очередного "парня". Видимо после её завтрака он уехал на скорой, так как больше я его никогда не видела.