От большинства глупостей в любой поездке защищает роуминг и наличие пока еще обеих почек. Ну и практически пустая кредитка. Воистину великие вещи, спасшие если уж не сердца, то многие измученные души.

Правда, мне и это не помогает.

Я живу в здании бывшего монастыря. За моей комнатой находится капелла, где по утрам идет служба, при входе стоит скульптура Мадонны, а справа возвышается каменная чаша со святой водой. Да, и в моем "номере" (бывшей монашеской келье, к слову) тоже есть распятие. В стиле модерн, конечно, но к нему надо было привыкнуть.

Но я обожаю свою комнату. Она настолько маленькая и теплая, а главное - уютная, что большего моя душа и не просит.

Просит только ценить всё, что есть у тебя. Сейчас, именно в этот самый момент. Благодарить за всё, что тебе уже удалось получить и просить сил, чтобы заслужить остальное.

Просто когда ты просыпаешься, а у тебя из окна виднеются Альпы, небо покрыто розовым флером, а воздух вошебно чист - в такой момент ты понимаешь, что, черт возьми, ты существуешь. И ты сейчас именно там, практически на Австрийской границе, рассекаешь горные Альпийские склоны, попутно вдыхая запах хвои, камня и зимней свежести.

(Don't) forget that you're young

Но почему, даже при всем этом великолепии, все равно есть место тоске?

Особо и не представляю, что сюда можно написать сейчас. Мне неплохо, нет. Просто сегодня выдался супер тупой день. Тупее даже того дня, когда я не выходила из комнаты сутки. Мне не хорошо. Мне никак. Все так спокойно, так понятно. Осталось выяснить. Я роль играю или проживаю. Буду выяснять, конечно. А так, все, что изменилось с появлением его в моей жизни, так это то, что теперь все желания направлены на конкретного и определенного человека. А не в пространство. И мне с ним хорошо. Как дома. Знаете, это та самая фраза-хорошо как дома. Так вот, когда я не дома и рядом он мне хорошо. Да, прямо как дома. Тут что-то такое случилось непонятное мне, мифическое. Ведь это он, да. Я думаю это его заслуга и это он организовал все. Как понять, когда я его полюблю, если я его так давно знаю?

Знаете, чего я до сих пор не понимаю? Людей, которые до страсти любят возиться со всякими научными работами, конференциями и всем в этом роде.

Когда вижу, что какая-то знакомая, например, постит скрины какой-нибудь дофига крутой научной бумажки, где в оглавлении есть её имя, меня охватывает дикая тоска. Сразу в глазах все становится серым, и я думаю: "Зачем так жить?" Я прекрасно знаю, что каждому свое: кому-то сцена, кому-то наука, кому-то спорт и т.д. Но ничего не могу с собой поделать. В дрожь бросает, когда представляю, что через год придется присать курсовую (what is курсовая вообще?!), а если, не дай Бог, с мечтой ничего не выйдет, придется ПИСАТЬ дипломную. Да, все-таки сидеть и "втыкать" во что-то научное и жутко скучное - явно не мое. Представьте, какими муками для меня являются пары на филфаке (диалектология, литвед, устное народное, анатомия - спаси, Господи), на котором я не хочу учиться. И меня поражают преподы, которые всю жизнь положили на филологию и сейчас молятся на свои книги и научные работы и заставляют молиться студентов. Я вот хочу положить на всё это кое-что другое.

И тут выясняется, что все то время, что мы гуляли, разговаривали по телефону, так или иначе проводили вместе, он притворялся. Притворялся, что у него хорошее настроение, когда его и в помине быть не могло. Притворялся только для того, чтобы видеть мою улыбку, ну или слышать, whatever. И это должно меня радовать? Должно? Потому что меня это чертовски расстраивает и злит.

Так бывало всегда. Стоило мне с великим трудом навести порядок в своей вселенной и начать в ней жить, как она взрывалась, снова рассыпаясь вдребезги.

7 «подслушанных» историй об отношениях глазами мужчины.

У любви нет закономерностей и стандартов. Каждая история о ней уникальна и неповторима. Более того, даже в одних и тех же романтических отношениях ситуация видится по-разному каждому из участников.

Эти трогательные рассказы я нашла на просторах интернета. В них столько теплоты и нежности… Решила ими поделиться с Вами.
Мы все чаще задумываемся о тех вещах, которые, по сути, не имеют никакого значения: деньги, социальное положение… Зачем все это, если нету человека, который поддержит, поможет и защитит? Надеюсь, эти истории вам покажутся интересными и также, как и мне, поднимут настроение!

Однажды мы лежали и смотрели на звездное небо. Девушка ждала, когда упадет звезда, чтобы загадать желание, но уснула. Я увидел, как падает звезда, и загадал, чтобы сбывались все ее мечты.

Мы с моей девушкой идеально подходим друг другу. Даже друзья так говорят. Совпадаем во всем: от чувства юмора до предпочтений в еде. Съехались. Вокруг все говорили, что быт убивает любовь, а она стала только сильнее, но… Непримиримым противоречием стало восприятие температур! Я в майке — она в свитере, я сплю голышом, она — под тремя одеялами. Смеемся сами над собой: кто ж знал, что из миллиона поджидающих бытовых проблем и разногласий единственной окажется эта.

Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала два вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40, и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.

Работаю по сменам: двое суток на работе, двое дома. Жена начала собирать мне завтраки и всякие вкусняшки с сюрпризами. Радуюсь, как ребенок подарку, находя в коробках с едой записки, в которых она мне желает приятного аппетита и пишет, как сильно меня любит. Никто и никогда такого не делал для меня.

Со мной произошла чудесная история. Был очень сложный развод. Долго страдал. Потом этим летом решил, что надо отдохнуть. Совершенно случайно при разговоре с бывшей одноклассницей оказалось, что у нее есть пустая квартира в Крыму. В тот же день я взял билеты и полетел. Там я встретил девушку из того же города, что и я. И, кажется, влюбился. Я никогда не встречал столь родного, столь приятного человека, с которым у нас огромное количество общих тем. И теперь я счастлив. Случайности неслучайны!

Я тут понял, почему мы с женой так друг другу подходим. Она меня сегодня в 3 часа ночи разбудила и говорит: «Саш, а если бы я была телепузиком, ты бы меня любил?!» Говорю: «Все детство их любил…» Потом заснул, и мне приснилось, что она телепузик, а за завтраком я у нее спрашивал, из чего делают пузиблинчики.

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее говорить слово «мама», чтобы это слово было ее первым произнесенным. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа».

Когда ты закрываешь только что прочитанную книгу и не знаешь, о чем подумать сначала, ведь мысли путаются в твоей голове; когда после прочтения ты хочешь анализировать не только произведение, его психологизм и героев, но и себя ; когда каждая глава, страница, строчка находят отклик в твоей душе ; когда тебя даже будто разрывает от чувств, - это особенно прекрасная книга .

У меня их теперь три:
" Братья Карамазовы" Достоевского,
" Тихий Дон" Шолохова и
" Красное и черное" Стендаля.

а кажуть кожному прийде свій час

і він як поїзд що приходить без білета

сижу тут тільки я й нема ніяких нас

і, мабуть, на мені скінчилась естафета

нема того, хто в грудях заіскриться

чи кров'ю пульсуватиме у скронях

ніхто ночами довгими не сниться

не гріє у своїх, мої долоні.

ничего не радует. ничего не хочеться делать. что-то идет не так. мысли в голове бесят. кажется снова надо пить антидепрессанты

Настроение - Би2/Сплин. А теперь пора уже признаться, что я влюбилась и понять теперь, что с этим делать. Сегодня прошляпила прекрасный шанс встретиться. Ну в этом вся я. Хочется спросить у кого-нибудь совета, но тут мне вряд ли кто-то поможет. Поступаю ли я гадко по отношению к подруге? Наверняка, да. И я себя за это ненавижу. Боже, Тань, почему у тебя всегда так?

Мне кажется, если бы можно было собрать всех девочек которых я читаю, и улететь с ними отдыхать, то наверно бы там страна начала сотрясаться. Иногда такую жару читаю. Эх.

Начну с того, что я перестала высыпаться, мой график пошёл к черту, как и настроение)

Не знаю, заставляю себя не зацикливаться. Начала качаться. Наконец читаю книгу! Пока нравится, правда, хочется спать. Да и смсочки хочется, но все на нуле. Брееееееед, как так можно. Я схожу с ума.

Почему-то хочется обратно в Уфу. Там ты один- сам себе господин. Единственная неурядица- гулять нельзя до поздна, а жаль.

Тело ноет от этой боли. Колени, мышцы и место, куда делаются уколы. Возможно, хоть это мне поможет.

Вчера первый раз ночевала в Андрея.Уснули под утро.Да, был секс, было круто.

Все началось с того, что мы решили выпить в одном пабе пива.Там очень вкусное пиво варят, лучшее наверное на весь Киев. Выпили мы пива, потом гуляли в центре, я очень захотела кушать, он сказал в шутку, что у него гостила его мама и наварила ему борща. И что, мы поехали к нему есть борщ, так как я ужасно была голодная. Покушали, насмеялись, потом сидели пили вино, болтали, а потом я сказала, что устала, хочу прилечь, легла на диван. Он мне, что там рассказывал, поцеловал, ну и понеслось.

Ранше у меня был только Макс, я даже не думала, о том что смогу быть такой. Но я не чувствую стыда, мне так хорошо с ним, спокойно.

Утром он отвез меня домой, сказал, что я удивительная девушка, он мечтал всю жизнь о такой.Завтра едем с ним к его сводной сестре.

Это какой-то тонкий господень стеб

Через пару часов после того, как я узнала распределение, я твердо решила, что ходить в это.. с позволения сказать, заведение не буду. И я буду по-любому не единственной.

Написала однокурснице, которая в прошлый раз туда попала, спросила, как ходила она: лайтово там с этим или напрягают с работой. Она сказала, что в принципе, можно в первый день предупредить, чтобы на тебя не рассчитывали и спокойно забить. Сама она ходила с пн по пт. Ахах, смешно, она и в институт раз в два месяца ходит, а уж туда-то - чет я сомневаюсь. Ну ладно. Но были с ней те, кто вообще не появлялся и потом без проблем получил все документы оттуда.

И то ли она меня утешить хотела, то ли что, но вспомнила про то, что у нас отчет по практике будет принимать директор этого театра.

Па-рааам!

Зашибись.

Год назад у нас был экзамен у директора того театра, в котором я проходила тогда практику. Правда, меня это не спасло.

Теперь практика. Чувствую, мне-таки придется туда ходить. Ибо он знает этот театр как свою квартиру, и может завалить какими-нибудь каверзными вопросиками в случае чего.

Теперь понятно, почему именно я.

Но тем не менее, несправедливо.

Да-да. Я - противная.

Когда ты учишься на уже не первом курсе огромного универа, когда ты в отряде, когда у тебя много знакомых, но как-то не ладится с друзьями - это повод подумать, что с тобой что-то не так.

Методист говорит, что я очень естественная. Значит, у меня сама сущность не очень.

А самое ужасное, что я сама иногда ловлю себя на мысли, что я себе не нравлюсь. ЧТо я сама дружить бы с такой, как я, не стала. Тем более уж любить.

А о чем вы думаете, когда у вас чуть больше суток до экзамена на 50 билетов, из списка литературы к которому вы за семестр не прочитали НИ ОДНОЙ КНИГИ?

Год назад я не знала, кто такая Яна. Я знала её, ибо мы учились в одном классе, но я не знала её саму. А теперь это, пожалуй, единственный человек, который даже на расстоянии не даёт опускать руки. Год назад были люди, которые исчезли сейчас. Они иногда пишут смс или вк, поздравляют с праздниками, но на этом все и заканчивается. Есть Яна и Вася. Люди, за которых я держусь. Только вот Вася в Питере. Это отлично и паршиво одновременно. Я безумно люблю Алёну, но, кажется, что-то я сделала не так, раз человек предпочитает молчать. Очень скучаю по старой доброй Ди. По Ди, которой мы таскали варенье, когда она болела. По Ди, с которой я первый раз взяла сигарету в руки. Все меняется, только вот я не успеваю привыкать к переменам.

если хочешь расставить все по своим местам - говори. и особенно - о самом трудном.
был июнь, а может быть, май. один из тех жарких дней, когда температура не опускается даже с заходом солнца. и почему-то один из тех дней, когда невыносимого и горького внутри больше, чем. кажется, вторник. levi's черного денима, волосы собраны в хвост, свободная белая майка, босиком по жесткому ворсу ковра. окно плотно закрыто - ни единого звука, ни единого источника света. вся комната в сигаретном дыму, бутылка sipsmith на коленях, в которой недостает половины содержимого. около половины девятого привычное сообщение: "how are you?" и еще три, которые замечаешь через час. отвечаешь на взволнованное спустя тридцать минут, не совсем ясным "i don't feel well", на которое почему-то требуется больше времени, чем обычно. 22:25, звонок, и снова, продолжительный, настойчивый. жмешь кнопку домофона, совершенно не заботясь о том, кто это; оставляешь дверь квартиры открытой, впуская немного света. "did you smoke?" - разъяренный голос, пальцы крепко обхватывают чуть выше локтя, резко разворачивает к себе - "or someone was here? answer me!".
выдыхаешь, закрываешь глаза. "no, i just don't feel well".
мгновенно ярость сменяется растерянностью, почти мальчишеской, детской.
" me siento muy culpable de lo que te esta pasando".

одна из тех ночей, когда просыпаться - страшно.

3; goodbye to you / dott rotten & ed sheeran.

в последнее время у меня такая убогая и скучная жизнь, что верхом моего коварства стало напиздить шоколадных конфет из поминальных пакетиков.

- Так выпьем же за лесбиянок!

Ты поднимаешь кружку, чокаешься с теми, кто делит твой напиток и думаешь, что вот оно, твоё, ты счастлив. Но спустя час все расходятся по своим делам или людям, а ты понимаешь, что остался совсем один и никому не нужен.

Ты понимаешь, что те, кто тебе нужен, совсем не хотят видеть тебя каждый день, не то, что видеть, а иногда и слышать, ибо специально не берут трубку. Ты понимаешь, что не такой как они и что твой внутренний мир не сдался им, даже в том случае, если вы остались вдвоем на этой планете.

Ты включаешь знакомые мотивы, затягиваешься сигаретой и начинаешь душить себя собственными мыслями, собственной историей, собственными ошибками. Всем на тебя наплевать, пора это уяснить. Ты делаешь еще одну затяжку и пытаешься успокоиться, а внутри тебя разливаются волны, а внутри тебя плещет океан и оставляет тонны пены на уровне подсознания. А ведь ты всего лишь хотел себе одного человека, который будет переживать о тебе так же, как и ты переживаешь о нём, который будет скидывать тебе родную душе музыку, который будет жаловаться тебе на свой день, который, в конце концов, сможет выслушать тебя. Но ты до сих пор погружен в музыку, ноутбку и паблики с нытьем других людей. Ты одинок. Ты никому не нужен.

Твои соседи по комнате видят тебя раз за сутки, а может и за двое, вам безразличен мир друг друга и это тоже не те люди, которые станут твоими.

Все говорят, что если ты не встретил в садике своего единственного и настоящего друга, то встретишь его в школе, а если не встретил его в школе, то в университете. А если я не встретила его в университете? Что будет дальше? Работа? Дом престарелых, в который когда-нибудь меня отправят собственные же дети, которых может и не быть, кстати. Ты осознаешь, что тебе уже некуда идти и негде искать того единственного человека, который будет с тобой, который будет с тобой до конца.

И даже, если ты его встретишь, будь готов к тому, что тебя променяют, что он умрет или ты его просто потеряешь по своей глупости или и других обстоятельствах. Все так устроено и тебе никуда не деться от этого. Ты обречен быть до конца один. Вопрос лишь в том, сколько времени. Ты можешь полжизни пройти с кем-то рука об руку, а потом потерять, что, возможно и сложнее или ты можешь пройти этот путь один. Ты будешь всегда один, ты это осознаешь? Пока нет, пока тебе 18 и в твоей голове гуляет ветер и алкоголь, ты в это не веришь. Ты можешь думать, что сейчас ты жалуешься ворду, а через месяц ты найдешь кого-то нового, но не надейся, от тебя все равно уйдут, ты же Товпик.

________________________________________________________

пересматривала все файлы на ноутбуке, нашла это. и знаете что? если сейчас у вас есть какая-то проблема, то забивайте на нее большой и огромный болт. уже через год она покажется вам хуйней.

грубо и коротко

Бородино для меня - место из детства, связанное с приятными воспоминаниями, потому что была я там в 10 лет, со школьной эксурсией. Погода была плохая, кормили нас гречкой на улице, маскируя это под походную кухню, но всё равно очень здорово и уехала я счастливая. Поэтому, когда мы собрались ехать туда в этом году, в прекрасную погоду ранней осени, я была счастлива вдвойне. В целом Бородино - населенный пункт, по которому и в полях вокруг которого разбросаны многочисленные мемориалы. Все они, что интересно, 1912-го года, приурочены к столетию Бородинского сражения. Интересно, вот это тогда должны были быть гуляния.
В тексте будут встречаться ссылки на на фотографии + все фотографии кликабельны. Поехали.
Для всех приезжающих всё обычно начинается с музея. Музей маленький, но очень интересный, с миниатюрами сражений и огромным количеством формы и оружия (вот уж не думала, что тогда пользовались протазанами). Около музея всё как в сказке: стоит он посреди поля, вокруг березки, маленькая площадка, уложенная плиткой, на которой стоят пушки, как трофейные, так и наши.

В самом музее все очень красиво, но забавно: форма преимущественно очень маленькая, сложно поверить, что для взрослого человека. Сабли такие же: либо очень маленькие, либо просто огромные.

Прямо напротив музея, через дорогу - самая знаменитая, наверно, стела на месте, где была батарея Раевского.

Около нее, кстати, окопы и мемориальная доска времен Великой Отечественной войны. И это не редкость, в нескольких местах там мемориалы, посвященные бородинскому сражению соседствуют с памятью о ВОВ. Сам монумент расписан информацией о количестве войск, количестве союзников и количестве погибших с обеих сторон.

Вокруг и чуть дальше разбросаны монументы 1912 года от конкретных полков. Вообще там ровные хорошие дороги, вокруг чистота и такие краски… В парке-то редко такое встретишь, а тут на ста метрах целая палитра.

Над полями летают кукурузники, красиво, тихо. С велосипедами было бы еще лучше, едешь себе неспеша, по сторонам смотришь…

Мест интересных там очень много и мы почти у всех останавливались, телефон от аккумулятора не отключала, но даже и так сфотографировала не все. Мы увидели возвышение - мощеную площадку. Поднялись, а на ней тумбы со стрелками, указывающими направление на основные события и знаковые места. Там было немного комично: стоишь у стрелки на Шевардинский редут и смотришь на красные-красные огромные яблоки на огороде прямо по курсу. Ну или вот.
Чуть дальше монастыря, о ктором чуть позже, дуб, который, наверно, застал бородинское сражение.

Сам монастырь - неописумой красоты, стройный, высокий, необычный, стоять бы да смотреть.

И около него несколько туристических автобусов стояло. Очередь в монастырь, очередь в церковную лавку, в церковный туалет тоже очередь, самая большая…

Что очень даль, так это то, что я проглядела монумент на месте Шевардинского редута. В детстве именно он запомнился мне больше всего, он стоит на пригорке и с дороги не видно, что внизу стоит типичная туристическая замануха, а именно изба прям вот точь-в-точь как тогда были. И дядька в форме того времени и с роскошными рыжими усами проводит там экскурсии. В рамках такой экскурсии мы там кашу и ели. И гладили огромную собаку, которая была рада ну просто всем. Звали её Гриша, эх, и нет уж давно наверно той собаки…
Монумент этот самый первый и самый заметный, но проехали мы его потому, что я искала огромный (именно огромный) монумент с орлом, но не учла, что что тогда было огромным, сейчас просто большое.
А дальше была дорога назад. Мимо чистых полей, где нет борщевика (которого в нашем ближнем подмосковье полным-полно и никто с ним справиться не может, счастливые люди, кто не знает, что такой этот борщевик), где лошади переходят через реку, где стадами пасутся коровы, где посреди поля маленькая деревня около речки, жмущаяся к старой полуразрушенной церкви. Один день, а впечатлений на долгие годы вперед.

Of course I love you. If you’re not aware of that, it’s my fault. Please forgive me.

Конечно я люблю тебя. Моя вина, что ты этого не увидел. Прости меня.

*Hans Zimmer - Le Petit Prince – Growing up

Захотелось классики, а потому Пушкина в ленту!

*А еще здесь Александр Сергеевич выражает мое состояние, когда мне кажется, что вокруг творится какая-то кхм… неразбериха.

Человеческий мозг это уникальная вещь. Попробуйте задуматься о том, что то, что мы чувствуем, то, что происходит - выше наших мыслей, глубже нас. Мы сами создаем проблемы, сами же их решаем - сами строим свою жизнь, подсознательно вымеряя в ней все плохое и хорошее. Т. не случайно появился на горизонте, когда с бывшим было все плохо, он не зря был рядом со мной, пока я переживала наш разрыв. А когда пережила - пришло время избавляться от Т. Конечно, мне не хотелось, очень даже - я пострадала, поплакала, но подсознательно это только моё решение, это то, что было нужно. Ведь подсознательно я прекратила с ним общение не потому, что мы шли по очень тонкой грани, где приятели разных полов перерастают в так называемую "дружбу", которую я искренне не верю между м и ж. Так сложилось, потому что подсознательно у меня был готов ответ - мы не пара и никогда ей бы не были. Я никогда не нравилась ему как девушка, а он никогда не был человеком, с которым я готова провести всю жизнь. Да, мы были близки, могли делиться музыкой, разговаривать часами о чем угодно, но этого ли мы все ищем, когда хотим любви? Ведь "дружба " легко разбивается, как только с отношений падает пелена иллюзий. К слову, у него славная девушка, насколько я знаю, у них все хорошо. И у меня все будет. У нас обоих, думаю, будет. Так хорошо, как друг с другом никогда бы не было. Это не факт, но стойкое предложение

Как тебе тело, во век в земле тлеть, А как мне душе на небо лететь, там ответ держать. Как тебе тело спокойно лежать, А как мне душе далеко идти, тяжело нести… Грехи тяжкия, перетяжкия, в муку вечную…

гордые оба — знаю. вместе — как на войне. только — усмешка злая — выбора просто нет: с новыми — не забыться, новых — не полюбить. мне без тебя не сбыться. мне без тебя не быть. сколько ни будь с другими да ни дразни судьбу - вот оно - твое имя, словно клеймо на лбу.

А еще я слишком много говорю не нужных вещей. Просто лучше бы молчала, но я не могу. Есть же предел всему, просто в моей жизни был период, когда я много молчала. Не потому, что нечего было говорить… Некому было говорить.

Они стали друг для друга маяками, указывающими верный путь. Именно в тот период, когда это требовалось больше всего. Так ведь и бывает, что дружба мужчины и женщины выкристаллизовывается в спокойную зрелую любовь, высшую свою форму.

Один из постов на вьюви сейчас заставил меня задуматься о многом. Прежде всего об изложении моих мыслей. Подумалось, что чем старше я становлюсь, тем более скрытно и завуалированно я пишу. Почему? Потому что боюсь. Боюсь, что кто-то не дай Бог узнает меня настоящую, узнает мои слабости или страхи.

Так вот, про пост, он об одиночестве и свободе. Действительно, а в чем разница между этими двумя понятиями? Вот раньше, расставшись с парнем, я чувствовала себя одиноко, ущербно, жалко. Я думала, что я какая-то плохая, страшная, никчемная, раз я одна. Тогда ещё я не умела извлекать пользу из всего, что со мной происходит. Раньше казалось, что если произошло что-то плохое, то обязательно надо плакать, страдать и ждать пока пройдёт. Сейчас я совсем по другому смотрю на это. Сейчас я просто принимаю все, и хорошее и плохое, делаю выводы трезво и сухо и иду дальше. Нет ничего, что меня бы задевало и трогало на столько, чтобы повлиять на мою жизнь или поступки. Да, настроение может испортиться, но не более того. Так же и с одиночеством. Если до этого мне казалось, что это беда, ужас, тьма, то сейчас.. Это свобода. Свобода от плохих отношений, ненужных ссор и неприятных эмоций. Свобода души. Не скрою, что бывают моменты, когда невыносимо хочется быть не одной и уткнуться в сильное мужское плечо, которое окажется рядом в самый сложный момент. Только вот это не значит, что я буду бежать за первым встречным. Я сейчас четко и ясно понимаю какой человек должен быть рядом со мной и поэтому размениваться не хочу. Но и Планку не завышаю. Я просто хочу, чтобы рядом был мой человек, понимаете? Вот когда видишь его и понимаешь, что все, пропала. Это моё. Я долго могу описывать моё идеальное представление отношений и мужчины рядом, но сейчас не об этом.

А еще иногда бывают моменты, когда я хочу обнять весь мир. И это далеко не всегда в какие-то особенно хорошие дни, это просто от того, что я осознаю что я живу, что в мире происходит каждый день масса всего интересного и хорошие люди делают хорошие дела. Бывает, становится даже как-то теплее от осознания невероятности и волшебства нашего мира. Возможно, да, я наивная, глупая, как хотите. Но я верю в доброту и искренность каждого, даже того, кто запрятал эти замечательные качества очень глубоко.

Иногда мне кажется, что даже близкие люди, те люди, мнение которых для меня важно и ценно, смотрят на меня осуждающе, с каким-то даже презрением, взглядом "господи, да ты же дура!". Я уже сама устала от собственных загонов. Но если я сама постоянно думаю об этом и вижу это, может это и не такая уж и неправда? Мне даже стыдно. Как будто бы даже за себя.

Эльчин Сaфaрли

Тaм, где должнa быть…

…что-то догнивaет, a что-то выжжено - зимa былa тяжелa,

a ты все же выжилa, хоть не знaешь, зaчем жилa,

почему-то всех победилa и все смоглa -

город, тaк ненaвидимый прокурaтором, зaливaет веснa и мглa…

Верa Полозковa

Он сидит нaпротив. Чужой и свой - одновременно. Некогдa эпицентр моего женского счaстья, который сейчaс воспринимaется кaк неотъемлемaя чaсть прошлого, но при этом дaлекого, тумaнного и уже не вaжного, что ли. Он - "был", в рaмки "есть" - не входит. "Еще двa годa нaзaд я изнывaлa в тоскливом ожидaнии тебя, считaя твои объятия спaсaтельным кругом, a сегодня все - никaк. Будто сердце перепрогрaммировaли…" Мысли-воспоминaния обуревaют, но я сдерживaюсь, не произношу их вслух. Поздно.

Признaюсь, я не могу уверенно скaзaть: любовь прошлa без следa. Слишком легкомысленное объяснение для тaкого мощного, переворaчивaющего все с ног нa голову чувствa. Просто появилось что-то не менее мощное, что зaволокло то полыхaющее и уводящее от реaльности. Рaзочaровaние? Может быть. Но я уверенa, что со временем это рaзочaровaние сделaет меня открытой чему-то новому.

Свой 21ый день рождения я отмечать не собираюсь, хотя мама приготовила мне праздничный торт с которым я поеду на работу и угощу своих парниш(если их можно так назвать), скушаем тортик, а потом я пойду на "Выжившего" либо одна, либо с мужчиной.

Просто вы понимаете всю иронию "Выживший" и день рождения? Самый такой фильм для просмотра в этот "веселый день". Моя лучшая подруга уехала в деревню со своим парнем, денег особо нет, так как я не зарабатываю, а просить на "побухать" у родителей не хочу, поэтому настроение на 0.

С каждым годом этот день становится все хуже и хуже, таким образом я быстрее окажусь в могиле, чем доживу до счастливой жизни. На этой позитивной ноте я заканчиваю.

Сижу, слушаю Веру Полозкову про одиночество, понимаю параллельно, что мне в последнее время нечего сказать себе, если я останусь одна. Поэтому в тетрадках давно не видно ничего, кроме заметок. Но я лучше всех остальных знаю, что уже упустила момент, мне уже никогда не придется, скорее всего, закончить эти миллионы мини-идей, приходящих и способных развиваться только в это время и в этом месте.

Поэтому я чувствую себя хорошо, если лежу в воскресенье дома и строчу один за одним немного дурацкие, но такие прочувствованные посты. Я не умею говорить, наверное, не доверяю своему голосу. Вся трогательность слов никогда с его помощью не воспроизведется. Обязательно что-то потеряется. Наверное, мне и моим мыслям не совсем подходит этот истерично-грубый голос. И внешность мне нужна какая-то другая.

Но я не жалуюсь. Мне очень и очень повезло еще.

разгребая вопросы о своей верности
я старалась себе не врать
и капаясь в придуманной честности
я пыталась тебя забыть, пыталась тебя не желать.

ты после себя всегда не закрывал дверь
мол, ещё не ушёл, ещё когда-нибудь, но вернёшься
и плевать на то, что ты самый опасный зверь
засыпая, я надеялась, что утром со мной проснёшься.

какие к чёрту шансы на счастье, если тебя нет?
мне без тебя не лучше, мне в этом мире пусто
прости, но я устала искать ответ
я забываю, ибо в памяти слишком густо.

внушить себе, что ты - мой ночной кошмар
и нехотя, но в это усердно пытаться верить
потушить в себе любовный пожар
и понять, что без монстра смогу я выжить.

жизнь закрутиться и будет идти по кругу
каждый день буду радовать всех улыбкой
не поддамся какому-нибудь недугу
не буду считать кого-то своей ошибкой.

а спустя полгода ты приходишь и начинаешь меня винить
мол, не смогла бороться, обманула себя
хотя сам спокойно смог отпустить
мол, мне лучше жить без тебя..

ты замолкаешь и тихонько покидаешь мой дом
ну и кто из нас врёт себе?Кто из нас здесь дурак?
знаешь, мой милый, правда ведь в том
что мне без тебя не лучшие, мне без тебя никак.

У неё есть ты. И она тебя заслужила.
Разношерстные, разнокалиберные. И что?
Я когда-то тебе карман вкривь и вкось зашила,
А она смастерила вручную твое пальто.

У нее есть ты. И она для тебя готовит
Шедеврально, изысканно, лучше всех поваров.
Не ругает, не упрекает, не сквернословит.
У нее не слипаются вечно глаза и плов…

У нее есть ты. Для тебя она ходит в храмы,
Чтобы ставить за здравие, Бога благодарить.
Это ей удалось каким-то подъемным краном,
Вынуть душу из пепла и фениксом возродить.

У нее есть ты. У меня ты и был, и не был.
Как меня раскаляет и бесит такой расклад!
Я по-волчьи смотрела в лес и по-птичьи в небо.
Я любила свободу, ты в этом не виноват.

У меня есть он. Тот, что выползет вон из кожи,
Чтобы сделать счастливее. Прямо предел мечты.
Эгоистку во мне вовеки не уничтожить.
У меня есть он. Но… зачем у нее есть ты?..

Как же я не люблю дни перед экзаменами.По правде говоря я бы лучше сидела и зубрила страшные термины всю ночь(хотя навряд я бы так поступила). У меня было 3 прогона.К третьему прогону мы так устали, что начали делать что-то невообразимое.Кто-то срелял водой, которой не должно было быть, кто-то уронил удлинитель в ведро с водой, кого-то ударило током по той же причине, ну а про различные расколы(беспричинный смех и улыбки на сцене) я вообще молчу.Зато получали мы после прогона по всей строгости, ведь с нашим мастером шутки плохи.И вот! Наконец! Настал тот день, когда мы сдадим актёрское мастерство и опять в тот же день просидим часов до 10-ти вечера на прогоне по вокалу.Я уже в сотый раз жалею о том, что наш педагог "звезда" местной эстрады.Съёмки, концерты, интервью, ученики!А страдаем мы, сидя на парах в 7 вечера с температурой и злобой на весь окружающий мир!Кто ещё после этого скажет, что на театральном легко, что на театральном только пляшут и поют.Посмотрела бы я на тех, кто так говорят, пляшущих и поющих с 9-ти утра и до 10-11-ти вечера.Ну хоть нескушно живём)

И так, вот я здесь, пишу длинный пост о своей жизни . Точнее о последних событиях в ней. Начнём с недавнего декабря. Да. Именно тогда я должна была сдавать свою первую сессию. Должна, но не сдала. И до сегодня у меня ни единого предмета с зачётом. Идиотка, разве нет ? Всё дело в панике. Был ( и есть, к сожалению ) один предмет, который меня сбил с ног, а я как последнее Ч-М-О зарылась в норку и отказалась вообще хоть что-то сдать (хотя могла). Теперь у меня миллион дел, которые я уж точно не знаю как решать. Хотя нет, знаю… но опять паника, опять боюсь.
Знаю, никому нет дела до моих косяков и решать я должна всё сама. Попробую. Иногда кажется, что я подсознательно ищу себе большие проблемы, чтоб потом долго и мучительно их разметать.
А в остальном всё очень даже хорошо. Я рисую, изучаю иллюстратор, планирую создавать свою маленькую конторку по дизайну, успешно пополняю свой рацион большими порциями сериалов и собираю монетки в Хартстоуне. Тихо, уютно, спокойно. Продвигаюсь.
А ещё сегодня захотелось сделать мивинку с сыром. Так начали меня упрекать в том, что я неправильно питаюсь. Нет, я понимаю что такая еда не корзинка с витаминками, но чёрт ! Я уже несколько месяцев не ела её. М-д-а. Вообще, почему бы не смотреть мне в рот и не считать сколько у меня зубов. Почему бы не посмотреть в свой, ведь там столько дерьма уже… Эх. Люди-люди.

И да, кому интересно (ну, может быть) - вот мои профили на сайтах:
myshows • instagram • nekto

И тут моя милая девочка, сидя на моей кухне, говорит, что влюбилась в [не]моего мальчика, светловолосого Питер Пэна. А ты на протяжении последних нескольких месяцев молча наблюдаешь, как он на нее смотрит, и тебя злит, что из всех, из всех, он выбрал именно ее, именно твою милую девочку.

"Он нехороший человек. Мне очень грустно, что ты с ним связалась.", - говорила она мне около года назад.
" Он создает какую-то магию между нами", - говорит она мне сейчас, сидя на моей кухне.

Моя милая девочка, которая знает все, до мельчайших подробностей, что у меня к нему было. Моя милая девочка, которая вытирала мне слезы весь этот мучительный год. Моя милая девочка, которая: "Мы как магниты друг для друга. "
Моя милая, милая девочка.

Кажется, я запрыгнула в поезд, который призван изменить мою жизнь в рекордно короткие сроки и заставить меня многое переосмыслить.

Двадцать седьмой сочинский уже почти неделю как закончился, но удивительные события продолжают происходить с неубывающей скоростью. Честно говоря, это сильно изматывает, и я начинаю ощущать острую необходимость в тишине и покое. Но даже сидя дома мне не удается скрыться от всего происходящего.

Все последние дни пронизаны некоторым разочарованием. Нельзя сказать, что это разрушает меня, но в то же время ежедневное ожидание подвоха в чем-либо не сулит ничего хорошего. Нет, я не хочу рутинной жизни. Просто в ситуациях, где близкий когда-то человек ведет себя ТАКИМ образом, ничего не остается, как закрыть глаза, посчитать до 10 и молча отпустить. Насовсем.

В связи со всеми событиями очень многим делюсь с сестрой. Тяжело быть так далеко друг от друга. Вторые сутки раздумываю о том, чтобы собрать чемодан и махнуть в Питер на выходные.

И, как поет Ева Польна в своих хитах 2000-х, "остается только ждать и петь".

Когда за окном дует холодный ветер и пролетают снежинки, предлагаем вам немного вспомнить летнее тепло и морской бриз. Расслабьтесь, закройте глаза, дышите глубоко и представьте, что вы находитесь на пляже. Теперь посмотрите на картинку ниже и выберите ту, которая вам наибольше нравится.
Внимание! А теперь результаты:


1. Вы страстный авантюрист. Сумасшедший, смелый, спонтанный, легко адаптируетесь к любым изменениям. Постоянно ищете новые ощущения, но об отдыхе забывать не стоит.

2. Вы человек общительный, любите быть среди людей. Много времени проводите с друзьями и коллегами. Получаете удовольствие от веселья.

3. Любите поболтать. Друзья шутят, что это ваше призвание. Вы часто получаете хорошие новости или неожиданные приглашения.

4. Слишком много думаете о мелочах. Постоянно критикуете даже то, что и вовсе не стоит внимания. Попробуйте изменить свое отношение к миру, смотрите на жизнь с позитивом, и окружающие это оценят.

5. Легко справляетесь с проблемами. В кризисной ситуации друзья ищут у вас понимания и поддержки, спрашивают советов. Вы находчивый и практичный. Чрезвычайно сострадательный и добрый.

6. Вы всегда в центре внимания. Заряжаете других своей неуемной энергией, что и привлекает к вам людей. Добрый и чувственный. Любите жизнь.

7. Любите домашний уют, много времени проводите со своей семьей. Возможно, увлекаетесь живописью или пишете стихи. В любом случае, вы человек творческий, но “домашний“.

8. Любите делать сюрпризы, и сами всегда обрадуетесь приятной неожиданности. Однако подарки судьбы нужно ценить, а поэтому используте возможности мудро.

9. Вы человек с острым и ясным умом. Умеете и любите достигать поставленнных целей. Вам сопутствует удача. Можете ожидать хороших новостей.

10. Вы очень добрый человек, но не можете сказать другим “нет“, причиняя вред себе же. Принимая решения, всегда думайте об их последствиях.

11. Вас всегда окружает много людей, которые ищут в вашем лице понимания. Однако вы должны уделять больше внимания собственной жизни. Спланируйте все наперед и трудитесь для достижения цели.

12. Трудоголики! Умеете хорошо работать, так что карьерный рост обеспечен. Цели достигаете легко, умеете сосредотачиваться и прикладываете немало усилий для воплощения идей. Не пора ли отдохнуть?

Самые ужасные дни в моей жизни. Умерла девочка из параллельной группы, мы слишком часто ругаемся с С, я отдалилась от подруг.

Мне просто хочется зарыться в одеяло и рыдать. Я устала

Не я их так назвала, а Антон 1) Просто сегодня хочу запомнить это чувство. Мне так хорошо от того, что у меня есть вы. Я вас очень люблю и я рада, что это взаимно.

Антон 1, ты для меня родная душа в ощущении мира внутри себя. Мне не хватает прогулок и разговоров стобой, хотя я это тебе говорила уже сегодня. И мне жаль, что пока я не могу показать песни с твоего будущего альбома остальным. И раз ты не читаешь этого, то я рада, что я тот человек, которому ты пишешь по пьяни)

Антон 2, за эти 12 лет у нас с тобой было всё. Мы ругались и мирились, мы влюблялись и расходились, но твоя фраза "ты мне родная", навсегда засела у меня в голове. Я люблю тебя за ощущение комфорта рядом с тобой через столько лет общения, которое не меняется. Я эгоистично не хочу тебя отпускать далеко, и хочу, чтобы ты остался рядом со мной. И только ты знаешь всё как есть между нами, и это хорошо, это только Наше.

Пусть говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Может это так. Значит это больше чем дружба - это что то настоящее. И пусть это не кончается.

Сегодня ужасно странный день. Он одновременно и жикарный и неприятный. Спала сегодня 5 часов. Утренняя ссора продлилась недолго-Серёжа помог мне донести пакеты из магазина (Пост удалила, потому что успокоилась (спасибо за ответы)). С 12 часов я вертелась на кухне, параллельно готовя пирожки с капустой, пирожки с луком и яйцом, мясо по-французски, картофельное пюре и салат. Всё бы ничего, но у меня работает 1,5 комфорки на плите. Одна нормально, а вторая ооочень долго нагревается. В итоге закончила в 5 вечера. Снова эти 5 часов труда. Быстро-быстро привела кухню в порядок, приняла душ и навела марафет. Украсили журнальный столик, всё поставили. Я была уверена, что что-то испорчу. Но всё вышло до безумия (не буду скромничать) вкусно! Я вообще больше люблю говядину, чем свинину, потому что нравится более жёсткое мясо. А тут взяла свинину, и она получилась настолько нежной, что даже Серёжа навернул весь кусок, пюре, салат и пирожками догонялся. Смотрели фотографии с наших летних поездок, болтали и смеялись. А ещё мама любит наших животных, как и они её. Сидели где-то до 11, ещё минут 15 ждали такси. Мама меня похвалила, да я и сама горда собой. Она уехала, а завтра последний день её отпуска. 28 она уезжает к папе. От одной мысли я начинаю плакать, чего делать нельзя (приметы вечно летающих). А потом творилась полная хуйня, о которой рассказывать не буду. Да и вообще не хочу больше писать о наших проблемах. Сейчас лежу без сил, спины второй день не чувствую, но уснуть не могу.

Вчера меня наконец то положили в палату, в детскую, к девчонкам 16-ти лет. Мы почти всю ночь не спали, болтали и много смеялись. Видели бы вы их лица, когда я сказала, что мне 21 год. Смотря на них я думала где же мои шестнадцать. Почему я не могу как они смеяться над такими глупостями? Быть безбашенной и ничего не бояться? Вовсе не грустить и не задумываться о чем либо? Они даже без мучений совести могут такое ляпнуть хирургу или же даже пококетничать с ним. Мне иногда становилось стыдно за их слова и поступки. Смотря на них, я вспоминала своих детей из лагеря, которые были точно такого же возраста и в глубине души осознавала как сильно я по ним скучаю. Быть вожатым тоже не так просто. Нужно уметь не привязываться к детям, но в тоже самое время быть с открытым добрым сердцем.

Ранкин — всемирно известный фэшн фотограф, издатель, а с недавнего времени еще и режиссер.

Он не любит, когда его называют по имени, поэтому только близкие помнят, что его зовут Джон, остальные же с легкостью путают его с другим модным фотографом Гарри Ранкином. Известно, что он учился в лондонской школе искусств, конфликтовал с преподавателями и прославился после первой же персональной выставки, на которой выставил фото собственного эрегированного члена. В начале карьеры его имя было синонимом скандала, эпатажа и всяческой бузы.

профессиональный фотограф профессиональный фотограф профессиональный фотограф профессиональный фотограф

Вернулись из нашего маленького выходного мира в суровую реальность. Это были расчудесные выходные. Что мы делали? Да ничего! Ели, спали, болтали, пили сангрию, немного ссорились.

И, кажется, услышали друг друга. По крайней мере, я на это надеюсь. Теперь мы снова у Теминой мамы. Я стараюсь быть милой и дружелюбной. Твержу, что мы сами создаем пространство и атмосферу вокруг себя, но жить с ней это очень тяжело. Мы крайне разные. Но все это переживаемо.

Зато больше будем ценить возвращение на съемную квартиру. Правда, ждать его, видимо, можно только к марту…

У нас появился сайт с блогами нашего города) Там все такие творческие, интересные и красивые. Жаль, что туда ничего не напишешь. Так как в моём городе, как и во многих других, говоришь-а, и уже на другом конце проговаривают весь алфавит, коверкая при этом каждый звук. Но читать других там достаточно интересно)

Ну что же, меня выписали. Папа сегодня забрал меня с хирургического отделения прямиком домой. Диагноз мне так и не поставили. Возможно хронический аппендицит или воспаление по женски, больше опираюсь на последнее, ибо очень болит низ живота. Температура так же скачет. Завтра предстоит начать курс лечения разных таблеток и возможно к гинекологу. Третий раз за эти два месяца. Ко всему же мне поставили диагноз анемия средней степени тяжести, когда засыпаю чувствую покалывание ступней и кисти рук. Гемоглобин 75. Сказали, что если станет 70 могу упасть в обморок или начать задыхаться, ну что же, прекрасно. А так вообще чувствую себя намного лучше, особенно дома. Весь день спала, а вечером читала книгу и ела клюкву с брусникой. Маленький привет из холодных краёв. Я очень рада, что вся моя семья в сборе спустя полгода.

Дай мне пощечину смачную ! И по-быстрее!

Хотя я вроде немного успокоилась даже. Либо сублимирую… и спасибо неврологии за это.

как же не хватало этого всего "тепло ли ты оделась?", "у тебя очень опасный кашель, выпей чаю с малиной вечером", "дай руку, а то у тебя пальчики мерзнут", звонить каждые 10 минут и спрашивать, что я делаю, какое у меня настроение?) я не знаю и не хочу не о чем загадывать, но в такие минуты я готова разорваться от счастья, я очень счастлива

Понедельник.

Только и делаю, что откладываю, переношу, не довожу до конца, самой от себя противно. Тяну кота за яйца, а чего добиться этим хочу, - непонятно.

Лозунг дня:

"Ты сама себя путаешь.
Все, что можно сделать сейчас, надо делать сейчас."


— Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Я закрыла сессию пару дней назад! Вот полчаса как приехала домой. Все так сумбурно. Завтра напишу все нормально, ых. И начну делать клевые посты ^__^

не совсем понимаю, что происходит.
это когда строишь в своей голове планы, с каждым разом все отчетливее проговариваешь необходимые диалоги, на уровне всякого талантливого режисера в красках представляешь нужные ситуации, вкладывая душу, а вернее все что от нее осталось. только вот переговоры с людьми, которые во всем этом должны участвовать, успешно провалены. с тобой больше не хотят иметь дело.
спасибо за ничего, очень понравилось.

занавес опущен. никто не хочет слушать желанные диалоги, видеть те самые ситуации, а на планы действует забавная акция - "наплевать и растоптать. совершенно бесплатно."


круговорот того, что всем безразлично, 24/7.

Одна девочка, улетая на отдых, не запостила в инстаграм фото паспорта, в котором лежит билет, на фоне зала ожидания аэропорта и умерла.

Я чувствую себя совершенно одинокой, да я кому-то нужна, но в душе я одинока.. У меня есть мч, но отношения между нами катяться в глубокую пропасть; у меня совершенно нет друзей, нет человека, которому можно просто поныть, в этом плане я никому не нужна; я никому неинтересна; я не могу найти работу какой уже чертов месяц; у меня жизнь стала скучной и однообразной как я начала встречаться с мч, он великий домосед и от него хуй дождешься каких-то предложений, его максимум это выйти в 100000 раз в гости к его друзьям! Да!!! ДА!!! Я устала, может я и зажралась, но моя жизнь скучна!!! Неинтересна!!! И я никому неинтересна!!! А все такие умные: найди работу, найди занятие!!! Так если вы такие простые и такие легкие, дайте мне работу и денег на какие-либо занятия!!! Охуеть как все просто у рассуждающих!!! Я уже и ни о чем не мечтаю!!! Не мечтаю жить вместе с мч, не мечтаю путешествовать с ним, или без него, никакой разницы!!! Я потеряла все мечты!!! Я потеряла рвение к жизни!!! ПОТОМУ ЧТО ОНА КАК КУСОК ЗИМНЕГО НЕБА - ТАКОЕ ЖЕ СЕРОЕ И УНЫЛОЕ!!! Я устала. Устала быть непонятой, неуслышанной. Своему мч по миллион раз одно и тоже обсуждаю. Я несчастлива. Я не чувствую любви. Я ничего хорошего около себя не вижу. Надоело. Заебало. Чертова хуйня.

Посмотрите на себя. Вы молоды. Вы боитесь. Почему вы так боитесь? Хватит бездействовать. Хватит молчать. Хватит волноваться о том, что думают другие. Носите то, что хотите. Говорите то, что хотите. Слушайте музыку, которую вы хотите слушать. Включите её как можно громче и танцуйте. Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа. Хватит ждать пятницы. Живите сейчас. Делайте это сейчас. Рискуйте. Рассказывайте секреты. Эта жизнь ваша. И ничья больше.

Стрелка на часах все ближе к 12, а это значит, что через несколько часов мне исполнится 21 год. Поразительно, как быстро идет время, потому что у меня такое ощущение, что мне еще 18. Наверно, никогда не свыкнусь с тем, что становлюсь старше, хотя в детстве я хотела именно этого. Мне казалось, что у взрослых так все просто, так понятно и очевидно. Я думала, что в этом возрасте я буду точно знать, как я хочу прожить свою жизнь, кем я буду работать, где жить, кто будет рядом со мной, что я буду любить и не любить. На деле же я не имею ни малейшего представления о своем будущем. Я понимаю, что это нормально, что многие и к 30 годам не знают, чего хотят от жизни. Но мне так страшно прожить жизнь впустую или понять что я занимаюсь тем, что не люблю. Но я надеюсь, что я найду себя. Очень надеюсь.

Женское сердце такого, что оно может любить такой любовью, какую никогда не сможет дать мужчина. Но, получая равнодушие и бездействие в своё адрес, женщина сама выметает и выбрасывает из себя любовь, на которую больше нет сил.

Женскую ненависть можно обернуть в любовь, но равнодушие практически никогда.

#ВасилисаВолодькина

и пускай мир объявил нам войну, и пускай мы дальше, чем это можно,
и пускай ты здесь оставил одну - я с тобой.

и пускай всё против нас говорит, и пускай возводят новые стены, и пускай не жжёт, а просто болит, я - с тобой, с тобой, с тобой, всегда с тобой.

А вечером вся боль выливается в слёзы. И вроде днём не замечаешь, сколько её внутри, только слёзы не кончаются, как неиссякаемый источник. Просто раньше у меня был шанс, а теперь его нет.

26.01.2016

Первое.

Я съездила в Армению, отлично проведя время среди родни, всё мало изменилось: те же улыбки, те же сплетни и жополизтво. Если прикинуться славным дурачком, все очень даже круто.

Я скатывалась с санок, чего огого сколько времени не делала. Причем первый раз сделала это с папой, как же было забавно! словно нам с ним по 10 лет было, так радовались и веселились.

В день перед отъездом поднялись на гору, для меня, как человека неспортивного, довольно высокую :) и заснеженную. И вот, поднялись мы туда, так как на вершине святое место, у которого проводят обряд, набодобие жертвоприношения. Брат мой двоюродный разрезал голову петуху (или курице), кровью его у нас на лбу нарисовал крест и мы обошли хачкар(святое место, с арм. переводится, как каменный крест) три раза. Было зрелищно и необычно, на фоне еще бекали барашки, которых выгуливал пастух. Эпик. А еще я, идиотка этакая, умудрилась оказаться в порванных джинсах(это которые так задуманы, а не жерты падения) и когда мы спускались в горы нам (с батьями и сестрой) вздумалось поиграть в снежки, снег там лепился классно, как итог, мои колени, попа, сапоги - всё было мокрое от снега, но было очень здорово.

Еще мы гуляли по Еревану, необыкновенно красивому городу, он вскружил мне голову настолько, что у меня даже появились мысли, как бы и пожить там, надолго причем (для меня это странно, ибо Ереван, как и саму Армению, не очень-то любила). Город оказался очень современным, с хорошими дорогами и волшебным новогодним убранством.

Второе.

Я сдала сессию, получив отличные оценки - 9.5 за оба предмета. И это при том, что анатомию боялась как бы вообще не сдать :D но все обошлось и вышло классно. Сейчас у меня заслуженный отдых!

На выходных была у бабули с дедулей, они так обрадовались, что я решила у них остаться, в прямом смысле слова холили и лелеяли меня, как же я их люблю!!! Подсела я на фильмецы Тарантино, в копилке уже Джанго Освобожденный(с него и начался интерес к творчеству Квентина), Криминальное Чтиво, Убить Билла. Чуть меньше недельки осталось до начала нового учебного семестра, планирую использовать это время с пользой, ну а там видно будет.

Иду дочитывать "Великого Гэтсби", чао-какао, ребятки: *

Пост обожания сериала "однажды в сказке". Я обожаю этот сериальчик ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

"Я наклонился к книжной полке, когда понял, что одна вещь здесь была реальна – книги. Я подошел к полке и позволил себе прикоснуться к грубой коже корешков, затем достал одну. Никто здесь не читал; книги лишь украшение. Выбранные за красоту кожаного переплета, а не за содержание. Никто не заметит, что одна пропала, а я нуждался в дозе реальности. "

These Broken Stars.

никогда не ощущала такой нужды поговорить с кем-то о своем внутреннем состоянии, как сейчас. только как всегда проблема в том, что я не смогу озвучить все свои мысли. а еще хочется надраться и порыдать. но в последний раз вместо того, чтобы плакать, я пела очень задушевные песни во весь голос. бедные соседи.

так как я сейчас две недели сижу дома, то я подумала, а почему бы и не возобновить общение письмами? извиняюсь перед девчонками, которым я должна была написать письма, всё настолько затерялось, потому что сообщения на вьюи не листаются дальше второй страницы, а я там общалась со своим человеком.
так что я прошу ещё раз тех, кто хотел бы мне написать или же наоборот хочет, чтобы я ему написала, напишите здесь в комментариях или же в сообщениях, сейчас адреса точно не потеряются, я вас уверяю.

тина - самая правдоподобная репрезентация бисексуальной женщины в the l word, если честно (не элис же), ибо

женщина, с которой она (тина) заканчивает отношения: Я ТАК И ЗНАЛА, Я ТАК И ЗНАЛА, ммм захотелось безопасности гетеросексуальных отношений мммм, я так и знала, что, это все было для тебя только экспериментом, да????

мужчина, с которым она заканчивает отношения: Я ЗНАЛ, Я ЗНАЛ, ЧТО ТАК БУДЕТ, один раз лесбиянка - всегда лесбиянка, да????

куда правдоподобнее

Мое настроение это огромные качели. Я приехала домой с учебы и меня переклинило. Я буквально всем недовольна и отвечала Теме очень сухо. С одной стороны я понимаю почему я так себя веду. В последнее время у нас пары больше всего ведет преподаватель который любит поболтать. И вот мы не занимаемся, а болтаем (точнее все болтают, а я слушаю) об отношениях, браке, сожительстве, детях и меня уже тошнит от этих разговоров. А второе это то, что я физически не успеваю готовить нам еду. Вчера я поела утром и после аж в 11 часу вечера, так как после учебы готовила. И сегодня еды уже нет и я хожу вечно полуголодной. Даже смешно звучит, как будто мы бедствуем, хотя это не так. Поэтому после учебы у меня никакого комфорта дома. А еще и немного долгов поднакопилось по учебе и я просто забиваю, хотя для меня это противопоказано. Опять сумбур получился, но мне хотелось с этим поделиться. Необходимо заводить блокнот и начинать наводить порядок в своей жизни.

Ой, как мне прекрасно, сдала все, ещё и вышла на стипуху! Гора с плеч! Пойду сделаю себе ванную с солью, расслаблюсь и наконец-то порисую! Волшебно!

As always, музыка в блоге.

On a dark desert highway
Cool wind in my hair
Warm smell of colitas
Rising up through the air
Up ahead in the distance
I saw a shimmering light
My head grew heavy and my sight grew dim
I had to stop for the night
There she stood in the doorway
I heard the mission bell
And I was thinking to myself
" This could be heaven or this could be hell "
Then she lit up a candle
And she showed me the way
There were voices down the corridor
I thought I heard them say…
Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
Plenty of room at the Hotel California
Any time of year
You can find it here
Her mind is Tiffany twisted
She got a Mercedes Benz
She got a lot of pretty, pretty boys
That she calls friends
How they dance in the courtyard
Sweet summer sweat
Some dance to remember
Some dance to forget
So I called up the Captain
" Please bring me my wine "
He said: "We haven't had that spirit here
Since nineteen sixty nine "
And still those voices are calling from far away
Wake you up in the middle of the night
Just to hear them say…
Welcome to the Hotel California
Such a lovely place
Such a lovely face
They livin' it up at the Hotel California
What a nice surprise
Bring your alibies
Mirrors on the ceiling
The pink champagne on ice
And she said: "We are all just prisoners here
Of our own device "
And in the master's chambers
They gathered for the feast
They stab it with their steely knives
But they just can't kill the beast
Last thing I remember
I was running for the door
I had to find the passage back
To the place I was before
" Relax" said the night man
" We are programmed to receive
You can check out any time you like
But you can never leave!"

В день студента я забрала свои документы с университета. Почему-то не чувстввую сожаления или угрызений совести. Я просто ушла, и университета будто и не было. Будто не было этого семестра и вечного ощущения потерянности.

На ближайшие полгода у меня есть наполеоновские планы, которые я уже начинаю по чуть-чуть воплощать в жизнь. Надеюсь, что хоть половина из них будет выполнена.

Жизнь без университета мне нравится. Я чувствую себя прекрасно, каждый день в радость. Возможно, я сама этому виной. Я не сижу без дела дома и постоянно чем-то занимаюсь. И даже тот факт, что я делаю по две страницы заданий английского через день, делает меня невероятно счастливой.

Я сама себя радую, и больше мне ничего не нужно. Пока что :)

Валяные игрушки становятся прекрасным презентов близким, любимым и знакомым. На поделках не сложно передать переживания, чувства. Валяние поделок из шерсти – отдельная категория.

Иглы для сухого валяния можно приобрести в интернет. Есть в еще так называемая "противоположная" игла, у которой зазубрины расположены по ходу в сторону втыкания. Иглы для валяния из шерсти группируют по направлению насечек и диаметру. Создают объем иглами, насечки которых расположены в противоположном направлению вонзания. Сухое валяние представляет собой сминание шерсти специально предназначенными иглами. При вынимании обратная игла ведет шерсть и вытаскивает наружу.

Валяние – это весьма интересное занятие. Поделки, созданные путем валяния, нежные когда берешь в руки и пластичные. Уже давно валяние из шерсти именуют войлочной скульптурой. Именно при Вас нелепый комок шерсти повлощается в изделия и идеи. Поражает плюс ко всему именно технология производства.

Мокрое валяние шерсти заключается смысл в том, что масса из волокон соединяется при помощи щелочного раствора. Многие рукодельницы предпочитают купить для валяния жидкое оливковое мыло, заранее размочив его в мыльнице (измельчить на терке, налить горячей воды, тщательно перемешать и не трогать некоторое время).

В случае если волокна соединились, в этом случае продукт сделан. Мокрое валяние шерсти это единственная техника. Отжимать изделие не желательно. Валяние сначала начинается с расстилания шерсти на пленке либо подстилке шаг за шагом.

При валянии реально сделать как предметы на плоскости, так и в объеме. Шерсть и иглы нужные для валяния можно без труда приобрести по интернету, при этом, заказав все ингридиенты в одной точке, вы уверенно сэкономите сбережения на поставке домой. В настоящее время существует три способа валяния - сухое, мокрое и нунофелтинг. Валяние шерсти процесс формования из шерсти крепких игрушек, с участием щелочной жидкости и часто протыкая шерсть специальными иглами с зазубринами.

Жидкий латекс - товар для валяния, с применением шаблонов и латекса запросто реализовать на изделии красивый водостойкий рисунок. На мой взгляд сейчас валяние из шерсти очень востребовано. После сушки сваляную шерсть применяют для создания разнообразных изделий: одежды, шарфиков, сумок, декоративных элементов, украшений. С целью добавить шляпам и другим продуктам твердости, зафиксировать загиб или придать определенную затейливую форму, стоит заказать для валяния сальвитозу. Для мокрого валяния одежды будет практичнее приобрести особенный портновский манекен, в случае если вы крайне часто валяете. Для мокрого валяния из шерсти шляп у нас существуют шляпные формы!

Рубрика "Охуительные истории из моей охуительной жизни."

Шла от ученицы на остановку.Стою на переходе и вдруг слышу "Снежана, прыгай!". Я обернулась в непонятках, а это всего лишь мамаша говорила своему сыну, чтобы прыгал через лужу.А я чуть коней от ужаса не двинула.И наверное, если бы я не замешкалась и не обернулась-я бы прыгнула прямо под бегущие машины.

Специфичность сухого валяния заключается в том, что любой недочет в виде выемки либо излома есть возможность легко избежать, приваляв частично шерсти. Будет грамотно одновременно купить шерсть и нужные детали для фелтинга. При реализации поделок при помощи сухого валяния, первым делом желательно создать отдельные детали, а затем связать их с использованием кусочков. Для выполения более увеличенной крепкости, можно эти детали игрушки сшить нитками. При сухом валянии волокна спутываются посредством игл для валяния, на кончиках которых имеются зазубрины, которые и соединяют волокна друг с дружкой. Сухое валяние применяется при изготовлении массы 3Д-пространственных изделий: разных украшений, игрушек, сувениров.

С освоением приручения скота стало осуществимо использовать шерсть своих животных. Валка происходила путем сжимания и прокатывания шерсти или при воздействии профессиональных иголок, запутывающие шерсть. В 16 веке образовались уникальные в своем роде ремонтные мастерские по работе с войлоком. Для валяния применяли обнаруженные остатки шерсти коз. Народ выявил возможность волокон из шерсти слеживаться около 8000 лет тому назад. В XIX веке уже появились валяльные прессы и валяльные станки.

искустными рукодельницами при валянии шерсти крайне часто используется шелковые волокна, различные материалы для создания текстуры на изделии, префельт (нетканое полотно), а также всевозможные искуссные шаблоны. Валяние из шерсти нуждается в дополнительных инструментах и материалах, гарантированно облегчающие операцию.

Сухое валяние используется для реализации в жизнь объемных поделок — потешных игрушек для детей, фигурок, бижутерии, авторских кукол, а также создания узоров и декоров на ткань и изготовленные изделия. Мокрое валяние происходит с использованием мыльного или специально предназначенного состава, где вначале выкладывается изделие из шерсти, смоченное жидкостью, и используя трение производит технология валяния. Мокрое валяние используется для создания платков, полотен, картин, одним словом, плоских поделок. В процессе сухого валяния масса из шерстяных волокон большое количество раз прокалывается иглой с зазубринами, где в процессе волокна скрепляются, образуя. Популярны на данный момент две технологи валяния из шерсти.

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. Люди, которые не могут справиться с обидой, реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость — это качество, которое вредит в первую очередь вам.

Картинка с тегом «cartoons, smile, and gif»

Обожаю своего ревнушу:

-Позвонила я Ярика подруге насчёт работы баристой, киданула она меня, походу, - бариста в универе.

-На 50% я рад, что киданула, - довольно ответил Китти.

-Почему это?

-А потому это! Потом расскажу! Мне не очень понравилась эта перспектива, - ехидным голосом закончил милый)

Никогда не забуду наш диалог в начале отношений:

-Ты ревнивый?

-Неее!

-А ты?

-Да.

-Это плохо…, - "нееееееееее"))) ))

Вчера Китти играл в моём вк, попросила пройти уровень. Мне написал старый приятель Тоша, кидал свои фотки, когда ему было 13 лет. Я Китти:

-Посмотри фото, - просмотр фото закончился просмотром всех фото в нашем с Тошей диалоге, а так же последующих сообщений.

-Я же сказала только фото посмотреть, - подколала Китти.

-Я и посмотрел. И сообщения посмотрел. Всё посмотрел, - честно сказать, меня это забавляет.) И это первый человек, которому я не просто дала заглянуть в личку, а в любой момент могу дать почитать любую переписку или ещё что. Мне скрывать нечего, как и ему. И это здорово.

P.S тащусь с Аида на этой гифке.)

люблю до безумия такие дни как этот.

когда я начисто забываю обо всем, кроме этих троих.

когда наслаждаюсь, рассказывая о всякой чертовщине, когда слушаю о их будничных делах, наблюдаю, как они делают селфи.

когда нипочём морозная погода, ибо прогуливаясь вместе, согреваешься от смеха.

хочу больше таких дней. на всю жизнь.

и даже поход на неимоверно идиотский фильм не портит настроение. зато посмеялись знатно :DD да и поглядеть на красотку Морец всегда приятно.

пришла в квартиру. увидела плитку, холодильник, ванну.
и подумала, куда я трачу деньги?! какие геши, какие пальто?! госпади блять о чём я думаю. вообще не о том.

диплом и бабки. всё! диплом и работать, работать, работать. и пофиг на остальные желания. захотелось платье или туфли красивые, бери сверхурочные. по другому нельзя.

единственное, раз в пару недель идти в бар или на концерт и отдыхать там. если сейчас напрягусь, то до июня раскидаюсь со всем и тогда можно выдохнуть. не выпускай эту мысль из головы.

1:03 26.01.2016

У кошки есть котик, у собачки есть пес. Я начинаю скучать по объятиям людей, которых я люблю. Эта любовь может быть мимолетной, быстрой, как стрела, не любовь, а чистая страсть и желание владеть кем-то; пусть даже и в течении короткого отрезка времени, но полностью отдаться моменту единения и быть духовно и физически удовлетворенным. Мне не хватает кого-то. Мне не хватает себя.

Вот насмотрелась ваших постов о сериале "Война и мир" и загорелась желанием снова прочесть книгу, а затем посмотреть с мамой сериал, так как он ее заинтересовал в той же мере, что и меня. Спасибо, вьюи *-* Теперь мои вечера будут в обнимку с четырьмя томами Толстого.

Он тот, кого хочется слушать и слушаться. Рядом с ним я чувствую себя глупой маленькой девочкой и мне это нравится. Но увы, он рядом, но не мой…обнимает целует, когда хочет, но не мой. Он чужой! Он её. Той, которая была слишком долго с ним.

вот иногда сидишь делаешь перевод и забываешь how to russian

и не можешь понять, правильно ли ты написал по-русски, потому что все знания спряжений и склонений куда-то исчезли, а все слова какие-то странные на вкус, когда прокручиваешь их в голове

сидишь и думаешь, а такое слово вообще есть? а в третьем лице оно вообще так пишется? кто вообще его придумал?

с л о ж н о

На самом деле от фильма я особенного ничего не ожидала, книгу не читала и смотрела его вообще от скуки смертной. Но, к своему приятному удивлению, мне фильм более чем понравился и увлек.

У нас есть главный герой, который в силу какой-то неясной генетической аномалии постоянно перемещается во времени. Не по своему желанию, а совершенно рандомно. Из-за этого у него в жизни было огромное количество проблем, но при этом именно благодаря этой своей способности он познакомился со своей будущей женой.

Их отношения по началу были показаны довольно красиво, но постепенно в красивую картинку вклинилась суровая реальность, которая принесла за собой просто огромное количество проблем, связанных с этими перемещениями во времени.
Больше всего мне было жалко его жену, когда они снова и снова пытались завести ребенка, но из-за наследственности он начинал перемещаться во времени еще до рождения и эмбрион просто покидал утробу, так и не сформировавшись.
И это, хочу я вам сказать, было очень и очень жутко.

Спойлерить концовку не хочу, так что просто скажу, что кино действительно не плохое.
Если не вдаваться в то, что такой генетической аномалии просто не может быть. Но ведь на то это и кино, правда?
8 из 10.

Попросила себе пирожок, чтоб купил мне в столовой. Он купил сникерс. Насколько надо быть либо крайне равнодушным, либо тупым, чтоб человеку, который в рот крошки за день не взял, привезти шоколад???!!!! Свозил в магазин, купил мне сыра, хлеба, колбасы. Хотел взять фарш, но со словами "он дорогой" ушел от холодильника. А коронная фраза того вечера "ты какая то не в настроении, все хорошо? Чем недовольна?". Прости, НО ЧТООООО? Обожралась колбасы. Бутер с сыром надоела. Сижу жду когда он поест дома, мамочка же кормит. Когда то давала себе обещание не связываться с маменькиными сынками

мне без тебя - никак, никогда, не нужно, чертовски незачем и бесполезно.
мне без тебя - отвратительно плохо дышится, пишется, а главное - не живётся.
мне без тебя - в этих толпах людей каждый вечер хотелось исчезнуть.
но я не пропаду. обещаю. берега остаются, всё в силе, и мы с тобой точно прорвёмся.
мне без тебя - опять считать дни, часы и километры маршрутов,
мне без тебя - захлебнуться в ненужности воздуха между,
мне без тебя - вечность в масштабах даже минуты разлуки,
но ты стоишь того, чтобы ждать. и я жду тебя. бесконечно.
мне без тебя - лишь наглотаться едкой космической пыли
и, упав с большой высоты, охладеть, угаснуть словно созвездию.
рядом с твоим теплом я не мотылек, но икар с прочными крыльями.
рядом с тобой я каждый раз воскресаю. фатальны последствия.

почему "расстояние" пишется слитно, а я вовсе не там, где ты?
почему в этот день мы не можем быть вместе (прости) - я не знаю тоже.
и ведь каждые чёртовы сутки в городах заполняются аэропорты,
но я ни в одном из них. я ни один из них. быть смелым - сложно.

Первый раз я посетила Александро-Невскую Лавру в позапрошлое лето и это место сразу мне понравилось. Там как-то всё просто и главное - спокойно. Как ещё может быть на кладбище - спросите вы? Там какое-то особенное спокойствие. Где время замирает и ты становишься частью всех этих статуй.

Я давно собиралась там пофотографировать. Когда туда поехала, то сначала стояла ужасная погода - не было солнца, да и снега не было. Когда вышла из метро, то начался снег и в приподнятом настроении я побежала фотографировать. Провела за съёмкой часа 3, всё не могла оторваться от скульптур. Но началась сильная метель и пришлось ехать домой.

В итоге я полюбила скульптуру ещё больше. Вы только посмотрите на два первых фото! Да вместе со снегом, с этими полосами от капель эти статуи будто живые!

Делая эти фото, я хотела передать мрачность, но вместе с тем и чертовски привлекательность этого места.

«if you want change, you could have it»

что ж, очень бы хотелось рассказать про 23 января, которое, как обычно, стало прекрасным днём, сломавшим моё мировоззрение в миллионный раз. итак, утром я собралась и поехала в 5 корпус своего любимого университета, где проходила репетиция танцев для ректорского бала. и вот, ехала я в маршрутке, в ней сидело всего лишь 3 людей вместе со мной. а обычно, когда я куда-то еду на маршрутке, то я жду, когда кто-то из людей назовёт мою остановку, обычно так и происходит, а не называю её сама по той причине, что я разговариваю очень тихо, да и вообще не люблю говорить. но тут я еду и понимаю, что никто не назовёт мою остановку. поэтому я пересела ближе к водителю и попросила остановить на своей остановке. да, я жива, всё хорошо, переборола себя, но делать это каждый раз - это не по мне. если честно, то, когда еду в маршрутке, думаю, почему бы не придумать такую штуку, помогающую многим людям, как и самому водителю: нажимать человеку на кнопку, если ему нужно выйти на следующей, а у водителя бы загоралась лампочка, чтобы он знал, что ему нужно остановиться. по-моему, это было бы идеально.
затем была сама репетиция, на которой мы с Егором, как обычно много смеялись и чудесно танцевали. да, я от всего этого кайфовала, даже если у нас не всё получалось. надеюсь, ему это тоже нравилось. после репетиции нам надо было в наш корпус, чтобы забрать пригласительные на этот самый бал, но мы решили перед этим съездить в кфс и поесть. мы так и сделали, а потом сидели там целый час и играли в непонятно что на телефонах. рядом с нами сидели какие-то мальчики, хавали всё, что могли, смеялись над какой-то девчонкой и парнишкой и при этом всём ещё и матерились. и тут я понимаю, что совершенно не хочу, чтобы мой ребёнок рос в таком же обществе, это же ужасно. хоть я и сама росла в таком же, но, по крайней мере, я остаюсь собой и считаю, что это всё неправильно, совершенно.
ладно, мой рассказ не об этом должен был быть. вечером уже мы с Егором пошли в гости к его другу. не так важно, как зовут этого друга, сколько ему лет, где он учится, куда важнее то, что он связан с оосо и любит его, наверное, даже чуть больше, чем Егор. и вот, этот друг накормил нас, они поболтали с моим прекрасным человеком про всё, что только могли(возможно), связанное с отрядами, как этот самый оосошник начал задавать мне кучу вопросов, которые просто кидают меня в ступор: "когда в отряды? в какой отряд? " и тд. я не знаю, но это всё немного сложно для меня. теперь же у меня появилась куча вопросов, связанные с тем или иным отрядом. потому что мне важно всё знать, потому что я такая.

в понедельник был бал. я думала, что он пройдёт намного круче, но он был совершенно не такой. по большей части, он был скучным. и мне очень жаль, что я не такой человек, который будет участвовать абсолютно во всём, мне проще посмотреть на всё со стороны, для меня это будет в разы интересней. я просто такая, и я не изменюсь.
этот праздник спасло только то, что со мной был мой родной человек, с которым любой день становится самым лучшим.

Сон дрянь..приснилось, что пошло кровотечение..Я проснулась в слезах и давай проверять..Аа капец..слышу стук сердечка малыша..все хорошо. Тьфу тьфу

Когда в один день у тебя все хорошо и спокойно, а на следующий день по голове ударяет чёрная полоса))) И вот сегодня добро пожаловать нервный срыв, давление и слезы.

С беременностью я стала очень злая баба, я всех прям ненавижу, очень много матерюсь, ругаюсь. Говорят, после второго семестра становятся добрые ангелочки..Я на это надеюсь. С мужем я до сих пор в ссоре..но хоть ест сидит, а то не ел. Ибо, как мы ругаемся..У него сразу бойкот на еду. Где логика бля? Что не есть. Типо на те овца я лучше сдохну с голоду. Спит на диване, и не общаемся вообще..эх. не знаю вообще заговорит он со мной..блять. Еще блог прочитал..Я тут такое Дерьмо пишу..бляя..Честно я не помню такого, чтобы говорила ему..да, и мне кажется ему послышалось..Я сказала, что вместо головы у него пизда ахазаха нее я такого не могла сказать..капец эта беременность..однажды, он не стал рассказывать сказку малышу..Я назвала его гандоном..и сама ахерела, что вылезло из моего рта..Я ужаснулась, затихла..как он мне еще не врезал. Я не хочу таких слов..этого говна..но это хз что это..Не знаю, как объяснить блин. Девочка на работе рассказала про сестру, она во время беременности обижала собаку..могла пнуть..орать..ну т.е. пиздец..

Александр Кочетков

БАЛЛАДА О ПРОКУРЕННОМ ВАГОНЕ

— Как больно, милая, как странно,

Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -

Как больно, милая, как странно

Раздваиваться под пилой.

Не зарастет на сердце рана,

Прольется чистыми слезами,

Не зарастет на сердце рана -

Прольется пламенной смолой.

— Пока жива, с тобой я буду -

Душа и кровь нераздвоимы, -

Пока жива, с тобой я буду -

Любовь и смерть всегда вдвоем.

Ты понесешь с собой повсюду -

Ты понесешь с собой, любимый, -

Ты понесешь с собой повсюду

Родную землю, милый дом.

— Но если мне укрыться нечем

От жалости неисцелимой,

Но если мне укрыться нечем

От холода и темноты?

— За расставаньем будет встреча,

Не забывай меня, любимый,

За расставаньем будет встреча,

Вернемся оба - я и ты.

— Но если я безвестно кану -

Короткий свет луча дневного, -

Но если я безвестно кану

За звездный пояс, в млечный дым?

— Я за тебя молиться стану,

Чтоб не забыл пути земного,

Я за тебя молиться стану,

Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,

Он стал бездомным и смиренным,

Трясясь в прокуренном вагоне,

Он полуплакал, полуспал,

Когда состав на скользком склоне

Вдруг изогнулся страшным креном,

Когда состав на скользком склоне

От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,

В одной давильне всех калеча,

Нечеловеческая сила

Земное сбросила с земли.

И никого не защитила

Вдали обещанная встреча,

И никого не защитила

Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!

С любимыми не расставайтесь!

С любимыми не расставайтесь!

Всей кровью прорастайте в них, -

И каждый раз навек прощайтесь!

И каждый раз навек прощайтесь!

И каждый раз навек прощайтесь!

Когда уходите на миг!

1932

Только что Дмитрий (главный), стоя в проходе с планшетом в руках, выдает:
-А чё, это уже последняя неделя января идёт?
*киваем*
-А чё вы молчите то? Надо ж по быстренькому денег замутить

И уходит курить.

Что простите? МНЕ УЖЕ ТРЕТЬЮ НОЧЬ СНИТСЯ МОМЕНТ ПОЛУЧЕНИЯ ЗАРПЛАТЫ, БОЖ И Я КАК ЗАТАНЦУЮЮЮ

Денег нет нихрена

Так жестоко наступить в говно мне ещё никогда не хотелось. _.

Я настолько лох что даже не могу заболеть одной болезнью))

3 день не падает температура, знобит, все тело ломит, горло/кашель/нос само собой. Тонны лекарств. В общем давно я так не болела….

Во всем этом есть только один маленький плюс) Любимый-который заботится, чаёчек делает, укрывает и согревает)

Картинка с тегом «funny and girls»

Начали с темы блядства на вьюи, продолжили "ради чего девочки афишируют свою жизнь", а закончим.. кто и чем закончит?)))

Разбились мои розовые очки касательно вьюи..)))

Бабы есть бабы. Такова их природа: везде устраивать срач, ссоры, сплетни, порицания. И вьюи этому не исключение, как оказалось.: (

Тысяча постов. Ибо все в одном это слишком.

Надо браться за себя. В конце лета у меня была идеальная кожа, вес тот, который я хотела. Но только я влипла в отношения, перестала следить за собой, дофига набрала, опять начала курить. В итоге, не могу смотреть на себя. Срочно беру себя в руки. Курить уже перестала, не знаю, надолго ли. Но пытаюсь держаться. С едой и тренеровочками жестоко, это то, что дается с большим трудом. Я постараюсь. Надо возвращаться к нормальной жизни. Тем более сейчас каникулы и есть куча времени.

Вроде все и хорошо, а вроде и какая-то фигня. Я наконец-то выговорюсь полностью, ничего и никого не боясь, буду знать, что никто с моих этого не прочитает. Я не хочу больше показывать и открывать им свою жизнь. Это только мое. Не хочу никому ничего рассказывать, ибо вокруг одни провокации. Уже никому не могу доверять. Кажется сейчас есть человек, которому я открываюсь почти полностью, но кто мне даст уверенность в том, что завтра опять мои надежды не оправдаются. Лучше держать все в себе или выкладывать сюда. Наедене с собой.

Кому верить? Откуда вся эта ненависть, зависть?

За прошлый год я потеряла лучшую, как мне казалось, подругу. А все из-за чего? Из-за того, что ее даже не парень ко мне приставал, а во всем виновата оказалась я? Дак главное с ним мы продолжали общаться и не только, а я уже не подруга. Именно тогда мы уже разрушились. А последнее событие просто добило нас. Если как-то раньше мы и пытались мириться, сейчас не вижу в этом смысла. Я не хочу таких подруг. Мы просто одногруппницы и на этом все.

2 подруга, не знаю. много обид, много недосказанности, да, я много в чем ранее была виновата, признаю. Но я уже тысячу раз извинилась и мы вроде все прошли, а потом все равно. Так же чуть помирились. А поссорились из-за моих новых отношений, из-за того, что я ничего не рассказываю. Так а зачем тебе подробности? Тебе интересно будет это слушать. Если даже когда я была в поезде и долаживала все, ты просто меня закрыла и сказала, чтоб я ничего не говорила, ведь мне хорошо, а ты на работке. Так а здесь не так? Я не понимаю. Я же старалась заботиться о тебе. Короче полнейшая фигня.

Мы дошли до моих отношений. Новое знакомство, афигенный парень, я залипла сразу, утонула с головой, как ни старалась держаться на плову. И он помог мне окунуться. Сколько всяких красивых слов. Никто никого не принуждал говорить " Я тебя люблю". Супперско-оболденный подарок на др. Главный вопрос, почему? Почему ты там быстро погас? Что я опять делала не так? Наверно я сильно быстро тяну человека к себе. Я не хотела, чтобы все было так. Но мне было тебя мало. Не хватало звонков, эти вечные отмены встречь, я так не могла. Я никогда в жизни не ревела так, как в день, когда мы с ним расстались. Просто навзрыд. Даже папа прибежал. Я же просила не привязывать меня к себе. Так больно. Потом еще узнаешь, что помимо тебя была она. И все. Рушиться все внутри. Чувствуешь себя ненужным дерьмом. И все равно хрен его забудешь. От воспоминаний никуда не деться.

Я отвлекаюсь Отвлекаюсь на бывшего, с которым были самые долгие отношения. И я его люблю. Но это уже не та любовь, это любовь к человеку, который наполнял мою жизнь светом, улыбкой, смехом, чувствами. Но сейчас уже ничего не вернешь. И мне бы надо оставить человека в покое, а я еще больнее делаю. Со своей дружбой. Мне бы разобраться в себе.

Утепление окон https://big-hous.ru/

Большинство москвичей перед началом, а зачастую и во врем, наступления холодов интересуются как утеплить окна. https://big-hous.ru/kak-uteplit-okna/ Несколько рекомендаций по утеплению окон на зиму от строительного портала Москвы "Большой Дом"

Просто сегодня у меня разболелось одиночество. Но это чепуха, старые раны всегда ноют в непогоду. Дина Рубина

О Боже, теперь чтобы пройти медосмотр в поликлинике, к которой я прикреплена, мне надо заплатить 2000, подождать 5 дней, постучать в бубен и слетать на Луну. Спасибо ОМС, спасибо, государственная поликлиника!

Зейналова Эльмира Новрузовна

Скажи, за что тебя любить?
За одиночество ночами?
Или за долгое молчание?
И за манеру не звонить?
Скажи, за что тебя любить?
За безразличие и сухость?
За прямоту? А может, грубость?
И за приём с плеча рубить?
Скажи, за что тебя любить?
За затяжное ожидание?
Или за опыт расставания?
За то, что не могу забыть?
Скажи, за что тебя любить?

…Неблагодарное искусство,
любить того, в чьём сердце пусто,
гуляют сквозняки…
Не в нашей власти это чувство,
ведь люди любят не за что-то,
а любят - вопреки!

Ну здравствуй. Посмотри на себя, во что ты себя превратила. Смотри на себя. Не хочешь? За пакетом тянешься? Постой. Присмотрись. Что в тебе такого? А ведь они что-то в тебе видят…называют тебя красивой, глупцы. Может просто обижать не хотят? Да зачем им это.

Я не вижу в тебе практически ничего привлекательного. Как бы жестоко это не звучало. Хотя заметь, моментами я все-таки умудряюсь в тебе что-то разглядеть. И сейчас кучу фраз летит в мою сторону, по типу "нельяз так. нужно себя любить. каждый красив по-своему"

Я не верю в это. Я вижу красоту в других, но редко могу заметить ее в тебе.

Возьмись за себя. Я не знаю можно ли исправить то, во, что ты превратилась, но может есть возможность улучшить твое положение.

И все же упирается в наличие денег, правда?

Не те приоритеты ты расставила. Задумайся.

Я ненавижу тебя, да, большую часть времени я ненавижу тебя, человек в зеркале. Могу ли я сказать, что моментами я тебя люблю? Могу ли? "комплекс бога эволюционирует", да-да, те самые шутки. Можно ли назвать это любовью к тебе? Эта "любовь" просыпается исключительно, когда на тебе косметика, либо когда здорово получилась на фотографии.

Способна ли я тебя полюбить? Способна ли я не испытывать отвращение к тебе, когда вижу тебя в зеркале?

Сделай что-нибудь для этого. Возможно у тебя и получится. Удачи…я хочу тебя любить.

Твоя captain blurryface…

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Сегодня нашей семье исполняется ровно два года и мне так хорошо, уютно и тепло на душе от этих мыслей, что хочется скорей собрать все чемоданы и рвануть к нему, в его крепкие объять, уткнуться носом в его щеку забыв обо всем… И все же удивительно как наша дружба переросла в спокойную, зрелую любовь. Мой бесценный человек, я так тебя люблю

как же заебало. когда моя лента будет адекватной хотя бы по минимуму? и когда вы все со своим отличным от остальных мнением положите на всех хуй

1. я чмошное уебище
2. каким-то невиданным образом у меня есть два классных друга
3. обладаю стрёмной мордой
4. не умею краситься
5. я хотела бы стать киномехаником, но учусь на экономиста, потому что гладиолус
6. люблю хохлятские передачи
7. патаму что сама мальца хохол
8. любимые режиссеры - тарантина и уэс андерсон
9. мне нравится немое и довоенное кино
10. моя любимая книга - "американский психопат" брета истона эллиса

Господи, какой же я безвольный овощ. Мне отдали карту в фитнес зал, чтобы она не пропадала, ибо этот человек улетел. Да и к тому же я давно хотела попробовать позаниматься в зале. И вот она - возможность. Но я уже второй день просто ссусь туда пойти, аа, убейте меня =\

Всё-таки, мне проще заниматься дома или же с моим мужчиной. Но, когда-нибудь я пересилю себя. Обещаю самой себе.

…Вот они, причуды апперцепции -
В нас замечают только плохое,
Остается только корчить героя,
На героине повиснув,
Излагать мысли, что практически слез
и дышится ровно…

А у нас снега дофига лежит уже неделю, прикольно так. Супер просто. На санках все катаются, играют в снежки, лепят снеговиков. Все-такие не было еще такой снежной зимы у нас, чтобы за 2 месяца зимы снег лежал недели две аж!

23 января отправздновали мамин ДР, все прошло хорошо, ярко и весело. А на следующий день муж приехал, я так рада) все-таки не виделись полгода)

А так больше и нового ничего нет, увиделись с друзьями вчера да и все…

Итак, начну с того, что мне ооооочень нравится, когда бюлизкий человек разрешает писать своей телке со своего телефона гадости мне.Вот прям душа поет.
А продолжу тем, что я иду в четверг в психо-неврологическую поликлинику психиатру.Как пациент.Да.И в связи с этим хочу сказать ОГРОМНОЕ "спасибо" всем тем, кто внес свой посильный вклад в мое состояние, что я аж решилась САМА пойти к врачу сдаваться.Хорошо, что сама.А то очнуться в больничке от транков после попытки суицида было бы не очень.Вот такое прям от души "спасибо".
Я очень надеюсь, что мне просто выпишут лекарства, а не направление в милую больничку за 13 км от города, окруженную деревьями.
А еще я хочу сказать вот что.Если раньшек я не понимала, почему моя любимая девочка променяла меня на свэтачку, то теперь мне просто ее жалко.Ведь чудо бабуу себе отхватила, просто мечту! и бухать можно, и гадости близкой подруге писать будет от чужого имени, и курит, и практички спихнет на тебя.МЕЧТА. А что я? а ничего! я просто ее люблю до пизды и пряника, забочусь и все дела.Я вообще не качу.Я говно по сравнению с свэтачкай.
Я надеюсь, моя дорогая П. однажды поймет, как крупно она облажалась и надеюсь, что для нее не будет поздно все исправить.
Я то ждать буду.Я ж дура.Я ж поехавшая.Я ж люблю ее.Поэтому буду терпеть и ждать. Потому что я знаю. что за своего человека нужно бороться.
Направят в больничку? и там ждать буду.Таким ебанутым влюбленным дурам только там и место.
Ей поебать на меня и то, что я делаю.Поэтому через некоторое время я сделаю последний жест и затихну.Этим жестом я скажу самое главное.А дальше…а дальше ебитесь вы все конем.Просто ебитесь все конем, правда.Я буду ее любить.До конца времен.Но не буду показывать.Потому что смысла нет.Ей плевать.
А она реально хорошая.Реально.Самая лучшая.Другую я просто бы не выбрала не то что бы в качестве любимой, а в качестве подруги.Она лучшая.
Итак, я приехала домой зареванная и поставила маму перед фактом.
Ах да, я написала знакомой, что хочу умереть.Она мол подумай о дорогих людях.ага.Дорогие люди ведут себя как хуи.И не думают обо мне.А я думаю о них.
И в заключение-еще раз "спасибо" всем.

У меня вчера в кошельке было 250 рублей. Ровно. И что вы думаете я сделала? Я купила твистер, который стоит 250 рублей!!! У меня даже не предвидится доходов. А я….. Вот дура. Причем положила глаз на монополию, а она под две тысячи стоит. Продавец сказал что это последние такие дешевые (!!!) цены. И это уже не первый магазин где мне говорят что с каждой новой поставкой все дорожает. Теперь я сижу голодная весь день и почти подыхаю от голода (((. Даже на сраный Доширак нет денег. В голове одна мысль - снова сяду на флуоесетин. Таблетки у меня есть, денег нет, а с них притупляется аппетит…

Мы два дня очень сильно ругались, он мне после поездки в аэропорт сказал ужасные вещи, после которых я в истерике убежала домой. Мб потом напишу, когда хоть немного скомкаю мысли в одну. Ну, короче, два дня я только и делала, что плакала, в итоге решила не грустить, встретилась со своим дядей и напилась. Не помню, что я там наоткровенничала, но вроде, ничего криминального. Сегодня встретились с ним.. Он посмотрел ту квартиру без меня. Агент всё-таки родил:/ я говорю, выбирай тогда квартиру без меня. Он-нет, мне тогда не нужна она. Брехня такая, ей-богу. Зачем тогда было самому смотреть, если со мной хотел? вроде помирились, но мне тааак тяжко от этой ссоры, от слов его.. Боюсь что-то планировать, всего вообще боюсь

Про хорошие вещи реально не хочется говорить в интернете. Хочется оставить их при себе. Чтобы ничего не испортить, и чтобы все наверняка случилось.

Кажется, мои просьбы были услышаны кем-то сверху. Хотя, нет, я не просила об этом. Я просто думала о чем-то подобном.

У меня вчера произошла вещь, из-за которой я весь вечер улыбалась, как дурная. Сразу начала звонить тем, кто, на мой взгляд, обязан об этом знать. Маме похвасталась. У меня аж дух перехватывает. И мне немного страшно. И вообще, серьезно чувствую себя школьницей, которая не знаю, что же делать теперь от волнения.

Видимо, наша проблема была "дана" для того, чтобы понять, увидеть, кто наш друг, кто нам поможет в беде, кто за нас переживает как за себя. И, знаете, кто это оказался? Это не мамина "подруга семьи", не папенькина семья и кто-то другой, это: мама Китти и сам Китти, разумеется. Два человека, два единственных человека, которые готовы сделать всё возможное, чтобы помочь нам. Спасибо за них.

Расскажу Вам свою историю о таких и нитаких. Про двух мужчин, которые повели себя по-разному в одной и той же ситуации.

Когда я внезапно заболела, он примчался из соседнего города на такси, попутно заехав аптеку и магазин, привез мне запас еды и медикаментов, которого хватило бы на организацию небольшого госпиталя. Он взял отпуск на работе за свой счет и две недели спал на полу рядом с моей кроватью, чтобы среди ночи стряхнуть и подать мне градусник. Он научился колоть уколы. Он возил меня в больницу и высиживал со мной очередь на прием. Он делал мне чай и пробовал его, чтобы я не обожглась, перед тем как подать мне кружку. Он за ручку водил меня до туалета и обратно, когда еле хватало сил встать. Подтыкал одеяло, развлекал меня, читал вслух, потому что от телевизора болела голова. Он ломал мне таблетки, потому что мне больно глотать их целиком. Он грел мои ноги в руках, наполнял грелку горячей водой по 2 раза за ночь. Исполнял все, что бы я не попросила. В общем, ухаживал за мной как мама, не хуже.

Когда я заболела в следующий раз, со мной рядом был другой мужчина. На все мои жалобы - он только кривил губы и говорил, что таких симптомов не бывает. Когда я сама еле доползла до больницы и оказалось что у меня пиелонефрит он с трудом сподобился сходить в аптеку, принес не все лекарства, потом что в одной их не было, а за остальным он не обязан по всему городу бегать. Он разыграл вселенскую обиду в ответ на мой упрек, что лекарства нужно принимать строго все и по схеме и на этом основании перестал со мной разговаривать. Так что весь период болезни я ползала по стенкам от слабости, чтобы "сама, раз такая умная" сделать себе чая и налить воды, чтобы запить лекарство. Весь период болезни я не могла нормально питаться, потому что готовить он не умеет и не собирается учиться, а у самой из-за температуры не хватало сил на готовку. В итоге приходилось есть БП-лапшу (которую я когда-то закупила на черный день) и консервы.Все это время он видел мое состояние - и даже словом не посочувствовал мне. Так получилось, что незадолго до болезни мы как раз переехали в другой город, так что помочь, кроме него, было некому и он прекрасно это знал. Но моя болезнь как будто сил ему придавала- все это время он ходил в приподнятом настроении, бодрым голосом общался с друзьями по телефону, часто ходил в гости и возвращался навеселе. Ко всему скажу, что он не работал в это время и помочь мне ему ничего не стоило - но я "не заслужила" помощи, потому что мудрая женщина не станет пилить мужа, а раз взялась судить мои поступки - значит ты настолько самостоятельна, что справишься и без меня - вот его слова, после того как я попросила его о помощи.

Я уже слышу упреки - ну и где тот, первый парень, который ухаживал за тобой? Небось он был недостаточно богат и красив, и ты предпочла ему мачо - вот и получила такое отношение, а чего ты хотела?!

Здесь, может быть найдутся те, кто скажет про первый случай: - ах вот он, нитакой, и эмпатия налицо и забота. есть все-таки нитакие, просто надо хорошо поискать. А вот второй- это типичный абьюзер, неглектер, газлайтер… не повезло, да..

Так вот, для тех, кто еще не догадался - я скажу - это один и тот же мужчина. Мой бывший муж. Разница между первой и второй болезнью - полтора года брака. Брака, в котором я работала с ним наравне, заботилась о нем, готовила, обстирывала, покупала ему подарки… Выводы делайте сами.

Я немного в шоке от того, насколько люди могут быть слепы по отношению к своему поведению.

К примеру, когда (вполне конкретный) человек ведет себя так, как хочет или пытается усидеть на двух стульях сразу – для него это в порядке вещей. И серьезно, какое дело, если от этих действий кому-то больно/неприятно/грустно?

Зато, когда люди, которых считают своей собственностью, делают что-то аналогичное, так это все – конец света.

«Ты ничего не ценишь. Ты делаешь это специально, чтобы меня обидеть. Либо так не делай, либо проваливай».

Да к черту, к черту все!

Научитесь замечать свои бревна, свои лесопилки. И уж только после этого, тыкайте в «ошибки» (да, а ошибки - потому, что вы считаете, что вам обязаны всем; ошибки – потому, что не нравится вам) других людей.

Мне тошно, противно от такого блядского поведения. Имейте хоть каплю достоинства и мозгов.

Окей, я вешу 45, мне скоро удалят зуб, который далеко не восьмерка, у меня был жуткий приступ цистита и я уже неделю живу на 50 рублей, которые становятся то 40, то 50 центами.

.

У меня есть престижное ВО, 2 года работы в офисе и 3 на фрилансе, немного смуглая кожа, густые волосы, знание английского, опыт самостоятельных путешествий и I hope работающая голова. Кроме того, у меня есть небольшой пассивный доход, айфон и мак. Еще я умею хорошо заниматься сексом.

.

Вот и полегчало.

"Женщины становятся подобны гиенам" — вот чего боятся не только мужчины, но и сами женщины. Именно так, по общепринятому мнению, выглядят женщины, когда они разозлены. "Посмотри на себя, — говорит мужчина, — посмотри в зеркало, на кого ты похожа. Когда ты вот так шумишь, ты выглядишь просто отвратительно!" Эти слова попадают на весьма подготовленную почву — собеседница моментально останавливается, прячет свою злость, а вместо нее "надевает" хорошенькую улыбку. Так-то лучше! А то, что эта улыбка перечеркивает ее желание настоять на своем, перестает играть роль. Красота становится важнее самоуважения. Женщина хочет нравиться даже тогда, когда, по сути, теряет свое лицо. Она улыбается видом маленькой девочки в надежде, что он не заметит ее тщательно спрятанное "безобразие". Эффект такой улыбки поразителен — он уступает и утешает ее. А потом делает то, что нужно ЕМУ. Он справился, он победил и ему больше не надо ее бояться. …….×

Знаете, что самое дурацкое во мне? Я долбанный перфекционист. Осознала это уже давно, но действительно поняла это только вчера, когда с О. зашел разговор о людях, парнях. Было, примерно, так:
- я не знаю, как к ним относится. У них есть такие недостатки, которые мне не нравятся. Я не знаю, как реагировать теперь на этих людей.
-ты так говоришь, как будто у них положительных качеств вообще нет

И только после этой фразы я поняла, что очен сильно придираться к качествам парней. Их отношению, поведению, разговорам. Возможно, потому, что я в какой-то степени рассматриваю их в качестве потенциального мл. Но. Есть одно большое Но. Я сама далеко не идеальна. Я прекрасна это знаю. Временами веду себя, как очень глупый человек, бываю жестока, с чем -то даже непримирима.
И если честно, я понятия не имею, что мне делать с этим маленьким перфекционистом, который сидит у меня в голове. Я хочу слишком много от людей, когда они-это просто они.И я не должна требовать слишком много от людей.

Картинка с тегом «wedding, kiss, and draw»

Сформулировала своё окончательное мнение касательно женитьбы в раннем возрасте: если пара поняла, что хотят быть вместе до конца, создать семью, достигать общих целей, исполнять мечты, преодолевать все горести и радости вместе, то я за женитьбу. Если же это случай, когда какая-то бабища залетела от пасана и теперь ПОЛОЖЕНО ЖАНИЦЦА, то я категорически против.

Я считаю, что женитьба должна быть только в том случае, если НАВСЕГДА, без исключений. Разумеется, неизвестно, что будет завтра, но главное этого хотеть и сделать всё, чтобы так было.

Первый случай- это рывок в социуме, надежда на будущее, второй- полнейшая деградация, ненужная биомасса.

P.S моя планка, когда уже "можно"- минимум 20 лет.

Перед переездом зарегестрировала маму в вк. теперь мое утро начинается с сообщений "ты тут?")

Почему американские дети в фильмах и сериалах всегда лежат на кровати в кедах? мне б за это влетело

Почему я не могу читать? Взяла в библиотеке 3 книги еще 2 недели назад и даже не начала.

День рождение через полтора месяца, а я вот уже пару месяцев думаю как бы его отметить. Если бы с друзьями было все понятно, я могла бы всех куда-то пригласить. А всех видеть я не хочу, но потом все эти обиды…
Я уже несколько лет не праздную др нормально из-за одних и тех же проблем.
И только сейчас я начинаю осознавать что я тоже во многом неправа.
23 мое любимое число и хотелось бы провести день до слез хорошо, а не до слез жутко как в прошлом году.

Стоматология и женская консультация - то, что я буду ненавидеть всегда.

Когда мои волосы будут нормально выглядеть и перестанут сечься? (сечься или сектись? и то и то тупо звучит)

У моего друга родился прекрасный сынишка и я хочу его украсть. И очень тяжело от того что я не видела этого друга 3 года.. сначала армия, потом АТО, потом жена негодует. Когда мы познакомились нам было 15 и 16, он был влюблен в меня и дарил пионы с маминого куста. А теперь взрослая жизнь..)

И так можно подвести итоги, моего вчерашнего дня, и рассказать планы на сегодня. В общем, все что я вчера планировала я с успехом сделала, первые дни всегда к такому делу, подходишь с азартом, но хочется выполнять все что запланировала в течении как минимум 21 дня. И кстати, хочется наконец-то проверить теорию о том, что привычка вырабатывается в течении 21 дня.

Вдруг мне это как-то в будущем поможет и я буду меньше лениться.

Кстати, в мои ежедневные "задания" входит английский, раньше я смотрела прелестный курс на ютубе, но чтобы не надоедало решила наконец-то почитать журналы дайджест.

Так же сегодня у меня день ухода за своим телом. Буду делать различные скрабы, маски для волос и лица.

Надеюсь день пройдет продуктивно и Вам чего желаю.

— Гарольд, ты спишь с ней?

Гарольд вздрогнул, и Стью понял, что нет.

— Не твое дело!

— Нет, не мое. Но нам надо разобраться в ситуации. Она не принадлежит мне, Гарольд. Она принадлежит самой себе. Я не собираюсь пытаться отбить ее у тебя. Извини, что приходится говорить так грубо, но так надо для того, чтобы понять, в каком положении мы находимся. Сейчас вас двое, а я один. Если ты уедешь, то нас будет двое, а ты один. Какой смысл?

Гарольд ничего не ответил.

— Я буду откровенен, — продолжал Стью, по-прежнему говоря Гарольду в самое ухо (забитое коричневой серой) и стараясь, чтобы голос его звучал как можно спокойнее. — Мы с тобой знаем, что мужчине незачем насиловать женщин. Если, конечно, он умеет управляться со своей рукой.

— Это… — Гарольд облизал губы и посмотрел через дорогу туда, где стояла Фрэн, скрестив руки и беспокойно глядя на них. — Это звучит отвратительно.

— Может быть, так, а может быть, и нет, но когда мужчина находится рядом с женщиной, которая не пускает его в постель, то у него нет выбора. Я часто прибегаю к ручному способу. Я думаю, и ты тоже. Я хочу быть откровенным, один на один. Я здесь не для того, чтобы выставлять тебя, как какого-нибудь хулигана с деревенских ярмарочных танцулек.

S. King | The Stand
С. Кинг | Противостояние
(Армагеддон)
гл. 39

Бесконечная неделя

Настало время рассказать о моем поиске работы.

Итак, я долго скрывала и почти никому не говорила о том, что приходила на собеседование в Восточный Экспресс банк. Это довольно крупный банк, у него много офисов и филиалов. И я решила, что если и продавать что-то, пресмыкаться перед людьми и втюхивать им кредиты, то за нормальную зарплату. Работа в банке не пыльная. Тем более поступила я на финансы и кредит. Ждала результата собеседования неделю (нас кстати много было претендентов, я впервые побывала на групповом собеседовании; думала, описаюсь от страха, но нет. Я же стесняшка, но тут меня как переклинило, и я сменила выражение лица с офигевшего на уверенное и понеслась рассказывать о себе). Я вроде как не дура, говорила нормально, рассказала, что опыт работы с людьми у меня есть. Но что-то пошло видимо не так и меня прокатили. В пятницу я позвонила, чтобы узнать результат и мне сказали "к сожалению, на данную вакансию был выбран другой кандидат". Ну, я даже догадываюсь кто. Там сидела девушка 23 лет с опытом. По-любому, это она.

Я расстроилась. Я и правда хотела там работать!

А еще мне предлагали работать в Росгосстрахе. "Баааатюшки, да это же моя мечта" - воскликнула бы я раньше, но не теперь. Добираться на двух автобусах, оклад 12000 (!!!!!!!!!!!! мазафака) тысяч и в обязанности входило бы презентовать услуги компании в школах, садиках, университетах, организациях с просьбой застраховаться. БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ. Я. не. хочу. Может и зря, но лично мне норм. Я не жалею, что отказалась.

Боже, да где я только не была! Я была в Альфа-Банке, мне звонили с ПромСвязьБанка (предлагали ездить по городу и внимание (!) предлагать людям брать кредиты. Серьезно? Это смешно), звонили с негосударственного пенсионного фонда, предлагали работать менеджером активных продаж за 40000. Хорошая шутка, я поржала и не перезвонила даже. Я даже была в центре у тетеньки, которая сидит одна в офисном кабинете. Говорит, мне нужны консультанты, чтобы продавать услуги. Но прежде, чем им стать, тебе нужно купить на 5000 этих самых услуг. Цитирую: "Ты, конечно, можешь стать консультантом, но я бы могла предложить тебе стать моим партнером по бизнесу". СИРИОСЛИ??? У меня на лице не отразилось в тот момент ничего. Я просто смотрела в глаза этой женщине и думала "ты ебанутая?".

Она мне звонила вчера утром, я не ответила. Да идите вы нахер. Девчонки, как тяжело жить в мире, где человек зарабатывает деньги таким нижайшим способом как этот. Эта самая женщина говорила мне с довольной улыбкой, что один ее "консультант" зарабатывает деньги на моральном ущербе. Мол, приходит он в Красный Яр или Командор, специально ищет просроченные товары, скупает их, а потом пишет жалобу на директора. Ему возмещают деньги + от пяти тысяч рублей за каждый товар морального ущерба. Конечно, кушать захочешь - и не такое делать будешь. Но блять. Я бы пошла лучше полы мыть. Видели бы вы ее лицо, когда она это рассказывала! Такая довольная физиономия, с ухмылочкой, мол, вон как люди мои умеют. Будто этот человек добыл воду в засуху. Мне противно.

И еще чуть-чуть.

Ситуация с Восточным банком меня взбесила. Ну, почему не я? И кто вообще решает, что моя рожа слишком плоха для их банка? Мне обидно, хоть я и понимаю, что не рожа тут решает дела, а опыт работы. Итак, я расстроилась. Вчера весь вечер грузилась этим, уже даже стала принимать на свой счет все эти отказы (ватафак), и ночью мне приснился сон. Я сидела в кабинете этого самого банка, со мной еще куча народа, среди которых был мой бывший. Аахаха, бред какой-то. Ну ладно. И тетенька стала оглашать результат. Мол, вот ты принят, тебе отказ. Моего бывшего пригласили работать! А потом сказали, что Иванова, к сожалению, в пролете. Я покраснела от злости и негодования, сжала руки в кулаки и сделала то, что мне несвойственно. Я подошла к тетеньке и начала громко возмущаться. ПОЧЕМУ НЕ Я? Я ЧТО, РЫЛОМ НЕ ВЫШЛА? ЧЕМ Я ХУЖЕ ВСЕХ ЭТИХ ЛЮДЕЙ, КОГО ВЫ БЕРЕТЕ НА РАБОТУ? ДА ТВОЮ Ж ТО МАТЬ!

И сон кончился.

Да это же был очень реалистичный сон! Он, в принципе, и отразил то, о чем я думала все это время.

Знаю, наверное вы сейчас думаете, что я напрасно гоню бочку, могла бы идти хоть куда. Но есть одно но. Мой мозг не может смириться с тем, что когда-то, в моем задрипанном поселке мне, какой-то пигалице без опыта доверили ответственное дело и я его с гордостью выполняла на протяжении почти двух месяцев. И заработала я 23000. Не 12, не 15, а 23, блеать.

И как после того отношения, когда меня посчитали достаточно умной для довольно сложной работы, после тех обязанностей (в которые не входили продажи кредитов, втюхивание всякой дряни), я могу претендовать на что-то менее хорошее? Я хочу лучшего. И у меня оно будет. Просто нужно время.

Опять это время. А как тогда жить сегодняшним днем, если всегда нужно чего-то ждать?

Как же я не люблю когда меня спрашивают о чем-то в плане свиданий. Черт, можно же просто сказать, пошли в кино, или я купил билеты, а не вот это " ну так что, может ты бы хотела в кино сходить?". Я такой человек, что у меня после подобных вопросов, возникает комплекс будто бы я кого-то напрягаю. НЕТ, Я УЖЕ НЕ ХОЧУ В КИНО. Не знаю, может это только у меня так, но я люблю когда меня ставят перед фактом, а не мусолят одну и ту же тему 30 раз подряд.

У нас тут такой бомбёж идёт, хотя знаете, особого смысла в этом не наблюдается, однако мне, как жутко саркастичной натуре, хочется подкинуть идейку Обезьянкам, чтобы в таких случаях фон менялся на пикчу вроде "ДА БУДЕТ СРАЧ!" или, если много реблогов у поста (как правило мы их не стираем в момент срача), автоматом добавлялись гифки по типу взрыва или орущего Шелдона Купера.

Не, ну как мысль же; }

Пришлось покинуть старый блог, потому что он стал общественным достоянием. Я отчасти виновата в этом сама. Теперь буду аккуратней, никаких имен, никаких фото, только я и мои мысли.

Ничего вокруг не поменяется, пока не поменяешься сам.

Что если расценивать те события, которые, как казалось бы, выворачивают тебя наизнанку, как намек Вселенной, что нельзя продолжать жить так дальше и пора что-то поменять в себе?

__________

"Настанет день, и мы поменяемся местами". День настал.

Проснулась сегодня от того, что снилась какая-то ерунда. Ощущения неприятные, потом не могла какое-то время заснуть. А поскольку я параноик, то я теперь буду очень долго носиться этот сон в голове, ожидая неприятных перемен в жизни…

gifs by х

Говард Старк/Джек Томпсон | Агент Картер 1х08

"Мы потрясены его талантом". Нет-нет . "Гениальностью". "Потрясены его гениальностью".
— Мы потрясены… Вот и Говард Старк.

В связи с тем, что в полной мере все-таки не могу сюда высказывать все, что хочу, больше вообще ничего писать сюда не буду.Но продолжая всех читать, мне всегда интересно заходить сюда. Это уже какая-то маленькая часть жизни)

5 тренировок в неделю

это то что я делаю и чего хочу

я получаю большое удовольстве

мне так нравится быть занятой, все время куда-то бежать, когда дни не походи друг на друга

пн, ср, пт-у меня тренажерка, добераться далековато(40 мин езды) но я люблю ездить, особенно когда возвращаешся обратно, за окном темно, горят фонари и в ушах наушники

вт, чт-я хоу с мамой на FitCurves, может кто знает. Это 30 минутная циклическая тренировка, которая очень сильно выматывает. Это не только фитнес для женщин(там не одного представителя противополоного пола) но и еще там тренажеры есть, которые отличаются от тех которые в тренаерке (кому интересно почитайте в нэте, прикольная вещь)

у меня последняя неделя каникур, а я не отдохнула

все время куда-то бегу, что-то делаю и знаете что? МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ НРАВТСЯ

Каждый гребаный раз я получаю невероятное эстетическое наслаждение от этого выступления

OH SEHUN - BABY DON'T CRY

(ну и как тут не реветь?!)

물거품이 되는 것은 네가 아니야 끝내 몰라야 했던

Ты не из тех, кто превращается в пустоту,

это то, о чем тебе не стоит знать

오직 서로를 향해있는 운명을 주고 받아

Отпусти все свои сомнения, прошу прими свою судьбу

ну и напоследок

awesome mix 2.0

Я как-то сделала подборку любимых плейлистов на 8tracks, которые идеально подходят для учебы. Вот он х. А сейчас я хочу сделать (и сделаю) подборку плейлистов, которые лежат у меня на этом сайте в папочке absolute faves. Они все разные, некоторые из них фанмиксы, yet still i bloody love them. Короче enjoy♪

В тему о сраче на вьюви:

Не, я может чего-то не понимаю, давайте тогда уж тупо постить картиночки и цитатки из песен постоянно? А чего нет то? В книгах тоже есть курение/алкоголь/секс, зачем читать тогда? Будем втыкать в ТВ и слушать АК-47, вернемся в 2000-е, хрен ли нет то.

А так, борцы за невинность, ненавистники "отсебятины" и личных постов - можете деградировать дальше, ибо записывание мыслей помогает в развитии мышления, памяти и навыка писать (что не так уж плохо).

И насрать, что сейчас начнётся это извечное ко-ко-ко.

мне тяжело. я осталась здесь. и сегодня ровно месяц, как я приехала сюда.

я в поисках работы. без документов это тяжко сделать, ибо иностранец=чужестранец я.

конечно, дома я не сижу без дела - у нас идеально убранная квартира, всегда приготовлен ужин/обед. даже крестная его сказала, что с моим приездом он поправился. :) женщинавдоме :)

но я боюсь осуждения, что, мол - приехала на шее сидеть.

я - человек-оптимист, редко опускаю руки. но сейчас, глубоко в душе, мне хочется сделать именно это.

тяжело, что лучшая подруга далеко, и у нее нет возможности выйти в скайп. поболтать со мной. с родителями общаюсь ежедневно, но маме тоже всё не расскажешь, дабы не огорчать её.

любимого своего я вижу буквально 4-5 часов в день, вечером.

вот так и живу….

Подобно морскому приливу, счастье достигает порою высшего уровня. Единственное, что еще тревожит вполне счастливых людей, — это мысль о том, что за приливом неизбежно следует отлив. Виктор Гюго "Человек, который смеется"

С утра мы начинаем день. Новый день в своей жизни. Поэтому именно утреннее умонастроение влияет на события, которые произойдут в течение дня. Пробудившись ото сна, повторите следующие аффирмации:

  • Именно сегодня ко мне придет все самое великолепное.
  • Я благодарю существование. Я наблюдаю только хорошее вокруг себя.
  • Жизнь – интересная игра для меня!
  • Я радуюсь, я наслаждаюсь существованием. Я в восторге!
  • Я сосредоточена только на позитиве.
  • Я полна энергии. Я бодрая и жизнерадостная.
  • Я благодарю мир. Благодарю его за все, что имею. Я едина с моим миром. Мы одно целое.
  • Я такая, какая я есть. Я совершенна. Я великолепна. И я рада, что я именно такая!
  • Я едина с мирозданьем. Я радуюсь этому. Я свободна быть собой.
  • Именно сегодня – наилучший день в моей жизни.
  • Исполняются все мои планы и реализуются все возможности. А они безграничны.

Повторяйте эти слова каждое утро. Результат не заставит себя ждать. Очень быстро вы почувствуете, что жизнь меняется в лучшую сторону, и каждый день будет приносить вам радость новых свершений.

Удачи вам в ваших начинаниях!

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Ты только веры в счастье не теряй.
Печаль уйдёт, а горе позабудется.
Не падай духом и не унывай.

— Рональд сказал мне, чтобы я сказала тебе, что Сириус сказал ему, что Дин сказал Парвати, что Хагрид тебя ищет.
— Правда? Ты… Что?!

" а вот прежней тебе было. . " а кто это такая, прежняя я? чем она жила? чего хотела? кого любила? не знаю, дар это или проклятие, но я забываю себя каждое утро, вставая с кровати а еще я не узнаю себя на фотографиях, но это мелочи

У счастья нет размера, объема, срока годности. Счастья никогда не бывает мало или много. Но одно я знаю точно: счастье есть. В нас, вокруг нас. Просто мы его не всегда замечаем — вот в чем причина наших внутренних спадов.

Эльчин Сафарли, "Рецепты счастья"

Вот представьте, что мы с ним похожи на 85%. Черты характера, привычки, повадки, фразочки, предпочтения, черты лица - все одинаковое. Смотрю на него, а вижу себя в мужском обличии. Различия есть, но в основном мы совпадаем.

А самое главное - мы оба любим беситься из-за ерунды и спорить до потери пульса. Чем мы частенько и занимаемся. Это было смешно, пока не стало грустно. Мы только что разругались из-за Гвен Стейси, мать ее. Да пусть она сдохнет хоть из-за падения метеорита - я не хочу больше ругаться из-за такой фигни. Я спорю, он спорит, я бешусь, он бесится. Так и сидим, пока не надоест и кто-то не переведет тему, или пока оба не перебесимся и снова не начнем разговаривать.

А теперь вопрос: как думаете, стоит ли мне быть умнее (назовем это так) и ради сохранения покоя в общении перестать спорить и научиться слушать его, иногда замолкать, иногда соглашаться и все такое? Или не стоит меняться ради парня? Даже если привычка плохая.

Вариант с тем, что он изменится - не подходит. Он более упертый и вредный, чем я, а я наоборот - более добрая и терпеливая.

Если б только я могла перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

Жалей живых, а в особенности тех, кто живет без любви

Здравствуй, дорогой блог. Каждый день листаю новостную ленту здесь и понимаю, что не нашла еще ни одного человека у которого все было бы хорошо. У кого-то проблемы с учебой, у кого-то с семьей, некоторые переезжают, кто-то болеет, а другие и вовсе не понимают, что с ними происходит. Я нашла себя в каждом вашем посте, серьезно. Сейчас у меня начались трудности в учебе, добавилось слишком много новых предметов, которые я не могу понять, выучить и сдать. Начались небольшие трудности в семье, продолжаются проблемы со здоровьем, но в отношениях все стабильно хорошо, что странно. Сейчас я почти каждый день на учебе часов до 4-5, потом иду домой, учу лекции, делаю какие-то работы по учебе и в 10-11 вечера уже ложусь спать. На третьем курсе наконец-то до меня дошло, что если ты выспалась, то на учебе информация усваивается на 15-20% лучше. Теперь я запоминаю что-то на паре, что-то учу дома и потом вполне нормально все сдаю. Я думала, что проблем с учебой во втором семестре не возникнет, если буду и дальше распределять время по новой схеме, но я ошибалась. Вчера у меня была пара психиатрии и пара невралгии. Знаете, такого взрыва мозга у меня еще не было. Я ненавижу со времен анатомии все, что касается мозга, нервов и тд. Для меня это слишком сложная тема, которую я осиливаю с большим трудом. Я вообще не понимаю ничерта, я могу лишь это все зазубрить, сдать и сразу забыть, но сейчас все тяжелее. Это все нужно понять, все рассказать своими словами. Всего по этим предметам у меня 12 лекций, 6 по психиатрии и 6 по невралгии, дальше начнется практика. Наша преподавательница сказала, что отведет нас в психиатрическую больницу, где мы сможем пообщаться с больными. Честно говоря, желанием туда идти я не горю, но если надо, то пойду, что уж поделать. Вопрос лишь в том как сдать этот модуль. Но это половина проблемы, вторая половина- преподаватель. Я очень уважаю людей в возрасте, очень горжусь тем, что у нас есть преподаватели, которым лет по 60-70, они рассказывают очень много случаев из практики и все такое, но вот именно по психиатрии возникла проблема. И тот и тот предмет ведет одна женщина, хотя, скорее пожилая дама, которая недавно перенесла инсульт. Я думаю, что не стоит объяснять, что это такое, многие наслышаны об этом. Так вот, так получилось, что она до конца не реабилитировалась и у нее немного скошен рот, она очень непонятно разговаривает и понять ее практически невозможно. Я просто не понимаю почему она еще преподает. Понятное дело, что ее не увольняют из-за жалости, но почему она сама не уходит? Я восхищена тем, что после такой тяжелой болезни она вернулась к преподаванию, но разве здоровье не важнее? Тем более этот предмет вполне может взять на себя какой-нибудь другой преподаватель. Ладно, с учебой разобрались, можем идти дальше. Вчера должна была пойти к терапевту, который вел у первого курса мед.осмотр, но там была огромная очередь, а мне нужно было идти на пару, после пары терапевта нигде уже не было. В итоге, я так и не получила свои направления, теперь придется таскаться по поликлиникам. Кстати, сегодня я решила устроить себе выходной и не пошла на учебу. Во-первых, сегодня можно пропустить, пары позволяют, во-вторых, решила помочь маме, которая затеяла дома генеральную уборку, в-третьих, у меня не было выходного в субботу и в воскресенье, поэтому я нуждаюсь в отдыхе. Касательно выходных, могу сказать одно- если вы знаете, что человек буянит, когда выпьет- не давайте ему пить. На дне рождения подруги столкнулась с пьяным парнем, который разносил все, что попадалось ему под руки. В общем, он напился до "белочки", ему кто-то что-то сказал не так и он поднял весь дом на уши. Мы сняли квартиру на сутки и в 4 утра нас выгнал хозяин этой самой квартиры из-за того, что этот парень своими криками разбудил весь дом и соседи собирались вызвать полицию. В итоге в 5 утра я приехала домой на такси и легла спать.

интересно, все ли люди, оставившие след в вашей жизни, знают об этом? а как вы о них вспоминаете? писать человеку из прошлого, с которым вас сейчас уже ничего не связывает, на мой взгляд это пошловато, в большинстве своем. разводить сопли на пару с прошлым Но как же круто находить в себе воспоминания, как зарытые в детстве "секретики" с безделушками, которые дороги только вам. по всем блокнотам, конвертам и коробочкам у меня распиханы улики минувших событий, но даже перебирая их, как бы мне не хотелось встретиться с их соучастниками, я не делаю этого, может я и сентиментальная дура, но пусть лучше эти люди живут в моей голове такими, какими я их видела тогда. это моя маленькая страна оз.

У меня есть лишь одна подруга, замужняя, с ребенком. Видимся редко.
А так хочется иметь свой бабский батальон и выбираться в свет, красивыми, яркими, счастливыми.

1. Скрябін – Війна.

2. Kiss – I love it.

3. Lana Del Rey – Butterflies.

4. Power Play – Kochaj Mnie.

5. Nirvana – I’m so happy.

6. One Republic – Love runs out.

7. Manafest – No plan B.

8. Twenty One Pilots – Fairy Local.

9. Linkin Park – Not Alone.

10. Muse – Take a Bow.

Все сама нашла вроде.

Не могу выделить что конкретное, я люблю всю себя целиком. А на счёт уникальности… это, конечно, тоже можно встретить, но всё же не так часто, поэтому у меня щель между передними зубами, много родинок, и я иногда плохо выговариваю «р». Ну и руки не с того места растут.

Compared to the traditional processing, modern glass making technology has undergone a qualitative change in efficiency, energy consumption and quality. Furnaces, as the core equipment of glass making, continue to be improved. The rapid development of glass making promotes the development of refractories.

Refractories used in the glass furnace are required to withstand higher temperature, sharper temperature changes, more serious chemical corrosion and severer stress damage. The common refractories used in the glass furnace are as followings:

1) Fused cast AZS and fused cast high zircon block
For fused cast AZS block, it is important to improve its corrosion resistance and wear resistance. Besides the oxidizing melting method, reducing the carbon content to 0.005 and improving the exudation temperature of glass phase to 1450℃, the casting method and annealing method are also improved to improve the quality and properties of fused cast AZS.
Fused cast high zircon block with more than 90% ZrO2 has excellent thermal shock resistance and low potential of pollution to glass.

2) Chrome brick
Dense chrome bricks made by isostatic pressing are used in the walls, throat and other severely corroded areas in the E or C glass furnaces. Its service life can be as long as 6-7 years. Cr2O3 are added into fused cast AZS block to make fused cast AZSC block (Al2O3-ZrO2-SiO2-Cr2O3). At high temperature, Cr2O3 can from solid solution with Al2O3. Since Cr2O3 has a high melting point, it can improve the viscosity of glass phase and the exudation temperature of glass phase and improve the corrosion resistance to glass.

3) Basic brick
High pure direct bond basic bricks fired at 1800℃ are widely used in the walls of regerators and crown.

4) Olivine magnesia brick
Since olivine bonding phase has high corrosion resistance, increasing the olivine content in the bonding phase of magnesia can greatly improve the corrosion resistance of magnesia brick. Olivine magnesia brick is cheap and widely used in the middle part of the checker work.

5) Celsian olivine brick
Olivine has good corrosion resistance but insufficient thermal shock resistance. Celsian can significantly improve the thermal shock resistance. Celsian is formed in the firing process, and exists only in the binding matrix phase. Celsian can resist the corrosion of alkali and sulphate.

6) Monolithic materials
The application of monolithic materials in the glass industry can greatly reduce the joints of furnace structure and the cold repair time.

Вчера решила устроить себе праздник. С утра сходила в кино на "5ая волна", и о Боги! Там такой актер снимается… Алекс Роу (в фильме его зовут Эван Уокер). Знаете, я увидела свой идеал, и неважно, что он с кадров фильма… Высокий, накаченный, брюнет с щетиной… Извините, но я чуть не кончила на месте, а рядом сидела семейная пара, им наверно это бы не очень понравилось :D В общем фильм хороший, жаль только, что этот Аполлон был не так много в кадре, я даже подрастроилась.
Это вот кстати он, мой Аполлон. Снизу отрывок из фильма.

Вся такая навеселе я съездила к бабушке, и вечером мы с сестрой и ее подругами решили пойти в кальянную. В итоге народу было столько, кое как за столом уместились :D И самое интересное, что подруги сестры позвали своих подруг и мы в итоге все сидели и знакомились, потому что много кто кого не знал :D
На такой вроде хорошей ноте мы собрались домой, но нет, мы решили пойти в клуб. Мы с сестрой ни разу вместе не были в клубе, скажет так, что это было нашей мечтой. И знаете, что самое шокирующее? За соседним столом я увидела парня, который похож на моего Аполлона!!! Сука!!! Да как так то!!! И через часик танцев он сам подошел ко мне и заговорил со мной… Вы не представляете как я была и счастлива, и удивлена, и шокирована, что он подошел имеено ко мне! Ходил за мной по пятам всю ночь, пока мы были в клубе. В итоге мы обменялись контактами и уже с утра (сегодня) у нас завязалась милая беседа.
Я который раз убеждаюсь, что не нужно сидеть в своем привычном коконе, а просто наслаждаться каждым мгновением, которая нам дает жизнь. Я захотела в кино-я пошла в кино, и не важно, что одна. Я просто сделала то, что хотела. И спасибо конечно моей сестре за то, что вырвала меня из привычной мне обстановки, если бы не она, я бы так и тухла.
Всем добра:*

https://arizona94.viewy.ru/ - прочитала твой ответ на мой пост и вспомнила 1-ое января. Мне капец как стыдно :)

Новый год мы с А. встретили вдвоем, решив, что потусим потом походом по гостям, чем и занялись с утра 1 января. Уже ближе к ночи, приехав к очередной паре и изрядно накачавшись шампанским, я увидела смс от Кати с вьюи. Вспомнив добрую традицию "поздравлять вьюверевцев с НГ" я решила не смсить в ответ. "Почему бы и не позвонить?!" - воскликнуло моё выпимшее я.

Кароч утром, когда подводили итоги нашей тусни по гостям, я вспомнила этот самый разговор :D

Кать, я не алкаш, честно :D Это были новогодние праздники и мне капец как стыдно, что я плела там какую-то веселую чушь. Я прост как выпью становлюсь тупой и восторженной.

Господи, хочется стать страусом :D

Ночью проснулась от сна, в котором у меня сильно болел живот. После пробуждения ощутила, что болит он на яву. Приняла вынужденную позу-уснула. Утром проснулась с иррадиирующей болью в спину, от того, что наболел живот. Еле доплелась до работы в мороз. Сижу в одном положении, ибо в других ощущаю себя как на коле.
Работа-святое , чтоб ее.

Многие искустницы приобретают для валяния из шерсти жидкое мыло. Мокрое валяние шерсти заключается в том, что масса из волокон сцепляются с применением щелочи.

Мокрое валяние шерсти - единственная в своем роде техника для работы с шерстью. Выкручивать шерстянное изделие не желательно. Если волокна шерсти сильно сцепились, в нашем случае продукт готов и важно пропаласкать из под крана (температура несколько выше чем в квартире). Валяние сначала начинается с расстилания шерсти на коврике или пленке слой за слоем.

При валянии можно изготовить как плоские, так и пространственные предметы. Существует три варианта валяния - фелтинг, сухое и мокрое. Валяние цель воплощения из шерсти крепких поделок, часто протыкая шерсть особыми иглами и с примененнием щелочи. Все для валяния просто приобрести по интернету, вдобавок, заплатив за все компоненты для валяния в одной точке, вы существенно сэкономите сбережения на доставке на дом.

Иглы для сухого валяния сейчас запросто можно купить в интернет, где предлагают все для рукоделия. Распространена "противоположная" игла, зазубрины которой орентированы, что и направление втыкания. Воплощают объем пучку шерсти иглами, у которых насечки размещены в противоположном направлению втыкания. Сухое валяние представляет собой утрамбовывание шерсти специальными иглами. При вытаскивании обратная игла тянет за собой шерсть и вынимает наружу. Иглы подразделяют по толщине и направлению зазубрин.

Валяные игрушки из шерсти стали отличным презентов сестрам, друзьям и приятелям. Воплощение игрушек – это отдельная категория в заданной технике рукоделия. На игрушках запросто создать настроение, переживания.

На ваших глазах нелепый кусок трансформируется в детские изделия и творения. Поделки, выполненные в результате валяния, очень приятные когда берешь в руки и мягкие. Уже давно мокрое валяние именуют скульптурой из войлока. Поражает даже непосредственно процесс изготовления. Валяние представляет собой увлекательное занятие, дарящее море наслаждения и позитивных впечатлений.

Для придания хорошей прочности, можно элементы сшить. При воплощении украшений применяя метод сухого валяния, предварительно желательно создать штучные детали, а далее связать с применением еще кусочков шерсти, плюс ко всему используя иглы для фелтинга из шерсти. Особенность сухого валяния есть в том, что любую неточность как уклона либо ребристостости запросто избежать, приваляв чуть-чуть шерстяных волокон. Сухое валяние используется при воплощении объемных продуктов: разных украшений, сувениров, игрушек и т.д. При сухом валянии волокна шерсти спутываются при помощи особенных игл для валяния, на концах которых располагаются зазубрины, собственно которые и сцепляют волокна друг с другом. Грамотно сразу купить шерсть для сухого валяния и все необходимые инструменты для фелтинга.

Чтобы закрепить изгиб, добавить шляпам и иным изделиям твердости либо придать им определенную затейливую форму, стоит только приобрести для валяния раствор сальвитозы. Я выбрала для себя валяние из шерсти, как мое самое любимое увлечение. Жидкий латекс - товар, при помощи шаблонов и латекса запросто создать на поверхности несмываемый узор. С целью мокрого валяния из шерсти шляп у нас продаются в продаже формы для шляп! Для мокрого валяния выгоднее установить специальный портновский манекен. По окончанию сушки изделие из шерсти применяют для создания самых разных изделий: шарфов, сумок, украшений, одежды, украшающих элементов, а также украшать фетром.

Мокрое валяние выполняется при помощи мыльного или специального состава, где сначала выкладывается изделие из шерсти, смачивается раствором и с использованием трения создается методика валяния. Сухое валяние нужно для воплощения трехмерных поделок — статуэток, украшений, уникальных кукол, веселых игрушек для детей. Мокрое валяние используется для изготовления полотен, шарфом, картин и остальных плоских изделий. Распространены две технологи валяния: мокрое и сухое. При сухом валянии шерсть многократно пронзается особенной иглой с зазубринами до этапа сваливания, где во время этого процесса волокна соединяются между собой, создавая однородный по всей длине и плотный материал.

Для валяния использовали остатки шерсти коз. Человек заметил способность волокон из шерсти слеживаться около 8000 лет тому назад. С освоением разведения мелкого рогатого скота появилась возможность применять в работе состриженную шерсть своих животных. Валяние происходило при механическом действии иголок, которые заминали шерстяные волокна либо путем сдавливания и проминания шерсти. В 16 веке возникли мастерские по изготовлению войлока. В 1900 году уже изобрели валяльные автоматические прессы и валяльные машины.

Валяние из шерсти нуждается в особенных основах для валяния и инструментах, которые облегчат процедуру валяния. умелыми рукодельницами при валянии из шерсти нередко применяется разнообразные материалы для создания текстуры на поделке, шелковые волокна, префельт (нетканое полотно), а также всевозможные искуссные шаблоны.

Я устала быть для всех второй. Или даже четвёртой. Столько раз были ситуации, когда мои, даже близкие люди, предпочитали кого-то. Кого угодно, но не меня. И знаете, обиды на них нет, ведь они друзья. И у всех есть оправдания. Но так хочется, чтобы хоть раз, хоть один чёртов раз в этой жизни кто-то выбрал меня. Поставил на первое место, сказал "нет" кому-то другому, не мне. Я знаю, что в этом есть и моя вина: не умею отказывать в просьбе, могу пожертвовать своим временем, планами, если кому-то нужно моё пристутствие или помощь. Люди привыкают к этому. Всегда уверены, что я пойму, подожду, а потом когда им будет удобно, подстроюсь под них и найду свободную минутку. Но это игра в одни ворота. Ради меня никто не пойдёт на такие "жертвы". Может когда-нибудь в моей жизни появится человек, для которого я всегда буду играть главную роль?

« М не плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там все пусто, как будто мне вырвали сердце. Случившееся слишком важно, чтобы умолчать о нем ».

Я пребываю в книжном запое. Но после "До встречи с тобой" ничего так сильно не впечатляло, как "Цветы для Элджернона".

Раньше думала, что если к человеку нет чувств, то их не появится. Как же я ошибалась. Дружба может перерасти в любовь, ненависть может перерасти в страсть.

Узнала вчера, что вышло продолжение книги Грегори Робертса "Шантарам". Название новой части "Шантарам-2. Тень горы". Естественно, что я сразу же оформила предзаказ и теперь жду не дождусь дня, когда она приедет ко мне.

Что еще для счастья нужно?]

У кого-нибудь есть седина?

Каждый день я смотрю в зеркало и вижу всё больше белых волос.

Што это вообще? Почему так?:(

Приехала с собеседования. Там настолько всё хорошо, что не буду писать никаких подробностей. Жду их звонка завтра и держу кулачки.

Most enjoy potential buyers just can not go their view from ω Seamsater different cheap omega watches. That may be absolutely nothing surprising for the reason that Seamaster line is particularly predominant amidst celebrities. Luminaries like Knight in shining armor Bill, Person Biden and Adam Savage all show devotion with ω Seamaster different Cheap Replica Watches. Seamaster different watches are normally dressing different watches with sportive attractiveness and subdued points. And concerning effectiveness, these diving watches can be all the more engaging because of the https://www.watcheslineage.com/tag-heuer-replica-cb59.html excellent water-weight. Consequently, ω Seamaster different watches aren't only stylish equipment, but additionally difficulties-no cost time keeping tools to utilize in the summer months. And imitation ω Seamaster different watches are instead typical amidst faddists.

Imitation ω Seamaster Earth Marine Ceragold different Replica Watcehs are recognized stickout styles while in the Seamaster assortment. These imitation Seamaster different watches are unique due to the mixture of the magnificent rose silver incrustation along with the earthenware frame. That reminds me with the Rolex cerachrom frame. These imitation ω different watches consist of the monochrome variants. The dark colored styles are what translate the elegant extravagance for the acme. The rose silver situation are far far more lustrous and radiant together with the constrasting dark colored knob and frame. Therefore, for gentlemen who need some thing popular to complement their tuxedo and emphasize the respectable appear, these dark colored imitation ω different watches can be good. The 45.5 millimeters huge circumstances make this stuff somewhat solid as the gentle leather connectors allowed them to flawlessly fit for the arms. The interesting dark colored knob specifically shows the enduring Seamaster properties. Different white hour or so prints and hands and wrists with rose silver describe are incredibly noticeable to come up with time. And also bass speaker-knobs with white search engine spiders indicate the sportive substance of the imitation ω different watches through providing 12-hour or so and tiny a few moments suggesting. And day is independently exhibited while in the home window at 6 e&rsquoclock. What&rsquos far more, these imitation ω different watches present you with a see-thorugh caseback from which users can specifically start to see the movements that has a particularly extravagance accomplish.

Что то пошло не так в субботу. Не удачное приземление - вывихнутый или сломанный палец на ноге(точно не знаю, в травму так и не поехала). Вчера чуть прихватило горло… А сегодня все тело ломит, походу обострение фарингита. Голоса нет, сопли текут… А на больничный не могу уйти. так как я и преподаватель и администратор. Вселенная, WTF?

Quartz countertops of several desirable benefit are very popular in most homes, most homeowners, designers and commercial projects have them installed. While today let us know about the benefits you get from the quartz countertops? If you haven’t got one, then it’s time to get it!

Quartz countertops are manufactured to be one of the most durable countertops on the stone market, also the surface is well resistant to high temperature, freezing and corrosion. With non-porous surface, quartz countertop is highly resistant to stains and bacteria growing and hiding.

With 93% content of quartz and 7% resins and binders, quartz countertops have strong hardness, harder than granite stone and marble stone.

While one of the drawback must be the high price of quartz countertop, which can cost you $50 to $120 per square feet.

For the installation of quartz countertops, quartz countertops requires a professional and man-power, while quartz countertop is heavy, so if you are not skilled, you had better ask a experienced professional to deal with it.

Importantly, quartz countertop is so easy to clean and maintain, you can make regular daily cleaning with soft household cleaners and water, which is one ideal material for those who has a busy life style. Quartz countertops do not require sealing for its non-porous surface, that is nicer than other kitchen countertops.

По-моему моя новая кошка немного с браком. Днем все в порядке, а ночью писает на нашу постель. Неприятно. Долго мы так с ней не приживём.

Утром еле сползла с кровати. Хотя вчера и закидывалась всевозможными таблетками, состояние плачевное: красные опухшие глаза, забитый нос и отсутствие желания что-либо делать.

Уложила волосы и попросила его застегнуть платье, он застегнул, а потом повертел меня, взял валик, почистил, выровнял на мне платье, обнял и пообещал свозить на собеседование, ибо на улице адский холод вкупе с ветром. З - забота.

Промерзла как сучка, пока добиралась до работы. Нужно накраситься поярче, дабы скрыть красную морду лица.

На сегодняшнее собеседование особо надежд никаких, иду ради интереса и очень уж заманивали по телефону.

Заняться интерьерами в принципе интересная перспектива.

Меня уже жутко бесит домашняя обстановка и я хочу вернуться в Брест. Комната словно чужая, кровать как будто не моя, мне неудобно спать, да и не получается.

Доделаю все дела и через три дня поеду обратно в Брест. Хочу сделать генеральную уборку комнаты пока нет Ани и Иры, ибо они будут только мешать. Перебрать шкаф. Нужно еще докупить кое-какую часть подарка моему мужчине и просто куча дел по мелочи. Дома все не так, все валится из рук. И дома я не курю. Это, кстати, тоже бесит.

ах, да, сессию закрыла, стипендию вернула, все отлично, но восторга нет

— 4 килограма за январь. с начала семестра пойду в зал

я чувствую себя пустой. говоришь-говоришь о делах, а эмоций нет

Сейчас постараюсь в кратце рассказать. Познакомилась я с парнем. Вроде умный, рассудительный, 26 лет, приятный в общении, не пропадает целыми сутками в соц.сетях, даже более того, его там вообще нет. Тут у нас завязалось общение(через его друга), встреча за встречей, все хорошо. Решили, что отношений не будет, а просто будем делать, что захотим. Уже тогда у меня начали появляться подозрения, что, что-то тут не чисто. Через промежуток времени, пока меня не было а городе мы наконец -то встретили, все замечательно, выпили, последствие алкоголя, все дела. Познакомилась с его друзьями. Тут я со скуки списал с его другом, и решали с девлчкой заглянуть к ним на работу (он об этом не знал). Приходим - он в шоке, ппника у него началась. Ну болтаем все дела, и тут я замечаю у него кольцо обручальное. В общем, сегодня, я нашла в вк его жену, оказывается что они уже вместе более 5-ти лет, смею даже предположить, что сейчас она родила ребенка. Естественно никакого общение после такого уже не будет. Но блять, я в шоке, как так вообще можно поступать?!

и тут я отчаянно понял: я стал человеком, уважающим человеческий ум и водвигающим его на пьедестал перед лучшими личностными чертами и качествами. насмешливо и даже с опаскою обходящим достойнейших для направления к выдающимся.

— пагубная привычка всех возгордившихся.

У меня чёт случился какой-то мысленный понос. Столько всего в голове, мысли в перемешку с планами, идеями и просто чепухой. Хочется писать и писать, очень много рассказать, а по сути это неинтересные мелочи. У меня то затишье, то буря. Просто как-то все слишком быстро завертелось. На голову обрушились новые знакомства, какие-то тусовки, с 1 февраля учеба. Я не успеваю это переваривать. Особенно людей. Мне с ними круто, весело, интересно. Но у меня никогда не было такого огромного круга общения. Я не привыкшая к этому. Мне нужен хороший сон и тишина. Моя голова 404 error.

Сука, как же бесит, когда девушек называют "шкура". Да какая бы она не была глупая, страшная, давалка, хлебалка, молдаванка это ж блять девушка. Лучше уж шалавой называть или шлюхой, чем шкурой. Когда шалавой называешь, хоть понимаешь, что речь идет о девушке…по крайней мере о человеке, а что значит шкура? Это ж пиздец какой-то! И откуда эта херь пошла вообще? Кто этот гений, что додумался девушек шкурами называть. Его что головой в детстве об унитаз били? Называть девушку шкурой может только блядский гоблин-импотент, который ни хуя в своей хуевой жизни не добился и компенсирует свою ущербность такими словами. И я хочу, что бы для этих ебанных скотов сатана в аду приготовил специальный котел со специальным маслом…хотя нет пусть сукины дети жарятся так!

я ніколи не вірила що ти такий…

завжди винила себе, що тоді я вибрала івана і побігла за ним, що тільки це було причиною твого ігнору до мене…але ж ні…насправді це ти пуста боягузлива людина! ти боявся відповідальності, боявся що нас хтось побачить…боявся що скаже твоя мама, але насправді в тебе чудова мама…і вона теж людина і зрозуміла б що, таке життя….А ЗНАЄШ….просто ти сам цього не хотів, тобі краще було спілкуватись з дівчатами за тисячу кілометрів і знати що ніякої відповідальності, ніяких проблем, що в любий момент ти можеш не зайти в вк чи в скайп і вони тебе не дістануть…тобі ж так добре…..все життя так буде…твоє життя пусте повір!

ТИ БОЇШСЯ "ЖИТИ"!

як мала дитина від будь якої складності втікаєш і ховаєшся!

нехай…можливо ти навіть цього не прочитаєш…але дуже б хотілось щоб колись ти зрозумів що зробив мені так боляче як ніхто інший, і доля того що привело мене до такого вчинку на твоїй совісті!

ніколи не розуміла…чому люди так розкидаються словами і роблять такі болючі вчинки і навіть не відчувають огризу совісті….

повір я знаю що не свята…по відношенню до івана я теж зробила не один поганий вчинок, але попросила вибачення що зрадила йому… (я не сказала імя). .ти сам йому маєш розказати за свої "поступки"

… а що може бути всередині…всередині душі

  • нестерпно розривають емоції
  • хочуть вирватись слова і почуття

про які тепер ніхто не дізнається, тому що не хотіли дізнатись…

  • я знаю що не відкрилась людям повністю…але тільки тому що знала на 100% шо їм цього і не потрібно
  • заберу з собою свою печаль
  • забудете швидко..як ніби цього і не було…і мене не існувало у вашому житті..воно й на краще
  • я вас цілую в щоки, ви ж зараз це відчули правда?

Даже плеер не захотел переживать со мной сложный период, покинув меня в такое тяжёлое время.

Сегодня было очень много слёз, отчаяния, криков, ссор, ругани, непонимания, злости, поддержки, успокоительных, печали. На сегодняшний день я морально истощена: "За чёрной полосой следует белая, так всегда. Пойду на курсы повара, после на работу, купим тебе хороший плеер, а потом и квартиру будем снимать, да?", - в ответ я смогла лишь промолчать, обняв Китти изо всех что есть сил, которых уже почти и нет, подумав: "Боже, неужели я заслужила такое счастье? Как же я его люблю". "Улыбайся почаще, прошу тебя. Я так счастлив, когда ты улыбаешься".

Так хочется написать сопливое нытье о своей жизни, о собственной ничтожности, о неспособности что-либо сделать с собой и ситуацией. Но понимаешь, что твое "дерьмо" никому не нужно, а тем, кто мог бы позаботиться о тебе, хватает своих проблем. И вот ты сидишь никакая, хочешь кричать, но молчишь и думаешь о бессмысленности бытия, как своего, так и человечества в целом. А потом втыкаешь в ноут и забываешься, скатываясь в клоаку собственного существования.