immoral bitch

Сейчас постараюсь в кратце рассказать. Познакомилась я с парнем. Вроде умный, рассудительный, 26 лет, приятный в общении, не пропадает целыми сутками в соц.сетях, даже более того, его там вообще нет. Тут у нас завязалось общение(через его друга), встреча за встречей, все хорошо. Решили, что отношений не будет, а просто будем делать, что захотим. Уже тогда у меня начали появляться подозрения, что, что-то тут не чисто. Через промежуток времени, пока меня не было а городе мы наконец -то встретили, все замечательно, выпили, последствие алкоголя, все дела. Познакомилась с его друзьями. Тут я со скуки списал с его другом, и решали с девлчкой заглянуть к ним на работу (он об этом не знал). Приходим - он в шоке, ппника у него началась. Ну болтаем все дела, и тут я замечаю у него кольцо обручальное. В общем, сегодня, я нашла в вк его жену, оказывается что они уже вместе более 5-ти лет, смею даже предположить, что сейчас она родила ребенка. Естественно никакого общение после такого уже не будет. Но блять, я в шоке, как так вообще можно поступать?!

В предыдущем посте, я писал о том, что мне нужно отвлечься от мыслей о Р. И знаете, на какой-то момент, мне показалось, что забыла (!!!), но нет, показалось. Я все так же по прежнему пытаюсь докопаться до сути. И я решила найти ее в переписки с ним.
Начав читать её, мне стало невероятно грустно и тепло одновременно. Дойдя до середины, мне показалось, что я нашла ответы на свои вопросы, сопоставила все факты, и они сложились в одно целое. Но к концу, я снова запуталась. Либо реально проблема была слишком велика и глубока по своей сути, либо это все, оказалось ебанейщим стечением объстоятельств и времени. И знаете, я поняла, что совершила ОГРОМНУЮ ошибку. Я понятия не имею, что мне делать дальше. Я понимаю, что живу совсем не так, что я не та, кем хочу казаться. И я не знаю, как это все менять.
Сейчас, я серьезно задумалась над тем, что бы ему написать, но, что написать? "Что я поняла суть проблемы?" Это будет вранье чистой воды. Просто так писать, не имеет смысла, причем никакого. ПОЖАЛУЙСТА, у кого была похожа проблема, ПОМОГИТЕ советом!!

Что -то сейчас мне захотелось вспомнить давно забытую привычку писать сюда, да и вроде много всего произошло с последней записи, так что читайте мою очередную порцию говна. В последнем посте, я писала про человека (буду называть его Р.), так вот, я думала, что все мои пиздострадания закончатся в ближайшем времени, но нет. Я до сих пор не могу его забыть, и по этой самой причине, решила использовать способ "замещения". Поиск кандидата на эту роль не занял много времени (буду называть его Л.). По-началу, все шло по плану, я стала отвлекаться от мыслей о Р, и вроде суперклассно, но в какой-то из вечеров с Л, я поняла, что нифига это не работает, и что я продолжаю думать о Р. И тогда, я задалась вопросом: "зачем оно мне все нужно?". И тут поймала себя на мысли, что и к Л я начинаю что-то испытывать, но (да черт, слишком много "но" сейчас будет) он не тот человек к которому стоило бы привязываться, он дикий бабник, был женат, есть дочка, и еще множество аспектов которые мешают. И тут я вспомнила, какая я была до знакомства с Р, ии… решила стать такой же. Играть им, быть стервой, делать все. что бы он за мной бегал, а не я за ним. Не нравится мне роль второго плана. Буду делать все, что бы стать на первый план. Надеюсь, у меня все получится, удачи мне!

Недавно в моей жизни, был человек, который полностью изменил её. Он перевернул её с ног на голову. Изменил меня, разжег огонёк внутри, давал мне надежду на будущее, опускал на землю, поддерживал, когда это было нужно. Он был единственным, с кем я ждала встречи. И вот, в один момент, он просто ушел, без скандалов и выяснений. Тихо взял и ушел. В тот момент, я поняла, что вместе с его уходом, рухнул мой мир. Он больше никогда не будет таким же. Наверное, каждый человек, в этой жизни должен это пережить. Понять и проникнуться этим чувством (какое бы оно не было обидное и больное). После этого, вся моя жизнь, пошла наперекосяк, я стала вести себя крайне глупо, мне стало безразлично на себя и все вокруг. Я начала пить, могла неделями не появляться дома, и все это время просто пить, до беспамятства.  И тут я вроде отвлеклась от мыслей и воспоминаний, но они нахлынули с еще большей силой. И в этот момент, я просто понимаю, что не знаю, что будет дальше, что у меня опускаются руки. 

что -то я совсем забросила этот блог, нужно возобновлять давно забытую привычку писать сюда. даже не знаю, с чего бы начать. как -то все перешло свои границы настолько, что я уже с этим смерилась, и нашла в этом определённый уют для себя. я нашла гармонию и баланс, в постоянных ссорах с домашними, переживаниями, которые я с удовольствием заливают алкоголем, в постоянных траблах, которые происходят у меня в жизни, во всем этом дерьма. это все стало настолько постоянным и родным, что когда этого всего не происходит, я начинаю искать это, придумывать проблемы. (наверное я совсем сошла с ума). мне по-прежнему не хватает человека рядом, который поддерживал бы меня во всем этом. с моей психикой стало все настолько плохо, что я регулярно употребляют антидепрессанты (это уже тоже как наркотик). кстати, я удивлена, что не начала ещё наркоту употреблять.

Начну пожалуй с того, что я настолько не люблю находиться дома, да и себя в целом, что готова на все, что бы забыться.

Ну так вот, вчера я напилась до такой степени, что еле стояла на ногах (понимаю, не самая лучшая тема для девочки). При этом все, я находила на другом конце города, и глядя на ночь, в таком состоянии меня заставили ехать домой через весь блять город. Оказавшись дома, я закатила дикую истерику, и высказала все, что думаю и что накипело ма (не уверена, что она меня поняла). Так плохо от алкоголя, мне еще никогда не было. Я мало помню как я добралась домой, и что было после 4 рюмки текилы, но он сказал, что со мной опасно. Вот и получила приключения которых так давно хотела.(довольна?!)

Продолжу моей излюбленной темой, я блять запуталась в своих ухажерах. Их слишком много, и не с одним из них, я не чувствую себя любимой. Чувствую одиночество, даже находясь рядом с кем-то и слушая комплименты в свой адрес. Я не чувствую себя как "дома" нигде, абсолютно нигде, даже находясь дома. Даже не представляю на сколько сильно это чувство во мне, что я была готова, что-то сделать с собой (видимо на столько сильно себя не люблю).
Неужели в этой жизни не появится человека, который полюбит меня не за тело, а который полюбит меня всей душой.

(в голове дикая каша из всего дерьма, постараюсь выложить, что волнует больше всего)
Как я писала ранее, я перестала испытывать эмоции, но сейчас меня просто раздирает на куски все-то, что твориться внутри меня. Я отчаянно запуталась, нет никакой определенности, я веду себя как мразь последняя, мне не нужен никто, мне нужно только их внимание. Я хочу (и видимо получается) выглядеть так, что бы меня хотели, желали, постоянно, всегда. Но именно секса я хочу только с одним человеком, который реально доставляет мне удовольствие.
Но даже тут я оплошала. У него таких как я сотни (ну или просто я так думаю), и я в ответ показываю, что и он у меня не один. И в последнее время, все наше общение сошло на нет (все таки у него еще кто-то есть) и меня это задевает за самолюбие. Не могу поверить, что так сделали со мной, а не я с кем-то.
и вообще, зачем я все это делаю? у меня есть молодой человек, который души во мне не чает (ну по крайне-мере так кажется). вот почему я так себя веду? Что со мной не так?

Сейчас пожалуй немного напишу о наболевшем. Не давно, я поймала себя на мысли, что не могу ничего чувствовать (в эмоциональном плане). Мне совершенно безразлично все вокруг. Я не чувствую не стыда, не угрызений совести, совершенно ничего. Во мне сохранилось только одно желание- это желание секса. Всегда. Куда- то испарились все чувства влюбленности и привязанности к людям. Во всем я ищу собственную выгоду. Порой меня это пугает, вернее пугает мысль (а точнее желание или нужда) чьей- то смерти. Я хочу что- то почувствовать, ощутить. Я не знаю, после какого момента, и из- за чего это возникло. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я и не знаю как с этим бороться.

Сколько хотела взять за правило писать сюда каждую неделю, но постоянно забываю об этом, поэтому сейчас постараюсь разложить по полочкам, все говно, что произошло за это время. Начну пожалуй с того, что веду я себя как мразь последняя. Хочу построить отньшения с человеком который мне и в правду не безразличен, который души во мне не чает, но тем временем убегаю от этого и общаюсь еще с несколькими людьми, давая им надежду на отношения со мной. При этом все, мне становится тошно от самой себя, но я не могу с этим ничего поделать. Мне ничего не стоит найти кого нибудь с деньгами, принимать подарки, ничего не давая взамен, и чувствую, что за это я поплачусь. Моё самолюбие очень тешит желание противоположного пола отыметь меня. Это стимулирует меня быть лучше, желаннее. Но и это же меня и губит, слишком завышает самооценку, заставляет смотреть с высока. В колледже у меня по прежнему пиздец полнейший. Нет желания туда ездить, учиться там, бесят люди из группы, бесит абсолютно все. И из- за этого и пошли сплошные хвосты, и не сданые зачеты. И кстати, через пару дней нг. Благо определилась где и с кем я буду его справлять. Проблема только в том, что бюджет очень ограничен, на подарки и прочее дерьмо денег практически нет. И это все немного усложняет дело. Но это все легко решить. Надеюсь, что этот нг я проведу именно так, как задумала. Вроде все сильно волнующее я описала, пожалуй на этом и остановлюсь.

Сейчас я очень надеюсь, что напишу все сюда, и это поможет хоть как - разобрать тот бардак в голове. В общем, я поняла, что я в полной жопе. Я могу вылитеть в шараги, попасть в больницу с нервным срывом и подозрением на анарексию, спиться к чертям собачим и проебать все, что сейчас имею. В разных постах разъясню каждую тему подробнее, но пока что это. Уже примерно третью неделю я не могу взять себя в руки по одной причине. Мои мысли постоянно заняты одним ебланом. Я не могу понять почему. Что я в нем нашла? Есть много парней лучше, хуже, а нужен блять именно он. Я не знаю, что мне сделать, что бы быть рядом с ним. Раньше он сам этого хотел, а теперь этого хочу я. Иногда ловя себя на мысле, что это все может закончиться вовсе, я могу разрыдаться, причем до дичайшей истерики. Почему в этом мире все так не постоянно. Почему я не могу быть с кем -то когда это действительно нужно?

Решила, что стоит хоть немного разобрать бардак в голове, поэтому я снова здесь. И начну я пожалуй с того, что я блять стала к нему привязываться. Я все чаще стала замечать, что думаю о нем и ищу встречи. Меня это пугает, т.к. я не знаю чего ждать от него. Я до сих пор так и не поняла что он за человек. Это все как -то слишком сложно. Он говорит, что испытывал (и испытывает до сих пор) какие -то чувства, все уши прожужал про меня брату, но в тоже время он общается (а может и не только) еще с кем -то. Как блять все это понимать. Пожалуй единственное, что я сейчас точно про себя знаю, так это то, что мне с ним хорошо и это меня просто начинает бесить. А теперь плавно перехожу на тему учебы. Это пиздец. У меня все. И теперь о главном! Я уже настолько устала от всего этого говна вокруг, что просто хочу нажраться в говно. И поэтому, если завтра все обломиться, то у меня будет невъебенная истерика и пизда всему живому вокруг.

Что- то давненько я не писала ничего, но сейчас просто накипело. Пожалуй продолжу вечно- бесконечную тему на счет конфликта родителей и детей. И начну с того, что взрослые (лично в моем случае) никак не пытаются понять своё чадо, смириться с тем, что у него уже сформировались свои взгляды на жизнь, и что в конце- концов оно блять не железное, и тоже может уставать и иметь время для прогулок с друзьями и пр. А теперь немного подробнее. Уже примерно неделю как, мне ебут мозг. По любой причине, если же её нет, то найдут. Они меня конкретно З А Е Б А Л И! Если судить по словам матери, то я слишком хуева для неё, а по словам бабушки, я слишком хуева для жизни в целом. Но так же никто из них не учел тот факт, что сука, поколения- то разные. Вот сейчас, да простят меня все искренне любящие своих родителей, НО, в такие моменты я их просто ненавижу. Я готова просто высказать им все это в лицо, но все таки меня что- то блять останавливает. Наверное страх остаться без крыши над головой, не думаю что, что- то более этого. Надеюсь, что все, что я сейчас написала, поможет мне хоть как- то успокоить свои нервы.

Опять же из разряда "просто оставлю это здесь". Так вот, прошла всего неделя, а я уже заебалась учиться, даже не столь учиться, как ездить туда. Уроков и творческих задают хуеву тучу, пары все идут сикось-накось, желание жить поддерживает во мне только выходные, музыка и книги. Еще и состояние какое- то ебаное, вроде все есть, все хорошо, в колледже чувствую себя уютно, выходные провожу как положено, но все равно чего- то не хватает. Нет никакого стремления учиться. В голове каша из мыслей направленных в совершенно разные направления. Не могу не на чем сконцентрироваться, все мешает, все не так как должно быть. Верно писал Сартр "Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли- вот от чего собственно мутерно.." Все стало слишком обыденно. С половиной одногруппников я так и не могу найти общих тем, а вернее и не хочу. Не знаю, что будет дальше, но пока что, все как- то не понятно и муторно. Я уже очень устала.

Не знаю кому бы это все высказать, по этому просто оставлю это здесь. Завтра у меня предстоит первый день в колледже. Вроде бы это хорошо, перемена обстановки, новые люди, преподаватели, но меня совсем туда не тянет. Начнем с того, что меня уже не совсем радуют мои одногруппники. Во первых, из 20 человек, 15 девочки, а это уже не есть хорошо. Ни когда не находила с ними общего языка, по этому у меня уже возникает вопрос, о чем мне с ними разговаривать. Во вторых, как я узнала, нам могут поставить молодого куратора, при том еще и парня, то беж уже настанет пиздец. В третьих, учится мне там предстоит 4 года, а если у меня с первого дня не возникнет тяги к учебе, то это коту под хвост весь год. Я не могу к этому всему подготовиться. Ну или даже не хочу, к этому всему готовиться. А теперь о наболевшем, не хочу, что бы прекращались эти тусовки, бессонные ночи, работа и постоянное стремление что- то поменять в себе. Хочу так же работать и все деньги спускать на шмотки, тату и бухло. Не хочу вставать в 5 утра и ехать на хуеву учебу. Не хочу переживать из- за сессий и оценок. Хочу так же пить и веселиться ночами, а под утро, засев где нибудь в тихом уголке с каким нибудь человеком, просто болтать, смеяться, рассказывать какие- то истории. Не хочу осенний депрессии, апатии, зимы. Не хочу постоянных пробок на дорогах, опазданий и выговоров в колледже. По немногу, у меня даже пропадает желание жить дальше.