Идём с папенькой от котеек. Я ему говорю:

-До 16 нужно написать итоговое эссе по философии. Мне бы того леденца.. Быстро бы всё написала, - про чудо-леденцы писала ранее.)

-Ну да. Ты б не только эссе написала- диссертацию бы защитила, - обожаю своего папеньку- всегда в теме.))

А вообще, я задолбалась кажду среду решать варианты ЕГЭ с этого сайта дибильного!!!!

Pri.Da nikyda.,

J ne znaü

Izvini, ne segodnj

Bydew' slywat' moe mol4anie?

Ne trat' zrj vremeni na menj…

J ne progonjü tebj, prosto ne xo4y gryzit'.

A 4ego tu ot mj seù4as xo4ew'?4tobu j rasspystila sopli i na4ala izlivat' dywy, kot.yge ne ostalos'?Ili 4to?4to tu xo4ew' ysluwat',4to v etom mire net ni4erta cennogo krome sobstvennoù gizni.

Da mu ybivaem dryg dryga slovesno…i delaem eto tak osoznanno.Nikomy v etom mire ne nygna drygba, a o lübvi i zabote j voobwe mol4y…Lüdi sozdaüt vidimost' i prj4atsj za sobstvennumi straxami…Oni bojtsj odino4estva, a j net, j i tak odna, sredi illüzii…menj nikto ne brosit, nikto ne pridast i nikto ne razlübit, potomy 4to ix vsex ne bulo, j ix pridymala i poputalas' podarit' gizn'…no yvu ne poly4ilos', illüzij is4ezla…Da zravstvyet REAL'NOST'!

Ni xera me ne nado…4estno, dostalo vse eto, eto ne geroùstvo, eto fakt…Vot vzjt' xotj bu nas s toboù:kto mu dryg drygy?NIKTO…i eto pravda…Vot tok nenado srazy govorit' o tom,4to j vse za vsex rewila…i tem bolee pereybegdat' mj v obratnom…

Koro4e, na koù xer tebe eto nado?

Svoi bredni.Leg4e stalo?Xo4y xot' raz ysluwat' pravdy pro nas

Aplodismentu!V to4ky!!!Da, vot v odnom tu tok.owiblas'-o svoix 4yvstvax k tebe j govorila iskrenne…vlübilas' ponimaew' li, kak grebanaj sy4ka.Prosti, no tak yg vuwlo,4to i takim kak me svoùstvenno vtürit'sj…Yrа.

я буду помнить тебя, несмотря ни на что. я помню всех, кто уходит.

20 странностей

Приняла от anis-anais. Спасибо, очень интересный тег.
Передаю sunny-sea, deuces- и expelliarmus.

1. Вдохновляюсь людьми.
2. В прошлом поэт (или пират). Непьющий.
3. Самая интересна для меня тема – духовность.
4. Саентолог.
5. Люблю левшей.
6. Учусь писать левой.
7. Не умею утешать и начинать диалоги.
8. Вслух проговариваю ответы, когда пишу.
9. У меня аллергия
10. не знаю, на что. Когда слезятся глаза, пью таблетки.
11. Поступала на режиссёрский,
12. не поступила и год нигде не училась.
13. Люблю, когда шепелявят.
14. Моего кота зовут Заяц.
15. Умею чувствовать людей.
16. Не умею придумывать ники. Заимствую.
17. Могу просто перестать общаться с человеком.
18. Пишу фик по Хиддлу больше года. В нем 7 глав.
19. Раздробила правый локоть на тринадцатилетие.
20. Нравится, когда меня тошнит (король странностей!).

зараз розридаюсь

Порой я так слабею душой и окунаюсь в воспоминания, в нежность, в крепчайшую надежду, ещё живущую…Пишу "Я тебя люблю", быстро убираю руки с клавиатуры, долго смотрю на эту фразу, удаляю. Что будет, если я сорвусь?

Продуктивный двухчасовой разговор- дописала конспект.) Всё как раньше.

и каждый день прощаемся словами "до завтра". а ведь когда-нибудь "завтра" просто не наступит.

быстро же ты. хотя мне не должно быть никакого до этого дела.
одна из моих черт характера - я не лезу в жизни других людей, позволяя им делать то, что они делают, без ограничений или просьб.
это выглядит так, как будто-бы мне пофиг.
опять я закрываюсь в себе. опять у меня не все в порядке. но "помоги себе сам". я помню.
п.с. когда я хоть раз была счастлива от того, что получала нематериальное желанное? и буду ли сейчас?

я б села

Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.

параллели между ставрогиным и роем уокером из 'запределья':

оба стремятся к окончательной погибели своей души, но страдают от вспышек периодического желания спасения, никогда правда не помещая его в собственные руки и никогда по-настоящему в него не веря (ставрогин и даша; рой, 'are you trying to save my soul?', александрия и упоминание об евхаристии), для обоих маленькая девочка ключевая фигура на перекрестке спасения/гибели и обе похожи тем, что изначально используются для гибели (ставрогин искал греха, которого бог не смог бы ему простить (я услышала эту фразу в какой-то передаче и до сих пор не могу ее отпустить), рой искал смерти), но оказываются спасением (случай с матрешей - единственное событие в жизни ставрогина, которое оказалось способным вызвать в нем долгосрочную эмоцию = свидетельство неокончательности гибели его души, и я буду стоять на этом, потому что если бы он чувствовал по отношению к этому греху все то же самое, что по отношению к остальным, не стал бы говорить 'я детей не обижал', никогда; александрия не только не стала смертью роя, но и олицетворила собой его прощение). оба тем не менее осознают невозможность спасения для себя и ложность любых попыток даже не только спасения, но и гибели тоже:

He can’t win! That’s because our masked bandit’s a coward. He’s a fake; he’s a liar and a coward. He had his fingers crossed. He has to die.

Я знаю, что мне надо бы убить себя, смести себя с земли как подлое насекомое; но я боюсь самоубийства, ибо боюсь показать великодушие. Я знаю, что это будет еще обман, - последний обман в бесконечном ряду обманов.

Как бэ мотивирующий длиннопост

Недавно обнаружил для себя одно правило, которое значительно облегчает жизнь. Может для кого-то это всю жизнь было очевидно, а кому-то может и будет интересно.
Суть в том, дорогие товарищи, что нужно как можно реже просить чужих советов и спрашивать чужого мнения, если вы планируете что-то сделать. Если вы на что-то нацелились, но боитесь, не решаетесь, то всегда, конечно, хочется узнать, что по этому поводу думает какой-то другой человек - друг, родственник или тетя Маруся из винно-водочного магазина, неважно. Но такое желание нужно в себе обрубать на корню, ибо от него, как ни странно, как раз большинство проблем.

Наверно, я не открою Америку, если скажу, что когда человек просит у кого-то совета, он лишь ищет подтверждения своему мнению или решению, которое уже принял, сознательно или подсознательно. Если мнение того "советчика" совпадет с вашим, вы, собственно, ничего от этого не получите, ведь вы все это уже и так знали раньше, верно? А если вам скажут что-то, с чем вы не очень-то согласны и порекомендуют мало импонирующий вам принцип действий, то это только собьет вас с толку и добавит лишние сомнения, которые сооовсем вам не нужны.

Если вы хотите чего-то – решайтесь, действуйте, не ждите ничьего одобрения и сигнала свыше. Все правильные решения уже у вас в голове , просто прислушайтесь к себе и ничего не бойтесь. Надо быть смелее и увереннее, ставить цели и решительным шагом двигаться к их исполнению. Отбросьте все лишние "а что, если.." и "а что он скажет, что обо мне подумают" - если вы будете бездействовать, вы останетесь ни с чем, а если попытаетесь – то вы уже в любом случае хотя бы немножко, но победитель в этой ситуации. Не сомневайтесь ни в чем.

На самом деле, по своему опыту могу сказать, что я проторчал в апатии и депрессии с самого конца лета, меня вгоняла в тоску мысль о том, что я бесполезен, ничего в моей жизни не происходит и прочее, и прочее. Спасался алкоголем, антидепрессантами и всякой разной ерундой, а потом решил, что пора бы взять себя в руки. И я просто начал делать то, что давно было у меня в планах: например, заниматься вокалом, общаться с какими-то людьми, что-то купить, куда-то сходить, копить деньги, работать нормально в конце концов, но я не решался, потому что спрашивал у всех совета и ни один из них мне не нравился, или мне просто говорили: "Да ну, даже думать забудь". А когда я просто перестал интересоваться чужим мнением - стоит ли идти работать туда-то, надо ли искать преподавателя по вокалу, что написать кому-то там, а начал руководствоваться только своими стремлениями, все начало налаживаться ОЧЕНЬ РЕЗКО , я не преувеличиваю. Сейчас я понимаю, что моя жизнь заметно улучшается и я чувствую себя счастливым без всяких антидепров, ежедневных попоек и т.д.
Казалось бы – мелочь, а как все меняет.
Что-то я сегодня Донцова. Надеюсь, найдется хотя бы один человек, который прочитает это до конца, и я печатал все это не зря.

И напоследок - что бы вы ни задумывали, у вас все получится, только начните действовать ;)

доведи меня! чтоб я наконец-то высказала тебе все что о тебе думаю. потому что все эти сообщения..это все бред. тамм только намеки, которых ты видимо не понимаешь. доведи меня! чтоб я не боялась тебя обидеть. хотя как можно обидеть человека которому плевать? а то знаешь, мысли льются намного быстрее чем успевают печатать руки. осталось пару капель. я скоро взорвусь. доведи меня!

У одной меня ничего за осень не произошло? хах, сегодня был сумасшедший день…Наш тупой идебильный класс(да, так и есть, увы) подставил нашу любимую учительницу. Слава Богу, что в этот раз я в этом не замешана! Впервые кстати! А так все спокойной. Только вот учеба напрягает. Я наивная дура думала в 10 классе отдохну…угу, мечтать не вредно! Ну вот почему когда я пишу бред свой что в голову попало, то оно оказывается лучшим??!! Эээй, это моой бреед, это мои мыысли и вообще, я это писала чтоб от меня отьебались. Так нет же! приебались! Теперь Алеся лучшая.. Какого хера?? Зачем?? Я о многом жалею.. Но нас уже сейчас так запугали ЗНО что я уже подумаваю о том, куда я поеду на зароботки за границу..И походу я схожу с ума…Такие мысли в голову лезуть, что только сумасшедшие могут думать о таком…а, ну да..Как же тут не сойти с ума? Пфф, смешно) когда налюдях ты вся такая тип счастливая, радостная, умная, позитивная, не даешь никому грустить, поднимаешь всем самооценку, поддерживаешь всех… А потом тихо плачешь в ванне от того, что ты ничтожество, никому ненужное ничтожество. Талант никак иначе) Для людей просто пустое место точнее ничтожное пустое место. Я все время удивляюсь как это я еще не разучилась разговаривать…А, хотя разучилась..блин..Со мной неинтересно, со мной скучно. Я не могу и не умею поддеживать разговор т.к. я ни с кем не говорю. Ну в школе… Но школа это другое.. А если я поступлю в ВУЗ..Что мне делать? я ведь совсем не умею общаться и контактировать с людьми… Хотя..план действий я уже разработала…возможно и сумасшедший, но хоть так… Лучшего все равно не будет…Как сложно все…Как тяжело… Просто ненужный человек в этом мире… Ошибка природы, лишний образец.. если в мире каждому человеку сужденно что-то, то я лишняя… Я вообще не понимаю зачем я родилась? Ха! Скитаться по этому миру, среди этих людей… как изгой общества…столько много вопрос и так мало ответов… Я сошла с ума.

ты думал знаешь что мне нужно, а мне нужен ты.

Приятная традиция-каждое утро здороваться с новым следящим :) youarepuissance, привет :)

Раз: мне четыре, я в кимано, у меня два кучерявых швостика на самой макушке, а мои волосы цвета пшеницы. Всё что у меня есть - дом и в нём играет продиджи.

Два: мне шесть и я плачу на втором этаже своего дома потому что нашла записку папе от мамы. Они хотят развестить. Рома злится, потому что я ничего не говорю ему и плачу.

Три: мне восемь. в жизни, видимо ничего не происходило. Злободневное постоянство.

Четыре: мне четырнадцать и сердце разбито. Я рыдаю на полу в ванной от созданых самой себе проблем. Впервые поняла, что мы любим не самих людей, а то, что сами себе о них выдумали. И, да, мужики врут.

Пять: мне шестнадцать. Он целует меня в лоб, говорит быть хорошей девочкой и уходит на поезд. На следующий день я проснулась с засосами на шее, синяками на груди и трещенной в сердце на всю жизнь.

Шесть: Мне восемнадцать, и я плохая ученица жизни. Жадно люблю семью, щедро сыплю злостью и страдание уже как образ жизни. Курение вписалось в жизнь, об алкоголе, как о покойниках.

Шесть с половиной: мне 19 и почти месяц. Содержу себя, пытаюсь оправдать татуировку Carpe Diem и не кричать, когда меня бросают. Жить немного легче, от этого страшнее и кажется, что где то свернула не туда. Время покажет. А пока 00:26, пост рок и немного депрессии потому что осенью не бывает иначе, потому что я пласибо гёрл, да и вообще, с девочками, которым нехватает тепла, всегда так.

https://ask.fm/alshhaaa

покидайте вопросы плиз, иначе загнусь нахуй(

Как тепло на сердце

Утром звонила мама. Слышу - детский голос на заднем плане в трубке. Затем - непонятное копошение на другом конце провода и тихо-тихо так: "Люля, пиижай домой". Днем - снова звонок: "Люля, у тебя Баба Яга есть?" - спрашивает из трубки. Смеюсь, отвечаю, что есть, но она приходит только к непослушным детишкам. В ответ - сопение. Вечером, я уставшая, сижу, пишу диплом и вдруг - опять звонок. "Покойной носи, Люля" - слезы навроачиваются на глаза от такой милости. В эти моменты понимаешь, что счастье - в мелочах. В звонках от любимых людей, в их голосе, в их крепких объятьях после долгой разлуки. Счастье в этом детском, нежном, милом "Спокойной ночи".

Ничто не сравнится с той теплотой, которая сейчас внутри меня от этих звонков. Прекрасно, когда у тебя есть мужчины, которых ты любишь больше всего на свете.

День сегодня неоднозначный какой-то. Удивительно, как меняется человек, когда у него плохое настроение. Не знаю что с ней происхоит последнее время, но я даже рада что так получилось, по крайней мере мы это выяснили. Пришла сейчас с хора и театралки уставшая, спать хочу ужастно. И самое интересно что все люди от Динамовской до ЦК за 15 минута (а то и быстрее!) ходят, а я одна, наверное, такая. Ну не могу я через этот парк ходить. Сегодня еще Рита, зная что я и так боюсь и как я себя постоянно преодоливаю что бы через него пройти, еще мне историй понарассказывала.. Ну короче.. Поехала Настя сегодня сначала на метро до Универа(пока еще поезд дождалась!), а потом на тралике, и все равно еще потом шла. Ну короче минут 50, наверное заняло. И опочему я такая мнительная? Почему мне постоянно всякий бред в голову лезет?

Полина немного странно себя ведет. Очень странно. И меня пугает ее настроение. Меня вообще тривожит ее душевное состояние. Удивительно, как отличается первое впечатление о человеке, с тем, что есть на самом деле.

Еще раз вчера убедилась, что такие игры как "Мафия" не до чего хорошего не доводят.. Эта та игра, где даже самому хорошему человеку приходится себя показывать не с самой лучшей стороны. Поэтому хорошим людям в нее лучше не играть, особенно с незнакомыми..

Блин, этот Дом-2.. С одной стороны он меня даже и отвлекает от грустных мыслей, но с другой..

А еще мне нравится запах шалфея..

Если бы кто-то знал какой бред происходит у меня в голове, люди бы, наверное, подумали что я не нормальная.. Как, ну вот как избавится от страшных мыслей? Как?

Мне кажется что мне не хватает, чего-то..

Ой, всё.

Ну вот. Всплакнула на ночь глядя. Не стоишь ты этого, не стоишь.

Будь одна, если нету идущего рядом.  Ты не бойся. Одна – это не навсегда.  Улыбайся, ласкай утомительным взглядом.  Провожай самолеты, лови поезда.  Оставайся одна, не гуляй с кем – попало.  Не разменивай душу свою на куски.  Ты чего? Не реви! Понимаю, устала  От упреков, обид и вечерней тоски…

И вроде понимаешь, что не любишь человека больше, но ваше прошлое с ним никуда не денется. И всегда при встрече ты будешь это помнить.

Мне нравится, когда моя кожа пахнет твоей

Доброй ночи всем. Сегодня (или вернее сказать вчера) я случайно поплакала. Сначала спокойно разговаривала с мамочкой о чепухе, но вот только тема зашла до моих олимпиад, на которые меня записали учителя, в горле образовался ком и выступили слезы, а вместе с ними бурный поток моих сетований по поводу школы, моих учителей, "офигенной" системе, где олимпиады нужны только ученикам и только им. Но вот стоит один раз принести победу и да! Учитель сразу восхищается собой и своими методами занятий. Но никак не тобой. К чему же я? К тому, что учительница, которая ушла из моей школы обещала готовить меня к олимпиаде, ибо я уже в прошлом году на ней была. Чушь и только, теперь уже ничто из ее слов не имеет значение.

Я опозорюсь, не готовясь к ней, я просто опозорюсь. Не думаю, что там будут задания, похожие на задания экзамена. Мама говорит, что раз никому в моей школе эта олимпиада не нужна, то и мне она даром далась. Для галочки, все, как обычно, для галочки. Эта фраза вполне могла бы стать девизом моей школы. Думаю завтра уйти с физкультуры и дома попробовать загуглить задания прошлых лет. Хоть немного порешаю, почитаю отзывы и биографии известных поэтов - мало ли пригодится?

Кстати, у меня новая репетитор по русскому языку. Она очень милая женщина, по крайней мере, таково первое впечатление. С ней также занимается Т. Буду надеяться, что Г.А. меня хорошо натянет.

А пока я хочу, чтобы завтрашний день прошел быстро и успешно, чего и вам желаю :)

Мм. Как классно ты говоришь о том, что надо девушке друга близкого подарок сделать. У нее ж день рожденья скоро. Надо что-то оригинальное. И приехать ее поздравить. Адекватный вообще?! Может, тебе еще идейку для подарка подкинуть, блять?!

Проснулась утром с такой тяжестью в груди как будто в груди миллион тон дерьма

вообщем-то близкие по духу люди определяются примерно

так в их присутствии мне не нужно смеяться, их развлекать

мы можем молчать всю дорогу но это не будет неловко

похудела на 2 кг за эту неделю…

внизу такая пустота…Виатлик говорит что когда челоек который был тебе дорог покидает тебя, внутри почти ничего не остается, и не обязательно эту пустоту заполнять каким-то другим человеком, это проще всего, можно заполнить ее собой, и саморазвитием, делать, что ты не делал по определенным причинам но очень этого хотел…это так сложно…

Что-то как-то грустно становится уже не первый день под вечер. Я даже не знаю из-за чего, просто пропадает настроение, ничего не хочется делать.
Да и тот факт, что очень скоро начнется зима, меня не очень-то и радует. Дело в том, что две или три зимы подряд со мной происходило что-то нереально плохое. Именно зимой с моей бывшей девушкой случалось что-то неладное и мы начинали ссорится из-за всяких пустяков. Поэтому у меня с зимой ассоциируются плохие воспоминания и эмоции, у меня типо фобии на зиму

и если ты всё еще читаешь мой блог - иди нахуй! просто потому, что такая дружба мне уже не нужна!

Hamburg.

це просто пиздець. що знов пішло не так?

самый темный час - перед рассветом (с)

Занялась плотненько астрологией. Очень интересно, сегодня изучала, как определить тип девушки, которая будет привлекать конкретного мужчину. Все зависит от Венеры мужчины ♀

• Если Венера в Огненной стихии, то западает он на страстных, пафосных, активных, напористых и ярких среди остальных девушек.
• Если Венера в Водной стихия, то искать он будет мягких, робких, застенчивых, капризных, страстных и подверженным смене настроений девушек.
• Если Венера в знаках Земли, то притягиваться он будет к сдержанным, неторопливым, рассудительным, спокойным и осторожным девушкам.
• Если его Венера в Воздухе, то его мечта это девушка, которая обладает кокетством, непосредственностью, легкостью. Она живая в общении и дружелюбная.

Но это все конечно очень очень вкратце! Венера может быть в Огне как в Овне, так и во Льве, например, но характеристики идеальной девушки очень отличаются.

Так же по положению Марса у девушек можно охарактеризовать свой идеал мужчины ♂

И все таки я не капельки не жалею что никогда никому не отдавалась полностью.Всегда половину времени а то и больше я отдавала себе, своему развитию и совершенствованию.И тем не менее я так глупа. Еще всего так много что хочется успеть и сделать, а отношения лишь забивают твое время и голову порой совершенно ненужными вещами. Так тяжело щас встретить здравомыслящего человека, с которым просто будет не жалко провести время.Хочется тратить время на себя, идти вперед только потому что я знаю чего я хочу, кого хочу видеть рядом с собой, и я хочу полностью соответствовать своим желаниям, чтобы быть уверенной в своих силах. А меня ломает чувственное восприятия этой жизни и постоянные комплексы от которых следует избавляться. Я с детства мыслью творчески, так как это неотделимая часть того чем я занимаюсь по жизни.Так вот творческие люди отличаются ярким воображением, а их делом является сделать это воображаемое в идеале материальным, показать и расказать людям, то как ты видишь этот мир. Будь то, картина, книга, или другое исскуство. Но заключается оно в том, что рождается все с воображения, с картинки появляющийся у тебя в голове.И настоящий "художник" своего дела, будет стараться сделать все возможное, чтобы в дальнейшем настоящие не отличалось от первостепенной мысли. Этим принципом я живу всю жизнь. У меня в голове заложен идеал самой себя, к которому я постепенно стремлюсь.И я знаю чего мне не хватает, и я клянусь буду делать все возможное, чтобы соответствовать желаемой картинки. Нет предела совершенству, но жизнь и заключается в стремлении к нему!

Кока-кола, а ты знаешь, что еще только 12 ноября? Какой нахер "праздник к нам приходит"?! оО

I'm fucking batman :D

Чувствую замешательство 0_0

Возможно, кому-то будет интересно узнать, как я решила вопрос со своим образованием, терзавший меня весь прошлый год.

Промучившись семестр с хвостиком на финансовом факультете, я бросила это дело, около месяца сидела дома (ездила только на матанализ, линал и английский), потом устроилась на работу (это было в апреле), в июле отчислилась по собственному желанию, чуть позже уволилась, подала документы в Педагогический на учителя математики и на мехмат. Боже, как мне было страшно! Как сложно было решить, где я не буду испытывать тех же чувств, что на финфаке - о перспективах на будущее уже не думалось вообще, хотелось просто найти место, где я смогу существовать. Далее был день, когда я несколько часов нон-стопом думала, что же всё-таки лучше: Пед или мехмат. В итоге отнесла документы на мехмат, и сейчас учусь там.

Главное, чем я хотела поделиться: я полюбила место, в котором сейчас учусь, практически с первого дня! С первого дня было ясно, что это для меня, одного взгляда на учебный план и расписание было достаточно, чтобы понять, что предметы не будут раздражать меня своей бесполезностью и нудностью (четыре вида математики плюс пара общих предметов в этом семестре), мне удалось стать старостой, меня не тошнило от одногруппников, преподаватели не выводили из себя своей фамильярностью, или некомпетентностью, или полным отсутствием уважения к студентам. Короче говоря, я наконец-то на своём месте, и я безумно рада, что мне хватило смелости оказаться там!

Я хочу сказать спасибо всем, кто давал мне советы год назад. Вы, ребята, были правы.

Каждый вечер кое-кто раскисает, бесится из-за своей же мягкосердечности и боится представить, что бы со мной сейчас было, если бы не месяц с афобазолом. Глупо что-либо еще говорить, мне остается лишь смотреть, как уходит то самое мною любимое, последнее, что осталось от детства, то с чем я выросла и что так бескорыстно любила, люблю и, на самом-то деле, буду любить всегда, даже лет через пятьдесят. Я ненавижу эти бабские сопли и поэтому данной темы не коснусь боле.

Помните, я тут писала о Вите? Вряд ли. Поясню: Витя - дядя моей подруги Лены. Он на три года старше меня, и года три назад я была в него влюблена… Даже очень. Но чувства к Валере у меня намного сильнее, чем были к Вите. Позавчера он предложил мне дружбу в "одноклассниках", а сегодня написал. "Привет. Как дела, Викуль?" Это учитывая то, что мы с ним никогда не общались нормально. Да и Викулей он меня ни разу не называл. Витя - совсем не высокий симпатичный блондин. Странно, он, наверное, единственная моя светловолосая симпатия. Взаимности от него я так и не дождалась. Он написал моей сестре (с которой они познакомились в интернете и почти не общались), что я не в его вкусе. Тогда я была страшненькой и полненькой… Время идет. "Не забивай свою милую голову моими проблемами", - написал сегодня он. Если бы он позвал меня погулять, я бы, наверное, согласилась. Но перед этим все же осмелела бы и попросила Валеру честно сказать, что он думает насчет нас и меня. Затем, свободная от его слов, я бы попробовала переключиться на Витю.

Витя - хороший порядочный молодой человек. Он очень заботливый - это я вижу по его отношению к Лене. Но вот только моей бабушке не понравится, если мы будем встречаться. Она хорошо относится ко всей его семье, но тот факт, что его мама иногда выпивает, ей совсем не нравится. Она боится, что и он может так делать. В общем, я не знаю. Блин! Искать решение проблемы, которую я сама выдумала, - это в моем стиле. :)

Но я не хочу отпускать чувства к Валере. Я просто не представляю, каково это - жить, не любя его. Но нужно это сделать. А еще я осознаю, что ради Валеры готова остаться в Астрахани, а ради Вити - нет.

Вы мне крылья ломали,
Но я снова взлетала
Хоть и билась об скалы душа.

Вы меня погубили,
Но я вновь доверяла
И жила еле-еле дыша.

Вы меня все забыли,
А я в вас так нуждалась
Слёзы пряча в бездонных глазах.

Вы меня не любили,
А я в мире терялась
Лишь спасаясь в наивных мечтах.

завтра, наверное, будет легче.
закрутит обычное утро-работа-быт.
я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

спасибо, что был.

Если моё отсутствие ничего не меняет в вашей жизни, то моё присутствие в ней уже не имеет никакого значения.

Мой характер могут терпеть те, кто поистине меня любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите-значит вы не мое.

лежу на двух матрасах на полу, изображаю грустное буррито. чувство полного кокона. хочется закрыться и не высовываться до весны. хочется перестать думать и даже дышать. чтоб тело и душа впали в спячку, а сердце билось не чаще раза в год. ощущение, что предали. пустое все.

— Если одна королева так впечатляет знать, то что смогут сделать две королевы ?

я думала, что эпизод уже лучше быть не может, но внеЗАПНО (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Сэм : А это кто?
Мэйв : А, это Адам. Еще один сын Джона Винчестера.

Мэйв : Он до сих пор заперт в клетке в аду. С Люцифером.

1:40.Что я делаю?А я пишу про скотоводство у хеттов.А потом я буду читать книгу про древнеиндискую цивилизацию, которая просто вызрывает мне мозг.Но я взорву свой мозг полностью, дочитав её до конца, потому что эта книга на коллоквиум, который, скорее всего, через две недели.

Будь добрым, не злись, обладай терпеньем.
Запомни: от светлых улыбок твоих
Зависит не только твое настроенье,
Но тысячу раз настроенье других.

- Эдуард Асадов

Всё не то чтобы странно, всё удивительно лего и просто, но мне тяжело. Не удивительно, правда? Мои удивительные, знакомые и изученные "от" и "до" грабли, дорогой А. Что, чёрт возьми, мы делаем? Какой сериал мы посмотрели, что ведем себя так, как герои дешевой драмы? Обещай мне, слышишь, обещай, что ты не затянешь это. Что ты просто появился в моей жизни чтобы пожалеть о том, что разрушил ее годом раньше. Ты никогда это не прочитаешь и не услышишь, но ты можешь почувствовать меня и мой настрой: обещай мне это. Пока нам комфортно, мы делаем шаг вперед. Я могу исчезнуть в любой момент, оставив за собой след из хорошо отточенных кухонных ножей. Ты привязан к другой, но часто думаешь, что она - не я. Остаточный эффект. Нужно дождить до субботы. Мой волшебный Е. Мои новые, потенциальные грабли, как же мне хочется вас обнять. Как мне хочется обнять Тебя. Не предупреждая, ничего не говоря, просто перешагнуть порог твой работы и упасть в твои руки. Почувствовать их тепло. Почувствовать твое тепло и то, что у тебя в сердце. Ты играешь не по моим правилам и мне хочется дать тебе по лбу! Не имею права. Но так хочу обнять. Будь рядом. Со мной.

Ничего не забывается, я стараюсь просто не обманывать себя.

У меня будут нормальные выходные и карета скорой помощи на выезд уже послезавтра.

Ничего не могу с собой сделать, я так быстро раздражаюсь. Очень хочу пойти танцевать, так, чтобы играли мои любимые SG, чтобы они были рады мне и улыбались на перекурах. Мне необходимо почувствовать себя восхитительной и не такой одинокой, как в последние дни.

….но мне браво.я сказала ему, что пока он молчал всю неделю, даже больше, я впервые не злилась.Хмыкнул.А я выдохнула…

Болтать с бывшим мальчиком по телефону- это отчаяние? Нет. Просто нам скучно.)

Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы».
Одни с негативом, другие с «приветом».
Но те, что с «приветом» – улыбчивы часто,
А те что – «закаты», обычно несчастны.
С одними общаясь, ты чувствуешь холод,
С другими и в семьдесят, кажется, молод.
И ты от одних заряжаешься светом,
С другими его круглосуточно нету.

Но если отдать человеку – «закату»
Кусочек тепла, что исчезло когда-то,
А не обвинять, что тоскливо на сердце,
Он тоже захочет и греть, и согреться.
Ведь людям – закатам, как людям – рассветам,
Хотелось бы к счастью пойти за билетом,
Но просто любить бескорыстно боялись,
Поэтому злились и больно кусались.

И люди – рассветы становятся тоже
Людьми с негативом на тучу похожих,
Когда благодарность в душе исчезает,
То небо рассветы в закат превращает.
Я тоже порою бываю на взводе,
Но знаю, с рассветом печали уходят.
И пусть кто-то скажет: «Она же с приветом».
Есть люди – «закаты» и люди – «рассветы»…

Не отвечал, потому что занят и только прочитал, а прочитал, но проигнорил первое сообщение, потому что забыл…Боже, ну дай мужикам оригинальности в отмазках!

Так, попытаюсь собраться с мыслями и написать про наш кулинарный конкурс в общаге, точнее про подготовку к нему.
Ну что? Начнём) Мы готовили пироженые с кремом из маскарпоне и украшали бабочками из шоколада. Столько нервов потратили на эти бабочки… По секрету скажу, мы даже шоколад растопить нормально не смогли, каким-то образом разогревая в микроволновке его подпалили. И вместо того, чтоб снять подгоревшую часть всё перемешали. Шоколад был как будто с песком. Получилась гадость редкосная. Сокращу вам чтение) у нас была запасная шоколадка (ну мы додумались купить её на всякий случай).
С первым бисквитом не всё гладко вышло. Не пропёкся он до конца, увы. Но второй получился на славу. Крем просто обалденный. В итоге: пироженки получились великолепно вкусные) Но вид не очень мне понравился.
Остальное завтра расскажу.

Клевый был актер, не то что сейчас эти Питерсены-ху#терсены и прочие

отдельного поста заслуживают всяческие плакаты и рекламные биллборды на улицах. я не знаю, как у немцев это получается, но каждый раз, как я приезжаю, в них прослеживается четкий концепт, стиль и всегда, что не мало важно, национальная направденность, любовь к своей земле. вот, например, эти девочки с рекламы горчицы, они как бы представляют 3 ее вкуса, и та, которая по центру, так кокетливо язычек показывает, что означает самый пикантный из них.
Süß und schafr. Bayern isst so! - ну разве это не гениально?! так дерзко, четко и с изюминкой. блин, я надеюсь, что хоть кто-нибудь поймет о чем я говорю.
еще очень вдохновляют различные высказывания или цитаты. помимо того, что в метро очень часто на экранах можно найти Spruch des Tages/слоган дня или что-то в этом роде/, вот такие слова я прочитала на плакате одной из остановок сбана: Mut ist dahin zu gehen, wo andere fliehen. /Мужество - это идти туда, откуда другие бегут. ну как же это мотивирует!
!echt g-g-geil!

Расскажу все дорогому когда-то вьюи.

Привет, ребятушки.

У меня тут нет особых проблем, все в норме. С учебой разобралась, с отношениями - нет, о чем снова буду писать далее. Лучшая подруга болеет, и я очень волнуюсь. Нашла новую работу. Идет учебная практика, но на нее ходить не нужно, потому что я им там не нужна, и меня это полностью устраивает.

Не так давно я познакомилась с молодым человеком. Он, конечно же, оказался очень хорошим и все такое. Я ему, кажется, очень понравилась, раз она приезжал ко мне домой, ждал у подьезда, чтобы подарить красивый букет цветов перед тем, как уедет работать на две недели или около того. И угадайте что? Правильно, да, он мне совсем не нравится. Я не вижу наших с ним дальнейших отношений. Он старше меня на четыре года, он работает, уже не учится. С ним весело, мне понравилось с ним гулять, но, действительно, не вижу, да и не хочу видеть, никакого дальнейшего развития отношений. Я не могу представить, как мы бы лежали в обнимку на кровати, смотрели какой-нибудь фильм или сериал, говорили о наших родственниках и тому подобный бред. Не могу представить наш с ним секс или даже просто поцелуй. Мне так его жалко. И себя жалко, потому что кажется, будто никого у меня больше не будет. Безусловно, это безумно приятно - чувствовать себя нужно и понимать, что кто-то считает тебя привлекательной и интересной. Но моя проблема в том, вроде бы, что мне нравится кое-кто другой, кого я пока что называю своим другом.

Это "пока что" не потому, что что-то происходит, а потому, что если я признаю кого-то своим другом, то потом он куда-то исчезает из моей жизни и больше туда не возвращается. Мне чертовски неприятно это признавать, но иногда кажется, что я просто не умею дружить. Умею только привязываться к людям, которым в скором времени я буду не нужна.

Кто-то сказал мне, что, мол, могла бы дружить с тем типом, который цветы тебе дарит. Я чего-то не понимаю? Как можно "дружить" с человеком, который открыто говорит тебе о своих чувствах? Это какое-то издевательство. Никогда в жизни так не поступлю, это просто ужасно. И потому, что это ужасно, я никогда не скажу своему "другу" о том, что он жутко сильно мне нравится и что я плачу, когда думаю о том, как он меня обнимает, как меня трясет от ревности, когда представляю, как он спит с кем-нибудь или когда он просто говорит с какой-нибудь другой девушкой по телефону при мне. Никогда ему ничего не расскажу. Буду молча терзать себя этими мыслями, потому что если я расскажу, он не станет общаться со мной, так как мы думаем одинаково о подобной "дружбе". Пусть уж лучше он будет рядом, даже если у нас ничего не получится. Так я хотя бы знаю, что у него все в порядке, он ест и спит, он учится и устает от этого, у него все есть и ничто его не огорчает, надеюсь.

"Бывают такие грустные дни, когда безо всяких причин чувствуешь себя паршиво, и когда кто-то спрашивает тебя, что не так, ты не знаешь, что ответить, у тебя появляется ком в горле, словно ты хочешь плакать, и ты не можешь это остановить."

Это очень плохо, когда ты люблю, а в ответ мразь..

наши ручки, наши ножки: 3

не было секунды чтобы я не подумала о тебе

Я не знаю что происходит со мной, но это мне не нравится. Я не могу взять себя в руки и все наладить. Не ужели это депрессия? Я подавлена, сломана. Не могу взяться за учебу, а уже куча долгов. Мне даже поговорить не с кем. Вроде морально все рядом, но физически все далеко.

В воскресенье приезжали родители, это был очень хороший день. Я забыла обо всем плохом. Но когда они уезжали, я заплакала. Не знаю почему.

Мне не хочется не с кем общаться, разговаривать. М. я не писала уже почти 2 недели, а сегодня он написал сам и улыбка сама нарисовалась на моем лице. Но даже от этого лучше не стало.

Надо что то делать самой, справляться с этим.

Вот зарегестрировалась

теперь сижу думаю зачем

видимо просто так

просто что бы было куда душу излить время от времени

мне это порой бывает нужно

сейчас все настолько сложно что кажется в моей жизни сам Сатана ногу сломит

а это отнють не добрый знак

Чувствую как обростаю мхом,

как каменею,

и в душе и за ее пределами,

я вся в панцире, из панциря,

это ужасно, Господа

1. Откуда твой ник? - самовнушение 2. Что читаешь в настоящее время? - зарубежную журналистику 3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - улыбка 4. Идеальная работа это? - чтобы захватывала с головой, чтобы никогда скучно не было, чтобы действительно было интересно 5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - денег 6. Как назовёшь свою дочь? - Ева, Кира 7. А сына? - Артем, матвей 8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - лень, гордость, эгоизм, лишний вес 9. Ты склонен доверять всем и каждому? - нет 10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - да 11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - да 12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - да 13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - бывало 14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - с мамой хочу 15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? - по-разному 16. Ссоришься с родителями? - редко 17. Пьёшь алкоголь? - пожалуй, нет 18. Болеешь часто? Чем? - три раза за один месяц 19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - да 20. Одиночество тебя пугает? - да 21. Любимый цвет волос противоположного пола? - без разницы 22. Знаешь московское метро наизусть? - не совсем наизусть, 23. Грейпфруты любишь? - по настроению 24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - у меня любимый младше, но кажется, что старше меня. Возраст -не главное 25. Любишь мороженое? - да 26. Чай с сахаром пьёшь? - да, + лимон 27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? - да! 28. У тебя много одежды? - мне хватает 29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - да 30. Ты бываешь сама себе противна? - да 31. Тебе нравится современная мода? - не всегда 32. Что бы не смогла простить любимому человеку? - боюсь, что прощу все 33. Ты ненавидишь метро? - метро нравится, а вот люди в нем раздражают 34. Ты довольна своей внешностью? - нет 35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - нет 36. Каблуки — это красиво или неудобно? - красиво, но не всегда и ВСЕГДА неудобно для меня 37. Бывало что ты влюблялась не взаимно? - да

Соскучилась

Нет ничего лучше открытых разговоров. Когда ты все говоришь начистоту. И больше нет проблем. А ваши глаза светятся счастьем! Не молчите! Никогда! Не замыкайтесь в себе! А я знаю, что мой мужчина самый лучший! И все мои проблемы несколько надуманы и преувеличены. И мы оба исправляем свои косяки, лишь бы сохранить друг друга. Он за меня свернет горы. И это не пустые слова. Разве не это самое важное?

можно бесконечно рассуждать про красоту немецких городов. правда, в этот раз я ни на Мариенплатц, ни на Штахус, так и не попала. но и в пригороде нашлась масса прелестностей. ich bin verliebt<3

меня начинает бесить присутствие его рук на моём теле.

я уверена, что у него никого не было еще, после нашего расставания.

позавчера случайный поцелуй в губы.

вчера обнимал со словами "иди ко мне"

сегодня поднимались по ступенькам к другу в гости всей компанией, я шла в самом конце ибо на каблуках и он за мной. какого-то хера его руки оказались на моей заднице. ну типа "давай давай, я тебя держу, чтоб не упала". зашли в квартиру. разуваюсь. опять.

потом он меня можно сказать насильно затолкал в машину, и опять не отпустил идти домой пешком.

потом выпытывал шож такое с моей ногой, а где потянула? тут? тут? или тут?

………………………..

или я просто много внимания этим всем мелочам уделяю.

эти мелочи снова дали мне какую-то надежду.

фффсёёё, пора прекращать с этим, я же забыла. ОН УШЁЛ

мне нужет человек, который будет всегда находится рядом и бить меня локтем в ребро когда я решу сделать какую-нибудь глупость.

Ненавижу эти редкие моменты, когда у него плохое настроение. Не тогда, когда он злится, а когда грустит и ещё к тому же молчит о причинах, хотя я их всегда знаю. Места не нахожу от того, что не могу ничего сделать. И каждое слово кажется каким-то неправильным, лишним, неуместным. Готова вывернуться наизнанку, чтоб утешить, но он никогда не дается - и я это знаю, но всё равно не нахожу себе места и сама начинаю грустить.

Есть некая ирония в нашем времени соц. сетей. Любая фраза, цитата, когда попадает не в те руки, становится иконой легкомысленности или глупости. Например, "все, что нас не убивает, делает нас сильнее". Насколько напыщенна эта фраза. Будто наша жизнь- это смертельное испытание. Но если задуматься, если пройти через то, что нас не убивает, начинаешь видеть смысл. Во многих фильмах про героев показано, что как бы силен не был герой, у него всегда есть слабость- любимые. Так каков же сильнейший человек? С детства я думал, что предательство и разбитое сердце не коснутся меня. Не знаю, просто думал, был уверен. Не было никаких предпосылок к этому. Я был открыт, уязвим. Пережив вышенаписанное, я отходил довольно долго, но справился. Если следовать нашей фразе, то чем больнее тебе делают, тем сильнее ты становишься. Я упорно отказывался замечать последствия. Раньше я догадывался о них, но списывал все на мое эмоциональное состояние, но теперь, когда я спокоен и рассудителен, подтверждаю, что был прав тогда, когда говорил, что не смогу любить. Точнее, не то что не могу, а не хочу. Не хочу чувствовать себя уязвимым. И это еще не все. Вместе с этим у меня размылись границы дружбы. Те границы, которые есть у каждого человека. Те границы, которые помогают понять, друг это или приятель. Осталось несколько человек, которых я считаю друзьями, я знаю, что они друзья, доверяю им, но эмоционально все размыто.Сложно описать. Так что же, я стал сильнее, пожертвовав своими эмоциями? Это то, что вы называете сила? Быть хладнокровным и рассчетливым? Ведь герои могли бы быть неуязвимыми, если бы не любили никого. Им было бы нечего терять, собственно, как и мне. И я не знаю, к добру это или нет. Может быть, я сам выбрал этот путь?

Сессия уже на самом кончике носа, одногруппники потихоньку защищают КПИЗы, а я только сегодня соизволила написать хоть один. Первый шаг, пусть и крохотный, сделан. Между тем, времени, как обычно, не хватает. Его и раньше было катастрофически мало, а со всеми этими ректорскими, КПИЗами, подготовками к экзамену, вообще мизерное количество. Завтра я должна была проходить стажировку в медиацентре, обучаясь съемке и монтированию. Уже начала планировать, как это буду использовать, ведь идеи у меня есть, который органично впишутся в "проект", только вот учеба вновь все нарушает, ибо в то же самое время у меня начинается ректорская.
Вообще на душе уже потихоньку появляется новогоднее настроение, что странно, ведь, как правило, оно ко мне приходит только в последние дни года. Сейчас уже хочется потеплее закутаться в одеяла и наслаждаться зимними праздничными фильмами. Но опять же - где взять это время? Тем более, что в моей комнате затеяли ремонт. И вот я сижу в комнате уже с новыми обоями, которые наконец-то меня полностью устраивают, пытаюсь уместиться между горой мебели, что так несуразно смотрится и пытаться учиться. За последние дни не было ни времени, ни возможности выходить на пространство соц. сетей и если в первый день я ощущала дискомфорт, то уже на второй день наслаждалась спокойствием, временем со своими мыслями, что не будет перебито потоком ненужной виртуальной информации. Так что в список зимних дел заносим "Пара тройка дней без выхода в Интернет". Порой это каждому необходимо.
В остальном, кажется, все хорошо. Относительно хорошо. Я дожидаюсь пока смогу уютно обустроить свою комнату, дописать роман, работа над которым таки начала продвигаться, пусть и медленно (половина уже написана), строю в голове сюжет уже другой книги и уже так хочу побыстрее за нее взяться. В следующем году я планирую взять участие в NaNoWriMo (кто не знает - гуглите. Это потрясающий проект!). Увы, в этом году я поздно о нем узнала. А может и не "увы", ведь я смогу спокойно дописать свой первый черновик.

В моей голове пустота. Обычно у меня куча мыслей, я постоянно что-то анализирую, думаю или сама с собой разговариваю-а это ничего. Иногда кажется, что я как героиня из Дв, они вечно там чувства отключают.

На расстоянии и правда… легко. Я вот даже слово это написать не могу, потому что неуверена в том, что я его… Я о любви знаю лишь по книгам и фильмам, а сама я никогда не любила по настоящему. Что касается его, то он просто есть. Я сума схожу от его запаха, он для меня загадка и всегда ею будет, такой недоступный. Но это все бесполезно, я с ним не буду счастлива. Мне хватило лета, когда я как дурочка повелась и после этого мы не общались с ним 3 месяца.

В минуты отчаяния я готова отказаться от своих принципов и просто разрыдаться. Мне хочется, чтобы я была у кого то, и кто то был у меня.

Жуткая головная боль. За последний месяц прошло, наверное, больше событий, чем за предыдущий год. Причем, далеко не хороших. Я утопаю в этом…

Мой мозг не знает отдыха вот уже месяц, глаза, кажется скоро станут алыми, а желудок перестанет воспринимать еду. Но снова в больницу… Нет, не стоит.

Только вот все равно хочется простого человеческого тепла.

Вороны - единственные птицы, которые мне нравятся

Тоооолько я начала думать, что всё налаживается, стала радоваться редким дням без беготни по врачам, когда я не выматываюсь только от одной дороги до поликлиники и мону спокойно заниматься домом, …..

в общем, пошла сегодня в консультацию, а врачиха сказала, что анализ пришел мой не очень хороший. Мол, с почками всё же что-то у меня. А по узи у меня песок в почках, собственно. В интернетах пишут, что при беременности это нормально, и анализы от этого точно будут плохие по показателям, но для врачихи моей это приговор… Она позвала главврача и та, посмотрев мои анализы, за полминуты вынесла вердикт: "госпитализируем, по-любому". Видите ли, у меня еще и анемия, а это всё, "трындец, товарищи!"

Господи, я как это услышала, чуть не разрыдалась

Ненавижу больницыыыыыы!(

завтра мне нужно самой явиться в больничку при роддоме и оформлять госпитализацию. Факинг фак (ненавижу вставать/ложиться по росписанию и проводит весь день, глядя в белый потолок… А еще их еда и тихий час….аааар

точно впаду в депрессию…. обычно в больницах мне не с кем даже поговорить, а гаджеты плохо ловят интернет. Ну а электронную книжку я вообще сломала, не купив еще ни одной книги в печатном виде. Так что светит мне крайне унылое времяпрепровождение в обнимку с таблеточками…

плюс ко всему я не знаю, как оставлю своего дурня совсем одного. Я его вообще ни разу надолго одного дома не оставляла. Он же сам и не управится со всем, у бордак разведет. В прошлую мою госпитализацию он вообще пил как ненормальный, мотивируя это тем, что у него шок: \ но тогда меня реально срочно забрали, мы только только поняли, что у нас будет ребёнок, да и жил он еще у родителей.

Сейчас он работает по 13 часов в сутки, но хрен его знает, что он дома устроит, пока меня нет (попытаюсь уломать его пожить временно у родителей, но вряд ли он согласится.

Короче, я в ужасе, панике и расстройстве. Оооочень надеюсь, что там будут адекватные врачи и я при первом же улучшении смогу свинтить домой. Уж лучше ездить каждый день в стационар, чем лежать в больничке(

Я хочу домой, отсюда прочь.
Хочу закрыться в комнате и умирать в ней, покрайней мере до тех пор, пока мне не станет лучше, пока я не захочу снова "жить".
Скоро сессия, если не слечу со стипендии, буду самым счастливым человеком.
Еда убивает меня и я ненавижу ее все больше и больше.

Сейчас у меня ничего не получается.
Все катится вниз и вниз, и уже давно.
И как обычно в этом всем виновна я.

я я я я я

"что же касается опыта, то его хватает ровно на то, чтобы стать не маленькой дурочкой, а взрослой дурищей.”

Daniel Ablitt

Jep, ich bin endlich zu Hause!!! Таки да, я дома наконееец :) прилетела еще вчера в обед, к себе доехала уже на улице темно было. Завалилась спать, только недавно проснулась, потом намывалась и приходила в себя. Поездка была оч. разноплановой, были и хорошие и плохие моменты. Но в целом, я довольна, так как очередная ступенька пройдена и с 1 марта я перебираюсь в Мюнхен. Но, обо всем по порядку…

Это был не первый мой полет, так что я была уже подготовленой. Но! Не хочется давать рекламу или уж тем более антирекламу, но по сравнению с тем кукурузником, на котором я летела летом, Польские Авиалинии порадовали меня сервисом и транспортным средством. Ох уж эти милашки-стюарты, жаль, я не знаю польского, все, что я из себя выдавила это dzień dobry и dziękuje. Дальше - на англ. По цене, кстати сказать, вышло совсем недорого, минусом была только пересадка в Варшаве, но в аеропорту Шопена неплохой duty free и быстрый бесплатный WLAN, так что время для меня пролетело незаметно. Во время полета я смотрела в окно (ночью огни городов божественны), лопала бесплатные шоколадки, слушала музыку и дрыхла.
ТАДАААА! Любимый, родной Мюнхен. А черт его знает почему, там я чувствую себя, как дома. Улицы, люди, архитектура, все как будто на одной волне со мной. Я в гармонии с этим городом. Ну и как не пофоткать в сбане?!))) до дома из флюгхафена час езды был.

Здравствуй-здравствуй, мой яркий светлячок, мой круглосуточный маяк, мой путеводный факел.
Я покинула тебя только в благих целях, защищая твое итак ранимое и изнуренное существо от моих душещипательных историй неудач и падений, ибо поезд моих американских горок с ускорением катился исключительно вниз.
Но знаешь, сейчас эта жизнь необъятно хороша! И я не знаю, как это объяснить полнее, когда внутри плутонские котята вот-вот выпрыгнут наружу, а в солнечном сплетении взорвется сверхновая; и мне хочется говорить, и говорить, и говорить с ней о том, как некоторые вещи и люди замечательны и впечатляющи, и как что-то искристое под ребрами щекочет пузыриками, как от шампанского, и как щеки болят от улыбки до ушей с утра до поздней ночи, и как, засыпая, я тихо смеюсь вслух от того, сколько радости и неуемного восторга во мне. Она говорит мне, что это влюбленность, "такая тёплая, добрая, игривая, как девчонка, что бегает на лугу за бабочкой". А я говорю, как я счастлива. Просто счастлива, словно испив вина Марты с этикеткой "Счастье и щекочущие звезды под ладошкой, приложенной к животу".

А еще! А еще у него очень красивые глаза и улыбка, и он чертовски завораживающе курит и в это время настолько неотразим, что у меня перехватывает дыхание, и руки у него такой красоты, что я не могу отвести взгляд и, когда они опускаются мне на плечи, унять мурашки от затылка до кончиков пальцев. А еще он дурак дураком, честное слово, но чем больше он меня смешит, тем сильнее я хочу снова увидеть его. Ты только не смейся надо мной! Это все не всерьез, он совсем ребенок и вечно смеется, но я счастлива просто видеть и слышать его, и ничего кроме не нужно. Мой синеглазый Питер Пэн.
Только тс-с-с, это будет нашим секретом.

Твой самый теплый Север.

AHS: F reak S how

в тот раз, когда мы виделись с тобой, подумать даже страшно – в прошлом веке, кто мог предположить, что даже боль способна раствориться в человеке почти до дна. пространство сиротеет ещё в прихожей, дом не заселён теперь никем. никто не повзрослеет, никто не будет заново влюблён. когда мы жили в городе, куда теперь и письма долетят едва ли, что знали мы о цифре "никогда", что мы, вообще, о чём-то понимали? где ничего от нас не остаётся, у отражений слишком глупый вид. и тишина из комнаты смеётся, и пустота из зеркала молчит.

что-то пошло не так.
я никогда не была особо активным и жизнерадостным человеком, но всегда чувствовала "надо", а сейчас все как то похеривается по-тихому.
какая то повальная атрофия всех чувств, синдром овоща и остальные забавные вещи.
естественно, ты будешь читать это. просто хочу, чтобы ты знала, не из-за тебя мне херово. ты бы спорила с этим вечно, но это факт.
этот мир прогнил полностью.

пошто она такая милая ОзО

ой не могу

это передоз

дыа, у меня только самые красивые девочки :D

сказал владелец борделя со стажем ХDDDD

если когда-нибудь она узнает, что я тырю её фото везде где можно, она меня за это по головке не погладит хдд

не ребят, все предел, я заеблась. я столько боли причиняю ему, он хочет быть со мной, а я не хочу быть ни с кем, я ничего не хочу.

через неделю пробник, а я нихуя не готова, я блять выжата как лимон. я сука учиться не могу, у меня нет сил.

я устала плакать, врать родителям, что все хорошо, когда внутри ты заживо уже 152650 раз разложился.

я такая ебанутая, вот просто никто этого из вас не осознает. КАКОЕ Я ДНООО!!!

:сссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс

сука, как можно терепть все это?! сдохни, тварь!!

Поддержите мою девочку и ее новый книжный проект) Сама по себе знаю, какого это загореться какой-то идеей.. и знаю, как весь азарт может увянуть в одно мгновение, если вдруг поймешь, что кроме тебя это никого не интересует…

Но я хочу сказать, что Да! Интересует! И меня волнует какие книги ты читаешь, что ты в них находишь, чему учишься, чему ужасаешься… потому что иногда книги, которые больше всего тебе нужны, могут просто напросто проскользнуть сквозь пальцы.. и ты никогда не узнаешь, что это была Та самая книга, но твой проект может значительно уменьшить мой шанс упустить Ту самую. Может быть, в следующий понедельник ты начнешь читать книгу, которая может изменить всю мою жизнь. А я работаю в следующий понедельник, и если бы ты не вела свой блог, я бы никогда не узнала о том, что эта книга существует.

ссылка: (х)

Лучше горькая правда, чем сладая ложь.

возможно, вчера я видела тебя в последний раз.

но всё равно это был лучший месяц. спасибо

Одна.

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах&hellip ;)

Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

в возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу. его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней.. он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет.. потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти.. когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях.. и тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет.. очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения.. мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого.. только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему..

И ничего не хочется делать вообще, я начала много спать, меня безумно мучают головные боли, иногда так болит, что череп хочется сдавить, ничего не слышно, безумно больно, а после этих "приступов" наступает блаженство. И тишина.

Люди такие смешные, на самом деле. Они создают сами проблемы и сами эти проблемы разгребают. Зачем изменять? Зачем кидать? Зачем обманывать?

Все стремятся завести семью, детей. Только, никто ничего не достиг еще. Я, конечно, только за сейчас выйти замуж, но никто, кроме меня этого не хочет. А что я могу? На меня забили еще года четыре назад. Ощущение, что я с каждым днем все больше разочаровываюсь в любви. Что мы подарили друг другу молодость, а теперь пора уходить во взрослую жизнь, в разные стороны. Что это все было как сон, и все эти пять лет уже не нужны тебе. Эти "даты" забудутся как фильм, который не очень понравился.

Гуляешь вот по этим однотипным и грязным улицам, смотришь на унылые лица людей, и так на душе спокойно. Находишь свой такт и следуешь ему всю прогулку. Абстрагируешься от всех и смотришь на окружающий мир, на сухие ветки под ногами, затоптанные сигаретные бычки, на людей, как на серую массу, передвигающуюся в одну и в другую сторону, бродячие собаки и кошки, громандные автомобили на дорогах, огромные голые деревья, провода, небо серо-голубое, облака как-будто падают вниз и ты их вдыхаешь, осадок остается на легких и ты проваливаешься обратно в реальный мир, где окружающие ведут глупые разговоры на вечные идиотские темы, где каждый пытается показать свою тупость, где все болтают много лишнего, не понимая, что этого делать не нужно.

Эх, как бы хотелось сейчас всё понять, чтобы спокойно продолжать этот путь, с тобой или без тебя. Просто, я никогда не видела, насколько тебе плевать. Насколько глубоко ты залез мне в душу и постоянно очень обижаешь. Я не знаю, о чем с тобой разговаривать. Ты же не понял, что обидел меня на мой день рождения несколько раз. К сожалению, темные пустоты моей души все больше заполоняют твою часть. И я не знаю, как с этим бороться.

Наверняка ты уже не читаешь это.

Приняла от прекрасных verbenovna и astronaute. Передаю loveackles и boobear18

20 моих странностей.

1. Я не могу ходить с грязными руками. Прихожу домой и почти первым делом иду мыть руки.

2.В детстве я терпеть не могла читать. Никто не мог заставить сесть за книгу.

3. В шесть лет мама начала учить меня и Д. читать, но сдалась, т. к. мы с сестрой ни в какую не хотели. Через полгода Д. сама взяла в руки букварь и научилась читать. А потом и меня научила.

4. Я перестаю замечать, когда начинаю срываться на крик. очень плохая странность

5. Несколько лет подряд я ездила на олимпиаду по биологии, хотя ничего не смылю в биологии и она мне практически не интересна.

6. заинтересовалась английским благодаря группе One Direction.

7. Лиам Пейн следит за мной на твиттере, но я там практически не сижу. И да, я не посвящала ему диких твиттов, типа: "Лиам, зафолловь меня!!!!" Он просто начал читать меня после твит-кама.

8. Я слышала, что многие не понимают книгу "Над пропастью во ржи", написанную Дж. Сэлинджером. Напротив, я полностью понимала ощущения Холдена, чувствовала, какой он действительно ребенок, видела, как с ним похожа. Хотя, была готова поспорить с ним в некоторых моментах.

9. Я могу не открываться людям совсем или же открыться полностью.

10. Начала читать хорошие книги только после регистрации на вьюи.

11. Мне не понравилась книга "Бумажные города" - Дж. Грина. давайте, закидайте меня тухлыми яйцами

12. Жалею и не жалею о том, что отстригла свои длинные волосы.

13. Полюбила маленьких детей только после рождения Миши. До этого их терпеть не могла.

14. Хочу научиться толковать сны.

15. Когда Даша не захотела мне заплетать косы на волосах, я решила научиться этому сама. И смогла. Стоит мне в течение нескольких дней заплетать кого-нибудь, я начинаю этим заболевать.

16. Я могу уснуть везде.Мне только стоит положить голову и бац - сон ко мне приходит незамедлительно.

17. У меня не было скандалов с мамой в переходном возрасте. Просто моя маман - женщина опытная и понимающая, умеющая разговоривать. Но иногда у нас бывают размолвки.

18. Иногда у меня складывается впечатление, будто мне лет 60 - хожу, осуждаю, обсуждаю, возникаю.

19. Мне нравится инди-рок и альтернативный рок. Инди меня успокаивает, как и альтернативный. Но в последнем я нахожу какое-то неописуемое упоение.

20. Мне очень тяжело дается прощение. Из-за ошибок людей я могу месяцами, годами с ними не разговаривать, но кто-то из нас не разрушит эту стену.

Это жуууть. Нет, все нормально. Но играть на человека, а тем более на меня. Да вы с ума сошли?! Какого фига устраивать какой-то турнир, чтобы узнать, кому достанется Лиля!? И я ничего об этом не знала, пока меня не "разыграли". Вообщем, я решила, что они боролись за барыню :DD
Дел полным полно, все идет ходом: стихи, элективы, репетиторы. Поставила цель, и я ее добьюсь! Ужом крутиться буду, ползать, но добьюсь.Да и тем более цель не одна.

Одна воплощается, теперь главное оценки и сочинение. Алла Бирса, все напишем.

Завтра будет продолжение, нет сил писать.

решил перезапостить, ибо комментарий это что-то ХDDD

как будто силы на исходе. просыпаюсь, чтобы сразу же разрыдаться, покурить и обратно спать. принимать решения стало еще сложнее, чем отличать правду от лжи.

почему ты совсем обо мне не заботишься?

сегодня одногрупница меня остановила и спросила: "ты бухала всю ночь?у тебя такие синяки под глазами". в этот момент я поняла, что спать по 4 часа не нормально и стоит хотя бы иногда высыпаться. но у меня куча занятий на завтра, а я залипаю на вью и ничего не хочу менять. опять лягу к трем ночи.

хочу к тебе. сейчас и насовсем.
сойдутся наши два пути-дороги.
ты представляешь, я однажды в семь

стою с вещами на твоем пороге.
хочу к тебе. сегодня и весьма.
на чай и завтрак, общие рассветы.
ты представляешь, даже лютая зима
однажды превратится в наше лето.
хочу к тебе. сквозь годы и века.
навечно. мы свернем все горы!
ты представляешь: ведь моя рука
в твоей - важнее всяких разговоров.

хочу к тебе. по-детски и всегда.
в любой момент, любую непогоду.
ты представляешь, ни одна беда
не разлучит нас, если ей угодно.

Правильное выражение. " Никогда не верь тому, кто тебе соврал. Никогда не ври тому, кто тебе доверяет."

Самые спокойные 15 секунд этого вечера. Самые тихие. Самые лучшие.

Моя способность расслабляться рядом с тобой (или твоя способность меня рядом с собой расслаблять, что вернее) была отмечена мной давно, и очень сильно меня удивляла. В твоих объятиях я сразу растекаюсь, как вишневое мороженое (во всех смыслах этого слова, лол) и так уютно и комфортно себя чувствую, что все остальное перестает волновать. Ты вечно шепчешь "не спи" или "не умирай", но это совсем не то, о, совсем не то.

P. S. Часть поста была вырезана из-за того что я обидчивая женщина цензуры

Почему меня все время все обманывают? Разве я это заслужила? И почему все всегда наперекосяк? Вокруг что вообще никому нельзя верить? А про парней я вообще молчу. Мне как-то не везёт с ними. Неужели я всегда буду одна? Почему не могу встретить чедовека, которому смогла бы довериться полностью? А так хочется чтобы был рядом человек, которому можешь позвонить в любой момент и он всегда ответит и успокоить. Хачу что был рядом человек на которого могу положиться. Хочу уже нормально жить. Хочу забыть ту ужасную историю, просто забыть, как страшный сон. Но опять что-то или кто-то напомнит о ней. Жаль что я немогу сбежать далеко далеко от всего и всех. Хочу чтобы все пришло в норму и у меня накоце все стало хорошо и в личной жизни, и на учебе, и с друзьями. Я так хочу чтобы все это наступило и продолжалось пока я не умру, хочу чтобы удача всегда была со мной, хочу встерить свою вторую половинку или понять что она рядом и быть с ней, хочу чтобы я хорошо начала заниматься и быстро все напоминала, хочу чтобы были рядом надёжные и верные друзья. Знаю это много, но так этого хочется.

Тяжело. Осень, когда ты закончишься? Ты столько боли принесла.

она поднимает мне самооценку ^_^

Как стать этим загадочным идеальным человеком?
Бросить курить, похудеть килограмм на 20, выучить всю физику, стать общительной, открыть вторую луну? А что, если мне это не нужно?
Почему люди уверенны, что знают формулу счастья конкретно для меня? Не перестаю поражаться этому.
Мне нравится быть тем человеком, каким я являюсь. Не люблю лишь свои загоны.
По логике большинства, если я пройду их список супер шагов к счастливой жизни, то впаду в эйфорию. Только вот почему они, зная свои шаги, несчастливы?

источник х

Твиты во время показа 10х05

Дженсен:
Буду сегодня твитить во время показа 200-й серии на западном побережье. Особая благодарность всем, кто помог нам этого достичь. Люблю вас всех! Даже тебя, Марк Шеппард!

Джаред:
Женская версия Дженсена кажется такой высокой…

Джаред:
Мне кажется, преподавательнице драматического искусства следовало больше смотреть #Сверхъестественное, тогда бы она знала, что не стоит говорить такие вещи #СПН200

Джим Майклз:
Номер комнаты в мотеле – 200!

Джаред:
Кажется, Сэм больше не носит слинг! Теперь он может заняться делом. #СПН200 #СПНСемья
Джаред:
«У нас есть работа». С грамматикой беда, конечно. Но тема шикарная! #СПН200 #СПНСемья

Джим Майклз:
ВСЕ АКТРИСЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ПЕЛИ!

Джаред:
Оооо… Сверхъестественное, мьюзик-стайл??? И Винчестеры такие «ШТООО?!?!?!» #СПН200 #СПНСемья

Джаред:
Эндрю «Флойд» Веббер??? О, Дин… #СПНСемья #СПН200
Джаред:
Сцена «мужской мелодрамы»… Ох, куда такое может завести… #СПН200 #СПНСемья
Джаред:
Забавный факт: когда я учился в школе, я немного занимался звукорежиссированием, как Сэм. Это была моя первая настоящая работа

Джаред:
Самая лучшая реакция на резюме событий 6-9 сезонов. #Сверхъестественное #СПН200

Женевьев:
Не то чтобы мой двухлетка это смотрел, но да. #СПН200 #СПНСемья

Джаред:
«Сэстиэль»??? Эммм… #Сверхъестественное #СПНСемья #СПН200

Джим Майклз:
А вот и Пугало в исполнении Джона ДеСантиса, который играл Голема в серии «Все ненавидят Гитлера»! Отличная идея Фила Сгричча!

Джаред:
«Хочу верить». Кто-нибудь догадался? #Сверхъестественное #СПНСемья #СПН200 #Супер-материалы??
Джаред:
Слишком старые, чтобы быть Сэмом и Дином? Полегче… #Сверхъестественное #СПНСемья #СПН200

Джим Майклз:
ВЕЛИКОЛЕПНАЯ дань памяти нашему бывшему продюсеру и режиссеру Киму Мэннерсу, который ушел от нас во время 4 сезона… Задай жару, Ким!

Джаред:
«Ненавижу мета-эпизоды?!?!?!» Да что с тобой такое?!?! #Сверхъестественное #СПНСемья #СПН200

Эрика Кэролл:
Скупая мужская слеза… мвахахахаха #SPN200

Джаред:
Простите, СПН-народ. Придется мне отложить свой телефон, чтобы вытереть слезы счастья. Люблю вас всех, и всегда буду. #СПНСемья #Сверхъестественное

Гай Норман Би:
Джерри Ванек, пожалуйста, скажи мне, что мини-версия Импалы еще существует! Ее нужно забрать в музей Сверхъестественного! #Сверхъестественное #СПН200

Джаред:
Спасибо, #СПНСемья, за то, что сделали появление этого эпизода и всего СЕРИАЛА возможным. Горячо люблю вас всех, надеюсь, серия вам понравилась. #СПН200

Миша:
Гляньте-ка, что на первом месте в мировых трендах: #Supernatural200thEpisode. Так держать, бандиты.

Джейсон Маннс:
Дженсен и Джаред, поздравляю, парни, отличная работа. (девушки, игравшие парней, к вам тоже относится!) #Сверхъестественное200Эпизод

Дженсен:
Ладно, детки… поехали! #Сверхъестественное200Эпизод ничего не бойтесь!
Дженсен:
Минутку… почему эта дамочка в моей куртке? Хаха. Она сняла парик Дина и превратилась в «Сэма»!!! #Сверхъестественное200Эпизод
Дженсен:
Классическая песня, классическая тачка и классический Дин, измазанный в машинном масле и попивающий теплый кофе. Обожаю. #КлассикаСверхъестественного #Сверхъестественное

Миша:
Должен заметить, что у девушки, которая сказала «эй, попа-жопа», бросок гораздо лучше, чем у меня.

Дженсен:
Не волнуйтесь, народ… теперь эта песня пристанет к вам на всю следующую неделю. Серьезно. #Сверхъестественное200Эпизод

Кэти Шариф:
«В Сверхъестественном никто не поет!» Не пел до сегодняшнего дня. #Сверхъестественное200Эпизод

Дженсен:
Эндрю «Флойда» Веббера не было в сценарии. Это вышло случайно. И удачно, Джаред. #Сверхъестественное200Эпизод

Миша:
Сэм и Дин видят, как кто-то поет о их жизни, а Дина больше всего волнует стиль музыки. #Сверхъестественное200Эпизод

Кэти Шариф:
Мне нравится подтекст про Сэма и Дина. Да? Джаред, Дженсен

Миша:
Чувствую себя как на учебном семинаре по преобразованиям в сфере СМИ. Эта образцовая критика дает много пищи для размышлений. #Сверхъестественное200Эпизод
Миша:
Это правда – если попробовать изложить 10 сезонов Сверхъестественного в одном предложении, действительно получается полный бред. #Сверхъестественное200Эпизод

Дженсен:
Вполне очевидно, что в сценах, где «Дин становится женщиной», они просто использовали парик «Сэма». Волосы, как у девчонки. Уловили? #Сверхъестественное
Дженсен:
Эй, сценаристы «Фанфикшена», это взгляда в камеру не было в сценарии. Просто хотел сказать. #Подмигнул #Сверхъестественное200Эпизод

Ким Роджерс (Шер.Миллс):
Простите. Меня вынесло. Перематываю сцену с Дженсеном снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова, и снова. #Сверхъестественное

Миша:
Удар ниже пояса, Дженсен! Я думал, мы договорились, что сегодня вечером объединимся против Джареда, которого не будет в твиттере. Я больше не могу тебе доверять.

Дженсен:
Гибрид Руфуса и Бобби???!! Я думаю, у них были какие-то проблемы с логистикой. #Сверхъестественное200Эпизод

Осрик:
Серия просто зачаровывает. Похоже, Робби Томпсон с головой окунулся в фандом, перед тем как начать писать сценарий. #Сверхъестественное200Эпизод

Миша:
Дженсен, ты разве не знаешь, что нельзя смотреть прямо в камеру? За 10 сезонов мог бы запомнить. #Сверхъестественное200Эпизод

Дженсен:
Миша, может, тебе самому стоит ЧАЩЕ смотреть в камеру? Погоди-ка минутку… Ты вообще снимался в этом эпизоде? #Иронично

Миша:
Джаред хочет, чтобы мы думали, что он не может твитить, потому что находится в самолете, но на самом деле просто у его «литературного негра» сегодня горячее свидание и ему некогда.

Дженсен:
Совершенно верно, Миша. Ладно, открываем сезон охоты на Джареда! Вперед!

Осрик:
Кажется, я пустил слезу, когда Дин сказал «Кевин». Почти забыл уже, как это звучит. #Сверхъестественное200Эпизод

Миша:
Эй, Дженсен, напомни, когда Джаред начал носить этот лохматый парик? В пятом сезоне? В шестом? #Сверхъестественное200Эпизод

Дженсен:
Кажется, это случилось где-то в шестом сезоне. Он выглядит очень реалистично. Чаще всего. #Сверхъестественное200Эпизод

Миша:
Если его не мочить. Тогда все сомнения отпадают.
Миша:
Должен заметить, что если бы Каса, Бобби, Сэма или Дина должны были играть другие актеры, то эти девушки были бы лучшим выбором.

Дженсен:
Если серьезно – все девушки в этой серии проделали просто фантастическую работу. Они на самом деле организовали настоящую театральную постановку. Очень впечатляет.

Миша:
«Подтексту» нынче уделяется все больше внимания, не так ли? #Сверхъестественное200Эпизод

Дженсен:
Миша, оставь свой «подтекст» при себе. Я тебе уже говорил… я не такая… стой, погоди. Чёрт. #Сверхъестественное200Эпизод

Кэти Шариф:
Реальный факт: Дженсен запорол реплику про «Богему», потому что он ее никогда не видел! Даже Джаред был изумлен! «Богема» очешуенна!!!

Миша:
Дженсен, ты должен признать, ей ведь на самом деле удался голос Кастиэля, а?

Дженсен:
Каждый раз смеюсь, когда слышу «Тогда я здесь подожду». Классика. #Сверхъестественное200Эпизод

Вильям Шаттнер:
Эй, Джим Майклз, а давай возьмем этого Кастиэля вместо нашего?

Робби Томпсон (сценарист):
Забавный факт – в мой первый день на площадке Сверхъестественного сценаристы постоянно говорили о сцене «мужской мелодрамы»… Я был ТАК озадачен.

Дженсен:
Не буду лгать… после некоторых из этих падений было реально трудно прийти в себя. #ЯСлишкомСтарДляЭтогоДерьма

Миша:
#СкупаяМужскаяСлеза #СкупаяМужскаяСлеза

Дженсен:
Особая благодарность той части аудитории, которая позволила облить себя фиолетовой дрянью. Вы герои. #Сверхъестественное200Эпизод
Дженсен:
Прямо сейчас переживаю тот самый момент про #СкупуюМужскуюСлезу. Вы все отлично поработали. «Канзас» никогда не устаревают, как бы над ними ни издевались.

Осрик:
И все же этот эпизод полон иронии, связанной с музыкальными пристрастиями парней. Вы когда-нибудь слышали йодль в исполнении Джареда? Или рэп в исполнении Миши? А стоило бы #СПН200

Дженсен:
Святой Чак!!! Что?!! Надеюсь, вам понравилось. Спасибо всем, кто помог это осуществить. Люблю #СПНСемью

Миша:
Прекрасная работа, Роб Бенедикт. Лучший выход, который я когда-либо видел! Отныне и навек ты будешь для меня Богом. #Сверхъестественное200Эпизод

Миша:
Спасибо, Джаред и Дженсен, за то, что разрешили побыть рядом с вами последние несколько лет. Мне повезло быть частью этого феномена под названием #Сверхъестественное
Миша:
Теперь мне будут сниться кошмары про школьные музыкальные постановки. Это дерьмо не для меня. #Сверхъестественное200Эпизод

Ха, 4 дня (или пять?) и кто осилил "Игру престолов" от корки до корки? :D до жути хочу сразу же начать вторую книгу, но оказывается, что к парам нужно делать домашнюю работу :D и может быть даже стоит взяться за курсач. Или нет, это я погорячилась :D короче, временно я в строю :) сегодня отфотала один рецепт, в нём "участвуют" помидоры, а у меня "прекрасная" цветопередача на камере при освещении от ламп: (так что они какие-то розовые вышли, но это не беда :) завтра уже выложу :) а пока здравствуй немецкий, английский и индивидуалка :D #подумаешьчасночи P.S. Джордж Мартин царь и бог. Шикарное произведение, я даже не могу пока определиться, что круче - книга или экранизация, хотя обычно не имею такой проблемы. Я вслух ругалась на героев, жалела тех, кто, как я знала по сериалу, умрёт. Переживания невероятные, сюжет - на грани шедевра. Я под огромным впечатлением. А ещё из меня теперь рвутся всякие фразочки, которые, я уверена, ещё чуть-чуть и доканают моих соседок :D то на физре кричу "валирийская сталь!", задирая руки как мечи, то прошу Наташу звать меня "воплощением неповиновения" как Беса в одном фрагменте, то эпично приговариваю "моё солнце и звёзды"! :D короче, это fail :D и кто меня такую полюбит…

что мне делать? у меня в голове эта идея и этот человек засел слишком давно. о нет, это не влюбленность.наверное.я надеюсь. и вот появился шанс.призрачный, но шанс. я знаю, что для этого приделся слишком много сделать и слишком много нервов испортить, НО Я ХОЧУ. я понимаю, насколько это херово.

но одну половину я уже сделала, осталось самое сложное.

и всё же, всё настолько призрачно. это мои вера и догадки.

но ещё больше меня волнует мораль.всё очень херово с моей стороны, если вдруг случится чудо и мои "мысли" за последние месяцы осуществятся, тогда всё станет ещё хуже и я стану противна сама себе. но ведь так хочется, чтобы у меня всё получилось.я больная

Так сумбурно я ещё никогда не писала, но прямо писать не выход. я только покажу насколько я тупая и сошла с ума.

идти или не идти?

Любимых помнят, хоть и предают.
Прости, что я как все, и что устала,
Что вновь хочу создать себе уют
И ждать тебя ночами перестала.

И кто-то незнакомый и чужой
С утра уже спросил: «Ну, как спалось?»
И голос был не твой, и взгляд… не твой.
И мне как должное принять его пришлось.

Я улыбаюсь. И стараюсь жить,
Влюбляться, забывать, искать другой приют.
Но только слов твоих всё не могу забыть:
«Любимых помнят, хоть и предают…»

ты меня целуя говорил несметно,
что с тобою жить нам сотни/тыщи лет.
неужели годы мчат так незаметно?
вот, ты, вроде, рядом, вот, тебя уж нет.

след простыл и только силуэт далекий
движется упорно, мчит вперед стремглав.
ох, судьба, скажи мне, для чего дороги
развела ты, жизни наши оседлав.

для чего, родная, тешишься-смеешься,
будто слез не видишь, горестей неймешь?!
ничего ты этим, слышишь, не добьешься,
как ты ни старайся - нас не проведешь.

чувства не развеешь - не по силам ноша.
как мосты разводят- нас не развести.
мой любимый запах запах его кожи,

я хочу сказать, что я счастлива, что в нашей стране возраст сексуального согласия - 16. Не то меня бы посадили за совращение малолетних.. Ну нет, конечно, я сама молодо выгляжу. Но, черт возьми, друзья бы смеялись нещадно про совращение. Хотя, ну так и есть.

Ой, к черту все. я не знаю, зачем я это пишу. Прям по секрету всему свету. Я просто хочу оставить это здесь

Люди, которые со мной даже не знакомы, решают, как мне жить. Хочется по роже дать.

Приду домой.
Закрою дверь.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну.
Кран открою.
И просто смою этот день.

В.Высоцкий

Не тікай в світ своїх ілюзій.

Привет.У меня есть разные новости.

1.Я не защитила курсовую, потому что было трудно, я честно говоря и думала, что так будет.Тема сложная.Много деталей и нюансов, которые за один день выучить нельзя.Но главное, что хоть один этап своей курсовой я сдала.

2. Главное - У нас в универе есть препод. Профессор.Один из самых уважаемых преподавателей универа(не то что факультета). Короче, его все боятся и я не исключение.Но вчера я была у него на консультации, поговорили так душевненько.И тут спросил он меня о моей сессии.Мол, что да как..А у меня то там все слишком тяжело.Так и сказала.И тут он с полной серьезность говорит что поможет мне с этим делом. Господибожемой…ОН поможет МНЕ???!!!!!!В итоге я отнекивалась, но он все равно сказал что поможет.И Это хорошо!Это замечательно, значит будет наверное стипендия.

3.Возможно Новый год я встречу у Сережи.Я конечно хотела бы и дома.Это первый Новый год без бабули и мне кажется, что маме будет одиноко, по этому я бы хотела быть с ней.Но вижу, что она сама не против того, что бы я уехала к Сереже.А он очень этому рад, потому, что больше всего с нами будут его друзья.Юля с Русланом(очень нравится их пара, они милые.С ними очень легко общаться). И еще одна пара это Юля и Славик(они правда своеобразная пара, но с ними очень весело). Так, что думаю будет хорошо все.Это конечно все в планах.Я просто помню прошлый новый год с Сережей - я психовала не понятно из за чего, он разозлился, мы по пути ссорились, я ему наговорила кучу неприятных слов, я думала что мы даже расстанемся.Но потом ночью мы помирились :) Надеюсь в этот раз все будут довольные.

А так то сессия сдается, плавно, но уверенно.

Вижу уже некоторые начинают делать посты про новый год, в магазинах появляются новогодние украшения, совсем скоро начнется суматоха праздника.
Но, лично мне никак, то ли я стаю более старше и все праздники для меня как тускнеют и теряют свое очарование, то ли просто еще не время.

Сейчас для меня главное - это учеба, мне хочется чтобы этих 4 недели быстрее пролетели, я сдала сессию и поехала домой к родным, вот чего я действительно жду.

We used to talk every day. I miss that.

Я тут все думаю. Ведь Ганнибал мне и правда понравился.

Не в плане, что он маньяк и тп.

А как человек-мужчина.

Все знакомые удивляюся, а у меня до сих пор некоторые сцены в голове.

Вот что-что, но больше всего в мужчинах я люблю их уважении к женщине.

Безучно люблю таких людей.

Ты можешь ругаться матом, быть маньякои или хулиганом, но если ты не позволяешь себе сидеть, когда стоит девушка, или придерживаешь перед ней дверь, или пропускаешь её вперед себя, подаешь ей руку, говоришь элементарные слова благодарности, помогаешь, не спрашивая, ты будешь моей любовью номер один.

Я вот так млею от всего этого, потому что это такая большая редкость, что пожалуй в наше время актуально и тоже заслуживает уважения. Но такого, тихого… Ведь это естественно.

Как мне кажется, есть элементарные вещи, по которым можно судить о мальчике.

Я в школе всегда сравниваю Дима малахова и диму магдеева. Просто так.

Малахов прям умничка по сравнению с нашим хорохорным магдеевым. Ни разу еще не видела, чтобы дима поднял один стул и убежал, или чтобы спасибо не сказал. магдеев тоже говорит, но как будто одолжение тебе делает. Малахов…Блин…Никогда не думала что такое скажу, но он мне этим безумно нравится. Не только он. Есть ещё в классе такие редкости.

Меня распирает от благодарности таким людям.

Потому что вот есть у меня друг Никита, мой самый любимый парень, но у меня к нему такое отношение, что с ума сойти можно. Когда его нет-я скучаю. Когда встречаемся мне не хочется с ним даже разговаривать. Раньше было круто все, веселились и только. Сейчас у нас так: я-мамочка, он-сынуля. Это он сам мне такое отморозил, но это правда. Не хочу никого ничему учить. На это есть своя соображалка. Но он все равно милый, и зараза знает, что сказать, чтобы меня успокоить. Обычно я бешусь, ругаюсь, а он гвоорит что ему это во мне нравится. И всё становится просто бесполезным. Всё, что я говорила перед этим. Окей. Едем дальше..(кстати никита просто эталон не знания минимальных правил этикета, поэтому наверное меня и бесит жестко, как и все те, кто такой же. Давно заметила, это иногда даже на автомате срабатывает)

_

Если какой-нибудь мальчик это прочитает, чтобы не возмутился на на мою ахриневшесть, скажу что не только в пацанах уважаю соблюдение этикета.

Бабы(именно бабы) часто не соблюдают взаомообратных правил.

Целыми днями вижу, как девчонки не умеют принять комплимент без выебываний и набиваний себе цены.

Это порок, кстати.

И недостаток воспитания.

Не буду скрывать, сама такой была, но прочитала одну хорошую короткую книжечку "Как научиться говорить комплименты" и многое преосмыслила.

Не умение принять комплимента-это 3,14здец…

В автобусах вижу как парни уступают место, а им в ответ кучу ДА ЧТО ВЫЫЫЫЫ, Я ПОСТОЮ

Блять, он и так знает что ты и постоять можешь, но он устапует тебе не потому, что ты кажешься ему немощной или ещё что-то, а просто потому, что он-мужчина.

Я один раз психанула на такую телку, сказала спасибо и сама уселась. Нехер выебываться. Эта баба стояла до старика. Так ей и надо. Вообще насрать на таких.

В общем, что хочу сказать.

Прочитайте на досуге книгу, она маленькая, там много примеров и лабуды, которую я половину пропустила, но есть и те фразы, которые просто достойны быть цитатами. Хоть и напсиана для мужчин, дя женской полвины тоже есть пару хороших слов…

Мне просто интересно, настанет ли в моей жизни такой период, в котором не будет все идти через жопу?
Ну почему всегда так, а? Я уже просто дико заебалась, в самом деле.
Я просто хочу лечь спать, а проснутся прекрасным утром в своей квартире. Чтоб мне было лет 25. Чтоб у меня было оконченное высшее образование, нормальная работа, все в полном порядке со здоровьем и чтоб рядом лежал хороший мужчина.
Неужели я прошу о многом?
Я просто не хочу проживать тот период в жизни, который у меня сейчас.
Такое ощущение, что с каждым днем все хуже и хуже.
Сил уже никаких нет.

Сейчас я очень надеюсь, что напишу все сюда, и это поможет хоть как - разобрать тот бардак в голове. В общем, я поняла, что я в полной жопе. Я могу вылитеть в шараги, попасть в больницу с нервным срывом и подозрением на анарексию, спиться к чертям собачим и проебать все, что сейчас имею. В разных постах разъясню каждую тему подробнее, но пока что это. Уже примерно третью неделю я не могу взять себя в руки по одной причине. Мои мысли постоянно заняты одним ебланом. Я не могу понять почему. Что я в нем нашла? Есть много парней лучше, хуже, а нужен блять именно он. Я не знаю, что мне сделать, что бы быть рядом с ним. Раньше он сам этого хотел, а теперь этого хочу я. Иногда ловя себя на мысле, что это все может закончиться вовсе, я могу разрыдаться, причем до дичайшей истерики. Почему в этом мире все так не постоянно. Почему я не могу быть с кем -то когда это действительно нужно?

Привет, Ди. Помнишь, Я говорила, что чётные года много лучше нечётных? Лето 2014-ого было замечательным для меня и на то было достаточно причин, но одна из них - это ты, дружок. Я и в прошлом году понимала, что ты ничего, но как-то жизнь распорядилась иначе - мы породнились именно в этом. Тогда и мысли такой не было, что нам будет настолько весело в этой несчастной общаге в ожидании единственного отряда у обеих..)

Так вот. В предыдущем посте сегодня Я нарекла 12 ноября благодарственным за людей днём, поэтому Я каждый год буду благодарить те стечения обстоятельств, что подарили мне Данку-наркоманку. Мне с тобой просто и весело. Что ещё нужно детям для счастья?.. Пожалуй, всё.

Желаю тебе самого главного в жизни, Ди: как ты уже догадалась - счастья. Остальное уже входит в это понятие.

Люблю.

С Днём Рождения)

ты слева.))

как же мне тяжело найти общий язык с людьми.сейчас тяжело, как никогда раньше. до этого я винила всех, но наверное, дело во мне.я очень закрылась от всех и отстранилась.минимальное количество людей, которых я хочу видеть рядом. конечно же есть бесконечный список "но", который мешает нам видеться чаще. работа, учеба, дела и так далее. но хоть эти встречи случаются не так часто, как хотелось бы, они и только они дают мне силы продержиться и окончательно не слететь с катушек.спасибо вам, мои теплые коты.

Шарлотта вдург стала такой популярной…с чего бы это…. Хочу очки такие!

Я терпеть не могу, когда:
1. Меня перебивают.
2. Мой вопрос, предложение, предположение остается без ответа.
3. Когда человек говорит кучу ерунды, а потом "я не это имел в виду". Почему бы сразу не сказать то, что думаешь?
4…

Много времени прошло, много воды утекло. Эх! :) Сейчас все по другому, но одно остается прежним-мой курсач, который я не сдала. Кстати, вынуждена сообщить, что тот самый ДИМА теперь живет с той самой ЮЛЕЧКОЙ! вот такая ирония :) Ну а я в порядке. Не любовь была) хуйней страдала) Кстати Яшечка приезжал, если кто читает мою бредятину, то должны помнить кто это есть. С этом его приездом все было иначе. Стал ко мне больше тянуться, координально больше стал тянуться :) удивительно) Я хоть с ним время и провожу, но внутри чувствую по прежнему пустоту и холод. Безразличие, сука!!!

Столько лет прошло. Столько эпизодов. 200-ый эпизод. 10 лет.

Светись, светись, далекая звезда,
Чтоб я в ночи встречал тебя всегда;
Твой слабый луч, сражаясь с темнотой,
Несет мечты душе моей больной.

- М. Ю. Лермонтов

Я даже уснуть не могу. Спасибо, любимая подруга, за испорченное настроение на ближайшие пару дней. В голове такие ужасные мысли, что я даже не могу перестать реветь.

Список интересных сериалов

1) Во все тяжкие / Breaking Bad
2) Ганнибал / Hannibal
3) Американская история ужасов / American Horror Story
4) Настоящий детектив / True detective
5) Дневники Вампира / Vampire Diaries
6) Родина / Homeland
7) Шерлок / Sherlock
8) Мой безумный дневник / My mad fat diary
9) Ходячие мертвецы / The walking dead
10) Милые обманщицы / Pretty Little Liars
11) Волчонок / Teen Wolf
12) Игра престолов / Game of the Thrones
13) Дневники Кэрри / The Carrie Diaries
14) Однажды в сказке / Once upon a time
15) Красные браслеты / Red band society
16) Фальсификация / Faking it
17) Молокососы / Skins
18) Отбросы / Misfits
19) Под куполом / Under the dome
20) Темное дитя / Orphan black(начинаю смотреть)
21) Герои / Heroes
22) Древние / Originals
23) Сплетница / Gossip Girl
24) Неуклюжая / Awkward
25) Сотня / The 100
26) В поисках Картер / Finding Carter

Ни много ни мало, а прожила я в Греции в общей сложности почти год. И была я не туристом, а самым настоящим жителем этой страны с хорошей работой и маленькой зарплатой. Я знаю греческий язык не в совершенстве, конечно, но при мне сплетничать грекам нельзя - я сразу все пойму. И если хотите узнать все подводные камни этой страны, то я сейчас все выложу от А до Я.
Начнем с того, что греки безумно любят русских и знают очень даже много слов нашего родного языка [и да, маты тоже]. Греки никогда не будут оглядываться или пялиться на мимопроходящую девушку в мини юбке, как турки, и никогда не будут орать в след что-то вроде "хэй, бэйба" - нет, про это забудьте совершенно, мужчины-греки весьма порядочны и не позволяют себе такого поведения. Если вы познакомитесь с греками получше, то они могут и лапшу на уши повешать, и пофлиртовать, а особенно с русскими девушками [кстати, в Греции на девушек брюнеток обращают такое же внимание, как и на блондинок; никто с блондинистой красавицей фотографироваться не станет, это не Китай]. А вот жениться на русских мужчины-греки не любят, да и вообще на любой другой нации. Почему? Грек должен жениться на гречанке - таково уж воспитание [но есть и исключения, у меня таких примеров море]. Гречанки - отдельный народ, они очень и очень ревнивы [все помним богиню Геру?], особенно к русским девушкам; будете флиртовать с греком - на вас 75765654 раз гречанка косо посмотрит, даже если это не ее парень и вообще не ее знакомый. Греки - самый щедрый народ, особенно на еду. Если придете в гости - вас закормят так, что вы не сможете встать из-за стола, а потом вас еще напоят, спать уложат, а на утро кофе принесут.
Жизнь в Греции очень дорогая. Да, это не Скандинавия. Но молоко 250 мл за 2,5 евро вам не кажется, что слегка так дороговато? Помимо традиционной еды, вся Греция помешана на йогуртах и свежих фруктах. Вот фрукты дешевые, я их покупала навалами, объедалась и кайфовала о того, какое все свежее. Йогурт в Греции шикарный - он натуральный, без добавления всяких вкусняшек и красителей, стоит это удовольствие даже дороже молока, но, поверьте, оно того стоит. А еще в Греции ужасно вкусный хлеб [он совершенно не похож на наш, вроде хлеб и хлеб, ан нет, греческий хлебушек даже вкуснее]. И домашнее мороженое, как же без него! Кстати, очень многие греки держат свои bakery, их там на каждом шагу, как у нас агенств недвижимости. Там-то и продаются всякие вкусняхи. Неудивительно, что все гречанки ходят с располневшими бедрами, а у греков пузико висит.
Греция - самая курящая страна. Если вы увидите девочку лет так 17, идущую по улице в центре и раскуривающую очередную самокрутку, то это норма. В Греции курят ВСЕ. И да, сигареты там стоят около 4-х евро, поэтому греки предпочитают покупать табак [а он ужасный, поверьте].
Сервис в Греции на высшем уровне. Ведь, что делать в стране, в которой преобладает туризм? Если пойдете в любой ресторан, вас там обслужат по полной программе, а еще и десерт бесплатно подадут. В баре обычно к коктейлям или пиву подают закуску - тоже бесплатно!
Квартиры в Греции самые разные, но кардинально отличаются от наших хрущевок и у\п. Я была во множествах квартир_домах и ни один из них не был похож на обычный российский многоэтажный дом. Кстати, если вы живете именно в доме особнякового вида, то это говорит о вашем достатке, а если в квартире, то сразу можно сказать, что ваша з\п - средняя. Ведь ни один нормальный грек не будет жить в квартире, если у него есть деньги на дом.
Что касается зарплат. Греция - страна бедная. И не нужно тут вставлять свои пять копеек по поводу евросоюза, греки страдают от него. К примеру, страший официант получает около 800 евро, НО половину из этого от отдаст за квартиру, еще около 200 евро он отдаст за бензин или за проезд. А то, что осталось - это твоя еда_одежда_развлечения. О еде я уже говорила. Чтобы что-то приготовить, ты евро 50 оставишь в магазине и скушаешь это дня за три. Минимальная стоимость коктейлей в барах - 7 евро. А если вы хотите покушать в ресторане_таверне, то на двоих не менее 40 евро оставите. Еще в Греции нельзя пить воду из под крана [она там ужасная, даже не вздумайте ее пить, даже кипятить не стоит]. Так что +нужно покупать питьевую воду [у меня 1\4 з\п только не нее и уходило]. Единственное, что дешевле в Греции, чем в России - это брендовая одежда.
Обучение, кстати, тоже дело не дешевое. Родители обычно берут кредит, дабы оплатить своему чаду высшее образование. Хочешь выучиться на маркетолога? Пожалуйста! Заплати 800 тыс. руб. в год и ты им станешь! Кстати, профессия повара в Греции очень ценится [привет Гордону Рамзи и Джейми Оливеру] и у них на поваров учат ни в УПК или колледжах, а в университетах [например, обучение в Афинах на наши деньги стоит 220 тыс. в год]. А если мы говорим о школе, то даже замая задрыпанная школа имеет баскетбольную площадку на воздухе и высокий забор вокруг нее. И обучение в школе начинается в октябре, а заканчивается в июне.
Греки помешаны на баскетболе. Есть и футбольные фанаты, но баскетбол и боулинг [!] считаются самыми популярными. Говоря о боулинге, в Греции даже есть свои известные команды, которые ездят на чемпионаты и занимают места.
Есть еще одна традиция, которая убивает меня и по сей день. Детей называют в честь бабушек и дедушек. Чаще всего первенца называют в честь дедушки, второго - в честь бабушки и тэ дэ. К примеру, моего отца зовут Александр, значит свою первую дочь я назову Александрой. Вы скажите, а что же делать с тем, если это чисто мужское имя и для девочки нет производного имени? Хах, а в Греции есть! Константинос - Константина, Василис - Василики, Алексос - Алексия, Стелес - Стелла, Никос - Николетта, Андреас - Адриана и еще хренова туча. Эта традиция является не обязательной, но большинство греков ее соблюдают. Именно поэтому каждый третий грек Йоргос, а каждая третья женщина - Мария. Если честно, меня эти одинаковые имена жутко бесили, и я была так рада, когда из всей кучи Йоргосов встречала какого-нибудь Эпаминондоса и девушку Элиферию.
Так что, ничем жизнь в Греции не лучше нашей дорогой и замечательной России. Люди - есть люди. Есть хорошие, а есть и не очень. По ту сторону морей абсолютно такие же человечки со своими проблемами. Так что, жизнь в Европе - не такая уж и сказка. Да, там куча плюсов [их больше, чем минусов], но идеальных стран не существует. Цените то место где вы родились_живете, все-таки дом есть дом.
p.s. если вдруг у вас есть вопросы, то я всегда с радостью тут, вк или на аске отвечу. с:

Liam Hemsworth

Хочу, чтобы этот новый год был самым волшебным. Поэтому решила придумать все, начиная с одежды и заканчивая украшением новогоднего стола. Пусть все сбудется.

да даже тонировка стекол ведет к закрепощению личности!11

Я даже не помню, когда со мной такое в последний раз было.Не помню.Господи, ВОТ ТЕБЕ И ЕЩЁ ХУЖЕ.Господи, ну сколько можно.Господи, я тебя умоляю, пускай это всё закончится.Как можно скорее, я не выдержу.Я не могу больше.Просто не могу.Пожалуйста, помоги мне, иначе я с ума сойду.Я не могу нормально жить так.Не могу.
Он сейчас со СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ.Он её обнимает, целует, держит за руку и…

пап, ты же знаешь, я не плохая, я не пью, не курю траву. ты же знаешь, твоя дочь не такая, не такая как толпы дур. пап, ты можешь мною гордиться. обещаю, что в люди пробьюсь. но порой так хочу напиться, знаешь, пап, для тебя воздержусь. твоя дочка взрослеть начинает. папа, ты веришь мне? твоя дочь уехать мечтает. рано?очень.и спора нет. ты же будешь скучать по девчонке, что носилась по дому вечно, той, что портила все обои, когда маленькой делать нечего. той, что редко играла в куклы, а ещё по рулить мечтала, помогала маме на кухне- еле-еле салат нарезала. ты скучаешь по ней. знаю знаю и бывает я тоже порой, по девчонке той очень скучаю, той что часто играла с тобой

— Ты никогда не должен был его выбрасывать.
— Мне не нужен символ, чтобы напоминать мне о моих чувствах к брату.