moments of life

Привет, ты помнишь, лето, прошлый год, Мы шли, гуляли по набережной. Спустились к воде. Она была далеко и там совсем не вкусно пахло тиной. Мы тогда не виделись давно. Я, как всегда, скучала. Ты говорил, что тоже Я видела это в твоих глазах, это была правда. Ты крепко обнял меня. И взял на руки. Ты сказал, что если бы мог никогда не отпускал меня. Я лишь улыбалась и сказала 'я тяжёлая, поставь меня'. Ты начал кружиться на месте, со мной на руках. Это было как в кино, не хватало лишь музыки. Ты поставил меня, взял за руки, и сказал, 'Поехали ко мне, я хочу побыть с тобой'. Дома, я стояла у окна, и наблюдала как встаёт солнце. Ты стоял на кухне и сказал, 'Представь, через 5 лет, мы бы были уже семья' Я продолжала смотреть в окно, понимая, что ты больше дня не можешь быть со мной, И что никакой семьи у нас не получится. Мне стало так грустно. Ты подошёл сзади, обнял меня, И спросил 'о чем ты думаешь', Я думала о том, какой красивый рассвет И его я встречаю с тобой, но этого больше никогда не повторится. С того дня почти год прошёл. Я помню все, как вчера. Я даже помню как мы первый раз встретились. Как все было, не смотря на время. Это глупо…. Глупо, любить человека, который тебя совсем даже не знает…… Но я каждый раз верю, когда он говорит, что 'таких как ты у меня никогда не было'. Я люблю тебя мой N.Всегда буду любить! я даже не знаю что! Просто за то что ты есть! Твоя L….

Ты ждёшь. Ты ждёшь, тот день, когда он напишет. Ты ждешь. Ты ждёшь, тот день, когда вы встретитесь вновь. Ты знаешь. Ты знаешь, что в мире есть закон притяжения и если думать о человеке постоянно, то он обязательно вспомнит о тебе! Ты веришь! Ты веришь в то, что тебе выпадет ещё один шанс, быть с ним. И ты прекрасно, понимаешь, что этого никогда не произойдёт.. Ты знаешь, что он не любит тебя. Ты знаешь, что он не думает о тебе, не проверяет телефон, как ты! Ты понимаешь, что делаешь хуже только себе, мыслями о том, что он предпочтёт "тебе" любую другую! Но ты все рано ждёшь! веришь! в то, что бы дай Бог, он вспомнил, он написал, он приехал и чтоб среди миллиона "тех" он выбрал ТЕБЯ! И пускай он не сможет полюбить тебя так же сильно как и ты, ты будешь наслаждаться, этим человеком так, как будто это ваша первая и последняя встреча…. Ты бы знал, как сильно я жду тебя! Я люблю тебя!

Он снова рядом. Не надолго, я знаю. При виде него сердце замирает на секунду, а потом начинает биться так, что руки трясутся. Мне хочется быть рядом всегда. Рядом с ним, пелена на глазах. Я, не я, рядом с ним. Это как будто засыпаешь, на то мгновенье пока рядом с ним. Чувство, такое сильное… Но когда он уходит, мир становиться прежним, он становится серым, тусклым и многолюдным и всем что-то нужно. Он уедет, скоро, его вновь не будет, так долго и может быть навсегда…. Рядом с ним, хочется остановить время и быть вместе навсегда-навсегда.. Я помню каждый день с ним и тот день, ту искру, как хотелось продлить тот миг, как хотелось поставить на повтор тот день, как хочется все дни повторить вновь и вновь. Мне нужен ты, мне нужно чувствовать твой сладкий аромат и вкус твоих губ. Я так скучаю, я так хочу к тебе! Ты бы знал…

Он тебя на год старше и в тысячу раз мудрее. У него работа стабильно с восьми до шести. А с семи он уже своими мне руки греет, Восхищаясь душою, не требует тела, как ты. У него ко мне теплое светлое чувство, Он желает мне доброго утра и крепкого сна. А с тобой переписку я всю удаляю, там пусто. Как же поздно с глаз моих сошла пелена… Он меня провожает взглядом, пока из виду Я не скроюсь за дверью и в окнах зажжется свет. С поездов встречает, прощает даже обиды, Да и слов его, наверное, ласковей нет. Он поет о любви и взахлеб стихи мне читает, Беспокоится, если весь день не пишу, не звоню. Знаешь, думала раньше таких как он не бывает, Ведь он терпит даже мою о тебе болтовню… А ведь я о тебе все равно еще вспоминаю. Но он старше, мудрее и лечит его любовь. Выбираюсь из ада по направлению к раю. Боже, как же мне хочется, чтобы он…

Во всем, что происходит в нашей жизни, виноваты только мы сами и никто больше. Ты сам принимал это решение и ставил цели. Ты сам хотел любить и причинять себе боль. Сам себе! Все сам! Я просто не хочу больше никогда, никого любить. Боже зачем это??? Никогда-никого!! Ни-за-что!!!

Вообще мне хотелось сейчас просто взять и все тут выписать. Но когда я начала это писать, мои мысли были направлены уже в другом русле. И многие, кто может читает все то, что я тут, иногда пишу, может подумать, будто у меня всегда все плохо. Говорю сразу. НЕТ, это не так. В моей жизни, слава богу, все хорошо. Просто из-за сложившийся ситуации личных отношениях, я не могу перестать думать, зачем/почему это произошло.

И дело не в том, что мне не с кем об этом поговорить, а в том, что я просто хочу это «выписать из себя», мне так становится легче, я может более или менее начинаю думать по-другому, пытаясь во всем этом еще глубже разобраться.

Как и сейчас. Меня прям начинает бесить, то что происходит и что я мусолю эту тему уже в 3 или 4 посте. В голове всего один вопрос, «Зачем мы познакомились за неделю» даже, наверное, не так, а «зачем я влюбилась в этого человека». Я здесь. И может скоро уеду и тоже на долго. Ему еще лет пять учиться в Англии. Мы, чисто даже теоретически, не можем быть вместе. Но я не хочу. Вот просто не хочу, чтоб его не было в моей жизни. Или просто боюсь, что я опять допустила ошибку. Подпустив человека очень близко и тем самым привязалась к нему, за столь короткое время. Я здесь, мне нужно жить дальше, а я знаю, что он у меня есть, но его нет и меня так это тормозит и я не знаю, что мне сделать, поставить точку и идти дальше или подождать каких-то 15 недель. Что мне делать!?

Мой мир сейчас на столько живет в воспоминаниях, что создается ощущение, что они еще больше начинают убивать. В том смысле, что это прошло, а сейчас ничего с ним не связано, только смс, в которых, последнее время мы недопонимаем друг друга. И вот эти не понятные обиды. Этот напряг, он остается и от этого создается впечатление, что все это нужно только МНЕ.

Я каждый день, просыпаюсь и засыпаю с одной мыслью. И пусть это так банально, пусть это так по-бабски, но это так. Я каждый день, жду, когда он проснется и напишет мне, что так же очевидно. И сегодня я до ужаса хотела написать о том, как я, настолько, безумно скучаю, что я даже не знаю, какие нужно для этого подобрать слова. Как сильно, хочу быть просто рядом. И знаете просто, чтоб знать, что он тоже думает обо мне. Хоть немного, так же как и я о нем. (Может и ты это прочитаешь, но надеюсь, что нет. Но вдруг, просто запомни, на сколько бы сильно я не опустила руки, тебя ждать и каждый день ждать твоих смс. Я ВСЕГДА, ДО ПОСЛЕДНОГО БУДУ ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО МЫ СМОЖЕМ ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ И ЧТО ВСЕ У НАС С ТОБОЙ БУДЕТ ХОРШО. Я просто живу этим. Как бы мне не было тяжело. НО надеюсь, ты вообще никогда этого не увидишь, чтоб мне не было так сильно стыдно, за все выше написанное.)

Я ничего не могу сделать для того, чтоб все это исправить. Ни-че-го!

Я очень скучаю!

Я верю!

Я жду!!!

(И все это такой пустой посыл в никуда)