72-ая церемония вручения премии
"Золотой Глобус"

Часть 4

Эллисон Толман

Фрэнсис О’Коннор

Клэр Дэйнс

Джоанн Фроггатт

Мэттью МакКонахи и Камилла Альвес

Кэтрин Зета-Джонс

Хелен Миррен

Элли Кемпер

Сальма Хайек

Кристен Уиг

Отключали интернет на 3 дня. Из-за погоды. А потом, суки, не могли сделать в нашей части дома, когда в остальной части дома всё уже работало. Чувствую, вы написали кучу постов, а у меня во всю идёт подготовка к экзамену. За день выучили огромную систему. И ещё одну систему за 2 дня. Сижу доучиваю. В голове каша. Такой огромный объём информации за такой короткий срок… Надеюсь, на экзамене всё всплывёт. Не успеваю выучить ещё некоторые вопросы. А ещё хотя бы всё повторить надо. Но, бля, времени уже нет. Послезавтра экзамен. Меня уже тошнит. Хотя, наверное, сейчас это от голода :D Голова реально трещит. Скорей бы всё это закончилось. Уже обсудили, что к третьей пересдаче точно выучим, ахаха. Но мне не нужна третья пересдача. Только с первого раза. Ладно, отчаливаю я учить дальше. А вам сладких снов, пупсики ;)

Когда-нибудь я напишу жуткий любовный роман о своей жизни, в котором порнушные сцены а-ля 50оттенковсерого будут перемешаны с сопливыми признаниями "ты - мой героин" в лучших традициях "Сумерек". Ну и парочка комедийных туповатых случаев, как в американских ситкомах. И в конце обязательно кто-нибудь помрет для трагичности. Вот вы охренеете от того, что я творю) #асашазнает

Ненавижу себя порой за то, что сильно привязываюсь к людям. И так было и есть. Обидно потом бывает, что человека, которого ты хорошо помнишь делает вид, что он не знает тебя, хотя ты прекрасно знаешь и видишь, что он помнит тебя. Спустя какое-то время сама так научилась, но я ненавижу так делать. Только это не правильно. Это не искренне. Глупое общество, как с тобой бороться? Я не хочу быть частью этого. Надо бороться начать.

Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.
Пусть так, надеюсь к лучшему, ведь есть эта песня.
Каплями и остальным моя любовь будет вечна.
И я надеюсь и верю в то, что она будет встречна.

Я прекрасно лажу сам с собой и с другими.
Я пытаюсь менять и меняться с ними.
Есть стимул, ну что происходит,
Это все непогода для счастья.
Но я люблю эту жизнь, ее нельзя не любить,
Она так пролетает и как вспышка сверкает.
И мы пишем и пишем, поем и играем,
Но ничего не знаем.

Решила попробовать создать новый блог с записями о том, что меня вдохновляет: музыка, фото, природа, наука, города, путешествия и многое другое. Акцент буду делать на том, что больше всего сейчас меня занимает: фотография.

Занимаюсь я этим видом искусства всего несколько лет, но уже успела влюбиться в это всем телом и душой, стараясь выкладываться на каждой съемке, узнавать что-то новое, развиваться в данном направлении. Не считаю себя великим фотографером, но, определенно, рост и какие-то успехи уже есть.

До сих пор ищу себя в стиле, обработке, но самое главное поняла одно:

я хочу раскрыть человека на фото, запечатлеть эмоции, подарить сказку, ведь каждый красив по-своему, нужно это обязательно показать!

Долгое время занималась музыкой, с детства "проглатывала" очень много книг и восхищалась природой. Это то, что меня вдохновляет, что я безмерно люблю.

На данный момент я учусь в прекрасной северной столице, городе-мечте, в одном из технических вузов. Моя жизненная установка - саморазвитие. Всегда нужно быть увлеченным чем-то, видеть красоту в мелочах, всегда идти вперед, не унывать и не останавливаться.

Надеюсь, что мои записи будут интересны, а найти на других сайтах меня можно по ссылкам:

https://instagram.com/sofiakuz_photo

https://vk.com/the_world_through_a_lens

Когда в жизни кроме Него появляется некий Второй, и ты мечешься между ними, значит тебе не нужен ни один, ни второй. Нужен Третий, благодаря которому тех двух ты благополучно забудешь.

Ох, сегодня я наелась. Пока дома замечаю как вес мой растет, что никак меня не смущает, это мне до некоторой отметки даже полезно. Целыми днями ем сладости, которые мне привезли. Через день хожу на тренировки, так что все как планировала.

В общем, пока что все даже нормально.

Почему мы закрываем глаза, когда молимся, мечтаем или целуемся? Потому что самые прекрасные вещи в жизни мы не видим, а чувствуем сердцем.
- Мать Тереза.

Сегодня съела не много, но больше чем надо. Поэтому вряд ли завтра будут отвесы.
А диета переноситься на после завтра.!

А завтра… торт, буе.

Ненавижу, всем сердцем ненавижу Наверно модно сейчас быть такими, модно так поступать, втаптывать в грязь, уничтожать все живое в людях, быть циничными, пользоваться а потом выкидывать на помойку, разбрасываться громкими словами и играть чужими чувствами Это же круто смотреть как херово другим людям Возвращаться как ни в чем не бывало а потом просто уходить по английски и не найти в себе смелости сказать хоть что нибудь Много дел, ну а как же… Одна я беззаботно живу и наслаждаюсь каждым днем… И наверно должна извинится за свое поведение Хреново-это когда плохо, а рядом никого нет, хотя нет, не так, хреново когда этот кто то просто не тот

Что творится в моей голове ???
Какого черта мне снятся такие сны, что просто жесть на утро.
Уже неделю снятся эти сны, и я никак не могу от них отделаться.
Это просто издевательство над самим собой.

Бывает не видишься с человеком месяцы, года. Вас разлучают страны, города, районы, работы, да все что угодно. Вдруг встречаетесь, и понимаете, как вы не изменились и как скучали по совместным беседам. Вы словно на одной волне, и пытаетесь нагнать пропущенное время. Сколько между вами общего, ваша связь не пропала.

Дак вот сегодня я встретилась с одним человеком и поняла..насколько мы разные, нет общего, иные взгляды на жизнь. В его жизни происходит такое, что я бы не захотела стать частью этих событий. Может мы изменились, может всё изменилось..В какой-то момент, понимаешь, что все таки с этим человеком тебе больше не по пути.

Недавно я разговаривала с одним человеком, разговор зашел о семье, и он обранил одну фразу, которую я не могу забыть:"Мой отец умер 11 лет назад, так что не разводи сопли!". Это было неприятно и в некоторой степени обидно. В том смысле, что я не собиралась мериться, у кого боль сильнее. Смерть и предательство-разные вещи. Просто меня всегда мучал вопрос: как бы было, если бы папа вдруг умер? Но еще больше меня интересует вопрос, как бы было, если бы он не ушел или ушел, но после рождения брата? Наша жизнь сложилась бы по-другому, кем бы я тогда была, как бы мы жили, как бы выглядел мой брат, как бы его звали, как бы сложилась его жизнь? Эти вопросы не дают мне покоя!

Сегодня.сегодня.этот день настал.казалось, что когда это наконец-то произойдет я смогу написать целую тонну слов после.но нет.все было просто.все было именно так как я продумывала эти долгие годы.ты сказал, что все это время не понимал почему я(!) ушла, что тебе хотелось приехать и забрать меня подальше от всего, но ты боялся и думал, что у меня давно другая жизнь.я призналась, что еще долго тебя любила после нашего разрыва, что так сильно хотелось встретиться и хотя бы просто поговорить, но я тоже считала что ты сочтешь меня глупой и у тебя давно другая жизнь.я сказала, что ты коза=) что тебе пора жениться и что мое сердце занято.ты был расстроен, хоть и пытался перевести всё в шутку, но я видела что тебя это зацепило.целых пять лет, я ждала этого разговора…я ждала, что ты скажешь, что все еще любишь меня.это того стоило, знаешь именно это время и именно эти испытания того стоили.не убежать с тобой, не раствориться в тебе, не заплакать.я улыбалась, в основном я улыбалась, иногда переходила на нервный смех.я не могла поверить себе, своему поведению.не могла же я так долго этого всего ждать, а потом просто стоять, смотреть на него и понимать, что это финишь.я больше ни разу о тебе не всплакну, не пожалею и что именно сейчас когда ты ближе и доступнее за все время, что у нас было, я хочу в объятья другого.того кто это ценит.

Люблю каникулы за то что достаточно свободного времени, и чтобы как-то себя занять ты начинаешь рыться в своей старой музыки, иногда ностальгируя, а иногда с мыслью:"Я такое слушала?".Много песен пришлось удалить, их срок годности для меня пропал.Но некоторые заствили взглянуть на них по-другому. Сегодня я случайно наткнулась на песни Тима. Мне всегда нравилось его творчества и та энергетика, которая исходила из его песен.Но то как сегодня повлияли его песни на меня не описать словами, чувство, что во мне проснулась жажда жить и главное радоваться каждому дню.Теперь каждое утро я буду начинать с прослушивания его песен и собираюсь при этом делать зарядку!Несколько песен от которых захватывает дух и необъяснимое желание свернуть горы, хочу их здесь оставить для будущей меня, которая вдруг забудет это чувство.

Yosemite Light Show by (whats_ur_flava2000) alecsgrg:Golden sunrise | (by Oliver Vanbiervliet)


[Life is Beautiful] [Made to Be Free]

Source | Photographer thelavishsociety:In the trail by Valérie Boutin | LVSH


[On Top of The World] [Straight to the Top]

plasmatics:Workout at Sunset by BBB888 Photography earthlycreations:Owls Head Sunset - Photographer


[We' re Going Up] [Shape The World]

plasmatics-life:Autumn Fall | Budapest - {by Ede Judt} | {WebSite}
[You've Got My Heart]

огромное спасибо вам, девочки, за поддержку! работу я таки получила. завтра начинаю. не работа мечты, конечно, да и график мог быть лучше. но деньги неплохие да и работа нужна позарез просто. так что наконец то буду зарабатывать бабло. уахаха

Между нами - рай,
Между нами - номера.
Между нами - драйв,
Это больше не игра.
Между нами - путь
В никуда.
Между нами - рай,
Ты одна.
Между нами - путь
В никуда.
Между нами - рай,
Ты одна.

Между нами - свет,
Между нами - города.
Между нами - нет,
Между нами - иногда.
Между нами - нет,
Как стена.
Между нами - свет,
Ты одна.
Между нами - нет,
Как стена.
Между нами - нет,
Ты одна.

… безусловно, в этом мире смешалось всё самое возвышенное и самое низкое — самые удивительные чувства… и самые низменные пороки, самые мрачные злодеяния. Вероятно, это закономерно: без минусов не существует плюсов… Стефани Майер "Гостья"

Воздух был очень свежий, проникал в поры, освежал и бодрил.

Мои жадные поглощения кислорода прервала подруга, доверив мне нести баллон пива до конечного пункта. Оценивая обстановку даже не верилось, что деревья в этом месте до сих пор что-то источают. Ничего в принципе из себя этот район не представлял – типичная городская периферия, всё было на месте – вон бомжи изрыгают нечистоты, вон кто-то вышел из аптеки с набором для небезызвестного. Не особо люблю такие места, хотя они наверно очень поэтичны и кто-нибудь мог бы написать стихотворение вдохновившись общей эстетикой. Однако я высрала только хокку.

Отцы мои, послушайте!
Я завтра не проснусь, нахуй надо:

Бомж показал мне свой член

Собственно этот вечер – не вечер актуальной поэзии.

Мы пришли. Разулись. Осуждающе осматривать квартиру сил уже не было, мы просто присели, гордо поставили на стол соску пива. И начали пить.

Дубль 1. После непродолжительной попойки, пережитое по пути уже не казалось из ряда вон выходящим, всё обрело свой антураж. Я даже немного влюбилась в наших собутыльников. Водитель маршрутки, с волосатой грудью показался мне очень похожим на Денни Де Вито, а его жена, в очень красивом, облегающем, выходном наряде, который очень отчётливо подчёркивал достоинство фигуры, такие как рыхлая попка, пузо, и вислые сиськи, показалась мне… Никем, ноль эмоций.

Дубль 2. В любой попойке, в определённый момент все стеснения и манеры уходят – начинаешь пить из чужих кружек, курить сигареты из чужой пачки.

Так вот, наливая вино в первую попавшую кружку, я приготовилась поглощать напиток богов, ведь сегодня боги были щедры - всего за 145 рублей. И так, первый глоток. “ Прекрасно “, думаю я, параллельно задумываясь о том как меня клеит водитель маршрутки, но это самое “прекрасно” прерывает боль в спине и головокружение. Я конечно не обделила вниманием произошедшие, но второй, намеченный глоток, сделала.

Сделала и обернулось, всё стало ясно. Супругу очень возмутило моё хамское поведение, ведь я пила из её кружки, по сему, она решила намекнуть на это настольным хоккеем об спину. Кружку, конечно, подобает вернуть, я так и сделала. С уверенным лицом вручила ей кружку, вручила путём ёбли об голову.

Началась драка.

Как ни странно водитель маршрутки стал заступать за меня, вместе мы смогли одолеть кружечного коллектора. Затащили её в ванну и закрыли.

Порядок восстановлен.

Дубль 3.

Неожиданно для себя, я решила что не хватает последнего штриха, после которого картина была закончена. Недолго думая, решила – Шоу должно быть с огоньком. Под руку тут же попался освежитель воздуха “ Лаванда “, из кармана была извлечена зажигалка. Набор юного пиротехника готов, за дело.

Открыв ванну, импровизированный огнемёт взялся за дело. Струя огня хорошо опалила патлы моей обидчицы.

Потом в памяти неожиданный обрыв. Помню только то, что нас выпиздели.

И мы разъехались.

Спустя некоторое время, этого водителя маршрутки с женой я встретила в предсказуемом для них месте, в маршрутке. В них ничего не поменялось, только вот, она носила короткую стрижку. Мы нехотя поздоровались. Я села на место.

В общем пишу с телефона, настроение ужасное, сегодня ещё в обморок чуть не упала, анализы сдавала, учу для вышки историю, которую терпеть не могу, в этом вся я. Ещё надо выехать из Донецка в Мариуполь, оформить документы на загран, а я боюсь, особенно, когда автобусы расстреливают. У меня мой друг был свидетелем, это ужасно, боже, хорошо, что он остался жив.

Ещё я не могу понять, какие чувства Его ко мне, блин, и зачем я возвышаю? Сегодня пошли слухи будто мы встречаемся, что мы такие милые. Ага, встречаемся, разбежались, третий месяц ходим вокруг до около.

Блин, мыслей столько, я первый раз, наверное, пишу такой пост. Просто о том, что творится, я не знаю, интересно ли это кому-то, но просто выговориться хочу.

Со старым Новым годом вас, милейшие мои! Любви, мира, здоровья и решения всех ваших проблем!

Среди быта и всех мелочей,
Мы с тобой потеряли рассудок.
Сколько мнений, и сколько врачей,
Но уже нам не склеить посуду.

Может, просто, злодейка-судьба
Развела нас по разным дорогам.
Я бы душу отдал за тебя!
Отпусти, только сердце не трогай.

Блять. Провертелся полтора часа и нихера уснуть не могу. И все мысли а ней. Да что за херня то такая? Надо будет уговорить ее прогуляться. Не могу ее из башки выкинуть, не могу! Ну что я могу сделать?! Хуево. Очень. При виде ее, я просто хочу ее заобнимать до смерти. Она такая маленькая, хорошенькая, милота блеееать. Ну почему вечно какие-то проблемы препятствуют моим отношениям с девушками? Почему мне не нравится также та же Малащенкова? Да после каждого бы гуляния я засыпал бы с удовольствием, зная что у нас нормальные отношения и похер на парень-девушка. Ну что за мучения, ну бляять, ну за что? За что мне такая хуйня? Я же ничего не делал, а страдаю блять больше всех. Ррррррррр. Все пиздец. Как только будет хорошая погода, я уговорю ее выйти погулять. Ибо я так уже не могу. Это жесть. Это ведь первая так сказать реальная девушка которая мне понравилась нормально(не считая Алеси, которая потом стала тупо неприятна). И почеему так? Вот это и надо выяснить. Мне хоть будет спокойнее, потому что бардак сраный в голове. Сафр, что же ты натворила… А может сам виноват? Но что я сделал? Делал только приятное, да и то старался не для себя. Я люблю девушек, очень, и поэтому стараюсь чтобы им всегда было приятно. Жаль, меня никто не хочет понимать. А может я и сам себя не понимаю. Но мне плохо, просто ужас. Вика ты Вика. Я думал все нормально будет и пройдет, хер там. Сам не ожидал.. Всего-то медленный на вечере и то он был вполне себе обычным приятным танцем, но лучшим за последнее время, и обнимания, а вот они для меня значат много, очень даже, а особенно действа в время этих объятий. Ведь она позволила моей руке дойти до того места, касанием до которого я считаю, что девушка моя. Это внутренняя часть бедра и никакой пошлоты. В отношениях с девушками у меня нет никакой пошлоты. Я понимаю она была нетрезвая, но блиин. Сукааа. Сафр. Черт побери, да что же делать, сука, должно же пройти, но как не думать об этом.. Эххх. Ладненько, всем спокойной ночи. А я постараюсь перебороть себя. Но Сафр разбудила во мне что-то, обычная привязанность уже бы прошла.

Хочу уснуть и не проснуться, уйти в моря и не вернуться. Второй день учебы, а я уже не могу. Каждый день хуже предыдущего. Вчера я давольно сильно ушибла палец, теперь не могу нормально играть на гитаре, сегодня творился адский пиздец в начале и конце дня. Особенно в конце. У меня случилась истерика после слов отца:"без меня хорошо, да?" зачем, ну зачем, впутывать меня? Я не могу нормально к нему относится после всего, что было, да и мы всегда плохо с ним общались, ведь его вечно не было дома, а теперь он хочет, чтобы я была на его стороне, я не хочу в это вмешиваться, не хочу… Меня и так все достало, а еще родители цапаются. Почему они не могут понять, что это все на меня в большей степени влияет?

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него все замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней.Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом.Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. (с)

Сперва сядь вон там, поодаль, на траву — вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немножко ближе…

Будьте мужчинами, это все, что от вас требуется. Научитесь нести ответственность за свои действия и поступки. Не оставляйте в душах ненависть и разочарование. Не оставляйте за собой презрение ко всему мужскому полу. Не воспитывайте в наивных, добрых девочках холодных стерв. Ведь вас призовут к ответу за каждую сломанную вами душу. И вы ответите..

А сегодня? Чем ты занят сегодня? Снова целый вечер утешаю себя мыслью: "должна же я готовиться к экзаменам, должен же он работать, а потом отдыхать, должен же проводить время с друзьями. И потом - лично мне он ничего не должен. И потом - не могут люди видеться ежедневно…" При этом я совершенно уверена, что видеться люди должны ежедневно, а к экзаменам, например, готовиться вовсе не обязательно. Очередной сборник Довлатова подошел к концу, наглядно показав, чего делать и говорить не следует. Вот и хорошо, думаю. Вот и замечательно. Захочет - сделает. Что? Да что угодно. Звонок, видимо, и есть это пресловутое "что угодно":

—Можешь говорить? —Могу. —А хочешь?

Сергей Донатович, что там отвечать надо, чтобы неудачницей не прослыть?

Друзья так не поступают.Друзья не засовывают палку с серной кислотой прямо в глубь раны.Друзья не ведут бесед с тем, кого ты безбожно любил, и кто тебя бросил. Это были не просто чувства, это был огромный океан любви. Я забыла человека до самой малейшей конопушки, но помню малейший островок чувства, который собирался в огромную вселенную. Так нельзя, это самое большое предательство и самая большая боль. Я вынашивала эту любовь столько времени, нельзя так издеваться. Пусть я больше человека не люблю. Любовь мне та помнится.Самая огромная любовь, закончившаяся предательством.

Я верну тебя себе,
Разорвав на части бесконечность-поезд
Я верну себя тебе
И разрушив одиночества неволю,
я буду жить тобою

Я должна об этом написать. Не могла уснуть до часу ночи, вертелась в кровати, было то жарко, то холодно, то слишком темно, то наоборот.Думала о том, как сымитировать кровь из носа на экзамене, какой химической реакцией. Проснувшись в 5, я выглядела прелестным бомжом после 4х часов сна.Обложив все ляхи шпорами, одев гетры, дабы не замезрли ножки я отправилась в путь, засунув пятак под пятку. Сто раз пожалела, что одела эти гетры, видимо выглядели они весьма соблазнительно, раз на меня пялилась вся электричка.

Экзамен в 9.Я сдала только к 12.50 человек, очередь, потом еще война очереди, когда один придурок забыл, кто за ним занимал и образовалось две очереди.Затем пришел какой-то дибил в свитере и перься без очереди, мол он давно занимал и ушел.Ни на какие компромиссы не шел, взбесил меня и я, покрыв его язвительнейшим моим сарказмом и презрительным взглядом пропустила вперед.

Билет 21. Общественно-политическое положение 19в. Вняшняя политика 1945-80. Со вторым вопросом я еще много вспомнила, а с первым вообще ступор.От переизбытка информации декабристы вылетели напрочь из моей головы.Я написала себе "восстание декабристов" сижу смотрю и не могу вспомнить, кто восстал, зачем и почему вообще. Но тетка хорошая, помогала вопросами, у меня в итоге тройбан, т.к мало баллов в семестре.Я не расстроилась.

Довольная тем, что отмучилась я побежала и купила себе по скидке кардиган мечты и уютный свитшот.

Всё неплохо.

Отсчёт начался с понедельника. Понедельника тринадцатого января, если быть точнее.

С этого момента пройдёт семь дней, семь недель или семь месяцев. В эти промежутки времени будут происходить события, которые навесгда должны изменить жизнь.

Необходимо просто верить в числа, просто верить во вселенную!

"напишу ночью" - напечатала я и напрочь об этом забыла :)

ну что ж.. любимый улетел на крыльях своего автомобиля и мне стало скучно. все время, пока я сижу вк, на пикабу, смотрю сериал, я могла бы и начать заниматься математикой, ведь у меня пересдача летом. не хотелось бы мне из-за незачета проебать все, что сейчас есть. не хотелось бы по 10 раз ходить пересдавать с малолетками и краснеть. всего этого не хотелось бы.. и только одна мысль, что у меня оценка будет ниже 5 (я учусь по 10-балльной шкале) рушит мою нервную систему, которая итак ни к черту. обещала себе, что этот год не просру, а буду усердно заниматься и находить время помимо домашки для универа. обещала…. эй, впизду. даже думать не хочу об этом, настроение портится. надо пойти покушать, вот!

Мне много раз говорили, что старшая школа - это ничего общего с учебой.И я наконецто в этом убедилась.Второй семестр,2день после каникул.Второй урок прогуляли ибо репетировали мюзикл, пятый урок репетировали сценку а потом я просто спала ибо учительница заполняла журнал, шестой искали костюмы и вешали газеты.У меня было норм только 4 урока.А комуто сдавать ЗНО….

Завтра мне предстоит провести урок русского языка для моего директора, который является британцем по происхождению, но жил долго в Америке. В Украине он живет уже 12 лет, но так и не научился нормально говорить ни на украинском, ни на русском языке, только понимать научился. Я боюсь. Я преподаватель испанского и английского, но никак не русского. Он же охренеть какой тяжелый, если вникнуть! Зато у нас есть девочка, тоже преподаватель английского, у которой второй преподавательский язык - русский. Но она еще учится и не может днем работать. А директору лучше днем или утром. Короче, буду завтра в шоке. И почему я первая провожу у него урок, почему не другой кто-то. Сижу ищу материал, которого в интернете с гулькин нос.

П.С. писать по-русски он не умеет))) )

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через- чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядский розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими«няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый

а любимых теряют просто–
в ночь на первое января.
на мгновение гаснут звезды,
на секунду дрожит земля.

а потом все опять по кругу,
все своим чередом идет.
дом, работа, друзья, подруги.
лишь тоска изнутри грызет.

и ты смотришь в ночное небо,
словно помощи ищешь в нем,
а оно тебе так нелепо,
" с Новым Годом и Рождеством".

Все такие крутые прям. Худеют, учатся, следят за собой, но блин мой мозг взрывает от мыслей некоторых "правильных" особ. Предположим, что есть я и есть еще 2 девушки одна назовем ее М- она истерична, вечно чем-то не довольна, в общем-то у нее много минусов, но из плюсов она добрая и порядошная, да и вообше не важна какая она потому что она моя подруга.                                                                                                            Есть Ж- в ней сплошные плюсы и от них просто не сбежать люблю ее всем сердцем и чем дальше тем больше. Но вот делема у нашей троицы наступила сессия(нет не нежданно и негаданно. Ну ее конечно не ждали, но знали что это не избежно) Так же есть один преподователь (ну назовем его преположем НГ) НГ-порядошный преподователь со своими заморочками как и все. Видет интересные практики и нудные лекции (но куда без них в вышке) до экзамена больше 20 дней. Мы узнаем, что попадаем в топ 5 счастливчиков и получаем автоматом 4. Собственно говоря нужно радоваться, но они захлебываясь желочью орут, что не справедливо и Наша староста та еще дряньсучкаивоообщеплхая пропустила и плохо сдала реферат, но у нее пять.. Упустим лирику. БЫло решено идти на экзамен ведь препод тоже попадает под число уродсукадуратварь и тп, ведь унизили достоинство М И Ж что делать куда бежать ? Так бегут они прямиком к ней просить пять, ведь наверняка не досталось им 4-5 баллов, а это чушь.. Конечно, как преподователю ей просто не приятно такое отношение, она наругалась и сказала, что повышать балл не может.. Либо твоя оценка или докажи, что ты вообще что-то знаешь   Но нет и сейчас мы не можем успокоиться…Прошло время, что-то в голове препода изменилась(что не удивительно) она резрешила досдать. Но вот беда до экзамена 2 дня…да и что теперь делать?? оять же поносить ее.. К чему я это описала. Да к тому что человеку 20 лет. она поносит прекрасную женщину…и вот еще:  "Ну так то да. Но мне интересно при приёме на работу в диплом смотрят же? Вдруг я буду устраиваться туда где мне нужна будет логистика а у меня по ней 4!" А ВЕДЬ ЕЙ 20 ЛЕТ БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ ДЕТКИ И НЕ БУДТЕ ГЛУПЫШКАМИ  

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?
Ты ошибся, любовь — это ад

Анна Ахматова

Девочка, что же ты вечно ревешь ночами?

Дай хоть немного подсохнуть своей подушке.

Девочка, у тебя целый мир за плечами,

А ты все считаешь: относятся как к игрушке.

Девочка, что же ты режешь свои запястья?

Нож не поможет, возьми тогда лучше лезвие.

Девочка, ты обязательно встретишь счастье,

Только сначала потерпишь огромное бедствие.

Девочка, что же ты вечно сидишь в компьютере

И не находишь там для себя спасения?

Девочка, ты можешь найти себе место уютнее.

Все будет лучше, лишь наберись терпения.

Девочка, что же ты вечно не спишь ночами?

Время не тратишь, но делаешь только хуже.

Девочка, ты не поможешь себе слезами.

Каждый на этой планете кому-то нужен.

— Как ты думаешь, что легче: уходить или оставаться? Я про любовь.

— Легче всего не связываться. Я про отношения.

Ринат Валиуллин

У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить.

Анна Ахматова

Трудно сказать. У каждого свои мечты и желания. Одно знаю точно, свои желания нужно уважать и лелеять мечту. Это необходимо каждому из нас. Я хочу получить вышку и уехать в Европу. Вот реально. В нынешней политической ситуации это трудно сделать. Но мне еще учиться 5 лет. Надеюсь, ситуация в мире урегулируется. Еще расговаривала с мамой. Новость: нам идут анонимные перечисления из тюрьмы. Очень жутко, честно. Конечно же, мы обе думаем о папе. Кто еще это может быть. Еще не хватало уголовника в семье. Сказала маме, чтобы она срочно разобралась в этом. А я тем временем сижу здесь, беззаботно выпиваю и курю кальян. На днях приходил наш знакомый нигга. Волосачи идут дружно нахуй. Сдать бы экзы и не париться. Пусть все идет нахуй. В жизни много дерьма, стараюсь изо всех сил, чтобы все оно прошло мимо моего сердца. Хочу любви. Что очевидно. Бабе скоро 19, а она еще не познала этого чувства. Что греха таить, хочу здоровых отношений и здорового секса. Я хочу ЖИТЬ. Дышать полной грудью. Все проходит мимолетом. Я ни на чем не могу остановиться. Я жажду удовлетворения души. Как, оказывается, его не просто достичь в нашем ломающем и разрушающем мире.

люди ищут во всем не свою вину,
кидаются в пропасть, обрывы, речки.
но, пожалуй, любой, поднося пистолет к виску,
все равно надеется на осечку.

В минуты слабости больше всего хочется проснуться и осознать, что это всего лишь дурацкий сон. Как со мной было не раз. И такое облегчение сразу, как тонну с души сбросили в секунду. Но нет, это не сон. То, что казалось таким близким, ценным, любимым и родным, оказалось временным, но зато уроком на всю жизнь. И слава Богу. Господи, прости меня за всё.

В январе тебя будет трясти.
Кутайся в одеяло, делай чай послаще.
Я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий.

Плюс еще один модуль на 5, и привет, Стипуха!!! Температура держится, все болит. Завтра ненавистна мною Биохимия.мне кажется, я все на свете могу выучить, но не этот предмет, да еще и преподша бесит. Нужно порешать вопросы с физиологией. Та столько всего нужно порешать. Появилось новое расписание, наконец-то уже будет хирургия в клиниках, виуууу*_* Нужно доучить тесты, утром напишу конспект и поеду в универ.

Блин, час ночи, а я не могу уснуть. Сижу повторяю. Вставать в 6: с

Успокаиваю себя тем, что на тройку точно сдам, но учитывая то, сколько я долбилась с этим, будет обидно. При нормальном стечении обстоятельств получу четыре, если крайне повезет с билетом - 5.

Паникапаникапаника!!!

Есть такое понятие как автосинхронизация. Суть такова – если в какой-то общности 5% процентов совершают одновременно определенное действие – остальное большинство начинает повторять. Теория так же может называться ДОТУ - Достаточно общая теория управления.

Если в мирно пасущемся табуне лошадей испугать 5% особей и «пустить их в бегство», то весь остальной табун сорвется с места; если даже 5% светлячков случайно синхронно вспыхнут, то тут же будет вспышка целого луга.

Данная особенность проявляется и у людей. Недавно английские ученые поставили эксперимент: в большую, просторную залу пригласили людей и дали им задание «перемещайтесь как вам угодно». А некоторым давали четко определенное задание как именно двигаться и когда. Таким образом было экспериментально подтверждено, что 5% человек перемещающихся с определенной целью могут заставить всё множество двигаться в том же направлении.

Для автосинхронизации необходимо, чтобы множество неких объектов обладали хотя бы отчасти идентичным информационно-алгоритмическим состоянием u находились в условиях, допускающих информационный обмен между ними — хотя бы безадресный, циркулярный. При этом быстродействие их по реакции на прохождение информации, идентичной для всех них, должно быть достаточно высоким.

Кстати, подобный эксперимент может провести каждый. Достаточно прийти на концерт с компанией друзей и начать синхронно хлопать в те моменты, когда вам это хочется и весь зал будет за вами повторять.

Некоторые практические выводы из этого: не стоит делать коллективы больше 20 человек. 20 человек / 100% * 5% = 1 – эта единица и есть лидер, увеличение же количества человек влечет за собой потерю управления. В аудитории, где человек 30-40, преподавателю будет очень трудно задавать тон занятия и постоянно держать внимание группы. Этот закон можно применять и к другим ситуациям, пробуйте, но не стоит полностью полагаться на него. Нет ничего абсолютного.

Запуск таких процессов возможен только тогда, когда люди находятся в состоянии не осознания своих действий, целей и причины. Когда уровень личной дисциплины, осознанности, контроля очень низок. А это уже бесструктурное управление, когда не надо каждому говорить, что он должен делать и как: хватит 5% процентов, которые запустят процесс автосинхронизации.

Данным явлением очень много кто пользуется в корыстных целях, запуская слухи, например, что через пару дней исчезнут какие-то товары и 5% испугавшихся и побежавших покупать эти товары хватит для того, чтобы всколыхнуть остальных и через некоторое время полки действительно станут пустыми. 5% процентов провокаторов хватит, чтобы мирный митинг превратился в массовое побоище. Дальше можете продолжать сами.

– Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина

Завтра первый экзамен, а я вместо того, чтоб готовиться, лежу и слушаю Ляписа. Не могу ничего с собой поделать.

Кажется я заболела. Плохо чувствую себя и чихаю весь день. Неоисуемое чувство.

Еще я пришла сегодня у подруге, а она мне заявляет мол пошли в автошколу. Ну я согласилась, очень хочу, но боюсь. Завтра сходим запишимся. Наверно

Я не могу сдать физику. Осталась одна лаба и будет допуск к экзамену. В четверг сдам…

Вот. Все, что хотела написать. Удачи нам всем завтра.

сижу, слушаю милые песенки и ловлю себя на мысли, что действительно влюбилась. сегодня встретились, так тепло обнялись. после таких объятий хочется жить, честно. хотя я и так не жалуюсь на жизнь. но вот именно сейчас мне почему-то захотелось признать очевидный факт. две недели назад, когда он спросил у меня успела ли я в него влюбиться, я ответила, что нет. только теперь осознаю, что соврала. я потеряла от него голову в первую же неделю нашего общения. а после первой прогулки, после той посиделки в кафе, уже, наверное, была влюблена. он смотрит мне в глаза, а у меня земля уходит из под ног. он касается, а я оказываюсь на седьмом небе. благодаря ему я окончательно расставила приоритеты. все мои "бывшие" люди остались в 2014 году. удивительно, но в 2015 я ещё ни разу не вспомнила о том, как было до. и не хочу вспоминать. мне так хорошо, когда он рядом. сейчас он старательно готовится к сессии, поэтому встречи откладываем на потом. пусть всё сдаст, а потом будем решать наши наболевшие вопросы, будем гулять и дарить друг другу счастье. по крайне мере, я очень хочу верить в то, что так и будет.

Как понять мужскую психологию? В том, что женщинам сложно понять мужчин, виноваты сами женщины. Парадоксально, но – факт. Вот эти пункты помогут вам во все конкретно разобраться:

Мужчины не обращают внимания на всякие мелочи. Именно поэтому вы очень зря и напрасно выходите из себя, когда видите, возле кровати, «красующиеся» носки вашего избранника. Для вас такой беспорядок – катастрофа. А мужчина смотрит на это проще: «носки не валяются, а лежат». Мужчина привык быть сильным и целеустремленным. Представитель сильного пола не терпит поражений даже в мелких, незначительных деталях.

Психология общения.
Не стоит командовать мужчиной. Он этого не любит. Не нужно, ни в коем случае, указывать мужчине, что и как нужно делать. Достаточно того, что вы просто выскажите свою точку зрения по какому-либо вопросу. В общем, ситуацию нужно «повернуть» таким образом, чтобы мужчина думал, что он сам принял решение, а не вы к нему его подтолкнули. Не зря мужчину называют «сильным» полом: он хочет и старается быть лидером абсолютно во всем, чтобы оправдать «название» своего пола.

Несмотря на высокое, мужское положение в обществе, поддержка слабого пола им более чем необходима. Поэтому, когда мужчина чем-то огорчен или в чем-то не уверен, скажите ему о том, какой он замечательный, умный, способный, талантливый, сообразительный и находчивый. Поверьте: для мужчины это – не просто слова, состоящие из буквенного набора. Для него это – «волшебный бальзам», который сделает его сильнее в любой ситуации. Поддерживайте мужчину, уделяйте ему внимание, будьте рядом, зная, чувствуя, что ему тяжело. Многие женщины считают, что если мужчина изменился – у него появилась другая. Это – ошибочное мнение: всем людям свойственно, иногда, меняться.

Психология поведения.
Ваш мужчина капризничает, кидается подушками, шутит по–детски? Не удивляйтесь: мужчины всегда будут, в душе, детьми (не только мужчины, но они – в особенности).

Как понять мужскую психологию поведения?

Очень сложно быть всегда в социальной роли мужчины, которая подразумевает следующие «правила»:

Мужчины никогда не плачут.
Мужчина всегда должен быть серьезным.
Мужчина всегда должен быть и оставаться сильным.

Во – первых, мужчины плачут. В этом нет ничего противозаконного и постыдного. Мужские слезы никто не видит, так как, «благодаря» стереотипам, мужчине приходится скрывать свои эмоции выпускать их на волю тогда, когда этого никто не увидит.

Во – вторых, мужчина не должен всегда быть серьезным. Человек такой, какой он есть. Мужчины – люди, которым тоже хочется, чтобы их воспринимали именно такими, какими их создала природа. Кроме того, чрезмерная серьезность – не к лицу человеку (и мужского, и женского пола). Хорошо, когда человек «комбинирует» в себе серьезность и чувство юмора и применяет эти качества, опираясь на ситуацию.

В – третьих, невозможно всегда быть сильным. Сейчас речь идет не о физической силе, а о силе духа, «моральной» силе. Всегда быть сильным – невозможно. Бывают моменты в жизни, когда приходится подвергнуться влиянию стресса или «отдать себя в руки» депрессии. И фраза, типа: «Возьми себя, немедленно, в руки, ты ж – мужчина» тут – не помощник. Мужчине, в трудный момент, нужно присутствие близкого человека, его поддержка и понимание.

Несколько слов по поводу «детскости» мужского поведения.
Мужчина шалит, кидается подушками, играет в солдатиков? Ну и пусть. Не нужно как-то его за это высмеивать, не нужно злиться. Лучше улыбнитесь и примите участие в его игре. Можете быть уверенной: он это непременно оценит. Если же вас такие игры и такое поведение безумно раздражают – «переживите» момент детства, но не оскорбляйте мужчину: детство – не противозаконно. Понаблюдайте за мужчиной. Возможно, в игре, он реализует то, чего не может реализовать в жизни. Предположим, он взял в руки игрушечную машинку и возиться с ней. Не думали ли вы о том, что стать водителем или дальнобойщиком – его давняя мечта? Не злитесь на мечту: она – безвредна.

Я зустрінусь сьогодні з самотністю І порину в обійми із тишею. Свої душі не балуйте гордістю, Що не сказане, вже не напишемо. Поведемо розмову з зірками, Заховавшись у сивої ночі. Ми складали трьохсотий екзамен, Чули серцем, як сліпнули очі. Може, й душам хтось пише закони Й не по-людськи минає жалі, Залишивши десятки з мільйона, А з десятка - суцільні нулі. Нам крила потрібні за спину, Щоб небо побачити знову. Людині потрібна людина, Бо крила ростуть із любові.

Я старательно себя убеждала в том, что раз Оксана говорит, что я В. не нравлюсь, значит, так и есть. Ведь зачем ей врать, да? А потом я поговорила с Викой и вот уже несколько дней прокручиваю наш диалог в голове. Что, если Оксана специально так настойчиво мне об этом говорит?

Ведь иначе, зачем все эти его постоянные обнимания в самом начале, вечные прикосновения, разговоры с безобидными шутками, проявление уважения ко мне (тогда как других он обсмеивал напропалую) ? Для чего он злобно смотрел на своих друзей и затыкал им рты, запрещая со мной так обращаться, когда они пытались зло надо мной подшутить, подстебнуть? К чему были эти вопросы о том, нравится ли он мне или люблю ли я его? Зачем эти многочисленные пронзительные взгляды зелёных глаз, от которых бегут мурашки, длящиеся так долго, что я совсем теряюсь и не понимаю, прошло несколько часов или секунд? Почему он только мне одной позволяет взять у него второй наушник и слушать с ним музыку весь 10-ти или 20-ти минутный перерыв? Зачем сидеть рядом со мной на диване, обнимать меня за плечи и приглашать в сауну? Хотя нет, о последнем забудьте, это явно было сделано просто так. Я могу продолжать это «зачем» до бесконечности.

Почему мне постоянно снятся эти сны с ним? В каждом есть часть его, упоминание о нём, хотя чаще В. является главным героем моих сновидений, а не второстепенным. Я бы не придавала значения постоянным снам с ним, если бы я не была так счастлива, ведь в каждом я являюсь его девушкой, и мне так нравится его обнимать, целовать, знать, что я с ним, мне так уютно и тепло.

Я искала в интернете причины, почему он так часто мне снится и сюжет, по сути, один и тот же, и думала, что если пойму, то эти сны прекратятся, и я перестану ломать голову в попытках понять, зачем всё это!
Вот основные:
1) Существуют какие-то невыясненные моменты между спящим и тем человеком, который ему снится.
2) Во сне материализуются наши желания и мечты. Вероятно, вы когда-то были влюблены в этого человека, но так и не добились взаимности. Это гложет вас, как факт проигрыша, что и отражается во сне.
3) Если вы об этом человеке вообще не вспоминаете и не думаете, а он всё равно продолжает сниться, значит, однозначно, он о вас думает.
4) Вы слишком часто думаете о нём.
5) Обычно повторяющиеся сны с одним и тем же человеком даются задолго до предстоящего события. Но интуитивно человек сразу же чувствует особенность данного сна, пытается понять - что же он выражает, и какие события последуют за ним.
6) Человек желает вас. Вы можете быть объектом горячей страсти, которую прокручивает в своем воображении приснившийся человек, думая о вас.

Я близка к варианту номер два или, возможно, четыре. Ну, потому что явно не последнее;D

Что я в нём вообще нашла? Этот парень вообще не в моём вкусе. Всегда влюблялась в идеальных красавчиков, на которых смотришь, и дыхание перехватывает, от которых все окружающие их девушки млеют. А тут вдруг вляпалась.

Ладно, признаю (в который раз) , что касается его, я вижу лишь то, что хочу видеть.

(via oskolki-phraz)

Да. Люблю. Ведь как без них жить? Они заставляют проявлять нас чувства. Да, порой, не самые приятные, но чувства. Также девушки это - стимул. Помню первая понравившаяся послала меня нахер, но я ей благодарен, так как я начал ходить в спортзал чтобы заглушить депрессию и боль. И сейчас также, спасибо Сафр! Ты делаешь меня сильнее и увереннее. О да. Когда подтягиваюсь, то злюсь, и так еще лучше идет. Ес. Но еще не прошло, то что должно. Все девушки к которым привязывался, живут далеко, да и то было в сети. А тебя я каждый день вижу. Сука. Ладно, переживем. Хм. Но еще раз убедился, что сейчас отношения нахер не нужны. Может тупо дождаться момента, когда я смогу приехать к той Вике, с которой все взаимно. Хотя, это был скайп. Это сеть. Эх, не знаю. Так не хочется думать о девушках, но ведь они перед глазами. Мелькают, завлекают, возбуждают. Эх. Сафр, такая классная, я же тащусь от нее. Но ведь я же сильный, каким бы слабом я ни был, я сильный! Взаимности нет, значит не судьба. Всё.

мы пожелали друг другу удачи, и я ушла.если честно я никого никогда еще так не теряла, это когда человек уходит, а с ним уходит душа, это когда блядски ломает, и хочется все сначала.это когда на репите заезженый жека до дыр, орет тебе в сотый раз то что Мальчик не твой, о том что он может быть щас с любой, о том что крутил на хую всю твою любовь.это когда подруга выдыхает дым, а ты стоишь сначала просто рядом, после просишь тяжки, и он где то там курит.и тебе вроде тоже хочется, но ты не можешь, он тебе запрещал всегда.это когда тебе не интересны все, когда не хочется столкнуться с ним случайно, когда на личико его другой, ты бы хотела вылить много чая.когда на вопросы о нем, с тошнотой хочется отвечать, я прошу вас закройте свой рот, щас начнется опять.минус один близкий.опять

доверие-ну, я скажу банальную вещь сейчас, но всё же, это слова образованное от слова "вера", а это очень сильное и значимое слово в отношениях, доверять-значит верить и вселять веру в партнёра.и ещё, если говорить ближе к твоей теме, то мне кажется, доверие-это вера в вас самих, вера в то, что ты-единственная, что ты-та, которую он ставит на первый план

"- Стимул отсутствует, - говорила Таня, - хорошего человека любить неинтересно…
В поразительную эпоху мы живем. "Хороший человек" для нас звучит как оскорбление. "Зато он человек хороший" - говорят про жениха, который выглядит явным ничтожеством…”

хочется близости
и тепла.
виски/секс - я от этой ереси
блевавши вчера,
понял:
всё же нет никакой прелести
в этом холоде,
въевшемся в сырость гудков.

мы засыпаем в одном городе,
но как-то совсем далеко.

"…Однако на самом деле Питеру вовсе не хочется с утра до вечера просиживать в подвале. Он хотел бы быть не только хранителем и реставратором прошлого, но и деятелем настоящего. Пусть даже это настоящее ему совсем не по душе, и он не может не скорбеть по некоему утраченному миру, трудно сказать, какому именно, но определенно не похожему ни на эти груды черных мусорных мешков, сваленных на краю тротуара, ни на эти бесстыжие бутики-однодневки. Это нелепо и сентиментально, и он никогда ни с кем об этом не заговаривал, но временами — вот сейчас, например,  — он чувствует, он почти уверен, что, несмотря на многочисленные факты, как будто свидетельствующие об обратном, на всех нас скоро обрушится ужасная ослепительная красота, подобная гневу Божьему, и затопив все и вся, ввергнет нас в пучину такой невообразимой свободы, что нам, сиротам, не останется ничего иного, как только попытаться начать все сначала" -Майкл Каннингем "Начинается ночь"

"сначала они хотят на нас жениться,

мечтают растить с нами детей, придумывают вместе с нами имена,

а затем жалеют, что не расстались тогда,

полтора года назад.”

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо. Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту…", свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок. А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок. Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать. Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

и тогда я поняла, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.
есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы:
они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова”

– «…Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к каждому произнесённому слову, к каждому женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать: «было ли»? Ревную к бывшим, к друзьям, к работе… – Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно…»

жизнь издавна просчитана, мы -
измерены.
всё объяснимо возрастом, ростом,
стажем:
хорошие парни
всегда умирают первыми,
от выстрела в спину или ножа туда
же.

я, наверное, слишком избалована и привыкла получать все, что хочу.а когда не получаю, адски мучаюсь и топлю себя в комплексах.пора бы повзрослеть

Любимый человек на вопрос «мы вообще увидимся когда- нибудь?», ответил - «время покажет, не будем загадывать».И знаете, он совершенно прав.

Из интервью Юлии Аршавиной о разрыве с Андреем:

«…Звук хлопающей двери, когда он уходит.Хлопнула дверь, и всё.И всё!Всё, у тебя жизнь останавливается, нет жизни!Это как до абсурда:он тебе причиняет столько боли, он тебе столько делает всего плохого, но ты не можешь без него, он-это твой воздух, твоя жизнь.И не важно, что он делает-да хоть он тебя резать, бить, да что угодно делать будет, лишь бы он был.Представляешь, до какой степени это доходит?Лишь бы он просто сидел рядом.А вот он уходит, и жизнь останавливается, и нет ничего.»

Подсознание требует боли, страдания по человеку, чего-то ещё, но никак не тёплых и тихих вечеров в обнимку.

Роман Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" произвел на меня огромное впечатление. Помнится, меньше года назад я начинала читать его еще в гимназии. Тогда роман мне показался достаточно скучным и затянутым, к тому же, я пыталась читать его для галочки, что, мол, "вот, прочитала, поставьте мне 5". Прошло время, я твердо решила, что нужно начинать читать книги, потому что именно в них я увидела спасение разума. Я разочаровалась в нашем образовании, увидев, каким образом люди "получают" знания и в школах, и в гимназиях, и в институтах. Конечно, учить или не учить, запоминать или нет - это дело каждого. Если бы я действительно хотела стать, к примеру, экономистом, настоящим профессионалом в своём деле, то я, бесспорно бы, училась только для себя, а не для записи в зачетной книжке. Но мне уж очень хочется, помимо хорошей учебы, получать стипендию и, желательно, не успеть вылететь из института к 3 курсу. Главное - дотянуть до него, там уж от меня отстанут и можно будет учиться и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получать знания и проверять их с помощью контрольных и экзаменов.
Что касается моей неожиданно возникшей идеи "просвещения ума" с помощью книг, то здесь всё просто - ты читаешь для себя, и никому ничего не должен, но при этом, читая внимательно и с интересом, ты думаешь.
Почему я начала именно с книги "Преступление и наказание"? Я и сама, если честно, не знаю. Я просто помню, как мы разбирали ее на уроках литературы, как меня заинтересовал Раскольников, Соня и Порфирий Петрович. Трое, в общем-то, основных героя, хотя сейчас, прочитав книгу полностью, я бы не отделяла "основных" от "не основных", потому что почти все герои в этом романе очень даже важны. Следует отметить, что мне ужасно понравился стиль написания Достоевского, мне он показался достаточно простым, но в то же время не обделенным красотой русского слова. Именно такой стиль позволял мне прочитывать целую часть за один вечер. Удивительно то, что многие знакомые говорят, что не дочитали этот роман. Я прочитала его за неделю с небольшим, и эта неделя была для меня замечательной, потому что ни один фильм, сериал или какое другое занятие, которым я могла заниматься вместо чтения, не смогло принести мне такую радугу чувств.
Самые ярко запомнившиеся мне моменты - это сон Раскольникова про забитую до смерти лошадь, где я рыдала и меня трясло, и я еще долго не могла отойти от мысли, что люди могут быть такими жестокими; момент, где Дуня всё-таки выстрелила в Свидригайлова и где после он ее отпустил (в этом столь неожиданном моменте моё отношение к Свидригайлову резко поменялось, почему-то мне стало его жаль и я начала уделять ему много внимания в моей голове); конечно, момент, где Раскольников признается в убийстве, но там было непонятное чувство безысходности, но в то же время желания бороться, я дрожала от отчаяния. Наверное, все эти моменты, в некоторой степени, поменяли что-то в моей голове, но это что-то трудно объяснить словами. Нельзя выразить степень любви к людям, нельзя сказать, насколько поменялось отношение к человеку, нельзя объяснить смешение чувств и т.д.
Одно я могу сказать точно - от романа я в восторге, и, скорее всего, я с радостью перечитаю его через 5 лет, потому что уверенна на 100%, что некоторые вещи, некоторые диалоги я не поняла, и меня они не заинтересовали.
Мои любимые герои - это, конечно, Раскольников, Разумихин(пожалуй, самый любимый) и, пожалуй, что всё. Это два героя, которые понравились мне во всём. В Раскольникове я часто видела себя, а как он рассуждает! Меня поражало его благородство и ум, его сила духа, его совесть. Он не убийца, ему всего 24 года, и он яростно пытается найти себя и смысл жизни. Разумихин…о Разумихин, в этого человека я чуть не влюбилась! Открытый, умный, чистосердечный, ну и пусть, что слишком эмоциональный, зато какой человек! А эмоционален он оттого, что живой, что молодой и живой! На таких людей всегда приятно смотреть, приятно видеть, что у них всё хорошо.
Не очень интересна мне была бедная Сонечка, чей характер мы тщательно разбирали уже в 10 классе. Неописуемо красива в моих глазах Дуня - девушка, совмещавшая в себе красоту и ум, благородство и гордость, как и у брата.
Очень раздражал Порфирий Петрович, в первую очередь, из-за его гибкого ума и пустой болтовни, которой он пытался сбить Раскольникова, а также из-за его не очень симпатичного и, как пишет сам автор, иногда смешного вида. К жене Мармеладова тоже была некая антипатия. Когда она начала сходить с ума, я прямо-таки желала ей скорейшей смерти и не из-за жалости, а из-за раздражения. Интересным персонажем представился Свидригайлов, который сначала был не понятным мне персонажем, точно как и Раскольникову, своими рассказами о жизни он становился всё более интереснее, а потом, с Дуней, когда узнал, что никогда ему не быть с ней, он вдруг совершает благородный поступок, отпуская ее. Это благородство противоречит его натуре и заставляет задуматься, так ли он плох? Может, он просто одинок? Может, его бы спасла настоящая любовь?
Настоящая любовь спасает всегда и везде, она возрождает, перерождает человека, она как чудесный элексир. Во всех великих литературных произведениях всегда присутствует любовь, что немного угнетает. И наконец, в этом произведении ее почти не было, я была приятно поражена и в конце, когда читала эпилог, я всё ждала этого психологического элексира, который тоже способен оживить личность, но нет, снова любовь…я не была разочарована, нет…просто, наверное, я в нее не сильно верю. В современном мире трудно найти что-то такое. На протяжении всего романа я видела проблески настоящего, я видела смрад города, который есть и в моем мире и я надеялась…даже не знаю, на что. Но эта любовь…она появилась так неожиданно, как-будто Достоевский устал писать и сказал, что "пора кончать", он как-будто решил поставить красивую точку, обращая взор читателя на романтику. Наверное, не зря все великие писатели писали о любви, наверное, они правы на счёт неё, и уж наверное, Достоевский не зря поставил эту красивую точку. Любовь действительно спасает мир, спасает человека. И, наверное, это действительно сильное и благородное чувство, которое стоит испытывать человеку. И я даже не смогу вставить очень просящееся сюда "но", и закончу и этот свой текст этим прекрасным и недосягаемым словом. Любовь.

У каждого есть такой человек, которого ты никогда не отпустишь от себя. Он может приносить тебе сколько угодно боли и разочарований, но ты всегда будешь прощать. Потому что это твой человек, и ты чувствуешь это. Ему можно все.

это гораздо закономернее,
чем показалось на первый взгляд.

ты привыкаешь, и даже, наверное,
больше не хочешь вернуть всё назад

"«Дорогая», «милая», «навеки», а в уме
всегда одно и то ж,
если тронуть страсти в человеке, то,
конечно, правды не найдешь"

Время перемен.

Здравствуй, вьюви, здравствуй, Лида.

Все обстоит на самом деле иначе, мысли о возвращении блога посещали меня много раз, но заходить и читать ребят удавалось редко, помимо обстоятельств учебы, работы и другой деятельности, меня два раза взламывали, я потеряла много хороших блогов и в то же время приобрела спам и ленточный шлак. Удивительно то, что спустя почти четыре года несколько сотен терпеливых и преданных вьюви людей все еще остались со мной. Но даже с редким посещением меня не обошел тот факт, что ситуация изменилась, старички, ушедшие с сайта, унесли с собой старый, теплый "диван", на котором все дружно сидели. Вьюви "эволюционировал". Новые люди задали свой тон, свои ценности и правила. Я не знала, куда возвращаться.

Что я делаю сейчас? Понятия не имею. Я зашла абсолютно случайно, увидела пост Лиды, некоторых других интересных ребят, и мне просто захотелось написать, сказать спасибо и сказать, что я безмерно рада, что вы все еще здесь. Время от времени я бы хотела выкладывать посты, но поскольку я по-прежнему веду tumblr, вьюви сравнительно ничем не будет от него отличаться. Я не знаю, что из этого выйдет. Но я хочу попробовать.

Привет! А я тут начала смотреть новый сериал. "Палач". Идет сейчас по Первому в 21:30. Боженьки, как я обожаю психологический детективы. И этот сериал именно такой. История начинается в 1965, когда на окраине Москвы убивают Петю Яковлева. Дело начинает вести следователь Черкасов и его команда. Но распутывая клубок загадочного убийства парня, они находят связь с делом женщины-палача, которая во время войны по указке немцев расстреливала пленных, партизан, мирных жителей.В войну ей едва исполнилось 20 лет, а на ее счету было уже полторы тысячи убийств.
Так вот это настолько интересный сериал, он так затягивает. Немного напоминает The Killing, но только чуть-чуть. Не смотря на то, что сериал детектив, он безумно атмосферный. Окунаешься в атмосферу советского союза. После просмотра, хочется уже поскорее узнать, чем же дело то закончится, но в интернет сериал не выложен, так что придется ждать четверга, что бы узнать разгадку. Кстати, в сериале всего 10 серий и это продолжение сериала "МосГаз". И даже не смотря так сказать первую часть, все равно все понятно.Короче говоря, будет время обязательно посмотрите. Думаю, вам понравится.
Заметила, что в последнее время отечественное ТВ все чаще радует хорошими сериалами с хорошими, порой даже новыми лицами.
Ну вот хоть как-то отвлеку вас от постов про "Золотой глобус".Надеюсь, я вам не надоела. Ну еще один пост и я успокоюсь. И да, я сдала сегодня первый экзамен на отлично и курсовую на четверку. Я рада.впереди еще 2 экзамена. Надеюсь, все сдам так же на отлично.
А сейчас пойду возьму что-нибудь вкусненькое и буду смотреть "Палача".

Начну, наверное, со знакомства и причины создания блога) Мне 18 лет, и, видимо, я переживаю какой-то внутренний кризис..Его породили некоторые проблемы и сомнения, связанные с обучением, взаимоотношениями с противоположным полом, вообщем-местом в этом мире, которое я не могу до конца определить.Это почти как поиск смысла жизни, но немного не то, что-то менее глобальное.

1. Кипр. С началки вместе, такие братаны, что ваще. Ну и КИпр очень многое сделала для меня, я ее ценю очень.
2. ЛЕха. Общаемся мы года три наверн, с перерывами. Ну кароч, мы же тип парочка любовная. Естессна он входит в этот список.
3. Даша. Тоже дружбан мой. Она оч добрая, всегда помогает, с ней всегда можно говорить на душевные темы.
4. ДМи. ОБщаемся года два наверн только. Но мы так сблизились, потому что сдаем био, да и понеслось. Друг, с которым можно выпить, везде и всегда. Поговорить за жизнь, просто после шк сидеть и залипать дома, смотря сериальчики.
5. Босс. Тоже года два общаемся. Но мы тоже близки очень. От Босса опыта можно набираться, она для своего возраста очень мудрая и прям к ее советам стоит прислушиваться. И мы любим вместе засирать дашин телефон фотками
6. ЛЕна. Ровно год прошел, как мы общаемся. Но мы ваще такие братаны. С ней связаны такие душевные и веселые воспоминания. Вот она всегда за любую тусу, всегда не против собраться, даже спонтанно. И говорит всегда напрямую. А еще мы на вписках вместе танцуем, это наша фишка
7. Вера. Общаемся тож недавно, Меньше года даже. Но мы с ней родственные души прям. Мы слушаем одну и ту же музыку, шутим одинаково тупые шутки и ржем с них. Кароч, Верок мой брат, мы даже родились в один день.
8. ДЕнис. Этор друг Лехи и мы естессна с ним общаемся. С ним так поугарать можно, поговорить обо всем, спросить про леху))) )) )) )) . Ну и мы хоть общаемся с мая, но мы прям нормально так сдружились
9. Кристалл. Общаемся лет с пяти-шести. Мы сейчас хоть и редко видимся, но все равно вместе встретиться можем и затусить.

а десятый хз, Нет такого

Пс. семья родители не в счет тут

±±±

Эта тьма дана на двоих, этот холод нам за упорство. Мы метались в неведенье снов, наркотически полных до страха.
Вольнодумных речей или слов, не достойных священного праха.
В наркотических снах оживали, умирали в реальности дней.
Свою душу врагам проиграли, превратились в серых теней.
Мы хотели бежать навсегда от погод, где всё время ненастье.
Эта лестница ведёт в никуда. Взять бы новую капсулу счастья.

Напишу я чего-нить на память, что произошло.
Приехала я в воскресенье, ничего не ожидая. И тут поступает предложение отметить, что мы приехали и бла-бла-бла. Отметили мы прекрасно, сначала было весело, потом я, как истинный дибил, поревела, но потом… Ухх, потом произошло то, о чем я мечтала долго и нудно. И это было прекрааааасно. Охх, никогда этого не забуду. Целую ночь не спала. В итоге мое лицо было опухшее до ужаса и красное. Я была похожа на малолетнюю алкашку))) И додумалась еще с такой рожей пойти на пары. Мда уж. Правда посидела одну пару и свалила. И, спрашивается, зачем я туда перлась? Ага.
Еще одна офигенская новость я уже на 100% уверена, что получаю стипендию! Ураааа.
И эти два события пришептывают мне на ушко, что этот год может быть вполне неплохим годом.

Но, хочу вам сказать, то, что я одна в комнате, меня убивает. Вчера сидела одна, практически постоянно. Ничего не кушала, потому что не хотелось. Сидела, постоянно смотрела сериалы, что мне надоело даже. Без интернета жизнь скучна. Я чуть не сдохла. Время как резина тянулось. Вот так вот.

А сейчас, я сижу себе, сыта. Покушала супчика. Надыбала себе интернет, укуталась. Мне тепло и хорошо. Хехе)))

В последние время, я очень увлеклась косметикой и уходом за собой. Спасибо любимой за это. И я хотела бы делиться с вами открытиями, которые я сделала преображая себя. Все, что касается ухода за волосами, ногтями, кожей. Я буду пробывать и рассказывать вам об эффекте и стоит ли это того. Нет, конечно я не буду полностью превращаться свой блог в посты о косметике, но мне хотелось бы иметь такой раздел в блоге. Может, мои советы кому-нибудь помогут. И я хотела бы спросить у Вас, хотели ли бы Вы видеть такие посты в своей ленте?

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.
Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.
У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.
Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве.
Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.
Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.
Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.
Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.
Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.
Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.
Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.
Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке.
Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.
Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Совсем замоталась с этой сессией… Ничего не успеваю, нет времени даже на нормальный сон.

Мои успехи продолжаются)

Экзамен по микроэкономике - 5. По экономике труда - 4.

Зачёт по бухгалтерскому учёту - 5. По английскому - 5.

Я просто космос :DD

Остались 3 последних и самых ужасных экзамена и один зачёт.

Дайте мне сил вытерпеть всё это.

Сегодня город штурмуют ещё больше и это пугает. Почти как летом, когда над домом летали ракеты и недалеко взрывали какую-то хрень.

В этом городе страшно жить. Почему нас не оставят в покое? Почему эта долбаная "Украина" не живёт своей жизнью в своей европейской заднице?

God save Donetsk

Тот, кто по-настоящему тебя любит, видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.

Впервые, с того момента, как я придумал этот маленький план, я допустил мысль о том, что она вообще может не появиться, и понял, насколько сильно меня это разочаровало бы. Что было странно. Большинство женщин можно было легко прочесть, и я знал, что одни хотели бы быть со мной из-за денег, а другим просто хотелось быть замеченными в моей компании. Но не ей. Раньше мне даже отдалённо не приходилось прилагать таких усилий, чтобы завоевать расположение женщины, и я не был уверен в том, что я чувствовал по этому поводу. Неужели я тоже попадал под этот стереотип? Хотел только то, что не мог получить? Я успокаивал себя тем, что мы два взрослых человека, и делаем то, что хотим, и что очень скоро каждый из нас пойдёт своей дорогой. Никто не пострадает.
Всё просто.
И тот факт, что в постели она была шикарна, - никак не помогал делу.

провожая старый год я хочу сказать ему спасибо.

наверное, это впервые, когда я благодарна уходящему году.

спасибо тебе за нее. за эту встречу. за ее семью и тепло, которое они дают мне. за работу и опыт. спасибо за то, что одна глава моей жизни окончена и начата другая, небывалая и теплая.

спасибо четырнадцатому и здравствуй, непредсказуемый пятнадцатый.

Сейчас — это и есть жизнь. Сегодня длится годами. Вчера — умершее сегодня, завтра — не рожденное. Любой наш день — это всегда сегодня.

Федерико Гарсиа Лорка

В субботу я сдаю математику. Господи кто вообще придумал сдавать экзамены в выходной день? Это же кошмар! Даже хуже, чем ездить к первой паре. На этой сессии, я сдаю только математику, потому что мне перезачли все прошлогодние экзамены, а так как я сдала матан на 3 и хочу стипендию, то пересдаю ее. Короче говоря, чтобы сдать матан на 4 нужно пройти все 7 кругов ада. И я не говорю это как гуманитарий, я говорю это как человек, закончивший мат.класс. Просто, у нас милый преподаватель и за этой маской кроется еще тот валитель на экзамене. Мне даже кажется, что он в доле с деканатом. И ему перепадает за то, что он лишает невинных студентов стипендии. Ну, я думаю, все сложится хорошо. Еще одно хорошее событие, которое произошло буквально на днях, это мое 19-летие , которое я впервые провела не дома. На самом деле, чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, что день рождение не такой уж и классный праздник. Да и глупо это, праздновать то, что стареешь и умираешь. Но именно на этот день рождение, я решила вылезти из дома и провести его где-то снаружи, с людьми. Я не знаю, почему я так решила, то ли, потому что захотелось разнообразия, то ли, наконец появились люд с которыми мне хочется праздновать др, я не знаю. Но отпраздновала я его хорошо, не смотря на то, что в последний момент (как обычно) никуда не хотелось идти. Я ходила в замечательную кальянную с замечательными людьми и замечательно провела время. Вот, правда. Администратор кальянной подарил мне 3 кальян. И на 4 человек мы просто обкурились. Оля даже торт выкинула. С кем не бывает. Но этот др дал мне память, что нужно выходить в свет, чтобы потом было, что вспомнить. Ради воспоминаний. Так что у меня все замечательно, не считая сессичных. Люблю вас.

последний звонок, давай быстрее.

12 января. вот и начался новый учебный год, скажем так. понедельник прошёл ужасно скучно, все уроки шли медленно и нудно. хоть мне и было немного весело, в целом день прошёл ужасно скучно. надеюсь, все следующие учебные дни будут намного веселее.
каким-то чудесным образом смогла выспаться за два часа, ибо разговаривала с Егором. странно всё то, что сейчас происходит. особенно для меня странна реакция мамы на всё происходящее. эх, кто-нибудь, сделайте так, чтобы всё уже пришло в норму. я так хочу, чтобы всё было нормально.
13 января. вторник. в нашем классе все "обожают" вторники. сегодня он был ещё нормальным, ибо только первый день. за пять часов ночью я совершенно не выспалась, думаю, надо восстанавливать режим и ложиться спать раньше, вставать нормально.
13 января - день рождения папы. мы собрались всей семьей и отлично посидели. родители рассказывали истории из своей жизни, мы много смеялись и, в общем, был прекрасный вечер с прекрасными людьми. впервые в жизни попробовала виски, виски с колой и виски с мандариновым соком. как-то странно даже, но мне понравилось только виски с колой. наверное, не то виски, ха-ха.
по дороге домой в автобус зашёл контролёр, впервые во всей своей жизни встретила контролёра и показала ему проездной билет. о боже мой, как я обожаю автобусы и все эти поездки, с удовольствием бы ездила по городу и смотрела бы на всё вокруг. ещё чудеснее было бы ездить с кем-нибудь родным, но и одной было бы неплохо.
очень сильно соскучилась по физикам. физики, вернитесь в мою жизнь, пожалуйста.

with love your physic xx

Чего ты ждёшь от этих встреч? Что хочешь ими ты добиться? А может просто крепких плеч? Или стараешься влюбиться? Да, он хорош! Он очень страстен! Он обнимает - стынет кровь! Да, над тобой он очень властен, Но ясно - это не любовь. Ты с ним в постели - Королева. Он думает, что он - Король. В объятьях этого лишь плена Играешь главную ты роль. Пусть назовёт тебя он “шлюхой”, Или подумает о том, Но жаркий шёпот в твоё ухо: “Хочу! Люблю!” А что потом? А что потом не так уж важно, Ты сядешь в жёлтое такси. “В последний раз!” - себе ты скажешь, Саму себя за всё простив. Но вновь негаданно, нежданно Звонок раздастся в тишине. “Алло!” И, как это ни странно, Ты слышишь: “Приезжай ко мне!” Ответишь: “Хорошо, я еду!” На том конце уже гудки. Опять он одержал победу. Зачем звонил он? От тоски? Опять становится неважно Зачем, куда и что потом. Свой шаг ты делаешь отважно. Такси, дорога, его дом. Ради чего же эти встречи? Ради любви? Ради утех? Знаешь одно - это не вечно. Такие связи не для всех.

Я хочу чтобы это было тут. Как часть меня. И пусть со временем затеряется не в диалоге, а среди моих мыслей. Посреди меня.

Я знала что буду плакать, и только развернувшись, идя по лестнице, тут же наклонилась к стене.

Потому что слезы залили все глаза и я уже ничего не видела..

Знала, что буду плакать над письмом.

Я так ревновала тебя…

Но это было не от злости, а от обиды..

Мне очень нужно было это услышать(ну прочитать) от тебя. Именно это. Именно эти слова. Такие нежные и милые моему сердцу.

Спасибо.

Так противно от того, что теперь жалко себя. Лишь за свое малодушие и выделывания.

Мне не нужен ни какой парень, пока в мире есть такой друг, в котором видишь отражение души.

Я знала, что это будет что-то грандиозное и сумасшедшее. Мы дружили как могли)

И если фразеологизм дружбы-это брак. То он точно гражданиский.Со всеми судами и разводами.

А я(сейчас скажу очень пафосно :D) хочу думать, что мы венчались.

Я так тебя люблю, моя Сорокина.

P.S. И даже кашутина встретили! Ну эт классика))

Многие, наверное, уже слышали, что талантливая вдохновляющая Маша затевает шалость - будет интервьюировать вьюиров. Так что поддержим ее в начинаниях, ибо должно получится прекрасно. Маша меня подтолкнула к реализации идеи, на которую я не решалась из-за собственной стеснительности. Все откладывала, да откладывала. Но не зря я написала вначале, что Маша невероятно вдохновляющая. Сегодня я взяла себя в руки и написала девушке, интервью у которой давно хотела взять. Она из моего города и занимается очень сладким делом. В одну минуту я смотрела дораму, а в следующую уже писала ей с предложением. Каким же было мое счастье, когда она согласилась! У меня был огромный список вопросов, но в процессе он заметно сократился, что меня немножко огорчило, но это не главное. Это мой первый опыт онлайн-интервьюирования и не скажу, что он прошел гладко. Ибо мой дорогой Интернет начал шалить в самый неподходящий момент, ответы были короче, чем я того ожидала, но сама беседа была очень приятной и теплой. Уже в четверг, 15 числа, пост появится в блоге. Для справки: посты подобного формата будут появляться на протяжении всего года 15 числа. Так что, если Вы вдруг знаете интересную личность, которая любит свое дело, то напишите мне о ней на некто, либо на аск. Сейчас я отправляюсь работать с фотографиями для поста и неудержимо радуюсь тому, что сумела выйти из своей зоны комфорта. Нужно развиваться. Постоянно.
И да, ребят, я составила небольшой список-анонс событий/проектов, которые, возможно, будут Вам интересны (украинцы, обратите свое внимание на 1 пункт. Уже завтра !).

до чего же мелочны люди со своими исковерканными душами. может, всему виной этот донельзя материальный мир, где ценности стали измеряться категориями славы, популярности и бумажек в виде денег. и Я не отрицаю, что являюсь частью его. страшно, что все идеи и ценности в один момент сталкиваются с этими материальными преградами, что становится причиной моего соучастия со всеми игроками этой дикой игры. а если Ты немного отличаешься и хочешь отойти от этих правил, то найдутся те полоумные, которые попытаются силой запихнуть Тебя в рамки. мол, "живи, как мы, и не выделывайся". это более, чем аморально. нонсенс - осуждать взгляды какой-либо индивидуальности, впрочем как и признавать какие-то суждения 100% верными. никто не знает истины, а если и узнает, то будет поздно. ведь, приблизившись к ней, скорее сгорит от сомнений.

Back for one last time

Есть такое хорошее высказывание: "Любят не за что-то, любят вопреки." Эту фразу, пожалуй, можно применить практически ко всему. Вот именно так я отношусь к Glee. С первой минуты, с первой серии, первой песни я влюбилась в этот ни на что не похожий проект. За колоссальный талант актёров, за юмор, за посыл, который этот сериал несёт:

“They say you have to lose everything before you can really find yourself.”

Не хочу лицемерить и говорить, что не было ничего такого, что мне не нравилось. Было. А пятый сезон на мой взгляд был провальным, сериал как будто потерял самого себя. Хотя, это и произошло с потерей Кори Монтейта. Но то, что я увидела в первых двух сериях финального сезона - это та самая лебединая песня. Это тот "Хор", который все знают и любят. Те же чувства, проблемы, борьба. Несмотря на то, как всё изменилось, всё в то же время и осталось прежним. И я очень остро чувствую, как не хочу прощаться с такими уже дорогими сердцу героями.

Н. растравил меня до того, что я только что написала жуткий текст репом про Гоа.
Я
Написала
Реп
Смекаете?
И вот что я пытаюсь Ему доказать? Что я умна? Он и так это знает. Что талантлива? Так реп погаючий (не покажу ни за какие коврижки!). Что классная и мне по плечу? Так Он и это знает. Что я хочу доказать? Зачем все это делаю?
Не знаю, но чтобы написать целый ритмованный текст, о, дурости хватило же.

Я сейчас может глупости напишу, а может и нет.Вот все мне последние дни говорят мол "не переживай, ты такая красивая, такая хорошая, у тебя еще 100 таких как он будет", а я не могу в это поверить.Почему кажется, что меня больше никто не полюбит?Никто не захочет быть со мной рядом?Я конечно подшучиваю над мамой, что теперь буду на её шее до старости, а что если да?Ну не могу я представить себя больше ни с кем, не могу принять что в постели будет другой мужчина, и поцелуи будут чужие, всё кажется таким противным, надеюсь, со временем это пройдёт и я смогу жить дальше нормально.Быстрей бы всё зажило.

Какая есть. Желаю вам другую,
Получше.
Больше счастьем не торгую,
Как шарлатаны и оптовики…
Анна Ахматова


Какая есть. Другой уже не буду.
Рассвет застанет снова над строкой.
Ночь надо мной живительно безлюдна,
Лишь музыка плывёт в тиши рекой.

Несметность, как бессмертие – без края
-
Бежит из жерла вечного огня,
И звёздной рябью по земле играет,
Чтоб кануть завтра в океане дня.

Но тонкий круг, едва заметный взору,
Не ляжет больше шёпотом на дно,
И спросится по мере самой строгой
За волшебство, что под залог дано.

Послушница, раба упрямой строчки,
Иду по свету вечного огня…
Другой уже не буду, это точно!
Не станет строк – не будет и меня.

- Гульсара Туктарова

даже самые сильные ломаются. самые умные совершают ошибки. жизнь - лотерея. ты либо угадал либо нет. либо принял правильное решение, либо нет. совершил ошибку - платить тебе. Как было бы замечательно иметь способность возвращать время назад, иметь возможность исправить там, где напортачил. На ошибках учаться, но иногда за них приходиться слишком дорого платить

Гневный пост, за который мне очень стыдно. Но я так не могу уже! А ведь только второй день…

В общем, вчера я переехала в город. Живу сейчас в квартире у жены двородного дедушки, который умер почти год назад. Я жила с ними с ноября прошлого года, в марте д. Витя умер. До середины апреля я продолжала жить с б. Таей.

Вчера я снова переехала к ней. Мы не решили еще, когда я снова вернусь домой, но я готова хоть сейчас собрать вещи, вызвать такси и уехать в село! Но так нельзя.: (Нет, б. Тая очень хорошая, но… со своими заскоками и тараканами в голове. Нет, не тарканами - тарантулами.

Вчера мне повезло, что у нас ночевала Соня - родная внучка б. Таи. Но сегодня этого моего спасения здесь нет. И это плохо! Начну с того, что пока Соню не забрала ее мама, она показывала нам тут свой характер. И это разозлило б. Таю. Сонь! Ты в следующий раз так не делай - мне ведь мучаться. Б. Тая еще при Соне начала о том, что ее ужасный характер - в сестру отца. Затем, после того, как тетя забрала Соню, начались жалобы мне. Б. Тая жаловалась на своего зятя (а он та еще сволочь), затем на его сестру (тоже стерва хорошая). Одно и то же, одно и то же! У меня уже голова болит! И главное, видит, что я занята. И продолжает… Говорит: "Ой, я тебя отвлекаю", - и продолжает! Я так больше не могу! Затем она начала расспрашивать меня о нашей родне. Я, дура, случайно проболталась, что ездила с бабушкой на поминки прабабушки. И началось! А как там та, как там этот? Эти приезжали? А эта приезжает? А у той-то есть куры? А это? А то? Да блин, не то! Ох, как же меня это бесит! Сейчас она ушла в душ, и я слышу оттуда шепот. Она ругается шепотом, громким причем. И это страшно. Я понимаю, что она ругается на зятя и его сестру, но а вдруг на меня? Нет, на меня вроде не за что ругаться, но вдруг она нашла причину? Это страшно, что она там громким шепотом, иногда матерясь (хотя обычно не матерится), может ругать меня.

От всего этого кипит голова. У меня скоро, чувствую, у самой крыша поедет… Это невыносимо, это очень трудно! Воспринимать тяжело. Надеюсь, вы никогда с таким не столкнетесь.

Нет, она очень хороший человек, с добротой ко мне относится, просто чересчур эмоциональная, и ей не с кем разговаривать. Поэтому на мне отрывается… А мне тут еще минимум полтора месяца жить! Не представляю, как. Я даже в нетбуке нормально посидеть не могу - она считает это чем-то плохим, если не предупредить ее сразу, что я делаю что-либо по учебе. Блин. Я попала. Хочется позвонить маме и папе, заплакать и сказать: "Заберите меня отсюда, пожалуйста!" Но так нельзя. Сама напросилась, теперь терпи. Скорее бы кресну с Машей выписали (их оставили еще на неделю минимум - низкий гемоглобин). Так у меня появится шанс слинять домой раньше, объяснив: "Я кресне буду помогать с Машенькой". Время, я обычно против того, чтобы ты быстро шло, но, пожалуйста, лети быстрее на два месяца!

Ох, мне так стыдно за то, что я написала… Но выговориться нужно.

Ярость - вещь очень опасная. Она медленно тебя пожирает и ты теряешь абсолютный контроль. Это нечто всепоглощающее. Испепеляющее все разумное и неразумное. Это жарче огня. Слов не хватит, чтобы описать те чувства, которые испытывает человек в абсолютной ярости. Раньше я мечтал попробовать вкус этой ярости. Я был очень спокойным и непробиваемым молодым человеком. Но кое-что перевернулось в моей жизни и я сломался. Мой пучок хвороста разломили и теперь я знаю, что значит быть в ярости. Я ненавижу это чувство. Внутри все на взводе. Ты хочешь боли. Хочешь крови. Хочешь говорить омерзительные вещи прямо в глаза. Хочешь кричать. Орать. Нет, даже не так. Ты хочешь ОРАТЬ. Просто чтобы выпустить всю эту грязь из себя. Но. Ты не можешь. В абсолютную ярость я еще не впадал, но граничил. Именно самообладание в последний момент становится причиной 'не можешь'. И мы терпим. До следующей вспышки. В конечном итоге человек рискует сгореть изнутри. Испепелить все к хуям собачьим в своем внутреннем мире. Даже сейчас, когда я это пишу, я чувствую, что скоро новая вспышка и только алкоголь способен эту вспышку немного погасить. Мне нужны перемены. Люди ломаются.

Для того, чтобы я чувствовала себя наиболее комфортно и в реальном мире и в вьюишном, мне нужно, чтобы в жизни меня окружали хорошие мальчки, а на вью хорошие девочки.) Сегодня всё так и получается. Гармония!

когда уже будет та самая чисто белая полоса? да, она начиналась, но что-то я ее не чувствую. нет, может и я, конечно, косячу, но тогда почему бы просто не сказать? это и есть норма, говорить друг другу все. боже. как я хочу, чтобы все было хорошо, но я боюсь сделать тот или иной шаг, боюсь все разрушить, боюсь потерять то малое, что есть у меня. просто надо собраться и не раскисать. все будет хорошо. в любом случае, все БУДЕТ хорошо. надеюсь.

Пересматривая фильм "500 дней лета" я понямаю на сколько это история похожа на "мою маленькую историю с Д"

Год назад я считала что Саммер сделала большую ошибку поступив так с Томом, и вообще как так возможно они же любили друг-друга. Но сейчас я понимаю ее.

Я боялось этой истории ибо в некоторых моментах я видела меня с Д.

Но так и случилось. И я не капли не жалею о том что было и о том, что стало

"Кавычки, подтекст, что-то между строк И мы с тобой давно не в унисон Ты пол меня я пол тебя, но мы не целое Я твой недостаток, ты моя Вселенная…" (Баста) … Куда уж точнее?! Вспомнил как мы в метро закупались… Как ты мне говорила, чтобы я убирал продукты, когда там пикало 8, 10, 11 тысяч. Так забавно. А мне не жалко было денег на нас. Там еще алкоголь дорого вышел, но все же. И как мы выбирали фигню всякую, такие скрьезные, взрослые были. Я для тебя нарисовал Багза Банни.

Сегодня наша учительница по МХК обозлилась из-за того, что кто-то спер ее кружку. Обозлилась на наш класс. Она прекрасно понимала, что это не мы, но мы попали под раздачу в виде контрольной по, в общем-то, непройденному материалу (во второй-то день учебы, ага).

Сидела и ухмылялась над нами. Говорила, какая она стервозная и гадкая, и специально нам эту работу задала.

Еще сказала, что она это делает потому, что не любит людей. Охуеть. Я такой еболой страдала, когда мне было лет 14. Вот иди в лес, и живи там отшельником без ненавистных людей и не пользуйся благами, сделанными ненавистными людьми.

Короче, фиг знает, но она напоминает мне подростка с синдромом исключительности, который бьет себя пяткой в грудь и кричит: "ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ! Я ЦЕННИК И МЕЗАНТРАП, ЛЮБЛЮ АНГЛИЮ, ДЖОННИ ДЕППА И ЛОКИ, КНИЖКИ (КТО НЕ ЧИТАЕТ, ТОТ ЛОХЧМО), Я ОХУЕННО УМНАЯ, А ВЫ ВСЕ ДЕРЬМО". Я эти нотки почувствовала еще в том году, сегодня я убедилась в своих подозрениях.

Офигеть, больше 30-и лет тетке, а такую клоунаду вытворяет.

… Безусловно, в этом мире смешалось всё самое возвышенное и самое низкое — самые удивительные чувства… и самые низменные пороки, самые мрачные злодеяния. Вероятно, это закономерно: без минусов не существует плюсов, без горя — радости…

Стефани Майер "Гостья"


У меня остался последний экзамен. История Древнего Востока. И вот сейчас мне реально страшно. Ибо эти вопросы хуже 70 вопросов по археолгии, хуже отечественной истории.

Помогите мне, божественные силы!

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил Вас навсегда забыть.

Задумайтесь о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

" Он завис там, чтоб напомнить нам, до того как мы откроем шампанское и будем праздновать, о том, чтобы мы остановились и оглянулись в след уходящему году. Чтобы мы все вспомнили наши победы и наши поражения, наши обещания которые мы исполнили или нарушили, время, когда мы шли на встречу великим приключениям или замыкались в себе - боясь, что нам сделают больно. В этом смысл Нового Года - получить ещё один шанс: шанс простить, сделать лучше, дать больше и сильнее любить, не волноваться о том, что было бы и воспринимать жизнь такой, какая она есть."

Странно смотреть чужие инстаграмы, твиттеры с содержанием типа "Я так счастлива с ним", "Он лучший", "Это то, что я так долго искала". Просто в голове не укладывается, как какого-то парня кто-то может считать идеальным, когда идеальный парень у меня!

День 13: Ваша любимая цитата.

И тут я забыла все любимые цитаты… Повторюсь за Зеленской и назову цитату из пьесы Горького "На Дне": "Во что веришь - то и есть". Действительно замечательная цитата, и каждый понимает ее по-своему.

Также люблю цитаты, которые мотивируют идти к своей мечте. Для меня на данный момент важно не останавливаться и работать над собой.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Знаете, почему на самом деле меня бесит пересдача? Потому что Я хочу смотреть в глаза Андрея вместо расплывающихся строчек морфологических понятий. Вообще ничего не хочу видеть кроме него и пожалуй заката в известном нам всем месте.

Когда плохо и когда хорошо - я хочу домой. Только теперь это значит либо в лагерь, либо к тебе.

люди, с которыми у меня не сложилось
люди, которых я любила
порой мне хочется сказать "спасибо"
каждому из них лично
ведь будь это не так, я не была бы здесь
не стала бы собой.
не перестала бы жить в иллюзиях
не узнала бы, что значит жить по-настоящему
в конце концов, с ними я вырастала, взрослела, вырабатывала иммунитет к ударам судьбы

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

И тут меня добили.. "Слушай, а твоя правда, кому-нибудь жизнь спасла или сделала ее лучше?" - вот такой вопрос мне задали. "Нет" - ответила я, а про себя подумала, что все равно по другому не смогу, это как часть меня…если я не буду говорить в глаза что думаю, то можно вообще не существовать.

Смотрю сейчас Одержимость / Whiplash (2014) и хоть мне и обидно, что ни Джейк (Джилленхол), ни Эд (Нортон) не получили Золотой глобус за Стрингера и Бердмена соответственно, смотря на игру Дж.К.Симмонса я понимаю, что он его заслужил. Это выше всяких похвал. Это гениально!

Каждый раз, когда я решаюсь сесть за новый рассказ, отец неодобрительно смотрит на меня и задает один единственный вопрос: "Зачем тебе это, если ты учишься на банкира? Это тебе не нужно. Не трать зря время, лучше подготовься".

Прости, дорогой папочка, но я не собираюсь ради учебы в ненавистном мне месте бросать свое любимое дело . Да, может быть ты будешь прав, сказав, что я сама сделала свой выбор и должна следовать ему, но разве ошибки - не часть жизни? Разве люди не имеют право на одну ошибку ? Я и так чувствую себя ужасно из - за неправильности своего выбора, а на меня еще и ты давишь.

Еще, сегодня мне написала одна девушка - Ксения, у которой почти такая же ситуация. И я очень признательна, что она это сделала. Это действительно очень приятно. Спасибо тебе.

Я очень много поняла для себя в выборе жизненных приоритетов. Извините, может то что я кидаю такие же картинки, как и вы некоторым временем раньше - вас оскорбляет. Но я это не специально. Просто нет времени перелистывать те миллиарды страниц в ленте, ведь сколько еще нужно узнать.

Включила режим губки. Вперед на встречу знаниям. Читайте, дорогие мои. Не нравится читать? Смотрите видео. Не думайте так много о внешности. Своей и других людей. Занимайтесь мозгами, душой. Своей и других людей.

Люблю вас. Вы самые

На работе есть традиция: дарить подарки на Новый Год, меня 31-го не было. Прихожу на работу, а мой ящик в тумбочке – полный подарков, всяких сладостей и безделушек. Шоколадку и коробку конфет я уже приговорила, но несколько шоколадок еще осталось. А еще мне очень вовремя подарили бальзам для губ, точно такой, который я планировала на днях покупать.

Nottheend.

Хватит уже себя грузить. Не думай о проблемах. Забудь всё плохое. Почаще улыбайся. Меньше нервничай. Цени каждый момент. Наслаждайся своей жизнью. Верь только в лучшее.

Толи ты такое фуфло, толи они - не ясно. Прекрасно зная себя, свою любовь и лояльность к людям, я все забуду, и буду относиться к ним хорошо всегда, ровно до следующей беды – когда они снова исчезнут. Минус двое. Минус двое не просто друзей, а Друзей - с тайными клятвами, своими шутками, обещаниями дружить навсегда, одинаковыми браслетами, фотографиями на столе и прочей глупой мишурой. А человек, с которым за всю жизнь есть только одна фотография, с которым мы последние 6 лет находимся на расстоянии и можем видеться не так часто – умудряется быть рядом. Друг познается в беде - не думала, что это действительно настолько правдиво.

Nottheend.

Итак, я слишком много ною и жалуюсь на судьбу. В частности, на решения, которые я сама же и принимаю. Идиотизм, не так ли?

Раньше я не была такой, но попробовав побыть в роли девочки, которую все опекают, решила в ней и остаться. А чем плохо - то? Всегда приятно побыть слабенькой, миленькой, улыбающейся дурочкой с большими, открытыми миру, глазами. Только вот это сделало меня слабой морально.

Надо знать меру. Не искать полутона, а именно найти грань, между "сильнойдлявсех" - "слабойдлянемногих". Ну, окей, здорово, и что теперь? Что делать? Ждать, пока все это само придет? Читать умные книги по психологии? Перестать жаловаться хоть на день, авось понравится и дальше так пойдет? Бред. Даже сейчас сижу и ною.

Нужно вдохновиться, заняться собой, это мне всегда помогало. Да только лень. Сессия, отстойная погода, страх перемен. Надо взять себя в руки. Хотя бы попробовать. Наверное, поэтому я и завела этот блог. Попробую измениться. Надеюсь, получится.

Осознала что так неохотно расстаюсь с прошлым. Цепляюсь за каждую мелочь, чтобы "как раньше".Тем самым окончательно заметая дороги назад. Пытаюсь привести кучу примеров из "тех времен, когда все было хорошо". Было.Не спорю. Прошло.Это главное. Нельзя жить тем, что было.. самым.. счастливым моментом. Нужно уметь видеть будущее, но помнить о прошлом. Не пытаться вернуть или переписать его, Просто принять, что все случилось именно так.

"Мы должны быть осторожны в своих отношениях с теми, кто нас окружает, ибо каждая смерть приносит маленькому кружку оставшихся в живых мысль о том, как много было упущено и как мало сделано, сколько позабытого и еще больше непоправимого! Нет раскаяния более жестокого, чем раскаяние бесполезное; если мы хотим избавить себя от его мук, вспомним об этом, пока не поздно". - Ч . Диккенс

В гостинице доступ к вай-фаю был только на первом этаже, поэтому, чтобы посидеть в Интернете, нужно было со своего номера спускаться на первый этаж. В самый последний день, после прогулки по ночному городу и вкусному-вредному ужину, я решила зайти в Вконтакте, написать друзьям, послушать музыку. Было уже темно, обычно полный людьми холл был пуст, свет приглушен, только на регистраторе сидели молодая девушка с пожилым мужчиной, как я поняла, ее дедушкой. Мой младший брат увязался со мной. Где-то минут 10 мы сидели, уткнувшись в телефоны, иногда обмениваясь парочкой фраз.

Через какое-то время девушка с регистрации куда-то ушла, а дедушка сел к нам, на другой конец дивана, крутя старенький радиоприемник, по которому играли старые китайские песни и мелодии. Он принес с собой подушку и одеяло, и до меня дошло, что он спит здесь, внизу, в холле, на диване, с которого днем все ловят вай-фай и зависают в соц.сетях. Я смотрела на него, и у меня к глазам подходили слезы, внутри, все сворачивалось в один тугой комок, мне хотелось зареветь в голос. Я вспомнила своего дедушку, который умер этим летом, 1 июня, почти перед моим экзаменом по математике. Помню, когда я гостила у них летом, он так же любил перед сном слушать радио, где-нибудь в гостиной, чтобы не будить нас, только после этого ложился спать.

Мой брат, заметив, наверное, что я плачу, а может быть от скуки, решил подняться обратно в номер. А я сидела так еще минут 10, напрочь забыв о том, зачем я сюда спустилась, слушала песни вместе с тем дедушкой и, закрыв глаза, плакала. От этих песен становилось вдвойне тяжелее и грустнее: звуки скрипки и тихое пение певицы били по сердцу, мне вдруг стало так плохо и тоскливо, в тот момент, я чувствовала себя самым одиноким созданием на свете.

Потом, я поняла, что он не ляжет спать, пока я сижу здесь. Я стерла с лица слезы, встала, попрощалась с дедушкой и пошла в номер. Не на лифте, как обычно, а по лестнице, растягивая каждый шаг и успокаивая саму себя от нахлынувшего горя.

В номере улыбнулась бабушке и тете, молча легла спать, размышляя о том, как много я не сказала своему дедушке, как много упустила…

В ту ночь мне захотелось вернуться в прошлое, снова стать той семилетней девчонкой с двумя косичками и вредным характером; подойти вечером к дедушке, прижаться к нему покрепче и вместе с ним слушать песни из старенького и потрепанного радиоприемника, и думать о том, насколько я счастливый ребенок…

Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

Вот она, истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Пауло Коэльо, "Одиннадцать минут"

Хватит ходить по кругу, Ты его вдоволь знаешь. Окажи всему миру услугу — Становись тем, кем мечтаешь. Святослава Булавская

Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно […], в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего.

***

Ты не знаешь, что я пытаюсь сказать, ибо хоть ты и умен, и способен увидеть исходящий от человека свет, но недостаточно чуток, чтобы разглядеть, что же он освещает.

***

В конце концов, все на свете - вопрос трактовки и мастерства, не правда ли?

— Пауло Коэльо, "Одиннадцать минут"

Посмотрела "Левиафан". Колко, остро, злободневно, тяжело. Если бы не последняя сцена поставила бы 9 из 10. А так в 10 идет. Кстати после просмотра факт о том, что сей фильм был примерно на равне в голосовании с "Горько", за отправку на Золотой глобус, стал еще более нелепым.

Все! Мне это уже надоело. Я не могу выносить этот вечный холод. Не могу Сибирь эту терпеть с такой погодой. Я хочу туда, где зима вполне сносная, со снегом, но без ужасных морозов. Туда, где -10 самая холодная погода. Никаких -20, -30 и тем более -40 и ниже этого, терпеть я больше не хочу.

Я родилась здесь, в этом царстве холода (хотя, родилась летом, может, по-этому мне все труднее переносить холодную зиму?), но это не было моим выбором. Я избираю для себя иной путь. Я буду идти к этой цели. Я должна выбраться из этих холодов.

Я узнаю, какая она, осень. Настоящая осень. Не зима, пришедшая во время календарной осени, а именно осень. Узнаю, что такое весна. Весна с зелеными листьяими, травой, теплой погодой. Жаркое лето… что это такое я знаю. Но лето будет дольше. Так, как мне всегда хотелось, а не 1-1,5 месяца, вместо трех. Зима будет длиться 3 месяца, как положено, а может и чуть меньше. Не будет полугодовой зимы. Не будет этого. Я увижу нормальную смену времен года.
Скоро.

Уже начали ходить малыши калядовать..они такие милые, разукрашенные) Только песенки поют однотипные, заставила свою младшую выучить что-то интересное) Эх, где мое детство, мама рассказывала, что в их поколении калядки всегда проходили очень весело, но и жила она в деревне, а не в городе, идя по улице можно было встретить кого хочешь из знакомых, они катались на санках, играли в снежки, а я помню свое последние хождение тем, что я застряла в лифту в незнакомом доме и просидела там час, ну хорошо, что хоть было подкрепление в виде мандарин и конфет и рядом была подруга)

Если люди в нашей жизни появляются не просто так - значит что-то еще должно произойти. И если люди после завершения вашей истории не торопятся исчезать - может, это еще не конец?

Все бабы хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

никогда не понимала твое желание находиться рядом со мной каждую секунду. это даже бесило порой.

но сегодня, стоя по середине коридора и плача навзрыд, я наконец поняла. я не видела тебя двое суток, плюс ко всему последнее время мы мало виделись, по часу, может два. и вот я стояла и тупо ревела. никогда не ревела от того, что скучаю. это ужасно больно.

Сезон инвентаризации, как бы ни было грустно признать, но придется, считаю закрытым на 2014 год. Помнится, в самом начале сего грандиозного предприятия, длящегося аж целых три месяца, однажды сказала себе: ловим моменты движухи, пока есть возможность. Что ж, во всей своей красе уже второй рабочий день, безвылазно пребывая на одном и том же неизменном месте в бухгалтерии, вздыхаю от жажды и нехватки движухи, внезапно усилившихся в разы на фоне вялотекущих новогодних праздников. Мне до безумия хочется попасть в коллектив таких же молодых, как и я… Но все, что у меня имеется в моем распоряжении, - прийти на работу и безмолвно сесть за компьютер, углубившись в хоть какие-нибудь бумажки или в проверку ошибок, допущенных по оплошности или незнанию, что нашим шаловливым ручкам все же нельзя лезть в места наподобие корректировок без особой осведомленности, иначе под конец года, когда необходимо сводить все цифры для итогового отчета, придется неслабо огрести за эти излишние телодвижения, совершенные якобы во благо - "чтобы имущество было на своих счетах". Вспоминаю пятый курс, когда в январе нас ожидала подготовка к госам, и в то время я отчетливо знала, я была уверена: приду на консультацию, увижу свою боевую команду - и найду как и силы, так и вдохновение для запоминания информации, которую необходимо выдать, чтобы успешно сдать последний экзамен. Теперь же мне жутко не хватает того духа коллективизма, царящего во времена универа: я пока со слабо понимаемым отупением прихожу на работу и практически не поддерживаю разговоры ни с кем из своих старших коллег - почему-то не рада видеть никого из них, чувствую себя как отделенной, так и отдаленной от них из-за возраста, и в смешанном страхе накосячить по зеленой молодости-глупости и малой осведомленности постоянно испытываю грызущее беспокойство. Скука из-за отсутствия единомышленников, конечно, добавляет особого привкуса ко всей этой гамме эмоций. Не дело это все, но контраст моих состояний при инвентаризации и сейчас и удивляет, и повергает в шок, поскольку свидетельствует, что все же спокойная работа на одном и том же месте, с одними и теми же неинтересными людьми - не для меня, но я должна выжать из себя эти оставшиеся полгода, поэтому придется потерпеть.

Над головой созвездия мигают. И руки сами тянутся к огню… Как страшно мне, что люди привыкают, открыв глаза, не удивляться дню. Существовать. Не убегать за сказкой. И уходить, как в монастырь, в стихи. Ловить Жар-птицу для жаркого с кашей. А Золотую рыбку - для ухи. Роберт Рождественский

я постоянно в таком непонятном состоянии. серьезно, на меня даже не похоже. эти мои непонятные резкие отношение, отношение леси ко мне, заработок… я не знаю что делать с антоном. мы не друзья и в этом все проблема. я помню даже как сложно мне было общаться с денисом после того, как мы поцеловались. только со временем все стало на свое место. это очень сложно, без дружбы отношения… у нас нет общих тем, мы почти не знаем друг друга, робкость, напряжение, пытаемся друг другу понравиться и не сболтнуть лишнего. особенно меня беспокоит, что я то еще ладно- ну девочка стешняка это ок.а вот парень… в общем думаю, что дам нашим отношениям месяц. тоесть они начались 7 и до 7 февраля хочу посмотреть как все пойдет… -_-

«Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни, я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги… А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр… Говорят, красота требует жертв… Чушь! Красота требует денег!»

Карл Лагерфельд

КНИЖНЫЙ ФЛЕШМОБ 2015

4. Книга с числом в названии

Книга Анны Гавальды "35 кило надежды"

Вы уже знаете про мою любовь к этой писательнице, вот еще один из ее шедевров. Книга короткая, но очень добрая и оставляет после прочтения лишь улыбку на лице.

Сюжет: "35 кило надежды" - поэтичная притча о главном: о выборе жизненного пути, о силе любви и преданности. О семье. О том, что мечты могут и должны сбываться. Надо только очень сильно захотеть. И очень сильно постараться.
Решая свои "детские" проблемы, тринадцатилетний герой ищет выход - и находит его, да так, что и взрослым есть чему у мальчишки поучиться.

Цитаты:

Теперь я понимаю, что значит «перегореть». Именно это со мной произошло. Я перегорел. Что-то во мне погасло, и все стало безразлично. Я ничего не делал. Ни о чем не думал. Ничего не хотел. Ни-че-го.

****

Я не очень упитанный, во мне 35 кило надежды.

Мне не раз говорили, что я заботливая, но сегодня это было особенней, чем всегда) Короче, сначала я и Вика уговорили нашего одноклассника, чтобы он разрешил своему младшему брату (Андрюше) привести домой друга. Ну нельзя было не помочь, нужно было видеть этих детей. Тем более я давно ещё сказала, что буду адвокатом Андрея. После того, как миссия была выполнена, я подошла к мальчикам и говорю: "Всё, я договаривалась, можете идти". И перед тем, как уйти от них поправила мальчику капюшон (всегда поправляю) и слышу от него фразу: "Вот это забота, я аж охренел!")))

Есть люди, как планеты, светящие отраженным светом. И есть люди, как звезды, – у них собственный свет.

И. Грекова, "Хозяйка гостиницы"

Летом мы (я, бабушка, тетя с детьми) ездили в Китай в город Хуньчунь. Изначально, у меня не было никаких больших ожиданий от поездки. Были моменты, когда я сомневалась – ехать мне или нет. Поездка была запланирована после моего дня рождения, в июле, тогда у меня была какая-то полнейшая послеэкзаменная фрустрация, я много переживала из-за поступления, застряла в лабиринте, из которого, как мне казалось, выхода не было. О каком путешествии может идти речь, когда ты в депрессии? – так я думала тогда.

Я благодарна маме за то, что она, так сказать, дала мне пинка под зад и сказала: езжай, получи разрядку, отдохни как следует, прикупи себе чего-нибудь. Я не пожалела, что поехала. Эти 4 дня – были для меня целым месяцем. Я оставила все негативные мысли в городе, получила массу новых впечатлений. Вся поездка была очень яркой и запоминающийся, но хочется рассказать о двух событиях, которые очень глубоко запали мне в душу.

В Хуньчуне мы пробыли 4 дня: путевок на более долгое время не было. Все расписание было забито – мы были на чайной церемонии, на шоу змей, много гуляли по городу, ходили по магазинам. Больше всего мне запомнился город Тумэнь, где мы посмотрели на границу трех государств: Северная Корея, Китай и Россия, побывали в музее и парке корейской культуры, парке скульптур, посетили буддистский храм…

Словами не передать, какая атмосфера царит в этом храме. Ты пересекаешь ворота, оставляя за его пределами все свои отрицательные эмоции, ощущаешь гармонию и спокойствие. Пока наш гид рассказывала нам об истории храма, я оглядывалась по сторонам словно завороженная. Помню, нас повели в лавку, где мы могли приобрести специальные ленточки для исполнения желаний и талисманы удачи, я озиралась по сторонам. Мимо меня прошел монах, молодой парень, я даже не могу сказать, сколько ему примерно лет. Я быстро сложила ладони вместе, поднесла их к груди, немного опустив голову, сказала: « Амидова », как учила нас гид.

« Амидова » - это благословение, пожелание счастья, здоровья, своего рода приветствие.

Он поклонился и тихо произнес ответное: « Амидова ».

У меня в душе что-то щелкнуло. Я до сих пор помню его взгляд, такой теплый и добрый. Не зря говорят, что глаза - зеркало души. Я никогда еще не встречала таких людей.

Иногда, когда что-нибудь плохое происходит в моей жизни, или я сталкиваюсь с какими-нибудь неприятными ситуациями, после которых всегда остается нехороший осадок, я вспоминаю этого парня-монаха и все становится на круги своя, злость уходит, а на смену приходит что-то светлое..

Знаете ли вы человека, чей взгляд производит столь сильное впечатление? Если знаете, то В ам несказанно повезло.

Прежде чем ставить лайки другим бабам, мужик, вспомни о том, что было в прошлый раз, когда твоя узнала. И если ты достаточно отважный и тупой, то ставь.

\\\

я всегда хотела помогать тебе, если бы тебе вдруг стало плохо. я никогда не хотела, чтобы у меня появлялась причина на это.

\\\

самые близкие и ты первый из них. самые небезразличные и ты первый из них. самые равнодушные и ты первый из них. самые дальние и ты первый из них.

\\\

я не хочу говорить о своих обидах и проблемах, чтобы не портить атмосферу. только вот я и есть эти обиды и проблемы.

Девушки такие типа "О нет, я все смогу сама, куда ты лезешь, не твое дело, руки убрал", а чуть что - бегают по квартире и орут: "ХОЧУ К МУЖИКУ НА РУЧКИ".

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили. В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину. Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком. Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит. Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью. Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

КНИЖНЫЙ ФЛЕШМОБ 2015

3. Книга, которая стала фильмом

Я долго выбирала так как книг по которым сняли фильм много. В итоге, я решила остановиться на книге под названием "Тринадцатая сказка" - дебютном романе Дианы Сеттерфилд

Я сначала посмотрела одноименный фильм, а уж потом побежала в магазин и купила книгу. Могу сказать что книга в сто раз лучше, но и фильм по своему прекрасен.

СЮЖЕТ: Маргарет Ли работает в букинистической лавке своего отца. Современности она предпочитает Диккенса и сестер Бронте. Тем больше удивление Маргарет, когда она получает от самой знаменитой писательницы наших дней Виды Винтер предложение стать её биографом. Ведь ничуть не меньше, чем своими книгами, мисс Винтер знаменита тем, что ещё не сказала ни одному интервьюеру ни слова правды. И вот перед Маргарет, оказавшейся в стенах мрачного, населенного призраками особняка, разворачивается в буквальном смысле слова готическая история сестер-близнецов, которая странным образом перекликается с её личной историей и постепенно подводит к разгадке тайны, сводившей с ума многие поколения читателей…

ЦИТАТЫ:

Воображение — это здоровая и полезная вещь, без него не состоялись бы многие великие открытия и изобретения, но надо уметь его обуздать и направлять на серьезные цели. Если же дать воображению волю, оно может завести вас в непроходимые дебри глупости.

****

Умение ловко прятаться теряет всякий смысл, если тебя никто не ищет.

****

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня.

мой старый год пахнет растопленным шоколадом и именами - одно другого звончей.
говорю ему - уходи, уходи, мне уже не надо ни твоих припарок и ни врачей.
перестань уверять меня: все отлично, перестань убаюкивать, усыплять.
я хочу сейчас говорить о личном, говорить о личном, о личном, блять.
старый год устало на елки крутит бесконечно нудную мишуру.
я ему говорю - слышишь, я, по сути, постоянно кому-то о чем-то вру.
я хочу быть собой - откровенной, нервной, ну, давай, натяни меня, как струну…
ну, а он лишь хмыкнет: была б ты первой… не впервой вот так вот идти ко дну.
не впервой молчать, подводя итоги, не впервой печалиться в зеркалах.
вы все время думаете, что вы - боги, но вы, черт побери, - не боги, ах.

новый год мне пахнет какао с бейлисом, осыпающейся загодя елкой, его затылком,
и мне никак до сих пор не верится, что есть смысл искать что-то на дне бутылки:
я обычно не пью спиртное, не мешаю легкое с крепким, ненавижу запахи чужого хмеля.
я вытаскиваю за волосы себя как репку уже пятьдесят вторую неделю.
учу языки и хожу на танцы, не даю раскиснуть себе и сдаться
говорю себе - брось, перестань бояться, у тебя же отличный панцирь.
жизнь упорно хлещет меня наотмашь, утверждает: мало, старалась мало
тут - не учишь, не знаешь, а там - не помнишь, извертелась и изолгалась.
новый год завлекает меня задачами, громадьем непочатых доселе планов,
какими-то бесконечными домами, дачами, какой-то невероятной нирваной.
а я прячу лицо в ладони. комкаю - голос свой в чужой телефонной трубке
и пытаюсь опять подстелить соломки там, где ты упадешь. и губами в губы,
но во сне, а в реальности - ты в офф-лайне, ты вне доступа, удалил даже почту…

новый год мой пахнет текилой и лаймом. ну и черт с ним, с тобой. точно.

Только что написала самый провальный экзамен в своей жизни. : (и скорее всего я его действительно завалила.

Вчера начала смотреть 2 сезон сериала "Ходячие мертвецы".

Так-то интересный сериал, постоянно в напряжении, особенно в моменты, когда проблемы связаны с детьми. Как только досмотрю его, начну смотреть "Игру Престолов".

Надеюсь отзывы оправдают себя: з

Мне так редко, к сожалению, удается заходить сюда, ведь время не щадит никого, как бы банально это сейчас не звучало. Мои знакомые женятся, рожают детей, уезжают в другие города, окружение все сужается и сужается. Вы знаете, я никогда не имела тысячу друзей и миллион знакомых. Так уж сложилось, но случилось самое грустное, наверное. Круг сократился окончательно. Теперь существую только я и мой любимый человек. Вы знаете, больше нет людей, с которыми мы когда-то проводили свое свободное время, больше нет людей, с которыми мы болтали ночи напролет, больше нет людей, которые переживали за меня, больше чем за себя. Рядом нет тех, кому я делилась самым сокровенным, кому я могла доверить все. Я не знаю, кто здесь виноват, но я разочарована. Я чувствую себя одинокой, несмотря на то, что тысячу раз пыталась убедить себя в обратном.

Мое существование в этой реальности сводится на нет. Я не понимаю зачем я проснулась в этой локации и какую функцию несет мое тело, моя душа. Я мусорка. Вы понимаете? Люди пользуются мной и находят в себе смелость утверждать, что это делаю я, люди говорят мне плохие вещи, люди сквернословят, унижают просто потому, что им так захотелось. Людям нравится повелевать, плевать тебе прямо в лицо просто так.

Пытаясь понять психологию человека, я так и не смогла ответить на вопросы, заполняющие мое сознание.

Человек создан для любви, добра, человек должен излучать свет, а не погл щать его.

сложно понимать, что за день может измениться всё. сложно отпустить того, с кем мечтали о будущем и подбирали имена детям. сложно открыться перед тем, кто постучал в дверь твоей души. сложно поверить словам, которые просты как дважды два, но которые могут либо воскресить либо убить. сложно быть самой собой, когда честность и открытость не в моде, а на игранность не сходит с обложек таблоидов. сложно на что-то решится, так как любовь к риску и мысли "будь что будет", куда-то исчезли.

Много есть людей, которые заявляют о том, что они - твои лучшие друзья.

Разница лишь в том, что с одним будет о чем поговорить, не видев его много лет. С этим придурком вы всегда будете на одной волне (банально - выберете одного участника телевизионного шоу, тащиться от одной песни именно в этот момент, смотреть один сериал). Да не важно. Вы в любом случае найдете тему для разговора.

А с другим чувствуешь себя неловко уже сейчас, понимая, что это абсолютно не твоё. Что кроме внешнего "блеска (кулончики, открыточки)" между вами и нет ничего. Ничего не осталось. Даже понимания. Да и было ли оно?

самое ужасное - я не знаю, что я к нему чувствовала.
он добился моего уважения и потерял его; иногда я им гордилась, а иногда он меня разочаровывал; я его любила, не знаю, как именно, но испытывала к нему теплые чувства, и, в то же время ненавидела; хотела обнять и одновременно пристрелить; обижала и в то же время хотела пожалеть.
он вызывал мое восхищение, но порой и отвращение.
он единственный человек, который, наверно, сумел вызвать у меня все чувства, которые только можно было испытать.

Kristen Stewart photographed by Mario Testino for Vanity Fair.

*вообще-то она мне не нравится, но, согласитесь, фотосессия эта - исключительная*

Одназначно я была бы довольна своей внешностью, фигурой и наличием второй половинки. Что касается внутренних качеств, то мне кажется, что уже в 12 лет проявлялся мой эгоизм, ранимость, эмоциональность и все те качества, которые до сих пор со мной. Поэтому я не буду разделять их на хорошие/плохие и рада/не рада я им. Они просто есть и всё, я такая какая есть. А вот недовольна бы я была выбором своей будущей профессии и университетом. Потому что в свои 12 лет я мечтала учиться либо в Нижнем Новгороде на журналиста, либо в Москве в Российской академии музыки имени Гнесиных (т. к. именно в этом возрасте началась моя тяга к музыке и ещё я "болела" сериалом "Рыжая", где главн. героиня Тася также мечтала о поступлении в Гнесинку).
Ну и если бы 12-летняя Даша увидела Дашу в данный момент, то она бы гневалась, т. к. настоящая Даша ужасная лентяйка :D

Сегодня приснился сон будто был новый год и я осталась ночевать в какой- то отдельной квартире. там я спала с другом моего парня хотя я его видела впервые. Там я от него забеременела. И мой парень узнал об этом. Ужас какой…

Я решила, остаюсь. Буду пытаться с помошью картинок и набора текста что-то донести до вас, хотя я ни чем вас не лучше. Тогда просто мое мнение и то, что нравится мне)

После вчерашнего инцидента с моей "униженной и оскорбленной" моделью выяснилось, что, оказывается, очень много человек поддержали мое мнение и вообще захвалили и утешали: О

Я прямо переполнилась нежностью к вам и придумала конкурс. Саша уже проводила подобный и дарила ништяки из косметики и ухода за собой. У меня будет все попроще, но об этом позже.

Уже несколько лет я обитаю на вьюи (не в этом блоге, этот у меня всего пару лет, но до него был предыдущий - малолетский и глупый) уже больше 5-ти лет, наверное. Завела первый блог в 11 классе, с тех пор прошло уже пять лет. Кто-то читает меня давно, кто-то подписался недавно. Я же никогда не отписываюсь ни от кого: подписалась - значит, навсегда. Вас уже стало очень много, я уже давно бросила затею каждый раз читать оповещения, поэтому подписываюсь на тех, кто активно пишет комменты под постами))

Ну да не в этом суть. Перейдем к конкурсу. Мне очень хочется что-нибудь подарить от себя какому-нибудь вьюеру, и вот вчера выпала прекрасная возможность: мне пришел долгожданный милашный браслет и колечко. Заказала по две пары - одну хотела продать, но поняла, что хочу подарить. Одно будет у меня - одно у вьюера, прям братья по крови))

Собственно, вот колечко. Сразу говорю, оно на небольшие пальчики, размер где-то 16 - 16,5. Хорошего качества, солидное такое)

А вот браслет, тоже не на широкое запястье, но такой милашный, котики - это моя слабость: 3

Победителя будет два: одному - колечко, другому - браслетик. Отправлю по почте, как только завершится конкурс. Хотела бы отдать просто так, но это будет нечестно по отношению к другим вьюерам, поэтому нужно будет котика и сердечки заслужить.

Суть конкурса: написать мне письмо на почту nikapalvinskaya@gmail.com, в котором для начала немного нужно будет рассказать о себе, о своих увлечениях. Затем, поведать о том, каким образом узнали о моем блоге (мне всегда было интересно, где люди меня находят), а также зачем вы вообще читаете его и, случай из жизни, когда мой пост или мой ответ на аске действительно помог вам измениться или принять какое-то решение. Ну и можно приписать то, какой вы меня представляете :D

Не надо думать, что я замутила этот конкурс для того, чтобы потешить свое самомнение. Да ради бога, пишите даже о том, что ненависть ко мне помогает вам выживать изо дня в день и вы счастливы от того, что когда-нибудь настанет день, когда мы встретимся и вы врежете мне по моему длинному носу)) Мне действительно интересно почитать ваши письма.

Два вьюера, написавших самые интересные письма, получат подарочки) Результаты скажу 20 января в 20.00 по Москве.

Пи эс. Фоточки в письме приветствуются)

Пи эс эс. И пишите адрес своего блога - подпишусь с удовольствием)

А вторник не продолжает радовать.
Забила на учебу, меняхватило только на 10 минут, потом я ушла домой. Дома я легла спать и проснулась в 17 часов вечера. Да, крутой вторник, безусловно.

Люблю своего мужика хотя бы за то, что у нас дома всегда острые ножи. Вот бывает придешь в гости к паре, так там ножи не режут, а мнут :) )) И в этот момент думаешь какая ты счастливая :) )) Хозяйственный муж - это просто сказка.

Кстати, братцы, вы знали, что 2015 год - это год русской литературы в нашем государстве? е-мое, вы знали? я увидела сие в универе и подумала: почему год молодежи активно прославлялся в телевизорах и в радиоприемниках, год семьи, год культуры, а о 12и месяцах литературы скромно умалчивают?..

Очень часто я говорю людям то, что они хотят услышать, а не то, что я думаю на самом деле.

Не потому, что я не хочу портить отношения, а потому, что я не хочу делать человеку неприятно. Если каждый встречный ему говорит, что он не прав, то нужно найти хоть одного человека, который бы тебе сказал обратное. И это буду я.

и вот сейчас, вновь вернувшись в это место, в мой второй дом который я давно забросила, за что конечно извиняюсь, я поняла, чего мне не хватает в этот момент. мне срочно нужен человек.не важно какого пола, возраста, ореинтации, не важно в каких отношениях мы будем с ним, в дружеских либо же что-то большее, мне просто нужен тот.кто будет говорить со мной сутками на пролет.лишь говорить, я не прошу большего.кому просто можно будет реветь, выговариваться, успокаиваться, и что бы мне всегда могли сказать " я с тобой" не зависимо от ситуации. я просто хочу поддержки.я просто устала от всего, что происходит.и мне даже просто некому все рассказать.я просто погибаю без того, что бы всегда меня слушал и ждал.скучал и просто был со мной

Я опять с вами хочу поделиться письмами, которые присылают друг другу вьюивцы. На этот раз сегодня я получила письмо от Ирины (wand). Спасибо тебе огромное за Гарри Поттера! Особенно очень понравилась картинка с Роном и Гермионой. Читая твоё письмо я, признаюсь честно, в некоторых моментах посмеялась от души :D И у тебя хороший почерк, такой необычный как по мне. Спасибо тебе ещё раз за твоё письмо. И поздравляю всех со старым Новым годом!

Идите нахуй, самозванцы. Это #яВаня.

И был им задолго даже того, как вы, генетически ущербное русское отребье, культивированное из ишачьей диареи и овечей менструации - в поисках подобных маленьких Ваней - как те свиньи в поисках трюфелей, рыли весь интернет по хештегам #маленькие_дохлые_детишки. Фотографии которых, со всего мира - вы выдавали за жертв Донбасса. И когда погиб первый ребенок - вы обрадовались. Ну блять, останьтесь честны хотя бы с самими собой, выблядки - вы обосрались от счастья. Ведь это было таким облегчением - осознать что тогда наконец появилось как минимум одно фото, которое можно было выдать за полуправду - как аргумент кровожадности украинского солдата. Ведь до этого - приходилось козырять фотографиями какого-нибудь покойного мальчика, которого в 2010-ом в Крымском Джанкое какой-то псих зарезал прямо в песочнице. Знал ли человек, который тогда делал фото мальчика в гробу и плачущего над ним безутешного отца - что пройдет ебучих 4 года, и какая-то заплесневелая русская мразь - будет пиариться на этом ребенке? Поэтому вы наложили полные ритузы счастья. Подумали "Ура, блять, ну теперь хоть меня рылом не будут тыкать в мои фальшивые фотографии погибшей маленькой девочки, под рухнувшим балконом, которую я нагуглил в интернете, назвал Виолеттой и выдал ее за жертву Донбасса!". Вы, русские уебища - всем своим ублюдочным пульсирующим сгустком говна в правой части груди, который вы почему-то называете сердцем - желали что бы дети гибли. И как можно больше Яваней таких было. Вам нужен был повод. Ну не отрицайте. Это ж край. Финиш. Ниже уже некуда опускаться для вас - там же дно. Вы днище.

В следующий раз, когда ты будешь писать что ты маленький Ваня с Донбасса - подумай о том, что ты скорее взрослое чучело из Воронежа, по имени Петя или.. блять.. Всеволод нахуй - который не только не умирал на Донбассе, а просто жил и живешь, попердывая в кресло у покрытого пылью старого Пентюха. Который пытается повысить свою самооценку и чувство собственного величия - корча из себя такого морального и этического, человечного и гуманного - выстукивая по скрипучей клаве, пальцами с говном под ногтями нестрижеными - "Вайна эта плоха. Дети ни далжны гибнуть!". О, серьезно? Спасибо, кэп. Ты открыл человечеству глаза. До этого оно сидело, ковырялось в носу и думало "Гы, война это прикольно. А дохлые дети - ваще ржака!". Вас же дебилов - Тоха в Ватнике у себя поэтому и троллит. Даже торт в виде русского младенца не поленился сделал, кондитер хуев. Что бы недоношенные выблядки в вашем лице устыдились тому, когда вашей чванливой тупизне перестают даже противоречить - а смеха ради подыгрывают. А вы вместо того что бы позорно увидеть со стороны гипотетическую демонстрацию вашего мировоззрения ущербного, вашего абсурдного видения украинцев - еще больше бугуртить стали. Необучаемая порода обезьян просто. Вы ж пиздите сначала с полной уверенностью какую-то хуйню, как про 2-х рабов. А когда с вашей тупостью устают бодаться и просто с ироничным выражением лица говорят "Да, так и есть. Нам нужны рабы и пища в виде русских младенцев" - вы вулканом из жопы извлекаете негодование и вопите "Агааа! Я так и знал!". До чего же вы примитивные и ограниченные одноклеточные. Поражаюсь как вы с вашей тупой наивностью еще умудряетесь в Деда Мороза не верить. Охуенная аллегория кстати. Диалог с русней об Украине - можно именно так и представить:
Русня: - Дед Мороз существует!
Укроп: - Нет. Это не так.
- Я сам видел живого Деда Мороза.
- Нет, это был твой папа.
- Неправда.
- Серьезно. Задумайся почему ты никогда на Новый Год не видел одновременно своего папу и человека в костюме Деда Мороза.
- Иди нахуй!!1 Ты сосешь хуй у Санта-Клауса!!11 Этот пидор подкупил тебя, что бы ты так сказал!!1 Ты проститутка! Я твою маму ебал!!
Вот и весь диалог. Стандартный шаблон. Ебашь сюда хоть бандеровцев. Суть останется неизменной. Аналитическое мнение - вам чуждо. Никто из вас не сядет, не почешет тупое ебло и не выстроит логическую цепочку а ля:

Г ибнут дети. Это проблема. Как ее решить? Нужно закончить войну. Как это сделать? Нужно что бы одна из сторон как минимум - сложила оружие. Какая сторона должна это сделать? а) Украинская - и тогда вооруженное ополченский быдло пойдет дальше вглубь Украины. б) Вооруженное ополченский быдло. Чем чреват второй вариант, есть ли прецеденты указывающие на его возможность? Есть - освобожденный Славянск, где дети не гибнут сегодня. Вот и решение проблемы.

И ведь с вами, пидорасами русскими - такой диалог держу пари, миллион раз за все это время пытались заводить. И каждый раз эта логическая цепочка в виде диалога - прерывалась вашей желчью и говном. Пустыми лозунгами и цитатами пропагандистскими, а то и вовсе бессмысленными оскорблениями и гомосексуальными девиациями. Ваши же ебаные убеждения - всегда упирались в весы - где на одной чаше жизнь детей, на другой - существование Новоотбросии. И вы не колеблясь - выбирали Новоотсосию. Потому что срать вам на жизни детей. Наказать хохлов за уход на Запад - вам важнее жизни любого ребенка. А эти маленькие трупики.. Блять, да для вас они просто возможность попиариться на костях. Не были бы вы уебищами - давно бы сказали что никакая Новоотбросия не стоит жизни даже одного малыша. Но в Рашке вам ваше ебливое двуличие не позволит, а в ебучем Донбассе вас вообще к хуям расстрелять за эту фразу могут. Так и живете. Пиздите сами себе. Корчите из себя ебучих псевдоморалистов. Ваши обезьяны резали людей как свиней. Что того парня в Донецке - который вышел из дома сказать что он за единую Украину - получил перо в брюхо от какого-то русовыблядка. Или Рыбака, депутата из Горловки - которому вы живот вспороли за то, что он украинский флажок хотел повесить. Или третью жертву Донбасса - студента, которого с Рыбаком нашли. Он что сделал? Икону с Хуйлом отказался целовать? Дегенераты, задумайтесь - ваше шакалье вскрывает животы безоружным гражданским - за якобы неправильные мысли и якобы неправильную ткань. За тряпочку и идею. Понимаете какое вы ёбаное днище? Антифашисты? Да если бы в Совке такие антифашисты были в 40-ых - я бы за немцев пошел воевать. Адик бы глядя на вас - комплекс неполноценности стал бы испытывать, осознав насколько он нихуя не нацист по сравнению с вами.
автор: https://vk.com/ivan.belarus

источник: https://vk.com/the_shto_club

В личку приходят сообщения а-ля "охреневаю от твоих глаз, готов в них вечно залипать", а я тем временем не раздумывая еду в бар с парнем, с которым познакомилась день назад на экскурсии в горах и его друзьями. Полночи пью ром, курю кальян и пою в караоке с ним в обнимку и приезжаю домой под утро. А завтра утром у него самолет домой. В голове крутятся только два вопроса - что блять я опять творю и какого черта всё так не вовремя.