Это просто Вьюи блог

иди на хй, мой друг. иди туда, где тебя реально ждут.

как же блять я долго терпела. как же мне хочется высказать тебе это в лицо. какой же ты, сука, долбаеб, и как мне жалко, что я повелась на тебя. "родственная" блять, душа, ага, как же. ты просто ебнутый на всю голову даун. ты - нытик номер 1. таких депрессивных долбоебов я еще не видела. все виноваты, кроме тебя. я виновата! я! я должна пойти на хуй, а не ты. да? уёбище.

только такие пидоры, как ты, могут перед праздником испортить настроение. учитывая то, что мы вроде как разобрались. но нет блять, тебе надо выдавить каплю желчи перед новым годом. ебучий случай. ты называешь мою жизнь дерьмом, хотя сам погряз в этом уже несколько лет. ты - слабый. у тебя нет сил взять себя в руки и превратиться в настоящего мужика. а зачем? полюбят и таким. ага, блять, мечтай. тебя любит только одна такая же дура, которая еще не поняла каким мудилой ты можешь быть. удачи ей, блеать.

как я зла, просто пиздец. я, вполне возможно, зла и на себя. но это не отменяет того, что ты долбаеб. у меня, блять, полное отвращение к тебе, пидор. и это отлично. это супер. одной ебучей проблемой меньше. ВСЕМ НАМ ХУЕВО, ПОНИМАЕШЬ? У ВСЕХ СВОИ ТРАГЕДИИ, СВОИ НЕУДАЧИ И ПРОБЛЕМЫ. МИР КРУТИТСЯ НЕ ВОКРУГ ТЕБЯ, ЕБЛАН. но как ты это поймешь, если нихуя не видишь вокруг? даун.

пидорский уеба, ебанаврот! просто мудлан. мудилище. ненавижу. никогда больше, никогда я не совершу эту ошибку и не поведусь на тебя. никогда. иди на хуй!

точка. с этого момента больше ни мысли о тебе. ни позитивной, ни негативной. просто тебя не существует. я высказалась, я вылила своих чертей. всё. спасибо.

начитавшись постов в блоге одного моего "знакомого", ко мне вернулось то старое чувство, когда хочется выплеснуться на бумагу. на цифровую бумагу.

всегда хочется начинать с чего-то логического и красивого. как начинаются фильмы, книги. как начинаются жизни. но пока ты думаешь над тем, как начать, ты пропускаешь нечто важное. первый жизненный урок - не думай над оберткой, думай над содержимым.

на самом деле, мне хочется, чтобы этот блог был читаемым. но читаемым не рандомными посетителями, а определенными людьми. к сожалению, во мне нет столько храбрости, чтобы выложить ссылку на всеобщее обозрение. мной создан вполне скрытный образ и меня это устраивает. иногда устраивает. порой хочется, чтобы кто-то наконец разобрался в моих "внутренностях" и проникся. не порой, а часто. и знаете, что я вам скажу? такое почти произошло.

этот человек удивительный. я с самого начала так ему говорила и не отрекаюсь от сказанного. он удивителен собой. мне просто не хочется разжевывать это. он такой, какой он есть. с преобладающей ноткой депрессивности и пессимизма, с голубыми и грустными глазами, с заразительным смехом и томным голосом. мне стыдно писать эти строки, потому что я отреклась от этого человека. отреклась во имя нового этапа моих старых отношений. знаете что поганнее всего? это сожаления и сомнения. а в эту минуту, прямо сейчас они засели глубоко внутри меня и терзают. впрочем, ничего нового. я всегда отличалась этой чертой. я всегда сомневаюсь. а сожаления съедают изнутри. такое вот.

в такие моменты я не понимаю, почему именно мне повезло родиться бабой. бабой, у которой желания и чувства прыгают, как шлюха на очередном клиенте. часто и безобразно. безо всяких принципов. сегодня я люблю этого человека, а завтра другого. сегодня этот человек мне кажется идеальным, а завтра я его ненавижу. за что мне это все? хуже всего то, что чувствами управлять практически невозможно. а учитывая мой вольный характер, то я чувствам поддаюсь и они диктуют мне мое поведение. хуево, подумаете вы? возможно. все относительно :)

я зла на него. я не понимаю его поведения. не понимаю, почему он так легко сдался. вероятно, он надеялся на большее. на нечто волшебное и романтичное. на долгосрочные отношения с счастливым исходом. а что предоставила ему я? да, в принципе, ничего из этого. разве что кусочек волшебства, потому что я умею его доставлять людям :) но я понимаю, что его действия ничего бы не изменили. потому что на тот момент мои старые отношения начинали возрождаться. а перспектива бесцельно тусить с человеком, который для меня не являлся объектом замужества и т.п., не радовала. поэтому я выбрала старые грабельки. но это совсем другая история.

мне действительно его не хватает. он появился в моей жизни и оставил неизгладимый след. я с теплотой в душе вспоминаю наши разговоры о всяком, о философии, о нелепых моментах, о еде.. вспоминаю наш первый разговор по телефону до 7 утра. это было чудесно, спасибо. ты это не прочтешь, но я хочу оставить здесь свои мысли.

спустя два часа с хером подогнала наконец под себя тему. давно хотела это сделать, но все как-то лень было. самый пиздец - это выбирать фон. то не нравится, это ни о чем, а, вот, нашла, блин, нет, есть лучше.. и так постоянно. решила остановиться на одном и больше ничего не искать ибо заебусь. ненавижу парадокс выбора. вроде ты свободен в своем выборе, а вроде и не можешь выбрать из-за огромного кол-ва. вот.

4 утра и я не сплю, обычное дело на каникулах. все вроде нормально, только вот я опять занимаюсь хуетой. надо чтобы мой меня заставил себя в руки взять, бо я начинаю деградировать.

минут 10 назад я бежала в туалет (бежала потому что боюсь ночью одной оставаться, даже если все двери и окна закрыты и везде включен свет) и начала размышлять о том, какой я ебанный параноик. я всего боюсь и остерегаюсь. чересчур. еду в маршрутке и бац, приходит мысль, что тут, оказывается, пиздец небезопасно и в нас может в любой момент врезаться машина. мозг, зачем ты так со мной?! всю оставшуюся поездку "сижу на очке". или вот дома сижу и слышу, как пролетает самолет. и что вы думаете? да-да, я начинаю бояться того, что он рухнет прямо на дом. либо в детстве меня слишком сильно перепугали родственники, либо я насмотрелась стремных фильмов или новостей. пиздец: (

"напишу ночью" - напечатала я и напрочь об этом забыла :)

ну что ж.. любимый улетел на крыльях своего автомобиля и мне стало скучно. все время, пока я сижу вк, на пикабу, смотрю сериал, я могла бы и начать заниматься математикой, ведь у меня пересдача летом. не хотелось бы мне из-за незачета проебать все, что сейчас есть. не хотелось бы по 10 раз ходить пересдавать с малолетками и краснеть. всего этого не хотелось бы.. и только одна мысль, что у меня оценка будет ниже 5 (я учусь по 10-балльной шкале) рушит мою нервную систему, которая итак ни к черту. обещала себе, что этот год не просру, а буду усердно заниматься и находить время помимо домашки для универа. обещала…. эй, впизду. даже думать не хочу об этом, настроение портится. надо пойти покушать, вот!

и снова здравствуйте! наконец, собралась с мыслями и решилась запилить пост. с сегодняшнего утра и до обеда я пыталась настрочить посты, но мысли не клеились.. и мне не нравилось то, что пишу. мне и сейчас не нравится. голова у меня какая-то неясная.

ну, что ж. была сегодня в городе, встречалась с бывшей одногрупницей (которая перевелась на заочку и которая беременная, эхееей!), отдала ей пару тетрадок с конпектами, у нее скоро экзамены. надеюсь, вернет до моей последней экономики. не ну, я человек щедрый. порой даже чересчур. но безумно мне не нравится, когда люди не сдерживают обещания. особенно касательно возврата вещей или каких-то важных дел. вот. жду своего с работы, вот-вот придет.

в прошлом посту я написала о том, что отношения мягко у нас ни в пизду, ни в красную армию. все время формулировала свои мысли правильно, чтобы могла здесь изложить.. но че-то как-то не идет. ну, блин. совершенно не идет. вроде столько всего хочется написать, но в то же время нихуя нормального не выходит. путаюсь в мыслях, с одной перелетаю на другую, забываю и т.д. ненавижу это. и ненавижу себя за то, что ничего с этим не делаю. а ведь я давно не читала.. не считая эро-романа, который ничего нового в себе не несет.

я тут подумала о книгах и поняла, что мне столько надо сделать. и ведь, сука, время есть. и что я делаю? прааавильно, торчу на пикабу. бля, пришел мой. напишу ночью :)

есть две новости: хорошая и плохая. начну, конечно же, с хорошей. я не забила на блог и более того, мне хочется сюда писать. по-моему, это становится местом упокоения. плохая новость - в моих отношениях пиздец.

не могу отписываться пока, мой у меня торчит. в понедельник отпишусь. почитаете моих соплей :)

p.s. у меня первый подписчик, привет тебе) вряд ли найдешь тут что-нибудь интересное, но спасибо за проявление внимания :)

начала недавно сериал смотреть, любимый посоветовал. сначала недоверчиво поглядывала, а потом втянулась. ну вы знаете как это бывает.. и маме моей понравился. хотя такое обычно смотрят в наушниках, чтобы никто из семьи не слышал о чем говорят герои и с каким количеством матов :) так вот. есть там героиня главная. сценаристы создали потрясную роль, которая мне по душе. баба-бой, красивая, готовить умеет, дерзит и огрызается, может быть милой, когда захочет, сильная, но переломные моменты случаются, любит своих братьев и сестер, презирает жесткую несправедливость. смешно, но я бы хотела быть на нее похожа. у меня вроде возраст уже не тот, когда кумирам подражать клево. просто я всегда стремилась к совершенству, но не такому, которое сейчас у многих на уме. это не девочка-отличница, прекрасная хозяйка и хранительница очага. нет, это все конечно нужно и должно присутствовать в девушке, но не как основные черты. это лишь дополнение. дополнение к настоящей женщине, которая выживет в любой ситуации. с деньгами и без, с мужем и без. она в первую очередь должна быть личностью. такой личностью, которую будет видно за километр. нет, я не говорю про внешний вид, про умение ярко одеваться. я говорю про особые флюиды, ауру, хуй пойми, но что-то вроде этого. харизма должна чувствоваться и без надобности общения с человеком. вот такой я хочу быть. я стремилась, стремлюсь и буду стремиться.

мой любимый пушистый зайка вернулся! услышала долгое "мяяяу" за окном и засияла. эх, а я переживала. да я в принципе всегда переживаю. есть во мне параноидальная жилка.

общаюсь сейчас со своим давним другом. много всего между нами происходило, кроме любовностей. пили вместе, гуляли до утра. ругались как сумасшедшие, я уходила, он уходил. много всего было.. 3 года уже знакомы. говорит, что я единственная девушка из его окружения с кем он столько общается.

наши разговоры похожи на дебаты. вечная тема мужчины и женщины. особая философия отношений, поведений и всего прочего. мне это нравилось. нравится и сейчас. с парнем особо о таком не поговоришь, ибо я бешусь, когда он начинает яро спорить и мы ругаемся :)

сначала он хотел просто со мной переспать, но потом мы стали общаться как настоящие друзья. да-да, смешно, друзья :) конечно же нет. я никаких чувств к нему не испытывала и не испытываю до сих пор. а вот он.. я могла только догадываться, хотя пыталась отбросить эти мысли в сторону. он намекал, даже прямо говорил, но я все списывала на его пьяную голову. что ж, сегодня он трезв. мы вновь что-то обсуждали и сказала, что раз он как-то там считает, то никогда не был сильно влюблен. на что я получила ответ: "а ты?". да, он имел в виду именно это. именно то, что сильно был влюблен в меня. я замяла эту тему. всегда было неудобно перед людьми, которым я нравлюсь безответно, хоть это приятно и тешит самолюбие. к сожалению, я ничего поделать не могу. в голову приходит лишь одна всем знакомая фраза: "сердцу не прикажешь". работает без исключений.

мой любимый кот пропал. а может он просто скитается или у кого-нибудь жрет. не знаю, но тревога меня не покидает. ему скоро будет 5 лет и он стал членом семьи. я знаю все его повадки, знаю о том, что ему нравится и нет, знаю все об этом красавчике, который где-то бродит.. второй день не приходит. такое было и раньше, но не зимой. летом или весной ему не надо было переживать из-за холода и он мог гулять хоть неделю. но сейчас.. сейчас что-то не то. жду его, очень: (

сегодня мой энтузиазм немного приутих. мыслей всегда куча, но не всегда получается их грамотно излить. ночь открывает в твоей душе тайные уголки, а вот утро пытается их зарыть поглубже.

у нас идет снег, прям как на вьюви. никогда не любила зиму из-за ее холодов. да, снег - это красиво, но когда ты сидишь дома и смотришь в окно. ну или в машине своего парня. кстати, когда он первый раз признался мне в любви, шел неутихающий, стремительный снегопад. было безумно красиво и романитчно. вернуть бы те времена, когда все казалось сказочным, беззаботным и прекрасным.. убрать бы те времена, когда бытовые проблемы жрали нас не щадя.. да жрут и сейчас. я все сетую на то, что во всех отношениях есть такой гнусный период, когда хочется все бросить к хуям, но его надо пережить. только вот я искренне надеялась, что такой период появится через лет так 5-6, а не через 9 месяцев.

знаете, я всегда мечатала об отношениях, крепких, долгих и настоящих. и вот вроде как они появились, я была счастлива. ключевое слово "была". почему? опять же, может бытовуха виновата, может я просто привыкла к этому человеку за год, может я разлюбила, может хуй пойми что.. я стараюсь держаться за искренние, веселые и даже счастливые моменты. я держусь. их стало меньше, мы превратились в типичную пару. это особенно обидно. ведь в нем я видела человека, который ни за что не станет таким, как все остальные. в себе я до сих пор вижу такого человека, но стоит один раз задуматься о том, как мы выглядим, и мне становится не по себе. не о внешности речь, а о поведении. что делаю я целыми днями? когда не надо в универ либо сижу за компом, либо убираю дом, либо сплю, либо че-то мастерю, но все это обычно в ленивом настроении. иногда приезжаю к нему, но есть ряд причин, почему я не хочу там находиться, поэтому чаще всего зависаем мы у меня. что он делает, когда у меня находится? лежит, сидит в планшете, жрет, что-то чинит, смотрит телик (очень редко, но метко) и пытается затащить меня в постель, чтобы..ну вы поняли. знаете, я себя всегда считала и буду считать активным человеком. таким, у которого шило в жопе, но иногда оно перестает о себе знать и я превращаюсь в ленивый пиздец, но не суть. активная, но не навязчивая. и поэтому я всегда сначала намекаю любимому, а потом уже прямо заебываю. например, вечер, мы сидим у меня, кто чем занят (но обычно, когда я не на долго сажусь за комп, мой родной пялится в ебучий планшет) и я задаю небольшой такой вопросик: "что будем делать, м?". а что в ответ? думаете, что-нибудь конструктивное и, о боже, продуктивное? ха! а в ответ: "не знаю". хотя вот этот самый человек постоянно говорит, что я не проявляю инициативы в нашем времяпрепровождении. блять. со своих общих мыслей я скатилась в нытье, о котором итак знает мой любимый. когда я начинаю описывать все подетально, меня уже не остановить. и все это может закончиться слезами, ага.

так вот, к чему я это все.. к тому, что пришел пиздец-пиздецок в наши крепкие и счастливые отношения. че делать? я знаю, че делать. только вот делать это стоит не мне, а моему суженному. на восстановление нужно время и силы. но вдруг ничего не получится? вдруг все станет еще хуже? никто не знает. ай, да к хуям.

не буду начинать с обычного приветствия, никаких: "привееет, это мой бложик, следите за мной". не. не надо вовсе и следить. эта страница - моя маленькая отдушина; это место, где я могу выливать свои мысли: переживания, тайны, мечты, душевные взлеты и падения. писака из меня не ахти, да и плевать, в общем-то..

у меня дома полно девчачьих дневников. ну знаете, с замочками, розовыми страничками.. и каждый раз я пыталась их вести. каждый раз начинала со слов "привет, дневник! тебя я буду вести каждый день". хуй там. от силы - неделю. потом понимала, что мне это нахуй не нужно. но так как человек я пиздец неопределенный вновь начинала "с чистого листа". и, как вы понимаете, у меня нихуяшеньки не вышло. терпение - не мое. вот и решила я завести веб-дневник. писать вручную тут не надо, печатаю я быстро. единственное, за что я боюсь, так это за то, что его найдет мой парень. почему боюсь? знаете, у меня в бошке такой пиздец творится, а мой родной не всегда его может понять и принять. а сраться, откровенно говоря, я заебалась. ну что ж, надеюсь, прокатит. и сильно надеюсь на то, что эту виртуальную страничку я буду вести регулярно (мое внутреннее Я недоверчиво и иронично покачивает головой).

ну что, начнем :)