сегодня мой энтузиазм немного приутих. мыслей всегда куча, но не всегда получается их грамотно излить. ночь открывает в твоей душе тайные уголки, а вот утро пытается их зарыть поглубже.
у нас идет снег, прям как на вьюви. никогда не любила зиму из-за ее холодов. да, снег - это красиво, но когда ты сидишь дома и смотришь в окно. ну или в машине своего парня. кстати, когда он первый раз признался мне в любви, шел неутихающий, стремительный снегопад. было безумно красиво и романитчно. вернуть бы те времена, когда все казалось сказочным, беззаботным и прекрасным.. убрать бы те времена, когда бытовые проблемы жрали нас не щадя.. да жрут и сейчас. я все сетую на то, что во всех отношениях есть такой гнусный период, когда хочется все бросить к хуям, но его надо пережить. только вот я искренне надеялась, что такой период появится через лет так 5-6, а не через 9 месяцев.
знаете, я всегда мечатала об отношениях, крепких, долгих и настоящих. и вот вроде как они появились, я была счастлива. ключевое слово "была". почему? опять же, может бытовуха виновата, может я просто привыкла к этому человеку за год, может я разлюбила, может хуй пойми что.. я стараюсь держаться за искренние, веселые и даже счастливые моменты. я держусь. их стало меньше, мы превратились в типичную пару. это особенно обидно. ведь в нем я видела человека, который ни за что не станет таким, как все остальные. в себе я до сих пор вижу такого человека, но стоит один раз задуматься о том, как мы выглядим, и мне становится не по себе. не о внешности речь, а о поведении. что делаю я целыми днями? когда не надо в универ либо сижу за компом, либо убираю дом, либо сплю, либо че-то мастерю, но все это обычно в ленивом настроении. иногда приезжаю к нему, но есть ряд причин, почему я не хочу там находиться, поэтому чаще всего зависаем мы у меня. что он делает, когда у меня находится? лежит, сидит в планшете, жрет, что-то чинит, смотрит телик (очень редко, но метко) и пытается затащить меня в постель, чтобы..ну вы поняли. знаете, я себя всегда считала и буду считать активным человеком. таким, у которого шило в жопе, но иногда оно перестает о себе знать и я превращаюсь в ленивый пиздец, но не суть. активная, но не навязчивая. и поэтому я всегда сначала намекаю любимому, а потом уже прямо заебываю. например, вечер, мы сидим у меня, кто чем занят (но обычно, когда я не на долго сажусь за комп, мой родной пялится в ебучий планшет) и я задаю небольшой такой вопросик: "что будем делать, м?". а что в ответ? думаете, что-нибудь конструктивное и, о боже, продуктивное? ха! а в ответ: "не знаю". хотя вот этот самый человек постоянно говорит, что я не проявляю инициативы в нашем времяпрепровождении. блять. со своих общих мыслей я скатилась в нытье, о котором итак знает мой любимый. когда я начинаю описывать все подетально, меня уже не остановить. и все это может закончиться слезами, ага.
так вот, к чему я это все.. к тому, что пришел пиздец-пиздецок в наши крепкие и счастливые отношения. че делать? я знаю, че делать. только вот делать это стоит не мне, а моему суженному. на восстановление нужно время и силы. но вдруг ничего не получится? вдруг все станет еще хуже? никто не знает. ай, да к хуям.