Перший день минув успішно. Я зазняла на камеру традицію - ходу на цвинтар, спосіб поминання, зазняла Святвечір, молитву та дідуха із сокирою. Завтра запишу усе в польовий щоденник, зазначу декілька страв бойківщини, запишу старих колядок. Що ж, поки етнологічне дослідження приносить мені задоволення.

Тут я подумала о том, что если бы эту картинку нам показали в конце 2013 как предсказание на 2014, мы бы ужаснулись, и прожили целый год в страхе. ну блин, Эбола, боинг… настроение один фиг испорченное зараннее. а так…. а так прожили, живы…даже шутии переодически всем человечеством…не там про оскар дикаприо..

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Я думаю что-то вроде "ага, тебе легко говорить, у тебя нет этого самосвала комплексов и тараканов в голове".

Быть самим собой может только самодостаточный человек. Тот, кто сам чего-то достиг в жизни. Тот, кто сам ей распоряжается и делает всё так, как хочет этого он сам.

Мне до этого еще пахать и пахать.

Очень много работы над собой. До конца жизни хватит.

|song: Tom Odell - I Know|
музыка в блоге

Хээээйооо, мои хорошие! :)

Я официально заявляю, что я самая ленивая задница в этом мире! Я прекратила постить, я не пишу уже так много, что страшно, не разучилась ли я вообще. Мой день заканчивается в четыре утра, а начинается в двенадцать дня. Это кошмарный ужас, друзья мои, так нельзя!
Завтра в пять вечера я отбываю в Польшу, и просто понятия не имею, как я буду вставать каждый день в 6.45 и учиться. Хотя, я не люблю долгие отдыхи и ничегонеделания, потому что мой мозг требует работы и какой-то активности.
Меня задарили подарками (в числе которых айфон и найки, да здравствует бег по вечерааам !), и я везу огроменный пакет вкусностей, которых нет у нас и в Польше. Вот правда, могу отказаться от всего, но крабовые палочки и сладости для меня святое!

Я ужааасно соскучилась по польскому языку! Именно на каникулах я понимаю, насколько сильно мне полюбился этот язык. Но в тоже время, мне так понравилась немецкая и голландская культуры, что я правда могла бы жить здесь! Домой, наконец-то спустя полгода в Украину я еду через три недели на офф. каникулы (это были праздники).

Удачи, я хочу пожелать вам удачи, свободы и счастья, такого безграничного и изумительного, чтобы просто захватывало дух! До скорых - я правда надеюсь - встреч! :)
Я люблю вас, спасибо, что следите!

"Жди". От этого слова уже тошнит.
Хочется взять и все подальше послать.
Но как же чертовски в груди болит,
И воспоминания в геометрической прогрессии не перестают возрастать.

" Дожди" говорит нам прогноз на ближайшие две недели.
И снова ловлю в интернете кучу случайных тем.
А мы ведь так с тобой и не успели
Стать друг для друга таким многозначным "всем".

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Когда делают какие-то милые подарки или сюрпризы, говорят что-то приятное, просто приободряют или утешают. Когда говорят, что понимают меня.

Когда вижу на улице красивых малышей и красивые пары.

Когда находит вдохновение и получается что-то, над чем долго трудилась.

Встреча с прекрасным. В любом смысле. С талантливым человеком, с красивым парнем, с интересным произведением искусства, с красотами природы… Ну и в таком роде.

Когда замечаю в себе изменения к лучшему. Всё то, что даёт мне преобразиться внутренне и внешне.

Иногда мне становится необъяснимо хорошо. Не по какой-то причине, а просто находит какое-то умиротворение. Я вдруг понимаю, что я нахожусь там, где должна или где и мечтать не могла когда-то оказаться. Я понимаю, что я там и с теми, кто мне нужен.

Но это бывает крайне редко. И затем находит осознание, что я здесь мало кому по-настоящему нужна, но это уже отсыл к предыдущему пункту флешмоба.

мне плевать на всех твоих бывших и будущих,
я уже не боюсь ни боли, ни жалости,
только не трави меня, не сиди со мной,
уходи, пожалуйста.

мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила

Очередная попытка завести блог. Очередная попытка начать все заново. В детстве я была совершенно нормальный милым светловолосым ребенком. Не понимаю как это произошло, но в четвертом классе я обнаружила себя в ужасном состоянии. Абсолютно заплывшая, невероятных объемов. К счастью, родные тоже это заметили и начали следить за моим питанием. Я потеряла часть своего веса, на этом все и закончилась. С тех пор я остаюсь девочкой " в теле". Меня сложно назвать полной или тем более толстой, да меня так никогда и не называли, но лишние кг имеются. Это не дает мне покоя, но я никак не могу взять себя в руки. Теперь маленькая тайна. Начиная с лета 2012 года я булимичу. Не много, не часто, но я это делаю. Я не ем до потери пульса, но я испытываю вечное отвращение к себе. За последнее время я стала по другому относиться к еде, я стала более зацикленной на этой теме. Я стала меньше есть, наедаться меньшими порциями. Я хочу разорвать этот замкнутый круг. Перестать постоянно думать об этом. Наконец-то полюбить себя. Попробую начать прямо сейчас.

не знаю - озабоченно бормочет С. - что за ребенок у меня родится ведь его мать последние 7 месяцев питается исключительно квашеной капустой и сахарной ватой

Рождественская истина состоит в том, что мы не одни.

- Тейлор Колдэлл

Для меня самым очаровательным и светлым праздником является Рождество. Чувство, которое зарождается в душе, несёт за собой много радости, тепла, спокойствия и веру в Бога.

Сразу вспоминается камин, в котором слегка пылает пламя и слышно потрескивание бревен, а рядом располагается разноцветная ель, огоньки которой меняются в темп песни « Blue Christmas». Слышен запах мандарин и корицы, а дом периодически посещают крестники, которые поют колядки и угощают кутьей. Завораживающий вечер, в доме тепло, уютно и дружно, все желают друг другу счастья и добра!

Веры в Господа вам, в ближних ваших, в себя и в свои силы! Счастья, добра, мира, благополучия, любви и внутреннего спокойствия, желает вам всегда ваша, yorself!

Час ночи. Сна ни в одном глазу. Переписываемся с Владюшей, но всё время думаю о Тэнди. Хочу чувствовать его объятия и эту вредную, но такую милую щетину х) Очень скучаю по НАМ.

Просто он.. любит, когда плачет девушка- это красиво, так он считает. А ещё, кажется, у него развилась шизофрения.. Жаль, что я не могу рассказать Вам всей ситуации.. Она совсем небанальна.

И я знаю, что ты читаешь мой блог. И мне хочется сказать и хорошее про тебя, но ты сам всё знаешь. Я писала, говорила..

Не знаю, зачем это сейчас здесь написала.

Это всё у меня ассоцириуется с кошмаром в розовых тонах..

А сейчас я обнаружила «избранное» и даже это смогло подарить немного тепла.

Может ты прав? Может я на самом деле маленькая девочка?

Но я очень скучаю, очень.

Ксюш, никогда не поздно отчислиться и пойти в техан) что ты прям отчаялась, забирай докуметы и будет тебе счастье)) как такой вариант?)

gifs by х

— Ладно, мне пора на работу. (упс, паника). И Рейчел, я так рад, что ты вернулась. ФИИИБС!… Всегда пожалуйста!

Может я и больная, но мне это надо. Я решила, если я не умею дружить с людьми и не подхожу никому для дружбы - придумаю своего воображаемого друга. Буду представлять, что я не одна и у меня есть поддержка. Конечно, все наши "диалоги" я буду проводить в своей голове, ибо окружающие точно не поймут. Да. Пускай это будет девушка моего возраста, схожего телосложения, с русыми кудряшками и зелеными глазами. Отлично. А назову её Маргарита. Все. Теперь у меня есть друг. Осталось только придать немного характера, личных вкусов и еще парочку мелочей. Но это уже потом. Завтра утром попробую с ней поговорить.
Дайте мне спокойно сходить с ума. У каждого свои причуды, мяу: з

эти светлые зимние ночи, когда покрытое тучами небо пытается украсть белизну у снега, в то время как луна забирает звезды и прячеться от стыда подальше
эти суетливые дни, наполненые ничем, кроме неопределенности
этот стул, на котором так долго стою, топчусь в нерешительности, не зная с какой стороны лучше шагнуть и повиснуть

не оставляй этот вопрос на решение временем
подтолкни меня или начни вместе со мной сначала, сейчас
и пусть нам будет невыносимо сложно

Господи, у меня обалденные друзья! Сами того не понимая, они поднимают мне настроение! Как же я благодарна, что они есть в моей жизни!!!

Опять твит и я начинаю накручивать.
Ты же прошлое, почему меня это хоть как-то задевает?
Я не хочу этого чувствовать.
Я ничего не хочу чувствовать.
Не чувствовать.

Пожалуйста помогите мне этому научиться.

я старый комок нервов.
во мне нет даже сантиметра шутки. вру, есть, только шутить могу с самыми близкими. так, что до потери пульса и удара головой об стол
но такое редко в последнее время..
потому я нерв. маленький нейрон, кушающий сам себя.
и я не знаю, когда это прекратится. должно же когда-нибудь?

каждый день сплю со снами. я очень от них устала уже. и я ничего в них не понимаю, постоянно забываю.
я устала ждать подвоха. где-либо, в чём-либо.
нельзя никому верить. никому нельзя верить. но так хочется бухнутся кому-то в руки и поведать всё то, что меня тревожит. но нельзя, нельзя никому верить. да и нет тех людей рядом со мной, на чей счёт можно терзаться таким. сомнения давно отпали.. хоть раз, но они меня променяли. и как таким можно верить?
а родителям подавно можно говорить мало чего, много раз убеждалась.

мне нужно ощутить добро. и заботу. хоть какую-то.. мне нужен лучик. добрый и светлый. который даст мне надежду и не обманет. надёжный луч. которому можно будет верить.

сегодня была у врача. немного потерялась в том районе, ужасно замёрзла (у нас -22), пальцы на ногах не шевелились.
зашла в кабинет с дрожанием. врач так всё спрашивала подробно, когда, что, сколько болит, как болит. для сравнения посмотрела обе ноги. и да, мне нужно лечение, так как есть воспаление в одной. врач увидела это сразу и после узи. теперь нужно к хирургу.
вот так вот..

я всех поздравляю с Праздником. и желаю всем добра и света, и никогда не унывать и не разочаровываться в жизни.
и здоровья. здоровья. здоровья

Очень странное чувство. Сама не могу распознать его. Но точно знаю чего хочу, того, чего у меня сейчас нет. Но оно было. А сейчас нет. Если вы понимаете о чем я. Иногда хочется встать с дивана, выйти в город и самой перевернуть свою жизнь. Но я понятия не имею как, как это сделать.. В итоге я остаюсь на своем же диване.

За эту неделю поняла, что без белых халатов, ежедневной учебы нереальных объемов материала, анатомки с ее расчлененкой в формалине, визитов в морг по выходным, моя жизнь - уже не моя. Мне скучно жить "как нормальный человек".

Сижу, курю. Думаю. Моя девушка часто называла меня шлюхой. Очень странное оскорбление для парня. А оскорбление ли? Если у парня много девушек, то он грубо говоря хорош. Если у девушки много мужчин, то она шлюха. Очень легко объяснить. Для мужчины женское внимание достается не просто так, нужно хорошо выглядеть, уметь говорить, и знать, чем привлечь девушку. Не каждому это дано. Чтобы девушке иметь много мужчин, ей достаточно расставить ноги. Быть доступной. Я видел много шлюх, как страшных, так и красивых, но ниразу не видел страшных глупых парней с большим колличеством тянок. так что называя парня шлюшкой, трудно понять, оскорбление это или все-таки комплимент. Но это всего-лишь рассуждение и мое личное мнение я оставлю при себе по поводу колличества партнеров. Стоит задуматься.

От всего, что произошло, мое сердце бьется как сумасшедшее. Я довольна и расстроенна одновременно. Может быть, месть не выход - но зато прекрасное развлечение.

Не умею я держать слово. Это моя проблема. Обещала самой себе писать на вьюи, но так и не смогла продержаться больше недели. Почему так? Но об этом я точно не хочу долго говорить. У меня сейчас хороший месяц, ну как месяц, 6 дней нового года. И что я поняла? А то, что если я и дальше буду давать себе слово что-то сделать, но как обычно не сдержу его, то я попросту не сдвинусь с места. И мой 2015 год, закончится как и 2014. Ну уж нет. Я хочу принять решения делать что-то, помимо работы. Например сделать генеральную перестановку в комнате. Изменить дизайн, выкинуть мебель и вещи, которыми я не пользуюсь. В общем, как говорится, новый год нужно начинать с нового листа.

ЧТО ПРОИСХОДИТ Мой сосед приезжает из Мск и неугомонно пишет мне и яростно хочет увидеться. Я выхожу, мне звонит мой, чувствую запах потенциальной истерики из-за общения с соседом, вру. Иду домой вспоминаю про моё доказательство дружбы, Сашу, пишу ему. Он пьян, рассказывает, что я ему нравилась и просит расстаться и попробовать с ним, извиняется, далее поток откровений. Вспоминает про меня "лучшая" подруга "Люб, ты обиделась?". Иди нахуй- думаю я и пишу " нет ". И тут мне пишет парень из другого города, который своими подкатами нехило поссорил меня и моего. Ну и сверху мой зовёт меня ночевать. Отстаньте все.

Не могу отпускать, не хочу отпускать.Не мое, но душит.Представить, что исчезнет на ближайшее время Он, я умру.Не люблю уже, не хочу уже, но надо.Надо иметь рядом, надо знать, что есть шанс увидеть.Хотя шанса нет.Шаг назад, два назад, три.Люди не меняются, не любил-не полюбит.Больше встреч и общения.Это залог.

Я уже достаточно слышала, что "ты не такая, как он/она", "тебе не хватает ее качеств", "мне нужен друг как он/она". Человека невозможно заменить! и глупо искать копию того, кого вам не хватает! Смирись с этим и радуйся тому, что имеешь и тем, кто окружает.

НУ уже все нормально. Но мне все же интересно, что за реакция такая…и почему. Вот все больше привлекает меня идея, что ей стыдно, хотя ё-моё, не настолько же, что нам увидеться нельзя. Больше всего мне интересна ситуация, которая случилась ранее с каким-то парнем. Хотя Григорьева напрочь отрицает какие-либо отношения Вики с кем-то. Очень интересно. Хотя Вика довольно скрытая и возможно просто не рассказывла ей. Но возможно Вика придумала эту плохую историю, чтобы таким образом послать меня, ну не послать, а аккуратно перестать общаться. Хотя я ей сказал сразу если дело во мне, то говори сразу, я не обижусь. Но она упорно утверждала, что дело не во мне. Вообще не понятно короче. Ужастики. Что же вообще у нее происходит? Хм. А вдруг ей папа не разрешает? Слууушайте, вполне годная идея. Вдруг он увидел как мы обнимаемся и бах! Этим же можно объяснить резкое прекращение общения. Весело блять. Вот, Сафроненкова, вот дает, а.

Сейчас пожалуй немного напишу о наболевшем. Не давно, я поймала себя на мысли, что не могу ничего чувствовать (в эмоциональном плане). Мне совершенно безразлично все вокруг. Я не чувствую не стыда, не угрызений совести, совершенно ничего. Во мне сохранилось только одно желание- это желание секса. Всегда. Куда- то испарились все чувства влюбленности и привязанности к людям. Во всем я ищу собственную выгоду. Порой меня это пугает, вернее пугает мысль (а точнее желание или нужда) чьей- то смерти. Я хочу что- то почувствовать, ощутить. Я не знаю, после какого момента, и из- за чего это возникло. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я и не знаю как с этим бороться.

боюсь, что никогда не встречу того, кто был бы лучше тебя. вдруг мне всю жизнь придется быть с мужчинами, рядом с которыми я буду думать лишь о том, что они - не ты?

глупо так любить тебя. так любят людей, которых обнимали, целовали, с которыми неоднократно просыпались в одной постели, с которыми провели месяцы или годы. а я…а что я? я пила с тобой чай, сидя на лавочке посреди бульвара. я мёрзла рядом с тобой, пока ты рисовал. я наматывала с тобой круги по городу почти что ночью, лишь бы не расставаться с тобой подольше. я ждала твоего сообщения, как хатико. я и обнимала тебя всего-то пару раз. 4, если быть совсем уж точной.

почему я так люблю тебя?

Меня угнетает это чувство каждый раз, когда понимаю, что нужно отпускать людей, ибо они сами хотят этого. Но я понимаю (проверено), что затем обязательно в жизни появляется другой человек, который переворачивает все с ног на голову.

about me.

1. рост. - 1.62м
2. размер обуви. - 36-37.
3. куришь? - бросила, но в последнее время очень хочу.
4. выпиваешь? - нет.
5. принимаешь наркотики? - смотря что наркотиками называть. иногда пью антидепрессанты, успокоительные, стимуляторы, обезболивающие и т.д.
6. твой возраст, за который тебе стыдно? - 12-13 лет. Ранетки, Ke$ha и прочая дрянь.
7. есть татуировки/хочешь татуировку? - нет, но собираюсь сделать большое широкое тату на все ключицы, предположительно какие-то цветы.
8. есть пирсинг/хочешь пирсинг? - нет и не хочу.
9. лучшая подруга. - Ира С., Ира Т., Маша. любимая троица.
10. состоишь в отношениях? - не сыпьте соль на рану, не состою.
11. твое лучшее качество. - настойчивость, упрямство.
12. твое худшее качество. - нерешительность и неуверенность в себе в некоторых случаях.
13. любимый фильм. - "Реквием по мечте", "Достучаться до небес", "…а в душе я танцую".
14. тот, по кому ты скучаешь. - тот человек, которым когда-то была Юлька.
15. самый шокирующий опыт. - резалась, принимала те самые таблетки в неограниченных количествах.
16. факт про себя. - фанатка минимализма во всем и всегда.
17. что больше всего не любишь в себе? - зубы.
18. кем хочешь стать? - программист/аналитик/маркетолог.
19. отношения с родителями. - с мамой хорошие, с отцом с рождения не говорила и не виделась.
20. идеальное свидание. - шопинг, который мне оплатят.
21. какой тип парня тебе нравится? - уверенный в себе, харизматичный, спокойный, но чтобы выражал заботу о девушке.
22. что больше всего ненавидишь в своей школе? - учителей и систему образования.
23. какие слова тебя огорчили больше всего? - последние…пожалуй, "в моем вкусе одна из них, она бы могла быть моей девушкой".
24. какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - "ты умная и классная" Иры Т.
25. что тебя привлекает в девушках? - отсутствие понтов и выебонов.
26. что тебя привлекает в мужчинах? - уверенность в себе, харизматичность, дерзость, спокойствие в любой ситуации, чувство юмора.
27. где хочешь жить? - Америка/Норвегия.
28. то, в чем ты не уверена. - свои способности.
29. кем хотела стать в детстве? - архитектором.
30. любимое мороженое? - лимонное.
31. где ты хочешь быть сейчас? - в Киеве.
32. последнее, что ты сьела. - плов.
33. самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову? - Франсуа Арно, Торранс Кумбз, Йен Сомерхолдер, Эван Питерс.

Господи, и зачем я пошла на этот медициский. Знали бы вы сколько ветвей у наружней и внутренней сонных артериях… Бля, простите за это анатомическое нытьё, но я что-то в отчаянии. И чем ближе экзамен, чем дальше я читаю вопросы, тем хуже мне становится. Хорошо хоть через пол часа полночь и я пойду гадать ^~^

Коли хтось, кого ти любиш, йде з твого життя, все, що ти можеш зробити - це спробувати не сумувати і дивитися в майбутнє, тому що немає сенсу турбуватися про те, що пішло, це такий життєвий фактор, з яким всі мали справу. Джаред Лето

Мечтаю о наивной любви. О детской что ли. Хочется дурачиться в один момент, а в другой быть серьезным. Готовить вместе, принимать ванну с пеной и делать из неё бороду и прочее, смотреть диснеевские мультфильмы, наряжать вместе ёлку, танцевать медленные танцы… Наслаждаться человеком, каждым моментом с ним. Быть для него единственной. Мне нужен лишь один подарок, это человек, который будет рядом и будет меня понимать и любить такой, какая я есть.

Теперь плачу когда собираюсь звонить, плачу когда говорим по телефону, не могу долго говорить чтоб не слышал. Все время плачу. Я не думала что так трудно будет. Очень сблизились за эту неделю. Долго не виделись было не так. Господи, как же душу рвет. Как тяжело. И так же все время будет. Что делать?

Когда слова не хотят складываться в предложения, когда мысли расходятся друг с другом, когда просто не знаешь с чего начат ь.С бессонного хоккейного раннего утра?Или с морозного дня на работе, когда забываешь дома перчатки и отогреваешься горячим чаем.Я совсем забыла, что сегодня сочельник? Кто нибудь будет гадать? Так серьёзно выполняя все ритуалы? Я понимаю, что это не для меня. Я лично сама знаю, что у меня все будет хорошо? Эта такая самоуверенность .Самообман. Называйте как хотите) Не потому, что так предначертано судьбой, а потому, что я сама этого желаю.. Излучая мир и добро.

Согревайте друг друга в эти холодные зимние вечера.

Лично я прячусь под одеялом с головой.

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Если это именно вещи, то..

Краткая предыстория. Меня с детства воспитывала бабушка. Характер у меня маленькой был не сахар, поэтому ругались и дрались мы часто. Последние годы своей жизни бабушка жила у моей тети в другом городе. Когда бабушка умерла, тетя решила оставить в комнате все так как было при ней. Даже какие-то книжки и журналы, которые бабушка оставила на столе перед тем как заболела.

И теперь, когда я приезжаю к тете на каникулы, я вижу это всё и.. мне не просто грустно, мне очень нелегко. Я чувствую, что многого не успела, понимаете?

Да и не только это, а вообще все напоминания о ней.

Еще, как и у всех, наверное - плохая погода за окном, осень, когда нездоровится, когда встречаю влюбленные парочки на улице (хотя тут все зависит от настроения - могу и улыбнуться им).

Грущу, когда погружаюсь в себя, когда думаю о прошлом, о мечтах, о Нем.

А вообще - мне сегодня знакомая пожаловалась, что ей грустно, а я задумалась. А мне ведь всегда грустно - по умолчанию. Я этого даже не замечаю за собой.

В остальное время я либо в истерике, либо в слезах.

-А мне можно алкоголь употреблять?

-Нет, ты что! С психотропными совмещать нельзя ни в коем случае.

-Только первый день начала принимать и внезапно к алкоголю потянуло.. Странный эффект!, - папенька в своём репертуаре.))

..всегда помнить, что прошлое - ложь, что у памяти нет путей назад, что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь - всего-навсего преходящая истина.

Жить-это офигенно. Чувствовать-это офигенно. Испытывать эмоции - это офигенно. Быть влюбленным, быть счастливым, быть грустным, быть одиноким - это всё космос. Чёрный цвет сменяется белым, белый чёрным - это жизнь. И это офигенно. Когда просыпаешься и не знаешь как закончится твой день, что может произойти - это космос. Когда идешь на риск, когда нарушаешь все устои и кайфуешь - это космос. Сегодня ты самый счастливый человек на свете, а завтра ты теряешь всё и становишься самым несчастным. Это жизнь. Ни один день не будет таким как предыдущий. Вдох-выдох.

— почему ты пригласил меня? - прямо спросила она.
- потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

Когда детки начинают играть во взрослые игры, они почему-то забывают, что во взрослых играх уже нельзя вести себя, как детки.

Я пишу этот пост до безумия счастливая. Сама не знаю почему. Вчера я еще рыдала от того, что пришлось прощаться с Минском, а сегодня все не так плохо. Но, пожалуй, стоит начать сначала… 8 декабря у меня началась сессия. К которой я НИЧУТЬ не готовилась. Так что я реальный пример того, что до экзамена реально подготовиться за ночь. я профессионал списывать. Ибо все зачеты и экзамены сдала. Не считая бел. яза. Его я завалила. В Минске я жила в потрясающей квартире. Самое потрясающее то, что в ней была отдельная комната для гардероба. Какая девушка не мечтает о таком? 11 этаж, прекрасное место. Можно считать, что центр. И пусть еще месяц назад я сказала бы, что вернусь в родной город и не поеду ни в какой Минск, то теперь я хочу обратно. Безумно интересно учится в университете искусств, где все просто ходят и поют, танцуют, разыгрывают сцены и т.д.

P.S. этот пост я писала еще 25 декабря, а добралась выложить только 6 января. Но все по-прежнему неплохо

twiiter / ask/ instagram

Ты должен понять, что я никогда не буду девушкой, которая будет умолять тебя остаться. Если ты решишь уйти из моей жизни, я может и буду грустить какое-то время, но знай, я никогда не буду догонять тебя. Я просто тебя отпущу.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Назло всем тем, кто уже было понадеялся, что я забыла про этот флешмоб и больше не буду засорять им ленту.

7 пункт на заре 7 дня нового года.

Кстати, с Рождеством всех!

Я не просто так остановилась на этом вопросе. Я правда долго думала. Некоторые телевизионные проекты действительно повлияли на мое мировоззрение, вкусы. После каких-то фильмов, сериалов или шоу я узнала о существовании многих замечательных актеров, за чьим творчеством слежу и до сих пор.

Но ничто не повлияло на меня так, как один из увиденных мной спектаклей. А это уже немного не о том, да и что это был за спектакль я сказать не могу. По понятным, надеюсь, нам с вами причинам.

Это перечеркнуло всё то, что было в моей жизни ДО и открыло замечательное (нет, без всякого рода сарказма) ПОСЛЕ.

Я отпраздновал без оливье и застолья, то есть не праздновал в традиционном смысле. Не к этому ли должен стремиться каждый человек? Во мне еще живет бунтарь. Ха. Ха.

И все-таки хочу поздравить вас и пожелать удачных начинаний в этом году.
Бывайте, салаги.

насколько отклоняется от нормы тот факт, что я, засыпая под рукой мужчины, думаю о мужчине совсем другом, о мужчине, под рукой которого последний раз я засыпала уже более двух лет назад?

насколько отклоняется от нормы тот факт, что вчерашне-сегодняшний мужчина - это объект, о внимании которого (да что там скрывать) я мечтала; и глядя на его спину, гладя его спину - я думаю совсем о другой спине, и мне становится не по себе. такой моральный приступ тошноты.

у меня дико болит желудок (от нервов) всё то время, пока он в моём доме. я не могу расслабиться, несмотря на то, что мне до одури комфортно лежать под его боком. тому, другому мужчине, я могла сказать почти обо всём. тот, другой мужчина так явно и так больно сейчас стоит перед моими глазами, что я ничего не хочу. ни с кем.

мне кажется, появись он сейчас на моём пороге, у меня перестало бы болеть всё. одна беда - я ревела бы раненой белугой и целовала бы его руки, несмотря на всё, на всё, что он наделал в своё время, на всё, о чём я знаю и не знаю, потому что пусть он уже чужой и другой, выращенный многими месяцами в инородной среде, повзрослевший окончательно без меня - это моё, это всё моё, каждая клетка его тела, каждый волосок, каждый заусенец на пальце, и никто не может стать мне сейчас ближе. и вот я уже реву раненой белугой, а руки целовать некому.

всё не то. всё всегда будет не тем, и от этого так страшно, что хочется всю душу свою вытрясти и остаться с минимальным набором чувств.

заканчиваются купленные мамой мармеладные мишки (люблю её), отвечаю на последние сообщения, соглашаясь, что было хорошо - и в общем-то, на самом деле было хорошо, если бы не желудок и тот, другой мужчина. и ещё хорошо, что всё ограничилось только сном и двумя поцелуями в щёку. я бы не вынесла.

Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.

Папенька:

-А где Артур?

-На корпортиве же.

-Ну и что? Уже почти 12, - и с таким серьёзным видом это говорил, что я уже почти поверила, что у папеньки шарики за ролики… ;) Если что, моему брату 30 лет.))

Будете смеяться, но я снова заболела. Температура 38 и состояние ужасное. Хочется сдохнуть. Надеюсь, что у вас все хорошо) все посты читаю :)

Я даже не знаю, с чего начать сей пост. С того, что я приехала в Чепецк или же… С того, что я постриглась?

Впрочем, о том, что я на своей Родине, вы знаете. И некоторые новости, постучавшиеся ко мне в Новый год, тоже. Что ж, тогда все по порядочку, думаю. Так будет удобнее всем…

Матвей отстал от меня только на второй день, когда я ему точно заявила, что не собираюсь проводить с ним время и честно сказала, что считаю эту затею не самой лучшей.

С Русом рассталась девушка. Угадайте, из-за чего… Из-за меня блять! Она приревновала его ко мне. "Приказав" ему "гулять с Дори Блу", она махнула на него рукой и отвернулась спиной к парню, который толком даже ничего понять не успел…

Но после неприятностей, которые, слава богу, ко мне относились только косвенно, начались настоящие праздничные дни, наполненные добром и волшебной атмосферой.

Я сходила на каток с другом, которого не видела полгода — Ильей. Покаталась на "УРА", лед был ровным, чистым. Эмоции переполняли меня, я вспомнила свое детство. Как я еще только училась кататься, как мы скользили по льду с моими двоюродными братьями, Димой (царство ему небесное) и Андреем… А ведь атмосфера на том катке вся та же: беззаботная, праздничная, уютная, легкая. Как в новогодних фильмах.
Катания на коньках иногда сливались с боем, где попадало и мне в лицо, и Илье за шиворот; где падали и на сугробы, возвышающиеся возле катка, и на сам лед. Радости моей не было предела. Плюс ко всему, там я встретила Лену с Юлей, с которыми мы проводили приятные вечера, встречали закаты и говорили о важном и тайном.

Еще я встретилась с М. Терсо. У него есть девушка, которая тоже заревновала мальчика ко мне и обиделась на него… Неужели ко мне и правда можно как-то приревновать!? Вы серьезно? Это даже как-то самооцеку поднимает…

Ах да! После того, как я постриглась, меня решил вспомнить еще один бывший. Увидев фотографию, которая представлена ниже, он быстренько спохватился и начал говорить о том, какой я стала "очаровахой" и как бы он сильно хотел со мной встретиться…

Просто я не понимаю… Почему когда у меня все становится хорошо, когда я начинаю хоть капельку лучше выглядеть, нужно сразу напоминать о себе? Почему нельзя вспомнить про меня, когда у меня все плохо и я убиться готова?! Чертовы мрази… Серьезно… За что… Пошли такие люди на хер!

Но больше всего у меня поднимается настроение, когда мы нормально общаемся с П. Когда я слышу от человека, что он ждет меня и что ему скучно без меня там… Это очень непривычно и дико приятно слышать…

Всем бы так.

С любовью, Дори.

6.01.2015


Если можно проснуться в другом месте.
Если можно проснуться в другое время.
Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

Чак Паланик

и я не скрываю, что влюблена в него. НО, есть такие воспоминания и чувства, которые, увы, надо оставлять в прошлом. Пусть даже в настоящем имеют шанс. Быть может у нас и получится все с ним, только в следуйщих жизнях.

Я надеюсь, что когда-нибудь ты найдёшь
все мои слова, и прочтешь их.
Я надеюсь, ты поймешь, что все они были о тебе.

Я снова оглядываюсь назад. На свою прежднюю жизнь. 2014 год так много всего изменил! У меня родилась родная сестра! Кто в это поверит? И я не знаю, почему пишу об этому спустя ровно 3 месяца. Было столько чудесных моментов, я встретила столько прекрасных людей, что мне было крайне тяжело расставаться с 2014 годом. Я лишь надеюсь, что 2015 будет еще лучше..

Описание цикла "Песнь льда и огня" Джорджа Мартина в одной гифке.
P.S. Так и хочется добавить:"Джордж Мартин, бессердечная ж вы..", как однажды сказал Шелдон о гравитации.

Меня иногда бесит мой :DDD

А остальные мысли я не буду говорить.

А то как овца неблагодарная :DDD

Хотя кого благодорить то?

А так все норм вобщем.

И может музыка не будет держать меня за руку, но она будет плакать вместе со мной, и это, возможно, все, что мне нужно.

Вчера говорила волнующейся маме, что в таких делах нужно сохранять холодную голову, а сама подорвалась в 5 утра, и ни о чём больше думать не могу, кроме машины. До 11 часов себя с ума свести успею. Это всё так удивительно и волнительно

Ложь — это конец доверию. Конец доверия — это конец любви. Не лгите любимым.

Сергей Руденко."Письмо впервые влюблённого"

Алан Брэдли "Сладость на корочке пирога"

Описание: В старинном английском поместье Букшоу обитают последние представители аристократического рода — эксцентричный полковник де Люс и три его дочери. Летом 1950 года тягучее болото сельской жизни нарушают невероятные события: убийство незнакомца и арест полковника. Пока старшие дочери, как положено хорошо воспитанным английским леди, рыдают в платочки, младшая, одиннадцатилетняя Флавия, в восторге: наконец-то в ее жизни что-то произошло! Аналитический склад ума, страсть к химии и особенно к ядам помогут ей разобраться в этом головоломном деле, на котором сломали зубы местные полицейские. Флавия приступает к поискам, которые приведут ее ни больше ни меньше, как к королю Англии собственной персоной. В одном она уверена: отец невиновен — наоборот, он защищает своих дочерей от чего-то ужасного…

Мнение: Я абсолютно и бесповоротно очарована главной героиней этой книги! Во-первых, Флавия - маленький гений, выдающийся для своих лет химик и настоящий специалист по ядам. Во-вторых, у Флэйв отличное чувство юмора. В-третьих, она (может быть, в силу своего возраста, может быть в силу склада характера) спокойная и…не знаю, какое слово лучше подобрать, чтобы описать этого ребенка… "Бесстрашная"? Наверно, да. Флавия попадает в ситуации, где нормальный взрослый человек начнет паниковать и биться в истерике, но она же сохраняет хладнокровие и действует. Ну, и еще один несомненный (лично для меня) "плюс": две косички и брекеты! Брекеты - это круто :)

Если честно, детективы я не читала уже лет 5. Не тянет меня к этому жанру. Две вещи, что привлекли меня: обложка и название. Мне было интересно: почему книга называется именно так? Звучит красиво и загадочно, но что за этим скрывается? Часто российские обложки уступают оригинальным, но, когда я увидела обложку в книжном, сразу схватила издание в руки. Не могу объяснить, почему она меня притянула, но рисунок необычный.

Детективная история запутанная как наушники в кармане, но захватывающая. Она меня на два дня затянула, а точнее на две ночи. А главное, без Флавии вам не разобраться! Она просто королева аналитики. Шерлок Холмс в юбке. В общем, я уже ее обожаю. Советую вам прочитать эту историю. Я уже скачала вторую книгу под названием "Сорняк, обвивший сумку палача" и прямо сейчас отправляюсь ее читать ;)

Цитаты

"Прямо надо мной солнце нависало большим белым кругом, прожигая насквозь мою пустую голову. Я по привычке представила, как надеваю свою воображаемую думательную шапку, натягивая ее на самые уши. Это была высокая коническая чародейская шляпа, усеянная химическими уравнениями и формулами, — рог изобилия идей."

***

"Дафна описала мне симптомы столбняка — одна царапина о старое колесо автомобиля — и у меня пойдет пена изо рта, начну лаять, как собака, и падать на землю в конвульсиях. Я как раз набрала полный рот слюны, чтобы потренироваться, и тут услышала голоса."

***

"Маковое печенье и молоко! Я ненавидела маковое печенье миссис Мюллет, как святой Петр ненавидел грех. А может быть, даже сильнее. Мне захотелось забраться с ногами на стол и, потрясая вилкой с наколотой сосиской, словно скипетром, закричать, подражая Лоуренсу Оливье: «Неужели никто не избавит нас от этой беспокойной кухарки?»"

***

"Рай - это место, где библиотека открыта двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Нет… восемь дней в неделю."

***

"Я всегда удивлялась, почему люди, придумывающие названия для наших постоялых дворов и трактиров, напрочь лишены воображения. Как однажды рассказала мне миссис Мюллет, «Тринадцать селезней» получили свое имя в XVIII веке, когда лендлорд просто сосчитал, что в ближайших деревнях есть двенадцать «Селезней», и добавил к этой цифре еще один.
Нет чтобы дать гостинице какое-нибудь полезное название, например «Тринадцать атомов углерода»."

Я решила, что до лета должна измениться в лучшую сторону. Глупо, но главная цель на данный момент такая: хочу, чтобы Валера увидел меня новую и начал кусать локти. Даже представляю:

Лето. Экзамены позади, впереди - поступление. Я поехала на недельку отдохнуть к Ирине. Зашли мы с ней в "Магнит" и случайно увидели его. А у него глаза на лоб полезли. Нет больше той полненькой неуверенной в себе девочки. Есть стройная хрупкая девушка с темными волосами, выразительным лицом (не знаю, каким образом, правда), в шортиках и маечке, которые показывают, как та девочка похудела! Или совпадет так, что у них будет дискотека (День молодежи, рыбака или района), и Валера вряд ли пропустит ее, а если да, то только потому, что будет немного не в состоянии после отдыха на природе. Конечно, он приедет с невестой Леной. Та будет, как и на их первом свидании, в платье, которое не подходит для ее фигуры и совершенно не идет к балеткам. Будут стоять далеко от сцены, обнимаясь. Рядом будут его друзья. И вдруг мимо пройду я. Естественно, его внимание будет уже не на Лене. Получится контраст: его высокая блондинка без любого намека на талию, безвкусно одетая, и я, такая волшебно-красивая шатенка в расчудесном платьице, маленькая и хрупкая. Его друзья посмотрят на нее, а потом на меня и взглядом скажут ему: "Ну и дурак ты, Валера!" Ну, почему бы не помечтать в одиннадцать часов ночи?

Что мне нужно изменить в себе? Во-первых, фигуру. Хочу иметь талию меньше 60 см, стройные ноги, руки и отсутствие живота. Во-вторых, хочу шикарные волосы. Для этого начала по утрам есть пророщенную пшеницу. В-третьих, хочу выразительные брови. Нужно будет отрастить их и придать форму в салоне. В-четвертых, мне нужна идеальная кожа, чтобы даже без макияжа выглядеть идеально. В-пятых, мне нужно держать себя всегда гордо и идти уверенным шагом.

Кстати, вы заметили, что его стало чуточку меньше тут? Всякий раз, когда упоминаю его или пишу о нем, думаю: "Проваливай отсюда!"

Я вообще не знаю, зачем это написала, но let it be.

почему общественное мнение для меня так важно.что за тупая.он сказал слушай сердце, а не могз на который могут накапать.мне нужен толчок.я погиба.он любит, меня тянет.убить обоих и побыть одной.сейчас, дума, это одно решение

Я тут пролистала свой блог до страницы так 100… У меня только один вопрос: кто это писал и могу ли я все это вернуть обратно? В голове так много мыслей, идей, но я не знаю как сюда все это написать так, как хотелось. Боже мой, я так жалею, что бросила блог, что мне до слез обидно за себя и за то, что я бросила таких замечательных людей здесь. Только тут меня понимали и радовали, а что сейчас?
Но и еще я заметила, что к сожалению, этот сайт утратил некоторое саморазвитие личности. То есть, я по сути не вижу как прежде таких постов, из которых черпаешь информацию, узнаешь интересные вещи и развиваешь свой внутренний мир. Это очень печально. И я хочу вернуть это. Давайте попробуем.

Я до сих пор не могу понять. Ч вот его два года прошу сходить со мной в кино, но он всегда отказывался, я просила сходить со мноц на хоббита, как обычно нет. А вот с другими людьми лн сразу идет. И это так обидно. Даа года он не хотел идти ни на одно кино. Блять да сука пиздец как обиднл то если честно

А еще меня натолкнули на страшную мысль!
Что в 21 нужно сделать что-то такое, чего не делал в 20, а я малейшего понятия не имею, что же я не делала в этом году и могу начать.
Нужно составить список!
И я не знаю, где брать пункты в него

с каждым разом боль становится все терпимее. с каждым разом пережить ее на капельку легче.
ну да, твой мир рушится и сердце бьется на куски, и что из этого? разве не билось твое сердце и не рушился твой мир раньше? сейчас ты живая. и будет жить дальше.

p.s. я надеюсь это последний раз. последний раз, когда я обрела надежду, и снова ее потеряла. сколько это тянулось ? – год? мы друг друга уверяли, что все обойдется, и мы сможем быть вместе. но ничего не обошлось. он все там же, не там где я, и я не там, где он.

"Серьезно - это когда он кладет руку на твой живот, И целует в волосы, и обнимает за плечи… Серьезно - это когда в тебе жизнь живет, И ты не можешь дождаться этой встречи. Серьезно - это когда он смотрит тебе в глаза, С такой ответственностью нежностью и заботой, Серьезно, это когда от счастья лишь слеза, И от того, что в тебе появился кто-то. Когда ты чувствуешь что не одна, И смыслом наполняется существование, Серьезно это когда ты уже жена, А не привычное, стать женой, желание. Серьезно - это когда в тебе 2 сердца, И в один ритм, и в один такт, и в унисон, И твой возлюбленный, в две сотни килогерца, В эти сердцебиения влюблен. Серьезно - это когда ты вместе с рассветом Встаешь, чтоб приготовить завтрак на троих, Серьезно - это наполняться ярким светом, От людей тебе, по истине, родных. Серьезность - это жить ради кого-то, И вопреки другим - не умирать. Серьезно - это вечная забота, О тех, кого нам нужно охранять."

Обычные девушки в свят вечер гадают на суженых.Но кто сказал, что мы с Курой обычные?!

Буквально на днях, мы выбирали себе жизненные принципы из матерных стихов русских поэтов и сопоставив два из них мы серьезно призадумались.

Поэтому сегодня мы будем вызывать духи Сережи Есенина и Володи Маяковского, дабы удостовериться, что не было плагиата.

Да, мы поэтический кружок "На дне".

Я сейчас задумалась о таком, что все равно наступает этап общения со мной, когда мной восхищаются, когда мне говорят, что я совершенно чудесна, что ко мне привыкают, и такое дальше. Юноша последний вот выдал намедни фразу, части которой я уже слышала от Н., а именно - "я даже не понимаю зачем общаюсь с тобой, в этом нет смысла же, но ты так притягиваешь, как наркотик, не могу отказаться, тянет". Я слышала что-то похожее и от Мальчика, который на мой вопрос "зачем тебе это нужно?" о нашем общении отвечал: "так просто должно быть, прими это", и я понимала, что он тоже не может отказаться.
Но при всем этом все равно наступает этап, когда отказаться становится возможным, т.е. ко мне либо настолько привыкают, что считают уже в обязательном наличии и расслабляются (что не такой плохой вариант, кстати), либо видят во мне больше, я раскрываюсь, меня становится много, от меня устают.

Моя женщина посмотрела сегодня на меня прямо и спросила написала ли я Н., покачала головой, сказала, что нужно перестать думать к чему это и что из этого может выйти (плюс или минус? плюс или минус?) и просто сделать.
Другая чудесная рассказывает мне и пишет 10 восклицательных знаков - только напиши уже!
Но как только мне предложили конкретный вариант действия, вместо пиздостраданий и самотерзаний жутких, меня остановило чуть и я не знаю теперь - а надо ли; т.е. мне нужно походить день-два и хорошенько подумать о том, правда ли я нуждаюсь в Нем так сильно, как мне страдалось все эти дни, потому что это страшно до жути же, меня трясет и лихорадит.

Я жуткая мазохистка и это очень видно, так упиваться пиздостраданиями и самотерзаниями - о, это нужно уметь!

насправді небажання того, щоб певні знайомі читали блог значно перевищує бажання нових підписників
але в честь Різдва (алюмінь) і юного одарованія в області шерлокології на певний час все ж вікрию блог
п.с. сама така <3

это, наверное, десятая попытка написать что-нибудь атмосферно-рождественское. как ни стараюсь, получается сплошная посредственность. от того, наверное, что жизнь снова пошла своим чередом. скучным, серым и рабочим. блоги должны вдохновлять, потому постараюсь больше не позволить себе ни слова о подобном.
с первого дня года я, в попытках убежать от вышеупомянутой скуки, все глубже зарываюсь в ворох книг и фильмов и, как всегда, при этом, испытываю муки совести "почему я не прочитала/посмотрела этого раньше?".
считается, что если человек с каждым годом осознает, каким идиотом он был год назад, то это в порядке вещей, это есть хорошо и значит, что он развивается. сколько всего интересного я упустила, тратя время на ненужных людей и ненужные эмоции.
" в любой непонятной ситуации - читай книгу"(от создателей "качай зад" или "ложись спать"). как и в двух последних случаях, проблему это может и не решит, но что-то полезное для себя почерпнешь точно и окончательно задеревенеть не даст.
мне всегда нравилось читать или смотреть чьи-либо обзоры на так называемых "фаворитов месяца", будь-то литература, кино, косметика или любая рандомщина. я и сама пару раз пыталась сделать нечно подобное, но пришла к выводу, что мне гораздо легче поделиться своими впечатлениями сразу после прочтения/использования, не отходя от касы, чем ждать какого-то рубежа, покуда все впечатления перемешаются и сотрутся.
и еще, мне кажется, что для того чтобы давать оценку чему-то, надо обладать определенной долей самоуверенности что ли, и своего рода дотошности. профессия критика, на самом деле, очень странная вещь. любая оценка субьективна и сколько людей не спроси, каждый скажет свое оригинальное мнение. другое дело, что я, к примеру, как и большинство людей, думаю, все-таки являюсь просто потребителем. а мнение человека, который подкован в той или иной сфере, является если не более обьективным, то более углубленным уж точно. поэтому вопрос "кому вообще может быть интересно мое мнение?" грызет меня не меньше того, про "почему не раньше".
из этого всего исходя, я зарегистировалась на лайвлибе. ссылку добавлю к себе, вдруг хоть кого-нибудь заинтересует, что там читает эта Оля. там же буду делиться и мнением о книжках впредь, а блог, пожалуй, оставлю для личного.
всем, кто прочтет это, посылаю свой зимний настрой♥

я готова закричать. я захожу в группу нашей… группы и я вижу, что люди работают над ответами к биологии, а мне так хотелось мнить себя единственной начавшей, но нет, и я извожу себя тем, что их ответы лучше, что они лучше все запоминают, потому что я совсем не остроумная и не "блестящая", мне нужно достаточно много времени чтобы понять и запомнить что-то, и я представляю себе день экзамена, когда все влегкую перед входом в аудиторию будут сыпать терминами, а я буду стоять в стороне и тихо все ненавидеть и хотеть закричать. не то что бы мне всегда нужно быть лучше всех, я всю жизнь как-то прожила не будучи лучше всех, я вот проигрываю в скрабл и радуюсь кулинарным успехам своей сестры, и вообще на данном этапе уверена, что абсолютно каждый человек вокруг меня умнее, начитаннее, красивее, "УСПЕШНЕЕ" меня (что не трудно, хех). ой, бедная катя с низкой самооценкой, почему же девочка не видит, какая она замечательная? а что если, что если девочка просто настолько всю жизнь превозносила себя в собственных же глазах (что это было? защитный механизм? результат балования меня родителями? просто склонность характера? КТО ЗНАЕТ! :) ), что столкнувшись с реальностью, где ни одно из ее мнимых фантазийных достоинств не выдерживает критики, катя просто осознала, что другого выхода, кроме как жгучей самоненависти, в общем-то и нет? что если вся моя проблема с учебой и одногруппниками заключается в том, что университет - это единственное место, где ничто не подпитывает мое гигантское, хоть и скрытое эго? посредственные оценки, посредственная внешность, посредственные "социальные навыки", все у всех на виду, посмотрите, тут не на что смотреть! меня тошнит.

Всех с Рождеством Христовым!Всем счастья, мира и любви!

Сегодня хороший день, я сократила смену на два часа и я весело поскакала домой.Домой спела родителям колядку и мне привалили бабла, да, я так до старости буду с них бабосы сбивать и мы стали готовить ужин.

Удивительно, но впервые за многие годы мы очень мирно посидели, пили вино, смотрели "Один дома" и шутили.

Сейчас я забрала пузырь вина, разобрала кровать и лежу с конфетками, винищем и мандаринками смотрю Мерлина и жду Куру в скайп, но об этом следующем посте.

Листаю ленту на вью. Пять собак и свинья были спасены из Титаника. Два Титаника за вечер. Я пьяна и Лиза мой лучший друг на данный момент. Сидим в темноте. Я не сплю от того, что кау только прилягу начинаютсч вертолеты, собака не спит из женской солидарности наверное. Пойду найду мандарину)

— Скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.

"Может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…"

М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"

– Мой мальчик, запомни, что мужчина никогда не должен идти на поводу у женщин. Будь с ними мягок и груб, нежен и страстен, будь разным. Но не подстраивайся под них и не потакай им. Мужчина, который всегда делает то, что говорит ему женщина, перестает быть мужчиной в ее глазах. Он становится ей неинтересен. Она просто держит его при себе, но уже не смотрит на него, как раньше. В такой ситуации не помогут ни дорогие подарки, ни животная преданность. Все это будет еще больше отталкивать. Развращенная ощущением безраздельной власти, она будет только помыкать им еще сильней. Никогда так не делай. Женщины часто говорят одно, а хотят другое. Здесь важно понимание противоречивой женской природы. Они почти никогда не скажут тебе прямо о своих желаниях, потому что хотят, чтобы ты сам догадывался и опережал их своими поступками и действиями. Им не нужны слуги. Они ждут мужчину, который сможет покорить их. Женщины всегда хотят принадлежать сильному мужчине.

Какое-то гадство. На сердце и в голове так пусто. И организм инстинктивно ищет в кого бы влюбиться, желательно побезнадежнее.

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже.

Batman: No more! All the people I've murdered…

[uppercuts Joker]

Batman: … by letting you live.

Joker: [ s pits blood] I never kept count.

Batman: I did!

Joker: I know. And I love you for it.

[slashes Batman's chest]

Joker: It's finally here, isn't it? The moment we've both dreamed about!

[as Joker's about to stab Batman through the eye, his vision blurs]

Joker: Oh, don't tell me you're gonna fall asleep before we finish? You have gotten old, haven't you?

[Batman punches Joker off him and throws him against a wall, choking him]

Joker: Not quite how I imagined it, but we can still end on a high note!

[Joker stabs Batman in the torso three times while laughing maniacally. Batman twists his neck enough to paralize him but not kill as two witnesses run away]

Joker: You're in trouble now… Go ahead. Say this has never happened to you before.

Batman: Shut up…

Joker: Make me! Come on! Finish me!… Ah, doesn't matter. I win. I made you lose control. Heh-heh-ha, and they'll kill you for it. Eh-heh-heh! See you… in hell!

[Joker kills himself]

Я прочитала потрясающий пост у замечательной verbenovna

И задумалась..

У меня никогда не было мечты. Никогда и никакой

Я не хотела быть кем-то..играть на чем-то я хотела, конечно, но я адекватно понимала, что слуха у меня вообще нет и спокойно танцевала дальше.

Я не мечтала о игрушках, а какой-то славе или вообще о чем – то!

Я хотела что-то..ну хотела и забывала про это благополучно.

Но ведь я и сейчас ни о чем не мечтаю..

Строю планы, что-то хочу, что-то категорически не хочу..

Но спустя время я про эти «желания» даже не вспомню

Не правильно это как-то..

Вы простите меня за хамство,
Но скажу не откладывая:
У меня на Вас снова стоит,
Всмысле эрекция.
Так что дружба откладывается
Опять в долговой ящик

только с тобой я настоящий

Дубль – Ган

100 желаний наконец написаны и запечатанны до следующего года, написана и отправленна очередная открытка, на этот раз в Нидерланды, все готово для традиционного рождественского гадания и как нестранно и на это Рождество дома…

20 цитат, которые нужно перечитывать каждое утро!

1. Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.

2. Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам.

3. Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

4. Всегда выбирайте самый трудный путь – на нем вы не встретите конкурентов.

5. Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

6. Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество.

7. Если ваша единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, вы никогда не достигнете ее.

8. Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

9. Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других.

10. Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.

11. Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.

12. Рецепт успеха: учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают.

13. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

14. Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, — сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным.

15. Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достигнуть, если только захотите потрудиться.

16. Я предпочел бы получать доход от 1% усилий ста человек, чем от 100% своих собственных усилий.

17. Рынки нестабильны. Инвестируйте в себя.

18. Неважно, что вы думаете – можете вы или нет – все равно вы правы.

19. Вы будете иметь все, если не будете переживать, кому достанутся награды за ваши заслуги.

20. Я лучше нанял бы человека с энтузиазмом, чем человека, который все знает.

Ты мечтаешь… Кажется, что всё возможно и осуществимо. Да возможно всё, но только добиться этого должен ты!Но как обрести себя, когда ты в этом нуждаешься?Я запуталась, иногда я чувствую себя сумасшедшей…У меня есть заветная мечта, но её воплотить не так легко как говориться! Тем-более если в тебя никто не верит и не поддерживает!Я старалась спрятать глубоко эту мечту, ведь неуверенность в себе-это самое худшее, что ты можешь чувствовать.Я потеряла веру и всякую надежду, я бессильна!Меня никто не понимает и это сводит меня с ума… Я не хочу жить той жизнью, которой я сейчас живу;я хочу найти себя, уехать.Но как, это невозможно, я здесь в ловушке из которой наверное нет выхода, а если и есть я не смогу им воспользоваться.Я незнаю, что делать…

что я могу ему дать?

губы, которые разучились улыбаться, глаза, ослепшие от слез, холодные руки и пустое сердце?

Оскар Уайльд

Стоит только перестать о чем-то думать или отпустить ситуацию, как она (ситуация) сразу даст о себе знать. Написала подруге, что остыла, отпустила и устала ждать, а через 12 часов была в объятиях. Как и почему - неизвестно, но факт остается фактом

вот первая причина: нет веры - есть плечо.

зачем мне мужчина, который не при чём?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.

зачем мне мужчина, с которым себя не соберёшь?

и главная причина: сама себе спина.

зачем мне мужчина, с которым я сильна?

Глупо не признать, что Сочи навёл сегодня на меня тоску. Нет, Роза Хутор и прочие пригороды - это очень красиво, замечательно. Как картинка. Столько крутых ярких людей, лыжня, снежок. Все как и должно быть зимой. Единственное, совсем не понравилось то, как экскурсовод сказал "С Олимпиады ничего не изменилось, все объекты и постройки на месте. Тут же всё на века строилось…" Так вот впечатление, что это "на века" совсем не сложилось. Все как раз-таки какое-то картонное, какое-то хлипкое. Именно вот постройки. Канатка, спуски-все норм. Гостиницы все пустуют, много недостроек. Люди, которые были на Олимпиаде, рассказали, что во время нее все окна были подсвечены и создавалось впечатление, будто отели не пустуют. Угу, конечно. Я отвлеклась… Вот сам Сочи. Блин. В свое время этот город был мне чкть-чуть родным, тут мне хорошо жилось и отдыхалось, и мозг другую инфу воспринимать не хочет. Все эти дороги, вся эта большая стройка ассоциируются у меня с летом, с отдыхом… С чем-то таким родным..и далеким. Воспоминания туманны, будто это всё было в другой жизни. И скучается мне здесь, думается.. Причем мысли какие-то странные: прошлое, детство, ситуации давние. Многое вообще не пойму каким образом всплыло: не в Сочи это было, да и было ли вообще? Пока смотрела в дождливое окно автобуса мало волновалась, что мне никто не звонит пол дня, что люди, которые так обильно лили в уши громкие слова, даже не пытаются поинтересоваться, как мое житье-бытие. Странно это всё. Еще и мама такие наводящие вопросы задает, как будто у меня на лице написано, что мысленно я перенеслась на годы назад. Этот вокзал Адлерский, пляжи, развязки, оъекты олимпийские… Жесть, ну: (

рост: 163 см
размер обуви: 39
куришь?: да
выпиваешь?: в зависимости от настроения
есть татуировки?: нет
хочешь татуировку?: конечно!
есть пирсинг?: в состоянии планирования
хочешь пирсинг?: конечно! на одной мочке четыре, на другой три и ещё хрящик
лучшая подруга: нет такой
состоишь в отношениях?: нет
твое лучшее качество: заботливость, способность не тратить нервы понапрасну
твое худшее качество: способность доверяться
любимый фильм: Silent Hill, X-men, Requiem for a Dream, Harry Potter

самый шокирующий опыт: покраска волос в цветастик х)
факт про себя: тяжело переношу критику, которой не ожидал
что больше всего не любишь в себе?: неспособность понимать людей
что больше всего любишь в себе?: голос, руки
твои отношения с родными братьями/сестрами: негативные
отношения с родителями: отношения, как у типичного среднестатестического сыча
идеальное свидание: две девушки или два парня
что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: учительницу химии и физики, к остальному равнодушен
напиши то, что содержится в твоем последнем смс:" я не хочу так.. "
какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше ? "ты нужен", похвала в тему без лести
что тебя привлекает в девушках?: уютности: з
что тебя привлекает в мужчинах?: уютности: з
где хочешь жить?: там, где есть близкие понимающие люди
то, в чем ты не уверена: что смогу стать нормальным человеком
кем хотел стать в детстве?: путешественником
любимое мороженое?: мохито
где хочешь быть сейчас?: в объятиях
последнее, что ты съел?: арбузная жвачка

я вас люблю не за пушистые ресницы,

не за глаза - сияние огня.

за эти в сердце огненные спицы -

за то, что вы не любите меня.

Боже, такая прелесть появится в автоматах только в июле. *О*

Надеюсь, что на ebay они появятся и будут недорогие: з
Хоть бы моей стипендии хватило. *аминь*

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Альфред Лэнгле

Мой папа говорил, что никогда не надо сравнивать людей, ведь каждый человек ни на кого не похож, главное — найти непохожесть, лучше всего подходящую именно тебе.

Марк Леви "Похититель теней"

Да, именно равно, сейчас объясню почему.

Давайте подумаем.

Во-первых , нам ведь всегда НЕ все равно на то, что о нас думают парни. Любые: одинокие, с девушками, даже уже женатые. Я сейчас в большей степени про незнакомых парней, а те, с которыми вы чувствуете себя спокойно, комфортно, с которыми якобы являетесь друзьями-отдельная тема. Так вот-мы всегда хотим понравиться. Всем, каждому. Стоит сказать, что это "понравиться" не подразумевает дальнейшего.. ничего. Даже общаться не обязательно. Главное-привлечь, запомниться, а далее- видно будет.

Во-вторых, мы заранее негативно настроены к девушкам в окружении своих молодых людей. Почему? См. п.1. И большинство из нас ведь это знает, согласитесь? Или я не права? А всё потому что некоторые..хмм.. дурачки ведутся на это.

Может я ошибаюсь, но вроде парни не уделяют этому столько внимания. Понравиться всем? Зачем? Вот той брюнетке/блондинке/рыженькой -да. Или вообще будет бегать за одной знакомой, которая нос от него воротит. Остальные, что называется "идут лесом".

В-третьих , сплетни, хвастовство, зависть и т.д. и т.п. Сплетни могут быть и безобидными, соглашусь. Но второе и третье от женского коллектива просто неотделимы. Причем повод для зависти может быть любой: хорошая фигура, личная жизнь, шуба в конце концов. Список бесконечен, сами понимаете.

А еще знаете, да конечно знаете, этакое скрытое противостояние. Обожаю! Вы улыбаетесь друг другу, мило беседуете иногда, и только ваши подруги знают, ЧТО вы на самом деле думаете о той особе. Как и она о вас. И вы стараетесь её превзойти во всём, радуетесь её провалам, но главное правило здесь: никогда не говорить этого ей в лицо.

Ах, женщины.

То густо, то пусто.

То у меня телефон разрывается от миллионов сообщений от кого угодно, то ни одной скотины нет онлайн и не с кем даже поболтать на самые нудные темы.

Что ж за невезение. Где моя золотая середина ?

9 распространенных
книжных болезней.


1. Диабет: очень сладкая книга, слишком сладкая.
2. Ветрянка: книга, которую вы прочитали однажды и уже больше никогда не возьмете в руки.
3. Грипп: "заразная" книга, которая передается, как вирус.

4. Цикл: книга, которую вы читаете раз в месяц, год и тп.
5. Бессонница: книга, из-за которой вы не спали всю ночь.
6. Амнезия: книга, содержание которой вы забыли или которая вас совершенно не впечатлила.

7. Астма: книга, от которой захватывает дух.
8. Плохое питание: книга, в которой было мало пищи для размышлений.
9. Морская болезнь: книга, которую вы купили в поездке или книга, характерная для какой-то местности.

У меня нет Новогоднего настроения.
Нет и не было.
Но я благодарен этому празднику за то, что у меня получилось утопить свои мысли в действительно качественном алкоголе

Вспомнила тут. На днях было. Родители лежат у себя на диване, Милана играется, я её "раздраконила", как выражается мамочка, начинает кусать маму:

—Она меня так однажды за грудь укусила!, - не удивила меня:

—Ну а меня за задницу постоянно, - и смотрим на реакцию папеньки:

—А я, пожалуй, учтиво промолчу, - ну Вы поняли..)))

А вот и привет. Вот незнаю, бывало ли у кого такое. Кажется живешь, что то делаешь, вроде кажется что все правильно и как должно быть. Но внутри все равно теплется маленькое сомнение, которому не дает разростись привычка и размеренность жить так как живешь. А потом наступает переломный момент. Ты кое куда едешь и прежним уже не возвращаешься. Ты чувствуешь, что нашел наконец таки свое место на этой земле. Тебе хорошо и спокойно. И ты ума не можешь приложить, как это ты раньше вообще обходился без этого. И хочется волком выть и лезть на стены от того, что не можешь постоянно быть там. Я пока не понимаю, что делать дальше. В одно из утр я просто надеюсь проснуться и не грустить по этому времени. Все таки пока что, ничего не изменить

совершенно не умею себя контролировать. даже сейчас, по привычке заглянув в почтовый ящик перед выходом из дома и обнаружив в нём Твое письмо, не смогла удержаться и взахлёб прочла его в автобусе.
между прочим, второй конверт пахнет Новым годом.

Это вот так строишь планы, готовишься, в голове маленькими кадрами строишь встречу, которую всю неделю ждешь… А на утро тебе настолько плохо, что ты даже с постели встать не можешь. Еще и с окна дует, холодно очень, мерзну. Привет, это я и моя удача. Правда ее нет пока…

Перед сном девушка должна на одну ногу надеть носок, затем лечь в постель и произнести такую фразу: «С кем мне век вековать, приди носок с ноги моей снять». Кто снимет во сне носок, тот и станет будущим мужем. Часто лица во сне можно не увидеть, так как виден будет только силуэт. Так что смотреть придется в оба…

Перед Новым Годом все кругом кричали о том, что у них нет денег. Сейчас я открываю фотки вк и вижу, что каждый второй отдыхает в Карптах, катается на лыжах и тусуется по кафе-ресторанам. Магия какая-то, в самом деле.

About Me.

Взяла у literator.

Рост. - 165
Размер обуви. - 37
Куришь? - да.
Выпиваешь? - да.
Принимаешь наркотики? - нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно - 11-13 лет.
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - собираюсь наносить.
Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? -нет
Лучшая подруга. - Полина
Состоишь в отношениях? - нет.
Твоё лучшее качество - доброта?
Твоё худшее качество - я упертая :Dно, если честно, я не знаю своих лучших/худших качеств.я думаю, что это нужно у моих друзей спросить
Любимый фильм - Вечное сияние чистого разума.
Тот, по кому ты скучаешь - нет таких.очень редко по кому-то скучаю.
Самый шокирующий опыт - ох, не знаю.мне вспомнился тот момент, когда я прыгнула "бомбочкой"в бассейн.хаха я ужасно боюсь воды.боюсь захлебнуться.
Факт про себя - совершенно не умею вести себя с парнями :D разговариваю с ними как со своими друзьями, а они после этого на меня странно смотрят.
Что больше всего не любишь в себе ? - свое тело.не могу сказать, что это единственная вещь, которая меня раздражает, но пусть будет это.о, я часто выхожу из себя.и когда такое случается, я не могу собой управлять.говорю и делаю какую-то чертовщину.а после забываю, что было.
Что больше всего любишь в себе? - я.. веселая?надеюсь :Dродинки свои люблю^^
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - без понятия.если получу второе высшее, то что-нибудь в моем будущем проянится.а пока мрак.
Отношения с родителями - натянутые.с отцом вообще перестала общаться.
Идеальное свидание - прогулка по ночному городу.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - веселый, высокий, с головой на плечах(и в прямом и в переносном смысле) хаха
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - все.я просто учусь не в том месте, в котором бы хотелось.моя вина.нужно было физику учить, а не херней страдать.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - "хахаха "
Какие слова огорчили тебя больше всего? - уже не помню.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - "чем ты хуже? "
Что тебя привлекает в девушках? - чувство юмора, нестандартная внешность.эм, волосы красные/синие и.т.д скулы, веснушки, большие глаза…легче спросить"что не привлекает? "
Что тебя привлекает в мужчинах ? - черт.родинки на лице :D
Где хочешь жить? - везде.не хочу иметь "постоянного" места жительства.хочу вечно переезжать с места на место.с одного города в другой.из одной страны в другую.с одной планеты…жаль, но не получится :D
То, в чём ты не уверена - во всем.в своем будущем.
Кем хотела стать в детстве? - ветеринаром, актрисой, археологом.
Любимое мороженое - с печеньем.
Где ты хочешь быть сейчас? - в центре Петербурга.
Последнее, что ты съела - эмм..бокал вина выпила.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - и все вылетело из головы.Меган Фокс, черт возьми :D

Очертания какого-то тадж-махала. Больше ничего. Может я поеду в арабские страны? Или меня украдет какой-нибудь шейх))

Кравц - Близко.

тебя здесь нет, ну и правильно. Блаженство, быть где-то, где тебя нет и писать то, что хочу.

Так будет лучше, для всех, мы знаем.

..и я тогда поняла, что больше не люблю его, когда шла к нему на встречу и смотрела не в его глаза, а себе под ноги. Не упасть мне было важнее, чем поймать его взгляд на себе.

начала недавно сериал смотреть, любимый посоветовал. сначала недоверчиво поглядывала, а потом втянулась. ну вы знаете как это бывает.. и маме моей понравился. хотя такое обычно смотрят в наушниках, чтобы никто из семьи не слышал о чем говорят герои и с каким количеством матов :) так вот. есть там героиня главная. сценаристы создали потрясную роль, которая мне по душе. баба-бой, красивая, готовить умеет, дерзит и огрызается, может быть милой, когда захочет, сильная, но переломные моменты случаются, любит своих братьев и сестер, презирает жесткую несправедливость. смешно, но я бы хотела быть на нее похожа. у меня вроде возраст уже не тот, когда кумирам подражать клево. просто я всегда стремилась к совершенству, но не такому, которое сейчас у многих на уме. это не девочка-отличница, прекрасная хозяйка и хранительница очага. нет, это все конечно нужно и должно присутствовать в девушке, но не как основные черты. это лишь дополнение. дополнение к настоящей женщине, которая выживет в любой ситуации. с деньгами и без, с мужем и без. она в первую очередь должна быть личностью. такой личностью, которую будет видно за километр. нет, я не говорю про внешний вид, про умение ярко одеваться. я говорю про особые флюиды, ауру, хуй пойми, но что-то вроде этого. харизма должна чувствоваться и без надобности общения с человеком. вот такой я хочу быть. я стремилась, стремлюсь и буду стремиться.

Ни от кого ещё, с таким трепетом, ты не ждала сообщения вконтакте. И вроде бы сначала было всё прекрасно, а теперь сомневаешься, стоит ли встретиться. Страх перед неизвестным. Мы ведь друзья. Чего боятся. Можно и рожи строить и кривляться при нём, но нет же. Одно неловкое движение и ты у этого человека в игнор-листе.

Ну уж нет. Хватит наступать на те же грабли. Прекращай уже зависеть от людей. Иди. И будь что будет. Плюс в том, что ты своими глазами сможешь увидеть мальчика-гения ;)

Очень хочется хоть каплю свободы.
Не любви и уже не тепла
Мои проблемы- мои заботы,
Но свободы не хватает всегда.

Чтобы поехать далеко автостопом,
Чтобы мир отражался в глазах,
Прям как есть, пусть потрёпан и штопан,
Но прекрасен на всех языках

мой любимый пушистый зайка вернулся! услышала долгое "мяяяу" за окном и засияла. эх, а я переживала. да я в принципе всегда переживаю. есть во мне параноидальная жилка.

кто-то сейчас в Красноярске пьет виски с колой, ест суши и собирается в клуб. кто-то в Абакане занимается бог знает чем, возможно, читает ГК, может быть, отдыхает с друзьями(что вряд ли), ну, или просто спит. а я здесь читаю Пушкина и в любом случае завидую им всем. я нуждаюсь в них, они во мне - нет.

А звонит обычно в ночи.
стоп, говорю, не кричи!
где болит? - говорю,
- объясни спокойно.
не знаю! - кричит.
- везде уже больно!

Мы попросили у Дед Мороза счастье:
-Пожалуйста, ну хотя бы чуть-чуть,
Чтобы в метели и бури ненастье
Нам в тоске не случилось уснуть.

Нам обоим хотелось в тот вечер
Немного заботы и каплю тепла
Чтобы улыбкой нам души отметив,
Ты сделал то, что ты делал всегда.

Но, сложив иначе все нити,
Ты добавил иное нам в кровь
И обняв нас под сказочным пледом,
Ты отдал нам в руки любовь.

Мы жили вдвоём под крышею,
Разделяя на двоих все ненастье,
Пускай были порою и бедными,
Но любили, а это- есть счастье.

Наступила зима. Декабрь морозный.
Чашка крепкого чая среди мира картинок.
Утро и холод- обычная проза
Одинокой жизни в коммунальной квартире.

Просто душа, что поёт акапелла
Песни звёзд и дождя, среди стен четырёх.
С сопровождением счастья метеоритов,
Рассыпающихся под струями холодных ветров

На улице толпы людей под гипнозом.
Все бегут, все молчат, все друг другу чужие
И дарят друг другу лишь чёрные розы.
Такие красивые и неживые.

А здесь всё иначе, здесь всё живое.
Птица, что заперта в клетке обид.
Бабочка, обожжённая миром жестоким,
Сгорает, не справившись с мнением толпы.

И радость, и счастье тут безмятежны,
В минуты отчаяния помогает уснуть
Лишь отзвук той жизни, яркой столь прежде,
Потускневшей от пыли повседневных наук.

Люби мир и себя в нем, двигайся в нем, как будто нет никакого сопротивления, как будто мир - твоя естественная среда обитания.

Одри Ниффенеггер "Жена путешественника во времени"


Зима свернулась на городе пушистым котом,
Зевая, уснула под шепот таинственных песен,
Играя тихонько лапой разноцветным клубком,
Скинула его, -Надоел, больше не интересен.

Мурчала, навевая людям волшебные сны,
Шаманила, навевая снежинки и северный ветер,
Смотрела так приторно снежно на весь вешний мир,
Вновь и вновь напевая под нос свою вьюжную песню.

А с рассветом исчезла, оставив внизу на земле
Котёнка лесного с изумрудно-листовыми глазами.
Красивая сказка в ночи, древний напев,
Рассказанный мне среди звезд дождевыми устами

About Me

Рост - 168

Размер обуви - 39

Куришь? - Нет

Выпиваешь? - ну даа

Принимаешь наркотики? - Нет

Твой возраст, за который тебе стыдно - господь, за все мое детство

Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - ну, хочу

Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? - да, три дырки в ухе, соски, еще между грудями был, но я зацепила его лифчиком и он оторвался

Лучшая подруга - Кипр канешн

Состоишь в отношениях? - да

Твоё лучшее качество - я такая добрая, всех всегда прощаю

Твоё худшее качество - я лентяйка

Любимый фильм - Глухой пролет. Достучаться до небес.

Тот, по кому ты скучаешь - по своей кошке. Так тоскливо стало без нее

Самый шокирующий опыт - набить татуху. (не себе, а другому человеку)

Факт про себя - ненавижу детей. люто ненавижу

Что больше всего не любишь в себе ? - что я ленивая. я не могу ничего с этим поделать и меня это бесит

Что больше всего любишь в себе? - нуууу что я могу есть сколько угодно и не толстеть. Мой желудок просто бездонный

Кем хочешь стать, когда станешь старше? - хочу стать татумастером или режиссером

Отношения с родителями - да все прекрасно, с мамой веселимся дома, разговариваем о жизни, все как надо. С папкой катаемся на лыжах, ходим стреляем ружья, катаемся на машинке по лесу. Все клево

Идеальное свидание - Нуу, не знаю, пойти вдвоем в лесочек и лежать на травке и слушать ручеек. Или смотреть салют на крыше

собсна это все было. Это было круто очень

Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - мне нравятся парни, которые настоящие, а не такие, которые: "ой кисаа, ты такая няшка, я тебя лафки лафки, всегда с тобой блаблабла".Не люблю парней слишком одержимых бабой, это очень подозрительно. Бесят, которые считают себя тип самыми крутыми, которые пиздят вечно. Те, Которые ведут себя как животные прыгают че-то скачут туда сюда сууууук. А нравятся мне веселые парни, с которыми можно спокойно поговорить и подурачиться

Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
в школе меня все раздражает, потому что я не высыпаюсь и это прям ад. Меня бесят дети, прям ненавижу. Меня бесят одноклассники, когда они начинают горланить, особенно один такой индивид. Учителя, которые вдруг решили контролировать каждые наши шаги. Физичка, которая каждого грязью поливает, кроме своих любимчиков. В столовой бабки, Которые че то нам говорят про то, Что мы тип каждый день чай приходим пить. И прям хейтхейт хейт1

Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - ну последнее было: "Ты где?"

Какие слова огорчили тебя больше всего? - ну когда ЛЕха на мой вопрос: "ну раз истеричек так много, че ты мне то пишешь?"-, ответил: "да какая разница кому писать". ю Это прям вообщее, был бы рядом, просто пзда ему была бы

Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - слова поддержки, комплименты. хз на словах же все так просто

Что тебя привлекает в девушках? - ухоженный внешний вид, фигура итд

Что тебя привлекает в мужчинах ? - ну че, юмор, нормальное поведение, отношение к девушке, знание меры

Где хочешь жить? - не знаю. Где-нибудь не в России, в Киото каком-нибудь

То, в чём ты не уверена - в сдачи экзаменов

Кем хотела стать в детстве? - о.нет. женой Андрея Губина, а потом женой Тимати. И моделью

Любимое мороженое - всеееееееееееееееее

Где ты хочешь быть сейчас? - хочу где-нибудь на берегу моря лежать

Последнее, что ты съела - кальмаровые кольца

Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову -нууу. Ченнинг Татум.

Мне хочется делать что-то впечатляющее, что-то удивительное. Как лавка чудес мистера Макгориума, как потрясающие видео airbnb, как прекрасные шоу фейерверков. Что-то вдохновляющее, как красота моря или первое в году морозное утро. Что-то легкое, как ветер в распахнутое весенним утром окно, как аромат цветущих каштанов. Что-то душевное, как чай осенним вечером, что-то атмосферное, как любование звездным небом ясной летней ночью.

Я понимаю, что выше описание не какой-то определённой профессии, а результат работы с удовольствием. Из любого дела можно сделать искусство, дело в отношении. Осталось просто найти то самое и делать. И делать.

Мой учитель решил поздравить меня с Рождеством и именно поэтому я завтра еду в школу к 10 утра. Одна. Из всего класса именно я. Мои планы… Сходить на каток 7ей, о да именно семьей, в коем-то веке мы решили вместе сходить куда-то, и все планы летят в задницу. Крутяк. Спасибо, блять.

А кстати с Ним вес уладилось. И завтра даже может быть я пересекусь с Ним минут на 20-30, естесно после шка.


Ну наконец то я могу написать пост. Уже шестой день нового года, а я так и не поздравила вас мои любимые. Я бы хотела пожелать вам всем всего самого доброго и светлого: здоровья, хороших отношений в семье, наилучших отметок в школе/университете, и конечно же чтобы наладилась ваша личная жизнь, и еще, пожалуйста, оставьте все обиды/воспоминания/ненужных людей в 2014 году, навсегда. Начните жизнь с нового листа!
Свой новый год я встретила с подругой и ее семьей. Жаль, только погода была холодной, поэтому мы всю ночь сидели дома смотрели телевизор, ели и смеялись. Была по настоящему теплая семейная обстановка.
А третьего мы классом собрались в боулинге поиграли, наш классный не такой уж и промах каким хочет показаться. После мы с девчонками пошли на каток. Это был второй раз в жизни, когда я встала на коньки. Корова на льду это про меня.
А сегодня и то, что я не умею кататься и то, что погода сегодня не особо располагала идти на каток, нас это не остановила. Сегодня было действительно круто. И уже не было той коровы на льду. Правда мне досталось от Лены, она уронила меня и очень сильно надавила на ногу. Ну да ладно, будет что вспомнить.

"В прошедшие годы вы сделали правильные шаги, которые привели вас на новый путь. Не стоит с него сворачивать и сейчас! Все прежние усилия не станут напрасными, если доведете начатое до конца и не бросите на половине пути, как часто это у вас случается. Берегите семью - именно она для вас главный источник сил и залог стабильности. Увлечения и соблазны могут привести в тупик, из которого слишком трудно будет выкарабкиваться. Стоит задуматься о расширении сферы деятельности или границ самореализации. Не стойте на месте. Откройте для себя здоровый образ жизни - попробуйте новую диету, займитесь спортом, а по выходным выбирайтесь на прогулки. Лень - это ваш враг. Стоит немного побороться с ней, и тогда успех станет для вас делом привычным, а не приятным исключением.

Личная жизнь. Не сдавайте позиции. Год станет решающим. Кто одинок, тот в конце года встретит того, кого так долго ждал".

Мама любит покупать журналы и читать гороскопы в них. Я уж было перестала верить в эту ерунду и начала кайфовать от того места, где учусь…

Но не светит мне сидеть на попе ровно, господа.

Я ведь не придумала, что здесь написано про акт и Него?

Да, я понимаю, что гороскопы в журналах зачастую пишутся людьми, далекими от астрологии и для миллионов читателей подобных журналов. Но это же.. в самое яблочко просто!

И про прошедшие годы, которые привели меня на новый путь, и про "бросить на полпути, как это часто случается", и про диету, спорт и прогулки, которых у меня сто лет не было, и особенно про лень.

А про личную жизнь меня вообще добило.

Эх, если бы мне всегда мешала только лень. И почему, когда кажется, что всё вот-вот наладилось, что-то начинает звать тебя в прошлое?

И я ведь знаю, что ничего не получится. Это будет просто очередное унижение.

И что, в конце концов, в этом "предсказании" про акт? "Все прежние усилия не станут напрасными, если доведете начатое до конца и не бросите на половине пути, как часто это у вас случается" ? Или "увлечения и соблазны могут привести в тупик, из которого слишком трудно будет выкарабкиваться" ? Ведь сам этот гороскоп и есть соблазн попробовать прыгнуть в пропасть снова.

Единственное, что меня в нее тянет - это Он. Год станет решающим. Кто одинок, тот в конце года встретит того, кого так долго ждал.

Вдруг это правда последний шанс?

Хотя на что я надеюсь, смешно даже.

И актерская карьера не кажется такой уж нереальной, когда я думаю о Нем.

Какие коварные, однако, вопросы. Я бы хотела быть более решительной. И уравновешанной. И харизматичной. И вдохновлять людей. Много чего. Лучше бы спросили, что мне в себе нравится, а то так можно чувствительного человека и в депрессиию вогнать.)))

Сподобилась установить adguard, он прям жесткий такой, заблочил мне почту, твиттер, аск и гугл. А вьюи аж блестит, спасибо :D

~

Съездили с Никой вечером на елку нашу городскую неужели я смогла вытащить человека со мной на елку поехать? В центре все-таки повеселее как-никак, даже отсутствие снега в глаза не бросалось.

Снимали на калькулятор, сразу говорю. Свой фотик боялась брать, т.к.там скользко, и я могла навернуться и разбить его нафиг)



В этой карете я однажды ехала до дома на правый берег.Бывает :D



Было много народу, как обычно, в общем-то. Шумно, музыка, шашлыки, плов готовят, штуки всякие продают-светяшки там, ледянки, куча лошадей и пони. Были даже розовые овечки, обезьянки, хаски, запряженный в сани, -катал детишек.





Елка настолько высокая, что никак не хотела влезать в кадр. Самая высокая в стране вроде,48 м)

На набережной, как и в прошлом году, ледовая картинная галерея, на этот раз тематика Сибири, ну или севера. Потому, что пейзажи наши были, северные народы, олени, рыбаки.



Сначала фотались как все, а потом надоело.

Фейл :D



А здесь уже лучше.Обнимаашки





Люди смотрели на нас, и им понравилась эта идея так фотаться. Женщина подошла к нам посмотреть, что получилось в итоге))

Потом зашли перекусить, и там я примерила свою новую шапку-подарок от Ники.
Она мне ее еще осенью заказывала оказывается, в каком-то японском магазине: "D А я принесла печенье, которое мы сегодня с мамой стряпали к Рождеству, пили чай. Ника достала из пакетика одну в виде звездочки, и тут пауза на пол минуты…и потом одновременно-"ПАТРИК." Угорали капец)
Два дурака мыслят одинаково.



Жаль, но Патрика я все-таки съела (

Потом еще на улице фотались. У меня долго не получалось сделать кадр, т.к.смазано получалось. И вижу боковым зрением, что кто-то мельтешит за окном кафе, а там охранник махал, показывал пальцы вверх и ржал. Все нормально :D



Так и гуляли по городу в этой шапке какое-то время)

Проходили мимо кофемашины, решили пропустить по стаканчику.
Бозе, это такая милота ^^ Хипповый ретро-фургончик фольксваген T1, самый настоящий *_* Он всегда здесь стоит, и каждый раз я залипаю, ащ.



Там у них елочка и снеговичок стоят, видно на фото (:
У меня радуга полилась, когда я этого снеговичка увидела, паренек аж испугался моей реакции.Ну болею я снеговиками, что поделать; (
Попыталась с ним сфотаться, и даже чем-то нравится, как вышло, хоть и качество плохое.



Парень там такой позитивный, ну просто прирожденный менеджер по продажам :D Пытался профессионально всучить нам макарунсы, и я даже чуть не купила, лол.
Если бы я еще вдобавок ко всему сегоднясъеденному умяла калорийный набор красителей и стабилизаторов ешек, то мне бы точно стало плохо.

В общем, хорошо провели время, подзарядились рождественским настроением)
С Никой мы ни разу не гуляли по центру, я это только сейчас осознала оО

p.s. С наступающим Рождеством \ ^^ /
Не знаю как у вас, но у нас это почти второй Новый год)
Завтра будем готовить, вкусности разные.

общаюсь сейчас со своим давним другом. много всего между нами происходило, кроме любовностей. пили вместе, гуляли до утра. ругались как сумасшедшие, я уходила, он уходил. много всего было.. 3 года уже знакомы. говорит, что я единственная девушка из его окружения с кем он столько общается.

наши разговоры похожи на дебаты. вечная тема мужчины и женщины. особая философия отношений, поведений и всего прочего. мне это нравилось. нравится и сейчас. с парнем особо о таком не поговоришь, ибо я бешусь, когда он начинает яро спорить и мы ругаемся :)

сначала он хотел просто со мной переспать, но потом мы стали общаться как настоящие друзья. да-да, смешно, друзья :) конечно же нет. я никаких чувств к нему не испытывала и не испытываю до сих пор. а вот он.. я могла только догадываться, хотя пыталась отбросить эти мысли в сторону. он намекал, даже прямо говорил, но я все списывала на его пьяную голову. что ж, сегодня он трезв. мы вновь что-то обсуждали и сказала, что раз он как-то там считает, то никогда не был сильно влюблен. на что я получила ответ: "а ты?". да, он имел в виду именно это. именно то, что сильно был влюблен в меня. я замяла эту тему. всегда было неудобно перед людьми, которым я нравлюсь безответно, хоть это приятно и тешит самолюбие. к сожалению, я ничего поделать не могу. в голову приходит лишь одна всем знакомая фраза: "сердцу не прикажешь". работает без исключений.

я буду ждать тебя. всегда.
пускай настанут холода,
прольется этот пьяный дождь,
пускай по телу бьется дрожь.
любовь моя, моя беда,
покуда буду молода,
я буду ждать тебя. всегда.

*
я знаю, что ты не придешь.
и все это скупая ложь..
про то, что будем мы вдвоем.
но, наплевав на города,
на пешеходов, поезда,
на часовые пояса,
я буду ждать тебя. всегда

"Только одиночество способно доказать, насколько сильна любовь, насколько я влипла, и на сколько надо поставить будильник, чтобы не проспать свое счастье."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

О, якби я хотіла, щоб ви відчули те, що й і я, будучи зараз вдома. Так, я назву цей будинок домом. Мене сьогодні майже до сліз довела буденна мова людей, що тут живуть; я майже зійшла з розуму, побачивши свої рідні ліси, а коли я ще з ними почала говорити ааааааааааааа, такого щастя у мене не було ні в Києві, ні в Луцьку. Яке задоволення мені приносять усі ці кімнати. Я ладна мерзнути й надалі під 20 градусним морозом, аби лиш слухати, як вітер змітає все навколо.
Що я сьогодні зрозуміла? Я страшенно скучила. Те, що я не бачилась з домівкою, змінило мене в гіршу сторону, я забула про свою наївність, про свої радісні моменти тут, я забула відчуття щастя. І що? Я хочу жити в Карпатах.
Особливо тут, в Суходолі.
Мені тут добре, з книгами дідової бібліотеки, і вечірніми самотніми розмовами із лісом. Я не здаюсь банальною, я просто божеволію від того, де я є.

Сегодня Мартин к моему подъезду подогнал машину. Позвонил мне, я вышла и вижу. Это тебе, просто так. Он всегдаа дарил мне дорогие подарки просто так. Я их не принимала. Только одно кольцо осталось у меня. Меня с ним ничего не связывает. Ни душевная бизость, ни физическая. Однажды я подарила ему поцелуй в щеку….Это ничего не знаит.Я к нему ничего не испытываю. Это один из моих инострнных поклонников. Ему 28 лет. Он программист в крупной компании.Живет в Лодоне.Шикарный дом, машина.Все есть. Очень часто бывет в Питере. Влюблен в этот город и влюблен в меня.Покирили его мои глаза, доброта и искренность. Он говорит, что таких как я нет. Я ценю нравственность, мораль, нормы, доброту, верность, верю в любовь. Он восхищается моей улыбкой. БЛА БЛА БЛА.Хочет купить мне билет, чтобы я слетали к нему. Он хочет подарить мне летние каникулы: путешествия. Но путешествия по странам и городам Европы дарит мне крестная. Он хочет составить мне компнию. Но он мне не нужен. Я ему много много много раз говорила о том, что мое сердечко лишь одному отдано. Он все понимает, но не сдается…Он верит, что сможет подарить мне счастье.Он докаазывает мне свои чувства. И это проявляется не только в дорогих подарках и словах…Он мечта любой девушки….но я не могу

Для кого то такие моменты не страшны. Кто то вообще не боится болезней. А для меня даже увеличение лимфоузлов это уже страх и слезы. А то что сейчас со мной… Просто паника….(( Какой раз убеждаюсь что самое важное это здоровье. И конечно же поддержка близких людей. Пусть все обойдется….

Мой любимый фильм - "Вечное сияние чистого разума". Пересматривала уже несколько раз. Всякий раз этот фильм меня вдохновляет. Любопытно то, что даже когда я слышу фразу "вечное сияние чистого разума" во мне что-то пробуждается, и я чувствую, как начинаю дышать глубже. Чувствую как воздух наполняет мои лёгкие. Не знаю почему это случается. Даже эта фраза вдохновляет меня, но, увы, на что - не знаю.

Но вечное сияние чистого разума.

Мне нельзя жить в Дублине. 3 часа магазинов и подайте бомжа на жизнь. А я еще не заходила в магазин комиксов. Кажется я там видела все по Хоббиту. Понеслась :D

я не знаю, откуда эта тоска берется во мне. все время что-то возвращает ее обратно. люди дарят мне вдохновение, люди и забирают его обратно. какая-то мелочь, какой-то пустяк, чушь, которая не должна мне казаться важной - и все по новой. привет и пока, пока и привет. я не могу читать, не могу смотреть фильмы и писать тоже не могу. не могу общаться с людьми, есть не могу, просто лежу обняв кота и внутренне закутываюсь в свою чертову меланхолию. я бы сошла с ума, если бы не плейлист Маши, спасибо.

ДАДАДА, так и есть.хд

А я сегодня снова была у Макса. Света (его мама) рассказала мне, что они уже шесть лет жесткие веганы и пыталась накормить меня веганским печеньем. НО СКАЖИ МУКЕ "НЕТ"! А ещё завтра у её мужа, Саши, др. И я буду помогать им устраивать вечеринку. Впускать гостей, раздавать стулья и бокалы, покачивая Макса на гамаке, дочитывая "Трёх медведей" и прогоняя их злейшую кошку.

Жизнь не дает нам неразрешимых ситуаций и не наших людей. Каждому своё! Всё по силам, ну, а дальнейшее развитие событий - только от нас! Круто, да? Тот, кто сейчас рядом - это отражение тебя. Как сейчас вокруг тебя - это ты и твой мир. Невозможно убежать от своих реальных желаний. Именно они двигают и задают курс. Или наоборот не двигают (смотря какие желания). Невозможно поймать, если не твоё. Не верю в совпадения. Не верю в случайные знакомства. Подобное притягивает подобное. Никто, конечно, не гарантирует того, что твоё ненаглядное "подобное" со временем не изменится или просто не оправдает надежд. Ну, или поведет себя таким образом, что быть его второй половиной больше не захочется. Гарантий нет и никогда не будет. Любая любовь заканчивается. Расставанием, разводом, смертью… Л Ю Б А Я! Просто хочется напомнить, что чувство это, не такое распространенное, как какое-либо другое чувство. И если уж оно в твоей жизни появилось, не будь мудаком и береги любовь!

About me.

1. Размер обуви - 35-36.
2. Куришь? - иногда.
3. Выпиваешь? - да.
4. Принимаешь наркотики? - нет.
5. Твой возраст, за который тебе стыдно - 12-14.
6. Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - татуировок нет, да и не очень уже хочется.
7. Есть пирсинг ?/ хочешь пирсинг? - нет. Хотела проколоть нос и бровь, да и сейчас хочу.
8. Лучшая подруга - Ира, Аня.
9. Состоишь в отношениях? - нет.
10. Твоё лучшее качество - как-то трудно самой сказать. Близкие друзья говорят, что я очень добрая и отзывчивая. Ну, сойдёт ли это за качество или нет, но всегда могу разрядить обстановку шуткой.
11. Твоё худшее качество - агрессивная, ленивая, чрезмерно колкая, саркастичная, никого к себе не подпускаю и склонна к недельным самобичеваниям.
12. Любимый фильм - "Судья", "Железный человек (1-3) ", "Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус", "Вундеркинды", "Общество мёртвых поэтов", "Фрида", "Джули и Джулия: готовим счастье по рецепту", "Субмарина", "Хорошо быть тихоней", "Хоть раз в жизни", "Суини Тодд: Демон-парикмахер с Флит-Стрит", "Гордость и предубеждение", "Домашняя работа", "Полночь в Париже", "Волшебная страна", "Гуманитарные науки", "В погоне за счастьем", "Впритык", "Ешь, молись, люби", "Мстители", "Шерлок Холмс (1-2) ".
13. Тот, по кому ты скучаешь - Влад, Аня.
14. Самый шокирующий опыт - украла жевачку из магазина. Проспорила.
15. Факт про себя - после перелома указательного пальца на правой руке пишу так, будто у меня до сих пор стоит лангетка. Ничего не могу с этим поделать. Не удобно уже писать нормально.
16. Что больше всего не любишь в себе? - лень. И фигура ужасная. Наступаю на одни и те же грабли, но вместо того, чтобы идти дальше и не наступать именно на эти же грабли, хочу ещё и ещё делать себе больнее.
17. Что больше всего любишь в себе? - настойчивая я. Пишу грамотно и на уроке русского языка, и в интернете.
18. Кем хочешь стать, когда станешь старше? - скоро закончу десятый класс, а так и не определилась.
19. Отношения с родителями - они меня не трогают, а я не трогаю их. Нас это вполне устраивает + я не одна в семье, так что…
20. Идеальное свидание - серьёзно? Я чего себе только не представляла. Но самое лучшее - просто сидеть где-нибудь ночью на крыше (или не на крыше, но с прекрасным видом на ночной город) и разговаривать обо всём. Обо всех тайнах, секретах, мечтах, фантазиях. И даже уютно помолчать, сидя рядом. Голова на плечо, милые объятия.
21. Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - мне нравятся мужественные, такие, которыми восхищаешься и слушаешься; с которыми можно посоревноваться интеллектуально, о чём-то увлечённо спорить; которые ухаживают за собой, занимаются спортом, добиваются девушек. Или хотя бы намёки понимают. Решительные. А не нравятся полные противоположности.
22. Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - в моей трёхэтажной школе больше 2000 человек. Представляете, какая давка на переменах, на лестницах, в столовой? И то, что каждый знает друг про друга что-то непристойное, вследствие чего вечно косые вгзгляды + любят у нас пообсуждать или подразнить кого-нибудь, кто не приглянулся "элите".
23. Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - "Этот абонент (неизвестный номер) звонил вам 2 раза".
24. Какие слова огорчили тебя больше всего? - "Да будь я в вашем возрасте, никогда бы с такой, как ты, не связалась!" До сих пор эти слова от классного руководителя перед глазами текстом пробегают. И задумываюсь: "А правда? Каким волшебным образом у меня есть друзья?"
25. Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - "Я с тобой, справимся, что-нибудь придумаем", "Дарья, ну глупость сказал, ну не обижайся на меня, Дарья!"
26. Что тебя привлекает в девушках? - чувство стиля, глаза, улыбка, голос, смех, какие-то отдельные пунктики.
27. Что тебя привлекает в мужчинах? - скулы, щетина, крепкое телосложение, большие глаза, чувство юмора, отношение к противоположному полу.
28. Где хочешь жить? - где-нибудь в Шотландии, Норвегии, Великобритании или Ирландии.
29. То, в чём ты не уверена - в себе.
30. Кем хотела стать в детстве? - ветеринаром, певицей.
31. Любимое мороженое - Ekzo - клубничый мохито или ежевичный; сникерс.
32. Где ты хочешь быть сейчас? - хотела бы с Владом прогуляться.
33. Последнее, что ты съела - рыба красная.
34. Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Роберт Дауни-младший *о*

Идею взяла, естественно, у других блоггеров.

Soul Eater

Соул! Ты как?! Держись друг! ВЕЛИКИЙ БЛЕК СТАР пришел к тебе! Открой глаза! МОЯ ВЕЛИКОЛЕПНАЯ
УЛЫБКА МОМЕНТАЛЬНО ВЕРНЕТ ТЕБЯ К ЖИЗНИ!

Блек Стар

ДУРАЧЬЕ!

Экскалибур

Покуда в этом мире есть люди, отрицательные эмоции никуда не денутся.

Кид

а еще очень по тебе скучаю. невыносимо прям.

сегодня снова пересматривала все твои фотографии. ты такой прекрасный, чёрт возьми.

в глубине души я почему-то не прекращаю верить в то, что всё-таки мы будем вместе. не знаю, интуиция это или навязчивое состояние, шизофрения на любовной почве. хочется, чтоб первое, но опыт и "везение" говорят, что второе.

вчера у нее был день рождения. и я поняла, что вот уже несколько лет подряд ей достается лучший подарок - ты.

смотрела фото с празднования. счастливые, смеетесь в компании самых близких, а главное, ОБЩИХ друзей.

знаешь, о чем я молю? чтоб когда я узнала о вашей с ней помолвке, я уже не была в тебя влюблена. иначе не выдержу. а в то, что ваша свадьба состоится, уверена на 99%.

не очень понимаю как можно при расставании желать всего хорошего?! я же не буддистский монах. без меня все должны спиться и сдохнуть.

About Me.


Эта анкета сейчас у многих в моей ленте, но копировала я у Зеленской.

Рост. - 158.
Размер обуви. - 37.
Куришь? - Нет.
Выпиваешь? - Неделю назад выпила два глотка шампанского. Мне не понравилось. Больше не буду. Так что нет.
Принимаешь наркотики? - Нет.
Твой возраст, за который тебе стыдно - Когда я там тащилась по "Ранеткам"? Лет 11-12.
Есть татуировки? / Хочешь татуировку? - Нет, а хотелось бы. Но в связи с мечтой тату делать не буду, а если и буду, то только в случае полнейшего пролета с театральным.
Есть пирсинг? Хочешь пирсинг? - Нет, нет.
Лучшая подруга. - Сестра, наверное. Есть также несколько близких подруг.
Состоишь в отношениях? - Нет.
Твоё лучшее качество - Доброта.
Твоё худшее качество - Обидчивость, вредность, лень.
Любимый фильм - Люблю советские: "Девчата", "Летят журавли", "Ирония судьбы", "Иван Васильевич меняет профессию", "Приключения Шурика", "Джентельмены удачи".
Тот, по кому ты скучаешь - Валера. Дико скучаю.
Самый шокирующий опыт - Кидала камнями в забор соседа, когда мне было лет 8. Не из злости, а так, за компанию с другом, который делал это тоже не из злости, а от скуки. Стыдно, сосед ведь очень хороший старичок.
Факт про себя - Родилась на пару недель раньше срока.
Что больше всего не любишь в себе ? - Лень, фигуру.
Что больше всего любишь в себе? - Как-то моя подруга Лена заметила, что я всегда добиваюсь поставленной цели, поэтому она не сомневается в моем будущем актрисы. Эту целеустремленность я в себе люблю.
Кем хочешь стать, когда станешь старше? - Актрисой и только. "Если ты можешь быть не актером, ты не можешь быть актером". Сейчас осознаю, что и переводчик, и журналист из меня будут, мягко говоря, так себе.
Отношения с родителями - Хорошие. Редко ругаемся (очень редко), но хотелось бы общаться с папой, как с другом. Он у нас человек молчаливый.
Идеальное свидание - Прогулка по ночной Москве, ах.
Какой тип парня тебе нравится / не нравится? - Нравятся кареглазые и темноволосые, с ума порой схожу от парней с длинными волосами. Нравятся интересные, с которыми можно поговорить на любую тему; надежные, с которыми чувствуешь себя защищенной; с чувством юмора (это один из главных критериев). Не нравятся зануды, безнадежное быдло и, часто, блондины.
Что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы - Нескольких десятиклассниц, учителя ОБЖ.
Напиши то, что содержится в твоём последнем смс - "Абоненту отправлено SMS с просьбой перезвонить Вам".
Какие слова огорчили тебя больше всего? - Недавние слова дедушки, от которых я заплакала: "Викушенька, Викушенька… Что я там буду без тебя делать?" Ну вот, снова предательские слезы подступают.
Какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - Когда меня называют классной, волшебной. Когда мне говорят, что с актерским у меня все получится.
Что тебя привлекает в девушках? - Ну, вообще меня девушки не привлекают, но если это в самом безобидном смысле, то естественность и во внешности, и в характере, и в разговоре.
Что тебя привлекает в мужчинах ? - Длинные волосы, глаза (которые описать невозможно), вежливость, хорошие манеры, иногда правильное применение сарказма, пусть даже в мою сторону.
Где хочешь жить? - В Москве!
То, в чём ты не уверена - В том, что поступлю, сдам нормально ЕГЭ или перееду.
Кем хотела стать в детстве? - Следователем.
Любимое мороженое - Шоколадное в стаканчике, "Лакомка".
Где ты хочешь быть сейчас? - В Москве в любимом театре. Желательно, в качестве актрисы. Или с Валерой (ох, чудак, проваливай отсюда).
Последнее, что ты съела - Немного соленой рыбы.
Самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову - Джонни Депп и еще один актер. Или не один… Нет, один. П - постоянство.

аск / инстаграм / некто

еще очень хочу покурить травы.

было весело и беззаботно. а что самое главное - утром не болела голова. надо, в общем, накопить деньжат ;)

весь день жду, пока мама уйдет в гости, чтобы выйти на балкон и накуриться.

всё так достало.

точнее, она достала. за этот год поняла, что сильно переоценивала слово "мама" в 2014. "мамочка, мамулечка, я так хочу твоей поддержки, плак плак"

оййй, да кароче. единственное, что мне нужно - это деньги и крыша над головой. как бы это ужасно не звучало.

я поняла, что могу решать свои проблемы самостоятельно. могу обходиться и без ее поддержки. допобачення

Сегодня мне снились действительно удивительные сны.

Но самый запоминающийся - связан с моим Сашей (<3). Я отчётливо помню, что была у него дома (совсем уже свихнулась, он ведь живёт в другой стране). Мы разговаривали на разные темы, сидя на диване и обнявшись (WTF???). А потом в комнату зашла его мама и спросила какое вино я пью. Саша ответил, что мне нельзя пить, т.к. я беременна.

БЛЯТЬ. Эта идиотская шутка теперь преследует меня даже в снах и с другими людьми. Я схожу с ума.

Ещё помню, что был сон с участием Тэнди и Владюши. С последним мы ехали в одной маршрутке. Вдвоём. Была ночь и ехали мы неизвестно где и куда. Пииипец.

А Тэнди.. Он, его комната в общаге и розовые простыни. Боже. Почему мне снится ТАКОЙ бред?

Теперь расскажу подробней про Сашу. Этот человек - самый лучший и близкий друг. Хотя я старше на 2 года (совращаю ребёнка, каков кошмар), но мы понимаем друг друга с полуслова.

Познакомились полтора года назад в твиттере и тут понеслось. Самое главное - это группа, которая объединила нас. Black Veil Brides. С их музыки и началась наша история.

Т.к. живу я на территории "бывшей Украины", то бишь в ДНР, она же Новороссия, но в общем ДОНЕЦК; мой Саша живёт в России, в Красноярске. Если произойдёт такое великое чудо и мы когда-нибудь встретимся - я просто умру от счастья :D

Я очень рада, что в моей жизни есть Саша. Он именно такой человек, который может быть просто другом и большего для рая не надо.

А теперь о самом странном. В последнее время мне снятся довольно забавные сны, в которых есть та самая доля реальности. Это пугает. Очень сильно.

В сентябре мне снилась встреча с одногруппниками. Определённый состав. Через месяц мы вышли на учёбу - и что я вижу? Именно те люди, которых я видела во сне. Нас и сейчас в группе всего 7 человек.

Ещё был один мрачный сон, связанный с Владюшей. Буквально на следующий день мы поссорились на личной почве. Почти как и в моём сне.

Но больше всего я боюсь за сны, в которых есть ОН. Мой Тэнди. Наши отношения и так разнообразные, а тут ещё бредятина снится.

Короче, я медленно, но уверенно, схожу с ума. Совсем дожилась - боюсь собственных сновидений. И одновременно радуюсь. Логика, ты куда ушла от меня? Адекватность, хэлп ми.

P.S. спасибо всем моим любимым читателям за то, что вы существуете и всегда умеете поддержать даже такого сумасшедшего меня <3

забрасываю нахер все это говно.

ванильная Саша передаёт привет из глубин ада. no more сопли

теперь буду просто писать. всё, что в голову придет.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

"Все знакомства приводят в спальню, если идти до конца, если кто-нибудь не свернет"

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Что бы вы сделали, бы решили покончить с собой, но перед этим дать себе 50 дней, чтобы хоть что-то изменить в своей жизни перед смертью? Жизнь, ограниченная 50-ю днями безо всяких страхов и обязательств.

Июль. И не потому что у меня день Рождения (всё равно я не люблю этот праздник), а потому что наконец-то заканчивается сессия и приходят долгожданные каникулы! А ещё, это время ягод и фруктов, уже прогрелась речка и можно купаться :)

есть такая игра:

вам говорят приятные вещи,
с вами проводят время,
вам доверяют секреты,
с вами смеются,
вам улыбаются.

а однажды от вас отказываются.

возвращаться туда, где тебя ждут, всегда приятно.

вот мы и вернулись с Настей от родственников. даже и рассказать толком нечего. хотя, сегодня я наконец-то прочитала "Многочисленных Катерин" моего любимого Джона Грина. совершенно неожиданно, что это весьма позитивная(хотя его бросило 19 Катерин, ну ладно, если быть честнее, то 17, но это всё же многовато) книга, ведь это же Грин, его книги никогда не отличались оптимизмом, но вот тут вот так всё неожиданно. теперь хочется читать-читать-читать, но как-то уходить от истории Колина совершенно не охота. но всё же я начинаю новую главу своей литературной жизни, я начинаю читать про моего любимого персонажа Роберта Лэнгдона, начинаем с начала, это конечно же "Ангелы и Демоны" от не менее любимого Дэна Брауна. складывается такое впечатление, будто я люблю всех и вся. как жаль, что это не совсем правда.
на завтра у меня были планы встретиться с Аней и всё такое. но я совершенно забыла, что завтра собираются все мои и отмечают всё, что возможно. так что вот, я опять в одиночестве. да ещё и Егор вечно занят, что ещё сильнее добивает. пойду опять в одиночество, ибо обожаю же, когда меня все кидают. такое ощущение, будто внутри меня что-то сломалось и почему-то ужасно больно. наверное, я чувствую чью-то боль. надеюсь, это пройдёт и кто-то заставит меня хотя бы улыбаться,

with love your physic xx

Мне нравится, что вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами.

Мне нравится, что можно быть смешной -

Распущенной - и не играть словами,

И не краснеть удушливой волной,

Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне

Спокойно обнимаете другую,

Не прочите мне в адовом огне

Гореть за то, что я не вас целую.

Что имя нежное мое, мой нежный, не

Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе…

Что никогда в церковной тишине

Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой

За то, что вы меня - не зная сами! -

Так любите: за мой ночной покой,

За редкость встреч закатными часами,

За наши не-гулянья под луной,

За солнце, не у нас над головами, -

За то, что вы больны - увы! - не мной,

За то, что я больна - увы! - не вами!

— Марина Цветаева

Насчет водительских прав с 21 года - бред. Эту идею еще с 2010 толкают. Почитала свой предыдущий пост и абсолютно разочарована, ну не умею я писать "красиво и правильно", хотя сколько часов проведено за ориджиналами и стишками (всегда неудачными). Вот читаю я тех, за кем слежу: все слаженно и как-то верно. :D Пожалуй, и я заполню эту анкету "About me".

Завтра Он приезжает.
А что я?
Я не хочу.
Не хочу Его видеть. И слышать. И еще больше не хочу объяснять Ему, что это последние совместные каникулы. Не хочу брать подарки. Не хочу прикасаться.
Я думала, что этот человек окончательно ушел из моей жизни, вычеркнула Его, всего лишь иногда ностальгируя, получая от Него пару сообщений в день.
Я окончательно запуталась.

"Я подмял ее теплое тельце под себя и вошел туда, где обычно не хватает мужчины, где можно уладить любой конфликт, погасить затянувшуюся гражданскую войну, продолжить род; где жарко и влажно, туда, в темноту любви, где ею кормят, где сносит крышу, где любопытно, где всегда царит смаковница-ночь, и нет никого, кроме нас двоих, где мужчина не задерживается надолго, потому что каждый прием стоит больших искренних чувств, куда без них его просто не пустят больше и придется искать другого убежища для инстинктов."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

"— Малыш, ты помнишь, вьюга злилась? — начал я закатывать ее в белую метель постели.— Русская классика, помню, — отпихивалась от зимы ладошками Лучана.— И ты неловко так побрилась… "
Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

". .угадай, что я хочу тебе сказать, — подошла она к кровати, в которой я давно уже ждал ее.

— Спокойной ночи?

— Возлюби ближнего! Дай мне напиться тобой за ночь!"

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

"Никогда не рассказывай женщине о других женщинах, если рассчитываешь на близость."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

знаете, мне надо завязывать пить, ребят, а то уже каждый день пью.. ну а так, я ебнутая, бешусь по каждому поводу, такое ощущение, что мне окружают идиоты. хотя, может, я сама такая. бред пишу какой-то, извините. я всех вас люблю.

Нет, ну пипец, это уже просто не смешно: заболеть ОПЯТЬ, и заболеть на новогодних праздниках, когда в планах так много работы! Нет, все. Вылечусь - и бегом иду в зал: на йогу, фитнес - не знаю, хоть куда. Пора начать заниматься своим организмом. А то все уже знают меня в каком-то состоянии вечной болезни.

— Я знаю, что я всего лишь слуга и мое слово не значит абсолютно ничего. Я не буду врать тебе.

— Я хочу что бы ты поклялся, что говоришь правду.

— Я кланусь, что это - правда.

— Тогда я тебе верю.

"Ко всему можно привыкнуть, но когда привыкают к твоей красоте, твоей молодости, твоей страсти, начинаешь чувствовать себя стиральной машиной, духовкой, пылесосом. Одним словом, предметом быта, главная функция которого — поддерживать порядок. Становится безнадежно тоскливо, что жизнь уходит, потому что ей с тобою не интересно. Поэтому, как всякая молодая особа, я люблю приключения."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

"Знаешь, что меня больше всего пугает?Что в какой-нибудь замечательный день ты забудешь меня поцеловать, и я умру от нехватки тебя. "
Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Не смейтесь над тем, кто, отрекшись от собственной гордости, ради счастья других позволяет загнать себя в гроб.

All Quiet on the Western Front
" На Западном фронте без перемен"

Я не из тех людей, которые читают книги, потому что эти книги считаются достоянием всемирной литературы. Я не из тех людей, которые восторгаются классикой, потому что так надо. Я не из тех людей, которые будут тронуты смертью только потому, что кто-то умирает. И я бы не сказала, что имя Эрих Мария Ремарк вызывало во мне какие-то бурные эмоции, всплеск восторга, собственно говоря, ничего, кроме смутного узнавания. Полагаю, до этой книги. "На Западном фронте без перемен" - книга, стоящая внимания и времени, но не потому что написана человеком с громким именем, не потому, что написана давно, не потому, что повествование ведется во время войны. Эта книга достойна высоких оценок как критиков так и среднестатистических обывателей потому, что рассказывает про смерть. Она не восхваляет затертую до дыр тематику героической борьбы, она не пропитана шитым белыми нитками патриотизмом, в ней не сквозит мнимое желание прославиться, получить ордена и медали, потому что когда ты стоишь на линии огня, когда лицо измазано болотом и желанием выжить, отчаянным, вгрызающимся в сознание каждый раз, когда взрывается бомба и на землю рядом падают осколки шрапнели, все, что может осознать двадцатилетний мальчик, выдернутый з-за школьной парты, это то, что он никогда больше не вернется. Дело не в том, что он будет убит или тяжело ранен, дело в том, что с передовой ты либо не возвращаешься, либо возвращаешься не ты. Я не могу без сомнений утверждать, что понимаю, как это - видеть изувеченные тела товарищей и врагов, оторванные конечности, раны и не только на теле, но я могу сказать, что Эрих Мария Ремарк не просто видел это, он это понимал. Покрытый шрамами и болью, Пауль возвращается домой, он узнает аллею, на которой играл в детстве, маму, болеющую раком и сестру, о ней заботящуюся, но все кажется ему фиктивным и ненастоящим: дом, где он вырос, книги, которые любил читать, а особенно люди, почти все незнакомцы, считающие, что знают, что такое передовая, считающие, что их страна безупречна, а солдаты все, как один, герои. Людям свойственно заблуждаться, люди ошибаются, Пауль их не понимает и в то же время ему нечего возразить. Ничего и никогда, зарытого в памяти, которая кровоточит со времен передовой, невозможно объяснить. Он говорит матери своего товарища, что тот умер спокойной смертью, тихой и безболезненной, в то время как он мучился от повышенной температуры и боли почти неделю, он обещает, что ее сын погиб быстро, ничего не ощутив, клянется даже своей жизнью, говорит, что не вернется с фронта, если врет. И не возвращается. Смерть - это смерть. Это больно, если только ты остаешься. Смерть - это избавление и покой, и Пауль знает это, потому что умирает в конце войны, осенью 1918, после самого холодного лета в его жизни, металлически холодного, как приклад автомата, он умирает, как сотни тысяч солдат до него, как миллионы после, в тумане Первой мировой войны. Его нашли с умиротворенным лицом, едва ли не улыбающимся, "как будто он был рад, что все так закончилось", ведь столько его друзей со школы были поглощены фронтом, ведь он один остался из них всех - без судьбы, со светлой памятью о школьных шутках, о готовке с Катом, которого, раненого, тащил на себе в лазарет, не зная, что тот уже погиб. Да, ничего не поменялось - тот же огонь передовой, те же выстрелы, те же смерти, вот только друзей нет, никого. Все исчезло на фронте. Главному герою Ремарка, молодому парню, который выдел только деревянные школьные парты, углы которых золотило яркое солнце и мертвые кратеры родной Германии, которую теснили французы - в общем, такие же солдаты как он, - заполненные кровью, и болью, и обреченным криком, танущим в пыли химического оружия, попросту некуда было возвращаться. Я, как и многие другие, не могу сказать, что я его понимаю. Но Эрих Мария Ремарк абсолютно точно понимал Пауля, который подкармливал плененных русских, делился с ними сигаретами и слушал незнакомые слова в незнакомых устах - привычные мелодии. А я понимаю эту книгу. Она не про бесполезность войны, не про человеческую злость и ненависть, не про массовые убийства. Она о смерти, и о жизни, надломанной, с обрубками по краям и она получает оценку десять от меня не потому, что всемирно известна. Потому что она понята, прочувствована и, открывая страницы, полные пороха войны, я буду улыбаться, потому что книга, которую понимаешь до глубины каждого слова в коротких предложениях - это хорошая книга.

В мои мысли закрадываются страх и беспокойство, их занесла туда бегущая под кожей кровь. Мысли слабеют и дрожат, им хочется тепла и жизни. Им не выдержать без утешения и обмана, они путаются при виде неприкрытого лика отчаяния.

…Над нами тяготеет проклятие — культ фактов. Мы различаем вещи, как торгаши, и понимаем необходимость, как мясники. Мы перестали быть беспечными, мы стали ужасающе равнодушными. Допустим, что мы останемся в живых; но будем ли мы жить? Мы беспомощны, как покинутые дети, и многоопытны, как старики, мы стали чёрствыми, и жалкими, и поверхностными, — мне кажется, что нам уже не возродиться.

Кажется непостижимым, что к этим изодранным в клочья телам приставлены человеческие лица, еще живущие обычной, повседневной жизнью. А ведь это только один лазарет, только одно его отделение! Их сотни тысяч в Германии, сотни тысяч во Франции, сотни тысяч в России. Как же бессмысленно все то, что написано, сделано и передумано людьми, если на свете возможны такие вещи! До какой же степени лжива и никчемна наша тысячелетняя цивилизация, если она даже не смогла предотвратить эти потоки крови, если она допустила, чтобы на свете существовали сотни тысяч таких вот застенков.

Он был убит в октябре 1918 года, в один из тех дней, когда на всем фронте было так тихо и спокойно, что военные сводки состояли из одной только фразы: "На Западном фронте без перемен".

"- тебе никогда не приходило в голову, что я красива?

— приходило, но не в голову."

Ринат Валиуллин "где валяются поцелуи"

Как много прошло времени. Как быстро всё меняется. Я взрослею. Снова и снова сталкиваюсь с трудностями. Наступаю на одни и те же грабли. Почему нет, это же моя жизнь.

Начну с прошлого года. В моей жизни начало все медленно меняться. Новые люди начали входить в мою жизнь. Признаться, весь октябрь я провела в жуткой депрессии. Не могла понять, правильно ли я поступила, закончив эти отношения. Думаю, да. Через месяц в мою жизнь ворвался новый человек, так тихо уводил меня от грусти. Отвлекал, веселил. Стал добрым другом. Новый год провела в компании подруг. В эту же ночь увиделась с бывшим.

Вот знаете. Момент. Когда человек сидит рядом с вами. Ты вспоминаешь какие-то прекрасные моменты, которые вас связывают. Как он был близок. Как ты была в него влюблена. И что теперь? Он сидит рядом. Шутит про что-то, а мне как-то не по себе. Незнакомый, абсолютно чужой. Будто я не успела его целиком узнать, когда мы были вместе. Будто что-то упустила. И вроде так тяжело на душе… Он ушел.. И как-то отпустило. Хватит. В моей жизни новые люди, глупо снова начинать отношения, у которых не будет продолжения.

Этот год за пару дней внес такие изменения, что складывается ощущение, будто я прожила месяцев шесть. Погуляла с кучей парней. Сменила круг общения. С подругой отношения на нет… и об этом стоит рассказать позже. «Добрый друг» перешел в разряд сложных отношений. Поцелуи же что-то значат?! А я пока запуталась в себе. Не знаю, что делать, как быть, я снова потеряна.

"Никто никогда вас не полюбит так, как способны вы сами. Главное, не зафанатеть."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

"Хотите понять женщину — сначала удовлетворите. Только в одном случае женщина не потребует от вас понимания — если вы будете ее удовлетворять."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Я не могу жить без любви к кому-то или хотя бы влюбленности…моя жизнь тогда становится тусклой..что за бред со мной?

"Представьте себе океан, красивый, манящий, сверкающий. Ты хочешь в нем искупаться, но волны немного пугают. Заходишь не спеша по колено и гладишь ладонями, хочешь ему понравиться. Вдохновляешься брызгами смеха, волшебными рыбками впадин и выступов, они привлекают внимание, наконец ныряешь, плаваешь долго, часами, счастливый улыбаешься солнцу. Потом бросаешь монетки, чтобы скоро снова вернуться, но отпуск, каким бы он ни был чудесным, заканчивается. Влюбленность потопчется и проходит. Но ты не переживаешь. Океанов так много, в которые тоже хотелось бы окунуться. Только немного грусти в твоей прощальной улыбке.

— А если в другие уже не хочется? Если все время возвращаешься мысленно к этому?

— Тогда можно назвать это любовью, но это уже совсем другое приключение."

Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Вообще изначально я не собиралась смотреть этот сериал. Я посмотрела, что он для тех, кому понравился "Настоящий детектив" и даже не стала браться. Я этого детектива мучила-мучила, но никак не вымучила. На третей серии я уже забыла что было в первых двух и просто махнула на это дело рукой. Слишком тупинькая я для него, наверное.

А это я решила посмотреть, потому что тамблер настойчиво соблазнял меня гифками с Колином Морганом, любимчиком моим лапаухим, который в сериале появляется в конце второго сезона. Ну, тут уж пришлось смотреть все.
Начала я смотреть и така:
О! Психолог Ганнибала из "Ганнибала "
О! Охотник из "Однажды в сказке "
О! Русе Болтон из "Игры престолов "
О! Саймон из "Во плоти "
и то, ради чего я начала - О! Мерлин из "Мерлина". :alles:

В принципе, сериал мне понравился. Я бы не сказала, что он затянутый или скучный. Напротив.
Было очень интересно наблюдать за персонажами и за тем, как они развивались. Да, тут нам сразу известен преступник и нет такой тайны как, к примеру, в том же "Менталисте" с Красным Джоном. Но от этого, мне кажется, смотрится не менее интересно.
У нас есть преступник и есть коп, который пытается его поимать. Интересно было узнать, кто же из них двоих в итоге выиграет.

Я не хочу пересказывать сюжет. Тут нужно просто смотреть.
Но хотелось бы сказать, что любители детектива для себя тут, к сожалению, ничего не наидут. И это не обычный сериальчик про копов.
Тут, мне кажется, действия происходят больше на психологическом уровне. Но не на таком давящем, как в "Ганнибале". На другом.

И про персонажей тоже ничего не хочу говорить. Просто приятно, что сценаристы их раскрывали грамотно и логично аргументировали их поступки. В последнее время, когда я вижу грамотно написанный сценарий, мне хочется просто плакать от счастья. Вот серьезно.
9 из 10

Только ужин, 16:40:

1. Стакан воды перед едой + 1 таб. янтарной кислоты;
2. Гречка (~200 - 300 г)
3. Помидорки-черри (3 шт.)
4. Стакан кефира 1% (250 мл) с "Эубикором" (2 уп.)

После 18:00:

1. Несколько тонких кусочков бастурмы (~5)
2. Зелёный чай, оолонг молочный (2 кружки)
3. Какао с молоком (0,5%) и с двумя таб. - заменителями сахара (1 кружка)
4. Чай фруктовый (1 кружка)

Итог: ~397-400 ккал