2014 научил меня тому, что однажды люди уходят несмотря на то, сколько работы ты вложил в эту дружбу.

когда я узнала, что эта зелёная фигня - авокадо, а не кобачки…

Перший день минув успішно. Я зазняла на камеру традицію - ходу на цвинтар, спосіб поминання, зазняла Святвечір, молитву та дідуха із сокирою. Завтра запишу усе в польовий щоденник, зазначу декілька страв бойківщини, запишу старих колядок. Що ж, поки етнологічне дослідження приносить мені задоволення.

gifs by tumblr

два документальных фильма за вечер… ДАЙТЕ МНЕ КОГО-НИБУДЬ С КЕМ МОЖНО ПОГОВОРИТЬ О ВИЗАНТИЙСКОЙ ИМПЕРИИ!!!

Привет))

есть вещи на которые хочется отвлекаться, даже если знаешь что это иллюзия

Тут я подумала о том, что если бы эту картинку нам показали в конце 2013 как предсказание на 2014, мы бы ужаснулись, и прожили целый год в страхе. ну блин, Эбола, боинг… настроение один фиг испорченное зараннее. а так…. а так прожили, живы…даже шутии переодически всем человечеством…не там про оскар дикаприо..

Останется лишь одно- ждать.

я благодарна тебе, потому что в конце пути я смогу сказть какого это-любить, любить по-настоящему

День 10: Что Вы думаете, когда слышите слова "Будь самим собой".

Я думаю что-то вроде "ага, тебе легко говорить, у тебя нет этого самосвала комплексов и тараканов в голове".

Быть самим собой может только самодостаточный человек. Тот, кто сам чего-то достиг в жизни. Тот, кто сам ей распоряжается и делает всё так, как хочет этого он сам.

Мне до этого еще пахать и пахать.

Очень много работы над собой. До конца жизни хватит.

|song: Tom Odell - I Know|
музыка в блоге

Хээээйооо, мои хорошие! :)

Я официально заявляю, что я самая ленивая задница в этом мире! Я прекратила постить, я не пишу уже так много, что страшно, не разучилась ли я вообще. Мой день заканчивается в четыре утра, а начинается в двенадцать дня. Это кошмарный ужас, друзья мои, так нельзя!
Завтра в пять вечера я отбываю в Польшу, и просто понятия не имею, как я буду вставать каждый день в 6.45 и учиться. Хотя, я не люблю долгие отдыхи и ничегонеделания, потому что мой мозг требует работы и какой-то активности.
Меня задарили подарками (в числе которых айфон и найки, да здравствует бег по вечерааам !), и я везу огроменный пакет вкусностей, которых нет у нас и в Польше. Вот правда, могу отказаться от всего, но крабовые палочки и сладости для меня святое!

Я ужааасно соскучилась по польскому языку! Именно на каникулах я понимаю, насколько сильно мне полюбился этот язык. Но в тоже время, мне так понравилась немецкая и голландская культуры, что я правда могла бы жить здесь! Домой, наконец-то спустя полгода в Украину я еду через три недели на офф. каникулы (это были праздники).

Удачи, я хочу пожелать вам удачи, свободы и счастья, такого безграничного и изумительного, чтобы просто захватывало дух! До скорых - я правда надеюсь - встреч! :)
Я люблю вас, спасибо, что следите!

День кончился. Что было в нем?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днем,
А все-таки — не повторится.

~ Зинаида Гиппиус ~

"Жди". От этого слова уже тошнит.
Хочется взять и все подальше послать.
Но как же чертовски в груди болит,
И воспоминания в геометрической прогрессии не перестают возрастать.

" Дожди" говорит нам прогноз на ближайшие две недели.
И снова ловлю в интернете кучу случайных тем.
А мы ведь так с тобой и не успели
Стать друг для друга таким многозначным "всем".

День 9: Вещи, которые доставляют Вам радость.

Когда делают какие-то милые подарки или сюрпризы, говорят что-то приятное, просто приободряют или утешают. Когда говорят, что понимают меня.

Когда вижу на улице красивых малышей и красивые пары.

Когда находит вдохновение и получается что-то, над чем долго трудилась.

Встреча с прекрасным. В любом смысле. С талантливым человеком, с красивым парнем, с интересным произведением искусства, с красотами природы… Ну и в таком роде.

Когда замечаю в себе изменения к лучшему. Всё то, что даёт мне преобразиться внутренне и внешне.

Иногда мне становится необъяснимо хорошо. Не по какой-то причине, а просто находит какое-то умиротворение. Я вдруг понимаю, что я нахожусь там, где должна или где и мечтать не могла когда-то оказаться. Я понимаю, что я там и с теми, кто мне нужен.

Но это бывает крайне редко. И затем находит осознание, что я здесь мало кому по-настоящему нужна, но это уже отсыл к предыдущему пункту флешмоба.

мне плевать на всех твоих бывших и будущих,
я уже не боюсь ни боли, ни жалости,
только не трави меня, не сиди со мной,
уходи, пожалуйста.

мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила

киньте, пжлст, мож есть у кого

паблы с музыкой нормальной)

мяу

Очередная попытка завести блог. Очередная попытка начать все заново. В детстве я была совершенно нормальный милым светловолосым ребенком. Не понимаю как это произошло, но в четвертом классе я обнаружила себя в ужасном состоянии. Абсолютно заплывшая, невероятных объемов. К счастью, родные тоже это заметили и начали следить за моим питанием. Я потеряла часть своего веса, на этом все и закончилась. С тех пор я остаюсь девочкой " в теле". Меня сложно назвать полной или тем более толстой, да меня так никогда и не называли, но лишние кг имеются. Это не дает мне покоя, но я никак не могу взять себя в руки. Теперь маленькая тайна. Начиная с лета 2012 года я булимичу. Не много, не часто, но я это делаю. Я не ем до потери пульса, но я испытываю вечное отвращение к себе. За последнее время я стала по другому относиться к еде, я стала более зацикленной на этой теме. Я стала меньше есть, наедаться меньшими порциями. Я хочу разорвать этот замкнутый круг. Перестать постоянно думать об этом. Наконец-то полюбить себя. Попробую начать прямо сейчас.

не знаю - озабоченно бормочет С. - что за ребенок у меня родится ведь его мать последние 7 месяцев питается исключительно квашеной капустой и сахарной ватой

Рождественская истина состоит в том, что мы не одни.

- Тейлор Колдэлл

Для меня самым очаровательным и светлым праздником является Рождество. Чувство, которое зарождается в душе, несёт за собой много радости, тепла, спокойствия и веру в Бога.

Сразу вспоминается камин, в котором слегка пылает пламя и слышно потрескивание бревен, а рядом располагается разноцветная ель, огоньки которой меняются в темп песни « Blue Christmas». Слышен запах мандарин и корицы, а дом периодически посещают крестники, которые поют колядки и угощают кутьей. Завораживающий вечер, в доме тепло, уютно и дружно, все желают друг другу счастья и добра!

Веры в Господа вам, в ближних ваших, в себя и в свои силы! Счастья, добра, мира, благополучия, любви и внутреннего спокойствия, желает вам всегда ваша, yorself!

Час ночи. Сна ни в одном глазу. Переписываемся с Владюшей, но всё время думаю о Тэнди. Хочу чувствовать его объятия и эту вредную, но такую милую щетину х) Очень скучаю по НАМ.

Просто он.. любит, когда плачет девушка- это красиво, так он считает. А ещё, кажется, у него развилась шизофрения.. Жаль, что я не могу рассказать Вам всей ситуации.. Она совсем небанальна.

И я знаю, что ты читаешь мой блог. И мне хочется сказать и хорошее про тебя, но ты сам всё знаешь. Я писала, говорила..

Не знаю, зачем это сейчас здесь написала.

Это всё у меня ассоцириуется с кошмаром в розовых тонах..

А сейчас я обнаружила «избранное» и даже это смогло подарить немного тепла.

Может ты прав? Может я на самом деле маленькая девочка?

Но я очень скучаю, очень.

Ксюш, никогда не поздно отчислиться и пойти в техан) что ты прям отчаялась, забирай докуметы и будет тебе счастье)) как такой вариант?)

Мы даже не общаемся. Буэ. Ужас.

gifs by х

— Ладно, мне пора на работу. (упс, паника). И Рейчел, я так рад, что ты вернулась. ФИИИБС!… Всегда пожалуйста!

Может я и больная, но мне это надо. Я решила, если я не умею дружить с людьми и не подхожу никому для дружбы - придумаю своего воображаемого друга. Буду представлять, что я не одна и у меня есть поддержка. Конечно, все наши "диалоги" я буду проводить в своей голове, ибо окружающие точно не поймут. Да. Пускай это будет девушка моего возраста, схожего телосложения, с русыми кудряшками и зелеными глазами. Отлично. А назову её Маргарита. Все. Теперь у меня есть друг. Осталось только придать немного характера, личных вкусов и еще парочку мелочей. Но это уже потом. Завтра утром попробую с ней поговорить.
Дайте мне спокойно сходить с ума. У каждого свои причуды, мяу: з

эти светлые зимние ночи, когда покрытое тучами небо пытается украсть белизну у снега, в то время как луна забирает звезды и прячеться от стыда подальше
эти суетливые дни, наполненые ничем, кроме неопределенности
этот стул, на котором так долго стою, топчусь в нерешительности, не зная с какой стороны лучше шагнуть и повиснуть

не оставляй этот вопрос на решение временем
подтолкни меня или начни вместе со мной сначала, сейчас
и пусть нам будет невыносимо сложно

Господи, у меня обалденные друзья! Сами того не понимая, они поднимают мне настроение! Как же я благодарна, что они есть в моей жизни!!!

Ты уедешь - я сопьюсь.

Алкоголь - это магия, и я ничего больше не хочу слышать.

Опять твит и я начинаю накручивать.
Ты же прошлое, почему меня это хоть как-то задевает?
Я не хочу этого чувствовать.
Я ничего не хочу чувствовать.
Не чувствовать.

Пожалуйста помогите мне этому научиться.

я старый комок нервов.
во мне нет даже сантиметра шутки. вру, есть, только шутить могу с самыми близкими. так, что до потери пульса и удара головой об стол
но такое редко в последнее время..
потому я нерв. маленький нейрон, кушающий сам себя.
и я не знаю, когда это прекратится. должно же когда-нибудь?

каждый день сплю со снами. я очень от них устала уже. и я ничего в них не понимаю, постоянно забываю.
я устала ждать подвоха. где-либо, в чём-либо.
нельзя никому верить. никому нельзя верить. но так хочется бухнутся кому-то в руки и поведать всё то, что меня тревожит. но нельзя, нельзя никому верить. да и нет тех людей рядом со мной, на чей счёт можно терзаться таким. сомнения давно отпали.. хоть раз, но они меня променяли. и как таким можно верить?
а родителям подавно можно говорить мало чего, много раз убеждалась.

мне нужно ощутить добро. и заботу. хоть какую-то.. мне нужен лучик. добрый и светлый. который даст мне надежду и не обманет. надёжный луч. которому можно будет верить.

сегодня была у врача. немного потерялась в том районе, ужасно замёрзла (у нас -22), пальцы на ногах не шевелились.
зашла в кабинет с дрожанием. врач так всё спрашивала подробно, когда, что, сколько болит, как болит. для сравнения посмотрела обе ноги. и да, мне нужно лечение, так как есть воспаление в одной. врач увидела это сразу и после узи. теперь нужно к хирургу.
вот так вот..

я всех поздравляю с Праздником. и желаю всем добра и света, и никогда не унывать и не разочаровываться в жизни.
и здоровья. здоровья. здоровья

Очень странное чувство. Сама не могу распознать его. Но точно знаю чего хочу, того, чего у меня сейчас нет. Но оно было. А сейчас нет. Если вы понимаете о чем я. Иногда хочется встать с дивана, выйти в город и самой перевернуть свою жизнь. Но я понятия не имею как, как это сделать.. В итоге я остаюсь на своем же диване.

За эту неделю поняла, что без белых халатов, ежедневной учебы нереальных объемов материала, анатомки с ее расчлененкой в формалине, визитов в морг по выходным, моя жизнь - уже не моя. Мне скучно жить "как нормальный человек".

Сижу, курю. Думаю. Моя девушка часто называла меня шлюхой. Очень странное оскорбление для парня. А оскорбление ли? Если у парня много девушек, то он грубо говоря хорош. Если у девушки много мужчин, то она шлюха. Очень легко объяснить. Для мужчины женское внимание достается не просто так, нужно хорошо выглядеть, уметь говорить, и знать, чем привлечь девушку. Не каждому это дано. Чтобы девушке иметь много мужчин, ей достаточно расставить ноги. Быть доступной. Я видел много шлюх, как страшных, так и красивых, но ниразу не видел страшных глупых парней с большим колличеством тянок. так что называя парня шлюшкой, трудно понять, оскорбление это или все-таки комплимент. Но это всего-лишь рассуждение и мое личное мнение я оставлю при себе по поводу колличества партнеров. Стоит задуматься.

От всего, что произошло, мое сердце бьется как сумасшедшее. Я довольна и расстроенна одновременно. Может быть, месть не выход - но зато прекрасное развлечение.

Не умею я держать слово. Это моя проблема. Обещала самой себе писать на вьюи, но так и не смогла продержаться больше недели. Почему так? Но об этом я точно не хочу долго говорить. У меня сейчас хороший месяц, ну как месяц, 6 дней нового года. И что я поняла? А то, что если я и дальше буду давать себе слово что-то сделать, но как обычно не сдержу его, то я попросту не сдвинусь с места. И мой 2015 год, закончится как и 2014. Ну уж нет. Я хочу принять решения делать что-то, помимо работы. Например сделать генеральную перестановку в комнате. Изменить дизайн, выкинуть мебель и вещи, которыми я не пользуюсь. В общем, как говорится, новый год нужно начинать с нового листа.

ЧТО ПРОИСХОДИТ Мой сосед приезжает из Мск и неугомонно пишет мне и яростно хочет увидеться. Я выхожу, мне звонит мой, чувствую запах потенциальной истерики из-за общения с соседом, вру. Иду домой вспоминаю про моё доказательство дружбы, Сашу, пишу ему. Он пьян, рассказывает, что я ему нравилась и просит расстаться и попробовать с ним, извиняется, далее поток откровений. Вспоминает про меня "лучшая" подруга "Люб, ты обиделась?". Иди нахуй- думаю я и пишу " нет ". И тут мне пишет парень из другого города, который своими подкатами нехило поссорил меня и моего. Ну и сверху мой зовёт меня ночевать. Отстаньте все.

Не могу отпускать, не хочу отпускать.Не мое, но душит.Представить, что исчезнет на ближайшее время Он, я умру.Не люблю уже, не хочу уже, но надо.Надо иметь рядом, надо знать, что есть шанс увидеть.Хотя шанса нет.Шаг назад, два назад, три.Люди не меняются, не любил-не полюбит.Больше встреч и общения.Это залог.

Я уже достаточно слышала, что "ты не такая, как он/она", "тебе не хватает ее качеств", "мне нужен друг как он/она". Человека невозможно заменить! и глупо искать копию того, кого вам не хватает! Смирись с этим и радуйся тому, что имеешь и тем, кто окружает.

НУ уже все нормально. Но мне все же интересно, что за реакция такая…и почему. Вот все больше привлекает меня идея, что ей стыдно, хотя ё-моё, не настолько же, что нам увидеться нельзя. Больше всего мне интересна ситуация, которая случилась ранее с каким-то парнем. Хотя Григорьева напрочь отрицает какие-либо отношения Вики с кем-то. Очень интересно. Хотя Вика довольно скрытая и возможно просто не рассказывла ей. Но возможно Вика придумала эту плохую историю, чтобы таким образом послать меня, ну не послать, а аккуратно перестать общаться. Хотя я ей сказал сразу если дело во мне, то говори сразу, я не обижусь. Но она упорно утверждала, что дело не во мне. Вообще не понятно короче. Ужастики. Что же вообще у нее происходит? Хм. А вдруг ей папа не разрешает? Слууушайте, вполне годная идея. Вдруг он увидел как мы обнимаемся и бах! Этим же можно объяснить резкое прекращение общения. Весело блять. Вот, Сафроненкова, вот дает, а.

Сейчас пожалуй немного напишу о наболевшем. Не давно, я поймала себя на мысли, что не могу ничего чувствовать (в эмоциональном плане). Мне совершенно безразлично все вокруг. Я не чувствую не стыда, не угрызений совести, совершенно ничего. Во мне сохранилось только одно желание- это желание секса. Всегда. Куда- то испарились все чувства влюбленности и привязанности к людям. Во всем я ищу собственную выгоду. Порой меня это пугает, вернее пугает мысль (а точнее желание или нужда) чьей- то смерти. Я хочу что- то почувствовать, ощутить. Я не знаю, после какого момента, и из- за чего это возникло. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я и не знаю как с этим бороться.

боюсь, что никогда не встречу того, кто был бы лучше тебя. вдруг мне всю жизнь придется быть с мужчинами, рядом с которыми я буду думать лишь о том, что они - не ты?

глупо так любить тебя. так любят людей, которых обнимали, целовали, с которыми неоднократно просыпались в одной постели, с которыми провели месяцы или годы. а я…а что я? я пила с тобой чай, сидя на лавочке посреди бульвара. я мёрзла рядом с тобой, пока ты рисовал. я наматывала с тобой круги по городу почти что ночью, лишь бы не расставаться с тобой подольше. я ждала твоего сообщения, как хатико. я и обнимала тебя всего-то пару раз. 4, если быть совсем уж точной.

почему я так люблю тебя?

Меня угнетает это чувство каждый раз, когда понимаю, что нужно отпускать людей, ибо они сами хотят этого. Но я понимаю (проверено), что затем обязательно в жизни появляется другой человек, который переворачивает все с ног на голову.

about me.

1. рост. - 1.62м
2. размер обуви. - 36-37.
3. куришь? - бросила, но в последнее время очень хочу.
4. выпиваешь? - нет.
5. принимаешь наркотики? - смотря что наркотиками называть. иногда пью антидепрессанты, успокоительные, стимуляторы, обезболивающие и т.д.
6. твой возраст, за который тебе стыдно? - 12-13 лет. Ранетки, Ke$ha и прочая дрянь.
7. есть татуировки/хочешь татуировку? - нет, но собираюсь сделать большое широкое тату на все ключицы, предположительно какие-то цветы.
8. есть пирсинг/хочешь пирсинг? - нет и не хочу.
9. лучшая подруга. - Ира С., Ира Т., Маша. любимая троица.
10. состоишь в отношениях? - не сыпьте соль на рану, не состою.
11. твое лучшее качество. - настойчивость, упрямство.
12. твое худшее качество. - нерешительность и неуверенность в себе в некоторых случаях.
13. любимый фильм. - "Реквием по мечте", "Достучаться до небес", "…а в душе я танцую".
14. тот, по кому ты скучаешь. - тот человек, которым когда-то была Юлька.
15. самый шокирующий опыт. - резалась, принимала те самые таблетки в неограниченных количествах.
16. факт про себя. - фанатка минимализма во всем и всегда.
17. что больше всего не любишь в себе? - зубы.
18. кем хочешь стать? - программист/аналитик/маркетолог.
19. отношения с родителями. - с мамой хорошие, с отцом с рождения не говорила и не виделась.
20. идеальное свидание. - шопинг, который мне оплатят.
21. какой тип парня тебе нравится? - уверенный в себе, харизматичный, спокойный, но чтобы выражал заботу о девушке.
22. что больше всего ненавидишь в своей школе? - учителей и систему образования.
23. какие слова тебя огорчили больше всего? - последние…пожалуй, "в моем вкусе одна из них, она бы могла быть моей девушкой".
24. какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше? - "ты умная и классная" Иры Т.
25. что тебя привлекает в девушках? - отсутствие понтов и выебонов.
26. что тебя привлекает в мужчинах? - уверенность в себе, харизматичность, дерзость, спокойствие в любой ситуации, чувство юмора.
27. где хочешь жить? - Америка/Норвегия.
28. то, в чем ты не уверена. - свои способности.
29. кем хотела стать в детстве? - архитектором.
30. любимое мороженое? - лимонное.
31. где ты хочешь быть сейчас? - в Киеве.
32. последнее, что ты сьела. - плов.
33. самый сексуальный человек, который приходит тебе в голову? - Франсуа Арно, Торранс Кумбз, Йен Сомерхолдер, Эван Питерс.

Господи, и зачем я пошла на этот медициский. Знали бы вы сколько ветвей у наружней и внутренней сонных артериях… Бля, простите за это анатомическое нытьё, но я что-то в отчаянии. И чем ближе экзамен, чем дальше я читаю вопросы, тем хуже мне становится. Хорошо хоть через пол часа полночь и я пойду гадать ^~^

Коли хтось, кого ти любиш, йде з твого життя, все, що ти можеш зробити - це спробувати не сумувати і дивитися в майбутнє, тому що немає сенсу турбуватися про те, що пішло, це такий життєвий фактор, з яким всі мали справу. Джаред Лето

Счастливого Рождества

Мечтаю о наивной любви. О детской что ли. Хочется дурачиться в один момент, а в другой быть серьезным. Готовить вместе, принимать ванну с пеной и делать из неё бороду и прочее, смотреть диснеевские мультфильмы, наряжать вместе ёлку, танцевать медленные танцы… Наслаждаться человеком, каждым моментом с ним. Быть для него единственной. Мне нужен лишь один подарок, это человек, который будет рядом и будет меня понимать и любить такой, какая я есть.

Теперь плачу когда собираюсь звонить, плачу когда говорим по телефону, не могу долго говорить чтоб не слышал. Все время плачу. Я не думала что так трудно будет. Очень сблизились за эту неделю. Долго не виделись было не так. Господи, как же душу рвет. Как тяжело. И так же все время будет. Что делать?

Когда слова не хотят складываться в предложения, когда мысли расходятся друг с другом, когда просто не знаешь с чего начат ь.С бессонного хоккейного раннего утра?Или с морозного дня на работе, когда забываешь дома перчатки и отогреваешься горячим чаем.Я совсем забыла, что сегодня сочельник? Кто нибудь будет гадать? Так серьёзно выполняя все ритуалы? Я понимаю, что это не для меня. Я лично сама знаю, что у меня все будет хорошо? Эта такая самоуверенность .Самообман. Называйте как хотите) Не потому, что так предначертано судьбой, а потому, что я сама этого желаю.. Излучая мир и добро.

Согревайте друг друга в эти холодные зимние вечера.

Лично я прячусь под одеялом с головой.

шикарный Д'Арси в новой серии Broadchurch [x]

"Просто начни со слова "привет", когда-то мне это очень помогло, действует, может и сейчас попробывать?

День 8: Вещи, которые заставляют Вас грустить.

Если это именно вещи, то..

Краткая предыстория. Меня с детства воспитывала бабушка. Характер у меня маленькой был не сахар, поэтому ругались и дрались мы часто. Последние годы своей жизни бабушка жила у моей тети в другом городе. Когда бабушка умерла, тетя решила оставить в комнате все так как было при ней. Даже какие-то книжки и журналы, которые бабушка оставила на столе перед тем как заболела.

И теперь, когда я приезжаю к тете на каникулы, я вижу это всё и.. мне не просто грустно, мне очень нелегко. Я чувствую, что многого не успела, понимаете?

Да и не только это, а вообще все напоминания о ней.

Еще, как и у всех, наверное - плохая погода за окном, осень, когда нездоровится, когда встречаю влюбленные парочки на улице (хотя тут все зависит от настроения - могу и улыбнуться им).

Грущу, когда погружаюсь в себя, когда думаю о прошлом, о мечтах, о Нем.

А вообще - мне сегодня знакомая пожаловалась, что ей грустно, а я задумалась. А мне ведь всегда грустно - по умолчанию. Я этого даже не замечаю за собой.

В остальное время я либо в истерике, либо в слезах.

-А мне можно алкоголь употреблять?

-Нет, ты что! С психотропными совмещать нельзя ни в коем случае.

-Только первый день начала принимать и внезапно к алкоголю потянуло.. Странный эффект!, - папенька в своём репертуаре.))

незнаю, остались тут ещё те старички, что меня помнят, но я, это, вообщем, решила опять вести блог)

..всегда помнить, что прошлое - ложь, что у памяти нет путей назад, что все прежние весны ушли безвозвратно и что самая безрассудная и упорная любовь - всего-навсего преходящая истина.

Ты заслужил. Знала бы я тебя раньше, обошла бы стороной.

почему так сложно просто забыть?

.

Жить-это офигенно. Чувствовать-это офигенно. Испытывать эмоции - это офигенно. Быть влюбленным, быть счастливым, быть грустным, быть одиноким - это всё космос. Чёрный цвет сменяется белым, белый чёрным - это жизнь. И это офигенно. Когда просыпаешься и не знаешь как закончится твой день, что может произойти - это космос. Когда идешь на риск, когда нарушаешь все устои и кайфуешь - это космос. Сегодня ты самый счастливый человек на свете, а завтра ты теряешь всё и становишься самым несчастным. Это жизнь. Ни один день не будет таким как предыдущий. Вдох-выдох.

— почему ты пригласил меня? - прямо спросила она.
- потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Нил Гейман

Когда детки начинают играть во взрослые игры, они почему-то забывают, что во взрослых играх уже нельзя вести себя, как детки.

Я пишу этот пост до безумия счастливая. Сама не знаю почему. Вчера я еще рыдала от того, что пришлось прощаться с Минском, а сегодня все не так плохо. Но, пожалуй, стоит начать сначала… 8 декабря у меня началась сессия. К которой я НИЧУТЬ не готовилась. Так что я реальный пример того, что до экзамена реально подготовиться за ночь. я профессионал списывать. Ибо все зачеты и экзамены сдала. Не считая бел. яза. Его я завалила. В Минске я жила в потрясающей квартире. Самое потрясающее то, что в ней была отдельная комната для гардероба. Какая девушка не мечтает о таком? 11 этаж, прекрасное место. Можно считать, что центр. И пусть еще месяц назад я сказала бы, что вернусь в родной город и не поеду ни в какой Минск, то теперь я хочу обратно. Безумно интересно учится в университете искусств, где все просто ходят и поют, танцуют, разыгрывают сцены и т.д.

P.S. этот пост я писала еще 25 декабря, а добралась выложить только 6 января. Но все по-прежнему неплохо

twiiter / ask/ instagram

Ты должен понять, что я никогда не буду девушкой, которая будет умолять тебя остаться. Если ты решишь уйти из моей жизни, я может и буду грустить какое-то время, но знай, я никогда не буду догонять тебя. Я просто тебя отпущу.

у меня все будет

Ты никогда не знаешь, когда видишь кого-то в последний раз.

День 7: Шоу или фильм\сериал, который изменил Вас. Как изменил?

Назло всем тем, кто уже было понадеялся, что я забыла про этот флешмоб и больше не буду засорять им ленту.

7 пункт на заре 7 дня нового года.

Кстати, с Рождеством всех!

Я не просто так остановилась на этом вопросе. Я правда долго думала. Некоторые телевизионные проекты действительно повлияли на мое мировоззрение, вкусы. После каких-то фильмов, сериалов или шоу я узнала о существовании многих замечательных актеров, за чьим творчеством слежу и до сих пор.

Но ничто не повлияло на меня так, как один из увиденных мной спектаклей. А это уже немного не о том, да и что это был за спектакль я сказать не могу. По понятным, надеюсь, нам с вами причинам.

Это перечеркнуло всё то, что было в моей жизни ДО и открыло замечательное (нет, без всякого рода сарказма) ПОСЛЕ.

Я отпраздновал без оливье и застолья, то есть не праздновал в традиционном смысле. Не к этому ли должен стремиться каждый человек? Во мне еще живет бунтарь. Ха. Ха.

И все-таки хочу поздравить вас и пожелать удачных начинаний в этом году.
Бывайте, салаги.

насколько отклоняется от нормы тот факт, что я, засыпая под рукой мужчины, думаю о мужчине совсем другом, о мужчине, под рукой которого последний раз я засыпала уже более двух лет назад?

насколько отклоняется от нормы тот факт, что вчерашне-сегодняшний мужчина - это объект, о внимании которого (да что там скрывать) я мечтала; и глядя на его спину, гладя его спину - я думаю совсем о другой спине, и мне становится не по себе. такой моральный приступ тошноты.

у меня дико болит желудок (от нервов) всё то время, пока он в моём доме. я не могу расслабиться, несмотря на то, что мне до одури комфортно лежать под его боком. тому, другому мужчине, я могла сказать почти обо всём. тот, другой мужчина так явно и так больно сейчас стоит перед моими глазами, что я ничего не хочу. ни с кем.

мне кажется, появись он сейчас на моём пороге, у меня перестало бы болеть всё. одна беда - я ревела бы раненой белугой и целовала бы его руки, несмотря на всё, на всё, что он наделал в своё время, на всё, о чём я знаю и не знаю, потому что пусть он уже чужой и другой, выращенный многими месяцами в инородной среде, повзрослевший окончательно без меня - это моё, это всё моё, каждая клетка его тела, каждый волосок, каждый заусенец на пальце, и никто не может стать мне сейчас ближе. и вот я уже реву раненой белугой, а руки целовать некому.

всё не то. всё всегда будет не тем, и от этого так страшно, что хочется всю душу свою вытрясти и остаться с минимальным набором чувств.

заканчиваются купленные мамой мармеладные мишки (люблю её), отвечаю на последние сообщения, соглашаясь, что было хорошо - и в общем-то, на самом деле было хорошо, если бы не желудок и тот, другой мужчина. и ещё хорошо, что всё ограничилось только сном и двумя поцелуями в щёку. я бы не вынесла.

Кто может собраться и пойти в холод купить моей второй семье покушать? Конечно же, папенька.

Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.

Папенька:

-А где Артур?

-На корпортиве же.

-Ну и что? Уже почти 12, - и с таким серьёзным видом это говорил, что я уже почти поверила, что у папеньки шарики за ролики… ;) Если что, моему брату 30 лет.))

Будете смеяться, но я снова заболела. Температура 38 и состояние ужасное. Хочется сдохнуть. Надеюсь, что у вас все хорошо) все посты читаю :)

Я даже не знаю, с чего начать сей пост. С того, что я приехала в Чепецк или же… С того, что я постриглась?

Впрочем, о том, что я на своей Родине, вы знаете. И некоторые новости, постучавшиеся ко мне в Новый год, тоже. Что ж, тогда все по порядочку, думаю. Так будет удобнее всем…

Матвей отстал от меня только на второй день, когда я ему точно заявила, что не собираюсь проводить с ним время и честно сказала, что считаю эту затею не самой лучшей.

С Русом рассталась девушка. Угадайте, из-за чего… Из-за меня блять! Она приревновала его ко мне. "Приказав" ему "гулять с Дори Блу", она махнула на него рукой и отвернулась спиной к парню, который толком даже ничего понять не успел…

Но после неприятностей, которые, слава богу, ко мне относились только косвенно, начались настоящие праздничные дни, наполненные добром и волшебной атмосферой.

Я сходила на каток с другом, которого не видела полгода — Ильей. Покаталась на "УРА", лед был ровным, чистым. Эмоции переполняли меня, я вспомнила свое детство. Как я еще только училась кататься, как мы скользили по льду с моими двоюродными братьями, Димой (царство ему небесное) и Андреем… А ведь атмосфера на том катке вся та же: беззаботная, праздничная, уютная, легкая. Как в новогодних фильмах.
Катания на коньках иногда сливались с боем, где попадало и мне в лицо, и Илье за шиворот; где падали и на сугробы, возвышающиеся возле катка, и на сам лед. Радости моей не было предела. Плюс ко всему, там я встретила Лену с Юлей, с которыми мы проводили приятные вечера, встречали закаты и говорили о важном и тайном.

Еще я встретилась с М. Терсо. У него есть девушка, которая тоже заревновала мальчика ко мне и обиделась на него… Неужели ко мне и правда можно как-то приревновать!? Вы серьезно? Это даже как-то самооцеку поднимает…

Ах да! После того, как я постриглась, меня решил вспомнить еще один бывший. Увидев фотографию, которая представлена ниже, он быстренько спохватился и начал говорить о том, какой я стала "очаровахой" и как бы он сильно хотел со мной встретиться…

Просто я не понимаю… Почему когда у меня все становится хорошо, когда я начинаю хоть капельку лучше выглядеть, нужно сразу напоминать о себе? Почему нельзя вспомнить про меня, когда у меня все плохо и я убиться готова?! Чертовы мрази… Серьезно… За что… Пошли такие люди на хер!

Но больше всего у меня поднимается настроение, когда мы нормально общаемся с П. Когда я слышу от человека, что он ждет меня и что ему скучно без меня там… Это очень непривычно и дико приятно слышать…

Всем бы так.

С любовью, Дори.

6.01.2015

Развеселить надо царя: 3

Если можно проснуться в другом месте.
Если можно проснуться в другое время.
Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

Чак Паланик

и я не скрываю, что влюблена в него. НО, есть такие воспоминания и чувства, которые, увы, надо оставлять в прошлом. Пусть даже в настоящем имеют шанс. Быть может у нас и получится все с ним, только в следуйщих жизнях.

Я надеюсь, что когда-нибудь ты найдёшь
все мои слова, и прочтешь их.
Я надеюсь, ты поймешь, что все они были о тебе.

Я снова оглядываюсь назад. На свою прежднюю жизнь. 2014 год так много всего изменил! У меня родилась родная сестра! Кто в это поверит? И я не знаю, почему пишу об этому спустя ровно 3 месяца. Было столько чудесных моментов, я встретила столько прекрасных людей, что мне было крайне тяжело расставаться с 2014 годом. Я лишь надеюсь, что 2015 будет еще лучше..

Описание цикла "Песнь льда и огня" Джорджа Мартина в одной гифке.
P.S. Так и хочется добавить:"Джордж Мартин, бессердечная ж вы..", как однажды сказал Шелдон о гравитации.

вот вам порно) игрушка

развлекайтесь)

https://sexflashgame.org/bdsm-dungeon-slave/

Меня иногда бесит мой :DDD

А остальные мысли я не буду говорить.

А то как овца неблагодарная :DDD

Хотя кого благодорить то?

А так все норм вобщем.

И может музыка не будет держать меня за руку, но она будет плакать вместе со мной, и это, возможно, все, что мне нужно.

Но как же хочется иногда их вернуть: с

Вчера говорила волнующейся маме, что в таких делах нужно сохранять холодную голову, а сама подорвалась в 5 утра, и ни о чём больше думать не могу, кроме машины. До 11 часов себя с ума свести успею. Это всё так удивительно и волнительно

Ложь — это конец доверию. Конец доверия — это конец любви. Не лгите любимым.

Сергей Руденко."Письмо впервые влюблённого"

Алан Брэдли "Сладость на корочке пирога"

Описание: В старинном английском поместье Букшоу обитают последние представители аристократического рода — эксцентричный полковник де Люс и три его дочери. Летом 1950 года тягучее болото сельской жизни нарушают невероятные события: убийство незнакомца и арест полковника. Пока старшие дочери, как положено хорошо воспитанным английским леди, рыдают в платочки, младшая, одиннадцатилетняя Флавия, в восторге: наконец-то в ее жизни что-то произошло! Аналитический склад ума, страсть к химии и особенно к ядам помогут ей разобраться в этом головоломном деле, на котором сломали зубы местные полицейские. Флавия приступает к поискам, которые приведут ее ни больше ни меньше, как к королю Англии собственной персоной. В одном она уверена: отец невиновен — наоборот, он защищает своих дочерей от чего-то ужасного…

Мнение: Я абсолютно и бесповоротно очарована главной героиней этой книги! Во-первых, Флавия - маленький гений, выдающийся для своих лет химик и настоящий специалист по ядам. Во-вторых, у Флэйв отличное чувство юмора. В-третьих, она (может быть, в силу своего возраста, может быть в силу склада характера) спокойная и…не знаю, какое слово лучше подобрать, чтобы описать этого ребенка… "Бесстрашная"? Наверно, да. Флавия попадает в ситуации, где нормальный взрослый человек начнет паниковать и биться в истерике, но она же сохраняет хладнокровие и действует. Ну, и еще один несомненный (лично для меня) "плюс": две косички и брекеты! Брекеты - это круто :)

Если честно, детективы я не читала уже лет 5. Не тянет меня к этому жанру. Две вещи, что привлекли меня: обложка и название. Мне было интересно: почему книга называется именно так? Звучит красиво и загадочно, но что за этим скрывается? Часто российские обложки уступают оригинальным, но, когда я увидела обложку в книжном, сразу схватила издание в руки. Не могу объяснить, почему она меня притянула, но рисунок необычный.

Детективная история запутанная как наушники в кармане, но захватывающая. Она меня на два дня затянула, а точнее на две ночи. А главное, без Флавии вам не разобраться! Она просто королева аналитики. Шерлок Холмс в юбке. В общем, я уже ее обожаю. Советую вам прочитать эту историю. Я уже скачала вторую книгу под названием "Сорняк, обвивший сумку палача" и прямо сейчас отправляюсь ее читать ;)

Цитаты

"Прямо надо мной солнце нависало большим белым кругом, прожигая насквозь мою пустую голову. Я по привычке представила, как надеваю свою воображаемую думательную шапку, натягивая ее на самые уши. Это была высокая коническая чародейская шляпа, усеянная химическими уравнениями и формулами, — рог изобилия идей."

***

"Дафна описала мне симптомы столбняка — одна царапина о старое колесо автомобиля — и у меня пойдет пена изо рта, начну лаять, как собака, и падать на землю в конвульсиях. Я как раз набрала полный рот слюны, чтобы потренироваться, и тут услышала голоса."

***

"Маковое печенье и молоко! Я ненавидела маковое печенье миссис Мюллет, как святой Петр ненавидел грех. А может быть, даже сильнее. Мне захотелось забраться с ногами на стол и, потрясая вилкой с наколотой сосиской, словно скипетром, закричать, подражая Лоуренсу Оливье: «Неужели никто не избавит нас от этой беспокойной кухарки?»"

***

"Рай - это место, где библиотека открыта двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю. Нет… восемь дней в неделю."

***

"Я всегда удивлялась, почему люди, придумывающие названия для наших постоялых дворов и трактиров, напрочь лишены воображения. Как однажды рассказала мне миссис Мюллет, «Тринадцать селезней» получили свое имя в XVIII веке, когда лендлорд просто сосчитал, что в ближайших деревнях есть двенадцать «Селезней», и добавил к этой цифре еще один.
Нет чтобы дать гостинице какое-нибудь полезное название, например «Тринадцать атомов углерода»."

Я ненавижу мужиков.

Я решила, что до лета должна измениться в лучшую сторону. Глупо, но главная цель на данный момент такая: хочу, чтобы Валера увидел меня новую и начал кусать локти. Даже представляю:

Лето. Экзамены позади, впереди - поступление. Я поехала на недельку отдохнуть к Ирине. Зашли мы с ней в "Магнит" и случайно увидели его. А у него глаза на лоб полезли. Нет больше той полненькой неуверенной в себе девочки. Есть стройная хрупкая девушка с темными волосами, выразительным лицом (не знаю, каким образом, правда), в шортиках и маечке, которые показывают, как та девочка похудела! Или совпадет так, что у них будет дискотека (День молодежи, рыбака или района), и Валера вряд ли пропустит ее, а если да, то только потому, что будет немного не в состоянии после отдыха на природе. Конечно, он приедет с невестой Леной. Та будет, как и на их первом свидании, в платье, которое не подходит для ее фигуры и совершенно не идет к балеткам. Будут стоять далеко от сцены, обнимаясь. Рядом будут его друзья. И вдруг мимо пройду я. Естественно, его внимание будет уже не на Лене. Получится контраст: его высокая блондинка без любого намека на талию, безвкусно одетая, и я, такая волшебно-красивая шатенка в расчудесном платьице, маленькая и хрупкая. Его друзья посмотрят на нее, а потом на меня и взглядом скажут ему: "Ну и дурак ты, Валера!" Ну, почему бы не помечтать в одиннадцать часов ночи?

Что мне нужно изменить в себе? Во-первых, фигуру. Хочу иметь талию меньше 60 см, стройные ноги, руки и отсутствие живота. Во-вторых, хочу шикарные волосы. Для этого начала по утрам есть пророщенную пшеницу. В-третьих, хочу выразительные брови. Нужно будет отрастить их и придать форму в салоне. В-четвертых, мне нужна идеальная кожа, чтобы даже без макияжа выглядеть идеально. В-пятых, мне нужно держать себя всегда гордо и идти уверенным шагом.

Кстати, вы заметили, что его стало чуточку меньше тут? Всякий раз, когда упоминаю его или пишу о нем, думаю: "Проваливай отсюда!"

Я вообще не знаю, зачем это написала, но let it be.

почему общественное мнение для меня так важно.что за тупая.он сказал слушай сердце, а не могз на который могут накапать.мне нужен толчок.я погиба.он любит, меня тянет.убить обоих и побыть одной.сейчас, дума, это одно решение

Ах, Астахова

Кис, кис, кис. Давай уже возьми себя в руки и ответь хотя бы на одно моё сообщение.

Я тут пролистала свой блог до страницы так 100… У меня только один вопрос: кто это писал и могу ли я все это вернуть обратно? В голове так много мыслей, идей, но я не знаю как сюда все это написать так, как хотелось. Боже мой, я так жалею, что бросила блог, что мне до слез обидно за себя и за то, что я бросила таких замечательных людей здесь. Только тут меня понимали и радовали, а что сейчас?
Но и еще я заметила, что к сожалению, этот сайт утратил некоторое саморазвитие личности. То есть, я по сути не вижу как прежде таких постов, из которых черпаешь информацию, узнаешь интересные вещи и развиваешь свой внутренний мир. Это очень печально. И я хочу вернуть это. Давайте попробуем.

скучно, задавайте вопросики https://askbook.me/nastyabardo

До слез

А еще меня натолкнули на страшную мысль!
Что в 21 нужно сделать что-то такое, чего не делал в 20, а я малейшего понятия не имею, что же я не делала в этом году и могу начать.
Нужно составить список!
И я не знаю, где брать пункты в него

с каждым разом боль становится все терпимее. с каждым разом пережить ее на капельку легче.
ну да, твой мир рушится и сердце бьется на куски, и что из этого? разве не билось твое сердце и не рушился твой мир раньше? сейчас ты живая. и будет жить дальше.

p.s. я надеюсь это последний раз. последний раз, когда я обрела надежду, и снова ее потеряла. сколько это тянулось ? – год? мы друг друга уверяли, что все обойдется, и мы сможем быть вместе. но ничего не обошлось. он все там же, не там где я, и я не там, где он.

Обычные девушки в свят вечер гадают на суженых.Но кто сказал, что мы с Курой обычные?!

Буквально на днях, мы выбирали себе жизненные принципы из матерных стихов русских поэтов и сопоставив два из них мы серьезно призадумались.

Поэтому сегодня мы будем вызывать духи Сережи Есенина и Володи Маяковского, дабы удостовериться, что не было плагиата.

Да, мы поэтический кружок "На дне".

Я сейчас задумалась о таком, что все равно наступает этап общения со мной, когда мной восхищаются, когда мне говорят, что я совершенно чудесна, что ко мне привыкают, и такое дальше. Юноша последний вот выдал намедни фразу, части которой я уже слышала от Н., а именно - "я даже не понимаю зачем общаюсь с тобой, в этом нет смысла же, но ты так притягиваешь, как наркотик, не могу отказаться, тянет". Я слышала что-то похожее и от Мальчика, который на мой вопрос "зачем тебе это нужно?" о нашем общении отвечал: "так просто должно быть, прими это", и я понимала, что он тоже не может отказаться.
Но при всем этом все равно наступает этап, когда отказаться становится возможным, т.е. ко мне либо настолько привыкают, что считают уже в обязательном наличии и расслабляются (что не такой плохой вариант, кстати), либо видят во мне больше, я раскрываюсь, меня становится много, от меня устают.

Моя женщина посмотрела сегодня на меня прямо и спросила написала ли я Н., покачала головой, сказала, что нужно перестать думать к чему это и что из этого может выйти (плюс или минус? плюс или минус?) и просто сделать.
Другая чудесная рассказывает мне и пишет 10 восклицательных знаков - только напиши уже!
Но как только мне предложили конкретный вариант действия, вместо пиздостраданий и самотерзаний жутких, меня остановило чуть и я не знаю теперь - а надо ли; т.е. мне нужно походить день-два и хорошенько подумать о том, правда ли я нуждаюсь в Нем так сильно, как мне страдалось все эти дни, потому что это страшно до жути же, меня трясет и лихорадит.

Я жуткая мазохистка и это очень видно, так упиваться пиздостраданиями и самотерзаниями - о, это нужно уметь!

насправді небажання того, щоб певні знайомі читали блог значно перевищує бажання нових підписників
але в честь Різдва (алюмінь) і юного одарованія в області шерлокології на певний час все ж вікрию блог
п.с. сама така <3

Уиии, всегда хотела viewy + :D

это, наверное, десятая попытка написать что-нибудь атмосферно-рождественское. как ни стараюсь, получается сплошная посредственность. от того, наверное, что жизнь снова пошла своим чередом. скучным, серым и рабочим. блоги должны вдохновлять, потому постараюсь больше не позволить себе ни слова о подобном.
с первого дня года я, в попытках убежать от вышеупомянутой скуки, все глубже зарываюсь в ворох книг и фильмов и, как всегда, при этом, испытываю муки совести "почему я не прочитала/посмотрела этого раньше?".
считается, что если человек с каждым годом осознает, каким идиотом он был год назад, то это в порядке вещей, это есть хорошо и значит, что он развивается. сколько всего интересного я упустила, тратя время на ненужных людей и ненужные эмоции.
" в любой непонятной ситуации - читай книгу"(от создателей "качай зад" или "ложись спать"). как и в двух последних случаях, проблему это может и не решит, но что-то полезное для себя почерпнешь точно и окончательно задеревенеть не даст.
мне всегда нравилось читать или смотреть чьи-либо обзоры на так называемых "фаворитов месяца", будь-то литература, кино, косметика или любая рандомщина. я и сама пару раз пыталась сделать нечно подобное, но пришла к выводу, что мне гораздо легче поделиться своими впечатлениями сразу после прочтения/использования, не отходя от касы, чем ждать какого-то рубежа, покуда все впечатления перемешаются и сотрутся.
и еще, мне кажется, что для того чтобы давать оценку чему-то, надо обладать определенной долей самоуверенности что ли, и своего рода дотошности. профессия критика, на самом деле, очень странная вещь. любая оценка субьективна и сколько людей не спроси, каждый скажет свое оригинальное мнение. другое дело, что я, к примеру, как и большинство людей, думаю, все-таки являюсь просто потребителем. а мнение человека, который подкован в той или иной сфере, является если не более обьективным, то более углубленным уж точно. поэтому вопрос "кому вообще может быть интересно мое мнение?" грызет меня не меньше того, про "почему не раньше".
из этого всего исходя, я зарегистировалась на лайвлибе. ссылку добавлю к себе, вдруг хоть кого-нибудь заинтересует, что там читает эта Оля. там же буду делиться и мнением о книжках впредь, а блог, пожалуй, оставлю для личного.
всем, кто прочтет это, посылаю свой зимний настрой♥

Мои дорогие, спасибо вам за сумасшедшие ночи, когда у меня аж челюсть сводило от смеха, за поддержку и взаимные слезы. Спасибо вам! Вы-есть.

оставила в 2014 того, с кем 3 года расстаться окончательно не могла. горжусь собой, правда

это было запредельно грустно

я готова закричать. я захожу в группу нашей… группы и я вижу, что люди работают над ответами к биологии, а мне так хотелось мнить себя единственной начавшей, но нет, и я извожу себя тем, что их ответы лучше, что они лучше все запоминают, потому что я совсем не остроумная и не "блестящая", мне нужно достаточно много времени чтобы понять и запомнить что-то, и я представляю себе день экзамена, когда все влегкую перед входом в аудиторию будут сыпать терминами, а я буду стоять в стороне и тихо все ненавидеть и хотеть закричать. не то что бы мне всегда нужно быть лучше всех, я всю жизнь как-то прожила не будучи лучше всех, я вот проигрываю в скрабл и радуюсь кулинарным успехам своей сестры, и вообще на данном этапе уверена, что абсолютно каждый человек вокруг меня умнее, начитаннее, красивее, "УСПЕШНЕЕ" меня (что не трудно, хех). ой, бедная катя с низкой самооценкой, почему же девочка не видит, какая она замечательная? а что если, что если девочка просто настолько всю жизнь превозносила себя в собственных же глазах (что это было? защитный механизм? результат балования меня родителями? просто склонность характера? КТО ЗНАЕТ! :) ), что столкнувшись с реальностью, где ни одно из ее мнимых фантазийных достоинств не выдерживает критики, катя просто осознала, что другого выхода, кроме как жгучей самоненависти, в общем-то и нет? что если вся моя проблема с учебой и одногруппниками заключается в том, что университет - это единственное место, где ничто не подпитывает мое гигантское, хоть и скрытое эго? посредственные оценки, посредственная внешность, посредственные "социальные навыки", все у всех на виду, посмотрите, тут не на что смотреть! меня тошнит.

Всех с Рождеством Христовым!Всем счастья, мира и любви!

Сегодня хороший день, я сократила смену на два часа и я весело поскакала домой.Домой спела родителям колядку и мне привалили бабла, да, я так до старости буду с них бабосы сбивать и мы стали готовить ужин.

Удивительно, но впервые за многие годы мы очень мирно посидели, пили вино, смотрели "Один дома" и шутили.

Сейчас я забрала пузырь вина, разобрала кровать и лежу с конфетками, винищем и мандаринками смотрю Мерлина и жду Куру в скайп, но об этом следующем посте.

Листаю ленту на вью. Пять собак и свинья были спасены из Титаника. Два Титаника за вечер. Я пьяна и Лиза мой лучший друг на данный момент. Сидим в темноте. Я не сплю от того, что кау только прилягу начинаютсч вертолеты, собака не спит из женской солидарности наверное. Пойду найду мандарину)

— Скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? я бы тебя должна ненавидеть. с тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.

"Может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…"

М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"

— Признайся: скучаешь?
— Очень.

Антон Павлович Чехов. Три года

– Мой мальчик, запомни, что мужчина никогда не должен идти на поводу у женщин. Будь с ними мягок и груб, нежен и страстен, будь разным. Но не подстраивайся под них и не потакай им. Мужчина, который всегда делает то, что говорит ему женщина, перестает быть мужчиной в ее глазах. Он становится ей неинтересен. Она просто держит его при себе, но уже не смотрит на него, как раньше. В такой ситуации не помогут ни дорогие подарки, ни животная преданность. Все это будет еще больше отталкивать. Развращенная ощущением безраздельной власти, она будет только помыкать им еще сильней. Никогда так не делай. Женщины часто говорят одно, а хотят другое. Здесь важно понимание противоречивой женской природы. Они почти никогда не скажут тебе прямо о своих желаниях, потому что хотят, чтобы ты сам догадывался и опережал их своими поступками и действиями. Им не нужны слуги. Они ждут мужчину, который сможет покорить их. Женщины всегда хотят принадлежать сильному мужчине.

Madness post *о*

Какое-то гадство. На сердце и в голове так пусто. И организм инстинктивно ищет в кого бы влюбиться, желательно побезнадежнее.

Мне пришлось признать, что в жизни одни женщины изначально лучше других. И этот факт не изменить ни покупкой туфель, ни диетой, ни выпечкой пирогов. У меня не будет идеальных волос, я не смогу носить белое, не пачкаясь, возглавлять комитеты, подписывать официальные письма, но я от этого не хуже.

Batman: No more! All the people I've murdered…

[uppercuts Joker]

Batman: … by letting you live.

Joker: [ s pits blood] I never kept count.

Batman: I did!

Joker: I know. And I love you for it.

[slashes Batman's chest]

Joker: It's finally here, isn't it? The moment we've both dreamed about!

[as Joker's about to stab Batman through the eye, his vision blurs]

Joker: Oh, don't tell me you're gonna fall asleep before we finish? You have gotten old, haven't you?

[Batman punches Joker off him and throws him against a wall, choking him]

Joker: Not quite how I imagined it, but we can still end on a high note!

[Joker stabs Batman in the torso three times while laughing maniacally. Batman twists his neck enough to paralize him but not kill as two witnesses run away]

Joker: You're in trouble now… Go ahead. Say this has never happened to you before.

Batman: Shut up…

Joker: Make me! Come on! Finish me!… Ah, doesn't matter. I win. I made you lose control. Heh-heh-ha, and they'll kill you for it. Eh-heh-heh! See you… in hell!

[Joker kills himself]

я держал тебя за руку под курантов счет
думал к чему нас приведут эти эксперименты

С Рождеством вас!)) Желаю всего наилучшего и волшебного) Не переставайте мечтать^^

Я прочитала потрясающий пост у замечательной verbenovna

И задумалась..

У меня никогда не было мечты. Никогда и никакой

Я не хотела быть кем-то..играть на чем-то я хотела, конечно, но я адекватно понимала, что слуха у меня вообще нет и спокойно танцевала дальше.

Я не мечтала о игрушках, а какой-то славе или вообще о чем – то!

Я хотела что-то..ну хотела и забывала про это благополучно.

Но ведь я и сейчас ни о чем не мечтаю..

Строю планы, что-то хочу, что-то категорически не хочу..

Но спустя время я про эти «желания» даже не вспомню

Не правильно это как-то..

Вы простите меня за хамство,
Но скажу не откладывая:
У меня на Вас снова стоит,
Всмысле эрекция.
Так что дружба откладывается
Опять в долговой ящик

только с тобой я настоящий

Дубль – Ган

100 желаний наконец написаны и запечатанны до следующего года, написана и отправленна очередная открытка, на этот раз в Нидерланды, все готово для традиционного рождественского гадания и как нестранно и на это Рождество дома…

20 цитат, которые нужно перечитывать каждое утро!

1. Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.

2. Не имеет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем толковых людей, чтобы они говорили, что делать нам.

3. Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

4. Всегда выбирайте самый трудный путь – на нем вы не встретите конкурентов.

5. Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

6. Если вы считаете, что обучение стоит дорого, попробуйте узнать, сколько стоит невежество.

7. Если ваша единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, вы никогда не достигнете ее.

8. Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

9. Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других.

10. Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.

11. Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.

12. Рецепт успеха: учитесь, пока остальные спят; работайте, пока остальные болтаются без дела; готовьтесь, пока остальные играют; и мечтайте, пока остальные только желают.

13. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

14. Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела, — сегодня это мошенничество стало поистине виртуозным.

15. Какой бы ни была ваша цель, вы сможете ее достигнуть, если только захотите потрудиться.

16. Я предпочел бы получать доход от 1% усилий ста человек, чем от 100% своих собственных усилий.

17. Рынки нестабильны. Инвестируйте в себя.

18. Неважно, что вы думаете – можете вы или нет – все равно вы правы.

19. Вы будете иметь все, если не будете переживать, кому достанутся награды за ваши заслуги.

20. Я лучше нанял бы человека с энтузиазмом, чем человека, который все знает.

Ты мечтаешь… Кажется, что всё возможно и осуществимо. Да возможно всё, но только добиться этого должен ты!Но как обрести себя, когда ты в этом нуждаешься?Я запуталась, иногда я чувствую себя сумасшедшей…У меня есть заветная мечта, но её воплотить не так легко как говориться! Тем-более если в тебя никто не верит и не поддерживает!Я старалась спрятать глубоко эту мечту, ведь неуверенность в себе-это самое худшее, что ты можешь чувствовать.Я потеряла веру и всякую надежду, я бессильна!Меня никто не понимает и это сводит меня с ума… Я не хочу жить той жизнью, которой я сейчас живу;я хочу найти себя, уехать.Но как, это невозможно, я здесь в ловушке из которой наверное нет выхода, а если и есть я не смогу им воспользоваться.Я незнаю, что делать…

– И чего же тебе сейчас хочется?

– Амнезию, пожалуйста, и бокальчик мартини.

что я могу ему дать?

губы, которые разучились улыбаться, глаза, ослепшие от слез, холодные руки и пустое сердце?

Оскар Уайльд

Стоит только перестать о чем-то думать или отпустить ситуацию, как она (ситуация) сразу даст о себе знать. Написала подруге, что остыла, отпустила и устала ждать, а через 12 часов была в объятиях. Как и почему - неизвестно, но факт остается фактом

вот первая причина: нет веры - есть плечо.

зачем мне мужчина, который не при чём?

ещё одна причина: он ранит, словно нож.

зачем мне мужчина, с которым себя не соберёшь?

и главная причина: сама себе спина.

зачем мне мужчина, с которым я сильна?

Глупо не признать, что Сочи навёл сегодня на меня тоску. Нет, Роза Хутор и прочие пригороды - это очень красиво, замечательно. Как картинка. Столько крутых ярких людей, лыжня, снежок. Все как и должно быть зимой. Единственное, совсем не понравилось то, как экскурсовод сказал "С Олимпиады ничего не изменилось, все объекты и постройки на месте. Тут же всё на века строилось…" Так вот впечатление, что это "на века" совсем не сложилось. Все как раз-таки какое-то картонное, какое-то хлипкое. Именно вот постройки. Канатка, спуски-все норм. Гостиницы все пустуют, много недостроек. Люди, которые были на Олимпиаде, рассказали, что во время нее все окна были подсвечены и создавалось впечатление, будто отели не пустуют. Угу, конечно. Я отвлеклась… Вот сам Сочи. Блин. В свое время этот город был мне чкть-чуть родным, тут мне хорошо жилось и отдыхалось, и мозг другую инфу воспринимать не хочет. Все эти дороги, вся эта большая стройка ассоциируются у меня с летом, с отдыхом… С чем-то таким родным..и далеким. Воспоминания туманны, будто это всё было в другой жизни. И скучается мне здесь, думается.. Причем мысли какие-то странные: прошлое, детство, ситуации давние. Многое вообще не пойму каким образом всплыло: не в Сочи это было, да и было ли вообще? Пока смотрела в дождливое окно автобуса мало волновалась, что мне никто не звонит пол дня, что люди, которые так обильно лили в уши громкие слова, даже не пытаются поинтересоваться, как мое житье-бытие. Странно это всё. Еще и мама такие наводящие вопросы задает, как будто у меня на лице написано, что мысленно я перенеслась на годы назад. Этот вокзал Адлерский, пляжи, развязки, оъекты олимпийские… Жесть, ну: (

рост: 163 см
размер обуви: 39
куришь?: да
выпиваешь?: в зависимости от настроения
есть татуировки?: нет
хочешь татуировку?: конечно!
есть пирсинг?: в состоянии планирования
хочешь пирсинг?: конечно! на одной мочке четыре, на другой три и ещё хрящик
лучшая подруга: нет такой
состоишь в отношениях?: нет
твое лучшее качество: заботливость, способность не тратить нервы понапрасну
твое худшее качество: способность доверяться
любимый фильм: Silent Hill, X-men, Requiem for a Dream, Harry Potter

самый шокирующий опыт: покраска волос в цветастик х)
факт про себя: тяжело переношу критику, которой не ожидал
что больше всего не любишь в себе?: неспособность понимать людей
что больше всего любишь в себе?: голос, руки
твои отношения с родными братьями/сестрами: негативные
отношения с родителями: отношения, как у типичного среднестатестического сыча
идеальное свидание: две девушки или два парня
что больше всего ненавидишь в своей школе/университете/месте работы?: учительницу химии и физики, к остальному равнодушен
напиши то, что содержится в твоем последнем смс:" я не хочу так.. "
какие слова дают тебе возможность почувствовать себя лучше ? "ты нужен", похвала в тему без лести
что тебя привлекает в девушках?: уютности: з
что тебя привлекает в мужчинах?: уютности: з
где хочешь жить?: там, где есть близкие понимающие люди
то, в чем ты не уверена: что смогу стать нормальным человеком
кем хотел стать в детстве?: путешественником
любимое мороженое?: мохито
где хочешь быть сейчас?: в объятиях
последнее, что ты съел?: арбузная жвачка

я вас люблю не за пушистые ресницы,

не за глаза - сияние огня.

за эти в сердце огненные спицы -

за то, что вы не любите меня.

Боже, такая прелесть появится в автоматах только в июле. *О*

Надеюсь, что на ebay они появятся и будут недорогие: з
Хоть бы моей стипендии хватило. *аминь*

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Альфред Лэнгле

Девушку очень просто свести с ума, лишь дайте ей понюхать духи небезразличного ей человека.

Элайджа Вуд

Ночью у мыслей есть особенность срываться с поводка и гулять на свободе.

Стивен Кинг "Мешок с костями"

как же я заебалась так жить с этими людьми.

Мой папа говорил, что никогда не надо сравнивать людей, ведь каждый человек ни на кого не похож, главное — найти непохожесть, лучше всего подходящую именно тебе.

Марк Леви "Похититель теней"

Он мне – ангелом-утешителем.

Да, именно равно, сейчас объясню почему.

Давайте подумаем.

Во-первых , нам ведь всегда НЕ все равно на то, что о нас думают парни. Любые: одинокие, с девушками, даже уже женатые. Я сейчас в большей степени про незнакомых парней, а те, с которыми вы чувствуете себя спокойно, комфортно, с которыми якобы являетесь друзьями-отдельная тема. Так вот-мы всегда хотим понравиться. Всем, каждому. Стоит сказать, что это "понравиться" не подразумевает дальнейшего.. ничего. Даже общаться не обязательно. Главное-привлечь, запомниться, а далее- видно будет.

Во-вторых, мы заранее негативно настроены к девушкам в окружении своих молодых людей. Почему? См. п.1. И большинство из нас ведь это знает, согласитесь? Или я не права? А всё потому что некоторые..хмм.. дурачки ведутся на это.

Может я ошибаюсь, но вроде парни не уделяют этому столько внимания. Понравиться всем? Зачем? Вот той брюнетке/блондинке/рыженькой -да. Или вообще будет бегать за одной знакомой, которая нос от него воротит. Остальные, что называется "идут лесом".

В-третьих , сплетни, хвастовство, зависть и т.д. и т.п. Сплетни могут быть и безобидными, соглашусь. Но второе и третье от женского коллектива просто неотделимы. Причем повод для зависти может быть любой: хорошая фигура, личная жизнь, шуба в конце концов. Список бесконечен, сами понимаете.

А еще знаете, да конечно знаете, этакое скрытое противостояние. Обожаю! Вы улыбаетесь друг другу, мило беседуете иногда, и только ваши подруги знают, ЧТО вы на самом деле думаете о той особе. Как и она о вас. И вы стараетесь её превзойти во всём, радуетесь её провалам, но главное правило здесь: никогда не говорить этого ей в лицо.

Ах, женщины.

1:28

То густо, то пусто.

То у меня телефон разрывается от миллионов сообщений от кого угодно, то ни одной скотины нет онлайн и не с кем даже поболтать на самые нудные темы.

Что ж за невезение. Где моя золотая середина ?

без чувств

9 распространенных
книжных болезней.

1. Диабет: очень сладкая книга, слишком сладкая.
2. Ветрянка: книга, которую вы прочитали однажды и уже больше никогда не возьмете в руки.
3. Грипп: "заразная" книга, которая передается, как вирус.