starting point

закопать, закопать, не думать. шёл третий год, я начинаю забывать. неплохо, да? пиздец, да.

привет. и вроде бы все хорошо, и вроде бы все наладилось, и я о тебе почти не думаю, только иногда, совсем-совсем иногда, честно. но когда я тебя вижу это просто. просто блять. я готова смотреть на тебя всегда

бля, почему всё еще так больно

днем как-то совершенно всё равно, ноль реакции, ноль эмоций. а вот ночами начинается дикий пиздец, вылезает то, что ты так яростно закапывал днем. осталось только научиться быстро засыпать, не думая. только почему-то мне кажется, у меня не будет это получаться еще очень долго.

блядь, все проебано, просрано, все потеряно блядь, да ну нахуй весь этот пиздец, на такую хуйню я не подписывалась, сука, еще немного и я сойду с ума, блядь, нахуй так жить вообще. собираешься, ставишь себя на место, все налаживается, и тут вот тебе, на нахуй, проеби все что имеешь, сука, нихуя же ты не залуживаешь, сиди и ной блядь, ибо нехуй тут

у меня как всегда все

меня кажется только что поставила на место песня.

ЕБУЧАЯ ПЕСНЯ. ты просто сидишь и случайно натыкаешься на нее, и вспоминаешь сразу так много. и ты оглядываешься на себя тогда. и смотришь на себя сейчас. и ты просто ужасаешься с того, во что ты превратилась.

и это жесть, ребят, надо срочно что-то менять.

ну, че? я скучаю типа.

ну, что? что. нихуя не лечит ваше время, лечат вас люди, которые это время занимают. кажись, давно я не чувствовала так много всего сразу. и это так отвлекает. не понимаю, окончательно я развалилась, или начинаю потихоньку собираться снова. но хочется пробыть в этом состоянии как можно дольше. или не хочется. или что нахуй мне надо вообще? в любом случае, ты такое новое и такое странное, Мнепоебать. что ж с тобой делать? пора начинать к тебе привыкать.

как-то резко сегодня пришло осознание того, что как же тяжело, когда ты видишь в людях только хорошее. когда ты находишь им постоянно всяческие оправдания, и когда остальные отворачиваются от них, ты всё равно продолжаешь в них верить. а потом один единственный случай показывает, как же ты ошибался, и какой же тебя постоянно окружал жалкий кусок говна. и ты понимаешь, что ты просто самый великий еблан на планете, и вообще, пора учиться находить в людях это дерьмище сразу, и гнать их нахуй, потому что дальше разочаровываться уже просто невозможно.

блять, а что если это не кончится никогда? что если я буду возвращаться к этому снова и снова? сидеть и покорно ждать у меня, как я поняла не получается. точнее у меня получилось, и я дождалась, и всё равно каждый раз я возвращаюсь к с старому. ебать, когда ты уже выйдешь нахуй из моей головы? хотя, нет, погоди, останься

когда совершенно не знаешь, что тебе делать и не у кого спросить, что тебе делать, ничего не остается, как писать сюда. в бумажных дневниках у меня, увы, писать никогда не получалось, а сюда заходишь и как-то само начинает писаться. может остатки старой привычки, не знаю. но уже не так как раньше, легче от того, что ты высказался не становится, ты просто таким образом приводишь мысли хоть в какой-то порядок. хотя, какой тут может быть порядок, когда ты сидишь в полном дерьме. сидишь и просишь перемен, а когда наступают эти самые перемены, сидишь и думаешь, верните мне все обратно. потому что, оказывается, в этом обратно было так спокойно. тяжело, но спокойно. а теперь ты даже не можешь разобраться в своих мыслях. хотя нет, немножко у тебя получается распутать этот клубок говна и ты ловишь себя на мысли.. что тебе все равно. что ты настолько со всем этим заебался, что тебе просто становится насрать на все и как же это пиздецки стремно. когда ты не чувствуешь вообще ничего.

ну и как там говорится, чтобы что-то получить, надо прекратить за этим гнаться. ну вот, я по ходу перестала гнаться. и сама уже не понимаю, что мне нужно.

этот момент, когда ты понимаешь, что сидишь один в темноте.

и ты оглядываешься назад, и видишь как светло сзади. ты сидишь и не понимаешь, а как ты вообще здесь оказался? где ты свернул не туда?

и тебе так хочется вернуться назад, и тебе так хочется света. и ты уже собираешься шагнуть обратно, и тут перед тобой появляется оно. Время. ты смотришь на это Время и не можешь сдвинуться с места, потому что никому еще не удавалось обойти или обмануть его. и у тебя есть два варианта. первый - сидеть тут дальше и смотреть на свет, находя в этом единственное свое утешение. просто сидеть не двигаясь с места, постепенно сходя с ума. и быть полностью спокойным, ведь с тобой всегда есть лучик твоего света, и он тебя греет, и совсем необязательно поворачиваться обратно к темноте.

или же ты можешь встать и пойти дальше, навстречу этой самой темноте. и ты будешь все больше и больше отдаляться от своего света, и лучик будет становиться все меньше и меньше, и как же это страшно, ведь когда-нибудь свет исчезнет насовсем. но кто сказал, что дальше будет только темнота? быть может ты выйдешь к свету, который в сто раз ярче предыдущего.

а к чему это я? к тому, что мне, кажется, пора вставать.

привет блять какая же я жалкая и как же мне хочется уебать самой себе пока

как-то так спокойно стало от того, что через три месяца ничего не изменилось. ты все так же говоришь на темы, которые мне нихуя не понятны, а я все так же не могу связать и двух слов и просто несу какую-то хуйню. и смеюсь. давно я так не смеялась.

и опять сюда, дабы хоть немного приглушить вопли своей жалкой душонки надеюсь вообще этого никто не видит, потому что ну ебаный стыд, какая ж это все хуйня как бы много я отдала блять чтобы хоть на секунду заглянуть в твою голову. мне бы только ухватиться за что-нибудь чтобы начать уже распутывать этот просто феерический комок пиздеца. от всего этого уже просто становится смешно. ЛОЛ. …