Уже 0:55, а у меня ни в одном глазу и играет невообразимое что-то

Shane Alexander – Feels Like the End

умереть, сейчас вот лечь и умереть под нее.

Дни вереницей новостей мерить. Себя - сантиметрами. Тебя - поступками. Их - слабостью. Не судить. Жить. Продолжать. И почаще надевать юбки.

Ревность - двигатель влюбленности и убийца любви.

Когда он далеко - моими мыслями всецело движет желание его поцеловать обнять. Когда он рядом - мой запал тут же остывает. Просто друзья.

А может мне просто скучно жить, вот и накручиваю себя. Но необъяснимая тяжесть внутри никуда не исчезает.

А вообще у меня все хорошо. Сентябрь был прекрасен. Как жаль, что он подошел к концу.

Я снова сплю офигенно много, спасибо любимой латыни, которая отнимает часы, и по которой все равно ужасные оценки и куча долгов. Сейчас половина пятого, я легла в час и встала для того, чтобы доделать латынь и начать языкознание; /

Я хочу плакать, я устала, я хочу нормального преподавателя, который не грузит огромным количеством информации

Самый приятный комплимент, который мне посвящался, был, конечно же, от Н. и звучал примерно так:
" Мне очень нравится твоя речь, как ты разговариваешь, хочется связать тебе ручки за спиной, нет, стой, сначала раздеть догола, потом связать ручки за спиной, поставить на колени и заставить говорить… "
Я тогда по стулу, синему, крашеному, на море, на котором сидела, почти сползла и рот открыла, моргая. Тут суть даже не в сексуальности сказанного, я эту сексуальность отмела как шкарлупу, а то, что меня хочется слушать, то, как я говорю, какими словами и как их строю. И это так приятно, что хочется сложить ручки за спиной, сесть на краешек кровати и говорить, говорить, говорить.

Ты просто представляешь конечный результат. Ты думаешь об этом снова и снова. Ты с головой погружаешься в эти мысли, и все, ты зажжен, ты живешь этим. Со временем даже начинаешь получать удовольствие от касания холодного лезвия к коже. Кровь начинает вытекать. Сначала медленно, потом быстро, и ты один на один с собой. В твою голову приходят разные мысли. Их очень много, но ты пытаешься выделить самые важные. Когда ты поворачиваешь до упора в сторону красного, но тебе бесконечно холодно. Это не хорошо, ты знаешь? Когда у тебя есть друг или два, или может даже большая любовь, а ты ни для кого. Никому не отдаешь, и не можешь получить. Это же нельзя назвать одиночеством, верно? Ведь они же стараются для тебя? Ты бы им сказал, что ты направляешься в противоположную к ним сторону, но они настойчивые, все хотят сделать по-своему. Это нормально, все люди такие. И вот ты тут, ты смотришь, ты решился, но как всегда что-то останавливает. Страх… Чего? Быть не понятым, ведь так много от этого зависит. Ты кладешь свое оружие в коробочку с цветочками, ведь мать ни за что туда не посмотрит, и идешь спать. "Ты никогда так не поступишь-я сделаю это завтра". И так всю жизнь.

Я хочу, чтобы ты был рядом

я не люблю говорить о себе и о своих чувствах.

я ненавижу свою зажатость и замкнутость.

по этим промкам сразу видно где Дженсен, а где уже Дин. ну а так… Боже, этот мужчина прекрасен. и я просто влюбилась в первое фото. обожаю его улыбку

да

Джек Николсон

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим…

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение…

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"…

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи…

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник…

Недавно разбирал бумажки и нашел стихотворение, написанное мной почти что ровно 2 года назад и, как оказалось, по сей день не теряющее для меня актуальности.)
И да, как вы знаете, нормально заканчивать стихи - не мой конек; D

Я люблю тебя и, честное слово, любил всегда.
Я все еще помню, как ты была здесь.
Клянусь, мне хватит одного лишь "да",
Чтобы бросить все, что у меня сейчас есть.

Только такого "да", чтобы надолго, а не в течение дня,
Как это у нас бывает обычно.
Не стоит бояться задеть меня
И быть рядом из жалости и/или привычки.

Я люблю тебя; не так, как кто-то другой,
Как-то проще, искренней, может, крепче,
Ну да, звучит это глупо, если учитывать то,
Что любовь не измерить частями речи.

Не сейчас и не нам решать, кто был виноват
В том, что закончилось все снова крахом,
Но, если быть до конца откровенным, я был бы рад,
Если бы ты исчезла куда-нибудь нахуй

#япоэтзовусьяцветик2

В руках фотоальбом,
Забываю обо всём
Гори оно огнём.
Открываю телефон,
Номер вспоминаю,
Набираю, сбрасываю, снова набираю.
И сон теряя,
И килограммы
Проходят дни за днями
И ночи за ночами.
В своей печали,
Зажигаю свечи,
Провожу вечер,
Мыслями о нашей встрече.
Всё что имею – ерунда… ерунда,
Любовь не купишь никогда… никогда,
Пусть денег кучи,
И кучи сучек,
Но ты же знаешь,
С ними мне не будет лучше.
Опять смотрю твоё фото…фото
Как жаль с тобой не я, а кто-то…
Сегодня в рэпе этом грустная нота
Моя судьба - сюжет плохого анекдота.

Ты не моя, ты не со мной…
Я всё б отдал чтоб вновь услышать голос твой,
Ангел мой, знаю я, ты не моя…не моя…не моя…

скучаю за прошлим но не вернуть никак (а так все было хорошо, куда оно исчезло?

Однажды я всё же забуду о том, кто так долго терзает моё обезвоженное и слабое сердце. Сердечный, давно позабытый мною родной ритм, - вновь знакомо отзовётся в груди. Я медленно вздохну и улыбнусь: всё прошло. Я даже заживу той самой жизнью, которую давно позабыла. А потом твоё лицо вновь промелькнёт в шумной толпе ярко освещённого метро. Я оторвусь от телефона или книги, очередных распечаток, ну так, чтобы посмотреть, когда прибудет мой поезд, а там ты. По телу пробежит холод, который вскоре сменит дикий жар. Я не поверю себе, как не верила прежде. Но прежде всё было обманом. А это правда. Стоишь в нескольких шагах от меня, задумчиво глядя на рельсы. Я зажимаю руками рот и несколько раз отворачиваюсь, после чего снова возвращаюсь к твоему лицу. Нет, это правда. Это правда ты. На платформу прибывает поезд, я бреду по течению людей. Они устали, изголодались, хотят домой. А что я? А я бреду к тебе.

Знаешь, сейчас пишу это, сидя в родном доме, а так трусит.

Ты оборачиваешься перед тем, как открываются двери. Глаза в глаза. О чём ты думаешь? О чём думаю я? Потоком шумных и нетерпеливых людей меня заносит в вагон. Тебя не вижу. Когда поезд трогается, мы оказываемся почти рядом, через двух мужчин. От них несёт алкоголем. Дешевым, скорее всего. Смотрим друг на друга в упор. Я думаю, ты ненавидишь меня. Чувствую, как становится трудно дышать. Я не принимаю таблетки уже два месяца. Замечаю, как ты что-то говоришь одному из мужчин. Он выше своего собеседника, с редкими и рыжими усами. Он кивает, а ты проходишь. Проходишь ко мне. Я смотрю на тебя так же, как тем летом. Ты смотришь так же, но ты лжёшь. И всегда лгал. Хотя, кто же знает, что у тебя в голове-то. -Привет, не ожидал. Привет, а я ждала полтора года. И всё напрасно. Все те месяца, когда внутри тебя разливались океаны, а моря высыхали. Когда молния била в сердце от предчувствия, что ты вот-вот появишься. Когда пустота одолевала всякий раз, когда снова ничего не оправдывалось. Да, когда-нибудь я всё забуду, а ты опять появишься.

Не будь в нас духа соревнования, мы до сих пор были бы одноклеточными.

(сериал "Доктор Хаус" Грегори Хаус)

очень трудно забыть, если сердце не зажило,

остаётся бороться с мучительной жаждой мщения.

ты не понял?! давай я сломаю тебе ребро,

а потом, улыбаясь, за всё попрошу прощения

мене як розриває в тому коледжі зразу комок в горлі нічо сказати неможу бо промовлю слово розридаюсь знаючи шо вона в коледжі та людина яка вважалась мені караєвою можна сказати найшла нового прислугу але я рада за ню хотілось би повчитись в неї неможна сприймати все як я вже дуже сильно(

Хотела чтобы август запомнился больше всего в этом году, а на самом деле самым незабываемым стал сентябрь.

я помню ту суботу як це було 5 хв назад, я помню як ростроїлась як поняла шо все рухнуло і це останє шо вже могло бути я так плакала я гоорити не могла всі пісні всі вулиці всьо напоминало як ми колись дружили і всюди були такі нерозлий подружкки як всьобуло класно но і згадується як вона частіше бігла до хлопця ніж до мене та дівчина яка впритик казала шо ХЛОПЦІВ НАМУТИМ ГЛАВНЕ ДРУЖБА шо з її слів, якшо така людина може й вона любить двох не спорю, але нє брєд вона б так не ставилась вона б не казала як ненавидить мене їй це як добрий день а мені комок в горлі ставав я вот зараз навіть пишу і сльози капають на клавіатуру, вроді мєлочі всьо були но така велика проблема сталась як так проізашло не розумію, но я надіюсь шо тепер в неї буде всьо добре я ніколи не буду всирати її як робила при нашій дружбі це вона я просто хочу шо б вона помнила нашу дружбу і все я старалась спасти цю дружбу капецц я помню ше як всі завідували нам ті падружки які срались вещас і ростались ами сміялись і казали "во хворі ахахах а ми ніколи не перестанем дружити" ніколи непотрібно говорити ніколи всі ці 3 роки минули всьо обідно так хочеться назад всьо вернути і мені надзвичайно цікаво якби не було гецка було б так само чи нє, думаю булоб просто з іншим, судьба так скласся незнаю нашо це я пишу пройшло вже 21 день з того дня но воно гризе і гризти буде довго довго скільки б я не пробувала б забути всьо

Удивляет меня конечно поведение некоторых людей. Вроде бы в прошлом году общались, готовились к балу первака, были типо командой, а сейчас они даже не здороваются. Да мне не нужна твоя дружба, мне просто важно, что люди, с которыми я знакома хоть как-то здоровались. Это просто чертово уважение! Но видимо вам очень сложно сказать одно слово. Я не понимаю этого. Поздороваться сложно, а лайк поставить, как два пальца об асфальт. Проще на кнопку нажать, чем рот открыть и сказать еще при этом что-нибудь. Странные люди. Мне их никогда не понять.
Но еще страннее люди у меня в группе. Вторая половина группы, то есть 2 человека, мутят воду и расстраивают и так наш маленький коллектив, разбивая его на два микро коллектива. О тупости этих самых разбивальшиков я даже не хочу говорить, а если бы и хотела, то пришлось бы посвятить отдельный пост, а эти дамы еще не заслужили отдельного поста в моем прекрасном блоге (минутка любви к себе :) . Я не знаю, какую цель преследуют данные личности, но мы с моей адекватной одногруппницей, стараемся их обходить стороной и сводим общение на минимум, потому что даже желания общаться нет. И вот значит пришли мы на физ-ру сегодня вдвоем, думали спокойно в пинг-понг поиграем, да куда там. К нам подключился какой-то очень общительный парень, который комментировал нашу "игру" (ну не Форест Гампы мы в пинг-понге) , а потом и вовсе включился в игру, то на моей стороне, то на стороне одногруппницы. Если честно было весело. Парень веселый, поднял настроение. Я бы с ним еще пообщалась. Не в смысле встречаться, а просто общение, типо друзья - приятели. А тема того, что у меня нет парня у окружающих похоже перешла из стадии "больной" в стадию "навязчивая идея". Я меньше об этом думаю, чем многие мои знакомые. А вы меня спросили нужны мне эти самые ваши прекрасные "отношения" с противоположным полом? Почему меня никто не спрашивает хочу ли я с кем-то встречаться? Всем только интересно есть ли у меня кто-нибудь, а если нет, то почему. Потому что гладиолус отвечаю я. Надоели уже! Даже парикмахерша, к которой я сегодня ходила краситься, между прочим в первый раз, и теперь у меня осень на голове - стала какой-то красно-коричневой, мне нравится, интересный цвет. Так вот эта самая парикмахерша чуть замуж меня не выдала за сына подруги. Он приходил к ней что-то забирать, а когда ушел началось "А тебе Саша понравился?", "Я бы вас свела, только не знаю как", "Оставь свои координаты". Ну вот не могу же я ее на три заветные буквы послать, где я потом хорошего парикмахера найду? Хочется собрать всех таких переживающих за мою личную жизнь и сказать, что мне не 40 лет, а только 20 и что все еще впереди. Зачем торопить время. А еще скачала себе Биошок Инфинити, и теперь рублюсь, мне что-то так интересно стало. Только вот ноут греется, и игра начинает тормозить. Надеюсь, пройду до конца.
А сейчас пожалуй отправлюсь спать. А вам спокойной ночи или доброго утра, или даже удачного дня, смотря когда вы это прочитали: *

я снова увидела на районе мальчика на велике. другого. его лица я даже не видела, но он мне понравился. потому что он на чёрном фиксе.

после универа весь день убила на уборку в комнате, чтобы сестра хотябы заговорила со мной -_-
в итоге сейчас в истерике пишу конспекты, ну и зашла в вк у всех спрашиваю там кто что сделал и т.д.
заходит она и говорит: "заебись ты уроки учишь "
аааааа, ненавижу
как меня это уже достало, я устала
хочется уже выть от всего этого
последние дни не высыпаюсь, хочется реветь постоянно, а сегодня так вообще на всех в группе срывалась и грубила
это слишком, я не могу, мне не хватает сил и времени
на завтра нужно выучить еще два текста по англ, и матрицы эти тупые написать
так еще и голову помыть перед сном
в общем чувствую раньше трех снова не лягу
не представляю что будет во время сессии

И может я опять все себе придумала, накрутила, развела из мухи слона. Но кажется наш хороший период с Д. опять закончился, мы не понимаем друг друга, да и мне дурные мысли в голову лезут. Может стоит попытаться все наладить. Неужели опять все было зря и долго мы нормально общаться не можем.

И вот пишу я тут, а мне М. пишет. Да и чем ближе начинаю с ним общаться, тем лучше узнаю его и он мне открывается. Этим мы с ним через чур похожи.

я боюсь тобі знову писати, бо вчора ти проігнорував. а я не знаю, як це розцінювати.

Сегодня тридцатое сентября. А знаете, осень очень уж резко настала. Или я невнимательная. Всегда была невнимательной. Знаете, я всё ещё до конца не знаю, зачем я здесь, к чему это приведёт, но всеми фибрами души ощущаю - я должна быть здесь. Здравствуй, вьюи. Здравствуйте, обитатели вьюи. Здравствуй, осень. Моя любимая осень.

Я же в плейлист песни как отбираю (не умещаются все, ну никак): вот эта отличная, кидаем; вот эта хорошая, ноо, я даже не знааю; вот эта непередаваемая, но она же натурально меня убьет, пожалей;

И такой это строгий отбор, потому что я так боюсь, что буду ехать свои 40 минут, сидеть, прислонив голову к окошку, и включится у меня что-то такое душераздирающее, такое вот трогающее, и я просто разревусь, меня колотить начнет, трясти всю, и я буду размазывать сопли по лицу у всех на глазах.
Я же только один раз плакала в общественном транспорте, позапрошлой осенью, ехала вот так и как накрыло меня, как начала реветь, вспомнила все, что с А. связано и так больно стало, так страшно сдавило.
И я боюсь теперь такого, как огня боюсь.

Завтра официально заканчивается мое безделье, а значит начинается недосып, агрессивные возгласы по поводу лекций по языку, в которых нет ни одного нормального русского слова и 40 минут утром и днем, за которые можно передумать несколько сотен страшных мыслей.
Я рада занятости, но совсем не рада времени в дороге, потому что перестала любить ее, именно эту дорогу. Я соскучилась по всему, но это так на-ску-чи-ло.
И курить хочется.

Боль хочет чтобы ее чувствовали

Пожалуйста, хватит причинять мне боль

Это так трудно каждый раз доказывать себе, что да, я смогу. Я выдержу все, что мне дано свыше… Заставлять поверить себя в то, что я могу всё.. А когда плохо уже и слезы не помогают, от них не легче, наоборот, только голова сильней болит. И только глупые мысли в моей голове, их с каждым днем все больше и больше. Господи, что ж эта за любовь такая, что ты теряешь разум и рассудок ? Где брать силы чтобы выдержать всё? Ответь, где?

ну от і звіт першого дня в новій шк.

Взагалом мені сподобалось, нормальний клас, головне що є подруги. Зрозуміла що пів шк друзів, і все буде гуд в любомиу випадку. Сьогодні бісились і развлєкались. В любому випадку я сумую за своїми уригами

Слепая любовь матери к своему ребенку, глупая слепая гордость отца, восторгающегося воображаемыми достоинствами своего сынка, слепая неукротимая страсть к украшениям и жажда восхищенных мужских взоров у молодой тщеславной женщины - все эти ребячества, все эти простые, нелепые, но необыкновенно сильные, живучие и властно требующие удовлетворения инстинкты и страсти уже не казались Сиддхартхе ребячеством. Он убедился, что люди живут ими, что ради них они совершают бесконечно многое - предпринимают путешествия, ведут войны, претерпевают всевозможные лишения и страдания. И он научился теперь их любить за это.

Гессе “Сиддхартха”

привет блять какая же я жалкая и как же мне хочется уебать самой себе пока

Если меня что-то мучает, так это не совесть, не накруты. Это всегда вопросы без ответа. Накапливается целая куча вопросов и представляешь как будешь задавать эти вопросы и все предполагаемые ответы. Но ответы ничего нереат, вопросы так и будут мучать. А потом это все стаёт просто не актуальным.

У нас на факультете завелась сплетница. Девушка (в этом я не сомневаюсь), создала страницу и пишет всякую дрянь про всех подряд. Пишет достаточно примитивно и что самое не интересное - неправду. Что кто-то воняет, что тот занимался самоудовлетворением в туалете на посвяте, в общем всякую ересь. Кто-то смеётся, кто-то в ярости, но всё же это обсуждают.

Очередная подборка страдальческих песен, которые я слушаю на данный момент. Рубрика снова заработала. И это единственные посты, где я использую не свои фото.

la beat`s - immaterial

Bear's Den - When You Break

r.roo – unclothed

Barcelona - Please Dont Go

Galimatias - Noelle's Eloquence

…И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы, -
Знай, что от сердца - голова есть,
И есть топор - от головы.

М.Цветаева

Непреодолимая тяга к хрупкости

Никогда бы не подумала, что напишу о чём-то таком сюда, но я твёрдо решила похудеть и сесть на питьевую диету . (Не думала, что напишу потому, что никогда не была помешанной на похудении) Опыт в похудении у меня уже есть-в июне я скинула 6 кг на обычном пп+видео-тренировках, голодом себя не морила, позволяла вкусняшки разные с Даником, но потом случился глобальный зажор-мы с моими девочками поехали на 2 дня на дачу.А там, сами понимаете, шашлычки, куча вредной вкуснятины, сладенькое, алкоголь в умеренных количествах. В общем, после такого зажора(который не обошёлся без последствий для моего здоровья), я уже не могу вернуться к здорову питанию с начала июля, и все сброшенные кг и объёмы вернулись и даже увеличились.
На днях забила тревогу, решила с 1-го числа на месяц попробовать сесть на питьевую.Как раз две недели отсижу, потом Даник уедет на гастроли со всем театром и студентами, и через почти 3 недели они все вернутся, а я уже с изменениями должна быть.Буду красивой, а ещё соскучимся друг по другу ;)
-
Я пишу это сюда для того, чтоб не сорваться.Осознание того, что я дала вам обещание продержаться до конца месяца + 20 дней выхода (результаты выложу сначала после диеты, потом после выхода) не должно дать мне расслабиться.Помимо диеты, я буду заниматься по видео моей навсегда любимой Джиллиан Майклз, следуя программе SlimDown-1.
Страстно хочется ещё сильнее выделить скулы и просто быть женственно-тоненькой.

Начальный этап.
ОГ-91
ОТ-72
ОБ-95
ОН-54
ОИ-38
Пожелайте мне удачи, девоньки!Я своего добьюсь!

некто.

Я снова в поиске работы. Такие дела…

"…ты стала моей целью, ради которой я старался развиваться и добиться этой цели, я готов был пускай даже подождать, пускай переехать на какое то время…но вдруг, цель стала размытой, запах неудачи, непринадлежности…" Навіть уявити не могла, що він такий! Він мені ніколи не казав цих або схожих слів. І як же зараз боляче, не передать словами. Я його кинула. Ми не можемо бути разом через моїх батьків. Але як же вина тягне до низу. Все життя буду просити в нього пробачення. Хоча що йому від моїх слів… Я вже зробила. Нічого не змінити. Він просто не прийме знову, здається. Ні, я не зможу повернутися. Чого я про це все думаю коли є інший, ближче і ближчий ніж той. Самій з собою треба спершу розібратися.

только бы вы знали, сколько красивых постов я не ребложу, потому что мне стыдно показывать вам, насколько мне больно, и мне хочется рыдать и хныкать и жаловаться. каждую ночь я кричу в слезах, каждое утро я улыбаюсь себе дрожащими губами и говорю себе: "ты выдержешь, детка, потому что за любые страдания и трудности к тебе потом вернется с троицей". закрывая перед сном глаза, под которыми литры и литры слез, что можно чувствовать их плотность ресницами, я задаю себе вопрос "это ли мой предел?" - и откуда-то оттуда из бездонного колодца внутри моей грудной клетки вырывается поток воздуха.второе дыхание и понимание, что нет, еще не предел. порой я ненавижу себя за это, за то что во мне столько сил, ибо каждый день это боль, каждый шаг на пути к цели - боль. сядешь вот так вот, закрыв лицо руками, и думаешь, разве это вообще возможно? может быть все это зря и все мечты недостижимы? я бы легла прямо на этом полу, я бы превратилась в комок хныкающего страдания (и о боже! как мне хочется это сделать), однако каждый раз я думаю о том почему и зачем я держалась все это время, тогда что-то во мне толкает меня вперед, против моей воли. голос внутри меня говорит "терпи, потом ты будешь говорить спасибо, потом ты будешь счастлива, пройдя это ты заплатишь за все, прошлое, будущее и будущее будущего." но это потом оно такое далекое, а путь такой тяжелый…. я так боюсь разочароваться, боюсь, что в конце концов у меня не хватит сил у самого финиша, или финиш окажется совсем не тем, или… я не знаю… я боюсь, что все эти боли будут напрасны.

Мы отрывались от земли много раз и громко падали обратно, я никогда не думала, любовь? Нет, такого ещё не бывало. Очередное утро, такой же тихий вечер и почему я так хочу зажечь те свечи. В пустой комнате, тихие дни, безмолвные ночи. Я никогда не думала, любовь? Мой мир уже давно просрочен.

Уважаемые мои соловейки! Я надеюсь вы когда-нибудь, всё-таки, поперхнетесь очередным постом, взятым у меня с блога и с стёртым "via". Другим языком - идите нахуй, милые создания, с соловьиными мозгами.

P.S. Ребятушки, реблог классная вещь. Всем советую.

Rare photos of hollywood by Michael White

Сессия по прежнему в разгаре, это последняя полноценная сессия, потом в феврале две недели… и май-июнь диплом и госы. Это будут самые напряженные месяцы. Я уже начинаю переживать -_-" Ну а пока, рапортую, если кому интересно, сдано два зачета и один экзамен на четыре. Неплохо, да? ;) но то ли еще будет, самые жуткие экзамены еще впереди.

Не моя вина, если со мной случаются такие диковины, которых ещё не случалось ни с кем. Это потому, что я люблю путешествовать и вечно ищу приключений, а вы сидите дома и ничего не видите, кроме четырёх стен своей комнаты.

Все, кто собирается за два дня до поездки, должны обратиться к психиатру. Нормальные люди запихивают свои вещи в сумку, когда уже надо выходить из дома.

Я просто сидела делала дела по учебе, а в перерывах (между мини истериками и срывами "какого черта я это делаю") я читала ИСТОРИЮ. Пожалуй, я прожила 45 дней вместе с автором. Я ничего не знаю об этом человеке, кроме того, что он из Краснодара, звать его Кабан (ну Сережа для обывателей), что он веселый и необычный тип и работал кажется в Рок подвале. Кучу раз видела его в барах и на улице родного города, но лично мы не знакомы, да и вряд ли познакомимся. Хотя теснота нашей деревни сближает, так что если в итоге я подружусь с ним (что впрочем не мудрено), я отпишусь. Итак, я отвлеклась. Каким-то необычным способом я наткнулась на ЕГО ИСТОРИЮ. Отмотала до начала, а это, кажется, апрель и прочла всё всё. Это здорово! Не поленитесь (раз уж вы читаете мой бред) и прочтите то, о чем мечтает каждый! https://vk.com/public69265442

Ночь, да!? Час ночи, ну подумаешь, не высплюсь, как обычно.Как же без поста?
Как ни странно, дни проходят быстро, а это значит, что скоро 10+2 недели. Надеюсь, что приедет братик, оххх, жутко соскучилась по нему, ррр. Сегодня обговаривали мой день рождения, пока я не сказала: "Мама, сейчас только начало октября!" :D
Жутко болит живот..Скоро побегу в кроватку, спать в вещичке, которая стала любимой :) ) Сегодня была практика в автошколе..
У меня есть одна хороооошая идейка, до 6 октября ее нужно выполнить, хихииии

Мама сказала, что как я перестала ходить на тренировки, я сильно похудела. Хоть я и ем, нормально, а иногда, ну не злитесь, ненормально, но я не набираю вес. Но с другой стороны, я не хочу его набирать, почему почему, потому что жирной меня не полюбят: '(

говоришь, что не скучаешь, а сама кулаками об стену
прохожим улыбаешься, знакомым говоришь про свои дела
врёшь, когда говоришь, что любому нашла бы замену
погибаешь, когда в сознании всплывают его глаза.

проклинаешь время за то, что его было слишком мало для вас двоих
доводишь себя до слёз осознанием, что всё кончено
хочешь верить в то, что найдёшь других
умираешь, когда понимаешь, что он был золотым, а всё остальное лишь позолочено.

лезешь на стены от боли, которая разрывает на части
у вас разные города, маршруты тоже разные
со временем поймёшь, что он совсем не твоей масти
это, считай, как он - чёрные карты, а ты - красные.

просыпаясь, ты боишься его глаза и улыбку не вспомнить
а ещё больше боишься, что он не вспомнит тебя
удивительно, как смог он быстро твоё сердце ранить
хотя для этого мало нужно, всего лишь обнимать не любя.

понимаешь, что больше вы с ним не встретитесь
просишь его не забывать твою улыбку, которая так мила
как маленькие дети у автобуса мечетесь
прощаешься со слезами
" увидимся никогдадцатого числа"…

(с) Мила Миллер

расскажи мне, какая она у тебя
как она держит твою руку, сжимает?
она обнимает тебя точно любя?
она о тебе уже многое знает?

расскажи мне, как она на встречу тебе бежит
как не спит ради ночных с тобой разговоров
она, наверное, тобою очень дорожит
и с ней у тебя практически нет миноров.

расскажи мне, как у неё глаза горят
как мурашки по телу не прекращаются
вам абсолютно плевать, что прохожие о вас говорят
ведь вы вроде как счастливы, остальное пусть по кругу вращается.

расскажи мне, как она смеётся с тобой
как аккуратно поправляет тебе шарф, гладит щеки
она действительно никогда не сравнится со мной
ведь мы друг другу приносили лишь муки.

расскажи мне, как доводишь её взглядом до дрожи
она к тебе первая приходила/звонила/писала?
хотя, знаешь, не важно, я поняла, что мы чуточку с ней не похожи
она тебя просто любит, а я тебя ненавидела, но обожала.
(с) Мила Миллер

Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть.

Ты выбираешь женщину рассудком,
Не сердцем и не голосом души.
От этого мне делается жутко:
Как так умеют люди, расскажи?

Она должна быть стройной и покорной,
Предельно ясной в мыслях и словах,
И волосы, постриженные ровно,
Должны лежать покорно на плечах.

Она должна всегда вставать с рассветом,
Готовить чай и поливать цветы,
И соблюдать любые этикеты,
В любое время, как захочешь ты!

Но эта не пойдет к тебе босая,
По снегу дожидаться у ворот!
Не будет мокнуть, стоя у трамвая,
Забыв в квартире курточку и зонт!

Не постучится в дверь в ночи глубокой,
Сказать, что без тебя нельзя дышать!
И если надо станет очень строгой,
И если надо - доброй, словно мать!

И горько мне от этой дешевизны;
Набрав в ладонь посредственный букет,

Ты выбираешь женщину для жизни,
Как выбирают пищу на обед.

Это все иллюзия легкости и легкомыслия. Я бегу сама от себя. Сегодня 5 дней, как наше "мы" разрушилось. Ты душил меня. Это все также тяжяло, все так больно. Человек, с которым когда-то ты обещал прожить всю жизнь, посвятить всю себя, которому обещал никогда не бросать… Пустые и глупые слова. Я уверена, что все сделала правильно. Я настолько пытаюсь себя отвлечь, что пошла на курсы японского языка, я по стандарту пью каждые выходные, только бы создать иллюзию, что я не одна. Чтобы у меня не было времени думать о тебе, думать о том, как было хорошо. Я пытаюсь заглушить это в себе, я вспоминаю все, чем ты меня когда-то обидел, вывел из себя, но… Мне так плохо без тебя, но с тобой еще хуже…время невыносимо тянется, особенно, когда одна в квартире, особенно без тебя. Засыпаю со слезами… Даже не со слезами, просто комок в горле, слез не осталось совсем. Тяжело. Подруги удивляются, что я как-то пытаюсь связать контакты со старыми знакомыми парнями. "Как же, Ира, не прошло и недели, как ты ищешь снбе другого". Я не хочу себе никого, я просто пытаюсь заглушить в себя тебя, мой милый бывший. Я не хочу ни любви, ни отношений. Мне просто нужно вылезти из этой ямы.

как же хочется сдохнуть. Но мир даже это не позволяет. И поэтому я тухну.

Ты, меня любивший фальшью
Истины - и правдой лжи,
Ты, меня любивший - дальше
Некуда! - За рубежи!

Ты, меня любивший дольше
Времени. - Десницы взмах! -
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.

<<Марина Цветаева>>

Привееееет!)) Ребята, как же долго меня не было, но все по порядку.Последняя моя запись была о моей поездке в Турцию и как-то потом все закрутилось-завертелось и времени не было совершенно.И вот начался новый учебный год.Все говорили "Ой, да 3ий курс самый простой, делать вообще ничего не надо"ну я с таким настроем и пошла на учеба, но ребята, то что происходит у меня сейчас в универе просто не описать.Нет, ничего смертельного, но по сравнению с 1ым и 2ым курсами это невероятно большой объем.У меня очень, очень мало свободного времени, нужно каждый день что-то учить.Наверно, многие из вас подумали "Пфф, ну и что такого, я тоже учу", но для меня, привыкшей к тому, что всегда полно времени, все происходящее кажется воспринимается нелегко. Признаюсь честно, я заходила очень часто на viewy, читала ваши записи, но написать что-то самой руки не доходили(я все еще жду приложения на телефон, чтобы в любое время можно было написать пост). Теперь же, я постараюсь обновлять свои записи как можно чаще.Спасибо всем, кто остался со мной!)

Сложно описать нынешние отношения одним словом, днем, примером. Каждый раз можно по-разному передавать свои чувства и взгляды на нынешние обстоятельства. Первая неделя: звонки, постоянные смс, доброе утро, спокойной ночи, переписки вк. Вторая неделя: звонки реже, переписки короче, спокойной ночи. Третья неделя: … И вроде при редких встречах смотришь на тебя и думаешь, как же все хорошо, а затем происходит какая-нибудь глупость (сохраненные девочки на телефоне из параллели, комментарии по поводу внешности симпатичных барышень), и душа начинает разрываться. Нет, все кончено, да, осталось совсем немного. Ты смеешься и говоришь, что я заморачиваюсь по глупости, а я в ответ роняю слезы на твои плечи. Я не могу и не хочу так. Я любима и нужна только в постели, только там я слышу о какой-то взаимности. Нет, к огромному сожалению, я вовсе не преувеличиваю. В какой раз убеждаюсь, что нашей любви, по крайней мере моей, достойны только родители. Для остальных и жить не особо хочется. Да и для себя тоже.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

"Ты прочтешь это письмо обязательно и минутку подумаешь обо мне. Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен."

(с) Владимир Маяковский

Мене все ще болить.
Якщо ви запитаєте за особисте, то мені справді ще неприємно.
У мене присутня певна відраза. Це має минути.
Але якщо чесно,
мене не виб'єш з колії.

ни к кому не привязывайся, никого не потеряешь. самая правильная жизненная позиция, которой мне следовало бы придерживаться, а не нарушать. мысли забиты не тем, чем хотелось бы. почему я настолько глупа, что наступаю на одни и те же грабли уже сотый раз? неужели прошлое меня ничему не научило? или я осознанно лечу навстречу неминуемо поджидающей меня катастрофе? порой я жалею, что внутри меня нет кнопки выключения, как на пульте от телевизора. не хочешь чувствовать то, что делает тебя несчастным, хочешь забыться и сбежать от этого - нажал на выключатель, и ты в порядке. почему это невозможно? так было бы намного проще и легче жить. но суждены ежедневные терзания, после которых, надеюсь, ждёт облегчение и полная душевная гармония.

Звісно, який раз написати, що у тебе більше немає найкращої подруги буде останнім? Можливо, це просто дежавю, але я чула історію про те, яка я скотина, бо проміняла подругу на нове життя. Для мене ця фраза є далекою. Я вірую у дружбу, де ви можете не спілкуватись понад довгий період часу, а при зусрічі скажете: " Я скучив/ла". Отак мене в суботу зустріла Світана. Так, вона стала мені близькою. Вона, не зважаючи не на один неіснуючий дзвінок, вдала, що цього відрізку часу не було. Я відчувала себе комфортно і вдома. Коли Алеся назвала це "новим життям", то я навіть слухати не хочу. Нове життя - це забути про минуле, а я люблю своє минуле. За місяць в гуртожитку, і навіть після історії, що тут зі мною сталась, я розумію, що ні про що не жалію. Це моє життя. І сталось так, як повинно було бути. Те, що "подруга" зробить тобі послугу, вислухає твою проблему, поглузує з тебе, роблячи боляче, це - не подруга. Ніяк не подруга. Можна ображатись на будь-що, але добивати людину в складну хвилину - гріх найвищої міри. Я буваю розчарована, але я і не дивуюсь, що мої стосунки розірвані з "колишньою найкращою подругою". Таке можна було очікувати, враховуючи відношення людей між собою. Можна мовчати, але неприємно слухати, коли подруга каже:" Вона зрозуміла мене, я люблю її більше, вона мені ближче, аніж ти. Ти не близька мені". Навіщо тоді було дружити декілька років?
А знаєте, коту цю ситуацію під хвіст. Мене не вибити з колії.
Я ж обіцяла.
Люблю вас, мої читачі.

Я грущу.
Я грущу, потому уже третий день не могу написать это дурацкое сочинение.
Я грущу, потому что писать про любимое стихотворение поэзии серебряного века, писать про Есенина, это слишком личное для меня. Я слишком люблю его творчество. И мне кажется, если я напишу про него, про стихотворение, оно покинет меня, все, что складывалось вокруг него, все мои чувства, мысли и эмоции, рисунки, посвященные ему, пропадут. Я не хочу этого.
Я грущу, потому что мне больно.
Я грущу, потому что никто меня не обнимает.
Я грущу, потому что проблема во мне.
Я грущу.

Алиса Романова

Если бы снимали фильм по мотивам моей жизни, то он бы назывался "Теряя надежды".

В ответ на это сообщение, моя лучшая подруга написала:
" Я бы фильм о тебе назвала "Даря надежды"…."

И как после этого её не любить?
Да и как, в принципе, её не любить?

ясно ?

Стояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной. — Рэй Брэдбери, «Озеро»

"Королевство" Ларса фон Триера - советую тем, кто соскучился по "Твин Пиксу".

Сейчас последний день сентября. Не люблю осень. Становится холодно, начинается школа, исходя из этого появляються всякие проблемки.Брр.
Думаю, я немного изменилась (сравнивая с тем сентябрем) и думаю, в хорошую сторону (именно для меня). Но все-равно я чувствую себя некомфортно. И только мысль о том, что уже след. осенью я поеду учиться дает мне сил и хорошего настроения, что бы быстрее закончить этот год. Только тогда я смогу дышать полной грудью

Я зустрічалась вже з такими поняттями, як зрада і хочу сказати, що мене здивувала лише одна - мій фізичний стан. Здається, я отравилась. Мене нудить цілий день, болить спина, крутить ноги, а температура тіла становить 36.7. Насправді, з такою температурою у мене горить тіло. Ну, не буду пояснювати.
Не люблю бути не в формі і фізично слабкою. Сьогодні в кімнаті мені стало сил лише прибрати, але геть не приготувати їсти - я просто заснула до 9 вечора. Щодо лекції. Я була на 2 парах іспанської, але я стільки разів виходила, що на лекції мусила піти додому. По дорозі, в метро, старенький іноземець підсунувся тісно, щоб ще я присіла. Чесно? Я всю дорогу сиділа на краю з рівною спиною, аби справити гарне враження. Було дуже приємно. Навіть згадати фразу: " That's your station. Либідська". Він побажав мені гарного дня і на цьому історія здобула завершення.
У мене дуже хороша група. Думаю, тут без зрад. Зрада лише від здоров'я і протягом дня. Настя і Віка передали мені обійми і поцілунки. Дякую. Пам'ятаю наше перше знайомство, де я і Вася гучно щось розповідали, Віка мовчки дивувалась, а Настя сміялась, підтримуючи тему щодо "чай для куріння". Я дуже рада, що знаю їх. Особливо доброю є Настя. Пам'ятаю, першим її хвалив Маркіян: "Я вже спілкувався з нею, і по-моєму, вона класна". Він був правим, хоч і казав мені це давно. Вона особлива. Київська. Ніколи не думала, що такі київлянки прості і добрі. А ще я люблю її червону помаду - їй пасує. Серйозно.
Завтра Історія Давнього Сходу. І знаєте що? Я обожнюю ці пари. Не знаю чому, але ця історія мені довподоби.
Вчора у нас довго сиділи хлопці: Влад, Ярик, Льоша, Слава, Лівій. Це було весело: гостювати їх солодощами, дивитись "Гріфіни", співати з ними пісні під гітару. Правда 422 кімната постукала нам в стіну об 11 і ці радощі припинились.
Але таке студентське життя захоплююче, не зважаючи, що я заснула на ногах в Ярослава. До речі, мені дуже подобається його дівчина. Ярик мені як брат, і я рада, що він має таку дівчину.
Зрада присутня лише зі сторони фізичного стану. Не люблю подібних неясних ситуацій, але все нормально. Тільки спина надто болить.
Добраніч.
Не зраджуйте нікому і собі. Як я.

Чио происходит с вьюи? Теперь даже с телефона нормально не посидеть: (я пишу и не вижу что пишу ахвхв так что даже заходить уже нн хочется: (

Тогда сюда заходите и пишите, интересно) )

Не люблю, когда какой-то человек вторгается в душу сам будучи полным безразличия - это сродни варварству. Ты готов показать ему всё самое красивое, что у тебя есть, а он плюёт на всё это и продолжает двигаться дальше в своих эго-удовлетворяющих целях. Противно.

я считаю, что мы виноваты сами. если вы не заботитесь о чужих чувствах, почему вы удивлетесь, когда карма прилетает вам в затылок, почему это кажется вам несправедливым?

Альфи: Ладно. Если вы сейчас же не сядете и не заткнетесь, я напишу на доске имя персонажа, который умрет в пятом сезоне «Игры Престолов».

Важна лишь степень искренности.

можно вернуть те дни, когда мы не были знакомы?

Мы просто проснулись однажды утром и всё изменилось.
Мой космос так близко, на расстоянии объятий.

я никогда не буду жить в мире, в котором хочу жить, и никогда не стану тем, кем хочу быть. и сегодня эта мысль не даст мне уснуть

Ты ко мне не остыла, и я к тебе ни на градус.

"I liked it. I was good at it. And I was really… I was alive. "

|Breaking Bad|

Давно не появлялась, извините. Вообщем рассказываю. С учебой полный завал, учится вообще мне лень. Дальше-хуже. С личкой все ну простоооо ужасно. Как последнее мудло ведет себя мальчик который мне нравится (А я все расно ревную, волнуюсь, переживаю.

Я пошла в зал, потратила кучу денег на абенемент и на тренера. Короче вторая неделя вот пошла, а я на диете сидеть не могу/хочу.. И со спортом тоже не складываетсякак то. Вообщем это все(

Депрессия, лень, апатия, нервы, слезы и истерики - так проходит моя осень.

А как у вас дела ?

— Только представь, как бы они удивились, приди ты уже подготовленной!

— И что, мне стать любимчиком учителя?

— Не помешает.

— Ну, даже не знаю. Кому здесь мешало то, что они были любимчиками?

Осень дождём постучалась в окно.
Осенью сложно быть не в говно.

в общем, сегодня был последний день с этими американками. они прелесть.

кормили, поили шоколадом горячим, еще и подарочки делали.

soo sweet. (я выйграла маршмеллки *-*)

говорят, в феврале приедут еще :)

Когда учитель задает вопрос и требует быстрый ответ:

Я думаю, пожалуйста, подождите…

2008/2014

Demi Lovato & Joe Jonas reunite to perform “This Is Me” and reenact the scene from Camp Rock

#MyFavorite

volo4aeva теперь следит за вами

привет) добро пожаловать) приятного времяприпровождения)

Я из Великобритании и я считаю правильным, что будучи женщиной я получаю такую же оплату труда, что и мои коллеги-мужчины. Я считаю правильным, что я сама принимаю решения о том, как распоряжаться моим телом. Я считаю правильным, что женщины представляют мои интересы в политике и в процессе принятия решений в моей стране. Я считаю правильным, что общество относится ко мне с тем же уважением, что и к мужчинам. Но, к сожалению, я должна сказать, что в мире нет ни одной страны, где все женщины могут рассчитывать на предоставление всех этих прав.
Ни одна страна в мире не может утверждать, что она достигла гендерного равенства. Эти права я считаю неотъемлемыми правами человека, но мне повезло. Моя жизнь сложилась счастливо благодаря тому, что мои родители не любили меня меньше за то, что я родилась девочкой. Моя школа не ограничивала меня, потому что я была девочкой. Мои учителя не считали, что я достигну меньшего потому, что однажды мне суждено стать матерью. Они повлияли на меня, были моими проводниками в мир гендерного равенства, которые сделали меня тем, кто я есть сейчас. Возможно, они этого не знают, но они – неизвестные миру феминистки и феминисты. И нам нужно больше таких людей. И если вы все равно терпеть не можете это слово, дело не в слове, дело в самой идее и в целях, которые стоят за ней. Потому что не всем женщинам были предоставлены те же права, что и мне. <…>
Мужчины, я хочу воспользоваться этой возможностью, чтобы официально пригласить вас. Равенство полов – это и ваша проблема.
Потому что на сегодняшний день я вижу, что роль моего отца как родителя обществом ценится меньше, несмотря на то, что в детстве я нуждалась в нем не меньше, чем в матери.
<…>Я видела, как мужчины становятся хрупкими и беззащитными в свете искаженного понимания того, что является показателями мужской успешности. Мужчины также не имеют равных прав.
Мы нечасто говорим о том, что мужчины находятся в плену гендерных стереотипов, но я вижу, что это так, и как только они освободятся, ситуация естественным образом изменится и для женщин.
Если мужчинам не придется быть агрессивными, для того чтобы быть принятыми обществом, женщинам не нужно будет подчиняться. Если мужчинам не нужно будет контролировать, женщинам не нужно будет подвергаться контролю.
И мужчины, и женщины должны иметь свободу проявлять свои чувства. И мужчины, и женщины должны иметь возможность чувствовать себя сильными. Пришло время всем нам относиться к гендеру не как к набору двух противоположных стереотипов.
Если мы перестанем определять себя с точки зрения того, чем мы не являемся и начнем определять себя с точки зрения того, что мы собой представляем, мы все станем свободнее. В этом и состоит цель HeForSHe. И цель эта – свобода.
Я хочу, чтобы мужчины взяли на себя эту миссию. С тем, чтобы их дочери, сестры и матери стали свободными от предвзятого отношения общества, и чтобы их сыновья получили возможность быть уязвимыми и человечными – вернули себе эти утраченные качества и стали более настоящими и полноценными версиями себя.
Вы, наверное, думаете, что себе позволяет эта девочка из Гарри Поттера, и что она делает на трибуне ООН. Это хороший вопрос, и поверьте, я сама задавалась им. Я не знаю, имею ли я право стоять здесь. Все что я знаю – эта проблема меня беспокоит. И я хочу помочь ее решить. И, учитывая то, с чем мне пришлось столкнуться и получив возможность, я считаю своим долгом сделать все, что я могу. <…>
Потому что реальность состоит в том, что если мы ничего не сделаем, то пройдет от 75 до 100 лет пока женщины начнут получать те же деньги что и мужчины за одну и ту же работу. 15.5 миллионов девушек за следующие 16 лет выдадут замуж в детском возрасте. И, при нынешних темпах, сельские африканские девушки смогут получать среднее образование не ранее 2086 года.
Если вы верите в равенство, вы можете быть одним из тех неизвестных миру феминистов и феминисток, о которых я говорила раньше.
И за это я аплодирую вам.
Мы ищем объединяющие слова, но правда в том, что у нас есть объединяющее движение. Оно называется HeForShe . Я предлагаю вам сделать шаг вперед, чтобы вас увидели и вы смогли высказаться. Чтобы вы могли стать «Им для Нее». И спросили себя: «Если не я, то кто? Если не сейчас, то когда?»

UN Women Solidarity Movement for Gender Equality, 09/20/14/
речь Эммы - [x]
видео - [x]

Майки: Вопросы! Ответы! Поехали!
Фан: Вы с Джерардом будете делать совместную работу?
Майки: Безусловно.

Аминь.

Сердце пропускает удар, а легкие отторгает воздух. Чувства внутри смешиваются, и мне хочется плакать навзрыд. Я открываю дверь и вижу человека в белом халате, который сидит за своим столом, и от звука, открывающейся двери, поднимает свои карие глаза. На стене висит таблица с буквами, которых я никогда ещё не видела сама, без линз для большего минуса, что лежат у него на столе в странном чемодане. Здесь нет какого-то определенного запаха. Здесь нет жутких остроконечных приборов. Здесь нет ничего страшного и опасного для обычного человека.

Но есть для меня.

Мне предлагают сесть в кресло у стены, чтобы начать осмотр. А мне так хочется выйти в окно. Так хочется избежать снова эти разговоры о том, что мой минус растёт; что астигматизм прогрессирует, а они пока что ничего не могут сделать, ничем не могут помочь на данный момент.

Тем временем, я продолжаю думать о том, что мне только шестнадцать, но мой минус на глазах шокирует некоторых врачей со стражем, раздражает и доводит до истерики меня. Но мне ничего больше не остаётся, как выйти из этого кабинета и снова надевать линзы по утрам, очки вечером.

На досуге нашла очень интересную и полезную вещь "Кодекс взаимоотношений". Думаю, что это будет интересно не только тем, кто увлекается психологией, но и многим. Нашла в интернете похожую статью (сама читаю Психологию личности Л.Д. Столяренко):

Я — свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было ещё. Я пришёл в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.

Впрочем, и другие живут в мире вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям моим. Я дарю свободу всем. Никто — ни Родители, ни Близкие, ни Любимые — не являются моей собственностью.

Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благодарен. Не сделал — я не буду на него в обиде. Мне приятна благодарность, но я никогда на неё не рассчитываю и тем более её не требую.

Я никому ничего не должен — я свободный человек. "Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз). Мне приятно совершать добрые дела и я стараюсь их делать, но если я что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), — я не виню и не мучаю себя. Потому что людей мучить нельзя.

Если мы живём рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чём договорились. Пусть я подразумевал какие-то условия, но договора о них с человеком не было — значит, он ничего мне не должен. Даже если мы и договорились, а он нарушает договор — это ещё не повод для обид или претензий.

Пусть кто-то на что-то надеется, но если я прямо не обещал — обязанным себя не считаю. Если же я пообещал, это значит только то, что я хотел бы и буду стараться, чтобы так получилось. Тем, кто этого не понимает, я вообще ничего не обещаю. А тому, кто любит точность, сформулирую точно: "Обещаю постараться".

Если у человека неудача или неприятность, из-за которой он даже крупно подвёл меня, он будет для меня не виновным, а пострадавшим: он же не специально! Если происшедшим он расстроен и нуждается в моей поддержке, он её получит.

Если человек подвел меня потому, что не очень-то заботился (или вовсе не заботился) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. Может быть, я постараюсь не связываться с ним в дальнейшем, но убивать (даже взглядом) за происшедшее я его не буду.

Впрочем, со своими детьми я очень строг и требователен. Но вовсе не потому, что когда-либо на них сержусь — нет, я хочу научить их быть ответственными людьми. Мне от них ничего всерьёз не надо, я требователен к ним — для них.

Мне нравится жить достойно. Я никогда намеренно не делаю дурного и всегда стараюсь поступать как лучше. Если же у меня получается плохо и у кого-то из-за этого неприятности — это достойно сожаления, но я не виноват. Я не знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю.

Если понимать совесть как то, что в таких случаях "гложет" или "мучит" человека, то я против совести. Если бессовестный — тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тёте Совести мучить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бессовестным.

Мне нравится быть внутренне благополучным — всегда. Однако, если моё внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, я его подвёл), я лично для него могу попереживать раскаяние и попросить прощения.

Тот, кто обманул меня, виноват не больше, чем тот, кто был правдив. Сказавший правду не мог позволить себе ложь. Обманувший не мог позволить себе честность: у него не хватило для этого сил или благородства.

Обман бывает наглый. Ну и что? Наглый — это тот, кто живёт по другим правилам игры. У меня такие же основания презирать его, как у него — меня, за мою недалекую ограниченную честность или доверчивость.

Если меня обманул близкий человек, я огорчён — жалею, что пока не сумел вызвать у него достаточно доверия. Виноват не тот, кто врёт, а кто отбил у человека желание говорить правду.

Сам я стараюсь быть честным, хотя и не делаю из честности культа — когда-то могу и соврать.

Не так важно, сказали вы правду или нет, главное — сделали ли вы это с пониманием и ответственностью. Главное — не врать себе.

Хуево, когда нету рядом Ирошникова: с А сегодня мы даже с ним не увидились: с Пойду читать что-то

и снова я столкнулась с проблемой написания автобиографии.черт возьми, зачем вам читать о моей дерьмовой жизни?могу вас обрадовать, ведь читать придется всего пару строчек.а чего вы хотели от человека, который только начал жить?в 18 я только очнулась и начала что-то делать.вы хотите прочитать про то, как я первый раз оказалась под действием алкоголя или лучше под травой?может быть вы хотите услышать от меня историю, как во мне проснулась ненависть ко всему человечеству, в том числе и к самой себе?серьезно?я завидую людям, которые расписывают свою жизнь на несколько листов а4.наверное, я единственный идиот в своей группе, который написал имя, фамилию, дату рождения и на этом оставил клавиатуру на долгие сорок минут, пока не закончилась пара.из всей херни, которой я увлекалась, на данный момент со мной остался убогий блог и книга "Хорошо быть тихоней".что мне с этим делать?как расписать свою глупую жизнь хотя бы на пол листа?я же не могу написать свои мысли.а если бы и могла, то все равно не стала бы этого делать.слишком страшно.настолько страшно, что даже здесь пишу лишь 1/5 своей головной боли.может быть со временем я справлюсь с этим страхом?

Захожу каждый день сюда, читаю ваши посты, ставлю лайки, потому что не зватает мне viewy в жизни. Не удивляйтесь немецкому приветствию, мой мозг просто уже натроен везде пихать немецкие выражения, спасибо, МИДу за это. Минутка мгимошной рутины. Ну да ладно! Вообще надеюсь у вас все хорошо, депрессия не одолевает и не накрывает, а если и так, то покупайте сладости и ложитесь в кроватку с любимыми сериалами, что я раньше и делала, а сейчас позволить себе не могу. Не отвлекайтесь на мелкие неприятности и не загружайте себя проблемами. Вообщем, жить значит просто жить и неважно, весело или грустно, с упущенными возможностями или разочарованиями, с новыми или старыми друзьями, с бывшими и будущими.Прошел один день, что-то есть, завтра не будет, главное двигаться. Как там "движение есть жизнь". Что-то я разфилософствовалась, ладно, хорошей вам недели. Буду почаще появляться, а так я тут всегда незримо, как призрак отца Гамлета. ;)

80 г овсянки

80 г сыра (оч хотелось)

1 яблоко

пока готовила съела кусочек вареной курицы 10 г

и кусочек отбивной 20 г

Итого вышло 735 ккал

О, сон мой! Я новое вижу В бреду поцелуев твоих!

Воспоминания, разговоры на тему отношений и отца.

С прошлой недели я болею. О, мать моя, безудержное веселье.. Уже очень надоело. В принципе, мне все равно, когда я болею. Но больше всего я не люблю, когда заложен нос. Я могу стерпеть боль в горле, головную боль и прочее, но если я не могу дышать.. Это просто ад.

И все бы ничего, как говорится, болей себе спокойно, сиди дома и пей чай с лимончиком, да вот только в субботу рано утром мы собираемся ехать в Икорец. А если мне будет так же плохо? То перенесем на следующие выходные. Тогда я не увижу Марью.. Поэтому всю эту неделю я сижу дома и усиленно лечусь!

А так, все просто хорошо :) Все тихо и спокойно, и это не может не радовать.

Всем хорошего настроения! ^^

(x)

Red Band Society \ Красные браслеты (2014)

Сериал рассказывает о больничной жизни шести подростков. Все они разные, но их дороги переплетаются. Лео и Джорди оказываются соседями по палате. У обоих одинаковый недуг - рак. Кара - типичная королева выпускного бала в американской школе. У неё проблемы с сердцем. Эмма - кроткая милая девушка-анорексичка, которая упорно работает над собой, но не может ничего есть. У Дэша проблемы с лёгкими. А повествование ведётся от лица мальчика Чарли, который уже долгое время в коме.

Все думают, что когда кто-то попадает в больницу, его жизнь заканчивается… Но все как раз наоборот. Жизнь только начинается.

отобрали у меня моего паренька.

или меня у него.

физически - меня у него, но так как он мне нужен явно больше, чем я ему, хотя бы из профессиональных соображений, то всё-таки отобрали его.

а меня выкинули обучаться в другой кабинет, к другому специалисту, на другую категорию дел.

серьёзно, у меня слёзы на глазах выступили. никто не видел, так что тшш.

это случилось так резко и так утром, что я даже понять ничего не успела. просто сдёрнули со стула и отвели в огромный-огромный зал.

сложности к моему моральному состоянию прибавилось после того, как я увидела, какую категорию мне приходится изучать теперь. договоры участия в долевом строительстве и уступка права требования на объекты этого же строительства. кайфанули? ласкает же слух, ну. а ведь ещё неизвестно, какая категория мне достанется по работе. хотя, судя по тому, что там творится, меня будет бросать по всем берегам (и это очень плохо).

в общем, мне так захотелось оттуда смыться, что на обед я даже не в забегаловку пошла, а просто купила еды и села на трибунах на площади. и вот сижу тут такая, на верхней полке, прямо под Лениным, ветер дует, я как героиня какой-то левой малобюджетки, смотрю на ёлки и птиц (последних ещё и кормлю, добрая барышня), пью яблочный осветлённый и ощущаю себя днищем. только звуковое сопровождение в наушниках хромает - почему то слишком много старого эминема. о, вот теперь гориллаз. жаль, что скоро зима.

вчера он принёс мне конфетку. а ещё вчера я по своим каналам (\m/) узнала, что он не так давно жениться собирался.

вот гандон.

(гондон? у нас в подъездах по-разному писали)

на самом деле, самое обидное то, что эта стрессовая ситуация меня на нём помешала. я резко почувствовала, как мне было хорошо с ним и как мне не хочется уходить, это простая психология, и из-за всего этого ужаса меня недуром начало тянуть к нему обратно, да и вообще к нему заодно. и если после первого дня рабочего общения я спокойно провела выходные, совершенно не парясь на его счёт, то теперь мне он нужен. вот дерьмо-то ещё.

если у вас вдруг возникнет вопрос - нет, я ему безразлична. когда девочки мальчикам небезразличны, мальчики дают это понять. ну или хотя бы палятся. ах да, он же там жениться собирался.

30 снт, 12:42

________________

я на вью захожу очень аккуратно, ладошкой прикрывая ленту, потому что вышел OUAT и я жутко боюсь спойлеров, а моя лента ими пестрит при всех мейнстримных сериалах. кошмарики.

сентябрь под музыку вивальди
налей портвейна от души
открой на кухне вентиль газа
дыши

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда:

- выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
- начистить меч и доспехи,
- вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
- накормить мужчину перед подвигом,
- напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
- проводить его к месту совершения подвига,
- организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
- после подвига привести поле боя в порядок,
- забрать рубашку в стирку,
- меч и доспехи в чистку,
- коня в конюшню,
- убрать тело дракона,
- написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
- выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

поняла что пора худеть, когда не влезла в юбку которую покупала на день рождение

Боже дай мне сил справиться со всем

И никто не знает, что все это время я писала посты сюда, и стирала, так и не отправив. Потому что нельзя выносить сор из избы, когда тебе кто-то по-настоящему дорог.

спи с ней.

кури с ней.

иди нахуй с ней.

что угодно делай с ней.

а меня не трогай.

больше никогда,

пожалуйста.

а вы помните тот день, всего месяц назад 23 числа? это когда у меня был жесткач в употреблении. так вот с того дня я узнаю все более и более подробностей. я не могу поверить что это случилось. но факты говорят за себя. я ничего не помню. надеюсь вспомнить но хоть убейте. не помню.  капец я свинья однако. 

Люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю.

Евро – 49

Доллар – 39

Секса – 0

Чёрт, я еще и умудрился заболеть…
класс, я просто умею…

Подошла новая фаза самобичевания. Сегодня я уже ненавижу свое лицо. Я уверена, что завтра появится что-нибудь новое. Школа меня закапывает. Я устала. Сегодня днем проспала кучу времени, сейчас совсем не успеваю сделать уроки для школы и репетиторов. Родители же были у кого-то там в гостях. Когда приедут, буду подкатывать к маме с вопросом: "Можно я завтра не пойду в школу?". Если все получится, то посвящу день (и немного ночи) математике и английскому.

Ах, да. Я еще начала копить деньги на наушники. Вчера нашла свой плеер (он еще в хорошей форме) и позакачивала туда целую кучу песен. Спохватилась лишь тогда, когда поняла, что не имею наушников (кроме больших). Я очень расстроилась, потому что уже мысленно шла в школу с музыкой в ушах. Надеюсь, что куплю. Без музыки - беда, а не жизнь.

И самое хорошее за сегодня - это 10 за практическую и 9 за самостоятельную по биологии.

Сейчас сделала эту маску, вообще мне ОЧЕНЬОЧЕНЬОЧЕНЬ нравятся одноразовые маски этой фирмы белорусской. Там их много, есть серия Домашний косметолог, там вообще все классные, только смотрите от чего - там и увлажняющие, и питательные, и от морщин и т.д.

Вот эту попробовала первый раз, тоже очень понравилась) Вообще мне еще оч нра такие маски, потому что там салфетка с прорезями, а не просто сама маска (крем/гель), как по мне это очень удобно)

Дочитала "Великого Гэтсби". На последних страницах у меня сперло дыхание от несправедливости. Книга замечательная! Пожалуй, больше всего мне приглянулся язык повествования. Теперь хочу еще прикупить Фицджеральда.

Лежу пьяная и плачу, от того, что дружила не с тем человеком.

хочу обдолбаться и ни о чем не думать

готова убивать сейчас всех и всё.
жутко злая.
аргх!!!

ну, сентябрь.

кончился уже.

что могу сказать - этот сентябрь был первым, когда мне не надо было с мученическим лицом сетовать на начало учёбы. но то, что лето кончилось, конечно, стрёмно.

и этот сентябрь ознаменовался таким великим событием, как моё устройство на стажировку, на которой я пребываю и сейчас.

новые лапушочки - вам огромный привет, мои сентябрьские гости.

woodward, sub-rosa, lunacyfringe.

не смейтесь уж сильно над моей никчёмной жизнью :)

Я жила в спокойствии, когда знала, что ты тоже живёшь хорошо.Был момент, когда у нас обоих в жизни было всё замечательно и мы не вспоминали друг о друге, я уверена.У тебя таких моментов было больше, у меня меньше, но они были.А что сейчас? Я вроде как и не знаю точно ничего, но я чувствую.Всё очень странно.Между тобой и мной.Между нами.Сначала я пропала на неделю, а после того, как вернулась и мы случайно пересеклись на улице - пропал ты.Очень запомнился твой взгляд.Ты не ожидал меня увидеть, ты был удивлён и в тоже время, казалось, рад.Я так давно тебя не видела.Я так отвыкла от тебя, перестала искать, что это встреча вновь прошлась по моим лабиринтам памяти.Нет, всё хорошо.Просто какое-то очень странное предчувствие.Будто вот-вот и что-то станет по-другому.Снилось, что ты обнимал меня в нашем парке и просил прощения за то, что заставил меня ждать.Проснулась с дикими ощущениями.С диким желанием встретить тебя снова.Я уже как-то писала здесь эту фразу, но повторю её снова.Я ненавижу тебя за то, что продолжаю любить.

Всегда будет страшно, всегда будет невовремя. Нужно сцепить зубы и идти вперед.

ИЗНУРИТЕЛЬНЫЙ день. Вынужденные пять пар, легкая авария в маршрутке, долгая дорога домой. НО! я по-прежнему полна сил и готова покорять вордовские страницы.
*
Кучу всего хотела сделать, но так и не сделала. Хочется просто лечь спать и провалится в дрему, за которой не видно ничегошеньки. СПАТЬ
*
И ЧЕРНОВОЛ ВОЗЬМИ, я дочитала "Исцеление смертью" , и книга произвела на меня большое впечатление. Правда опять же, недочеты вроде: "я протащу персонажа по всем кругам Ада и солью его в конце", или "у меня был шикарный персонаж, но я на него положил бчч, а потом вспомнил о нём", или "моя мотивация ничем не подтверждена, но я это сделаю, потому что ты так просишь".
Воу, описывая я нашла еще больше минусов чем раньше. Стоит это обдумать… Ну, понятное дело, что я всё никак не успокоюсь.

ну вот почему у Реджины такая грусная судьба

Хей, ребета, мне тут очень скучно и я страдаю херней. А что может быть лучше от скуки, чем баловаться с вебкой? Вам всем привет от нас с малюткой Йодой.

О, ребятки, у меня еще такой вопрос. На сколько годков тяну? Это без косметики, фотошопа, прикольных шмоток и прочего. А то интересно стало: 3

читаю ленту, одна девушка пишет совет - нужно с парнями быть жестко, не показывать то что ты без них ничего не сможешь, типо пусть не расслабляется.

И тут за ней другая девчонка пишет что парням нужно показывать свою любовь, показывать слабость - им это нравится, они себя чувствуют настоящими мужчинами и все такое.

Вопрос - так что же на самом деле то?))

очень отлично поговорили, чесно не ожидада что ты так можешь)

Он улыбнулся мне ласково, — нет, гораздо больше, чем ласково. Такую улыбку, полную неиссякаемой ободряющей силы, удается встретить четыре, ну — пять раз в жизни. Какое-то мгновение она, кажется, вбирает в себя всю полноту внешнего мира, потом, словно повинуясь неотвратимому выбору, сосредоточивается на вас. И вы чувствуете, что вас понимают ровно настолько, насколько вам угодно быть понятым, верят в вас в той мере, в какой вы в себя верите сами, и безусловно видят вас именно таким, каким вы больше всего хотели бы казаться.

Фрэнсис Скотт. Великий Гэтсби

Господи, дайте мне по голове моей, а. Парней глазами раздеваю. Сны в этом жанре снятся. Ааааааааа. Я скоро сойду с ума

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия.

- Наталья Калинина "Зеркальный лабиринт"

Он делает шаг ко мне. Почему-то во рту сразу пересыхает и сердце начинает бешено стучаться о рёбра, пытаясь разорвать грудную клетку изнутри и вылететь наружу.
«Хьюстон, мы покидаем эту планету, она обречена».
- Девочка, - хрипло произносит он. – Ты даже не представляешь, с чем связываешься и чем рискуешь.
Его близость действует на меня как удушье, ноги подкашиваются, тело покрывается холодным потом – ещё секунда, и я, наверное, упаду на пол. Поэтому я отступаю на один шаг назад, разворачиваюсь и бегу – по крайней мере, мне кажется, что бегу – к выходу. В голове звучит, многократно повторяясь и дробясь на осколки: «Будь осторожнее с тем, что произносишь вслух».

Эльза Райз, "Город индиго"

Спасибо тебе за то, что ты терпишь мои истерики, иногда совсем без причины.
Спасибо за ту теплоту, которую ты даришь мне изо дня в день.
За то, что ты заставляешь меня смеяться. С тобой я действительно постоянно смеюь, ты делаешь меня счастливой.
За то, что ты каждый день на протяжении стольких дней/месяцев/лет звонишь мне каждый-каждый день, спрашиваешь меня о моих делах, о моем настроении.
За то, что тебе можно звонить в любое время суток, плакать в трубку, жаловаться, а ты будешь слушать и тихо успокаивать.
За то, что ты можешь исполнять мои мечты, делать меня лучше, учить меня новому.
И самое главное, спасибо тебе за то, что ты безгранично любишь меня.
Спасибо, спасибо тебе.

Каждый день одно и тоже. Одни и те же лица. Уже надоело. Один и тот же маршрут и музыка. Но бывает, что мелькают лица друзей. И ностальгия накрывает меня с головой.

А еще в моей жизни остался только один человек (не считая мамы), которым я дорожу. Не знаю плохо это или хорошо. Но нужно прекращать кормить себя мнимыми надеждами.

Не хочу новых знакомств, не хочу новых отношений, не хочу новых друзей.

вечер, вечно мне не куда себя девать)

всё остаётся внутри. оно не забывается, как говорят многие,

не выветривается, не исчезает.

это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно.

вот так же всё наше прошлое лежит на дне.

как осадок чего-то на дне кружки.

мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь,

то он там и останется, оттуда нет выхода назад.

представляешь, внутри у тебя мегаполис -

целый город людей, которых ты так и не забыл,

но обещал забыть.

The boy has discovered our secret, Nagini

Просто есть люди, с которыми нам не сбыться,
Все наши «буду» - испорченные слова.
Я вчера видела, как умирают птицы,
Видела, как октябрь вступил в права.

Чувствуешь, фонари на осколки в горле?
Это не першь, не простуда – больная грусть.
Я никогда ничего не скажу тебе кроме
Того, в чем признаться себе до конца боюсь.

Знаешь, по-моему, я до конца испита.
И никого в этом более не виня,
Робко рисуешь линиями графита
На память себе поперечный разрез меня.

Просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
Просто есть люди, с которыми нам не быть.
Просто в конец замерзает под левой мышцей.
Мне не понять/не выбросить/ не забыть.

Всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
Приторно. Я не в силах его глотать.
Я не железная. Я по тебе скучаю
И смысла не вижу этого отрицать.

Стрелки бездарно щелкнули. Вышло время.
Мокрыми воскресеньями октября
Мы зачеркнули каждое двадцать первое
На прошлогодних скулах календаря.

Аня Лекс

Мы много что видим, много что чувствуем, а получается пользуемся чужим… как это.. а вот так. У вас на телефоне на заставке сделанная кем-то фотография, в руках написанная кем-то книга, в голове сказанные кем-то слова… Это относится ко мне, иногда к кому то из вас. Я просто веду к тому, что приятно проживать свое мгновение, наслаждаться своей жизнью. И ни в коем случае не говорю не читать книги или не слушать кого-то, все это может вдохновлять, цеплять, отвлекать от суеты, помогать, но не забывайте дышать своим воздухом. Я иногда забываю.

Взгляд проникает прямо под кожу, внутрь, где в клетке из костей живет душа.

Чарльз де Линт. "Призраки в Сети"

Стояли последние дни сентября, когда без всяких видимых причин жизнь становится такой печальной.

Рэй Брэдбери, "Озеро"

рядом все, кроме тебя.

— Я люблю тебя и знаю, что никогда никого не буду так любить, как тебя, потому что никогда уже не буду таким, какой я сейчас, в это мгновение, оно уже проходит, пока я о нем говорю, и я не могу удержать его, даже если бы отдал за него свою жизнь…

Эрих Мария Ремарк. "Чёрный обелиск"

иногда (всегда) совершенно не понимаю эту жизнь. как кто-то, кто был тебе неприятен и непонятен, становится одним из близких друзей. как кто-то, ради кого стараешься быть лучше, выбирает кого-то другого. как кто-то, с кем общение было настолько великолепным и делало тебя безумно счастливым, перестает тебе отвечать. как это все так быстро происходит

неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь.

Есть песни, которые "девочка, дно по тебе скучает, а ты разве нет? "
Меня сегодня надломило.
Но регенерация прошла успешно, быстро и безболезненно.

Причины те же. Разница в том, как быстро я восстанавливаюсь. Как быстро я активирую все свои силы на решение, борьбу или на продолжение нормальной жизни, без состояния овоща и размазни.

В этой жизни я пережила слишком много ложных диагнозов и слишком много обещаний дала себе когда-то в очередях к врачам, но все они были не правильными. Сейчас я чувствую разницу.
Есть вещи, которые не должны сбивать с толку, сбивать с ног.
Грусти, тоскуй. Пять минут в день, неделю, сколько угодно. Но делай дела.
(Сказала девочка, которая из-за легкой грусти может забить на все встречи и пары, но это совсем другое.)

"Это трудное время. Мы должны пережить, перегнать эти годы". Бродский спасал меня как никто другой. И на осень-зиму автоматически включался режим "пережить". Но в какой-то момент *щёлк* и я поняла, что важно не пережить, а прожить.
Про жить, про чувствовать жизнь.

Друг мой, это был хороший месяц.

Если не удается сойтись поближе, люди расходятся подальше.

Франц Кафка, "Письма к Фелиции".

В шесть утра на пляже Сан Мигель никого. Я слушаю новый альбом Тома Йорка, который, откровенно говоря, шлак, и держу пластиковый стаканчик с шампанским. Мне осталось шесть лет. Цифра шесть преследует меня. Наверное, я полигамен, если люблю так много городов сразу. Что-то всколыхнулось во мне, навстречу морю, что-то, чему я обрадовался бы в 15 лет. Но мне далеко не 15 и я противлюсь, я отторгаю это чувство, усилием воли я возвращаю себя в привычное состояние. Состояние бревна. Вселенная тяготеет к усложнению, но теперь я люблю все простое. Море- это просто, песок- это просто, я -просто человек.

ну привет, и чего ты не пишешь?

может думаешь что я напишу?

дорогой, хватит быть меня выше

я с тобой в один такт задышу.

Может будешь ты все-таки парнем?

может сделаешь ты первый шаг?

ах, нет-нет, кто ж тебя тут шикарней

кто тут шик, а вот кто тут чудак

может пойдем мы и погуляем

ну и что? будем просто молчать?

до чего-то мы и долетаем

от тебя мне охота кричать

Ты хороший, ты умный, ты добрый

но влюблен ты только в себя

ото многих ты мной отобран

но в итоге доконал меня.

Кимберли с мамой эмигрировали из Гонконга в Америку и очутились вовсе не в экономическом раю, как ожидали, а в самом сердце Бруклина, в нью-йоркских трущобах. И вскоре у Кимберли начинается двойная жизнь. Днем она примерная американская школьница, а вечером — китайская рабыня, вкалывающая на маленькой фабрике. Скрывая от всех и свою нищету, и то, что она тащит на себе семью, и свою любовь к юноше с фабрики, Кимберли день за днем учит язык, переводя свою жизнь с китайского на английский, возводя мост между двумя мирами, между прошлым и будущим.

***

Я глубоко верю в то, что какие-то книги, фильмы или музыку мы должны посмотреть, послушать, прочитать именно в определенные моменты нашей жизни.Когда ты не просто убиваешь время и не знаешь, чем тебе заняться, а, когда ты разбит или растерян и не знаешь, что делать дальше, думаешь, что твои проблемы самые ужасные, и из жизненных ситуаций нет выхода. Именно тогда ты окрываешь, что-то подобное для себя.

С этой книгой было именно так я прочитала ее часов за 6 (хотя она немаленькая), прочитала на одном дыхании, просто не отрываясь, не плакала в конце, потому что так должно быть. Сначала я даже хотела разозлиться на автора, ну как она так сделала! Но потом я вспомнила как сама похожа на Кимберли и поняла, что поступила бы также… Вот наверное вам самая жизненная история из всех. И если вы думаете, что у вас все плохо, просто прочтите ЭТО и поймите, что ваша жизнь просто мед по сравнению с жизнью китайский эмигрантки в Америке.

***

"Я замедлила шаг и подумала было вернуться - вернуться к себе настоящей. Если узнают, что Ма шьет мне даже нижнее белье, что мы спим под кусками ткани которую нашли на помойке, меня непременно выгонят отсюда".

"Глубоко вздохнув, я встала с кровати и распахнула дверь".

у меня полный завал с учебой.
как только станет полеглче я обязательно вернусь.

чаще улыбайтесь ;)

В последнее время я разбиваю нечаянно то кружки, то тарелки. Говорят к счастью. Вот я понять не могу, где ты, мое счастье?

Очень мало времени. Я старая.