только бы вы знали, сколько красивых постов я не ребложу, потому что мне стыдно показывать вам, насколько мне больно, и мне хочется рыдать и хныкать и жаловаться. каждую ночь я кричу в слезах, каждое утро я улыбаюсь себе дрожащими губами и говорю себе: "ты выдержешь, детка, потому что за любые страдания и трудности к тебе потом вернется с троицей". закрывая перед сном глаза, под которыми литры и литры слез, что можно чувствовать их плотность ресницами, я задаю себе вопрос "это ли мой предел?" - и откуда-то оттуда из бездонного колодца внутри моей грудной клетки вырывается поток воздуха.второе дыхание и понимание, что нет, еще не предел. порой я ненавижу себя за это, за то что во мне столько сил, ибо каждый день это боль, каждый шаг на пути к цели - боль. сядешь вот так вот, закрыв лицо руками, и думаешь, разве это вообще возможно? может быть все это зря и все мечты недостижимы? я бы легла прямо на этом полу, я бы превратилась в комок хныкающего страдания (и о боже! как мне хочется это сделать), однако каждый раз я думаю о том почему и зачем я держалась все это время, тогда что-то во мне толкает меня вперед, против моей воли. голос внутри меня говорит "терпи, потом ты будешь говорить спасибо, потом ты будешь счастлива, пройдя это ты заплатишь за все, прошлое, будущее и будущее будущего." но это потом оно такое далекое, а путь такой тяжелый…. я так боюсь разочароваться, боюсь, что в конце концов у меня не хватит сил у самого финиша, или финиш окажется совсем не тем, или… я не знаю… я боюсь, что все эти боли будут напрасны.