бесконечник

Я не заброшу этот дневник, пусть через год, два, четыре, я все равно буду писать сюда отрывки из своей жизни, это мой единственный дневник, который все стерпит и который я смогу прочитать и вспомнить о тех или иных моментах.

Итак..

В моей жизни наступил новый этап. Мой колледж уже закончен год назад. Я очень много где работала, но сейчас остановилась на тихом магазинчике у своей тети (временно). Сегодня я прочла свои последние записи и, честно говоря, я немножечко прифигела, назовем это так. Мне кажется, когда я училась в колледже, у меня было куча интересов и стремление к чему-то большему. Куда это все исчезло?- Спрашиваю себя я. Увлечения превратились в "работа-дом-работа", редкие вечера в кругу поэтов, друзей. Кажется, пора начать осуществлять свои планы и начинать действовать.

А теперь о личном. Давно у меня закончились нелепые интрижки и любовные романы. Сейчас у меня абсолютная стабильность в отношениях. Есть мужчина, которого я люблю до беспамятства, благодарю Бога, что это взаимно. В ближайший год/два планируем завести семью. Для меня это будет огромным счастьем!

Жить, любить себя и своего ближнего.

Вот это да! Сказала я, когда узнала, что ты женился. Ты- тот Артем, которого я знала под фразой "Секс, наркотики и".. электроника, абстрактный хип хоп и все в этом духе. Тот Артем, который сводил меня с ума одним лишь взглядом, одним лишь "я скучаю", что там было еще? Да я уже не помню, два года прошло. Может, конечно, это я застыла на месте, но никогда бы не могла подумать, что за два года взгляды на жизнь могут поменяться НА СТОЛЬКО. По крайней мере у этого человека. Его убеждения, принципы, все покатилось к черту. Хотя, все это пустой лепет. Как меня это вообще касается? Почему задевает? Не знаю. Просто человек, просто журфак, просто безумные чувства. Единственные, к которому я испытывала их все сразу и на полную.

В общем, я была шокирована этой новостью на столько, на сколько это вообще возможно.

Есть ли смысл вам (Вам- подразумевается мужской пол. Да, да.) верить? Если ли смысл говорить теплые, близкие сердцу слова? Отдавать всю себя, поступать искренне и нести в себе только правду? ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ СМЫСЛ?! Черт возьми. Лучше я буду холодной сукой, чем буду вас радовать. fuckubitch.

«Любовь к себе или успех?»

Все чаще я начала задумываться о себе. Наступило начало 4-го курса, но, незаметно наступит и конец (буду надеяться на лучшее), и, все чаще я осознаю, в чем смысл бытия. Для меня это большой успех, ведь осенняя депрессия не обрадует даже такого грустного и, любящего загружаться по разным поводам, человека, как я. В конечном итоге, я обрела хоть капельку смысла в своем существовании. НО это только начало, начало нового для меня будущего и интересного.

Первый пункт: журналистика. Привлекает меня, конечно, в ней то, что есть простор творчества, а точнее письма, постановки речи, умение выделять главное, подходить к сути проблемы, но, существуют, конечно же, и рамки. Но разве они когда-нибудь они останавливали? Ахах, ну это я так. Прогрессирование, умение заинтересовывать, узнавать, все это так же входит сюда. Исходящих из этого огромнейшая масса. Это все очень занимательно и дает способность развиваться и совершенствоваться.

Второй пункт: юриспруденция. Зарабатывать, отстаивать свою точку зрения, помогать хорошим людям, или не очень. Ну, тут весь смысл в том, чтобы доказать, что я могу.

Третий пункт: следователь. Тут, скорее всего, больше имеет быть пункт "журналистские расследования". Да, это совершенно противоречит пункту №2, но дополнительный плюс к пункту №1. Всегда привлекало умение добраться до сути, пусть даже через кучу бесполезной информации и прочей малины.

Ну и четвертый пункт: геология. В ней я мало чего понимаю, но очень люблю природу.

Главное- это принять правильное решение и найти себя. Задавая вопрос: любовь к себе или успех? Наконец-то, разобравшись, я нашла точный и окончательный ответ: любовь к себе- это и есть успех, главное начать.

Всем мир и любовь. ❤

Эта осень, лето, весна, хочу сказать спасибо одному лишь человеку. Он спасает меня от всего: от моих страхов, угнетений, грусти.

Мой сентябрь закончил гореть, я успокоилась и, кажется, вернулась к привычному образу жизни.

Лол.

Я люблю.

…

"Мы- это когда один поцелуй в ключицу больнее удара."

Был у меня один такой поцелуй. Сигарета, ночь, огни, общажная комната в рваных обоях, открытое окно без занавесок на всю стену, лишь одеяло, прикрывающее тело. А сзади ты и твои теплые губы, незабываемый поцелуй в плечо. Только поцелуй это был самый теплый, а вот после него осталась лишь боль.

«Имеет ли смысл одиночество?»

Что есть отношения? Встречи, обещания, лестные слова. Что есть любовь? Чувство счастья, понимания, надежды. Что есть секс? Прикосновения, поцелуи, страсть. Как отличить одно от другого? В наше время секс получить проще, нежели какие-либо чувства. Ты ждешь человека, который подарит тебе счастье, а в итоге после очередного траха появляется противное чувство опустошения, а на утро вообще появляется дикое желание исчезнуть, убежать, испариться. "Разве секс не должен произойти спустя какое-то время отношений?"- да, все верно. Секс считается частью любви, но так же это и удовлетворение своих потребностей. Последнее время удовлетворить себя стало обыденным делом. Знаешь, что после это будешь ненавидеть себя, но все равно совершаешь такие поступки. После этого тошнит от всех мыслей об отношениях. Думаешь, что все это грязно и противно, и что лучше оставаться одной. Но имеет ли смысл одиночество? Бессмысленные связи только для удовлетворения своих потребностей, противное чувство послевкусия, похуистичное отношение к людям, ничего не значащие эмоции. И тут всегда стоит вопрос: что тебе нужно? И тут я пытаюсь понять, но как скоро это произойдет- не знаю. Счастье- это прекрасная вещь. Счастье, полученное от желаемого тобой человека- вдвойне приятнее. Чувство взаимной любви- что-то неземное. А секс- это всего лишь потребность. Любить и делиться собой- вот, что важно.

«Люди уходят и приходят, но в чем смысл их возвращения?»

В жизни может менять все либо за несколько недель, либо всего лишь за один день. Происходят такие события, которые ты не планировал, встречи с теми людьми, с которыми ты бы даже не подумал встретиться. Люди приходят и уходят, но в чем смысл их возвращения? Возможно, они приходят за пониманием, которое видели в тебе, или же за поддержкой и советом. Они открываются тебе на столько, на сколько это возможно, хотя знают, что когда-то общение прекратилось не на самой дружелюбной ноте. Время- вот что способствует происходящему. Они помнят только хорошее, как и те, кто их принимает обратно.

Не правда ли, что чудесная погода этой весной?

«Они все одинаковые: ты их бросаешь, а они ноют.»

Начну, пожалуй, с того, что мне не везет в отношениях. Точнее в восприятии понятия этого слова. Одни говорят, что отношения должны быть основаны на понимании, духовного спокойствия и прочей такой малины. Другие же наоборот говорят, что в отношениях обязательно должны присутствовать ссоры, скандалы и прочие эмоции такого рода. Но, испытав на себе и те, и другие, я понимаю, что чувства проходят и в том, и в другом случае. За очень короткий промежуток времени (от 2 до 6 месяцев) чувства остывают. Я могу любить только того, кто причиняет мне боль, того, кому на меня совершенно наплевать, этого человека я могу любить бесконечно долго, ну, или до того времени, пока не найдется другой такой человек. Все, кто когда-то говорили, что любят меня, они все одинаковые: ты их бросаешь, а они ноют. А люди, которым на меня наплевать, совершенно спокойно живут своей жизнью, время от времени говорят тебе "привет" при случайной встрече на улице, интересуются как у тебя дела с улыбкой на лице, мило прощаются и идут дальше, в момент забывая о том, что только что тебя встретили. А ты что? Ты идешь дальше на высоченных каблуках, на которых твои ноги уже не могут спокойно идти от того, что они становятся ватными из-за какой-то встречи, из-за какой-то равнодушной, но милой улыбки в твою сторону, и понимаешь, что нужно как-то дальше дожить, так сказать, этот день. То есть получается, что любовь равносильна страданиям, любить- это страдать.

Самый лучший день, чтобы рассуждать о том, как мы одиноки. Каждый человек одинок по мере своей возможности.

Выхожу на балкон, на улице ярко светит солнце в двадцать минут восьмого. Понимаю, как время быстро летит из-за всей этой суматохи. Закуриваю сигарету и в голову приходит мысль о том, что есть моя жизнь. Это ежедневное повторение чего-то, однообразие. Это постоянное чувство пустоты внутри, оно ужасно и прекрасно одновременно.

Я не понимаю до конца чего я хочу от своей жизни.

У меня есть любимый человек, пребывание в городе, в котором я всегда хотела жить, но счастье я нахожу только в своем одиночестве. Возможно, я противоречу сама себе, ведь меня постоянно преследует грусть, я хочу чего-то большего.

Любовь. У меня есть любовь, но я не могу насладиться ей в полной мере, а если и смогу, но мне этого будет мало.

Санкт-Петербург. Я гуляю по этому городу, наслаждаясь каждой минутой моего прибывания здесь. Но, опять же, я привыкла. Для меня уже не ново видеть эту красоту, она становится привычнее с каждым днем.

Мне не хватает крыльев. Я заперта в рамках, которые создала себе сама и не могу выйти за них из-за страха все потерять. Это угнетает меня и не дает покоя.

Я понимаю, что счастье- это любовь. Любовь к окружающему меня миру, людям, но и здесь имеются эти рамки.

Как избавиться от них? Как заставить себя делать то, что тебе хочется, а не то, что другие хотят от тебя?

Ненавистная учеба. Это самое страшное, поэтому я советую каждому человеку, которому предстоит сделать выбор, заранее подумать о своем будущем, а не поступать абы как. Мы сами выбираем свою судьбу, но многие со временем об этом жалеют (включая меня). Выбор должен быть достойным, ведь от этого зависит вся дальнейшая судьба.

Любимый человек, с которым встречи происходят раз в неделю по несколько часов. Сколько это уже длится? Месяц? Два? Это не важно. Мне хочется любить его, дарить ему счастье, радовать его, но из-за определенных обстоятельств это не получается делать. Стоит ли любить? "У нас все будет", "нужно подождать". А сколько ждать? И будет ли?

В мире, где каждый день нужно ценить, мы часто ошибаемся, делая не правильный выбор, а потом, когда выбор уже сделан, мы боимся в этом признаться самим себе.

Мне 18. Самое время находить в каждом дне прекрасное. А я что? Я, понимая это, живу дальше этой жизнью, в этих рамках.

Моя жизнь- это сплошное противоречие самой себе.

Ох уж это предновогоднее время, когда о праздниках вовсе и не думаешь. Столько всего навалилось, что не знаешь куда себя деть от этого. Вокруг все не так и все не то.

Артем. Я вчера просто умерла. Я увидела то, что не надо было мне видеть: фотографии. Он не со мной, а с кем-то другим.

"Мне не приятно твое счастье с кем-то другим, твой никотин, ничем не прикорми, лишь ложь сплошь" (любимый Паша из вы "вы соглашаетесь")

В общем, чувство пустоты меня переполняет на столько, что даже не видно макушки. Убита, раздавлена полностью.

Спасибо тем людям, которые меня поддержали, это было очень приятно. Обычно, я редко кому-то ною, но было трудно держать все в себе, и они, как мужественные войны, все выслушали, посоветовали, что делать, подбодрили.

За последнее время трачу деньги на не очень-то и полезные, но приятные вещи

Артем обещал мне растянуть тоннели, это было совсем недавно. Но теперь мне самой этого не хочется, как и ему, видимо, тоже. В общем, девушка, которая прокалывала мне губу мне в этом поможет.

Пара фотографий с этого времени:

А вот и тот человек, мой самый дорогой и любимый. Женя. Ей я хочу сказать самое искренее спасибо за все 5 лет нашей дружбы.

Котовский ♥

Люди так глупо и безнадежно влюбляются, что потом невозможно выплевать из себя всю эту любовь. И куда ее девать тогда?

Стадия 1.

До чего же он противный, когда голый. Хоть бы одеяло накинул. Надо скорее сходить в душ и одеться, потом домой.

Стадия 2.

Хотя в принципе ничего. Полноват, правда, да и я не идеальна. В душ можно не торопиться. Пожалуй, сегодня останусь на ночь, но только один раз.

Стадия 3.

Обожаю его волосы на груди, его мужественную бороду. У него такие сильные руки, я хочу его все больше и больше. У нас целые выходные, здорово.

Стадия 4.

Я больше не уйду домой.