Разуму - нет, говорю сердцу - да!
Знаете, стоит ему позвонить, как мое сердце хочет просто выпрыгнуть. Как это называется? Сегодня болтали сначала по скайпу, я просто сидела молча, потому что все дома были. А он включал мне музыку, с которой я у него ассоциируюсь. Брат и мама уже знают, с кем я общаюсь. А сам А. уже хочет познакомиться с моими родителями. Но, с одной стороны, он называется меня всякими приятными словами, говорит, что уже любит, а с другой стороны, он иногда пропадает или вовсе не напишет приятность. Мне кажется, что я требую слишком много.

Я боюсь, что я чень сильно к нему привяжусь, а он меня кинет. Или бабу найдет. Уф, тупые загоны. Но я безумно хочу уже серьезные отношения. Именно с ним.

Но мне кажется, что до осени я не выдержу и рвану в Уфу.
Просто понимаете, сидеть молча, стоит мне только заулыбаться, как улыбается он. Втаком случае, я бы всю жизнь улыбалась. Разве, оно того не стоит?

Есть такая фраза "Не бывает двух одинаковых любовей".

И я полностью с этим согласна.

Почти 4 года назад был в моей жизни человек, к которому я испытывала огромную любовь. Была готова подарить ему и тело, и душу. Это было моё первое серьёзное чувство. Всё, что было до этого - всего лишь симпатии и влюблённости. И это несмотря на то, что мне тогда было 20 лет. Не мало на самом деле, чтобы впервые испытать такое чувство. Но видимо, всё приходит в своё время. Это была какая-то дикая, всепоглощающая страсть.

Сейчас у меня совсем иные чувства. Уже к другому человеку. Нечто намного более тихое и спокойное. Этакая "уютная и домашняя любовь" :)

Да, это две диаметрально противоположные любови. Но одно их объединяет - я любила и люблю искренне :)

тот момент, когда начальница говорит по-английски норм, а пишет с трудом… и она шлет тебе важный текст, а ты втыкаешь в экран и тупо не понимаешь, что она настрочила. в слове буквы не в том порядке, буква пропущена или вообще заменена, что меняет смысл слова, или в предложении нет глагола. фаак. я люблю ее, но читать могу с трудом. а тут еще и тексты для тренингов пошли: (

От скуки решила придумывать себе челленджи.
Завтра первый: сутки без соц сетей и интернета. Все честно - никакой музыки в вк, картиночек, фильмов. Даже утром не буду смотреть мультики (лол, как это звучит). А утро без мультиков - это серьезное заявление. Зависимость, не иначе.
Посмотрим, что выйдет. Постараюсь все потом подробно записать.

Следующие:
-день без глютена (это вообще по-хорошему мне надо всегда делать)
-2 литра воды в день
-день без транспорта(обязательно будний)
-20 набросков в день
-Пробежка на стадионе
-Акварель на улице
-Неделя без мяса и молочки
-день сыроедения

Вот пока хватит. Оставляю за собой право на выбор задания по желанию, без какого либо порядка.

Почему у меня постоянное ощущение того, что всё плохо. Какая-то тревога и ощущение безысходности. Кажется это называется паническая атака, только какая-то вялотекущая и длительная. И поговорить об этом не с кем, кроме себя самого. Мне вообще в последнее время не с кем говорить о всяких таких важных вещах, и люди то никуда не делись, люди с которыми я раньше говорил об этом. Видимо моё отношение к людям изменилось

Раньше я говорил с тобой о всём, о своих мыслях, идеях, переживаниях. До этого у меня были люди для разговоров, а сейчас.. У меня нет тебя, а тем людям не могу отрыться, пытался, но что-то мешает. У меня появляются порывы написать тебе, узнать как у тебя дела, сдала ли ты экзамены (конечно сдала, ты же умничка), и когда у тебя самый главный и важный экзамен в архитектурном. Но вот что странно, мне кажется что любой мой вопрос будет звучать с издёвкой, с подколом, как будто мы давно враждующие враги. Не могу понять от чего это, может моё отношение, неужели я стал тебя враждебно воспринимать? А может от того что мне кажется что ты будешь воспроинимать меня враждебно, ведь такое ощущение у меня уже было, ощущение что я достал тебя. Моё фантомное ощущение себя через тебя мутировало из раздражения в неприязнь, ну что ж, приехали.

Но я всё ещё надеюсь увидеть тебя вновь, и поговорить, проболтать всю ночь, снова бороться со сном лишь бы побыть лишний час вместе. Август всех рассудит. Я не заметил как началось это лето, но точно замечу как оно кончится.

Обсудить не с кем, остаётся только писать себе записки в будущее, что бы посмеяться над собой. Пользуясь случаем передаю привет Андрею из 2050, с Новым годом тебя, думал столько не живут да? Ахаха, а вот оно как вышло-то.

У меня нет iPod-а, но есть ведь и другие способы. Всего треков - 2404. И я хочу написать 20 из них, а не 10.

  • Bellini (OST Лавка чудес)
  • Steven Berstein - Cosmos
  • Rachel Portman - Vianne Sets Up Shop
  • SCRIPT - Baby Romantica
  • Yann Tiersen - Si Tu N'etais Pas La
  • Cliff Richard - Do You Wanna Dance
  • Скажи мне что-нибудь на прощание (Алексей Рыбников)
  • Планета людей (инстр) (По семейным обстоятельствам)
  • KOZA MOSTRA feat. AGATHON IAKOVIDIS - 'Alcohol Is Free'
  • Aoi Teshima - Lullaby Of Birdland
  • Леонид Агутин - Остров
  • Mad Heads XL - 2 Дубки
  • Bud Powell - You Go to My Head
  • Ivy Levan - Who Can You Trust
  • Toyoguchi Megumi - Gindokei
  • Greg Laswell - Take a Bow
  • Скрябін - Старі фотографії
  • NICO Touches the Walls - Hologram
  • The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die
  • А. Макаревич - Люблю я макароны
  • Как-то так.

    На следующий день после похорон поехали к папе. На соседнее от мамы кладбище. Поставили, наконец, памятник, убрались, покрасили оградку. Пока мальчики устанавливали памятник, я через поле, повела сестру на мамину могилу - ей стало плохо перед похоронами и ей вкололи успокоительное и её аврубило на сутки, поэтому она пропустила похороны мамы. Отвела, убралась на могилке, а потом никак не могла увести её оттуда. Она жутко винила себя что опоздала к маме, не успела попрощаться с ней, увидеть живой хотя бы минуту, проводить её в последний путь. Так и ходила она контуженная все эти дни. Я очень переживаю за своих братьев и сестёр. Как нам теперь жить?

    Жить было больно.И с каждым вдохом эта боль росла в геометрической прогрессии.Эту боль нельзя было сравнить ни с чем.У каждого она была своя, неповторимая, но острая и жгучая, недовавшая покоя и спустя много лет.У кого-то боль о потери ребенка, у кого то боль о рухнувших мечтах и надеждах, а у кого-то от собственного бессилия. Именно такая боль преследует меня всю мою сознательную жизнь. И я бы честно хотел свалить все на обстоятельства, на неспособность бороться с внешними факторами, но я ведь не маленький человек из рассказов А.П.Чехова.Сколько я еще буду прятаться за фразами "не могу", "у меня не выходит", "я слишком слаб для этого"?Может уже наконец пора дать бой самому себе и прекратить напрасные терзания своей и без того потрепанной души.Как знать, быть может именно это заглушит мою боль. Может я еще не совсем пропал ?Пора начать стремиться к своим целям, а не просто записывать их в блокноте с пометкой "важно".

    Как ты там, солнце, с кем ты там, воздух тепел,
    Много ли думал, видел, не все ли пропил,
    Сыплется ли к ногам твоим терпкий пепел,
    Вьется у губ, щекочет тебе ноздрю?
    Сыплется? – ну так вот, это я курю,
    Прямо под джаз, в такт этому октябрю,
    Фильтром сжигая пальцы себе, – uh, damn it! –
    Вот, я курю,
    Люблю тебя,
    Говорю –
    И ни черта не знаю,
    Что с этим делать.

    Вместе с собой лето решило принести в мою жизнь что-то новенькое. Дома начался ремонт, который в принципе в корне меняет нашу жизнь, но что самое главное - в лучшую сторону. Теперь мы хотя бы не будем видеть этих соседей. Я нахожусь в процессе поиска новой работы, т.к. с торговлей я решила покончить. Очень надеюсь, что мне это удастся. На выходных меня ждет поездка в Киев. Билеты уже на руках. И последнее - он снова дал о себе знать. Прошло уже несколько месяцев с тех пор как я была так гатегорична насчет нашего дальнейшего общения. Раза три я получала от него приветы через подругу, а сейчас он снова пишет, зовет в кино. А что я? Я решила согласиться. Раз уж он так настойчив, может стоит откликнуться? В конце-концов меня это ни к чему не обязывает. А дальше…дальше посмотрим. Однако несмотря на все это, я все равно хочу уехать. Рано или поздно, но я уеду. Не знаю как. Но этому быть!

    Я уже жду 27 числа, чтобы пойти в поход со соими одноклассниками)
    Ведь мы вряд ли сможем собраться вот так все вместе и поговорить о многом)
    Хотя кто знает, может после этого похода мы станем дружнее и через лет так 10 собирёмся и будем вспоминать смешные моменты пока были школьниками)

    Все важные фразы должны быть тихими,
    все фото с родными всегда нерезкие.
    самые странные люди всегда великие,
    а причины для счастья всегда невеские.

    самое честное слышишь на кухне ночью,
    ведь если о чувствах-не по телефону,
    а если уж плакать, так выть по-волчьи,
    чтоб тоскливым эхом на полрайона.

    любимые песни-все хриплым голосом,
    все стихи любимые-неизвестные.
    все наглые люди всегда ничтожества,
    а все близкие люди всегда не местные.

    все важные встречи всегда случайные.
    самые верные подданные-предатели,
    весёлые клоуны-все печальные,
    а упрямые скептики-все мечтатели.

    если дом уютный-не замок точно,
    а квартирка старенькая в Одессе.
    если с кем связаться-навеки, прочно.
    пусть сейчас не так все, но ты надейся!

    да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
    если уж менять, так всю жизнь по-новому.
    то, что самое важное, не забудется,
    а гениальные мысли всегда бредовые.

    кто ненужных вычеркнул, те свободные,
    нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
    ведь, если настроение не новогоднее,
    значит, точно не с теми празднуешь.

    Сегодня узнала, что моя одноклассница (подруга) каталась на мотоцикле с учителем физкультуры)
    Для меня это было неким образом удивительно, ибо всё-таки учитель и ученица.
    Во мне было столько эмоций, я сразу начала её распрашивать.
    Слишком было любопытно, что было сложно устоять и не спросить как же это произошло?
    Она до сих пор не может понять почему столько эмоций, а всё потому что это неожиданно для меня)
    Конечно, я ей немного завидую, но это только добрая зависть :)
    И я бы очень хотела на это посмотреть, но увы, я узнала это только по фото.

    Сдала сегодня третий экзамен на 5, безумно счастлива и горжусь этим, надеюсь остальные сдам так же на пятерки. Но дело не в этом, на обратной дороге домой позвонила старшая племяшка, Софийка и позвала гулять. Ходила сегодня к ним в гости играла с младшим, Алешкой и с Сонькой. И хочу сказать, что я безумно рада, что у меня такая семья. Я благодарна за то, что у меня есть потрясающие сестры, пусть мы и не так часто общаемся, но я надеюсь со временем это изменится. Я безумно рада тому, что мне звонит маленькая Софийка и приходит в гости. Я счастлива, что мы можем просто так пойти прогуляться с племяшками и поболтать обо всем. Я рада, что они делятся со мной моими маленькими секретами и прислушиваются к моему мнению. Я безумно рада тому, какая моя Софийка сейчас. Насколько это добрая, отзывчивая и приветливая девочка. Пусть она и шабутная, но то как она растет и какой славной становится. В такие моменты я искренне горжусь своей семьей и очень счастлива.

    P.S: и небольшой фотоспам. Пусть будет.

    Самое сложное в отношениях – это принять тот факт, что ты крайне безразличен твоей второй половинке. А я ведь до сих пор не приняла этот факт. Возможно я сейчас живу в своей собственной иллюзии счастья. Есть ли вероятность, что меня могут полюбить искренне и просто так? Может и нет. Но если это притворство любви делает меня счастливой, пусть так и будет. По крайней мере, я честна сама с собой. Я уверена в своих чувствах, я осознаю холодность его чувств.

    А самое больное это, когда я была уверена в том, что это любовь, я была готова пойти куда угодно за ним, он обдумывал то, как отвязаться от меня, скорее всего. В тот день, когда он сообщил мне, что не чувствует ничего, я думала о том, как закончить нашу ссору и признаться в том, что люблю.

    Собирая себя из кусочков слабой и неуверенной в себе девочки, я вдруг поняла, что это был тот самый момент. Позволив себе чувствовать, я опять стала каким-то посмешищем. Слабой девочкой, у которой нет гордости.

    Теряя, мы не обретаем что-то новое. Мы теряем и часть себя.

    сегодня ходили в новое кафе, с приятным названием - Добро

    внутри было так хорошо, и казалось, что мы находимся в совершенно другом городе, в другой стране. когда долго не видимся, а 20 дней это порядочно, бывает, что чаще молчим вместе, улыбаемся и смеемся. нам не хватает просто быть рядом. ведь и так обо всем говорим в чатах. а ещё мы любим вкусно поесть :DDD

    мои кошечки: 3

    Сейчас будет большое количество треша и мата. Хотелось бы, конечно, в положительном ключе, но нет. Но нет.

    Некоторое время назад, в книжном магазине, я наткнулся на полку с русскими писаками, возомнившими себя писателями и сатириками от бога. Донцова и иже с ней - классика жанра, их мы трогать не будем, потому что у кого в криминальном прошлом не было дамы с собачками и таким уровнем везения, что грех не позавидовать.

    Ладно.

    Я уже смирился с тем второсортным днищем, которое почему-то принято считать антиутопией, мировым бестселлером и порно-эпопеей. Хуй с ними, как говорится, они за это дерьмо бабло срубают и, думаю, не считают себя великими пейсателями с юмором для отстающих в развитии.

    Я, вообще, был свято уверен, что дном нашей русской худ.литературы будет современная поэзия, но проза - настоящая чума для Средневековья. Кто-нибудь знает кто такой Каменистый Артем? А я теперь, сука, знаю! Но лучше бы я был жертвой Зодиака, чем воочию увидел тот ебанный треш, который пишет представитель мужского пола. Почему? Зачем? Кто финансирует эту недосексистскую вещь? Зачем, блять, вы опускаете литературу еще на одну ступень ниже эволюции, когда уже даже наскальные рисунки могут приниматься за шедевр, полный сакрального смысла?!

    А Завойчинскую кто-нибудь знает? Как, блять, нет?! Это же великая пейсательница после Звездной! Ее романы про библиотекарей - восхитительное чтиво для тех, у кого любовь к "лишь бы почитать, да потом пиздануть что читала больше 40 страниц" - превыше всего остального. "И если ты маг-универсал, да еще и книгоходец, то должен в очередной реальности не палочкой махать (ну или что есть под рукой — меч? метла?), а головой думать, и только после этого магичить". Понимаете, да? Нехуй своим жезлом магичить, пока эволюция не проберется в ваш мозг и не зародит в нем жизнь. То есть, пейсательница сначала магичит, то есть пишет какую-то второсортную хуйню, а потом втирает нам, что надо сначала башкой своей немытой думать. То же самое, блять, как малолетняя мамаша будет советовать пользоваться гондонами. На себя мозгов не хватило, а пихать ложку с советами в чужой рот - всегда пожалуйста, жрите и не обляпайтесь.

    Ой, ой, чуть не забыл упомянуть Алису Клевер, которая настолько охуенная пейсательница, что взяла и слямзала идею недопорно у 50ОС. Да-да, все мы знаем, что слащавая история золушки и ебанного извращенца - штапм на штампе и штампом погоняет, тем не менее, г-жа Клевер [ну что за ебанутый псевдоним? Как будто из генератора, блять] умудрилась спиздить историю о золушке без мозга и ее богатом хахале с больными фантазиями [вот это поворот!]

    На самом деле, достаточно одних названий, чтобы убиться фейспалмом: "Четыре стороны света и одна женщина", "Два месяца и три дня", "Пятнадцатый рай". Чудо как хороши, а? Я прямо чувствую, как у некоторых зачесались ладони, чтобы поиграть в 451, не? Лично я сейчас целиком и полностью понимаю задумку Бредбери относительно таких вот "шедевров".

    И хуй бы с ним, если бы подобных экземпляров было раз два и обчелся, но, блять, их столько, что для их убойных экшенов отведены целые полки в книжных! Книжные! Полки!

    И меня жутко ебет тот факт, что я с легкостью могу купить какую-нибудь хуйню вроде Клевер, а для того, чтобы, например, взять в руки книжную вариацию "Тита Андроника", мне приходится ебашить в библиотеку! В XXI веке, блять! Нация, что с тобой не так? Почему ты не хочешь читать то, что не вызывает рвотных позывов и не вызывает полнейшую деградацию и бессмысленный взгляд вникуда? Ведь если бы не было спроса, подобных Клеверов уже давно бы распылили на атомы как у Оруэлла и я был бы в первых рядах, кто это сделал бы.

    Надеюсь, я не доживу до того момента, когда вся эта "литература" войдет в список школьных произведений, обязательных к прочтению. Аминь.

    Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

    последнее время начала замечать, что зрение опять падает. я с гордостью всегда носила свою "единичку", а теперь в минус падает. приехала мама, привезла свои очки мне на время, это такой кайф. всё видно чётко, ярко. люди, вы и правда видите мир таким?

    завтра еду к нему, общаемся будто ничего не было, всё в норме.

    знала бы мама об этом всём, она бы убила меня. я и сама понимаю, что нельзя себя так вести. нужно себя любить в первую очередь. тогда и мужчина будет иначе относится. знаю, что нужно быть жёстче и хладнокровнее. но мы же бабы, мы ведь, надеюсь не все, но такие. всё без остатка и что бы не было. это как новая жизнь, если что с понедельника. и всегда со следующего.

    каким бы он плохим не был иногда, он мой. любимый и родной, завтра уткнуть в плечо, встану на носочки чтобы поцеловать и обхвачу любимые широкие плечи руками. и всё будет хорошо на 24 часа.

    ещё никогда не понимала женщин\девушек, которые жалуются на мужика, оскарбляют его итд. идиотка, ты же сама его выбрала.

    вот мой лучший для меня, но я такая же идиотка.

    А знаете почему он мне не отвечает? И на день рождения не отвечал. Они с Ольгой, его новой девушкой, улетели в Тунис отдыхать. Рапапам. И почему все слухи доходят до меня самой первой? У меня на лбу написано "расскажите мне про Игоря"? Хочется собрать чемодан и свалить куда нибудь в Мурманск.

    не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как кончики ее волос вьются или как морщится ее нос, когда она смеется, то отпусти ее. если ты не видишь ее как чертов шедевр, то отпусти ее, потому что кто-то другой это сделает. не будь эгоистичным. если тебе не нравится то, как она чихает или как она выдавливает зубную пасту на подбородок, когда она чистит зубы, то отпусти ее. если твое сердце почти не стучит из груди вон, когда ты просыпаешься и первое, что ты видишь, это ее, беспробудно спящую на твоем плече. кто-нибудь другой убил бы за это. быть с кем-то, когда ты знаешь, что не любишь их - жестоко. это не только жестоко, это удерживать их от кого-то, кто смог бы дать им все. от кого-то, кто чувствует разбивающиеся волны в их грудной клетке, когда они видят ее гуляющую по округу. от кого-то, у кого были худшие дни, но радуга внезапно появлялась при мысли о ней. от кого-то, кто слышит звук ее голоса, который успокаивает самые темные ночные кошмары. если это не ты, то отпусти ее. она чудо, она магия, она заслуживает кого-то, кто верит в это каждый божий день, а не только в какие-то определенные дни.

    Знатоки "Игры престолов", у меня вопрос! 2 сезон, 7 серия: Теон че реально убил пацанов Старков? Или это я что-то не поняла опять??

    Я изменилась или изменила себе. Но теперь я точно скептик. С последней публикации, я покрасила волосы и помирилась с Кириллом. Я не буду той, что была прежде. Я помню все что он сказал и что сделал, помню как усомнился в нас. Поэтому в следующий раз, я его держать не буду, и пытаться что-то вернуть тоже. Вероятнее всего, я брошу его сама. Сейчас он наивно пологает, что я все для него выполняю и забочусь о нем. Я стала заботливой, милой и не ебущей мозги. А все для чего? Чтобы потом он понял как больно терять любящего человека! Не то что бы я специально строю из себя такую, я просто сдерживаю все свои плохие эмоции внутри, а наружу выпускаю улыбку в удвоенном количестве. Я стала следить за собой. Стараюсь полюбить себя и своё тело. А кто, если не я? Никому нельзя верить! Со мной по жизни не предав буду только я сама. И как бы не было грустно это признавать-это факт. Сейчас я живу в гармонии с собой. Когда я одна, я чувствую, что мне хорошо. Но это не сравнимо с тем временем, которое я бы могла проводить с человеком, который меня любит. Еще он общается с Соней и как обидно осознавать, что для него важно общение с ней. А она лезет к нему, как к чему-то запретному и от этого она желает его ещё больше.

    Многие считают, что между котами и собаками существует многовековая война. На эту тему даже сняли несколько комедийных фильмов. Многие даже боятся оставлять своих питомцев в одной комнате и отказываются заводить животное только из-за того, что в доме уже живет его так называемый «враг». Однако, история этих животных рушит все существующие у людей стереотипы.

    Кошка Скаут появилась в доме, в котором уже жил пес Чарли. Вопреки ожиданиям, животные сразу же подружились, и собака начала защищать маленького котенка от всех возможных опасностей. Животные все время засыпали в обнимку, Чарли терпел все детские выходки Скаута и делился с ним своими лакомствами.

    Увы, идиллия длилась недолго. Спустя некоторое время у Чарли обнаружили рак и спасти собаку не удалось. Естественно, смерть друга не прошла незаметно для Скаута. Кошка начала грустить и тосковать, какое-то время отказывалась от еды и не могла заснуть без своего пушистого друга.

    Для того, чтобы как-то облегчить душевные страдания кошки ее хозяин нашел способ показать Скауту, что Чарли все еще здесь, с ним. Для этого по вечерам животному показывали фотографии Чарли. В итоге Скаут начал засыпать, но теперь уже рядом с «виртуальной» версией своего друга.

    Засняла две пленки, которые нашла дома. Обе просрочены на 10 лет, поэтому результат непредсказуем. Тем более я все еще пытаюсь освоить камеру деда. Огромный сюрпрайз - так увлекает процесс. С нетерпением жду стипендию, что бы проявить все это.

    Я так давно сюда не писала, хотя, наверное, прошел от силы месяц +/-. В общем, в жизни моей произошло много чего, но говорить об этом я не стану. Скажу лишь, что жизнь меня бросает из стороны в сторону в любовные истории. И в данный момент, я нахожусь на пике отношений. Опять же, все очень трудно (ну разве легко у меня бывает?), но тем не менее, все это нравится мне. Я живу и проживаю каждое чувство, что само по себе прекрасно. Даже несмотря на то, что сейчас все не очень, я счастлива лишь потому что чувствую все это.
    А еще мне нравится, что я не сдаюсь, ведь пора бы уже опустить руки и послать все к черту, начать жить для себя, забить на все, НО нет. Сейчас нужно быть сильной, а потом я отдохну, а пока сила, вера и любовь.

    Дело в том, что сейчас я как никогда нуждаюсь в помощи. Набрела на этот сайт чисто случайно и нашла в нем некую отдушину. Вся суть в том, что я ненавижу себя, а в особенности свое тело. С каждым сброшенным кг я чувствую себя лучше. Я похудела с 63 до 47 при росте 176.Но моя сила воли покинула меня, я набрала вес и вешу сейчас порядка 52 кг. Что абсолютно не устраивает меня. Я не могу спокойно смотреть на себя в зеркало ведь везде вижу сплошной жир. Все друзья говорят: "Алиса ты и так очень худая, хочешь стать скелетом ".Да черт возьми, я тащусь по болезненной худобе. Но сейчас у меня кп-компульсивное переедание.Я закидываю в себя все что вижу и не могу остановитьс, я вызываю у себя отвращение, но не мого перебороть себя. Я просто хочу скинуть вес, но как только я вижу еду я не могу себя контролировать.

    я думаю вряд ли кому-то будет это интересно или кто-то откликнится, но я поделилась этим и мне стало немного легче.Я хочу быть сильной, но это слишком сложно для глупой 16-летней девченки.

    Кажется, пора сделать вывод, что жизнь бесполезно планировать.

    До 21 года я была убеждена, что никогда не выйду замуж, это фу, не для меня, тусовалась, много флиртовала и всё в таком духе. Но потом появился мой цветочек и я стала супер приличной, верной, домашней девочкой, которая хочет.. нет, карьеру я по-прежнему хочу и буду строить, но сам факт..

    День 94: Держите ли Вы свои мысли при себе?

    Ну, по крайней мере я стараюсь держать свои мысли при себе, особенно если понимаю, что мое высказывание в данный момент может быть неуместным или может кого-то обидеть.

    Хотя у меня есть Яна, рядом с которой я вообще не думаю о том, что говорю х))

    Я не заброшу этот дневник, пусть через год, два, четыре, я все равно буду писать сюда отрывки из своей жизни, это мой единственный дневник, который все стерпит и который я смогу прочитать и вспомнить о тех или иных моментах.

    Итак..

    В моей жизни наступил новый этап. Мой колледж уже закончен год назад. Я очень много где работала, но сейчас остановилась на тихом магазинчике у своей тети (временно). Сегодня я прочла свои последние записи и, честно говоря, я немножечко прифигела, назовем это так. Мне кажется, когда я училась в колледже, у меня было куча интересов и стремление к чему-то большему. Куда это все исчезло?- Спрашиваю себя я. Увлечения превратились в "работа-дом-работа", редкие вечера в кругу поэтов, друзей. Кажется, пора начать осуществлять свои планы и начинать действовать.

    А теперь о личном. Давно у меня закончились нелепые интрижки и любовные романы. Сейчас у меня абсолютная стабильность в отношениях. Есть мужчина, которого я люблю до беспамятства, благодарю Бога, что это взаимно. В ближайший год/два планируем завести семью. Для меня это будет огромным счастьем!

    Жить, любить себя и своего ближнего.

    Почему многие считают работу в Маке такой постыдной? То есть какая-нибудь продавщица в зашарпанном магазине лучше? А официантка, которым часто грубят\не оставляют "на чай\лапают это лучше?

    Работаешь в Маке? Фууу, ахаах, лоооох! (между прочим, в Маке очень даже хорошо платят, но физически это тяжёлая работа). Работаешь официантом? Молодец, достойно!

    Злит стереотипное мышление.

    какое доверие, какие отношения? (да со всеми) все рушится в пух и прах, не начавшись.

    чем дальше, тем веселее. все больше обманывают, льстят, да что угодно, только не правду. когда ты нужен - скажут и сделают, что угодно. выполнил функцию, развлек ненадолго - проваливай. уже и страшно заводить знакомства, страшно приближать людей. а смысл? тебя все равно пошлют куда подальше в итоге. старых и проверенных единицы. круг расширяется на время, бьет тебя побольнее и ты возвращаешься к началу. все те же грабли, как всегда. страшно доверять. а хочется.

    нас было трое, с двумя бутылками водки, и 6 пачками сока, у нас был день и была ночь, было 80 скачанных фильмов, и всего лишь три просмотренных, был воздух.

    мой воздух. тот, который я вдыхала с рождения до переезда в город. и мне не передать словами.

    мне не передать ни этот воздух, ни состояние моей души. когда ностальгия, тоска, гармония и безмерное счастье сливаются воедино и ненавязчиво наполняют изнутри. там спокойно, там тихо, там никого нет. только я.

    и отныне я знаю, куда можно сбежать.

    А давайте я расскажу вам про мою ночную работу :)
    Пришли мы с Улей к назначенному времени, там человек 40 уже стоит, плюс мы, да плюс еще подходит народ… Я так посчитала: если даже на 40 человек по 900 руб-это 36 000 за ночь. Ну это оочень много. Учитывая, что я когда в Холидее работала на такой же должности, мы за 10 смен в мес получали 12 500, это на постоянке и с оф.трудоустройством, знающие свое дело и т.д.
    Пришла организатор, попросила поднять руки тех, кто был на прошлой смене. Вы понимаете, к чему это?) Короче, как сказала Уля, естественный отбор. Ей понадобилось ровно 36 человек на эту смену, и вот как раз 36 оказалось с прошлой смены. Ну магия просто, волшебство!
    Мы поржали и ушли. Зря только кипиш наводила. Срочно отзыв на эту компанию написать надо, чтобы люди зря свое время не тратили. Я дела свои отменила, а они вот так поступают…

    Зато теперь я дома, изрядно уставшая, еще и на работе проблемки… Там доки потеряли, все валят на админов, а мы не можем понять: все обязанности с приемом и передачей документов мы выполняем, и если они там не могут разобраться, кто будет забирать ту или иную бумажку, то мы-то вообще каким боком?

    Еще есть одна информация, но ее тут нельзя писать, а то меня могут посадить, наверное :D

    Я чувствую, что вырубаюсь… Пойду погрызу кукурузные хлопья и спать.
    Доброй ночи :)

    Закончилось?

    Думаю, что всё позади. Вся боль. Все обиды. Все ночи, полные слёз, так чтобы взахлеб, непонимания.

    Закончено.

    Полгода назад я встретила человека, которого думала никогда не подпущу в свою жизнь. Роль сыграла всякие слухи, всякие мною замеченные повадки, да и вообще много было разных причин. Главная и основная - сначала я была в отношениях, затем переживала ужасный разрыв.

    Думаю, если бы не его упорство и желание завоевать меня, мои страдания продолжались бы годами, ибо до него я уже потратила 5 лет на другого.

    Я его любила. Все это время только его. Даже скажу больше, полагаю, что я до сих пор его люблю. Но эта любовь уже иного характера. Просто любовь к человеку, который никогда не станет мне чужим, к которому я столько лет испытывала сильнейшие чувства. Он навсегда сыграл огромнейшуб роль в моей жизнь.

    Макс не плохой человек, просто совершает много ошибок. Не буду говорить ничего плохого о нем, я его простила гораздо раньше, чем он думает.

    Еще тогда, когда я слушала его, о том, что я не та, сидя на кровати в Англии, за тысячи км от моего дома. Еще тогда, когда я захлёбывалась слезами и думала о том, что не смогу пережить этот этап. И еще + три дня на таком автопилоте. Все эти три дня рядом с ним, которые превратились в Ад. Мы почти не разговаривали. Я просто спала, ходила в душ, чтобы хоть на секундочку привести себя в чувство, путем ледяной воды, и снова ложилась спать. За окном были сильнейшие ливни всё это время, а я была только рада. Эта погода присекла любые его попытки куда-то меня вытащить прогуляться, чтобы я не просто сидела в 4ёх стенах.

    Ладно, не хочу вспоминать это. До сих пор слёзы наварачиваются. Особенно обратный путь. До аэропорта Бристоля. Понимание, что я, возможно, вижу его в последний раз. Его последние объятия и "забудь и не вспоминай меня".

    3 часа перелёта до Каунаса. 5 часов на автобусе до Риги.

    И все это с нескончаемым потоком слёз.

    А Никита появился буквально на следующий день. Просто потому что у нас был обычай или традиция иногда появляться в ближайшем спортбаре-казино, чтобы попить кофе, а иногда покрепче. Как правила в этой компании была я, моя лучшая подруга, мой близкий друг и он. Никита. Он лучший друг моего друга и на тот момент мы были знакомы пару лет (просто знакомы и не общались).

    Так мы проводили время раз в месяц, с сентября. И вот, 1 декабря я вернулась и настала пора снова нам пересечься. Только на этот раз я пришла без подружки.

    С тех пор я объявила им о своем разрыве. С тех пор мы проводили время уже втроем.

    И вот, спустя месяц мы снова встречаемся на том же самом месте и в голове у него что-то "щёлкает". И с тех пор моя жизнь снова развернулась на 180 градусов. Спустя полгода разных событий: хороших и не осочень.

    И я, которая не хотела отношений, брыкалась, сопротивлялась, приносила ему много боли словами "я люблю другого, хочу быть с другим, я к тебе ничего не чувствую".

    И вот, когда он вытерпел все это, а я поддалась - я стала счастливой.

    Забавно вышло, но мы уже не представляем себя друг без друга. есяц мы в официальных отношениях, строим планы на будущее. Мусяца 3-4 мы стабильно видимся каждый вечер и по 2 часа не можем расстаться и пойти спать.

    И я рада, что ты у меня появился, вытерпел все мои истерики и ждал меня. Ощущение, будто ты был послан мне для того, чтобы залатать мою дыру в груди и восполнить всю ту любовь, которую я тратила на человека, который ничем не мог мне ответить.

    Чо забавно, ты и вел себя примерно как я с Максом, когда я еще не могла ответить тебе взаимностью.

    Я чувствую себя в безопасности, когда ты всю ночь обнимаешь меня и дышишь мне в шею, мне нравится, что ты всегда держишь меня за руку. Проводишь со мной всё свое свободное от работы время.

    Я верю в нас.

    Сегодня устроили посиделки с моими девчонками у меня дома. Напекла блинов, заварила чай… Даже без винища обошлось, представляете) Душевно так посидели, потрещали. Осталось приятное послевкусие от встречи ^_^

    Разговаривали ночью с Р. Сказал, что я его бешу и нервничал на счет свадьбы, расспрашивал о моем "женихе", а я тоже на ходу врала и думала о том, какого хера я все это затеяла. Вспомнила всех тех кто ко мне когда-то клеился, тех кто мне замуж предлагал и слепила одного неизвестного. Нахуй, спрашивается?! Говорил "какая нахуй свадьба?! За кого ты там собралась?! Как ты ему могла поверить?!" Короче, вывернул все так, что свадьбой меня хотят в постель затащить. Я тоже разозлилась и кинула трубку. Сходила в душ. После разговор продолжился в скайпе. Уже споконо разговаривали. Он сказал, что нас пригласила одна его знакомая. Бывшая его друга. Удивилась то, что она и меня пригласила, пару раз лишь видились. И мне туда так захотелось. Это то, что мне сейчас нужно было: в другой город на несколько дней. Он просит с ним поехать, но как мне с ним туда ехать?! Пару раз порывалась рассказать про Т, но че то мне страшно. Не могу. И Т звонил, отказалась встретится с ним. Может я еще на что-то надеюсь?! Поздно уже надеяться. Уже больше месяца прошло с тех пор как мы не вместе. Быстро прошел этот месяц. Глупо. Не поеду… нельзя.

    "Давай не грусти и не волнуйся, ты сдашь хорошо, малыш". Малыш не волнуется, малыш планирует пьянку с девочками на следующий день после сдачи. (Да, ещё не сдали, но как нажрёмся уже планируем, всё в порядке). И да, я действительно не волнуюсь, я адски ссу.

    В один прекрасный момент ты понимаешь, что сама всё выдумала. Нету у человека ни чувств к тебе, ни привязанности. Всё, что казалось бы было между вами двоими - всего лишь плод твоего разыгравшегося воображения, желание видеть нечто особенное там, где его и в принципе не могло быть. Просто привычка выдавать желаемое за действительное. И чтобы не совершать одни и те же ошибки миллион первый раз, от этой дурной привычки следует избавляться

    Часто слышу от мужиков, что бабам нужны только тачки, деньги, айфоны. А что им должно быть нужно? "О да, хочу себе мужика, чтоб только дома вдвоем сидеть, чтоб жопой диван до дыр, чтоб жрать один дошик из пластиковой посуды, на трамвае ездить хочу пиздец, звонить по дисковому телефону и чтоб все сама, все сама".

    Кто-то из вас по-любому же знаком с этой линейкой парфюмерной воды? От знакомых или может сами пользовались?

    Я просто передумала покупать Cacharel, и меня заинтересовали эти духи. Многие их хвалят как легкий вариант на лето (а мне это и нужно) и я на свой страх и риск пошла гуглить отзывы. И благодаря им щас вся в раздумьях.

    В один прекрасный момент ты понимаешь, что сама всё выдумала. Нету у человека ни чувств к тебе, ни привязанности. Всё, что казалось бы было между вами двоими - всего лишь плод твоего разыгравшегося воображения, желание видеть нечто особенное там, где его и в принципе не могло быть. Просто привычка выдавать желаемое за действительное. И чтобы не совершать одни и те же ошибки миллион первый раз, от этой дурной привычки следует избавляться

    В последнее время ой как не нравится, когда к любимой песне примешивается особая ассоциация, в дальнейшем напоминающая о конкретном промежутке времени, о происходящих в те моменты событиях и оттого непреодолимо царапающая серде[ш]ко осколками слов, образами прошлого и будущего, проносящихся в буйном потоке перед глазами.

    Йобаний піздєц - це прив.язуватись до когось. Бо з тобою можуть робити жахливі речі, а особливо маніпулювати тобою. Слідкуйте за тим, що ви говорите, бо в людей може бути бездоганна пам.ять.

    Ты прости, что я тебе мешаю, но я должна сообщить тебе ужасное известие.. Нет, не решаюсь. У меня сегодня в кафе свистнули перчатки. Так курьезно! Я их положила на столик и..

    Я полюбила другого.

    Михаил Булгаков, "Иван Васильевич. Пьесы. Рассказы"

    ииии…с экзаменом я пролетела, но у меня есть еще две попытки, и еще одна в сентябре.

    да уж, я бы ни одной не воспользовалась, так мне это не интересно =)

    Я хочу рассказать вам мою любимую историю, которая иллюстрирует применение искусных методов. Давным-давно в Корее юноша и девушка полюбили друг друга и решили жениться и жить вместе. Они были счастливы. Но однажды в дверь их дома постучали: приехала мать жениха. Она сказала, что уже стара и одинока и хочет жить с ними. Молодожены согласились.

    С приходом свекрови жизнь молодой девушки превратилась в ад: все что она делала, свекрови не нравилось. Девушка была очень несчастна и решилась убить свою мучительницу. Она отправилась в храм и попросила настоятеля помочь ей убить старуху. Настоятель согласился и дал девушке маленькую баночку.

    — В этой банке отравленная мазь, — сказал он. — Каждый вечер втирай ее в ноги своей свекрови и через месяц она умрет.

    Девушка обрадовалась и этим же вечером предложила свекрови массировать ноги. И вскоре произошла странная вещь: через неделю свекровь начала помогать невестке в домашней работе. Через две недели приготовила для нее праздничный пирог и всячески ей помогала. А через три недели девушка поняла, что полюбила свою свекровь и не хочет ее смерти. Испуганная, она побежала к настоятелю храма.

    — Как действует этот крем? — выговорила она. — Моя свекровь стала самым замечательным человеком на свете! Я больше не желаю ее смерти.

    — Не беспокойся, — ответил настоятель. — В этом креме нет ни капли яда. А все что произошло, результат твоей любви и заботы.

    Для меня этот настоятель очень хорош. Он должен был разозлиться и осудить молодую девушку и ее желание убить: «Ты нарушаешь обеты! Убивать — плохо и аморально!» Но в этой истории настоятель применил искусный метод, ответил на призыв о помощи и действительно помог девушке.

    приехала от Ди, которая тонко намекает мне, что я неудачница.не слушать?ну да..а это легко не слушать подругу, просто близкого человека?их слова больнее бьют. намекает, что я неудачница, что не могу никого найти, напомнила, что не смогу родить…что я чмо, короче.самое страшное, что она то права..еще Р. мне очень ярко показал, когда просто выбросил меня, а я все это время пыталась и другим, и себе доказать, что "нет!я нормальная! я симпатичная и интересная!" нет.все не так.если бы была такой, все бы наладилось.к черту. больше не хочу. все равно нет толка. просто нужно свыкнуться, что я чмо и ничего счастливого, по настоящему, в моей жизни не будет.это трудно, но я должна.

    Я сама во всем виновата. Я сама выбираю таких, потому что меня тянет на всех уровнях к этим наглым блядским лицам. И это отвратительно осознавать.

    В четверг решится мой последний экзамен, а там уж можно производственную с отчетом по НИР сдавать. Мне сегодня препод по учебной сказала, что они уже ведомости закрывают. А я даже не испугалась, потому что во-первых, люди на кафедре удивительно точно могут перевирать сроки, а во-вторых, даже если и закрывают, то я уже не успею, а значит - все потом.

    Заметила, что смотрю на девушек для того, чтобы пропалить интересную для себя одежду, и тут же представляю, как ее можно сшить. Идеи в моей голове постепенно подталкивают меня к дверям магазина за швейной машинкой. Только то ливень и штормовое предупреждение не дают съездить, то учеба весь день. Или еще какие-нибудь отговорки.

    Когда на неделе выдаются выходные, я так кайфую от того, что никуда не нужно. Думаю о том, что было бы, если бы я, как моя кузина, например, сидела дома целыми днями. Поначалу, конечно, круто. Потом бы я стала донимать моего от безделия, а он бы раздражался и ругался. Зато дома было бы всегда прибрано и приготовлено поесть. Хочу месяц работать, месяц отдыхать. Просто идеальный график.

    На конец лета и начало осени столько всего запланировано… Пора создать файлик на рабочем столе и начать вести учет обязательных расходов на август. Чувствую, что время пролетит незаметно.

    Йаа щасливый как никто! Йаа щасливый уже как три часа!) Приятные новости не устают меня радовать) тьфутьфутьфу, не сглазить бы. Просто кому-то повезло..)

    Кстати, поняла одну интересную вещь. Кажется, я все время жду, что меня кто-то спасет. Да, я правда не понимаю, как я могу вытащить сама себя из этой бездны мыслей.

    У меня только один вариант: переключить внимание на другого человека. Но почему-то заинтересовав меня, никому не удается удерживать этот интерес достаточное количество времени. Все почему-то становятся скучными и неинтересными в одночасье.

    Так как же мне спасти саму себя?

    А еще могу рассказать в красках, как свести себя в могилу.

    Мне часто говорят, что скорпионы подвержены всякого рода зависимостям. Не знаю правда это или нет. Зависимости мои, конечно, безобидные, но нервную систему ломают на раз-два.

    Все выходные провела дома, не напрягаясь особо вопросом о еде, воде. Вообще старалась не подавать признаков жизни, чтобы меня лишний раз не трогали.

    А потом решила, что хватит с меня, пойду гулять. Сходила, с больной головой. Поняла, что со мной что-то не так, когда запивала обезболивающее бокалом мартини.

    Разлагаюсь я знатно, убиваюсь. В общем, как итог, отсутствие желания кушать что-либо в принципе, по вполне конкретным причинам.

    Вчера Саша удалился из вк, сегодня пишу типа "че за фигня? "
    он говорит "надоело все "
    - по поводу?
    - неопределенности

    это он к тому, что не знает, что я к нему чувствую, стоит ли предлагать мне встречаться и т.д.

    всю ночь мучался, переживал.. мда.

    а Позывай рассказала, что когда я написала Артуру по поводу "осенью можем быть друзьями", он ужасно был зол(как никогда)
    кек

    он сделал мне больно и теперь я изо всех сил хочу сделать ему так же. Осенью, когда он приедет, я влюблю его, вотрусь в доверие(не смотря на пол года наших отношений), он привыкнет ко мне и я брошу его. ибо нехер. нехер. не-хе-р.

    как же я ужасная

    и с Сашей я помучу, засосусь, дофлиртую, допользуюсь и пока.

    заебали

    Когда есть чувства, искрение и чистые, почему-то не хочется искать слова и вырывать цитаты, все приходит само собой. И ты без запинки можешь говорить человеку какой он прекрасный, начиная от пальцев ног, до кончиков волос, при этом не повторяясь и не требуя ничего взамен. Можно книгу за ночь написать, я уверен, или песню, или стих, я в этом уверен. Откуда я это знаю? Почему так уверен? Потому что я это делаю, потому что я влюблен.

    Я Люблю тебя. А.М.

    Все спрашивают почему я не хочу начать свою жизнь с нуля? Не думать о прошлом. Да я бы и хотела, но все тут напоминает об этом дерьме.

    После разговоров со знакомым становится как-то легче, может потому, что он дал проговорить мне ситуацию. И потому, что я сказала, что все равно из этого ничего бы не вышло. В слух. Я же понимаю. И пока меня на дно ничего не тянет. Пока что мне спокойно и легко.

    А еще мне сказали, что я дикая. Знаете, как в фильмах вроде «Проект Х». Та самая, кто совершает нелепые поступки с визгами, криками, смехом. Раньше же я не была такой, хотя, мне кажется, меня просто очень долго подавляли.

    По мужским меркам баба должна быть хороша собой, хороша в постели и хорошо готовить. По их же меркам мужик должен иметь х@й… Вроде, всё.

    уйти бы туда… где горит синий туман

    где цветут золотые цветы… где не знают слово "обман"

    уйти бы туда… где не носят ножи в руках. .где навечно открыты мосты…

    и снятся разноцветные сны..

    уйти бы туда..где не носят чёрных масок и не знают горя

    где любят искренность твоей улыбки. .а вокруг голубое море

    забрать бы вещи навсегда…уйти и не вернутся

    простить всех за боль и страдание…уйти и не обернутся
    ___ Я

    Game of Thrones / Игра Престолов

    прекрасно-пафосное возвращение Дейнерис. И дракона пилотировать научилась, и прибыла точно по рассписанию - в самый жопный момент, да и еще и войско дотракийцев с собой хвостиком притащила. Просто красотка ^^

    У МЕНЯ АВТОМАТ ПО ЯЗЫКОЗНАНИЮ!!!

    ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

    БЛЯТЬ, Я НИКОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛА ТАК СЧАСТЛИВА ПОСЛЕ ЗАКРЫТИЯ ПРЕДМЕТА

    я сама себя не вдохновляю
    и не могу найти вдохновение в другом
    что тогда можно сказать обо всем другом в моей жизни

    В тренажёрке все вчера очень удивились, когда я пришла одна, без Влада.

    Тренер:

    -Что с тобой? Какая-то ты потерянная- сама на себя не похожа.

    Когда уходил, подмигнул. Нет, ничего не подумайте- он женат, всё у него хорошо. Просто он ко мне и к Владу хорошо относится. Это был как дружеский, поддерживающий знак, мол, не отчаивайся, всё будет хорошо.

    А сегодня, когда Китти ему звонил, тот спросил:

    -Ты чего мне Дашу вчера обижал?, - приятно.)

    Охуенно. Он ни с того, ни с сего решил, что я его обманываю и поэтому даже ничего не узнавая просто взял и заблокировал меня везде. Сижу, пишу сообщения вникуда и звоню где линия занята и понимаю, что походу все. Я знаю его и если он так сделал, то заебала я его окончательно и бесповоротно. Если он не разблокирует, то завтра я его буду ждать возле дома. Вот и встретимся спустя 2 месяца.. Боже, я так боюсь, что все..

    7 июня

    В семье, где есть вечно голодные питомцы- утро начинается не с кофе.

    Моя Хатико.)

    Слежка везде и всюду.)

    Порадовали грустяшку вкусняшкой.)

    А я на коврике посижу..

    Разделение обязанностей..)

    Развлекаемся.)

    8 июня

    Мастер-класс от моего шефа.

    Психолог дал задание что-нибудь приготовить.. Продуктов было не ахти, так что я решила начать с малого- яичницы, как мне делает Китти.

    Это для Китти:

    -Прям знак супермена.

    Дегустаторы.))

    Это моя..

    Китти:

    -Обуваешь эти змеиные?, - кружево, принт змеи- разницы нет.

    Наконец-то вернулись в своё любимое место.

    Редко, но и у нас бывает что-то красивое.

    Хотя это реклама МТС.. Но зато глаз радует!

    Как же давно не пила белый в шоколад в одном ТЦ.

    -Какого цвета машину выбрать?

    -Розовую!, - это была шутка, но Китти меня послушался.))

    9 июня

    Мамочка испекла Китти торт в честь получения аттестата.

    Вкусный торт.))

    Вручение аттестатов.

    Я молодец, Китти молодец, моя мама молодец!

    Мы сделали это, ура!

    Время игр.

    Парни решили немного расслабиться..

    В этом весь Китти: дразнил Милану целый день, а вечером угостил большим куском колбасы.)

    10 июня

    ПрЫнцесса.

    Федька поджарил мне безумно вкусную яиченку с зеленью, разложенную на половинке хлебушка.)

    11 июня

    Спустя n-ое время у нас появился новый вкус, а некоторых даже и не было.

    Китти с родителями решили подлизаться.

    За прошедшее ДР Китти, в честь получения аттестата.

    Мужики и журнал "Maxim".))

    Обсуждаем сколопендру.))

    Китти не знал, что это за тварь..

    Китти проф фотограф прям.))

    12 июня

    Купила бабуле.. Забыла, что нельзя дарить чётное число цветов. А стоили они дорого, чёрт побери..

    Оказывается, мама умеет сдерживать обещания.

    Босс.

    У Миланы странные отношения с обручем.))

    13 июня

    Сегодня я одна..!)

    Провинился, голова болит, но всё равно собирается меня накормить.

    Папенька встретил возле подъезда.)

    Уже собрался нести в лес, но один убежал под лестницу и папенька начал бояться, что там могут быть малыши, нельзя разлучать их с родителями.

    Теперь работаю в субботу, с 11 до 15. Это круто!

    Зато воскресенье и понедельник выходные. Збс. Можно будет делать какие-то повседневные дела, например ходить на почту или в ЖКХ. В выходные-то не на ходишься туда.

    Обожаю людей, которые мне улыбаются, когда я выписываю им страховку. Это дико заряжает позитивом. Сразу легче работается и настроение на высоте.

    Побольше бы адекватных и лояльных людей, какой являюсь я сама

    p.s в родных Решотах люди не такие улыбчивые

    Я не буду повторять глупых и громких слов.

    Я просто поступлю атк, как подсказывает мое сердце и как посоветовала мама.

    "Во-первых, я не на помойке себя нашла и я уважаю себя и не позволю больше таким концерта и во-вторых, я отпускаю…точнее по частям…сразу не могу…трудно, но я постараюсь и начну с сегодня, уже начала"

    Почему люди не умеют дорожить друг другом, поддерживать друг друга, быть рядом и просто наслождаться что они естьу друг друга..на что даны друзья? не на что??

    И вот скажите, как после всего…после всего..верить начать заново людям? Или я глупая…или простов се близко принимаю к сердцу, перенапридумываю себе всякой хрени…ай, не хочу..не могу устала от думок

    Теперь хочу голову забивать другим! По делу а не по пустякам.

    Очень хорошие уроки за 2 месяца я уяснила и теперь…тепрь..буду стараться по таким граблям не ходить!

    В моей жизни нет места для стыдада!

    Моя проьлема в том, что я слишком добрая, открытая со всей душой! А это никому не надо..потмоу что не ценят…Мое время пришло бывть холоднойй что ль?????

    НЕТ НЕТ И НЕТ

    я не буду холодной, мое жаркое тепло меня согревает по дикому и если б не мое тепло, которое я в себе разогреваю, я б вообьще с ума сошла

    И я кремень! И ясильная!

    Все! Хватит считать себя той, у которой никогда ничего не получается, нужно снова начать верить в себя! и в свои силы

    и в то, что все у меня будет при все! только над этим усердно будем работать

    Впервые за вс время орать хочется так дико при этом то что было в те разы фигня полная, в этот раз еще хуже!

    И даааа..теперь мое кредо по ждизни

    "Немое кино" Счастье любит тишину! Все! Хватит!

    Будут рядом теее, кто достоин! а те, кто для опытаа..таак спасибо всего хорошего

    говорит злоба во мне…но это все от усталости…я так терпела…мой гнойник переживаний лопнул!

    Писала с компа, уже готова была нажать "создать пост" как тут свет вырубили блять. Виделись вчера с ним. Я пыталась делать вид, будто все хорошо, будто ничего и не происходило. Но плохо получалось, если честно. Захотела в кино, там только позднее время, пошли в ТЦ, поели в кфси, пошли гулять. Сели на лавку в каком-то дворике. Приехала я в юбке, что для меня удивительно. Начал лезть ко мне, целовать, обнимать. И это было ни чуть не мило, это было пошло и противно. Я просила перестать. Потом мы разговорились на счёт телефона. И я попросила дать мне его телефон. Дал. Зашла в Вибер и стала читать переписку с девушкой, которой он работает, к которой ревную. И я говорила ему перестать с ней общаться. А так поцелуйчики, да комплименты типа "как дела у самой очаровательной девушки?" ТЫ ОХУЕЛ?! ТЫ МНЕ ТАК РАНТШЕ ПИСАЛ!!! Я устроила ему истерику, чуть не расплакалась, хоть и хотелось и слезы наворачивались. Он меня обнял, не выпускал. Просто прощения. Тип он не знал, что пересёк рамки, что он не знает что с ним. Сказал, что не хочет меня терять, что любит меня, не в той мере как я хочу, но любит. Попросил дать шанс исправиться. Я не знаю что делать. Я так хотела уйти от него, сказать, что мы расстаемся. Но я так люблю его, я так боюсь его потерять. У меня сердце разрывается. Я хочу дать ему шанс. Может выйдет что. Но долго я так не смогу. Это так больно. Так не приятно. Говорит, мол я для семейной жизни подхожу. Я хорошая, добрая, детей люблю, хозяйственная. Но быть удобной и любимой ведь две разные вещи. Если я раньше думала о семье с ним. То сейчас я не хочу. Выходить замуж не по любви? Рожать детей от человека, которому наплевать на тебя? Я так не могу. И не важно, что я люблю его. Важно то, что он меня не любит. Я устала. Я итак больше не могу.

    #эмоцийдлинныйпост

    на поверку хвалёная сталь оказалась самым обычным ржавым железом, осыпающимся хлопьями от лёгкого прикосновения знакомых рук. и внутри теперь не равнодушно-мёртвый штиль, а бурлящее пенное море, заливающее иные чувства.
    странность: когда нас разделяет приличное расстояние, и во мне уверенность, что не встретимся, точно не встретимся, никакой волей судьбы не столкнёмся посреди улицы по целому ряду причин, самая главная из которых - проживание на разных ветках метро, то сразу отпускает, и комок из горла как-то пропадает, и улыбаться хочется. а когда знаешь, что вон оно, счастье твоё прошлое, ходит, шуточки вечные отпускает, хочется в угол забиться и сидеть там на злобу дня, бесконечно перелистывая грустную музычку и вороша в памяти прошедшие денёчки и бесконечные разговоры/переписки.

    фармацевт, таблетку от саднящего сердца, пожалуйста.

    Я жутко зла и вместе с тем растеряна. Осталась без денег от слова "совсем". 30 рублей на карте и 27 в кошельке наличкой. Охренеть, можно шикануть! Что я могу приобрести на эти деньги? Только пару бичпакетов. Ничему не радуюсь, всё и все заебали, тошнит от довольных рож. Я допиваю последнюю порцию бухла. Больше года сижу без работы. От матери помощи ждать не приходится, от бабки теперь, видимо, тоже. Нахуя такая жизнь нужна вообще? Сплошные проблемы.

    DX esports coverage of Chair in the players is already quite wide, the keyboard has a backlight, backlit mouse, even mouse pads have backlight time, chairs and of course there are backlit, today, I look at DXRACER esports Chair of a new "ZERO" Assembly of light emitting version of the electric chair as well as the final result.

    DX "ZERO light Edition" electric chair based on the original ZERO on the back increase the backlight, and breathing patterns. In the case of light than dark, Mechanical keyboard with Dual-layer PCB and has a very cool effect.

    First of all, we are the management out of the box, from the back of the exterior, thickened, and weight has increased a lot. Increase on the back of this armor is somewhat similar to the animal seems much more personal.

    We received a green standard mines Ophiolite, seat back parts of the front and normal version of essentially the same, in DXRACER in the new LOGO, we can pay attention to the "a" words together into a full-color of the color from the original font.

    Show "covers" the greatest back, here we take a look at the internal parts. Also note that is, get the Chair when players need to take a look behind the backrest of the Chair of "armor" section, which links to the Chair for a few screws, if violent actions are encountered in transit en route, will have the potential to fall off.

    Chair back out you can see the other parts, placed in order. Does not have much of a space Hot selling new gaming mouse computer mouse, players don't have to worry about in transit inside the box things collide (PS: this is not in conflict with the top of the Chair back).

    Because the author is also the first time I saw this glowing "ZERO" electric chairs, see the mobile power accessories really confused for a moment, is a gift? Think this is what makes the Chair light emitting source…… There is also a plate, making back more with a sense of unity.

    День 6 (спустя 2 месяца) Мой супергерой… Для меня - это мой отец Я всегда буду восхищаться им, даже не представляя как можно объездить пол мира, знать 6 языков, пройти пешком 250 км, отлично знать историю и при этом иметь шикарное чувство юмора❤️

    Я ничего не пишу, потому что нечего. Вообще. Все дни у меня заняты работой..Вот вчера выбралась к старой подруге, она мне маникюрчик сделала, пообщались да и все. Ничего особенного не происходит. После завтра мой судный день в универе. ЗАЩИТА! Я конечно переживаю, но наверное пока не сильно доходит, что вообще будет там. Страшно.

    Зато уже в пятницу домой. Навсегда…не верится. Недавно перечитывала блог, там те записи, когда я только сюда поступила. Боже мой, сколько эмоций, сколько всего происходило. Постоянно новые знакомства, универ, общага. Позже появился в моей жизни Сережа..капец прям.

    Ну а так больше и не знаю что сюда влепить. Счастья вам да и только!

    Вот моя Лерка не понимала почему мне нравилось с тобой играть. Не понимала, как может нравиться испытывать себя-тебя на прочность после расставания. Но я знаю, в этой игре был ты и была я. Сильные и вместе_счастливые. Когда ты не видел долго родного человека и не можешь насмотреться, набыться вместе. Когда говоришь, говоришь, горишь и вы не можете остановиться смеяться. Не можете распрощаться, наобниматься. Вот я обнимаю тебе на прощание, отстраняюсь и не понимаю почему ты меня еще держишь за талию, не отпускаешь. Я говорю тебе "вот так бы и сразу", "вот так?" переспрашиваешь ты и берешь меня за горло, улыбаясь. А у меня перехватывает дыхание от такого интимного жеста.

    А мне нравилось играть. Потому что я видела, что это всё еще ты. Потому что я люблю испытывать себя на прочность. А теперь я вижу, как ты идешь на дно и не могу ничего сделать, потому что сильным никого не сделаешь и каждый борется сам. И если ты сломаешься, то я тебе не спасу. Не потому, что выбираю не тебя, а потому, что ты сам меня оттолкнул и я теперь слишком далеко, чтобы тебе помочь.

    Только вот, если выберешься - дай знать, окей?

    Можно бесконечно желать 3 вещи: быть счастливой, чтобы живот всегда был плоским, а попа всю жизнь упругой

    День 122: Что Вас заставляет терять счёт времени?

    Сон, особенно по утрам, вообще не понимаю сколько я потратила на сон. Когда гуляю и не залипаю в телефон.

    Я уже решила, что скажу ему нет на очередную просьбу встретиться. Как он такого не ожидает и подумает "в смысле? нет? как нет? почему нет?". Как я начинаю обьяснять, что мол, дорогой, я устала гадать в каком настроении ты будешь на этот раз и что вот давай ты разберешься сам с собой, тогда и попробуем.

    Только вы ведь поняли, нифига он никуда меня не зовет. Рисует в соцесетях себе прекрасную жизнь, пытаясь убедить в этом себя. А потом вижу случайно у девчонки фото с ним, а в коментариях она отвечает кому-то, что было невыносимо скучно на том концерте.

    Я понимаю, что отчасти все мы так делаем, но это уже как-то совсем грустно. Как и тот факт, когда он забирал свои наушники, которые у меня специально забыл за день до этого, и выясняется, что он опять гулял до утра. "Я спал вечером, а ночью уже не мог уснуть. Тем более там были друзья". И тут я думаю : "Друзья? Недавно тебе не было кого назвать другом и моей сестре для её детской девчачей анкеты другом ты назвал меня." Но не говорю этого, улыбаюсь и делаю вид, что это нормально мне обещать одно, а потом делать другое. Что я всё понимаю, а понимаю я одно - я тебе никто.

    А потом и правда ты выкладываешь с друзьями весёлые фото, а я вижу в обновлениях, что в друзья ты их добавил час назад. Друзья, ага. Лучше уж говорить, что их у тебя нет.

    огромный промох мои родителей в том, что они зациклили меня на оценках, на их важности и вообще

    поэтому я сижу и реву из-за сраной 3 по фарме

    сука, так не справедливо и так бесит

    replique montres tag heuer sont produits largement reconnues qui sont, révolutionnaires comme vous le souhaitez en fonction et moderne. Non-matière dans les activités conçues pour heuer personne ou montres girlie créées pour filles, le modernisme élégant est totalement représenté. replique montres heuer Fille, avec le tirage au sort magnifiquement féminin et élégant style simple, sont des accessoires exceptionnels pour répondre aux choix des dames qui sont modernes.

    replique montre Carrera Calibre 9 de 28 mm Pierre heuer seront les éléments parfaits qui combinent parfaitement le style emblématique de cette prestigieuse vue famille et aussi l'attrait luisante des pierres précieuses. En raison du style architectural fragile et l'amélioration subtile emballé dans les détails, tag heuer Fille qui imite soigneusement la marchandise originale peut également être très recherché gals qui étaient parmi. Avec tout le bracelet et l'événement continue en acier inoxydable, un accent difficile et sobre est exprimée par tag replique montres Calibre NINE 28 mm Pierre heuer. Collier et l'événement métallique ayant de changer les finitions brillantes et appliquées ajoutent un caractère sophistiqué et subtil. Eh bien, si ces replique montres tag heuer sont accomplies ayant métallique, ils ne seraient pas dépassés par d'autres somptueux heuer.

    Les diamants brillants établis à la lunette ainsi que les indicateurs d'une heure en pierre à la face irrésistiblement ennoblir ces replique montres tag heuer. Sans aucun doute, plusieurs filles pouvaient maintenir à l'abri des pierres brillantes. Et aussi les pierres précieuses sont inspirés et beaucoup moins encore lorsque le visage qui est noir est décoré par eux. Et aussi le visage apparent ayant un style typique de trois palmiers permet à ces replique montres tag heuer pour devenir des accessoires de bonne tenue vestimentaire.

    La petite mesure l'informatique 28-mm fait juste ces replique montres tag heuer spécifiquement superbe sur le bras. Mélange de superbes détails en utilisant asethetics girlies intemporels, ils disent simplement ce qui est heuer dames »qui est le mieux doit être. Sans aucun doute, ces tag replique montres Carrera Calibre NINE heuer peut être l'ami idéal pour gals à tout accasion.

    Состою в команде. "Свободные, симпатичные и харизматичные девушки, все еще одиноки, потому что всех хороших парней давно разобрали, а все остальные не хотят идти на контакт и даже полезные советы не помогают.Вот и поставила на себе крест, а ведь тебе нет еще и 25"..

    Кошмар, пришла на 9 утра..аппарат ели работает, передо мной 3 женщины..потом еще с дневного стационара пришли..в итоге я часа 3 просидела, ну, хоть девушки хорошие попались, разговорились)). Малышу вся эта ситуация не понравилась, особенно когда прикрепили на живот эти штуки, он как давай пинаться, что они отпали сразу Ахах. потом я приняла положение чуть не лежа на этом стуле…и сын спал все ктг. В итоге, все монатонно..ибо спал)). Потом зашла к своему врачу, там очередь с час просидела. Рассказала, что беспоюсь с пуповиной..не понять, что там..он обвился или рядом она на плече..Напросилась на Узи кароч Ахах 20 будем сдавать..опять надавали кучу анализов..У меня скоро крови не останется вообще

    сууууука да! диплом защитила на отлично! последний раз я так радовалась, когда мне, любовь всей моей жизни, кольцо на палец одевал с предложением выйти за него!!! всё, свобода! вечером уезжаю в екб. безумно счастлива)))

    ГОСПОДИ! КАК ЖЕ ВСЁ ЗАЕБАЛО, ПРОСТ ЕБ ТВОЮ МАТЬ СИЛ НАХУЙ НЕТ НИКАКИХ. ПРОСТО ПИЗДОС ПИЗДОС ПИЗДОС.

    Видели картинку, там чувак жонглирует шариками, каждый из которых это личная жизнь, работа, учеба, семья, здоровье…? Я хреновый клоун. У меня все разлетелось нахер, а некоторые мне еще и по башке настучали. В чем-то должен же человек преуспевать? Мы же все сука уникальные снежинки, у каждого свое предназначение. Мое по ходу - ныть в блог.

    сегодня отправила своего мужчину в армию. есть среди вас, кто так же ждет? или уже дождался? как справлялись целый год ?

    Когда ты вторую неделю лежишь на диване, погребенная под кучами распечатанных билетов, прекрасно вдруг собраться, пойти в зал, собрать штангу и хреначить оверхэды, и потом ещё комплекс, и ещё и ещё. И умирать, потому что после дивана это всё идёт ой как тяжело. Ещё прекраснее встать с кровати на следующее утро и понять, что эти оверхэды прошли не зря. А ещё завтра второй гос, самое время показать всем свои глубокие знания, а в глубине, и даже просто в наличии таковых у себя я очень сомневаюсь. Что ж, по традиции, шоу начинается.

    Когда тебе тяжело и ты можешь этим прделиться - это уже облегчает твои мучения. Но когда ты даже права не имеешь сказать о боли, вот это вообще полностью угнетает.

    ну вот никак я в эту фразу не верю. не верила.
    но всё равно, без друзей, без отмороженных подруг- никуда.
    будь у тебя хоть самый веселый и интересный мужчина на свете- с ним не получится ТАК посмеяться от души над каким-нибудь бабским бредом.
    и я вчера в этом убедилась.
    с тех пор, как у меня появился он, я практически потеряла связь со своими подругами, тк всё время уходило на встречи с ним. да, неправильно, но когда живешь на расстоянии, хочется каждую минуту вдвоем проводить.
    и вот, получилось так, что мы с девчонками начали опять хорошо общаться.
    я так по ним скучала. просто дико.
    теперь я не допущу, чтобы из-за одних отношений у меня рвались другие.
    не знаю, получится или нет, но я попробую совместить.

    :*

    «Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

    Если умереть, то прямо сейчас. Когда я встала в пять утра, чтобы поехать на экзамен по экономике, к которому я не готова, потому что не могу это всё запомнить.

    Скорее всего 26 числа поеду в Москву на 3-4 дня. Биологический отец, ну тот, про которого я в 20 лет узнала, решил, что мне стоит познакомится со своей сводной сестренкой.
    Правда говорить ей нельзя, что мы сестры, но встретиться и пообщаться можно. А она маленькая, в 1 класс в этом году идет.
    Живешь себе, живешь, а потом в 20 лет обнаруживаешь родственников. Девочка то точно ни в чем не виновата, так что думаю все-таки съездить.

    Ну и очень хочу погулять по самой Москве, в прошлый раз с Ваней тупо проехали на машине, не выходили даже.

    Привет дурёха, как ты? Строишь из себя самую взрослую держа за руку детство?

    Я наконец начал успокаиваться и это не значит, что разлюбил или что-то в этом роде это значит, что я начинаю принимать то, что ты не со мной. Я просто искренне надеюсь, что ты не делаешь что-то ошибочное. И что ты не в беде. Я просто хочу чтобы ты была счастлива именно поэтому я и не появляюсь, ведь в конце именно ты меня отшила. Сказав, что больше ничего не чувствуешь пускай и пришлось тебя выбесить, чтобы ты наконец это сказала. Я всёравно скучаю и люблю. Но уже не убиваюсь, а понимаю что во всём, что происходит виноват я сам.


    Maintenance together with a finish floors and walls have never happen to be that easy together with economical through household brushes. They're just thought of a good staple program in several alternative products together with ordinarily consist of differing dimension, designs, together with skills. Down the page may be a simple number of different kinds of brushes meant for maintenance together with a finish depending on content these are more than.
    Steel Brushes
    Brushes composed of stainlesss steel happen to be made for defined a finish that require the effective use of demanding bristles. The sort of hair brush can be utilised don't just regarding stainlesss steel together with iron bars, but will also regarding fire wood, defined, together with other substances. An individual superior suggestion relating to stainlesss steel brushes is certainly the fact that, any more pliable any content pressing any hair brush, a lot more likely that your hair brush could slash into it. Often, steel brushes can be utilised regarding moisten products the fact that consist of rust together with floors and walls utilizing large environment.
    Stainless Steel Brushes
    The non-magnetic types of hair brush is suitable meant for products and services composed of chrome steel together with fabricated light weight aluminum, and even occasions that require continual hair brush exposure to seepage. Stainless steel brushes during line mode may also be used as the hair brush seal off regarding an article of machines. Any hair brush seal off ordinarily has as the give protection to alongside water, heat up, dust particles, together with attack. It is also put to use in static elimination, pin sensors, together with job application for moisten or simply free of moisture level reduce loosened content. Cylinder, line, auger, together with wheel brushes happen to be just some of any different kinds of brushes utilizing bristles composed of chrome steel.
    Bras
    Contrary to stainlesss steel together with chrome steel, brass wires happen to be more pliable, nor mark difficult floors and walls. The corrosion-resistant types of hair brush usually is composed of some sort of metal for office assistant (70%) together with Zinc (30%). As compared with bronze, brass cabling mounted on a good hair brush piece of equipment <https://www.concretebrushes.com/brush-machines/pallet-cleaning-brush-machines/> are also suitable for hazardous environment and static reduction applications.
    Nylon Brushes
    As well as alloy, brushes is usually composed of nylon. The sort of hair brush is intended meant for a great many alternative products by reason of certain prominent real estate together with abrasion battle, large seepage inclusion level, battle that will weakly acids, together with folding healing period. Nylon rotary brushes which include table, drink, together with cylinder brushes consist of ebony together with all natural designs during crimped together with non-crimped programs.
    Polyester Brushes
    During occasions the place nylon together with other different kinds of brushes may not be a sufficient amount of, polyester brushes may be a alternative. It is actually thought of even more well-performing compared with nylon relating to inclusion level together with works better compared with polypropylene relating to oxidation battle. custom brushes useful to gives a defined hair brush carry out consist of ebony together with all natural, utilizing numerous types found in store.

    В очередном грустном настроении я пишу этот пост. Я определенно не знаю, чего и кого я хочу. Вроде ясно себе это все представляю. Но мнение довольно быстро меняется, когда я встречаю человека, который мне хоть чем-то нравится. Тоже самое и в деле.

    На своей новой работе я уже три недели. И вроде приспособилась ко всему, должностные обязанности выполняю как надо. Здесь я познакомилась с молодым человеком Д. Он ген. директор видеостудии и (наверное) соучредитель журнала, в котором я работаю. Несмотря на это, ему всего 27 лет, хотя выглядит он гораздо старше.

    Две недели назад у нас случился разговор на тему того, что я идеальный кандидат для соц. исследований. На мой вопрос: «Почему?» он ответил: «Я не нашел тебя в VK».

    Хм…ты искал меня? Зачем? Я тоже заходила на его страницу, просто посмотрела и закрыла (не писала, не добавляла в друзья). К слову за все время до этого разговора я не слишком обращала на него внимания. Только слушала Д., когда он говорил об интересных вещах (реклама, бизнес и т. д.). Давно решила, раз уж я здесь застряла, нужно вытащить максимум пользы для себя из этого места. Один раз меня и еще одну девочку он подвез до дома (сказав, что едет по пути и ему хоть не скучно будет).

    В пятницу вечером (через пару дней после состоявшегося разговора) он добавился ко мне в друзья. Я приняла заявку. Д. тут же написал мне. В ходе разговора много интересного выяснилось. Он снимал выпускной моего брата, на котором я тоже была. Но ни я, ни Д. не помним друг друга там. Он был на концерте Смысловых Галлюцинаций, на котором я была с другом.

    Д. писал о моей фигуре: «Ты спортивная, оказывается. Так вот почему у тебя такое телосложение». Я спросила его о моей студии, пойдет ли такая идея у нас в городе. Он мне дал хорошие советы на эту тему.

    Я просмотрела его друзей, с нашей работы, кроме меня там была только одна девочка. Зачем он меня добавил вообще?

    На следующий день, я поехала на соревнования (пост об этом ниже). Д. позвал меня на Байкал в это же время. Я отказала по двум причинам. Во-первых, соревнования. Я их ни в коем случае не пропущу. Во-вторых, это странно вообще. Д. по факту является моим начальником, и странно с ним вообще куда-то ехать вдвоем, да и страшновато если честно.

    Четыре дня после этого мы довольно много переписывались. Он пару раз звал гулять, я отказывалась. И темы разговоров пошли уже более откровенные. Например, секс и отношения.

    Кстати, на работе тем, кто за неделю сделал продажу получают пригласительные в кино. Я к продажам не отношусь, поэтому он мне предложил другой вариант, сделать 50 встреч и мы пойдем в кино (сейчас у меня назначено 49).

    Потом он позвал меня погулять, подышать воздухом. Заехал за мной часов в семь. Мы хотели поехать в лес, но была большая пробка. Поэтому просто решили по улицам погулять. Он говорит, что я жесткий социопат, что у таких людей есть свои увлечения и им по большей части никто не нужен. Это верно, но я никогда об этом не задумывалась.

    Мы хорошо провели время, погуляли пару часов и Д. отвез меня домой.

    На следующий день звал в кино (просто так, не зависящее от 50-ти встреч) или посмотреть какой-нибудь фильм в офисе. От кино я отказалась, потому что мне жутко не ловко, когда за меня кто-то платит, а у самой денег на это не было. Сказала, что лучше посмотрим фильм в офисе.

    В этот день у меня должны начаться уроки вождения. Я отпросилась пораньше с работы, но курсе отменили.

    С Д. мы договорились встретиться возле офиса (взять ноутбуки) через час и потом поехать на природу. Встретились, он подъехал вовремя (что похвально конечно, ненавижу ждать). Сначала скатались в пару мест по его делам, а потом направились в его любимое место. Д. сказал, что немногим показывает его (меня должно было это как-то тронуть?).

    К слову сказать, из леса нас выперли. Сейчас введен режим ЧС, и заходить в леса запрещено. Меня привлекать к административной ответственности не стали, а Д. привлекли.

    Потеряв порядка двух часов, мы все-таки вернулись в офис. И тут началось…я конечно знала, что это вероятнее всего произойдет, но надеялась, что мы все-таки фильм посмотрим. Когда зашли в офис, Д. сказал: «Надо как-то ближе к тебе становиться». Начал обнимать, целовать. Я безумно соскучилась по ласке, поцелуям и мужским рукам. И мне было очень хорошо в этот момент. Все-таки не было этого всего как никак год и три месяца.

    Опущу лишние подробности. Напишу о разговоре, который случился после всего. Д. спрашивал, почему я так долго держала его на расстоянии. А я понять никак не могу. Долго? Разве неделя - это долго? Но потом он добавил, что практически с первого дня моего пребывания здесь я его зацепила. Не думала, что я вообще способна кого-то зацепить. Говорил, что я красивая, не заморачиваюсь на тему как я выгляжу (хотя на самом деле заморачиваюсь), говорил, что я умная. Что я выполняю свою работу как это нужно, правильно. Что со мной очень спокойно. Сказал еще, что я на него смотрела все время. Хотя, если честно, не было такого.

    Сам Д. человек жесткий я бы сказала. Но, наверное, такими и должны быть настоящие мужчины. Он немного симпатичен, не как все эти мускулистые смазливые молодые парни, у которых ветер в голове. Он симпатичен, как мужчина. Настоящий мужчина. Он чем-то меня притягивает. Я даже не могу это описать. Д. вспыльчивый, жестокий. В его студии работают его мама и его бывшая девушка, с которой он встречался семь лет. Он на них так орет иногда, что кровь в жилах стынет. Я спросила: «Почему ты так делаешь?». Д. сказал, что на них ответственность большая. И ему все равно, кем они ему являются, ответственность важнее.

    Домой он отвез меня держа за руку.

    Через день Д. звал меня с ним на озеро. Я согласилась. Все-таки мне понравилось проводить с ним время. Выехали мы где-то около 11-ти часов утра. Погода хорошей была и настроение тоже.

    Весь день мы пролежали на пляже. Говорили обо всем. Он мне рассказывал, какие травмы у него были, о своих отношениях с родственниками, о шрамах, о значениях тату, о своем дедушке. Он рассказал мне о своей темной стороне, чтобы я знала с кем связалась. Честно, меня она испугала, но тем больше мне захотелось приводить его в равновесие, в хорошее спокойное состояние, в котором он не пребывает.

    Обнимались, он закрывал меня от ветра. С ним так приятно и спокойно просто лежать рядом. И так приятно было разглядеть в нем нежность. Особенно это было видно, когда он поцеловал меня в щеку.

    Прошло два дня с поездки, но он мне ни разу ничего не написал и не позвонил. Может на этом все? Конечно, это дебильная мысль. Подумаешь не написал два дня всего! Но я же девушка, и моя логика весьма странный предмет..

    Вот так вот. Теперь я в замешательстве. Д. мне нравится, но отношений он не хочет. Да и я их не хочу. Или не хотела? Я его боюсь иногда, но в тоже время и нет. С ним очень интересно в плане развития, можно говорить, о чем угодно. С ним мне хочется быть девушкой.

    я думала, что заблокировала везде. удалила все переписки, фотки, его номер. а тут блядь сообщение в 6 утра. родной, ты с головой вообще дружишь нет?! с какой целью все эти напоминания о себе? нигде ничего уже не дернется. и то как ты ядом брызгаешь, меня уже не задевает. всё, выдохни и расслабься, и прими наконец тот факт, что ПОХУЙ МНЕ НА ТЕБЯ! не надо больше объявляться раз в неделю, ты только себе хуже делаешь этим)

    Начинаю бесить себя, что я какая-то немного анебаная, да ещё и растроиваюсь из-за всего. Нужно срочно меняться.

    Разве что самому себе?

    Я не могу вспомнить человека, которому могла бы написать такое письмо, потому что всё уже какое-то неактуальное - не имеющее уже силы надо мной.

    Я правда не обижаюсь в данный момент.

    Но вот кто меня обидел…

    В первую очередь, я сама.

    Немного моя мать.

    Когда-то - Дмитрий-первая-любовь. Правда Димой его никто никогда не называл.

    Одноклассники.

    Однокурсницы.

    Всё это… на самом деле уже мимо.

    А в первую очередь нужно простить себя самого.

    Есть люди, которые остались для меня в том возрасте в котором я перестала с ними общаться, я вот на них иногда попадаю в соц сетях и вижу прямо те лица, маленькие девочки и мальчики, которые почему-то курят, пьют, но ведь им по 12 лет, но нет им уже 20-22 года и все они выросли. это целое кладбище из людей в городе в котором я жила раньше, м я хочу сказать, что в пазы проще быть одной в новом городе, чем ходить по городу и периодически встречать "трупы", которые с тобой здороваются Я уехала что бы начать новую жизнь, но старое говно все ещё никак не отпустит, отпусти меня уже пожалуйста, мне надоело. Что это все всплывает в голове моей

    когда не зная каста мультфильма "Моана" видишь этого перса, сразу понимаешь с кого рисовали его мимику и кто его озвучивает :))) )) ))

    Михаил Лермонтов

    Я не унижусь пред тобою;
    Ни твой привет, ни твой укор
    Не властны над моей душою.
    Знай: мы чужие с этих пор.
    Ты позабыла: я свободы
    Для заблужденья не отдам;
    И так пожертвовал я годы
    Твоей улыбке и глазам,
    И так я слишком долго видел
    В тебе надежду юных дней
    И целый мир возненавидел,
    Чтобы тебя любить сильней.
    Как знать, быть может, те мгновенья,
    Что протекли у ног твоих,
    Я отнимал у вдохновенья!
    А чем ты заменила их?
    Быть может, мыслею небесной
    И силой духа убежден,
    Я дал бы миру дар чудесный,
    А мне за то бессмертье он?
    Зачем так нежно обещала
    Ты заменить его венец,
    Зачем ты не была сначала,
    Какою стала наконец!
    Я горд!- прости! люби другого,
    Мечтай любовь найти в другом;
    Чего б то ни было земного
    Я не соделаюсь рабом.
    К чужим горам, под небо юга
    Я удалюся, может быть;
    Но слишком знаем мы друг друга,
    Чтобы друг друга позабыть.
    Отныне стану наслаждаться
    И в страсти стану клясться всем;
    Со всеми буду я смеяться,
    А плакать не хочу ни с кем;
    Начну обманывать безбожно,
    Чтоб не любить, как я любил, -
    Иль женщин уважать возможно,
    Когда мне ангел изменил?
    Я был готов на смерть и муку
    И целый мир на битву звать,
    Чтобы твою младую руку -
    Безумец!- лишний раз пожать!
    Не знав коварную измену,
    Тебе я душу отдавал;
    Такой души ты знала ль цену?
    Ты знала - я тебя не знал!

    Пока мужчины смотрят профессиональный футбол, или пьют пиво, или шастают по кегельбанам, они, женщины эти, думают о нас, сосредотачиваются, изучают, решают: принять нас, выкинуть, обменять, убить или просто-напросто бросить.

    c 13 лет сижу на этом сайте.за это время успела сменить несколько блогов, столько раз уходила и возвращалась.а сейчас до меня неожиданно дошло, что в этом нет никакого смысла.в моей писанине.нет смысла в чтении чьих-то мыслей или описания обычного дня.
    в жизни вообще смысла нет, но столько времени тратить на обычный сайт…нет.нужно было завязывать с этим делом гораздо раньше.

    Сегодня я поняла, что это цветы. Прекрасные цветы. Взрощенные через боль. Я думала, что это яд, что он отравляет меня, что это цветы смерти, шипы и бесконечная боль, ожоги, дыры, пробоены и раны. Так оно и было. Так оно и было, пока это росло во мне, но сегодня оно достигло своего апогея, взросло во всей красе. Я не знаю, как объяснить это.