Это просто Вьюи блог

И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь,

— Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботиться об этом, что-то для этого делать. Я всё время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И её неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже. Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось: авария или что-то ещё. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлучённые в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь-то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

expelliarmus , спасибо тебе за прекрасные аудиозаписи на твоей страничке в вк! я много чего добавила от тебя и вспомнила многие группы, которые перестала слушать:3

Я знаю. Я накосячила. Мне так жаль. Я просто хочу все исправить, Мань.

Когда идешь к человеку с открытой душой, конечно никогда не ждешь предательства. Но его можно пережить. Можно днями и ночами обвинять человека, злиться на него и все время оправдывать себя:"мол, ну ты-то не виноват!" Ты хотел подарить этому человеку себя, свои мысли, тайны и конечно же душу и тело. Поэтому предательство можно пережить. Определённо. Но на свете есть более жестокая и отвратительная вещь. Это безразличие. Вот тут-то ты ничего поделать не можешь. "-Вот она я, смотри! Бери меня, я вся твоя. Я ждала тебя так долго! Ну, что же ты? Почему молчишь? Почему в глазах холод? Что я сделала тебе? Почему заслужила такое обращение?" С безразличностью ничего не сделать и винить не кого. Нет, ты конечно сначала винишь себя. Очень долго и упрямо говоришь себе, что это ты недостаточна хороша, красива, умна… И ты уже даже не плачешь, не заламываешь руки в отчаянии. Ты просто даешь этой пустоте проникнуть внутрь и дать навести ей там свой порядок. Проходят дни, недели. Они ничем не отличаются. Ты просто в ожидании звонка или сообщения, хоть чего-то. Веришь, что он напишет. Обязательно. "Ну, что же я зря жду?" Включила тут недотрогу, а сама готова пальцы ломать, лишь бы не писать ему. И знаешь что? Он не напишет. Забыл уже в общем-то. Занят чем-то…а может уже кем-то. И что ты будешь делать, дурочка? Ну, можно конечно сдаться. Настрочить ему кучу сообщений и делать вид, что ты вся такая счастливая, свободная и явно о нем даже не думаешь. Смешно. Боже, где предел боли? А унижения? Как надо унизить себя в его глазах, чтобы наконец-то пройти точку невозврата и жить дальше. Самое грустное, что вы не просто там в кафе сходили и забыли друг о друге. Беда в том, что вас связывали чувства. Глубокие, эмоциональные, страстные. И как он смотрел на тебя…ну, вы знаете этот взгляд, да? Тот самый обаятельный, теплый…кажется, что он смотрит прямо в душу, достает всю боль изнутри и дает ей исчезнуть. А потом исчезает сам… Все возвращается с тройной силой. Боль, воспоминания, слезы, печаль, тоска…у страданий много синонимов. И тебе никто не скажет почему так случилось, почему он в один момент оставил тебя. Наверное, он просто добился тебя, насытился твоими эмоциями, прочитал тебя, как книгу и пожалуй решил, что на этом всё. И дай Бог, чтобы он через пару месяцев не появился снова, потому что ему стало грустно и он снова решил поиграть тобой. Пусть он лучше сожгет эти чертовы мосты между вами и никогда больше не появляется на пороге твоей жизни. Я пишу это наверное потому что мне нужно было все это сказать. Я все пережила, забыла и перестала думать о тебе. …..но врать я себе так и не научилась….

… Все долгие годы после того, как отец от нас ушел, я использовала любую возможность, чтобы с ним увидеться. И не было ни одного раза, чтобы я отказалась от даже пятиминутной встречи.
Наверное, у меня такая «папозависимость»: папа имеет огромную силу и власть надо мной. Господь дал ему разум использовать это только во благо. Встречаясь со мной, отец мог говорить на общие темы, просто слушать мои новости, но в итоге я всегда получала мощнейший заряд энергии… Я становилась еще сильнее. И, что очень важно, спокойнее и рассудительнее. А еще очень давно заметила, что после каждой встречи с отцом довольно долгое время отлично выгляжу. Свечусь изнутри папиной любовью…

сука я так устала. этот мир гавнище, которое держится лишь на одних стереотипах.

если ты толстая, ну не прям бегемот даже, а так с лишним весом-это все печаль беда

"алена ты что-то набрала" сказала мне телка с института, я без тебя сука знаю, я не слепая

а потом этот тупой смешок за спиной! сланвненько так. я себя запустила, забила хуй, расслабилась. неужели начинать все сначала. я не хочу окунаться в тот кошмар, но я снова в нем

чтобы похудеть нужен мощный толчок, эмоциональное потрясение. а мне его где блядь взять? сама себе депрессию не придумаешь. хотя у 15-летних это сейчас отлично получается.

еда оставь меня в покое. ты делаешь только хуже

я ненавижу себя

скоро лето, а значит до моей свадьбы осталось совсем чуть-чуть…

я в шоке, в небольшом.

еще в небольшом смятении и душа требует гулять, но сердце шепчет, что вон тот самый человек будет с тобой.и ты будь с ним.

мне хочется думать, что у меня будет не так, как у мамы с папой, но почему-то я все равно натыкаюсь каждый раз на эти мысли.

взрослая жизнь-это так сложно.

кто есть на тейсти, напишите никкиии :))

меня очень бесит, что тэйсти очень сильно улучшили свой дизайн и выпустили приложение для айфонов, а на вьюви ничего не меняется вообще и я только и мечтаю о нормальном приложении. но видать не судьба