Все на своих местах. Я на своём месте, я делаю то, что люблю. Все хорошо. Каждый ошибается, срывается, у каждого свои причины на это. Просто понять, простить. Вспомни сколько раз прощали тебя и отпусти негатив.

Хуже уже не будет. Меньше трех недель и надеюсь все кончится.

Мечтаю попасть в эти сорок процентов летального исхода после операции…

Я просто ничего не успеваю.

Толи я действительно такая добрая, толи у меня обостренное чувство справедливости, толи я просто тупая. Мне кажется, что все такие последнее…

Гоните на меня сколько хотите, но я просто не могу смотреть на такие фейки! Кровь из глаз! Уверена, что Фил Найт не желал себе такого "успеха". Фото не передаёт всего ужаса- подошва выступает на 2-3 см.

Вот так выглядит наше телевидение.

Жду маму Китти.

"Холоп" младший, как назвала Федьку мама Китти да и сам Федька, готовит мне покушать.))) Я попросила Китти, а он всё скинул на Федьку.) Тот с радость согласился и быстро пожарил мне яичницу.))

-Сфоткаюсь с тобой только с одним условием.

-Каким?, - Китти потянулся за шапками. Я всегда за такую движуху.)

В приюте.

Меня сразу предупредили, что эта зефирка истеричная.) Я проверила это на себе..)))

Везём Машку обратно.

Она всё время просила у нас ласки, так что сфоткать нормально её не получилось.)

Кажется, Мила просекла, что Китти изменял ей с кисами.)) Этот козлевич всё свалил на меня.))

Всю ночь хотела мороженое, аж сходила с ума.

"Мороженое?".

Сегодня купила.. из парижского Диснейленда.. Боже, быстрее бы я в него попала!

Весенний ветер пытается в волосах. Прогулялись сегодня по весеннему городу, где уже пригревает солнышко. Семяться. Жить. И целовать. ps Джинсы сушила на батареи кстати. Вообще м, очень радостно на душе. Такие дела.

я уже ничего не понимаю в этой жизни. расскажите мне, как сейчас знакомятся то? не в интернете, а в жизни. на улице, в том же парке и тд. сама что ли начну подкатывать к парням типа "эээ воу тормози, твоей маме невестка не нужна?" ну нет, скажите как правильно :D

Прекрасные мартовские выходные. Я прям не могу.

чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать на хер, внимательно слушать и при всем этом сильно любить.

Задумалась о смерти. Раз..и тебя нет. И что, это все?! Больше никогда ты не сможешь поговорить сама с собой? Не сможешь пройтись, прогуляться по знакомым местам?! Я боюсь смерти. Очень

Неловкое молчание. Так можно охарактеризовать мое общение с начальством, коллегами, попутчиками, новыми знакомыми, всеми малознакомыми людьми, с кем мне приходится быть рядом больше минуты. Это напрягает больше, чем очередь к стоматологу, все эти ваши (с собеседником) нервные подергивания, ожидающие микродвижения, участившийся пульс..вот он не знает, чем себя занять, а вот достает телефон, чтоб отвлечься, так вот, я в этой атмосфере уже третий год по 8 часов в день и даже не пытаюсь снизить градус неловкости. Куда делась хваленая коммуникабельность?

Бешу сама себя. Знакомлюсь с классными парнями в баре, обещаю написать и не пишу, подруга предлагает познакомить с парнем которому я приглянулась, обещаю подумать и отказываю. Приз за намеренное проебывание личной жизни достаётся мне.

вот

Вчера вечером собирались девочками, они мои близкие люди. Только они знают обо мне то, чего знать совсем не нужно. Но вчера они опровергали все это, аргументируя все это моей молчаливостью по поводу меня же самой.

Я почти не говорю о чем думаю, чего хочу, своих желаниях. Они знают то, что им нужно знать, знают главное-они мое все. Но похоже этого не достаточно.

Привыкла все давить в себе.

Мои метания между "пора покончить с этим и как можно скорее, это ни к чему не ведёт" и "надо сохранить это, во что бы то ни стало" уже ЗАЕБАЛИ. Направление мыслей может меняться чуть ли не каждые пять минут, и вызвать это изменение способно как незначительное событие, слово или воспоминание, так и отсутствие оных. То есть, иногда направление меняется без причины: я просто думаю, думаю и внезапно оказываюсь совершенно в противоположном тому, откуда начинала, месте. Я просто хочу какой-нибудь определённости.

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль. Ф. М. Достоевский, «Игрок»

Тотальное одиночество поглощает. Затаишься в уголке, сидишь. Говоришь сам с собой. Внутренние наблюдатели молчат. Тебя мучает тоска и жажда. Самооценка на нуле, хотя отражение в зеркале с утра радовало худобой и идеально севшим платьем. Все больше строчишь буквы в надежде, что, перечитав их через несколько лет, лишь усмехнёшься. Много обид. Копишь. Прощаешь. Вспоминаешь опять. Бесконечные монологи утомляют. Наблюдатели.. А вокруг двухмиллионный город и на доме красивые балюстрады. Цепляться за мелочи вошло в привычку. Как и писать короткими предложениями, рисуя автопортрет жизни. Из головы не выходят объятия. Ты физически ощущаешь боль. Одиночество не пройдёт. Смирись - новый круг эпопеи.

Скажите мне с которых пор

Стало подвигом дарение цветов?

Почему утверждая, что главное душа

Плюют в нее, терзают не спеша?

Хватит лжи! Кому она нужна?

Так и скажи: "Мне не важна душа".

Ее не ищут методом тыка,

Не прыгают с ветки на ветку с очами на выкат.

Это твой "дзинь", ты почувствуешь сразу,

И не надо для этого себя раздавать понапрасну.

Почему так мало людей понимает?

Остальным объясняешь, они просто кивают.

Люди продались своей плоской натуре,

Нет четких понятий канонов морали, культуры.

Люди продались и низко упали,

Но не мне вас судить, лишь написал свои строки печали.

Эмоции эмоции. Когда сплошные эмоции. Расскажу все потом как мои дела, сейчас самое важное. Сегодня была на концерте Зверей. Божечки мой и я счастлива. Да счастлива! Они классные. Столько эмоций. Проорала все песенки. А на "Я с тобой" чуть не разревелась, потому что именно с помощью этой песенки мы познакомились первый раз с моей любовью всей жизни. Схватилась за кольцо, которое весит у меня на цепочке на шее, которое он подарил и мечтала в этот момент ощутить его рядом как прежде. Мне его не хватало там. До мурашек все песни. Особенно наша любимая "Районы кварталы" Уф. Короче я самая счастливая. Самая самая! Тьфутьфу не сглазить…

Который день тянет живот будто эти дни…. Газообразование и периодами тошнота. Кажется что то с моим желудком и вообще пищеварительным трактом. Не могу подумать даже о чуде….. Опять поверю и буду страдать

—…
— Всем приветик.

это слишком круто*-*

Я просто сказала, что я хочу научиться играть в русский бильярд, он подошел, взял меня за руку и глядя мне в глаза сказал "я люблю когда женщина говорит мне Я ХОЧУ…" И это был бы очень романтичный момент если бы это был мой мужчина, но это довольно взрослый и влиятельный бандит-директор бильярдного клуба.

Я так сильно хочу уже отношений, что аж зууубы сводит.

Я любвиии хочуууу: (((

так хочется уже настоящего чего-то.

Только где его искать? не в колледже же, где все парни поголовно младше меня, не в магистратуре, где в моей группе три парня: лох, наркоман и коротышка, не в клубах, не в барах, не в интернете… а где???((( (Я никогда специально не искала никого… В комнате на диване точно никого не найду :D в общем у меня мини-депрессняк.

я уже всех заебала своим настроением, саму себя уже терпеть не могу. ну а что делать, меня кроет по вечерам, ещё и пороха подсыпают..

˙∆˚∆∆˚∆

каждый второй считает себя ненужным,
каждый третий страдает тактильным голодом.
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.

каждый четвёртый страдает бессонницей,
каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
просто так стихи не пишутся и не воются,
просто так люди суками не становятся.

просто так не появится утренняя агрессия.
у кого-то проблемы, звонки, расстояния,
у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
невозможность быть вместе и страх расставания.

каждый первый по ком-то безумно скучает,
так, что дни в одиночестве тянутся веком.
аппарат абонента всё не отвечает,
тяжело так безумно гореть человеком.

тяжело. а хотя… ну откуда мне знать?
я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.
молчалива, упряма, на всё наплевать,
таких все обходят за метры, за мили.

и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.
в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.

Ок Мельникова ©

дмитрий гринберг

Задумалась, что знакомясь с новым человеком, можно себя выставлять в любом свете. А такие мысли пришли по причине нового мальчика в коллективе, с которым общаемся, а новый человек это всегда рассказы о себе. Вот есть человек, для которого главное разгул, туса и бабки - и ты сразу вроде бы и на основе своей жизни, но выстраивая рассказ так чтобы было понятно какая ты вся афигенная. А есть человек, которому нужна принцесса - и ты сразу вся белая и пушистая. Хорошо когда человек, который себя каждому по разному преподносит разносторонний и содержит в себе разные качества. Но суть в том, что иногда встречается Один, которому язык не повернётся даже малость соврать или приврать или что-то просто не сказать. Вот это и есть Твой человек, человек перед которым не нужны маски, перед которым можно быть собой, с которым легко и спокойно, с которым без напряга. Если у вас есть такой - берегите, умоляю вас, берегите его и будьте счастливы! Если у вас нет такого, а это временно - не трать свою чистую энергию на каждого, берегите себя! Если вы упустили такого человека.. Тогда мы с вами в одной лодке, и я не знаю, что делать. Прости, что так поступила, но видимо так должно быть, нельзя переходить решать новые проблемы, оставив в воздухе старые. Жизнь расставит все на свои места, и ты будешь счастлив!

На последнем занятии разбирали требования к курсачу. Преподша сказала писать не только про конкретную театральную роль, а упомянуть также биографию, сделать какие-то выводы о сценическом амплуа.. Да, и еще написать про кино- и тв-работы.

Мне достался какой-то крепкий коктейль ментовских сериальчиков по нтв и артхаусных мелодрам с закрытых фестивальных показов. Ахах, задача усложняется.

Со мной тему она не успела обсудить, но моей однокурснице сказала: "Он родился в маленьком городке на Севере.. Ты представь только, КАК он к этому пришел и чего ему это стоило". Вот тут у меня какое-то пренебрежение срабатывает: я знаю, что Ему всё далось легко и почти ничего не стоило. Всё в какой-то степени было предрешено с самого начала. Это не отменяет того, что Он бы и сам этого смог добиться, но всё равно…

__________

Питер как-то внезапно и по-дурацки обломился. Возможно, и поездка к отцу тоже. И как назло, в сб именно те пары, которые нельзя пропустить даже по справке.

Да, я возлагаю надежду только разве на смену места. Почти летнюю, солнечную Москву на грустный и сырой Питер. Но смена же.

Сегодня и без того очень глупо пропустила две пары. Вынуждена была сидеть в коридоре, у аудитории, ждать, пока выйдет староста, чтобы пойти вместе с ней сдавать отчет. Дек-ша говорит, что ей некогда меня принять, а сама сидит и хихикает со своими помощницами за чаем. Сижу, читаю книжку, краем уха слышу, о чем они говорят…

Боже, неужели я здесь учусь.

Ох уж этот теплый женский коллектив.

Я цілком щаслива. Весь біль уже врісся мені у епітелій. я відчуваю…

Пустота в абсолюте.
Это как мертвые коконы в моём животе.
Две тысячи мокрых бесполезных салютов
Слишком темная тень
на слишком
холодной
воде.

В глубине моей пропасти самые белые птицы,
Самое красное сердце и самый замкнутый круг.
Сегодня я сам себе "Ты" в окружающих лицах,
Сам себе плеер,
И сам себе друг.

В Питере яростный дождь, я для него водосток
Два по сто, заливая чернилами стол,
темно-синими, пятнами. когда нет уже слов
чтобы никто никогда не прочёл этих строф
А я жду тебя снова,
моя Меланхолия
И мы молча летим на восток,
её боль и я.
Пьянящий восторг и так рьяно по воздуху крылья
Но падаю вниз,
покрывая всё пеплом
и пылью.

Поджигаю листы и они очень больно горят.
Эти стихи почему-то
Слишком
больно
горят.

есть день в феврале миллионы людей вдохновивший,
и имя ему - День Влюбленных,
но я о своем:
а я бы с размахом отметил Часы Разлюбивших,
Разлюбленных Дни и Года не встречавших ее.

вот этим бы каплю надежды в уставшее сердце,
и веры в подарок я лично бы в руки раздал!
в разгаре зимы им особенно нужно согреться,
и в частности тем, кто тепла никогда не встречал.

как школьный директор я вторю влюбленным: - потише!
скрывайте от всех безграничное счастье свое..
_
я праздник придумал хороший: Часы Разлюбивших,
Разлюбленных Дни и Года не встречавших ее.

Привет, ребятушки! Кто из Украины, подпишите пожалуйста петицию - а то уже заманались с этим дерганием часов. Ссылочка вот:

https://petition.president.gov.ua/petition/21977

Как говорится, малое может пошевелить великое) как говорит Стас Давыдов - вам не сложно, мне приятно :)

Каждый в наше стране сегодня может сказать что угодно."Ты слушаешь херню", "Ты что, веришь в Бога?..дурак", "фу, ты похож на гея".

а кто мы такие, чтобы высказывать свое мнение, если нас не спрашивали?Унижать человека, не уважать его взгляды..что за эгоизм?уверена, никому бы не понравилось, если бы оскорбили его интересы.

Ведь совершенно спокойно можно оставаться при своем мнении, но не вынуждать других считать также.высказывать свое виденье чего-либо без всяких унижающих намеков.думать не о себе, а о чувствах собеседника.

нужно думать, что говоришь.

Я вот считаю глупо говорить вслух свое мнение, если вас не спрашивали.
но вы можете не согласиться.и это ваше право :)

ну кто бы, бл, подумай, что разойдемся из-за его косяков, а не моих

ебала в рот эти отношения, все отношения. только захочешь и иди-ка нахуй, Нина.

не хочу ничего.

хочу гулять и учиться, а остальное пусть проваливает

да ебалось конем это непостоянство, я одна и счастлива

Вот что интересно. Вселенная все таки исполняет желания. Серьезно, но самыми невероятными способами!

я даже не знаю как это комментировать :DDD

и как по заказу, только что по кинохит показывали Невозможное. ну Том просто умничка: 3 и В сердце моря чудесный.

доска визуализации-все дела.. блин, я без какой-то задней мысли меньше месяца назад на рабочем столе на ноуте сохранила две фотки кое-какой ерунды и вот оно уже у меня в руках, может такое и со всеми остальными желаниями прокатит? :D

весна

— Я принёс тебе цветов, тупая ты манда.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

За закрытыми шторами

За закрытыми шторами люди танцуют, плачут в голос и смеются от счастья, не заботясь о том, как выглядят. Они смотрят то, что им нравится, принимая удобную позу, с расслабленным выражением на лице. Они слушают музыку, подпевая и не попадая в ноты, но не чувствуют себя пристыженными, им комфортно наедине с собой. И этот маленький мирок за закрытыми шторами есть у каждого. Всего, что там происходит, не дано увидеть никому. Но если вам кто-то показывает часть из этого, то вы настоящий счастливчик. Потому что, как только люди выходят из дома, они оставляют себя там, в комнатушке, где шторы всегда закрыты. Больше они не чувствуют себя в безопасности, ловя чужие взгляды. Кто-то становится слишком громким, кто-то слишком тихим, кто-то застревает между. Каждый маскируется, как умеет, чтобы соответствовать всем нам.

Приходи ко мне, мы станцуем. И в этот раз я не хочу задергивать шторы. Я хочу, чтобы солнце нас освещало и все увидели, как бывает прекрасен мир, если шторы всегда открыты…

Оскалит Аслан зубы —
Зима пойдёт на убыль.
Гривой он тряхнёт —
Нам весну вернёт.

уходи зима, март на дворе, какие -20

Не хочу завтра идти на работу. До тошноты надоели эти лица и бумаги.

Завтра я еду на концерт Hollywood Undead, собираюсь на фестиваль комиксов и ностальгии, хочу посетить комик-кон в мае.В общем запасаюсь эмоциями и деньгами!

Удалила и стерла все и везде что связано с ним, кроме сообщений на телефоне и диалога вконтакте, черт! просто рука не поднимается это сделать, но какой смысл их оставлять? Как же это трудно, отвыкать от человека с которым проводил каждый день, все свое свободное время, а теперь его нет рядом, и больше не будет, и тебе даже не с кем поговорить, потому что он единственный кто понимал тебя, единственный кому ты могла доверить все, всю себя… Нельзя так сильно привязываться к людям, это всегда плохо заканчивается! Именно этого я и боялась в начале наших отношений, боялась этой боли, чувства опустошенности, но с этим ничего нельзя сделать, просто жить дальше.

Happy 32nd Birthday Olivia Wilde (march 10, 1984)

Девушка в белоснежной толстовке подошла к парню в иссиня-черной толстовке и обняла его на прощание, чтобы, выкатившись из квартиры с черным комодом и черным диваном, вернуться в свой белый дом. Она воткнула свои белые наушники, он вытащил из шкафа черный кофр с гитарой. Ее белоснежная улыбка отразилась в его расширенных черных зрачках, заполонивших всю радужку. И они снова пошли параллельными дорогами.
Как, будучи такими одинаковыми, они стали по разные стороны спектра?
Ее всегда занимал факт, что из сложения одиних и тех же составляющих, могут получится два разных цвета: и черный, и белый. Более того, они не просто разные, они противоположны. Просто один из них - цвет, а другой - свет. И в то время, как он акцентировался на насыщенности, она делала ставку на яркость.
Ночами они играли в черно-белое кино, которое становилось немо по утрам, когда уже было нечего говорить, а их драматические роли превращались в бездарные пародии на Чарли Чаплина. Уже ничего не хотелось - ни объятий, ни разговоров, лишь бы поскорее выгнать инородный цвет из головы и кубических комнат и забыть звенящие в ушах голоса. Вернуться к собственной экспозиции. Их жизненные настройки имели одинаковые численные значения, различавшиеся лишь знаком минус. Они жили в идентичных мирах, с разницей только в цвете и освещении.
Лишь раз в полгода позволяя себе сыграть в одном и том же фильме.

так, не, Тихон опять ебет мне мозги, ничего не ясно, все позже

офигенно откладывать пост на половине

Выходит новый трейлер Гражданки, и я просто понимаю, что не могу не сообщить о нем Илье. Потому что там показали Человека, мать его, Паука! Он у Марвел, дааааа!!! Мы так этого ждали!

В итоге нормально так поговорили. Последние дни у него очень тяжелые, поэтому он такой угрюмый и не хочет переписываться. Но вроде я его развеселила. Знаете, я все никак не могу определиться, что делать, а может и не нужно ничего делать? Просто мне кажется, что искренность и забота все-таки больше помогут, чем холодный расчет. К тому же, Лена знает его лучше и она мне сегодня сказала, что он себя так ведет, потому что начинает ко мне проникаться чувствами, но всей этой фигни боится после прошлых отношений и не хочет опять обязывать себя к девушке, которая будет его мучать. Стоит только показать ему, что мне можно доверять, и он раскроется. А пока я этого, по сути, не показывала. Только наоборот… Мои поступки за последние пару недель просто диво как ужасны.

Я все же верю, что есть парни, которые ведутся не на безразличие и игры в кошки-мышки, а на заботу и доверие. И он из таких, потому что до того, как он потерял доверие ко мне, у нас все было отлично. Может эта вера меня и убьет, но стервой и сукой я быть не умею.

Глаза слипались. Всё было наполнено свинцом, мякло, обвисало и тянуло тело вниз. Хотелось смотреть ему в глаза, но получалось только громко смеяться и ловить настороженные взгляды таксиста. От одной конечной ветки метро к другой. И не такие угашенные им, наверное, каждую ночь попадаются. Ехали мы долго. А потом так же долго шли. Как будто бы по беговой дорожке.

На следующий день головы были забиты только друг другом. Он крепко сжимал меня и говорил, что хочет. На экране Марла трахалась с Тайлером. Мы молча смотрели друг другу в глаза. Протрезветь получилось только после двух стаканов мартини и двух глотков коньяка из бутылки. Мы так и не переспали.

Позже он говорил, что читать Буковски мне всё же, наверное, и не стоит. Слишком уж я хорошая. Буковски я всё-таки купила на следующий день, потому что ни черта не хорошая. Хорошие не пьют шесть дней подряд, не ловят трипы на грани с бэдтрипами по пути домой и не засыпают прямо в одежде. Нормальные не влюбляются в девушек своих друзей.

За пару дней до него пьяница на петроградке просил денег на опохмел и пожелал найти своего человека. Что, серьёзно? Можно полюбить кого-то за три дня? Кого-то за несколько тысяч километров от тебя?

«Я, Саша, кажется, в тебя влюбился». Видимо, всё же можно. В того, для кого ты хорошая со всем своим чемоданчиком херни.

Начала вести ежедневник по технике bullet journal. Весьма интересно вам скажу. Просто накопилось дел, к тому же учеба уже через неделю начинается.

Вернулась я домой вчера. 8 -е марта встретила со слезами.Ругались практически весь день. Ночью вообще ревела. Но потом помирились все таки.

Получила от Сереги в качестве подарка Нутеллу(мне большего и не надо, лишь она была бы рядом :D), мама подарила разной полезной мелочи - кремы, взякие ароматизаторы, для волос там пшикалку.

Сегодня весь день убирались в саду.Завтра уже меня ждет работа.Отпуск закончился.В Сережи скоро день рождения, решила ему ветровку подарить. Он уже давно себе хочет купить.Так что минус одна проблема с выбором подарка.

Хорошо, самое время для рассказов.

В общем, в пт я собралась поехать домой. Перед этим я встретилась с Тихоном. Самое забавное, что он собрался ехать прям к моей общаге, а я не поняла, в итоге разошлись, но потом встретились. Все было отлично, я была очень довольная, не хотела уезжать от него, сняла с ним 3 видео, которые потом все выходные просматривала. Было прям мимимими все. Я сидела в поезде, общались в вк и через окно. "Уже скучаю".

В общем, отчима дома не было, мама бухая, брат не звонил. Встретилась с друзьями, покрасилась в темненькую. В первую ночь поехала к Кате(лучшая подруга), купили винишка, выпили, позвали парней(ее бывшие одноклассники и я с ними давно знакома). Стали играть в правду или действие. Ой, как я люблю эту игру. Из-за одного действия отжала у парниши(В.) футболку, спала в ней. Потом этот чувак писал, что я творю такую же дичь как и раньше, что ничего не боюсь.

На след. день мы с Катей до вечера просто валялись у нее, сходили в баньку, пообщалась с ее ма как обычно. А вечером уже пошли на др к ее другу. Ну емае, слушайте и говорите, что я тупая(а потом вы такие:"Нинааа, какие косяки, все нормас").

На нг я целовалась с девочкой, а вокруг нас парни аплодировали. В эту ночь все повторилось. В. был в шоке, а я что-то с ним тоже хотела, ну вот привлек. И в общем, с ним я тоже целовалась.

На след. день я опять пила с этой компанией, опять с теми же людьми поцелуи, правда или действие. Госпаде, я стащила с той девчонки лифчик. А с тем парнишей.. ну что-то он без футболки меня поднимал, я обхватывала его ногами, страстные поцелуи. Я ему, бл, чуть не дала. Залипала на его фигуру, сама без верха была.

А с Тихоном все это время…ну… сначала все было норм, потом про девушку рассказала, а про парня умолчала, потом он попросил побыть одному, типо запутался в жизни. Я сначала связь не уловила, сейчас поняла.

С той девочкой хорошо общаемся, а тот парниша все надеется на повторение в мае. Он очень хорош собой, но шлюшка. Хотя я себя не лучше вела, но в то же время, я как бы с Тихоном не была в отношениях. Хотя именно на выходных он мне сказал, что считает это отношениями, я ответила, что пока не готова вешать этот ярлык, а потом все будет.

Мой друг хороший подарил мне кулон на 8. И наконец-то 8 позвонил брат, я вышла к нему. Он подарил розу и плюшевого мишку, сказал, чтобы больше такое в вк не повторялось(писала, что хотела, чтобы он мной гордился после сессии, а он не перезванивал мне долго, один раз сказал, что ему надо что-то перетащить и перезвонит… через месяц я позвонила насчет билета). Говорит: "Кем мне еще гордиться-то". Я в слезы, отвечаю:"Просто обидно, ты как-будто на меня забил, не звонил, ничего". И во второй раз в жизни я видела слезы на глазах брата. В первый раз был после смерти бабушки. Он сказал, чтобы я не говорила чепуху. И я сменила тему. Как же я была на него зла, вы видели, а после этого.. успокоилась. А еще за день до этого начала кричать на маму. "Что фигня, я приезжаю домой, а тут ты бухая, жрать нечего" и тд и тп, потом начала говорить, что скучаю по своей матери, по ее заботе и смеху, разрыдалась потом…

В общем, за эти 3 ночи дома я очень мало спала, где только не спала - уж точно не дома, не просыхала вообще. Творила дичь, которая мне нравилась.

Но в то же время я очень хотела к Тихону, думала, что он ждет меня. А тут уже на второй пост уйдет.

О, Боже, научите меня кто-нибудь делать макияж за один вечер >.<

4 ебаных недели я буду 3 дня из 5 наблюдать рокера на программирование, потому что у него практика, что б ей пусто было

Сегодня меня моя староста вывела окончательно, и если бы она сказала еще слово, то я убила бы ее дыроколом

Вот сидим мы на паре. Рокер чинит комп, а мы делаем вид, что пишем программу. У меня ничего не получалось, поэтому я бродила по кабинету и пинала хуи. Т.О спрашивает, мол, солнышко мое /да, она меня любит/, у тебя все получается, я говорю, типо: вообще ничего не получается и Т.О говорит

— Андрюшенька, помоги девочкам

Благо Андрюшенька отказался, а то я с ума сошла бы. И тут эта дура староста говорит рокеру, типо помоги девочкам, тебе же не трудно

Я ее правда хотела убить, потому что с какого хуя ты вообще свой рот открываешь, когда тебя не спрашивают

В итоге, что мы имеем: я буду еще пару недель залипать, а потом плакать по рокеру, а рокеру все так же на меня похрен, с чем мне в общем-то надо смириться

А еще я буду уговаривать маму, чтобы она мне разрешила покраситься, но это уже совсем другая история

едем дальше.да, я прихожу сюда, когда меня бомбит.

сегодня сидим чатимся с Настей и она мне скидывает почитать отзывы на фейсбуке по Кэрол.Сейчас будет много мата и гетерофобствования.

Пишит некая Маргарита Савотина: " Опять запад пытается навязать нам однополую любовь.Ну что ж, пусть пытается.Мы русские, нас этим не завлечь.Мы нормальные русские бабы и нам нужен нормальный русский мужик, для секса, для удовольствия, для любви, для семьи. "

И сидишь ты такой и охуеваешь.Куда ж там загнивающему западу до ваших.сука, РУССКИХ моральных устоев."усрусь но не покорюсь" - девиз России.Гомосексуализм давно исключен из списка психических болезней, но матушка Россия решила вернутся во времени назад и все же лечить гомосексуализм.На зло западу, как я предполагаю.Это я так отошла от темы.

Мне вот интересно, как ента "НАСТОЯЩАЯ РУССКАЯ БАБА" забрела в комментарии по Кэрол, как ее вообще на фильм понесло? Нет чтоб со своим настоящим мужиком заниматься настоящим русским делом, она в инете форсит и свои гавно комментарии оставляет.а может енто она с хуем во рту писала?

накупила ништяков: кристалл, который можно вырастить самой и пятибук- книжка, которую надо заполнять в течение пяти лет. надпись drink latte stay cool заставила задуматься, но я его все же не ради обложки взяла.

нравятся все эти "сделай сам"-штуки.

в книжных в последнее время замечаю наличие в большом количесте разных блокнотов-анистрессов, раскрасок для взрослых. кто-то реально этим занимается? покупает блокнот, чтобы его порвать, растоптать и еще как-то надругаться во всех видах. если да, то это, конечно, был просто гениальный маркетинговый ход.

Завтра еду в школу мейкапа к подружке (которая по совместительству звукорежиссёр на телевидение) мамы Китти на смоки айс.) Прежде у меня не было такого макияжа.) Она сказала, что ей нравится моё лицо.)

Рассказала Китти, точнее, он вытащали с меня информацию, что завтра буду красивой, а он: "Куда ещё красивее?", - <3

Вернулась с прогулки домой, а состояние, как выжатый лимон. Екатеринбург каждый раз безжалостно высасывает из меня энергию. Так странно. Город, в который маленькой девочкой я так мечтала переехать, в который раньше я так рвалась при любой возможности, оказывается совсем не моим. Да, здесь хорошо, красиво, и куча своих прелестей, но я не чувствую той любви, того вдохновения и теплоты, что чувствовала раньше. Но может быть, еще не пришло время? Может быть, я смогу полюбить этот город снова, и он займет определенный кусочек в моем сердце, как знать. Сейчас же, я чувствую только усталость. Никаких эмоций, только усталость.

Нет, ну это пиздец-пиздецкий просто! Мои фотографии просто за гранью ужаса, страха, боли и мук! Особенно в когда я стою боком. Это КОШМАР!!! Мне нужно срочно худеть, очень срочно! Хотя, конечно, жир и подбородок - это половина моих проблем. Есть ещё лицо, которое только пластика исправит. Но я так никогда не сделаю.

В принципе, я уже начала отказываться от сладкого. Стараюсь пить чай без сахара. Но в моей семье, видимо, невозможно похудеть, потому что…просто невозможно! Сейчас у меня в тумбочке лежат несколько шоколадок, на кухне шоколадка и конфеты, на полку я поставила упаковку рафаэлок, подальше от глаз. Когда я не вижу, я забываю. Конечно, в идеале нужно есть несколько раз в день, но это немного трудно, когда ты учишься. Эх

Это очень сложно..10 вещей я и не наберу. Я не особо люблю себя. Так что для меня слодно составить такой длинный список.

1. Сарказм

2. Чувство юмора

3. Сарказм

4. Чувство юмора

5. Сарказм

6. Чувство юмора

7. Музыкальный вкус

8. Сарказм

9. Чувство юмора

10. Ну глаза может быть еще и то не совсем

Книжная эстафета.

1. Где вы обычно читаете?
Читаю абсолютно везде: дома, в классе, в магазине, в е з д е

2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Чаще всего закладка, НО когда под рукой ее нет, то приходится в панике отрывать листочек из тетради и использовать как закладку :)

3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
В любом случае до конца абзаца, иначе я потеряюсь.

4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Нет :)

5. Телевизор или музыка во время чтения?
Раньше читать не могла без музыки, сейчас же абсолютно по барабану. Хоть храпите у меня под ухом, я продолжу читать :D

6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Несколько. Всегда несколько. Потому что школьная программа по литературе + книги, которые я действительно хочу читать. И нисколько не путаюсь среди них.

7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
" Тайна молодой силы" определенно.

8. Читаете вслух или про себя?
Если я хочу поделиться информацией, которая написана в книге, то вслух. Но чаще всего про себя.

9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Нет. Даже если я книгу знаю наизусть, я буду читать каждый символ-буковку.

10. Бережно ли вы читаете книги?
Да, бережно, но при этом я могу спокойно подчеркивать цитаты и прочее в книге карандашом, потому что именно так я делаю книгу своей :)

11. Вы пишете в книгах?
Комментрии-рассуждения на полях пишу иногда.

12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
" TFiOS", ГП, МД, "Богинь" Ф. Каст, "МиМ", "LfA".

13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Да, конечно, но я еще не знаю, о чем, к сожалению.

14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Как бы часто я не читала электронные, предпочитаю все-таки я бумажные. Мне нравится ощущать под пальцами шершавость бумаги, нравится запах книги. А также мне нравится в порыве чувств обнимать не бесчувственный гаджет, а податливую книгу.

15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Иногда, когда я не успеваю дочитать по литературе произведение.

16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
Очень легко, потому что я прекрасно помню, где что стоит.

17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Ридли.ру спасает. Плюс у меня есть список книг, которые я хочу прочитать.

18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
Советы по поводу почитать принимаю лишь от Н.

19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Бывает.

20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
" TFiOS", "МиМ", "Десять негритят".

21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Да, я люблю поддержанные книги. У меня на полках стоит приличное количество книг, которые когда-то принадлежали другим людям.

22. Кому передадите эстафету?
nandos, horran, onedirection принимайте эстафету!

Да, как внешне, так и внутри.

Нет, я сконечно де все такая же мразь, но изменения есть.

Я подстриглась, изменила частично стиль.

Внутренне..поменялось отношение к окружающим.

я буду сильной! (на самом деле дохну)

Сегодня в первый раз пришла на физру на лыжи

Так вот

Если видите Юлю на лыжах, обходите за километр

Не могла забраться на горку, покатилась назад и сбила девочку, сама тоже упала, вывернула ногу, отбила левую сиську. Пыталась забраться раз пять, но это было сравнимо с самоистязанием, поэтому заползла на коленках (пока ползла, сзади чуть не протаранило человек 5 таких же кривоногих), потом уже встала. Вышла на финишную прямую, покатилась со склона, набирая скорость, вроде все идеально, восхитительное ощущение себя крутым лыжником, но съехала с лыжни, лечу прямо на преподавательницу (ор на весь лес), остановиться не могу, это пиздец, думала ну все, конец, и в последний момент жертвую собой ради жизни преподавательницы и специально падаю вперед у ее ног, чужая жизнь спасена, нависает риск над моей - прямо на меня мчится мужик, думаю, ну теперь точно конец, но слава богу это проф лыжник, который без проблем объезжает мое валяющееся тело. Этот склон теперь именую Склоном Смерти

Завтра не встану короче.

И чтобы принцип заказа по почте был простым, а то я туповата для таких вещей. Не умею заказывать. А когда заказываю, до меня покупка никогда не доходит

А теперь вопрос: Санечка, ты для чего удалила переписку с одногруппником, в которой обсуждала курсовую, ее стоимость, сроки сдачи?.. Потому что психанула?.. Или в чем проблема? Что вообще дернуло совершить эту потрясающую воображение глупость? Мне нужно получить оплату, а я не помню, устанавливала ли я цену изначально. Я собираюсь ее поменять, а для этого важно, какой цена была раньше и была ли она вообще. Короче, я в ужасе от самой себя. Следователь, который выкинул зафиксированные свидетельские показания. Адвокат, который отформвтировал жесткий диск со всеми стратегиями защиты, еб твою мать. Умница.

Но ведь со временем, мы перестаем критиковать оболочку человека, обращая внимание на его огонёк внутри. Главное - это то, что испытываешь, находясь с этим человеком. Главное - какие эмоции он дарит тебе. Главное прячется внутри.

да лан, все

конкретно бесит. раньше было по-другому. или из-за бабы, или прост на меня хуй положил))) сук, ну я мстительная

Тот факт, что ты кого то любишь не даёт прав портить кому то жизнь. Люди которых мы любим не обязаны отвечать нам взаимностью, люди которых мы любим ничего нам не должны, каждый из нас по своему эгоистичен. Каждый выбирает свою дорогу. И если однажды смириться с этим фактом -то перестанешь все на свете усложнять. Многих кто был мне дорог сейчас нет рядом. В каких городах они живут, с кем просыпаются утром, какие смотрят фильмы, где ужинают и как проводят выходные -я давно не знаю. В мире социальных сетей, вотс апов, скайпов не сложно найти человека, проблема иногда в обратно -спрятаться. Я могла бы отыскать любого человека с прошлого, написать, позвонить, пригласить на ужин. Но я не ищу, не еду, не пишу, потому что в какой то момент жизни каждый сделал свой выбор да и мне не интересно. И я уважаю решения тех, кто когда то дополнял мою жизнь своим участием в ней. Любовь -всегда что то большее, она не измеряется количеством сказанных слов и данных обещаний, оставленных сообщений, подаренных вещей - это самое ценное что может произойти. И порой не с каждым случается. Но всегда все идёт так, как должно быть. Что то строится, что то рушится. Каждый выбирает свою дорогу и причиняет кому то боль. Каждый выносит свои выводы из любых взаимоотношений, кто то ничего не выносит -просто думает не приведи Господь ещё хоть раз с этой заразой пойти одной дорогой. И пусть я не знаю во что теперь верят те люди, которые были мне дороги: в Будду, Кришну, Дарвина или высшую математику, я знаю, что каждый найдёт своё место и будет счастлив.

С Ксю сегодня "рассаживали" гостей за столы, задолбались делить их, это кошмар какой-то! Одних с одними, других с другими, а мест за столиком мало. Я думала, чокнусь) Выбирали, какие пригласительные можно сделать, какие идеи для фотосессии придумать. Меня предупредили сразу: "Бери уголь, мезим и ибупрофен, потому что потом будешь сильно болеть!" :D Дала слово, что напьюсь на ее свадьбе вместе с Машей, а за букет порву всех девок там)) Ну это шутки, конечно, там просто драку надо разыграть.
Сейчас с Машей обсуждаем цвет свадьбы и жалуемся, что не можем ничего нормального найти. Ей цвет не идет, а я не хочу длинное шить. Портить торжество своими капризами не собираемся, поэтому просто молчим в тряпочку и терпим))

«Фотография инстинктивна, но я стараюсь дисциплинировать себя.

Я пытаюсь просчитать каждый кадр так же, как в Тай Чи просчитывается каждый вдох».

Современный мир многолик. Казалось бы, с развитием правовых систем и торговых отношений, ростом технологий и производительности труда человек должен жить лучше, уделяя больше времени общению и собственному развитию, а не зарабатыванию денег на кусок хлеба. Однако, в действительности сейчас существует глобальное общество контрастов, где одни имеют все, другие пытаются выжить. Современный фотограф Чжан Цяньци (Chien-Chi Chang) исследует взаимодействие двух разных полюсов, которое рождает зоны отчуждения между людьми и зоны крепких связей понимания друг друга.

Чжан Цяньци родился в 1961 году на Тайване, в бедной многодетной семье. Родители, как могли, сводили концы с концами и воспитывали детей. В 1980 году Чжан сумел поступить Сучжоуский университет, где в 1984 году получил степень бакалавра искусств и отправился в Америку в Университет штата Индиана. В 1990 году он получил степень магистра естественных наук и в том же году получил должность штатного фотографа в газету The Seattle Times. Через пару лет до 1995 он жил в Балтиморе, где снимал для издания The Baltimore Sun. Однако, городом, изменившим отношение Чжана к своей профессии, стал Нью - Йорк - «современный Вавилон».

В Нью - Йорке есть знаменитый квартал Чайнатаун, где живут эмигранты из средней Азии. Живут или пытаются выжить. Чжан много слышал о нем, но увидев своими глазами законы жизни там, не смог остаться равнодушным. Он уволился из The Baltimore Sun, снял квартиру в Чайнатауне и поселился среди нелегальных китайских эмигрантов. С 1992 года Чжан фотографировал жизнь и быт людей Чайнатауна, живя по правилам этого сообщества.

Опубликованные в 1998 году в National Geographic и Time, снимки получили сильный общественный отклик. «Мои фотографии потрясли американцев, – говорит Цяньци, – они не представляли, что так много людей может жить в подобных условиях в самой богатой стране мира». Фотографии стали основой проекта «Divided Lives» («Разделенные жизни» ;). Многие герои снимков уехали из родной страны на заработки и расстались со своими семьями, ради которых и сделали такой выбор. Проект в 1999 году получил грант Фонда Юджина Смита, который ежегодно награждает фотографов за достижения в области гуманистической фотографии. Полученные деньги Цяньци потратил на то, чтобы помочь незаконным эмигрантам воссоединиться со своими семьями.

Другой темой фотографического исследования Чжан Цяньци стали отношения в современной Тайване. В 2001 году вышла его книга «I Do I Do I Do» («Я согласен, я согласна» ;) о современных свадьбах в родной стране, где родители настаивают на скором заключении брака между молодыми. На фотографиях легко заметить, что чаще молодым происходящее в день свадьбы в тягость и усталость, но они обязаны сделать все, что считают нужным родители. Вышедшая книга получила множество отзывов, и современные свадебные фотографы, конечно, не оставили без внимания взгляд Чжана, с которым вряд ли согласились. В 2005 фотограф вернулся в теме брачных союзов в книге «Double Happiness» («Двойная удача» ;). В книге очень точно показывается, как тайваньские мужчины, не нашедшие себе жену среди прогрессивно мыслящих соотечественниц, через посредников выбирают невест во Вьетнаме. Делают они это примерно так же, как они выбирали бы одежду или продукты в супермаркете. Эта книга являлась социологическим исследованием, изучающим посреднический брак во всех стадиях – от выбора невесты из нескольких предложенных вариантов до финальной – свадьбы.

Однако, ключевой работой фотографа стал проект о больных психиатрической больницы при храме Long Fa Tang («Храм дракона» ;), который произвел сенсацию на Венецианской биеннале в 2001 году. Фотографии, распечатанные в натуральную величину, рассказывали о жизни пациентов больницы, которая так же является крупнейшей птицефабрикой в Тайване. Никакого другого лечения, кроме трудотерапии, больным не предоставляется. Они скованы попарно цепями и освобождаются от них лишь на время сна. Физические цепи стали символом протеста в фотографиях Чжана. Этот проект принес мировую известность Чжану Цяньци и определил его знаковую фигуру в современной фотографии. Фотографии были изданы в виде книги «The Chain» («Цепь» ;), которая в 2003-м получила престижную премию POYi (Pictures of the Year International) как лучшая фотокнига года.

В 2007 году по предложению National Geographic Чжан Цяньци жил в Северной Корее, снимая репортаж о местных жителях, бегущих через Китай, Тайланд и Лаос в Южную Корею. Чжан жил вместе с ними, узнавал все подробности побега и осуществлял его вместе с ними, чтобы максимально искренне и точно показать все в своих снимках. Его проект Escape from North Korea («Побег из Северной Кореи» ;) был опубликован в 2010 году, и в 2011-ом получил премию Anthropographia.Чжан Цяньци присоединился к агентству Magnum в 1995, став полноправным членом в 2001. В настоящее время он продолжает некоторые из своих давних проектов и продолжает рассказывать о вымышленных и физических границах между людьми, преломляя все свои открытия в собственных фотографиях.

начинаю злиться и бомбить, но про себя. вечером поговорим и по-любому все будет хорошо. или нет

когда все идет норм, нужно ведь искать какое-то говно? иначе жить скучно.

а смысл теперь, если ты как все?

А у меня нет желания заниматься фигнёй,
И поэтому в прикол напиваться в говно,
Сколько раз тебе пытался рассказать про любовь,
Но всегда просыпался с другой.

вчера я поняла, насколько мои "друзья" понимающе относятся к моим увлечениям и какие они ценители синематографа.

я пол года ждала "Кэрол".в последнее время прям денечки считала до премьеры.была договоренность иди на премьеру с Ксюшей.и вот сижу я вчера такая в полночь форсю городскую афишу и тут мне выдает допремьерный показ Кэрол.у меня сразу танец припадошного хоря на радостях, я уже Настю с ума свела своим ожиданием(она то в Москве на допремьерный сходила), пишу Ксюше, что все хуярим на допр. бо у меня уже все кипит.Короче, весь день Ксюша от меня морозилась по всем направлениям.Стала звонить другим "жертвам", диалог был такой приблизительно со всеми.

—поехали в кино.6тикратный номинант на Оскар.

—о, круто.о чем он?

—ну про любовь…двух женщин.

и енто был переломный момент, в который у людей сразу отмазки типа:у кота понос, мне завтра на работу, мне лень в ебеня ехать.в итоге со мной поехал мой знакомый мальчик(гей.мальчик гей согласился поехать на лесбический фильм, а гендерно скучный не захотел смотреть на лесбиянок…мир сходит с ума).

мы дико опаздывали, трамвай медленно ехал и в придачу мы вышли на 3-4 остановки раньше и нам пришлось бежать.до начала сеанса оставалось 5 минут.я материла все на чем свет стоит.опоздали на минуты 2-3 буквально.Сели на другие места ибо пол зала было пустым.я хекала еще пол часа пока не восстановила дыхание.

О, Великий, как же прекрасен этот фильм на большом экране(да, я смотрела его еще в феврале на компе), я так люто фангерлила, верещала и махала руками, что девушка, сидящая впереди нас, встала и пересела на первый ряд.

Следующий прикол был, когда билетерша заходит в зал, а на экране постельная сцена и она берет и остается смотреть дальше.О, заебись удачненько встряла.

Заплакала, когда Кэрол на слушанье спитч Харджу толкала.это было реально мошно.

Приехала домой счастливая, как слоняра.

Смотреть, всем нужно смотреть этот фильм.Это фильм о любви и о людях.

я бы за измену, грудную клетку маникюрными ножницами вскрыла и голыми руками сердце вырвала. а подруга мне сейчас сидит и спокойненько так рассказывает, про измену своего мужа. у меня глаза на лоб лезут просто..в моей голове это не поддается никакому объяснению.

я может чего то не понимаю в этой жизни? может так и надо закрывать глаза на косяки любимых?

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
- А куда ты хочешь попасть? - ответил Кот.
- Мне все равно… - сказала Алиса.
- Тогда все равно, куда и идти, - заметил Кот.
-…только бы попасть куда-нибудь, - пояснила Алиса.
- Куда-нибудь ты обязательно попадешь, - сказал Кот. - Нужно только достаточно долго идти.

Льюис Кэрролл «Приключения Алисы в Стране Чудес. Алиса в Зазеркалье»

задолбала учеба. каждый день иду в универ, как на каторгу. а бросить не могу. нельзя. каждый день жду вечера, чтоб выбежать с универа и вдохнуть свежего весенне морозного воздуха. еще полтора года мучений, непониманий.

так и делаю

спасибо

Хочется быть творческой личностью: чтобы вся квартира была завалена эскизами, листками с начальными страницами очередной книги, окурками, пустыми бутылками из под красного вина, засохшими кусками пиццы, недочитанными произведениями русских классиков.
Хочется искать вдохновения, гуляя по ночным улицам города, знакомясь с новыми людьми, путешествуя в другие города и страны. Хочется все мысли и ощущения выплескивать куда-то: на холст, бумагу, на страницу личного блога, лишь бы не сдерживать это внутри себя, лишь бы не гнило это все внутри.

Пора бы взять себя в руки. Но как это сделать, неизвестно.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

мне нужны друзья по месту жительства, а то уже не помню сколько дней сижу на диване

It's a beautiful day to save lives, let's have some fun

<333

Хватит рвать мне душу. Я не железная. Да, я эгоистка, но после своего героического поступка имею право. Мне и так тяжело не сорваться, а после твоих слов страстное желание плюнуть на всё, чего я с таким трудом (но уже) добилась, и обнять тебя, взглянуть в твои глаза.

Сам не понимаешь, как больно мне делаешь. Сказать такое и тут же свалить к другой.

Если я правда дорога тебе, то помоги мне. Мне так трудно нести это бремя одной. Я устала страдать. Я бы мучала и себя, и тебя. Прости, что я не смогла сохранить нашу дружбу, но я ни о чём не жалею.

Почему я всё пишу это здесь, а не говорю тебе?

10.03.2016

Как меня, бл, бесят эти "я свою посуду помыла", "а я тоже помыла".
У вас горами посуда стоит дня четыре, а тут помыли сразу и других носом тыкаете.
Мои две кружки будут там стоять столько, сколько я захочу. Идите в жопу.

Закончились мои подработочки, которые сделали из 8 марта обычный будний день, еще и рабочий, ко всему прочему. Ни о чем не жалею.

В общем, мне нужен совет. Хотим с подружкой съездить во Львов в конце марта на пару дней, буквально. Но бате как будто мозги прополоскал кто: А ВОТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЮТ ЧТО там война, страх, ужас, сиди дома, лучше в Москву съездите. Но хочецца то во Львов: ((((

Так вот, внимание, вопрос: какие доводы привести, чтобы они перестали думать херню всякую и поняли, что там спокойно?

expelliarmus , спасибо тебе за прекрасные аудиозаписи на твоей страничке в вк! я много чего добавила от тебя и вспомнила многие группы, которые перестала слушать:3

Нет, это просто ужас! Не живите так, как я. Нужно срочно решать что то с личной жизнью. Мне кажется я поехала головой. Хотя с другой стороны, если я это осознаю, может быть еще не все потеряно? А если осознание проблемы- это лишь положительный звоночек в сторону благоприятного лечения? Короче, пиздец, с какой стороны на него не смотри! Я стала скупать книги, как сумашедшая. Еще не успев прочитать те уже бегу за новыми. Это что за херня такая? Сегодня меня узнали в книжном и выдали карту любимого покупателя. Ну просто excellent, епрст!

Из всего прочитанного сделала вывод что тот парень редкостный козел. Какой был такой и остался, честно говоря. Завтра плюну ему в лицо. Если спросит за что, скажу чтобы угадал. Ну а почему бы и нет? Я предупреждала что я человек злой, а мне не верили.

Я сейчас перечитывала свои старые посты и меня посетила мысль. Мысль что я хочу изобрести машину времени, перенестись в прошлое, взять себя за ручку и успокоить. Просто сидеть держать за руку, гладить по голове и говорить следующие слова: «Успокойся. Это все пустое и скоро пройдет. Хватит плакать из-за глупых проблем. Ты сможешь с этим справиться, ты это переживешь. Эти глупые проблемы уйдут и жить станет проще. Побереги свою нервную систему, скоро тебе понадобится новая куча нервов. Эти глупые проблемы уйдут, придут новые. Большие такие проблемы, огромные и ужасные. Они появятся неожиданно, ты даже оглянуться не успеешь. Но и их ты тоже переживешь. Со временем ты справишься со всем. А этот пустяк не стоит даже одной слезинки. Вообще никакой парень, который способен так поступить, не стоит твоих слез. И вообще не один парень. Запомни и живи дальше.»

На самом деле прочитала посты и улыбнулась. Вспомнила как убивалась по тому человеку и даже посмеялась от того насколько это все было глупо, а казалось проблемой вселенского масштаба.

Розамунд Пайк - идеальная актриса для роли Эми Данн. У нее какая-то невероятно холодная красота. Ее взгляд пронизывает до мурашек, есть в нем что-то зловещее, но в то же время магнетическое. В данный момент я даже не припоминаю экранизации более удачной, чем "Исчезнувшая". Когда я читала книгу три года назад и когда увидела премьеру фильма - я была в восторге от обоих. От Гиллиан Флинн, от Дэвида Финчера, от книжных и экранных Ника и Эми. Казалось, невозможно подобрать на столько идеальных актеров на их роли. И кажется, уже невозможно придумать сюжет на столько увлекающий, со всеми его поворотами, с каждой мыслью. Невозможно описать его так же удачно - с двух сторон, держа интригу и постепенно показывая читателю всё новые кусочки пазла. Пожалуй, Флинн - это мой автор-кумир. Вот как бы я хотела продумывать все сюжетные линии, диалоги, каждый образ. Вот как бы я хотела писать.

Сижу на приеме у терапевта, так как у меня цикл поликлинической терапии.

Приходит парень, 21 год.

Жалуется на ноготь на правой руке.

А потом просит направление к гинекологу. "Для общего осмотра".

21 год. И он даже не знает, что ему нечего показывать гинекологу.

Вопрос: как сохранять серьезный вид, чтобы не обидеть пациента, когда он выдает нечто совершенно безумное?

этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина-мой дом, мой-Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

irish-karenina

В любой острой для меня ситуации, когда наступает ну вери сложное время для меня, которое очень сложно пережить, то появляется обязательно что-то, что помогает мне не делать серьезных действий, о которых я буду позже жалеть. Я очень благодарна этой силе, карме, я не знаю, черт возьми, что это, но ОНО ПОМОГАЕТ. Я без поддрежки и в то же время с ней, благодаря какому-то обыкновенному случаю. Но также есть самый главный живой человек, который мне просто не дает сломаться, не передать словами, как он мне дорог стал за несколько лет. Он чувствует как мне плохо, слышит каждый мой вздох по телефону и говорит те самые слова, которые мне важно услышать в те моменты. Он не делает ничего особенного, мы видимся раз в 2 месяца, мы редко разговариваем, но это лучший человек в моей жизни, который понимает меня с полуслова. Я горжусь тем, что он такой, я горда нашей родственной связью, я восхищаюсь им, наблюдая за его жизнью. Он потрясающий мужчина. Когда я вижу, что он счастлив, мне становится лучше на душе, он съедает своим вниманием всю мою депрессию и апатию. Дай бог, чтобы у каждой девушки достойной был такой мужчина рядом.

Все мои читающие девочки, с наступившей нас весной. Желаю каждой только расцветать и вдохновлять себя и своих любимых.

сраная срань, блять

Завтра иду на узи..держим кулочки)))

— Тебе нужна минутка?

— Мне нужна целая жизнь.

"Очень трудно в наше время быть личностью, просто реальной, настоящей личностью. Каждый из нас собирает по штриху от разных образов, коим несть числа, — вместо того, чтобы оставаться самим собой. И среди общего притворства как можно говорить о родстве душ? Ведь у нас нет настоящих душ."

- Гиллиан Флинн "Исчезнувшая"

Ed Sheeran – I See Fire

А меня как обычно весной ударяет в голову. Гармоны, синтементальность, влюбленность, жажда встретить того самого.

Я: блииииин, он такой клёёёвый!

Она: да, вы подходите друг другу, всегда считала его милашкой.

***

Я: он оскорбил меня.

Она: мудак! А я всегда знала, что он лицемерный!

меня сейчас как по голове ударило, осталось же совсем ничего, совсем мало

И это одна из ужасных вещей, когда женщина не уважает мир, взгляды, отношение другой особы. Нет в идеале понятия «женская солидарность». Она лишь придумана мужчинами, которые думают, что каждая женщина всегда поддержит другую, но это не так.

— resistance:

Σ Chai ptica / your story

Так много в вас величия,
что не видать души -

горды до неприличия,
до тошноты пусты.

Графиня Мартининакатилова ^^

Я всегда остерегалась ее. Почему-то я в упор не могла понять, как такой же русскоязычный человек, как и я, живущий в то же время, что и я, может написать что-то стоящее и привнести свою лепту в этом мире. Почему-то в голове не укладывался сам факт, что интересная подростковая литература правда может быть с русским оригинальным текстом, иметь популярность и не быть просто фанфиком на FicBook'е.

Пока не наткнулась совершенно случайным образом на новую серию АСТ Online-бестселлеры, которая специализируется на опубликовании "нашумевших" книг на рунете, которые имели популярность на страницах социальных сетей и интернет-сайтах. Честно сказать, я не знала до этого ни одного произведения, которые представлены в серии, но меня так завлек тот факт, что все авторы русскоговорящие, что я сразу же загорелась желанием почитать что-то, что создали носители нашего великого языка.

Я заказала книгу "#Крылья" авторства Кристины Старк и, знаете, осталась очень довольна. Надо все же сказать пару слов о том, что некоторых не устроило: качество книги и хештег в названии. На счет первого я, наверное, удивлю всех гурманов, просящих белые страницы и идеально ровно по размеру напечатанные буквы, ведь мне качество книги доставило неимоверное удовольствие. И я не преувеличиваю, немного более темные страницы, чем в новых книгах, но более светлые, чем в уже старых, своим текстилем были мне очень приятны. Мелкий шрифт доставлял удовольствие хотя бы только тем, что текста много и все 500 страниц пройдут не так быстро, как если бы шрифт был как в последней книге про кота Боба (немного бомбежки по поводу провала последней книги про рыжую мордочку). И в целом, мне правда нравилось открывать книгу, листать страницы. Наверное, тут на любителя.

А уже с хештегом должно быть все понятно. "Зачем же совать этот хештеги куда попало, его и так в сети уйма, так зачем еще и в книгах?!" - увиделось мне где-то на просторах интернета. По-моему, это отличное напоминание, что это книга, набравшая популярность и издававшаяся в первую очередь в интернете. Кстати можно и упомянуть, что автор "Крыльев" Кристина Старк в режиме реального времени пишет свой новый рассказ "Гончие Лилит" в своем паблике Вконтакте (https://vk.com/kristina_stark_official).

Но все же давайте приступим к сюжету. Эта книга повествует о девушке Лике, которая в один день понимает, что может перемещаться в тела других людей в состоянии стресса или когда чувствует боль. ACHTUNG! Если вы друг захотели сейчас посмотреть на книгу на ozon или в других интернет-магазинах, да или просто забежали в книжный и увидели эту книгу, НЕ ЧИТАЙТЕ ОПИСАНИЕ. Мало того, что оно не очень правдоподобное, так еще и раскрывает очень важный сюжетный поворот. Если говорить о сюжете в целом - отлично, захватывающе, интересно, завораживающе, но слишком много сюсюканья. Не буду раскрывать все карты, но иногда на самом деле слишком много соплей. В силу моего возраста, это не очень резало глаз, но если Вам боле 25, то, может, это будет причиной вашей неприязни к книге.

Главная героиня типичная, как и в Дивергенте, как и в уйме других подростковых книгах, но это не раздражает, ведь девушка далее раскрывается, как умная и сообразительная, отважная, но иногда совершающая глупости, как и все люди. В сюжете присутствуют несомненно недосказанности и непонятные моменты, но, черт возьми, сюжетная линия продумана очень даже неплохо.

Не уверена, приступлю ли я к другим книгам серии Online-бестселлер, но этой книгой я вполне довольна и готова поставить ей 4 из 5.

Если вы читали книгу, то как вам? Если еще нет, то собираетесь ли прочитать? Какое у вас собственное мнение по поводу всей нашей современной русской литературы, напишите внизу, мне будет очень интересно прочитать. (Так вообще это делается? Я надеюсь)

xo

Майя

ох, черт.видимо, соседи решили, что я соскучилась по их бесконечному ремонту.окей…а они давно не слушали мою музыку через саб, поэтому arctic monkeys им доставит огромную радость :D

Когда я только поступила в универ, я думала, что наша группа будет не дружной и никто друг с другом общаться не будет. Я рада, что я ошиблась. Наша группа - это коллектив взрослых людей. Хоть общаемся не всей кучей, но если нужна помощь, то тебе помогут. Я считаю, это правильно, что общаемся кому с кем интересней. Это правильно. Так к чему я это говорю. Сегодня наши мальчики нас поздравили с 8 марта, зашли в аудиторию, в которой еще сидели 2 группы и сказали:"Милых дам 318, с прошедшим праздником!". И черт, это так мило. Аж парни с других групп заулыбались от милоты. А после пары мы ели тортик в столовке. P.S.: Я рада, что учусь на физ-техе.

завтра придет, с невесомой девочкой, при костюме
посмотреть, как я буду трещать костями

станут, глядя, как шкура ходит на мне буграми,
комментировать фоточки в инстаграме

завтра выскажется новая привереда
о моей духовности дауншифтерского извода

ничего личного, встань, паши, ломовая лошадь,
тут не только тебя, тут самих себя не умеют слушать

знай прокладывай борозду, сей, не спрашивай урожая,
ремесло спасает своих, само себя продолжая

что бы они все ни орали, как бы ни доводили,
ты неуязвима, пока при деле

для того нам и дали тяжести, даже боли,
чтобы мы что-то весили.
не упали.

#полозкова #вера #вераполозкова

не появлялась дома восемь дней и вот результат :D

Оля! С днем рождения тебя! Желаю радоваться каждому дню и не загоняться по пустякам! Пусть хорошая работа уже наконец сама тебя найдет, и денег кучу за красивые глаза и доброе сердце дает. И как можно больше))) ) здоровья крепкого самое главное, болячки пусть проходят, а новых не надо! И что бы в жизни не происходило - оставайся всегда верна себе! И конечно девичье счастье, как без него!) платьишки, косметика, крема, ногти и все, все, все чего ты хочешь! С днем рождения, береги себя!

Черт бы побрал эти руки. Одно случайное прикосновение, и я умираю. Снова и снова.

Я наконец-то отправила все открыточки свои. Прошу меня простить, что так поздно, времени не было. Ждите в скором времени ;)

С Моникой все очень-очень сложно. Я не понимаю, почему ей так досталось в этой жизни, она еще такая маленькая, всего 3-4 месяца, а уже переживает кучу всего неприятного и мне ее безмерно жаль.

Ее шишечки стали расти с невероятной скоростью. За неделю они увеличились в 3 раза. Когда я звонила узнать про анализы, я сказала про шишечки и мы решили, что не будем ждать результатов последнего, и так ясно, что это.

Принесла снова Монику, это опухоль. Раз она так быстро растет, то скорее всего злокачественная и ее нужно срочно оперировать.
Ей сделали узи почек, вечером я отнесу ее на 5 анализов, а в субботу утром планируем сделать операцию.

Все это дико меня расстраивает. Каждый раз, когда я держу ее за этим столом, я хочу заплакать вместе с ней. Бедная моя малышка, она совсем не понимает почему все это ей досталось.
К тому же денег у меня на операцию нет, поэтому придется просить маму помочь с этим. Потому что за два дня заработать 8 тыс я точно не смогу.
Так много всего навалилось.
Универ, Моника, поиск работы, а еще сестра каждый день ноет, что ей нужны новые очки, иначе она ослепнет.

Руки порой опускаются, но если я сейчас не решу ничего, то потом будет поздно. Ее опухоль слишком быстро развивается и если с операцией затянуть, то не знаю, чем это все может обернуться.
Удачи мне, что ли. Я надеюсь, что все будет хорошо и постараюсь сделать все для этого возможное!(

Всё чаще у меня появляется чувство нереальности происходящего. Кажется, что все слова и действия - это сцена из кино или иллюзия. Будто все не по-настоящему. Такое чувство, что я вот-вот проснусь, окажусь где-нибудь в белой палате и пойму, что просто придумала последние несколько лет своей жизни.

Сначала о хорошем. Сегодня утром проснулась и я поняла, что моя кожа стала в тысячу раз лучше, чем месяц назад.
Еще месяц назад у меня были проблемные места, кое-где кожа лица была слишком сухая, это наверно основная проблема была. Приходилось вечно искать что-то, что исправит это. Еще у меня есть фигня со сладким, если я съем хотя бы кусочек шоколада, то это отразится на моем лице в виде какого-нибудь прекрасного прыщика. А ограничивать себя вечно тяжело. В любом случае кофе я пью с сахаром.
И вот мне казалось, что кожа на моем лице, это одна большая проблема.

Но сегодня утром, пока я собиралась в универ, я села перед зеркалом и поняла, что даже масло/крема, ничего не нужно, она больше не шелушиться и нет у меня больше никаких дефектов. Тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь все так и останется.

Я задумалась от чего это произошло :)
Никого не заставляю мне верить, но прыщики ушли от правильного питания. От той самой банки ЕД, что я пью каждый день. Правильно ведь говорят, что какие-то либо дефекты, это наш с вами огранизм и если что-то болит, в моем случае не правильно питается, все это вылезает наружу. Сейчас я стараюсь питаться правильней и получаю порцию витаминов ежедневно.

А еще помните мне присылала мама посылку с Кореи? Я опробовала всю косметику от туда. И номер один, который я полюбила всем сердцем - АЛОЭ!
Это гениальная штука, правда. Она вкусно пахнет, легко наносится и реально помогает.
Именно от нее моя кожа перестала шелушиться. И я буду покупать ее здесь обязательно, потому что она незаменима. И порезы мои тоже заживали быстро, благодаря ей.

В общем, проснулась я утром, села у зеркала, что бы привести себя в нормальный вид, а как оказалось, мне нужно было лишь накрасить брови и я готова была покорять мир.

СЫРНЫЙ ПИРОГ

Этот пирог очень простой, супер вкусный и вообще хороший парень. Энное количество лет назад мама нашла рецепт, и я научилась его готовить. С тех пор по непонятным причинам я считаюсь мастером этого пирога. Я бы сделала с фотками, но для этого мне нужно его приготовить, а очень лень. Он очень вкусный как сразу после того, как достали из духовки, так и прямо из холодильника. Получается почти как на рисунке, только закрытый✧

Тесто:

❀1 стакан муки
❀0,5 пачки маргарина
❀3 ст.л. сметаны
❀0,5 ч.л. соды

Начинка:

❀2 плавленых сырка
❀2-3 средних луковицы
❀3 яйца

Способ приготовления:

Берем, значить, всё что нужно для теста. Трем маргарин на тёрку. Кидаем всё в миску, гасим соду, мешаем. Делим получившееся тесто на две части, одна больше, другая меньше. Одной частью будем застилать сковородку/форму, а второй - накрывать пирог. Так что исходите из этого. Заматываем эти два шарика в пищевую пленку и кладем в холодильник.

Теперь готовим начинку, пока тесто там в холодильнике is chilling out. Сырки натереть на терке (офкорс удобнее будет, если они перед этим в холодильнике полежат, иначе тяжело будет этой массой по тёрке елозить). Лук мелко нарезать, обдать кипятком, промыть холодной водой, затем пассировать на мелком огне. Аккуратно, не зажаривайте его сильно, а то пирог будет леопардовый. Когда уже поджаренный лук остынет, смешиваем его с сырками и яйцами, но один желток нужно оставить, чтобы сверху смазать пирог.

Теперь достаем из холодильника тесто. Бóльший кусок раскатываем и очень изящно застилаем сковородку/форму, не только дно, но и бортики, чтобы получилась целая форма из этого теста. Выливаем в получившуюся форму начинку. Теперь раскатываем меньший кусок теста и аккуратно накрываем пирог. Края нижнего и верхнего слоёв теста можно подвернуть/защипнуть как хотите. В центре пирога сделать небольшой аккуратный надрез крест-накрест. Смазать верхушку оставшимся желтком.

Запекать ориентировочно 30 минут на среднем огне, это где-то 180°С. Я вообще запекаю минут 15-20, а там смотрю на степень его румяности. Главное, чтобы тесто запеклось, но оно тонкое и проблем не будет, а начинка сама по себе очень мягкая и липкая.

В общем, это очень кошерный пирог. Простой и быстрый. Только улетает на раз-два (ง •̀_•́) ง

ух, во мне пробудил Дьявола.
Итак, я наконец то смогла найи способ зайти сюда, хотя ноут в починке.Долблю по неудобным клавишам бблиотечного компа и пылаю негодованием.
Итак начнем.
Начнем с того, что П. сначаа пишет мне пьяные откровенности правдивые, а потом я вижу у нее подписку на группу знакомства в питере.Я спросила мол нахуя.Она ответла тип просто.Ага ага.Она добавляет каких то непонятных мужиков а на мое негодовавние отвечает что они ничего не значат.
А теперь вопрос, пупсики мои! Какого хуя сначала нужно писать вусякие вещи, которые несут в себе много чего, потом писать что ты черезчур откровення и говоришь пьяной то, что не сказала бы трезвой, хоть это и правда, вещи из за которых ое сердечко радстно пело и надежда цвела яблоневым цветом, а потом начинать добавлять мужиков??? логика але бля??? пусть мне девочки говорят что я просто неумемная ревнивая истеричка накручивающая себя из хуйни и ни паблос ни добавленные мужики нихуя не значат (а полякова вообще сказала что П. меня любит просто не признется себе в этом и выебываеся в чем свет стоит) -НО ВСЕ РАНО ЭТО БЕСИТ! я к ней и так и этак, по всякому показывая то что она мне нужна и мои чувства к ней а она вот так.Что с бабами не так? хули они ебнутые такие а???
Оооооок теперь второй момент.Вчера она н с того ни с сего послала меня н три веелых буквы.Я обиделась, порыдала и часам к 10 она мне ве ж написал мол ко ко ты общаешься со мной и тебе только хуже я же вижу ты думаешь похо остоянно от тго что общаешься со мной узнешь вещи которые тебя пиздец рсстраиают.и прикрепила еще две пеенки.ну меня тут и забрал.Снчала я охуела и хотела расплкаться.А потом меня бомбануло.
Если коротко то я ей сказала что она ебнутая баба, которая типа благими намерениями вымащивает дорогу в ад мне и чтобы она заканчиала эту поеботу и перестла делать ошибки и все разрушать.Она из за своих заебов разрушила наши отношения(я знаю что я тоже вновата идите нахуй), она испортила себе нервы поеботней со светой, которя мразь и теперь еще вот это.она норм вообще или как?
Я вчера нажаловалась насте она сказала что П. дура и она (настя) боится как бы П. не сделала еще одну ошибку.(это она про наш с П. разговор).
Вот жиешь живешь, и вдруг в твою любимую бабу вселяются хуебесы и все, пздец.туште свечи.
Она ебнутая, но нерельно хорошая и кривая.И я любюлю ее просто пздец как.
Моя девочка пиздец.Искра буря безумие.огонь баба.Любю ее.И не отступлю.Потому что пьяные откровенности просто так не пишут от пизды ;) ))
Еще одно.Не сморя на ту дичь, которую она творит-я терплю и жду надеюсь.И я ндеюсь, что она найдет свой озг, поставит его на место перестанет все разрушть и творить ошибки.Блять ее за се это хчетя одновременно и уебать и выебать как следует.
Знааааааю чо она прочтет, знаааааааю.и поэтому я ейчас капсом все заебашу и пойду в кафе жрать.
итааааааак. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТУПАЯ ТЫ БАБА ПИЗДЕЦ ЛЮБЛЮ ВСПОМНИ ЧТО ТЫ МНЕ ПИСАЛА ПЬЫЯНОЙ СПОМНИ БЛЯТЬ ВСЕ ЧТО БЫЛО И ЧТО МОЖЕТ БЫЬ ЕСЛ ТЫ ПЕРЕСТАНЕШЬ ВЫЕБЫВАЬСЯ КАК ВОШЬ НА ГРЕБЕШКЕ БЛЯТЬ МЫ ИДЕАЛЬНАЯ СУКА ПАРА ДВЕ ЕБАНУТЫЕ ИСТЕРИЧКИ КОТИКИ И ЗАЙЧИКИ БЕСИШЬ БЛЯТЬ ВОТ ЭТОЙ ВСЕЙ ПОЕБОТОЙ ТЫ ОЧКУЕШЬ ЧТО ЛИБ ИСПРАВИТЬ И ОТАЛКИВАЕШЬ МЕНЯ А ВОТ ХУЙ ТЕБЕ БЛЯТЬ НИКУДА Я НЕ ДЕНУСЬ И ТЫ ОТ МЕНЯ НЕ ДЕНЕШЬСЯ АЪАЪАХАХ ПРЕКРТИ ТОРИТЬ ЧУШЬ И НАЧНИ ДЕЛАТЬ ХРОШИЕ ВЕЩИ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ УМНАЯ ДЕВОЧКА НО ЕБНУТАЯ ЧЕСТНОЕ СЛВО ХОЧЕТСЯ ЧТОБЫ ТЫ НАБУХАЛАЬ СНОВА НАПИСАЛ ЧТО ТО ТО ЧО ЗАСТАВИТ МЕНЯ УЛЫБАТЬСЯ КАК ЧЕШРСКИЙ КОТ И МОЕ СЕРДЕЧКО БУДЕТ ПЕТЬ ОТ СЧАСТЬЯ.ДА Я ПСИХУЮ НО МНЕ ОДН ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК КАЗАЛ ЧТО ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЙТ КУЧУ ДЕРЬМА ТОГДА ОНА НАСТОЯЩАЯ И НЕ РАЗРУШИТ.Я ВСЕГД РЯДОМ С ТБЙ БЫЛА ЕСТЬ И БУДУ ЯЫ ВЕРНАЯ И ЮБЯЩАЯ ТЕБЯ ХОТЬ ТЫ ЕБАНУТАЯ В КРАЯ И ТВОРИШЬ ДИЧЬ.ТЫ МЕНЯ ДЕЛАЕШЬ САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ И САМОЙ ГРУСТНОЙ ОДНОВРЕМЕННО.МНЕ НУЖНА ТЫ ДИКО НЕНАСЫТНАЯ АБСОЛЮТНО ЕБАНУТАЯ НА ГОЛОВУ МАЛЫШКА!!! ЧЕСТНОЕ СЛОВ НЕ ПРЕКРАТИШЬ ЭТОТ БЛАГАН-Я ТЕБЯ ВЫПОРЮ И ТРАХНУ.ЗАЕБАЛА.
фух.люблю ее пиздец.
спс за нимание мать вашу.Раунд. (сорь за ошибки клава неудбная)

уже 157-ая моя знакомая, которая сначала выходит замуж за жгучего какого-то, жаркого, невыносимого своим обаянием мужчину. вот прям мужчину. с бархатным баритонцем, манящим взглядом, ручками с прожилочками вен… ууух.. потом они расстаются, часто большими друзьями, даже если детей не нажили, и она через лет 5-7 выходит за какого-то жутко скучного и банального своей внешностью, типажом, речью, голосом - абсолютно всем - скромного парня. таких хочется жалеть, гладить по головке и стирать им рубашечки. женщине в ~40, наверное, ничего больше и не нужно от жизни. а может, они устают любить и хотят, чтобы их любили. а может, они хотят отношений, в которых уступки и компромиссы будут только для них. остается только предполагать, потому что честно они никогда не ответят на этот вопрос. даже себе. чувствую, что когда-нибудь тоже буду ими. только вот мне вряд ли повезет выйти замуж по любви. я просто устану влюбляться в тех, кого не заслуживаю, и найду себе кого-то не заслуживающего меня.

утешать себя:
есть друзья, развлечения, есть работа,
но бояться каждого вечера, как огня.

господи,
ты бережёшь меня для кого-то
или бережёшь его от меня?

неимоверно рада, что это чудо будет уже этим летом.

я люблю город в котором живу, а в особенности места, которые эмоционально и уж очень по-личному, интимно, много значат. но сейчас мой домашний, такой вот слишком оседлый образ жизни, эту любовь как-то приглушил, потому что дорога "университет - дом" светлыми чувствами душу не наполняет. и отсутсвие положительной эмоциональной наполненности я засоряю конфликтами, слезами и тд. и мне хочется уехать. куда угодно, и не знаю, зачем. и как-то перевернуть все.

Yesterday, I just sold my Chopard Miglia replica through RWI. Thank it very much. The watch is a non-chrono Chopard Mille Miglia replica I bought from a trusted dealer listed in the forum. It is rarely wear after I got it. The overall look of the watch is good and it has nothing wrong regarding its quality. I have replica hublot watches kept the watch for nearly two month but gradually, I find the watch is a little boring and I craved for a complicated design. But I don’t want to keep two similar watches and hope to sell it for a new one. What beyond my expectation is that the watch is sold very soon after I post it. And what impressed me more is that it was a home sale. You know it is always more difficult to postage something to abroad. Now I am researching for a Chopard Mille Miglia replica with chrono functionality. I prefer a second-hand one if there is any since it would tend to be more cost-effective. My ex-Chopard sale is the best example. It is true that I wear the watch several times within two months and the watch is very quality upon the time I sell it but I offer a discount of 30usd for its next owner. Therefore, it would be a good choice if I can get my next Chopard Mille Miglia replica from you guys and if you have one for sale please contact me. I would prefer one in United States. But I’m not worry about this so much since it is not the first time for me to buy replicas. What’s more, I have bought watches from different dealers in RWI too and some of them are really responsible. The only con is that I should pay for the original price.

Оля xyle, поздравляю с днем рождения! Желаю горячих дней (и ночей), счастья, любви огненной и работу твоей мечты с огромной зп]] И пусть твои посты на вью будут исключительно счастливыми]

сейчас у меня на правой руке два кольца. одно от любви всей моей жизни, на среднем пальце, как напоминание о том, что ебала я все эти высокие светлые чувства. что нельзя верить в то, чего нет.

и которое появилось совсем недавно, как потверждение того, что замуж выходят не за того от кого мурашки, а с кем чувствуешь себя спокойно и уверенно.

мозгом понимаю, что творю хуйню и скоро пожалею об этом, но у меня ещё 10 дней до его возвращения из Мск. вот понятия не имею, что за это время может ещё произойти.

короче, моя жизнь превращается в чистейший ад.

Я почти целый месяц просидела на бл, но получила большую зп, что-то подсказывает мне, что в след месяце в расчетнике я увижу"долг за работником..". Мужу дали премию, видимо в последний раз, ибо план подняли вдвое, мтс все делает лишь бы премию не платить..мда. мы пошли купили ему джинсы, а то попа орех уже Ахах..шутю, но один фиг потолстел. Я жутко устала ходить целый день с 12 до 19.00 это жестко. Моя цепочка стоит 7 тысяч, я в шоке..Я думала она Тыс 3 стоит..но бля..сижу и думаю, вот неблагодарная, подарил подарок и то сижу и жаба давит..эх.

Уважение мужчины к женщине – это принятие ответственности за нее и забота. Необходимо признать, что жена – самое хрупкое, нежное и важное существо во Вселенной – и в таком настроении с ней общаться.

Олег Торсунов

Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает.

Айн Рэнд, "Атлант расправил плечи".

Отвыкайте откладывать жизнь до определенной даты, до зарплаты, до отпуска, до конца недели, до весны. Потом будет безумно жалко этих пропущенных, заранее зачеркнутых дней в календаре.

Марта Кетро

Дорогая Оля! Дорогая xyle)) Поздравляю тебя с твоим днем) С Днем твоего рождения!!! Желаю тебе всего всего самого лучшего) Чтобы сбывались мечты! Чтобы твой любимый человек тебя только радовал! Найти самую лучшую работу! Ну и конечно же здоровья! Желаю отпраздновать тебе этот день на отлично:*

Я нашла плюсы болезни: А) валяешься в кроватке, смотришь сериалы. Б) просишь у всех вокруг вкусняшек и тебе просто не могут отказать.

Как можно довольствоваться 140 символами, когда внутри все взрывается? Как можно выразить свою мысль вообще? Вьюи форевер.

You love me, real or not real?

Real.

Здесь не будет описания этого чудесного времени года, а наоборот. Именно в этот временной промежуток у меня в жизни все летит к чертям. Несколько операций выпадало именно на этой время, на 8 марта, госпитализации. Все мои хронические болячки начинают ныть, простудное состояние у всех поголовно… В прошлом году я сама была на грани, долечивалась вплоть до мая, в этом году мама. Я начинаю бояться весну. И в след.году буду ждать уже чего-то недоброго.

очередная работа.

Критика всегда приветствуется

По-моему, в моей жизни наступил ясный момент. Это то, чего хотелось на протяжении 3 лет, как минимум. Сложно поверить, но человек, который не нравился совершенно запал в душу, и теперь он глубоко в моём сердце. Я люблю в нем абсолютно все. Его скулы, его улыбку, его глаза, передающие все эмоции, которые он не показывает или не говорит о них. Его губы, это что-то нереально приятное. Его мягкие длинноватые волосы, что ранее крайне раздражало в каких-либо парнях. Его ямочка возле губы, когда он улыбается, настолько манящая, что не передать словами. Его всегда тёплые руки, которые скользят по моему телу и лицу. Его серьезность. Крайне сексуально, если можно так сказать. Его карие, но такие "бездонные" глаза. Мой омут. Его голос. Его шепот, сводящий с ума. Мальчик, который затуманил мой разум, я люблю тебя. И люблю тебя искренне. Я люблю в тебе все, твои предпочтения, твою музыку, твой выбор, твой ум, твою внешность. Будь со мной сутками. Будь рядом всегда. Я подарю тебе все своё время. Сложно даже представить, что когда-нибудь испытаю что-то подобное. Люби меня вечность.

Поочему так все сложно? Тебе нужен человек, а ты ему хзмз. И ведь ничего не поймёшь. Я именно от этого устала, от этих непоняток. Надоело все. На завтра ещё дофига уроков. Не жизнь, а сказка прям!

you used to be all that i needed

Живу замечательно.

Пожаловаться не на что.

Наоборот.Затрат нет вообще никаких.Особенно материальных.Я говорю это именно потому что любого молодого человека я должна была обеспечивать за свой счет, почти постоянно.А если не обеспечивать, то либо мы сидим дома, либо просто гуляем в парках…ну а я не могу так, мне хотелось всегда большего.Какие нибудь музеи, кафе, бары, танцы…подарки от него.

Да. я меркантильна.И мне вообще не стыдно.Я считаю что все любят деньги и что без этих самых денег не возможно рассмотреть хоть какое то существование отношений. А я можно сказать привыкла платить за себя и за Него.Меня уже тошнит от этой привычки.

День 309: Воспоминания о втором классе.

У меня была трагедия принести тройку за четверть по какому либо предмету.

Вообще я училась хорошо.Ну была хорошисткой во втором классе но…

помню как за вторую четверть, перед новым годом мне поставили единнственную тройку по англ.языку.Денег на репетитора не было, по сути как и самой нужды в этом репетиторе(решили выкручиваться сами) и отец оставил меня без новогоднего подарка(как я помню - это была комп.игра)

Слез выплакала немеренно…хотя оно того стоило и в 3 четверти я постаралась без троек.

Помню именно в день 1 сентября у меня понизился уровень сахара в крови, а мамы все не было чтобы забрать меня с первого урока и накормить.

Я чувствовала как снижается сахар и выйдя на улицу в ожидании ее стала доводить себя до истерики.Довела.

в итоге: ко мне подошла одноклассница моя и стала расспрашивать что случилось у меня.Дальше помню только как сидя на козырьке школьного подоконника, меня застает мама в кисло-плачевном состоянии и уводит из школы.

Я была накормленна через некоторое время.Но сам ужас что она могла просто не прийти(наиглупейшая мысль) из моей головы все никак не может выйти.

Это просто эпик. Стоило разойтись с В., как ко мне тут же добавился в вк бывший и катает свои яйца. Откровенно катает. Мы "встречались" 5 лет назад. И в кавычках, потому что это длилось около месяца. И потом я по нему сохла, а он нос воротил. А теперь он тоже недавно расстался с девушкой, сам в армии и решил подкатить. Что у него в голове… Меня это всё забавляет]

10 марта я наконец-то ощутила, что весна пришла. Просыпаясь на учебу наблюдаешь картину как вместе с тобой просыпается солнце и новый день. Сегодня поняла, что солнце это то, что нужно. Солнечные лучи отодвигают на задний план все тяготы и негативные мысли. Утром стояла и улыбалась. Курсовую напишу, а завтра уже пятница. Посмотрю хорошее кино, порадую себя вкусняшкой и проведу вечер в компании самой себя. Мои соседки на выходные уедут, а значит и курсовую я завтра допишу. Чтобы потом ездить к любимому и не угнетаться этой работой, чтобы любить и отдыхать, ни о чем не думая. Все хорошо, беспокоиться не о чем. Пока светит солнце

Не спала ночь. Напекла блинчиков, через 10 минут буду будить его. Позавтракать и на работку. А я, если не усну, с сестрой в тц поедем, пошляемся, зыринг с элементами шопинга сделаем.)

8:10 доброе утро!

Поводов для счастья в жизни великое множество, просто очень часто мы не замечаем их, пробегая мимо в погоне за чем-то глобальным, а счастье складывается из мелочей.

belasco – who do you love

вы только послушайте, какая красивая песня

У меня в голове все крутятся те слова, которые он мне сказал. Я ему писала, чтобы мы увиделись, он прочитал только в 11 часов и ничего не ответил. Самое странное, что, когда мы говорили по телефону, он меня выставил виноватой. И выставил так, что я поверила. И я до сих пор думаю, что он хороший, а я виновата во всем. Не знаю, почему он так на меня действует, что он для меня такой особенный, что я закрываю глаза на все это и все равно готова по щелчку оказываться с ним рядом, но это не может уже продолжаться. Я мучаюсь с ним, а ему плевать. Я так отчаянно люблю его, что совсем забыла, что нужно любить себя.

Одногруппник живет со своей девушкой. На учебу подвозит двух моих одногруппниц. Девушка ревнует, агрится, они ругаются, он собирает вещи и обратно к родителям. И так уже раз 8 было, не меньше. Смешно на это даже смотреть. И эти барышни воспронимают как должное то, что он бесплатно катает их жопы. Даже спасибо не говорят. Вот если девушка дорога - не возил бы их и все, и не прогибался бы под просьбы..проще некуда. Вы как считаете?

открытие дня: я-таки не совсем забыла французский. сегодня спокойно читала с листа и переводила без словаря.

шла сегодня домой. в наушниках что-то играло. я на секунду перестала о чем-либо думать и вдруг уловила какое-то секундное ощущение счастья. оно таким и должно быть, наверное. хотя повода-то и нет. даже наоборот.

когда иду в институт, меня часто отбрасывает в дежавю: как лет 5 назад я бродила этими переулками, еще не зная, где он находится и пыталась его найти. могла ли я тогда подумать, что на пять лет эти улицы станут мне родными? как бы я рада была, если бы тогда мне кто-нибудь об этом сказал. а сейчас всё это не имеет уже никакого значения. всё кажется не тем. "вот только не притворяйся, что не рада, что учишься здесь" говорю я себе, подходя к проходной.

на самом деле, это просто всего лишь еще одна ниточка, связывающая меня с Ним.

с одной стороны, мне нравится моя нынешняя прическа и мои короткие волосы, но с другой стороны, когда я их остригла, они стали виться, и я стала безумно похожа на Его жену. она тоже с кудрявыми волосами, большими глазами и пухлыми губами. смотрю в зеркало, и аж плюнуть хочется.

как ни крути, родители всегда видят в детях друг друга. поэтому, собственно, мои меня и ненавидят. уже совсем не уверена, хочу ли я когда-нибудь своих детей. ради их же блага - не хочу.

То, чего не существует, не может кричать.

Наша подорож із Олександром тривала протягом 3 днів + 2 ночі. Доречно буде сказати, що у поїзді ми і справді не досипали, але самі місця мали контраст: розпіарене туристичне місто - українське місто-смт - венгерсько-українське село - порубіжне місто - село, що колись було містом. Скрізь своя атмосфера, люди, місця. У Львові дивували храми, у Виноградові - реформаторські церкви, залишки Канківського замку посеред дворів, у Мужієво - храм 12-13 століття, де у селі і самі не знають, що і де, чи це треба захищати, в Ужгороді - атмосфера вуличок і теплий душ + митрополія греко-католицька, а у Невицьке - штучні водоспади р.Уж і чудовий замок на горі. Це була прекрасна подорож, яку я раджу усім! Тільки візьміть побільше грошей і спробуйте поекономити у Львові.
Викладаю поки фото з 1 дня, бо у Львові багато чудових місць. Згодом по трішечки викладатиму наступні дні.
Що ж, якщо ви у Львові: випийте какао/кави із цукерками в Майстерні Шоколаду. Це обійдеться вам у грн 50-70, але той смак цукерок лишиться у голові на довго. Храми всі, як правило, серед центральних вуличок, потрібно лише оглядатись і заглядати у дворики, або ж скористайтесь GPS. Старайтесь у Львові їсти економно - там на кожному розі атмосфера змушує кудись зайти, а гроші ж треба! У Львові багато місць можна обійти пішком. За період перебування з 4:04 до 20:40 ми з Сашою скористались трамваєм всього 2 рази: білет для студентів по 1 грн. при наявності студенського. Все ж, пішком ходити цікавіше. Без сумнівів підніміться на башню у костелі Ольги і Єлизавети (це коштуватиме вам 10 грн), і на ратуші (10 грн) - побачите місто зверху. Недолік Львову: занадто туристичне, люди майже не штовхаються - їх так багато.

Повірте, Львів вартий вашої уваги! Трохи пізніше розповім про Виноградів-Мужієво, а ви поки насолоджуйтесь фото, що є.
Добраніч:3

С твоим появлением в моей жизни много чего изменилось. Ты единственная, которая мне реально не безразлична, как человек. Мне действительно интересно, как прошёл твой день, как ты себя чувствуешь, почему грустишь. И я спрашиваю тебя об этом, не потому что: " Надо спросить ради приличия, а то человек обидеться на меня ", а потому, что ты стала мне такой родной…в моём сердце проснулся после долгой спячки заботливый человек… Так странно, но я не воспринимаю это, как состояние влюблённости и не горю желанием предложить тебе встречаться и т. д. Желание есть только в мечтах, а в реальности – мне с тобой и так хорошо, не хочу торопить события, хочу просто наслаждаться каждой минутой нашего общения…

Но у меня нет ни стремлений, ни целей, ни сакральных ценностей. Всё, что у меня есть, - бесконечная злоба, тонко нашинкованная и замаскированная под цинизм. Я так хочу сделать людям больно. Хочу заставить их чувствовать себя так же плохо, как я. Уже не помню, когда в последний раз я искренне жалел, что задел кого-нибудь. Непроходящее желание обижать, унижать, издеваться. Я хочу быть хорошим. Хорошим другом, хорошим любимым, хорошим человеком. Надёжным. Но всё, что у меня есть, - это злоба. Откуда? На что? До какой степени меня нужно было обидеть, чтобы я настолько глубоко погряз в этом дерьме? Или это комплексы, которые так и не были преодолены? Желание быть лучшим? Признанным? Любимым? А за что меня любить? Человек, который только портит всё. Из раза в раз. И это постоянное нытьё о том, что кто-то другой виноват. Нет. Не виноват. Виноват только я сам. Во всём плохом, что со мной происходит. Эгоистичное чудовище. Когда-нибудь меня за это изобьют. И поделом. Если бы мне дали новую жизнь… Да кого я тут пытаюсь наебать. Ничего бы не изменилось. Шанс даётся каждому. Каждый день. Менять себя и менять мир. Но маленький мерзкий зверь внутри меня не даёт мне взять свою жизнь под контроль. Этот зверь - это я. Сам себе мешаю. Мешаю всем.

Вот смотришь как на самом деле надо вести блог, что хочешь забиться в угол и больше никогда не заходить на свой.

Mature Bi man in London into anal & young teen girls. Just looking for like minded people to chat & natter x

Ну мало ли там что, ну может очень