Это просто Вьюи блог

Бумеранг

Знаю, я должна быть сильной, сильнее чем обычно. Возможно он сегодня и не придет, а я буду рыдать попивая бухлишко, да знаете все равно даже если он придет, а потом уйдет исход тот же самый, если конечо…

Всё случилось cовершенно внезапно. Разговор, одинаковые мысли, потверждение слов и расставание. Грёбанное слово расставание. Ненавижу тебя. Мы впервые в жизни сделали это в живую, да вот так вот. Мы сидели у меня в квартире и говорили, много говорили, пока мои нервы к черту не сдали в конце концов. Мы лежали на диване близко друг к другу лицами и говорили, потом я закрыла глаза руками и долго не могла взглянуть на него и в голове лишь крутилось:
" Все нормально. Мы переживем. Мы же с тобой это переживали. Это все временно. Я снова его теряю, снова. Он снова уходит. Какая же ты дура. Дура. Дура. Ты по новой влюбилась в него… "
И грёбанное чувство, когда давит виски, в горле ком и сдерживаешь слезы. Смотришь на него и говоришь:"Я робот. Роботы ничего не чувствуют "
А он в ответ говорит:"Нет, ты не робот. Ты чувствуешь. Тебе больно "
Да, мать твою я чувствую. Да, мать твою мне больно. Мне в очередной раз так больно, что я отталкиваю всех от себя, не с кем не разговариваю, не с кем не делюсь. Я не могу так больше. Правда. Когда ты ушел, находясь в ванной я держалась руками за раковину и громоздкие капли из глаз с грохотом падали в нее. Мне больно. Мне очень больно. Сердце сжималось до минимальных размеров, я включла воду чтобы ты не слышал мою истерику, и чтобы не слышать твои шаги и то как ты уходишь навсегда из моей жизни. И когда дверь захлопнулась в голове возникло одно желание "убить себя" Просто избавить себя от всего. И в тот день, я три раза чуть не попала под машину и в те самые минуты мне реально было похуй. Похуй на то, что может произойти. Я потеряла какой либо смысл в своем существовании.
Ты стукнул меня подушкой, а я тебя в ответ. Мы такие еще дети с тобой. Правда малыши. Я предложила задушить тебя подушкой и ты согласился, лёг еще так удобно. Мне было страшно что ты не дышишь, что вдруг ты начал задыхаться изза пыльной подушки и я ее убрала. Мы вообще нормальные? А потом твой взгляд. Я потянулась к тебе и поцеловала тебя в губы, потом еще раз и посмотрела в твои глаза, но ты так же лежал безмолвно и не реагировал на них и я поняла что это все. Я погладила тебя рукой по щеке. Боже какая же у тебя гладкая кожа, а потом нежно поцеловала тебя и вытащила из себя эту фразу:"Иди "
Я тебя опускаю.
Это было самое ужасное, что я делала когда то в своей жизни, потому что любить человека настолько сильно, чтобы отпустить его это слишком сильная жертва, но я сильная. Правда. Я справлюсь. Главное, чтобы ты был счастлив.

Пихопатка

Я могу увидеть какие у него действия, но не могу увидеть действия её. А я прекрасно понимаю что она может все что угодно вытворить она же баба. И еще он её называет "Крис" фуфу бесит же. Ну вот я ревнивая маразмотичка я это знаю, но сегодня когда он сказал:"Прости, что импортил ужин" в ответ я сказала:"Лучше бы ты извинился за то что изменил мне" А вот да извенений я так и не получила, да может есть миллион оправданий почему он не делает этого, но дело не в нем, дело во мне. Просто ведь это отношение человека к человеку вот и все. Просто глубоко душевно неприятно, когда в прошлых отношения изменила я просила постоянно тысяча раз извенения, ну а тут как то так. Он говорит:"Я буду тебе изменять ты это знаешь ты на это согласилась в самом начале отношений" А знаете не пойти ли всему к черту, вот правда. Я маразматичка еще та и сегодня призналась что иногда втихаря нюхаю его футболки потому что кайфую от его запаха, он безумен. Да пусть правда, но она такая какая я есть и я такая какая есть. Что мне теперь делать то с этим. Сейчас вернее сегодня осознала что буду получать полный кайф от моря, от лагеря, от детей и от многих других вещей. Просто потому что если я не буду отвлекаться на других вещах, я не смогу отвлечься от него. Ну и надеюсь что нибудь или кто нибудь даст мне это сделать.

25 июня

Сегодня не особо удачный день по учебе у нас. Не знаю зачем мы ездили в город, наверно посидеть в парке счастливыми и поесть шавермы по-Питерски. Ну было вкусно так то. А вообще купили сегодня мне чехол наконец то на мой телефончик, поставили защитное стекло. Ураура можно теперь селфи делать бесконечно :D С утра идем такие и он увидел свою одногруппницу и пошел в сторон у к ней, немного растроилась тем что не чмокнул меня перед уходом, а потом иду чувствую кто то бежит и бежит он такой счатливый обнимает меня и смачно так целует, наверно вот именно этот поцелуй и сделал меня такой доброй, чтобы я не срывалась не на кого. Наконец-то выходные. Дождалась. Что буду ощущать его не сонного бодренького и жизнерадостного хоть денек, мне так этого не хватает. Ну а вообще это наши последние выходные вместе проведенные этим летом. Грущу ли? Конечно. Месяц назад думала все брошу его 28-го числа (ну в особенности когда узнала про неё) ну а знаете теперь все это не так важно, потому что я ему важна.

24 июня

Еще чуть-чуть. Каждый раз когда лежу рядом с ним наслаждаяь им каждой его клеточкой хочу продлить как можно дольше все эти моменты. Еще чуточку. Еще совсем чуточку и он снова будет рядом. Всего лишь нужно будет потерпеть два месяца, а ведь это будет так тяжело ведь находясь каждую минуту каждый день с человеком настолько привыкаешь, что жить без него день уже кажется нереально диким. Я люблю его. Люблю так как никого никогда не любила. Я люблю все в нем. Пусть мы сейчас убитые, злые из-за разных забот, главное лишь то что мы рядом. Мы поддерживаем, вылушиваем друг друга и целуем переодически в щеку, а что может быть важнее всего этого? Когда он рядом мое существование обретает смысл. Сегодня попыталась приготовить что нибудь вкусненькое к его приходу, потому что он был на философии чесов наверно семь, но к моему сожалению пицца сгорела, а я так сильно расстроилась и просто пошла спать и ждать его, а знаете что он? Он вернулся убитый, голодный, уставший целовал меня ел эту горелую пиццу и говорил что она вкусная, а потом долго успокаивал меня и говорил что совсем не страшно и что из-за еды так нельзя расстраиваться и строить такую проблему.

Вроде 23 июня

Вчера он был лапушкой. Приготовил божественно вкусненький ужин после моего приезда и целовал меня до бесконечности нежно нежно, а сегодня у нас был безуперчно ласковый секс. Господи, он классный. Кайфую просто. Каждое прикосновение. Каждый взгляд. Каждое слово. Сегодня после секса отрубились на целых пять часов, проснулись ночью, сейчас пытались подоготовить его к философии, пыталась помочь тем чем могу, ну и у нас снова очередной вечер с пивасом и фильмами Марвела. Мы бывает вечерами смотрим фильмы Марвела потому что я их вообще не смотрела ни один, а он пересматривает со мной. Недавно ездила домой на два денечка только, так хочется больше побыть дома, не знаю как проживу месяц далеко от любимых. Главное чтобы все было хорошо. Это самое главное. Волнуюсь.

19 июня

Ну вот еще одна неделя за плечами, чтобы я сказала по поводу нее-она проёбана полностью и без поворотно, не буду говорить по каким причинам ибо их много. Главное что вчера он был пусичкой и несмотря на всю усталось у нас был чудесный секс в ванне, ну и сегодня утром после завтрака неплохо так порезвились, ну к примеру придумали много нестандартного. Ой забыла вчера же еще был подоконничек что тоже вышло неплохо. Какая то я пошлячка тут. Вчера пыталась приготовить тортик "черепаха", но он не получился, не пропитался полностью, да и коржи которые пеклись сгорели пока мы лежали сюскались. Я расстроилась так, а он встал сзади меня обнял и такой говорит:"Ну сделаем маленький тортик, тебе же на море скоро, тебе нельзя полнеть" и знаете когда он такой так легчает, все становиться простым и самым легким, все кажется таким сладко притарным и вкусным как и он сам.

17 июня

Дней все меньше и меньше, а мы большую часть ругаемся срываемся друг на друга или творим ахинею какую нибудь. Может пишу так потому что он сейчас в душе и у нас секса уже не было дня три и он это отмечает тем что зол на меня. Я испробовала все что можно, ходила голая возле него, мерила купальники вертелась, но по всей видимости его ничего не завлекает. Не знаю будет ли мир между нами сегодня, но я до сих пор злюсь потому что вчера да может я ступила и отключила будильник и он проебал английкий и он был зол на меня, но он оставил меня одну в пустой квартире, а сам ушел на хату где веселился с ребятами. Грустно не грустно, но это дало мне повод задуматься о том что у меня совершенно нет то и друзей в принципе, ведь мне не с кем даже потусить по сути. Я какая то странная правда. Дико мне от всего этого. Я чувствоввала как корни уже пустила в семейную жизнь, к примеру вчера пекла пончики и готовила как он ушел, а потом засела за сериалы, вместо того что бы куралесить типо ой как хорошо в моем распоряжении трешка ага конечно тупица какая то я. Надеюсь Адель ты изменишься спустя месяц и станешь по другому себя вести, ну или хотя бы уважать себя и любить, потому что то что между вами сейчас это такая херня если честно и ты это видишь, надеюсь через месяц как ты прочтешь это твои мозг тебе даст сигнал о том какая ты умничка что поступила именно так как поступишь, ну а пока живи радуйся деточка ты сама себе такую жизнь выбрала. И знаете люди же цепляются когда разводятся за детей там за бизнес или имущество ну так вот я так же цепляюсь за прошлое ну типо раньше же было так то, раньше же я была в главном приоритете ценностей. Теперь уже нет. Теперь все иначе. Не утопи себя в этом болоте как сказал Самарский паренек.

Серьезно, я должна быть спокойна? Два дня он ходил в депрессии, все время утыкался в телефон и почти не говорил со мной, только на тему бытовухи что то типо будешь чай буду. На мой вопрос: "Что с тобой?" Был ответ:"Не знаю" Я испробовала все что можно, сюскалась с ним, обнимала, целовала, веселилась, дурачилась, делала всякие шалости, но ничего не выходило он все так же был погружен в свои мысли. Даже несмотря на кд и боль в животе я пыталась быть активной, чтобы ему хотелось что то делать тоже, но он лишь встал и пошел докуривать свою последнюю сигарету. Видели бы вы его лицо, ощущение было что он съел кислый лимон я была ему не в радость, как и ничто другое. А сегодня он проснулся такой веселый, лохматый и долго смотрел на меня, как и в другие дни когда мы завтракали, помимо этих двух. Мы поели и пошли валяться и знаете что он мне заявляет? Что собирается улетать в Америку на год и для этого он весь следующий год будет жить в общаге, пофиг на то что мы планировали жить весь следующий год вместе в квартире и я уже строила планы о том чем мы будем заниматься, о том как он пойдет на курсы вожатого, а летом мы поедем работать в наш лагерь. Строила планы как мы уставшие заваливаемся спать, а утром счастливые друг другом завтракаем. Строила планы что заведу песика или котика и о том что буду экспереминтировать и готовить ему вкусности каждый день. Старая я для него наверно. И тут закадровый смех ахахаха. Ну нет серьезно. У нас разные интересы. Разные взгляды на жизнь, пока он планирует уехать заграницу я сижу в квартире где нибудь в тихом спокойном районе и нянчусь с малышом и готовлю вкусности. Наверно это все. Он планирует работать весь год, а значит видеться мы будем реже и реже, даже засыпать будем в разных кроватях. Мы получается весь этот след год будем встречаться, но не жить вместе. Планы сразу все меняются. Он постоянно на учебе, ибо ему нужно подтягивать английский и потоянно на работе следовательно он постоянно нервный и уставший и злой. Деньги мы не тратим, цветы и подарки о них я вообще молчу какой там, если мы даже мороженку то не купим экономия же. Потом он проходит тесты или что то там и осенью улетает на год в Америку. И главное, самое главное что меня нет в его планах. В его жизни. И на мой вопрос:"А что я?" Он сказал:"Не знаю" Не знаю блять. То есть не просто типо ну будешь меня ждать или давай попробуй со мной или ну а какие были у тебя планы, ахахаха. Похер короч. Смешно только что я ради него готова на все. Готова бросить все в своей жизни чтобы быть рядом. Готова жертвовать всем, а он нет. Ему не нужно это, как он сказал надо быть эгоистом чтобы вот так взять и уехать.

8 июня

Пропала на четыре дня из-за критических. Сил нет писать и сидеть за ноутом. Ты говорит вчера заснула крепко-крепко, а мне не спалось я пошел попил чаю вернулся, а ты лежишь в таком же положении, наверно болел живот и заотелось очень поцеловать тебя, а я терплю, думаю вдруг разбужу и легонько так поцеловал в локоть и тихонечко потрогал твои волосы. Ну как его такого не любить. Пришли сегодня. Встала еще в шесть утра, странная я. Сходила в душ, приготовила кашу и пошла будить его. Потом он в универ я по своим делам, встретились в городе и поехали обратно вместе. Всю дорогу целовал и держал меня за коленку(водитель на все это странно смотрел) Ааа забыла идем такие за ручку с утра и тут его подруженция с которой он когда то целовался и он такой ой черт Д. идет сзади давай давай пока, было весело от меня избавляться таким способом, ну мне то что я ушла. Я не дура, просто реально это плохая идея о том чтобы наши отношения всплывали, а с другой стороны думаю и что так и будем как дебилы ходить может уже пора что такого то. Ну ладно всему свое время. Пришли приготовили обед поели и легли часа на четыре спать, ну и вот пришел вечер. Планов пока нет, но одно знаю точно в учебе у меня полный пиздец.

4 июня

Проснулись мы сладко. Я сделала с утра два пучка на голове из волос и изображала кошку. Он смеялся. До этого я втихаря надела его одежду и грубым голосом сказала что пошла курить, он обернулся и тоже рассмеялся. Люблю по утрам его смех. Днем мы лазили в интернете и искали разные ответы на то почему нет месячных. А когда готовили ужин повалились на пол и долго так лежали и целовались. Он милый когда так пристально смотрит на меня. И он меня сегодня весь день сюскал и целовал сильно сильно, а днем даже уложил поспать на полтора часа изза моей непонятной усталости.

1 июня

Каким бы был наш медовый месяц не зная я о том что произошло, не думая и не ныряя полностью головой в мысли об этом. Наверняка все было было воздушно эйфорично и волшебно, ведь именно этого мы хотели. Именно это мы чувствуем рядом друг с другом. Возможно все могло быть иначе, но зачем жалеть о том что было, когда есть здесь и сейчас. Он вегда меня учил жить сегодняшним днем не думая о том что будет. И вот я живу. Пусть звучит с моей стороны это странно, но я на все закрыла глаза. Я решила что ничто или никто не сможет испортить нам этот месяц. И вчера мы много говорили. С самого раннего утра обнимались и целовались. Знаете какого это ощущать его спустя долгое время и страх что снова потеряешь навсегда. Да может в моих глазах он не идеальный парень, но он мой и будет принадлежать мне, ведь именно этого я хочу и буду хотеть всегда и вряд ли какая нибудь девица которая как последняя ш* может сосаться на лестничной площадке способна отнять его у меня. Вчера вечером мы смеялись и наконец то открыто смогли смотреть друг другу в глаза. Смотрели фильм "Человек муравей" смеялись и пили пиво. Да вот так вот. Обычный романтичный в скобочка день с ним. Напившись мы наглым образом покурили на балконе прямо в комнате. Нам не хватало того расслобона или желания пройти против своей же системы и мы делали то что хотим не думая о последствиях. Мы валялись голые и пьяные и болтали обо всем. Я задала лишь один важный для меня вопрос:"Тебе меня не достаточно?" Он ответил:"Достаточно и именно поэтому я рядом сейчас с тобой" А знаете, я верю его словам. Пусть звучит странно, но я верю, потому что люблю.

Ты мое спасение
И моя же погибель.
Можно сжечь все письма,
Удалить фотографии
И даже уйти в монастырь,
Но ничего не поделаешь,
Когда в голове только
Ты.

Измена

О чем люди думают когда изменяют своим любимым. Я часто задавалась таким вопросом и поняла лишь одно они совершенно не думают о том какую боль могут причинить тем кто их в этот момент ждёт, тем кто думает о них каждую свою минуту. Они просто идут и делаеют это. Не важно где и как. Будь это поцелуй или интим, да и какая разница измена произошла не важно как. Значит человек допустил что к его телу прикасались. К его губам. Обманивались слизью, слюнями и смазкой. Путь звучит все это грубо, но от правды не убежишь и вряд ли можно ее теперь закопать под пятидесятью метрами чернозёма. Я целовала его. Прикасалась к нему. Смотрела ему в глаза и говорила то, насколько сильно ипытываю к нему чувства. Держала его за волоы когда он спукался все ниже и ниже, а теперь я смеюсь. Смеюсь от истерики. Он мне изменил. Ахаххаха. Смешно не правда ли? Приятно да? Молодец просто. Получила. Ты ведь это залуживаешь конечно и по фиг что ты отказалась от общения со всем противоположным полом. И по фиг что ты решилась на ответвенный шаг обманывать родителей. И по фиг что ты решилась жить с ним. И по фиг что ты готовишь ему вкусные ужины по вечерам, а по ночам у вас замечательный секс и оргазмы друг за другом. Дорогая моя, твой мальчик сосётся на лестничной площадке, когда ты находишься через дорогу с другой и даже не думает о тебе. Ну может думает конечно, он ведь хотел проверить вои чувтва. Он их проверил. Он теперь с тобой рядом сидит такой счастливый и говорит что не чувствует своей вины. После этих слов мое сердце разорвало на мелкие маленькие куочки атома. Все так плохо, что меня выворачивает наизнанку. Да что он знает о чувтвах, если он их уже не ценит. Три месяца. У нас всего лишь три месяца, вот они нормальные новые отношения ты ведь этого хотела да? Полтора года ты ждала только его и получаешь вот это. Ради чего? Ты этого хотела когда рыдала лёжа на полу и писала письмо Богу о том чтобы он вернуля. Весь наш медовый месяц летит к хуям. Вот честно все летит к хуям. Ничего нет. Больше ничего нет.

Второй раз за все три месяца как мы встречаемся он допускает мысль о том что хочет проверить свои чувства ко мне поцеловавшись с этой девушкой. До меня у них был о.секс и видимо он привязан к ней невидимой нитью физичекого влечения и каждый раз когда мы ссоримся он пытается убежать к ней. Это ведь неправильно? Он потоянно лайкает ее фотографии, а про мои говорит что я на них убитая или уставшая. А про то что лайкнул ее фотку говорит что сделал это потому что она редко удыбается, а на той фотографии она чуток улыбается. Ему важно видеть ее улыбку. Если сложить пирамидку полуится неплохой итог правда ведь?

Я не чувствую своей вины

Позавчера он ушел в душ, а что я, я схватила его телефон, зная что там нет паролей залезла в его переписки. Не то, чтобы я была ревнивой маризматичкой, но мне просто нужно было убедиться в его словах. Мне нужно было знать, что он не соврет. Наше доверие уже давно подорвано и все началось именно после того как он скинул мою фотку ню своему лучшему другу. Не важно что да как. Мне нужно было убедиться что ему можно верить. Он всеми силами доказывал и рвался что уже давно с ней не общается и что думаете захожу и вижу перепики с ней. Ладно бы это было привет как дела, так там сообщения что то вроде спишь или еще хуже выйдешь и главное амое смешное дата наших отношений 18 мая. Именно в этот день он писал ей. Вчера перед сном я подняла эту тему чтобы убедиться во всем и что вы думаете он сказал мне "я хотел проверить свои чувтва" не знаю что, но мое сердце в этот момент раскололось на мелкие маленькие атомы.