Это просто Вьюи блог

Лвмж (кто не знает любовь всей моей жизни) уехал домой к родителям на три дня. А я чтобы не скучать в одиночестве поехала к своей младшей сестре. Старшая кстати у меня умотала в Польшу со своими кришноидами, как нибудь поведаю вам какая она у меня теперь. Пытались посмотреть вчера хоть какой нибудь фильм, дорвались до "Заплати другому" господи какая наигранная шняга, потом дорвались до сериалов и почему то решили посмотреть "Секс в большом городе" господи все тридцать минут смотреть и слушать то как они простите "трахаются" было странно. В итоге включили Павля Волю и ржали и поняли одно в наше время не посмотришь какой то нормальский фильм. Ну честно говоря на редкость, если есть какие предложения о фильмах говорите! Жду!

Вы наверно думаете это так трудно жить рядом с человеком? Вся эта бытовуха, грязные носки, постоянные готовки и в следствии ругачки. Да, не спорю все это присутствует в нашем с ним мире, но больше всего в нем присутствует нежные поцелуи по утрам, страстные ночи и даже драки, которые происходят в шуточку и из за которы у меня теперь вся правая рука от плеча до кончиков пальца в синячищах, а на вопрос всем "откуда такое" отвечаю мы всего лишь дурачилиь. Не знаю, раньше я не видела или не ощущала этого всего, но жить с ним волшебно. Ты готовишь не только для себя, а для вас двои и приятно чувствовать что теперь нет меня или его, есть мы. И мы это важно. Бывает порой просыпаешья ночью от того что он накрывает тебя вторым одеялом прижимает к себе и сонно целует. А перед сном он не может заснуть не прикоснувшись к тебе, а утром просыпаешься в его теплы объятиях. Он всегда как не странн опросыпается раньше. И чтобы кто не говорил о бытовухе с ним я чувствую лишь легкость и спокойствия, только с ним я уверена что готова жить всегда и навечно.

Помню писала что это блог похож на блог счастливого человека. Как мне сказали счастье мимолетно. Иногда кажется что вот вот все изменится, но все продолжает тянутся как жвачка уничтожая тебя изнутри. Я конечно сама виновата во всех своих косяках. Сама первая это устроила. Сама первая все разрушила. Моя вина не может сравниться с чем-то другим и когда я здесь пишу зная что он не прочтет могу говорить о том как я себя ненавижу за все что сделала. Я мечтала о том, что в этих отношениях у нас будет меньше ссор, меньше ругачек и выноса мозга, даже все получилось, почти, пока не приехал его лучший друг к нам в город и все то, что мы строили разрушилось, как в фильме Начало, когда возвращаешься в рельность она все так же кажется тебе нереальной и кажется что раньше все было намного лучше и жить и дышать казалось будет легче. Но к чему все эти странности в моего голове, когда до субботы мы не говорим, не общаемся и не списываемся. Я за два дня ощутила пять раз нескончаемую ломку узнать как он, когда нибудь эта любовь моя наедине с собой погубит. Я не знаю что будет в субботу, когда мы увидимся. Я не знаю кто первый сделает шаг, ведь обижан не только он, но и я. И чтобы это не было я надеюсь что все станет лучше у нас.

О нем

Мы целовались очень долго и очень нежно. Это было так приятно ощутить его прикосновения. Его вкусные губы. Раньше когда мы встречались у меня была привычка залазить на него сверху и целовать его лицо. Он конечно побалдел чуточку, а потом попросил слезть с него и лечь рядом с фразой:"Я очень хочу тебя, но обнимать и лежать целовать тебя я хочу больше" Не знаю что со мной. Я будто попала в сказку Невероятно красивую сказку. Чудеса случаются все же. На следующий день я осталась до вечера одна в комнате и почему то не решилась позвать его к себе, может испугалась интима. Он сказал что я дурёха что решила что ему нужен от меня секс и лишь крепче сжал мою руку. Мы вчера сидели в Блинной и он постонно тыкался лицом в мою шею и волосы и говорил как я вкусно пахну. Он кайфовал от моего запаха, а я кайфовала от него всего. Мы целовались Мы болтали. Мы держались за руки. Я не знаю как люди могут описать это все, но если подумать то можно сказать, что наверно это и есть любовь. Он говорит что со мной он становиться мягким, говорит что не хочет причинять мне больше боли и просто постоянно целует в щеку. Вчера он признался мне что все эти полтора года он лазил и читал мой блог (тот старый) Что часто зависал на моей странице или в инстаграмме самое смешное, что я делала тоже самое и это безумно необычно слышать. И вчера сидя в Блинной он поцеловал меня в губы и сказал?"Какая ты вкусная" потом снова поцеловал и сказал:"И красивая" Я уже не помню когда последний раз так улыбалась когда сводят скулы. Я третий день хожу с улыбкой. Сегодня с легкостью встала на пары. Я просто теперь всей душой хочу жить и наслаждаться этии моментами. Он моя частичка кислорода который я так долго ждала. Он мое все. И я обещаю самой себе что никогда в жизни не испорчу эти отношения. Я не буду делать что то что может причинить им вред. Потом что я люблю его. Да я люблю его.

О нём

После того дня проведенного вместе, вернее ночи, когда мы гуляли по городу, а после часа два стояли взявшись за руки и разговаривали возле моего общежития на следующий день мы вновь встретились. Я позвала его к себе попить чаю с тортиком, так как у меня никого до вечера не было в комнате. В один момент я протянула ему руку и сказала:"Идём к мне" На что он резко отреагировал словами что этого не стоит делать. Честно говорят в такие моменты начинает тошнить, но я как то выдержала свое состояние внутри и переработала все отрицательное. Я не хочу его отстранить. Я не хочу ругать с ним больше и тем более выносить мозг. Я слежу за каждым произнесенном своим словом и стараюсь все делать правильно. Я предложила пройти тест "Влюбить в себя за 4 минуты" и на протяжении двух часов мы сидели и отвечали на 36 вопросов по очереди. Было очень трудно, потому что были вопросы наподбие скажи положительные характеристики о человеке или приходилось делать комплимент. Был даже вопрос сказать что общего у нас сейчас, на что он сказал:"Мы оба что то чувствуем друг к другу" После теста мы сели друг против друга и ровно 4 минуты смотрели в глаза друг друга не отрываясь. Это было очень трудно морально. Смотреть в глаза человека которого любишь. После всего я сказала ему:"Это все?" Он взял меня за руку и сказал иди ко мне. Мы легли друг против друга лицом и смотрели друг на друга. Он убирал мои волосы с лица и проводил рукой по щеке очень нежно так, а потом да. Мы поцеловались.

Страх

Не знаю. Я вообще не думала что все произойдет именно так как произошло. Я все еще в легком шоке, а вчера вообще расплакалась от переполняющих эмоций. Я ждала его полтора года после нашего расставания. Полтора года я плакала, вернее рыдала в подушку и хотела покончить жизнь самоубийством. За полтора года я выпила столько алкоголя и скурила столько сигарет и травки уму непостижимо. За полтора года я поменяла столько парней. За полтора года моей жизни столько всего произошло что я просто не представляю как забыть все и забить на все. Да я говорю что прошлое ничего не значит для меня, но в то же самое время внутри что то ёкает. Мне страшно. Мне очень страшно.

Тьфу-тьфу не сглазить. Такое ощущение что это блог какого то нереально счастливого человека, ну если сравнивать его с предыдущим где были лишь посты нытья. Не знаю как так но получается искать счастье во всем. Получается достичь поставленные цели. Просто верь в себя и все в свои возможности. Нет такого в жизни чего нельзя достичь. Человек вообще странное существо, умеет только ныть, а делать ничего не хочет. Вот к примеру сегодня у меня в 13.50 пересдача, а я сижу пишу сюда будто заняться не чем. Честно говоря многое есть рассказать и с моим чудным интернетом это не всегда получается. А вообще я стала жутко любвиобильной теперь, на то есть причины и сегодня с утра я написала обоим родителям как сильно их люблю, папа был в шоке и даже спросил какая муха меня укусила. Главное они оба улыбнулись и я этому счастлива.

Если мы не вместе это не значит, что я перестану любить тебя

Блог я не могу не сказать это. Это победа. Серьезно это победа. Он позвал меня гулять. Я вышла где то в 11 вечера и вот сейчас пять утра я сижу в своей комнате пишу в блог и улыбаюсь и боже мой я так счастлива. Он прикоснулся ко мне и не раз. Он убирал мои волосы с лица. Он улыбался мне. Он долго и преданно смотрел мне в глаза. Мы пили кофе в забегаловке и там много говорили о том, что отношения это полный бред и когда шли обратно я спросила, что будет если я сказала бы ему после полтора года что люблю его, а потом просто сказала да, я все еще люблю. Он долго молчал. А после мы стояли возле моего общежития и долго говорили обо всем. Я рассказывала ему все что со мной произошло и он сделал тоже самое в ответ. Мы открылись друг другу. Я попросила его достать мою шапку из сумки и надеть на меня, он начал делать это и начал убирать волосы с лица. Я закрыла глаза и он прикоснулся губами к моей щеке. Я не ожидала этого. Потом он взял мои руки в свои и грел их и спросил:"И кто мы друг для друга?" Я сказала, что решать ему. Он опустил руки и сказал:"Я не могу так, прости" Я не понимала почему он так делает, он все говорил что не сможет мне дать то что я хочу, просто не сможет. А потом дошло до того что он сказал что зря я пудрю мозг тебе и что запутался. Я в ответ ответила:"И что теперь встретимся летом через пару месяцев?" Он такой:"Сыграем кто не выдержит?" И мы рассмеялись. Я подошла к нему взяла его руки в свои и сказала поцелуй меня и ты все поймешь, уговаривала долго, но он так этого и не сделал. А после сказал фразу которая отложилась в голове:"Я замерз сильно и сопли эти и губы холодные я не буду тебя целовать потому, что поцелую не так как хочу.
После того как он прикоснулся к моей щеке я сказала прости, на что он сказал ты меня тоже прости.

Победа.

Я получила первое место и стала Мисс своего университета. Не знаю что чувствовать, но единственное что я испытываю это счастье. Счастье внутри себя. И боже мой это так классно быть лучшей среди всех девушек университета! Все мне говорят смотри не зазвездись, я конечно ни кому не показываю тех эмоций, но внутри меня распирает гордость. Иду такая по городу и в голове ты ведь теперь мисс представляешь и иду как дурочка улыбаюсь, а еще я дала слово что если получу первое место то напишу ему, своей любви всей жизни и да я сделала это. Тьфу-тьфу мы неплохо общаемся, много смеемся и подкалываем друг друга. Он все интересуется с чего бы вдруг я спортом начала заниматься, а я лишь говорю что все это из за того что он когда то сказал что моя пятая точка слишком маленькая. А вообще я получила очень много сертификатов, самый крутой это скидка 10 тысяч на вождение, так что появилась цель отучиться на права, остальные сертификаты что то вроде спа-салон, посещение любого мероприятия в городе бесплатно, танцы и кроссфит. Сегодня кстати обналичила кроссфит это что то с чем то. Ног не чувствую. У меня есть абонемент на месяц и это круто так то. Самое главное это то, что я достигла своей цели и у меня получилось. Главное верить в себя.

А ведь я верю что придет такой день когда он перестанет злится. Когда гордость наша пойдет в жопу и мы в конце концов прикоснемся друг к другу и не будем передавать пачку жвачки ставя ее на стол. Обязательно будет день, вернее утро, когда я проснусь на его горячем плече снова увижу его сонного и моего такого родного и теплого, а он будет спать с закрытыми глазками. Я открою свои и тихо произнесу чуть ли не про себя:"Спасибо Боженька. Я так счастлива "
Ведь этот день будет. Я верю в это.
Я не отдам себя ни кому. Не подарю ни одного поцелуя или полной отдачи своего тела. Я буду ждать столько сколько понадобиться. Я хочу жить этим. Я хочу жить им. Я люблю его. Я буду верить в это чего бы это не стоило и когда нибудь Бог меня услышит и когда нибудь мы снова обретем свое счастье.

Всё бы ничего, но все чаще слышу фразу:"Ты что и в правду не с кем не встречаешься или тебе что никто не нравится?" Но ко всему этому добавляются:"Ты давно о нем не говорила" Кстати о нем. Видела сегодня его как он переходил дорогу, шел таким быстром шагом, узнала по походке. Дернуло в его сторону по началу, а потом собралась силами и пошла в свою сторону. Не знаю. Не понимаю себя. В этом 2016 году я еще не с кем не целовалась и меня еще никто не привлекал. Вообще не смотрю на парней, даже когда просто иду по улице, хотя их взгляды чувствуются. Странно то, что я перестала думать о нем. Перестала зацикливаться на парочках которых встречаю. Перестала думать что это кошмарно что я не в отношениях. Все вроде как идеально. Самое удивительное что я вчера дала слово подруге что напишу ему если возьму титул мисс своего университета есть к чему стремиться. Не скажу уж что я вообще не думаю о нем. Я частенько слушаю его аудиозаписи, смотрю видеозаписи и залипаю на его странике. Бывает. Все так же просматриваю лайки которые он ставит девчонкам. Не знаю какого ему и не хочу оправдывать его почему он не пишет, ну не пишет и что теперь. Сама его злю конкретно. Поставила на аву фотку с парнишой одним, который монтировал мне видеоролик на мисс. С парнем, который любил меня года два, но он об этом не знает. Не удивительно что он потом говорит что все еще злится. По скорее бы лето. Хочу на крышу с ним и с бутылкой вина. Господи лишь бы все получилось….

Девчонки такие молодцы. Целый день лепили помогали сердце на конкурс мисс и я безумно благодарна им за такую помощь. Наконец то перезнакомила всех своих и все к удивлению нашли общий язык. После нашей безумной пятницы купили тортик и в честь восьмого марта поели тортик, а после шли до остановки болтали смеялись фоткались. Я была счастлива тому что меня окружают все они. Я безумно счастлива что у меня есть такие подруги, которые в любую минуту прийдут на помощь. Самое важное для человека это иметь таких вот друзей. Они классные. Я так искренне давно не смеялась как сегодня. Они поднимают настроение и только ради таких вечером и подготовки хочется чаще участвовать на мисс.

Эмоции эмоции. Когда сплошные эмоции. Расскажу все потом как мои дела, сейчас самое важное. Сегодня была на концерте Зверей. Божечки мой и я счастлива. Да счастлива! Они классные. Столько эмоций. Проорала все песенки. А на "Я с тобой" чуть не разревелась, потому что именно с помощью этой песенки мы познакомились первый раз с моей любовью всей жизни. Схватилась за кольцо, которое весит у меня на цепочке на шее, которое он подарил и мечтала в этот момент ощутить его рядом как прежде. Мне его не хватало там. До мурашек все песни. Особенно наша любимая "Районы кварталы" Уф. Короче я самая счастливая. Самая самая! Тьфутьфу не сглазить…

Сила воли

Похоже самый легкий из всех дней оказался понедельник. В этот день все было на легке, а вечером тренировочка. Во вторник мы снимали видеоролик на мисс и о боже я выглядела там довольно таки кошмарно, хотя нет просто кошмарно. Сделала себе прическу как у уродца, как то так. Была фотосессия у участниц. После нее у меня была первая репетиция с хореографом, которому кстати мы заплатили неплохую сумму для того что бы она поставила танец и мы с Пашей впервые увиделись. Паша это парень с шоу балета и мой партнер по танцу на мисс. Хореография у него отличная, да и паренек неплохой такой. Было невозможно неудобно в плане того что в танце есть много элементов таких интимных каки то движений, когда тела соприкасаются и мы как то первое время сторонились друг друга, на что хореограф сказала, что ведете себя как подростки. Вроде сейчас уже не зацикливаемся, если только мой мозг. Я уже с конца декабря не прикасалась ни к одному парню, даже просто элементарно взять за руку там или толкнуть случайно, нет такого не было. И тут на тебе. После репетиций сразу на танцы, не считая того что я весь день продержалась на стакане кофе и печеньках к вечеру у меня так кружилась голова, что казалось упаду в голодный обморок. Сегодняшний день, а то есть четверг в точности, как вторник, правда без фотосъемок. В среду снова проводили курсы вожатого в педагогическом. Пока все движется так как нужно, конечно иногда с моими нервными помехами и расстройством, но все же. Кто то мне говорил, чтобы не думать о человеке нужно постоянно что то делать. Знаете, не хера не помогает. Я каждую свю свободную секунду думаю о нем. Сейчас вот все спрашивают приглашу ли я его на мисс, ну пока это все под вопросом.

Ты узнаешь меня

Помню сидели на качелях в моем городе и болтали. Я спросила у него, что будет если я умру, вот так возьму и умру в один день, что он тогда будет делать. Он сказал в ответ чтобы я не говорила глупости. На что я ответила давай договоримся, где мы вновь встретимся если я умру.
-Давай в каком нибудь магазине. Ты будешь стоять что то выбирать
-И буду очень грустный
-Я посмотрю на тебя и пойму что это ты и ты улыбнешься и я скажу какие милые ямочки и ты
-И я скажу мне бы одну
-И тогда я улыбнусь и на моей правой щеке образуется ямочка и ты поймешь что это я. Ты узнаешь меня.