"Спирулина — идеальная добавка при интенсивных тренировках, так как помогает быстро восстанавливать клетки тканей и мышц, повышает физическую выносливость и, соответственно, результативность. А по уровню бета-каротина в 10 раз богаче, чем каротиносодержащие овощи, что ценно для людей, проводящих много времени за экранами компьютеров и ноутбуков. "

блин, надо запомнить
а то иногда крепатурки не дают полноценно тренить

Открываю Viewy впервые за очень долгое время (может, годы), и обнаруживаю всего 2 поста, посвященных беремености.

Это интересно хотя бы потому, что сейчас мы с Ваней обдумываем завести еще ребеночка. Я как обычно полна сомнений, во мне борется идеалист, перфекционист. Но каждый раз, когда вижу малявочек - я умиляюсь и чувствую глубоко внутри, что мне этого хочется. Мне страшно, честное слово. Я познала сложности беременности, родов и первых лет материнства, и мне по праву может быть немножко страшно. А еще я парюсь по поводу расширения квартиры, ох как хочется любимое, большое собственное жилье)) Раньше немного волновала моя карьера, работа… Но со временем я отпустила данный пункт и меня это почти не волнует)

Итак, если внутренний борец будет молчать, мы приступим к поиску (встрече, заведению) нового члена нашей семьи. Надеюсь, все будет хорошо)

помимо.

всё перевернулось вверх дном.

забот и таких ненужных проблем не было лет так миллион.

но разница даже не во времени и серьезности, а понимании и желании решить всё самой.

найти лазейки.выстоять. победить.

получится ли ?

не могу понять с чем это связнно, такое впечатление, что вв моей матери живут два разных человека, одна понимающая и адекватная мать, вторая истеричная мразь, которая тебя доведет до истерики и слез

и я лично никогда не знаю, в какой момент какая появится, я не понимаю когда появилтся то одна то другая

первая же это абсолютно приятный человек, с котороым хочется и приятно общаться

вторая же дама, которую невозможно выносить

к моему большому сожалению, я вижу сейчас чаще вторую особу и мне от этого страшно грутсно и неприятно

мне приятен первый человек, который не зациклен на политике и на каких-то обидах, который легкий и простой

но когда начинает ее штормить я начинаю сходить сума

мнене хчоется с ней общаться и проводить время

когда человек может начать рыдать с ничего, когда она просто может прикапаться к тому, что я хожу в кроссовках

как мне это все тяжело

мне ее очень жалко, вот ту первую, мою маму, а не шизофреничное созданеи, которое обижается на каждый пук

и вот когда второе проявляется, начинается сущий ад

и кажется он опять начался

а я ведь тебя люблю

и из-за этого так все близко воспринимаю

и уже ничего не поможет, вообще ничего

так давно хотела написать, чтобы поделиться тем, что в голове.

каждую минуту новые картинки-комиксы.

моё пьяное солнце.

ты. тебе. о тебе.

мне совсем не стыдно, что я так быстро привыкаю к людям, вижу в них надежду на спасение, надежду на уют.

мне лишь обидно, даже нет, больше интересно как долго я буду впускать и открываться не тем…даже не темкак-то не звучит

вообщем, интересно как долго будет такой замкнутый круг.

я даже не хочу искать причины кточтокогда повернул не туда.

просто сейчас все серо, ближе к грязи.

память может(!) всё.

это факт.иногда так приятно, просыпаться от воспоминаний, или когда какие склоки, ссоры, крики просто закрыть глаза и пересматривать, переслушивать всё хорошее о нас.

иногда это моё спасение.иногда- утопия.

ещё один факт:

в нас никто не верит.

не верит, что это значило/значит о многом.

а я вот думаю, если я перестану верить в нас, будет ли это значить, что я перестала верить в себя?

каждая наша встреча, как будто первая, стандартная, живая, так как должно быть, обычное дело.

у меня есть еще силы думать и позволять памяти спасать=топить меня.

а значит всё не зря.

"Говорите спасибо, пока вы живете. Говорите слова благодарности Жизни и Вселенной за все то, что встречается вам на вашем пути! Слова благодарности создают полную чашу в вашей жизни. Они превращают то, что мы имеем в достаточное, и даже большее. Они превращают отказы в согласие, хаос в порядок, растерянность в ясность. Слова благодарности превращают прием пищи в празднество, здание в домашний очаг, странника в друга"

gifs by tumblr

спасибо дождю. болела голова и я под настроение наконец-то посмотрела второй сезон "Сорвиголовы". ну что я скажу…ЭТО БЫЛО КРУТО!!! мрачно, кроваво. плюс охринительные Каратель и Электра… блин, да я влюбилась во второй сезон. он реально шикарен, и как по мне, то получше первого (Фиск бесил жутко своей пафосностью). единственное, что расстроило-это распад компашки МердокНельсонПейдж. ну зато теперь и Карен в курсе, кто Сорвиголова. эх, а годичное ожидание третьего сезона выглядит довольно мучительно. ну да ладно, это не Шерлок, дождемся :))

Останнім часом мій образ змінився і став таким рожевим.. от серйозно. Взагалі по життю я ненавиджу рожевий але тут, все раптово стало набувати рожевих відтінків. Балетки, білизна, платок, косметичка, рушник далі пішли футболочки, квіточки, косметика (тіні), заставки на головний екран і все рожеве рожеве рожеве. Таке мімімішне. Жааах! Що робиться?! Може то я в рожевих окулярах? Раніше життя мало відтінки темного. Улюбленими кольорами і речами були чорні, коричневі, вишневі, виключенням ставав золотий і можливо пастельні тони. Так що ж змінилось? Коли? І до чого призведе?

Когда она рассказывает мне про уже третьего парня за месяц, я начинаю сомневаться, что она вообще способна на какие-то чувства, к нынешнему бедняге в частности. Количество обесценивает чувства. Самое дорогое - всегда единственное.

Вчера произошло грандиозное событие - мы с мамой выиграли в конкурсе городского уровня!
В общем, в контакте проходил конкурс, приуроченный к празднику Российского предпринимательства, где главным условием было верно ответить на 18 вопросов, связанных с местными бизнесменами и их деятельностью. В финал вышло 14 человек (в том числе и мой М., и я, и мама). Радости не было предела, когда мы узнали о своей победе! Причём двойное комбо: из 2-ух мест мы взяли все 2! Награждение было в администрации нашего города на собрании успешных предпринимателей, которое проводил глава администрации Балаковского Муниципального района. Сначала мы послушали выступления предпринимателей, которые показывали свои бизнес-проекты, а потом уже было вручение призов. Глава Балаковского района лично вручил мне диплом и мой приз - сертификат на 3500 руб. в "Хвалынские термы"! Мама выиграла сертификат на 3000 руб. в "Оптику". Нас окружили фотографы, потом брали интервью для журнала и снова фотографировали. А сегодня на многих местных сайтах уже появилась статья с заголовком "Главный приз викторины достался будущему предпринимателю". Ахаха :D Это потому что я сказала, что было бы неплохо однажды попасть в ряды успешных предпринимателей нашего города и эту фразу сразу восприняли так глобально))

О своей победе я узнала во время перемены в институте. Вы бы видели лица моих одногруппниц… Меня никто не поздравил. Зато после того, как я разместила одну из статей о награждении на своей странице в вк, меня поздравили те, кто мне не так уж и близок. Но я уверена, что именно такие поздравления от чистого сердца. Мне противно находится среди завистливых людей. Причём когда кто-то из одногр. выигрывает, я всегда говорю: "Поздравляю!" Потому что я сама знаю вкус победы и почему бы просто не порадоваться за человека? Мда.

Кто следит, уже давно заметили, что пишу здесь крайне редко. Так вот, мое пребывание здесь было в основном лишь из-за постов одного человека. Стремно, но из-за отсутствия прямого общения с ним, это был единственный способ хоть что-то прочесть о наболевшем или о том, что твориться у него в голове. Почти всё в этой жизни я научилась принимать. Иногда полностью адекватно, иногда скрипя зубами, реже - просто молча с холодным взглядом, когда на самом деле внутри всё кипит. Надоел этот бесполезный вьюи. Желаю вам всем, ребята, реальной жизнью больше жить. Наслаждайтесь прямым общением и времяпровождением с дорогими вам людьми. Цените каждое мгновение. Ибо ничто не вечно. Удачи.

Просто он никогда не терял надежды и не предавал свою мечту!

P.S. Очень славный фильм, я даже всплакнула…

Я одержима тобой, что ты творишь со мной последние 2 месяца… я ничего не вижу, кроме тебя

мой стол под конец недели…

Вроде купила уже неплохие подарки сестре на День рождения, но тут я увидела рюкзак-миньон. Сама бы писяла кипятком от такого подарака, но себе денег жалко на такое выбрасывать, а вот сестре очень хочется подарить. Получится довольно дорого за всё, ведь я уже купила кое-что, но я должна его подарить. Как подумаю, КАК она будет радоваться, так и сама радуюсь. Очень люблю делать подарки. ^_^

Осталось только придумать, что подарить маме. Хотя она должна приехать ко мне в гости вчерез несколько дней, вот пусть и выбирает. Она вроде хотела орхидею. Сама выберет самую лучшую, а я подарю вместе с горшочком каким красивым. И будет замечательно.

Я не твой война,

Я же тебе нужна.

Верила…

Я не твоя война.

Я без тебя одна.

Верила…

- Иосиф Бродский

И не говорите мне после этого, что дорамы не несут ничего хорошего в наши жизни. Я вот после одной решила начать бегать. Мне этого давно хотелось, но вот наконец-то воодушевилась после просмотра.

вот так надеешься на мать, а потом она звонит тебе и начинает нести какую-то параноидальную чепуху.я перестала "нормально"общаться с отцом, когда он наехал на бабушку, а потом еще и на маму.а сегодня она звонит мне и начинает истерику по поводу того, что я в каком-то сговоре с ним.еще и виной всему какие-то деньги или что-то там еще.черт возьми, какого же бреда она мне наговорила.меня больше не сам "заговор" обидел, а то, что причина в материальных средствах.серьезно?зачем мне это нужно?зачем мне вообще нужны чьи-то деньги?на ее элементарное "ну это же и твоя квартира"я отвечала, что она в любой момент может меня выгнать отсюда и вообще мне эта квартира на…не сдалась.
а в последнее время начала выносить мне мозг образованием, которое всем и каждому так необходимо.а то как так…все мои "подружки" учатся и в общем и целом такие хорошие и правильные, а я тут такое дерьмо с херней вместо волос, татуировками, со сбритой бровью еще и перья какие-то вплела в свою копну.вот дура.и чего я такая счастливая хожу без нарощенных ресниц и ахуительного маникюра, на который все бабы тратят дохуя денег.боже мой.я еще и лицо штукатурю раз в неделю, а раньше ежедневно этим занималась.кошмар какой.
-ах, да…надо же детей уже рожать и ходить с серьезной рожей.это же по системе?
-ага, нашлась"я против системы бла бла бла".какие тебе дети?!с такой нормальные дети не вырастут.
и неважно, что про детей было сказано с мешком сарказма и прочего.а про систему я не это имела ввиду.я про то, что каждый должен жить своей жизнью, а не обращать внимания на левых чуваков, которые "всего добились", заведя себе ребенка.но кто-то не понял.как и всегда.

Когда сегодня Мы дурачились, мне было плевать на всех вокруг, на то, что на нас смотрят люди…Мне было плевать на то, что они подумают. Главное было то, что Ты был рядом.

Боже, Вселенная, дайте мне сил, помощи, чтобы решить финансовую проблему семьи, открыть приют для животных, стать официальным волонтёром. Молю!

Нет цены тем, кто любит нас такими, какие мы есть

Для начала об учебе. Я СДАЛА КР ПО ИДЕНТИФИКАЦИИ. Я не готовилась, на парах не была. И тут…кр состоит из 62 вопросов. Для 3-х баллов нужно набрать было 50% правильных ответов. И я набрала ровно 50%!!Я получила 3-ку. Я так заорала, когда программа выдала результат.

В общем сегодня я себе напоминала тинейджера из американских фильмов про школу. И еще напоминаю себе одуванчик :D

Пошли сегодня с Д. гулять. Внезапно позвал прогуляться, ну я согласилась. Как сказала Т. "одному - да я занята, ни минуты отдыха, другому-го. ахаха, бабы, мы такие". Прогулялись по городу. Стала замечать, что он постоянно ближе подходит, ближе садится. Пэтому сегодня я хотела просто ходить, и ходить, и ходить, а он хотел сидеть. А я не хотела сидеть потому что он близко садится, и я не могу тогда смотреть на него и боялась его действий наверное. Странная я.

Я не перестаю думать о Нем. Сегодня дурачились малость, минуту.Но стоит ему пошутить так, что это будет касаться прошлого, и меня сразу подкашивает.

Когда-то я писала здесь о Мальчике. Его угораздило попасть в период страданий по Н., совершенно забить мне голову и еще терпеть потом мои многословные излияния и упреки, когда он умыл, собственно, свои ручки.
Мальчик человек очень специфический, но и очень милый, я не зря называю его здесь именно так - Мальчик, потому что он весь такой властный и жесткий, а на деле же маленький зайчоночек, млеющий, когда его зовут "солнышком".

Я не знаю, каким чудом мы сохранили общение (а высказала я ему тогда очень много и очень стыдно), но уже с год наши отношения на той стадии, когда он пишет мне стабильно раз в месяц, домогается (о, вы и не представляете, как это можно делать в смс-режиме), получает мой отказ, успокаивается, и… через месяц все повторяется.
Я хохочу в голос каждый раз, честное слово! Он искренне не подозревает этой ежемесячной традиции, а расскажи я ему - пропадет эффект случайного совпадения. Так что мы продолжаем играть.
И я знаю же его совершенно (ладно, не на все 100%, естественно). Я знаю, что он дико любит "добиваться", именно вот этот начальный этап игрища. Потому что так было и почти два года назад, когда я упивалась слезами и горем, а он давил на меня, звонил, писал, говорил такие вещи, говорить которые уж точно не следовало бы, и добил-таки, через месяц такого преследования я сдалась и упала ему на ручки в изнеможении. А еще через месяц ему надоело.
Вот в чем его соль, понимаете?
Теперь же я позволяю себе отвечать ему как репер-подросток, глумиться, хохотать, скидываю самые (ну, конечно же, не самые! окститесь!) ужасные свои фотографии (но такие скидывают только в личный диалог подружке), не стараюсь совершенно и могу вовсе ему не отвечать.
И в этом месяце он пишет мне уже третий (!) раз.
(Стоит ли уточнять количество вопросов, связанных с моими планами на лето и не собираюсь ли я, абсолютно случайно, в его городишко)
То ли дефицит у него там на девочек (да о чем я, он красивый как черт), то ли он умирает от скукоты, но я точно знаю, что все это уже испытано. А писать и в этот раз ему 10 гневных поэм после расставания - ну, как-то это, слишком дежавю. У меня тут диплом на носу, работа, неизвестно еще что и как повернется это маленькое колесико Судьбы, вечно забрасывающее меня в такие неожиданности и дебри, что хлопать только глазами и удивляться - как же так могло выйти?

А колесико повернулось и я уже целуюсь августовской ночью с юношей, или держусь за ручку с другим в декабрьском пустом кинотеатре, пока за стенами его очень солнечно и тепло, или кричу и смеюсь, обнимая маму, хотя как меня занесло в эту точку совсем не понять.

Жизнь слишком подвержена Судьбе и поэтому слишком непредсказуема. Все мои карты у нее в руках. Кости брошены (как бы театрально это не звучало).

Почему одни люди классненькие, а другие нет? У одних жизнь бьет ключом, а другие просто лежат батонами на кроватках? Это такая врожденная суперспособность? Или они выпили специальное зелье? А может им дали волшебный пендель? В любом случае, где в этот момент была я? Почему не попала под раздачу? Почему мне лень даже спать пойти?

Everyone needs a place. It should n’t be inside of someone else. I paint it out, I paint it in again

He hunter’s son says nothing, and closes his eyes.You’d break your heart to make it bigger, so why not crack your skull

Смотри, я в хлам, смотри в глаза, смотри - я в ноль

Мне сейчас хочется наложить на себя руки из-за всего происходящего ужаса (это касается проблем как семьи, так и Влада.. и моей жизни, разумеется). Я хочу, чтобы время остановилось и поглотило меня. Я так нуждаюсь в поддержке! Как никогда, наверное! Но моя единственная поддержка бухает где-то в лесу, с отключенным телефоном.. Смысл таких отношений, с м ы с л ? Наверное, наступил момент, когда я должна взять себя в руки и закончить это всё…….

Бумбокс-Та, что. А я по традиции не хочу утром просыпаться. Почему так хуево? Просто вот почему? Знаю, почему, но от рационального осмысления ситуации не легче. Думала, что привыкла жить с болью. Видимо, наивно ошибалась.

Я всё могу. Проблема в том, что меня не вдохновляют цели, которых я как бы должна "хотеть".

Вот захотела пленочку на телефон, ныла-ныла "попроси Серёгу наклеить" взяла и сама наклеила. Хотя не всем удаётся красиво, без пупырышек её наклеить. А я взяла и смогла! Потому что хотела. Вот!

Ну это так, я типо похвасталась, что я молодец))

мне 23. я не влюблена, и никогда не была, если уж серьезно. в обратку та же история. что со мной не так?

где люди находят свою "великую тру лав"? мне не понять.

до чего красивая

Да, мне есть что рассказать, кроме как жаловаться на свое затруднительное положение. :D

Вчера был просто мой звездный час!

Короче, у нас универчик находится не в одном здании, а состоит из нескольких павильонов (40 с чем-то) на одной территории, и включает в себя как непосредственно универ, так еще и больничку. Так вот, чтобы у нас не курили на территории ходят 2 парня и делают замечания, отчитывают. И нет, я не курю. :D

И вот им вчера дали тачку ("Ниву") с громкоговорителем, и они ездели в перерыв здоровались, комплименты в громкоговоритель раздавали.

И вот иду я встретиться с подругой и проезжают они со словами: "Девушка, Вы такая красивая!" Ну мне, конечно, приятно, иду смеюсь. Встретились с подругой, идем к выходу за чаем, они опять:" Девушка ну улыбнитесь, что ВЫ!" я посмеялась, ну думаю все. Идем уже обратно, они опять:" Девушка, вы так улыбаетесь, подойдите к машине, мы Вас клубнкой угостим!" Я засмеялась, и короче мотаю головой, что "нет". Они подъезжают, начали клубничину мне впихивать и интересоваться как зовут. Я посмеялась и не сказала. В итоге, один такой:" Мы же можем и узнать", " Узнавайте!", "Узнаем! До встречи!" и уехали. Я вообще в шоке. В итоге вечером мне реально кто-то лайкал фотки, но я так и не поняла он это или нет.

Прихожу потом в аудиторию ко мне начинает прям открыто подкатывать одногруппник. Божееее! Вот он нравится многим девкам с потока, но, Господи, не мне. Хороший парень, но вот… Ну не привлекает он меня!

Ладно, еду домой. В метро подходит мужик, на вид лет 33-36: "Девушка, можно с Вами познакомиться?". Я прям в осадок выпала. Мужик, кстати, ни о чем.

Но я так была удивлена. Вчера магнитные бури были что ли?! Причем даже одета была ничего особенного. В тигровом платье щеголяла и ничего, а тут вроде в джинсах, майке и джинсовой жалетке…

Мужчины, конечно, странные существа.

Новые подробности развода Джонни и Эмбер (со spletnik.ru)

Сегодня состоялось первое слушание бракоразводного дела в суде.

Эмбер явилась собственной персоной и продемонстрировала судье синяк под глазом (на фото ниже), утверждая, что Джонни ударил ее в субботу, и что это было не впервые.

Херд также продемонстрировала несколько фотографий со следами побоев, сделанных в разные дни во время брака с Джонни.

P.S. Это пздц!

Так, котятки, буду тут вам на уши приседать, уж извиняйте. Твиттер у меня есть, веду его активно, но там могут быть лишние читатели. Не все мысли можно туда выливать.

Собака в парке прыгнула с мостика в воду, я чуть не получила разрыв сердца. Благо, достала её, заработав сильнейший стресс.

Рассуждала я тут на досуге о моменте взросления.

Когда мы взрослеем? Когда в день последнего звонка в 11 классе выкладываем фотографии в фартуках и бантах, подписывая комментарий "Ну вот и все, теперь взрослая жизнь"? Или, может быть, в тот момент, когда нам исполняется 18, и большинство людей в искренних поздравлениях обязательно отмечают, что "Вот и стала ты совсем взрослой", "ты вступаешь во взрослую жизнь"?

А на самом деле этот призрачный момент "взросление" приходит в нашу жизнь совсем незаметно. Не резко, как, например, заходит в наш дом какая-то очередная весть, плохая или же хорошая, не ожидаемо, как приходят в положенный срок праздники, нет. Это происходит постепенно и практически незаметно.

Сначала ты прекращаешь отпрашиваться у родителей куда-то, начиная ставить их перед фактом: "Мам, я в кафе с девчонками, вернусь на такси, деньги взяла. Не переживай".
Затем ты перестаешь отзваниваться когда ты доехала/дошла/вообще жива.
Начинаешь разрешать свои проблемы самостоятельно, иногда даже не рассказывая о их наличии родителям, не то что уж спрашивать совета о решении.
Постепенно ты запоминаешь где, что и сколько стоит и куда можно сходить, чтобы купить это подешевле без разницы в качестве.
Начинаешь продумывать, как бы осуществить все свои дела таким образом, чтобы и рыбку съесть, и в пруд не лезть. А еще желательно, чтоб дома оказаться пораньше и делать уже другие дела.
Ты начинаешь следить за тем, что у тебя есть в гардеробе на тот или иной сезон, понимая, что будет необходимо, а что - лишней тратой.
Открывая холодильник/шкафчик/ящик, ты обращаешь внимание на наличие/отсутствие каких-нибудь продуктов. В голове у тебя медленно вырисовываются рецепты, для которых могут пригодиться эти продукты. И одновременно ты замечаешь, чего не хватает, а по вышесказанному, ты уже знаешь где это купить подешевле.
Ты начинаешь обращать внимание на финансы в семье, а не только в своем кошельке(на неделю/месяц), и думаешь, как бы их туда добавить, устраиваясь на работу, пытаясь получить повышенную стипендию (в медицинском-то вузе, ага)
Ну и самое последнее, наверное, но не менее важное - ты начинаешь отказываться от своих личных "хочу" в пользу семейного "надо". И считаешь это честным и правильным.

Подводя итог, могу сказать только, что ваше взросление не наступает с последним звонком, со сдачей последнего ЕГЭ-предмета, с наступлением выпускного и даже с исполнением 18 лет. Это просто приходит само. У кого-то лет с 15 начинают закладываться основы (когда идешь в колледж некоторые пункты в голове укладываются, я думаю). У кого-то с поступлением в университет (ну не сразу, конечно, через полгодика где-то) начинают приходить подобные мысли. У кого-то с выходом на работу или же приобретением своей собственной семьи и т.д. В общем, точек, когда у вас это начнет закладываться, может быть очень много.

Главное, что отсюда нужно было вынести - вы никогда не поймете, что вот, взросление придет завтра. Вы осознаете это гораздо позже. И тогда одно из главных желаний у вас будет: хочу, чтобы моей главной проблемой было - что надеть при такой-то погоде и как бы понравиться Феде из 11А.

Немного о том, как у меня обстоят дела.

А впрочем все так же.

С выпускным толком ничего не решено, единственное, решила, что парикмахера-визажиста заказывать не буду, мэйк сама сделаю, а причесон маман, надеюсь, придумает. Платье тоже пока не готово, но у меня еще месяцок.

Госы начинаются уже на следующей недели, и я реально начала переживать. Но это не мешает мне ничего не делать. Все чего-то решают, бегают, суетятся, а у меня прям руки опускаются… Даже не знаю, как буду себя заставлять!

И весь прикол, что опять большинство пойдет по гарнитуре, и вот… Блин, мало того, что нечестно, так они же еще не пропускают вперед! Ну иди ты со своей гарнитурой в конце! Какая блин, разница?! И опять все будут занимать очередь в 6 утра! 6 УТРА! И я не шучу! У меня метро только в 6 открывается, а живу я на другом конце города! Короче, я не представляю…. Лучше б каждой группе свое время назначили…

Плюс еще переживаю по поводу поступления в ординатуру. Я решила, попробовать себя в генетике. Туда, куда я думаю поступить, всего 2 место, и, конечно, в идеале было бы для нас с подружкой, но… Хотя в том году туда поступало человека 4. Сказать, чтобы мне это было капец как интересно? - нет. Но я не знаю, что делать. Из всего предложенного, мне особо ничего не интересно… И вот в конкретно настоящий момент на меня чуть ли не нахлынывает волна паники. Такое ощущение, что я вообще не могу контролировать свою жизнь, и все просто катится, извините меня, в ебеня. Переучка в Ростове длительностью в 1 год стоит 400 штук. 400! и это не считая проживания! Короче, капец.

Я бы с радостью пошла в косметологию, но, блять, меня туда не возьмут из-за того, что уеня диплом мед-профа, а не лечфак! АААААА! Я на равне с лечфаком сдавала экзамен по дерматовенерологии (и у меня между прочим 5 за него!), но это же никого не волнует! Хотя косметологи даже не лечат, а оказывают услуги!

Блин, ну что у нас за страна такая!…

Короче, я психую и паникую, паникую и психую….

Кстати, я решила пройти интернет-курс по повторению молекулярной биологии и генетики (там только азы) и получила сертификат. Правда не знаю, поможет ли он мне вообще?

Кому интересно вот ссылочка, там еще много курсов по разным направлениям, и они БЕСПЛАТНЫ.

Вот уж лучше бы из-за парней парилась…

раздражает то, что мой блог превратился в общественное достояние, впрочем виновата сама. ведёт всё это к тому, что нет возможности (или желания?) писать действительно то, что накипело. слишком многое переврут и не поймут. на многое обидятся. а уж о том, что за каждой напечатаной строкой некоторые люди из моего окружения найдут километровый подтекст, я просто молчу. огромная просьба к тем, кто читает это только для того, чтобы найти упоминания о себе: это мой блог. говорю и пишу то, что хочу. не нравится? задевает? закрывайте вкладку и дышите глубже. и, пожалуйста, хватит искать подтексты.

как глупо и мелочно. совсем не по-взрослому.

редко заходить в соцсети из-за недостатка времени на них. зайти, потому что устала и не хочешь ничего делать этим вечером в пятницу, а человек к тебе придет только через час. путешествовать по страницам своих однокурсников, с которыми, возможно, никогда больше не заговоришь. случайно выйти на страницу девушки, удалившей тебя из друзей когда-то, а твоего тогда совершенно личного мужчину не удалившей (к твоему недоумению, неприязни и холоду в груди), хотя они-то вместе не учились и не дружили. не любить её очень. видеть его лайки под её свежими постами.

чувствовать тошноту.

Меня на днях разбомбило очень сильно

В одном из прошлых постов я писала, что препод не поставил мне автомат, и теперь мне придётся сдавать его предмет, хотя в прошлом семестре он практически всем поставил. В этом семестре из нашей группы он поставил только 2 моим одногруппникам. Сказал, что мы плохо работали и тд и тп. Но они нормально работали, я не спорю. В среду я узнала, что он готов поставить и поставил ещё один автомат моей одногруппнице. Которая практически не работала! Я могу с полной могу уверенностью сказать, что я работала больше. И некоторые другие тоже. То есть вы понимаете, в чём суть? Он ставит автомат человеку, который работал меньше других! Я вижу причину этого только в том, что он доктор культурологии, и она специализируется у него именно по культуре (это важно, что по культуре, потому что у меня в группе ещё несколко человек у него на специализации). Вот меня в среду так бомбануло, просто чуть не разорвало!!!! Где в этом справделивость? В чём смысл тогда вообще что-то делать?

Господи, как же здорово - ни по кому не страдать. не ждать звонков и смс, не думать целыми днями "а что между нами?", не представлять нашу встречу, не прокручивать тысячу раз каждое слово. не пытаться унять трясущиеся коленки, не курить жадно одну за одной, не ходить в темноте по квартире, врезаясь в стены. не проводить сутки в ожидании заветного online, не размазывать по щекам дорожки слез, не напиваться вхлам, лишь бы осмелиться высказать всё, что накопилось. не проводить ночи напролет за разговорами, не делать скрины на память, не искать ассоциации в песнях, не говорить со всеми только о нем, не писать его имя, пока говоришь с кем-то по телефону. не жить кем-то другим, не дышать кем-то другим, не сводить всё своё существование к какому-то человеку. Боже, как же тоскливо - ни по кому не страдать.

кого-то принимают на работу тупо по фотографии, кто-то спускает все бабло на таблы, чтобы кормить ими друзей чувака, с которым хочется потрахаться. а я покупаю в магазине напротив две Почемучки сразу и иду домой смотреть Клинику. жизнь - забавная штука.

Надо сделать отписку вам по поводу курсача. Осторожно: много капса.

Ввиду того, что у меня нет принтера, необходимо было распечатывать утром (ибо в 00.30 распечатать что-то банально НЕГДЕ).
А печатающий автомат в универе не стал читать формат (НИКОГДА НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ OpenOffice. NEVER). Вот так вот. А всякие офисы открываются только в 9, когда у нас уже начинается защита.
В итоге всеми правдами и неправдами нам удалось сменить формат работы (спасибо старосте, который мучился с моим курсачом до победного) и распечатать всё с оформлением, слетевшим к ебени матери (вместо аккуратного вверху СПЛОШНОЙ ТЕКСТ БЕЗ ПРОБЕЛОВ в низу страницы).

А за него, за оформление, дают 15 баллов. Окей, даже предположить, что у меня не все 15, но 10 было бы точно, потому что очень годно было сделано.

Короче, защитилась на 77 баллов. Т.е. 3х до пятерки не хватило. Увы. Думаю, за оформление у меня вообще по нулям.

Ну, да ладно, впрочем.
Я-то думала, вообще не сдам. А тут вот так даже.

Поняла, что привыкла ко многим людям, но они мне не нравятся. Нет, они хорошие, но я начинаю видеть столько отрицательных качеств в них.

почему у тех, кто верит,
в сердце вечно идет война?
почему у тех, кто верит,
ни на что не хватает сил?

Жанна д’Арк

Пора уже написать что-нибудь о своей жизни, не касаясь только своих отношений.

Я все так же учусь и работаю. А еще у меня теперь есть водительское удостоверение! Мельком уже писала об этом. Вообще, когда я пошла учиться в феврале, я никому об этом не говорила кроме родителей, Сережи, брата и дяди. Ни на работе, ни на учебе. Не хотела, чтобы меня спрашивали о процессе моего обучения, не хотела говорить об экзаменах, чтобы не дай Бог никто не сглазил. Чтобы для всех это стало сюрпризом, и так и случилось. Все, кто по сей день узнает о том, что я получила права, очень удивляются. А один сушист вообще спросил "а ты вообще спишь? когда ты все успевала, учиться, работать, да еще и в автошколу ходить?". На самом деле это были действительно напряженные 3 месяца. У меня был оочень плотный график. С раннего утра и до позднего вечера я не находилась дома, и так почти каждый день. Но я не сдавалась и почти не чувствовала усталости. И только сейчас, когда я выдохнула, я поняла, как сильно я устала. После того, как я отходила в автошколу, мне стали ставить больше рабочих дней. Да, сейчас у меня выходит з/п почти 20 тысяч. Но и времени свободного у меня почти нет.

Мое обучение проходило хорошо. Теорию я сдала досрочно, ну то есть я не доходила курс до конца, изучила сама все билеты и сдала допуск к экзамену. С инструктором мне повезло. Я училась не механике. Меня хвалили, и когда экзамен был уже близок, я спросила инструктора "- ну вы то в меня верите? - конечно - значит у меня все получится!". И все получилось. Теорию я сдала с первого раза и без единой ошибки, что внутренний, что ГАИ. А вот вождение на внутреннем экзамене я сдала со второго раза. Ну в первый раз я затупила, и даже сначала не поняла, что я сделала не так. А вообще не пропустила машину. Сдала со второго. После этого ждала еще недели две до ГАИ. Боялась, что уже все забыла, так как практики в это время не было. И кстати тогда я не расстроилась особо, что не сдала в первый раз, так как в тот же день я еще и писала олимпиаду по страноведению, заняла первое место, что гарантировало автомат на экзамене. Поэтому это скрасило тот день. А вот ГАИ я сдала с первого раза! Я этим горжусь, потому что немногие сдают с первого. Даже из моего окружения если брать, жена брата сдала с 3-его, даже Сережа сдал со 2-ого или 3-его. Родители мной гордятся, и это очень приятно слышать. А еще для меня важно то, что я сама смогла оплатить полностью свое обучение и все затраты (мед.справка, госпошлина и т.д.). И вообще я почти не прошу у родителей сейчас денег, что меня очень радует. Приходится только тогда, когда з/п задерживают, а деньги кончились.

Учеба меня достала. Надоело очень сильно. Мне не интересно, и это самый дурацкий семестр, в котором учебы то толком нет, бред какой-то. Только маркетинг и PR то, что действительно интересно. И с другой же стороны, наверное, не получится в этом семестре сдать так же легко, как раньше. Потому что приходилось пропускать из-за работы иногда, и на некоторых предметах может не хватить баллов до автомата. Но я думаю я совсем справлюсь. Кстати говоря, зачетная неделя начнется только 13 июня! Оо и сессия закончится только к середине июля… Кошмар. Но некоторые препода вроде не против принять зачеты раньше. Сейчас нужно очень много делать по учебе, сдавать все долги, учить, готовиться к зачетам. И как раз мне поставили на следующей неделе такой график, что я буду работать только пт, сб и вс. И плюс на этой неделе чт, пт, сб - выходные. А это значит больше времени для восстановления, для занятия чем-то важным по учебе, да и просто для отдыха. Потому что усталость действительно очень сильно накопилась. Физическая и моральная.

А моральная это тоже оочень большой груз сейчас. Из-за всех этих ситуаций за последнее время я реально истощена полностью. Я так нанервничалась. А еще чувствую себя дико одинокой. Меня не покидает это чувство.

Вот я же вроде хороший человек. Я верная, преданная, добрая. Не в моих правилах обманывать, подставлять, делать что-то на зло. Никогда я таким не занималась. Даже в принципе оскорбить мне человека сложно, даже если до этого он много раз это делал по отношению ко мне, даже если относился плохо, если я считаю этого человека близким, если я люблю его, я не смогу. И оочень сильно нужно довести, до такой точки, что я смогу это сделать. Но зато это будет не на парах и не на эмоциях, не со злости, а осознанное слово, мнение, фраза. Я не раскидываюсь словами, поэтому не люблю загадывать что-то, говорить слова "навсегда" и "никогда", я люблю все по факту, и говорю только тогда когда я уже уверена, что так и произойдет. Я не матерюсь и считаю это тоже одним из своих плюсов, потому что я не знаю, где сейчас встретить человека, который этого не делает. Я могу ругнуться вслух, если я одна. Но на людях никогда, даже если что-то очень сильно будет вертеться у меня в голове. Я стою на своем, люблю добиваться целей, следую своим словам, и если я высказала какую-то точку зрения, то 98%, что я ее уже не изменю, как бы со мной кто не спорил. Да, я бываю вспыльчивой, могу обидиться на мелочь, бываю придирчива к каким-то вещам, ревнива и во мне играет сильное чувство собственничества. Но неужели это все перекрывает то, что я искренняя и чистая натура? Неужели перекрывает все остальные хорошие, по моему мнению, качества? Почему же у меня нет друзей? Наверное, потому что я не смогу сразу броситься на человека, начиная делиться с ним всем подряд и сразу звать его гулять и обещать, что мы "обязательно спишимся", только потому что мне было приятно пообщаться. Мне нужно время. А может люди думают, что раз я сразу не проявляю таких эмоций, то я замкнута или что-то в этом роде. Я растеряла всех хороших знакомых во времени. А точнее во время своих первых отношений. Потому что был жесткий контроль и "не общайся, не ходи" и все такое. А сейчас не осталось никого. А еще мне проще находить общение с парнями. Всегда так было и я не знаю почему. Мне с ними интереснее и веселее, чем с девушками. И вот опять же возвращаясь к теме моей "хорошей личности". Почему, что в первых отношениях, что во вторых мне говорили, какая я хорошая, что таких никогда не встречали, что я особенная, самая лучшая, а по исходу выливали на меня тонну грязи, проявлявщуюся в словах, действиях. И только после того, как я ставила конечную точку и они начинали понимать, что это точка невозврата, только тогда начиналось "но ты же такая хорошая..", серьезно?! А почему ты тогда решил ко мне так относиться? Потому что я хорошая, все выдержу и прощу? "Я был не прав, когда тебя оскорблял". Но зачем ты тогда это делал? Я то знаю, что ты был не прав, но почему ты это в тот момент не понимал. И когда я наконец перестаю быть дурой, перестаю прощать, мне говорят "ты черствая, ты не ценишь вложенной души, раз так легко можешь со всем распрощаться, тебе это все вернется". Серьезно, чувак? Я очень долго терплю, я даю много шансов исправиться, изменить ситуацию и отношение. И только когда я обрываю все, начинаются слова "вернись ко мне, я обещаю, все изменится, у нас будет все намного лучше". Но почему, когда я до этого давала 15 шансов все изменить, ты этого не сделал то? В общем я долго могу об этом говорить. Просто не с кем, и сейчас мне становится немного легче, что я наконец-то добралась до вьюи и все это высказала.

Просто обидно, почему все так. Почему я, обладая неплохимим человеческими качествами, одна? Мне не с кем сходить в кино, покататься на роликах, просто зайти в кафе, просто пройтись. Есть Наташа, и я ценю ее, ценю это общение. Просто встречи бывают так редко. И это отдельный человек для меня, к которому не подлежат все эти слова, с ней я не чувствую себя одинокой и это прекрасно. Да, мы отдалились, но мы близки душевно и когда мы рядом, как будто бы ничего и не менялось. Эти встречи ценны и особенны. Но в остальной жизни, в большинстве времени нет ни одного человека. И как бы я ни кричала Сереже "уходи, мне кайфово одной, мне классно, оставь меня", да, классно, но со временем я начинаю ощущать очень сильную пустоту. И плюс эта ситуация с К. Тоже очень подкосило. И в универе я чувствую себя одинокой, у каждого есть кто-то ближе. А единственный человек, с которым у меня было более менее близкое общение, Вика, уехала домой, так как она досрочно сдала сессию, потом что ей скоро рожать.

А еще непонятна ситуация, про которую я последнюю писала. Если Сережа хотел сделать мне на зло, то, что гулял и катался с девками, садил их за руль своей машины, фотался с ними. То мне не понятно. Я ведь ни с кем не гуляла и ничего такого не делала. Только с К. общалась, и то он мне этого не давал и по итогу все окончательно испортил. К тому же это те две бабы, про которых он мне сам говорил, что они его бесят, что он не может находиться в их присутствии, какие они курицы и все в таком роде, и теперь он с ними замечательно так общается. И непонятно, он мне врал насчет его мнения о них, или он с ними не искренен в общении? Что-то мне кажется, что первое. И становится очень обидно опять же. Как он говорил "если я люблю, я даже в общении ни на кого размениваться не буду". Получается что, одни пустые слова? Почему-то не единожды уже убедилась.

А еще он потом фотку выложил с другом с того вечера с девками. А ну и у одной из них я видела. В рубашечке был. Приоделся. Со мной за 2 года раза 3, наверное, рубашку надел (на свадьбу брата, на др моего папы и только один раз в самом начале отношений просто так).

Вот такие дела. Очень тяжело мне в последние дни. И стало очень много музыки в моих днях, потому что я так хоть на чуть-чуть ощущаю, что я тут не одна…

Очень очень много текста получилось, и я рада, что наконец-то все это высказала. Надеюсь в этот раз сохранится все.

А еще с моим бюджетом никак не получается соблюдать пп. Я стараюсь, и когда деньги есть, то питаюсь нормально, но когда их нет, ем все, что придется.

Поэтому на попе кожа немного дряблая, а на животе внизу лишний жирок. Но спорт я не бросаю, поэтому мышцы видно, и я не совсем заплывшая.

Так прикалывает, когда говорят ой какая ты худенькая, как тебе повезло с генетикой. Да ну нахуй, ребят. Да, мне повезло, но мышцы от природы не появляются, и пресс не вырисовывается, и жопа не качается сама по себе. И жир у меня, к сожалению, лишний есть. На той же физре вижу девочек, которые худее меня, но элементарные 15 скручиваний им сделать сложно, в то время как я за тренировку делаю минимум 240. Мне еще далеко до фигуры мечты, но я делаю все, что в моих силах. Надо еще массаж баночный попе поделать и к лету шик будет.

И у мамы тоже постоянно спрашивают, как она остается такой худой. А вы попробуйте как она столько же танцевать, пусть и с детьми, это нехилая физнагрузка так-то. И в 45 нельзя оставаться дюймовочкой только потому, что с генами повезло.

Движение - это жизнь, а не движение - это жир.

Пять по старославу, вы понимаете??!

ПЯТЬ, КАРЛ!!11!!!1!1!

Все зачеты закрыты на отлично плюс отлично автоматом за экз по французскому.

Сегодня кровь из носу надо дописать курсач (пока 15 страниц нормально сделано), сделать оглавление, введение, заключение, литературу и прочую фигню по оформлению.

И до понедельника найти деньги заплатить за учебу, а то к сессии не допускают уже. И надо проставить за курсач зачет.

Во вторник уже практика по матлогу.

В общем дел невпроворот.

"Иркутская история"

Критика говорит, что это пьеса совсем не о любви, но о чем же она тогда?
О любви и о том новом типе жизни людей, о том, как один человек может поднять другого, помочь, разрушить одиночество и цинизм.
(Обратите внимание, Хор - двойники героев, это важно)
А вообще я очень плакала, такое это трогательное, маленькое, мягкое.

Оставьте, наконец, меня в покое, Я износил себя, как старое пальто. В окне кино, печальное, немое. Мне кто-то нужен? Нет, уже никто. Александр Вертинский

Грубо, но блоги про зож и пп идите нахуй. Просто я сейчас злая, просто меня заебал зож и рецепты на все случаи жизни из сельдерея.

немножко осталось до конца учебного года! но напоследок конечно что-то эта неделя мне не поехала. во-первых, дожди - они не прекращаются, когда я смотрю погоду я только и вижу висящую тучку или еще лучше грозу -_- в итоге, я несколько раз попадала под дождь, который появлялся вдруг, перемочила все кроссовки и кеды, попробовала капкейк, дабы себя утешить - но он оказался не таким уж и вкусным, не понимаю что так все их любят, макарони вкуснее) потом обратно я аки балерина перепрыгивала лужи, но тщетно - всё равно вся мокрая - в итоге теперь борюсь с насморком -_- Мама уехала на педагогический форум, поэтому у нас гостит Буся, на удивление она спокойно тихо сидит в будке и не лезет в постель)) еще закинула новые книжки в электронку, увлеклась чтением про трансформирующие проекты, но их надо начинать, когда точно готов. Еще так нервничала за раннее развитие, что не могла потом уснуть до 4х утра, иногда эта гиперответственность моя меня раздражает, надо стараться ограничивать себя в рабочих мыслях, а то меня не остановить. И пускай событием будет приближение отпускных дней, хотя еще недельку надо потрудиться.

меня тут потеряли, но мне наплевать, потому что настроение - хочется билет в один конец. покупаю морожку и иду домой, понимаю, что даже то, чего сильно хотела, радости в итоге не приносит. почему - хороший вопрос. разочарование, короче. больше всего боюсь, что разучусь удивляться и радоваться, потому что тогда буду действительно потеряна.

Только недавно избавилась от одного и тут на тебе еще.

Ну хватит уже зарождать во мне комплексы. Это моя жизнь и насколько скучно и хреново я ее живу мое дело.

Я иду продолжать пить в парк в одиночестве, кормить уточек с Миланой) Главное, за Милой следить..

Знаете анекдот про черную и белую полосы? Там, где два человека встречаются, и один другому говорит, мол, в его жизни наступила настоящая черная полоса. Спустя некоторое время встречаются вновь, и выясняется, что та полоса была белой. Анекдоту лет больше, чем мне, но он такой злободневный. И еще тысячу лет таким будет.

Каждый раз, когда в моей жизни происходит какое-нибудь дерьмо, я думаю - ну хуже уже быть просто не может. И каждый раз жизнь даёт мне дерьмо куда большее, чем у меня было.

Я к чему. Что бы не происходило - всегда есть куда хуже. Есть еще как минимум одна ступень, где всё еще хуже, чем есть сейчас.

День 15 - Опубликуйте фотографию того, что делает вас счастливым человеком

Легко! Только это будет не одна фотография :)

И ещё меня делают счастливой: театр в принципе, фильмы и сериалы, возможность смотреть их, сданные зачёты, успехи, комплименты, подарки, отдых, свобода, музыка, друзья…

Лежала всю ночь и думала, что пора возвращаться на вью.
Если года 2 назад я тут писала почти каждый день, то в последнее время я выжимала из себя 1 никчемый текстик за 3-5 месяцев. Как будто и рассказывать нечего.
Раньше не любила людей, которые всегда с каменным лицом, вообще не выражают чувств. Которые говорят "Сегодня прекрасный день" на такой же ноте, как могут сказать "У меня умерла собака". Хотя когда-то я таким завидовала, мол, чувствительность низкая. Мол, все так классно и круто в их утютном безэмоиональном мирке.

Ничего подобного, как оказалось.
Мирок еще дерьмовей, чем я думала. Один знакомый моей подругие пожил в таком мире нулевых эмоций и держания всего в себе, а в итоге повесился.
И вот я стала как раз тем самым образом человека, которого раньше не любила.
Единственное. Прибавилось уюта и спокойствия. С людьми же произошло совсем обратное.

Как следует начинать спор. Совет от Дебры Морган:

Помнится, я сдавал госы и защищал диплом в состоянии очень глубокой влюбленности. Даже полный провал с защитой меня не сильно расстроил, хотя было обидно, не скрою.

Спустя столько лет из памяти не стерлись имя и отчество только одного преподавателя, и то потому что я встречался всё время обучения на филфаке с ее племянницей.

Вы наверно думаете это так трудно жить рядом с человеком? Вся эта бытовуха, грязные носки, постоянные готовки и в следствии ругачки. Да, не спорю все это присутствует в нашем с ним мире, но больше всего в нем присутствует нежные поцелуи по утрам, страстные ночи и даже драки, которые происходят в шуточку и из за которы у меня теперь вся правая рука от плеча до кончиков пальца в синячищах, а на вопрос всем "откуда такое" отвечаю мы всего лишь дурачилиь. Не знаю, раньше я не видела или не ощущала этого всего, но жить с ним волшебно. Ты готовишь не только для себя, а для вас двои и приятно чувствовать что теперь нет меня или его, есть мы. И мы это важно. Бывает порой просыпаешья ночью от того что он накрывает тебя вторым одеялом прижимает к себе и сонно целует. А перед сном он не может заснуть не прикоснувшись к тебе, а утром просыпаешься в его теплы объятиях. Он всегда как не странн опросыпается раньше. И чтобы кто не говорил о бытовухе с ним я чувствую лишь легкость и спокойствия, только с ним я уверена что готова жить всегда и навечно.

Чуть-чуть подвыпила, поговорила по телефону со старым другом, вкратце рассказала о своих проблемах, стало легче. Он мне поставил 4 диагноза(?):

☠ неуверенность в себе;

☠ нет самореализации;

☠ незаконченные планы;

☠ баба. ☹☹☹

К слову говоря, в своё время он так же ходил к психологу.))

Вчера, пока я была на учебе, родители случайно обновили мою винду до десятки :D ну то есть случайно нажали на это дурацкое вечно всплывающее предложение обновить.

Вот теперь сижу с десяткой, пока преимуществ никаких не нашла особых… половина функций не работает, типо магазина… пишет, что нет подключения к сети, хотя в интернете я спокойно сижу.. не знаю, мб я тупая просто не понимаю…

Если у кого есть десятка и он доволен, скажите есть тут что интересное или нет :D

Надя сказала диме что все знает, а ещё когда он пожаловался что спина болит, она сказала а что Алена массаж не сделает, ммм иинтересно ;) )

Я часто пишу "ибо" "дабы". Для меня это обычное дело. Я привыкла ещё в классе 6 так писать и говорить, так и делаю до сих пор. И вчера Тема с Даней стояли у бара, я им объясняла что-то очень эмоционально, а на середине моего монолога, Тема говорит "дабы" ты сказала "дабы". Просто сбивает меня с толку, смотрю на него, он улыбается, говорит, что никто так не говорит, только я. Даня тоже задумывается. И они оба просто, как два дурака, пытаются вспомнить, говорит кто-нибудь сейчас так или нет. Девочки, а какие вы смешные слова говорите, что обычные люди впадают в ступор? Я вот чего то раньше не обращала на это внимание, пока Тема не заметил.

hello, stranger
День начался достаточно неплохо и настроение было соответствующим, пока не оказалось, что я, оказывается, высокомерная, надменная и злая. Здравствуйте, блять.

Мне не страшны никакие круги ада, ибо я сама свой личный ад.
Ни один человек не сделал и не сделает мне так же больно, насколько я сама.
Все говорят полюби себя.
Как будто это так просто. Как будто это какие то волшебные слова - произнес три раза перед зеркалом и все, сработало, поглядите ка как я уверенна в себе.
Но все не так.
Слова не срабатывают. Не на первый день, ни на десятый.
Это трудная и упорная работа, борьба с комплексами, настоящая кровавая бойня с собой. Каждый день заставлять себя быть другой, перекраивать себя же заново.
Так что все кто хоть раз говорил "будь проще", пожалуйста будьте проще и засуньте свой язык и свое чудесное, крайне важное мнение в задницу.

счастье - это когда Китон Хенсон объявляет новые даты туров, ты просматриваешь их, расстраиваешься буквально на пару секунд, не находя в них Польши, а потом решаешь "а почему бы, собственно говоря, не смотаться в Берлин на пару дней?" и берешь билет на концерт 26 октября. спонтанные решения - наилучшие решения. скоро увидимся, my sweetheart. увидимся снова и (я свято верю) не в последний раз

До сих пор нет желания рассказывать)
В общем, вчера снова мне ближе к ночи звонил Денис, снова спрашивал совета, и снова меня не послушал в итоге. Поехал к той бабе, а она его проигнорила.
Он вернулся домой, начал мне выписсывать какую-то хрень, и о том что он пропадет на какое то время. Пыталась переубедить, и он мне написал такое сообщение "Давай я испорчу все до конца, раз уж я начал. Ты полная противоположность ей. Ты та, кого я всю жизнь искал до нее и ты капец как поддержала меня в нужное время. Думаю мне не нужно продолжать это предложение. "
Ну в общем потом он написал что он написал не подумав об исчезновении и что он никуда не пропадет.Вроде все наладилось.
А потом перед уходом спать он спросил, можно ли ему написать одну вещь, о которой мы не будем говорить потом. Ну я сказала мол, давай.
И знаете что? Он написал, что любит меня. ЗАНАВЕС.
Я не знаю, сегодня общаемся так как будто ничего и не было.
А я теперь не знаю как общаться с ним, ну вот как ему в глаза смотреть. И что это такое было вообще. Какая любовь? То за бабой этой никчемной бегает, то мне в любви признается.
Мне этот человек просто дико дорог. Но я не знаю что будет дальше.

Ну а кроме этого рассказать особо не чего. С Круком вчера посидели немного в скайпе. А то из-за его бабы мы ж не можем общаться теперь, а это ночью немного поговорили. Я даже соскучилась, реально, по общению с ним.
А Михаил все так же не пишет..это что, седьмой день уже выходит, не пишет. И я не пишу, даже не тянет уже.

вниз не листаю. прошлые посты этого блога - не трогаю, не читаю. не хочется.

закрываю глаза и понимаю, что не заслужила ни таких друзей, ни таких мужчин рядом. (будь ты психологом, то сказал бы, что мы притягиваем тех, кто.. и блаблабла, мол, не ври, заслужила каждого.)

думала, люблю всех их. тепло питаю.
закрываю глаза и думаю, чо никто из них не любит меня. и это чистая правда.

странный период, когда приходишь к выводу, что тебе никто не нужен. и хочется долгое время быть одной. вообще без всех.

точно.

и в этом блоге, я словно совсем одна.

Который раз понимаю, что проще все держать в себе. Да, рано или поздно это все накопиться и будет большой БУМ, и там уже без вариантов…

Я устала от этого. Устала от этой "бытовухи".

Всю жизнь мечтала встретить человека, повстречаться с ним и выйти замуж. Никогда не хотела эти "отношения" на месяц, на год, а потом как в море корабли.

Думала, что вот ОН, принц мой. И вроде всё хорошо, но эти маленькие занозы, которые доводят до слез..

Сейчас даже не уверена, что он хочет, чтоб я была его женой. Конечно рано, не спорю, всего то полгода вместе, какая свадьба.

Но блин. Я хочу чувствовать себя желанной и любимой. А не плевать в потолок часами, пока он играет в доту.

Приходит домой - сразу дота.

Поцелуи выпрашиваю, хоть и он отрицает это, но для меня это так.

А как еще то? Если он приходит, садиться за комп. А я ему "а поцеловать?". И так каждый раз..

Фоткаться? Тоже я инициатор. Молчу уже о лайках и о том, что у меня миллион фотографий на странице с ним, а у него их меньше 10.

Частенько огрызается, а когда начинаю говорить, что мне что-то не нравится, слышу одно и то же "Вот ты сейчас не права, я сейчас обижусь"

Но перед этим было "говори то, что тебе не нравится". А как говорить, если он настаивает на том, что я не права?

Поддержка в моем творчестве? Не, не слышала..

Конфетно - букетный период, да, есть эти цветы. Только от них не легче…

Когда тебе хочется утопиться или повеситься, а все потому что мне надо внимание, а он считает, что его итак достаточно.

Почему мне не сложно встать раньше, разбудить его, налить ему чай, отправить на работу, а если я прошу чай, то тут уж извините, иди сама делай и ему заодно.

По началу все было так слащаво, а сейчас эта бытовуха. Хоть сквозь землю провались.

Начинаешь задумываться о второй работе, чтоб вообще дома только спать.

Черт побери, как плакать хочется.

И с работой все не так, ну не вкатывает мне, НЕ ВКАТЫВАЕТ!!!

простите, что ною здесь. Надо же мне где - то поныть

Все знают "Хочешь что-то получить, думай, что всё обязательно получиться, нужно просто сильно захотеть и что-то для этого делать", но у меня не так, когда я говорю, что ДА, вот сегодня будет всё круто, я сделаю всё для этого, всё блять детив в известное всем место. А вот когда я накручиваю, что блин, всё хрень и нифига не выйдет, то какаим то чудохреовым образом получается то, что я хотела ОО КАК???

я тут подумала, о том как я думать умею. мысль сука материальна. мне аж жутко от этого. все чего хотелось пришло. я тут подумала, если я подумаю то и это тоже нарисуется.

только мне решить надо. решиться.

панорамное окно и дождь. наушники ноют твоими инди группами, твоим дипхаусом, ты думаешь что он мне нравится. смешной. я крематорий люблю и агату кристи. ну допустим. указатели мелькают москва 660 км москва 440 км. москва москва верни меня.

ты то пишешь, то не пишешь. ты правда в штаты, в шахты? ты сумашедший и я уже говорила это.

но сейчас я не о тебе думаю, я вообще о тебе не думаю.

я ни о ком не думаю.

я истерики свои лечу и рецепт на транквилизаторы мучу.

брат у меня есть. мужчиной растет. из щекана пятидесятисантиметрового - мужчина представляете!?

стесняется бегать с голой задницей и с звонким смехом, стесняется когда мама рассказывает про любовь, которую кстати тоже зовут машей.

я видела как ты в лоб пацану из второго подъезда дал. пацан то уже в школу ходит. дерешься и молчишь. от куда, говорю, нос расцарапан и губа подбита, в дворе, говоришь, в супер героев играли. врать научился.

ты какой то добрый слишком, смешливый и самобытный. мне так страшно за тебя. и машку я твою уже недолюбливаю, потому что, ты слишком увлечен.

потому что ревную, потому что, ты ее как взрослый до дома провожаешь.

потому что ты вырастишь, потому и страшно.

у меня есть брат.

Не влюбляйся, слишком много потеряешь.

Как же хочется скорее уехать отсюда. Как же хочется избавиться от всего этого.

Серьезно, мне так обидно. У меня столько эмоций, что я боюсь вообще принимать какие-то решения. У меня столько несвязных мыслей, что я уже не знаю куда их деть.

Неделю назад я хотела оставить Алину, а сегодня уже 5ый день выясняю с ней отношения и хочу прийти к логическому завершению либо мы дружим, либо нет. И я понимаю, что мне нужна дружба с ней. А она стоит на своем, что я предала ее. Нет..я просто хочу чтобы мне доверяли, чтобы все было как раньше. Причем до Дениса.

Несколько дней назад мы мило разговаривали с Денисом по телефону, а сегодня я снова не могу понять, что происходит. Вчера я думала, что у нас вроде все налаживается, столько времени общаемся, все хорошо, я не лезу к нему с чувствами, а он идет ко мне навстречу наоборот. А сегодня меня снова накрывает, я кидаю ему свои фотографии и говорю, что хочу к нему, а в ответ игнор.

Эти дни, в который раз, хотела помирить Дениса с Алиной, жаловалась Денису и просила его помириться с ней, Алине говорила, что все будет хорошо у них, а сейчас читаю "кукушка, чуть не спалила меня перед Алиной" и сообщение от Алины "я без Дениса" и снова хочу их рассорить в пух и прах. Кстати, мне наврала Алина.

В который раз понимаю, что я не могу контролировать свои чувства насчет него, я снова пытаюсь сдержать слезы, чтобы не заплакать, потому что они снова уехали к себе на выходные, они снова будут всегда вместе, а я снова буду ждать.

А я не хочу ждать. Я хочу уже наконец чтобы они расстались. Да пускай я мыслю как сука, но я ненавижу эту парочку. Раньше, несмотря на мои чувства к нему, я желала им только счастья и добра, потому что они не делали мне больно. А сейчас мне всегда только больно.

Я просто хочу чтобы они расстались. И все..

Не хочется ничего писать, поскольку: с капкейками меня кинули, подарок от родителей Китти будет немного другим, с шариками тоже неизвестно что, про празднование мы ещё не решили. Хоть бы раз всё было нормально..

Замечаю закономерность, что когда кому-то что-то важное или хорошее рассказываешь о своей жизни, все идёт на перекосяк. Помнится стоит мне в блоге написать что счастлива, как в этот же день плачу или сильно расстраиваюсь. И все в таком духе.
А от того что круг общения сейчас у меня сильно очень сузился, порой хочется просто куда-то свои эмоции деть, но некуда и некому. Хотя это удивительно, у меня обычно никогда не было необходимости выговориться или просто поговорить. Мне всю жизнь было комфортно держать свои проблемы и радости в себе. А сейчас кажется я ломаюсь..все больше и больше. И это очень огорчает, но я ничего не могу с этим сделать..

4! Я счастлива!

в жопку все. все в топку.: (тленота

Бывает же настолько отвратительное настроение, что даже от музыки тошнит. Причем в прямом смысле слова. Я включаю музыку, а меня от левых шумов так воротит, что тут же выключаю.

Раньше помогала музыка, а последнее время вообще ее слушать не могу.

страый добрый дядя Хэм, спасибо, что в один момент я тебя открыла для себя, сейчас с удовольствием читаю "фиесту" очередной роман со странными людьми и странными поступками, о неудачнике, о везунчике, о красавчике

для меня Хэм стал чем-то странно притягательным

его слог и просто рассуждения и ситуации

Что моё доброе сердце, если вы все злые?

<<Кто не рискует, тот не пьет шампанского>>

Мы воспринимаем это как то, что надо сделать шаг вперед, то бишь:открыть бизнес, сказать о своих чувствах и т.д., другими словами ответить всему: <<Да, стоит попробовать>>. Но вдруг, "риск" заключается в том, что бы этого не сделать, да бы не наделоть беды, не постичь поражения и ответить <<Нет, лучше я не буду этого делать>>.

Мне так отвратительно, что я просто не знаю, что бы такого сделать.

Утренний кофе превратился во что-то холодное и пахнущее ликером, планы на день оказались неоконченными, нежелаемыми и так далее. И я решила сесть, выпрямить спину и подождать, пока ощущение себя вернется в норму.

Бывает же, что человеку очень плохо просто так.

Интуиция подсказывает, что нужно слушать музыку, но нет того, что мне сейчас очень хотелось бы слушать. На улице выходит солнце, уже нет, ну и что. Мне относительно все равно, выходит оно или нет.

Я слишком мало спала. Как ни обидно, но это так.

О чем я? Да ни о чем. Сижу, печатаю буквы, чтобы только проснуться окончательно.

Хотите, расскажу вам про Паланика? Все время думала, что это очень страшно читать, смотреть что-то по его книгам тоже. Ну и не читала, не смотрела. Вчера сестра «Бойцовский клуб» смотрела, я была в шоке. Ну не то что бы в шоке, просто прояснила для себя в очередной раз кое-что о собственной жизни. Думала почитать, передумала. Я боюсь все-таки, к тому же у меня еще роман лежит недочитанный на столе.

Ощущение, что дралась всю ночь - очень челюсть болит, даже рот открывать больно, хрустит что-то, щелкает.

Нет, ну быть такого не может, чтобы дралась. Я же хорошая, к тому же, я бы запомнила.

Доброе утро.

Иногда бывает так, что просто вот ничего не хочется. Нет, это не очередная депрессия, не очередная жалость к себе. Просто устала. Просто нужно время, чтобы вернуть себя в прежний режим.

А ведь такие, как мы, всегда неоправданно одиноки.

(via yourefuckingawesome )

Вот понять не могу, ведь каждый пост с чем-то связан, потому что он несет в себе какую-либо информацию.

Ну вот просто последний пост на tumblr.

нет сейчас, нет сейчас нормального фильма, который бы показал оригинальную книгу, а не авторское говно

посмотрела сейчас Алису новую, это не Алиса, это только главные персонажи из алисы

от книги нет ничего

ВООБЩЕ

есть две экзанизации, диснеевская и многосерийный фильм, все остальное говно

ненавижу фильмы, которые просто используют персонажей, но пихают туда что-то свое

Стоило солнышку выйти как открылись поладки с лимонадом и квасом^^

сдала госы на отлично!!! я так счастлива, я тааак рада) 50% пиздеца пройдено) сейчас осталось только выдрочить диплом до идеального состояния, и можно считать, что мои мучения кончились)

Элина Вишнякова

А еще мне неприятно от своего вчерашнего поста, написанного в порыве возвращения на полгода назад.
Забавно, как всего одно сообщение может вернуть тебя в прошлое.
Мда.

Знаете, что ужасное во всей этой ситуации? То, что несмотря на то, что мне прямым текстом сказали, что меня видят только как друга и никем больше даже в будущем, вера и надежда, будь они неладны, не просто выросли в размерах, так и еще сильнее укрепились в моей отвратной душонке. А предчувствие того, что мы будем вместе стало сильнее.
Но ведь я же знаю, что он невероятно счастлив с ней и любит также невероятно сильно. Однако моему, я даже не знаю как назвать это, что-то класть на этой большой болт.
Мда. ПРОСТО ВОТ МДА.

Что же со мной не так?
Вопрос, на который нет ответа.

вчера вместо того, чтобы провести вечер перед экзаменом в компании билетов, сначала пошла в зал, попахала, сделала одноповторку 70 кг в становой тяге и почти научилась вставать в стойку на руках с помощью тренера. а потом ещё и на Варкрафт в кино пошла. сегодня пожинаю плоды своих достижений в чем угодно кроме учебы - за экзамен 3 ибо не вспомнила вообще ни слова по второму теор. вопросу, спасибо что вообще сдала. тем не менее довольна собой, потому что из два из трех вопросов рассказала на уровне, если учесть, что теоретический читала 1 раз, ещё и при этом все примеры вспомнила. предыдущие два экзамена прошли под девизом "потомучтоякрасавчик", так что можно немного и облажаться, что уж. двигаем дальше, впереди госы.

Сегодня мне снилось что я собираюсь замуж. Причем мне снился мой хороший друг на лексусе (в жизни на лексус он не заработает, конечно))) ). Он всегда забора меня с работы. А в голове будто это мой, но внешность друга. И мы оба так счастливы и чувствую надежность. Проснулась и расстроилась. Сейчас сижу и вспоминаю сон. Один из тех дней, когда я хотела бы остаться в своем сне. Блин. Давно такого не было… Я много лет прожила с нежеланием просыпаться. Теперь снова началось. Значит ли это то, что я опять несчастна? Думаю нет, но он мне недодает положительных эмоций…

Жаль что теперь напрявую вью не читает видио: (Но это, видео вызывает мурашку….

Когда еду на работу на общ.транспорте, всегда попадаю в один и тот же автобус. Однажды, окинув взглядом своих соседей, заметила одного молодого человека, подумала "мамма мия, какой страшный мальчик", и через минуту уже забыла о нём. Потом оказалось, что он каждый день ездит в этом автобусе. В общем, угадайте, кто мне улыбается каждую поездку

Вчера я приготовила свой первый тыквенный пирог. Господи, это было так вкусно. Я не фанат тыквы в целом, но захотелось купить тыкву и сделать что-то. И вот замесила тесто, сделала начинку, вся кухня в муке, а пирог в это время отправляется в духовку. Это было действительно вкусно, мужчине понравилось, я счастлива, что еще нужно?

Последнее время мне очень нравится искать рецепты в интернете и журнале, планировать наши обеды и завтраки, закупать продукты для ужина, покупать красивую утварь – семейное счастье?

А еще думаю, что надо научиться фотографировать еду….

Absolutely, besides man, each girl needs to cheap replica Watches keep a minimum of one modern day and funky timepiece. I take into account that with two causes. First, we are living on the earth that makes important variable-perspective personality. Modern day girls aren't required to indicate their effeminate characteristic only. Many times that replica rolex day date labels like &ldquocapable&rdquo, &ldquointellectual&rdquo and &ldquosharp-spotted&rdquo are generally helpful to illustrate girls within these a long time. Along with the more contemporary timepieces which indicate a correspond using their characteristics would be chosen. Next, which form of watches that females need to have will depend on which special occasion they show up at. Those people ornate-seem timepieces may be perfect for celebrations in place of business conferences. As a result, besides girlie-style designs, some unisex wrist watches that show fewer emotions may also be essential for modern day girls. Very well, previals mixers strike the spot are imitation Audemars Piguet Noble Pecan timepieces. As well as for some girls who have to get more attention and awards, those diamond-collection imitation Audemars Piguet timepieces would be suitable.

Replica Audemars Piguet Noble Pecan timepieces with diamond-collection frame are imaginative functions to get love from women and men. Essentially the most notable characteristics of them imitation Audemars Piguet timepieces is definitely the strong octagonal in shape-processed frame which differs from the completed or rectangle models in other timepieces. And what forms the easy and alcohol free appearance of these imitation Audemars Piguet timepieces need to be the robust construction with distinct collections from the situation. They have the went up by precious metal situation as well as the diamond-collection frame with polished faceted side. This type of pattern just supplies suitable increased exposure of either luxury and individuality. Along with the brown leafy-ripped switch with iconic Lavish Tapisserie pattern depth 's what offer these imitation Audemars Piguet timepieces an innovative seem favorite switch helps to keep really minimal just uncomplicated hr markers, fingers, night out home window and brand name signature bank. Along with the pattern, the hued is also what requests our attention. Dark brown-hued switch and rubberized wrist strap carry a long-status attractive attitude. If such a pattern remains gone in the closet, just buy one.

Мне нужно уехать и подумать. Подумать вообще обо всем что сейчас происходит, разобрать кашу в голове. В последнее время, все чаще задумываюсь о том, что я ни черта не добьюсь. Будь то карьера или личная жизнь, я везде лох. Последнюю неделю меня просто угнетают сплошные негативные мысли. Я так себя накрутила, так в себе запуталась что становится просто тошно. Сегодня ночью уеду на дачу, буду грустить под винчик, и зачитываться умными книжками.

Безумно надеюсь, что приеду в сентябре домой и все. Не будет чувств, не будет всего этого. И, если честно, жду дня, когда перестану писать ему, забуду о нем, увижу его с ней и у меня не екнет ничего, как будто его и не было в моей жизни. Наверное, тогда это будет моя маленькая победа.

И пока что я не представляю, что это возможно.

Говорила Амине на той неделе, что к концу этой буду в эмоциональное говно. Так и знала просто. Но пить не с кем, на карте 200рэ. Нет, конечно, месяц хуже февраля представить сложно, но май точно на втором месте после.

它采用了信息只是今早拥有世界电气电缆业务拓展蓝图，电线电缆连接报道的下一个周五这也可以是一辈子完成指定主要爱三计划以前议程。

特别地，企业是适当积极，这样你可以驱动一个跨太平洋语音船索的能力线元素得到八月之前的议程和时间，以任何的夏季遍布北京，中国奥运活动期间按月八月各地的供应商

再加上巴士包车和租赁TPE范围子公司，包括中国供应商电力线电缆连接供应商，中国供应商的电力线电缆连接供应商，中国供应商的摄影师电缆连接，电力线以及调节线，协会线业务的企业表明，它可以加速一个最长的你的上面11，000英里长的绳索程序下的小腿。

手 机集商务企业提出一个有关电缆连接是一个最初的大容量海底的过程，这样就可以网站的美国各州，让您可以在那里你现在住的中国供应商，加上台湾南部地区韩 国。新鲜的光纤线可能有助于一样的62，000，000同时进行手机通话，61以上的所有时刻在你已经存在的线，总容量瞬间引领中国供应商。

“因 为一个人的深入实践经验，多数人怀疑什么正是我们曾承接得到这个线直到外加功能时间，任何奥运活动期间，”建议有关与世界多级麻线副首席设计师考虑，报告 内。 “我们联手与这些TPE知音，以填写表格加上考古学家，而大多数人的地方直线距离我们所有的供应商，泰科电信，后上手相当狠的促动，这样就可以构建一个摄 影师电加做以下帘线端至端。大多数人怀疑是否也许大多数人被迫下工作很困难，我们会与所有周围的八月我们的主要运输过程特定日期的连接然而大多数人，如果 还有怀疑或许是最鼓舞人稍微有点复杂，我们能够经常是以前的议程给予加总容量八月左右。 “

当你移动与实用电缆连接将要开始与给予总容量高 达1 Tbps的29如果衬托，该设备具有的风格和设计总容量高达调控线品牌的长远发展在线加上先进的用途就像在亚太区培训视频和电子商务。这实际上也可能是新 手男人或女人的前景能够有铅船线在线与美国这样就可以波长高达10手机设置中的中国供应商。

顶上的较高的总容量加速度，与电缆的连接商业企 业提出一个有关麻线过程将提供额外的品种的方法，来得到前景与太平洋船索模型工作，也就是肯定主要方便的，如果一个健康问题，如地震。大约2015年1 月，一个主要地震直升机直升机飞行海海岸与台湾修整约24区6海底电缆连接。

程序集成加上评估，以将围绕错过了八月，但会与临时多共同完成通讯电缆水平确认，大约八月程序服务。

Just after introduction information on it has the world wire manufacturers business expansion blueprints this morning, cord cable connections reported The following friday this it can be lifetime accomplish specified mainly Aisan plans previous to agenda.

Specially, the firm is appropriate aggressively so that you can power up the capability cord element of a Trans-Pacific Voice boat cord to get August, on a monthly basis previous to agenda and during time for any The summer months Olympic Activities around Beijing, Chinese suppliers around Aug.

Coupled with bus charter and rental TPE Range affiliates, that include Chinese suppliers Electricity Cord Cable connections Vendor, Chinese suppliers Electricity Cord Cable connections Vendor, Chinese suppliers photographer cable connections, electricity cord plus regulate cord, association cord Business enterprise suggests it can expedite a lengthiest lower calf of your above 11, 000-mile cord procedure.

Cellphone set Business enterprise suggests a relating cable connections is a initially high-capacity undersea procedure so that you can website us states so that you can where you live now Chinese suppliers, Taiwan plus Southern area Korea. The fresh fiber-optic cord might aid the same as sixty two, 000, 000 simultaneous cell phone calls, above 61 moments all around total capacity of your already present cord instantly leading a Chinese suppliers.

“Because one's in depth practical experience, most people suspected what precisely we had to undertake get this cord right up plus functional during time for any Olympic Activities, ” suggests relating twine vice lead designer with world multi-level considering, inside of a report. “We teamed with these TPE soulmates in order to complete the form plus archaeologist, and after that most people straight away in place all of our vendor, Tyco Telecom, to get started quite a ruthless motivate so that you can construct a photographer electric plus make the following cord end-to-end. Most people suspected if perhaps most people forced the following job very difficult, we'd connect with all of our primary procedure transport particular date around Aug. Nonetheless most people as well suspected if perhaps most people encouraged a little bit more complicated, we're able to often be previous to agenda plus give total capacity around August. ”

As you move relating utility cable connections is going to to start with give total capacity as high as 1. 29 Tbps if set off, the device has style and design total capacity as high as regulate cord brands long run Online advancement plus leading-edge uses just like training video plus e-commerce in the Asia-Pacific district. This actually also may be the newbie man or women prospects is capable of having lead boat cord online with the UNITED STATES so that you can Chinese suppliers during wavelengths as high as 10 cellphone set.

Atop a higher total capacity plus quickness, relating cable connections Business enterprise suggests a relating twine procedure will offer extra assortment with ways to get prospects working with Pacific boat cord models, that is certainly mainly handy if a healthy problems, such as an earthquake. Around January 2015, a primary earthquake heli-copter flight sea-coast with Taiwan trim six undersea cable connections around 24 regions.

Procedure integration plus evaluating to the copper wiring will start around missed August but will finish together with the provisional multi-level acknowledgement, with procedure service around August.

От мысли, что осталась неделя до дня Х, меня охватывает волнения и тревога. Внутреняя паника меня одолевает.

Когда я захожу в детский мир у меня ступор. Глаза разбегаются, я не знаю, что нужно купить, хотя список на руках, я не знаю точно нравится ли мне эта вещь и т.д. Третий день смотрю ванночку..это кошмар..Как это сложно все..сложнее, чем купить себе очередную помаду..аа

关于宣布周四晚上电信服务提供商有线电视线它有完成的最新的跨线连接进行通信的船有线电视的日本内获得。

将导致提高社区的能力和额外的范围为创业信息的消费者，也是话营销和销售通信有关同轴电缆具体包括想要。

最新的有线电视获得标志着第六届特别电线河下游连接船有线电视获得周围的超过11万英里的网络法的网站。

声明里面12，2016年从半打创始厂商联营初 - 关系导线连接，支那有线电视线路，关系也观鸟行 - 特定的品牌名称有线电视利用光学工程，以提供与大型率达到更好的能力具体的提升对流行的IP，信息也话营销和销售通信在世界各地快速发展的亚太国家里。

随着光纤有线电视方法的初期已经内部九月'08都设置有关计划。

市场营销和销售通信加入了与特定的TPE联盟，因为随后的电缆登陆扎堆联营，设立由亚洲部分地区传来的最新的网站链接，以便能够日本人执行下一步

“我 们意识到这种畅销观鸟线可能是至关重要的，你具体的营销和销售通信市场，也几乎亚洲位置的上部内扩大所有组织，”关于声称国际社会组织的有线电视线路首席 执行官。 “我们都留点创建有针对性的这新的交通当然，我们自己的个人中心线企业与消费者共同的地方趁主连接到能够为您现在住支那，台湾也是在韩国的地方。 “

链接观鸟线连接要能引黄联接提供了额外的冗余和改进也得到国际的话，独占IP和社区还IP公司，与点到消费点沿着规范能力的方式增加了Verizon Business的计划供应。

个人电脑线缆企业甚至还提供可溶性纤维的接触，能够给消费者，例如东京和大阪还重点镇里面。这种用TPE方法的日本人文件格式的贡献有更多范围，也为公司的覆盖观鸟行能力网状社区，在这里重视美国才能够星球。

这种新鲜的网站链接可以提高PVC电缆电视功能，能够重新路由中的一个重要功能，偶然性强有线电视社区有针对性的流量，如地震或台风可能，这可能伤害众多的海底电缆。

内部九月电源布线宣布立即改可恢复消费者有针对性的交通，提供进一步的社区路线，之后乘船布线由手柄有线电视简单地毁了，也把台湾海岸线上地震国际细网社区。

电线电缆的企业已经初步供应商，以便能够释放整个太平洋周期七方式范围。

Telecom service provider cable tv line declared about Thursday night it's got accomplished the newest Trans wire connections Communicate boat cable tv obtaining inside The japanese.

The particular inclusion regarding theelectrical cable supply will result in improved community ability and additional range for the venture consumers info and also words marketing and sales communications wants.

The newest cable tv obtaining signifies the particular sixth birdwatcher wire connections boat cable tv obtaining web site around the greater than 11, 000 mile-network method.

Initial declared inside 12, 2016 from the half a dozen founding maker associates – relationship wire connections, Cina cable tv line, relationship and also birdwatcher line — the particular brand name cable tv makes use of optical engineering to offer better ability with large rates to fulfill the particular boost popular regarding IP, info and also words marketing and sales communications inside the fast-growing Asia-Pacific nations around the world.

The initial period with the fiber-optic cable tv method has been all set regarding program inside September '08.

Marketing and sales communications joined up with the particular TPE Consortium because the subsequent cable-landing get together associate, setting up the newest website link coming from Parts of asia to be able to The japanese to perform the next step

“We realized this kind of Best-selling Birdwatcher Line could be crucial that you the particular marketing and sales communications market and also almost all organizations broadening inside the upper Parts of asia location, ” claims cable tv line chief executive regarding international community organizing. “As we all spot stay creation targeted traffic with this fresh course, our own individual central line Enterprise consumers together with places take advantage of the primary connection to be able to where you live now Cina, Taiwan and also To the south Korea. ”

Linking birdwatcher wire connections to be able to connetion provides increased Verizon Business’ program supply by means of extra redundancy and also improved ability to get international words, exclusive IP and also community IP companies, along with point-to-point consumer specifications.

Personal computer cabling enterprise even offers soluble fiber contacts to be able to consumers inside key towns for instance Tokyo and also Osaka. This kind of The japanese file format with the TPE method contributes a lot more range and also ability for the company’s covered birdwatcher line meshed community in which attaches the usa to be able to planet.

This kind of fresh website link can boost pvc cable tv features to be able to reroute strength cable tv community targeted traffic in the eventuality of an important function, such as an earthquake or perhaps typhoon, which may injury numerous undersea cabling.

Inside September, power supply cabling declared the international fine mesh community immediately rerouted restorable consumer targeted traffic to offer further community routes, right after boat cabling ruined simply by handle cable tv and also earthquakes over shoreline regarding Taiwan.

Power offer cables enterprise has been the initial supplier to be able to release seven-way range throughout the Pacific cycles.

Забавно так, вконтакте студенты Царёвы, Алмазовы, а на работе письма приходят Шалавиным, Мошонкиным и Трахаловым) просто тысяча и одна возможность понять, что твоя фамилия ещё и ничо такая

replique montres tag heuer doit être une collection des poids lourds pour devenir décrit en ce qui concerne de nouvelles et montres modernes. La collection sérieusement frappé la planète quand il avait été lancé comme le nom de "tag heuer" montre. Il semble que montres tag montres qui sont heuer sont plus susceptibles de plaire à observer les acheteurs qui aiment la mode d'avant-garde ou d'autres qui aiment problème technique. Mais vraiment, les hommes qui ne sont pas insensibles aux indications pourraient en outre ne pas décevoir.

replique montre 301.SM.1770.RX est un style qui montre que montres ne lésine sur la décoration détaillée. Bien que cette heuer observer comprend une situation 44 millimètres qui utilise le bien connu montres forme, l'information fraîche sur le cadran et la situation donne avec succès une recherche stimulante à l'observer. Et replique montres tag heuer 301.SM.1770.RX montres sont indiscutablement accessoires à la mode comme le genre charismatique de la première pièce continue à être complètement révélé dans ces garde-temps. replique montres tag heuer 301.SM.1770.RX montres viennent avec des scénarios relativement complexes. Exactement pourquoi je contemple ces scénarios sont complexes est en mélangeant métallique avec du plastique et en terre cuite qu'ils sont accomplies. L'allure innovante continue d'être complètement shwon tandis que dans les scénarios de ces replique montres tag heuer montres. Eh bien, ce que plus de produire ces replique montres tag heuer montres spécialement Neoteric et distinctif sera le design du cadran en fibre de carbone cousu.

Dans ces replique montres tag heuer montres, aucune lisibilité simple pas la mode chic élégant est déplacée. Marqueurs des heures et des palmiers finis, les chiffres sont ce que offrent un regard comparer est composé par l'obscurité. De plus, les araignées rouges et arrestive blanc plus décorer le cadran. Trois sous-cadrans fournit manifestation correcte de la mode et de garder une partie idéale pour le cadran. Cependant, le cadran est pas la seule partie montrant la recherche qui est la plus grande qui est la marque de pour plus de détails sophistiqués. moletage lourd à l'avantage de la lunette et les fixations soumises plus montre que. Le suivi, comme la conception de pierre à la matière plastique sécurisée peut être une preuve. Certes, si vous avez besoin attrayant montrant votre sens de la tendance, ces replique montres tag heuer montres sont des possibilités à couper le souffle.

Да и вообще, счетчик просмотров на страничке блога показывает 1412.
1412, Карл!
Эти сопли, откровения и эмоции видело почти 1.5к людей! Какой кошмар! Хотя, с другой стороны, мне это даже приятно.

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или пиво.
Я отвечу пиво, и ты уйдешь, так и не узнав, тёмное или светлое.

Как же прекрасно ощущение, что на завтра ничего не надо учить.
Просто ничего.
Ты можешь посмотреть фильм, почитать книгу, поспать наконец, что я и сделала.
Вечер полностью твой и никто не сможет его испортить.
Такие дни на неделе очень выручают, когда постоянно какой-то трэш происходит. В универе все уже такие уставшие, всех задолбало.
Завидую 4 курсу, которые уже сдали свои адовые экзамены и спокойно отдыхают.

Приехала сегодня на работу после обеда. Ну не могу я дома сидеть, умираю со скуки.

Встретили Вано, Влад и Даня. Рада была увидеть своих ребят. Всем сделала массаж головы, мне в итоге сделал массаж Даня.

Ваня мой, который меня отвозил сидел рядом со мной, в ноуте что то по работе делал.

Покурили кальян, поболтали, посмеялись. Потом Дос нас покормил макаронами, Ваня за дошиком побежал, а Дос за сердце чуть не схватился, как так, он готовит, а кто то перед ним ест дошик, покормили в итоге и его :)

Вано все спрашивал, что я думаю от Саша, ну которому я понравилась.

Я говорю " Хороший парень"

А Вано " влюбилась?"

Я ему честно " Нет, не зацепил пока "

А Вано " он тебе и скутер привез покататься и был с тобой весь день и не зацепил?"

Все в шутку конечно. Но смысл был в том, что вот он такой молодец и то и это мне, а я не оценила.

Я оценила! И сказала спасибо. Но не считаю, что за какой-то такой поступок можно влюбиться и кидаться на шею.

Я конечно не требую гор сворачивать ради себя, но ухаживания я принимаю и не считаю обязанной отвечать тут же взаимностью.

Мужики пошли сейчас конечно :) Цветы бы принёс, в постель уже мог бы приглашать ахха, ну это я утрирую. Но блин, если показываешь себя мужчиной, будь им до конца. И если понравилась, добивайся. Я нет не говорила :)

Короче намудрили его друзья что то, лишних шуточек много.

Вечером меня Ваня мой забрал домой, а завтра я буду работать. Ох, как боюсь я опять пятницы и тусовки. Это каждый раз такие долгие сутки, ух.

Давление в висках заставляет захлебываться неприятными ощущениями. Ты в очередной раз чувствуешь неподьемную тяжесть навязанных обязательств. Сознательно ведь разрешил, а видимо зря. Усталость перетекает в неподдельное желание уснуть, здоровый сон на несколько лет, ну почему бы и нет? Хотя как же смешно звучит попытка мысленно удрать и не бороться. Ну а потом ты судорожно трешь свои волосы и не можешь вспомнить хоть одну стоящую причину для толчка. Давай, ну хоть к чему-то стремись, это же так правильно. Разве бывает иначе? Всё как у всех, система налаженна и практически лишена изьянов. Опорный пункт, продолжай делать всё как раньше, не оглядывайся по сторонам, это странно.

Милосердие начинается дома. Вот что необходимо понять на самом первом этапе развития. Если для проявления милосердия нужно куда-то ехать, - это уже не милосердие, это просто борьба со скукой или способ совершить что-нибудь исключительное, этакий психологический экстрим. Для настоящего милосердия нам необходимо только наше сердце и те, кто находятся вокруг нас. Каковы же формы проявления нашего милосердия? В первую очередь, это терпимость. Можно быть очень богатым, построить свою столовую и кормить тысячи голодных ежедневно, но так и не стать милосердным, если не проявлять терпимость к тем, кто находится рядом с нами.
ШРИ ИШОПАНИШАД Мантра 10.

У меня впервые. Впервые выходной в пятницу и субботу. Сумасшествие. Я поваляюсь в ванне, обмажусь кремом, лягу в кровать и буду читать Ведьмака. Это мало, но очень много.

Ну не так уж и густо.

Была на Украине, в Чехии, Абхазии, Греции, Россию объезжала на машине.Еще была в Финляндии и Швеции.

Я себя сейчас так.. неправильно(?) чувствую..

10 июня получение аттестатов. Те, кто с Китти сдают экстернат, собираются ехать бухать (куда-то на природу, как я поняла). Видела реакцию Китти, когда он это всё читал в беседе- он тоже хочет. Я спросила.

-Если б не было тебя- я бы поехал, а так- нет. У меня есть ты, - я расстроилась, начала себя чувствовать бабищей, которая держит парня на привязи.. Но хоть убейте, я не считаю, что в серьёзных отношениях приемлемы тусы, во-первых, поразнь, во-вторых, неизвестно с кем и где. А ещё не стоит забывать, что мой мальчик может чего натворить (я про подраться..) или куда-то вляпаться. В общем весь вечер я загонялась, в конце поговорили:

-Я уже забыл, а ты всё загоняешься. Я не хочу ехать, не хочу. Не нужна мне тусовка с какими-то шкурами, у меня есть моя любимая девочка, которая мне дороже всех, - называть их "шкурами" есть повод, ибо там далеко не леди..

-Точно? Я просто так ужасно себя ощущаю.. Но ведь я тоже ни с кем не тусуюсь, никуда не езжу..

-Тааак, а куда это ты можешь ездить?, - после Китти меня крепко, но при этом нежно обнял, сказал, чтобы я перестала загоняться, всё хорошо..

Девочки, как вы относитесь к таким сомнительным тусам? Сюда же и тема "Казантипа".. Только давайте откровенно.

Она вынуждена иметь четыре глаза, четыре руки, четыре ноги, два сердца и двойную любовь. Нет ничего "одинокого" в матери-одиночке.