Пора уже написать что-нибудь о своей жизни, не касаясь только своих отношений.
Я все так же учусь и работаю. А еще у меня теперь есть водительское удостоверение! Мельком уже писала об этом. Вообще, когда я пошла учиться в феврале, я никому об этом не говорила кроме родителей, Сережи, брата и дяди. Ни на работе, ни на учебе. Не хотела, чтобы меня спрашивали о процессе моего обучения, не хотела говорить об экзаменах, чтобы не дай Бог никто не сглазил. Чтобы для всех это стало сюрпризом, и так и случилось. Все, кто по сей день узнает о том, что я получила права, очень удивляются. А один сушист вообще спросил "а ты вообще спишь? когда ты все успевала, учиться, работать, да еще и в автошколу ходить?". На самом деле это были действительно напряженные 3 месяца. У меня был оочень плотный график. С раннего утра и до позднего вечера я не находилась дома, и так почти каждый день. Но я не сдавалась и почти не чувствовала усталости. И только сейчас, когда я выдохнула, я поняла, как сильно я устала. После того, как я отходила в автошколу, мне стали ставить больше рабочих дней. Да, сейчас у меня выходит з/п почти 20 тысяч. Но и времени свободного у меня почти нет.
Мое обучение проходило хорошо. Теорию я сдала досрочно, ну то есть я не доходила курс до конца, изучила сама все билеты и сдала допуск к экзамену. С инструктором мне повезло. Я училась не механике. Меня хвалили, и когда экзамен был уже близок, я спросила инструктора "- ну вы то в меня верите? - конечно - значит у меня все получится!". И все получилось. Теорию я сдала с первого раза и без единой ошибки, что внутренний, что ГАИ. А вот вождение на внутреннем экзамене я сдала со второго раза. Ну в первый раз я затупила, и даже сначала не поняла, что я сделала не так. А вообще не пропустила машину. Сдала со второго. После этого ждала еще недели две до ГАИ. Боялась, что уже все забыла, так как практики в это время не было. И кстати тогда я не расстроилась особо, что не сдала в первый раз, так как в тот же день я еще и писала олимпиаду по страноведению, заняла первое место, что гарантировало автомат на экзамене. Поэтому это скрасило тот день. А вот ГАИ я сдала с первого раза! Я этим горжусь, потому что немногие сдают с первого. Даже из моего окружения если брать, жена брата сдала с 3-его, даже Сережа сдал со 2-ого или 3-его. Родители мной гордятся, и это очень приятно слышать. А еще для меня важно то, что я сама смогла оплатить полностью свое обучение и все затраты (мед.справка, госпошлина и т.д.). И вообще я почти не прошу у родителей сейчас денег, что меня очень радует. Приходится только тогда, когда з/п задерживают, а деньги кончились.
Учеба меня достала. Надоело очень сильно. Мне не интересно, и это самый дурацкий семестр, в котором учебы то толком нет, бред какой-то. Только маркетинг и PR то, что действительно интересно. И с другой же стороны, наверное, не получится в этом семестре сдать так же легко, как раньше. Потому что приходилось пропускать из-за работы иногда, и на некоторых предметах может не хватить баллов до автомата. Но я думаю я совсем справлюсь. Кстати говоря, зачетная неделя начнется только 13 июня! Оо и сессия закончится только к середине июля… Кошмар. Но некоторые препода вроде не против принять зачеты раньше. Сейчас нужно очень много делать по учебе, сдавать все долги, учить, готовиться к зачетам. И как раз мне поставили на следующей неделе такой график, что я буду работать только пт, сб и вс. И плюс на этой неделе чт, пт, сб - выходные. А это значит больше времени для восстановления, для занятия чем-то важным по учебе, да и просто для отдыха. Потому что усталость действительно очень сильно накопилась. Физическая и моральная.
А моральная это тоже оочень большой груз сейчас. Из-за всех этих ситуаций за последнее время я реально истощена полностью. Я так нанервничалась. А еще чувствую себя дико одинокой. Меня не покидает это чувство.
Вот я же вроде хороший человек. Я верная, преданная, добрая. Не в моих правилах обманывать, подставлять, делать что-то на зло. Никогда я таким не занималась. Даже в принципе оскорбить мне человека сложно, даже если до этого он много раз это делал по отношению ко мне, даже если относился плохо, если я считаю этого человека близким, если я люблю его, я не смогу. И оочень сильно нужно довести, до такой точки, что я смогу это сделать. Но зато это будет не на парах и не на эмоциях, не со злости, а осознанное слово, мнение, фраза. Я не раскидываюсь словами, поэтому не люблю загадывать что-то, говорить слова "навсегда" и "никогда", я люблю все по факту, и говорю только тогда когда я уже уверена, что так и произойдет. Я не матерюсь и считаю это тоже одним из своих плюсов, потому что я не знаю, где сейчас встретить человека, который этого не делает. Я могу ругнуться вслух, если я одна. Но на людях никогда, даже если что-то очень сильно будет вертеться у меня в голове. Я стою на своем, люблю добиваться целей, следую своим словам, и если я высказала какую-то точку зрения, то 98%, что я ее уже не изменю, как бы со мной кто не спорил. Да, я бываю вспыльчивой, могу обидиться на мелочь, бываю придирчива к каким-то вещам, ревнива и во мне играет сильное чувство собственничества. Но неужели это все перекрывает то, что я искренняя и чистая натура? Неужели перекрывает все остальные хорошие, по моему мнению, качества? Почему же у меня нет друзей? Наверное, потому что я не смогу сразу броситься на человека, начиная делиться с ним всем подряд и сразу звать его гулять и обещать, что мы "обязательно спишимся", только потому что мне было приятно пообщаться. Мне нужно время. А может люди думают, что раз я сразу не проявляю таких эмоций, то я замкнута или что-то в этом роде. Я растеряла всех хороших знакомых во времени. А точнее во время своих первых отношений. Потому что был жесткий контроль и "не общайся, не ходи" и все такое. А сейчас не осталось никого. А еще мне проще находить общение с парнями. Всегда так было и я не знаю почему. Мне с ними интереснее и веселее, чем с девушками. И вот опять же возвращаясь к теме моей "хорошей личности". Почему, что в первых отношениях, что во вторых мне говорили, какая я хорошая, что таких никогда не встречали, что я особенная, самая лучшая, а по исходу выливали на меня тонну грязи, проявлявщуюся в словах, действиях. И только после того, как я ставила конечную точку и они начинали понимать, что это точка невозврата, только тогда начиналось "но ты же такая хорошая..", серьезно?! А почему ты тогда решил ко мне так относиться? Потому что я хорошая, все выдержу и прощу? "Я был не прав, когда тебя оскорблял". Но зачем ты тогда это делал? Я то знаю, что ты был не прав, но почему ты это в тот момент не понимал. И когда я наконец перестаю быть дурой, перестаю прощать, мне говорят "ты черствая, ты не ценишь вложенной души, раз так легко можешь со всем распрощаться, тебе это все вернется". Серьезно, чувак? Я очень долго терплю, я даю много шансов исправиться, изменить ситуацию и отношение. И только когда я обрываю все, начинаются слова "вернись ко мне, я обещаю, все изменится, у нас будет все намного лучше". Но почему, когда я до этого давала 15 шансов все изменить, ты этого не сделал то? В общем я долго могу об этом говорить. Просто не с кем, и сейчас мне становится немного легче, что я наконец-то добралась до вьюи и все это высказала.
Просто обидно, почему все так. Почему я, обладая неплохимим человеческими качествами, одна? Мне не с кем сходить в кино, покататься на роликах, просто зайти в кафе, просто пройтись. Есть Наташа, и я ценю ее, ценю это общение. Просто встречи бывают так редко. И это отдельный человек для меня, к которому не подлежат все эти слова, с ней я не чувствую себя одинокой и это прекрасно. Да, мы отдалились, но мы близки душевно и когда мы рядом, как будто бы ничего и не менялось. Эти встречи ценны и особенны. Но в остальной жизни, в большинстве времени нет ни одного человека. И как бы я ни кричала Сереже "уходи, мне кайфово одной, мне классно, оставь меня", да, классно, но со временем я начинаю ощущать очень сильную пустоту. И плюс эта ситуация с К. Тоже очень подкосило. И в универе я чувствую себя одинокой, у каждого есть кто-то ближе. А единственный человек, с которым у меня было более менее близкое общение, Вика, уехала домой, так как она досрочно сдала сессию, потом что ей скоро рожать.
А еще непонятна ситуация, про которую я последнюю писала. Если Сережа хотел сделать мне на зло, то, что гулял и катался с девками, садил их за руль своей машины, фотался с ними. То мне не понятно. Я ведь ни с кем не гуляла и ничего такого не делала. Только с К. общалась, и то он мне этого не давал и по итогу все окончательно испортил. К тому же это те две бабы, про которых он мне сам говорил, что они его бесят, что он не может находиться в их присутствии, какие они курицы и все в таком роде, и теперь он с ними замечательно так общается. И непонятно, он мне врал насчет его мнения о них, или он с ними не искренен в общении? Что-то мне кажется, что первое. И становится очень обидно опять же. Как он говорил "если я люблю, я даже в общении ни на кого размениваться не буду". Получается что, одни пустые слова? Почему-то не единожды уже убедилась.
А еще он потом фотку выложил с другом с того вечера с девками. А ну и у одной из них я видела. В рубашечке был. Приоделся. Со мной за 2 года раза 3, наверное, рубашку надел (на свадьбу брата, на др моего папы и только один раз в самом начале отношений просто так).
Вот такие дела. Очень тяжело мне в последние дни. И стало очень много музыки в моих днях, потому что я так хоть на чуть-чуть ощущаю, что я тут не одна…
Очень очень много текста получилось, и я рада, что наконец-то все это высказала. Надеюсь в этот раз сохранится все.