Now

Порой я думаю, что мне и не нужны вовсе люди. Мне так комфортно проводить время в одиночестве с книжкой/фильмом. Я прям ловлю себя на мысли, что когда нахожусь в компании, думаю, что лучше бы ехала себе домой и прочла ещё пару глав, а не вот это все.

Это не значит, что я плохо провожу время или что я не ценю друзей. Просто работая с людьми, настолько устаёшь от их общества, что мой отдых - это побыть в одиночестве.

Два выходных, закончила читать 6 часть Гарри Поттера. Вот я знала, кто умрет и зачем, но от этого не стало легче перечитывать снова сцену смерти. Сама не поняла, когда успела расплакаться.

А так в целом, рабочие будни - как обычно. Устаю адски, но я сама выбрала перевестись в центр. Мало того, что дорога теперь занимает 30-40 минут, так ещё и работы вдвое больше. Но лучше так, чем получать меньше денег и ничего не делать.

Задумалась о кое-каких вещах, пытаюсь поговорить с одним близким человеком. Она пока отнекивается, но как же я хочу, что бы все получилось. Мысль эта у меня уже год как в голове. Я наконец-то могу себе это позволить, сделать кое-что очень приятное. Надеюсь, что поговорив в апреле мы придём все таки к тому, что она согласится.

А на часах время 4:46 и вечный вопрос, лучше лечь и поспать пару часов или вовсе не ложиться?)

Совершенно разучилась что-то рассказывать. Вроде бы что сложного? Открыл, написал и нажал «Опубликовать». Но потом частенько натыкаюсь на посты тех, на кого я подписана и у них тоже самое, по крайней мере у большинства.

То ли времени нет писать, то ли желания. Иной раз хочу запечатлеть что-то, как в старые добрые времена, а потом кажется, что это глупость и просто засыпаю.

Но я так люблю перечитывать и окунаться в атмосферу того, что было.

Надо как-то заставить себя снова приучить писать. Начну прямо сейчас.

Недавно ходили с ребятами в кальянную, которая рядом с работой. Вообще мы уже в третий раз туда ходим и играем в настольную игру. Вот кто бы мог подумать, но мне так нравится проводить так время. Собираемся большой компанией, идём после работы, отключаемся от слов работа великих обсуждений рабочих моментов, берём в руки Карты алиас и начинаем играть командами.

В последний раз с нами пошли ген дир и шеф повар, услышали что мы куда-то собираемся и пошли с нами. Сначала все были напряжены, а что говорить, а вдруг что, а потом выпили по бокалу пива и все расслабились и душевно посидели. Решили раз в месяц собираться всем ресторанам, дабы сплочаться.

На Новый год нам подарили свитшоты с эмблемой нашего ресторана, и это очень крутой подарок. Теперь мы все вместе надеваем их, когда куда-то идём. Прям чувствуется команда.

В целом на работе все не скажу, что супер и меня все устраивает, я жутко устаю, но пока не навевает мысли уйти. Хотя неделю назад я ехала утром домой на такси, после нашего похода «в кино», когда мы после работы напились, потом кое-кто даже чуть не подрался и я плакала. Прям навзрыд. Бедный таксист, который всю дорогу слушал мои всхлипы. Просто все как то скопилось и мне нужно было поплакать. Зато сейчас отпустило.

14 февраля добивали вопросы, почему я работаю и почему одна. Повара не понимают, почему я такая хорошая, добрая и прочие бла бла, и почему ни с кем не встречаюсь. Вас не бесят эти вопросы?

Я вот ненавижу этот вопрос. Я одна, потому что лучше я буду одна, чем что то строить с человеком, которого не люблю. Лучше буду читать книжки и смотреть фильмы, чем проводить время на бесполезном свидании если зовёт человек от которого не сбивает дыхания, не путаются мысли.

Я романтик, до глубины души, причём ненавижу всю эту романтичную ерунду. Я буду одна до тех пор, пока не влюблюсь по уши.

А все эти вопросы сбивают с толку. Ни куда идти не соглашаюсь, не реагирую на комплименты, просто работаю и ухожу.

В начале года было море планов, записаться на изучение корейского, начать ходить в спорт зал, сходить в конце концов на каток. А я настолько выжата после работы, что вот сегодня в выходной встала в три часа дня, поделала дела и вырубилась ещё на 6 часов, встав в итоге в 23.00. Ужас, правда?

Мне так не хватает времени на сон. Порой жалею, что я не какой-нибудь веб дизайнер, который может работать из дома. Хотя потом одергиваю себя, я не смогу сидеть дома дольше чем неделя. Это мой максимум. А так один день и я уже с ума сходу в четырёх стенах. Но порой все равно мечтаю побыть на едине сама с собой.

Недавно стажерка новая сказала мне, что я очень позитивная и стрессоустойчивая. Я аж опешила. Я то ? Я же истеричка со стажем, а ещё вечно паникую.

Но оказывается, в работе я другая. Сложно вывести из себя, не ору ни на кого. А я просто привыкла. За 5 лет я кем только не работала и барменом, и офиком и менеджером и управляющей, столько адских моментов было, один только случай с пистолетом от одного гостя в меня чего стоит. После такого опыта не страшно уже ничего. Думаешь только о том, как бы быстрее поехать домой и начать читать книжку.

Кстати о книгах, перечитываю Гарри Поттера сейчас и не знаю, мне кажется или он эгоист? Когда читаю его психи в 5 книге, о том, что ему ничего не рассказывали на благо ему же, он считает, что он пережил больше все они вместе взятые. Я в таком ступоре. Гарри Поттер из фильмов, мне не казался таким эгоистом, нежели в книге. Либо я так воспринимаю, потому что это подростковая тема, а я уже не подросток далеко. Не знаю. Читать интересно, я прям рада, что взялась прочитать в кои то веке от начало и до конца все. Но сам герой, почему то в 5 книге начинает меня раздражать. И кстати, что интересно самые не любимые фильмы у меня были 3 и 4 часть. Кубок огня фильм вообще мрачный и никогда не любила его пересматривать, зато книга оказалась намного интереснее и было столько моментов не показанных в кино, что я полюбила ее очень-очень.

Ох, а ещё меня так раздражает холод. Резко меняю тему, но я оказывается просто ненавижу мороз. Прям встаю утром и понимаю, что самое сложное это одеться и куда-то выйти. Плюс в этом году я физически не успела купить куртку и ходу в старой, а она меня бесит. Поэтому я прям жду не дождусь весны. Хочу скорей тепла и гулять. А то уже апатия какая-то. Ибо выбраться в магазин даже вызывает дискомфорт. Пока соберёшься, уже ни куда и выходить не хочется.

Пора все таки ложиться спать, не знаю, получится, учитывая сколько я спала днём. Легче сказать сколько я НЕ спала. Три часа хахаха. Но надо. А то вставать через пять часов, всем хорошего дня: 3

Какого черта я опять вляпалась, хотя не планировала?

Все так быстро закрутилось, и обернулось просто какой-то жестью.

Я никогда ничего об этом человеке тут не писала, потому что в серьез не воспринимала. Вот ни разу. Плюс у него семья. А я вообще не смотрю на людей семейных.

И мы всегда всегда смеялись, стебались друг над другом, все в дружеской манере, а потом БАМ и я так жестко приревновала.

Мне кажется, что я это сделала не потому, что влюблена, а потому что мне нравится его внимание. И вот оно было не ко мне обращено и все, меня так это разозлило.

Смешно, но я даже в машине пока ехала домой плакала. Детская какая-то обида.

А сегодня пришёл, я намеревалась не говорить с ним, подошёл и обнял, поцеловал в голову. Я убежала.

Потом снова подошёл, извинился за то, что обидел. А это значит, что он все таки считает, что у меня к нему что то есть. Глупейшая ситуация. Я ему ответила, все ок, ничего и не было, мы же друзья. А в итоге он сказал, давай поговорим. А я сбежала. Ну не могу я такое обсуждать. Да и что там говорить, я просто приревновала. Того, кого нельзя как бы. Вот никаким боком. Не знаю, я теперь чувствую себя неловко.

А потом пришла стажерка, С и она не в курсе всей ситуации, начала громко при всех говорить, что видела нас на корпоративе и наш медленный танец с ним. Так то, который корпоратив подряд, медляк он танцует со мной, боже мой. И С такая «Вы были такая красивая пара, жаль, что он женат»

И я такая бляяяяяя, вот так и рождаются сплетни. Как так вообще. Аж желание ходить на работу нет, я везде накосячила. Я в принципе вечно косячу. Тупой характер.

Помните я писала историю моего прошлого корпоратива? На котором ген директор признавался мне в любви, потом его девушка-моя админ психанула увидев это (да, он делал это прям при ней, своей девушке). И после, админ ненавидела меня ещё два месяца, толком не разговаривая, потому что посчитала, что это моя вина, что ее мужик на меня посмотрел.

В общем у нас снова корпоратив. Я решила максимально не влипать в такие тупые ситуации и поэтому решила даже в его сторону не смотреть.

Заходу я в лофт, прохожу к бару, мне дают виски кола в руки, Он тут же бежит с бокалом ко мне и давай чокаться. В этот момент нас фотографирует фотограф. Отличное начало? Первое фото, это мы с ним.

Далее я снова держусь по дальше от него.

Спустя время, когда все уже пьяные, одна девочка ведёт меня в курилку, что бы поговорить. Мы выходим, мы там вдвоём, спустя минуту залетает Он. И его пара друзей.

Начинаем болтать о том, от куда мы, шутить и все курят. Я стою. Потому что изначально вышла с девочкой, хотела поговорить. Заплетает И (это девушка ген лита) видит, что мы все болтаем, разворачивается и уходит.

В итоге каким то образом все быстро разошлись, и Он начинает говорить мне, что защищает меня как может, что горой стоит за меня и переживает и всякую чепуху. Я слилась в общий зал, дабы не продолжать разговор.

Потом мы много танцевали все, очень много и в какой-то момент я чувствую, что кто то погладил меня по спине и пытается обнять.

Естественно это был Он. Вот зачем он так делает? Зачем при ней позволяет себе подходить и смотреть на меня. И естественно не спускала глаз с меня и с него, такое чувство, что она правда думает, я специально его как то заманиваю. Оно мне блять надо?

Короче я ушла в другую часть зала, танцевала там. Там был друг ген дира. И он начал танцевать со мной, в какой-то момент, он хотел обнять меня, а я отодвинулась. Ну не люблю я такое, не люблю когда меня касаются совершенно незнакомые люди. И тут бежит Он, отводит друга в сторону и говорит ему «С ней нельзя танцевать, не подходи вообще к ней» друг сразу руки в стороны, говорит не кипятится, что все понял.

А я в шоке. О такой защите речь шла? Что он всех парней от меня будет уводить?

Круто очень.

Я короче не знаю, как так выходит. Я стараюсь не нарываться на конфликты и переходить кому то дорогу. Но меня злит, что это делает он. А страдаю потом я.

Кому интересно, я в итоге перевела ему вместо 2500 - 3000р

Накинула ему ещё за Аккум, который он поставил на телефон и сказал, что ничего не надо, это подарок.

Пошёл он со своими подарками и вообще хочу больше не знать его. Заблочу везде.

А то его друзья до сих пор заходят ко мне в Инста и смотрят сториз, детективы бля

Супер крутая история. Написал мне бывший, с которым мы два месяца встречались и я ушла от него. Все эти два месяца он тратил кучу бабок на меня, причём я этого не просила совсем. Мне абсолютно не важно было, где и как проводить время, хоть в кино за 100р. Но нет, мы ходили по Кальянным и кушали. И он строил из себя крутого и важного и сам везде платил.

В общем суть в том, что два дня назад написал мне, что бы я вернула ему долг 2500 хахаха.

Я так смеялась боже мой.

Мы с ним в последнюю нашу встречу пошли на свадьбу, я сразу сказала, что это мои друзья, так что я дам 2500 и он 2500. Сошлись на мнении, что норм будет такую сумму от двоих подарить.

В общем, на свадьбе я ему протянула деньги, он сказал положить не куда, карманов нет, оставь типо.

Потом он опозорил меня на свадьбе, потом накосячил ещё больше, дальше извинялся два дня за то, что сделал. И далее мы расстались.

А спустя два месяца такой «Это вообще то не красиво, ты обещала эти деньги мне отдать»

Вот такие мужики классные пошли. Для меня такие деньги - копейки. В том плане, что я бы за подобную сумму даже писать не стала. Да и мне наверно совести не хватило бы, писать что то подобное.

Слава богу, что я не простила его и не продолжила что то там пытаться строить. Такой жлоб вызывает во мне дикую неприязнь.

И ещё хвалился тем, какой он хороший, ответственный и классный. Да таких классных далеко и надолго посылать нужно.

Столько говна в итоге вылилось под конец. Что я жалею, что вообще узнала его, как человека.

Как это происходит? Почему люди из прошлого так активно появляются в моей жизни?

Опыт с Даней научил тому, что я сильно изменилась. Ну чему тут удивляться? Я естественно выросла и мне уже далеко не 18 лет. Но интерес к людям с которыми я была знакома в прошлом все равно есть.

Вот когда я встретилась спустя 5 лет выпуска школы с одноклассником. Его первая фраза была «Вика, за все годы в школе я не слышал от тебя столько слов, сколько ты сказала за 10 минут нашей встречи.»

Да, да я была маленькой тихой девочкой, которая лишнего слова не говорила и проводила время в тишине и спокойствии и книгах.

Книги остались, а вот язык невероятным образом развязался и я словно молчала все эти годы, а тут мне дали возможность выговориться.

Когда встретилась с Даней аналогичная ситуация. Он знал меня, как взбалмошную и сумасбродную личность, которая творила, что хотела и развлекалась по жизни всеми возможными способами. Увидевшись первый раз спустя столько лет, он опешил, а потом сделал вывод, что я стала мудрее, опытнее и со своим супер важным мнением на все.

В целом, я по таким вот моментам оцениваю себя со стороны других людей. Что изменилась, где то стала черствее, где то наоборот мягче. Но вообще я довольна.

Тут мне написал неожиданно очень интересный человек. Опять таки, мне было 18 лет, он был менеджером по бару всей сетки, придумывал коктейли и проводил конкурсы. Я видела его периодически, удивлялась его лучезарности (господи, от куда такое слово?). В общем он очень позитивный, энергичный и интересный парень, который к тому же был старше.

Помню момент, когда он сделал мне вкуснейший коктейль, а потом поцеловал мне руку и сказал, что я прекрасна. Вот в 18 я так умилялась и улыбалась, как бы отреагировала сейчас на его манеры? Не знаю.

Но он написал, позвал меня выпить кофе. И я думаю, что я соглашусь. В любом случае это крутой опыт. И в прошлом, та Вика была бы рада сходить куда то с ним. А Вика нынешняя узнает после встречи, что я о нем думаю.

Ох уж эти отголоски прошлого. Посмотрим к чему все это.

Как же я скучала по всему этому оказывается. В спонтанных вечеринках есть своя прелесть.

После того, как поздравила подругу (об этом отдельный пост потом накатаю) и посидела с ней, поехала домой. Но на пол пути мне написал друг с работы, что идёт пить и позвал меня.

Я как раз была на станции, где он, так что сама судьба велела идти.

Пришли мы в рестик, выпили, потом пошли в Токио пить дальше. Нас было трое, друг Даня, дада, простите опять это имя, меня только Дани окружают и девочка Рега.

Причём я раньше думала, что она меня терпеть не может, но мы в итоге круто очень поболтали.

В Токио мы пили коктейли, в какой то момент я сказала, что хочу курить кальян и мы поехали в кальянную к моим друзьям.

Там был Кальянщик М. Не буду пока его имя писать. В общем, этот М заботился обо мне, как настоящий мужчина. Сводил в магазин, накинув на меня свою военную форму, держал за руки, когда я перелезала через ограду, вот надо было мне именно лезть, а не обходить и в общем был рядом. Добавил в вк и написал, что пока он есть, со мной всегда все будет хорошо. Боже, это так мило было. А ещё он врач-военный, подрабатывающий кальянщиком.

Дальше мы рванули в клуб. Пели в караоке, танцевали, пили.

И естественно захотели в цс. Там лучшие афте пати проходят. Правда был понедельник, я думала никого не будет, но в итоге было огонь.

Нас сначала не пускали в цс. Ибо туда нужны Документы, а Рега паспорт не взяла с собой. Охранник был похож на френка из сериала «как избежать наказание за убийство». И улыбался очень хитро.

За нами две девушки были, их он вовсе не пустил, без объяснения причин и даже с документами.

Тут я подумала, что мы точно пройдём. Зашла одна, давай их уговаривать, потом подошла к админу, сказала что купим шаров на косарь сразу, и нас пустили хаха.

В клубе был очень очень очень красивый бармен. Не знаю как адекватно описать, но я не могла оторвать взгляда. Настолько он был харизматичный. В общем мы танцевали, часа три наверно. Я даже не заметила, как наступило утро и было уже 10.

И блин, я люблю эту атмосферу, этот кипишь, танцы с закрытыми глазами. Какой-то парень сказал мне, что когда я танцую, я в своём мире.

В итоге охранник подошёл и взял мой номер, так скромно и неловко хаха. А бармен сказал, что не гей. Ибо я смотрела на него и не понимала, натурал он или гей. И мы в итоге пообщались.

Даня и Рега отличная компания, мы конечно слили все бабки, которые у нас были, но это того стоило. Потому что я настолько расслабилась и потанцевала. Как же я об этом мечтала.

Обожаю музыку.

Мы расстались.

Правдивее будет сказать, что я от него ушла. Жалею ли? Абсолютно нет. Правда на душе конечно все равно грустно, что все так вышло.

Причин я могу написать много, почему так произошло, почему не захотела что-то исправить. Меня друзья спрашивают, не хочу ли я помириться.

Но дело не в том, что я в обиде на что-то. Совсем не в этом.

Дело в том, что я его не люблю.

Пять лет назад я была в него влюблена, он был для меня идеалом мужчины. Я смотрела на него с трепетом и мечтала о том, что бы мой Муж был таким же.

Но время идёт, я меняюсь, он меняется и сейчас спустя время он не тот, в кого я была влюблена. Я видела лишь то, что хотела видеть.

Я знаю, что Д хороший, ответственный, добрый, отзывчивый, нооооо, все это меркнет. То, что я не чувствовала себя защищённой, эти бесконечные обсуждения всего на свете, говорить одно, а делать совершенно другое.

Я думала, что пройдёт время и я полюблю его так, как было давно. Но не вышло. И хорошо, что я поняла это так рано.

Мы встречались два месяца, общались пять лет, а сейчас я все закончила и ни капли не жалею.

Я когда расставалась, ещё больше убедилась, что делаю все правильно, потому что не почувствовала грусти. Одно облегчение, что все закончено.

Хотя в целом это был интересный опыт, ухаживания, свидания.

Надеюсь, что он встретит девушку, которую полюбит всем сердцем. Но это точно не я. Я не дам ему той заботы, что он заслуживает.

Я снова одинокая, но безумно счастливая.

Свадьба прошла не так, как я планировала. Я конечно думала, что произойдёт какая-то жесть и точно где то напортачу, но в итоге мой мужик косячил за нас двоих.

Поссорилась с ним, не хочу вдаваться в подробности, но в целом, я не чувствую себя защищённой. Я ему об этом прямо сказала, сегодня по телефону.

Я в принципе могу за себя постоять, я всегда сама за себя отвечала. И если мне грубят и наезжает, для меня не проблема заступиться. Плюс рядом всегда есть друзья, которые поддержат. Но я не увидела поддержки со стороны моего. Сейчас я списываю на алкоголь и то, что он плохо себя чувствовал. Но в целом, я сделала для себя выводы. И в следующей подобной ситуации решу бесповоротно нужно мне это или нет.

Плюс его бывшая жена и ее Сообщения о том, что я падаль и все в таком духе. Мне абсолютно плевать, что она обо мне говорит. Вот правда. Все что она пишет вызывает у меня смех, ибо такую чушь можно только в ярости и из зависти сочинить. Но я не понимаю, как он может такое вообще даже читать. Написал бы мне мой бывший про моего херню, не раздумывая бы удалила и в чс добавила.

В общем, делаю выводы для себя, а дальше буду смотреть. Не то, что бы я из-за всего этого разачарована. Но не приятно.

Алкоголь и правда зло, наверно не стоит нам пить, раз все так оборачивается.

Сегодня мы с Даней впервые идём знакомиться с моими друзьями. Причём сразу и со всеми с кем я работаю. Потому что у подруги свадьба, и она позвала пол ресторана на своё мероприятие.

Я нервничаю так, как будто свадьба у меня, а не у подруги хахаха. Просто я так хочу, что бы все прошло хорошо и без происшествий. А учитывая меня и мой характер, что то да случится. Я правда не настраиваю себя заранее, просто переживаю.

Я нервничаю, что там будет Артур с которым я была год назад, нервничаю, что будет ген дир, который в любви признавался, нервничаю из за Инны, которая меня терпеть не может и Любы, которую терпеть не могу я.

Просто все эти люди могут сделать мне больно, легко и просто. Я чувствую себя слишком не защищённой, ведь рядом Даня, человек мнение которого обо мне, мне очень важно. И если кто-то полезет к нему и начнёт что то рассказывать, я загонюсь.

Причём я Дане все честно рассказывала, он в курсе всех событий. Но сам факт, что меня можно задеть через Даню, меня настораживает. Даже не знаю, адекватно ли я описала, но ощущения внутри именно такие. Чувствую себя слабой.

На работе изменения. Я очень долго отказывалась от должности админа, потому что у меня были финансовые сложности и офиком они решаются быстрее. Намного.

Админ это скорее для души, когда ты заботишься в целом о ресторане, а не о маленькой его части. Я уже работала два года менеджером, это было крутое время. Однако спускаться до офика было тяжело, психологически. Ведь привыкаешь к тому, что ты уже не общаешься непосредственно с гостями. Зато вернувшись в офики, я снова ощутила эти легкие деньги.

В общем прошёл год моей работы, я закрыла свои кредиты, спокойно оплатила все, что мне было нужно и наверно теперь я готова к жизни от зп до зп. Как обычный белый человек.

Однако есть Нюансы. Я готова стать менеджером, но рядом с Гри. То есть если мы разделим ответственность на двоих, он будет занят своими делами, я своими и вдвоём у нас получится держать все в порядке. А от него я слышу слова, что он активно меня продвигает, сделает меня управляющей и уволится.

Я боюсь остаться одна. Более того, боюсь, что вместо Гри пихнут кого-нибудь не адекватного и мы не сработаемся.

Нам уже подсовывали нового админа Свету, которую мы коллективно слили. Мы хотим работать в приятной атмосфере. А теперь вот я не знаю, зачем я вообще согласилась и полезла. Хватит ли у меня вдохновения и сил вдохнуть что то новое в наше заведение? Или я отработаю месяц и сбегу куда-нибудь в бар работать. Не знаю. Поживем - увидим.

Счастье любит тишину.

Как же я любила все это время эту фразу. Не знаю от куда во мне такое стереотипное мнение, что о своём счастье рассказывать нельзя. Наверно, я чересчур веру во всякую херню.

Просто каждый раз, когда я делилась чем то хорошим тут, потом все катилось в пропасть и мне было дико обидно. Конечно, это не потому что я написала что-то в блог и кто-то подумал «Вот бы она стала не счастлива». Просто потом перечитывая как все было хорошо, становится обидно, что сейчас все так плохо и зачем вообще я делилась чем то радостным, ведь по итогу несчастна.

Плюс, я безумно не хочу обсуждения со стороны всяких злосчастных подруг, которые каждый раз пытаются через Аню узнать, вышла ли я замуж или все так же ищу принца.

Вот вроде адекватная, а думаю о таком, глупости ведь?

Я влюблена сейчас и я так счастлива. Мне хочется делиться милыми моментами, как например то, что он написал сегодня мне стишок. На него нашло вдохновение и он прислал мне его. Улыбка не слизала с лица.

Я безумно рада, что сейчас со мной рядом человек, который держит своё слово, который уважает меня и мои интересы. И который всегда слушает то, что я говорю.

Все что было до него - абсолютно не важно и не сравнимо с тем, что сейчас.

Я наконец-то чувствую себя «той самой девушкой», которая достойна этого Мужчины рядом. Я чувствую себя принцессой. Пусть глупо и по-детски, но так.

Да, есть моменты, которые мне не нравятся, но самое главное, что мы абсолютно все обсуждаем. Я не боюсь показаться глупой или не опытной, все говорю прямо и он это ценит.

Причём он появился в тот период времени, когда я вообще не думала, что то получится. И у него были неприятности в жизни и у меня такое себе положение, но мы встретились и поняли, что уже ни куда не отвертеться. Мы есть друг у друга.

Впереди ещё много всего, что мне предстоит узнать. Ведь отношения для меня это ново. Раньше я не отличалась серьёзностью и вообще считала, что не создана для них. Но я встретила мужчину, для которого хочу стараться. И рада делать это каждый день.

Самое необычное это то, что я никогда бы не подумала пять лет назад, что в будущем Он станем для меня «тем самым». А теперь все обернулось именно так.

Если бы мы начали тогда, когда мне было 18 и я была ветренной и сумасбродной, ничего бы не вышло. А сейчас, спустя весь тот опыт и неудачи, я стала тем, кто я есть. И сейчас я вижу наше будущее.

Каждый раз открываю блокнот, хочу поделиться чем-то хорошим, что то рассказать, начинаю писать и в какой то момент закрываю и он так и остаётся недописанным. В чем проблема? Почему я так боюсь? Неужели я правда верю, что если расскажу, что все хорошо, все станет плохо? Бред, да?

Счастье любит тишину. Поэтому обещаю себе больше не писать на счет своих отношений тут.
Скажу только, что я рада, что этот человек сейчас со мной рядом. Я ошибалась, ошибаюсь и буду еще ошибаться, но мы очень искренни друг с другом, а это главное.