есть у меня одно очень больное место, и я даже подумывала о том, чтобы обратиться к специалисту и это место вылечить. это место - деньги.

у меня дома с деньгами всегда не очень было. как бы деньги дома были, но их как бы и не было. у нас никогда не было никаких накоплений, мы жили от зп от зп. мама всю мою сознательную жизнь работает в местах, где платят копейки или не платят вообще (хотя с ее умениями и способностями она должна быть крутым начальником, но она не хочет, да и не умеет пробиваться), папа работал в банке и зарабатывал в принципе норм. но… усугублялась ситуация с перманентной денежкой ямкой тем, что отец был человеком жадным и часто спрашивал маму, куда она потратила деньги. мама поначалу отдавала ему все чеки, чтобы он знал, что мама их не припрятала (нормальная семейная обстановка, блеать) или еще куда-то дела. потом мама просто отвечала "в казино оставила".

с таким контролем денег мы с сестрой никогда ничего не просили. я даже не знаю, как мы так рано поняли, что просить что-то не то чтобы опасно, но оно того не стоит - денег нет. вещи нам покупали по мере необходимости и никогда просто так, просто потому, что на просто так денег нет. я всю жизнь слышала "денег нет", и их действительно не было, но я не понимала, куда они уходили. вроде как холодильник полный, но ни на что больше денег нет. я ни разу не была заграницей (кроме Москвы), у меня не было крутых гаджетов, косметики. все свои подарочные я всегда тратила на других: как раз после моего др всегда шла дата свадьбы родителей и 8 марта.

отец сильно давил в сфере финансов, мне кажется, он не считал себя "кормильцем", а наслаждался тем фактом, что у него есть рычаг давления на семью. он знал, что мы не можем ему дать отпор, потому что он банкует… он знал. я ненавижу это до сих пор.

и потому я сбежала учиться в другой город и не могла позволить себе быть на контракте. я понимала, что контракт - это еще один рычаг давления, но этот рычаг будет использован только против меня, а у нас с ним и так отношения были отвратительные. и поэтому я так ревностно училась и выбивалась на стипендию в институте, поэтому у меня случался настоящий нервный срыв, когда я ее теряла. я страшно завидовала ребятам, которым родители спокойно давали деньги на всякие расходы. отец пилил меня за то, что я слетала со стипендии даже тогда, когда я на нее возвращалась. помню, одним летним утром мы завтракали все, а я говорила что-то про Секретные Материалы. отец вставил: "может, если бы ты не смотрела сериалы, ты бы не потеряла стипендию?"

первую работу я получила ровно в тот день, когда отец из-за чего-то обиделся и уехал в Мариуполь, оставив нам троим тыщу гривен (2,5 тыщи рублей) на неопределенное время. мы не знали, когда он отойдет и приедет. а на следующий день я получила первую зп в 140 с чем-то гривен. я шла домой и плакала. я сразу стала получать даже больше отца, суммарный мой доход за месяц был порядка 8,5 - 10000 гривен (в 2015 это достаточно серьезно для военного Донецка без какой-либо работы, если только ты не ополченец). мне стало так легко сразу, и я сразу почувствовала себя отмщенной. я кормила всю семью. он к тому моменту уже очень редко ездил в Украину за деньгами, так что я была единственным источником средств. а ему это не нравилось. в какой-то из ссор я сказала ему, что достаточно зарабатываю, на что он ответил, мол, посмотрим, сколько это продлится.

отец умер. я работаю на двух работах. на первой зп 5700, на второй - 16000. у нас все так же нет денег. мама работает, Рита получает пенсию по потере кормильца, у меня две работы, нам очень помогает бабушка и тетя, но денег. просто. нет. вещи все так же покупаются исключительно по необходимости, вон, за квартиру 4 месяца не платили. на второй работе с августа сильные задержки зп, опять пошел второй месяц неплатежа. я не могу оттуда уйти, потому что я нигде сейчас не найду место с 16к зп в Донецке. а бабушка все равно называет меня кормилицей, хотя я просила этого не делать. мне очень некомфортно быть тем, кто в семье больше всех зарабатывает. в отличие от отца, я сразу отдаю все до копейки. пока поток зп был норм, я даже чуть-чуть откладывала, но какое-то проклятие у нас в семье с накоплениями.

теперь, став старше, мне физически некомфортно, когда на меня тратятся. мне до слез неудобно, честное слово. элементарно когда мне какао коллега купила, господи, всего 45 рублей. я не могу тратить деньги, если они не мои. я все время боюсь, что меня будут ими попрекать. пока я была в Москве, тетя оставила мне карточку, говорит, пользуйся. а я не могла. я сидела дома и плакала. мои деньги закончились, а я хотела ей ужин приготовить к приезду ее. меня вся семья успокаивала.

я завидую девушкам, которые просят что-то у родителей, парней, мужей. и которым дарят что-то всегда. я завидую людям, у которых есть у кого попросить помощи. потому что я сама себе помощь, и если я не получу зп, голодной будет сидеть вся семья.

я ненавижу деньги. они жгут мне руки. я их ненавижу, но из-за постоянного давления в детстве я хочу их столько, чтобы никогда больше о них не думать. это ужасно.

Можно любить двоих?

Здравствуй вьюи-мир

Кажется, что я не писала сюда целую вечность, но…припекло.Правда в том, что я ужасный человек, а еще трусиха .

Только сейчас понимаю, что жизнь-бумеранг, огромнейший и невероятный.Как все изменилось за последние два года, я изменилась до неузнаваемости.Стала взрослее, умнее, уверенней, более жесткой-жизнь закалила.

В голове куча-куча мыслей и они гудят, и не дают покоя уже неделю, жужжат, словно рой пчел. И нужно, просто жизненно необходимо выплеснуть, хотя бы часть, хотя бы так, хотя бы сюда… Есть человек, человек, которого я считаю, что не заслуживаю (назовем его Д.) Он замечательный, заботливый, самый понимающий из всех мужчин, кого я знала. И именно поэтому, я думаю, что не достойна его.Он не согласен с этим.

Есть еще один человек (М.) и это та история, когда я -яд в его мыслях, а он -копье в моем сердце

Раньше, я считала, что я застряла между двух огней, как в свое время Елена Гилберт. Но, с течением времени, я осознаю, что все куда более прозаичней. Я-чертова Белла Свон.

Нет огней, есть огонь (Д.) и лед (М.) И я застряла в этом треугольнике. Сейчас, всеми силами, стараюсь оттолкнуть и спрятаться в свою скорлупу от Д., потому что могу причинить ему боль, дискомфорт, дать ложную надежду на то, что я хорошая.Пытаюсь показать, что я не та, что ему нужна, что он заслуживает лучше. Но, быть может я просто боюсь? Боюсь признаться, что у меня есть чувства.К двум людям, что я хочу быть счастлива. Быть может, я просто боюсь, что если я позволю себе быть счастливой, то это снова будет боль.Что в конце концов меня снова бросят, и я снова буду хватать ртом воздух, задыхаясь в подушку?

Я боюсь новых чувств. Я боюсь прошлого(М.), которое неумолимо не отпускает, напоминает о себе. Я боюсь власти, которую он имеет надо мной, и мне страшно, что это может все испортить.

Д., в курсе почти всего происходящего, между мной и М., и тем не менее все еще рядом. Единственное, что я знаю наверняка-я не хочу ранить его.

я просто запуталась

Может быть все ошибки, все неудачи, все то, что по каким-то причинам не получалось - всё это и ведет к тому, чего ты на самом деле хочешь?

Я уже достаточно давно ничего не писала здесь, но сейчас явно близка к тому, чтобы снова начать. У меня очень много мыслей, которые я, за неимением времени, откладывала. Много прочитанных книг, много каких-то банальных наблюдений, размышлений, которыми мне не с кем поделиться.

Круг общения в какой-то момент резко возрос, сейчас снова идёт резко на спад. Я до сих пор не научилась это контролировать. Меня это беспокоит.

Часть людей кажутся лишними, с некоторыми общения явно недостаточно. В последнее время вообще хочу запереться где-нибудь и не вылезать никуда. Хочу релаксировать, рефлексировать и копаться внутри.

ты хотела бы лишь его принимать любым,
весь его сумасшедший драйв и домашний быт.

перенять все его привычки, манеры, стиль
и прощать почти всё, что ты бы смогла простить.

мир вокруг хоть бы рухнул весь – к чёрту, да и пускай.

ты хотела бы научить его отпускать,
и самой бы потом стать блестящею ученицей, –
без опасности ошибиться или влюбиться,
променять прочность уз на хрустальный и зыбкий рай.

осознать, что вся жизнь – рискованная игра,
выбор мудрых наставников – сладкое или кнут?

ты хотела б его ни словом не упрекнуть
за молчанье в ответ, за любой из его секретов,

потому что он – твоя сила, шум бриза, лето,
потому что вы как пасьянс – к одному, масть в масть.

ты хотела б его присвоить себе, украсть,
и гореть бы его касаниями и жестами,

задыхаться и погибать, вместе с тем – блаженствовать,
чтоб на грани, чтоб до абсурда едва-едва.

ты хотела бы не хотеть его целовать.

Иногда наступают такие моменты, когда хочется что-то обсудить, над чем-то поразмыслить, но не с кем. Это неважно. Мне достаточно комфортно в е обдумать в своей голове и написать все здесь напрмер. Я знаю, что это прочтут единицы. И это никак никого не тронет. Но иногда, перед тем как перейти на эту страницу я задумываюсь, а правильно ли я думаю ? Верно ли? И тут возникает картинка с текстом или пост в тему, тогда я думаю "ну афигеть" и успокаиваюсь. На самом деле каждому своё и никто не в праве осуждать друг друга. Я не могу думать о развитии или деградации другого человека, не познав себя. Я лишь смотрю, анализирую, делаю выводы. Свои выводы. После всех бурь и невзгод наступает свет. Шансов выпадает не так уж много, повод что-то изменить всегда приходится кстати. Главное ловить, не бояться, шагать. Все относительно. Но я верю в любовь, любовь к ближнему, ко всему, что тебя окружает. Она идёт изнутри. А я пошла совсем не тем путём и вселенная маякует мне вовсю. Эй, ты, давай уже соберись и действуй. В нужном направлении. А все из-ща моей доброты и излишней любви, которую на данный момент не принимают. Зачем жить поперёк себе? Встань и иди.

Все чаще замечаю то что люди меня не понимают, и хочется просто улететь на другую планету и жить там одной, что бы меня никто не трогал и вообще не знал о моем существовании

В который раз я обращаюсь к тебе. Заебалось, но все же. Чужой мой человек, услышь меня, прошу!

Через 48 дней я отправлюсь домой и вновь мне предстоит то самое "ну приедешь, посмотришь как он себя вести будет". А почему? Да все не так просто, как хотелось бы.

Лето было прекрасным. Много друзей, много событий, постоянные гуляния. Как всегда трезвею, когда вижу тебя в первый день своего приезда. Макс как всегда меня обнимает, ты как всегда холоден и груб. Обидно. Пересечения были частыми. После одного праздника все уехали, а я осталась с другом. Ты уничтожал нас глазами, говорил друзьям о том, что опасно меня оставлять с ним, а на следующий день спросил как долго я там была. Не подавал вида, мало со мной разговаривал, старался не смотреть. Один раз пошел провожать меня до дома и мы решили свернуть на перекур в любимый тупик. Я много говорила обо всем. "Знаешь, что-то я не хочу никуда идти" окей, давай тут посидим. я постоянно говорю, невзначай кладу руку на твю и ты сжимаешь ее. Боже, опять это чувство… слегка обнимаешь меня, но с каждой минутой ты становишься все увереннее. И вот опять поцелуй.

—Зачем все это? У тебя есть девушка? Может ты сейчас поступаешь неправильно.

—Нет, у меня никого нет. А у тебя? Может ты тоже поступаешь неправильно.

—Ну, отношений у меня нет.

И мы целуемся долго, хорошо, играючи. Провожаешь меня до дома, прикрываешь собой от лающей дворняги (это уже как символ) и целуешь опять в губы. На следующий день ведем себя так, как будто ничего не было, но загадочная улыбка и твои легкие засосы не дают забыть.

Едем на море. Снова вижу ревность к другу. А мы просто дурачимся, болтаем, танцуем в баре медлячок, он мне выигрывает игрушку в тире, ты испепеляешь его глазами. Пытаешься напоказ склеить девченок. Мне мерзко.

Я еду на учебу. Фото с цветами и с другом, наверное, вводят тебя в оцепенение, ты меня игнорируешь, не отвечаешь на сообщения. Подруги выдвигают теории о твоем поведении. А я скучаю. Неумолимо скучаю.

Чужой мой человек, у меня не складываются отношения ни с кем, я даже адекватных парней найти не могу. А что происходит в твоей голове я даже представить не могу. Или не хочу.

Я забыла все ссоры, забыла, как иногда ты себя ужасно вел. Что это такое? Я хочу вернуться, но об этом никто не знает, да, и, скорее всего, не узнает.

Я пьяная влюбленная женщина. Его глаза и руки сводят меня с ума так, что внутри ураган Камилла 1969 года. Я буквально чувствовала, как мое сердце выпрыгивает из груди, когда сегодня он брал меня за руку и вел на середину зала танцевать. Я сошла с ума, но за эти руки на своих бедрах я отдам все на свете.

Боже, какая я дура. Боже, боже, господи.. Оставь нас на всем белом свете одних и осуши мои пьяные глупые слезы. Или дай мне еще раз заглянуть в его глаза и обнять его плечи в танце. И мир сам изчезнет для меня, и останемся только мы на паркете в желтом зале.

Теперь моя диета сводится к паре яблок утром, сигаретам и алкоголю в достаточном количестве, чтобы забыться и уснуть. На весах 41.5.

Я душу дьяволу продам за ночь с тобой..

Или у тебя есть деньги и все остальное уходит на второй план или у тебя достаточно денег, но ты можешь себе позволить меньше материально, а физически и эмоционально больше а разы. Сейчас у меня есть почти вся сумма на ремонт, збс, а блять кроме этого нет ничего вообще. У меня из-за этого лёгкая апатия, потому что я никуда не выхожу и не хожу кроме работы Универа и магаза, у меня появляется из-за этого дикое раздражение, ничего не хочу и вот снова приближается мой др и мне хочется или уехать в ебаня или лежать дома весь день.

Попала в отвратительную ситуацию. Пошла в "Связной", чтобы пополнить счёт на электронном кошельке. Надо было положить 18 тыс. руб., но за одну операцию терминал берёт не более 15 тыс. руб. Я решила в первый заход 15 закинуть, а во второй - оставшиеся 3. В конечном итоге, на 12-ой тысяче терминал "съел" тысячу и заглючил. Потом снова пришёл в себя, но её не засчитал! Я позвала оператора, объяснила ситуацию. Та начала вскрывать терминал, суетиться. Говорит, мол, сейчас чек напечатается. Вылез чек на 11 тыс. руб. Объясняю ей, что я-то положила 12 тыс., а тысячу эта чудо-машина просто съела и не учла. Оператор взяла калькулятор и ящик с деньгами из терминала, побежала в каморку (наверное, считать). Потом она сказала, мол, сейчас напишите заявление, чтобы вам деньги зачислили и попросила мой паспорт (благо он был у меня с собой), сняла ксерокопию и записала мой номер телефона. Я внесла оставшиеся у меня 6 тыс. руб., когда та починила терминал. В итоге оператор сказала, что с той операцией, которая сорвалась, всё будет в порядке - деньги зачислят, просто позже. Я еще уточнила - 12 тысяч придёт? И та дала положительный ответ.

Часа через 2 мне пришло 11 тыс. Я в бешенстве искала телефон "Связного", хотела лично поговорить с той девушкой, которая меня обслуживала. Но оказывается у "Связного" имеется только телефон горячей линии, где в основном говорит только робот. На реального человека мне удалось наткнуться, но та была не компетентна в моём вопросе.

Сегодня после работы я снова пошла в "Связной". Там была другая смена. Я начала выяснять куда делась моя тысяча, на что оператор начал вешать мне на уши какую-то лапшу, мол, вы у нас не первая такая, нужно просто подождать - в течении 2-ух суток придут деньги. И вообще мы тут давно работаем и такие ситуации всегда решаются. А то, что они возникают - никого не беспокоит я так поняла. И сказал, что если деньги до завтра не придут, то снова приходите в наш отдел завтра, как раз будет смена той "операторши", что со мной разбиралась.

Круто! А если я из другого города, например?! Я в шоке! И вообще мне кажется, что с деньгами можно попрощаться! Инкассацию проводят они сами, так как являются владельцами данного терминала. Думаю, что эту тысячу они могли спокойно положить к себе в карман, а я не знаю как буду доказывать, что я её вносила.

Завтра иду снова…

Когда приходишь домой грустная, то включи авиарежим, смой косметику, нанести на лицо и шею миндальное масло и ложись спать. Никто не будет загружен твоим нытьем, ты не наешься на ночь, но утром встанешь раньше и будет время приготовить классный завтрак. А кожа за масло и хороший сон скажет спасибо. Не жди особо случая и надевай любимую юбку и красивую блузку. Комплименты ещё никогда не портили настроение.

слишком большой список покупочек на завтра: с думаю проколоть наконец-таки хрящ, хотя страшновато ещё завтра читать перед всеми реферат по психологии. публичные выступления иногда проблема для меня, потому что я быстро разговариваю почти всегда, особенно когда волнуюсь ах да, я ещё будущий логопед, дада

Где же ты моя маленькая, куда пропала? Куда улетели, те вечера, что были для нас вечностью. Куда любовь уходит, я хочу её найти. Ты мечтала как и я, любила же, я был твоим гадом. Я не хотел никого, а теперь готов отдаться, но мне даже некому и всё потому что я твой. Я никогда не заливал глаза, но тогда, просто не смог. Меня били, били больно, но ты, ты как удар Тайсона. Я пробовал план и меня держало сильно, сильно накрывало, ты не отпускаешь до сих пор. Сколько бы я радовался, но то как ты меня радовала, это ни с чем не сравнится. И погода никогда на меня не влияла, но ты поменяла всё. Ты мой тихий, тихий океан. Я просто так тебе не сдамся.

Кто помнит мой список планов на 2017 год? Я не помню его сама, и не помню, что там было, кроме ОБНЯТЬ АДАМА ГОНТЬЕ! И Я ЕГО ИСПОЛНИЛА!!!! ИСПЛОЛНИЛА МАТЬ ВАШУ! НЕТ СЛОВ, Я СЧСТЛИВА, СЧАСТЛИВА ТАК, что могу теперь спокойно помирать, зная, что обнимала АДАМА ГОНТЬЕ, черт возьми. Моего любимого музыканта на свете.

Осень за окном набирает ход. Ты выбираешь для себя уютные пледы, забираешься с ногами на кровать и мечтаешь о своей будущей совершенной жизни. Я любуюсь тобой каждый раз, когда ты приходишь к себе..такая тихая, кроткая, с большим нежным сердцем и с искристым очарованием в глазах. Ты, как и я, веришь в чудеса, обнимаешь добрые фильмы и с носом забираешься под одеяло, когда соскальзывает равнодушие.

Моя чудесная девочка, я не перестаю восхищаться тому, как ты чувствуешь мир, и я согласна, осень так противоречива… В ней вьются гнезда уюта, творится магия сокровенного тепла, но с каждым днем эти вязаные узелки распускаются и от того мысли падают в ветряную реальность.

Твое доброе сердце переживает за каждого с кем соприкасается твой путь. Я слышу твое волнение, и как тебе жадно хочется дарить большие подарки любви. Только присмотрись не утекает ли твоя страсть в желание быть хорошей? Не раскрашиваешь ли ты пунктиром свою линию жизни от страха никого не огорчить?

Моя родная, один из секретов в том, что вместе с хрупкими чувствами тебе дарована храбрость. Это и есть право жить своей жизнью и быть для многих совсем неудобной. Только прислушайся к своим “хочу….”, сколько в них радости и игры. Сколько взбалмошности, риска. Какая ты на самом деле вне ожиданий от посторонних и близких.

Так разве стоит это всё отдавать с нитями тающей теплой осени?

Или давай лучше строить свой маленький крепкий дом.

С акварелью рябиновых красок,

Твоя душа.

мы делаем сами себя красивые, мы сами создаем свой образ и перед собой и перед окружающими. Главное понять, что вам жопу никто не подымет и не поцелует туда что бы вам стало приятно. Жизнь-полное говно. У вас есть только два выбора или выбраться в люди, или сахлебнуться говном. Но из-за нежелания ничего делать людям просто булькать и орать, что они самые несчастные.

оставаться всегда живыми - и будь, что будет,
из карманов выкидывать прошлое, словно чеки,
помнить главную суть: мы всего лишь живые люди,
и любой человек нуждается
в человеке.

пусть ты будешь прям здесь, или просто письмом в конверте, километры же - это просто большие числа./
оставаться всегда живыми - и так, чтоб смерти
было страшно вообще когда-нибудь заявиться.

Если вас назвали высокомерным, это значит, что на вас смотрят снизу вверх. И с этим ничего не поделать - каждый сам выбирает, откуда ему смотреть.

Далека от людей. Мое привычное желание всем угодить и сделать что-то для других меня покинуло. Не ударить палец о палец. Ничего не хочу ни для кого делать. Пока не просят. Не хочу их проблем, не хочу проникать им в голову, не хочу чувствовать их чувства, хочу быть отдельно от них. Отдельно ментально. Люди перестали быть мне интересными, я не пытаюсь завоевать их доверия, у меня нет сил плясать перед ними, воображая из себя человека, готового составить им компанию. У меня нет сил, у меня нет ЖЕЛАНИЯ. Нет желания куда-то идти, нет желания проникать в суть вещей, ничего нового. Ничего нового. Покой. Только покой и тишина. До свидания.

Ни одно живое существо не должно задаваться вопросом о смысле жизни. Потому что никто не сможет помочь ему оправиться от разрушающих последствий этого вопроса.
Одинокий разум, вопрошающий вникуда, в бесконечное ничто мироздания, оставшийся один на один с озарением, которое навсегда изменит всю его жизнь.

Смысл нужен нам, чтобы ухватиться за него, когда пространство сужается настолько, что это становится невыносимым. Когда действительность становится настолько бессмысленной, что в этот список попадает даже смерть, даже смерть не несет никакого потенциального облегчения. Вопрос, который навсегда останется без ответа, ответ, который никому невозможно будет осмыслить.
Наверно поэтому вся наша жизнь представляет собой путь, предусматривающий максимально осложненные тропинки, для того, чтобы разум и тело были не в состоянии обращаться к смыслу.

Люди все так же маниакально озабочены проблемой продолжения биологического рода, вопреки тому, что в этом нет никакой острой необходимости, они маниакально озабочены поиском другого человека, который скрасил бы их одиночество, который разделял бы с ним его же заблуждения и смотрел бы на этот бессмысленный хаос с тем же осознанием в глазах. Жизнь должна быть максимально сложной, только чтобы не думать.

В этом семестре заканчиваются занятия по немецкому языку, поэтому на сессии будет что-то вроде гос.экзамена, то есть сдают все, и по жесткачу. Нужно будет рассказать про свой диплом.

Раздали примерный обрезец того, что нужно будет говорить, а это: цели, задачи, акутальность, струкутура работы и выводы.

Я даже на русском не могу рассказать ничего из этого (ну, кроме структуры), а вы на немецком мне предлагаете, ещё и с презентацией. Дратути.

Еще одногрупница доебалась рассказами про свои похождения, как много у них на работе красивых молодых мальчиков. Потом разговор перешел в другое русло и я поделилась с ней мыслью, что мне заебись работать одной на рабочем месте.

Она такая "Нууууу! Одной же так скучно"

Я "ээм нет, мне и одной хорошо"

Она зависла и перестала доебываться.

Сбой системы блять)

"Да ладно, есть люди, которым самим с собой не скушно? Да быть не может!!!!"

Помню, когда была подростком, иногда плакала по ночам и просила у бога возможности "быть как все".

Я серьезно.

Мне было так трудно с людьми. Столько было барьеров и неуверенности.

Я хотела быть как мои одноклассницы (причем, по взмаху волшебной палочки, что невозможно). Веселой, непринужденной, уметь находить общий язык с абсолютно любым человеком любого возраста. И я всегда удивлялась, почему у них так много подружек, а меня никто не замечает. Я же вроде вот она, такая хорошая, добрая и отзывчивая, просто необщительная. Люди не ищут сложных путей, никто меня так и не узнал, а я раскрываться всем не имела желания.

А потом поняла, что ничего не изменить. И я та, кто я есть. Зачем пытаться перекраивать себя? Рыба не взлетит, слон на дерево не вскарабкается.

Фу, мне нельзя думать о негативе. Сразу всех хочется послать на три буквы и исчезнуть с лица земли. Наверное, каждый хотел хотя бы на день исчезнуть куда-то. Вот я сейчас прям хочу.

Хотя причин особых нет, наоборот, сегодня я защитила производственную практику, хорошо позанималась на бух.учете.

Но меня пиздец как бесят люди. Некоторые. Не все. Далеко не все.

Я люблю людей. Я верю в людей. Я встречала много хороших людей. И я никогда не потеряю веру в них. Но когда ты видишь настолько ограниченных людей, которые думают, что их мнение единственно правильное и другого не дано, мне становится плохо.

Если бы я была пофигистом в этом плане, я бы даже внимания не обратила. Ухмыльнулась бы как все и подумала "ну ей же платят! чего она возмущается!!!?"

Но нет. Я верю в людей. И мне плохо от того, что такие люди окружают меня. Я окружила себя хорошими людьми, но учеба это такое место, где свое окружение ты выбрать не можешь и приходится слушать всякую ересь и разочаровываться.

Чувствую, сейчас от меня все отпишутся.

Как-то у нас была пара "маркетинг" и преподаватель, такая интересная женщина в возрасте сказала, что заочники совершенно не учатся. И поражают ее в плохом смысле каждый год. Она сказала, что ей не доставляет никакого кайфа порой ходить на работу и видеть эти круглые глаза студентов, которые ничего не знают. Ей надоело проверять контрольные в программе антиплагиат и видеть там процент оригинальности "1". И вот, она продолжала говорить на эту тему, а по аудитории разносились недовольные вздохи и междометия. Мне все сразу стало ясно.

Какова реакция этих самых заочников, то есть нас?

Да все просто: все насупились и приняли боевую позу. Еще немного и начнется атака.

"Ну вам же за это деньги платят, вы же не за бесплатно преподаете!"

Если вы подумали сейчас тоже что-то подобное, то отпишитесь от меня прям сейчас же.

Люди абсолютно не умеют ставить себя на место других. Лирическое отступление. Когда у меня с моей подругой или парнем возникает спор, они довольно часто слышат от меня "нет, тут ты не прав (а) " А все потому, что я умею ставить себя на место других. Пожалуйста, я заклинаю всех на свете, не будьте такими узколобыми, выходите за рамки своего маленького ограниченного мирка. Тогда вы станете лучше понимать людей и жизнь в целом.

По-настоящему хороший преподаватель, который любит свой предмет и свою профессию действительно рано или поздно заебется что-то объяснять тупым лбам, для которых порой высшей сложностью является просто прийти на пару послушать лекцию. Это я сейчас о преподавателях, которые живут своей работой, горят ей, хотят нас чему-то научить, а не просто монотонно отчитать лекцию. Я сильно понимаю эту преподавательницу! Я бы тоже сдулась, причем намного раньше нее.

И слышать от студентов "ну вам же за это платят" вдвойне обидно. Может я романтик и идеалист, но профессия "преподаватель" - это призвание (с) Медведев.

Это всего лишь одна сторона медали.

А есть, к примеру, он - студент-заочник, живущий в чужом городе, снимающий квартиру, возможно с ребенком (да даже если и без него), который отучился 4 года в колледже, но в городе ему с работой не везет. И приходится ему работать как проклятому, чтобы тупо прокормиться. И, поработав так 12 часов в день на учебу времени не остается. Ей богу, если бы была гарантия того, что тебя на работу возьмут и без образования, никто бы его и не получал! Так нет же, всем работодателям эта вышка прям всралась в одно место! Без нее никак, вы што! И приходится выжимать из себя все соки и силы, чтобы только еле как получить зачет и уйти снова пахать по 12 часов.

Каждый в этом вопросе прав. И, напротив, каждый по-своему неправ.

Я просто офигеваю, когда 22-летняя девушка, работающая в крупнейшем банке России заявляет мне, что позиция преподавателя ей крайне непонятна и вообще, "ей что, больше всех надо?! ей же государство платит зарплату" Да, моя милая. Это просто ее точка зрения. И ты не обязана с ней соглашаться или несоглашаться. Смысл твоих возмущений? Раз тебя это задело, значит делай вывод.

И когда я сказала, что разделяю мнение преподавателя, что не особо-то хочется идти работать, когда студенты прогуливают, ничего не учат, не делают нормально контрольные, по 8 раз пересдают предмет, она сказала мне фразу, которая сподвигла меня написать этот поток сумбурных мыслей: "Ой, и хорошо, что ты не будешь работать моим преподавателем!"

Я неконфликтный человек. Когда ситуация начала выходить из-под контроля, я быстро остыла и ретировалась. Не хочу ссориться с тупыми людьми. Причем, меня никто не поддержал и все согласны с ней. Была бы я всемогущей, я бы поставила ее на место этого или другого преподавателя! И посмотрела бы я, как бы ее замотивировала фраза "ну тебе же за это платят".

Заметила одну закономерность моих постов. Они всегда основываются на разговорах с друзьями/знакомыми/коллегами, даже забавно. Так вот, в очередной раз, разговаривая со своей замужней подругой о трудностях семейной жизни, пришла к тому, что это неудобно. В кратце, ее муж работает на вахте 2/1, получает хорошие деньги, то есть: машина/квартира/шуба/айфон все как надо, материальная часть остается без внимания. Бытовую часть тоже не рассматриваем, т.к. один месяц побыть хорошей женой не составляет труда. Проблемы возникают из-за недопонимания молодых. Она считает, что не обязана сидеть дома и отчитываться своему законному мужу о ее передвижениях. Он считает, что это не нормально, когда муж не знвает где и с кем его жена. Она не считает себя виноватой, он считает ее виноватой. Когда она задала мне вопрос: "Я что, должна отчитываться о каждом своем шаге?!" Я ответила: "ДА!" Она была крайне удивлена и спросила, почему?! -"Потому что он твой муж!"

Семейная жизнь-это не простые отношения, где вы оба гордые и можете то сойтись, то разойтись, наплевав на чувства и мнение друг друга. Семейна жизнь-это работа, тяжкий труд 24/7. Вашего согласия в ЗАГСе мало. Прежде чем создать ячейку общества, вы долго шли к этому, ругались, мирились, расставались, подстраивались друг под друга, шли на уступки, прощали, и наконец-свадьба. Но это ведь не финишная прямая. Мало сказать "да", нужно суметь сохранить это и пронести через всю жизнь. Я соглашусь, семейная жизнь, это всегда неудобно, не к месту и не вовремя. Это сплошная цепочка из должен/обязан, но кто если не вы сами можете это изменить?! Я всегда говорю о том, что нужно разговаривать друг с другом, объяснять, чем ты не доволен(на) и что бы хотел(а) изменить. Можно, конечно, стоять на своем, мол я не виновата, это твои заморочки, а можно подойти и объяснить свою точку зрения на эту ситуацию. Разумеется, что семейная жизнь без конфликтов-невозможна. Но можно их сглаживать, разговаривая с партнером о своих соображения по этому поводу, или можно все бросить, найдя утешение на стороне, но только не забывайте, что и там все будет тоже самое.

Хочется вернуть это лето. Июль месяц и окно иллюминатора.

И нету никаких чувств к мальчику, который когда-то понравился. Нету надежд, ты еще не знаешь, что в сентябре судьба тебе зачем-то его снова подкинет. Видимо того первого раза, когда думала, что обошлась малой кровью, было недостаточно.Тогда ты не углублялась в него. Не знала каждый кусочек его биографии. Он был просто парнем с именем, но которого ты просто изредка встречала. Грубо говоря он не обрел еще форму, как часть пазла, еще не вклинился туда, откуда ее нельзя извлечь. Он еще не знал тогда о тебе, а может ты уверяла себя, что не знал.

Ну, зачем?!!Дальше-то что?Окей, в этот раз меня расплющило, максимально вклинилось. Я опять в проигрыши теперь.

Поэтому я хочу вернуть время до 7 сентября. Это был плохой день. Неважно, что тогда я была очень счастлива. Я наверное просто отличать сразу не научилась еще, когда полная жопа все еще кажется каким-то проблеском чего-то лучшего.

Забыла сказать, что на ДР ездила на Тора, в аймакс. Это было круто! И это очень важно, потому что ТОРС КРИСА ХЭМСВОРТА!!! Он божественнен.

Да, я 22-летняя баба, я теку по таким мужикам. Зачем скрывать правду. А кто нет?

так я люблю слушать рассуждения мужиков…у которых доход в месяц 500.000 -   1.000.000…. такие смешные))) если бы сюда можно было записать свои рассуждения голосовым сообщением.. я бы записала.. а то очень долго печатать) … Я прям сидела… лыбилась и не знала. .как объяснить свою тупую улыбку)) … одному  хлеб из Германии самолетом доставляют…Второй над ним смеется…а сам спрашивает как хлеб называется и прсоит показать  как выглядит, чтобы тоже заказать..) а я сижу. . смотрю в свой телефон…а у меня там диалог с девочками в вк… а девочки обсуждают, что шапка с алика пришла кривая… ;))) ….я поднимаю глаза… а на меня смотрят мужики. .и говорят - "Анют, ну может хоть чай выпьешь? вкусный! такой в королевские дворы поставляют.) …а то ты совсем ничего не хочешь. ." ну я конечно же попила чай…. тааааак интерсно. ей богу. так это интересно всё слушать) …сидят и рассуждают: " в сущности..что нужно человеку? немного. много денег не нужно. это всё понты и мишура."..ахахах блять.)) в самом деле… когда лям падает каждый месяц….это такая мишура всё..и понты)) … но мне понравилось) интересный вечер был) …слушала бы и слушала))

Люблю стенографировать высказывания друзей, знакомых, преподавателей и др. В общем, все, что плотно врезается в память, находит отклик в душе, просто нравится и заставляет задуматься.

* * *

«Запомните раз и навсегда, о вкусах не спорят с дегустатором (тем, кто разбирается в сути), поэтому даже не спорьте о том, что вам там нравится, а что не нравится, не будьте поверхностным и глубоко копайте. Никогда не становитесь обывателями и никогда не забывайте, что каждое произведение искусства, признанное ценностью, являлось таким в рамках своей эпохи и в пределах определенного стиля».

* * *

«Очень важно уметь смеяться. Ваш смех говорит о способности критически оценивать происходящее и иронично смотреть на некоторые вещи».

* * *

«Всегда нужно плясать от себя»

«Хорошо бить в одну точку»

«Почерк – кардиограмма мозга»

«Школа должна быть в первую очередь о том, что будет «потом», а не о том, что было «до». Школа должна готовить к жизни»

* * *

«Помните, ломается там, где слабо. Хотите победить соперника? Ищите слабые места и бейте по ним».

* * *

«С хаосом трудно работать, но многие продолжают выбирать его, знаете почему? Потому что строить порядок еще сложнее»

«Никакой ветер не станет тебе попутным, коли ты не знаешь, куда тебе плыть».

«Какие-то вы все безыдейные! А ха ха!»

«Да делай, что хочешь, главное не забывай об ответственности!»

«Еле сдерживалась, хотела встать и сказать, что стану ректором этого гребанного университета и подчищу преподавательский состав, а начинать свои реформы буду с кафедры философии!»

Думаешь, что
Я железо, я сталь
Я бронированная машина
Я в колючей проволке
И всю жизнь в режиме защиты

Надо мной вывеска "Не подходить! Высокое напряжение "
Не бывает железу больно и любить оно не умеет
Можно бросить сотню ножей
Слова-пули пускать — останутся только вмятины

Но представь себе я — человек
Пожалуйста, хватит.

Джонни Депп приезжает в Прагу, я уже намылила свои педали что бы бегать по городу и его искать, это моя любовь с 10 лет. Я собирала вырезки о нем, я посмотрела все (без преувеличения его фильмы) и когда говорят, что пираты -его лучшая работа я хочу харкануть человеку в лицо.

"Я ничего не потерял, идите нахуй, единственное что я потерял- это хорошего для меня друга" я не знаю, что может ранить больнее, чем его фраза, что он ничего не потерял.

Почти вся моя взрослая жизнь - как место действия с картонными декорациями, ролями и сценарием, которые стремятся соответствовать престижному в обществе, но не приносят радости мне. Еще один пример, что крайне важно выбирать то, что подходит именно тебе. Перестать гнаться за призрачным счастьем, найдя свое. Работа мне не нравится уже давно не потому, что она не является моим профилем, а потому, что я, ради того, чтобы остаться на ней, нахожусь постоянно в состоянии контроля себя, соответствия принятым здесь нормам поведения - властность, авторитет, правильность, безошибочность. Неслабых таких усилий они требуют, между прочим. А разве в университете во время учебы я себя не подгоняла под местные критерии, чтобы меня не выгнали после сессий? Привычка эта закрепилась за 5 лет, с 17 до 22, и за этот период я ни разу не попробовала возразить кому-нибудь и отстоять свое мнение, боялась вечно сказать лишнего, невпопад, была страшно неуверенной в себе. Когда нет внутри основы, фундамента, очень легко пошатнуть систему. Я и была, и в то же время не позволяла себе больше, чем роль наблюдателя, не участвовала в казавшемся интересным. Друзья всё же появлялись, разговоры заводила, многим нравилось, что я могу им помочь, что их и привлекало во мне. Однако полного, настоящего раскрытия за тот пятилетний период я так и не почувствовала. В результате поставлена галочка, возникло успокоение и облегчение, что учеба, диплом, его защита, всё позади и теперь я могу проложить свой путь, которого, впрочем, я не видела ясно, лишь понимала: нужно устроиться работать, чтобы оправдать учебу. По сей день на протяжении уже четырех лет оправдываю корочки от диплома за 20 тыс. в месяц. Поначалу это были и 10, и 15, проскальзывали и 23 при ставке ведущего, но зарплату 1-й категории нельзя даже округлить до 20. Что важно: сценарий прежним так и остался. Я не выбираю то, что подходит мне, я плохо понимаю, что мне нужно, поэтому ориентируюсь на внешние мнения, скорее выберу неинтересное, но обещающее выгоду по мнению других. Ни разу не попробовала себя в своем направлении, очень сильно боясь неудачи и потерянного времени в прошлом. Но ведь свое направление обещает меня радовать и приносить меньше недовольства, раздражения, оно хотя бы приблизит меня к моей настоящей жизни, так почему не обрисовать его точнее и не предпринять конкретные шаги к нему?

Честно, я отвратительная старшая сестра. Без всяких там преувеличений. Не знаю почему, но моя сестра меня дико раздражает (в принципе как и все члены семьи, ибо мне уже вот съезжать пора, на полном серьёзе, я прям не могу уже дома находиться). И я понимаю, что нельзя себя так ужасно с ней вести, но ничего не могу поделать. Меня хватает на 5 минут, а дальше снова бесит. Нет, я её люблю, как и родителей, но раздражение полностью замещает эту любовь. Так вот, как мне поменять к ней отношение? Ну нельзя так себя вести с младшей сестрой, как веду себя с ней я. Мне её так жалко, ей досталась худшая сестра на свете: (

Недавно я сделала татуировку, в которой хотела запечатлить все, во что я верю, а это Law Of Attraction. Книга You Can Heal Your Life по-настоящему открыла мне глаза и все то, что я читала в течении двух лет перед этим наконец-то слилось воедино.

Теперь я верю в то, что негатив притягивает негатив. А позитив позитив.

Теперь я знаю, что первая мысль о каких-либо делах или отношениях уже заведомо их определяет.

Теперь я знаю, что если думаю о чем-то нежелаемом, пускай даже в ключе, что я не хочу этого в своей жизни, то это обязательно произойдет в той или иной форме, потому что я трачу свою энергию на это, а значит LOA притянет это ко мне.

Теперь я знаю, что мой окружающий мир это проэкция меня самой. И соответственно люди вокруг меня тоже не случайны. Мы всегда получаем то, на что по-настоящему и заслуживаем, у себя-то в голове.

Теперь я знаю, что любой успех и любая неудача контролируема. Также как и контролируемы мысли, которые их и пораждают.

Теперь я понимаю, что нет неприятных ситуаций. Есть то, как мы смотрим на вещи, то есть наше отношение к любым, в принципе, ситуациям.

Теперь я хочу жить сейчас и любить себя в первую очередь. Потому что нет никого важнее в этой жизни для каждого человека лично, кроме как он сам.

Книги, которые я советую к прочтению:

The Vortex. Law Of Attraction Series

The Power Of Now

You Can Heal Your Life

What I Wish I Knew When I Was 20

Who Moved My Cheese?

https://www.youtube.com/watch?v=Kt5uYWl38us&lc=z22ryxj5hlebwjlpd04t1aokgu43x0n4icgq0kn3ohiurk0h00410

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

К сожалению, такое правило работает у меня во все стороны. Иногда моё сознание прямо-таки на 99% уверено в чем-нибудь очень плохом и этому "плохому" не обязательно быть правдой. И я извожу себя мыслями. Извожу себя размышлениями. Разжевываю всё это внутри себя, всё дальше и дальше удаляясь от реальной ситуации.
И попытки верить в хорошее не срабатывают. Потому что либо с самого начала ты веришь в хорошее, либо в тебя проникли подозрения, и ты с таким же энтузиазмом начинаешь верить в дурное.

ну ладно он знает слово «предвзято», с этим можно жить. маленький мальчик с деланным самолюбием. «ну смотри у нас все через постель»… мелкий сучонышь провоцирует и мне не понятно то ли он влюблён то ли играет. он подкуриваеь мне и улыбается. называет меня «провокатором» и целует насильно. я дурю сильно дурю, но Настя умоляет меня доверять мужчинам и я учусь.

Каждый раз открываю блокнот, хочу поделиться чем-то хорошим, что то рассказать, начинаю писать и в какой то момент закрываю и он так и остаётся недописанным. В чем проблема? Почему я так боюсь? Неужели я правда верю, что если расскажу, что все хорошо, все станет плохо? Бред, да?

И вроде бы всё хорошо, состояние более менее хорошее, но всё равно так долго и мучительно тянется время. Ну скорей бы уже январь и возвращение моего любимого домой, ко мне: (

Какие же люди слепые (или тупые?). На работе висит на уровне глаз ОГРОМНАЯ, даже не написанная от руки, а цветная, с фирменным знаком аптеки, вывеска, на которой огромными буквами написано: "Технический перерыв с 23:45-00:30 и 03:30-04:00), но все равно каждый раз находятся люди, которые трезвонят миллион раз в звонок и стучат в дверь. Алло? Вы реально слепые или тупые? Или на что вы надеетесь? Что раз вы такие настойчивые, то я открою вам? Не открою. Перерыв. К тому же с 23:45-00:30 моя касса тупо закрыта, ибо я делаю отчёты. Надоели, вот честное слово.