есть у меня одно очень больное место, и я даже подумывала о том, чтобы обратиться к специалисту и это место вылечить. это место - деньги.
у меня дома с деньгами всегда не очень было. как бы деньги дома были, но их как бы и не было. у нас никогда не было никаких накоплений, мы жили от зп от зп. мама всю мою сознательную жизнь работает в местах, где платят копейки или не платят вообще (хотя с ее умениями и способностями она должна быть крутым начальником, но она не хочет, да и не умеет пробиваться), папа работал в банке и зарабатывал в принципе норм. но… усугублялась ситуация с перманентной денежкой ямкой тем, что отец был человеком жадным и часто спрашивал маму, куда она потратила деньги. мама поначалу отдавала ему все чеки, чтобы он знал, что мама их не припрятала (нормальная семейная обстановка, блеать) или еще куда-то дела. потом мама просто отвечала "в казино оставила".
с таким контролем денег мы с сестрой никогда ничего не просили. я даже не знаю, как мы так рано поняли, что просить что-то не то чтобы опасно, но оно того не стоит - денег нет. вещи нам покупали по мере необходимости и никогда просто так, просто потому, что на просто так денег нет. я всю жизнь слышала "денег нет", и их действительно не было, но я не понимала, куда они уходили. вроде как холодильник полный, но ни на что больше денег нет. я ни разу не была заграницей (кроме Москвы), у меня не было крутых гаджетов, косметики. все свои подарочные я всегда тратила на других: как раз после моего др всегда шла дата свадьбы родителей и 8 марта.
отец сильно давил в сфере финансов, мне кажется, он не считал себя "кормильцем", а наслаждался тем фактом, что у него есть рычаг давления на семью. он знал, что мы не можем ему дать отпор, потому что он банкует… он знал. я ненавижу это до сих пор.
и потому я сбежала учиться в другой город и не могла позволить себе быть на контракте. я понимала, что контракт - это еще один рычаг давления, но этот рычаг будет использован только против меня, а у нас с ним и так отношения были отвратительные. и поэтому я так ревностно училась и выбивалась на стипендию в институте, поэтому у меня случался настоящий нервный срыв, когда я ее теряла. я страшно завидовала ребятам, которым родители спокойно давали деньги на всякие расходы. отец пилил меня за то, что я слетала со стипендии даже тогда, когда я на нее возвращалась. помню, одним летним утром мы завтракали все, а я говорила что-то про Секретные Материалы. отец вставил: "может, если бы ты не смотрела сериалы, ты бы не потеряла стипендию?"
первую работу я получила ровно в тот день, когда отец из-за чего-то обиделся и уехал в Мариуполь, оставив нам троим тыщу гривен (2,5 тыщи рублей) на неопределенное время. мы не знали, когда он отойдет и приедет. а на следующий день я получила первую зп в 140 с чем-то гривен. я шла домой и плакала. я сразу стала получать даже больше отца, суммарный мой доход за месяц был порядка 8,5 - 10000 гривен (в 2015 это достаточно серьезно для военного Донецка без какой-либо работы, если только ты не ополченец). мне стало так легко сразу, и я сразу почувствовала себя отмщенной. я кормила всю семью. он к тому моменту уже очень редко ездил в Украину за деньгами, так что я была единственным источником средств. а ему это не нравилось. в какой-то из ссор я сказала ему, что достаточно зарабатываю, на что он ответил, мол, посмотрим, сколько это продлится.
отец умер. я работаю на двух работах. на первой зп 5700, на второй - 16000. у нас все так же нет денег. мама работает, Рита получает пенсию по потере кормильца, у меня две работы, нам очень помогает бабушка и тетя, но денег. просто. нет. вещи все так же покупаются исключительно по необходимости, вон, за квартиру 4 месяца не платили. на второй работе с августа сильные задержки зп, опять пошел второй месяц неплатежа. я не могу оттуда уйти, потому что я нигде сейчас не найду место с 16к зп в Донецке. а бабушка все равно называет меня кормилицей, хотя я просила этого не делать. мне очень некомфортно быть тем, кто в семье больше всех зарабатывает. в отличие от отца, я сразу отдаю все до копейки. пока поток зп был норм, я даже чуть-чуть откладывала, но какое-то проклятие у нас в семье с накоплениями.
теперь, став старше, мне физически некомфортно, когда на меня тратятся. мне до слез неудобно, честное слово. элементарно когда мне какао коллега купила, господи, всего 45 рублей. я не могу тратить деньги, если они не мои. я все время боюсь, что меня будут ими попрекать. пока я была в Москве, тетя оставила мне карточку, говорит, пользуйся. а я не могла. я сидела дома и плакала. мои деньги закончились, а я хотела ей ужин приготовить к приезду ее. меня вся семья успокаивала.
я завидую девушкам, которые просят что-то у родителей, парней, мужей. и которым дарят что-то всегда. я завидую людям, у которых есть у кого попросить помощи. потому что я сама себе помощь, и если я не получу зп, голодной будет сидеть вся семья.
я ненавижу деньги. они жгут мне руки. я их ненавижу, но из-за постоянного давления в детстве я хочу их столько, чтобы никогда больше о них не думать. это ужасно.