XXVIII

Как же больно. Я держалась весь день, а потом узнала что ещё сегодня такой день. Беги, мой мальчик. Надеюсь ты найдёшь себе друзей, которые будут с тобой рядом. Им очень повезёт с тобой, как повезло мне однажды. Я тебя очень люблю и мне тебя очень не хватает.

Мой маленький малыш, мой самый невероятный мальчик! Сегодня ты покинул меня и я буду нести этот груз с собой. Ты очень многому меня научил. Любить тебя и быть твоим другом есть самое лучшее проявление любви. Но я всегда буду думать, что этого недостаточно. Я могла бы быть внимательнее. Мы могли бы. Ты через многое прошёл и сохранял все это время, которое был со мной свою любовь и преданность. Мой маленький пушистый комочек. Не знаю как теперь быть без тебя, как будто от меня отрезали часть и она больше не восстановится. Я знаю, что ты будешь всегда со мной. Хочется бесконечно просить у тебя прощения за все и хочется, чтобы ты знал что я тебя очень люблю. Мне очень не хватает тебя и пока я не знаю как быть дальше. Мне очень стыдно и чувствую свою вину за всё. За то что не смогла уберечь и за то что происходило с тобой последнее время. Я просто хочу чтобы ты знал, что любовь моя к тебе бесконечна — как Вселенная. Беги по радуге мой малыш, и пусть там ты будешь всегда счастлив. Потому что ты самый милый и самый добрый зверёк, которого я знала. Ты научил меня любить очень сильно. Ты научил его любить. Нас. Таких неопытных и не самых лучших и добрых твоих друзей /родителей с которыми ты прожил свою маленькую жизнь. Ты самый лучший пушистый комочек на планете. Я люблю тебя и папа любит. Прости за всё и беги беги беги по радуге. И дари свою любовь, как ты всегда и делал. Я люблю тебя, мистер Джунси. От Луны и обратно. Always&Forever.

28.03.2019-27.08.2021

Забавно, что на протяжении всего времени наши чувства взаимны. Взаимная любовь(?!), взаимная ненависть, взаимная апатия, взаимное скучание…была связь. Теперь я чувствую только негатив, когда думаю о тебе. Обиду и немного тупую боль. Так не хочется каждый раз от тебя это испытывать, но иначе никак. Все всегда происходит по твоему сценарию. И раз ты можешь себе позволить так себя вести, обращаться только за деньгами, то (Аллилуйя!) нас больше ничего не связывает. Вобще рассматривая и анализируя, так стыдно за себя и за то что я все ещё верила тебе, доверяла. А ты просто маленький, злой, неблагодарный мальчишка. Не хочу тебя ни видеть, ни слышать. Надеюсь мы с тобой не увидимся долго. Я не буду лезть в твою жизнь. Искать возможности встретиться, поболтать. Нас с тобой ничего не связывает и твое влияние на мою жизнь отнюдь неблагое. Ты единственный кто дарил мне радость, но сейчас ты единственный кто дарит мне боль. Моя жизнь улучшиться без тебя однозначно. Всего тебе хорошего. Прощай.

Утром хуже всего. Не знаю почему, но вся тягость и печаль утром саднит больше всего. Я вчера перед сном подумала о том, что ты мне не снишься и ты приснился. Как-то отдалённо и неприятно. Очень неприятно. Мне не отвечает психолог, которого мне посоветовала моя знакомая. Я очень хочу попасть к ней, но черт возьми, она не отвечает ! Я не напускаю тревогу и грусть, просто хочу уже облегчить свою душу, но вернуться в реальный мир, в своё прежнее окружение — я не готова. И ещё вспомнила такую вещь, что «главное, чтобы человек, который вас оставил, не застал вас на том же месте». И это действительно сейчас главное в моей жизни.

Этот день настал сегодня. Ни вчера, ни месяц назад, ни завтра. Этот день сегодня. Тебя больше нет в моей жизни. И все, что у меня есть на данный момент — это боль. Я закрываюсь. Сегодня у меня ничего и никого нет. Только боль. Прости меня за всё. Прощай.

Снова и снова ты обманываешь меня. Я также продолжила закрывать глаза на какие-то моменты и не параноить. Но чувства не обманешь. Поэтому каждый раз когда ты обманываешь меня, я все понимаю. Но не верю себе. Это так смешно и очень грустно. Все это время я думала, что я навожу пургу, но нет… ты действительно очень не хороший человек. Очень негативный и лживый. С тобой реально нельзя общаться, чтобы не стать такой как ты. Все вокруг меня правы. Тебя нужно исключить из моей жизни, чтобы жить счастливо.

Ты обманщик. Манипулятор. Твое искусство — это заставлять меня думать так как ты хочешь. Видеть тебя как ты хочешь. А когда я говорю правду — ты просто соскакиваешь и перекидываешь все на меня. Ты сказал, что я набралась от тебя плохих качеств. Но я ни с кем так больше не общаюсь как с тобой. Наш хрупкий институт любви и все, что от неё осталось рушиться просто молниеносно. И все твои «новые правила» наших отношений вытекают исключительно из того, что ты косяк, а не я. А я потом лежу, сижу, хожу и все это время страдаю от того, что ненароком ляпнула и мне теперь с этим жить. Такой ты мудила конечно, лжец и эгоист. Ничего хорошего ты с мою жизнь не приносишь. И ничего мусолить мы больше не будем. Живи как хочешь и живи с этим сам.

Я крайне зациклена на себе. Но не настолько, чтобы быть на виду. А настолько, чтобы оттолкнуть от себя. И я это делаю. Я не верю, что мы не нужны никому в этом мире. Все стирается, когда мы перестаём верить. А от веры нельзя отказываться. Никогда. «Теряя цель — удваивай усилия». И не иначе.

Я только что поняла, что мне тяжело находится одной. С самой собой. А каково тогда другим это? Это же просто невыносимо. Вот когда мне будет хорошо и приятно проводить с собой время, тогда и другим тоже приятно будет и спокойно. Может быть мои отношения — это испытание меня на взрослость, уважение, верность и понимание. Имея два горьких опыта я так и нашла в себе силы любить себя, тем самым дарить любовь другому и спокойствие. Какая бы я не казалась, я такая мразь. А я не хочу ею быть. Даже если я слишком много на себя беру, я пытаюсь оценить себя, то как я поступаю. Я ничего больше не хочу. Все чего я хочу это ни с кем не общаться и к маме. Что не происходило возле неё всегда тепло, в независимости какая я. Вобще я потерплю эту неделю и уеду к ней. И буду с ней и ни с кем больше. Если я этого не сделаю, я последнее чмо. Да и сколько же можно им быть ?! Я хочу начать заново, искоренить в себе негативные чувства. И только возможно я смогу общаться с людьми. Но пока такой план.

Только что я разрушила свою жизнь. Свою прежнюю жизнь. Я пыталась сказать, что не хочу терять. Не могу так резко. Но видимо иначе никак. Это конец. Сколько раз мне нужно это понять. ЭТО КОНЕЦ. Я сама его создала. Я не знаю как мне дальше быть. Я не могу выносить это одна. Но и видеть никого не хочу. Это ужасно. Я не знаю что мне делать дальше. Просто не знаю.

Ничего не изменится.

Мне сегодня все приснилось. Все, что нас ждёт. Уже по отдельности, конечно. Я вела себя как дурочка, как всегда. А ты полностью изменился, стал абсолютно другим, незнакомым. И во мне все было так, будто я все ещё пытаюсь «держаться на плову с тобой», а тебя рядом нет. А я все пыталась, пыталась… наверно этот сон мне приснился, чтобы увидеть как я буду выглядеть со стороны, если буду продолжать также себя вести. Быть на виду и быть никем для тебя. Вчера ты мне все четко дал понять и я переживу это, дабы не быть той дурочкой из сна. Я живу дальше. Без тебя.