"В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу всё, что есть, всё, что осталось."
Возмлжно он настолько привык к моим незавершенным действиям, что воспринимает мои слова как воздух. Но пора все это прекратить. Взять волю в кулак и довести все до конца. Это конец. И я сделаю это на этот раз, потому что это моя жизнь и ничья больше. Ему абсолютно наплевать на меня, что неудивительно - Я же не ОН. Глупо обижаться на него и ждать каких-то действий, ведь люди не должны соответствовать нашим ожиданиям. Просто стоит идти дальше, своим путем. Мы очень похожи, но в чем-то мы разные. Мне кажется у каждого человека есть хорошая и плохая сторона. Вот похожи у нас с ним плохие стороны. Это просто невыносимо, правда. Пережить всякое и просто вот так всё закончить. Но где конец там и начало.. я знаю, что все получится и будет наконец-то хорошо.
Такой хороший день. А сейчас я плачу. Такой хороший день.
Я могу все изменить. Каждый новый день, который мне даётся способствует этому. Надоело жить так ? Возьми себя в руки и начни делать. А не просто думать или говорить. Ничего де сложного. Начать с малого, перебороть себя и свою Лень. Успокоиться и жить в мире. В мире с самим собой. Это же прекрасно. Я хочу жить.
Я ничего не хочу. Ни слушать, ни делать, ни смотреть. Никого и ничего. Я ноль. Я просто хочу остаться в своей рамке и ничего не делать. Ничего. Абсолютно. Ни капельки.
Может я очень строго сужу, но я сейчас решила написать плюсы и минусы задуманного мною действия и… не смогла написать ни одного минуса. Ни одного. Плюсов набралось и достаточно много. Я справлюсь и я смогу. Смогу это сделать. Возможно сейчас я нахожусь в взвинченном состоянии, но все слишком далеко зашло и я обязательно буду перечитывать плюсы и думать о минусах в ближайшее время. И буду действовать. Сколько можно быть тряпкой, причём уже довольно-таки взрослой тряпкой. Не хочу ничего знать и слышать даже. Уже настолько все осточертело. Каждый делает свой выбор. И я его сделала, путём долгих решений и кучи говна через которое мне пришлось пройти. Хватит, пора начинать жить во имя себя.
Как же я хочу покончить со всем этим. Мне даже нечего сказать. Ничего нового. Хочется просто отделаться от этого дерьма. Во мне говорят уже далеко не хорошие чувства. Это всё. Тотальное истощение. Нужно самой все менять и делать. А иначе это никогда не закончится. Я так ненавижу это всё, что мне крайне тошно. Тошно пиздец просто.
Иногда наступают такие моменты, когда хочется что-то обсудить, над чем-то поразмыслить, но не с кем. Это неважно. Мне достаточно комфортно в е обдумать в своей голове и написать все здесь напрмер. Я знаю, что это прочтут единицы. И это никак никого не тронет. Но иногда, перед тем как перейти на эту страницу я задумываюсь, а правильно ли я думаю ? Верно ли? И тут возникает картинка с текстом или пост в тему, тогда я думаю "ну афигеть" и успокаиваюсь. На самом деле каждому своё и никто не в праве осуждать друг друга. Я не могу думать о развитии или деградации другого человека, не познав себя. Я лишь смотрю, анализирую, делаю выводы. Свои выводы. После всех бурь и невзгод наступает свет. Шансов выпадает не так уж много, повод что-то изменить всегда приходится кстати. Главное ловить, не бояться, шагать. Все относительно. Но я верю в любовь, любовь к ближнему, ко всему, что тебя окружает. Она идёт изнутри. А я пошла совсем не тем путём и вселенная маякует мне вовсю. Эй, ты, давай уже соберись и действуй. В нужном направлении. А все из-ща моей доброты и излишней любви, которую на данный момент не принимают. Зачем жить поперёк себе? Встань и иди.
Сегодня был один из таких дней, когда голова по кругу и думаешь: "Вот всё! Это предел!" И это на самом деле предел, просто ты уже на конечной стадии, в самой жопе. На днище где-то черпаешь последние капли дерьма. Но главное ни в какой ситуации не терять рассудка и сохранять самообладание. Много глупых ошибок и действий было совершенно, но это всего лишь анализ, а не нытьё как может показаться. Просто уже Вселенная не знает как показать иначе, куда мне не стоит идти. Вот поэтому и дерьмо сейчас такое. Главное все устроить по полочкам и успокоиться. Спокойствие превыше всего! Всем мир.
Как важно быть сильным в тот или иной момент. Держаться движения. Я сам себе мазохист. Ибо принимаю и терплю боль каждый раз, в тот момент когда нужно понять почему так происходит, принять все ЗНАКИ судьбы. Абсолютно все. И не смотреть назад, не кормить моментами. Жить каждый день и каждый момент. Ведь мы не знаем, что в голове у другого. Вот движение пришло, все идёт и тв вроде идёшь, но пока не знаешь куда путь твой не имеет смысла и, собственно, никуда не идёт. Вспоминая важные моменты и слова стоит знать и помнить то, что важно. Ибо теряя смысл ради пустоты - теряешь себя. Теряя цель, удваивай усилия.
Вселенная всеми силами показыает мне как не надо делать и как не стоит жить. Я становлюсь все более пустой. Кому я нужна, если я не еужна себе ? Я окружаю себя такими же людьми и мне неприятно. Возможно я вобще не хочу общаться с людьми. Куда я иду ? Никуда. Вот отчего всё. Не в ипотеке, которой у меня нет, не в машине, не в материальных запасах… а в отсутствии пути, отсутствии Себя. Чем дальше я иду, тем больше понимаю - никто так не может сильнее ранить и убивать изнутри, как человек. Человек крайне жесток по отношению к другому человеку, в связи с окружающей обстановкой, неугасающим якобы процессом жизни, статикой. Это крайне печально, и выход не бежать от какой-либо географической локации, а найти себя. Внутри. И быть домом для себя. Несмотря на отсутствие и всякую испорченность моих чувств - я понимаю, что я все ещё верю. Верю и продолжаю верить в других, пытаюсь найти своё отражение в другом человеке. Пытаюсь найти себя, только в другом обличии. Это невероятно прекрасно, но это стоит заслужить. Стоит пытаться и бороться - вот что стоит. Лень и затупление пожирают изнутри, снаружи. Даже если человек ведёт непорядочный образ жизни - он знает кто он. Я раньше тоже знала, и поэтому окружалась себя подобными людьми. А потом ясломалась. Сломалась о другого человека и просто пустила все на самотёк. Это есть грустно, потому что это вспышка, флэш длинною уже в который год. И ещё мне нужно писать. Чаще, только так я могу поговорить с собой и понять себя. Также нужно послушать Ошо. Или же почитать. Вобщем обратиться к нему - это воодушевляет.
15.02.2017 00:42. Что мы имеем. Кайфовую погоду, сидр по левую руку, по правую сигарету, выходной завтра. Все не так уж и плохо то на самом деле :) День Святого Валентина прошёл вполне успешно. "Праздник" аж большими буквами написался. Я там где и должна быть сегодня и это круто! Пис. P.s. Скоро весна
Самые популярные посты