Я вчера читала книгу про святую инквизицию и кажется начала немного сходить с ума.

И дело вовсе не в ужасных подробностях, в непонимании простым жителем 21-го века тогдашнего безумия, нет. Скорее в искрометности одной фразы, которая злит и одновременно заставляет задуматься о причине этой злости: ложь ли изложенные в тексте слова или меня коробит их истинность?

Девушка для мужчины. Все дела женского пола направленны только лишь на обольщение противоположного пола. Для этого мы становимся мудрее, для этого наряжаемся, в конце концов, для этого мы и живем. Веет ужасной глупостью, если возводить все в абсолют, но если нет, если мы сейчас возьмем один аспект и рассмотрим его со всех сторон?

Ты находишься в отношениях — думаешь о них больше, чем о собственной сущности, о собственной работе (конечно, при расчете, что ты испытываешь чувства к человеку). Ты остаешься в одиночестве — твои мысли занимают возможные варианты. Это логично в обоих случаях, но, может, мужчины все же менее уделяют этому внимания? Я, которая сейчас мечется от варианта к варианту, ищет знаки, ждет, собирается прогулять важную пару ради хакатона, который ведет симпатичный мне парень, а он не написал мне ни сообщения о том, что мне в целом стоит чего-то ждать.

Я пока не знаю, как от этого избавиться. Но признание проблемы, кажется, первый шаг к ее решению. Ранее у женщин действительно не было вариантов, кроме как посвятить себя семье, а раз у тебя нет вариантов и ты живешь всю жизнь в заточении, тебе придется полюбить свою камеру, облагородить место и поставить цветы на подоконник маленького окошка у самого потолка. Но теперь этого можно не делать, более того, как я сейчас понимаю, это ведет в никуда.

У меня есть вариант получить колоссальный опыт, стать лучше, сильнее, выше во всех традициях самосовершенствования. И стоит очистить голову от пагубного влияния эволюции. Или собственных тараканов.

В категорию простого женского счастья входит благополучие. Может быть, кому-то это покажется проявлением меркантильности. Нет, речь не идет о каких-то несметных богатствах и зашкаливающих материальных амбициях, хотя и такое среди женщин встречается. Благополучие — это довольно широкое понятие. Но о нем можно говорить тогда, когда женщине не приходится выживать и считать каждую копейку, когда быт не заедает, когда женщине не нужно, как ломовой лошади, трудиться на трех работах и все-таки едва сводить концы с концами. Когда она не стирает вручную и не готовит из воздуха. Когда не текут краны и работает бачок в туалете, когда есть горячая вода и теплый туалет. Когда условия жизни не экстремальные, а нормальные. Это дом без привидений и без оргий, где можно с удовольствием создать уют и повестить кружевные занавески на кухне. Благополучие — это когда у нее есть опора и поддержка в лице сильного и крепкого хозяина, способного брать ответственность на себя и решать важные жизненные вопросы их совместной жизни. Это счастье — не знать в лицо сантехников и электриков, мастеров по ремонту холодильников и стиральных машин. И при этом все это работает, крутится и приносит радость. Благополучие — это когда женщина может позволить себе купить что-то для души: духи или красивую вазочку, сапоги или картину на стену.

Ирина Власенко

Мы очень дорого расплачиваемся за добровольное притупление чувствительности, ибо, если оно облегчает боль, оно также понижает нашу способность испытывать радостные и приятные чувства и реагировать на радостные обстоятельства. Бесчувственность, как неразборчивый серп, срезает цветы вместе с сорняками. Хелен Анделин

Безумны те, кто готовы на что-то большее, чем просто слова. Слова - это пыль. Словами можно и слона научить любить, а вот дать прочувствовать ему любовь и понять, любит ли он в действительности, помогает безумие.

—а как вы познакомились?
-мы просто пялились друг на друга год.

чувство, когда он выходит из комнаты, тот самый, который совсем недавно шел мимо, и вы не могли оторваться друг от друга взглядами каждый чёртов раз. вот он-здесь. готовит тебе еду, обнимает, улыбается, говорит "мне ни с кем не было так хорошо".

сказка.
волшебство.
говорит:"охуенее, чем волшебство".

песочная история, но такая красивая

День 8: Хантер С. Томпсон

Когда настал конец моего недельного эксперимента, я не думал, что справлюсь. Подражая писателям, я не чувствовал ответственности за свои неудачи. Харуки Мураками виноват, не я. Стремясь расширить эту проекцию, я нашел еще одного писателя для подражания.

Мир обязан Хантеру С. Томпсону за, пожалуй, самый одиозный писательский ритуал в истории. По словам его биографа Э. Джина Кэрролла, день Томпсона начинался в три часа дня с бокала Chivas Regal, а продолжал он вести дела уже под кокаином и кислотой:

Я выбрал его специально, так как знал, что подражать его расписанию невозможно. Черт, да он сам ему не следовал. Однако его ритуалы научили меня кое-чему. Независимо от того, сколько дорожек кокаина он уничтожил и упаковок мороженого съел, Хантер Томпсон всегда находил время писать. И с этим сложно спорить, ведь его труды может прочитать каждый.

Вместо того, чтобы пьянствовать, я решил следовать любому распорядку дня, которому захочу, до тех пор, пока он помогает мне писать. Вот почему я взял еще одно занятие пилатеса и подготовил свою ванную комнату для интенсивного постпилатесного письма.

любить себя.

что-то из области фантастики.

ценить, уважать. смогу ли я когда посмотреть на себя без упрека, без ненависти за несовершенное тело?

«Для меня письмо сродни дыханию, — сказал поэт Пабло Неруда в интервью журналу The Paris Review в 1971 году. — Я не могу жить без дыхания и письма». Для меня, в свою очередь, письмо больше похоже не на дыхание, а на метеоризм. Желание писать приходит внезапно и не подчиняется никаким расписаниям, а если я пытаюсь себя заставить, получается плохо.

Цитата Неруды всегда вызывала у меня жгучую зависть, ведь я страдаю от противоположного недуга. Если бы моя дыхательная система работала так же усердно, как я пишу, я бы давно уже задохнулся.

К счастью, я не один. На каждого Пабло Неруду приходится десять таких, как я. Забавно, но все писатели, которых я знаю, испытывают схожее разочарование. Наше подсознательное не может ничего написать независимо от нас. Превращать мысли в слова и изливать их на бумаге — это труд.

Вот глупая привычка возвращаться к старому. Почему когда у тебя появлятся новый человек, тебе хочется резко вернутся к тому что у тебя было раньше, ты начинаешь скучать по тем ощущениям которые были раньше, перематывать в голове все разговоры, все прикосновения, все самые прекрасные завтраки, самые лучшие фильмы в обнимку, все до самых мелочей.

Почему так? Может просто не стоит нырять во что-то другое? Как перестать скучать по нам?

Так обидно и грустно, когда ждешь от него поступка. Когда сама пытаешься все изменить, когда намекаешь на то что ты хочешь от него или говоришь прямо, а он этого все равно не делает. Так больно когда ты с этим человеком уже столько времени, и ты готова прожить с ним всю жизнь, а он не делает элементарного, как будто забывает. Просто принимает как есть, и что это никуда не денется, что оно останется все как есть сейчас, и просто больше не старается. Старается сделать что то другое, а самое мелкое (то что и есть самое приятное) не хочет делать, или просто забывает…. Так много чувств внутри, переживаний, мыслей, а сказать всё не могу. Сидит в горле, и аж спазмами давит…

Уже который день мы молчим, милая, я не пойму, что происходит? Мне так тревожно за тебя, я не знаю как ты, где, какое у тебя настроение. Каждый день я думаю о тебе и никак не могу понять, что же меня так тянет к тебе? У меня осталось еще одно письмо для тебя, надеюсь отдать тебе его и тогда всё будет ясно.

“Любовь, в общем, приходит со скоростью света; разрыв — со скорость звука. Падение скорости от большей к меньшей и увлажняет глаз. Поскольку ты сам конечен, отъезд из этого города всегда кажется окончательным; оставив его позади, оставляешь его навсегда. Ибо отъезд есть ссылка глаза в провинцию прочих чувств; в лучшем случае в расселины и расщелины мозга.

Ибо глаз отождествляет себя не с телом, а с объектом своего внимания. И для глаза, по соображениям чисто оптическим, отъезд обозначает не расставание тела с городом, а прощание города со зрачком.

Так и удаление того, кого любишь, особенно постепенное, вызывает грусть, независимо от того, кто именно и по каким причинам реально движется…”

“…Но я полагаю, что можно говорить о верности, если возвращаешься в место любви, год за годом, в несезон, без всяких гарантий ответной любви. Ибо, как любая добродетель, верность стоит чего-то лишь до тех пор, пока она есть дело инстинкта или характера, а не разума. Кроме того, в определенном возрасте и к тому же при определенной специальности, ответная любовь, строго говоря, не обязательна. Любовь есть бескорыстное чувство, улица с односторонним движением. Вот почему можно любить города, архитектуру, музыку, мертвых поэтов, или, в случае особого темперамента, божество. Ибо любовь есть роман между предметом и его отражением. Это, в конце концов, и приносит тебя в этот город, как прилив приносит воды Адриатики и, дополнительно, Атлантики и Балтики. Во всяком случае, предметы не задают вопросов; пока эта стихия существует, их отражение гарантировано – в форме возвращающегося путешественника или в форме сна, ибо сон есть верность закрытого глаза. Это та надежность, которой лишен человеческий род, хотя мы тоже отчасти вода.”

играю на укулеле Вертинского - "пей моя девочка" время 1:31

мне теперь 21
привет

В моей жизни нет ценности. Нет, если я умру, по крайней мере 10 человек точно будут страдать, но я не об этом. Я говорю не о ценности меня в глазах окружающих, и не о ценности окружающих в моих глазах. Я о ценности меня в моих глазах. Да, я боюсь смерти. Я не хочу умирать, потому что не существовать - страшно. Я не хочу бросать дорогих людей, потому что им-то от отсутствия меня точно будет плохо. Но что не насчет "я не хочу умирать", а насчет "я хочу жить"? Знаете тот глупый далог на просторах интернета "- Ты хочешь жить? - Скажем так, если на меня будет нестись машина, я не отойду с дороги". Глупые что ли? Почему тогда вы еще не сдохли? Почему вы сидите сейчас дома и пишите весь этот бред, вместо того, чтобы лежать сломанной куклой на улице под первым попавшимся автомобилем?

Я себя порой чувствую таким депрессивно-наигранным подростком, что блевать хочется. Но как найти свое занятие? Дом-учеба-работа-пенсия. Какой в этом смысл? Стоит ли жизнь того, чтобы жить лет семьдесят ради маленьких радостей? Иногда я так не уверена.

Блять.

Поздравьте меня. С 1 марта я - классный руководитель этого (здесь запикать) 5 класса.
Ахерительно, а?

Я говорила, что терпеть не могу людей, которые не доводят начатое до конца?
Т е р п е т ь н е м о г у.
В конце прошлого учебного года она бегала вся воодушевленная, альтруистичная - по своему желанию класс брала. Говорили этой дуре, чтоб спустилась с небес на землю, что не будет это так поэтично и радужно. Не знаю, что она там себе думала.
Но вот надумала и на той жопе села. Получила кольцо (отбегала два дня по школе всем его демонстируя) и с сотого раза таки уволилась. Дрянь.
Вопрос встал ребром - кому ее пришибленный на всю катушку класс отдавать-то? Все стрессовали неделю. Только все отлегло, переключились на другое, как потребовали меня.

Просидела на ковре час. На словах "Катя, я все равно оформляю на тебя, уйдешь - на второго, он уйдет - на третьего, и так пока не закончатся головы" или "одна кандидатура может вполне написать жалобу, мы не имеем права ее ставить, вторая работает в свое удовольствие и тоже сразу домой, остаешься только ты, понимаешь? "
Не понимаю. Я тоже работаю в удовольствие.
- вот скажи, ты разве можешь позволить себе не работать?
- эм… могу, я не для этого же устроилась… от скуки.
- ладно. ну а что ты будешь делать после окончания университета?
- у меня же личная жизнь есть еще, ею хочу позаниматься!
- Катя, класс брать все равно пришлось бы.

Ну, вот и как???
У меня диплом, уроки, дела. У меня жизнь. Елки-палки, блять.

Сказали мол до конца учебного года, тут три месяца осталось. Среды все еще мои. Все помогут.

Но блять блять блять блять!

Медвежонок в психах. Поругались.
Я пришла же в слезах, мне нужно было только на ручки, чтобы поцеловали, успокоили, позаботились.
А он мне сразу тираду, что я должна была категорически отказаться, что они не имели прав, что я тряпка. Т.е. все решение по кирпичикам. Прямое. Мужское.
А мне нужно было только, чтобы меня погладили и пожалели. Нужно было сильно-сильно.
С этого перешли на открытый вопрос о будущем. С него на то, что нужно что-то менять в настоящем, которое обоих не устраивает.

Наревелась страшно. Выпила валерьянки. Хочу прилечь в сугроб до весны.

Скажите, я дура?

Я прям вижу как он говорит, как и все "ты такая замечательная, но я не хочу серьёзных отношений, мне очень хорошо с тобой, но вместе мы быть не можем." и на какой хрен мне это снова слышать? Спасибо, сама знаю, что не гожусь.

Вк написал парень "привет) познакомимся?" я молчу. Г. рвет и мечет. Почему я ною, что шансов нет, а когда они появляются, я отворачиваюсь.Да потому, что знаю, что выйдет из этого общения. Знаю свои шансы. Это так легко все таки. Нет, я больше никого не подпощу, даже до уровня общения. Понимаю головой, что никто ничем никому не обязан, а общение и внимание обязательно должно быть в жизни девушки…. Но мне так больно, после прошлого… Я не хочу даже этого… Лучше так, обрывать все сразу. Укреплять стену. А ещё не верю никому больше.

Всё непросто.

Хочется нормальную работу, нормального мужика и немножечко тусить, а не вот это вот всё.

Скоро выпуск, в мае защита, а у меня дилом еще толком и не писан… Из-за чего переживаю. Плюс крайне волнует вопрос: куда идти работать после универа… Чувствую, лето будет напряженным, и хер я отдохну…

Сегодня планировала сходить с Л. покурить кальян, но все обломилось…

Поэтому свою печаль хочу исписать сюда.

Есть такой Б. Познакомились мы полгода назад, но встретиться получилось лишь совсем недавно. И вот я абсолютно ничего не понимаю. Мы встретились, погуляли, вроде все норм. Да, я не та девушка, что сразу прыгает на шею, мне необходимо присмотреться.

Прошло уже 2 недели, но каких-то конкретных предложений встретиться еще раз или завал лички я не получила. Да мы общались, он идет на контакт, флиртует, but no more… И я вот ничего не понимаю. С одной стороны, он мне нравится: да, нет какого-то сноса головы, но он определенно мне интересен и мне хочется с ним общаться… Но с другой стороны, я ему уже писала пару раз первая и заявила, что он мне интересен, и на мой взгляд, как для девушки, так это откровенный зеленый свет. Но… Короче, я не понимаю, что у него в голове… То ли я ему неинтересна, то ли у него еще кто-то есть, то ли дела…

В итоге, пришла к выводу, что значит не так уж сильно я ему и нравлюсь. И опять расстроилась.

Вот реально, у меня ничего не получается. Я какая-то бесполезная в 24 года. С отношениями беда, с карьерой беда… И мало того, что я не знаю с какой стороны подступиться к решению этих вопросов, так еще и руки опускаются…

P.S.

Руки так и чешутся написать самой, но писать первой третий раз подряд….

ПОТОМУ ЧТО ЭТО НАПИТОК БОГОВ БЛЯТЬ

И Я НАШЕЛ, ГДЕ ЕГО ЗАКАЗАТЬ

гспд, умру счастливым

Нашла номер бесплатной психологической помощи. Час говорила. Не скажу что фонтан максимально эффективно, но я уже не была в такой горячке. Сегодня позволила себе выпить вечером кофе с молоком и зефирку съесть. Стараюсь не думать о вине за это и о калориях.
пусто на душе, но уже не так страшно

Хотелось бы, что бы меня было невозможно ранить.Вот смотришь иногда на этих людей флегматичных и впечатление складывается, будто их ничего не трогает, совсем.На них орут - они молчанием отвечают, над ними шутят - они в ответ еще больнее шутят.Где же постичь то этот гребаный дзен?

родная, знаешь,
я жил у моря. оно смеется и пьет закаты. я знал печали, я видел горе (и улыбался ему когда-то).
я пил вино, я писал сонеты, о прежней жизни слагал рассказы. мечтал о счастье, дружил с поэтом.
таких как ты не встречал ни разу.
бродил по миру, мечтал о встрече, менял за городом новый город, я слушал мудрые чьи-то речи, смотрел, как звезды целуют горы, шутил о том, что всего больнее, признал, что ты была самой близкой, бродил по хмурым ночным аллеям и каждый день писал сотни писем.
искал поддержки, тепла и ласки. искал, не ведая, в дни разлуки в случайных взглядах твой взор прекрасный и нежный голос твой в каждом звуке.
искал на свете родную душу. искал спасенья, искал покоя. я вновь истерзан, разбит, разрушен. я слушал сказки о снах прибоя
на карте точки - маршрут пунктиром,
но все прекрасное очень зыбко.
и знаешь, друг.
все красоты мира
не стоят даже твоей улыбки.

и окрасит кровь руки твои и будешь считаться слабой

Для того, кто влюблен, жизнь перестает быть загадкой.

Знаете (хотя мало кому это интересно и, по большому счёту, пишу я для себя) … Я каждую свободную минуту думаю и представляю. Очень много деталей и разных важных вещей тоже. Например, минуту назад я абсолютно убедилась в своём желании иметь дом/квартиру, интерьер которого/которой был бы похож на музыкальную или художественную школу. Ну, знаете, высокие потолки и большие окна, люстры, дающие много света, качественный паркет, аккуратная невычурная лепнина, деревянная мебель, тяжелые занавески и легкий тюль, вообще мягкие и уютные ткани, светлые стены, шкафы с книгами, много растений. И все это должно быть так канонично, но современно. Пытаюсь верить в материализацию мыслей.

Я очень злая! Не знаю, правильно ли я делаю, что пишу сюда, но просто больше некому рассказать, посоветоваться. В общем дело вот в чем. Когда я в гостях у Кости, его папа вечно пытается Костю как то задеть. Точнее, я знаю, что это не только при мне так, а всегда. Например, попросит его открыть банку там, ну а они вообще не открываются практически, если их сначала под водой горячей не подержать, и начинает издеваться, типа Костя слабый, хотя это вообще ни разу не так. Как бы 78 кг веса при росте 170 и 3 года качалки - он объективно не может быть слабым. так вот, ещё его папа постоянно даёт ему подзатыльники/либо просто как то задевает, ну я вижу, что не легонько, хоть и делает это типа в шутку. а Костя ясно понятно не может ответить ему физически, и я вижу, как его это бесит. а меня ещё больше блять бесит, меня это просто пиздец как раздражает уже!!! взрослый мужик, 45 лет доебывается до собственного сына, хуй знает зачем, что он пытается этим доказать? что он супер сильный? так ты делай это какими то другими способами, а лучше ищи равных себе и на них свои эмоции выплескивай. Костя может просто спокойно идти по коридору, а папа его начнёт кулаками махать, это нормально вообще? ещё он же не работает, а сидит дома и жрать готовит, грубо говоря. для меня это тоже странно конечно, ну да ладно, я примерно предполагаю, почему так. ну вот, он сам сидит дома, смотрит сериалы целыми днями и играет в телефон, ну и кушать готовит, белье там в машинку закинет.. и при всём при этом говорит нам, типа мы вот ленивые, вся фигня. ну короче ведёт себя так, как будто пашет на 3-х работах, а мы хуи пинаем. я просто когда у Кости ночую, то иногда прогуливаю учебу. ну вот например в последний раз у меня разболелась голова адски, к утру не прошла, я не поехала на учебу. так вот он потом Костю отчитывает за это как ребёнка. тебе блин какая разница вообще? и он вот вечно до всякой херни может докопаться. аааа. я конечно понимаю, что его родителям может быть не нравится, что я у них часто, но знаете, они вот даже ни разу не могли хотя бы там в гости сходить к кому нибудь, к той же бабушке там, так нет, они даже в тот день, когда Костя приехал с армии были дома. пиздец классно. я понимаю, что они у себя дома и ничего нам не должны, и это я предоставляю им может быть какие то неудобства, но все равно. короче щас Костя работает также охранником до мая где то. потом ему надо получить диплом и идти на нормальную работу уже. тогда мы снимем квартиру и переедем. я очень сильно этого жду уже. а ещё прикиньте, он до армии учился в автошколе. на категорию "С" сдал, а на "Б" три раза нет.. так вот, мы сходили на днях в автошколу, он хотел восстановиться или как это назвать, а автошкола эта закрыта. пошли в другую, а там сказали мол несите все документы(которые в той автошколе остались) и сдавайте на права. ну классно))) мы позвонили на номера, которые в интернете, они конечно же все недействующие уже. и че теперь делать непонятно. просто заплатил за обучение, автошкола закрылась и иди ты нахер. ну Костя там должен ещё к одной женщине сходить, она там по моему директором была, узнать че делать то. мне просто интересно, не могли же они выкинуть документы, где то же они должны быть? короче вот так. все как то не очень. а, ещё хотела вот что сказать. меня бесит, что мы вечно сидим дома, когда у Кости выходные, никуда не ходим. нас звала моя сестра в гости, но Косте видите ли она и её парень не нравятся… и он вообще чуть ли не всерьёз думает, что у меня с парнем сестры что то было. короче жесть какая то. я сейчас вообще ни с кем в принципе не общаюсь, кроме него, но мне это надоело, я хочу, чтобы у нас были друзья, чтобы мы куда нибудь ходили, веселились, отдыхали.. сейчас у нас особо нет денег конечно, но все равно иногда можно себе позволить куда нибудь выбраться. мы уже примерно месяц собираемся встретиться с его другом из армии и его девушкой(они в соседнем городе живут), но так и не собрались пока что. он со своими друзьями тоже как то перестал общаться. ну они в принципе и так редко видятся, ну все равно. не знаю, не будем же мы всю жизнь вот так вдвоём только? ай короче вообще одни расстройства какие то, все как то опять печально(

помощи ждать неоткуда, я даже не жду уже.
жду когда все утихнет, если утихнет. Это все глупо, говорить об этом глупо, никому не надо. Я сама не знаю причины для этих мыслей, смысл и говорить об этом. Я не могу заплакать. Руки трясутся, температура, пульс зашкаливает. А плакать не могу

снова вечер
снова я не могу перестать планировать. Я знаю как сделать все правильно, кого попросить удаить блог и все записи на ноубуке. Третий вечер
и это страшно.
я тут потому что мне страшно
можете не читать, я пишу потому что некому сказать, а в голове тесно

Cоврешенно очевидно, почему такое недоверие ко мне. Это тот самый случай, когда человек судит по себе.

За почти 3 года я ни разу не давала повода в себе усомниться, всегда всё рассказывала, как есть, не гуляла с левыми и т.д. О том, где и с кем была- рассказывала сама и подробно. С его же стороны осталось много тайн покрытых мраком..

В женщинах мужчины частo не видят главного. Они видят их красивыми и сексуальными. Притягательными и oпасными. Все это так, но если они посмотрят глубже, то увидят маленьких девочек. Внешняя красота – это напускное. Внутри мягкое и нежное. Там ребенок. С годами они не меняются внутри. В течение жизни в поведении становятся жестче, но все это только защита. Поняв это, ты поймешь, как сделать ее своей. Надо завоевать ее, как ребенка. Секрет прoст. Внимание и забота о ней. Постоянное внимание. Мелочи. Такие, как: пожелать доброго утра, узнать, как она себя чувствует, кушала или голодна, оделась ли теплее в холодную погоду, выслушать и просто обнять. Умение решать ее проблемы. Стать тем, за кем она захочет спрятаться. Дать ощущение заботы и надежности. Такие мелочи в отношениях решают все. Из них вoзникает доверие. Женщины ценят это всегда. Вот весь секрет, он прост.

хочу рассказать кул стори. о том как я болела им, а потом все прошло в один момент, после одной ебаной фразы. я просто села и поняла что больше не нуждаюсь в этом человеке. снова потраченное время на что? на опыт, видимо.

не будем о грустном и перейдём к сути

месяц назад я познакомилась с мальчиком в доте (ыы). и как-то мы так разобщались, и как-то у нас так все пошло. и я почти без перерыва прыгаю в другие отношения. это все так смешно, это все так мило, снова душа цветет. понимаю, что не было бы его, я бы не смогла забыть предыдущего, эгоистично (зато честно). очень страшно, ибо опыт в похожем уже был и он не добром закончился, скажем так. хоть здесь все иначе, мой вечный настрой на худшее все портит.

но он скоро за мной приедет, билеты уже куплены. и это будет незабываемо.
в этом я уверена

столько совпадений еще ни с кем не было, неужели нас и правда судьба свела? у меня складывается впечатление, будто я была рождена для встречи с этим человеком.

Мы не виделись около месяца, расстались, как недели 3 назад. 2 недели из которых, он бухает, пропадает, аргументируя это тем, что я его довела. Мол, хотел пойти на часик попить пива (КОГДА БОЛЕЛ), а "я сразу начала угрожать, что с пацанами пойду" (сказала, что тогда тоже увижусь с приятелими, нашими общими, напомню!!!).

Он сам стал инициатором общения, переписок, а после и примерения. Он писал, потом снова пропадал. Позже мне сказал, что хотел со мной помириться, но я его доводила, а т.к он был нетрезв- снова садился на коня.

Чуть менее недели он решил кардинально помириться, всё наладить. Я ответила, что если найдёт работу, придёт и скажет мне об этом, тогда посмотрим, но я всё равно не уверена. На следующий же день он поехал на собеседование. Начал мне звонить каждый день. Спрашивал, когда увидимся. Это было и 22 февраля. Сказал, что 23 созвонимся, увидимся. 23 человек мне не пишет, на звонки не отвечает. Я ему написала, но ответа не последовадо, т.к он был не в сети. Я полдня как дура выбирала ему подарок.. Потом на 2 часа поехала в гости. Вечером написала ему, что с меня хватит. На следующее утро он мне позвонил, как ни в чём не бывало- был на футболе, как-то не подумал, что стоит мне позвонить, 23 вообще не праздник и похер, что 3 года он отмечал его с нашей семьёй, дебил. Я разрыдалась, нервный срыв. Ощущение, что он совершенно не чувстовал своей вины. Затем успокоился, извинился. Начал звать к себе в гости ненадолго, т.к завтра нужно было на практику. Я ехать не хотела, да и были планы. Звонил в течение дня. Я поехала с мамой в ТЦ, видела умирающую девушку, кровь, смерть.. У меня началась истерика, очередной нервный срыв.. Когда я приехала домой, он позвонил мне и начал гнать (его алкаши ему "слили"), какого хрена я была в гостях. И ничего страшного, что он 2 недели был неизвестно, где и с кем. Ему уже стало похер на то, что я пережила пару часов назад, что не могла отойти от увиденного.. Нагнал и кинул трубку. Алкаши выставили меня бухающей шлюхой. На следующий день он позвонил мне после практики, т.к я написала ему огромное сообщение, что с меня хватит, он не в праве меня упрекать и прочее. Поговорили нейтрально. Сказал, что завтра увидимся и.. снова пропал. По сей день. Каким же нужно быть ублюдком, чтобы доводить меня до такого состояния? Мои нервные срывы отразились на маме, она позвонила папеньке и сказала, что больше не будет заниматься моим воспитанием, что я стала невыносима и всё в таком духе. Зачем, зачем он со мной так поступает? Как можно быть таким моральным уродом? Как можно меня так ненавидеть? Неужели он за 2 недели пробухал всё человечное, что в нём было?

Я в миллионы раз легче пережила физическое насилие (рукоприкладство) от старых отношений, нежели психологическое от этих.

Небо падает, земля разверзнется *звук перематываемой плёнки*. Тааак-с, ничего подобного не произошло, желания убивать людей и ненавидеть женскую половину общества- так же не возникло. Грешным делом подумал, что буду вспоминать каждый день и перед сном плакать в подушку. Пронесло.

Так-с, лягуха-путешественница вернулась в бложик. Слишком много дорог :D.

Road to 85 kg
Моё хилое тельце, коим оно стало за 2017 год в связи с неприятными событиями и болезнью - возвращается на ринг, с моих 80-90 - не взвешивался на то время - мой жировес упал до 62, я немного охуел, других слов нет, НООООО звание чемпиона возвращается к нему. Тренировки и правильное питание ведет меня снова вверх, мой жировесик уже 72 - это всего за 2 месяца после болезни, тело обретает рельеф. Давненько я не наслаждался своим телом в отражении. Пресс, сисечки и спинка, хихи. Главной проблемой остаются ноги- на них нагрузку давать нельзя, при всем росте - ноги остаются спичками, хуй знает как исправить, попытался я побегать, в общем- плохая идея.

Road to Moscow, Kazan, Izvevsk

Лягуха-путешественница, которая живет во мне - решила устроить трип по России, что было выполненно успешно, единственное, что расстроило- это отсутствие фотографий в инсте, запечатлель получилось только Казань и то - фотку с бара, не помню, как я фоткался.. :D, так как телефон у меня еще месяц назад спи1дили в Казани, а временная звонилка - фоткает так, что у меня из глаз хлещет кровь. Так вот, вернулись мы из кантри-трипа в свой родной Ижевск. Посидели на белых друзьях, поточили домашней еды иииии…Правильно, мы решили, что в Ижевске скучно и свалили из города. Летом в планах - свалить куда нибудь в теплые края на тачке.

Job search

Тэкс, злободневная тема. Поиск нормальной работы пока не увенчался успехом, хоть я всю жизнь и говорил, что не буду работать на кого-то - оказалось, что жопа ждет впереди. Радует то, что моя татарская душа, напару с еще одним татарином - мутит разные схемы, поэтому бабки на путешествия и тусы - есть, что и радует. Гуляю пока молодой.

Как назвать?

Тэкс, приглянулась мне одна самка, понял, что похожа на другую самку, "ну его нахуй" - подумал я.(это не противоречит первому абзацу).

БОРОДА И УСЫ, БОРОДА И УСЫ

Решил отрастить усы и бороду, хм. Бородка у меня давно, на щеках не растет, увы. Усы - это пиздец, я теперь знаю самую жестокую китайскую пытку. Пока эти отростки растут - моё лицо разрывает, как мужики терпят месяц? Всего неделя, а я уже готов продать почку за то, чтоб они прекратили чесаться.

усё, выговорился.

Выбирая между правотой и добротой, выбери доброту.

*Фильм не наделен превосходной актерской игрой и замысловатым сюжетом, но он до невероятности милый.

Господи ты ж боже ж мой. Какая депрессивная я тварина. Представляю, что подумают люди, которые когда-нибудь прочтут это: "ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ, СКОЛЬКО МОЖНО НЫТЬ".

И будут правы.

Хоть мой внутренний диалог и похож на речи Голлума, считаю, что пора завязывать с этим. Надоело.

Поняла, что в моей жизни не хватает интресного. Да мне просто не о чем даже написать.

Пора бросить себе вызов. Похудеть на 5 кг, написать долбанный диплом, взять себя в руки в конце концов.

Сегодня я поняла кое-что. Пора становиться самостоятельной. Настолько, насколько это сейчас возможно.

Не хочу с шеи родителей пересесть на шею мужа. Хочу добиться в этой жизни чего-то такого, чем я могла бы гордиться. Достичь такого, чтобы я чувствовала себя самодостаточной, независимой.

Причем независимой во многих смыслах, не только финансовом. Иногда становится даже противно от мысли, что я завишу от внимания некоторых людей в своей жизни. Завишу от того, что мне говорят, и даже от того, что ко мне испытывают.

Надеюсь, в скором времени я добьюсь этого.

Спасибо тем, кто увидел этот бред в прошлом посте и написал мне.
Вся неделя пошла не так как хотелось бы. Как я ее запланировала. Это была первая неделя после увольнения и я должна была отдохнуть и сейчас преступить к работе над портфолио. Но все превратилось в банальную прокрастинацию и приступы компульсивного переедания. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Это не голод, ты осознаешь, что это просто очередной приступ. И до кого-то момента можешь себя контролировать, а потом обнаруживаешь рядом с собой пустую пачку печенья, тебе плохо, ты съел свою дневную норму калорий и ничего не почувствовал. Прошлой ночью я не могла уснуть из-за того, что я чувствовала вину за ужин и буквально чувствовала свой жир. Накопилась огромная куча долгов по учебе, но я не могу начать делать хоть что-то. Все, чем я занималась дома - это ела. Серьезно.

Закончилось это безобразие тем, что я уже забралась в своей голове в такие дебри, что не знала как самостоятельно выбраться, позвонила Леше (моему одногруппнику и другу, у которого мы всегда собираемся дома). До этого мы никогда не говорили просто так по телефону, дружим всего ничего, но именно он мне был нужен. Я не могла сказать о своих мыслях самой старой подруге Кате. Я ей доверяю, но она не тот человек, который с достаточным пониманием сможет отнестись к такому. Ане не могла сказать, потому что это все почти напрямую касалось ее, и потому что ее бывшая манипулировала подобными действиями. Но Леша не знает всю эту историю, поэтому пришлось опустить детали. Вышло очень запутанно, но он не стал донимать расспросами. Не думаю, что он узнает однажды, иначе следующие посиделки втроем будут весьма неловкими. Он и так чувствует что у нас с ней есть секрет, который он не знает.
Я не спала после этого ночь и к утру решила, что никто не узнает больше о подобных мыслях, о том, что я ненавижу свое отражение, тело, характер. Может это пройдет со временем. А пока у меня нет денег на психолога, то и говорить об этом не стоит. Потому что разговоры не помогают, они делают только грустными и растерянными моих друзей. Мне не сложно на самом деле на людях делать вид веселой и милой. Я пеку вкусняшки, поддерживаю по телефону, угощаю кофе.
Последние 2 дня я сплю по 15 часов в сутки, боюсь вставать на весы, но на людях я выгляжу еще лучше (стараюсь). Надеюсь, что все пройдет и никто не заметит у меня этот период.
Завтра мне 21.
Не такой я себя представляла в детстве, когда я думала о себе в 21. Пищевое расстройство, долги по учебе, миллион комплексов, вечное чувство вины, болезненная влюбленность, неготовность к стажировке.

Депрессивные песни наталкивают на странные мысли.

Первая - мне хочется объятий от конкретного человека. На самом деле, я нахожу это странным даже. Не то чтобы мы с ним особо близки.

Вторая - я воспринимаю эти самые объятия как нечто очень особенное. Наверное потому что в моей жизни такого добра мало.

Печально даже, что некоторые люди относятся к подобного рода вещам спокойно. К объятиям, прикосновениям, поцелуям.

Для меня это что-то настолько личное. Далеко не каждого я готова впускать в свое личное пространство.

Так почему мне хочется близости с человеком, который мне совсем не близок?

Неужели я замещаю одно другим.

Люди говорят, что любят тебя, но это значит лишь то, что им нравится чувство, которое они испытывают к тебе. Или они любят то, что можно получить от тебя.

новости взрослой жизни: на моем счету 4 собеседования, на 4 из которых мне ответили отказом, но Я НЕ УНЫВАЮ

ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

БИЛЛ ГЕЙТС И ИЛОН МАСК ТОЖЕ ВСЕ НЕ СРАЗУ ПОЛУЧИЛИ

ГЛАВНОЕ ВЕРИТЬ В СЕБЯ

Предпоследний день зимы. Вторник, я опять дома :) завтра на учебу.

Дела вроде хорошо, и я уже даже привыкла к своему состоянию) и вообще кажется что ничего не изменилось, наверное пока не вырастет живот, мне будет не вериться)

у нас уже были посиделки с родителями, обсуждали предстоящую свадьбу. вот в это точно не верится. пишу тут уже 5 лет, как все начиналось, как мы ссорились мирились и вот теперь свадьба. абалдеть просто. дата скорее всего 2 июня. Столько всегооо. мы уже по тихоньку составляем список гостей. Еще нужно будет делать приглашения. и много много всего.

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

Максим Горький

Ты должен найти решение в себе самом — почувствовать, что будет правильно. Научись доверять себе.

— Дэниел Киз «Цветы для Элджернона»

думаете, сложно сказать "нет" алкоголю, наркотикам и табаку?

а вы попробуйте отказать этому - "не хотите писать со мной статьи?"

агхх

Я редко не могу найти выход из ситуации. Но теперь я действительно не вижу. Я очень хочу его найти.

Не знаю, как долго я продержусь без друга. Это было очень легко, до тех пор как я не узнал, что значит настоящий друг.

Возмлжно он настолько привык к моим незавершенным действиям, что воспринимает мои слова как воздух. Но пора все это прекратить. Взять волю в кулак и довести все до конца. Это конец. И я сделаю это на этот раз, потому что это моя жизнь и ничья больше. Ему абсолютно наплевать на меня, что неудивительно - Я же не ОН. Глупо обижаться на него и ждать каких-то действий, ведь люди не должны соответствовать нашим ожиданиям. Просто стоит идти дальше, своим путем. Мы очень похожи, но в чем-то мы разные. Мне кажется у каждого человека есть хорошая и плохая сторона. Вот похожи у нас с ним плохие стороны. Это просто невыносимо, правда. Пережить всякое и просто вот так всё закончить. Но где конец там и начало.. я знаю, что все получится и будет наконец-то хорошо.

Интересно, а когда я перейду от любовных романов, фантастики, классики, детективов, поэзии к книгам про мотивацию, успех и бизнес.

Я устала. С учебой просто полнейшая жопа и если меня отчислят(или я отчислюсь) прямо перед дипломом, я, если честно, не удивлюсь вообще. Потому что мы не можем найти предприятие, где проходить практику, не можем сдать многие предметы и ко всему этому на нашу группу решила обозлиться вся наша кафедра и нас так хорошенько дрочат. Единственных. Учитывая, что я уже две недели не высыпаюсь и бегаю то на работу, то на учебу, это так себе удовольствие плакать и нервничать ещё и из-за этого. А теперь мне предлагают впринципе больше не спать.

мне так жаль, что ты стал самым обычным человеком, за которого не цепляется глаз