Спасибо тем, кто увидел этот бред в прошлом посте и написал мне.
Вся неделя пошла не так как хотелось бы. Как я ее запланировала. Это была первая неделя после увольнения и я должна была отдохнуть и сейчас преступить к работе над портфолио. Но все превратилось в банальную прокрастинацию и приступы компульсивного переедания. Кто сталкивался с этим, тот меня поймет. Это не голод, ты осознаешь, что это просто очередной приступ. И до кого-то момента можешь себя контролировать, а потом обнаруживаешь рядом с собой пустую пачку печенья, тебе плохо, ты съел свою дневную норму калорий и ничего не почувствовал. Прошлой ночью я не могла уснуть из-за того, что я чувствовала вину за ужин и буквально чувствовала свой жир. Накопилась огромная куча долгов по учебе, но я не могу начать делать хоть что-то. Все, чем я занималась дома - это ела. Серьезно.
Закончилось это безобразие тем, что я уже забралась в своей голове в такие дебри, что не знала как самостоятельно выбраться, позвонила Леше (моему одногруппнику и другу, у которого мы всегда собираемся дома). До этого мы никогда не говорили просто так по телефону, дружим всего ничего, но именно он мне был нужен. Я не могла сказать о своих мыслях самой старой подруге Кате. Я ей доверяю, но она не тот человек, который с достаточным пониманием сможет отнестись к такому. Ане не могла сказать, потому что это все почти напрямую касалось ее, и потому что ее бывшая манипулировала подобными действиями. Но Леша не знает всю эту историю, поэтому пришлось опустить детали. Вышло очень запутанно, но он не стал донимать расспросами. Не думаю, что он узнает однажды, иначе следующие посиделки втроем будут весьма неловкими. Он и так чувствует что у нас с ней есть секрет, который он не знает.
Я не спала после этого ночь и к утру решила, что никто не узнает больше о подобных мыслях, о том, что я ненавижу свое отражение, тело, характер. Может это пройдет со временем. А пока у меня нет денег на психолога, то и говорить об этом не стоит. Потому что разговоры не помогают, они делают только грустными и растерянными моих друзей. Мне не сложно на самом деле на людях делать вид веселой и милой. Я пеку вкусняшки, поддерживаю по телефону, угощаю кофе.
Последние 2 дня я сплю по 15 часов в сутки, боюсь вставать на весы, но на людях я выгляжу еще лучше (стараюсь). Надеюсь, что все пройдет и никто не заметит у меня этот период.
Завтра мне 21.
Не такой я себя представляла в детстве, когда я думала о себе в 21. Пищевое расстройство, долги по учебе, миллион комплексов, вечное чувство вины, болезненная влюбленность, неготовность к стажировке.