Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

о боже, почему у меня всего две руки, а не шесть, почему нельзя обнять тебя всего, полностью, каждый сантиметр тела и не отпускааать

*скромненько утыкаюсь носом в грудную клетку*

Вероника Тушнова

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

ничего не предвещало беды (кроме моего тупого бабского предчувствия, как только я села в машину с бывшим и поехала домой). он ехал к другу пить и отдыхать, я ехала домой, ну и, в принципе, с той же целью. было понятно, что пересечемся, потому что это наш город, там всегда так, но кто ж знал, что все случится вот так. да, пересекались мы каждый вечер, но ограничивались "привет-привет-опять бухаешь-ну да, как и ты", все. и вот понедельник. написал мне утром, спросил поеду ли я с ним обратно, я согласилась. слово за слово и говорит, мол, сегодня давайте вместе тусоваться, бери своих и приходите к нам. долго ломалась, ибо пить с ним - такое себе удовольствие, ибо знаю я нас пьяных и понимала, что добром не кончится. но его напор и мой чертов азарт своё дело сделали. уже в 4 часа дня я сидела в квартире его друга, мы пили, слушали музыку, смеялись и нам было очень даже хорошо. я даже на секунду заскучала по старым временам, когда это был Наш мир и мы проводили так время очень часто. ладно, не суть. алкоголь давал в голову все больше и больше. на телефон приходят сообщения от дьявола, я слышу, как он скидывает мне звонки, но думаю, что перезвоню, когда буду дома. (кто ж знал, что дома я не окажусь). вышла одна покурить на балкон. через пару минут приходит и бывший. мы долго о чем-то говорили, я уже докурила вторую сигарету и не заметила, как его рука удерживала мою талию. да ладно, думаю я, мы не позволим себе ничего серьёзного. эта мысль испарилась через полчаса, когда мы уже прижимали друг друга к стене и целовались. жадно. страстно. жгуче. как будто пытаясь восполнить все эти 7 месяцев без губ друг друга. а в голове все равно это "мало, мало, мало". якобы случайно задирает юбку. чёрное кружевное. я знаю, как это нравится. смотрю в глаза - желание. но в квартире все ещё полно людей, поэтому нет, терпим, ждём. часа 3 ночи, все уезжают. друг спит в соседней комнате. мы остались в спальне одни. тогда казалось, что одни в целом мире. снова начинает говорить, что все ещё любит, что я его девочка, что я нужна ему, что я солнце, что только со мной он может быть собой. (хотя в пятницу сказал моей маме, что какие бы чувства у него ко мне не были, мы уже сойтись не сможем, ибо натворили кучу фигни). поцелуй, ещё, ещё. секс. потом ещё и ещё. нежность. дикая нежность. касания. поцелуи всего моего тела. блеск глаз и улыбка. мой первый мужчина лежит подо мной и светится от счастья. как будто все, как раньше. и опять же, в какой-то момент мне и показалось, что все ещё можно вернуть. снова прыгнуть в этот омут. и неважно, что бошка пьяная и соображает минимально. нам было классно, мы любили. ночь прошла без сна. ночь прошла в его руках. а утром пришла трезвость и полное непонимае, что делать с этим дальше, как жить, как взять в руки телефон и написать своему дьяволу, что все хорошо, я просто напилась и уснула. и я понимаю, что ничего никому не должна, что ну случилось и случилось, но в другом городе спит человек, который действительно в меня влюблен и который мне верит, а рядом засыпает бывший, который потерял меня дважды, который хоть и говорит, что все понял, что любит, но ни-че-го для меня не делает. и единственное, на что хватило ума - пьяный секс. куда я качусь? нахрена я это сделала? а ответ, как обычно, очень простой: это было то, чего я на тот момент хотела. поспала пару часов. все проснулись. покурили, выпили чаю, вспомнили треш, который творится в этой квартире весь вечер, посмеялись. ни слова о нас. лишь засосы по всему телу и его исцарараная спина. ладно, протрезвеет и он, потом может поговорим. я ушла домой. окончательно очухалась, сходила в душ, осмыслила все ещё разок. позвонила дьяволу, убедила в том, что все ок и переживать у него повода нет. в 6 заехал бывший и мы поехали обратно. в машине царила мёртвая тишина. лишь иногда он что-то говорил на отвлечённые темы. ему, как и мне, в глаза постоянно бросались засосы на шее и мы неловко отводили взгляд. 3 часа в одной машине. ни он, ни я так и не заговорили о том, что произошло. а раз не заговорили - значит пожалели, значит ошиблись. ладно я, я и так много херни натворила. я и так сплю с дьяволом без отношений. я и так хреновая. я с этим научилась жить. а он? человек, для которого секс без отношений, да ещё и по пьяни - хуже войны, какого ему? думал, что этим заденет меня? хотел, чтобы игра снова вернулась к нему в руки и я начала бегать сзади, мечтая вернуть все? хотел отомстить мне за дьявола и показать, что я все ещё завишу от него, а все остальные лишь развлечение? а чёрт его знает. да, он оставил меня в молчании, а это хуже всего. но чтобы сломать меня - мало. я забуду эту ночь и то, какими мы в ней были. теперь я точно пойду дальше и ни за что не прыгну обратно. теперь я сделаю все, чтобы не потерять единственного человека, который способен мне что-то дать, а не тащить из меня все силы при каждой встрече. я переспала с бывшим и это было хреновой идеей, но я и это пережую и выплюну. он же переспал с девушкой, которая любила его больше, чем кого-либо, которая боролась за него до последнего, которая, если уж говорить о постели, давала ему все (и мы прекрасно знаем, что так хорошо ему было только со мной, и только я была и есть фаворит). я может и тварь, но даже сейчас я останусь в плюсе, как бы он не надеялся на обратное. для меня это было уроком и ещё одним доказательством того, что, как парень, он умер во мне окончательно. обидно лишь то, что, как человек, он тоже опускается все ниже. ибо глупые выходки и попытки меня задеть, что-то доказать - это мерзко. я снова о себе напомнила, при чем очень ярко. вот пусть и живёт теперь с этим, вспоминая мой шепот каждый раз, когда ложится в кровать. и ощущая мои губы при каждом взгляде на шрамы на спине и засосы на шее. меня снова можно осуждать и я ничего не имею против. но для меня все это лишь "ну было и было, и раз так случилось - значит это было неизбежно". винить и зарывать себя в яму я не буду, увольте.

Время пол 2. Уфа

Наконец, нашему маленькому уже больще месяца, это такое маленькое чудо, к которому все чаще хочется прикасаться, целовать в пухлые щечки и трогать за ножки. Это не передать словами.
Я заработала свои первые деньги за фотки. Мы отлично отгуляли на даче, что хочется еще и еще. И вообще, все эти покатушки - это очень классно.
Но я не понимаю, почему я так сейчас не хочу быть в Уфе. Просто адово.
Да и вообще, опять это меланхоличное настроение, когда хочется все время спать, ничего не делать и жевать что-то вкусненькое. А еще эта неразбериха в голове. Я понимаю, что делаю людям больно. От этого меня грызет совесть, и я вообще не знаю, что с собой делать. Я запуталась, я хочу куда-то, но не знаю куда, я хочу что-то, но, опять же, не знаю что.
Учеба уже достала, если честно. Никакого настроения продолжать учиться у меня нет. Но, опять же, куда я пойду? Кому я нужна буду такая? Скажут: "Ты мне нужна такая, какая есть". Господи, да никто не будет в спокойствии от моих тараканов в голове. Я сама от них скоро вешаться начну.
Во мне сейчас вообще нет ни капли вдохновения. Что это? Погода? Мысли? Просто временное отхождение от мира?
Я устала..

твоя влюбленность похожа на атомный взрыв? ты рвешься на встречу небывалому счастью или провалу? готова отдать всё человеку, который тебя возможно даже не знает? зачем ты влюбляешься в случайных прохожих? ведь завтра ты будешь мечтать о нём, а встретить его, возможно не сможешь. зачем оставляешь свою любовь в трамвае, ты думаешь она кому-то нужна? вчера мы мечтали не спать до утра, лишь бы касаться друг друга. сегодня ты засыпаешь, лишь бы забыть всё поскорей.

Вернулась И. Встретились, посидели.Рассказала мне, как Д. все это время лицемерила, как видясь с И. говорила ей, как я ее раздражаю, как она не хочет со мной общаться и как ее бесит, что со мной общается В. Охренеть, человек начал встречаться с моим лучшим другом, с которым я ее познакомила и ожидала, что тот сразу меня кинет. А когда И. говорила ей, что мол, какого черта ты тогда с нами таскаешься и просишь ее тебе чем-то помогать, та просто делала свою рожу-кирпич. Лицемерная тупая сука.

Вчера на пьяную голову было очень много красивых мыслей и слов. Сейчас их ноль. Даже не помню о чем думала, по-моему о разговоре с Б. Что если ещё когда-нибудь, мне удастся провести с ним время, я ему скажу. А точнее расскажу все, о чем ни с кем не говорила. И плевать мне поймёт он меня, сочтет полной идиоткой, что в принципе то правда. Господи как же я вчера думала? А похуй. В любом случае, это было до дикости прекрасно.

организм человека полностью обновляется за семь лет.
через семь лет ни одна моя клетка не будет тебя любить.
через семь лет.
я тебя забуду.

"В любом общении при всей их доброжелательности и дружелюбии у женщин Водолеев выделенная позиция. Они не любят, когда им лезут в душу, и стараются оставаться всегда немножко на расстоянии даже от людей, которым, в общем-то, доверяют и в которых уверены." 100000000%

Когда я говорила, что буду отмечать день рождения одна, я думала, что у меня будут хотя бы родители. Очень зря. Ведь теперь они со мной почти не разговаривают. Дело в том, что я рассказала им о переводе в другой институт и они разозлились из-за потерянных 4-х лет. Мама даже не здоровается, остальные разговаривают со мной только по важным вопросам. Денег мне тоже не дают, на работу езжу за счет ста рублей, которые каждый день выдают из кассы в кофейне. Кушаю, как получится. В основном питаюсь воздухом и халявным напитком дня. Наверное, до зарплаты не доживу и придется вставать в 6 утра, чтобы дойти до работы пешком, а обратно буду возвращаться часам к 12 ночи.

Вот вам гайд, как усложнить себе жизнь настолько, чтобы всерьез задуматься о самоубийстве. Еще и сериал этот дурацкий посмотрела. "13 причин почему" оказался очень вовремя. Музыка там отличная, песня The Night We Met застряла в голове воспоминаниями о Денисе, что еще больше нагнетает. Если я когда-нибудь напишу книгу об одиночестве, данный период моей жизни будет основой.

Вчера был день рождения Маши. Меня, конечно, не позвали. За день до этого видела ее на остановке. Она не стала со мной даже говорить, хотя стояли мы рядом и я поздоровалась. Не понимаю, за что она так со мной? Мы ведь были друзьями. Или мне только так казалось? Боже, мне почти 22, а я все еще страдаю из-за отсутствия друзей. Пора бы уже повзрослеть. Могла бы компенсировать отношениями с парнем, если бы они у меня были. Денис ведет себя как последняя тварь, да и я не лучше - ведусь, как школьница. Пора бы уже оставить его в прошлом. Было бы проще, если бы на фоне маячило будущее. Но каждый раз, когда парень зовет меня на свидание, он либо отменяет все за пару часов до встречи, либо вообще не упоминает о том, что мы собирались встретиться. Вчера, например, я должна была идти гулять с очередным "очень заинтересовавшемся" парнем. Но за час до свидания он все перенес на сегодня и пропал навсегда. Забавно, даже почти не грустно, просто не понятно, почему таких случаев за пару месяцев было уже 3 или 4.

А еще у меня жутко болит спина. Не просто ноет, а разрывается болями в определенном месте, правее шеи, над лопатками. Мне срочно нужен массаж и отдых, но ни то, ни другое мне даже не снится. Боюсь, что однажды не смогу поднять голову или руку.

Стараюсь не жаловаться в реальной жизни, тем более некому особо. Коллеги у меня хорошие, но не стоит грузить их всем этим. Мы можем круто шутить на работе, но не более. Я сама во всем виновата. Нет друзей, потеряла родителей, не могу найти нигде поддержку. Зачем мне все эти мечты были нужны? Меня ведь никто не заставлял переводиться. Никто не заставлял менять свою жизнь. Правильно ли я поступаю? И если правильно, то почему последствия этого решения такие хреновые? Почему все такое хреновое? Если дальше будет еще хуже, то я вообще не знаю, зачем жить. Вдруг лучше уже не станет никогда? За последний год все становится только хуже. А последняя хрошая вещь произошла со мной тем летом, 13 июня, в день, когда мы встретились…

Я разучилась сюда писать…

Была дома, дома хорошо. Дома мама, которая безумно скучает без меня, дома мои любимые собаки, дома все пропитано детством, дома запах даже не тот.

Здесь меня держит только Сережка. Все чаще задумываюсь о смене обстановки в целом. Но об этом потом, чуть позже, когда все прояснится. Я все напишу, расскажу, если это будет кому-то здесь еще интересно.Меня хоть здесь помнят?Иной раз так защемит сюда что-то написать, но блин, как только сажусь, честное слово отпадает вся охота. Мысли не складываются, текст не пишется.

Была дома, встретилась с подружкой. И мне так страшно осознавать как человек деградирует. Девочки, представляете, она меня спросила, что такое Европа!!! Я упала в осадок нерастворимый. Или когда я ей сказала, что Дания, это королевство. Человек в свои 23 года думал, что королевств уже не существует..И мне так грустно стало, что когда то озорная девчонка, превратилась в типичную ТП, которая кроме шмоток, губок и косметики ничем не интересуется. А еще у нее мужик есть, на 20 лет старше нее, который видит в ней только внешность. А она гордится тем, что уже 3 раза была в Египте и 2 в Турции. И все. И мне грустно так от этого. Грустно от того, что моя подруга для меня становится чужой. Потому, что я не понимаю уже ее, а она меня.

Страдать по кому-то? Скучать, находясь одной дома? Хочется перебороть этот страх. Но сейчас мне так хорошо находиться на едине с собой. Я задумалась, почему нельзя наслаждаться одиночеством? Наслаждаться своим присутствием. Наслаждаться своим видом, глядя в зеркало. кайфую от того, какая я сейчас молодая озорная… мне так хорошо слушать любимую музыку и смотреть фильмы в одиночестве… и ни по кому не скучать.

Нэнси- Дым сигарет с ментолом… я готова слушать ее сутками. музыка, слова, смысл, лучшая песня. особые воспоминания и атмосфера с этой песней.

Я не знаю даже что и писать, вроде бы каждый день какие-то дела, дни пролетают быстро, но что-то такое, чтоб рассказывать не происходит. За это время родила жена брата и подруга еще одна, скоро еще две на подходе и я за ними по идее. Просто какой-то бэби-бум. Хотя все именно близкие друзья, с которыми тусили-гуляли родили уже почти 2 года назад, по этому поводу я жутко убивалась долгое время, как вы помните.

Погода шикарня летняя, уже хожу в летнем, правда вчера и сегодня дожди и более прохладно было, но я кайфую. На 1 мая ездили на дачу, 7 мая к друзьям на шашлык, вчера просто гуляли. Начался весенне-шашлычный сезон, так сказать.

Живота у меня нет, хоть и рожать через полтора месяца, знакомые в диком шоке, говорят не видели еще такого)) На прошлой неделе было третье узи, которое последнее плановое по идее, там все хорошо, весит малыш 1700, а должен от 2 кг по идее. но еще есть время ему набрать вес. Больше ничего нового вроде. Очень хочу фотосессию, нашла фотографа и стилиста, место тоже выбрала, теперь жду когда животик хоть как-то будет круглый, и буду записываться. Хотя на начало июня наверное по любому надо, уж если и на 37 неделе не появится, то тянуть некуда с фотосессией уже.

Перечитала я свой старый блог.… обозлилась на себя, я ведь и правда настолько тупа, что родила от мужика, которым была ВЕЧНОнедовольна!!! Вот что помутило мой разум? Да скорее я просто тупая. Ведь до него я столько отшила: Мишу - самую большую и сумасшедшую любовь всей моей жизни, Лешу - человека, который бы меня всегда защищал, Ещё Лешу - безбедное существование с которым было бы обеспечено, а ещё постоянные подарки и цветы, молчу уже о том, что и дом построит и ремонт сделает и ещё много всего, Женя - мы жили две недели с ним и он мне каждый вечер МЫЛ ОБУВЬ. Сегодня была последняя капля и я высказала все: какой он ненадежный, что не хочу с ним быть, что уже месяц думаю как сьехать (квартиры сланы и мамину освобождать мне стыдно - она лишится дохода, а моя в аренде по договору у организации). Извинился и предложил попробовать ещё раз. Я внешне согласилась, а душой жду когда летом поедем к маме и я там без него голову в порядок приведу.

У вас сбывались мечты на следующий же день? А на Бали? Мои волосы выгорели, во мне выгорела Москва, выгорела моя любимая Москва, юг Франции, Берлин летом и Нью Йорк, и я вновь меняю стабильность на магию. Иди сюда пойдьём

Как же все-таки верно, что все начинается с мыслей. Вчера загадала встретиться с любимым. Мы не договаривались о встрече, а судьба нас свела. А когда уже встретились, то снова это необъяснимое чувство спокойствия и защищенности, когда МЫ вместе. Просто счастье- находиться в твоих объятьях. Этот салют, как ты сказал, и правду был особенным, потому что разделила безмолвно эти эмоции радости с тобой. Люблю тебя, Мой Мужчина.

… если объект их радости разделяет нашу дружбу. Может, это не про всех. Может, только про ревнивых или только про женщин… Но говоря "мы", я делаю горькое признание и точно знаю, что в мире много таких же людей.

Будь то другой город во взрослой жизни или другая школа в детстве, и те, и другие "лучшие перспективы" отбирают у нас друга или подругу, за которых очень хочется порадоваться. И ты даже делаешь несколько попыток, но после пары десятков улыбок ему в лицо начинает тошнить не только от этого города, но и от себя самого.

Некоторые "проверенные" друзья даже не могут радоваться, когда человек находит свою вторую половинку, потому что совместное времяпрепровождение с товарищем значительно, нет, ЗНАЧИТЕЛЬНО уменьшается. Пожалуй, к этому типу я не отношусь. Однако один дождливый город всё же перешёл мне дорожку.

И бесит даже не то, что ты расстаёшься с друзьями. Всё же можно видиться раз в год, созваниваться в скайпе, говорить вконтакте или вотсапе, этого достаточно, правда. Это даже стимул для путешествий. Раздражает то, с какой скоростью они совершают это междугороднее предательство. Не проходит и полугода, как они забывают родину, и порхают по Питеру, рассчитывая, что уже могут сойти за коренных жителей. Не мне решать, когда человек становится коренным москвичом - когда рождается там или когда получает временную прописку, но всё-таки досада берёт. И вы можете сколько угодно кричать "завидуй молча", но я не буду вас слушать, это брехня. Здесь нечто другое… Это скучание, изливающееся в злость, потому что такая уж поганая у нас, эгоистов, натура. К чёрту возможности, будь со мной, тут, не далеко, мы будем общаться также редко, но я буду знать, что ты тут. Это подло, гадко, мерзко, я знаю. И я с этим борюсь. Но я хочу сознаться, а не лицемерить. Я скучаю, потому и бешусь. Я плохой друг. Слава богу, что судьба увела тебя от такой дружбы.

Всё это для того, чтобы признаться самой себе и побороть эти низкие чувства. Я верю в себя. И в своего друга, который отважился покорять мир.

Ну, а если вернуться к городам… Всё относительно. И я не зарекаюсь, но пока буду скромно трудиться в своём скромном Новосибирске. Не потому, что одному ты, а другому - гитара. А потому, что мне нравится. Я знаю, я вырасту. И пусть всё идёт своим чередом. Всё так, как должно быть. И я бы не хотела, чтобы хоть что-нибудь было по-другому. Кроме тех моментов, когда я когда-то обидела близких.

Я тебя очень

Имеешь право меня ненавидеть

В декабре 1962 года генсек Никита Хру­щев отправился в Манеж на выставку к 30-летию Московского союза художни­ков. Помимо соцреалистов, он увидел там и новый советский модернизм — и пришел в бешенство. Сообщил художникам, что их живопись — «говно» и «мазня», а сами они «пидорасы проклятые».

в общем, дали результаты мрт. на них куча всяких мини-кист и грыж, но это нормально. она маленькие и не влияют. а вот есть 2, что действительно напрягают. одна на 12-13 позвонке, а другие почти на копчике. она давит и ему больно. пока решили, что будем пить таблетки и наблюдаться, так как дело такое. удалишь часть - вторая вылезет. сказали ограничить подвижность, вплоть до клетки. все это очень тяжело.

Однажды он просто взял меня, мой минимальный набор вещей для ночевки и привез к себе. Мама, папа, сестра и собака перемыли весь дом к моему приезду. Привез переночевать и оставил жить у себя. Я до сих пор вообще не до конца понимаю как так получилось. Еще больше меня удивляет, что его семья сразу стала и моей семьей тоже. Его мама оставляет меня за "главную", шутливо ругается со мной в стиле "Ира, слушай сюда, если ты не будешь есть мою еду, я перестану есть твою!", потом мы вместе смеемся, а он ворчит, потому что у него в скайпе пацаны и у них непростой бой в танках, а мы мешаемся. Я не нахлебница и не принцесса, поэтому мне в радость купить продуктов, приготовить ужин на всех, нажарить хвороста, помыть полы, побеситься с собакой и убрать её отходы жизнедеятельности, а его сестра 13 лет отроду каждый раз изумляется: "Тебе нравится мыть пол? Как так?" и всегда благодарит, если я покупаю домой какую-нибудь вкусняшку (особенно вредную, пока мама на работе, мы своим детским коллективом всё съедаем). Смотрим мультики и "Холостяка" на выходных. А он всё мне всегда чинит, ремонтирует, не разрешает мыть пол ("ты не домработница тут и не золушка, понятно?"), когда он дома, сам берет тряпку и убирается. И если вдруг мы ложимся спать, а стирка еще не закончилась, он встает ночью и развешивает белье. Его папа однажды встретил меня с работы со словами "У нас тут был семейный совет. В общем, мы хотим внуков". Мой стаж жизни в их доме был еще меньше месяца, а они уже внуков планируют.

А я что? Я просто наслаждаюсь нашей молодостью, нашим совместным бытом. Счастье супер-концетрат, его даже пощупать можно. Счастье бородатое, тепленькое, всегда обнимает меня во сне, охраняет меня от плохих снов и терпит мои вредности.

Скоро близится новый этап, мы присматриваем съемную квартиру. Мы понимаем родителей, которые хотят, чтобы мы не тратили деньги на аренду, а откладывали на что-нибудь более стоящее, но мы хотим жить вдвоем. Нам очень хочется насладиться этой жизнью вдвоем, хочется делить всю радость напополам, мы уже взрослые люди, нам уже просто пора, мы созрели.

Друзья

Перед тем, как поехать в гости к Наде, я миллион раз передумала куда-либо ехать. Ох уж эта лень и зона комфорта, хотелось осталось дома, читать книжку и ни куда не выходить.

В общем приехала я на Ваську, люблю так этот район, есть в нем своё очарование. Мы зашли в магазин, купили продукты и отправились к ней готовить самсу.

Вообще очень по-домашнему получилось, мне не хватало такого времяпровождения. Мы лепили самсу, смеялись со старых тем, вспоминали прошлые моменты какие-то и обсуждали насущное. Потом включили "Стражи Галактики" которые к сожалению досмотрели только до середины, ибо за мной Аня ехала.

Надя проводила меня до метро, а там я встретила Анюту и мы пошли посидеть в Токио.

Вообще очень хотела пойти на салют, но на улице такой дубак был, что мы решили не рисковать и не мёрзнуть, а отправились в ресторан к Лизе.

Там мы взяли по пиву, заказали кальян и уютно посидели. А потом присоединились парень Лизы - Миша и его друг Дима.

Стали ностальгировать и вспоминать все весёлые поездки за город. Все спонтанные тусовки.

Вообще я очень скучаю по тому времени и Лиза видимо тоже.

Там действительно была своя атмосфера.

А потом мы с Анютой поехали домой.

Вообще я так рада, что выбралась из дома, что провела время с друзьями. Все было так по-семейному. И никаких пьяных посиделок и тусовок. Сделали вывод, что стареем ахха.

Моя жизнь говно и почему-то меня все бесит, ну как говно, вообще мне ок, только бы не мать. Она уже хочет остаться тут жить ради того что бы быть ближе ко мне, я же услышав это немного огорчилась, при чем до такой степени, что мне захотелось в прямом смысле блевать. Я устала от неё, я не хочу ее так часто видеть в своей жизни. Ее сильно много сейчас и это меня бесит

и живет она так спокойно, будто метал, ее никто никогда не трогал, не увлекал, не уводил за собой. в сердце девичьем сухостой, который никому не под силу сжечь, ее нужно любить, вознести, сберечь, вот только ни у кого не хватает сил: чтобы не спросил, не томил, свитер привез теплый во время болезни, хоть тресни- ни заботы, ни омута, ни добра, хотя вроде как хороша и наполнена содержанием до самых краев, а весь этот рев вокруг, советы подруг и прочую пустоту пропускает мимо, ведь так легче жить, для чего грустить, ведь одной- это броня? у него земля под ногами твердая, как титан. им загублены многие, его никто не сломал, даже интереса не было никакого. нужно просто слово, чтобы вызвать девичий смех. он хорош для всех, но ночами в удушающем одиночестве, хотя признаваться себе не хочется, ведь никому все равно не под силу: некого назвать милой, уткнуть в сильное плечо. им все ни по чем, но однажды они встречаются: и неважно где, был ли рядом занудный друг, куча ее недоподруг, была ли на улице осень. они просто есть, немного замерзли, а сейчас наступило "вдруг" и этот мир разорвался: она смотрит на руки, на реки вен, он не отрывая глаз от ее колен, внезапно отвлекается на улыбку и губы эти, хотя прежде в приоритете не было ничего выше шеи. либо в мире феи и правда есть, либо у судьбы совесть все же имеется, все так как-то клеится в двух головах, а в ее мозгах внезапно выключается сигнализация. это прострация, фатальность, душевный бунт. они теперь слабые друг на друга и раздерут стабильности прямо в клочья и теперь каждой ночью он будет думать о ней, а она о нем, сухостой сожжен и его двухнедельные девочки заморожены, замурованы, закрыты, убиты, как и все правила, распорядки. они вожделеют недостатки друг друга и готовы к чему угодно. чувства "профпригодны", как оказалось. а теперь осталась самая малость, чтобы превратить их в бесконечности, не сорваться, ему хочется касаться, она поняла, что умеет смеяться и это похоже на сказку, будто чудес фонтан. все случится, сбудется, но сейчас она думает, что не умеет смеяться и живет так спокойно, будто метал.

Я безмерно рада, что с ней все намного лучше, чем я того ожидала. Вскоре снимут АВФ, поставят пластины, а через недельку-полторы начнут уже раскаживать. Да и вообще, врачи дают положительные прогнозы, а сама она не теряет свойственного ей оптимизма.

Хорошо, что я сидела и в руках, кроме телефона, у меня ничего не было, когда я узнала об этой аварии.

Я не доступен тревогам, я в Природе невозмутимо спокоен,
Я хозяин всего, я уверен в себе, я среди животных и растений,
Я так же восприимчив, податлив, насыщен, молчалив, как они,
Я понял, что и бедность моя, и мое ремесло, и слава, и поступки
мои, и злодейства не имеют той важности, какую я им придавал,
На реке ли живу я, живу ли в лесу, на ферме ли в каком-нибудь штате,
Или на морском берегу, или у канадских озер,
Где бы ни шла моя жизнь,
- о, быть бы мне всегда в равновесии,
готовым ко всяким случайностям,
Чтобы встретить лицом к лицу ночь, ураганы, голод, насмешки, удары, несчастья,
Как встречают их деревья и животные.

Уолт Уитмен,
американский поэт,
конец 19 века.

А почему я из тех, кто сначала долго привыкает, а потом так же долго отвыкает? И вот чуть что – отвыкание все на смарку?(((((

У меня начинает дёргаться глаз, когда ты вынимаешь из сумки контейнер или фрукты, сидишь, кушаешь, и на тебя начинают во все глаза пыриться. И спрашивать "ты чо, еду таскаешь с собой?" Где блять эти все пэпэшники со своими контейнерами? Я чо, одна на четыре группы не вижу ничо такого в том, чтоб еду с собой носить? кстати, с особо любопытными прогулялись до магаза.. Ммм, ну сникерс-это лучшее решение, когда ты весишь под 100, и вздыхаешь "вот ты какая худенькая… ЭТ ТЫ ПРОСТО НЕ РОЖАЛА!!!" Бля, ну точно) просто не рожала)

Заболела тут на днях поясница.
(Организм, алло, год видел какой? Рано еще!)
И прям вот чувствую, как же мне не хватает физ. нагрузки.
Работа - сижу, автобус - сижу, дом - сижу/лежу. Ах, как прекрасно было зимой, когда мы ходили на Столбы. Да, потом не было сил до вечера ни на что (нууу, почти ни на что), но зато ничего не болело, не скрипело, не ныло и не вынуждало жевать обезболивающее.
А сейчас эти клещи портят всю малину. У меня еще и прививка последний раз в дветысячи лохматом наверно была. Короче хочется куда-нибудь позабираться, побродить, размяться, чтобы приехать домой, лечь и кайфовать от усталости, а не вот это вот всё.

И тут на горизонте появляется такая большая и жирная сессия, которая нежно шепчет на ушко: "Хрен тебе, а не прогулочкииии…"

Но я не бьюти-блогер, однако сужу косметику довольно строго. А еще я считаю себя беспроблемным человеком: мне идет все. Серьезно, вот ни разу не было никаких аллергий, зудов и прыщей. Наверное, это хорошо. Однако, не все средства действуют…

Приступим.

1. Первое, что вы видите это тонер (не тоник) от корейского бренда Secret Key. Тонер этот я уже заканчиваю. Он мне очень понравился. В его составе есть молочные кислоты, что зимой было просто идеально, но вот летом… Да, я тоже теперь боюсь использовать средства с такими кислотами летом. Ну, напугали нас бьюти-блогеры возможной пигментацией, это ни к чему. Молочные кислоты в этом тонере отшелушивают кожу, обновляют ее, а также осветляют. Прям то, что мне было нужно. По поводу отшелушивания ничего не заметила, к сожалению, а вот то, что он осветляет кожу это да. Немножко, конечно. Вы не станете сразу белоснежной, как чистая простыня. Просто кожа становится более ровной что ли, краснота после умывания быстро проходит с этим тонером. Аромат очень приятный, сладковатый. Цвет такой мутный немного, как будто какая-то молочная сыворотка. Мне понравился! Куплю еще, когда добью его и еще один тоник. Там в линейке много этих тонеров: и с розовой водой, и с алоэ, и с чайным деревом. Любой коже пойдет. И цена бюджетная, я покупала за 390 рублей.

2. Также, пока у нас в Эльсити акция на скрабы для тела, решила купить себе скраб, как раз мои все закончились. Скраб с ароматом бельгийского шоколада от Organic Shop. Стоил 169 рублей. Пахнет просто волшебно. Не просто каким-то какао, а действительно, таким сладким ароматным шоколадом вперемешку с кофе. Вообще, после покупки я потом выяснила, что у этой фирмы данный аромат скраба самый популярный, на айрекоменде на него куча рецензий. И о боже!!! В нем крупные частички сахара. Давно хотела себе именно сахарный скраб. Кстати, на вкус он очень сладкий. Ахах, да, я его лизнула. Частичка скраба при соприкосновении с теплым телом начинают приятно подтаивать. В общем, это чистый кайф. Не понимаю отрицательных отзывов на этот скраб. Лично для меня он - это то, чего я так давно искала. Хотите ароматный экономичный сахарный скраб? Купите этот.

3. С удивление неделю назад при попытке нанести тени на веко обнаружила, что последнее очень шелушится. Все, это клиника. Мало того, что у меня шелушится лицо, тело, так теперь еще и веки. К слову, мне 22 года и у меня ни разу не было крема для век. Я решила, что пора… В магазине все кремы для век были для возрастной кожи. 35+, 45+ и так далее. Взяла этот, от Бабушки Агафьи с васильком. Пришла домой, почитала на него отзывы. В общем, отзывы на этот крем плохие, но я не понимаю, почему. Он глаза не щиплет (если, конечно, не мазать сами глаза, лол), зуда не вызвал, аллергии тоже. Хотя у меня очень чувствительные глаза! Чувствительнее глаз, чем мои еще поискать надо. Всегда раздраженные, красные, слезятся и гноятся. Я еще ношу линзы. Так что вот так. На упаковке написано, что крем борется с припухлостями. Но это, разумеется, неправда. Да мне это и не было нужно. Я хотела просто убрать шелушения и напитать кожу. Что хотела, то и получила. Нормальный крем. И бюджетный, стоил 79 рублей. Состав не идеален, но много экстрактов.

4. Ампула с гиалуроновой кислотой от корейского бренда SeaNTree. Вы уже могли видеть его в моем инстаграм (тык). Большой объем, 100 мл. Цена 1400 рублей. Вообще, на лицо я в последнее время не скуплюсь. Потому что ничего мне не помогает. Ни аптечные бренды, ни масс. У меня была куча кремов пробников от Boiderma, даже их знаменитый суперпитательный крем. Но нет! Шелушения как есть, так и есть. Причем, если вы думаете, что я не пользуюсь пилингами и скрабами, то вы ошибаетесь. У меня 2 пилинга, 3 скраба. И ни один не обновляет мне кожу. Я не знаю, что со мной. Возможно, какой-то сбой в организме и пора идти к дерматологу или косметологу.

В общем, гиалуронка приятная. Начиная от упаковки, заканчивая нанесением и впитыванием. На этом пока все. Шелушения она не убирает. Ну, может чуть-чуть. Пользуюсь ей утром и вечером каждый божий день на протяжении трех недель. Не знаю, может мне нужно что-то потяжелее. Ну, а если у вас нет шелушений, то это будет отличный вариант уходового средства для кожи на весну/лето. Использую ее как самостоятельное средство, так и в паре с разными кремами. Эффект еле заметен. Хнык.

5. Масло для тела от Garnier. Вот хитрые они, производители. Написано на упаковке, что тело после этого масла будет сиять.. И ведь сияет! Естессно, ведь в составе отчетливо видно какие-то сияющие частички. Ахаха, я на руку брызнула, сразу как купила, аж прифигела. Но на это мне пофигу. Я взяла его, чтобы напитать кожу. Эффект есть, он накопительный. Но состав немного смущает. А вообще, пользоваться можно. Пахнет приятно, быстро впитывается. Действительно, есть питание кожи. Если пользоваться регулярно после душа, то вполне себе нормальное средство. На лето будет вообще хорошо. Могу рекомендовать.

Еще больше моих отзывов и фоточек по метке "косметики много не бывает". Можете щелкнуть, если интересно

оставила его в клинике на мрт на 5 часов. малыш один в клетке, сердце разрывается. полный наркоз, мрт длится час, потом где выход из-под наркоза. жду звонка из клиники, но то что операции быть - это 100%.

Много соблазна вокруг, хочется сохранить верность одному мужчине или мужчине, а тут бац и кто-то из них ведется на этот самый соблазн. Самое простое, что может быт, так это - измена. Не каждый может быть верен кому-то, да это нелегко, но ты выбрал и ты сделал свой выбор осознано.Умрите нахуй те, кто вначале по ушам ездит, что люблю не могу, а потом в итоге бросает и не думает о чувствах другого человека.Да конечно, эгоисты есть везде, корыте думают только о себе, но сука нельзя быть такими подлыми и эгоистичными. Через некоторое время, эта падла может вернутся, а женщина или мужчина принимают обратно. Вопрос: Нахуя? Тебе значит осознано причинили боль, а потом как ни в чем не бывало нагулялись и пришли. Разве тут есть чувства и любовь? Скажите, где?

Да у меня сегодня был с максом секс. Да он мой старый знакомый, да он мне нравился сильно года 4 назад, да и он и сейчас мне нравится. Общение стало уже более похожее на отношения чем дружба, не знаю как и что будет дальше, но надеюсь на моей улице хоть разок будет праздник)

Иной раз прихожу домой, нос заложен, на улице ветер, уши надуло, настроение ни к черту, хоть плачь (как в фильмах, драматично так). И тут приходит Ватсон. Посидит на полу, глядя на меня, лежащую на кровати и отвернутую к стенке. Запрыгнет, пройдется по подушкам и уляжется где-нибудь под боком. То на шею голову положит и заснет, то просто мою руку своей лапой накроет. Потом еще будет каждые пару минут открывать один глаз, вытягивать лапу и касаться ею моей щеки или лба. Не знаю, что он этим пытается показать, но мне приятно.

В обычные дни от него такого не дождешься. Чертяка)

(via sevens)

Стив Джобс. Как нужно работать

Стивен Пол (Стив) Джобс (англ. Steven Paul «Steve» Jobs; 24 февраля 1955, Сан-Франциско, Калифорния — 5 октября 2011, Пало-Алто, Санта-Клара, Калифорния) — американский предприниматель, получивший широкое признание в качестве пионера эры IT-технологий. Один из основателей, председатель совета директоров и CEO корпорации Apple. Один из основателей и CEO киностудии Pixar.

В конце 1970-х годов Стив и его друг Стив Возняк разработали один из первых персональных компьютеров, обладавший большим коммерческим потенциалом. Компьютер Apple II стал первым массовым продуктом компании Apple, созданной по инициативе Стива Джобса. Позже Джобс увидел коммерческий потенциал графического интерфейса, управляемого мышью, что привело к появлению компьютеров Apple Lisa и, год спустя, Macintosh (Mac).

Проиграв борьбу за власть с советом директоров в 1985 году, Джобс покинул Apple и основал NeXT — компанию, разрабатывавшую компьютерную платформу для вузов и бизнеса. В 1986 году он приобрёл подразделение компьютерной графики кинокомпании Lucasfilm, превратив его в студию Pixar. Он оставался CEO Pixar и основным акционером, пока студия не была приобретена The Walt Disney Company в 2006 году, что сделало Джобса крупнейшим частным акционером и членом совета директоров Disney.

Стив Джобс. Как нужно работать

Трудности с разработкой новой операционной системы для Mac привели к покупке NeXT компанией Apple в 1996 году, для использования ОС NeXTSTEP в качестве основы для Mac OS X. В рамках сделки Джобс получил должность советника Apple. К 1997 году Джобс вернул контроль над Apple, возглавив корпорацию. Под его руководством компания была спасена от банкротства и через год стала приносить прибыль. В течение следующего десятилетия Джобс руководил разработкой iMac, iTunes, iPod, iPhone и iPad, а также развитием Apple Store, iTunes Store, App Store и iBookstore. Успех этих продуктов и услуг, обеспечивший несколько лет стабильной финансовой прибыли, позволил Apple стать в 2011 году самой дорогой публичной компанией в мире. Многие комментаторы называют возрождение Apple одним из величайших свершений в истории бизнеса. В то же время Джобса критиковали за авторитарный стиль управления, агрессивные действия по отношению к конкурентам, стремление к тотальному контролю за продукцией даже после её реализации покупателю.

Джобс получил общественное признание и ряд наград за оказанное влияние на индустрию технологий и музыки. Его часто называют «визионером» и даже «отцом цифровой революции». Джобс был блестящим оратором и вывел презентации инновационных продуктов на новый уровень, превратив их в увлекательные шоу. Его легко узнаваемая фигура в чёрной водолазке, потёртых джинсах и кроссовках окружена своеобразным культом.

для меня моя собака - это не просто животное. это моя семья, мой друг, этому существу отведена очень большая часть моего сердца.

и вчера мой маленький сосисон перестал ходить. это страшно. сейчас мы едем на мрт и я очень надеюсь, что это обычная грыжа, которая пережала нервы, а не что-то похуже.

Он, когда целует, его в какой-то момент начинает бросать в дрожь, прямо чувствуется, как его всего трясет, он прижимает и сдавливает сильнее, очень сильно, кладет руку на шею, кусает. Я вчера обошла полгорода с красной шеей. Можно еще много деталей, но пока хочу сказать, что мне настолько комфортно, я могу с легкостью уснуть на его коленочках, не переживая ни о чем вообще. Ужасающе летит время. Не успеваю ловить в ручки.

выходные прошли одновременно "на ура", и одновременно я не понимаю, как не попала в больницу с нервным срывом.

адский кутеж, море алкоголя. от выкуренных сигарет хрипы в легких, и желание сесть посредине горки и сказать "да пошло это все в манду, идите без меня. я как-нибудь потом подтянусь."

пьяные в дупеля подруги со своими заскоками, проблемами и звонками по ночам с просьбой 'вернуться/приехать'.

Разговоры с другом а-ля "блин, скорее бы эти выхи закончились, отдохнуть хочется. на работе полегче явно"; "я вчера вернулась домой с радостью, что я наконец-то сплю не у подруги и не у ****, а в своей постельке. Моя, родная! подушечка моя. одеялко."

и единственные, максимально бодрые и милые воспоминания: мы с тобой лежали ночью, ты меня обнимал, называл "моей малышкой". и я уже наперед, видимо, знала, что все это ненадолго, что все не всерьёз, но мне было кайфово. эти считанные часы были самыми лучшими.

я их вспоминаю, и все остальное становится неважным.

Когда расставались другие, когда они страдали от боли, когда ломались и уходили в себя, когда сталкивались с правдой, которая, думали, их не заденет, мне было плохо от бессилия. Мне искренне хотелось забрать всю их боль себе, потому что они ее не заслужили, потому что так не честно. А теперь я тот человек, который причиняет эту боль. И от этого уже никуда не деться. И я не имею права жаловаться.

делаю выводы, что счастье сводит меня с ума. любовь к нему сводит меня с ума. в хорошем смысле? нет. возможно меня так паяет с непривычки, подсознательно я все еще ищу какой-то подъеб во всем этом, свалившемся на меня, счастье (которое уместилось в одном человеке). еще во мне просыпается это бабское поведение, с накручиваниями, ревностями, обидами (внезапно!).
короче, уже саму себя нахуй послать хочется, не понимаю как он терпит.

Любые действия приедаются, при многочисленном повторении, всё становится рутиной. Пожатие рук давно стало обыкновенным ритуалом приветствия, а не гарантом финансовой сделки. Мы цепляем свои будничные улыбки, и безучастно интересуемся о делах, на которые нам плевать.

Если по восемь раз в день обнимаешься с разными людьми, пропадает таинство и теплота самих объятий, они становятся такими же привычными как восход солнца по утрам, когда ты последний раз приветствовал утреннее солнце? Если имеешь беспорядочные половые связи, секс сводится к последовательным движениям и фрикциям, никакой романтики.

Из интимного нам остаются только мысли, наши сокровенные мечты и страхи. Мы с лёгкостью распахиваем руки в объятьях, целуемся с незнакомцами, скидываем одежды в порыве страсти, но оставляем закрытыми наши головы. Это нормально? Так и должно быть? И что нравится тебе больше, срывать одежды или вскрывать головы?