@littlepie
LITTLEPIE
OFFLINE

Катя хочет спать.

Дата регистрации: 11 февраля 2012 года

меланхолик. освобождаю голову от мыслей.

выходные прошли одновременно "на ура", и одновременно я не понимаю, как не попала в больницу с нервным срывом.

адский кутеж, море алкоголя. от выкуренных сигарет хрипы в легких, и желание сесть посредине горки и сказать "да пошло это все в манду, идите без меня. я как-нибудь потом подтянусь."

пьяные в дупеля подруги со своими заскоками, проблемами и звонками по ночам с просьбой 'вернуться/приехать'.

Разговоры с другом а-ля "блин, скорее бы эти выхи закончились, отдохнуть хочется. на работе полегче явно"; "я вчера вернулась домой с радостью, что я наконец-то сплю не у подруги и не у ****, а в своей постельке. Моя, родная! подушечка моя. одеялко."

и единственные, максимально бодрые и милые воспоминания: мы с тобой лежали ночью, ты меня обнимал, называл "моей малышкой". и я уже наперед, видимо, знала, что все это ненадолго, что все не всерьёз, но мне было кайфово. эти считанные часы были самыми лучшими.

я их вспоминаю, и все остальное становится неважным.

7:30. Ты предусмотрительно пару часов назад поставил будильник. Будишь меня словами "Катюш, вставай. Нам надо встать. Кать. Катюша, вставай." И обнимаешь, обнимаешь, обнимаешь.

Шуточки от общих друзей, что ты и я - оба потерянные и конченые, поэтому очень подходим друг другу. "Капец ты ругаешься. Хотя этот такой же. Будете запираться в машине и х*ями друг друга покрывать."

"-Ну, как на твой взгляд вчерашний вечер прошел?

—Вообще это удивительно: он обычно психливый, орет там что-то, шутит постоянно. А с тобой сидит, вы там че-т мурмур. Потрясающе."

Основной смысл - перестать страдать из-за тех, кто даже тебе и не пишет.

Сидим с подругой, ржем, но у каждой в душе-адище. Оксана - прекрасная девушка. Образец заботушки, приготовления вкусных ребрышек и безумно сочной картошки. Я, Катерина Бергер, образец алкоголизма (она подсказывает, что мы все такие "безнадеги"). Окс говорит, что я холодная и недоступная. Просто она не понимает, что скрывать свои эмоции-самое адекватное в сложившейся ситуации.

Из всей этой ситуации исходит, что какой бы ты прекрасной мадамой не была-ты будешь послана в "утилек".

Опять же из этого следует, что ты, каким бы охуенно хорошим и любящим ни был. Тебя растопчут, изобьют, изнурят. И ты будешь сидеть, как я щас. С дурацкими мыслями а-ля "он хочет, но не может".

Самое чудесное, что они (мужики) про тебя в этот момент и не вспомнят. Ну, вообще. И ты сидишь. И вроде пытаешься делать вид, что все ок. Но нихера. Хочется позвонить, сказать, что ты: "гандон, мудила, сучара". Думаешь до последней минуты, что он объявится. А он решил, что нахер надо.

Если не хочет-значит не хочет и не может. Не витай в облаках. Ты все сама прекрасно знаешь, любовь моя. Запей свое горе красным полусладким или набери мне. Номер в описании.

Нет, серьезно. Это не шутка. Набирай мне. Мы завтра собираемся с девочками.

как не думать о тебе с каменной тоской на сердце. столько дней вытирать слезы, к глазам больно прикасаться. напоминаю собаку с больными глазами, которая взглядом просит, чтобы в нее разрядили всю обойму. повторять не "почему", а "какого хрена опять".

и вот, я опять наступаю на те же грабли, тянусь к тебе всей душой (телом), а ты опять говоришь, что "не знаешь, что делать, что все очень сложно у тебя в жизни" и покидаешь меня.

"дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла"

и вроде бы все хорошо, крис ждет ребенка, мои друзья рядом, пишут, звонят. но ты как всегда разорвал все, что во мне было перешито за эти 2 года. все, что я так старательно забаррикадировала - теперь огромное пепелище.

—как настроение?

—дэ так, не очень.

—ты ж сессию сдала, Карл

—ахахаха, единственное счастье в жизни.

и так каждый сраный день. я захожу на твою страницу, говорю себе, что это в последний (самый последний, точноточно!) раз, весь день хожу по своим делам и жду звонка/сообщения, что "Кать, я дебил, раз отпустил тебя, давай снова вместе"

слушаю наши песни, вспоминаю объятия, ночные разговоры за сигаретами и чаем.

и вроде бы даже все нормально: я улыбаюсь, смеюсь. мысли не сковывают. но проносятся на фоне всех остальных, а по ночам, как это чаще всего бывает, вылезают на первое место и все. провал.

балансирую на грани тотального запоя и самоубийства. такой ненависти к себе я еще никогда не испытывала. и понимать, что, пока я буду вести этот образ жизни, со мной ничего хорошего и не случится - жестоко. в моменты особой печали, когда я чувствовала свою никчемность или кто-то из моих друзей находился на грани срыва, я находила нужные слова, не утешения, но ободрения. и сидеть сейчас и понимать, что как таковой "трагедии" и не произошло, но что-то во мне ломается каждую минуту.

когда ты встречаешь плохого человека, а потом он уходит, особой тоски ты не чувствуешь после этого, "все неспроста и, конечно же, к лучшему." но сейчас, после замечательных моментов, в которые ты чувствуешь себя по-настоящему живой, свою значимость… удушье. и невозможность исправить, вмешаться в данный порядок. когда ты осознаешь весь масштаб случившегося, и что это повлечет за собой… самое дурацкое, когда сам понимаешь, что в этом ничего вроде бы такого и нет и вообще можешь не замарачиваться. но я и могу, и не могу одновременно объяснить себе, почему накатывает эта "беспочвенная" тоска.

"-как собираешься провести День Влюбленных?

—буду лежать в ванной и пить ром…

—как это? тебя разве никто никуда не пригласил?

—куда, например?

—ну, не знаю… куда-нибудь…"

как же вы заебали с расспросами про 14 февраля. как будто при одном лишь упоминании я должна блевать расписными сердечками с пожеланиями любви и далее по списку. мой любимый мужчина-это ром, с ним я и собираюсь провести этот гребаный день в году, ничем, кстати, не отличающимся от любого другого. в нем одном я и уверена: он меня не предаст, заполнит теплом и хорошим настроением. он не будет критиковать мою фигуру или умения в области кулинарии-внутренний голос его словами скажет: ты охуенная, детка, пошли все к черту. он не будет звонить ночью и "интересоваться, где я, неверная, блуждаю". с ним легко и просто. а голова от него болит не сильнее, чем после очередной ссоры с "хорошим мальчиком".

я безумно скучаю. месяц отсутствия, нет твоих шуток про "сахарок", "белоснежку" и до бесконечности. твоих подколов. обниманий. звонков по вечерам и пожеланий бурной ночи.

я ведь просто хочу общаться. как с другом. хоть как. просто общаться.

бросаюсь к каждому человеку, который пытается приблизиться, а потом уходит, ничего не объяснив. просто исчезает, будто его и не было.

и теперь заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей, так, на всякий случай. (с)

середина октября, каждый день одно и то же. даже выходные, на которых пытаюсь вырваться из квартиры к друзьям до боли похожи. (как же хуево ехать в общественном транспорте, ненавижу людей.)

раньше могла сидеть до 12 ночи и ощущала бесконечную энергию; засыпала в 4 утра, спала пару часов. сейчас же-устаю в 7 вечера, стараюсь раньше ложиться. сильно устаю. начинаю читать одну книгу и тут же бросаю, аж бесит.

хочу друга. вместе пить чай и бродить по крышам/ночному городу. кутаться в одеяло и смотреть фильмы. одна просто не переживу эту гребаную грядущую зиму и мерзкий холод.

после таких вечеров, как вчерашний, остается одновременно и приятный, и неприятный осадок. алкоголь, танцы, поцелуи и объятия, которые я так люблю. голубые глаза и красивые пальцы. меня разрывает. нельзя просто так быстро привязываться к людям. давай "за нас все сам решит коньяк"?..

маленький город - суть всего

тихо спокойно во дворах самогон на улице турнички или братюни в адиках, по телеку 1канал, закат всё также прекрасен как-будто отчуждённо смотрит на тебя и говорит: не добьёшься в этой жизни если чего-то, то также будешь спать под лавочкой, добьёшься "поздравляю" ты вырвался! а я в ответ смотрю на этот пресловутый закат и думаю, мазафака так и должно быть?или должно быть иначе?

ну это я что-то вслух размышляю))
(с) вечерние размышления от умного Никиты

—Вот в чем проблема всех маленьких городов
трудоустройства ноль, досуга ноль
вот все и пьют

—ого

какая гениальная мысль про российскую действительность пришла

(с)

зачем столько знакомых, если все равно в трудной ситуации тебя никто не выручит. сидишь, думаешь.. и у тебя выбор: или идти и гулять до 5 утра по ночному городу, или.. собственно, нет у тебя выбора, да. все просто.

это тяжело. [2]

мне нужен нормальный мужик. им можно быть и в 19, и в 30. и определяется это не возрастом, не наличием густой бороды, машины, квартиры.

мне нужен тот, кто не уйдет от меня в любой критической ситуации к другой бабе или просто от того, что сложно все слишком. кто ночью сможет прижать к себе. кто утром будет пить кофе, смотреть на меня ненакрашенную со следами смятой подушки на щеке и не испытывать отвращения. кто не будет забывать перезвонить и сможет успокоить, найти нужные слова в минуту слабости. кому не нужно будет только затащить в постель.

я простая баба.(с)

не надо мне ни цветов/подарков, ни платить за меня в баре/кафе, признаний в любви.

просто быть рядом. целовать вечером и обнимать по утрам.

я хочу спрашивать, что снилось по ночам, слушать бесконечные рассказы ночью на кухне за чаем/что покрепче. просто молчать. чувствовать это спокойствие. когда тебя не напрягает молчание и человек, сидящий напротив. не хочется бросить его здесь и уйти слушать музыку в комнату. или просто выйти из квартиры и ничего не объяснять.

чувствовать теплоту в глазах, держать руку, планировать выходные и ждать звонка. звонить самой, просто потому что хотелось услышать голос и сказать, что соскучилась.

все придет. и все будет.

LITTLEPIE

Самые популярные посты

16

как не думать о тебе с каменной тоской на сердце. столько дней вытирать слезы, к глазам больно прикасаться. напоминаю собаку с больными г...

14

никчемыш.

и вот, я опять наступаю на те же грабли, тянусь к тебе всей душой (телом), а ты опять говоришь, что "не знаешь, что делать, что все очень...

13

мурмур.

7:30. Ты предусмотрительно пару часов назад поставил будильник. Будишь меня словами "Катюш, вставай. Нам надо встать. Кать. Катюша, встав...

12

прости, что поздно, больше мне некому позвонить.

12

не тревожить до 10 июня.

выходные прошли одновременно "на ура", и одновременно я не понимаю, как не попала в больницу с нервным срывом. адский кутеж, море алкого...

11

суть не понятно в чем.

Основной смысл - перестать страдать из-за тех, кто даже тебе и не пишет. Сидим с подругой, ржем, но у каждой в душе-адище. Оксана - прек...