Катя хочет спать.

выходные прошли одновременно "на ура", и одновременно я не понимаю, как не попала в больницу с нервным срывом.

адский кутеж, море алкоголя. от выкуренных сигарет хрипы в легких, и желание сесть посредине горки и сказать "да пошло это все в манду, идите без меня. я как-нибудь потом подтянусь."

пьяные в дупеля подруги со своими заскоками, проблемами и звонками по ночам с просьбой 'вернуться/приехать'.

Разговоры с другом а-ля "блин, скорее бы эти выхи закончились, отдохнуть хочется. на работе полегче явно"; "я вчера вернулась домой с радостью, что я наконец-то сплю не у подруги и не у ****, а в своей постельке. Моя, родная! подушечка моя. одеялко."

и единственные, максимально бодрые и милые воспоминания: мы с тобой лежали ночью, ты меня обнимал, называл "моей малышкой". и я уже наперед, видимо, знала, что все это ненадолго, что все не всерьёз, но мне было кайфово. эти считанные часы были самыми лучшими.

я их вспоминаю, и все остальное становится неважным.

7:30. Ты предусмотрительно пару часов назад поставил будильник. Будишь меня словами "Катюш, вставай. Нам надо встать. Кать. Катюша, вставай." И обнимаешь, обнимаешь, обнимаешь.

Шуточки от общих друзей, что ты и я - оба потерянные и конченые, поэтому очень подходим друг другу. "Капец ты ругаешься. Хотя этот такой же. Будете запираться в машине и х*ями друг друга покрывать."

"-Ну, как на твой взгляд вчерашний вечер прошел?

—Вообще это удивительно: он обычно психливый, орет там что-то, шутит постоянно. А с тобой сидит, вы там че-т мурмур. Потрясающе."

Основной смысл - перестать страдать из-за тех, кто даже тебе и не пишет.

Сидим с подругой, ржем, но у каждой в душе-адище. Оксана - прекрасная девушка. Образец заботушки, приготовления вкусных ребрышек и безумно сочной картошки. Я, Катерина Бергер, образец алкоголизма (она подсказывает, что мы все такие "безнадеги"). Окс говорит, что я холодная и недоступная. Просто она не понимает, что скрывать свои эмоции-самое адекватное в сложившейся ситуации.

Из всей этой ситуации исходит, что какой бы ты прекрасной мадамой не была-ты будешь послана в "утилек".

Опять же из этого следует, что ты, каким бы охуенно хорошим и любящим ни был. Тебя растопчут, изобьют, изнурят. И ты будешь сидеть, как я щас. С дурацкими мыслями а-ля "он хочет, но не может".

Самое чудесное, что они (мужики) про тебя в этот момент и не вспомнят. Ну, вообще. И ты сидишь. И вроде пытаешься делать вид, что все ок. Но нихера. Хочется позвонить, сказать, что ты: "гандон, мудила, сучара". Думаешь до последней минуты, что он объявится. А он решил, что нахер надо.

Если не хочет-значит не хочет и не может. Не витай в облаках. Ты все сама прекрасно знаешь, любовь моя. Запей свое горе красным полусладким или набери мне. Номер в описании.

Нет, серьезно. Это не шутка. Набирай мне. Мы завтра собираемся с девочками.

как не думать о тебе с каменной тоской на сердце. столько дней вытирать слезы, к глазам больно прикасаться. напоминаю собаку с больными глазами, которая взглядом просит, чтобы в нее разрядили всю обойму. повторять не "почему", а "какого хрена опять".

и вот, я опять наступаю на те же грабли, тянусь к тебе всей душой (телом), а ты опять говоришь, что "не знаешь, что делать, что все очень сложно у тебя в жизни" и покидаешь меня.

"дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла"

и вроде бы все хорошо, крис ждет ребенка, мои друзья рядом, пишут, звонят. но ты как всегда разорвал все, что во мне было перешито за эти 2 года. все, что я так старательно забаррикадировала - теперь огромное пепелище.

—как настроение?

—дэ так, не очень.

—ты ж сессию сдала, Карл

—ахахаха, единственное счастье в жизни.

и так каждый сраный день. я захожу на твою страницу, говорю себе, что это в последний (самый последний, точноточно!) раз, весь день хожу по своим делам и жду звонка/сообщения, что "Кать, я дебил, раз отпустил тебя, давай снова вместе"

слушаю наши песни, вспоминаю объятия, ночные разговоры за сигаретами и чаем.

и вроде бы даже все нормально: я улыбаюсь, смеюсь. мысли не сковывают. но проносятся на фоне всех остальных, а по ночам, как это чаще всего бывает, вылезают на первое место и все. провал.

балансирую на грани тотального запоя и самоубийства. такой ненависти к себе я еще никогда не испытывала. и понимать, что, пока я буду вести этот образ жизни, со мной ничего хорошего и не случится - жестоко. в моменты особой печали, когда я чувствовала свою никчемность или кто-то из моих друзей находился на грани срыва, я находила нужные слова, не утешения, но ободрения. и сидеть сейчас и понимать, что как таковой "трагедии" и не произошло, но что-то во мне ломается каждую минуту.

когда ты встречаешь плохого человека, а потом он уходит, особой тоски ты не чувствуешь после этого, "все неспроста и, конечно же, к лучшему." но сейчас, после замечательных моментов, в которые ты чувствуешь себя по-настоящему живой, свою значимость… удушье. и невозможность исправить, вмешаться в данный порядок. когда ты осознаешь весь масштаб случившегося, и что это повлечет за собой… самое дурацкое, когда сам понимаешь, что в этом ничего вроде бы такого и нет и вообще можешь не замарачиваться. но я и могу, и не могу одновременно объяснить себе, почему накатывает эта "беспочвенная" тоска.

"-как собираешься провести День Влюбленных?

—буду лежать в ванной и пить ром…

—как это? тебя разве никто никуда не пригласил?

—куда, например?

—ну, не знаю… куда-нибудь…"

как же вы заебали с расспросами про 14 февраля. как будто при одном лишь упоминании я должна блевать расписными сердечками с пожеланиями любви и далее по списку. мой любимый мужчина-это ром, с ним я и собираюсь провести этот гребаный день в году, ничем, кстати, не отличающимся от любого другого. в нем одном я и уверена: он меня не предаст, заполнит теплом и хорошим настроением. он не будет критиковать мою фигуру или умения в области кулинарии-внутренний голос его словами скажет: ты охуенная, детка, пошли все к черту. он не будет звонить ночью и "интересоваться, где я, неверная, блуждаю". с ним легко и просто. а голова от него болит не сильнее, чем после очередной ссоры с "хорошим мальчиком".

я безумно скучаю. месяц отсутствия, нет твоих шуток про "сахарок", "белоснежку" и до бесконечности. твоих подколов. обниманий. звонков по вечерам и пожеланий бурной ночи.

я ведь просто хочу общаться. как с другом. хоть как. просто общаться.

бросаюсь к каждому человеку, который пытается приблизиться, а потом уходит, ничего не объяснив. просто исчезает, будто его и не было.

и теперь заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей, так, на всякий случай. (с)

середина октября, каждый день одно и то же. даже выходные, на которых пытаюсь вырваться из квартиры к друзьям до боли похожи. (как же хуево ехать в общественном транспорте, ненавижу людей.)

раньше могла сидеть до 12 ночи и ощущала бесконечную энергию; засыпала в 4 утра, спала пару часов. сейчас же-устаю в 7 вечера, стараюсь раньше ложиться. сильно устаю. начинаю читать одну книгу и тут же бросаю, аж бесит.

хочу друга. вместе пить чай и бродить по крышам/ночному городу. кутаться в одеяло и смотреть фильмы. одна просто не переживу эту гребаную грядущую зиму и мерзкий холод.

после таких вечеров, как вчерашний, остается одновременно и приятный, и неприятный осадок. алкоголь, танцы, поцелуи и объятия, которые я так люблю. голубые глаза и красивые пальцы. меня разрывает. нельзя просто так быстро привязываться к людям. давай "за нас все сам решит коньяк"?..

прости, что поздно, больше мне некому позвонить.

маленький город - суть всего

тихо спокойно во дворах самогон на улице турнички или братюни в адиках, по телеку 1канал, закат всё также прекрасен как-будто отчуждённо смотрит на тебя и говорит: не добьёшься в этой жизни если чего-то, то также будешь спать под лавочкой, добьёшься "поздравляю" ты вырвался! а я в ответ смотрю на этот пресловутый закат и думаю, мазафака так и должно быть?или должно быть иначе?

ну это я что-то вслух размышляю))
(с) вечерние размышления от умного Никиты

—Вот в чем проблема всех маленьких городов
трудоустройства ноль, досуга ноль
вот все и пьют

—ого

какая гениальная мысль про российскую действительность пришла

(с)

зачем столько знакомых, если все равно в трудной ситуации тебя никто не выручит. сидишь, думаешь.. и у тебя выбор: или идти и гулять до 5 утра по ночному городу, или.. собственно, нет у тебя выбора, да. все просто.

это тяжело. [2]

мне нужен нормальный мужик. им можно быть и в 19, и в 30. и определяется это не возрастом, не наличием густой бороды, машины, квартиры.

мне нужен тот, кто не уйдет от меня в любой критической ситуации к другой бабе или просто от того, что сложно все слишком. кто ночью сможет прижать к себе. кто утром будет пить кофе, смотреть на меня ненакрашенную со следами смятой подушки на щеке и не испытывать отвращения. кто не будет забывать перезвонить и сможет успокоить, найти нужные слова в минуту слабости. кому не нужно будет только затащить в постель.

я простая баба.(с)

не надо мне ни цветов/подарков, ни платить за меня в баре/кафе, признаний в любви.

просто быть рядом. целовать вечером и обнимать по утрам.

я хочу спрашивать, что снилось по ночам, слушать бесконечные рассказы ночью на кухне за чаем/что покрепче. просто молчать. чувствовать это спокойствие. когда тебя не напрягает молчание и человек, сидящий напротив. не хочется бросить его здесь и уйти слушать музыку в комнату. или просто выйти из квартиры и ничего не объяснять.

чувствовать теплоту в глазах, держать руку, планировать выходные и ждать звонка. звонить самой, просто потому что хотелось услышать голос и сказать, что соскучилась.

все придет. и все будет.