балансирую на грани тотального запоя и самоубийства. такой ненависти к себе я еще никогда не испытывала. и понимать, что, пока я буду вести этот образ жизни, со мной ничего хорошего и не случится - жестоко. в моменты особой печали, когда я чувствовала свою никчемность или кто-то из моих друзей находился на грани срыва, я находила нужные слова, не утешения, но ободрения. и сидеть сейчас и понимать, что как таковой "трагедии" и не произошло, но что-то во мне ломается каждую минуту.
когда ты встречаешь плохого человека, а потом он уходит, особой тоски ты не чувствуешь после этого, "все неспроста и, конечно же, к лучшему." но сейчас, после замечательных моментов, в которые ты чувствуешь себя по-настоящему живой, свою значимость… удушье. и невозможность исправить, вмешаться в данный порядок. когда ты осознаешь весь масштаб случившегося, и что это повлечет за собой… самое дурацкое, когда сам понимаешь, что в этом ничего вроде бы такого и нет и вообще можешь не замарачиваться. но я и могу, и не могу одновременно объяснить себе, почему накатывает эта "беспочвенная" тоска.