Это просто Вьюи блог

Может быть мне стоило жить в цирке, может быть мне стоило быть гадалкой, может быть мне стоило

Я влюбилась в свою новую работу, но не знаю что такое любовь к человеку

Почему имя Лулу в основном у падших женщин? Женщин, которые несчастны и разбиты жизнью. Ведь это имя мне так нравится. Хочется найти хотя бы одну счастливую героиню с таким именем.

У меня сейчас все хорошо. Правда, все хорошо. Я стала думать по-другому, воспринимаю все позитивно и с улыбкой. Я как будто в нирване. Вот, например, сегодня я не закрасила свои прыщи и оделась немного убого, но я посмеялась над собой по-доброму из-за этого. Типо как можно быть таким лошком хаха и все стало не так печально) Но я немного боюсь, что после этого великолепного подъема будет оглушительный спуск. А я этого не хочу

У меня самые лучшие веселые носки Тык тык

Моя комната совсем не моя. Я перестала чувствовать себя в ней защищенной и спокойной. Все не так. Сегодня я буду пробовать изменить это. Надеюсь, что я не сильно устану и магия сегодняшней ночи поможет мне

Я не знаю, когда это началось. Я стала очень много врать, чувствую омерзение и пустоту от себя. Такая жалкая. Это отвратительно. Я очень устала. Хочу отдохнуть, но у меня нет такой возможности и не появится в ближайшем будущем. Пытаюсь делать все хорошо, но не получается. И в результате я наказываю себя, потому что не справилась. От людей вокруг так неприятно пахнет. Карма не работает

Я очень хочу рассказать кому-нибудь по какому принципу я разукрашиваю раскраски. Вот именно в беседе с человеком. Как и почему я выбираю эти цвета, что я ощущаю, когда закрашиваю картинку. Мне очень хочется рассказать и объяснить почему я все делаю так.

Меня не понимает мой парень. Это очень обидно. Потому что я хочу, чтобы он помог мне выползти из этого дерьма и ненависти к себе. Он приказывает перестать мне ныть и начать жить нормально. Может с кем-то это и работает, но мне от этого становится только хуже. Я сама не в состоянии справиться.

Чувствовать себя жалкой стало привычкой. Хочется выколоть себе глаза, чтобы не видеть никого и ничего, в том числе себя

Сложно любить свою работу, когда к тебе начинают придираться по мелочам и находят недостатки. Когда советуют пропить таблеточку для памяти и не переходить на личности, при этом говоря, что я все делаю не так, а ведь все просто, ведь этот как 2 на 2, как второй класс начальной школы. Я правда, честное слово, любила раньше свою работу. Мне нравилось приходить, следить за магазином, разговаривать с людьми. Я знала, что моя начальница истеричная стерва, но то, что мне устраивают последние два месяца, мои нервы не выдерживают. Как можно так общаться и относиться к своим работникам и требовать потом уважения? Я не понимаю. Так хочется уволиться. Уехать куда-нибудь и исчезнуть. Слишком устала морально.

Я знаю и понимаю как стать счастливой. Знаю как жить для себя, наслаждаться моментом и не тревожиться по пустякам. Но у меня просто не получается, совсем не получается, не думать о плохом. Не могу не усугублять каждую плохую мысль и не отяжелять каждодневные ситуации. Неприятности, которые случаются, остаются во мне на долго и превращаются в огромные проблемы. Как же хочется отделаться от этого.

Соотношение списка моих планов и результата- 100/0. Это ужасно. Потому что я многого хочу и ничего для этого не делаю.

Я люблю курящих мужчин

Даже не знаю что писать. На самом деле, ничего особенного не происходит, чтобы я могла рассказать. Просто, точнее как всегда, тоска и печаль. Резкие перепады настроения, когда после смеха хочется рыдать. Ужасное чувство, но я даже не знаю как назвать его, отягощения что ли. Если кто-нибудь поймет) Но это из-за работы, потому что там небольшие проблемы и я их улаживаю не совсем "легальными" способами. Хочется, чтобы это чувство прошло или отпустило, но не знаю что для этого надо сделать. Хм…Что еще… Про нелюбовь и презрение к себе даже не стоит говорить, потому что это не меняется (но я стараюсь). Вот еще что - не хватает общения с интересными людьми. Мне ведь достаточно только слушать, но из-за моей скованности, я не почти ни с кем не общаюсь. На самом деле это печально. Боюсь я деградировать. Очень боюсь. Еще мне надо развиваться в творческом плане. Я же не собираюсь всю жизнь работать на этой работе. Я хочу получать удовольствие от жизни, иначе зачем жить? В общем, планов и надежд много, но без моих действий ничего не получится. Вот как-то так