Я не знаю что со мной происходит, отвечаю не знаю !! Меня дико влечёт к нему прямо очень, он может стоять молчать а я просто стою обнимают его и улыбаюсь, просто от того что типо счастлива что либо, хотя было бы от чего быть счастливой, я чувствую себя малолеткой, внатуре которая как будто влюбилась, он просто нашёл замену это же дело времени. он служил с Антоном понимаете ? :D я рассказала ему что с ним встречалась, он был в шоке) )) завтра поговорим о нас когда пойдём гулять. я ему написала что я чувствую что я расстроюсь с этого разговора на что он сказал что не расстроюсь. тот момент когда тимоха (друг его) вёз нас, Настя пошла в командор с ним мы начали целоваться они приходят, и Тима говорит вы такие милые, что самому хочеться, это было странно с его стороны. . Он так странно Настя говорит посмотрел на меня на след день после того как мы с этим переспали, когда я сказала что я не о чем не жалею и все вообще норм было. Короче я рада а чему не известно, мною решили забыться и я забылась сама, ну а что вдруг что нибудь. .

ты четко осознаешь, что у тебя есть пути отхода, но бережешь их на крайний случай.

врешь, на самом деле. да, выход всегда есть, но не пользуешься им ты не из-за лени или чего-то еще, а потому что всегда должна оставаться надежда

потому что если ты перепробуешь все варианты вырваться из этого, тебя затянет еще больше. и ты предчувствуешь это. и не хочешь лишаться всего.

потому что ты слабая, на самом-то деле. ты не выдержишь.

ты не выдерживаешь.

ты ломаешься.

всё.

начало конца.

Дней 5 назад

Я растроилась из-за того что лантус уколола не туда.Ну и в 2 раза болезнено

Все хочу написать как выходные провела, но так влом много расписывать.

Скажу, что увиделась в первые с Олегом и его племянником Мироном. Оба лапочки) А еще капец как понравилась кепка Олега, так что почти всю прогулку я проходила в ней, но потом пришлось расстаться (Поэтому я буду искать себе кепку. Реально просто удобно, волосы не сильно раздувает и мокушку греет. А Мирону 3 годика.Давно не проводила время с маленькими детьми, мне даже понравилось,) Но мы так находились, что потом просто отсиживались в тачке. А то мелкий то энерджайзер прям) А еще приятно разнообразить свою жизнь новым человеком.

А так я в субботу находила аж 17 км. Просто до Олега гуляла с Олей, а после Олега встретилась с другой Олей. День "О" у меня был)

Сегодня вот в гостях у Нади были. Мы с Петей как обычно- шутка на шутке) Порадовало, что хоть все вместе собрались. А то обычно редко с некоторыми видимся.

В итоге все равно чет много расписала)

вот у меня всегда так: я переживаю какое-то волнительное событие, думаю, напишу-ка что-то капитальное. и вот хрен! атмосфера ускользает и мне не хочется писать, и всё выглядит неправдоподобным.

как вы успеваете писать что-то во время самого события или сразу после него?
я, пока смакую послевкусие, теряю все мысли, которыми можно описать происходящее

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях

Никогда не рассказываю о своих целях, планах, намерениях. Я лучше буду держать это у себя в голове, поделюсь с кем-то близким и буду этого добиваться. Ну или ждать момента, когда мне захочется этого добиться (вернулись к моменту о вредных привычках). Я о целях на ближайшие дни-то не распространяюсь, а уж о чем-то более масштабном точно нужно молчать.

Мне нужны две небьющиеся чашки, пальто, два сачка для ловли бабочек и кроссовки голубого цвета. Насыщенного, почти синего, как юбка. И здоровая нога. Без ноги ничего не сработает.

Мне нужно чуть более простое отношение к человеку, у которого ко мне очень непростое отношение. Оставлю здесь имя Саши, дабы им смягчить все другие.

Мне нужен лес, дерево и медитация. Но пока я не могу сказать точно, внутреннее это желание или просто мысль.

Я умею создавать фрагменты, очень хорошо. Именно поэтому я неплохо подписываю открытки, но не пишу письма; отлично здороваюсь и бросаюсь фразами невпопад, но не в состоянии вести цельный диалог; пишу части стихотворений, но не совмещаю их; великолепно влюбляюсь, но мне неведомо, как это взрастить. И неведомо, стоит ли это делать.
То есть мне под силу выстроить часть дома, освоить базу танца, посадить цветы, вдохновенно довести до духовки выпечку, и так далее, так далее.
Но дальше нужен кто-то ещё.

Осталось научиться искусству хайку. Тогда фрагменты станут произведениями.
А пока, знаете что? Угадайте, какова вероятность встретить динозавра на улице?

Ива склонилась и спит.
И, кажется мне, соловей на ветке…
Это ее душа.

Друг мне в подарок прислал
Рису, а я его пригласил
В гости к самой луне.

Глубокою стариной
Повеяло… Сад возле храма
Засыпан палым листом.
(с) Басё

Ответ: 50 на 50: вы либо встретите его, либо нет. Будьте осторожнее на улицах! и удачи!

(via lifesketches)

Позволила себе вчера вечером немного дерзости, когда мамина подруга вновь начала потыкать мне моим одиночеством. И замуж пора и Анька такого мужа себе нашла хорошего. Ну мне то какое дело?Не хочу замуж, хочу веселиться жить для себя.

постепенно прихожу к выводу, что годы глубочайшей суицидальной депрессии (я только год назад, когда пошла к терапевту, узнала, что депрессии вообще сами по себе не предполагают активное желание покончить с собой, и что суицидальная идеация - это практически отдельный диагноз) и позднейшие попытки исправить и залечить их последствия привели к тому, что теперь я отношусь к себе с какой-то болезненной бережностью что ли. при чем не в том плане, что я вдруг разом научилась любить и принимать себя, нет. в том плане, что, пугаясь нервного перенапряжения, я настолько отодвигаю все потенциальные триггеры вне поля зрения, что перегибаю палку и отключаю вообще все. в данный момент хочется только отдыхать, пить и веселиться. еще читать художественную литературу (и слушать музыку). все. даже не хочется работать над своим материалом уже, потому что у меня все еще болит рука, кисть отказывается растягиваться нормально, левой рукой практически невозможно взять октаву. при мысли о дипломе и госах испытываю какое-то вялое напряжение, но никак не панику или даже волнение. все кажется каким-то отдаленным и неважным (именно в данную секунду, пожалуй, чтобы избежать обобщений). видимо, это и есть living in the moment.

Пока управляла ТАРДИС, на меня напали Далеки, поэтому фотография смазалась. Спасибо за отличный Фест, следующий этап- комик кон, и наверное еще старкон ;) Почему бы и нет?;

Если честно, сложный вопрос. Вроде бы, есть куча разных привычек, которые усложняют мне жизнь, или преподносят меня в дурном свете, или просто не несут в себе никакой важности, а только место занимают; D

Но, черт побери, если отказаться хоть от одной из них - это буду уже не я.

К примеру, я подумала, как было бы здорово перестать привязываться к людям так сильно, впускать их под кожу так быстро, распахивать душу так широко. А потом думаю - и что? Вечно смотреть на всех волком? Бояться любого нового человека в жизни? Выстроить вокруг себя Великую Китайскую Стену? И кому от этого будет лучше? Мне - точно нет. Вроде как, оградить себя от возможной боли. Но, знаете, я лучше буду испытывать боль после радости и удовольствия, чем не чувствовать ничего вообще.

Можно было бы избавиться от привычки потакать своим прихотям, потому что зачастую это выходит мне боком :D Но, опять же. Умение отказывать себе в каких-то сиюминутных радостях - это признак отличной силы воли, характера, и вообще прекрасного человека xD Но, знаете, я буду лучше слабаком, но счастливым! Пусть даже в течение тех двух минут, пока ем на ночь кусок колбасы xD

В общем, я не хочу избавляться от своих привычек, я скорее хочу обзавестись парочкой новых, полезных. Типа там делать по утрам зарядку или записаться всё же на танцы, мимо объявления которых я хожу уже две недели xD Правильно питаться и не огрызаться в разговорах с мамой. Верить в себя и не зависеть от чужого мнения.

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях;

Цель на этот год - окончить первый курс со стипендией, пережить практику и укатить к бабушке на море. О чем-то более масштабном даже думать не хочу.

Печально, но я какой-то бесцельный человек. "Вижу цель-иду к ней" это не про меня. Я бросаю так же быстро как загораюсь. Моя единственная цель-это не стать пустым местом. Найти свой путь в жизни. Пожалуй все.

Ночью особенно трудно быть новой мной

Не умею я держать данных себе слов.Поэтому здравствуйте.
Сегодня зашла в инст к П. и увидела фотку соединенных рук-ее и ее школьной подруги. Меня немного это задело.т.к даже когда мы были вместе, она не делала подобных фото, ведь люди могут не то подумать.А сейчас и подавно.
Просто понимаете..Это больно, когда ты чувствуешь, что тебе не додали милых моментов, прикосновений и прочих романтичных штук. Да и к тому же человек потом взял и просто разрушил то, что могло стоять еще овер дохуя.Ведь сломать гораздно проще, чем что то построить..
Это очень огорчает.А во мне по прежнему живет надежда.Надежда на то, что у нас все будет хорошо.Правда.А надеюсь я потому что не верю.А еще у меня есть слова Оли.
Вообще пока я болела, меня накрывало кучу раз.Я чувствовала и чувствую себя невъебенно одинокой.Мне кажется что люди относятся ко мне не так.Мне кажется, что я для тех, кто у меня намбер ван всего лишь на втором месте.Я очень надеюсь что это всего лишь надумывание. Потому что это просто было бы несправедливым.
Почему люди так часто недооценивают тех, кто всегда рядом с ними? почему?
Раз мне грустно то я решила пересмотреть скинс.Чтоб уж совсем грустно.
И вот что я напишу: Сид типа любил Мишель. Появилась Кейси и полюбила Сида. Но он не обращал на нее внимание, не пришел на свидание..Отверг ее и она попыталась покончить с собой. Он чувствовал вину.А потом он понял, что никогда не любил мишель а любил Кейси.Но было уже поздно-Кейси с родителями переехали в Шотландию.
Вы понимаете?
наверное.
сумбурно как то получилось.Я слушаю одну и туже песню и плачу.
Я начала ходить к психологу.И на этой неделе собираюсь сходить решать дела с универом.

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все.

Потому что, навряд ли где-то ещё есть такая же девушка, с точно таким же генным набором =) Ну и плюс свойства личности и прочая психологическая фигня)

День 17 - Расскажите о том, чего вам хочется больше всего на свете.

Суперспособность. Читать мысли например, чтобы сразу отсесивать человеческих ублюдков, которые намериваются использовать тебя. Телепортироваться например, чтобы быстро оказаться в нужном месте, оказать помощь какую-то.

Ну а если серьёзно, хотелось бы чтобы наконец изобрели лекарство от рака. Просто нереальное количество смертей от этой чёртовой болезни! Одно слово, три буквы, покрытые толстым слоем горя и ненависти.

Странно, есть мужчина один, который меня очень сильно волнует, не могу понять, что с ним не так, он сука страшный и не в моем вкусе т вообще он мой преподаватель по юридическому переводу, но сука как же было с ним интересно общаться

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличница

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение

Вот если у меня совсем кошмарное настроение, да такое, что аж до истерики накрывает, то мне обычно помогают разговоры с Яной или с М.

С Яной, конечно, больше т.к. с М. я еще не на столько могу поделиться тем, что происходит у меня на душе.

Стоит ли вообще говорить, сколько раз за последние 2.5 месяца я плакалась Яне и сколько раз она меня успокаивала? Ой, да это, наверное, даже и пересчитать не получится. И не нужно. Сейчас, вроде, все более ли менее налаживается. По крайней мере у меня уже около 2х недель не было истерик.

и последнее на сегодня: не влюбляйтесь в тех, кому вы не интересны.
не повторяйте моих ошибок.

Хочется, чтобы с учебой все стало легко и диплом спокойно и быстрей дописался;

Хочется, чтобы было уже тепло, а не каждое утро ютиться в зимний шарф;

Хочется интересных разговоров, обсуждений и разнообразных тем;

Хочется, чтобы задуманные планы выполнялись сразу же, а не откладывались на n-нное количество времени;

Хочется побольше свободного времени, не обремененного тяжёлой мыслью о дипломе и защите;

Я влюбилась в свою новую работу, но не знаю что такое любовь к человеку

Моя жизнь ничтожна. И я ничтожна, потому что не в силах ничего изменить. Я постоянно на мели, мне скучно в университете, не могу наладить контакт с окружающими меня людьми, в следствие чего я прихожу в комнату и рыдаю навзрыд уже три дня. Мама слишком многое пережила для того, чтобы дойти до той точки, на которой сейчас находится. Бабушка с дедушкой радуются каждой мелочи, но которой добиваюсь я. Я не могу все бросить хотя бы ради них. И всю жизнь так. Я думаю обо всех, кроме себя. И что? В итоге, я не нужна никому. А кому нужна - далеко. Я одна в столице огромнейшей страны. И я ни с чем. И тут диалог Дианы с Мишон и фраза "ты должна решить, чего хочешь именно ты" больше не кажется такой глупой. Меня, по сути, ничего здесь не держит, но и никуда уехать я не могу. И, видимо, это началось еще когда в детстве я просила маму не уходить, а она оставляла нас бабушке и уходила гулять. Боже, почему у меня так мало хороших воспоминаний. Почему я до сих пор ощущаю себя тем маленьким, брошенным ребенком.

сегодня я была котичком!

Уходите всегда незаметно, Уходите без драмы, без слез, Оставляйте звонки без ответа, Если чувства его не всерьез. Нет, не нужно истерик финальных, И не нужно упреков обмен, И надрывных эффектных прощаний, Театральных продуманных сцен… Промолчите о сердце истерзанном, Когда скука напротив - в глазах. Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей, А не девочкой в горьких слезах. © Алиса Романова

С годами начинаешь несколько по-иному смотреть на вещи и переиначивать свои ценностные ориентиры. Наступает время, когда тебя все меньше интересуют чьи-то разговоры, тебе малоинтересны какие-либо интриги и тебя все больше начинает воротить от фальшивости. Все больше для окраски своей жизни из огромной палитры цветов ты используешь только простой карандаш.

Простота, к которой ты приходишь через годы, преодолевая многие занимательные этапы жизни становится главной основой твоих решений. Примеряя на себе различные виды «крутости» современного мира и перепробовав множество "непростого", ты в конечном итоге приходишь именно к этой форме простоты. Это не примитивная банальщина и несуразность, это простота по ту сторону сложности. Осознанная и естественная. Ты перестаешь тратить силы по различным пустякам, замечать чьи-то мнения, читать новости, ты перестаешь подгонять себя под различные шаблонны благовоспитанности, и прочие эскизы, по которым захлебываясь, пытаются жить остальные люди. Тебя все больше интересует деятельность для души, не для мира, не для достижения карьерных высот, и восхищения в пустых глазах окружения, а лишь для души. Ты больше интересуешься своей культурой, интересными книгами, и …

Единственное, чего не хватает для полноты такого бытия, человека разделяющего такие взгляды. Ибо в одиночестве эти люди скатываются в утопическую меланхолию.

Вообще мужчина без женской любви превращается в ничтожество, с бесцельно повторяющимися днями, которые называются жизнью, а женщина без мужской — в круглую дуру.

Все что тебе нужно в конечном итоге — это маленький домик, куда ты будешь приходить после схватки с миром, это слышать неловкие детские шаги и видеть ее. Ту, которая хранит семейный очаг, которая выслушает твои несколько детские замечания о том, что происходит по ту сторону двери дома (ибо все мужчины по большому счету дети и только с ней они могут полноценно позволить себе быть таковыми). Место, где ты кладешь свою суровую физиономию на полку и по-настоящему радуешься жизни.

пишу это не сколько для окружающих, сколько для себя. интересно прочитать такие посты лет через 5 и понять, насколько поменялись вкусы.

так вот. я концертный задрот. настоящий задрот, как парни за компьютерами, так я на концертах. я стараюсь посещать все мероприятия, слушаю много музыки, а иногда иду на концерт, даже не зная ни одной песни. и это круто! открываешь для себя суперские группы и новую музыку. это мой личный наркотик.
а это несколько фотографий с последних концертов. и еще несколько фотографий с исполнителями ;)

Конечно я все смогу.

По другому просто не может быть. Меня окружают люди. Невероятные. Неповторимые. Огромное счастье иметь таких. И словами непередать, сколько всего хочется сказать, сколько всего внутри.

Вечерней теплоты пост

Захтелось рассказать и показать вам, что обычно обитает в моей сумке!

1. Блокнот и ручка. В последнее время почти всегда со мной, в нем в основном записи о дипломе

2.Кошелек. Тоже мой вечный спутник.Подарок жены папиного брата.

3. Моя любимая электронная книга Pocketbook. Стараюсь всегда брать с собой, т.к. пока что я читаю электронку только вне дома, потому что дома я читаю бумажную книгу.

4.Матирующие салфетки. Нет пудры или не хотите таскать ее с собой. Идельный вариант.

5.Санитайзер. Моя вкусняшка от бодишоп закончилась, мне подарили новый от Ив Роше. Неменее чудесный запах и нет ощущения сухости рук.

6. Бальзам для губ кармекс. Так же попутно бывает карандаш или помада для губ, если я накрашена.

7.Платочки и таблетки. Пункт больной дамы.

8.Плюс всегда телефон, айпод, наушники и жвачка(она была в совсем уж непотребном виде)

Ну, вот и все. Была бы рада посмотреть, что же в ваших сумкахесть интересненького!)

ах да, я заметила, что создаю блог каждый раз, когда влюбляюсь (просто я забываю пароль и email от предыдущих). и судя по тому, сколько у меня было блогов, я влюбчивая :D

хотя сейчас нельзя сказать наверняка, что я влюбилась. просто увлеклась. увлеклась парнем, с которым общаюсь раз в месяц и который живет в другой стране *фейспалм*

Мужчины, которые няньчатся с детьми, кажутся мне более мужественными, чем те, которые клеят всяких баб и рвут на себе рубашки…

у меня потребность завалить блог картинками и фотографиями. какого черта я творю?
блог - это для мыслей, для души. я чувствую себя свободной, когда пишу здесь все, что думаю (из-за этого на странице дофига не нужной информации). но почему у меня появляется желание забросить сюда множество картинок?

с одной стороны, это просто изображения, а с другой, я таким образом хочу "перекрыть" написанное ранее. будто стесняюсь чего-то.. отвратительное чувство.
но хуже этого во мне "живет" другое чувство..
знаете, когда нравится парень/девушка, но ты никогда не скажешь ему/ей об этом? наверное, со всеми такое бывает. но во мне такие эмоции развиты иначе. я буду вести себя самым странным образом, наблюдать из далека, молча страдать, и если этот человек скажет мне, что я ему нравлюсь (О ГОСПАДЕ ДА НЕУЖЕЛИ ОН ПРИЗНАЛСЯ? НЕУЖЕЛИ ЭТО ВЗАИМНО?), я пожму плечами и уйду прочь.

нормально? нет.

Будте счастливы. Любите друг друга. Не топчите близких и обнимайте их, что ли. Не давайте им повода хоть на секунду задуматься над тем любите ли вы их. А если тебе сейчас не хватает любви, то знай, я тебя очень люблю и обнимаю так крепко как только это возможно. Да, это именно тебе.

"делай что должен с тем что имеешь там где ты есть" конечно не самая гениальная фраза которую я слышала и на которую надо равняться(так скажем), но что-то в ней есть

в какой раз я завожу блог на viewy? 3, 4, 5.. я сбилась со счета. но это и не важно. будто кто-то будет меня читать :D

но если ТЫ наткнулась(лся) на сие творение, то милости прошу в свою Нетландию, где не существует законов

Вес: 58,6 кг

мало фото сегодня

Завтрак: стейк с овощным салатом и картошка.
Перекус: кефир.кефир.кефир
Обед: яблочный фреш(фото забыла сделать)
Перекус: тертый пирог
Ужин: куриный бульон

На ночь: стакан кефира с корицей и ч.л. меда.

Вес.Радует.Очень.

Возможно от того что вчера гуляла целую ночь, или питание делает свое дело, но я рада что он снижается.

С завтрашнего дня подключу тренировки как и планировала, буду вкладывать по максимуму что бы достичь хорошего результата.

И конечно же фото шагов за сегодня)

Я так заебалась. Сама себя не чувствую. Застряла в чем-то.

И самое паршивое- не объяснить Н И Ч Е Г О.

Я пустая, и это проще рассказать столбу около лавки моего дома, нежели моим друзьям. Они же так счастливы, а я словно мертва.

День 24. Расскажите о том, что поднимает Вам настроение

1. Животные (хотя сегодня на меня напала собака, было очень страшно) 2. Наличие денег - мне приятно, что если что-то захочу, то смогу купить. 3. Любимое китайское кафе.
4. Marvel. 5. Трехмесячный сынишка подруги. Чудо, а не человевек . 6. Берлин. 7. Обнимашки с моим мужчиной, что может быть приятнее?!

Флешмоб

Музыку в наушниках погромче, а мысли потише, пожалуйста. У меня как обычно весна и время страдашек. Хотя разве я когда-нибудь перестаю это делать? В последнее время всем утверждаю, что я на самом деле никакая не умная, что все это предубеждения и так далее. А они все не хотят соглашаться. Потом я звоню родителям и снова выслушиваю о том, что все делаю не так. А когда начинаю говорить, что жизнь не из этого состоит, мне в ответ:"ну уж точно не из сериалов". И они в общем-то правы. Вот только это новые эмоции и способ спрятаться от реального мира. Способ убежать от бесконечной череды выборов и потерь, а еще от осознания ничтожности себя. Недавно прочитала статью про то, о чем плачут 25летние. И действительно, все понадумали себе о том, что станут Эйнштейнами/Дарвинами/Менделеевыми и т.д. А на самом деле мы все обыкновенные и как же сложно с этим смириться. Как же сложно осознать свои реальные возможности. Это не повод перестать самосовершенствоваться, но способ принять себя таким, какой ты есть.

Почему вы считаете себя не таким, как все

Потому что все люди разные, может кто-то кому и подражает в чем -то, но у всех свои загоны, своя внешность и тд. Честно говоря, немного туповатый вопрос.

Не имеет значения насколько ты интересная и многогранная личность, поскольку знакомиться он все равно пойдет к той, чья жопа плотнее обтянута платьем.

Как было самонадеянно думать и уверять себя, что мы с ним больше не будем пересекаться. Я старалась изо всех сил, но всё равно искала повод позвонить, написать ему.. встретиться.. И снова встреча за встречей, и долгие томительные ожидания весточки о нем.. Мы не смогли усмирить эгоизм и отпустить друг друга.. И скоро я вновь буду пожинать плоды..

Солнце приехал на выходные. И эти выходные по праву могу считать самыми лучшими, потому что они были с ним. В его объятьях. С ним за руку. Ну что может быть лучше этого? Что может быть лучше, чем сбежать от друзей в 12 ночи, до 2х кататься с ним за городом, а потом поехать к нему, валяться с ним в постели всю ночь, слушая музыку и его родной голос. Трепать его волосы, целовать шрам на брови, целовать каждый сантиметр его тела. Боже, была ли я когда-нибудь счастливее? Вряд ли. Даже сейчас пишу это всё и на глазах слёзы от счастья. От всего того, что происходит в моей жизни. И всё с ним. Всё только с ним. Моё золото.А теперь снова разные города и лишь голос в телефонной трубке. Две недельки. Две недельки и я снова обниму своё счастье. Скорее бы.

minimistrebloggedbunnae

taryndraws

Relaxation doodles!

Здравствуйте. Меня зовут Лиза и я безумно люблю наступать на одни и те же грабли по миллиону раз.
6 Февраля, два месяца назад, я сошлась со своим бывшим с которым рассталась не на очень приятной ноте. Так вот. Заливал мне весь февраль, что соскучился, что жить не может и прочее. Окей. Я дала добро и мы сошлись. Виделись раз в неделю. Без объятий (!) и без поцелуев (!). Работаем вместе и переговаривались только по делу.
Две недели назад он позвонил и попросил найти ему квартиру. Опустим все события последующие. Через пару дней, как он снял квартиру, он вручил мне ключи и попросил прийти помочь разложить ему вещи. (Здравствуйте, я - Добрая Фея и конечно же я согласилась). Раскладывала вещи я ровно три минуты, все остальное время мы валялись в кровати (без интима), целовались и обнимались ("УРА" - кричала я внутри себя!). Свершилось! Я ходила счастливая все последующую неделю. На этой неделе я снова была у него. Три раза. Черту мы не перешли (Спасибо, Господи, за мозги), хотя вполне все могло было быть. В четверг я пошла к нему утром (Предыстория: он позвонил мне в 4 утра и умолял приехать к нему в 7 и побыть с ним немного. Я не спала до 5. Собралась, в 6 была уже в маршрутке. Пока направлялась в его сторону, он позвонил и попросил зайти купить ему капли для глаз, т.к. началась аллергия. Купила. Пришла.) со мной не разговаривают, у меня ничего не спрашивают и на мои вопросы не отвечают. Пока он был в душе, я зашла в его комнату и увидела заколки женские. 10000% не мои и 10000% не хозяйки квартиры. Их не было в понедельник, вторник и среду. Они появились в четверг. Я проглотила тот комок, который стоял у меня поперек горла. Он спокойно собрался и мы направились в сторону главного корпуса. (у меня там пара, а у него чуть дальше по улице, по которой мы шли). мы не дошли даже до перекрестка, он ткнул пальцем в торону и сказал " тебе туда". Я остановилась, а он просто продолжил идти дальше.
Проревела всю пару, потому что не понимала, чем я такое отношение заслужила. Встретила его потом, он стоял с девушками другими, улыбался им и был такой счастливый, а когда подошел ко мне, у него было такое выражение лица, будто я в карман ему какашек положила.

Он просто хотел секса, которого у нас не было. И все. Я все таки родила эту мысль у себя в голове и сделала вывод.
Я не хочу, чтобы меня мешали с дерьмом. Я не хочу, чтобы мне указывали и меня прогибали под себя. Я этого не хочу. Я никогда(!) больше не позволю, чтобы так кто то со мной обращался.
Я ко всем отношусь нормально и многим все прощаю. Я ни на кого обиды не храню. Мне в душу сколько не сри, а я все равно руку помощи подам. (Это касается всех, кроме него.).
Мой дорогой, пускай бабы твои тащатся к тебе и спасают тебя от депрессии и вытирают твои слезы; пускай они тебя укачивают, когда ты не можешь уснуть; пускай они делают тебе массаж и обцеловывают каждую родинку на твой спине. Пускай это делают другие. Ты один раз потерял меня из-за подобной же ситуации, но больше я к тебе не вернусь.
Я клянусь, я не вернусь. Я не позволю так с собой обращаться.
п.с. я очень хочу посмотреть на этих дам.

Разрешение моей проблемы с работой пришло неожиданно и так быстро. Не знаю, хорошо это или плохо, но в четверг меня позвала руководительница в переговорку и сообщила, что меня переводят - хочет главный к себе в проект забрать. Причем, на какую должность, куда, какие будут обязанности и сколько будут платить она не сказала, а только отдала распоряжение передать все мои дела другим сотрудникам, а все остальное мне должен был сообщить сам главный. К концу пятницы я предупредила всех своих партнеров, что теперь с ними будут работать другие люди, а наш главный так и не появился. На вопрос, что же мне теперь делать, руководительница сказала: "Нуу, приходи в понедельник… Доделаешь все дела". На что я сказала, что уже все передала, мне просто будет нечего делать. А она пожала плечами, пообещала, что еще поговорит с главным. В общем, завтра я иду на работу, а зачем - не знаю.

А наши выходные прошли замечательно насыщенно. В субботу мы встретились с девчонками - одна подруга в очередной раз переехала + в городе одна бывшая одноклассница на практику приехала, поэтому мы конечно же собрались и перебрали все последние новости :D Потом выяснили, что та самая девочка, которая переехала, не зарегистрирована в инстаграме и ни разу не была в маке. Мы решили вопрос - допили боско, закинули ее в инстаграм и уже ближе к ночи поехали в мак) Было весело и круто.

Сегодня мы с моим мужчиной провалялись до обеда, а потом поехали в Шашлыкофф. Посидели там, а потом пошли гулять по бульвару - погода была просто прекрасная, столько народа вылезло на улицу в эти выходные, что казалось, будто какой-то городской праздник. А еще мой завел меня на колесо обозрения, мы с ним в первый раз на нем прокатились вдвоем. После этого зашли еще в Шоколадницу, а потом поехали домой валяться под вентилятором :D

Надеюсь, с завтрашнего дня я все-таки вступлю в новую должность и все станет еще лучше.

Если прям коротко, то стать профи хоть в каком-нибудь деле. В часности мечтаю стать крутой трикершой. Но это случиться ой как не скоро. Хочу параллельно спортом, вернуться в танцы, особенно в дэнсхолл. + это поможет побороть страх выступая перед публикой. И чуть не забыла. Это прокачать свой отряд. Что очень не легко. Работа с людьми. И работа над собой. Вот с моим конкурсом уже срываюсь. Стать стрессоустойчивой тоже можно отнести в цели. Вроде всё.

Боюсь, что опусти я надежду/идею фикс, некто вернется и я буду слегка страдать. Не хочу слегка страдать. Но почему-то уверена в том, что "МЫСКАБУДЕМВМЕСТИИИ!!11!".
Где логика, как ее найти и не потерять?

И что тут делать? Когда он все-таки припирается, сидит с тобой на кухне и целует твои коленки. Я таю и падают к нему. Как дура. Стабильно.

Все вокруг чего-то хотят от меня, требуют. Какая-то я все не такая. Все делаю не так. А приходишь к прабабушке и "такая ты девка хорошая, счастья тебе большого". Сердце щемит.

получилось довольно трогательно, если не задумываться: Он специально удрал с гастролей пораньше, переплатил за самолет и провел бессонную ночь в дороге, чтобы поутру, чуть свет, встретиться со мной.

очень хочется, чтобы такие неожиданности были не божьей иронией, а Его осознанным желанием. когда-нибудь.

Знаете, а мне иногда приходит в голову мысль о том, что мне, наверное, лучше быть одной. Ну вот человек я такой. Я этого не то чтобы хочу, не желаю прямо таки, а вот ну не складывается. Да, сейчас я в отношениях. Да, это, возможно, если убрать минусы, лучшие отношения. Да, это замечательный парень. Но я почему-то настолько ахуела (или он), что требую слишком много, а может и он не делает того, что долже. Неясно ничего в общем-то. Я просто не понимаю и не знаю чего я хочу. Подыхаю от самой себя и от мыслей в своей голове.

Дельфин - Девять. На повторе.
Из меня хуевый человек, видимо. Ничего не получается. Совершенно ничего.
Я не ною, просто это как факт. Нужно научиться все это принимать.

Выпьешь - будет херово утром !

Не выпьешь - будет херово сейчас !

Но херово в любом случае будет

свадьба моей мечты…

скорее всего вы будете смеяться или просто назовете меня большим ребенком, но свою идеальную свадьбу я представляю именно в Диснейленде. ахх ну или в другом большом парке развлечений. но Диснейленд это прям мечта мечта*__* вы только представьте: сказочная свадьба, мы с женихом, одетые как принц и принцесса.уу

несколько лет назад я была в Парижском Диснейленде и просто влюбилась в это место. ни для кого не секрет, что я большая фанатка Диснея и всего, что с ним связано, так что не удивительно, что свадьба моей мечты должны быть именно в этом месте*_* конечно, вероятность того, что моя свадьба и правда пройдет в Диснейленде очень маленькая. но ведь у меня есть в запасе медовый месяц. ты меня слышишь, будущий муженек? ;) Диснейленд. желательно в Орландо.ууу *__* не завидую я ему :D

не важно, сколько вам лет, попадая в Диснейленд, каждый окунается в сказочный мир и становится счастлив. правда. ахх именно поэтому я хочу поделиться этим счастьем с моими близкими.

а еще я тут начала смотреть шоу "We got married"- там из знаменитостей делают парочек, и все так мило. ахх так вот, свадьбу моих любимых Сондже и Джой устроили в парке развлечений. ну блин, так круто. надев сказочные костюмы, Сондже, Джой и их друзья учавствовали в параде, а потом они весь день катались на атракционах и просто веселились. ну и не обошлось без романтических моментов.уу короче, я обзавидовалась, честно :D

можете считать меня глупышкой или неповзраслевшим ребенком, но это я и мои мечты. и я верю, что они сбудутся.вот так.хах главное верить. и делать все, для их достижения*_*

Ненавижу друзей своего мужика, вечно тянут его куда то, портят его, что то мутят плохое. Бесит бесит бесит

Сука, как же больно, пиздец! То ли я давно переживала так, то ли я никогда так не переживала… Хуй знает. Мне пиздец грустно из-за отъезда.

любовь управляет мной. я задыхаюсь от любви, она слишком сильная, она разрывает, она не моя. не понимаю, как так сильно можно любить и продолжаю любить, убиваться, просто лежа на полу. люди убивают людей, даже не подозревая этого. мы идем на необдуманные поступки и что имеем в итоге? мы остаемся одни, в пустой комнате, стирая все что было, а в итоге только вспоминаем все и тем же продолжаем затягивать петлю на своей шее. пожалуйста любите.

Странное это чувство терять друзей. Особенно осознано. Особенно лучших в прошлом.

Мои работы за прошедшую неделю.

Пишите в комментариях ваше мнение! Мне интересна объективная точка зрения!

Прилечь на дно, на её ПМЖ, рассмотреть безнадёжность этого места и оттолкнуться раз и навсегда.

Ну что, похоже на эти типичные инстаграмные фоточки, где много-много всего валяется в творческом беспорядке, а все равно красиво. Сие творение мое. Вообще когда к тебе в руки попадает проф. фотоаппарат, сразу чувствуешь себя "крутым фотографом" :)

Кстати, мой инстаграм здесь.

Мяу. У меня такое хорошее настроение. Может это потому что в зал с утра сходила? Хочу чтобы завтра все болело, хоть немножечко. На улице такая погода хорошая, а я сижу и пытаюсь заставить себя сделать лабы. Поскорее бы это все сдать, чтобы к открытию аттракционов я была готова на них кататься.

p.s. наш вид из окна :)

…в женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту, во время самой очевидной улики в проступке, сознаться в нем и попросить прощения

Первый раз за год я осталась одна так на долго (целых 12 часов одиночества). Мой мужчина с моими родителями поехал на дачу я осталась дома.

Я планировала поспать часов до 12 а потом валяться в постели с вкусняшками и смотреть сериальчики.

Но в итоге я встала в 7 и занималась домашними делами. Я всегда считала что из меня хуёвенькая хозяйка, но сегодня я просто в ударе. Убрала в комнате и на кухне, помыла посуду, постирала. Приготовила первое, второе, испекла пирог. Сделала маникюр, педикюр. И ПОСМОТРЕЛА ВСЕ СЕРИАЛЫ. И при всем этом у меня отличное настроение.

Сегодня я поняла что буду прекрасной домохозяйкой ахахах

Гранчестер

Я хочу платье. вот в чем Кира Пластинина хороша, так это в платьях. Качественно, мило, красиво, идеально по моей фигуре. НО денег нет чет: (

talkingdog ---> mukkun

Приветствую всех!!! Я соскучилась по вас!

Пост у меня продолжается. Но на этой неделе я почувствовала, как зависима ранее была от всяких сдоб да шоколадок: безумно всего этого хочется! Мама купила мне гематогенку, я весь вечер ее "посасываю" - спасает. А еще сегодня запекли яблоки с сахаром и корицей - тоже вместо сладостей. Очень вкусно, я прям влюбилась заново в этот вкус (раньше мы сами не пекли яблоки, но в других местах я ела). Завтра у нас постный грибной супчик (не на мясном бульоне!), капустный салатик (просто мы сегодня еще его сделали и много, папа ведь сейчас в больнице, поэтому мы втроем, а готовим по привычке на четверых), морковь по-корейски, отварная картошечка. Кстати, на днях я научилась делать гречневые постные котлеты и прочитала рецепт постных драников. Вообще, я так с постом и готовить научусь (я ведь "не умею", как постоянного твердит мама, да и, по правде говоря, я не любила это дело никогда, хотя всякую выпечку я бы хотела научиться делать) !

Я очень устала. Сказывается на состоянии организма весна. Я сплю абсолютно на каждой паре без зазрения совести. Я пью рыбий жир, я ем фрукты (я даже летом их в таких количествах не ем), а все равно тяжело. Я так нервно измотана, выжата, что мне хочется до шизофрении сесть в уголок и в тишине полнейшей смотреть в одну точку и ни о чем не думать, не жить с мыслью, что я везде опаздываю, что мне надо сделать "то-се"… Когда же это кончится?!

А вчера, в субботу, по всему миру прошла акция "Тотальный диктант". Я была волонтером на нем. Такой классный текст у нас на площадке был ("Вкратце об истории письменности"), такие банальные знакомые с первого курса (по "Введению в языкознание") каждомц филологу факты, но так классно изложены автором, кстати, он детский писатель (к стыду, я о нем никогда раньше не слышала). Надеюсь, вы приняли участие в этом мероприятии, и у вас остались положительные впечатления! Мне очень понравилось, я уже второй год волонтер на этой классной акции! Это заряжает гордостью, оптимизмом и патриотичностью, когда видишь, как много людей пришли в субботу, чтобы проверить свои знания по великому и могучему, доказать, что мы - единая грамотная страна!

clueless-lulu

Ну вот невозможно здесь выделить конкретного человека или ситуацию. По скольку мы все живем в социуме - то именно социум на нас и влияет, как ни крути. И ситуации влияют созданные этим же социумом. Конкретно за себя могу сказать, что конечно я сейчас могу заявить мол не влияет на меня никто, такая вот я крутышка и нельзя на меня повлиять, но.. как показывает практика. Тебе кажется, что ты не меняешься, но тем не менее, обернувшись назад понимаешь, что ты уже не тот, кем был 3, 2 или даже год назад. И это прекрасно!

Я смотрю в небо, что оно прячет.
Какие секреты, и почему плачет?
Поговорю с Богом, пускай прошу глупость.
Побыть с нею рядом, хоть на минуту.

Желание просто сесть в тройллейбус и поехать на Малышева. Вот просто так.

На самом деле мне не очень нравится мысль, что я собираюсь скопить денег исключительно на всякие последембельские бухичи и развлекухи. Оно, конечно, хорошо, но как только я вспоминаю неебически страшные запары, где два зала и летник, становится как-то не по себе. Сейчас я дохну, чтобы потом просадить эти деньги, перепачканные в крови (ах какое выражение, вы посмотрите!) на самом деле да, вчера напарница разбила пивной бокал, осколки разлетелись по всей кухне, и я только через час заметила, что мне в ногу впился маленький осколочек (просто по ноге потекла кровь) бывает. ААААА заебалася

Вы видели клип Майли Сайрус Baby Talking?

Я проблевалась. Что от клипа, что от песни

все эти страдающие от того, что не могут найти мужчину, повергают меня в уныние, ибо они хоть уже определились, что ищут именно мужчину…типа, полпути пройдено!

вот я и приехала.Помирились, все отлично. Все чаще говорим за наше совместное будущее, все чаще я думаю о том, что скоро армия.

С рождением любимого, малюсенького, очаровательного малыша в бытие разных семей целиком и полностью изменяется совершенно все: и устоявшиеся привычки, и интересный досуг, и режим. Стремительными темпами появляется много неясных, натуральных волнений за развитие, самочувствие малютки. Постоянные кормления, водоворот пеленок, ежемесячные визиты к педиатру, повседневные купания, точнее, свободного времени у счастливых, новых мам и пап почти что не остается газики у новорожденных. Еще не так давно ваш собственный, прелестный, беспритязательный, спокойный малютка умиротворенно жил в безопасном, приятном животике, и сейчас он ежечасно находится рядом, только неумолчно властно возвещает о своих желаниях полусонным сопением, потешным кряхтением, громозвучным, обиженным, возмущенным плачем.

Скорее всего, лишь для кое-каких женщин период новорожденности, кажется самый легкий, поскольку родная, симпатичная малютка сладко спит большую часть дня. А вот большинство матерей растерянно падают от кратковременного бессилия, невероятной усталости, поскольку голопуз то и знай что навзрыд, до посинения плачет, успокаиваясь всего лишь на ручках.

Пусть связь ребенка и матери крайне крепкая, однако, карапуз на первых порах не способен четко объяснить, ни выражением лица, ни звуками, ни жестами, чего он на деле хочет.

К великому огорчению, большая часть родителей малышей зачастую пребывают в сильном, действительном, эмоциональном шоке от вечерних истеричных, непрекращающихся, надрывных рыданий крохи при непонятной, нежданной, коварной "напасти", именуемой колики. И когда ни самые разные народные приемы, ни безошибочные массажи животика, ни ношение на руках, ни едва не горячие пеленки не помогают, наступает ужасающая измученность наряду с непониманием, что же необходимо делать.

Даже долголетние, выработанные, конкретные знания не могут эффективно изжить совершенно все сложности первых 4 месяцев нянченья младенца. Ночные дефициты сна, кормления, недокорм, опрелости, ползание, первые шаги, нежелание спать, первые перевороты, перекорм, поносы, прыщики, запоры, зубки, колики, срыгивание - такой вот обычно непростой первый год жизни крохотного грудничка.

А если еще педиатр размашисто напишет в предварительном диагнозе незнакомое, многозначное латинское слово, тогда, конечно, без страха не обойдешься.

И такое нарастающее беспокойство из-за всякой мелочи у отцов и матерей грудничков, конечно, вполне мотивированно, и этого состояния даже не надо стесняться.

Умственное и физическое последующее, стремительное развитие всех подряд маленьких детей обычно совершается примерно по одной схеме. С каждым наступающим месяцем, днем малютка станет рассматривать вас все более удивленным, продолжительным, осмысленным взглядом, будет славно, мало-помалу гулить, улыбаться, агукать.

И скоро вы с невольной, несказанной, мимолетной, неожиданной, легкой грустью постоянно начнете вспоминать это бессонное, ясное, тяжелое время, когда малютку было можно без "его любезного разрешения" посадить на руки, заботливо стиснуть в объятьях, поцеловать.

Свято дорожите тем, что вы на данный момент имеете, и торжествуйте от каждой минуты, каждого дня, каждого мгновения, каждой секунды, поскольку это замечательное время никогда больше не повторится!

Когда ты говоришь, что покупаешь себе PS4, у тебя сразу появляется миллион и 10 друзей. И парни все, такие молодцы, так внезапно хотят с тобой погулять, не забывая при этом каждый день спрашивать, купила ли ты приставку. При этом договариваются с тобой погулять, но в последний момент не могут или невзначай сливаются. А потом такие через неделю снова появляются с вопросом: "Ну что, идем к тебе играть!?"

:D

Идите нахуй, а не играть. Я за плойку плачу, чтобы с вами, тварями, общаться что ли??? Хоть бы пожрать кто сводил, а то на халяву все хотят.

День 16 - Почему вы считаете себя не таким, как все

У меня свой взгляд на жизнь, а в остальном я не отличаюсь от остальной массы.

Самое ужасное, что могло со мной произойти - это пересдача коллоквиума по истории по книге про ипотеку в Российской империи. Уже на первых страницах понимаешь, что ты глубоко в заднице.

меньше трети дедпула. ожидания превысили реальность. отвратительно, пошло, неинтересно и юмор. плоский и тупой. а так хотела узнать шо там такого хорошего.
три раза перезапускала. но это выше моих сил
так много людей хвалит. но каак это может нравиться?
меньше трети. а я даже кингсмена досмотрела. а тут такоой провал
удаляю. простите

О, сейчас прочла один старый пост про практику в колледже, на которой из нас старались сделать крутых менеджеров. Активных, позитивных и предлагающих страховые услуги. Кароче, я отчетливо помню, как наша преподавательница, видя, что я не поднимаю руку и вообще противоречу канонам "активности", все равно поставила мне "отлично".

Я психовала. Ну не мое это - выскакивать с места, голосить и показывать, что знаю правильный ответ. И я уже была настроена на 4 или даже 3. Нам сразу сказали - будете активны, получите отлично. А если нет - то нет.

Спасибо нашей преподавательнице за адекватность. Она знала меня. И знала, какая я. Я тихая, спокойная девочка, всегда знающая правильный ответ, но не поднимающая руку.

Были бы все преподы такими.

А ведь есть же реально такие, которые ставят оценки за активность, за 100% посещение, ну или за то, что ты староста или участвуешь в левых конкурсах.

Это система когда-нибудь даст сбой?

Свой первый блог я завела 26.02.2013.

Все началось с девчонки с моего поселка. Я зашла к ней на страницу вк, увидела крутые фотки, классный формспринг (вы еще помните такой сайт?) с кучей вопросов и ответов и ссылку на блог. Прошла по ней и зачиталась.

Естественно, мне, человеку, который с детства любит пописывать всякие мысли/стихи/тексты, захотелось тоже. Обычная тетрадь или ежедневник перестали устраивать. Ибо блог в интернете можно и оформить красиво, и фотки приложить. Да и вообще, тут много интересных людей, служащих источником вдохновения. Я вот вас читаю и реально переживаю за вас! Восхищаюсь вами!

Я зарегистрировалась, написала свой первый пост о тогдашних событиях, стала искать классные блоги. А девушка, о которой я говорю - это Вероника. Всем известная как Ника фотограф. Еще сразу же нашла Сашу Перевозчикову. Балдела от энергии и позитива Саши, от Никиных постов про отношения и мнения обо всем на свете. Я прочла их блоги от "корки до корки". С тех пор я не перестаю следить за ними, хоть они и давненько не пишут сюда.

В общем, моя блоггерская жизнь всегда текла медленно. У меня не было большого количества подписчиков. Штук 60 максимум, наверное.

А Саша и Ника меня заметили. С Сашей я даже общалась вконтакте. К слову, обе девушки быстро на меня подписались, но Ника оказалась первее. И читала она меня полтора года. И даже хорошо отзывалась обо мне. Ее мнение о моей писанине повергло меня в шок. Я всегда думала, что пишу посты так сказать, относящиеся лишь ко мне, свое мнение, свои мысли, свои претензии. А оказалось, что многие нашли в моем блоге что-то для себя.

Это все я пишу сейчас для того, чтобы когда мне станет грустно и плохо от осознания своей "бесталантности", я бы смогла зайти сюда и прочесть это.

На пути к гармонии и счастью всегда есть преграды и испытания. Но совершенно неожиданно видеть в этой роли свою маму. Каждый разговор с ней словно забирает у меня силы. Я очень не хочу ни в чем ее винить, но мне тяжело с ней общаться. Раньше она казалась мне такой возвышенной, одухотворенной и мудрой, конечно задрав ожидания до таких небес потом приходится нелегко. Она слишком давно прошла тот этап, на котором сейчас я. Она уже давно успокоилась и не ищет никаких смыслов существования, путей самопознания и самореализации. Настолько давно, что это все ей кажется дуростью. А я не хочу погружаться в эту ее рутину, заводить детишек, свой садик, хлопотать по дому. И это мое нежелание думать о таком нормальном человеческом будущем повергает ее в шок. И тем самым создается состояние поединка мировоззрений, который я рано или поздно проиграю, ведь когда-нибудь я также успокоюсь как она. И это предопределение убивает меня. А она каждой своей историей про оттаявшие крокусы и повадки нашего кота напоминает мне о том, что все искания бессмысленны.

Нужно уметь отпускать людей и после помнить лишь одну простую истину. Какая нахер разница, где он, если он не со мной.

Все таки завели вчера новую кошку, потому что мне очень не хватает дома животного. Но я так скучаю по Герми, не вижу в новой ничего, что мне так нравилось в той. И не знаю, правильно ли поступили?

Госпади зачемя полезла туда куда не надо. А. дал пароль от своей стр в вк, чтоб я ее восстановила, ведь он на выезде, а с компа разобраться со всем этим удобнее. Пролестала я диалоги, просто тупо глянула кто пишет, ну и кому пишет он. За-чем? Вот у меня хорошачя привычка, убеждаюсь в 10 раз, удаляй диалог! Закончился разговоро - удаляй. Не важно кто и как - удаляй. Прочла один диалог, который как раз был удален, остались последние несколько смс ни о чем, там по делу я бы сказала. Странно, что ве диалоги не удалены, дажза 14 год, а этот удален. Очень странно.

мужчина, который не умеет прощать женщине ее маленькие недостатки, никогда до конца не насладится ее великими достоинствами.

Есть огромный секрет про тот момент, когда вам больше всего хочется все бросить и отступиться от цели: Сразу за ним начинается область чудес.
Когда вам кажется, что вы больше не в состоянии вынести, то совершенно необходимо продолжать!
Прорвитесь через эту стену, и у вас в жизни произойдет чудо.

Йегуда Берг

Если чувствуешь, что это твое - никого не слушай.

Рискни

Всегда хотела понять, как мыслят мужчины, потому что явно не так как это я себе предтавляю. Так что поменялась бы с кем-то из мужкого пола, возможно даже с любимым, заодно и на себя со стороны глянть можно)

Я тут, я помню про этот блог, я помню про свои цели.

Но мне временно не до этого.

Потому что у меня очередные проблемы с организмом. И для начала мне нужно их вылечить.

А то чувствую скоро вообще ничего есть не смогу из-за болей

Вообщем, сегодня был первый рабочий опыт по моей специальности, мне понравилось!

практика не пошла даром!

А еще, еще больше и больше плавно в моей голове, но всему свое время и всего я добьюсь и пробьюсь и не важно, что маленькими шаочками :)

Как я поумнела за эти пол года, душой все таже девчонка, ну ничего :)

Все в семью.ДЛя себя!

Друзья, я не когда не думала, что с моим цинизмом и любовью к себе я смогу так быстро потерять голову из-за незнакомого человека.

Иначе я не могу сама себе объяснить, что я весь день пою красивые песни, что у меня "голос дрожит", как сказала подруга. И вся вдруг превратилась во что-то невнятное и неопределенное.

Хочу определенности и боюсь.

мысли о смерти не сделали меня самураем
ты праздник, на который я нихуя не попадаю

Даже странно, давно не вел дневник, но тут много всего случилось, думал вернутся на беон, но там все поменялось, да и рекламы куча, может быть стоит перебраться сюда.

Вот она. Вот она, жизнь

— Насть, клиент прислал правки, все во вложении. Ой, ну вот еще досылаю правку, ты это же не учла, а я забыла сказать.

— Насть, в сценарий надо вставить прямую речь. Не знаю, как. Но надо.

— Насть, отдашь текст мне после нескольких итераций

— Насть, тут нужно визуал доработать. Поговори с дизайнерами.

— Насть, презу собери и инсайты пропиши, плиз

— Насть, ты куда, сейчас же 5 часов только. А, на обед. Но ты же через 15 минут вернешься?

— Насть, тут нужно доработать, но сейчас уже вечер пятницы. А в понедельник в 11 отправляем. Сделаешь?

— Насть.. ну мы хорошо потрудились за сегодня

ДА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Научиться бы отпускать прошлое. Мы с тобой до сих пор общаемся, но ты - прошлое. И ты это понимаешь, а я нет. Я все равно надеюсь и буду надеяться, что у тебя снова появятся чувства ко мне, что я тебе снова стану нужна. Хоть я и понимаю, что такого не будет, но надежда.. откуда она у меня, Господи? Пытаюсь все исправить, пытаюсь наладить общение, а мне все всегда выходит боком. Ты меня прогоняешь, а потом притягиваешь к себе, потому что соскучился по своей игрушке. А я ведусь, потому что глупая и наивная. Потому что люблю тебя, потому что до сих пор хочу видеть тебя, потому что скучаю и хочу быть с тобой хотя бы иногда рядом.

Но у меня ничего не получается.

Отбеливающий крем для рук Тony Мoly Panda's Dream White Hand Cream

Достался пробник этого крема, приятнеый запах, отбеливания я не заметила, увлажняет хорошо. Ставлю 4 балла.

Крем для рук TONY MOLY Magic Food Banana Hand Milk

Достался пробник этого крема, вкуснейший запах банана и увлажняет хорошо!!!!Ставлю 5 баллов!

Holika" Sebum Clear Pact 01 Pure White Рассыпчатая пудра для жирной кожи "Свит коттон". Отличная пудра!!! сначала хотела заказать в оттенке 01 белый, но по ошибке заказала бежевый, и мне в этом очень повезло!!! Идеальный цвет, подстраивается под тон кожи, на лето самое то, матирует на ура и не забивает поры, теперь мой идеал!!! ТАК ЕЩЕ И МИЛАЯ УПАКОВКА!!! Ставлю 5 баллов!!!

вложить в голову, что "не худая - стройная". и сие не твоя мысль, только должна стать твоей.

густое скопление адипоцитов локализуются только в области щек? ешь плотно, часто и еще больший ребенок в лице? (с признаками в светлых глазах опьянения любого типа). ну так мило! эксплуатируй. слышу всюду раз за разом эпитет "молодая", он нарочно подчеркивается их голосами. только не думай жаловаться: тебе это не идет.

Я работаю полгода в digital-агентстве. Вчера вот было. Это достаточно трудно — проводить на работе по 10 часов за компом, пытаясь успеть к дедлайну и завершить сразу 3 проекта одновременно.

Зато теперь я знаю, что такое неразрывный пробел, правильные кавычки для веба и как писать текст, чтобы попасть в мир читателя.

Я устала, всем пока.

Совет на будущее: работайте там, где вам клево и где вас любят.

СЫВОРОТКА СУЖАЮЩАЯ ПОРЫ LIOELE PORE CLEAN & TIGHTENING DR. AMPOULE PORE CONTROL. Достался мне пробник этого средства, наносила под альгинатную маску, эффект понравился, хватило на 3 применения, поры и правдв стали чуть меньше. Ставлю 5 баллов.

"Ты ради своей выгоды пойдешь на все, и однажды подставишь меня". Мои чувства восприняли вот так. Никогда бы не подумала, что обо мне может сложиться впечатление вот такого человека. Никогда бы не подумала, что обо мне так будет думать человек, которого я люблю.

Как бы ты не пытался все скрыть, я знаю, что ты боишься и не доверяешь мне. Я злила тебя, шутила, что у меня много чего есть, а теперь ты даже не подпускаешь меня к себе, думая, что я правда все это могу сделать. Я просто не думала, что ты воспринимаешь все это всерьез и ошиблась. Это снова моя вина и я это понимаю. Ты сразу же включаешь защитную реакцию, начинаешь грубить, хотя перед этим по телефону мы мило разговаривали. Я вижу, что ты хочешь со мной хорошо общаться, но боишься, что я тебя подставлю.

Я не настолько слабая, чтобы мстить. Я не тот человек, который намерено будет портить жизнь людям. Я хоть сейчас и веду себя как полная дура по отношению к тебе, но голова на плечах у меня все-таки есть и ты мне важен в конце концов, чтоб так поступить с тобой.

Я за твое счастье, и если в твоем счастье нету места для меня, то я просто оставлю тебя в покое.

Когда меломан:

В первые минуты после нашего расставания я сразу же подумала о том, что он омрачил столько крутых песен в моем плейлисте своим никчемным существованием в моей жизни больше полугода. Где-то месяц не могла слушать эти сотни песен, потом отошло.

когда кентик зовет на концерт макулатуры, выносит мозги за билеты, а потом за неделю до концерта говорит, что проебал все бабки.
что такое нормальные и ответственные люди? это вообще законно? я может и лгунья, но слово свое всегда держу.

Милый, а ты помнишь как мы впервые поцеловались? А помнишь, как я рыдала когда тебе забирали в армию? Помнишь, как я писала тебе письма? А как потом накинулась на тебя, когда вернулся? Помнишь первыю ссору?а расставание? Помнишь, как ревновала тебя до жути? А когда мы поругались, ты приехал ко мне с шарами, которые были исписаны признаниями в любви? А помнишь, когда мне закапали в глаза капли и я еле видела, ты обнимал меня и говорил, как любишь, а потом фотографировал меня? Помнишь, когда дрались в боксерских перчатках, а ты поддавался мне чтобы я выигрывала? А как доверил мне свою машину? Помнишь сколько я косячила, а ты постоянно терпел мои выкидоны? А как въехала в сугроб на машине, а ты просто молча помог мне выехать? Помнишь как лежали и смотрели фильмы? Как я готовила тебе разные вкусности, а ты всегда просил добавки?Как я у тебя на коленках всегда лежала? Как кусала тебя постоянно? Как бегали друг за другом? Помнишь как ты любил называть меня по своей фамилии? Помнишь, как все наши друзья считали нас семьей?Помнишь? Я помню.

Пишу с опозданием т.к. не было интернета.

Вес: 59,1 кг

Завтрак: омлет с овощами, морковка

Перекус: банан

Обед: кукурузная каша с грибами(банош)

Ужин: тертый пирог

На ночь: яблоко

Еще, так как гуляла ночью в клубе выпила отвертку, два сидра и шот.

Из физ. нагрузок были только танцы до утра.

Очень радует что вес все меньше и меньше..сейчас уже -1кг, но об этом в следующем посте.

Ходить нужно больше.буду над этим работать)

Папа, я с тобой!
Мама, всё будет хорошо!
Я вас очень сильно люблю!

Вчера видила бывшего. Второй день не выходит из головы, даже снился. Вместе были 3,5 года, после него не было не одних нормальных отношений, да мне даже никто не нравился толком. Бывает же, с человеком уже не вместе 2 год, а забыть не получается

Я истеричка. Обыкновенная. Мне постоянно кажется что меня вот-вот кинут, обманут, предадут. И мое состояние уже не лечится.

Идеальный образ цветотипа "ЛЕТО"

Из четырех цветотипов Лето, как, впрочем, и Зима, относится к холодному типу. Однако в отличие от зимнего цветотипа, который имеет интенсивные, контрастные, чистые, насыщенные и яркие краски, летний характеризуется более спокойными, приглушенными, сложными, слабонасыщенными оттенками. Благодаря такой гамме возникает аристократический, утонченный и загадочный образ.

Летний цветотип сравним с летней природой, когда свет приглушает цвета, а слепящее солнце словно набрасывает дымчатую пелену на яркие краски. Если «летней» женщине подобрать оттенки, противоречащие ее природной гамме, утратится гармония. Например, цвет глаз и волос станет незаметным из-за «плотной» расцветки Зимы, а теплые оттенки Осени и Весны испортят тон кожи и сделают ее бледной и землистой.

Природные показатели

Кожа: розовая, прозрачная, холодная, с голубоватым отливом ("голубая кровь"); тонкая и нежная на вид, от которой будто веет прохладой; на ней чаще всего виднеются капиллярные сеточки и покраснения. А на более светлой коже обычно присутствует неравномерный розовый румянец и веснушки серо-коричневого оттенка.

Волосы: от светло-пепельных до темно-коричневых с серебристым оттенком, без золотистого, рыжего оттенка; пепельно-белокурые, мышино-каштановые, средне-русые и светло-русые, пепельно-коричневые. На солнце часто выгорают и приобретают блики, но блики не теплого, а прохладного подтона. И лишь на рассеянном солнечном свете такие блики поигрывают платиновым или золотистым отливом. Как правило, волосы рано, но постепенно седеют, словно выкрашивается каждая прядь в аристократический пепельный оттенок.

Глаза: любые неяркие, но обязательно с серым оттенком; иногда радужка имеет холодные желтоватые вкрапления; слегка затуманенные. Цвет может быть разный: серо-голубой, серо-зеленый, светло-голубой, синий, зелено-голубой, зеленый, ореховый, светло-карий. Белки глаз в основном молочного оттенка, а контур радужки – темно-серого или коричневого тона. Брови всегда русых оттенков: от светлых до темных.

КОЛОРИТЫ: светлый, натуральный, якрий, контрастный

Натуральный колорит – все три показателя, т.е. кожа, волосы и глаза, равнозначны по уровню контрастности. Например, оливковая кожа, средне-русые волосы, серо-голубые глаза.

Контрастный колорит – четкий контраст ярких, насыщенных по тональности показателей. Темно-русая красавица с синими глазами и кожей слоновой кости гордо несет образ такого колорита.

Яркий колорит – из трех показателей выделяется своей яркостью только один, а остальные два имеют одинаковый тон. К примеру, кожа розового оттенка, пепельно-белокурые волосы, а глаза ореховые.

Светлый колорит – это сочетание всех показателей светлой пигментации. У светлого типа может быть светлая розово-бежевая кожа, светло-русые волосы и глаза голубого цвета.

ЦВЕТОВАЯ ПАЛИТРА

Цветовой принцип Лета - прохладная сдержанность мягких, расслабленных, неброских тонов, приглушенных легким сероватым напылением, туманной пеленой. Данному цветотипу к лицу элегантные, припудренные цвета, которые будто бы размыты летним дождем.

А также помните, что для цветотипа лето противопоказаны оранжевый, глубокий черный и все теплые цвета в одежде. Черный цвет старайтесь заменить темно-серым, темно-синим, цветом горького шоколада.

Ниже приведена таблица соответствующих цветотипу Лето оттенков.

Цвет волос для цветотипа "ЛЕТО"

В выборе цвета волос девушкам этого цветотипа нужно придерживаться тех же правил, что и с выбором цвета одежды. Избегайте рыжих оттенков. Рыжий цвет волос испортит цвет лица "лета". "Летняя" девушка с рыжими волосами выглядит болезненно. Пропадает блеск в глазах. Кожа приобретает серовато-желтый подтон. Углубляются морщины.

Посмотрите примеры: 1 и 2 картинки — "лето" в рыжих оттенках; 3 и 4 — "лето" в своих природных оттенках.

Цветотип Лето является холодным цветотипом, поэтому ему подходят исключительно холодные оттенки волос: русый, пепельно-русый, пепельно-каштановый, пепельный блондин и т.д.

Еще пара примеров удачного и неудачного выбора цвета волос.

Макияж для цветотипа "ЛЕТО"

Для макияжа, как и для всех других составляющих образа для "лета", используются все те же основные характеристики оттенков: холодные, льдистые, спокойные. Особо следует отметить, полностью отсутствуют рыжие, тепло-коричневые, золотисто-желтые цвета.

При выборе румян еще раз посмотрите подходящие цвета для Лета. Используйте румяна холодных розовых оттенков, при этом румяна не перекрывают цветовую интенсивность губной помады, и избегайте кирпично-красных, светло-рыжих и коралловых.

Летнему цветотипу подходит для губ вся палитра розовых оттенков: ягодный, пыльная роза, сиренево-розовый. А также более насыщенные: вишня, цвет красного вина, цвет мякоти арбуза. Избегайте тепло-коричневых оттенков, цвета спелого томата, оранжевые оттенки.

Чтобы подчеркнуть природную красоту ваших глаз, выбирайте тени пастельных и просто холодных оттенков: нежно-голубые, серебристо-серые, льдисто-розовые, сиреневые, дымчато-синие, серо-зеленые.

Стиль и одежда цветотипа "ЛЕТО"

Основное "летнее" правило: сдержанные приглушенные цвета с присутствием серого, голубого или розового оттенков!

L ily C ollins

Умный компьютер бойко вошел в размеренную, бытовую жизнь абсолютно всех пользователей, и поэтому пересчитать все его очевидные достоинства невероятно трудно.

Совершенно не так давно исключительные личные компьютеры почитались диковинной, недоступной вещью и, само собой, разумеется, ценились они втридорога. Все хотели купить компьютер, однако покупать его мог далеко не каждый, а только довольно зажиточные люди. Сегодня персональные компьютеры перестали быть прерогативой крупных объединений, заводов и фабрик, банковских организаций. Конечно же, на текущий момент мудрая аппаратура употребляется на каждом шагу: в каждом доме, различных учреждениях, торговых центрах, конструкторских бюро, на метеостанциях.

Компьютеры обязательно используются еще в медицинской науке, ведь нынешние хирурги, гинекологи, терапевты, медицинские сестрички, педиатры и представители прочих медицинских профессий фактически оценивают компьютер как целостный аппарат для верного, моментального обследования больных. Компьютер теперь становится, по существу, доступным методом для реализации креативных возможностей, вырабатывания мыслительных способностей, дружеского общения.

При условии, что нам экстренно требуется какая-либо информация, мы без дальних разговоров подсоединяем компьютер и разыскиваем ее в мировой сети интернет и вероятность того момента, что мы ее без особых усилий разыщем на все сто.

В папках технологичной аппаратуры мы с успехом, продолжительное время, безопасно бережем, расторопно обрабатываем громадное количество информационных материалов какой браузер потребляет меньше ресурсов.

И как мы до ужаса расстраиваемся, если наш проворный, идеальный, неизменный компьютерный помощник сверх ожидания начинает тормозить, глючить, работать с перебоями.

Нередко диагностируемыми центральными моментами глюков компьютера являются разнообразные скачки напряжения в электросети, компьютерные вирусы, поднакопившиеся пылинки в процессоре.

В настоящее время многие энергичные, торопливые игроки, почитатели "неоплачиваемых" загрузок видеоматериалов, медиа ресурсов, игр и всего иного, хоть однажды, но загружали непостижимые, жуткие вредоносные ПО, черви, компьютерные вирусы, трояны через web, флэшку, дискету и так далее.

Изумительным средством для решения вопросов с несчетными вирусами является оптимальная противовирусная программа. В данный момент на интернет-порталах предоставляется много разнообразных, полноценных антивирусов и коммерческих, и дармовых, и какой из них намного лучше - это остродискуссионная, постоянная, глубокомысленная тема.

Вы, наверное, не забыли, что в любом случае незаменимому компьютеру неплохо циклично делать технический осмотр.

Поступление в ТГУ. Оно не просто повлияло, а перевернуло мою жизнь.

Вся моя жизнь была продумана (в общих чертах, но всё же) с тех самых пор, как я задумалась о поступлении в вуз. Это должен был быть СФУ (даже не важно, какое направление). Я бы поступила туда, каждый выходной ездила домой к семье, свободное время проводила бы со старыми друзьями, отучилась там, после осталась бы жить в Красноярске. Идеальный план идеальной жизни. Но потом что-то стукнуло в голову и я решила стать психологом.

Тут то всё и полетело: универ не тот, ездить домой возможно только по очень длинным выходным (ибо автобус в мой город едет лишь 3 раза в неделю и приходится пропускать важные пары (еще одно изменение: здесь пары, а не ленты)), из старых друзей здесь лишь одна подруга, с которой не удается часто видеться из-за большой занятости.

И мир расширился! Можно ведь уехать потом куда угодно, завести новые знакомства. Да и ездить очень часто домой не особо хочется, ведь привык жить так, как хочешь, а там мама главная. Всё заиграло новыми красками в тот момент, когда я решила переехать в Томск. Да, иногда я безумно скучаю по той старой жизне, хочется рыдать не останавливаясь, обнять маму, приехать в любой момент в гости к бабуле. Но если подумать, как много людей я бы не узнала, сколько бы странных песен не послушала, сколько бы не узнала нового, если бы не поступила в ТГУ?

Так что, если обобщить, то всё, что случалось со мной после моего решения поехать в Томск - одно огромное влияние :)

ты никогда не думаешь как твои действия отраджаются на мне

День 2 - 10 любимых фильмов
Часть 1

Я решила поделить этот день. Тяжело выбрать только 10 фильмов. Поэтому сегодня будут только фильмы, а потом 10 мультфильмов.
*клик на картинку*

Как раз сейчас в тему о плохих днях. Последние дни для меня что ни наесть плохие. Я немогусобраться с мыслями и просто взять себя в руки.

Вообще я пытаюсь сбя чем-то занять, чтобы были заняты мысли другим, получается не очень, но я стараюсь.

Вчера например я пошла пешком в центр города. За 40 минут я дошла до своего института, потом через 7 минут уже была в центре города. Потом уже на автобусе поехала к своей, ибо не было времени идти уже пешком, это заняло бы еще больше часа. Мы с ней посидели, прогулялились и я поехала домой. Это отвлекло малость от всего. Только вот по приходу домой я снова просто сползла по стене.

Вообще стараюсь не сидеть дома..идти на прогулку или пробежку, ненадолго, но помогает. Стараюсь так же чаще видеться со своей, ибо это отвлекает. Или разговаривать побольше в инсте с одногруппниками, ибо когда мы шутим это на секунды занимает голову, только когда Его рядом нет. В противном случае все летит чертям.

я всё-таки пророк шивы-ребенка, не хуй с горы какой-то

Заболеть, когда на улице 31 градус тепла.Победитель…

БЛЕСКА НА КОЖЕ

5 рецептов из полезных компонентов

1. Календула

Столовую ложку календулы растворить в 100 граммах воды. Пропитать раствором вату или марлю, слегка отжать и наложить на лицо, оставив отверстия для глаз, рта и ноздрей. Через 15-20 минут маску снять, остатки жидкости удалить ватным тампоном.

Маска из свежего сока красной или белой смородины, клубники, яблока, груши, абрикоса, вишни отлично подходят для ухода за жирной кожи и устранения жирного блеска. Сок необходимо разбавить водой с добавлением глицерина, пропитать им вату или марлю, наложить на лицо и оставить на 10-15 минут. Помимо удаления жирного блеска, маски из фруктовых и ягодных соков оказывают укрепляющее действие, делают поверхность кожи более гладкой, мягкой и свежей.

3. Лимонный сок

Смешайте 1 чайную ложку лимонного сока с 20 граммами дрожжей, добавьте немного теплого молока, нанесите на кожу на 15 минут, после смойте теплой водой. Эта маска хорошо очищает кожу.

4. Огурец

Хорошо освежит и очистит кожу маска из огурца и борной кислоты. Огурец потереть мелко, добавить борную кислоту в пропорции 1:6, то есть 1 часть кислоты и 6 частей тертого огурца. Нанести на кожу на 10 минут. Смыть теплой водой.

5. Яичные белки

Взбитый яичный белок с добавлением 5 капель лимонного сока наносится на лицо и оставляется до высыхания. Затем смывается водой, в которую также можно добавить лимонный сок.

ВОГНАТЬ В МАСКУ: КАК ПРАВИЛЬНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МАСКИ ДЛЯ ЛИЦА

Охлаждайте

Цель масок на гелевой и гидрогелевой основе — сужать кровеносные сосуды, снимать покраснение и раздражение, успокаивать проявления дерматита и розацеа. А еще останавливают формирование пигментации после неудачного загара. Чтобы сделать такие маски еще эффективнее, храните их в холодильнике или перед использованием уберите на 10 минут в морозилку.

Наносите правильно

Наверняка вы наносите маску одним из двух способов. Первый — по массажным линиям. Второй — как попало. Попробуйте другие, более эффективные, варианты. Итак, если кожа склонна к воспалениям, наносите маску от центра лица к периферии, это поможет разбудить лимфоток. Если кожа страдает от обезвоженности и тусклости, двигайтесь снизу вверх, чтобы стимулировать приток крови.

Душ

Принимать душ или посещать сауну есть смысл не только в очищающей маске на лице. Кремовые и гелевые формулы богаты такими увлажняющими компонентами, как глицерин и гиалуроновая кислота, которые впитывают воду из окружающей среды и отдают ее коже. Во время приема ванны влаги вокруг хватает. А еще тепло и пар расширяют поры, позволяя ингредиентам проникать глубже и работать лучше.

В инструкции к каждой маске не зря указано время экспозиции. Отнеситесь к рекомендациям производителя внимательно. Быстрее всего нужно прощаться с очищающими масками на основе глины или лечебной грязи. Они вытягивают из пор загрязнения и себум, но как только полностью высыхают, с легкостью возвращают все обратно. Выход — смывать маску, как только она подсохнет, использовать ее в душе или увлажнять с помощью термальной воды.

В любви к корейским маскам признаются все, кто знаком с ними. Да и как их не любить? Сочетание мощных сывороток с тканевой или гидрогелевой основой творит чудеса. Истинные волшебницы - корейские красавицы — повышают ставки. Вот, что они делают. Кладут на очищенное лицо тканевую маску, но снимают ее «на полпути». Зачем? Чтобы нанести свою ежедневную сыворотку. А затем возвращают маску на место. Таким образом, ткань помогает лучше впитываться активным компонентам не только маски, но и серума. А остатки рекомендуется распределить по шее, декольте и рукам.

Патчи

Патчи помогут разгладить кожу не только под глазами. Наклеивайте их между бровей или на область носогубных складок. Вне зависимости от состава, «пластыри» такой категории направлены на увлажнение. Поэтому линии улыбки они принесут не меньшую пользу, чем гусиным лапкам.

Ночные маски

Ночные маски, как правило, выпускаются в виде бальзамов. Они образуют дышащий барьер и обеспечивают стабильный поток увлажняющих, питательных и защитных ингредиентов в течение ночи. Выбирайте состав с антиоксидантами. Во время сна такие компоненты они проникают глубже и работают более эффективно, нейтрализуя дневной вред свободных радикалов. Особенно антиоксиданты полезны проблемной коже, у которой снижены защитные функции.

Я решила тебя разлюбить.
Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекого - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.
И я тебя разлюбила.
Целый день я не любила тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачная и свободная,
Свободная и несчастная,
Несчастная и опустошенная,
Опустошенная и озлобленная,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходила страшно гордая тем, что тебя разлюбила,
Разлюбила так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.
Целый день я ходила и чуть не плакала - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбила, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбилась в тебя, влюбилась до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.
Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

"ну в твоем случае, остается только подцепить кого-то, на один раз, можно и залететь и обрадовать домашних.иначе, потом, уже не получиться.да и не будет никого."-сказала мне лучшая подруга. моя бывшая лучшая подруга.

У кожного з нас є свої особливі люди, які змушують ламати усі принципи, телефонувати 5 разів підряд, прощати образи, вчиняти безглузді, непритаманні собі вчинки. Губитися у роздумах та мріях, жадати побачитись і не вимагати нічого особливого, лише бути поряд.

Меня зовут Марина. Но все называют меня Марусей. Я уже давно привыкла. Парень начал называть Мусей, мило так)

Некоторые друзья зовут меня Ришей.

с Викторией Бекхем.

Для меня это эталон успешной женщины. Хочу побывать в её шкуре)

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел;

Вы знаете, по-настоящему обидеть меня или задеть может только очень близкий мне человек, а таких мало. И они этого не делали.

Хотя еще пару лет назад я обижалась на свою тогдашнюю подругу Вику, за то что больше общается с другими своими новыми друзьями, со своим парнем. Но я даже тогда понимала, что мы обе виноваты в том, что стали меньше уделять друг дружке внимания и я не таила на нее каких-то обид.

Так что это письмо мне некому писать. И я считаю, что это хорошо.

Никто меня не обижал так, что б я запомнила и держала обиду. Но одного человека я все же простить не могу. По этому напишу ему.

Я могу разрушить твою жизнь. Могу отомстить. И я знаю, что ты пожалеешь.

И истинное удовольствие я получаю именно от того что могу но не делаю)

Ох, как я люблю в своей группе людей, которые больше всех пиздят, что никто ничего не делает и, в итоге, за них самих все делают другие.

И тут она говорит: "Тебе интересны только бухло, вечеринки и наркотики! "
У меня от возмущения зрачки сузились. Какое бухло? Бухло для быдла

Обещаю с понедельника начать новую, еще более уебищную жизнь.

Если к тебе приложить ухо, то можно услышать шум проебаной жизни.

надо было просто слышать, как я орала с этого момента))

он говорил, что с другими все становилось плохо уже через несколько месяцев. что он думал про них: "надо было раньше все это закончить". что со временем, красивая девушка уже не кажется такой красивой.
но со мной, говорит, такого нет. говорит, я его поддерживаю, как никто не поддерживал.
а я ему говорила, что с первых дней я осознавала, как мне с ним повезло, как мне с ним хорошо, что я ни на секунду в нем не сомневалась. и что я знаю, что он того же самого сказать не может.

текст, который я не написала вчера.

черт, да я уже открыла "написать сообщение". ведь не впервой я начинаю с "привычка писать тебе, привет" или "у меня осталась та привилегия писать тебе просто о том, что на душе, когда я в хлам, но всё вокруг не впирает?". я сидела так очень долго. пока они болтали, я просто думала обо всем. и в конечном итоге о том, как будет попросту глупо снова сделать это. он всегда протягивал мне руку, всегда понимал, я всегда понимала его и делала всё, чтобы помочь. но однажды после всех его " я ни за что не отпущу тебя, потому что мне редко бывает с кем-то комфортно", он просто ушел. есть масса вещей которые я сделала или не сделала, потому что гордость. и никогда об этом не жалела после. наверное, так и сейчас. я пыталась понять, почему ушел и он соврал про новую жизнь. я не написала ему вчера и сегодня утром поняла, что это не так уж и необходимо. жить можно. и очень даже не плохо жить.

День 2 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

У моего ника нет никакого значения. Просто от трололо :D

Алекс Хирш замечательный!В очереди за автографом я не стояла, так как не было денег и хотелось конечно больше походить по самому фесту. Но с удовольствием послушала его выступление. Первое о чем я подумала, когда он вышел на сцену, было то-что он простой мужчина, в хорошем смысле слова, очень приятный, общительный и талантливый! Ребята, которые смогли с ним сфотографироваться, взять автограф, подарить подарки, вы большие молодцы!

Сегодня второй день, я пошла собираться)

Есть такие справедливости, от которых на душе тошно. А выхода другого нет. Приходится творить справедливость.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Я зарегистрировалась на вью в далёком 2012 году и за это время сменила с десяток никнеймов(Сейчас помню только vnebo, shako и toskaatoma), и все они со временем начинали казаться мне глупыми и излишне претенциозными. Сейчас у меня тупо моя фамилия. Люблю свою фамилию

сейчас, у меня в голове только одна мысль "что блять в своей жизни я сделала не так"

Я так устала, какая-то черная полоса в жизни…

Неприятности когда-то ведь закончатся, да?

Самая основная цель, которую я воплощаю сейчас - это наконец-то выйти из больниц. Вдохнуть грудью свежииий воздух и понять, что я здорова, ибо меня пугает эта неизвестность) Потому что даже врачи не могут толком понять, что со мной. Что очень грустно.

Но за плечами, еще много своих маленьких целей, и шажков, которые я хочу воплоить в реальность:

— продвжение в моих танцульках, подумываю даже начинать работать на этой основе

—начать получать второе образование

—становиться лучше, как девушка и, как человек в целом

А теперь снова возвращаюсь в свою старую привычную депрессию

Я исполнила мечту себя 14-15летней и сходила на Аматори! Я сидела болтала и обнималась с Даней Светловым. Мой любимый! И как же было приятно, что в конце, уходя, он из толпы почему-то подошел ко мне, обнял и ушел ахаххаха не хило меня отвлек.он просто барабанных дел мастер и бог

В тему предыдущего поста моего…

моя вина в том, что после всего что случилось, мой характер тоже изменился в нелучшую сторону. ну я более стала скрытная какая-то, вся в себе. какая-то не такая радостная. ну первые месяцы понятно, но прошло 8 месяцев и все говорят, я уже даже вспоминать не должна об этом. А я кстати до последнего дня (18 марта дата родов) считала сколько бы было недель у меня, а завтра был бы месяц моей дочке примерно… НАверное, и правда много обид накопилось. Когда я забеременела я сказала, что чувствую что девочка (что подтвердилось по анализу потом), муж сказал что не хочет, я знаю, он мечтал о сыне(( (а еще как выяснилось позже я потеряла ее только по своему здоровью, у меня болячку нашли с которой выносить можно, но только с уколами в живот каждый день. Уколы кстати стоят 3100 р 10 ампул, а колоть каждый день. У меня у знакомой муж бросил ее из-за этого, так как хочет родить ребенка от нормальнорй и без такой огромной суммы денег. Я все время думаю, что он уйдет от меня в итоге. В общем моя вина в том, что все это из-за моих болячек вышло. И последний месяц перед его отъездом я не забеременела из-за того, что овуляции У МЕНЯ не было( (Муж проверялся, если что, все в норме у него. БОлее того, врач даже сказал ему мол он давно не видел такого идеального анализа и во всем виновата только жена. Врач бля.

Всем доброго утра.

• Как обычно вскр, куча дел, но ничего не хочется. Через 1,5 мес экзамен, а я сотку тестов до сих пор пишу на 2,2 балла, хах, надеюсь я не пойду на пересдачу, надо браться за это дело.
• Дома воцарился хаос и разрозенность, хочется найти в доме укромный уголочек и чтобы никто никогда меня не трогал.
• Всю эту неделю занимаюсь 'чисткой' организма, сажусь на рис с гречкой и сухофрукты.
• Ищу работу для девушки 18 лет, умеющую рисовать.

Думаю если предложу у себя в универе рисовать гистологию за небольшую сумму, кто-нибудь настучит и получу я пиздячек неимоверное колличество. Хотя это был бы идельный вариант, учитывая то, что половина моего потока рисуют как курица лапой, да какой там рисовать? Там даже срисовать не в состоянии. Нет, у каждого свои таланты и тд., с этим не поспоришь. Думаю мой бизнес в сфере рисования гисты - был бы на пользу всем. хехе. мечты

Аппетит совсем пропал. Еле еле заставляю себя в обед запихнуть пару ложек салата. Сейчас вот рядом стоит чашка с кофе, а я не могу заставить себя её выпить. Вчера на ужин делала замечательные сочные отбивные, от которых не попробовала ни кусочка. Жизньболь. Я всегда любила мяско и вкусно покушать. Надеюсь это скоро пройдет.

В понедельник первый урок сальсы. Быстрее бы уже. Вчера вышла на пробежку и думала, что откажут легкие. Потом весь вечер кашляла.

ВЫходить особо никуда не хочется. Начала снова смотреть фильмы, прочитала пару книг. Хотела написать здесь отзывы, но обломало, если честно.

На следующие выходные намечается какой-то большой тусняк. По крайней мере с трех человек количество увеличилось уже до шести. Катя сдала квартальный отчет и хочет как следует отдохнуть. Что ж, надо выбираться из своего кокона.

Пы.Сы. Волосы уже на 2 см ниже лопаток. Щасьте, щасьте))) Надо бы покрасить, но так жаль. Они только только ожили.

И о, чудеса! Я нравлюсь себе на фото!

Помните или нет, рассказывала тут про девочку с работы, что ее мужа сбила машина в нг. Она меня старше на лет 8, но с ней я прям общаюсь так, что ни с кем не общалась. Для меня она лучший человек, которого я встретила за свой период жизни вообще. То что муж сейчас лечится до сих пор, немного ему лучше, но все равно голова болит. Ей очень хочется малыша..и я такая прихожу к ней в другую группу, ибо она св сейчас, со своим животом, рассказываю про малыша..она за меня счастлива конечно…только она видела все мои психи и слезы..но представляете, как ей больно блин(. Сейчас, она хочется вновь провериться..да, у нее все хорошо..Я ей постоянно твержу, что все будет хорошо. да, и плюс. .тут дело в другом..в муже..из-за этих таблеток..естественно головастики слабые..чему удивляться, если у здоровых мужиков они слабые то..А тут такое пережил..эх. Таня столько пережила..она просто обязана быть счастливой мамочкой..держу за нее кулочки..

В пять утра, когда все разбрелись по комнатам, мысли о прошлом не дают покоя. Хотела бы я знать думает ли он обо мне. Где-то внутри щемящее чувство, которое с наступлением утра наглухо запирается. Все прошло, но я не могу не вспоминать о нем, не думать. Так много мыслей, энергии. Человеку, которого больше нет в моей жизни.

Вот утро, я на ножках!

ЧСего-т погода такая печальная и я такая же, прочитала хорошую статью психологическую, если вам хочется погрустить, погрустите, но только не затягивайте с этим

Вот хочется просто побыть на едине самой собой…

Эх, ты погода-погода…где мое солнышко??

А всем хорошего дня.

надоело быть сильной, всех понимать, улыбаться и говорить "да все нормально))) )) ) " когда на самом деле выть хочется. не правильно я живу, не правильно…

воскрсеное утро, когда не надо идти на работу, но надо идти на экзамен! и снова чувствую себя студентиком! к слову, это прекрасное чувство! со студенческими годами у меня связано столько хороших воспоминаний! время беззаботности и отрыва!

период экзаменов всегда был для меня стрессовым временем, когда жизнь делилась на две части: до и после, при этом я даже не могла думать спокойно про 'после', пока не сдавала все экзамены. так что я всегда хотела поскорее все сдать и освободиться от этой всей ноши.

но сегодня я впервые хочу просто насладиться всем этим, насладиться решением вопросов, напрячь мозги, поразмыслить, попытаться найти правильный ответ. в общем сегодня я хочу, чтобы этот экзамен стал мне в удовольствие! удачи всем, кто сдает topik :)

You did not understand what I am. I am love. I am pleasure, I am essence, I am an idiot, I am an alcoholic, I am tenacious. I am; simply I am…You are a shit.

Внешность так обманчива..

Какое впечатление складывается об этой даме? Не самое лучшее, не так ли? Однако она переводит деньги на помощь животным (наткнулась на финотчёт).

Каждый раз, когда допускаю мысль о том, что мои чувства к нему уже исчезли, меня тотчас еще с большей силой накрывает новая волна. Я не видела его 3 недели. Вполне возможно больше и не увижу.

Сомнений нет. Я влюблена.

Впервые написала об этом 12.02. Два месяца спустя ничего не изменилось. И я могу обманывать себя, стараться сбежать. Но смысла в этом нет.

Все хорошие парни похожи друг на друга. Он не похож ни на кого. Относится ко всему легко, мыслит глубоко, живет моментом, стремится познать мир, не судит по поверхности, постоянно бросает себе вызов.

Рядом с ним я не чувствовала страха.

Каждый день во мне все сильнее просыпается желание дарить свою любовь кому-то. Мне так хочется делать дни другого человека счастливее, дарить ему ласку и заботу. Но проблема в том, что я уже год не могу встретить такого человека, чтобы я сама становилась счастливее от того, что счастлив он. Вот сегодня, напрмер, мы гуляли с подругой, и с нами захотел познакомиться молодой человек. И что я сделала? -Сразу же сказала, что я не знакомлюсь. А все потому что парень не зацепил с первого взгляда-он даже не показался мне симпатичным. Быть может, я поступаю в подобных ситуациях неправильно и обижаю своим отказом людей, но я заранее знаю, что общаться с несимпатичным мне человеком я не смогу, а значит даже нет смысла что-то начинать. Наверное поэтому я и сама первая знакомлюсь крайне редко: да и все мои знакомства в конце концов заканчиваются дичайши пиздецом (от одного такого знакомства я пытаюсь отойти целый год, и пока особых успехов не наблюдается) А ведь так сильно хочется встретить человека, при виде которого все внутри встрепенулось бы (как это бывало и раньше-это чувство ни с чем не перепутать), чтобы из головы исчезли мысли о бывшей любви (если ее можно назвать бывшей: несмотря на отсутствие этого человека в моей жизни, я не перестаю его любить, хотя и понимаю, что это глупо и бессмысленно). И, несмотря на цветущую весну за окном, я все так же остаюсь одна.

Проснулась с тоской в сердце. Обидно, что я просто-напросто забыла, каково встать и почувствовать в душе тепло, а в сердце радость. Пока осталось только вечно саднящее и щемящее чувство в груди.

Fall Out Boy–Sugar We're Goin Down