hello-bye

Привет! 100 лет не писали друг другу Приятно говорить обо всем и не о чем Как можно скучать по тебе, если ты меня не привлекаешь? И как можно было тогда бросить тебя в машине и сбежать, ничего не объяснив, на целый год. Спланируем вместе поездку в Калининград, место где мы, два москвича, познакомились. Давай проведем время вместе, я позволю себя обнять и это будет моим извинением

Раньше я любила сложных людей. Знаете, таких, которых невозможно разгадать, раскусить, сломать. Они и сами этого не могут. Теперь я ценю простых людей.

Так должно это начинаться. Но если быть честной, я же все это знала. Просто желание быть с ним, любить его, строить и работать, просыпаться с ним и ходить на обеды, оно было сильнее. Так странно. Я никогда не думала, что могу простить измену (ладно, очень громкое слово). Громко, непонятно. А тут прямо в лоб "я спал с другой 2 недели". И живи, дорогая, с этим как хочешь. Прими решение, что делать, а я приму любое твое решение. Несколько дней молчания, избивания себя внутри, всех принципов. Я падала и наказывала себя за слабость. А потом щебетание в кафе в центре Москвы, будто ничего и не случилось. Повторное саморазрушение. А дальше планы планы… Совместная поездка, знакомство с тетей, свадьба его сестры. Он все бросает и уезжает. С утра смс и все. Оказывается в мире это так просто. Старая любовь возвращается, а мне уже не разбивают сердце. Меня просто кидают. Да, просто кидают без сожалений, без встреч, без диалогов. Ах, если бы я в этот раз не поверила. Мне бы не было так по -ебанному плохо. Счастья молодым завтра и тебе, мудак, тоже счастья со всеми твоими шлюхами, бывшими и будущими тоже

1. Мне нравится его профиль 2. Мне нравится какой он на вкус 3. Мне нравится, что я чувствую себя маленькой рядом с ним (иногда не нравится) 4. Мне нравится как он водит машину 5. Мне нравится, что он выше меня 6. Мне нравится, что он добрый 7. Мне нравится, что его отец поэт 8. Мне нравится, что он много читает 9. Мне нравится, как он шутит (иногда) 10. Мне нравится, что он готов обсуждать недопонимания и проблемы, которые иногда возникают 11. Мне нравится, что я ему нравлюсь.

Что тогда хотеть? Я теряюсь, когда мне так говорят. Да, нас всех всегда учили, что мужчинам непонятны намеки. Надо просто сказать, чего ты хочешь. И он тоже этого придерживаешься. "Если что-то не так, скажи мне сразу, я постараюсь это исправить" С одной стороны я понимаю, что эти слова говорят о готовности меняться для меня. Это круто, когда ты можешь прямо сказать, но! Я не могу говорить всего. Я не могу говорить, чтобы он не относился к моим словам так серьезно. Что против его 27, я еще дурачусь, смеюсь и веду себя как ребенок. И, наверное, (я надеюсь), буду вести себя так всегда. Я не могу поменять в человеке все для себя. Это неправильно. И как тогда воспринимать его слова?

Тогда я бы поняла насколько хрупка моя жизнь, насколько я слаба перед миром. Может тогда бы я не стала делать вид, что в будущем у меня все будет как я хочу. Что "там" все сложится как надо. Тогда бы я поняла, что надо брать и делать сейчас. Что мне 21 год.

Учитель немецкого сказала, что в моем классе ей задали вопрос, который еще никто не задавал в таком возрасте, касательно языка. Иногда мне кажется, что они со мной такие пни. Но оказывается нет, они притворяются. Можно иногда думать, что в этом потоке мыслей они уловили умную и озвучили, но мне приятно думать, что они стали осознаннее относиться к тому, чем занимаются.

И мне хватит духу в этом признаться. Мне не хватает этого общения. Я постоянно лезу проверить почту. Я тоскую и скучаю. И пусть здесь, но я сделала чувства словами. Это же важно в отношениях между людьми?

Друзья, я не когда не думала, что с моим цинизмом и любовью к себе я смогу так быстро потерять голову из-за незнакомого человека.

Иначе я не могу сама себе объяснить, что я весь день пою красивые песни, что у меня "голос дрожит", как сказала подруга. И вся вдруг превратилась во что-то невнятное и неопределенное.

Хочу определенности и боюсь.

Что вы делаете чтобы добиться тишины и внимания? Представьте, что у вас класс. Бегите. Шучу. Я много раз пыталась найти этот волшебный способ добиться тишины. (не верьте тем, кто говорит, что работает что-то одно). На моем классе не работали многие вещи. Вчера начала говорить шепотом. Наверное, с их стороны было странно видеть учителя- рыбу. А еще когда я уходила, девочки на прогулке подбежали ко мне, обняли и сказали, что я лучший учитель из всех (как будто у них был большой выбор ахахаха). Все равно приятно.

Мои дети научились первыми говорить "приятного аппетита" учителям, сегодня почти все помыли руки без моего напоминания. Постараюсь тут писать достижения в воспитании моих детей. Назовем это закон 5 зерен. Чтобы научить голубя команде модно 20 раз ударить его палкой при неправильном выполнении или 5 раз дать зернышко, когда сделает правильно. В обоих случаях он научится, но результат очевиден. В 4 раза эффективнее похвалить, чем наругать. Вот и проверим.

потолок моих возможностей. кто хочет это читать дальше, приготовьтесь читать не самые лучшие строчки из моей жизни, ведь я не за этим здесь пишу.

Кажется у меня наступило эмоциональное выгорание. Во мне нет сил на эмоции, чувства и т.п. Я- эмоциональный инвалид.

Я не справляюсь с той нагрузкой, которую мне дает работа, учеба и курсы. Не вижу ничего позитивного в наступившем дне. Каждый день я обманываю себя, когда встаю в 5 утра на работу, что сегодня все будет по-другому. Чуть легче, чуть лучше. Но такого не бывает. Я все делаю на автомате, лишь бы дожить этот день. Мой организм от истощения послал меня на больничный. Вру, я сама его взяла, чтобы дописать все рефераты в универ. Не успела. Через 10 минут мне выходить, но я никуда не пойду. Потому что я "неогранизованная, бесполезная, глупая, беспомощная" Я не хочу ни с кем разговаривать. Никуда идти. Ничего делать. Я ломаю себя изнутри, задыхаюсь слезами и меня уже тошнит от собственной бесполезности. Я чувствую как я бесконечно одинока и никто не может разделить мои чувства. Потому что они - абсолютная бездна боли, куда я себя столкнула несколько месяцев назад. Всюду я слышу только упреки, даже от самой себя. Очень трудно жить с чувством, что ты неполноценная, чем-то обделенная и крайне несчастная старая женщина в теле 20-летней девушки.

Очень трудно быть сильной, когда собственное "Я" твердит тебе обратное.

Я устала себя обманыватьи каждый день бороться с собой, чтобы себе самой угодить.

Я проигрываю в этой войне с самой собой

настало время признаться. я совсем ничего не чувствую. ни симпатии, ни легкой влюбленности, ничего положительного, воодушевляющего. я не вижу красоты мира, интереса жизни.

Всем наплевать какой у тебя внутренний мир, мир хочет знать, что ты ему можешь дать.

А я не могу ничего. Я давно не рисую, пою шепотом. е организовываю людей, не умею читать стихи и мало что запоминаю. Я плохо схожусь с людьми, совсем не могу ни с кем познакомиться. Наверное поэтому мои друзья и подруги абсолютные противоположности меня

и вся учеба действительно херня по сравнению с работой

как я писала раньше, я теперь в школе. Что это значит? а вот что:

у меня 21 человек детей(большинство пацанов)

они сводят меня с ума своим поведением

у меня куча никому не нужной работы с бумагами

с понедельника у меня универ

у меня не хватает времени чтобы спать(сплю по 4 часа) и просыпаю остановки

у меня в классе много трудных детей, детей с нарушением речи, 2 негра, девочка без пальцев, многодетные семьи, агрессивный мальчик и неадекватная девочка.

вот