don't mind a lot of pain that you injected in my vein over again don't mind the many sleepless nights the countless times I bought your lies so I don't mind nevermind don't mind my famine-ridden soul that you were starving all along with a laugh a silent laugh don't mind the voiceless words you spread and all the bullshit in your head cause i don't mind I don't mind. you don't mean anything don't mean anything don't mean anything don't mean anything don't mean anything

господи сколько всего нужно выпить выкурить и наглотаться чтобы нормально заснуть??

это не значит, что я не ценю других людей. я наоборот.. удивлен, что остался не в совершенном одиночестве. что я всё ещё могу чувствовать радость от общения, улыбаться и смеяться, благодаря им

безмерно рад, что у нас схожие интересы и взгляды на world, ценности, и проч., даже не верится на самом деле: '>

Как сложно уходить, когда за тебя так цепляются. Или я просто бесхарактерная.
Почему мне так больно, когда я хотела этого. Точнее не хотела, а чувствовала, что так правильно.
видимо все закончилось только что

я рисую. мне так.. одиноко. т\\\^\\\т я так скучаю по Коэнсу…

помню, как осенью он поддерживал меня. я каждый день улыбался во всё лицо, просто вспоминая о том, что он у меня есть: ') а получая от него сообщение, длинное, короткое - любое, оно было наполнено им! я так люблю Коэнса

мне так одиноко… мне так одиноко, одиноко мне, мне так одиноко. я хочу плакать от того, как мне одиноко. мне так не хватает его, как я хочу вернуть эту осень. он согревал меня т_т я думал, что я жил свои 18 лет ради этих моментов

Коэнс говорил, что твёрдо собирается прекращать просмотр аниме и чтение манги, я не совсем понял, почему.. он несколько колебался.

я думаю, к следующему разу нам нечего будет обсуждать….. я очень-очень волнуюсь и в то же время жду.

Неприятно, когда ты хочешь что-то в себе изменить, будь то цвет волос или длина волос. Или какая-нибудь вещь в гардеробе, спрашиваешь у близкого человека, а он тебе выдаёт: "да тебе не пойдёт" Спрашиваешь, почему, в ответ слышишь:" ну вот ей идёт, а тебе вообще не пойдет". И тебе вроде как возразить нечем, и обижаться как-то совсем глупо. И лежишь такой и думаешь:" я совсем что ли урод, что мне даже обычная смена цвета волос не пойдёт, даже на пару тонов, что со мной не так, ведь та Баба тоже вроде обычная, не красотка, но у неё такие вот волосы". Лежишь и думаешь;" мдаааааа писос"

Как хорошей девочке мне хочется лечь пораньше, а как плохой - не в свою постель.

Много раз я слышала в свой адрес слова: «Ты никогда никого не сможешь полюбить, не сможешь влюбиться. Ты никого не подпускаешь к себе. Ты чувствуешь безопасность любви только к друзьям и родным, боясь снова сломаться от своих чувств к человеку». «Ты холодная внутри, не способная чувствовать». Я не могу признать, что эти люди были неправы. Почти каждый раз, когда я начинала что-то испытывать к человеку, я сбегала. Мне было так проще, находя отговорки вроде «мне сейчас не нужны отношения». С другой стороны, я никогда их и не искала. Но каждому хочется испытывать какие-то теплые чувства и также, чтобы и тебе дарили тепло и нежность в ответ.

С годами мы становимся не только физически старше, но и мыслим рациональнее. Влюбляемся отнюдь не в каждого третьего, как это было в далёкие пятнадцать, не говоря уже о призрачном “полюбить”, на что не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Мы мечемся из стороны в сторону, пытаясь решить, нужен ли нам человек, от голоса которого у нас зашкаливает пульс, но определенные мысли останавливают нас. Взрослея, остается ли что-то от нас самих? Возможно ли просто доверять себе и уже перестать что-то домысливать? Можно ли поверить в чувства другого человека, не боясь обжечься?

Разрешить себе чувствовать очень сложно не только из-за боязни обжечься, но также из-за боязни что этот самый человек просто не будет чувствовать того же. Разрешить себе любить, не отталкивать это чувство и отдавать тепло.

Позволить себе поступать, как говорит нам наше сердце. И будет нам счастье. То, от которого так тепло на душе.

довелось сегодня наблюдать за глухонемой парой в общественном транспорте.черт возьми, я не могу передать это словами.столько всего можно передать при помощи жестов, мимики и взглядов.я не видел большего счастья в глазах у человека глядящего на свою вторую половинку.

Закрыл последний экзамен. Накидался в доску. Завтра домой!! Жизнь прекрасна.

Нам нужно отвлечь людей.

Точно.

И что будешь делать?

Убью их всех. Это их наверняка отвлечет.

"Ад у тебя в голове"(с)

Чарльз Ксавье + Древнегреческие слова для обозначения любви

ЭРОС (др. греч. - έρω&sigmaf ;) чувственная любовь, влюбленность.

ФИЛИЯ (др. греч. - φιλί&alpha ;) - дружеская любовь, привязанность.

СТОРГЕ (др. греч. - στοργή) - родственная любовь, нежность.

АГАПЭ (др. греч. - ἀγάπ&eta ;) - бескорыстная, всепрощающая любовь.

ПРОСТО. КОТИК.

Засосусь с Сашей и брошу

пусть всем будет больно

Enough said

Прошла неделя с нашего расставания с Артуром. Живется реально легко, аж странно. Но меня так заебало это.. Только заходит тема о нем, я пытаюсь не слушать или переводить темы, я удалила его из друзей, чтобы лишний раз не увидеть его и т.д. То есть тупо полностью его из своей жизни убрала.. Надоело бояться, что вот сейчас что-то такое о нем узнаю или увижу что-то такое, что вдруг сделает мне больно-больно..
А еще снова возвращается то самое чувство, когда сближаешься с кем-то и вдруг отталкивает от него. А этот человек ведь уже намечтал себе, что мы будем вместе, что все получится..
Саша сказала, что я бросаюсь на каждого, лишь бы не быть одинокой. И это правда, но только лишь в общении, во флирте, в развлечениях. Жаль, что так же не могу встречаться со всеми подряд как общаться и пользоваться ними.

Я ничерта не готова к биологии. Кмп. Ключевой предмет ибо.

На сегодняшний день я вернулась к тому, чем прошлый «сезон» заканчивала.

В целом, надо быть довольной, ведь тогда я к этому результату шла почти 5 месяцев (май-сентябрь примерно); а в этом году за два месяца разогналась до этих 7 км.

Недовольна скоростью. Буду работать, исправлять. Run!

Когда ты нежная и влюблённая девочка, то ты нахер ему не сдалась. Но как только начинаешь вести себя холодно, по сучьи, так сразу нужна ему больше воды и воздуха. Желание владеть недосягаемым – это тоже инстинкт.

Это вообще законно - прокручивать в голове те дни из прошлого, закрывать глаза и пытаться чётко представить его лицо, когда рядом есть человек, которого ты вроде давненько ждала, если брать в расчёт только факты. Составлять дни, как пазлы, заново вспоминая уже полузабытые моменты и неистово хотеть оказаться там и по привычке взять ром с колой на баре, положить в карман его телефон вместе со своим. Слушать его бесконечные подколы. Кататься на его спине, бежать за руки и не видеть дороги. Просыпаться и видеть его, спящего на соседней кровати. Волшебство давно кончилось, но в моей голове оно так же живо, как и 8 месяцев назад. Почему воспоминания вместе с чувствами постепенно притупляются, а потом внезапно становятся ещё острее? Как мне вообще можно доверять чувствам, которые постоянно играют со мной в игры, и я не успеваю отследить смену этих игр, не говоря уже о правилах. Я бы не писала об этом так много, но походу не контролирую ситуацию.

а ещё вчера ночью я поняла, что бесконечно круто иметь человека, которому можно рассказать какие картинки ты рисуешь в своей голове под ту или иную песню. а ведь таким действительно не с каждым будешь делиться.

Я вас любил
Любовь ещё, быть может
В душей моей угасла не совсем
А нет, совсем

Ни по кому не страдать, развиваться, любить себя и окружающих, искать и находить вдохновение, быть красивой, успешной и очень женственной, флиртовать и принимать ухаживания мужчин - что может быть лучше?

Что ты знаешь обо мне?
Всё.

Я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. Хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась. Джоди Пиколт, «Хрупкая душа»

Саймон Кинберг: Если Первый Класс - это история Эрика, а Дни Минувшего Будущего - Чарльза, то Апокалипсис рассказывает истории их обоих. Первый фильм был о том, как Эрик учится владеть своей силой. Об истоках этой силы. Дни Минувшего Будущего - это история о развалине, который взял себя в руки в конце фильма, чтобы решить главную проблему. Так что в начале Апокалипсиса они на пике своих способностей, и для меня Апокалипсис - это кульминация этой истории о любви в трех актах.

Однажды Ошо задали вопрос: Я сам себе не нравлюсь, особенно мне не нравится мое тело!
В ответ этот человек услышал от Ошо замечательные и правильные слова:
У тебя есть картинка в голове, каким должно быть твое тело, и если это так, ты будешь страдать. Тело такое, какое оно и должно быть. Если у тебя свое представление о теле, тогда ты обречен на страдания, поэтому отбрось все идеи. У тебя есть это тело, у тебя есть тело, которое дал тебе Бог. Пользуйся им… наслаждайся им! И если ты начнешь любить его, ты увидишь, как оно будет меняться, потому что если ты его любишь, ты будешь заботиться о нем, а забота выражается во всем.
Тогда ты не будешь наполнять его ненужной едой, потому что ты заботишься о нем. Тогда ты не будешь мучить его голодом, потому что ты заботишься о нем. Ты будешь прислушиваться к его потребностям, слушать его намеки, что оно хочет, когда оно хочет. Когда ты заботишься, когда ты любишь, ты сонастраиваешься со своим телом, и тело автоматически приходит в норму. Если тебе твое тело не нравится, это создаст проблемы, правильно? Потому что постепенно тебе тело станет безразлично, ты будешь его игнорировать, потому что кто же заботится о своих врагах? Ты не будешь смотреть на него; ты будешь его избегать.
Ты перестанешь слушать его послания, и ты будешь его еще больше ненавидеть. Ты создашь целую проблему из этого. Тело никогда не создает проблем; это дело рук ума. Теперь такова идея ума. Ни одно животное не страдает от идеи, каким должно быть их тело, ни одно животное… даже гиппопотам! Никто не страдает, они абсолютно счастливы, поскольку ум не вмешивается и не создает идеи. В противном случае гиппопотам бы подумал, — «Почему я так выгляжу?» В этом нет проблемы. Просто отбрось все идеалы.
Люби свое тело. Это твое тело. Это дар Бога. Тебе следует наслаждаться им и заботиться о нем. Когда ты заботишься, ты кушаешь, спишь, тренируешь его. Ты заботишься о теле, потому что оно – твой инструмент, как машина, которую ты моешь, к которой ты прислушиваешься, как она работает, чтобы знать все ли в порядке. Ведь так? Ты заботишься даже о царапине на ней.
Просто заботься о своем теле, и оно будет совершенным! Это такой прекрасный механизм, такой сложный, но работающий так эффективно, что может работать целых семьдесят лет. Спишь ты или бодрствуешь, осознан или нет, тело продолжает работать и это происходит так незаметно. Даже без твоей заботы оно продолжает работать, продолжает служить тебе. Мы все должны быть благодарны нашему телу. Просто поменяй свое отношение и увидишь, в течение шести месяцев тело поменяется.
Как будто вы влюбились в женщину, и вы видите, как она тут же преображается. Она, возможно, до этого не заботилась о своем теле, но когда ее полюбил мужчина, она начинает заботиться о себе. Она часами крутится вокруг зеркала…. Потому что кто-то ее любит! То же самое происходит с вашим телом: вы любите свое тело, и вы увидите, как оно начнет меняться. Его любят, о нем заботятся, в нем нуждаются. Это очень хрупкий механизм, но люди пользуются им очень грубо и жестко. Просто поменяй свое отношение и увидишь.

мне тут один знакомый сказал « мне кажется, если тебе сделали больно, то ты никогда сам не сделаешь больно кому-то» и знаете что ? он сделал больно. мне.

живу по принципу испанского mañana

не просто «завтра», а бесконечное «завтра», «скоро», «когда-нибудь», «в другой раз»

когда одно имя упорно живет во рту, несмотря на все попытки его то выплюнуть, то проглотить, когда я настраиваюсь на твою широту-высоту-долготу, но ни взлететь не могу, ни ехать, ни даже плыть, когда я карабкаюсь от отчаяния по самой крутой скале, когда на машине закладываю самый лихой вираж, когда смеюсь взахлеб над тем, как ты меня не жалел, когда злыми шутками провоцирую экипаж разогнаться и посильнее влететь куда-нибудь побольней, перевернуться кверху пузом и спикировать вниз, моя тоска по тебе умножается с каждым из этих дней, которые мы проживаем врозь…. я тебе каприз, я тебе случайная девка, прибившаяся в порту, ошибка ангела, штука захмелевших небес, чужой бокал, случайно поднесенный в баре ко рту, я… я и не знаю в общем-то, кто я тебе и зачем тебе слушать всю эту путанную, сбивчивую речь мою, выбирать из нее резоны - один другого чудней - я то, чего ты не заказывал себе в этот смурной июль я что-то от одиночества, что-то от тоски по ней, что-то от взбалмошной бабушки (польска кревь!) что-то от деда одессита (вейз мир ду бист!) но кажется только я и могу твои ладони дыханьем греть, когда ты пьешь от отчаянья… новый лист переворачиваю, рисую тебе письмо: например, "когда соскучишься - напиши", ты получаешь его, рвешь в клочки и выпускаешь в окно, один клочок цепляется за раму и не улетает. shit.

Oceana – Brace
Just Kiddin – Only For You
Just Kiddin – Thinking About It
One Republic; – Wherever I Go
Luna Shadows –Cry Wolf

Борис Рыжий

Мне не хватает нежности в стихах,
а я хочу, чтоб получалась нежность —
как неизбежность или как небрежность,
и я тебя целую впопыхах,

о муза бестолковая моя!
Ты, отворачиваясь, прячешь слезы,
а я реву от этой жалкой прозы
лица не пряча, сердца не тая.

Пацанка, я к щеке твоей прилип —
как старики, как ангелы, как дети,
мы станем жить одни на целом свете.
Ты всхлипываешь, я рифмую «всхлип».

Первое правило отношений с клёвым мужиком: не упоминать об отношениях с клёвым мужиком.

Влад виолончелист:

— Ты когда замуж собираешься?
- Сначала найди мне мужа.
- Я могу найти тебе квартет для свадьбы

(via nancychipmunk )

а, может, старик Носков был прав?

любовь, какая бы она ни была, это всего лишь обстоятельство.

и это здорово.

Милая моя девочка!
Ничто в мире не могло одарить меня большим наслаждением, чем твое письмо, разве что ты сама. Я почти уже устал поражаться тому, что мои чувства блаженно повинуются воле того существа, которое находится сейчас так далеко от меня. Даже не думая о тебе, я ощущаю твое присутствие, и волна нежности охватывает меня. Все мои мысли, все мои безрадостные дни и бессонные ночи не излечили меня от любви к Красоте. Наоборот, эта любовь стала такой сильной, что я в отчаянии оттого, что тебя нет рядом, и вынужден в унылом терпении превозмогать существование, которое нельзя назвать Жизнью. Никогда прежде я не знал, что есть такая любовь, какую ты подарила мне. Я не верил в нее; я боялся сгореть в ее пламени. Но если ты будешь любить меня, огонь любви не сможет опалить нас - он будет не больше, чем мы, окропленные росой Наслаждения, сможем вынести. Ты упоминаешь «ужасных людей» и спрашиваешь, не помешают ли они нам увидеться вновь. Любовь моя, пойми только одно: ты так переполняешь мое сердце, что я готов превратиться в Ментора, едва заметив опасность, угрожающую тебе. В твоих глазах я хочу видеть только радость, на твоих губах - только любовь, в твоей походке - только счастье.

Из письма Джона Китса к Фанни Браун (8 июля 1819 года)

Был День города. Пошли с подругой погулять.

Что собственно рассказать хочу. Компания там была из парней и одни просто с первого раза угадал как меня зовут. Потом он сказал, чо из меня вышел бы хороший следователь. Мб это намек свыше?)

Муж пришел с работы с цветами и бутылкой вина, я закончила уборку и почти приготовила ужин… В такие моменты чувствуешь себя по-настоящему счастливой!

Я таак давно не писала и таааак соскучилааась

Все эта ненавистная учеба. Времени нету совсем. Тем более сейчас последняя учебная неделя + начались зачеты. Хочу уже быстрее все закрыть и домой ^^

Моя жизнь неизменно скучна, поэтому с тем, что я ничего не писала, вы ничего и не пропустили: \ Более того, мне и сейчас рассказать нечего… Когда уже что-то произойдет в моей жизни? Хочу жить!!! А пока что, я по сути просто существую…

Эх, пришла такая и нагнетать давай :D Не, не буду. Буду лучше читать всевсевсе что пропустила)

Особенно несуществующим

Какой безграничный опыт общения с людьми, наступать на одни и те же грабли, верить человеку и думать, насколько ты хороша.Дело в том, что даже в самом хорошем человеке кроется то самое дерьмо, которое так и просится наружу, обидно конечно.Мне сказали, что я вот люблю находить в человеке только лучшее, даже, когда он этого не заслуживает.Будьте бдительны, вашими врагами могут стать близкие вам люди, в основном это те, о которых вы и подумать плохое не могли.

Целых два дня я пролежала дома. В один из них я мыла полы, стирала, готовила кушать паралельно лежала в кроватке с любимымдорогим, заходя иногда в соц сети. И хочу сказать, я реально отдохнула!

—К вашему вниманию представляем немую сцену “Спидозные”
Совмесно с Катрин и Дариа продакшин.
Украинского производства.
При поддержке Vk.com.-

Я пару дней в зоне опастности,
Непречастности.
Ты в зоне моей частности.

Они все не правы,
У них другие нравы.
Мне с тобой по кафу,
Мы с тобою райфим.
Кокс и гашиш,
Ты со мной не спишь.
По ночной дороге,
Под ЛСД с тобою гоним.

Буду розы тебе покупать,
И в одежду красиво вплетать.
Порежу шипами кожу,
Роздеру ногтями рожу.
Что бы легче было отпускать,
По случайности не “дать”,
Тому кто сердцу всех дороже.

Когда скажу тебе я: ”нет”,
Утону в дыму сигарет.
Обжигай поцелуями плечи.
Не теряй от меня дар речи.
Все равно я тебя покалечу,
Не бросай в меня гадкие речи.

Буду пить леденящий коньяк,
Что бы с губ не срывались речи,
Что не тот человек,
Во мне зажигает свечи.

Подпись: 12\13.06.16.

Сейчас один из моментов, когда пытаешься вспомнить, ради чего вообще живешь. И находишь только один ответ: просто потому, что не хочешь умирать, ибо, как сказал Гамлет - кто его знает, что за гранью жизни нас ждет.

я, наверное, глупая девочка, которая любит ушами, но я хочу слышать о том, как мною дорожат. хочу, чтобы со спины меня обвивали его руки, и он говорил о том, как сильно ему повезло со мной.

недавно, готовя викторину для сайта, я перелопатила кучу мультфильмов и узнала, что у Золушки есть вторая и третья части. и разумеется, будучи взрослым и адекватным человеком, я тут же решила, что непременно должна их посмотреть. сегодня я сделала это.

почему я пишу об этом? мне просто очень захотелось применить речевой оборот "будучи взрослым и адекватным человеком". ебанутая, что с меня взять.

О радостях жизни моих приближенных.

Новые знакомые: Лол, какой твой любимый цвет?
Я: Синий.
НЗ: Понятно.
Done.

Старые знакомые: Лол, какой твой любимый цвет?
Я: Синий. Хотя нет. Еще зеленый. Раньше я только его любила, но синий ворвался в мою жизнь так неожиданно и так символично, что стал приоритетным.
СЗ: Понятно.
Я: Подожди, ты не понимаешь. Не просто синий, а настоящая глубина. Такой синий, какой бывает в океанских впадинах, где еще не тьма, но свет проникает уже с трудом. И это я еще не говорю о насыщенном синем атласе, цвет в этой ткани ведет себя как бог. И сапфиры, сапфиры! Ты когда-нибудь видел(а) сапфиры? У них идеальный цвет. Но сапфиры в обязательном порядке должны быть с васильковым оттенком.
СЗ: Да понятно уже.
Я: Ничего тебе не понятно, давай я тебе загуглю.

Увидев однажды, что спите, вы проснётесь. Но вы не видите, потому что хотите, чтобы сон продолжался. Придёт день, когда вы всем сердцем и умом будете мечтать об окончании этого сна и будете готовы заплатить любую цену. Ценой будет бесстрастие и непривязанность, потеря интереса к самому сну.

© Шри Нисаргадатта Махарадж

Не понимаю я этих людей: покупать ненужные гаджеты за 50 тысяч - нормально, адекватно, молодец. Купить велик в 5 раз дешевле - ненужные траты, зачем тебе лишняя трата, лучше бы [далее идут тупые варианты про те же гаджеты и прочую херню]. Идите, может быть, на хуй со своими пожеланиями о том, на что же я должен тратить деньги. Я, блять, их зарабатываю, значит, я буду решать на что их тратить.

Еще раздражают те, кто упорно считает, что наличие татуировок автоматически приравнивает к бесплодию/горению в аду/раку и проч. И как же ломается блядский шаблон, когда, оказывается, есть и ребенок, и работа не в качестве дилера и уровень айкью куда выше.

Я, конечно, очень люблю стереотипы и прекрасно понимаю, что без них в социуме не обойтись, но можно лучше съебать куда-нибудь далеко, раз люди за время эволюции так и не научились затыкать свои ебальники и оставлять ценное мнение при себе, блять.

Вот и дожила до того момента, когда все подкатывающие к тебе молодые люди младше тебя. Не ожидала, что такое уже с 23 будет твориться. Печально это как-то…

И всё ещё решаешь — уйти за теми, без кого ты не можешь. Или остаться с теми, кому ты нужна.

"Я знаю одно место, где всегда тепло.Там мы с тобой и встретимся - в твоем-моем горячем сердце"

Я чувствую, что лечу головой вниз в какую-то пропасть, но я не должна спасаться. И не могу.

Лев Николаевич Толстой. "Анна Каренина".

просто вспомнилось-подумалось…
Я часто начинала делать массаж, чесать спинку ногтями своему отцу, когда он стоял, что-то делал, с кем-то разговаривал. Он закрывал глаза и улыбался, как кот. Это было одно из нескольких проявлений моей любви, я знаете ли сноб (не знаю, можно ли так сказать) на проявления чувств к родственникам (была, по крайней мере). Маленький "ритуал".
Сейчас я вижу его раз в год. И стараюсь даже с ним не разговаривать. А он мне не звонит, потому что боится меня.. думает, что я "язва". Потому что я единственная, кто ведет себя так, после всего произошедшего. Вот уже два года не меняю свою позицию.
Просто почему-то вспомнила. Очень давно это не вспоминала. Хах.
Стало грустно вселенски.

- Я всегда пытаюсь заставить людей улыбаться, потому что я не хочу, чтобы они грустили так же, как и я.

Всем привет. У нас лето в самом разгаре, жара ппц. Вода в море уже плюс 22, теплло, можно купаться спокойно, но я еще не купалась, жду мужа. Приеде т и съездеем на море, там и Теа моя подоспеет. Просто на общественном транспорте в жару ехать на пляж мне не хочется, не люблю пляжи. Купаемся в открытом море, это мин 20 езды на машине от дома, не оч далеко, но транспорт туда не ходит. Зато вода там чистая всегда и людей меньше, чем на пляже.

У меня пока много дел, общения, знакомств, чему я очень рада, но расскажу вам все чуть позже. Новые друзья появлись, которые очень поддерживают морально. Мне так не хватало этого всего уже больше года)

Муж должен приехать вот-вот, надеюсь на этой неделе уже…вот такие ноовсти у меня…

Завтра у нас 3 года с росписи в загсе, но вообще не отмечаем, отмечаем 28 июня, когда свадьбы была. Я только сейчас, когда увидела, что МИла что-то мужу готовит вспомнила, что мне тоже что-то надо, а у меня идей нет никаких, что ему подарить… и денег пока тоже…Хобби у него нет, в машине все есть, и так бешеные деньги туда тратит, наверное, что-то из одежды куплю ему летней, а тонет ничего… Потому что романтические подарки он не оч любит. Зато торты заказала уже ахах и на нашу годовщину, и на годовщину свадьбы брата (у них 26 июня 1 год будет)

Не помню, когда в последний раз тут писала. Слишком много всего произошло за очень короткий срок, но все эти изменения к лучшему.

Самое важное, что я поняла для себя - когда ты чувствуешь, что пора уходить - уходи. Режь, рви, сжигай мосты. Как угодно, но уходи, иначе последствия будут печальны.

Я провела три дня в гордом одиночестве и холоде. Погода в Москве и Подмосковье была просто сукой! Холод был такой адский, что я бродила в зимнем отцовском пуховике. У меня было время подумать над многим, но вопросов стало только больше. Путаюсь в себе. В своих чувствах, мыслях. Ещё я поняла, что ненавижу электрички, ну это так, на злобу дня.

Сегодня приснилась кровь… Оттуда….. Проснулась со страхом. Целый день хожу боюсь. В итоге он меня довел и вывел. Сижу сейчас с больным животом. Понимаю что не могу больше с ним… Понимаю что я и маленькое чудо - мы одни и только друг за друга, и больше никого рядом

Когда мне было 10 лет, я была вынуждена переехать в другую страну. Вновь обретенные любопытные соседи все время спрашивали: «Ну, где же лучше – тут или там?», – надеясь получить в ответ: «Конечно же здесь».

А я отвечала: «Там».

День 93: Что-то о противоположном поле, что Вы не можете понять

На самом деле есть вещь, которую я упорно не могу понять. И она не касается вот прямо всех-всех парней. Я не исключаю, что есть нормальные и адекватные личности. Сейчас не о них.

Я совершенно точно не понимаю как парни могут позволять себе неуважительно относиться к девушкам и оскорблять их. Вот он сидит, герой любовник, на лавке во дворе, в старых спортивках с вытянутыми коленками и, попивая пивчик с такими же как он сам говорит о том, что все девушки сплошь шлюхи шкуры (блять, это слово вообще не перевариваю. мерзко от него). А потом он идет домой к мамке и просит у нее денег на пивчик. Эй, а ты в курсе, что твоя мама - тоже девушка?

Ненавижу, что очень многие любят орать что-то вроде "Женщина, твое место на кухне", "Молчи, твой день 8е марта" и т.д., а потом переводят это в шутку. Нет, сука, не смей так со мной шутить. А то я вмажу тебе отверткой между глаз за то, что ты такой охуенный мужик, а дома полки не прибиты и кран течет. Ненавижу вот прям до дрожи эти гребаные гендерные стереотипы.

Что-то я как-то неожиданно даже для себя прямо так на ненависть перешла, прямо странно. Неправильно это.

Нормальные мужчины так не поступают, а на идиотов и скудоумных мы внимания не обращаем. Такие вот дела.

Минус 1… Сори!..

Ребята, я дописала курсач и отправила своему любимому научному руководителю! Это еще одна причина, по которой я почти не появлялась здесь. Такой камешек с груди упал. Пока дописывала Заключение столько мыслей пришло по анализу произведений, что я сидела и думала: что ж я целый год думала? Я раз десять прочла свои повести и никогда ничего подобного мне не приходило в голову, как такое возможно? Зато все это теперь изложила и такая счастливая танцую!!!

Скорее бы закончились экзамены!..

Я целый мир возненавидел, чтобы тебя любить сильней.

Я вновь не уверена, что нам лучше быть вместе.

Из десяти женщин, которые предпочли, чтобы их любили, восемь замужем.

Из десяти женщин, которые предпочли любить сами, замужем только две.

Фигово жить в таком мире.

1. Очень хочешь вернуть своего бывшего, потому что любовь всей жизни.
2. Встречаетесь.
3. Напиваетесь.
4. Ебетесь.
5. Перехотела(((

Вчера невзначай мы обсуждали кольца, свадьбу, сегодня- крики, маты, грубость. Когда всё безурпечно, когда просто хочется умереть. Это нормально? А с другой стороны- что вообще нормально? Мне кажется, наши отношения можно назвать "сложными". Такими темпами я не вылечусь. Ведь это не та стабильность, которая нужна для здоровой психики. Если раньше меня убивали регулярные сны про измену, то теперь про обман. Каждый день я просыпаюсь с колотящимся сердцем, в страхе, и в последствии с испорченным настроением на весь день. Паранойя вхяла надо мне верх: она крепко схватилась и ни в какую не хочет меня отпускать, не давая слабины.

Привет.
Захожу сюда и наблюдаю, что понемногу так начали отписываться, и чтобы от меня окончательно все не свалили, даю знать - со мной все в порядке, я жива, читаю каждую вашу запись (ну ок, почти каждую).
Мне очень не хотелось, чтобы блог погряз в сплошном нытье и негативе (именно такими были эти 2 месяца), поэтому я интенсивно насиловала свой твиттер - там можно: "D
Вообще, весна выдалась весьма неоднозначной.

В мае случился переломный момент, погода в тот день очень сильно отразила душевное состояние - от снега поломались все деревья, некоторые вырвало с корнем. Я собрала храбрость в кулак и вызвала одного человека на разговор. Обычно у нас не затрагиваются темы касающиеся наших с ним отношений, и от этого не лучше ни мне, и уж тем-более ни ему. Это не могло больше продолжаться, ибо постоянно гадать, что же у человека на уме - очень утомляет. Но теперь мы расставили точки над i (одной бутылкой красного не обошлось). Однако, черта с два, сомнения все-равно остались. После разговора я наглупила, частично не по своей вине - злишко-бухлишко на то и злишко. И на следующий день эта 'глупость' никак не обсуждалась с его стороны, а хотелось услышать хотя бы несколько слов. Ну нет, так нет, окей, не хочу быть вечным инициатором. Скажу лишь, что болтовня только о книгах, фильмах и других прочих отвлеченных вещах, без затрагивания личных тем - это не дружба, а черти что. В тот вечер-ночь я сказала, что хотела сказать, это главное.
И, кстати, наши отношения с мамой теперь вышли на новый уровень, тоже благодаря разговору. Это радует, стало намного 'легче дышать'.

23 мая у меня был очень уютный домашний День Рождения, ныне мне не хотелось роскоши, как на прошлый - звать толпу народа в ресторан, слышать кучу неискренних громких слов. Кстати говоря, в этом году почти никто из тех 15 человек не вспомнил и не поздравил. Мне нисколько не обидно, просто сам факт) На этот раз со мной были только мама с бабушкой и подруга детства Ника, с которой мы по традиции создавали уродцев в симс 2, дурачились как дауны и ржали. Мама испекла по моему заказу большой кокосовый торт (КОКОС - МОЯ ЛЮБОФЬ, знайте), половину которого мы съели за вечер, и шоколадное число 20 из-за надреза превратилась в 60. Потом нам было плохо, но это того стоило!

И да, я коротко постриглась. Так я доказала, что действительно не считаю длинные волосы показателем красоты, хоть и задача была вовсе не в этом) А в том, чтобы измениться, чувствовать себя уверенно и внешне хоть немного соответствовать внутреннему состоянию. Прикол, что незнакомые граждане чаще стали обращаться на 'Вы' :D Казалось бы, всего-лишь прическа…



В начале июня занялась своим здоровьем, ибо нужно было наконец взяться за то, что донимает всю жизнь. Сходила к эндокринологу, сдала анализы на гормоны, сделала узи (у меня нашли большую кисту в правом яичнике. Ну, что ж, теперь я могу быть спокойной во время очередных болей - это не аппендицит)), езжу к психотерапевту. Сегодня был уже четвертый сеанс, работать очень тяжело (здесь уместна поговорка: 'не тронь говно, пока не завоняло'), но я не ною - готова к любым испытаниям, лишь бы обрести ебучую гармонию /oops/.

Стараюсь держать себя в рамках, считаю калории. Это занятие то очень сильно увлекает - ходишь такой воодушевленный весь, то капец как надоедает, и хочется послать все и хрумкать конфетки пока тошнить не начнет. Но если я объедаюсь, то только фруктиками) Конфет на Новый год поем (совсем чуть чуть подождать аххахаха), а пока кормлю других людей, за что они весьма благодарны (нет)

Со следующей недели уже выхожу на финишную прямую (НАКОНЕЦ-ТО) начинаются зачеты и сессия. Учились мы вплоть до субботы по полной программе. Очень тяжело высиживать по 4 пары когда за окном жара, а в аудиториях - душегубка. Но, слава богу, это закончилось, теперь только бы закрыть. Честно говоря, учить не хочется совсем. Точнее, скажу так: за один предмет мне страшно браться, и я не представляю, как буду сдавать. 60 больших вопросов по истории Древней Греции, Франции, Англии, +философия, и больше половины из этого на лекциях не разбиралось, ибо материала очень много, а часов было выделено крайне мало. И сейчас у всех паника просто, мда :D

Надеюсь, все будет хорошо. Главное, мотивировать себя тем, что очень скоро настанет долгожданная свобода и новая маленькая жизнь.
Мои планы и цели: посмотреть все фильмы Хичкока и Хоппера, в целом углубить знания в области кино, прочитать одну книженцию, работать над собой, стараться часто проводить время с людьми, не замыкаться в себе.

Терпеть не могу лето. Летом жизнь останавливается. Этим летом я совершенно одна. Ненавижу его.

Совсем забыла, что сегодня выходной. Так ждала понедельника, что он уйдет на работу и наконец я смогу написать, что совсем вылетело из головы, что вся страна отдыхает. А еще, учитывая, что я то сама ездила защищать курсач свой, и для меня это рабочий день, то даже и не думала о выходном. Написала ему, а в ответ пришло "я с Алиной".

Я просто опустила телефон и снова заплакала. Снова эти слезы, все возвращается, что и в апреле. Когда же меня отпустит, когда же я перестану унижаться перед ним

Они помолвлены, еще чуть-чуть и они скоро съедутся, да и вообще, как бы они мне не говорили, что все плохо, то что они постоянно вместе все равно говорит как-то о том, что скоро у них все станет хорошо.

Так вот. Сижу и думаю, а вдруг все-таки будет свадьба? Я уже представляю, как я буду сидеть за столом бухать и рыдать. Хотелось бы как настоящей шлюхе-разлучнице встать с потекшим макияжем, еле стоя на ногах закатить речь в стиле "простите, но я люблю его" рассказать всю правду и уйти в закат. Но я так не смогу. Еще представляю вариант, как мне скажут о свадьбе я просто отвечу, что не приду, пускай обижаются, но я с комом в горле переживаю мысль о свадьбе, а еще и смотреть на все это? нет уж.

Не знаю почему я об этом думаю, но их свадьба - это для меня очень страшно.

Сейчас я пытаюсь свыкнуться с мыслью, что раньше она всегда была с ним по вечерам, а теперь постоянно ночует. Не хочу я этого. Не хочу я чтобы они съезжались.

И как бы я не хотела, чтобы он стал моим любым способом, все-таки там любовь, а здесь я. И как бы я не пыталась найти свободное место рядом с ним, все место заняла она. И как бы я не хотела разрушить все, если бы разрушила, я бы очень сильно жалела. Я люблю его, но не такой ценой я хочу получить его. Пускай расстаются, но не из-за меня. Я хоть и перестала давно понимать, что такое хорошо и что такое плохо, все-таки здесь нет..

Господи, забери мои чувства. Не нужны они мне больше. Я не устала любить его. Но ему это совсем не надо. Я просто не хочу больше его мучать. И себя мучать я тоже больше не хочу.

Помирилась с этим дураком, ещё один говнюк в моей жизни. ходячая истерика, который перекидывает все на меня.

Для девочек, которые спрашивали, adaeva и lyndsy, да, еду в США на 2 недели просто отдохнуть. Выпала возможность пожить там бесплатно, грех не воспользоваться) еду к девочке, с которой вместе училась в Чехии, у нее папа там работает и она сама едет к нему погостить. Быть может хоть там я согреюсь, мать её, погоду, дери.

Меня попросили написать 5 качеств, которые должны быть у человека, с которым я буду. Алин, по твоей просьбе:

1. Сдержанность. Не путать с самоконтролем.

2. Чистоплотность. Не знаю, можно ли это назвать качеством, но без этого ну вообще никак нельзя.

3. Верность. Да, я могу простить измену. Один единственный раз. Каждому человеку свойственно делать ошибки, поддаваться соблазну, сглупить. Но простить я смогу лишь единожды. Дальнейшие измены - уже поступки осознанные.

4. Умение идти на компромисс. Это важно. Бесит фраза "или вот так, как хочу я - или никак".

5. Честь.

это чувство, когда просто встречаешь свои прошлые ошибки в живом воплощении, смотришь в чужие глаза и понимаешь, что ни черта это не ошибки и ни черта не прошлого, потому что оно ещё здесь, внутри, свернулось клубком и урчит тихонько.

и снова в памяти всплывает то самое тепло в груди, а глупое сердце ухает куда-то в желудок и уже оттуда выбивает частое тратата в ритме сальсы. и до дрожащих пальцев хочется провести по знакомой линий острой скулы и запустить руку в чужие волосы.

и стоишь, как вкопанная, пока дружелюбно обнимают, и руки к себе нелепо прижимаешь, ломая пальцы, чтобы не потянуться привычным жестом к чужому лицу. и единственное, что можешь выдавить - слабую улыбку и приветствие охрипшим голосом, потому что знаешь, что не сможешь остановиться, что плотину прорвёт и полетят слова-птицы, полные вопросов и немой боли.

и просто отворачиваешься, махнув на прощание рукой, и срываешься в быстрый шаг, унося с собой ощущение тёплых /не/родных рук на плечах. будто ничего такого не произошло и в желудке не скручиваются в тугой комок давние чувства.

почему нельзя просто нажать на кнопку и стереть из головы всю ту херню, которая произошла

В моей голове какой-то ад. Я постоянно, ежеминутно думаю об одном человеке, о котором даже вспоминать не должна. Не хочу этого совсем, но ничего сделать не могу.

По крайней мере эти мысли хоть немного заглушают ту боль, которая исходит из моей дыры в груди. Я действительно физически ее (дыру) ощущаю.

На самом деле, занимаюсь постоянно чем-то, лишь бы не зацикливаться на ощущениях. Очень помогает Саша, каждый день подолгу с ним болтаем.

Через 3 дня диплом. Вообще нет волнения. Даже странно. Хочется скорее его защитить и поехать домой. Наконец-то начну бегать по утрам, смогу дочитать "Тень горы". Буду маминым диетологом и тренером, и папиным пиарщиком.

А еще совсем скоро 22.

Хочу что-то написать про тебя, а нечего. Н Е Ч Е Г О. Докатилась.

1. Мне нравится его профиль 2. Мне нравится какой он на вкус 3. Мне нравится, что я чувствую себя маленькой рядом с ним (иногда не нравится) 4. Мне нравится как он водит машину 5. Мне нравится, что он выше меня 6. Мне нравится, что он добрый 7. Мне нравится, что его отец поэт 8. Мне нравится, что он много читает 9. Мне нравится, как он шутит (иногда) 10. Мне нравится, что он готов обсуждать недопонимания и проблемы, которые иногда возникают 11. Мне нравится, что я ему нравлюсь.

Купила стопки для рыбалки ему..ой, капец как их сложно найти..прошли 4 магазина..устала Пиздец. Надеюсь мужу понравятся, надо в ленточку украсить упаковку. Готовить, наверное буду пасту с креветками..еще бы бокал винца..эх. Теперь можно поесть домашних хот-догов..и готовится к завтрашнем экг малыша еще. Держим кулачки..тьфу тьфу

My immaculate dream made of breath and skin

Я больше не играю в эти игры. Нам уже не по 16.

Прошёл год. Я похудела, нашла хорошую работу, купила квартиру. За мной ухаживает очень красивый, умный и обеспеченный молодой человек. А я до сих пор люблю того, который живёт с родителями, играет в видеоигры и по вечерам курит кальян. И была бы счастлива делать это вместе с ним

Абсолютно не ощущаю себя на 21,10.. Это нормально? Вот-вот и 22 стукнет.. 22… Милане в пятницу исполнится 8 годиков, Принцессе в июле 18, бабушке 81, брату в августе 32, мне- 22.. Господи, куда так беспощадно летит время?

есть подозрения на то, что это Джон после того, как увидел смерть Рикона

Сижу на английском девятый час. Заебись ваще, она не успела проверить наши тесты и занимается этим сейчас с каждым индивидуально. Продукты и выпивку на завтра еще не покупала и ничо не готовила

Я поняла, зачем нужна свадьба! Люди вечно ссорятся и в сердцах могут пожелать расстаться. И разойтись, хлопнув дверью. Но! Коли вы женаты, то, даже поругайся вы вплоть до развода, пока будет длиться вся эта канитель, десять раз успеете передумать и помириться.

Линия Арьи оставила меня совершенно в растерянных чувствах. Наверное, от теории о её раздвоение личности (то бишь, Бродяжка это она) было бы больше толку. А то получается, такой Орден Безликих, а Доброму человеку вообще всё равно, кто из них займёт место ликов. И вот казалось бы, девочка стала никем, ан нет СЮРПРАЙЗ, АЙМ АРЬЯ СТАРК ОФ ВИНТЕРФЕЛЛ, бам-бам, блеск и фанфары! и он просто её отпускает… ок. Но Леди Крейн было жаль: с

Опять Джейме заладил. Онли Сёрси, онли Сёрси. Ссссссс. Я говорил о том, что Черную рыбу вырежут? Так не в первом появлении, а во втором. Спасибо хоть на том, что не показали.

Томмен мелкий пездюк, поскорее бы Гора ему шею свернул.

Я тот наивный чувак, который всё ждал Леди Стоунхарт, но сцена с Братством мне понравилась. Рад тому, что они не отреклись от своих слов.

Дени идёт образ наездницы. И Дрогона научила парковаться на крышу пирамиды. НО

ОПЯТЬ ВСЁ СКОМКАННО, ВЫ ЧТО НАМЕРЕВАЕТЕСЬ РАСКРУТИТЬ ВСЕ ЛИНИИ ЗА ДВЕ СЕРИИ? СЕРЬЁЗНО? ДА ЧЕРТ ВАС БЕРИ

нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении - это очень влияет на результат

Как мерзко, когда парни толстеют, у них появляется "пивной" живот, двойной подбородок, выглядят они ужасно, но их всё устраивает. А от девушек они требуют стандартов модельной внешности, фигуры, как минимум, и при каждом удобном случае засирают полных девушек. 

Завтра меня ждёт самый сложный экзамен, а я не фига не готова, ощущаю себя именно так. И 4х дней не хватило, чтобы это все выучить. #Терпение, только терпение….

Отныне, если меня что-то не устроит - я не буду говорить об этом ему. Я буду держать это в себе, а лучше писать на вьюи. Молчать - не выход, захочется выплеснуть свои эмоции, а мой личный блог - идеальное место для этого.

В вазе красуются 30 роз. Никогда не любила цветы. Не понимала почему люди тратят огромное количество денег на такое недолговременное удовольствие. Но когда любовь всей твоей жизни выносит тебе на сцену букет шикарных красных роз, то ты мигом забываешь о своих "не понимаю" и "не люблю". Ещё одни безумные выходные в нашу копилку. Я о многом молчу лишь потому, что не хочу делиться таким безграничным счастьем. Это наше. Это только между нами. Есть мир, в котором только мы и этим миром я сказочно богата.

Иногда мне следовало бы помнить, что стоит промолчать. Не слушать сердце, слушать разум. Потому что так будет лучше! Так будет мудрее, а если буду делать так, как сердце велит - только все испорчу. Мозги. Думай мозгами….

Мой план -10 кг за 3 месяца. Буду в голодных обмороках валяться, но похудею. Поддержите меня, пожалуйста)

Приснился ужасно странный сон, непонятный. Помню, что в нем было много людей, которые хотели меня убить, и я об этом знала, знала обо все их планах, и все равно шла с ними на какой-то праздник, зная, что меня в этот вечер не станет. Мы шли какой-то ряженой толпой, и я просто легла на землю, свернулась калачиком и начала рыдать так, как, наверное, никогда в жизни. От боли, от знания того, что меня убьют, от того, что я ничего не могу с этим поделать. Не знаю, связано ли это с тем, что я узнала сегодня в 5 утра, или от того, что я смотрю зачарованных на ночь. Но теперь я весь день на грани слез, я думала, что все наконец хорошо, а теперь оказалось, что это была иллюзия. Или же я снова себе накручиваю? Еще сегодня думала, что, наверное, нужно перестать писать в блог. Посмотрим, что буду думать на этот счет, когда настроение будет получше. Начинаю сегодня потихоньку собирать чемодан. Осталось 16 дней.

Подскажите, какой телефон купить? Айфон прошу не упоминать, это слишком просто, и такой вариант всегда есть у меня в запасе. Мне нужна альтернатива в пределах 25 000 руб.

Samsung, Asus, Sony?.. Чем вы пользовались? Какие из них не просто работают, а летают со скоростью света? Где хорошая камера? Отличный и удобный интерфейс?

Сегодня я сижу в обычном Верде. Набираю сообщение через него. Немного непривычно, но это спасает всю ситуацию. Дома не работает интернет. И думаю, что починят его тоже не скоро. Рядом поставила клубнику, включила телевизор для фона и пишу.

Новостей на данном этапе не особо много. Мое лечение продолжается, и ждать результат еще до начала июля. Потом снова сдавать кровь и смотреть на улучшения. Радует только одно, что пока без уколов и капельниц. Просто таблетки, хоть и есть иногда побочки.

Мама уехала на дачу. У нее отпуск и приедет еще через неделю. Мне вообще непривычно быть вдвоем с папой. Тем более, что видимся редко. Он часто работает и фактически, дома я сама. Только если не нужно уезжать в универ или еще по каким-то делам.

Вчера меня выгуливала Эля. Очень стимулирует общение с ней. Она всегда занята и я завидую таким людям белой завистью. Занята в том смысле, что у нее куча забот и обязанностей. Она успевает совмещать работу с подготовкой к свадьбе. И я всегда поражаюсь ее сдержанности. Хотя у нее ощущения наоборот) Она очень хочет посидеть с недельку дома без забот. Но наше общение всегда поднимает мне настроение и заставляет куда-то двигаться. Я смотрю на их фотографии с Мишей (будущим мужем) и представляю, каков будет праздник. Мы еще планируем встретиться после свадьбы и моего ДР, отметить два события. Но погода, вообще не радует. Говорят, что весь июнь будет такой дождливый.

Завтра послений экзамен. И останется походить в универ еще буквально полторы недели на научную практику. Но я рада, что хотя бы как-то по немного это все заканчивается. Поэтапно. И пока, кстати, дали интернет, то нужно быстрее готовиться по билетам. Неизвестно на долго ли я с ним.

И всё на свете хорошо
Цветут ромашки в поле
Чего-то хочется ещё
Послать всё на хер что ли?

почему я вечно влюбляюсь не в тех парней? зачем ты сначала флиртуешь, а потом начинаешь мне рассказал мол я же тебя предупреждал, не акцентируй на мне внимание, я же сразу сказал мне не нужны сейчас отношения. я не хочу снова быть для кого-то отвлечением он каких-то травм, проблем и тд. но он мне пиздец как нравится. я боюсь что влюблюсь, и он по хожу боится того же.

Зачем я пью, если когда пью, начинаю скучать? Причем по одному только. Чертов Саша, неужели он так меня зацепил, боже

И зачем я все это ему пишу.. все эти детали, мелочи и тд, которые ему само собой не важны и особо не интересны(в них нет ничего особенного). Просто я сама не заметила как начала ему рассказывать буквально все что вижу, делаю, слышу и т.п., зачем-то. Мой мозг будто стал его считать своей частью, которая обязана знать все, что происходит у меня.
Так глупо на самом деле.
Я очень скучаю по тем временам когда я наедине с собой была в гармонии, когда не было нужды с кем-то делиться, могла сутками ни с кем не общаться(а то и вовсе практически все лето) и мне было абсолютно нормально. Нежели сейчас, когда начинаю чувствовать себя зависимой от людей.

Делали мне больно. Множество раз, а я все простила, вроде как. Но теперь сама делаю всем больно. Всем тем, кому я симпатична. Я вам не верю, вы мне не нравитесь.

мы играли в камень-ножницы-бумага на щелбаны.

болит лоб. мама, где я свернула не туда?

Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

Написала экзамен. Результаты завтра. Ну ответила кое-как на все три вопроса. Может будет тройка. Просто не во всех вопроса уверена. Но надеюсь.

Почти все вещи собраны, вечером в путь. Волнуюсь. Но уже скорей бы! Скорей бы брата увидеть. Надеюсь, что меня там встретят, чтобы помочь с чемоданом.

Как обычно все не может быть хорошо и сегодня дико начало болеть внизу живота и кидать в жар. Это должно было пройти уже, но только началось. Надеюсь в дороге будет норм.

Сижу просто слушаю и ору песню на белорусском языке.

Akute - Kali b ja zastaŭsia z taboj - её.

Хээээй, я веду прямую трансляцию из глубокой жопы и всем передаю приветы.

Как в этом дерьме не сойти с ума? как объяснить, что я танцую на тех же граблях, только ещё усерднее?

" обожаю"! обожаю до невмоготы когда меня хреначат вот так. то близко к себе, то на километр от себя.. И понять толком не можешь, что оно и как..
ну чем я заслужила такое? близость в ежовых рукавицах.

это идиотизм какой-то..

впервые пила водку (да-да). вроде, не морщилась.

я всегда думаю, что во мне ничего уже нет. что всё перегорело! забываю его выражение лица, забываю, как он тихо, но вкрадчиво разговаривает. Я не помню, как он щурится, как смеётся, и что ямка у него на правой щеке. Я не могу вспомнить тот шрамик, причудливую немного походку. Не могу вспомнить его слова про мои носки с рисунком в первый день, про волосы - в день города, ничего про него не могу вспомнить…

Всё это засыпает, но хватает одного какого-то его жеста или слова, чтобы я снова начинала что-то чувствовать. Меня это бесит. Лучше всё выдрать с корнем и ничего не ощущать, чем так.

Интересно, он правда ничего не замечает (а я, выходит, хорошо маскируюсь) или просто прикидывается и ему так нравится играться с чужими..эээ.. чувствами?

Мне казалось, что мир этот создан из стали,
а я из ветра, солнца и пыли.
Я всегда хотела, чтобы меня любили,
но они меня распинали.

Завтра у нас годовщина…что дарить..что готовить..блин((

Хочу вам признаться, что я очень люблю писать разные истории, меня это очень вдохновляет и мотивирует, так как я хочу похудеть, но об этом позже, и так, слушайте…

Дорогой мой друг, а ты знаешь, откуда и как появился культ Анорексии?Почему бабочки, стремящиеся к худобе, ассоциируют её с прекрасной девушкой и называют её нежно Ана? Нет? Так, вот, слушай…
Не за долго до всего этого жила обычная девушка по имени Анна, она имела обычные русые длинные волосы, обычные голубые глаза, обычную среднюю фигуру…
Училась девочка на отлично, у неё было несколько надёжных друзей, любящие родители. Она увлекалась поэзией и рисованием, особенно она любила рисовать бабочек. Они у неё ассоциировались с чем-то идеальным, недосягаемым, возвышенным. Ведь, Анна была, в первую очередь, перфекционисткой.Приближался День Рождения девушки, родители приготовили ей чудесный подарок и вкусный стол. Анна счастливая прибежала домой с подругами и они уселись все вместе за праздничным ужином. Голублоглазая никогда и ни в чём особо себе не отказывала, тем более в этот праздник. Довольно налопавшись всяких вкусностей, Аня взялась за подарки. Самым первым был от родителей. Отец и мать подарили дочери сиреневое облегающее платье с красивым разрезом на рукавах и красный браслет с подвеской - бабочкой. Обняв и поблагодарив родителей, девушка мигом одела браслет и отправилась примерять платье.
Стоя уже у зеркала, Анна заметила, что платье не то, что облегает, а трещит по швам. При росте 170 и весе 60 кг девушка считала себя нормальной, ведь никто ей никогда не делал замечания по поводу фигуры. Но тут, она сама увидела всю правду, ей стыдно даже стало выйти к родителям и гостям, чтобы показаться. Мама уже настойчиво звала дочь и Анне ничего не оставалось делать, как выйти и показать всем свой жир. Девушка медленно и неуверенно вошла в зал, все взгляды обратились на неё. Ещё мгновение и платье в буквальном смысле треснуло на бедре русоволосой. По лицам было видно, что ситуация очень неуклюжая и все сделали вид, будто не заметили этого. Но Анна все видела, все понимала. Она выбежала из зала с горькими слезами и закрылась у себя в комнате. - " Боже, какой ПОЗОР" - думала девушка, снимая это роковое платье и бросая его в дальний угол шкафа. Другие подарки ей уже и не нужны, она замкнулась в себе, затаилась. Единственное, что осталось при ней с того дня - был браслет с бабочкой, он одновременно и успокаивал её и напоминал всю, ту боль. Каждый день девушку все больше охватывали комплексы, каждый раз, когда кто-то смеётся, она думает, что смеются над ней, а вернее над её телом.
Не выдержав больше такого угнетения, Анна решила добиться идеального тела не "идеальными" способами. Следующим утром она перестала есть. Так прошло несколько месяцев, были и срывы, и отвесы, и слёзы, и истерики… Но бабочка добилась своей цели - рост 170/ вес 45. Идеально, правда? Анна сменила свой имидж, покрасив волосы в голубой, как она и мечтала. Все восхищались этой нимфой и её силой воли. Немногие знали, как она достигла этого. Не смотря на свою "холодную" внешность, Анна осталось всё той же доброй и отзывчивой девушкой. Когда она видела издевательства над полными девочками, то всегда вставала на их защиту и при их желании брала под своё крыло. Ана - так ласково звали её начинающие бабочки. Ана подсказывала им, как сбросить больше и на чем из личного опыта и просто поддерживала их в трудную минуту. К тому времени хрупкая Анна вдохновила многих на пути к самосовершенствованию, в знак этого приближенные девушки к ней, а позже и все остальные, завязывали красную нить на запястье.
Анна отдавала всю себя окружающим и не оставляла себе ни частичку. Девушка так увлеклась, что на весах виднелась отметка 40…через месяц 35….33…30…
Ана покинула этот бренный мир синекрылой бабочкой, которая улетела дальше в поисках совершенства, так и не поняв, что она им стала.

Ходит легенда, что перед тем, как бабочка, добившаяся конечного идеала, сделает последний вздох, к ней приходит Ана в изначальном своём обличии: с живыми голубыми глазами, русыми длинными волосами и в том же красивом сиреневом платье, чтобы забрать с собой и показать границу между реальным и воображаемым. Когда она придёт за тобой, не спрашивай почему она улыбается. Просто, посмотри на её платье. Оно висит на ней.

За все время было придумано множество более подходящих именных альтернатив.
Я часто переменчива и умею отпускать.
Кто я есть и кто я буду важнее, чем «я был».
И, в конце концов, я давно не чувствую себя blackwood.
Но все равно остаюсь Б и не могу ему изменить, словно я - это блэквуд, а без него я - никто. Он как моя старая побитая квартирка, в которой родилась, из которой переехала и в которую с удовольствием вернулась бы обратно.
Вот такое чернолесье.

Happy 35th Birthday, Christopher Robert Evans!

(June 13, 1981)

Key conflicts cause the game to defeat always a bummer, as a mechanical keyboard game design, key conflict can be quite important reference projects. Test the software here KBTest as a reference, look at the results ASUS GK1100 RGB key without rushing, and meet the needs of all users.

Game testing links, we choose the Dungeon and fighter, KOF99, NBA 2K15 variety of mainly using the keyboard test game, Strike Gaming Key Board select the RTS games and DOTA games as the secondary reference evaluation games, fully testing the ASUS GK1100 RGB gaming performance.

Honest said, CHERRY green axis in development of early will not to game for purpose of, so it does not too for play game, although its rhythm strong, but back play speed and paragraph sense in players fierce operation Shi will was slightly explicit hard, also will let hope more reaction of players was tangled, certainly if you is not milliseconds will race of electric campaign hand, this small of differences and not has what effect, after all feel is differ from each other in. Back to practical work in the CHERRY green appears to be so amazing, refreshing sense of paragraphs no sticky, good rhythm mix moderate feedback, and don't feel tired for a long time, even with the eruption of rhythms of inspiration, typing more play more addictive (and of course is that sentence, and take into account the surrounding feeling).

CHERRY MX RGB axis match ASUS title, double belief added holding of ASUS GK1100 RGB regardless of from work design, and material materials, also is details processing, are show out has ASUS due of sincerity, and from pursuit perfect angle starting, ASUS drive insufficient to full play CHERRY MX RGB axis of strength also became has author heart of small regrets (GK1100 reference price 899, CHERRY MX RGB+ASUS double belief; GK1050 reference price 649, Kaihua +ASUS axis titles; to be honest if the driving force, the price is very attractive! ）。

In any case, ASUS GK1100 RGB hard to see, Terminator Laser Gaming Mouse and this mechanical switch keyboards are designed for high-end users who meet the basic beliefs of the pursuit. In fact, in today's mechanical switch keyboards are like weeds, how to create a personalized, unique to each manufacturer must consider the issue if just the same old stuff, it will be abandoned by the user. As the PC industry's big brother, ASUS on this annual Taipei International computer show, also showed strong peripheral strength, I hope ASUS roll out more competitive products in the future.

очередные заметочки с работы. обожаю людей, которых о чём-то спрашиваешь, а они, ответив, почему-то продолжают обсасывать твой вопрос со всех сторон и очень сложно объяснять то, что уже и так ясно. когда происходит какой-нибудь конфликт, их вообще прорывает и они по 10 раз повторяют одно и то же, при том, что ты сидишь и говоришь "да, я поняла, понятно, Я ПОНЯЛА", но они всё равно стоят и возят говно. моим нервам очень больно.

День 121: Что Вы думаете о стереотипах?

Иногда сама подшучиваю, но стараюсь не перебарщивать.

Пересматривали на ноутбуке фото с нашей поездки. А там столько воспоминаний, столько чувств. Там вся я. Нигде я не была более счастливой, чем там. Но и нигде я не лила столько слез из-за чувств, как там.

И наши с ним фото тоже есть там. Все внутри замирает, и сидя рядом она тоже все это заметила. И спасибо, что не укорила меня мол, что я все еще помню.Да, я все еще помню. И виню себя за это, как раз-таки я сама себя.

Мы были красивой парой и мы были очень похожи-это единственное, что было понятно всем, кто знал о нас.

Целая неделя раздумий…свихнуться так можно!

Я хочу уснуть на двое суток, не меньше. Хочу лечь в кроватку, закрыть глаза и все. Больше ничего не надо в жизни, только много много сна, тёплая кроватка, никакой музыки, никакого бара, никаких людей.

Любимую музыку квлючаю погромче…

Улыбку на лицо….

Волосы в хвост…

Одежду домашнюю…

И вперед, убирать ;)

не ну правда. все обещания в жопе. Все слова там же. Зачем всё это было? ответь хоть себе, а я себе по фантазирую ответ. :D

Такой дикий пиздец, я и сам не ожидал. Что вот так хуякс и буду не нужен. Но ничего, мне не привыкать.

建立有关汽车和卡车的年轻人应该马上邮件分析信息和事实，移动的GW990也制品，不幸的是还详细介绍你的汽车战略中的距离，瞬间在时间和天然气费。一个意图可能是引导人们今天非常灵活的解决电视容易减轻年轻人应该电线电缆，甚至维护任务。它可以与您的嵌套恒温讨论，表达你的车辆的情况下，临时工开始了年轻人应该是在那里你会筑巢短暂发展成家庭。

还 有的第一件事情，而低技术含量的种子获得，他们的目标关联。通常每个人都获得了特殊的世界小工具发售是明确的资本获得的危机心态。当然，这有你不能假设在 事实上，然而大家从2015年世界铜导线系统提供了可能是为什么它再次经销商经常构建改进方法挂出我们的计划，甚至更多的产品和解决方案，甚至能认出所有 的好成绩供应商。错误直到肌肉集
甚至网络托管服务提供商使各种所有这些独特的供应商：通常是已经逐步更重要的属性和更就事论事的过程。

能源电缆线，而在最重要的网络空间托管公司之前，现在也许是脱线，下面是definetly在刚刚落下镇巴尔的摩，电力有线电视业务过程中，在中发生火源的结果进行。

基于加利福尼亚上传透露，卧底火源呈现拍摄与铜布线的事实。消防队员有可能消灭这个绝缘铜线凌晨紧急一个小时前，话说回来，根据评估报告中，火源危害该电缆连接，例如活力累及邻近的有针对性的交通照明风格屈指可数。

外出时购买提供观鸟了有关的时间框架评估的程序有线电视网络主机社区论坛集在一起的几个人的。他们表达社区论坛报海报不能有可能得到这个锅槽有线电视举行。

这实在是透露，这种活力电机引接软电缆专业涉及电力员工减轻你可以在该地区的组件了一把，哪怕这种援助当然是可能的附加了午盘。

全球购物者观鸟一个特殊的群体表现出的铜线制造商表现出相当制造改变大多数人的表现和解决方案，究竟是如何解决的主题数最少的机器，并在互联网上的网站肯定是或多或少常见的性能覆盖 - 面板。

Establish pertaining to cars and trucks youngster should be straight away mail analysis information and facts, Mobile the gw990 and also products, which unfortunately also details your distance, moment in time as well natural gas charge within your motor vehicle strategy. A intention may be to guide people today extremely versatile tackle tv may easily lessen youngster should be electrical cord supply gas and even maintenance tasks. It can discuss with your Nesting thermostat, expressing your vehicles in case the temps starts off youngster should be out there your nesting might briefly develop into household.

As well the first thing rather low-tech seeds are obtaining that they are Goal association. Everyone ordinarily obtain the special World Gadgets Offer being express capital to get crisis mindset. Certainly it has the you cannot assume all your good results in in fact, nonetheless everyone recognize from the 2015 World copper wires systems Offer might be why is it again dealers are frequently building improved method for hang out our plans even more products and solutions and even providers. Errors right up muscle set
And even web hosting service providers enable a variety of all these unique providers: is usually is already progressively more matter properties and even more matter-of-course.

Energy cable wire while in the most important cyberspace hosting company prior now may perhaps be off-line, the following is definetly performing in just down-town Baltimore, electricity cable tv businesses procedure, the result of fire source taken place at the mid.

Based on the California Upload revealed the fact that undercover fire source presented shoot with the copper wiring. Firefighters may possibly extinguish this insulated copper wire prior to a early morning urgent an hour, having said that based upon assessments, this fire source harm to this cable connections, for example vigor involving a handful of the neighboring targeted traffic lighting style.

Purchasers going offering birdwatcher out of pertaining to time frame assessments, a few of them together with the procedure cable tv Web host community forum set. Community forum newspaper posters expressing they can not likely get hold of this Cookware slot cable tv.

It is really revealed that this vigor power deliver cable professional involving power workforce lessening at a distance total capacity so that you can a handful of the components in the region, even if this aid is certainly possible an additional out of midday.

Global Shopper birdwatcher one particular group exhibit that copper wire manufacturers showed quite a few minimal machine manufactured to vary exactly how most people performance and solutions, and settle theme, and over the internet website is certainly more or less a common performance covering the -panel.

几乎所有的最好的增长，而在电力电缆也可能会被正宗的坚守，其中包括配置与安装，或者依赖于通过互联网连接到技术创新服务和产品等形式可能不是往日一样闻名。连接到Internet连接的电缆线，甚至工作协调，损害重装打转换青衫提高，再加上连接到尖端的成长：他们只是别人维护。

独特的装置和连接到执行铜矿甚至电缆工人的工作，包括以从，在努力使他们有一个完全新的“工作”装置，他们需要甚至装置支付受益代替在线业务用户。

无论是给这个独特的主要顾虑手持电话，甚至药物治疗，即越来越多的产品和服务，包括安装的在线上到在线业务状况电力电缆的能力耐磨产品和服务，我们都将可能需要继续下去，以确保赢得了机'T是威胁。

而在整个消费者连接到安全铜矿的有线解决方案的良好增长创下的做法让你决定的主要推执着，努力重装命中服务提供商移动过程中努力电缆，甚至卫星电视购买。你的创新拷贝由一个独特的电天线，其形式甚至手机电力命中重装产品 - 在努力美金250和卓越的希望开始与部分2015放手白天。这可能会导致电缆，他们往往会拖欠，努力马上实现COPY通话过程中非常车主。

发出连接到汽车和卡车，努力将马上实现的勘探资料，谷歌Android或电源线的产品和服务，但事实上，在同一时间的材料非常做法，跨度，以及汽车的过程中，即使电力费用。它实际上是打算能够获得援助用户多用途调节电缆可能会减少使用，努力将30％的能量，甚至不在乎。它也将与您非常恒温家里沟通，只要舒适，努力重新开放很你家可能可能瞬间往往地方开出更新非常车主。

在现实的东西似乎技术含量低的植被是Web连接。我们都经常看正宗的在世界各地机械指示为表示今后几年的电缆线。也许并不是每一个持续贯穿每一天的生活非常的胜利，但我们都发现，而在在世界各地指出通常是什么与你的手工饰品卖家很可能会变得越来越聪明的方式来连接任何态度更大量的设备，甚至服务供应商。

即使厂家线服务提供者协助了很多创新的服务供应商 - 尽管有最终缓慢但稳步的身份属性和更加就事论事的过程。

Almost all advisable growth while in the electrical power cable could possibly be the authentic stick to which include disposition possibly not aforetime known as installed on, or rely upon other forms connected to technological innovation services and products via the internet. Coordination connected to Internet-connected cable wire and even workplace, impair reloading hit to convert normal hit improve, together with the growth connected to tips: they're just the other people maintained.

Unique apparatus and even electric cable workman work connected to implementing copper mineral, comprise online business users in order to benefit from, in place of in an effort to permit them to have a completely new "work" apparatus that they need and even apparatus payments.

Regardless that this unique chiefly concerns hand held phones and even medications, given that increasingly products and services including wearable products and services installed on the online into the online business conditions power cable capabilities us all will probably need to keep going, to ensure the machine won't be threatening.

While in the good growth connected to secured copper mineral wire-based solutions throughout consumers hit practices gives you decided to buy in an effort to cable and even satellite television during the prime push persistent moved in an effort to reloading hit service providers. Your innovative copy consists of a unique electrical antenna, electrical power in the form and even mobile phone hit reloading product -- in an effort to dollars two hundred and fifty and a superior hoped for to start with fraction 2015 let go daytime. It may cause the very car owner during the electric cable that they will often be in arrears in an effort to straight away achieve COPY calls.

Give off connected to cars and trucks in an effort to straight away achieve exploration material, Google android or power cables products and services, the fact that at the same time material the very practices, span, and even electrical power expense within the automotive process. It is actually intention can be to assistance users multipurpose regulate cable could possibly reduce the use of in an effort to 30% energy and even care. It will likewise communicate with the very Your home thermostat, updating the very car owner as soon as the comfort starts out in an effort to reopen the very your home could possibly instantly often be place.

In reality something it seems that low-tech vegetation are Web connection. Us all often look at the authentic Across the world Machines Indicate as a indicate for future years cable wires. Possibly not every last the very victory throughout every day life, yet us all discover while in the Across the world Indicate is usually what's up with your handmade jewelry sellers are likely to be getting smarter way to connection any attitudes a great deal more apparatus and even service providers.

And even wire manufacturers service providers assist a lot of innovative service providers -- despite the fact that there is end up slowly but surely identity attributes and more matter-of-course.

Включили воду - вернулась к бегу!

И это было даже слаще, чем начало пробежек в конце мая! А ещё саундтреком этого лета определённо становитсяяя vovan - мы отсюда уедем на велосипеде.

Бежать = летать. Сегодня было именно так. Перебирала ногами и улыбалась, как человек не очень адекватный, но счастливый.

Хорошо!

За эти выходные я снова поверила в каникулы. Мы провели с Андреем три дня, не отходя друг от друга.

удивительно, как скучны иногда бывают людские потуги остаться в сердце. вот совершает человек ошибку, делает что-то из ряда вон выходящее, ранит другого этим.

ты, разумеется, говоришь ему: "эй, дружочек, мне очень больно". и он с участием: "да-да, мой милый, я не специально".

прискорбно то, что одному из десяти действительно можно верить. остальным девяти все что в лоб, что по лбу. ну то есть совершенно без разницы, что они натворили и что заставили вас почувствовать. тут не то, что понятия дружбы и уважения пошатнутся, тут даже карма, побледнев, выдохнет "ну как так".

мне вообще кажется, единственным мерилом человеческого сознания является способность ближнего ставить себя на место другого. мало кто этим занимается. толстокожие мы все стали, или еще чего. с чувственным восприятием не знакомы.

поначалу, оглушенный обидой, не будучи способным поверить в низость свершенного, все трясешь этот овощ, надеясь на отклик его 'души', на всплеск какой-либо человечности: "малыш, come on, ну ты же лучше, лучше собаки. "

но нет: рожденный ползать летать не может. крайне не хочется делить людей на подкасты, но ведь так часто оказывается, что люди действительно хуже зверей в разы: те хотя бы честны друг с другом.

а человек, наделенный умом, не будучи способным им пользоваться, вызывает в начале недоумение, после - жалость.

ну какая тут жалость уже, по сути?
ты каменеешь.

перестаешь вообще реагировать, потому что в какой-то момент устаешь так, что решаешь послать все к черту.

мол, отношения должны питать и поддерживать, а коль пошла такая пьянка, да в который раз пошла… то - танцуй пока молодой, мальчик. я как-нибудь обойдусь. и уходишь. без обиды и с легким сердцем.

как у толстого: вот обманул тебя кто-то, и тебе будто руки сломали. обиды нет, только обнять уже больше не получается.

11 июня 2016 Вишня Вечер

Случайно наткнулась на совместные фотографии прошлой моей сильной привязанности(влюблённости, симпатии - нужное подчеркнуть) и его девушки(хех, ну как случайно, конечно же целенаправленно). Проведя несложные арифметические действия, поняла, что вместе они уже больше года, а это срок приличный, учитывая наше общество. Не, мне не больно или грустно, просто зная его, он не любитель деструктивного подхода к жизни – все у него по полочкам, везде структура и план. Зная его, он женится на ней. А потом я вспоминаю прошлую зиму, когда у этой "моей сильной прошлой привязанности" со мной не задалось, и через пару недель он замутил с этой самой девушкой. Помню, как было больно и погано от ощущения какой-то ненужности и никчёмности (тогда я ещё не совсем догоняла, что личность не измеряется кол-вом пареньков), от ощущения себя ссаным запасным аэродромом, мать вашу. Забывала долго, мучительно, спала по миллион часов в сутки дабы избавить себя от реальности. Шрам на руке лишь напоминает об этих неприкольных моментах (хотела доказать себе, что есть ещё и физическая боль помимо душевной, в итоге испытала одновременно обе). Об этом шраме очень часто спрашивает милый друг, все ему неймется, а я говорю, мол, не помню, давно было. А я помню всё. А потом началось лето двадцать пятнадцать, и все по новой. Когда мы творили таакие вещи, о которых не нужно знать его девушке, на которой он конечно же поженится. Начиная с того самого лета мы и не общаемся более. То есть, практически год. Вот так уходят люди. Быстро и медленнно одновременно.

Не забывать важные фразы

Интеллект связан с музыкой, которую вы слушаете

Самые низкие результаты в тестах на определение коэффициента развития интеллекта показали те, кто много лет увлекается стилем хип-хоп, а также r’n’b. Рэперов, таким образом, называют самыми «недалекими» среди всех испытуемых. Для тестов использовали как классические для определения IQ, так и по традиционным тестам по школьной программе, куда был включен основополагающий общеобразовательный материал. Более высокие показатели были у их ровесников, которые предпочитают классическую и симфоническую музыку. К величайшему огорчению родителей, те дети, которым нравится тяжелая музыка и рок – обладатели одних из самых высоких показателей уровня интеллекта.

Некоторые результаты исследования были для ученых неожиданными, сообщает Наука и Техника: «Один из фактов, которые нас удивили больше всего, — это то, что люди, любящие классическую музыку и хэви-метал, очень похожи. И те, и другие — личности творческие и непринужденные, но не очень общительные», — говорит профессор. «В обществе бытует стереотип поклонника тяжелого рока как человека, находящегося в глубокой депрессии со склонностью к суициду, принято считать, что рокеры — опасные элементы общества. На самом деле, они безобидны, и даже полезны для социума в целом. Это очень тонкие натуры», — добавляет ученый.

Музыкальные стили и свойственные черты характера их поклонников:

* BLUES — Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* JAZZ — Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, спокойный.
* CLASSICAL MUSIC — Высокая самооценка, творческий, замкнутый, спокойный.
* RAP — Высокая самооценка, коммуникабельный.
* OPERA — Высокая самооценка, творческий, мягкий.
* COUNTRY AND WESTERN — Трудолюбивый, коммуникабельный.
* REGGAE — Высокая самооценка, творческий, не труженник, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* DANCE — Творческий, коммуникабельный.
* INDIE — Низкая самооценка, творческий, не труженник, неспокойный.
* BOLLYWOOD (Индийский Голливуд) — Творческий, коммуникабельный, неспокойный.
* ROCK/HEAVY METAL — Низкая самооценка, творческий, не труженник, не общительный, мягкий и спокойный.
* CHART POP — Высокая самооценка, не созидательный, трудолюбивый, коммуникабельный, мягкий и спокойный.
* SOUL — Высокая самооценка, творческий, коммуникабельный, мягкий и спокойный.

Мама спрашивает про хорошего парня. "Забудь про него", - отвечаю я ей, попутно обращаясь к себе. Вспыхнувшая в сердце тоска - очередная ночная иллюзия. Слишком много думаю о неосуществимых поездках и нереальных встречах. И о том, кого давно отпустила.

« А завтра я буду иным, нежели сегодня. Это значит, что я никогда не смогу повторить ни одно путешествие. Даже если приеду в те же самые места и повстречаю тех же людей, все будет иначе. Мой опыт будет другим. По-моему, в этом и есть суть путешествий. Встречаться с людьми. Не только воспринимать чужую культуру, но и наслаждаться ею, как местные жители. Следовать зову души ».

Какая хорошая история, ох.

Marlon Brando 1924-2004

пусть он вечно улыбается мне.

Когда папенька в понедельник уезжал в командировку на пару дней в Москву, я попросила его в обязательном порядке пофоткать мой любимый город!

Какой же восторг: я, Китти, мамочка испытали от фото. Какая красота, как волшебно украсили город! Как же я по нему скучаю..

Мне так грустно за тех, кто живёт в Москве и не ценит этого.

Я всем сердцем люблю этот город, это любовь на всю жизнь.

Какие линии, какое изящество!

Какая прелесть!

И так, первый из нас пересёк черту совершеннолетия и посему чувствую своей обязаностью передать вам вкраце что же происходило в эти роковые сутки. Проснувшись пораньше я всё равно умудрился опоздать, так что к моему прибытию все были в сборе и готовы отправляться в путь. Первым делом нам нужно было добраться до центра, а так как вместимость такси не позволяла нам поехать вместе, было решено поехать разными маршрутами. Уже в такси я, Барберы и именинник осознали суровую правду: мы не знаем точный адрес - что добавило огоньку в эту поездку. В то время как мы шутили про топографический кретинизм людей поехавших на троллейбусе сами мы блуждали по просторам центра в поисках нашей остановки. Рано или поздно мы нашли всё же её, правда к тому моменту наши любитель общ.транспорта были почти на месте (неловко). Пропустив по сигарете и разобравшись с наглым водилой такси мы дождались таки ребят и начали искать наш автобус. Попытка не удалась но, было принято решение нанять маршрутку - после чего мы гуськом потопали к оной. Забившись в маршрутку мы ощутили опасность: Маргаритка во всей своей красе осаждала двери бедного спринтера, водитель был не поколебим посему в маршрутку химичка не попала. Больше всего грустили по этому поводу не принявшие утренний душ. Тронулись мы почти сразу, а дорога была весёлой и атмосферной кто-то общался группкой, кто-то с соседом по сидению в конце концов дорога прошла весело и почти не заметно! Высадили нас прямо у входа на базу. Как только мы прошли за ворота все были ошеломлены.. правда кто-то красотой базы, а кто-то блондой на ресепшене (не суть). После получасового ожидания нас таки впустили в нашу "обитель грязи" коей она пока ещё не была. После чего завязался спор между иллюминатами и рептилоидами в коем победили рептилоиды - а мы в свою очередь потопали в бассейн. Вода была холодной, нет жутко холодной и мне с моей температурой 38,8 было мягко говоря не очень. После чего я направился к распорядителю и спросил насчёт подогрева бассейна. Он ответил моментально: " Идёшь в хату и включаешь отопление" при этом легонько ударив себя двумя пальцами по шее. Я его понял моментально. А вот меня видимо нет. Ребята до последнего были уверены что мы действительно идём включать топку, лишь маленький Лёша умолял меня не врубать с самого начала печку xD. Зайдя в дом мы выпили какую-то зелёную жидкость от которой захотелось дико ссать. Но Капоша убедил меня выполнить наш долг! После пяти минутной подготовки мы уже поздравляли именинника. Далее мы вновь отправились в бассейн но уже с внутренним отоплением. По возвращению я обнаружил что Капон мучается с костром, после 15 минут неудачных попыток он таки отдал мне шествие над огнём, правда ненадолго. Как стрела амура мне в жопу, так и барбер прильнул к костру с расспросами аля "а может я вставлю своё слово, а может всё таки можно я?", потеряв терпение я отдал ему штурвал и отправился пить пиво. По моему возвращению ситуация не просто не улучшилась, там уже ничего не происходило. Потому собрав всю базу русского мата в своей голове я сказал "заебали, съебитесь". Конечно никто не свалил но огонь снова был в моих руках. По прошествию 15 минут и 20000 советов и негодований от каждого кто сидел рядом и смотрел за процессом я таки сумел развести достойный огонь. После чего был часик тишины. Кто-то купался в бассейне, кто-то жарил шашлык, а я же смог насладиться 140 граммами тишины в запечатанной упаковке. Рано или поздно сказка кончается и все вернулись. Поевши было принято перейти к второй фазе (не материальные подарки). Если говорить уж совсем коротко о ней то: Пам-пам-пам пам-пам -пам-пам -пам -пам -пам -пам -пампам Серёжа молодец! Сразу после этого были выпиты ещё 2 рюмахи и начались душевные уроки рэпчины. Душа в которых затмевала исполнение за что пацанам спасибо. Наконец подступила третья партия шашлыка и те кто не успели поесть в первые две накинулись на мясо как евреи на золото. По правде говоря на тот момент все уже были достаточно "ВПРАЗДНИКЕ" так что было принято решение снова окунутся в бассейн. Честно говоря стадо орущих неандертальцев купающихся в ледянной воде бассейна слегка удивила публику а точнее соседей по базе, но нам как-то похуй. Решение сыбатся с бассейна было принято единогласно всеми после жуткого баттхёрта одной шлюхомамаши которую в последствии выебали в жопу с открытыми шторами (не суть). По возвращению мы обнаружили что ряды наши проредели и осталось нас 7. Один спит, двое не спят, семеро нажираются (сплин отдыхает вобщем). До 4 партии мяса мы дошли с трудом, быть может из-за погоды, которая в свою очередь подложила нам свинью в виде получасового ливня в последствий превратившего наш дом в обитель срача и грязи (не без помощь всех участников конечно). А может из-за врождённого эгоизма оных участников у которых в приоритете было побухать с соседями (не суть) Посравшись между собой около часа было издана куча громких заявлений, к сожалению некоторые индвидумы так и ничего не поняли видимо чувства совести и достоинства отсутствует потому как простейших извинений не последовало (не суть). В конце концов пришли к консенсусу *не без мата и лоботомии которая не помогла как и ожидалось" (не суть). После чего мы разделились, кто-то пошёл наверх пить, А кто-то оставался у костра. Калорийность ко всему добавила кража которая была совершенна в лагере майтайистов отдыхавших неподалёку, которые также сыграли свою роль в этой поездке (не суть). К 4 утра у нас чудесным образом оказалась бутылка пива и немного мяса (это никак не связано с кражей честно-честно). Правда к тому времени в состоянии его были есть немногие. Приготовив его кое-как Колян разделил его на 4 оставшихся людей, после чего Взявшись с Битой За руки отправились в рассвет. Конец.

Из года в год болею за родную сборную Германии. И сейчас мое сердце обливается кровью, в том смысле, что я искренне переживаю за своих ребят. Очень надеюсь, что они вновь утвердят звание лучшей сборной, и мы с Левом будем ими гордиться еще больше. Ох, ну и поседею же я с этим футболом!
p.s. и, конечно, не могу не отметить сборную России (ибо моя страна это) и сборную Испании (ах, как же красиво играют испанцы!).

Подруга рассказала вчера историю. Она работает ветеринаром, и вчера к ней в клинику привезли старую 10-летнюю собаку, которая была больна раком и уже умирала. Хозяева решили её усыпить, т.к. животное очень сильно мучилось. Они посчитали нужным, чтобы при этой процедуре присутствовал их 6-летний сын. Когда собаку усыпляли, подруга была очень удивлена тем, что малыш не проронил ни одной слезинки. Тогда она спросила, знает ли он, почему животные живут гораздо меньше людей. Ответ поразил её до глубины души. Мальчик сказал: "Конечно, знаю. Люди приходят в этот мир, чтобы научиться любить. А собаки это уже сразу умеют, поэтому им не требуется так много времени".

Пошли вторые сутки. Тусовка началась в 8 вечера, длилась до 6 вечера следующего дня, а потом вновь началась в 8 вечера. То есть закрыты мы были и дали нам на сон два часа. Как работать?

Я когда проснулась, я была в таком дико хреновом состоянии. Вся помятая, пьяная, голос охрипший. Я выгляжу наверно как наркоман.

Я так скоро сопьюсь точно, ибо выдерживать такой ад без алкоголя не могу. Не тяну. А ещё эта музыка, которая одна и та же, мозг взрывается. Поесть я тоже не успела, зато выпила много стопок текилы, которую раньше не переносила даже на запах, а теперь пью, как воду. И под утро девочка принесла мне коньяк. Никогда в жизни не пила коньяк, а тут чистым. Фу, аж самой противно.

Но мне было очень хорошо, мы танцевали часа два и было очень круто.

Правда сейчас я еле живая. Совсем не соображаю.

— То есть твое сердце сейчас свободно и в нем найдется место для кого то нового?
— Боюсь, что мое сердце это просто кусок мяса и если я начну помещать туда незнакомые объекты, я, вероятнее всего, умру.

Я когда еще училась в школе, посмотрела фильм "500 дней Лета". Думаю, все знают, о чем он, нет смысла сюжет пересказывать. Короче говоря, лет в 14 я его посмотрела и такая: "Блин, да главный герой идиот. Ему же четко и ясно сказали, что не будет никаких таких отношений. Да, они могли делать вид, что они у них есть, но как он мог забыть эти слова?" А теперь понимаю, что мог. Когда Илья мне говорил, что у нас ничего такого не будет и что быть он со мной не хочет, я расстроилась, но подумала, что дальше все-атки может что-то получиться. И прыгнула в омут. Но потом началась вся эта фигня и длилась 2 месяца. Наши 2 месяца. И в какой-то момент он сказал эту роковую фразу: "Я тебе ничего не обещал".

Сегодня он кучу раз повторял ее, как мантру, назвал меня глупым ребенком, который только о своих чувствах и думает, а его я даже не спросила - нужно ли ему это все. Но знаешь что, дорогой? Это ты ребенок, который играет чувствами других людей. Который делает вид, что ничего не делает, а на самом деле творит то, что не следовало. Как-то внезапно забылись все те часы, проведенные вместе, все эти держания за ручку, поцелуи в плечо, пока я не проснусь утром. Как-то внезапно забылась вся забота от тебя. И начала все это не я, я сначала даже отстранялась от тебя, но ты упрно добивался того, чтобы я открыла душу. Знаешь что, если бы ты действительно хотел только дружбы, ты бы так себя не вел. А то, что ты сейчас пытаешься выставить себя гением, который нашел навый вид отношений, который я не могу его понять - делает тебя еще тупее в моих глазах.

Ты думал, я забыла. Но даже не понимал, что сам сотворил эти чувства во мне. И сейчас я ненавижу. Ненавижу твою чертову родинку, твои желтые кривые зубы, твою вечно сутулящуюся фигуру, ненавижу эту чертову песню! И понимаю. Понимаю, почему главный герой того фильма не мог принять то, что с ним произошло. Это невозможно принять, будь ты хоть немного меньшей тварью, чем большая часть населения планеты. Чувства не спрятать и не забыть, а другие делают нам больно, играют ими, а потом говорят, что ничего не обещали, потому что в принципе не хотят ничего. "И дело не в тебе, а во мне и бла-бла-бла…" А спустя пару месяцев женятся или выходят замуж. И ты такой: "Дело не во мне?"

я, кажется, влюбилась. хотя знаешь, прошел месяц наших отношений и только сейчас я понимаю, что мне невыносимо хочется к тебе