на марсе классно

Пишу с офисного ноута и думаю, а стоит ли? Я уже и подзабыла, когда в последний раз докладывала сюда о своей жизни, а сейчас просто мне скучно, и я вдруг вспомнила совершенно случайно, что в моей жизни был Вьюи, пароль, соответственно, тоже вспомнила. Не знаю, как вам и представиться, ибо мы тут уже все забыли друг друга. Лично в моей ленте все ники перепутались, и я с трудом идентифицирую кого-то. Вообще-то меня зовут Алина, я ponimaesh в прошлом(вообще не помню историю создания этого ника, кек), а сейчас хэвидётисоул вроде как.

Что я здесь забыла? Конечно же, прорекламировать свой инстагрэм, в котором я появляюсь значительно чаще, ну и также не буду против появления новых подписчиков. М, какой я охуенный смм-щик.) Короче, тык сюда https://www.instagram.com/heavy__dirty__soul__/

А живу я хорошо. Переехала в Питер. Кстати, когда не получилось поступить туда 4 года назад, сказала себе типо ну значит не судьба, значит, моя цель перенеслась на неопределенный срок. Даже помню, как на вьюи это и писала). Своего добилась и стремление не забросила, из ямы тоже выбралась и обратно туда не хочу. Морализировать здесь не планирую, но чисто для себя отмечу:

_______________________________________________

постоянно, из раза в раз убегать от комфорта, от привычного уклада, от машинальных действий; принять непредсказуемость этой жизни и наслаждаться ею; грустить можно, но не часто и не долго, чтобы снова не засосало.

_______________________________________________

очень много историй, но кому это нужно? где тут кнопка "удалить блог навсегда"?)

Так как у меня сейчас много свободного времени, я то и дело анализирую свое окружение и людей, с которыми коммуницирую. Еще год назад мне было всё равно, с кем потусить, подбухнуть и покурить кальянчик - один хер это весело, задорно и угарно. Что мы имеем сейчас? Меня очень часто зовут на всякие тусичи, гуляночки весело провести время, но в большинстве случаев я отказываюсь. Люди странно это воспринимают, говорят, что типа замизантропилась, но я ничего не могу с этим поделать, не могу общаться с теми, с кем общаться- то по сути и не о чем. + Люди явно разучились веселиться без алкоголя, это уже я давно подметила.

Вообще, это далеко не грусти и каких-то томных размышлений пост.

Амбивалентность чувств вполне себе обычное явление. Сегодня мы без ума, завтра мы презираем.

Купила прикольное (на первый взгляд) молочко для тела, намазалась, сижу довольная и вкусно пахнущая, а потом на следующий день вся сыпью покрылась. Мораль: не покупать всякие а-ля шоколадные, ванильные, клубничные лосьончики и читать состав.

Написал менеджер с работы - мой ученики хотят продолжать учить английский только со мной.) Так что учительский сезон стартует уже скорооо. И практика в школе тоже…К слову, о ней (диалог с милым другом (лол, ну да, опять))

—Эээй, ну не грусти, зато тебя ждет веселая практика!

— Ага, что это за практика, если Алина не со мной на ней. Тьфу, а не практика. Я откажусь от нее.

Я, каэшн, как истинная стервочка, ниче не ответила и типа пропустила, но умилилась-то знатно. Хах, до чего люблю осознавать, что милый друг заинтересован в дружбе (очередной лолыч) со мной). Но когда хотя бы неделю не пишет, я СЖИГАЮ МОСТЫ И ЗАКРЫВАЮ ГЕШТАЛЬТ. Как тупая телооочка. Но сейчас поняла - ага, ЩАС. Не буду я нихрена сжигать. Буду общаться и дружить, потому что он просто клевый, хоть иногда и убить его хочу. А если не задастся, ничего, это жизнь. Ибо еще год назад и мысли у меня не было о том, что мы вот так вот законнектимся. Значит, через год будет снова что-то ошеломительное, авось и мужик-мужик появится, а не мужик-друг.

А еще вот даже минус 3 кг. Нет, я не фитоняшка, ха. Просто к слову пришлось.

Через 17 дней МОРЕ.

Вчера мне исполнился 21 годочек, блог я веду с 15 лет. Хэштег ничосебе.

Вообще, неоднозначно отношусь к такому празднику, и в большинстве случаев я как-то неистово жду окончания этого дня, но зато первого августа я словно заново рождаюсь и чувствую себя на 15. Легко и непринуждённо.

Получила поздравления ото всех людей, на которых мне не все равно, кроме одного чела. Как-то я писала, что моя одногруппница-подружка тесноооо общалась с милым дружочком, а потом перестала, а потом мы уже с этим милым дружочком стали тесноооо общаться. Ну так вот, она меня не поздравила, это очень на неё не похоже, ибо расстались мы перед каникулами на нейтральной такой ноте (нейтральных нот не бывает, но и я не музыкант). Просто, блять, я не вижу причин меня не поздравить, она была в тот день онлайн, напоминалка висела, чо началось то?! Это супер странно, мы не ругались, поэтому хочется написать ей, мол, сучка, ты чо меня не поздравила-то? Бля, если из-за него, то это глупо как-то и по-детски. А тогда из-за чего ещё ?

ну а милый дружок-дружбан сказал седня «спасибо за то, что ты есть». чисто недели 2 не общались, а седня спасибо што я есть. да пожалуйста, епта.

Оййй, фсё. Прикрываю лавочку. Задолбалась быть "такой хорошей, понимающей, весёлой, красивой" и при этом не быть в отношениях. Разбирайтесь сами в своей жизни, веселите себя сами, общайтесь с самими собой. По-ка-си-ки. Никаких, блять, "милых друзей" и иже с ними. На моей улице тоже когда-нибудь перевернётся грузовик с клевым парнем. А пока просто наслаждаться свободой и собой.

Все будет. Через три дня мне 21, настроение (тьфу-тьфу) прикольное, за год многое поменялось, мысли в моей башке в том числе. Я люблю себя и немного даже эту жизнь. Ухаживаю за собой, слежу тщательно за тем, что жру, физикал активити и всякое такое. Через месяц уезжаю на море, так что буду ещё и загорелой. Фууух.

Объявился тут мой бывший, кхм, друг (?), ну, тот самый студент-отличник меда. После того лета, когда мы нормально так с ним покуралесили, когда я выплеснула эмоции, я моментом забила на него и прекратила всякое общение. В общем, получается, почти год мы не коммуницировали с ним, а тут парниша всплыл вновь. То фоточку лайкнет в 5 утра (из-за меня поди-ка не спится, хех), то мемчик скинет. А вообще, к нему ж дама приезжала в наш город, но сегодня ночью мы с моей пьяной подружкой выяснили, что дама покинула наши владения. Короче, дама уехала, город засыпает, просыпается дружок. И начинает написывать мне. Вновь пошлые шутеечки, как и раньше, вновь эта вся херотень. Не помню уже, о чем мы с ним сегодня ночью чатились, ведь я это делала лёжа на балконе с бокалом в одной руке и телефоном в другой. Зная его, всплыл он не просто так, и еще через несколько таких чатиков позовёт куда-нибудь. Атата, при живой - то даме! Но мне так плевать, что я возьму да пойду с ним. Хых.

Законом не запрещено, пишу о парнях сколько хочу!

Согласны с цитаткой с просторов интернета о том, что у подружек должны быть разные вкусы на парней и одинаковый на вино? Я вот да. Я как-то писала о девушке, с которой довольно близко общалась, но которая замешана в истории с этим челом, т.е., они не то, что бы встречались, но искрабуря была. Но когда я с тем челом в принципе не коммуницировала, то мне было вообще все равно на то, с кем эта подружка дружила, и я с упоением слушала её рассказы об их взаимодействиях. Хах, но ровно в тот момент, когда волею судеб я подружилась (подружилась…..) с этим самым челом, самой собой че-то перемкнуло у обеих, и вся великая дружба рассосалась. Соперницы, епта. Ах, бабы! Люблю баб! Жить без них не могу)))

А я скучаю. Скучаю по тайному-милому другу. Учеба закончилась неделю назад, и примерно столько мы и не виделись. А кажется, вечность.

И скучание мое светлое и доброе. Решила для себя, что хочу продолжать с ним общение, тем более, от него исходит нехилая инициатива. Тайный друг, потому что ни с кем не могу говорить о нем в реальной жизни, да теперь и не хочется.

В университет хочу только из-за него. Смеяться, шутить, говорить обо всем + мои любименькие тактильные контакты. И да, не жду я чего-то великого а-ля отношения, этот период давно прошёл, меня просто тянет и всё тут. Но я не мучаюсь, что прикольно.

Скучаю. И с нетерпением жду осени и разговоров с ним. Если я, конечно, ничего не испорчу до этого времени, хах.

Случайно наткнулась на совместные фотографии прошлой моей сильной привязанности(влюблённости, симпатии - нужное подчеркнуть) и его девушки(хех, ну как случайно, конечно же целенаправленно). Проведя несложные арифметические действия, поняла, что вместе они уже больше года, а это срок приличный, учитывая наше общество. Не, мне не больно или грустно, просто зная его, он не любитель деструктивного подхода к жизни – все у него по полочкам, везде структура и план. Зная его, он женится на ней. А потом я вспоминаю прошлую зиму, когда у этой "моей сильной прошлой привязанности" со мной не задалось, и через пару недель он замутил с этой самой девушкой. Помню, как было больно и погано от ощущения какой-то ненужности и никчёмности (тогда я ещё не совсем догоняла, что личность не измеряется кол-вом пареньков), от ощущения себя ссаным запасным аэродромом, мать вашу. Забывала долго, мучительно, спала по миллион часов в сутки дабы избавить себя от реальности. Шрам на руке лишь напоминает об этих неприкольных моментах (хотела доказать себе, что есть ещё и физическая боль помимо душевной, в итоге испытала одновременно обе). Об этом шраме очень часто спрашивает милый друг, все ему неймется, а я говорю, мол, не помню, давно было. А я помню всё. А потом началось лето двадцать пятнадцать, и все по новой. Когда мы творили таакие вещи, о которых не нужно знать его девушке, на которой он конечно же поженится. Начиная с того самого лета мы и не общаемся более. То есть, практически год. Вот так уходят люди. Быстро и медленнно одновременно.

Препод (мужчина!!!) лайки ставит, причёску хвалит, а зачёт не ставит! Вот ведь же! Но не так все плохо – мне сказали лишь выбрать любой вопрос самой, выучить его и рассказать. Так что зачёт почти в кармане. Ну а сейчас я еду домой, у меня законный больничный. Сижу, хаваю булку с маком, купленную на вокзале, шмыгаю носом и хриплю. На самом деле, я восрала оч много пар в этом семаке, где-то рядом ходит совесть.

Первые дни болезни ну такой атстой. Ничего нет хуже, когда все тело ломит, горло и голова разрываются, а ты такой весь безголосый. Хочется, чтобы за мной ухаживали, поили лекарствами. Но всю жизнь я живу по принципу «помоги себе сам», так что напою себя сама. Летом болеть странно.

Ни к чему хорошему моё рьяное желание помочь и успокоить каждого, кто обращается за помощью, не приводит, потому что единственное, с чем я остаюсь по итогу, это пустота. Я словно отдаю всю себя, выплескиваю положительные импульсы на других, а потом остаюсь ни с чем. На саму себя выплеснуть уже нечего. Какое бы экстравертивное поведение я не проявляла, сущность интроверта никто не отменял – я раздаю энергию направо и налево, людям-то клёво, а мне потом херово.

Бла-бла "я только тебе доверяю", бла-бла-бла. Чел явно заинтересован в общении со мной, и я как бы не против, но сегодня вот случился такой казус: мы сидим на паре, базарим, шутим, песни шепотом поем, ну как обычно. Наверное, это было громко. И тут поворачивается одна особа и злобно говорит типа да вы задолбаааали уже. Абсолютно точно знаю, что он ей симпатичен. Алло, я в соперницы не набиваюсь) Атлична, теперь меня ещё и ненавидят) И самое-то смешное, что не нужен мне он как потенциальный парень, просто симпатия от переизбытка общения, это нормально. Просто поняла, что морально я сильнее, чем он, а так хочется повстречать того, с кем можно дать слабинку…

Есть у меня в этом городе одна хорошая знакомая (подругами сейчас никого назвать не решаюсь), моя ровесница. За эти 3 года проживания здесь она сменила нескольких молодых людей, да и вообще не страдает от недостатка мужского внимания. От каждого она ждет якобы дружбы, но эти "друзья" оплачивают ей съемную квартиру, возят по дачам, покупают золотые браслеты, букеты, и далее по списку. Она умеет брать от жизни всё и виртуозно френдзонить тоже умеет. А я вот вообще не такая. Не припомню таких уж прям красивых ухаживаний и дорогих подарочков, хотя всё равно хочется побыть вот такой вот бабой, чтобы и цветочки, и конфетки, и всякие такие штучки. И я точно уверена в том, что у этой хорошей знакомой уже всё схвачено, и что если не с этим, то с другим получится, не с другим, так с третьем. Ведь можно заливать о том, что женщина должна думать о личностном росте, карьере и независимости, но мутить эти дела гораздо легче, когда есть подспорье. Нууу такое

Редко здесь прочитаешь какую-нибудь красивую продолжающуюся историю любви. Либо она закончилась, либо не начиналась вовсе. И это так грустно, черт. Почему над нами всеми облака из драм? Может, это проклятие Вьюи какое-то? М?