Давно и много думала о том, каким будет мой последний день в школе. Представляла, как мы устроим с классом какую-нибудь тематическую штуку, фотосессию, и что на каждом уроке учителя будут произносить слезливые речи на подобии "11СГП, вот и заканчивается ваша школьная жизнь…". И знаете, как на деле прошли уроки? Ахххаха да никак. Я до обеда провалялась в кровати со своим человеком, поедая шоколадные шарики с молоком и смотря Шаман Кинг. В моих планах явно пошло что-то не так. С одной стороны, день должен был пройти совершенно иначе, но с другой - спрашиваю себя: действительно ли я хотела быть там сегодня? - нет. Свой последний полноценный школьный день я променяла на шоколадные шарики с молоком, какое-то старинное аниме из прошлого и своего человека - чувствую себя вновь крайне счастливой. Но если точнее: сижу сейчас на кухне, решаю егэ, кушаю корейскую морковку и меня почти-почти пробивает на слезы, потому что уже воскресенье, а это значит, что завтра последний звонок. Не могу осознать, что мой последний процент подходит к концу.

Люди любят выдумывать страшилищ и страхи. Тогда сами себе они кажутся не столь уродливыми и ужасными. Напиваясь до белой горячки, обманывая, воруя, исхлестывая жен вожжами, моря голодом старую бабку, четвертуя топорами пойманную в курятнике лису или осыпая стрелами последнего оставшегося на свете единорога, они любят думать, что ужаснее и безобразнее их все-таки привидение, которое ходит на заре по хатам. Тогда у них легчает на душе. И им проще жить.

когда ты не множечко интроверт, то с людьми иногда очень тяжело сойтись, даже если они тебе нравятся. я из-за этого загоняюсь периодически, понимая, что моя необщительность очень мешает наладить связь. и какое же это облегчение, когда ты вся такая переживаешь, а потом вдруг замечаешь, что спустя несколько встреч человек идёт с тобой на тактильный контакт. ведь если тебе кто-то не нравится, ты не станешь к нему прикасаться, а тут все эти трогательные (буквально) штуки: коснуться плеча или, смеясь, похлопать по коленке. я очень люблю эти моменты, когда своё расположение можно проявить таким образом. сразу спадает какое-то напряжение и понимаешь, что в общении с человеком ты уже на ступеньку выше и ближе.

Правда для знаков

Овен: счастье не приходит просто так, ты должен пройти сквозь реки других эмоций, чтоб почувствовать его по-настоящему.
Телец: это в порядке - быть не в порядке.
Близнецы: если ты сказал себе, что не сможешь этого сделать, то ты этого не сделаешь.
Рак: романтичная любовь не является жизненной необходимостью и никогда ею не будет.
Лев: сравнивать себя с другими - значит, медленно травить себя.
Дева: существует "кто-то", "что-то" и "где-то" для всех, но они не появляются просто так, тебе нужно их поискать.
Весы: ты не можешь починить то, что было сломано другими
Скорпион: злость может быть полезна, но не ее интернализация*.
Стрелец: иногда ты не можешь сбежать, но только ты решаешь: попался ли ты в ловушку на самом деле.
Козерог: безупречность во всем невозможна.
Водолей: "нормальности" не существует, так что не надо к ней стремиться.
Рыбы: не давай другим советы, которыми сам не воспользуешься.

* значит, что злость стала личностным качеством и регулирует поведение человека.

СПОЙЛЕРЫ!!!!

Сложно в это поверить, но я уже в интернете наткнулась на огромное кол-во отрицательных эмоций и рецензий об это фильме. Такое ощущение, что люди в кинотеатры на супергеройские фильмы ходят только для того, чтоб искать там логику и приебываться к сюжету.
Скажу честно, к Людям-Х у меня значительно меньше претензий и доебов чем к той же Гражданке. А мне она более чем понравилась.

Ну, поиду по-порядку.
Начало фильма, которое про древний Египет, просто невероятно красивое и даже завораживающее. Давно такого не было, что мой взгляд буквально прилип к экрану и я ни на мгновение не хотела отворачиваться.
Дальше мы смотрим и узнаем, что Эрик стал металлургом в Польше и завел семью.
Чарльз счастливо усыновил целую кучу детишек и так же счастливо их воспитывает и учит их поэзии и вере в добро (пока Хэнк под спортзалом собирает военный самолет).
А Мистик просто стала наемницей и на столько обленилась, зараза такая, что даже грим носить не хочет.

Потом Мойра которую я, честно сказать, до флэшбеков и не вспомнила, пробудила вселенское зло, только потому, что ей хотелось куда-то всунуть свой нос.
Естественно это зло ака Апокалипсис начинает творить сумасшедшую хуйню и рушить мир. Началось все с нехилого такого землетрясения, которое отголосками пошло по всему миру.
Даже Эрика в Польше зацепило. Он, как благородный и добрый парень, спал своего коллегу по цеху, а тот, паскуда такая, сдал его. Именно из-за этого Эрик теряет жену и дочку. И теперь, дорогие мои, скажите мне, как он может вообще оставаться адекватными? Как он может не хотеть уничтожить к ебеням весь этот мир, который постоянно у него все отбирает? А никак, блять.

Дальше Мистик узнает, что Эрик попал в очередную задницу и сразу летит к Чарльзу. А тому, дурашке влюбленному, достаточно услышать только имя Эрика, как он готов броситься куда угодно, лишь бы своего друга вытащить и вправить ему мозги.

Дальше сюжет пересказывать не буду и говорить чем закончилось, тоже.
Просто хочу сказать, что меня очень порадовало появление Россомахи. Это было красиво, эпично и дохуя жестоко.
Ртуть!!! Пьетро! Петенька!!!
Вот он - просто лучшее, что нам смогла дать франшиза о людях-Х. Серьезно.
И вот после такого охунного Петеньки вселенная Мстюнов хочет, чтоб мне их Петька нравился? Та бледная поганка, которую я вообще не запомнила? Помню только мерзки инцестуальные намеки между ним и его сестрой и то, что он как-то по-дурачки помер. Все.

В общем, я не понимаю, почему этот молодой Эрик уже третий фильм к ряду ломается. Чарльз просто хочет жить с ним вместе и воспитывать огромный выводок детишек. Неужели эта зубатая акула (Эрик) никак этого не поимет? Уверена, что это сделало бы его на 10000% счастливым.

Prepare for the Apocalypse


10 из 10
Я в восторге.

Дядя приехал на работу, другой чувак тоже, два других- нет. Работы сегодня не будет.. Подумали и решили, что Китти сегодня останется ночевать у нас…^^

Не получается у меня быть хитрой и прохаваной. Совершенно не могу улыбаться мужику, которого не уважаю.

Дохуя хочу, как всегда.

Все, что я хочу:

Овен: настоящих друзей
Телец: власти
Близнецы: быть счастливой
Рак: истинную любовь
Лев: быть королевой
Дева: банан
Весы: новое платье
Скорпион: любовь, наркотики, и много виски
Стрелец: успех
Козерог: деньги
Водолей: розового единорога
Рыбы: пиццу

Знаки после расставания

Те, кто будут стараться побыть одни: Скорпион, Водолей, Козерог, Дева
Те, кто стараются скрыть боль: Стрелец, Лев, Овен, Близнецы
Те, кто будут плакать и искать помощь: Рыбы, Рак, Телец, Весы

Цвета глаз знаков зодиака.

Овен: серые/зеленые, темно-карие.
Телец: голубые, светло-карие.
Близнецы: зеленые, серые.
Рак: зеленые, голубые.
Лев: голубые, темно-карие.
Дева: светло-карие, голубые.
Весы: голубые, зеленые.
Скорпион: темно-карие, серые.
Стрелец: светло и темно-карие.
Козерог: темно-карие, ореховые(также их называют болотными).
Водолей: ореховые, зеленые
Рыбы: темно-карие, голубые.

Я, действительно, чего-то в этой жизни не понимаю. Наличие мужика так важно? Все эти страдания, размышления о чувствах, люблю я Васю или Петю, или Данила со второго этажа. Я люблю того, кто для меня старается и делает, а всё остальное - хуйня на постном масле.

Всё-таки иногда любовь возвращается. Возвращается даже после того, как все и вся думали, что её давным-давно нет. Пример на моих глазах. У меня подруга встречалась с парнем почти три с половиной года. Но последний год их отношений - сплошные ссоры и нервотрёпка. Все близкие уже ждали, когда ж они наконец друг друга отпустят и порадуются жизни. И вот свершилось. Разошлись. При чем на плохой ноте. Общение продолжать оба не хотели, хоть и парень любил её, несмотря ни на что. Подруга же вовсе не страдала. Закрутила роман с другим. Никаких угрызений совести, ничего подобного. Счастливая бегала, ждала звонков и его приезда с учёбы, гуляла по ночам, да даже просто в город с ним выходила (с бывшим почти всегда дома сидели, либо в компании друзей куда-то выбирались). Я и девчонки не анализировали поступок, просто смотрели и радовались за неё. Ведь главное, чтобы сама она счастлива была, какое там уж дело, что люди будут говорить? Проходит около трёх месяцев и вуаля, бросает она этого паренька (а он, кстати, ради нее бросил девушку, с которой был около двух лет) и пишет тому самому бывшему, что скучает и хочет вернуться. На всеобщую реакцию, мол, что такое, всё же было хорошо, она ответила - "побыла с другим и поняла, что не моё". Это из рубрики: вот и пойми ты баб. Опять же, я всегда за счастье. Иногда, наверное, действительно нужно побыть не с теми, чтобы понять, кто же те. Пишу ей и смеюсь "новая, но старая любовь", а она мне "намного сильнее старой". Возрождение чувств. Мило это всё, однако. На месте парня я бы только подумала, конечно, хотя любовь ведь сильнее всего. И не мне судить. Я тоже дала Солнцу шанс и не зря это сделала. Всё к лучшему. Любите и будьте любимы!

у меня есть стол. в столе есть ящик. туда я кладу обычно тетрадки или то, что мне нужно спрятать. у нас в семье понимающе относятся к личному пространству, поэтому друг к другу в сумки никто не лезет, в столах не шарят, телефон не палят. обычно.

но почему-то мой стол - это исключение. я могу месяцами хранить там одни тетради или другую фигню, и никому и в голову не придет что-то там искать (осу, например, как сейчас). но как только я туда кладу нечто, что нужно мне, мне и только мне, народ превращается в Шерлоков, Ниро Вульфов, инспекторов Гаджетов и проч. И ИЩУТ ИМЕННО У МЕНЯ В СТОЛЕ.

естественно, the secret is revealed, человек, нашедший то, что нашел, скорбно поджимает губы или делает вид, что я не являюсь членом семьи. но вашу ж мать, вы сами полезли туда, где вас не ждали!

Просто бывают такие периоды, когда одно к одному. И тебя это все так придавливает, прижимает к земле… и ты лежишь и не можешь уже ничего, кроме как ждать.. я жду, когда пройдут 6 дней и я смогу наконец-то вдохнуть полной грудью. И эти шесть дней как пропасть. Я так устала, и я не могу толком сказать никому, потому что это ничего не изменит. Максимум мне скажут: все будет хорошо, скоро случится то то, то то и все наладится. А сейчас что? Что!??

я несу тебе боль, разрушенье, страх, я несу тебе кровь и соль. на руках, на щеках, на своих губах я несу тебе страх и боль.

Пока заполняла от себя эти вопросы, мой мужчина тоже захотел проанкетироваться) так что, ловите ответики от Кирюши =)

Флешмоб: 50 странных вопросов:

1. Что ты сейчас должен делать ? Выйграть Раш на Границе Каспия 2014
2. Ты улыбаешься незнакомцам? Только за конфеты
3. Что сейчас на тебе надето? Труселя
4. Когда последний раз плакал? Позавчера
5. Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Да, на черный
6. Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? Моя любимая Наташа
7. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? На заведомо ложный
8. Какую суперсилу хотел бы? Телекинез
9. Часто простужаешься? Не особо
10. У тебя есть странные фобии? Боязнь падающих предметов (Как правило после импульса я сам их и сбиваю)
11. Ты часто завидуешь? Не особо
12. Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен.

Manfred Mann's Earth Band – Blinded By the Light (OST Blow)
Scissor Sisters – Somewhere
Andy Hunter – The Wonders of You
The Killers – Mr. Brightside
Sebastian Komor – Blades of Fury

13. О тебе писали стихи или песни? Нет
14. Что значит твой ник? k1rrra изначально был с двумя р, но после бана в БФ3 его пришлось удлиннить.Ник идет от имени.
15. О чем ты соврал в последний раз? О том что меня припахали на дежурство
16. Ты что-нибудь коллекционируешь? Старое "железо "
17. Какой звук тебя бесит и какой нравится? Звук приходящего сообщения в ВК бесит, звук болгарки/дремеля - нравится
18. Веришь в призраков или инопланетян? Скорее в инопланетян
19. В каком самом ужасном месте ты побывал? Морг
20. Водишь машину? Бывал в аварии? Нет, да
21. Какой последний фильм посмотрел? Люди Икс:Апокалипсис
22. Самое тяжелое увечье, которое получал? Свернувшееся легкое
23. Твоя последняя покупка? Еда в КФЦ
24. Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Возможного убийцу меня в будущем
25. Ты социальный или антисоциальный человек? социальный
26. Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Нет
27. Ты больше дружишь с девушками или парнями? С парнями
28. Ты френдзонишь кого-нибудь? Нет
29. Кто-нибудь ненавидит тебя? Понятия не имею
30. О тебе распускали слухи? Да
31. Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Нет
32. Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Нет
33. Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Да
34. Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Мемасы и скоморошество
35. Как покорить твое сердце? Едой, интеллектом и котятками
36. Любимая группа? Bullet for my valentine
37. В кого из знаменитостей ты влюблен? Кундурукт Бурундуч (Бенедикт Камбербетч)
38. С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? ???
39. Твой топ-5 самых горячих знаменитостей? ---

40. Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Элон Маск
41. Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? Возможно
42. Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Дождь
43. Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? 2004
44. Что тебе снилось вчера? Как я забираю посылки из ящика, которых там под завязку
45. Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Нет
46. 16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Нет
47. Ты доволен тем, кем стал? Да
48. Твое самое удачное жизненное решение? Идти в институт
49. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Никакие
50. Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? О дестких обидах

Закон Мёрфи- неотделимая часть моей жизни, наших отношений.

Родители поехали к тёте в гости (впервые за год), а Китти нужно в ночную, я сижу одна и очень грущу, ничего не хочу. Ну, как не хочу.. Желудок требует еды, но мне ничего в рот не лезет. Вроде от пиццы не отказалась бы.. Китти:

-Котик, закажи пиццу, а я тебе деньги отдам, - ну отлично придумал.. Во-первых, у меня есть деньги; во-вторых, одной неприкольно.. хочу, чтобы и Китти насладился вкусом.

Редко здесь прочитаешь какую-нибудь красивую продолжающуюся историю любви. Либо она закончилась, либо не начиналась вовсе. И это так грустно, черт. Почему над нами всеми облака из драм? Может, это проклятие Вьюи какое-то? М?

Я всё понимаю, все мы люди и бла-бла, но какого чёрта ты идёшь работать в бесплатный трансфер, если не хочешь возить людей?! Конечно, на них же чёрную кассу не сделаешь! Уже второй раз бесплатная маршрутка до ТЦ проезжает мимо остановки по второй линии! Это притом, что у неё всего 2 остановки! Сегодня, из-за того, что козёл-водитель опаздывал по расписанию, он проехал мимо первой остановки, то есть начальной! Первый раз Китти поехал на такси, сегодня пешком, поскольку не успел поменять деньги. Завтра напишу жалоб, ибо нефиг!

Ко всему прочему, два чувака, которые работают с Китти (у дяди умер отец, он поехал к нему в другой город), ещё спят, вашу мать!!! А Китти как бедный родственник сидит на лавочке в уже почти закрытом ТЦ, когда мог это время побыть у меня.

"Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий."

я совсем не в состоянии написать сейчас пост со своими мыслями, хоть и знаю, что будет тяжело писать, но потом станет легче. я не могу. не могу убежать от этого вопроса, не могу. я тебе верю, я тебе верю, как себе. я так боюсь, что это зря, я так боюсь, что ты такой же, как все. пожалуйста, пожалуйста, пусть ты не врешь. ты сломаешь меня, если все обернется не так, как нужно.

/пока писала несколько строчек, уже разнылась, в прочем, как обычно/

Мы ходили сегодня на квест "на помощь", бля, я ещё никогда так не орала, это пиздец. Вы знаете же, что у фактора страха квесты с настоящими актерами? Т.е ты ходишь, а тебя кто то за волосы дёргает, за ноги. Это был пиздец, но было так весело и круто. Теперь хотим сходить с другой, более страшный.

каждый день открываю этот сайт, читаю немногочисленные обновления ленты, но как только хотя бы подумаю написать что-нибудь свое, то тут же закрываю вкладку, потому что ничего не пишется. мне вообще никак. вокруг злые и эгоистичные люди, которых я не хочу видеть рядом с собой, но в данный момент от них некуда не денешься. даже поговорить не с кем. внутри от этого факта так пусто, что на стенку лезть хочется. или наоборот ничего не хочется, уже даже не знаю. я понимаю, что все это пустые и никому не нужные слова, потому что нельзя опускать руки, нельзя сдаваться, нельзя закапывать себя саму в какую-то глубокую яму и ждать спасения. нужно бы взять себя в руки, посвятить себя учебе, самореалиции и всяким другим прочим независимым штукам, но нет, я не могу это сделать. при этом я четко понимаю, что если сама себя не полюблю, то как может полюбить кто-то еще. или же если сама себя не воспитаю в уже сознательном возрасте, то кому тогда вообще это может быть нужно? меня сегодня один раз похвалили, пару раз улыбнулись, а потом спросили про зачеты, ну сдала ли уже что-нибудь. до этих моментов я была уверена в том, что мы уже на финишной прямой, ничего не будет как раньше, но после мне уже и этого всего было мало. я тянусь к человеку и ничего не могу с этим поделать. я не рассказываю дома какие-то вещи из учебы или про то, как прошел мой день, что я думаю о чем-либо важном для меня, потому что не поймут или потянут одеяло на себя. вот только суть в том, что этого слишком сильно не хватает. именно без этого и никак.

каждый день прохожу мимо, закрываю глаза и иду на ощупь, но всегда задаюсь одним-единственным вопросом: есть ли в этом хоть какой-нибудь смысл?

С каждым часом меня все больше втаптывают в грязь. Я сижу над курсовой, одна, уставшая, голодная, а он постит фоточки с празднования с бухлом в руке лежа на машине.

Заебись отношения! Вот от души прям.

У англичан есть такая пословица: «Charity begins at home». По-русски: «Милосердие начинается дома». Иногда мы ищем добрых дел на стороне, проявляем сердечность и участливость к тем, кого видим в первый раз. И это неплохо. Но лакмусовой бумажкой, по которой можно тотчас определить качественность свершаемого добра, служит наше отношение к домашним. Как трудно, оказывается, постоянно творить добро тем, кто живет с нами бок о бок.

— Ты найдешь ее, когда сделаешь все как следует. Когда сердце твое будет чистым.
- Но что я должен сделать?
- Освободиться от прошлого. Раз и навсегда.


(Геральт и старик)

Посмотрела я вчера последнюю серию 6 сезона "Кухни". Как же грустно стало! Чуть не расплакалась..) Я не люблю российский кинематогроф (за исключением нескольких фильмов), но это шедевр! Смешной, лёгкий, жизненный! Очень поднимал настроение (не считая сцен, касающихся измен- они загоняли). А чего стоят саундтреки? Скачала все. Игра актёров блеск: Настя с Костиком отчасти похожи на нас с Китти; Вика всегда шикарно выглядела. А её волосы- мечта!; Луи- просто нечто!) В хорошем смысле, разумеется.) Так понравилась его инфантильность.); Элеонора прекрасно справилась с ролью, знающей себе цену стервы; Впервые открыла глаза на такого актёра, как Нагиев; Сеня и Федя: "два дебила- это сила". Вот бы в реальной жизни иметь таких друзей; Баринов крутейший мужик, а Елена ему очень подошла как жена; Мама Лёвы- шикарнейшая женщина!

В общем грущу и с нетерпением ждём с Китти сентября, продолжение сериала!

К слову говоря, вся моя семья в восторге с этого сериала.

до сегодняшнего момента у меня скажем так не было нормальной цели. ну вот сейчас я поняла нужно добиться того, что нет ни у кого из моих родственников.очень хочу переехать в другой город и найти там престижную работу по специальности.ну очень хочу !!! не зависеть ни от кого и конечно же помогать своим родителям. Летать с мамой по разным странам, а вообще лучше пусть переедет со мной!!!

Жан Эффель - французский карикатурист XX века. Пишу по нему диплом и хотела бы вас чуть-чуть познакомить с ним. Самая известная его работа - сборники "Сотворение мира" с карикатурами на библейскую (!) тематику. Вот вам несколько карикатур из сборника "Сотворение мира: познание любви".

Предупреждаю особо чувствительных: пОшло. Главные герои: Бог, Адам и Ева. Диплом у меня не по этому сборнику, нет.

«Хотелось бы знать, что такого веселого в этом находят!»

«Облегающий костюм, к тому же эти выпирающие клубни - полная безвкусица!»

«За эту трещину я не отвечаю - она была здесь с самого начала!»

«Не перепутайте: это не запретные плоды»

«Прикольно, у этой грудь на спине!»
«Ты посмотри, что у этого на носу!»

«Разбуди ее нежным поцелуем в губы!»
«Рискни выбрать правильные!»

«Ты не думаешь, что уже вышел из этого возраста?»

«Историческая закономерность:
производство всегда начинается с ручного труда.»

«Ну, и как?»
«Божественно!»

«Не понимаю… Неужели эта штука одноразовая?»

Я дура. Зашла в сохраненые, моё фото. Час назад. Онлайн был два дня назад, а фото сохранил час назад. Я обнимаю тебя. Надеюсь ты почувствуешь это, мысленно передаю всё.

Я знаю, какой я человек, насколько скверен мой характер, насколько я стала категоричной. Я знаю своё место. Все мои минусы знает, ощущает на себе Китти и меня поражает, что за всё время он не пытался во мне ничего изменить. Ни того, что я верю, что игрушки живые, а так же, что драконы существуют; что у меня "плюсик" на шмотки; что я собственница, ревнивая; что я привыкла к тому, что всегда все по-моему; что я больна животными; что моё настроение меняется n-ое количество раз за день; что я категорична; что в некоторых вещая я перфекционистка; что в некоторых ситуациях я веду себя, поступаю, как ребёнок, а в некоторых, как взрослая; что я себе не нравлюсь и много чего ещё. Неужели так бывает, что человек не хочет тебя изменить?

Также 19 мая я случайно узнала, что на нашей кафедре за практику отвечает другой препод (А НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ ОПЯТЬ ДРУГОЙ, ПЕРЕПУТАЛИ). А еще нам всем назначили науч. руководителей. В мае, бля! То пишите всё сами, практику ищите сами, то всех распределили, но оповещать нас об этом не нужно.

Сегодня пришли на зачет по психодиагностике. Его уже сдали, нужно было только проставить. Нас отправили в деканат за ведомостью, куда и отправились. И как вы думаете, что мы там услышали? «Какая психодиагностика? Она только на втором курсе и выше должна быть». Лооооол

#ЭтоФСН <3

Я часто негативлю в своём блоге, остро выражаюсь на различные темы, плачусь и пишу много чего нелицеприятного. Вы мне отвечаете под постами, а я всё не могу понять: почему до сих пор не отписались? Я так часто задумываюсь на эту тему и не могу найти ответа. Картинок у меня мало, цитаток тоже (и то начала добавлять их в последнее время). Весь блог посвящён моей жизни, выливаемому негативу, ибо лучше пусть он останется здесь, переживаниям, радостям и животным. Как на меня могут быть подписаны 246 живых человека (на данный момент) ?

Как же мне хотелось бы вернуться назад, в 10 класс, где была беззаботная жизнь. Где был любимый парень, где я постоянно зависала на вьюи. Как же я ненавижу эту жизнь, как же я ненавижу этот город и людей, живущих здесь. "Лучшие годы в твоей жизни". Убейте этого человека, который это сказал! Я очень устала, я просто устала постоянно учиться, я очень устала от учебы, а когда я ничего не учу, то меня гложит совесть "как же так, надо столько учить, а ты ничего не делаешь!" Замкнутый круг. И да, я еще не умерла, к несчастью.

В Польше в Бещадских лесах специалисты по наводке отдыхающих нашли медвежонка, нуждавшегося в помощи медиков.

Самка в возрасте около 2 месяцев выскочила на тропинку. Специалисты установили, что малышка была истощена и замерзла. При виде людей медведь не смог убежать. Сейчас он находится в Центре реабилитации охраняемых животных.

«Мы надеемся, что вскоре он вновь обретет силы и сможет появиться в Бещадской лесной чаще, где его место», — говорят зоологи.

Помимо того убого экзамена, в универе происходит еще много всякого дерьма, что мы уже даже перестали удивляться всем этим ежедневным сюрпризам.

Одногруппница рассказала, как она еще учась в школе участвовала в олимпиаде и ей выдали грамоту, написанную от руки. Лена поинтересовалась у своей знакомой, которая учится на нашем же факультете, «что за дела? Как так?». Ответ был прост: «Лен, это ФСН». ТЕПЕРЬ-ТО МЫ ГОВОРИМ ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

Сделайте, ребята, 3 лабораторки, которые мы не успели, хотя в учебном плане стоит только 3. У нас было 2 недели на выполнение, потом я собирала их у всех и отправляла ему. Но вот прошло уже три недели, а от него нет никакой весточки. В итоге написала сама, нужно же узнать, когда дедлайн. В итоге он мне ответил еще через дней 5 (да, можно было позвонить, но кто же знал, что он потребует еще 3 работы). 19 мая присылает сообщение с пометкой «важное»:

«Добрый день! Наконец то у меня получилось проверить все ваши работы по нейрофизиологии, я несказанно этому рад!» А мы-то как! НО! Открываю файл со списком «зачет/незачет», А ТАМ НЕ НАШИ ФАМИЛИИ. Естественно пишу ему об этом, в ответ: руководствовался списками из деканата. И всё. Вот что хотите, то и делайте. Ок, прислала ему список нашей группы. Вот тогда он попросил продублировать все работы. Дедлайн пересдачи 1-3 работ 25, а мы не знаем результаты, кайф.

Не дай мне бог ещё когда-нибудь встретить таких людей на моем пути. То есть, пусть встречаются, конечно, но держатся от меня подальше.

Я и не знала, что можно быть таким. Настолько толстокожим, недалёким, нетерпимым и злым, чтобы попытаться сломать человека лишь за то, что он думает не так, как ты.
Иногда мне казалось, что я чего-то не понимаю, что на самом деле причина-то другая: нельзя же, в самом деле, из-за внутреннего мира так беситься? Оказалось, что можно. А то, что я так не делаю, совершенно не означает, что так нельзя.
Иногда мне казалось, что я к нацисту какому-то приравнена или к человеку, мучающему котят и щенков до смерти. Лишь за то, что пределы моей фантазии широки – я их вообще не считаю необъятными.
"Послушай меня", – чеканил он, и в голосе его были истерические нотки. – Так, как ты живёшь, жить нельзя! Что ты там себе напридумывала?! Это все бред, а реальность – другая штука! Тебе нужно сходить к психиатру, это ненормально".
Но что я такого сделала? Что я ему вообще сделала, почему его так разочаровало самое прекрасное, что есть во мне?! Я не понимаю.
«Что ты можешь дать мне, думала я, кроме своего тела и возможности быть рядом с собой? Да если бы я знала, что ты меня этим ещё и попрекать будешь! "Я разрешал тебе ночевать у меня!" – а ты не припомнишь, как ты психовал, когда я хотела ночевать дома? "Я готовил для тебя еду!" – и шипел на меня, что я все делаю не так, когда я помогала тебе. Ты даже двумя шариками мороженого умудрился меня упрекнуть! И ради такого я должна была измениться, стать лучше? Совершенно логично, что я не хотела вообще ничего!»
Воистину, психологическое насилие – это страшно. Манипуляции, упреки, истерики, скандалы, прикрываемые любовью. Да кому она нужна, такая любовь?!
Лучше быть одной, чем отдать себя в полное пользование человеку без фантазии, стремящимуся забить твой внутренний мир наглухо досками, только чтобы не видеть свет, пробивающийся оттуда. Это его пугает, понимаете? А меня пугает мысль о том, что в мире ещё много таких людей. Слишком, как по мне, много.

Твердить себе, что счастье в мелочах, но когда эти самые мелочи появляются в твоей жизни - не замечать их, потому что всё главное тут же летит в пропасть.

Я уже и не знаю, в чем оно. Хах, раньше хотя бы в теории это знала. Знала, как оно случится, какое оно на вкус и цвет, как я его узнаю. А теперь…

Счастье есть, но какое-то горькое. Счастье осознавать, что сейчас тебе открыта дорога к тому, что ты хотела сделать лет пять тому назад. И что у тебя все шансы - но уже нет желания.

Счастье знать, что Кто-то бережет тебя от исполнения твоих мечт, потому что так было бы только хуже. Всё, чего бы мне очень хотелось, направлено против меня, так или иначе. Направлено на то, чтобы вбить меня в землю по самое горло.

Отношения с человеком, с которым вы абсолютно не совпадаете во взглядах на отношения - это гибель. Отношения, когда всё его окружение не считает тебя за человека - вообще идиотизм.

Работать там, где нет будущего и никакого роста - зачем? Чтобы каждый день смотреть на целующуюся парочку? Адреналина в крови не хватает?

Я бы назвала это все унижением, самоуничижением - как угодно, но для меня уже перестали что-то значить эти слова. С тех пор, как я стала снова общаться с отцом, я будто весь мир возненавидела. И себя в первую очередь. Сегодня наткнулась на какой-то старый диалог в вк:

— Туда для заявки нужны профессональные фотки.

— Ну так сделай.

— Ага, ты знаешь, сколько это стоит?

— Ну попроси у отца.

— Нет.

— Почему нет?

— Потому что никогда нет! Я себя перестану уважать, если хотя бы просто снова начну с ним общаться. Не то что просить у него что-то.

А теперь я и общаюсь, и езжу к нему, и материально от него завишу, и себя не уважаю, и на других зло вымещаю. Просто замечательно. Сессия на носу, а у меня от разлитой чашки чая полуторачасовая истерика. Блестяще.

Не только из-за этого я такая злая, конечно, но одна из причин - эта. И вообще все причины сводятся к тому, что я делаю что-то такое, за что сама себя не уважаю.

Делаю какую-то ерунду, чтобы доказать себе, что не такое уж я и говно, задабриваю себя чем-то.

Ну ты же сама, сама это выбрала, Аня! - И потом, задумавшись - Это ли?

Уже около 8 месяцев я лечу волосы. Полностью отказалась от плоек, утюжков и фенов (у меня очень вьются волосы, так что без всего этого я очень страдаю). Уже проколола 2 курса витаминов В1, В6, В12. Пропила 2 курса Bion 3. Делаю масочки и прочую фигню, пью кальций. Все это по назначению врача трихолога.

и я не вижу никакого результата((

Однажды вечером, после того как Ванина весь день ненавидела его и давала себе обещание держаться с ним еще холоднее, еще суровее, чем обычно, она вдруг сказала ему, что любит его. Фредерик Стендаль "Ванина Ванини"

Я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен, ты такая своя, точно была всегда моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина. Ты та женщина.

Я из тех людей, которые яростно и люто ненавидят своих родственников. Я даже не понимаю, что у нас общего. Это просто сборище тупых уродов, которые сделают всё возможное, чтобы изгадить мнение о себе, а затем без мыла в душу лезть, пытаясь понять, что они не так сделали. Или же будут убеждать в том, что они прекрасные личности и это я позор семьи и моральный урод.

Все, кто меня знают, недоумевают, почему я ненавижу весь род людской. Разве это так странно, учитывая, что даже самые близкие люди на самом деле - эгоисты и циники, которые сделают всё для себя и ничего для других? Я устал вынужденно делать вид, что мы хорошая семья и всегда ею были. Я просто хочу, чтобы в какой-то момент они все умерли.

Разговор о Боге либо так бесконечно сложен, что начинать его страшно, либо, напротив, очень прост: если ты хочешь, чтобы Бог был – он есть. Если не хочешь – нет. Он есть все, включая нас, а для нас он, в первую очередь, и есть мы сами. Бог не навязывается нам, – это его искаженный, ложный образ навязывают нам другие люди, – он просто тихо, как вода, стоит в нас. Ища его, мы ищем себя, отрицая его, мы отрицаем себя, глумясь над ним, мы глумимся над собой, – выбор за нами. Дегуманизация и десакрализация – одно и то же. Татьяна Толстая "Квадрат"

Я часто наблюдаю за людьми. Когда иду по улице, стою в очереди в магазине, просто смотрю в окно. Становясь случайным свидетелем разговора, я понимаю, что мне так чуждо то, о чём они говорят. Сплетни; разговоры о том, кто с кем спит; какой у кого размер полового органа; кто кому с кем изменяет; что купил тот или иной человек; кто кому "дал", чтобы получить должность.

И это дико, ужасно и отвратительно. Неужели люди не могут жить своей собственной жизнью? Неужели их ум и эрудиция не позволяет им говорить о чём-то более важном, нежели о размерах, простите, члена? О книгах, чувствах, музыке, истории, философии, психологии… Боги, да хоть о погоде. Так много тем для разговоров! Общество настолько прогнило, что их интересует только низменные вещи и рытьё в "чужом грязном белье". И, честно, мне ужасно стыдно за этих людей. Я ни в коем случае не считаю себя каким-то особенным. Просто…жизнь так прекрасна и многогранна, зачем в ней уделять время злости, зависти и сплетням?

Не понимаю.

я вроде все, про свою вымышленную любовь забыла, но сегодня была у них на празднике и с самого утра мучаюсь вопросом: что блин есть такого в этом человеке, что я так залипла? и еще размышляю на тему, насколько реальна моя теория, что все пошло по пизде из-за подаренного зеркала. как бы все могло быть?

Пугаюсь от того, как много всего пишу в Твиттер. Просто сию секундные мысли все там и там такой хаос, что легко понять, что у меня в голове каша! Час назад люблюнемогу, потом ненавижу, потом снова люблю, потом смеюсь, потом плачу. Честно говорю, даже перечитывать, что бы удалить боюсь. Боюсь вспомнить те эмоции, с которыми писала.

На работе все очень сложно. Я так устала морально и физически, что нет сил двигаться. Кое-как доехала до дома на час, что бы принять ванну. Не могу я адекватно работать, пока не переоделась в новую одежду и не помыла волосы своей шампунькой и бальзамом.

Вчера был вечер разочарований. Хотя я довольно быстро пришла в себя и благодаря Дане, посмотрела на себя со стороны.

Лера устроила истерику, когда увидела Даню и девочку вместе общающихся. Разозлилась, сказала, что мы обе увольняемся и все.

Виталик, очень загнался из-за этого, стал нас поддерживать, говорить, что он нас ценит и любит и что без нас атмосфера не та совсем и он за нас горой. У нас там личные есть терки с новым пиарщиком, который почему то нас не любит.

Ну так вот Виталя на нашей стороне.

И я как бы ни куда почему не рвусь уходить, а Лерины " Я ухожу, я слышу каждый день" но тут все пошло дальше, ибо Виталик подошёл к Теме и Дане и сказал, что девочки уходят.

Тема тут же прибежал ко мне; обнял, говорит " Куда собралась? Я не пущу! Только попробуй уйди! " а за 10 минут до этого он целовался с девочкой у меня на глазах ахахха. Мужики, такие мужики.

В общем, потом Даня загнался, стал подниматься на верх, но благо я его остановила и успокоила. Сказала сейчас не лезть к Лере и не трогать её и поговорить на трезвую голову и никто ни куда не уходит.

Короче всю ночь успокаивала Леру, потом она меня. Обеих накрыло грустью и печалью.

Лица на нас не было.

Потом Даня стал мне писать и мы очень душевно пообщались. Сказал, что сам виноват, что заигрался. Что не давал никаких надежд и что она сама себе все придумала. По сути так и есть, но девочки всего строят себе кучу иллюзий.

Я пока с ним общалась, говорила о том, что не надо было мешать работу и личную жизнь. Ни к чему хорошему это не приведёт, в редких случаях только.

И что вот как работника её он терять не хочет и отношений он с ней строить никаких не будет.

И тут я задумалась. Спасибо Теме, что не давал мне повода задуматься о чем то. Ну было и было, круто отдохнули, пообщались. Мило поухаживал денёк. Круто выспались вместе. Но не более. И спасибо ему, что обрубил все на стадии начало.

Я думаю, что это все таки Даня ему сказал не доводить меня до такого же состояния как Леру. И что ни к чему все это.

В общем до самого конца общались с Даней. Он мне доверяет. И мне это приятно. Я конечно устала быть психологом и успокаивать то Леру, то Даня. Но они оба мне сейчас важны и дороги.

В итоге я уговорила Леру отработать ещё одну смену - сегодня. А там пусть Даня сам с ней говорит. Я не знаю, как ему помочь, оставить её на работе. Он не может дать ей то, что она хочет.

Фух, как двигаться не представляю. Я ночью и поднос с посудой разнесло и танцевала как сумасшедшая и водку чистую пила, правда она была ванильная и очень вкусная. И плакала. И веселилась. И такое чувство, что прошла неделя, а не сутки. И сейчас мне нужно быть готовой к вечеринке по хлеще в тысячу раз.

Потому что сегодня др чего то там. А я не готова морально и физически. И я понимаю, что все остальные ещё более убитые, чем я. Мы с Лерой хотя бы поспали 3 часа, остальные не спали вообще. И если я буду грустить, остальные будут плакать. Надо все таки настроиться на позитив и в бой :) )) Пусть сегодня будет хорошая ночь, а.

Проснулась в половине 10го, неспешно позавтракала и на этом моя спокойная жизнь, собственно, закончилась.
Садили с мамой морковку, лук, свеклу, зелень, помидоры. Потом полезли в погреб за картошкой. Перебирали какую на посадку, какую на еду. Картошку всей семьёй кое-как схоронили, потом зашли домой быстренько перекусить, чтобы поехать с папой на вокзал за билетом, потом уборка в доме, полы везде перемыть надо, потом поиграть с мелкой, потом баня, потом опять мелкая, потом ужин, потом посуда, и вот я прижимаю жопу у телевизора посмотреть матч нашей сборной по хоккею, расстраиваюсь, допиваю с горя папино пиво, пишу всю эту хрень сюда и думаю, когда блять этот день уже кончится и смогу ли я завтра подняться с дивана. Ибо спина уже кони двинула. Реально как старуха какая-то, нет-нет, да сколиоз напоминает о себе. Особенно когда в наклон вот что-то делаю или тупо долгое время стою на месте, не двигаясь.

Но я очень рада, что приехала домой на этих выходных и помогла родителям. Потому что они для меня делают гораздо больше, а я так редко могу чем-то отплатить за их доброту, помощь и заботу.

Накопилось много фотографий, но скидывать-оформлять всё это я сейчас просто не в состоянии. Ну и я уже слышу, как кроватка зовёт меня в свои объятия. Прям предвкушаю это кайфовое чувство, когда весь день бегал как в попу ужаленный, не было времени даже присесть, а в конце всего этого ложишься такой в кровать и "ахуеннооо-то каак*о*"

Думаешь о других-пользуются твоей добротой. Думаешь о себе-обвиняют в эгоизме и эгоцентризме.

То чувство, когда до тебя доходит, что Сьюзен Харгрейв из "Чёрного списка"- это Джина из "Люди Икс". Кроме того, ей 51 год! Я в шоке!

Люди Икс: Последняя битва

Жить рядом с набережной и иметь возможность гулять каждый вечер там-бесценно. Умиротворение и подпитка хорошей энергией. И никто не нужен. Музыка, природа, вода, огоньки

Джэсс Пангкор — уличный музыкант из Малайзии, и в этот день вокруг него собралось не так уж много людей. «Почему бы и не спеть ради удовольствия», — подумал Джэсс, как неожиданно рядом с ним появилось несколько обаятельных слушателей. Четверо трехмесячных котят присели рядом и решили поддержать музыканта!

Доверие во всех его проявлениях - себе, партнеру, миру.

В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Тренируйте и возвращайте доверие вашему партнеру - в мелочах и более существенных вопросах, различая его с доверчивостью.
• Пробуйте применять это состояние по отношению к миру в целом, расслабляясь в моменты, когда чувствуете, что закрываетесь из страха чего-то нового, не связанного с вашей реальной безопасностью.
• Отслеживайте вашу реакцию и отношение к людям, которые доверяют (создают доверие к вам. При этом снимайте с себя обязательство отвечать за другого человека и его выбор вам доверять.

На самом деле сказать, что я выполнила задание на все 100% нельзя, потому что сегодня я вообще не выходила из дома. Но я выполнила интересную практику, теперь, когда вспоминаю, то думаю, будто это случилось на самом деле :)) Стою я на краю обрыва, внизу кипящая лава, страх.. жарко.. а потом сзади мои плечи обхватывают любимые руки и становится легче. А когда я повернулась, то совсем сказка и всякое такое мимими.. ❤ Но суть, конечно, не в том, чтобы сказку себе представить, а в том, чтобы понять, насколько доверяешь партнеру. И меня порадовало то, что в моей голове, в ощущениях в теле, все сложилось в благоприятную сторону. Т.к. бывает ровно и другой результат, что визуализируя такую ситуацию довериться на 80-100% невозможно, связано это в частности с подорванным доверием в прошлом. Я просто так не обжигалась.

“Если страшно, значит мне туда”

Эта заметка - мой ответ на извечный вопрос: " Почему вы помогаете собакам/животным, а не людям/детям/старикам ?" Отвечу вам: Когда вы будете сидеть в тесной, тёмной клетке в куче собственных фекалий, не видя дневного света, когда вас будут лишать воды и пищи, когда на вас будут тестировать косметику и лекарства, когда с вас живьём будут сдирать кожу, когда вы будете скитаться по помойкам, имея только собственную кожу и волосы, чтобы согреться, когда вас будут заставлять выполнять трюки на потеху публике, когда вас будут размножать с целью продажи ваших детей, когда над вами будут жестоко измываться, когда на вас будут охотиться, когда вас будут разводить на мясо, когда на дверях вашей клетки будет висеть дата вашего усыпления в связи с переполненностью вашего временного места пребывания - ТОГДА я и мои единомышленники БУДЕМ СПАСАТЬ И ВАС !


Магазин Cărtureşti Carusel, который еще можно назвать "Карусель Света", является монументальным сооружением XIX века, которое превратилось в изысканную архитектурную драгоценность. Магазин расположен в самом центре Бухареста, на длинной оживленной улице, в районе с кафе и пабами. Окруженный богемными, традиционными и роскошными магазинами одежды, этот книжный магазин, безусловно, теперь выделяется со своим инновационным и элегантным стилем.

Книжный магазин имеет 6 этажей, в нем уже сейчас можно найти более 10 000 книг, 5000 альбомов и DVD-дисков. Имеется бистро на верхнем этаже, мультимедиа пространство в подвале и галерея, посвященная современному искусству на первом этаже. В этом месте также будет проходить множество культурных мероприятий и концертов.

Я не перестану удивляться и смотреть огромными глазами на детей, которые ИГРАЮТ НА УЛИЦЕ как обычные, нормальные дети. Которые общаются и живут. Они вымирающий вид, к сожалению, но всё ещё присутствующий.

Потому что у меня все хорошо. Не боюсь сглазить, потому что дело не столько в событиях или вещах, а в моем восприятии. Как можно сглазить свое восприятие? Отлично. Это новый этап. Я пока на нем сиротливо оглядываюсь по сторонам, не знаю как быть, к чему стремиться, о чем в блог писать. Хотя у меня много идей, забито время, забита голова и к этому не причастен ни один парень! Такого не было с детсада наверно. Я как проститутка на пенсии. Открыла для себя мир заново. Но я что-нибудь придумаю, будут еще глубокомысленные мрачные посты, есть порох в пороховницах, месячные близко.

Очень странный день и погода. В школе началась сессия, а значит привет безумные дни. В этом году меня припахали конкретно. Девять экзаменационных дней без выходных, убитые нервы и терпение, недосып и прочие вытекающие. Хотя, на самом деле, я люблю экзамены, когда их сдаю не я.

В общем я проснулась рано, с утра был дикий туман и дождь, ближе к середине дня распогодилось. А тем врененм мое настроение и общее самочувствие походу сходили с ума. Сначала, как обычно, когда я не высплюсь, я дико бодрилась, излучала оптимизм и доброту, но часам к 12 меня стало рубить. Сейчас я нормально. Не сонно, не бодро, обычное состояние, но очень сильно бьется седце. Прямо очень-очень, аж пугает. Кофе пила только с утра. И я вот не знаю что делать. Было бы не плохо поспать хоть немного, но боюсь, что не смогу уснуть ночью, а ведь завтра опять с утра на экзамены. В тоже время мы договорились сходить с М. на "Ночь музеев", хотя оба подозреваем, что ловить там нечего. И да, у нас тоже многие выставки и экспозиции платные. Но так как я много где была, мне бы хотелось сходить лишь в нашу городскую филармонию, ибо там круто \m/ Во-первых, не каждый день, поюзаешь музыкальные инструменты, во-вторых, там действительно классно, и будут проводиться мастер-классы.

ничего конечно не хочу говорить, просто мне приснился Илья. с 19 на 20 число. днем я естественно зашла к нему на страничку.. 19 у него умер папа. знаю как сильно он любит свою семью, как он относится к своим родителям. и помню то уважение, исходящее от него к родителям.

В общем, я не думала, что всё будет настолько плохо.

Всего в этом семестре у меня должно быть 5 экзаменов. В четверг стало окончательно понятно, что 4 из них я сдаю. Я очень надеялась, что не буду сдавать один, так как в том семестре я получила автомат по нему, поработав нормально последние 3 семинара. В это семестре я работала почти на каждом семинаре (или я просто так думала). Вся суть в том, что нужно было ебашить очень сильно. И теперь я сдаю этот экзамен, он последний. И между ним и предпоследним 3 дня!!! А я очень серьёзно отношусь к экзаменам, так как тройки мне в зачётке не нужны, да и стипендию я терять не собираюсь. Но теперь я ни в чём не уверена.

К этому добавилось то, что препод остался недоволен докладом с 75% оригинальности. Не моим пока. У меня еле как набирается 60%, но пока он не дописан. Надеюсь, что всё-таки будет хотя бы 70% (я оооочень надеюсь). И всё из-за какого-то зачёта. А ещё я боюсь, что другой препод, которому также нужен доклад на зачёт, вернёт его мне, чтобы я переделала. А мне этого ну как бы не нужно :)

В среду у меня пересдача коллоквиума. Не знаю, но мне кажется, что всё будет очень плохо.

У меня не написан курсач. Скажите мне, что я полный лох, не надо меня переубеждать.

В общем, всё это следствие моей лени и тупости. Но больше лени. Я ленюсь очень сильно. Хотя, я сама стараюсь всё делать. Честно. Короче, я просто ленивая задница без мозгов. Привет.

мне кажется, что я всегда была размазней, которая хотела казаться твердой и полной решимости. я не была сильной личностью, не чувствовала себя комфортно наедине с собой. но пыталась уверить себя, что это так. больше самовнушение не прокатывает

сложно сказать какой она была женщиной, но никто не знал её так, как знал её я. в ней было удивительное сочетание нежности и страсти. она словно демон и ангел в одном лице.

вот только революции в стране мне не хватало.живу в самой мирной стране, но чувствую будем страдать из-за кучи безмозглых бездельников, как бараны следующие за теми, кому неугодна текущая власть.и да, мне немного страшно.

за безграничной тоской в глазах,
больше ничего.
чувства захоронены так глубоко, словно их вообще нет.
безчувственная, отстраненная, одинокая.

немота – это дар. всё равно я с тобой говорю

то рассветом, то сном, то другими простыми вещами,

прикасаюсь травой, фонарями тебя освещаю,

это я – подойди хоть к какому теперь фонарю.

(с) Надя Делаланд

Вчера был плакучий день.
Ехала к психологу-плакала.Приехала к психологу и в какой-то момент разревелась. И потом в течение дня сопливилась. Мама налила винища и я сожрала шоколадку в одну харю.
Причины?
взаимоотношения с людьми, их нежелание понимать что я не хочу чтобы они плясали под мою дудку и тд, а просто я вижу как стоит сделать чтобы потом не ебать себе и мне мозги.из-за того что на мои обычные ответы неоправданные обиды из-за которых я чувствую себя говном. из-за того что люди не понимают что я нуждаюсь в том чтобы мне хоть изредка показыали что я нужна и тд, потому слова словами но нужны действия

Из за тогг что мои вопросы вызывают у кое кого негатив когда я отвечаю на них спокойно и кое кто знает где я и с кем

А еще я вообще нихуя не понимаю мне только и могут что головоломки подкидыаать))) а еще очень ебнутая частенько думающая попой причина у которой даже имя есть вроде из 6 букв)))

Это то, что я смогла щас в помнитб то из за чего рыдала на приеме и он все знает да))) )

/скопировано из вк/

Сейчас же я лежу, жру бутербродики и слушаю экзистенциальный музон. Чуть попозже напишу еще одно письмо на тамблере. Ты знаешь где искать и какой пароль.

Наткнулась на днях на видое про маленьких выдр и понеслось.. Идём с Китти, я ему заявляю:

-Бооже, я так хочу выдру! Они такие сладенькие, такие хорошенькие!, - Китти с меня умиляется, после говорит:

-Ты каждый день нового зверька хочешь. Кто завтра- жираф?, - но вообще я выдру давно хотела.

-Ну нееет. Я жирафа не хочу..

-Да что ты?

-Нет, ну усли бы у нас было ранчо..

Вы только посмотрите на них!

Картинка с тегом «otter»

Картинка с тегом «cute, animal, and otter»

Картинка с тегом «cute, otter, and animal»

Картинка с тегом «cute, otter, and baby»

Картинка с тегом «cute, otter, and animal»

Картинка с тегом «cute, animal, and otter»

Картинка с тегом «cute, animals, and otter»

Картинка с тегом «animal, otter, and baby»

Картинка с тегом «otter, animal, and baby»

Картинка с тегом «otter and baby»

Картинка с тегом «Basketball, otter, and sports»

Картинка с тегом «cute, animal, and ferret»

Картинка с тегом «otter, animal, and sea otter»

Картинка с тегом «dog, otter, and animal»

Картинка с тегом «gif and otter»

Картинка с тегом «gif and otter»

Картинка с тегом «gif and otter»

Я ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ЧАРЛЬЗА
И ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ЭРИКА
И ОНИ Т А К СИЛЬНО ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА
*воет*

до той степени я безaлаберна с мыслями и действиями, что вижу, как окружающие уже подтрунивают над моим поведением по типу "эйсышишь, иди сюда, э". может, не исключаю, это одежда влияние на мозг оказывает, ведь сегодня себя чувствовала наряженной, словно гитарист AC/DC, хоть это далеко не так. да, шорты классические в клетку, только логика такая, что ощущала себя мужчиной. зреет намерение быть плавнее. хотя я и так, какая-то вся рассыпающаяся, слабая, разморенная; прямо-таки выражение эмоций на лице, как у леди из шаллот. короче говоря, есть мысль, что я сложносочененная вся такая, и податься в актрисы бы.

Прогулка с Хурмой, новые волны и вспоминание себя.
Очередное самосожжение.
А, открытие недели: я могу чувствовать, еа. На самом то деле, я уже так расстоилась, что меня ничего не трогает, а нет. Не все так потеряно.

Так плохо, как сегодня еще не было. Не вижу смысла вообще продолжать так жить существовать. Как я могла себе позволить допустить такое? Чтобы один человек стал для меня всем. А когда его не стало - потерять всё с одним лишь его уходом. Как обрести себя заново, собрать себя по частичкам? Где искать смысл? Нормально ли это, чувствовать себя не полноценно без человека или же этого признак несостоятельности меня как личности? Буквально чувствовать физическую боль и недомогание от этой потери? Или может это действительно то самое светлое чистое? Вроде взрозслая девочка, а наивно продолжаю в это верить. Время, время, время, все говорят про несчастное время. А если не поможет? Я уже дошла до ручки, и готова прибегнуть к церкви, гадалкам, шаманам или кто там еще есть, чтобы это прекратили, отворотили, отрезали, отожгли, забрали.

Вчера провела день в Праге, и вместо ожидаемого отвлечения, наоброт не могла отогнать от себя эти мысли, когда на каждом шагу встречала пары, молодые и пожилые, с детьми и без, красивые и не очень, но идущие вместе по этой самой Праге и, наверное, по жизни. А я не имею возможности не то что взять любимого человека за руку, а даже слова ему сказать. И разве это полноценная жизнь?

Чтобы любить по-настоящему, без оглядки, надо чтобы терять было нечего. Решиться подойти к этой пропасти можно лишь когда все страхи позади. Ч тобы суметь быть с тобой в этот миг, надо успеть повидать свергнутые империи и пережить самые жуткие ненастья. Надо столько всего пережить, столько всего загубить, чтобы теперь с тобой уже не губить ничего. Любовь ничего не стоит, когда она новая, чистая, светлая. Любовь перед бурей — это не выбор, это закон. И когда произойдет несчастье или случай — надо быть рядом, крепко стоять на ногах, найти слова, верный жест и взгляд. Да, любовь моя, этот миг, поверь мне, я не загублю. В эту минуту я буду рядом. И тогда, попомните мои слова, мы одержим победу.

(c) Мой король

Я подняла голову и посмотрела в небо - оранжевое и чуть-чуть розовое. В наушниках Земфира.

Жить в твоей голове…

Вдруг заметила, что позволяю себе слушать лиричную музыку. Пару лет назад и всю жизнь до этого я жила на самом дне меланхолии, это было моим прекрасным грустным миром. Я любила печаль, дышала болью. Если её не было в моей жизни - придумывала, если была - преумножала в воображении. Слушала исключительно лирику, конечно. Потом случилось стабильно-спокойное счастье, и на какое-то время (довольно продолжительное) перестала грустить. Много позже этот период неожиданно закончился, и чтобы снова не сорваться на моё уже остывшее место в депрессивном омуте, я избегала чего бы там ни было, что могло бы прикоснуться к душе: она болит.

И любить тебя неоправданно, отчаянно…

И сейчас болит. Немножко - бывало и больнее. А может и не бывало, только сейчас это не имеет значения, потому что отношусь я к этому не так, как раньше. Порой меня выводит из себя то, что я не могу забиться в какой-нибудь тёмный угол и разреветься, как дети плачут - не сдерживаясь. Представьте: не-мо-гу! С первой слезой сознание начинает занудно стучать в висках: "оно того не стоит, оно того не стоит, не обманывай себя - не плачь, не плачь, не плачь…", и слезы пропадают.

Что изменилось теперь? Возможно, все дело в небе. Однажды говорила про точно такое же розовое: "И если тебе станет вдруг сложно, посмотри на небо - оно у нас одно". Оно у нас одно. А может быть, виноват предстоящий выходной: можно расслабиться, ведь завтра не нужно быть в напряжении, вечерок пожить так, как хочется. А хочется…

Жить в твоей голове…

Сегодня весь день читала потрясающую книгу, в которой одна девушка рассуждала о том, что хочет уйти из реального мира и жить всегда во снах, хочет не разбиваться о действительность каждый день. Что ж, могу сказать про себя обратное: я, как раз, стою на расхождении двух дорог: спуститься с небес на землю, выйти из "сладкого неведения" или остаться в моем теплом мире, где каждый человек по-своему прекрасен, где я не знаю всей правды, и мне хорошо.

А небо уже темно-фиолетовое с одной стороны. Я знаю, что здесь и останусь. В розовом небе, темно-фиолетовом с одной стороны. Ты посмотришь на него точно так же, как я сейчас, и кому-нибудь скажешь: "до чего же красиво, давай остановимся, я сфоткаю". Красиво, потому и остаюсь.

И убить тебя неосознанно, нечаянно…

Написала вчера работу по синтаксису, встала пораньше и половину дня готовилась, что-то решала. Уже знаю, что в одном задании задала неправильный вопрос, а это -10 баллов. Даже не подумала бы, что там нужно задать модальный, а не диктальный: (Главное написать не ниже 4, иначе придется переписывать на экзамене, а это ой как долго. И результаты только на консультации.

По психолингвистике написала сегодня тест, получила отлично, уже проставила.

Нужно написать курсовую в ближайшие дни, написать еще одну курсовую по английскому, в понедельник два теста по английскому: FCE и за 2 курса, семинары по старославу и матлогу, во вторник проставить физру и снова матлог, в среду проставить историю (получила отлично) и историю русской культуры (получила зачет) плюс скорее всего зачет по старославу (бляяя), в четверг зачет по моей экспертизе, нужно будет за 40 минут сделать экспертизу (я обычно по 3 часа сижу), в пятницу и субботу вроде пока ничего, но могут появиться лекции по матлогу. Да и вообще в любой момент могут появиться лекции или семинары. 31-го практическая часть по матлогу (жопаааа), 1-го экзамен по французскому (диалог и монолог), 5-го экзамен по матлогу (теория, жопа побольше; если в практике я еще секу, то тут пас), 9-го синтаксис (жопажопажопа), 12-го английский (нужно будет перевести свой ненаписанный курсач по экспертизе на английский и презентовать), 17-го философия (хз вообще чего ожидать). И в любой момент могут появиться дополнительные пары. Да, боль, но я привыкла. Режим бессонницы и неутихающего невроза включен.

Плюс с девочкой, которая тоже хочет на бюджет, у нас пока одинаковые оценки, да и шансы примерно равны. Я не собираюсь соревноваться и рвать жопу, но ситуация меня напрягает.

14-го у меня др, сказала своим не занимать день, но хз, как вообще справлять буду. Хотела на природе, но сильно от погоды зависит. Меньше чем через месяц мне 20, опупеть.

У К. др завтра, и он меня не пригласил. Причем уже начал отмечать и шлет фотки бухла как ни в чем не бывало. Серьезно?? Более мерзкого человека не встречала. Чувство, как будто об меня всю неделю ноги вытирают, сегодня только усилилось.

В общем, пожелайте мне удачи, она мне нужна.

Всегда меня убивала эта двуличность.
Сегодня на паре разбирали проблемы хосписов и эвтаназии.
Крутили фильм.
Некоторые девочки пустили слёзы. Хорошо, да, понятно, вам тяжело и все дела. Вы бесконечно жалеете всех и всюду.
Но что же вы не зарыдали, когда вам сказали, что парень напротив ректората повесился? Почему же вы начали смеяться и говорить, что будут новые препараты хоть.
Убейте меня, но я не понимаю, как так можно.

жить как раньше, не то чтобы пить ходить в клубы и кафе а просто ловить то самое ощущение радости свободы…я хочу почувствовать это вновь.я хочу жить полной жизнью.хочу путешествовать любить читать гулять ночами беситься радоваться каджой минуте найти такого же сумасшедшего как и я просто быть счастливой

Ай, жаркая суббота, ай…какая погда!

один фиг Я лету не чую, впереди ГОССЫ и акридетация!!!! Полная жопа.серьезно :)

Но, в июле я громко заявлю, что теперь я дипломированный специалист :) Жай Бог! Я верю в это!

Мне хватит всех моих сил..терпения! Поддержка близких :)

Все отлично!

Сегодня пришла с учебы под вечер, но уже сделала почти все домашни дела, взяла не много для рывка :DDD весело и хорошо :)

Надеюсь, что вечер я продолжу в более жаркой обстановке…а можеи нет, то дождусь своего папулика и будем смотреть хокки, как карта ляжет, а хочется чтоб так легла чтоб прям отлегло :))) )) )

Любите друг друга и будьте счастливы! Любите жизнь так как я!

X-Men: Apocalypse

Я всего пару часов назад вернулась из кинотеатра и я все еще в восторге от фильма! Он просто великолепен! Я не успела выйти из зала, а уже захотела пересмотреть его!

Я понимаю, что только второй день показа, так что НИКАКИХ СПОЙЛЕРОВ.

Просто скажу, что фильм действительно получился зрелищным и не глупым. Главный антагонист вышел очень даже не плохим (особенно если сравнивать с\ Альтроном из Мстюнов), устрашающим и его мотивы были не высосаны из пальца, на мой взгляд.

Как обычно в Людях-Икс было достаточно Эрика и Чарльза с их "дружескими" отношениями, если вы понимаете о чем я))

И Ртуть… Он великолепен! Ну как можно его не любить?

В общем, спокойно могу оценить фильм на 9/10!

По приезду у каждого своя жизнь. Прекращаю стремиться проводить время вместе. В этом городе у меня любимого нет. Пока мы не под одной крышей-мы не семья. Не хватает только ночи с другими проводить здесь. Вопрос времени?

Блин, как же бесит это. Ну договорились, я сижу жду, когда приедут. Неужели трудно написать сообщение? Схерали я должа сидеть и ждать? у меня тоже бывают дела! Вот хер теперь я буду что-то с кем-то делать, сами пусть придумывают. И на вопрос "когда будем делать?" ответа не будет ещё три дня. И всё юудет делаться в последний день. Ненавижу блять.

Я очень хочу вернуться, во мне кипит кровь.я хочу туда.я настолько успела полюбить этот город что мне не хватает сил жить этими воспоминаниями.я понимаю что это невозможно а если и есть люди которые говорят что нет ничего невозможного.они и правы.и я вернусь

Догадываюсь, что эта запись опять будет с соплями. Но я так больше не могу.
Вроде и перестала плакать, вроде уже почти и не ноет.
Но я задолбалась думать о тебе господиебтвоюмать. Но я не могу это остановить. Ты вытащил меня из этой пучины страданий, открыл глаза на Ж, ты спас меня. Но кто спасет меня от тебя.
За несколько дней ты стал мне очень близок и дорог. Сама не заметила, как я подпустила тебя к себе, и я боюсь что ты разобьешь мое сердце.

Хотела бы я залезть к тебе в голову и узнать, кто я для тебя. Действительно ли я тебе так нравлюсь, как ты говоришь, действительно ли ты ко мне так привязался. Черт возьми, я так жду твоего ссобщения, твоего звонка, постоянно захожу на твою страницу.
Я спросила что будет летом, ты ответил: "Поживем - увидим", ты обещал показать мне, как нужно отдыхать, как нужно жить, ты обещал украсть меня когда мы лежали там на траве. Каждый день, каждый раз я вспоминю все тмоменты, которые у нас были и становится трудно дышать.
Я только тебя нашла, не пропадай пожалуйста, не оставляй меня…

Да, я обещала себе больше не показывать своих чувств и я не сделаю этого, пока не убежусь в твоем отношении ко мне.

Сейчас у меня завал на учебе и я знаю, что нужно что-то делать…но я не могу. Не делай так пожалуйста, я так жду от тебя весточки.

День 84: Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?

Я вообще ни так ни так не считаю. Не вижу ничего сильного в том, чтоб рыдать, но и слабостью это назвать не могу. Бывают в жизни такие моменты, когда не плакать просто не возможно.

Так вот. Я считаю, что слезы - самый лучший способ выпустить скопившейся негатив. Вот ты вроде поплакала и, кажется, что уже и легче немного стало. Разве нет? Мне вообще слёзы очень помогают в этом. После того как я поплачу, я действительно чувствую себя лучше. И я думаю, что не нужно их сдерживать. Весь негатив из человека должен выходить.

мама так офигела, когда я позвонила ей захлебываясь в слезах, что хотела приехать и забрать меня. посмотрим, что из этого дерьма выйдет.

Как я уже писала, я тот еще паникер и всегда ооооочень много думаю. Так вот.

Мне кажется, что некто прямо таки стал профессионалом в этом деле сам того не зная. Или зная. Откуда мне знать?

И, блять, аааааааааааааа, ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?! ЗАЧЕМ?! МОЖЕТ ЭТО НАМЕК НА ЧТО-ТО? ИЛИ ПРОСТО ОТ БАЛДЫ ПО ФАНУ ЛАЙКАЕТ?! СЛИШКОМ МНОГО ВАРИНАТОВ В МОЕЙ ГОЛОВЕ, СЛИШКОМ МНОГО РАЗМЫШЛЕНИЙ.
У МЕНЯ БОМБИТ. И ОЧЕНЬ СИЛЬНО. ПО ТАКОМУ ПУСТЯКУ. УЖС.

Прошу прощения. Ну, серьезно, ну…ну, зачем? Где смысл? Мы же не общаемся даже. И он вообще не в теме. Потому что единственный человек, который понимает эти бредовые записи-я. Потому что люблю я смеяться над своими "шутейками за 10" и вообще.

Хотя…станет ли он лайкать, если я буду вести записи для себя на фб на башкирском? Ведь это достаточно проблематично найти в инете переводчик с башкирского. Да и глупо это.

Смеюсь с себя и своей глупости и наивности.

Мда. Просто мда.


Я всегда принадлежал к людям, которым живется лучше во времена душевных потрясений - потому что начинаешь жить одним днем, на вечер абстрагируешься от всех проблем, перед сном выключаешься. Нет тебе никаких полуночных переживаний о том, как стать лучше, когда нужно проснуться, куда съездить, чем заняться. Ничто не раздражает, просто выполняешь свою работу и радуешься жизни. Наверное, сейчас я живу именно в таком промежутке времени и надеюсь, это продлится подольше.

У меня все хорошо. Я здоров, заканчиваю университет, поступаю в магистратуру. Родные и друзья рядом, есть работа, то есть свой небольшой стабильный заработок. Но как-то всё не то. Я сижу в Авеню, мешаю свой коктейль и грущу. И вроде музыка, знакомый смех, родные улыбки… Иду на дно смотреть про любовь немое кино.

Иногда проходишь через переход на Сахарова, мимо до боли знакомых скамеек и начинаешь задумываться. Столько воспоминаний, но каких-то чужих. У соседей трава зеленее, верно? Ночи на крыше девятины, бесконечные рассветы у остановок, фотографии, потерянные на отформатированной флешке. Лучше делать, чем думать.

Папа уехал на север. На этот раз я не скучаю, потому что мы совсем скоро увидимся.

Больше всего меня огорчает, что Серёжа не делает никаких теловижений в сторону военкомата. Нет, я не хочу, чтобы он уходил в армию, но если его всё таки отправят, то я вряд ли смогу его проводить. Когда мы разговаривали о том, на какое число брать билеты-он никаких мнений не высказывал, думали, что он до этого времени уйдёт. А так очень обидно выходит теперь.

24 мая у подруги День рождения, и такое чувство, что дарить и делать подарок хоу только я. Потому что решили, что дарить ещё давно, договаривались завтра встретиться у меня и сделать ей пробковую доску. И что теперь? Все заняты. Ну договорились же, почему именно это должно быть отложено. Почему договорённости со мной стявятся в разряд "можно и отменить или заменить"? Мне всегда больше всех надо. Я всегда придумываю всем подарки, что-то интересное нахожу. А никакой отдачи нет. Да я и сама бы всё сделала, но не люблю дарить единоличные подарки, люблю делать компанией.

У нас потеплело, наконец +20, от этого голова трещит уже сутки. Купила себе жёлтый лак, теперь сижу и радуюсь, невероятно красивый. От Rimmel, кстати.

А ещё я начала правильно питаться. Это очень радует, но вес как всегда огорчает. Сегодня вечером снова смогу выйти бегать, до этого было очень холодно и дождливо.

Час дня, а Китти только едет с работы, сегодня снова в ночь. Сказала, чтобы ехал ко мне, ибо дома всем пофиг, никто поспать ему не даст, а он никакущий, самочувствие ужасное.. И то отказывался, мол, мне накладно будет, не найду себе места.

Миллионы дней тратим на людей
С непохожими.
Как могли мы быть, столько лет с тобой
Лишь прохожими?

Я не писала об этом ранее вроде бы. Его бывшая(которая была передо мной) периодически лайкала мои записи на стене.

Я вот узнала, что они снова общаются. Видела их диалог, ну не сами сообщения, а он в институте и укрывал и я ее аву увидела в диалоге. И он мне с него фотку кидал, пересылал её сообщение с фоткой. Не суть

Сегодня она подписалась на мой инстаграм. Это было внезапно. Я подозреваю, что не просто так она в открытую подписалась. Ну я подписалась в ответ. Ну что ж сыграем в игру. Посмотрим.

_______________________

3 день без сигарет.

Вчера состоялась долгожданная встреча. Встреча, которую я терпеливо ждала почти месяц, к которой долго готовилась и собиралась с мыслями и встреча, на которую я накладывала определенные надежды. Вот сколько раз себе говорю: не мечтать по- напрасну, не надеяться ни на что, а просто жить своей жизнью, а там как получится. В этот раз все прошло так, как и в прошлые разы: совершенно обычно, без приключений и совершенно нейтрально с его стороны. И меня это беспокоит. Потому что с моей стороны ждать первых шагов не приходится: я то ли за гордая, то ли за глупая? Непонятно, все же скорее второе. Будь на моём месте более смелая девушка - она бы знала точно стоит ли надеятся на взаимность. А я только и делаю, что терзаю себя никому ненужными догадками и предположениями. и если чесно, то я устала от этого. И делаю вывод- век бы его не видеть….

с очевидным неудовольствием отмечаю, что работать с утра до ночи, приходя домой только чтобы поспать и привести себя утром в порядок для следующего рабочего дня - никуда не годится и вообще отвратительно.

раньше всегда восхищалась жизнью трудоголиков и карьеристов, столько запала и энергии, столько, вероятно, любви к своему делу, и видимо, определенные результаты, отдача, деньжища, в конце концов.

у меня нет отдачи, зарплаты всё так же не хватает на найденное в магазине (зачем) платье в синий цветочек, только вот на этой неделе один большой дядя-застройщик понял, что все строящиеся на одной земле тридцать многоэтажных домов должны иметь свою землю каждый. и очень срочно. разделить их юридически и кадастрово у него получилось без особого уничтожения человеческих душ, а вот множить тысячи и тысячи сделок с людьми, планирующими заселиться в эти тридцать домов необходимо долго, упорно и желательно без кровопролития.

сегодня я наконец-то убегаю, уезжаю, сматываюсь на дачу и буквально вот-вот через двадцать минут (надеюсь, завтрак хоть немного снимет похмелье - не пейте, если знаете, что уснете сразу), и будем там практиковаться в собственноручной жарке мяса после того, как дислоцируем родителей на тусовку.

а завтра, завтра, наконец-то буду читать ленту и отвечать своей Яноведьмочке, я совсем потерялась во днях!

(зашла, кстати, в начале недели на вью по дурости и словила спойлер по Игре Престолов, больше так не буду)

в общем, все интересные моменты этой рабочей недели ограничиваются впервые смытой втулкой от зевы и сиськами дейнерис.

всем хороших выходных!

У нас сейчас в бешенном ритме проходит подготовка к ГОСу, защите и всему прочему, связанному с 4 курсом в университете. Мой научный руководитель меня позавчера спросила: "Даша, вы всегда такая рассеянная?".

Да я даже не знаю, как на это ответить. Во-первых, меня бесит уже все, что связано с университетом, меня бесит печатать по нескольку раз 50 страниц диплома, преддипломную практику, на которые смотрят руководители, находят кучу недочетов, хотя ты копируешь и вставляешь все из методичек, которые они сами же и скидывают.

Во-вторых, мне уже глубоко все равно, хорошо я сдам ГОС или нет, получу ли я красный диплом или нет. Моя голова сейчас в основном занята тем, что через 5 недель я увижу человека, которого люблю и которого не видела 9 месяцев.

Мы прошли этот путь от 9 месяцев до 5 недель. От 302 дней до 39. Вы даже не представляете, как мне сейчас страшно. Вы не представляете, что у меня внутри происходит, сколько у меня вопросов, мыслей, страхов, "а что, если…?".

Поэтому, уважаемые (или уже не очень) преподаватели, называйте меня рассеянной, несерьезной, летящей или какой угодно. Вы не знаете, что происходит у меня в жизни, поэтому не нужно судить. Просто делайте то, что должны. И я буду делать то, что должна.

P. S. Девочки, хорошие мои, спасибо всем, кто написал мне и порадовался. Мне безумно приятно. Я обязательно напишу все на следующей неделе, когда получу документы. Хочу воочию увидеть свою визу и во всем убедиться.

Меня никто не помнит. Я надеюсь, что здесь меня никто не помнит.

Все наладилось. Должно было пройти столько лет, чтобы все по-настоящему наладилось. Столько мучительных, болезненных лет, прежде чем я смогла дышать полной грудью без отвращения к себе.

Все наладится. Все всегда налаживается. Другой вопрос сколько времени должно пройти.

В мире нету таких мест.
Где не хотела бы.
Я побывать.
С тобой.
И в моём сердце давно есть.
Тёплые чувства.
И мне наплевать.
На всё, лишь бы только быть с тобой.
А видишь ли ты меня в своём будущем.
Признающейся тебе в любви.
Слышишь ли ты меня или чувствуешь.
Скажи.
И если вдруг не станет нас с тобой.
Рядом друг с другом, в замкнутом круге.
Мы не сможем дальше жить.
Ты делаешь сильней меня.
Душа полна огня.
Полетели в небеса.
Ты король моих снов.
Верю что это любовь.
И что ты моя судьба.
Ты мой космос.

я наконец-то созрела, чтобы отнести компьютер в ремонт. очень надеюсь, что там довольно быстро решат мою проблему, и я скоро вернусь. а пока вооружаюсь 4-м сезоном "Побега"(так его и не досмотрела), музыкой и книгами, дабы не обстрадаться в эти дни.

буду скучать, всем удачи и прекрасного настроения.

Я понимаю что с каждым годом я все больше становлюсь развратной шлюхой, и понимаю что я не вижу в этом не чего плохого. господи пошли мне мужика который не будет с меня слазить и будет любить меня до полусмерти

My goal in life is to be one of those people who are just light. You see them and you suddenly feel so warm inside and all you want to do is hug them. And they look at you and smile with the warmest light in their eyes…. and you love them. maybe not in a romantic way but you just want to be close to them and you hope some of their light transfers onto you.

Сегодня я одна еду в Киев впервые в своей жизни. Я немного переживаю, надеюсь, все будет хорошо со мной. Послезавтра у меня День Рождение, но я совсем этого не чувствую, наверное именно потому, что я уезжаю и никто не сможет мне ничего подарить. Но в среду мои друзья меня уже ждут для поздравлений в общежитии.

знаешь почему первая любовь самая классная?

потому что ты веришь что это навсегда. ты даже не допускаешь мысли о том, что всё это может закончиться! а если и приходит такое в голову, ну надо же, то погаными мётлами отгоняешь. и вот ты такая влюблённая, бегаешь радуешься, знаешь что не обидят, что это навсегда. и готова отдать всё самое лучшее своему возлюбленному, безвозмедздно. потому что внутри такой пожар :)

я бы очень хотела расслабиться, влюбиться по настоящему, доверяя человеку. забыть про человеческий фактор - измены, обманы, притворство. забыыыыть! не знать про бывших, ни про своих, ни про чужих. делиться всем! слушать, помогать, утешать, дарить любовь. в нужный момент провести ладонью по волосам и сказать, что всё-всё получится.

наверное это невозможно.

каждый раз, когда кто-то из тех, на кого я подписана, выкладывает скрин плеера с какой-то песней, я лайкаю пост, чтобы после вернуться за этой песней, заценить её самостоятельно. засыпая под звуки радио, я могу резко вскочить и заскринить название песни, даже если почти заснула, потому что она мне понравилась. представляете, насколько я боюсь пропустить что-то действительно прекрасное в музыке? я маньяк!

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная — заботливому".

А какая любовь в вашей жизни была самой-самой сильной? Первая, вторая, а может вообще третья? Слышала когда-то: "Настоящая любовь бывает в жизни раз. все предыдущие - проба пера, а последующие - наверствывание упущенного". Так ли это? Начиная отношения с новым человеком, думаю о том, что он не полюбит меня так же сильно, как свою первую любовь. Какая-то необъяснимая ревность, желание быть единственной тогда, сейчас, всегда. А ведь так и бывает иногда, что парень сбегает к своей первой любви. Хочу единственной быть, быть уверенной, что меня любят сильнее всех, кто был до меня (а после меня никого и не будет :D) и не променяют ни за что на бывшую, особенно если она первая любовь. Сильнее, чем в первый раз полюбить невозможно или вполне реально?

Всё нормально, сижу пишу курсач, который сдавать вот-вот, смотрю Пинки и Брейн и пью чай. Хочу чтобы всегда всё получалось. Хочу чтобы сессия сдалась без троек, и курсач тоже. Это безумно важно для меня. Всем выпускникам удачи на экзаменах, студентам на сессии, а мне во всем.

Вся на нервах, все время думаю про суд. Но не меньше этого меня волнует то, как отнеслась бы к этому всему бабушка. И произошло кое-что странное. Можете даже считать меня ненормальной. Сижу я дома одна, переживаю обо всем этом и думаю: "вот бы узнать, что бабушка обо всем этом думает, поддерживает ли она нас, на правильном ли мы пути, что она рядом… вот бы она подала какой-нибудь знак…". Потом с работы возвращается Андрей, я благополучно выбрасываю это из головы, мы уходим в кино. Когда мы вернулись домой, спустя минут 10 после возвращения вдруг начинает очень резко включаться-выключаться свет, подряд раз 20.. так быстро, что даже телик не успеваетвыключиться, а только рябит от напряжения, так же как и люстра, а с кухни раздается жалобный писк включающейся-выключающейся микроволновки. Мы честно охренели, особенно от того, что прислушившись к соседям мы понимаем, что они как бседовали так и беседуют, то есть у них ничего не дергало свет. В тот момент я даже не думала ни о чем таком паранормальном. Потом еще среди ночи просыпаюсь от такого же пищания микроволновки - происходит ровно то же самое. И так же резко заканчивается. Жуть.

А потом уже на следующий день я вспоминаю про свои мысли про знак. И можете меня считать сумашедшей. Но так хотелось бы верить, что это от нее нам послание… что она рядом с нами.

Наступает лето, а я работаю как минимум до 17 июня без выходных, ну что сказать я работяга как всегда, но если учесть что дима работает так же, я хуй выходные попрошу :D

У кого защита через 15 минут? У меня. У кого не включается комп с лабой? У меня. Кто потратил на нее несколько дней? Я. Я в окно уже готова выйти

Вот наконец можно рассказать о своей работе :)
Меня пока еще не утвердили, но во вторник мой рабочий день, первый и важный, по итогу которого будет составлено обо мне мнение) Я надеюсь, что эффект первого впечатления сработает, потому что почти всем я там нравлюсь, хоть и не прилагаю никаких усилий, просто делаю то, что мне хочется, и то, что я считаю нужным. А это проявление инициативы и в этом коллетиве очень ценится)

В общем, я администратор (ну почти) в хостеле Smorodina. Очень уютное место, крутые люди, к тому же там всякие тренинги проходят, вот скоро группа АлоэВера приедет с афтограф-сессией, а в июне мы пойдем на прыжки с крыши всем коллективом) Если доживу… Но я очень хочу там остаться! Это работа мечты, наверное. Да, бывают запары, хоть я еще и не сталкивалась с ними, но в основном там чайные посиделки, кальян, вкусняшки всякие)) Мы дружим с гостями нашего хостела, есть и постояльцы, которые помогают нам по части хозяйственных вопросов.

Так что, ребята из других городов и из города Новосибирска! Если перед вами стоит вопрос "где переночевать?", то бегом к нам) Мы находимся в центре города Новосибирск, одна остановка от метро (5 минут пешком), одна остановка от остановочной платформы Центр (7 минут пешком), у нас самые низкие цены и соотношение цена=качетсво не соответствует! Качество вашего проживания намного выше)) Доп.бонусы: у нас есть массажист, вай-фай, прачечная, вкусные чаи(бесплатно), пуэр для любителей покрепче(нужно будет покупать), кухня, на которой вы сможете приготовить себе что-нибудь либо просто попить чай в теплой атмосфере, 10 номеров - общие и двуместные. По опыту знаю, что веселее жить в общих, но для любителей уединиться есть номера с двуспальными и двухъярусными кроватями) Три душа и три туалета (сантехника в хорошем состоянии, всегда чисто, мы лично следим за этим), на втором этаже только один туалет. Две гостиных: в одной телевизор с телевидением, в другой необходима флешка с фильмами. Кстати, можно организовать совместный просмотр любимых фильмов) Персонал молодой, отзывчивый и всегда готов помочь! Никто вас не бросит, если вам понадобится помощь) К тому же, обстановка внутри хостела постоянно меняется, мы стремимся к лучшей атмосфере. А расположение очень убобное: рядом куча магазинов, ТЦ, памятников, музеев и оперный театр)) Так же в шаговой доступности Первомайский сквер, в котором очень здорово прогуляться теплым летним вечером. Отвечу на любые ваши вопросы)

Хостел Smorodina

Меня пугает немощность этих студентов. То ли это я такая прожжёная, то ли реально поколение даунов выросло.. Я не понимаю, как можно взять листок, к которому 2 раза было сказано "заполняйте, где галочки", и поставить, сука, галочки!!! Рядом с моими галочками!! А до этого я дала ей образец, сказала заполнять по нему, а она заполнила ЕГО. Я говорю "заполняйте свой листок, зачем вы на образце пишете?", эта овца пялится на меня, будто я ей какую-то дичь сказала, и ПИШЕТ ДАЛЬШЕ В ОБРАЗЦЕ. Закончилось всё тем, что все её паспортные данные заполнял другой оператор, потому что она НЕ СМОГЛА. И вот такая поебень в моей деревне каждый день) не скажу, что прям все такие, но уж ооочень много этих пустых взоров, этой немощности, тупости..

"В пять утра я выбралась из постели — из тёплой уютной постели, чтобы написать кому-то — кому-нибудь — «я сейчас сдохну без нежности»."- Марта Кетро

Она есть у всех и её надо пережить. Будь то отношения или жизнь.

Спасибо жизнь за осознание того, что всё может быть еще хуже.

А теперь катись всё на хуй. Мне билет в один конец.

Ну, Хайль Гидра, что ли. тем более что вот она, наяву и во плоти.

ага-ага, вот от этой твари, вернее самого первого Нелюдя, и берет начало ГИДРА.

Знаєте, ніч, траса, я в дорозі. Цікаво проведений час, нові знайомства. Взагалі, все виходить весело. Одне але. Боляче, сука, піздєц боляче. Я не знаю чому, адже я вже проявляю пофігізм. Але мені, блять, боляче. Чи то алкоголь дав своє, чи спогади чи що. Не знаю

Я хочу к тебе. Я хочу тебе написать. Я хочу тебя увидеть. Я хочу тебя обнять. Я хочу тебя. Я так много хочу. Но нельзя.