Here comes the sun..

как же я соскучилась по любви.
когда кому-то полностью доверяешь и доверяют тебе, нет никакой недосказанности, нет никаких игр. ты просто можешь с человеком отдохнуть. открыться и знать, что подвохов нет и не будет. сказать "люблю" и знать, что это не будет использовано против тебя.
кажется, все отношения были просто вечность назад, где-то в другой жизни. я не говорила люблю /мне не говорили люблю так давно, что я уже не помню как это.

И, раз я не писала со времен ремонта, то скажу, что его мы таки закончили.
Так что вдруг, кто-то есть в Киеве (или хотя бы в Украине) и хотел бы развируталиться, дружить, в гости - пишите, у меня не очень убрано, но бывает красиво :)

Я тут недавно задумалась, сколько людей и не подозревают, что мне они дороги. Вообще это как-то по-дурацки, что кто-то для тебя может быть особенным (с абсолютно разных причин), а он и не знает себе. А ты и напомнить о себе боишься. Потому что неудобно как-то, напоминать о себе.
Учитывая, что наше окружение во многом нас формирует, задумалась, что надо составить список тех, с кем хочу общаться поближе и почаще. И список с кем нужно начать урезать общение.
И если я еще примерно представляю, как начать о себе напоминать (коряво и неловко напоминать, но всё же), то вообще не знаю, как урезать общение и что при этом говорить людям (ну чтобы не просто морозиться, а как-то по-нормальному).

Ремонт - это просто капеееец как сложно.
1. Выбирать сложно. Выбрала десяток плиток, которые мне норм. Потом из них мама выбрала, что ей норм. В итоге уже поклали, а мне… не нравится. Блииин. Кароче, надеюсь либо я передумаю, либо всё вместе будет смотрется лучше.
2. Мой режим в эти дни работа- ремонт-сон-суперранний подьем. И всё по кругу. С вариациами, т.к. у меня бывают утренние/вечерние/ночные смены. Вставать рано - ад. Вставать рано, когда тебя сразу нагружают и ожидают бешенной энергии и радости - адище. Никуда не хожу, ничего не вижу, ничем другим не занимаюсь.
3. А еще это время у меня живет мама. И вы не подумайте, я ей ужасно благодарна и без неё ничего бы не было. Но я же не умею жить с мамой. Не жила вместе более 3-5 дней уже лет 5. Предчувствовала наши ссоры и обидки. Началось с того, что я мало смотрю диваны/плитку/итд в своё редкое свободное время.

Потом сказала, что толку с того, что я работаю. Уходи с работы. Где твой отпуск? А вот когда была в путешествии у тебя получилось 5 дней без работы, а тут че, нет? Бросай значит и помогай больше. Вот тут я офигела.
4. С личным.. стараюсь не влюбляться, не надеятся, не ожидать слишком многого. Всегда помню, что договорились, что ничего серьезного не будет. Каждую встречу допускаю, что она же и последняя. Каждый холодок в сообщениях может значить, что во мне перестали нуждаться. 500 км это много или мало?..
5. Чувствую, что не дотягиваю. Это и хорошо, и плохо. Я действительно стараюсь стать лучше. В то же время чувствую, что делаю недостаточно. Что даже то, что учила на отлично, я не умею. Ничего толком не умею. Кто я и где моё место - ?

SYML - Mr. Sandman
просто божественная песня. и для меня почему-то еще и божественно грусная.

Mr. Sandman, bring me a dream
Make her the cutest that I've ever seen
Give her two lips like roses and clover
And tell her that her lonely nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own

Sandman т.е. песочный человек - (англ. Sandman, нем. Sandmännchen) — фольклорный персонаж, традиционный для современной Западной Европы. Согласно поверьям, сыплет заигравшимся допоздна детям в глаза волшебный песок, заставляя их засыпать.

А вы тоже начинали свободные отношения, когда совсем не склонны к свободным отношениям?

скоро с ума сойду со своими крайностями

Я так привыкла уже к сложным отношениям в своей жизни, что встретила очень хорошего парня, который предугадывает желания, заботится, умеет всё сам и делает без напоминаний/просьб/заявлений… и спрашиваю: "Ты точно настоящий? Ты правда существуешь? Даже не верится… ". "Ну, ущипни меня", - улыбаешься ты. Боже, как же ты красиво улыбаешься.

М. сказал, что уже начал новые отношения. Что ж, прошло 196 дней с нашего расставания, 178 с его отьезда, 95 с нашей последней близости, 94 с последней встречи…наверое, пора. А учитывая, что пока мы не начнем что-то с другими, между нами (в моем понимании) сохраняется какая-то странная связь, то это хорошие новости.
Я просто не могу представить как кого-то снова впускаю в своё пространство, начинаю доверять и верить в общее будущее. Так что хорошо, что это сделает он.

Он говорит, что не знает, что именно он хочет. что не уверен ни в чем, но старается быть милым и не налажать. Мне хочется кричать, что он уже и так всё портит и если ты "не уверен", то нечего ломать другому человеку жизнь. Но это не моё дело, поэтому я молчу. И жалею ту, которой придется пройти этот путь, что и мне. С человеком, который не знает, что он хочет, но на всякий случай берет то, что есть. То, что очевидно, совсем не его. А потом когда она откроется, доверится, со временем он уйдет. Поймет, что это не то, что он хотел, хотя это было ясно с самого начала.
Всегда ясно с самого начала. Тебе или нравится, или нет. Нечего тут уговаривать себя и давать ложные надежды другому.

У меня в отношениях есть одна проблема: их нет когда я действительно влюбляюсь, то хочу человеку дать всё. Осыпать его подарками, порадовать мелочами, приятными словами, посвятить своё свободное время. И это вроде хорошо ведь. Однако, дело в том, что это не помогает им любить и ценить меня. Я заметила одну интересную вещь - чем больше человек вкладывает, тем дороже ты ему. Звучит не ново, правда? Но дело в том, что всё не так, как мы привыкли думать. Вернее, не только так. Не "чувствует - делает", а наоборот "делает что-то для вас - становится к вам более расположенным, более заинтересованным".

Это довольно просто обьяснить, человек в вас что-то вложил, потратил своё время, сделал усилие и после этого вы приобретаете важность для него. И чем больше такого сделал, тем больше не хочется вас терять. Это всё, конечно, обьясняется не только практической важностью. Таким образом человеком вкладывает частичку души и себя в то, что делает и своего рода понемногу привязывается из-за этого.

Когда любишь - хочется радовать и делать приятное. Делайте. Но в следующий раз подумайте и.. дайте другому человеку сделать что-нибудь для вас. Возможно, результат будет гораздо лучше.

Cложно иметь моральные принципы в 21 веке, когда их почти ни у кого больше нет.

Искала свои слова - сообщение, которое отправляла в июле, и пришлось листать "избранные сообщения" в вк. А я всегда туда добавляла всякие наши забавные/милые/важные фразы. А теперь что не фраза - ложь. Я сама шла к своей гибели, это видно сразу.

Дневник за 16.07.16 "Но… Кто пробует всё? Кто ничего не боится? Кто разобьет то, что и так разбито?" Я.

После прошлых отношений я решила, что не хочу этого всего больше. А потом встретила тебя и захотела попробовать. У тебя были свои травмы и ты также не хотел отношений. Разница в том, что со мной ты их тоже не хотел. Но в конце концов сдался. Хотя мне пришлось сначала выслушать пару таких себе "отказов".

На самом деле у меня наверное уже есть пунктик вот этих отказов. Как от меня лучшие подруги уезжали и пропадали, как отец, который был близким в детстве потом отдалился, как мама предала отца и отдалилась от нас всех. И с каждым таким человеком я переставала верить в отношения между людьми. Я по-настоящему завидую тем, у кого есть лучшая подруга/друг, которые считают лучшим другом вас. Тем у кого взаимная любовь (вообще бывает, что любовь равная или всегда кто-то любит больше?). У меня обычно те, кого я выбираю, всегда уходят. Хорошо, конечно, что вообще немного побыли рядом, могли ведь и сразу свалить.

Я не хотела начинать отношения, но всё равно начала их с тобой. Теперь я не то что не хочу отношений, я уже не могу. Не могу ничего начать, кажется. Даже диплом этот чертов написать не могу, так как думаю не о том и не могу себя заставить делать. Убираться лень, готовить лень, чтобы делать что-то новое - вообще молчу. Никогда еще не чуствовала такой беспомощности блин. Сама на себя злюсь. Мне бы уехать или отдохнуть, изолироваться и почистить душу и мозги, но сейчас нельзя, а чтобы было можно, нужно хотя бы дописать этот чертов диплом.

Мне говорят "бери и пиши" и со стороны наверное кажется, что делов то - взять и написать, Ctrl+C и Ctrl+V, но они не видят, как я еле просыпаюсь даже проспав 13 часов и не могу себя ничего заставить делать. Шансы защитить его в этом году стремительно падают, а если не в этом, то шансы наверное еще меньше. Как у меня раньше получалось-то? Я имею в виду не только, как получалось писать эти работы, а как у меня получалось быть счастливой и быть одной? У меня к себе столько вопросов и так мало ответов.

Дурацкие чуства. Постоянно приходится наивной себе напоминать, что ему на этот разговор со мной вообще плевать. Напоминать себе быть равнодушнее. Напоминать себе, что из этого ничего не выйдет.

Самой удивительно, знать все плохие стороны и всё равно хотеть этого человека к себе поближе. У меня получалось убивать в себе чуства раньше, но мне так не хочется этого делать снова. Хоть что-то чувствовать лучше, чем пустота.

Но и держаться за мёртвое тоже противненько. Я ведь даже не могу представить его обьятья или вернуться мысленно назад в какое-нибудь приятное воспоминание. Я ощущаю прежнего любимого человека и одновременно чужого, каким он сейчас и является. И это чужое отравляет мне даже то, что когда-то было правдой, уютным и теплым домом, родным местом, любимым человеком.

Когда это пройдет? Оно ведь пройдет?..

Говорят, что диплом нужно сдавать где-то 12 ноября. А он у меня на стадии "только что создала документ в ворде". Извините, вы наверное не думали, что я такая безответственная. Я тоже не думала. Я о нём ною уже где-то полгода, на меня это страшно давит, но я откладываю и откладываю, и не могу начать что-то делать.

Я не умею писать научные тексты. Предполагается, что для этого я должна что-то как минимум знать, что-то новое изобрести, придумать свою классификацию чего-то и представить каким-то великим умам университета. А что я знаю? Я училась на кафедре теории и практики перевода. Технического перевода, между прочем. Переводить могу? Могу. Технические (физика/электроника/химия/экономика/бизнес итд) тексты перевести могу? Могу. Говорю свободно? Свободно. Усно переводить могу? Могу.

Так при чем здесь "Прагматико-семантические особенности перевода видеоматериалов СМИ" (на английских и украинских материалах) ? Ну, то есть, они то вроде к месту, но меня что, этому учили хоть чуть-чуть? Ни одного околожурналистского курса не было. Ни одной темы о переводе видео или фильмов. Соответственно, ни одной пары о влиянии СМИ или влиянии/манипуляциях используя текст. Я вроде не совсем тупая, но если честно, то я сначала загуглила и прагматику, и семантику, и прагматико-семантический, чтобы понять, что вообще здесь загадали.

Сегодня говорила с бабушкой и честно сказала, что не знаю, что будет. Я то и раньше говорила, что без понятия как писать, кому платить и что с этим делать, но сегодня я выслушала все вариации "не расстраивай нас", "училась, училась и не сможешь закончить?", "ты же у нас умница", "самая ученая из нас", "не выдумывай, делай давай ты должна закончить универ", "давай, чтобы мы гордились тобой", "защитишь и мы тебе подарок сделаем потом". И от всех этих слов мне только хуже. Только еще страшней за это браться, это не закончить, не вытянуть, провалиться. Я и поступать-то не хотела. Зачем я это делаю? И как теперь взять и провалиться в самом конце? Не закончить все эти мучения тоже пиздец обидно. Хотя всю магистратуру я работала, посещала только самое важное и сдавала всё, что нужно сдать. Как почти каждый день минимум 8 часов работать, 6-8 часов спать, 3 тратить на дорогу/еду/базовые потребности и остальные еще учить/писать работы/закрывать практики/ и писать диплом. Когда я вообще жила эти 1,5 года? Ах, да. Тогда, когда я не писала этот чертов диплом.

Сижу и думаю, вот начала бы писать в июле по полстранички и он бы был готов. Но в июле в очередной раз обрушился мой мир. Уехал человек, который был мне самым дорогим последний год. С которым обьехала три страны автостопом, ночевала в палатке у моря, на болотах, у заправки, у знакомых и у чужих людей; который был опорой и отрадой, когда я потеряла отца; который был моей радостью на новый год вместе (мой первый новый год не дома); с которым, я впервые начала жить вместе… Ушел от меня в июне, уехал от меня в июле и с того времени я всё стараюсь собрать себя вместе и слепить что-то похожее на то, что было мной. И диплом вообще никуда не вписывался и не вписывается в мои страдания, хотя является некоторой их частью. Черт. Написала столько текста.

Главное из этого текста: Может вы знаете, где классно пишут диплом на украинском? Или кого-то такого же пишущего, умного (со знанием укр и англ), кто таким занимается? Ну хоть кто-то, кто любит писать научные работы? Я готова отдать полкоролевства, королевство или даже два, но хочу их отдать за +-стоящую работу, а не то, что придется переделывать с нуля. Кто-нибудь?

Говорю с ним, а ощущение, что хожу по минному полю. Любая серьезная тема может задеть меня за живое. Удобно, конечно, что за экранами этого не видно.

Пишу утверждение. Он отвечает: "Я такого не говорил.".
Говорил, дорогой, только не мне.

Много знать плохо. Мало знать еще хуже. Поэтому я узнаю всё и отовсюду, слишком много людей, которые только и рады рассказать всё, что знают. Да и слишком просто тебе когда-то было открыть страницу на моём ноутбуке и уйти. Хочешь не хочешь, но всегда узнаю много о себе и о том, о чем мне в глаза не говорят.

Я сначала хотела всё рассказать, предьявить, накричать, а потом решила… что это впрочем меняет? Разве ты мне сам не говорил с тобой не связываться? Разве ты не говорил, что ранишь людей? Говорил, я сама решила связаться и любить. Да я и не решала, это был единственный вариант, который был для меня правильным. Я люблю себя достаточно, чтобы давать шанс тем вещам, что меня радуют. С тобой меня радовало всё.

Он говорит, что всё еще любит меня и, конечно, чувства не проходят в один момент, но сейчас, когда мы не вместе гораздо лучше. Я помню эти его воссторженные рассказы о других девушках после расставания. Тех, которых он встретил летом, но они "не клюнули"; о той девушке, к которой он в сентябре "чувствует совсем другое" и мне хочется рассмеятся в ответ на эти слова о чувствах ко мне. Слишком разная у нас любовь.