После прошлых отношений я решила, что не хочу этого всего больше. А потом встретила тебя и захотела попробовать. У тебя были свои травмы и ты также не хотел отношений. Разница в том, что со мной ты их тоже не хотел. Но в конце концов сдался. Хотя мне пришлось сначала выслушать пару таких себе "отказов".

На самом деле у меня наверное уже есть пунктик вот этих отказов. Как от меня лучшие подруги уезжали и пропадали, как отец, который был близким в детстве потом отдалился, как мама предала отца и отдалилась от нас всех. И с каждым таким человеком я переставала верить в отношения между людьми. Я по-настоящему завидую тем, у кого есть лучшая подруга/друг, которые считают лучшим другом вас. Тем у кого взаимная любовь (вообще бывает, что любовь равная или всегда кто-то любит больше?). У меня обычно те, кого я выбираю, всегда уходят. Хорошо, конечно, что вообще немного побыли рядом, могли ведь и сразу свалить.

Я не хотела начинать отношения, но всё равно начала их с тобой. Теперь я не то что не хочу отношений, я уже не могу. Не могу ничего начать, кажется. Даже диплом этот чертов написать не могу, так как думаю не о том и не могу себя заставить делать. Убираться лень, готовить лень, чтобы делать что-то новое - вообще молчу. Никогда еще не чуствовала такой беспомощности блин. Сама на себя злюсь. Мне бы уехать или отдохнуть, изолироваться и почистить душу и мозги, но сейчас нельзя, а чтобы было можно, нужно хотя бы дописать этот чертов диплом.

Мне говорят "бери и пиши" и со стороны наверное кажется, что делов то - взять и написать, Ctrl+C и Ctrl+V, но они не видят, как я еле просыпаюсь даже проспав 13 часов и не могу себя ничего заставить делать. Шансы защитить его в этом году стремительно падают, а если не в этом, то шансы наверное еще меньше. Как у меня раньше получалось-то? Я имею в виду не только, как получалось писать эти работы, а как у меня получалось быть счастливой и быть одной? У меня к себе столько вопросов и так мало ответов.

Годы идут, похищая у нас одно за другим.

Много лет назад, после потери питомца, мы с бабулей решили больше никого не заводить, ни к кому не привязываться, ибо терять частичку, ставшую полноценным членом семьи, всегда очень больно.
Но мой брат настаивал на том, что ему хочется кокое-нибудь животное, чтобы ухаживать за ним. Родители приобрели хомячков. Над именами думали недолго: Сэм и Кэт. Я сразу дала себе установку: куплены не для тебя – не привязывайся. Но, как говорится, сердцу не прикажешь.
Я прекрасно знала, что год жизни у них как наши пятьдесят. Знала, что старость не обойдет стороной и их. Сначала они поседели, а потом мылышка Кэт начала болеть. Им уже практически 2,5 года. В вет-клиниках за моей спиной крутили пальцем у виска, мол чего она хочет, ведь они так стары. Три визита к разным врачам, и все, что я вижу – незнание. Аллергия? Инфекция? СТАРОСТЬ? Я боролась, как могла, девочке вроде бы стало лучше, но время взяло свое, и сегодня ночью мой маленький друг меня покинул.
Я готовилась к этому, я видела, как ей трудно, как жизнь постепенно уходит из нее. Но все прекрасно знают, что подготовиться к смерти нельзя. Сегодня с утра я была опустошена. Я не могла остановить себя. Я плакала, как сумасшедшая.
Так вот к чему я всё это веду. Я понимала это давно, но сегодня осознала окончательно: я жадная. Каждый раз, когда мне говорили, что их жизнь подходит к концу, я убеждала себя в обратном, мол да ладно, у всех живут по 2 года, а мои обязательно проживут дольше. Всё, что угодно, может случиться с другими, а с нами нет. Мы встретим еще один новый год вместе… Я все оттягивала тот момент, когда придется смириться с действительностью. И вот он настал, и я так и не была готова. Несмотря на то, что я сделала все, что могла, я всё равно чувствую себя виноватой. Это мой рок.
Спи сладко, сокровище. В моём сердце для тебя уже давно зарезервировано место. Его никто и никогда не займет.
- ♥ -

Вот насмотришься этих чертовых сериалов, потом возвращаешься в реальность и с грустью думаешь, где бы найти такого же мужчину…

(via yourefuckingawesome )

Дурацкие чуства. Постоянно приходится наивной себе напоминать, что ему на этот разговор со мной вообще плевать. Напоминать себе быть равнодушнее. Напоминать себе, что из этого ничего не выйдет.

Самой удивительно, знать все плохие стороны и всё равно хотеть этого человека к себе поближе. У меня получалось убивать в себе чуства раньше, но мне так не хочется этого делать снова. Хоть что-то чувствовать лучше, чем пустота.

Но и держаться за мёртвое тоже противненько. Я ведь даже не могу представить его обьятья или вернуться мысленно назад в какое-нибудь приятное воспоминание. Я ощущаю прежнего любимого человека и одновременно чужого, каким он сейчас и является. И это чужое отравляет мне даже то, что когда-то было правдой, уютным и теплым домом, родным местом, любимым человеком.

Когда это пройдет? Оно ведь пройдет?..

на память о том, что я существовал.

неужели я там, где хочу быть?
неужели все происходит так, как я мечтала всю свою столь короткую жизнь?
меня окружают люди, которые знают, чего хотят.
с каждым днем становится все интереснее жить.
разнообразие дней, людей, событий, мест.
и это ли не жизнь?

когда говорят, что люди моей специальности скучные и не умеют развлекаться,
я говорю в ответ:
- сегодня на пятую пару мой одногруппник пришел накуренный
или
- мы вернулись в 7 утра в пятницу, потому что день института отмечался в клубе на другом конце города

или

или

или

— "каждый член уникален "
- "- ты кто такой? - я - шаперон "
- "клетка - это космос "
- "докажите мне, что эта кафедра неживая "
- "можете представить бокал мартини, чтобы лучше запомнить "
и дикий смех на каждой паре.

никогда не думала, что меня каждый день будут окружать люди, которые меня ценят и считают за человека.
странно.

но так и есть.
и это и есть счастье .

Я хочу,

чтоб ты был рядом,

как можно

дольше.

Я удивилась, но "очень странные дела" пиздец как меня затянул. Очень ненавязчивый и с интересным сюжетом

Так всегда бывает с ранами. Они сами начинают затягиваться, чтобы закрыть то, что болит. А когда рана зарастает, ты уже больше не видишь, что под ней, не видишь того, что вызывало боль.

Эми Тан

А плохое — быстро. Бац, хлоп, глухой удар… Дурное известие, потеря, несчастье, авария — все это очень быстро происходит. И сломать что-то можно моментально. Особенно вещь хрупкую: любовь, доверие, счастье… Деньги потерять — одно мгновение. Или проиграть состояние можно быстро, промотать. А вот наживать состояние — это долгий процесс. Долго складываются истинные отношения; настоящие любовь и дружба. Долго завоевываются доверие и репутация. Долго идет восстановление здоровья… Поэтому, если что-то идет долго — подгонять не надо. И сетовать, и смотреть на часы, и бегать к машинисту, упрашивая: «Эй, прибавь-ка ходу! Поезд медленно идет!». Хорошее происходит медленно. Плохое — быстро. Поэтому, если что-то происходит с препятствиями и трудностями, требует затрат и внимания — это, как правило, хороший процесс. А что-то слишком быстрое и моментальное — процесс нехороший. Чтобы что-то создать и улучшить, нужно много времени и сил. И бывает, конечно, что гениальный художник за две минуты рисует картинку. И расплачивается ей за выпивку. Или поэт пишет гениальное четверостишие. А потом погибает во цвете лет — гении как-то мало живут. И то, что моментально приходит, так же быстро уходит. Так что с медленным и непростым процессом надо смириться и продолжать работать. Над бизнесом, над выздоровлением, над отношениями, над обучением. Это хороший и правильный процесс. И не надо, как Карлсон, постоянно выкапывать персиковую косточку, чтобы посмотреть — не начало ли дерево расти? Когда же можно будет полакомиться сладкими плодами? Никогда, если постоянно тормошить и ворошить ситуацию. Все хорошее и прочное редко бывает быстрым. Все плохое — обычно происходит моментально… Такое вот правило. Проявим терпение. И утешимся тем, что медленные изменения — обычно полезны и конструктивны.

Анна Кирьянова

Как бы мне тебя не знать, отмотать, закрыть, удалить. Время конечно всё исправит, но будет такой вечер или случай, что какая то мелочь напомнит о тебе и я буду улыбаться, и даже это меня не спасет, ты же сама всё знаешь, что такое никак нельзя, никогда. Доверяй, люби, дари, делай всё, но я всегда буду в тебе жить, в закрытом для всех кусочке твоего тела. Ты никогда не сможешь, как и я никогда.

то чего боишься так сильно и то от чего, как тебе кажется, ты бежишь в итоге настигает и вот уже прошёл год- полтора и ты работаешь 5/2 с обычными выходными, со стрессом и маленькими радостями, и не дай бог понять чего не произошло

коллега принесла себе пирожок. сидит, разворачивает пакет. вторая коллега грит мне, мол, он тебе ничего не напоминает? я смотрю на пирожковый конус, кокетливо выглядывающий из пакета.

— баллистическую ракету, - моментально выдаю я.

коллега супится и ждет.

— больше ничего?

— нет, - я растерялась.

— ты, блин, косметический маньяк! это же бьюти-блендер!

….

пригласить этого "занятого" человека в кино или нет, вот в чем вопрос. ваше мнение, дамы?

"Работа это фигня, самое главное это родной человек. Буду молиться за вас" (с) Мама Коли

ОЙЙ ОНА ПРОСТО ПРЕКРАСНА, Я ее обожаю))
потом еще и поздравилась с тем, что я получила приз "лучший игрок КВН":3

Я не хочу чего-то ждать. Не хочу пытаться изменить себя. Я хочу, чтобы от общения со мной у тебя появлялась на лице улыбка. Чтобы от встреч со мной у тебя были теплые воспоминания. Я хочу быть частью твоей жизни.

Я тебе не признался, но когда ехал то еле в маршутке сдерживался, слезились глаза и когда с тобой был, когда запинался, это я чуть тоже хаахаххахахахаха

Очень жалею что не попал, это было в последний раз, я отрекусь от всего ради тебя

Ты самое дорогое что у меня есть, потеряю тебя - потеряю себя и все(

Я тебя очень люблю

Сердце начинает реагировать…

Одно дело, когда ты застрял в не взаимной симпатии: мне это хорошо знакомо, я знаю, как с этим жить. Совершенно другое, когда существует даже крохотная вероятность того, что человеку ты не безразличен в ответ.

Когда я это осознаю, ощущая его руки на моих плечах и шее, то хочется плакать. От несправедливости, что ли. От беспомощности над ситуацией. На фоне играет «Грушечка» и становится еще тоскливей. Он замечает мой плейлист и включает «Ти забув про мене». Черт. А я, с дури, делюсь одним из самых чувственных воспоминаний – как впервые услышала эту песню и заплакала. Открываюсь. Плохо это.

Один: он дает мне витаминку, чтобы я не заразилась возле него, кашляющего. Не предлагает, а дает - неужели понял?
Два: замечаю орнамент на его рюкзаке: луна и надпись 'night'.
Три: "еще передай улыбку".

Возвращаясь домой в тесно набитом троллейбусе, вдруг вспоминаю слова гадалки, к которой ходила еще в 2013. Я их раньше часто воспроизводила в памяти, составляла с настоящим. Если он тот самый, русый, то мне надо бежать. Хотя, жизнь и об этом позаботилась - в понедельник очередное пересаживание. Мне это все школу напоминает, где каждый год означает новое место за партой. Тут не год, а месяц. На фоне ведутся разговоры "Мне будет вас не хватать". А я, засиживаясь на работе до 8, оставляю ему сладости и чистоту. На прощание. Он улыбается, стоя у огромного панорамного окна, бросая привычное "пока".

Я уже больше года говорю себе "нет". Останавливаю то, что просится расцвести. Я боюсь поверить, боюсь подумать, что это может быть реально. Поэтому повторяю себе "нет". Началось все с чудесного и удачно набирало обороты с той весны. Так, может, пора этому прекратиться? Может, пора открыться? Что бы оно за собой не тянуло.

Почему именно осенью происходит то, с чем мне справиться сложно? Всегда о чувствах.

только не говорите, что вьюи умирает. что происходит с сайтом? почему периодически не заходит?

никогда и никому не пожелаю ждать дома любимого человека и не знать, придёт ли он вечером домой. любите, цените друг друга.

вчера помирились таки с мужиком. а сегодня он уехал на 4 месяца в польшу. такие вот дела. ждать его придется почти столько же, сколько мы были вместе) так пусто стало, пока не могу представить свою жизнь без него. все пол года почти каждый день были вместе, максимальная разлука была на 2 недели, когда я улетала в египет, а он в беларусь. а тут 4 месяца, господи, всю зиму быть одной. как же грустно.

Kang Min Hyuk – Star

такая песня чудесная, даже снова захотелось пересмотреть.

В целом ничего не изменилось, ты все так же просыпаешься по утрам, моешься, завариваешь кофе, лениво морщишься на свой завтрак, только с каждым днем за окном все темнее. И однажды твой будильник прозвонит, ты откроешь глаза и увидишь ночь. А это значит, что в твоем городе осень. Осень похожа на изысканную болезнь: сначала ты любуешься сменой красок, хватаешь руками листопады, но уже начинаешь чувствовать какую-то нездешнюю печаль и проникаешься тихой нежностью к любимым и близким, словно бы завтра с последним упавшим на асфальт листом исчезнут и они. Но время идет, и поэтический флер спадает с осени, обнажая голые деревья, холод, пасмурную слякоть и первый мокрый снег, быстро превращающийся в грязь под ногами простуженных людей с угрюмыми лицами. Но чем холоднее и беспросветнее темнота снаружи, тем уютнее кажется теплый мягкий свет в квартире. И если лето — это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам подростковой души, то поздняя осень — время возвращаться.

Я поняла, что многое меня не столько бесит, сколько утомляет.
Меня утомляет пустая болтовня.
Меня утомляют замечания, сказанные не по делу, замечания, в которых нет нужды, жесты, которые не нужны, прикосновения, которые ненавижу, взгляды, которые липнут, безграничная глупость, ведомость, ограниченность.

Меня тошнит от всего этого.

Не знаю, в чём дело, но в любом диалоге, где больше 3 человек, я какое-то пустое место. Почти никто и никогда не отвечает на мои сообщения там. WTF?

ВАНЯ ХОРОШИЙ! :) )) )

Я люблю тебя.

Я люблю тебя. Это едва ли секрет и новость,
Ведь об этом дрожат каждой клеткой мои стихи.
О любви не кричат - криком полнится сердца полость
Наяву и во сне. Я однажды проснусь глухим.

Я люблю тебя так, как сумеет любой мужчина,
Если он за тебя не боится пойти ко дну,
Если ты - его жизни единственная причина
И причина отдать её лишь за тебя одну.

Я люблю тебя. Что бы мне с неба дары ни дали,
Ты всегда будешь лучшим подарком, что дан судьбой.
Жизнь сулит: исписаться поэтам, износ деталям,
А я счастлив, что буду в итоге испит тобой.

Я люблю тебя. Ты - это повод бросать привычки,
Изменять своим слабостям и, наконец, порвать
Эти рабские цепи и к жизни найти отмычки.
Ты не повод стремиться к великим, ты - повод стать.

Я люблю тебя больше, чем каждое из мечтаний,
И чего бы они ни сулили мне, в медь трубя,
Пожелай - я любое предам из своих исканий,
Только я никогда не посмею предать тебя.

Я люблю тебя. Я был тобой огранён и сделан,
Твоя ласка нарезом прошла по мне, как фреза.
Я покорен тебе, будто самый могучий демон,
Чью бездумную силу смирили твои глаза.

Я люблю тебя даже едва находясь в сознаньи.
Я мечтаю о нас, даже если болит в груди.
Я дышал лишь тобой, когда вдруг подвело дыханье,
И прошёл эти тысячи льё под щитом из льдин.

Я люблю тебя. Пусть я годами твержу об этом,
Я напомню ещё не десятки, но сотни раз.
Как простому мужчине и в точности так поэту
Услаждает язык повторение этих фраз.

Я люблю тебя. Знай, мне не нужно ни страстной клятвы,
Ни любой из похожих отчаянием бравад.
Я срезаю букеты цветов стихотворной жатвы,
Чтобы выстелить ими дорогу в наш райский сад.

Я люблю тебя - это читается строк не между,
И я верю, как прежде, в тот ветер, что нас спасёт.
Награди эту исповедь светом улыбки нежной.

Я люблю тебя, милая.
В общем то, вот и всё.

С каждым годом желание отмечать день рождения всё меньше и меньше. Начинают страшно раздражать вопросы о том, что я планирую делать, не люблю, когда ко мне приходят, когда устривают застолье. Просто отвалите от меня, даже подарков не нужно, просто оставьте меня в покое, я хочу в этот день жрать без мыслей о том, что это всё отложится на боках и на заднице, хочу пойти и купить жратвы, и съесть это всё одна я хочу. Вот.

— Купец? — удивилась зеленоглазая. — не похожи. Скорей моряк. Или разбойник. Она хрипловато рассмеялась, и Ахимасу второй раз стало не по себе. Никто и никогда еще не говорил ему, что он похож на разбойника. Он должен выглядеть заурядно и добропорядочно — таково непременное условие профессии. А певичка между тем продолжала удивлять. — И выговор у вас не рязанский, — насмешливо обронила она. — вы часом не иностранец? В речи у Ахимаса и в самом деле, кажется, имелся легчайший, почти неразличимый акцент — некоторая нерусская металличность, сохранившаяся с детства, но чтобы расслышать ее, требовалась незаурядная тонкость слуха. Тем более удивительно было услышать такое от немки. — Я долго жил в Цюрихе, — сказал он. — Там у нашей компании представительство. Русский лен и ситец. — Ну, и чего вы от меня хотите, швейцарско-рязанский коммерсант? — как ни в чем не бывало продолжила женщина. — Совершить со мной коммерцию? Я угадала? Ахимас успокоился — певичка просто кокетничала. — Вот именно, — сказал он серьезно и уверенно, как всегда говорил с женщинами этого типа. — у меня к вам деловое конфиденциальное предложение. Она расхохоталась, обнажив мелкие ровные зубы. — Конфиденциальное? Красиво излагаете, мсье Клонов. Мне обычно и делают исключительно конфиденциальные предложения. Вот это Ахимас вспомнил: то же самое и примерно в таких же словах он ответил неделю назад «барону фон Штайницу». Поневоле улыбнулся, но тут же вновь заговорил серьезно: — Это не то, что вы думаете, сударыня. Рязанское коммерческое общество, председателем которого я имею честь состоять, поручило мне сделать какой-нибудь дорогой, необычный подарок одному нашему земляку, человеку заслуженному и знаменитому. Я могу выбрать подарок на свое усмотрение, но наш земляк должен непременно остаться доволен. У нас в Рязани очень любят и чтут этого человека. Подарок мы желаем сделать деликатно, без навязчивости. Даже анонимно. Он и не узнает, что деньги были собраны купечеством его родной Рязани по подписке. Я долго думал, чем бы одарить счастливца, которому судьба дала абсолютно всё. А потом увидел вас и понял, что самый лучший дар — такая женщина, как вы. Удивительно, но она покраснела. — Как вы смеете! — Глаза так и вспыхнули. — я не вещь, чтобы меня дарить! — Не вас, мадемуазель, а всего лишь ваше время и ваше профессиональное мастерство, — сурово произнес Ахимас. — Или меня ввели в заблуждение и вы не торгуете своим временем и искусством? Она смотрела на него с ненавистью. — Да знаете ли вы, купец первой гильдии, что достаточно одного моего слова, и вас выкинут отсюда на улицу? Он улыбнулся одними губами. — Меня еще никто никогда на улицу не выкидывал, сударыня. Уверяю вас, это совершенно исключено. Наклонился вперед и, глядя прямо в искрящиеся бешенством глаза, сказал: — Быть куртизанкой наполовину невозможно, мадемуазель. Лучше уж честные деловые отношения: работа в обмен на деньги. Или вы занимаетесь своим ремеслом ради удовольствия? Искорки потухли, широкий, чувственный рот покривился в горькой усмешке. — Какое там удовольствие… Закажите-ка мне шампанского. Я только шампанское пью, иначе в моем «ремесле» нельзя — сопьешься. А петь сегодня больше не буду. — Ванда подала знак официанту, и тот, видимо, зная ее привычки, принес бутылку «клико». — вы правы, господин философ. Быть продажной наполовину — только себя обманывать. Она выпила бокал до самого дна, но снова наполнить его не позволила. Всё шло благополучно, и Ахимаса тревожило только одно: на него, вандиного избранника, со всех сторон пялились. Но ничего, он покинет ресторан в одиночестве, его сочтут очередным неудачником и сразу же забудут. — Со мной редко так разговаривают. — от шампанского взгляд певички не прояснился, а напротив стал грустным. — Больше лебезят. Сначала. А потом говорят «ты» и манят в содержанки. Знаете, чего я хочу? — Знаю. Денег. Свободы, которую они дают, — рассеянно обронил Ахимас, додумывая детали последующих действий.

Похожа на вакханку. Лицо совсем не немецкое — дерзкое, бесшабашное, зеленые глаза отливают раплавленным серебром. Ахимас очень хорошо знал этот особенный оттенок, встречающийся лишь у самых драгоценных представительниц женской породы. Не на пухлые губки и не на точеный носик, а на это переливчатое серебро падки мужчины, слепнут от неверного блеска, теряют разум. А каков голос! Ахимас, искушенный ценитель женской красоты, знал, что в голосе половина очарования. Когда он такой грудной и при этом чуть подернутый хрипотцой, будто прихваченный инеем или, наоборот, опаленный огнем, это опасно. Лучше, подобно Одиссею, привязаться к мачте, иначе утонешь.

Я тебя люблю всем сердцем!

Хочу чтобы ты меньше грустила, и совсем не чувствовала себя одинокой. Да у меня тоже такое бывает. Возможно даже частенько. Но я не отказываюсь от ярких мыслей, планов! я уверена и ты тоже! Просто пусть у тебя будет в каждом дне больше яркого солнца!♥

жизнь так закручивается, что я уже завертелась

А вообще мне дико грустно. Я ни с кем не общаюсь, мне никто не пишет особо и я тоже особо никому не пишу.

Звонила та подруга, с которой решила перестать общаться, я снова не взяла трубку. Ну нафиг таких друзей.

По итогу у меня нет друзей и с какой - то стороны это даже хорошо. Не надо искать время на встречи, ага.

Ну ладно-ладно, на выходных идём к беременной подружке, но снова будут заебывать типо "а у вас когда дети будут". Да когда захочу, тогда и будут, может хватит уже.

Начала смотреть "Модель XL". Что-то пока не впечатлило меня, как я надеялась. Девочки красивые, но сама подача шоу не очень понравилась. Да и что это за дефиле с пританцовываниями?? Мда. Буду смотреть только из-за того, что девочки красивые, но больше нравится программа именно по подаче "топмодель по-украински".

Вчера были в театре, я, муж и его друзья с работы. "Укрощение строптивой" смотрели. Очень понравилось) но я задумалась кое о чем… КОГДА Я УСПЕЛА СТАТЬ ТАКОЙ ЗАМУХРЫШКОЙ? Ну жесть просто. Девочки были в платьях, а у меня даже платья нет. Ну есть два, но они ужасные и на погоду потеплее. Я ещё и не успела голову помыть. Это ужасно. Реально замухрышка. Я упустила момент, когда перестала заботиться о внешнем виде. Я ведь была счастлива, в гармонии с собой, следила за собой, занималась спортом хоть немного, у меня небыло целлюлита, я носила платья, делала мейк и была очень даже ничего. Что произошло? Когда все изменилось? А ещё - почему моему мужу на это пофиг??? Почему он злится, когда я не хочу на зиму ботинки, которые похожи на кроссы? Я ведь хочу выглядеть нормально, ну. Хоть иногда в красивой обуви… Ещё когда начинаю краситься, то слышу "зачем красишься и так хорошо". Да нихрена не хорошо, ага.

Расскажу о том, как мне помогли ребята из «Ассистента» с закрытием ИП в Воронеже. Если у вас случится схожая ситуация или просто понадобятся специалисты в области бухгалтерских и юридических услуг – я их Вам сразу рекомендую.

Я пару лет назад зарегистрировал себя как индивидуального предпринимателя, было свое небольшое дело. Казалось, что оно выигрышное и даже подумывал, что если дела быстро пойдут в гору, то уйду с постоянной работы и полностью отдамся делу. Не буду объяснять, какой деятельностью я занимался, скажу только, что это было абсолютно законно, казалось нужным, но на деле прогорел я очень быстро. Пытался еще что-то делать, искал пути, по которым мог спасти своего дело, но все сводилось к одному – нужно закрывать ИП. К сожалению, как и многие индивидуальные предприниматели, я не смог удержаться на плаву, еще и в долги влез. Расходы перекрыли доходы и еще и вперед ускакали.

С помощью интернета стал искать информацию, какие нужны документы, возможно ли закрыть ИП с долгами и тому подобное. Добавив в поисковую строку «Воронеж» мне выпал сайт «Ассистент» https://assistant-vrn.ru/yuridicheskie/likvidacija_ip/. Пробежался по нему глазами, созвонился. Мы поговорили, объяснил всю ситуацию. Потом сходил к ним на консультацию, рассказали мне подробно обо всей процедуре закрытия ИП. Ребята помогли мне с документами, практически сами все сделали и очень быстро. Несмотря на долги, мне помогли абсолютно законно закрыть ИП с первого раза. Большое спасибо специалистам, без них бы не справился.

Теперь я знаю, что предпринимательская деятельность явно не мое, так что оставлю все идеи о собственном бизнесе. Да, помимо моей прогоревшей деятельности у меня было еще несколько вариантов, но я оставлю это для тех, у кого деловая хватка пожестче, а сам лучше останусь на прежней стабильной работе. Но и опять – если у Вас возникнет надобность, обращайтесь к моим ребятам, помогут в рекордные сроки и возьмут за это немного.

Семь раз отмерь, а после отрежешь семь. Лет или миль - какую удержишь ткань. Горное озеро, чертова карусель. Музыка, музыка, музыка. Отпускай.

Уже начали отписываться люди, потому что реже пишу. Теперь ещё отпишуться люди из-за того, что пишу о болячках. Ну что же, это же дневник, не так ли?

Сходила я наконец-то к гинекологу на повторную, на выходных ещё. Она мне сказала, что "по анализам Вы здоровый человек прямо". Но потом добавила, что все таки дала б мне попить таблетки и что гормоносвязывающий гормон понижен, выписала гормональные противозачаточные и сказала жрать больше мяса. Ну ок. Ещё спрашивала не поправилась ли я на Беларе, а я и не знаю ведь когда начала поправляться, но не думаю, что это из-за Белары. Сказала худеть. А ещё у меня цитомегаловирус и из-за него все проблемы, моя вечная молочница и пониженный иммунитет. А ещё этот вирус провоцирует выкидыши. Мне назначили ещё триллион анализов, сказали сходить к инфекционисту, сделать УЗИ и пиздец короче. Только после этого делать уколы, но иммуноукрепляющие таблетки выписали. Ну и ещё у меня этот вирус и вызывает молочницу чуть ли не каждый месяц.

Спиной и ногой ещё не занималась даже… Про спину начиталась, вообще плохие последствия могут быть, но стараюсь не думать об этом, вот только боль уже переходит в бедра, что не очень хорошо. Ну а нога болит да и болит. Не могу ходить на каблуках и присесть.

Вот такая я болячкина. Печально.

Да прибудет страдальческий пост!

В общем, вечером приходит сообщение, что мой заказ с asos ждет на почте. Я заказывала кожаные лоферы с кисточками с бархатной красной вставкой. Я их сюда даже как-то кидала. Так вот, они пришли ЗА НЕДЕЛЮ! Это прям круто. Я вся была в предвкушении. Но, получив посылку и распечатав ее, я расстроилась. Они мне оказались малы. Причем, не по длине, а как бы так сказать?.. в ширине наверное. Ужасно в них было тесно. И они ооочень жесткие. Я надела их на минуту и было такое чувство, будто они какие-то железные. Ну вот, первый мой промах. Уже оформила возврат, завтра иду в Боксберри. С этим проблем нет вообще, возврат бесплатный и в течение месяца вернут деньги.

Кстати, самый прикол в том, что на сайте указана вставка цвета бургунди, даже на упаковке написано и в превьюшке на сайте она красная, но по факту баклажанового цвета. Меня это тоже немного расстроило. Но если бы размер полошел, я бы оставила…

Лоферы сделаны в Индии, кожаные, красивые. В жизни красивее, чем на фото. Сшиты качественно. Коробка красивая и каждая туфля была завпакована в крафтовую бумагу.

Пичалька, кароче.

Утром сегодня еще написала нашей хозяйке. Она же должна была мне заплатить за 4 дня, но сказала, что отправит после первого числа. Решила ей написать сегодня и вот что:

Ето пиздец, ребятЫ! Она не может найти мне гребаные 2700 рублей. У меня слов нет и матов. Я про себя просто истерично ржу, блять. Ненавижу. Разве я многого прошу?

Надо может мне на работу выходить "после восьмого", а не по графику? Не, ну а чо? Зарплату вовремя не платят, может мне на работу ходить не во время?

Я честно работаю, не опаздываю, не филоню, на обед на три часа не закрываюсь и прошу в ответ всего лишь свою честно заработанную плату вовремя, а не какие-то премии (что не помешало бы, конечно) ! Чо за нахуй вообще?

Вы все натуры тонкие, не так ли?
Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли.
А в моей каморке по полкам иконки и пентакли, и
чтобы кончить мне нужны плётки, японки и тентакли.

Яна.

Всё-таки надо чаще с ней общаться.
Отчасти успокоила, отчасти замотивировала.

Как всё-таки сложно найти что-то для себя. Как сложно вообще сконцентрироваться только на себе. Зачем-то вокруг есть ещё куча людей, которые почему-то важны. И все они хотят разного. И мы почему-то это учитываем.
Нахрен.

И…всё-таки смерть есть. Я не знаю, буду ли я о чём-то жалеть, когда буду умирать. Сейчас мне кажется, что нет. Но сейчас у меня нет чего-то такого, ради чего мне бы не захотелось умирать. Я думаю, что когда оно появится, моя жизнь изменится. Даже не жизнь, а восприятие жизни. Восприятие ценности жизни.

Сейчас в открытое окно мне залетает чей-то никотин. И свежий морозный воздух. И мне хорошо.

Напишу пару слов как у нас тут дела) Осень в самом разгаре, особенно позавчера был снег-град-ливень-ураган))) деревья валились, градины размером с яйцо сыпались. просто жесть. выйти на улицу не удалось, а сынок кто не знает спит днем только на улице, дома никак. и на балконе тоже. Но детям в его возрасте 4 месяцев сон дневной просто необходим, плюс воздух влажный и прохладный никому еще не помешал. Мне давали советы из серии - посиди денек дома, куда он денется, по-любому уснет. Сделала я такую глупость, как итог - ребенок поспал часов 7 за сутки, на ночь уснул поздно с истерикой, видно было что жутко уставший, синяки под красными глазами аж. После этого я забила и гуляю в любую погоду, зато он спит хорошо и крепко. Правда, когда такая вот беда как ливень-град, то приходится стоять под навесом и гулять по двору перебежками между капризами погоды)) А вообще я люблю наматывать круги по районам, км 5-7 ходить. Заодно и мне польза, похудела на 10 кг уже за полтора месяца.

Неделю назад уехал муж в рейс, немного неожиданно, но согласился, так как и долги есть и деньги очень нужны.

Сынуле даю уже кабачок, капусту цветную, яблоко, грушу. Пока ест все хорошо, без предпочтений.

А вообще эта осень как и прошлая супер))) Прошлой осенью 25 октября я узнала, что беременна) а этой осенью нам уже 4 месяца)))

when I chat with some people I realise I suck practically at everything

Ты смотрел на меня всё это время когда я несла очередной бред, целовал меня когда я начинала плакать, обнимал меня когда у меня была истерика. Ты мой самый лучший, Мой Любимый Рыжик. Ты ласкал мои руки, за то что что я готовила кушать. Гладил по волосам, хвалил что я у тебя такая хозяйка. А в порыве страсти прижимался ко мне. Время лечит. Ты такой со страностями, но такой желанный. Ты готовил мне омлет сам когда я уставала и хотела кушать. Мы гуляли в любую погоду. Но потом случилось это. Я поникла. Передозировка. Ты в больнице. Спасибо Богу ты остался жив. Я переживаю каждую твою бурную эмоцию. Ты приходишь ко мне в гости на час. Мы это время лежим просто обнявшись утыкнувшись лбами. Мы дышим одним и тем же воздухом. Я приходила к тебе ты ставил Сан Андрес чтобы я провела тебя по карте. Я жарила тебе сосиски, тушила капусту, картофельный салат, кнодели. Потому что мы любим немецкую кухню. Мой крёстный сдедюлал мне с мастером тату. Мы раньше одевали на них рукава мазали дермаколом, а теперь я их не стесняюсь. Ты так хотел якорь. Твой отец погиб в море. Я твой единственный друг на всём свете, а ты мой. И мы когда спали на даче в одних трусах добрались и засасывались смотря фильмы. Я уже девушка. Ты был мальчиком, когда мы впервые встретились стоя за справками. А сейчас ты парень читающий менс хелс делаешь сюрпризы, подарки и тайные свидания. Я очень была рада увидить племянник а из Америки, спасибо его сестричкам они мне присылают понтовую жвачку. Я придумала тебе пирсинг. Мой отчим говорил что ты долбаёб. Но ты сказочный. Дракон охраняющий свою принцессу)) и хоть моя бабушка Лора умирала, но она всё же выкорабкалась не смотря на рак. И дай Бог ей прожить ещё всё равно она просто нас не оставит. Она отвечала на звонки по моделированию и стал фешн уже другим)) вот и сказочке конец. А придём мы на встречу одноклассников под нитросом))

это повод для поста в блоге, то ему здесь быть! Последние недели ознаменованы удовольствием, которое я получаю буквально от всего, что делаю. Прошлая я ликовала бы ещё сильнее, если бы видела меня сегодня. Всё, что я делаю сегодня, направлено на моё саморазвитие, самосовершенствование и совершенствование моего окружения.  Я учусь водить, хожу на фитнес, читаю Прилепина и вог, иногда позволяю глупости в виде раскрашивания, просмотра мультиков или собирания пазлов, слежу за питанием, строю планы, делаю свою работу так, чтобы она была ещё интереснее и полезнее не только для меня, но и для других. Я прям не побоюсь этого слова, молодец!  Как бы не сглазить, тфутфутфу)) Вспоминаю интервью с Яковлевой, которое брала, кажется, на втором курсе. Она тогда сказала, что пытается скакать галопом по Европам: пробовать всё по чуть-чуть, интересоваться разными темами, но поверхностно и что, наверное, это плохо, можно так и не познать ничего в должой мере, но ведь хочется и ничего с этим не поделаешь. Сейчас ощущаю тоже самое. Конечно, то, что я перечислила выше, совсем не всё, из чего состоит мой круг интересов. Но вот, что действительно важно: я уверенна, что всё это не приносило бы мне столько удовольствия без Его поддержки. И я поднимаюсь в своих глазах. Пусть у всех всё получается, но не до конца, чтобы было к чему стремиться*

Скучаю…

Посоветуйте фильм про любовь (можно с примесью комедии или драмы, или воще все вместе) ! Критерии: не старше 2000-ого года, можно слезливый (но не по причине болезней, типа виноваты звезды), чтобы не фуфло и оставлял послевкусие.

Дневник памяти, Дальняя дорога, До встречи с тобой, Красотка, Клятва, Лучшее во мне, Бойфренд из будущего, Спеши любить, Значит война, Титаник, Амели, Гордость и предудеждение, Реальная любовь - все это я смотрела!

Рано утром я узнала, что погибла моя одноклассница, с которой я неплохо общалась в школе. Она была одним из трёх человек, отношения с которыми можно было назвать "Не дружба и не товарищество, но и не вражда".

Она иногда приходила ко мне и Лукавому, когда ей нужен был совет или старые "друзья" бросали её. Такое часто бывало. Весь класс был разделён на небольшие компании по 4-5 человек. Люди в этой компании общались строго между собой и "покинуть" её было равносильно предательству.

Почему такое деление возникло? Сложно сказать. В параллельном классе такого не бывало. Скорее всего, проблема в том, что слишком гнилые люди были. Они не выносили друг друга и начали объединяться с себе подобными.

Я не принимала участие ни в одной такой компании. Не потому что меня не звали или что-то такое. Затащить меня в своё маленькое общество означало получить небольшое превосходство т.к я была старостой, да и меня боялись остальные => никто это собрание людей трогать не станет.

Я отрицала любую принадлежность к ним. Даже самую малейшую.

Сильнее всех выделялись Лукавый и та, ныне пошибшая, девушка. Лукавый была главным зачинщиком всех массовых драк в классе и основных шумных конфликтов. Она могла стравливать эти компании бесконечно. И делая это так, что ни одно подозрение не могло пасть на неё. Чистый дьявол в женской коже. Но, однажды, её мастерство дало трещину и ей грозил серьёзный побой от одноклассников. Действуя из каких-то неведомых мне побуждений, я вступилась за неё. В классе действовала куча негласных законов и правил, которые сложились там ещё до моего появления и продолжали складываться при мне. Одним из таких было правило, гласящее о том, что нельзя бить того, кто находится под моей защитой или защитой кого-либо из старших классов. Одноклассники прекрасно знали, что я плевать хотела на каждого из них и покрывать никого не стану. Случай с Лукавым стал единственным исключением. Это положило начало нашему общению.

Погибшая девушка была самой спокойно среди них. Она никогда не дралась и не поддавалась на провокации Лукавого. Её не любили в её компании и считали тёмным пятном. Поэтому она часто общалась с нами. Незаметно для других, разумеется. Мы просили её уйти из этого рассадника лицемерия, но она не могла. Оправдывалась, что там её подруги, да и общаются все давно, нехорошо так поступать. "Я же не ты. У меня нет способности, чтобы меня все боялись. Я не смогу быть одиночкой. Ты можешь себе это позволить, а я нет" говорила она.

То был выпускной класс. Поступив в университет, я узнала, что все "подруги" её бросили т.к у девушки начались гормональные проблемы и она начала резко прибавлять в весе. Они назвали её коровой и бросили.

Со мной она не связалась, да и, признаться, у меня тогда и без этого было очень много дел. Первый курс, благополучный уход от родителей, самостоятельная жизнь. Приходилось всё схватывать на лету т.к никто не повторит дважды.

Так и пролетело 5 лет. Я уже и забыла о ней. А она, оказывается, не смогла поступить по каким-то причинам, пошла работать и неделю назад покончила с собой.

Не совсем ясно, почему она решила решить проблемы подобным образом. Но я, конечно, не знаю всего, что происходило в её жизни. Да боги, я даже имени её не помню.

Горестно, что тихих и спокойных людей жизнь топит, как котят. Можно быть тихим и спокойным, но обязательно со скрытой агрессией ко всему окружающему. Иначе просто никак.

You tried to make me think
That the blame was all on me
With the pain you put me through
And now I know that it's not me it's you

У меня тут опять подоспел пост о странностях жизни. Очень странные дела (;D).

Дело тут в том, что каждый раз, как я влюблялась в какого-то человека, во мне включался какой-то юношеский максимализм, и я думала, что эти чувства на веки вечные, и что как же я буду жить без этого человека и все в этом же духе. Это из разряда 'было бы смешно, если бы не было так грустно'. Но именно вот этих 'незабываемых' людей я и забывала, раз и навсегда, спустя месяц/два/год.

С Д. же у меня никогда не возникало таких ощущений. Нет, мои чувства к нему всегда были (и наверное есть) яркие и светлые, но вместе с тем я понимаю, что ничего у нас не выйдет, и в связи с этим пытаюсь строить свою жизнь без него, чтобы его влияние на меня было минимальным. Не в обиду ему будет сказано, но у меня всегда выходило вытащить себя из такой вот влюбленности, радоваться и влюбляться вновь в других людей. Но, как только на горизонте появляется он, сразу же начинается все заново. Таких периодов было несколько, и это, как понимаете, очень выматывает.

Решила на досуге перечитать некоторые свои посты на вьюи, и наткнулась на вот этот, первое упоминание о Д. [x], написанный осенью 2012 (!). Не иронично ли, что людей, которых я думаю, что не забуду, я забываю, а его все никак не выброшу из головы, хоть считаю, что сделать это очень просто. Я вновь повторюсь, но судьба - ты злодейка.

Вот эта прелесть из категории "тяжелый люкс" обошлась мне в 2074 рубля по акции в Летуале.

Ох. Если вы думаете, что его покупка далась мне легко, то вы ошибаетесь. Я сначала, для успокоения души, решила пройтись по магазинам в поисках либо джемпера, либо свитера, ибо у меня нет нормальной кофты! Есть одна, так я ее уже до дыр затаскала. Это ненормально, когда у девушки нет кофточек. Вот у меня нет. Значит, я ненормальная. Итак, в магазинах был всякий хлам из полиэстера и акрила, который на вид просто омерзителен и очень тоненький, будто щас прям в моих руках распадется на волокна. Кому такое шьют и кто такое покупает вообще???

Все, с магазинами я разобралась, мне там ничего не приглянулось. Потом я стала думать думы: а две тысячи для Айзенберга это норм или нет? Или может лучше отложить эти деньги? Может и не нужны мне эти духи? Но приятный аромат малины с дымком с моего запястья словно кричал "купи меня, купи!"

И я купила. У меня немножко шок.

* вообще, когда я впервые послушала этот аромат, он мне показался капец каким повседневным и легким. у меня сразу первая мысль в мозгу "боже, какой ты "культурный и политкорректный". в общем, для меня этот аромат очень спокойный и теплый, а также пряный за счет перчика, который я так люблю в парфюмерии

**и вообще ароматы Айзенберг очень даже прикольные, мне прям многие понравились, я бы многие хотела, но эти понравились больше всех. меня так подстегивает название "I Am", оно такое немного эгоистичное. собственно, про меня в данной ситуации)

*** вы бы видели, что творится в летуале. не протолкнуться. людей тьма. я когда приближалась к полке с этим брендом даже испугалась, что его уже может не быть и все нахрен раскуплено, но нет.

У моей преподавательницы по американской литературе есть привычка на первом семинаре устроить экзекуцию в стиле "расскажите о себе". Вот и на первом семинаре литературы я рассказала о себе, гордо добавив, что хочу продолжать своё обучение именно в ам лит. Я должна ей эссе, как земля колхозу. И в тот момент ее лицо выражало нечто вроде: нет. Американская литература этого не переживет.

Никогда не любила читать, но тут подруга показала одну очень интересную книгу Эмили Нагоски "Как хочет женщина. Мастер- класс по науке секса" начала читать, очень интересно, мальчикам бы тож не помешала прочитать, полезное мож че почерпнули бы для себя.

Бесят люди которые в спорте полный ноль, со здоровым образом жизни знакомы ток на словах, и вот они пытаются раздавать советы, да пошли вы лесом, я занималась с тренером, я прочитала кучу статей о пп, об упражнениях и я уже больше года веду активный и здоровый образ жизни, явно я знаю больше вас, я приму совет и критику от человека который знает об этом гораздо больше меня, который опытен и достиг в спорте больше чем я, но не от тех, которые раз в пол года ходят в зал, делают вид что внеебически потренили и типо дохуя чего знаю за здоровый образ жизни и питание, а самое главное как правильно делать то или иное упражнение. Так что мои дорогие, свои советы попрошу оставить при себе, спасибо за внимание блять.

— Она была так близко, что я могла протянуть руку и дотронуться до неё.

— Так дотронулась бы.

— Не знаю, мне кажется, она бы шарахнулась в сторону от меня.

Нет, не шарахнулась бы. Глупо было бы дёргаться от одного прикосновения к себе. Эта стадия давно прошла и теперь я просто и аккуратно намекаю человеку, что не нужно меня гладить/хлопать/обнимать.

Я не люблю тактильных контактов с людьми. У меня есть пара человек, которые могут безнаказанно трогать меня и на этом, пожалуй, закончим.

Я не понимаю стремления людей дотронуться до меня. Я не призрак и не растаю от тепла. Не нужно меня трогать.

Если бы я так любила людей и их прикосновения, то не жила бы в двух шагах от леса.

Мне достаточно обычного разговора. Спокойного, без торопливости и затрагивающего почти каждую деталь. Словами можно выразить всё, что захочет человек. И необязательно лезть к другому, вытянув руки. Иногда слова гораздо надёжнее прикосновений. И приятнее. Всё зависит от того, как их сказать. Слово - самое страшное оружие. Страшнее него мир ещё не придумал. И не придумает.

Я вообще считаю, что прикасаться к постороннему человеку, не спросив разрешения, признак невоспитанности, как минимум. Может, человеку и без тебя плохо было?

Зачем лезть?

Каждое прикосновение должно в себе что-то нести. Иначе это бессмысленно. А что бессмысленно, то не имеет права на существование.

Тело помнит все, оно сохраняет невидимые следы нашего прошлого. Защищаясь от чужих прикосновений, наше тело будто прячет от других, и от нас самих, что-то неприятное из прошлого. Что-то такое, что будет давить на и без того воспалённое сознание человека.

Кто-то называет это психической болезнью и советует лечиться. Я же называю это защитой себя и своего пространства, в которое я сама решаю кого пускать. Зачем позволять каждому дотрагиваться до себя и оставлять невидимый след? Невидимый, но ощутимый каждый раз, когда этот человек появляется в поле зрения.

Очень обожаю этого персонажа.

Вот кстати, посмотрела новые две серии "Однажды в сказке". Ожидания были не самые лучшие, оно и понятно, но мне нравится. Не знаю, может я настолько лояльна к этому сериалу, что проглочу все, но мне РЕАЛЬНО нравится…

А вот "Ходячие" какой-то тихий ужас. Первые две серии не о чем: | Эдик сказал, что если в этом сезоне он не увидит ничего интересного по его мнению, то он закончит смотреть этот сериал. Ахах. Ну реально муть какая-то. Даже появление Моралеса не обрадовало, хотя такое в фильмах и сериалах я обожаю.

Почему столько дебилов? И они пытаются контактировать с людьми? Не то что пытаются, дают объявления! Сломался холодильник. Звоню мастеру (переборола свою социопатийную боязнь): Я: -Здравствуйте, сломался холодильник. Вы могли бы подъехать посмотреть? Говномастер: -Здрасьте, я эм…нем..нем…занят как бы. Я: -А подскажите, пожалуйста примерную стоимость ремонта, если вытек фреон? Говномастер: -Девушка, ващета вы звонили уже и я подсказывать не буду Я: -Набрала ваш номер первый раз… Говномастер: - Ващета я по голосу слышу. Сбросил. Занавес… Просто охуеть можно от вежливости и стремлению работать мастером по починке холодильников

- и если бы не было разных "бы", о которые мы расшибаем свои лбы. Г. Плисецкий

О боже… -почём кофе? -вот наше меню, смотрите (заебали его не видеть) *смотрит на меню, как баран на новые ворота* -а чо, у вас кофе нету?…. Блять. Блять. БЛЯТЬ. Можно, я просто домой пойду?:(

"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

А ещё мне нужно делать зубы. Денег нет. И надо бы пойти работать, однако у меня проблемы со здоровьем. Когда вылечу желудок, узнаю что у меня там с головой, устроюсь на работу и буду всю зп тратить на зубы и своё женское здоровье, я заставлю врачей найти причину, по которой со мной происходят непонятные вещи.

Возможно, мне нужно посетить психиатра. Чтобы просто поговорить, чтобы он дал мне советы как изменить жизнь и исправить свои мысли.

Я полюбила себя. Пора мне привести себя в порядок. В норму. Это должно касаться меня как снаружи, так и внутри. Этот год в основном был не очень, но закончится хотя-бы, возможно, хорошо.

Сегодня я долго не могу уснуть. За окном барабанит дождь и в памяти всплывают разные отрывки из прошлого, которое уже постепенно смазывается, как свежая акварель с холста, если по ней провести пальцем. Многие фрагменты уже утеряны, и я пытаюсь восстановить их, вспомнить всё как можно чётче, прожить заново. Я вспоминаю, как я шла по улицам маленького городка, хочу вспомнить его до каждой мелочи, но вижу все как будто в блюре, и только некоторые вещи остаются чёткими. Например, Пенсильвания, теннисный корт в сумерках, освещённый фонарями или цвет дома, который я тогда проходила. Что ещё я делала тогда? Что видела? Почему я помню именно этот образ, этот корт, сумерки и фонари? Это очень тёплое воспоминание, но почему только отрывок? Вот дождливый день, когда мы с М. разглядывали непонятную скульптуру и придумывали, что она означает. А потом мы бегали под дождём, смеялись. Катались на мокрых качелях до самой темноты. Вот мы смотрим "Перл Харбор", потому что я его никогда не видела. Мы были друзьями, настоящими, как будто знали друг друга вечность. А дружили мы по сути всего два месяца. И, по правде, таких друзей у меня больше никогда и не было. А вот я сижу на подоконнике и пишу в дневник, что я за сотни километров, что я в стране своей мечты, но все ещё ищу себя. Вот, черт возьми, американская жизнь в маленьком и красивом городке, вот же она, вся моя. Вот эта атмосфера, эти домики, улицы, где главная всего одна. Всё так, будто это был фильм, потому что все шло именно так в те моменты, которые остались в памяти чётче остальных. А вот Нью Йорк, и тоже дождь. Первый день я одна иду по центру Манхеттана, льёт как из ведра, но я иду и улыбаюсь, потому что я ощущаю себя на своём месте, я счастлива, мне хорошо, мне спокойно. А вот я одна, с айподом танцую под Illuminated посреди улицы и мне абсолютно всё равно, считают ли меня чокнутой. Я видела так много прекрасного в то лето и осень, но прошли годы и многое просто превратилось в размытую картинку. Сейчас я даже почти не верю, что это было со мной и что я была в своей мечте, но не успела словить все моменты, наслаждаться ими. Я куда-то спешила и теперь я помню только частички. Но они мне так дороги, я знаю, что они уже не повторятся и мне никогда не будет больше 18, и я не буду такой, какой была и могла бы быть. Я вряд ли буду бегать под дождём и кататься на качелях и так беззаботно веселиться. Я вряд ли буду снова такой смелой и вряд ли кто-то будет вытаскивать меня из дома, чтобы гулять под дождём. Вряд ли я снова буду так рада новым местам и вряд ли смогу танцевать на улице с наушниками в ушах. Я вряд ли уже буду мечтать и планировать свою жизнь так, как я делала тогда, говоря себе, что поступлю в Пенн Стейт в следующем году, когда вернусь или не уеду вовсе. Конечно, я уехала. И конечно я не вернулась. Жизнь потекла дальше и всё изменилось. Из моих планов не сбылось ничего. Я планировала карьеру и быть умничкой, перевезти семью и остаться там жить, но отложив это на потом я уже не смогла к этому вернуться. Конечно я скучаю. Конечно, я хотела бы снова пережить многие моменты, хотела бы идти по этой дорожке из воспоминаний в тот день в сумерках мимо теннисного корта и помнить каждую эмоцию. Но всё вокруг рано или поздно превращается в блюр.

Я больше не смогла терпеть и закрывать глаза на боли. Записалась к гастроэнтерологу на первое декабря. В промежуток между сессией и экзаменационной неделей. Я не сделаю это сама. Я не перестану себя уродовать и разрушать.

Теперь нужно узнать какой врач занимается головой, мозгом и т.д. Тоже сходить, ибо постоянно головные боли. К лору ещё раз схожу, ну, к окулисту тоже было бы неплохо, тем более что уже 4 года почти не была у него.

В общем я капитально займусь своим здоровьем и образом жизни. Я хочу прожить счастливую и здоровую жизнь.

Черствое сердце теплеет. Давно такого не было и мне это нравится. Сейчас есть работа, прекрасная дама, а что еще нужно для счастья?

Мне бы сейчас голубые бойфренды, грубые ботинки, свитер с толстым воротом, пальто свободное и небольшую сумку через плечо.В руке вишневый латте, который полюбила недавно…и волосы длинные, как прежде, чтобы я смогла собрать их куда-нибудь на макушку, чтоб не мешали…и гулять, улыбаясь внезапно всплывающим воспоминаниям.Наушники не нужны, хочу впитывать все окружающие звуки жизни.Еще хочу, чтобы все люди стали вежливее.А если не любят все эти спасибо и пожалуйста с будьте добры, то хотя бы поменьше раздражения в их поседневной речи.

Вообще, так нежности стало не хватать.Хотя бы в словах простых.Все ведь держится на доброте и взаимопонимании.Так грусто, когда даже редкие объятия становятся какими-то противоесстестенными, неудобными.А еще печальнее то, что менять не хочется ничего, разве что прекратить их вовсе.Это не печально, это страшно на самом деле.И легко, и страшно одновременно, когда откровенно признаешься себе, что да, не любишь и нет, не хочешь…и да, было бы лучше без.В момент, когда человек настолько честен перед собой, он становится намного сильнее, но и уязвимее.Правда всегда обладает двойным свойством - вооружить и обезоружить.Это касается абсолютно всего.И здесь нужно выбрать, не побояться посмотреть в глаза правде, страху своему, и последовать по новому пути со своей правдой, или снова закрыть глаза, как будто и не произошло ничего вовсе…но правда настойчивая.И каждый раз она будет подбрасывать такие переломные моменты, чтобы ты каждый раз задумывался - кто ты, чего ты хочешь, а чего нет, кого любишь, а кого нет, что и кто важнее.И такие порой жестокие, эти моменты, такие несправедливые…что все мысли сейчас будут только о том, как бы ты хотел оказаться с чашкой кофе на берегу моря, в модной одежде, с красивым своим лицом, а не с заплаканным, опухшим и с потерянными глазами…и лишь вспоминать, вспоминать, вспоминать…то, что прошло.По ту сторону, из новой своей жизни впоминать.Из жизни, где уже расставленны приоритеты.Где точно знаешь, кого любишь, кого используешь, кого благодаришь, а без кого можешь справляться самостоятельно.И чтоб в этой жизни было нежности побольше.Чтобы самой ее хотелось излучать.

Иногда открыться правде недостаточно.Твое осознание ничего не решит, ведь от тебя ничего не зависит.Ты можешь только по-другому отнестись к сложившимся обстоятельствам.И есть только один вариант, как к ним относиться - никогда не бояться ничего терять, кроме личного душевного благополучия.Это твое всё.И если ради него придется чем-то пожертвовать - жертвуй.Если что-то стало преградой для внутреннего равновесия, оно тебе не нужно априори.Может быть тяжело, бедно, скромно…но плохо внутри быть не должно никогда.Конечно, может быть это звучит слишком максималистично и поверхностно.Но иногда это единтвенный возможный выход для того, чтобы спасти свою душу.

А начинала я с такой прекрасной картинки…завтра я попробую её частично воссоздать.Завтра ведь сегодня уже будет вчера, и можно будет вспоминать.А чем новый день не новая жизнь? И почему бы за ночь не расставить приоритеты? Точнее, признаться себе, что все тобой расставлено давным давно.