with just a little hope

"глупенькая девчонка, не принимай все на свой счет", - говорила одна половина.
" этот человек тебя ненавидит", - говорила вторая.

ответьте себе и, возможно, мне, честно на один важный вопрос: как часто вы заглядываете в профили людей, с кем перестали общаться?
очень трудно признаться самому себе, что время-то проходит, а ты продолжаешь следить за некогда близкими тебе людьми. с одной стороны, это выглядит очень криповенько, с другой же, это вполне естественно и в порядке вещей. у каждого есть свои причины для так называемого сталкерства. кому-то просто стало интересно, что происходит в жизни бывшего друга/одноклассника/второй половинки и т.п., кто-то ищет хотя бы словечко о себе, мельчайший намек на свою личность. а кто-то я, у меня все происходит одновременно.
сталкеринг - не самая лучшая моя черта. увидев какой-либо твит или пост в инстаграме, в котором есть что-то, что, как я думаю, связано со мной, я начинаю себя накручивать. мне кажется, что меня ненавидят. что обо мне хотят забыть, как о страшном сне и просто стереть часть жизни, в которой была я, из своей памяти. но в один момент я пришла к выводу, что не все крутится вокруг меня. я уже не рядом. обо мне не вспоминают, да и зачем, собственно? возможно, я пытаюсь себя успокаивать, но мне так легче.
если вы долго читаете мой блог, то вы знаете, что у меня была подруга. и потеря ее дружбы была для меня огромной, переживала я ее очень долго и трудно. но я справилась. отписалась от нее во всех социальных сетях, что в один момент стало достаточно легко сделать в порыве эмоций. остался один-единственный сайт, и, я думаю, вы уже догадались, какой. это вьюи.
теперь я хочу обратиться к ней лично, потому что надеюсь знаю, что она это прочтет.

Привет. Пишу сюда, потому что не осмелюсь написать тебе где-либо еще. Я увидела твой пост и хочу сказать тебе очень важную вещь. Наверное, самую важную. Я никогда тебя не ненавидела. То, что я пишу сюда, далеко не всегда связано с тобой. Знала бы ты, сколько раз я думала, что ты ненавидишь меня. Потому что, знаешь, я никогда не жалела, что ты была в моей жизни. Ты научила меня многому, как и я тебя. И это круто. После тебя было еще много людей, событий. Мы поменялись. Все поменялось. Но ту версию тебя, которую я знала, я не забуду и никогда не хотела забывать. Я не знаю тебя нынешнюю. Я не слежу за обновлениями твоих соцсетей, потому что не хочу маячить прошлым у тебя перед глазами. Но стоит мне раз зайти на этот сайт, как я первым делом захожу к тебе на блог. Потому что этот сайт всегда был нашей фишкой, которую шарили только мы. Это то место, которое связывает нас и до сих пор. Я делаю это просто чтобы убедиться, что у тебя все хорошо. Потому что ты заслуживаешь этого. Я действительно рада, что твоя мечта исполнится. Оторвись там хорошенько, ладно?

не будет философских мыслей, поговорим о насущном. сейчас ко мне пришло осознание того, что я сама волей-неволей стала той версией подростка, которой хотела себя видеть. странно вести активную социальную жизнь, чувствовать себя красивой (даже не смотря на обилие прыщей на лице и лишний вес) и привлекательной.
в детстве я думала, что 17 лет - это возраст для того, чтобы нравиться мальчикам, встречаться с ними и строить из себя королеву. я ни с кем не встречаюсь, королева из меня, откровенно говоря, никакущая, а вот первый пункт выполняется.
но есть одно "но". куда же без него? все, кому я нравлюсь, не нравятся мне. мне не нравятся особы мужского пола моего возраста, которые меня окружают, потому что все они либо беспросветно бухают, либо тупые, либо все вместе. и даже тот факт, что среди них есть достаточно симпатичные ребята, не спасает. а вот парень, который нравится мне, плевал на меня с высокой колокольни. и ничего не меняет тот факт, что знакомы мы всего недели две и не общаемся вне "работы".
в детстве я мечтала быть популярной и чтобы парни становились передо мной на колени, аки перед Венерой Милосской. сейчас я понимаю, насколько это было глупо. меня максимально раздражает, когда очередной "альфа-самец" начинает ко мне заливать. и прикол в том, что с симпатичным мне человеком мы маловероятно будем вместе. а теперь вопрос знатокам: как быть, если тебя окружает куча посредственных личностей (если их вообще можно назвать личностями), а действительно крутой человек никогда не обратит на тебя внимание? окружить себя никому не нужным (а особенно тебе) ранее упомянутым вниманием и повышать свое эго, или ждать того идеального для тебя молодого человека, которого ты, возможно, никогда и не встретишь?

завтра опять
мы еле проснемся,
ведь ночь нас укрыла своим одеялом
вновь слишком поздно.
солнце уж светит.
мимо летят самолеты, кометы,
в твоих руках опять сигарета.
холод на пальцах,
в легких лишь дым
и несказанный крик,
не распетый припев.
я дрожу, как осиновый лист на ветру,
и стремлюсь с моей ветки упасть в пустоту.
и, возможно, мне повезет.
вместо серости, грязи и луж
попаду в теплоту твоих рук.

рифмы нет, смысла тоже. написалось за минуту-две в бессонном угаре.

с каждым днем все чаще натыкаюсь на фразу "если человек предназначен тебе судьбой - вы обязательно встретитесь еще раз". как же хочется, чтобы это было неправдой. я поняла, что стала тем человеком, который не будет ворошить прошлое. не будет прикладывать усилий, чтобы вернуть все вспять. лучше вложить все свои силы, чтобы будущее было лучше ушедших моментов, людей, мест. единственное, в чем я убедилась на тысячу процентов - это в том, что время лечит. старые раны затягиваются.

ты - старая песня alt-j, которая до сих пор осталась в плейлисте, и ее так жалко удалять.
ты - фильм, который не хочется пересматривать.
ты - любимая сигарета, которую пришлось отдать, потому что "ну, я бросаю курить, но так хочется, дайте сигарету, пожалуйста".
ты - кошачья шерсть на черной одежде, которую таки удалось убрать.
ты - последние деньги на карточке, которые надо потратить на билет домой.
ты - некупленный билет на концерт любимой группы.
ты - последний день лета.

ты - вернись.

уходи.

В моем доме холодно и темно,
В моей голове пустота и мрак.
Я не ощущаю совсем ничего
И жду хоть какой-то знак.

Все мои песни совсем не о том.
Все мои мысли как черный дым.
За стеной у соседей все хорошо
И им все равно, что в глазах у них пыль.

Я честен и искренен буду всегда,
И это, наверное, моя беда.
Я хотел быть другим, но уже никогда
Во мне не загорится та звезда.

Я становлюсь старше быстрей и быстрей,
Все меньше ощущаю себя среди людей.
Я так волнуюсь за завтрашний день,
Но я верю, что я завтра стану сильней.

Не общайтесь со мной, я так ненавижу это.
Забирайте мою жизнь, оставьте кусочек лета.
Ничего не поменяю, я уже не подросток.
Мама, объясни, ну для чего я стал взрослым?

Несовместимые вещи во мне
Создают проблемы и мысли о том,
Почему я стал именно таким?
Почему во мне этот дурдом?

Серые краски и городской шум
Вводят в депрессию вечно меня,
И никто уже отсюда не спасет,
Ведь в это вогнал сам себя я.

Мне так надоело себя искать,
Наверное, лучше остаться никем
И каждый вечер засыпать
С мыслью, что я потерял еще день.

Каким же я буду через несколько лет?
Наверное, так же не изменюсь.
Я обязательно об этом напишу
Еще одну песню про мою грусть.

ssshhhiiittt! - восемь

опять полюбила эту песню,
но сейчас она невероятно хорошо
описывает мое состояние
и мысли в данный момент.

В который раз захожу сюда и в который раз не знаю, что написать. Вроде и столько всего происходит, столько мыслей и переживаний, от которых сносит крышу. А вроде и слов не можешь найти, и будто ком в горле стоит, и даже на клавишах печатать становится трудно.

В целом, особо ничего не меняется. Безусловно, после поступления все стало иным: новый круг общения, новые интересы, места, мысли. Но со мной так же продолжают путь две константы. Я все еще вспоминаю о людях, которых я потеряла (одного человека я стабильно презираю в душе, а за другим все еще стабильно немного скучаю). И я все еще не научилась стыкаться с проблемами лицом к лицу и находить хотя бы какие-то решения. Привыкла искать обходные пути, когда единственный выход - просто взять и сделать. Взять даже к примеру учебу. В этом семестре невообразимо сложно. Когда я открываю книгу и вижу в ней что-то такое, что кажется мне сложным, вместо того, чтоб просто хотя-бы постараться и вникнуть, я закрываю книгу с мыслью "пфф, они не спросят это на модуле, зачем это учить?". И в итоге, как в любой подобной истории, все оказывается наоборот. И это меня жутко бесит в себе сейчас. Меня постоянно охватывает паника. Времени катастрофически не хватает. Я не знаю, что делать дальше.

Мне ужасно тяжело дается подъем на ноги после стольких неудач. Но единственное, что я могу сделать - это взять себя в руки и начать стабильно пахать, как я делала это раньше. Времени до сессии - меньше месяца. Еще одна проблема, которую мне предстоит решить.

"Considering how insane my life has been this week, kissing Warren in the middle of a deadly storm didn't feel that strange. It felt like we were flipping off the cruel universe… and if I was going to die, I wanted one kiss from a boy I cared about."

Я доиграла-таки в Life is Strange (вроде как, с четвертой попытки).
И омг, как же я люблю Уоррена, он же лапочка.

music quotes: лсп.

Всем привет! Есть здесь кто-то, кто еще помнит эту недорубрику? У меня с давних пор руки чесались написать похожий пост. 2017 год подарил мне любовь к замечательной группе ЛСП. Я думаю, не стоит сейчас упоминать те трагические события, которые произошли в 2017 году с этой группой, а именно с Ромой Англичанином. Он был действительно талантливым человеком. И очень жаль, что углубиться в творчество ЛСП мне удалось уже после его смерти и я не смогла увидеть его лично.

Осенью я была на концерте ЛСП. После него я не могла отойти где-то месяц и постоянно упоминала об этом. Даже спустя 4 месяца я вспоминаю этот день с невероятным трепетом в душе. За, казалось бы, веселыми битами и "глупыми" текстами скрывается глубокий смысл, который присутствует в каждой песне. И я хочу поделиться хоть малой долей их творчества в своем блоге. Поехали!

Когда-то я думал, что тело железное:
Кушал, кирял и курил, что хотел.
Сейчас мы с братом ходим по лезвию
На поводу наших тел, что разлагаются изнутри .
Жить с этим так муторно.
Словно ночь интернетить в компьютерном клубе,
А дождь отсекает от утра.
Ты ждёшь, и лагает ебучий стрим,
Который ты смотришь от скуки за мамины бабки:
Ради них читаешь книжки, ради них кладёшь закладки.
И, вроде бы, всё и в порядке,
Но, на похоронах бабкиной мамки, очень давно,
Я понял одно: я просто тело, такое же

Тело, что тупо болит.

лсп - тело

Можешь взять мои деньги — для меня это мелочь.
Можешь взять моих женщин — не возьмешь мою смелость.
Можешь взять мои цели — если знаешь, что с ними делать.
Ты не сможешь одного — поймать этот мой плевок в вечность.

лсп - плевок в вечность

Я ненавижу её за нежность и слабость,
Ненавижу её за себя.
Я убегал от неё сотни раз, пытаясь
Просто спокойно сдохнуть,
Никого никогда не любя.
Но всякий раз, ложась спать, я понимаю —

Завтра опять нас еле разбудит
Ещё один день, ещё один день, ещё один день.
Но ты должна знать, что так не всегда будет —
Мы однажды проснёмся нигде,
Среди мёртвых идей и мёртвых людей .

лсп - еще один день

Ведь пока ты меня любишь, ты и вправду меня любишь -
Пули пролетят мимо.

лсп - силовое поле

Поджигай, чувак!
Я сам не понимаю, как
Мы в этом бешеном ритме живем.
Как найти в себе силы взорвать,
Осветив бесконечный мрак?
Я не хочу сдохнуть просто так
Под этим метеоритным дождем.
Тебе тоже нельзя умирать.

лсп - метеоритный дождь

Я завтра во сне умру,
И мне придется встретить всех мёртвых близких и друзей.
Один за одним они мимо пройдут,
Чтоб один на один оставить меня с ней.
Её глаза синие,
И ощущения такие сильные,
Что хочется просто обнять её и не отдать никому,
Но я вспомнил почему, почему…

Я застрял навсегда, застрял навсегда
Застрял навсегда в новом мире,
Раскрашенном в синий .

лсп - синее

Я ничего не вижу, глаза закрыты
Мониторами-дисплеями, как повязками.
Я всех ненавижу, ты всех ненавидишь,
Мы всех ненавидим, и этим повязаны.
Но каждому слепому всё не видно по-разному -
Я всё ещё помню, какова реальность
Мне есть, что сказать, есть, что доказывать,
Как Бигги, мои рифмы — слепая ярость.

лсп - бигги

Рынок душ до отчаянья прост —
Предложение всегда превышает спрос
Ты свою тоже швырнёшь на стол
И прокричишь: «Какова цена?!»
Дьявол спокойно ответит, что
Твоя душа ему…

[не нужна.]

лсп - не нужна

За стойкой этого бара я перестал верить в любовь.
Двери по пятницам открою запросто перед любой,
Только попозже, и, если можно,
Когда уйдёшь - за собой поплотнее закрой.

лсп - коктейль

Мой последний друг улетел, как с балкона бычок,
И погас вместе с окнами дома напротив…

лсп - потерян и не найден

♥ спасибо ♥

Наша людская сущность мешает нам делать правильные выборы. Идя по жизненному пути, мы постоянно встречаемся с мостами. Мост - как абстрактная нить, которая ведет нас к определенным людям, местам, событиям и так далее. Сдалека нам все кажется необычайно заманчивым. Вон там, за километры, стоит человек, который кажется невероятно приятным, красивым, умным, добрым. Второй мост ведет, казалось бы, к перспективной работе и безумным количеством заработка. Там, вдалеке, за мостом, есть город, в который так хочется попасть. Он наполнен радостью, счастьем и смехом. Но, перейдя по этим мостам, мы понимаем, что не все так сладко. То, что мы видим сдалека, лишь иллюзия. Мне нравится метафора с "воздушными замками", особенно в данной ситуации с мостами. Сдалека мы видим красоту и величественность старинного замка, но, подойдя к нему, оказывается, что это просто воздух. Очередная иллюзия.

Спустя некоторое время, каждый начинает понемногу понимать, что не обязательно идти по мосту и вести себя к вечным страданиям. Можно ведь просто спалить мост. Но наш верный странник все еще не умеет различать иллюзии и действительность. Он начинает сжигать не те мосты. Некоторые из них действительно могли бы привести нас к тому, к чему мы стремимся. Мы идем сквозь пепел сожженных мостов и неправильных выборов. Этот черный как смола пепел попадает внутрь нашей души (или легких, как вам легче) и приносит ужасную жгучую боль. С каждой секундой становится все сложнее выбирать мосты. Но суть в том, что мы учимся на своих ошибках. И чем больше мостов мы сожжем, чем больше пепла спалит нашу душу, чем больше мы развеем иллюзий, тем правильней будем делать выбор в дальнейшем.

— The Hardest Thing to Learn in Life is which
Bridge to Cross and which to Burn.

David Russell

рано или поздно это должно было случиться. меня предали. даже не так. меня по-настоящему предали. меня предал тот человек, от которого я ожидала этого меньше всего. это был один из самых близких мне людей. ситуация случилась максимально дурацкая. но самое смешное состоит в том, что я впервые вообще не чувствую своей вины в случившемся. хотя, единственное, в чем я виню себя и по сей день - я была слепа. почти каждый из моего окружения неосознанно намекал, что нет, ты не должна доверять этому человеку полностью. ты не должна позволить обвести себя вокруг пальца. но я позволила. я впустила этого человека в свой мир, в свое с е р д ц е. что еще более иронично, так это то, что мы постоянно спрашивали друг друга и себя, что же такое может случиться, чтоб мы перестали общаться? казалось, это невозможно. и ответ последовал практически незамедлительно. очередной воздушный замок разрушен.

еще один забавный факт: я не сразу поняла, что произошло. я очень легко восприняла все, что было сказано. и мне казалось, да что такого случилось? все будет нормально, я же не дура, чтобы отказываться от близкого человека из-за какого-то там предательства. с кем не бывает? но что-то начало щемить внутри. будто все мое естество пытается выгнать этого человека. к этому всему подключилось и мое окружение, которое, узнав о ситуации, начало уже открыто обьяснять мне, что так продолжаться не может. и я сделала это. я отпустила. и сейчас, спустя месяц, я поняла очень важную вещь. если бы я не сделала этого, я бы погибла. я бы все равно рано или поздно начала смотреть на этого человека по-другому. с отвращением. неприязнью. сейчас мне противно даже смотреть на персону х.

мне надоело отпускать людей. мне надоело доверять. мне надоело быть слепой.

надоело.

на память о том, что я существовал.

неужели я там, где хочу быть?
неужели все происходит так, как я мечтала всю свою столь короткую жизнь?
меня окружают люди, которые знают, чего хотят.
с каждым днем становится все интереснее жить.
разнообразие дней, людей, событий, мест.
и это ли не жизнь?

когда говорят, что люди моей специальности скучные и не умеют развлекаться,
я говорю в ответ:
- сегодня на пятую пару мой одногруппник пришел накуренный
или
- мы вернулись в 7 утра в пятницу, потому что день института отмечался в клубе на другом конце города

или

или

или

— "каждый член уникален "
- "- ты кто такой? - я - шаперон "
- "клетка - это космос "
- "докажите мне, что эта кафедра неживая "
- "можете представить бокал мартини, чтобы лучше запомнить "
и дикий смех на каждой паре.

никогда не думала, что меня каждый день будут окружать люди, которые меня ценят и считают за человека.
странно.

но так и есть.
и это и есть счастье .

Что произошло в моей жизни с последнего поста?

Я успешно сдала экзамены, закончила школу и вступила в университет своей мечты. Через два часа я уже отправлюсь в столицу, разберу вещи и буду настраивать себя на самостоятельную жизнь в общежитии. До сих пор не верится, что это действительно происходит именно со мной. Я до конца не верила в себя, сомневалась. Но теперь, когда передо мной действительно открыты все двери, я не отступлю.

Ах, да. Я еще на море успела побывать. Правда, не долго. Но это было действительно то, что мне нужно. Спокойствие. Умиротворение. Осознание.

А еще я гуляла по ночной Одессе. Это была самая яркая ночь в моей жизни, и она произвела на меня незабываемое впечатление (больше можете узнать тут) .

В общем, у меня не так много времени, чтобы рассказать вам что-то еще (все свое свободное время на сегодня я потратила за прослушиванием Гнойного).

Но спасибо, что вы все еще со мной. Я вам очень благодарна.

♥ люблю ♥

письмо.

ну что же, привет, мой старый не друг.
я опять вспоминаю тебя.
мне интересно, ты ненавидишь меня?
я вижу тебя в каждом прохожем.

на улице холодно.
сколько же песен в моем плейлисте
напоминают мне о нашем недалеком,
но уже забытом кем-то прошлом
и неразделенном будущем.
невыносимо красивая осень
не дожила до летнего вечера.

"я под спиртом съедаю сим-карту
на которой записан твой телефон,
чтоб услышать звонок, который
никогда
от тебя
не придет."

в такие моменты в голову
напрашивается один вопрос:
" что было бы, если бы мы шли рядом? "
ты мой Понтий Пилат, и я иду к Голгофе.
" Отче! в руки Твои передаю дух Мой. "
все богохульники сняли шляпы
и склонили головы.

я позволю холодному до дрожи ветру
обнять меня,
прикоснуться к каждой клеточке моего
разлагающегося тела в надежде,
что хоть это заменит твои объятья.

итоги 2016 года.

ссылка года : instagram
фильмы года : "иллюзия обмана", "далласский клуб покупателей", "одержимость", "игры разума "
мультфильм года : "зверополис "
аниме года : "юри!!! на льду", "синий экзорцист", "волейбол "
сериал года : "волчонок", "доктор кто", "как избежать наказания за убийство "
исполнители года : twenty one pilots, oxxxymiron, placebo, muse, linkin park, the neighbourhood, alt - j
песни года : twenty one pilots - lane boy, tatarka - altyn (извините), phanaoh - 5 минут назад (простите), placebo - special k, oxxxymiron - восточный мордор
книга года : м. хвылевой "я(романтика) "
манга года : "спираль "
игра года : undertale
главные события 2016 :
- покрасила волосы
- "видеожара "
- десна
- стендап поперечного
- новые друзья
- прекращение общения с лучшей подругой
- впервые попробовала шаурму
- первый шоппинг в торговом центре (я живу в дыре, да)
- удаление аккаунта в инстаграме (кстати, можете подписаться на мой новый аккаунт *клик* #selfpromo)
вывод года : учись отпускать людей, иначе твоя психика полетит к чертям собачим

итог : Ну вот, 2016 радостно машет ручкой, и я впервые с такой экспрессией машу в ответ. Последний месяц я провела с мыслью "когда там уже новый год?". В 2016 произошло много неприятных мне вещей. Он был наполнен потерями и поражениями. Но, подводя итоги, я поняла, что все было не так уж и плохо. Все плохое перекрывают важнейшие события моей жизни, которые навсегда останутся в моей памяти. Спасибо всем, кто остался со мной в этом нелегком году. Надеюсь, 2017 будет одним из лучших годов вашей жизни!

С НОВЫМ ГОДОМ!

♥ спасибо ♥

review: anime

Yuri!!! on ice

Сюжет:

История повествует о Юри Кацуки, на чьи плечи возложены надежды всей Японии, но в финале Гран-при по фигурному катанию он терпит сокрушительное поражение. Парень возвращается домой на Кюсю, где не был уже 5 лет, и им овладевают смешанные чувства. Юри не может решить: бросить фигурное катание или всё же продолжить заниматься спортом. Размышляя об этом, он скрывается от всех в Кацуки-онсэне, которым управляет его семья, и помогает там с работой. Но через какое-то время, совсем неожиданно, на пороге его дома появляется всемирно известный фигурист Виктор Никифоров, решивший стать тренером Юри после просмотра записи его выступления с золотой программой Виктора с последнего чемпионата. Вместе с Виктором Юри стремится выиграть серию Гран-при, борясь со своим соперником, Юрием Плисецким, 15-летней восходящей звездой из России.

ресурс: википедия

Мнение:

Плюсы

1. Яркая анимация. Аниме заворожит вас с первых секунд, если вы любитель красочной анимации. Прорисовка каждой серии заставляет погрузиться в аниме с головой. Каждое выступление фигуристов лично я смотрю с открытым ртом.

2. Музыкальное сопровождение. Начало каждой серии сопровождается песней "Dean Fujioka - History Maker". Потрясающая, яркая песня с сильным посылом. Так же музыкальное сопровождение выступлений останется у вас в сердце еще на долго. Советую послушать "In regards to love: Eros" и "In regards to love: Agape".

3. Разнобразие персонажей. Зрителя с первой серии знакомят с разными персонажами. Юри Кацуки, Виктор Никифоров, Юрий Присецкий. И да, еще одной "изюминкой" аниме есть то, что сюжет разворачивается вокруг русских! Каждый с персонажей является сложной личностью со своими предпочтениями, мечтами, целями, поведением и т.д. Здесь найдется любимчик для каждого, будь то русский подросток-гопник или человек с тонкой натурой. И если вы нашли персонажа, который вам по душе, вы будете болеть за него всем своим сердцем.

4. Мотивация. Это аниме, как и большинство аниме про спорт, заставляет поднять свою задницу и делать. После просмотра появляется желание сделать что-то грандиозное, идти к своей цели до самого конца через кучу поражений.

Минусы

1. Сюжет. Если вы любите экшн, драму, перестрелки, убийства, интригирасследования, то это аниме не для вас. Он не имеет замысловатого сюжета, так как все действия происходят вокруг фигуриста, который хочет достичь своей цели. Это аниме про спорт (практически, об этом далее) и сюжет в таких аниме может быть довольно предсказуемым.

2. Любовные линии. Если вы гомофоб, терпеть не можете людей нетрадиционной ориентации и захотели посмотреть "Юри на льду" чисто из интереса к фигурному катанию, то ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ ЭТО АНИМЕ. И СПОЙЛЕР!!! Между главным героем Юри и Виктором Никифоровым (русской звездой фигурного катания) происходит любовь. И пусть в самом аниме нет сцен поцелуев и постельных сцен, но главный герой прямо заявляет, что с появлением Виктора в его жизни он впервые ощутил любовь. А так же есть еще немало персонажей, которые ведут себя не совсем "натурально". И пусть для меня это и не является минусом, но я просто предупреждаю.

Это аниме действительно покорило мое сердце. Надеюсь, вы тоже не останетесь равнодушны к нему.

Кстати, хочу ввести ревью на аниме, сериалы, фильмы и процее как постоянную рубрику в моем блоге. Если вам понравилась эта идея, то дайте знать.

♥ спасибо ♥