Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Это все переходный возраст. Пройдёт. Нет, не пройдёт. Мне нравится то, что мои письменные доклады могут читать только те, кому дозволено. Если тебя родили в никчемный день, то вся оставшаяся жизнь будет примерно такой же. Если бывает чертовски хреново, помни, что ты являешься частью той или иной системы, кстати, тоже никому не нужной! Из меня хотели получить что-то хорошее, не похожее на весь бред, происходящий в этой семье, но не вышло. Буду проходить по тому же пути, что прошли и вы когда-то, не стоит за это переживать. Нельзя получить иной экземпляр, когда все заложено до вашего вмешательства. Главное вмешательство в мою жизнь, которое вы внесли-процесс моего вылетания из утробы, за что я не скажу никогда «спасибо».

Сегодня мне сказали, что я сильная и самодостаточная девушка, что мне не нужны отношения, поскольку я к ним никак и не отношусь, всегда могу уйти и достаточно прямолинейна в общении, так что и по адресу северного оленя послать могу, что я очень аккуратна и сложна в выборе, посему ко мне и не подкатишь, и самое главное то, что я спокойна и уравновешена в любой ситуации, меня невозможно задеть или обидеть, не словоохотлива и прекрасно могу проводить время в одиночестве, не истерю и не устраиваю скандалы.

Не спорю, такие черты есть, иначе не сохранила бы себе большую часть нервных клеток. Но и сильного мужчины я рядом с собой не наблюдаю, ибо все мои друзья настолько эмоциональны, что мне приходится быть их стеной и опорой.

Снег засасывал, при каждом шаге делался вязким под ногами, залеплял влажными хлопьями лицо, ослепляя. Разодранное частым сбивчивым дыханием горло жгло и саднило, за рёбрами слипались мучимые агонией альвеолы. Попытки стереть с заледеневших ресниц снег также пре превратились в пытку - белое жгучее месиво таяло и текло крупными каплями, ручьями, которые мутнели, чёрнели и пачкали пальцы, что я могла видеть сквозь набирающую силу мутную пелену. Чернильные потёки не смывались с пальцев, сколько бы я, упав на колени, не омывала их в снегу настолько белом, что невозможно было смотреть; а чернила капали и капали, текли по щекам, губам, подбородку, солёные, делающиеся уже вязкими. Видимость всё ничтожнее, пока не осталось белое ничто, белоснежная слепота и я, в исступлении тщащаяся найти по карманам пальто звонящий телефон, вибрирующая вместе с ним оцепеневшим от ужаса телом, ноющими венами и жилами. Свободной рукой пытаясь коснуться зрачков нащупываю только стеклянные шарики, вижу самими кончиками пальцев - налились льдистой голубизной. Волосы от снежной влаги тяжелеют и липнут к лицу, шее, становится труднее дышать, паника постепенно закручивается вокруг ключиц медным жгутом. Соседний дом нависает надо мной охристо-жёлтой стеной, сочувствующе и беспомощно он смотрит на меня, уже по пояс увязшую в сугробе, одной рукой зажавшую глаза, а второй шарящую вокруг в безрезультатных попытках отыскать захлёбывающийся звонками смартфон…

рано или поздно это должно было случиться. меня предали. даже не так. меня по-настоящему предали. меня предал тот человек, от которого я ожидала этого меньше всего. это был один из самых близких мне людей. ситуация случилась максимально дурацкая. но самое смешное состоит в том, что я впервые вообще не чувствую своей вины в случившемся. хотя, единственное, в чем я виню себя и по сей день - я была слепа. почти каждый из моего окружения неосознанно намекал, что нет, ты не должна доверять этому человеку полностью. ты не должна позволить обвести себя вокруг пальца. но я позволила. я впустила этого человека в свой мир, в свое с е р д ц е. что еще более иронично, так это то, что мы постоянно спрашивали друг друга и себя, что же такое может случиться, чтоб мы перестали общаться? казалось, это невозможно. и ответ последовал практически незамедлительно. очередной воздушный замок разрушен.

еще один забавный факт: я не сразу поняла, что произошло. я очень легко восприняла все, что было сказано. и мне казалось, да что такого случилось? все будет нормально, я же не дура, чтобы отказываться от близкого человека из-за какого-то там предательства. с кем не бывает? но что-то начало щемить внутри. будто все мое естество пытается выгнать этого человека. к этому всему подключилось и мое окружение, которое, узнав о ситуации, начало уже открыто обьяснять мне, что так продолжаться не может. и я сделала это. я отпустила. и сейчас, спустя месяц, я поняла очень важную вещь. если бы я не сделала этого, я бы погибла. я бы все равно рано или поздно начала смотреть на этого человека по-другому. с отвращением. неприязнью. сейчас мне противно даже смотреть на персону х.

мне надоело отпускать людей. мне надоело доверять. мне надоело быть слепой.

надоело.

Я эгоистична до безобразия, думаю только о себе, требую от него чего-то невероятного, а именно, выкладываться на тренировках чуть больше, чем обычно. Я зациклена на своих желаниях и целях и абсолютно не думаю о том, чего хотят другие люди. Так говорит мне Даня.

Мама говорит мне, что нет, я ведь не требую от него квартиру, машину, айфон, да что уж там, даже кофе покупаю себе всегда сама. Да даже за тренировки плачу сама! В конце-концов он мужчина. Вот и кому верить?

Я постоянно на спортике, правильное питание, косметологи(проклятые проблемы с кожей), какие-то движи. Он, набравший за год 20кг жирка, пятнистый из-за прыщей как леопард, с немытой головой и забросивший свою учебу к чертям. Да господи, никто не идеален, я-то особенно. Чертова истеричка, эгоистка, курю как паровоз и матерюсь как сапожник, да и безответно влюблена вообще в другого мужика. Но блять! Я не могу стараться за двоих. Не могу ни финансово, ни морально. Не могу днями рассказывать ему о правильном питании, тащить в фитнес залы, на танцы, постоянно советовать новые книги, которые он все равно не читает. Не могу. И уйти от него не могу, да и потерянных лет жалко.

А в отношениях этих деградирую. Горько так.

тяжело внутренне. вновь начинаю утопать в собственной желчи и неприязни к окружающим. чем больше взаимодействую с внешним миром, тем хуже становится. после ссоры с другом (которая ознаменовала окончательный разрыв, а так же то, что друзей у меня в принципе быть не может) я окончательно в себе замкнулся. я не видел тебя, в которую влюблён уже полгода, на протяжении двух дней. в понедельник были мысли подойти, но это ты была занята. да и я чувствую к тебе гораздо меньше. а ты ко мне совсем ничего не чувствуешь, лишь непонимание. ведь так всегда. все мои однокурсники вырастут, будут у них и любовь, и поцелуи, и семьи, и что угодно будет - а у меня нет. ведь я чертов аутист, неспособный влюбляться в хороших, добрых и честных людей. так и будут меня использовать, смеяться, абьюзить и обливать ложью существа неясной половой принадлежности с психическими расстройствами. не могу больше быть не в одиночестве.

иногда ты встречаешь кого-то, и это так очевидно, что вы на каком-то уровне созданы друг для друга. как возлюбленные, или друзья, или семья, или как нечто совершенно другое. вы просто сочетаетесь. вы можете понимать друг друга, быть влюбленными или партнерами в преступлении. ты будешь встречать этих людей в течение всей жизни, из ниоткуда, при самых странных обстоятельствах. и они помогут тебе почувствовать себя живым. я не знаю заставит ли это верить тебя в совпадения, судьбу или явную слепую удачу, но это определенно заставляет меня верить во что-то.

вы когда-нибудь уставали от мыслей, которые никак не выходят из вашей головы? и они все об одном и том же. и целыми днями, по кругу. и сил уже нет думать об этом, а ты все думашь и думаешь, думаешь и думаешь.. сколько можно?

Недостатки:

1. Жлобность (я постоянно в режиме экономии, я ярый антоним для слова "транжира", постоянно укоряю тех людей, которые тратят много денег, а особенно тех, кто выбрасывает их на ветер)

2.Сплетница (я не умею держать язык за зубами, и не различаю те моменты, которые можно рассказать всем и те которые нужно оставлять тайной)

3. Истеричка (об этом я уже писала ниже; всегда найду того на ком можно было бы сорваться)

4. Долго привыкаю к новому окружению (хожу букой, не улыбаюсь, не приветлива, не умею завязывать диалог просто так)

Это основное, то что касается именно моего характера. Так же я не переношу людей которым больше меня везёт, кто лучше меня учиться и всё в этом роде!

Хотелось бы, чтобы в жизни тоже было всё так просто, как и в интернете! Захотел стереть своё прошлое, удалил свой старый блог на вьюи и создал новый. И всё заново - с новыми людьми.

Прошлое постоянно преследует. Врагов с годами всё больше и больше. На меня столько обиженнных в этом мире людей, хотя я не до конца понимаю почему. Чем моё поведение отличается от остальных и как вылезти из всего этого.

К одному выводу я пришла совершенно точно - мы искренние только в детстве, а дальше мы начинаем играть роли…

Я теперь понимаю, почему в моей жизни были какие то периоды упадка себя с внешней стороны и странные несвойственные решения. Понимаю, почему были моменты душевных расстройств. После последних событий, проанализировав моменты в своей жизни, я поняла, что каждый раз менялась даже визуально, когда откланялась от своих же личных убеждений. Я не знаю как это объяснить, но мне кажется, что всегда все шло на смарку, когда я пыталась думать не своими мыслями, буквально отрицая свою природу. После рассказов родителей обо мне, после тех вещей, которые сама вспомнила из своей жизни. И только мне стоило понять как я сама отношусь к вещам, а не так, как привыкла относится. И понимаю, что судьба породносила мне удачу именно тогда, когда я была максимально собой, со своими личными желаниями, убеждениями, мыслями, мечтами. В моём случае это история, что я не верила, что что то могу делать, что могу мечтать о чем то большем, и теперь, когда знаю, что могу все, что захочу, и нет ничего нереального - мне стало легче. Как бы это все не показалось, но лично для себя хочу оставить этот текст, чтобы перечитывать и вспоминать, что нужно прислушиваться к самой себе. (Если для кого сильно банально, вы уж простите) P.s. я поняла, что видела лишь то, что мне показывали и банально ограничивала себя не пытаясь разобраться. Вместо этого принимала как есть и думала, что так все и работает. Моя настоящая свобода и мир внутри меня наступил лишь когда я открыла сознание для всего, что меня окружает. Я стала собой.

Я была счастлива из-за Нового Человека. Но и он быстро опустил меня с небес на землю. "Мы друг другу никто." да, ты прав, просто мне с тобой безумно хорошо, и я немного забылась. Хороший был день, спасибо.

Я не хочу оправдывать Марка, но никто никогда не узнает всей правды. И самая крупная группа по Glee вк сказало очень правильную вещь о том, что человека лично мы не знали и не нам судить. Но конкретно для меня Марк - это воплощение Пака, а Ноа Пакерман был тем человеком, к которому я обратилась после смерти Кори, тот, чей голос помог мне держаться и тот, кто подарили мне море радости. Мне очень сложно было принять тот факт, в котором был замешан Марк и, конечно, тогда я была ошеломлена. Но я его помню лучезарным парнем, который подарил мне только хорошее. Те, кто давно меня читают знают сколько значил и значит для меня Glee. Это не просто сериал с песнями, для меня это целая эпоха. И, чёрт возьми, если бы не этот сериал, я бы гнила бы дальше от своей депрессии. И о мертвых плохо не говорят. Мне действительно очень пусто от его смерти. Я не осознаю этого. Я надеюсь лишь, что Кори присмотрит за своим братом.

Этот февраль будет тяжелым, все 28 дней загруженны по горло, либо работой, либо другими важными делами. Знаете, иногда думаешь, почему ты должна делать все это дерьмо, ради того чтобы жить нормально, ради того чтобы жить в квартире в нормальных условиях, для того чтобы выглядеть хорошо, кушать здоровую пищу, ходить с друзьями в кафе и рестораны. Все в этом мире можно купить, все продается, даже внимание других. Все зависит от того, какого ты уровня и что ты можешь себе позволить. Тяжело, но если ты находишь еще какую-то радость в промежутке твоего бешанного для, но не так все уж и плохо.

Я превращаюсь в злую тетку, которая каждый раз открывает свой едежневник и говорит что я могу встретится с тобой через две недельки на буквально полтора часика.

"да что ты знаешь о просто сексе?!" - восклицает мне девушка, которая еще даже не пошла на это. что я знаю? что знает человек о сексе без отношений, который прожил так больше полугода? (да, срок небольшой, но он есть и он, поверьте мне, ощутим). что я знаю о том, когда ты приезжаешь к человеку меньше, чем на сутки, трахаешься с ним и уезжаешь жить дальше своей жизнью? что я знаю о том, как после первого раза тошнит от самой себя и в голове ты называешь себя явно не самыми лучшими словами. что я знаю о том, как потом наперекор себе и всем снова едешь в эту квартиру, ложишься в постель с этим человеком и по факту испытываешь лишь физическое влечение? что я знаю о том, как, порой, стыдно в этом признаться даже своему отражению в зеркале? что я знаю о том, как научиться воспринимать это не как какой-то кошмар, а как просто период свободы действий? я не кричу об этом, я не афиширую это, я не горжусь этим (но горжусь собой в плане того, что достоинство я сохранила и не упала на дно разврата и похоти). я прожила этот период жизни так, что запомню это на всю жизнь. и уж точно мне есть что знать и что рассказать об этом.

Д. так и продолжает появляться раз в месяц. Помните пост про его видео, которое он прислал мне? Это 6 января. Сегодня 31ое. Он видно почувствовал, что я счастлива в ту минуту и написал гениальное "Как на личном?" Зачем?! Ну зачем, скажи?! Ты же сам сказал в последнюю встречу, что не нужно тебе писать и искать тебя, что нужно жить своей жизнью, что ты делаешь тогда?!

Иногда бывает так, что страсть заканчивается. Страсть в любви и даже страсть в ненависти. Я поистине удивилась, когда после рассказа об ужасной ссоре, драке и прочего в ответ услышала: "Между вами такая страсть…". Ошеломила меня эта фраза. Страсть-это же Любовь, как мне казалось, одна из составляющих любви, но никак не составляющая гнева. Не один день я думала об этом. И вот. Бывает так, что страсть заканчивается. Я разочарована в своих ожиданиях и надеждах. Потеряна. Абсолютно потрясена происходящим. Это нужно было пережить. Пусть мне было очень больно, тяжело и страшно. Но сейчас я понимаю, что это кайф, потому что с помощью даже этих негативных эмоций я проживала жизнь. Свою. И они помогли мне запомнить её красочной. Каждое обидное слово- запомнить, проболеть, прострадать, простить…и отпустить. Отпустить человека и не цепляться за него. Закончилась ли Любовь? Сомневаюсь. Она никогда не закончится. Любовь вечна. И для каждого она своя. Истина одна, а правда у каждого своя. Но иногда лучше любить на расстоянии, понимаете? Любить так честно, по детски преданно, любить по-настоящему… Любовь прекрасна, и незачем портить её реальностью и проблемами, с которыми вы оба не в силах справится. Зачем убивать Любовь ? Пусть она живет вечно.

"влюбиться в себя - это так же красиво, как и любая другая история любви. это научится смеяться над своими странными склонностями и нелепыми привычками. это научится быть благодарным за всю свою многогранность - уверенность, безумие, стеснительность, сексуальность, занудство, злость, странность и все остальное. это осознание, что вы единственны в своем роде и вы заслуживаете того, чтобы подарить миру лучшую версию себя. влюбиться в себя значит быть счастливым в своей жизни и знать, что именно сейчас вы красивы просто потому, что вы - это вы”

У нас есть абсолютно потрясающая Т.Н., с тонкой душевной организацией, непомерной чувствительностью, и всем таким немножко женственно-детским в своей взрослости и опытности.
Т.Н. сломала руку (не буду пересказывать эту совершенно дикую историю, с которой она (и мы все) смеялись уже на следующий день (хотя свидетелями не были)), и со своей гипсованной рукой продолжает ходить на работу, говорит мол чего, левая же, какой больничный, тут дети! дела!
Неделю назад пришла - вторая рука в бинте (снова опущу эти неистовые подробности), сказала - растяжение, не перелом! пишу коряво, но ведь пишу! юху
На днях прибегает - вся в слезах, упала, рукой ударилась, больно.

Кроме того, что да, я не могу удержаться и хихикаю с ее вида с этими руками, соль не в этом. Просто… это совершенная я через 30 лет! (на самом деле, уже сейчас, учитывая, какое количество раз на дню я непреднамеренно наношу себе увечья, чтобы руки держать в целости тут вообще глаз да глаз нужен! предельная концентрация! без шуток…:/)
Т.е. раньше я видела наше сходство только на каком-то психологическом плане, сейчас - больше и больше.

Ей-богу вот

Ну почему-почему-почему я не спросила вчера. Почему он не доебался до меня вчера, а весь вечер пытался взломать соседский вай-фай.
Кальян свой он у неё хочет забрать.
Там ещё один момент был вчера, который мне не понравился и он тооже касается этой бывшей. Но про это тоже поговорили, вроде разрешили.
И я рада, что он нормально отреагировал на мой вопрос

Ближе всех к истине оказалась Оля lost-in-mind) ну я и не удивлена))

1) Неправда . У меня есть старшая сестра, разница с ней 4,5 года

2) Правда. Это был 9 класс, проучилась год и перешла в обычную параллель

3) Правда. Конец 9 класса, за месяц потеряла 8 кг, потому что не ела практически ничего. Как сейчас помню тот момент, когда мне казалось, что съесть целую морковку на обед и яйцо это непомерно много

4) Правда

5) Правда. Очень хочу исправить это, но пока финансы не позволяют. Да и от нас дорого лететь хоть куда)

6) Неправда. Плавать научилась в 9 лет)

7) Неправда. Ни разу ничего не ломала

8) Правда. И я не знаю, что мне до сих пор мешало научится

9) Правда. Сейчас это редко происходит, но бывает

10) Правда. Не люблю жару, в холод можно одеться потеплее, а в жару еще больше не разденешься

Проснулась посреди ночи с температурой 38. Впервые за несколько лет.
Начала заболевать. Я же говорила, что все странно?
Чувствую себя как-то… работа нравится, но почему-то не приносит столько удовольствия, как в прошлом году (вплоть до того, что я не понимаю, почему раньше я работала мало и меня вполне устраивала моя зарплата, а сейчас я работаю чуть меньше, чем дофига, а получаю чуть больше, чем за "мало", ну, серьезно?); университет дал немножко продыху, а легче не стало, как будто наоборот; столько вопросов, которые я только хочу и собираюсь задать (в том числе себе), столько сомнений, страхов, переживаний.
Жизнь почему-то проходит, а я все собираюсь, хочу и жду. Завтра февраль, тут щелкнуть пальцами и весна наступила. Через неделю мне 24.
Все так и должно быть?

я через 12 минут выхожу с работы где меня ждет сукаблять бывший страстно желающий о чем то мне поведать и задать какие-то вопросы

в случае отказа обещал выяснить где я живу и продолжить меня заебывать, в случае соглашения отвалить навсегда

и вот меня тошнит и прям вот что угодно, в лифте готова застрять с тем красавчиком с 10 этажа лишь бы его не видеть и не слышать

9 минут…

Уходила из дома, был полный пузырек успокоительного. Пришла домой после работы, ровно 10 капель.

Если звонить и спрашивать, был ли Руслан дома, то явно скажет "нет".

Остается только одно. Домового с барабашкой, так заебали наши скандалы, что когда наступил "режим тишины", они на радостях все и выпили.

Это самое логичное объяснение. Потому что я хорошо помню, что с утра пузырек был полон!

Финита ля комедия. Пора уже привыкнуть и не удивляться, что моя личная жизнь с самого начала катиться ко всем чертям. У понравившегося мне мужика оказывается есть любимая, которая живет в другой стране, и на его день рождение она приехала и он сука закинул видео где он с ней целуется.

Общаясь с Одеялками, мы обсуждаем многое. Один из них рассказывал про блоггера, который говорил о том, что нужно ставить себе 50 материальных и 50 моральных целей на год. Так как у меня есть еще 11 месяцев от года, я решила поставить себе эти цели.

Периодически буду здесь описывать результат. А так же ставлю сама себе условие - 1 числа каждого месяца отмечать сделанное.

Как оказалось, очень сложно написать себе 100 целей: (но я не сдамся! гугл док готов, а значит 1 марта я буду оценивать сделанное!

всю свою жизнь я не вписывалась ни в одну из компаний, мне быстро становилось скучно, моей зоной комфорта были телевизор и компьютер, герои фильмов, сериалов, книг становились моими лучшими друзьями, я не планировала адоптироваться в социуме.я не планировала быть личностью, лидером, душой компании.общаясь с людьми мне быстро становится скучно. общение в интернете, это лучшее что может быть. тебе не надо видеть/слышать/ощущать человека. ты просто клацаешь на кнопки. я собрала вокруг себя, как я считала, (наивная дура) небольшой круг людей, с которыми думала буду рядом всегда. НО в жизни всегда есть какое-то но). вся моя жизнь летом 17 покатилась вниз по большой ровной горе, да так что я с огромной скоростью набирала обороты и собственноручно стала все разрушать на своем пути, просто пытаясь спастись. но потом я заметила что лечу не одна. со мной летел мой удивительно-потрясающий друг. мы летели вместе, он не обращая внимания на то, как все вокруг рушится еще сильнее. он стал моим спасением, счастьем, уютным теплым домом где всегда ждут. и сейчас я понимаю что я искренне счастлива что я не вписывалась. иначе я бы не встретила его, иначе бы я не начала чувствовать вновь то, что так давно похоронила, иначе бы я не стала вновь собой. я люблю тебя, спасибо что спас меня у подножия горы

Что-то я потеряла своё душевное равновесие. Так просто потеряла, так быстро. И из-за этого страдает наше с ним душевное равновесие. Хочется исключительно лежать на диване и плакать. Из-за Андрея, из-за мамы, которая оставила дома жуткий бардак, из-за экзамена, из-за ничегооооо, а просто так. Могу себе позволить

9 дней без любимой машины

2 дня без мата

1 день без телефона

Когда наступили холода, моя машина не запустилась. Ее прикуривали с полчаса, но толку не было.

На следующий день, когда за бортом было -25, на часах 2 часа ночи, мои Одеялки решили заняться машиной. 4 часа было потрачено. Они зарядили аккум, но это не помогло. Плюсом стрельнуло так, что я думала, что кто-то стреляет из автомата. Порвало выхлоп. Они переставили аккум с ренжа, но и это не помогло. Пришло решение прокалить свечи. Они съездили за свечником, вытащили свечи, но и это не помогло.

Тогда ее цепанули за трос и ура, она запустилась. Только она орала как дикая, а печка не работала.

В итоге машина стояла у моей работы до вчера.

Вчера пацаны взялись основательно. Еще ночью ее запустили с троса и мы поехали на ней по домам. Я оставила машину Олегу, чтобы он свозил ее в сервис.

За ночь она опять перестала запускаться. Олег с Костей снова запустили ее с троса и начали двигаться на ней, в поисках сервиса.

Там, где должны были решить почему она троит, сказали что сначала нужно починить выхлоп. Они починили мне выхлоп, а затем Костя поменял мне свечи. И теперь моя малышка в моих руках, запускается ♥

Позавчера у меня навернулись зарядки на телефон. Я проспала работу, не смогла вызвать такси. Шла пешком и без музыки. Но Костя привез мне зарядки ♥

Ну и я решила бросить материться. В голове конечно через слово мат, но изо рта не вылетает. Я слежу за собой.

Спасибо, Одеялки ♥

Такая усталость, что отношение к происходящему - будь что будет.

У меня нет ни сил, объяснять как на самом деле, ни желания тратиться на это, чтобы потом отходить неделями из-за мелочного конфликта, раздутого до громких слов и грубых выражений.

Проворный мальчик, которого я полюбила, дотошный до истины, знающий положение вещей и сведущий во многих вопросах, так интересных мне, целеустремленный и уверенный, что с тобой?

Я ли это сотворила своими руками? Я ли причина всему?

Я задаюсь этими вопросами из конфликта в конфликт, разворачивающихся на пустом для меня месте.

Вещи, происходящие здесь, совершенно противоречат представлениям о любви.

Есть ли она после?

Насколько мы ценны, будучи в употреблении?

Опять все слетает из-за какой-то ерунды.

Ошибка матери говорить с измальства, что, сын мой, все девушки - бляди и суки, будь с ними осторожнее.

Это как раз мой случай. Родительские трансляции одни изз важнейших посылов, определяющих поведение взрослеющего ребенка в жизни. И, самое двойственное, что они сильнее всего остальных заложенных программ действий.

daria-snow : моя подруга дождалась спустя 5 лет, а я спустя 2 года :D

Я сейчас подумала, что немного неверно выразилась. Динамил он меня 3 месяца, теперь я жду именно эти слова.

А тут вчера увидела у него диалог с его бывшей, собственно из-за которой он со мной сначала строил только дружбу. Мы были не вдвоем, когда я заметила и естественно не спросила ни о чем. И зря, нужно было найти способ, потому что к тому времени, когда нужно было ложиться спать, я уже стоооолько всего себе напридумывала.

Он заметил, что я недовольна. И вечером спросил, и утром, а я не хочу об этом спрашивать, хочу, чтобы этой ситуации не было вообще.

Послее сообщение в том диалоге от него "Договорились". Вот о чем в блять там договорились.

Уехала домой. Завтра экзамен. Готовиться не собираюсь, собираюсь только плакать. Идти завтра на экз тоже не особо хочется.

Наверное, я просто не хотела отмечать свой день рождения. Но все прошло довольно славно. С утра поехали с молодым человек на лыжную базу и отлично повеселились. В скором времени планируем снова туда рвануть ^.^

А после того, как вернулись вечером в город, я успела даже сходить в салон и купить себе вещичек. Наверное, моей самой большой слабостью являются короткие юбки, свитера и нижнее белье. То, на что хочется тратиться.

Одной из причин, по которой я не хотела отмечать день рождения, является то, что мне было некого звать, в силу того, что я мало в последнее время (последний год, наверное) общалась со своими. .кхм.. подругами. Да и не особо хотелось. Мне комфортно с моим молодым человеком. Но не пригласить их я не могла, однако одна болела сама, у другой болели домашние. В итоге я отмечала др с молодым человеком, с двоюродной сестренкой и ее парнем, а также с одногруппницей тире коллегой по работе (нельзя с не ходить в караоке!!!)

В целом, было довольно славно. Однако, не самый лучший праздник, особенно учитывая то, что год назад я отмечала его на концерте Грин Дэй :) Но.. день рождения прошел и все, как будто, встало на свои места. Мне 21 и этот год будет лучше, чем предыдущий. Я стану такой, какой хотела. Я стану лучше.

В колонках играет: Stereophonics – Mr. Writer

31.01.2018 15:15

а еще мне можно пить законно ахахаха

Сколько вы продержались на предыдущем месте? Кем вы видите себя через пять лет? Какие ваши слабые/сильные стороны? А это вы умеете, а вот это? Оооо, даже вот это проходили ? Интересно..» ну нет это не специалист отдела кадров, это на свиданиях нынче творится

«если ты алкоголь, то я действительно алкоголик,
если ты страшный сон, то, бесспорно, я параноик,
если бессонница — целые сутки без сна,
если ты омут, то я с головою до дна.»

— а если про любовь, то нужно было оставаться с той девушкой, с которой просидел на крыше под одеялом, до самого утра в 17 лет,
с той, которая нежно гладила твои волосы, думая, что ты не чувствовал, не замечал.
а ты всё чувствовал, и всё замечал,
и хотелось умереть возле неё – такое было счастье.
а теперь вся любовь ушла в слова, в выяснение сути
сути чего?
когда ты взрослый, кто будет гладить твои волосы?

Моё тело. Мой разум. Мой выбор.

Мне решать, быть нулевого или пятнадцатого размера. Мой дух нельзя загнать в рамки этих размеров. Моё тело свободно - это мой выбор.
Выходить замуж или нет, заниматься сексом до свадьбы, вне брака или не заниматься им совсем, мне решать. Любить, но недолго или всю жизнь придаваться страсти, мне решать. Любить мужчину или женщину, или и тех и других. Бинди на моём лбу, кольцо на моём пальце, твоя фамилия вместо моей - это всё лишь украшения, их легко можно убрать, а мою любовь к тебе нет.
Мне решать, когда приходить домой. Не расстраивайся, если я прихожу в 4 утра, не обольщайся, если я прихожу в 6 вечера. Мне решать, оставлять твоего ребёнка или делать аборт, выбрать тебя из 7 миллиардов или нет. То, что приносит мне удовольствие, тебе может причинять боль. Мои песни могут казаться тебе шумом, а порядок - анархией, твои грехи могут быть моей добродетелью. Мне решать, сочувствовать или оставаться равнодушной.

Я решаю быть разной. Я - целая Вселенная, бесконечная во всех направлениях и это мой выбор.

Я потеряла себя. Как бы это смешно не звучало, но оно так. И заключается эта мысль в том, что я каждый день на протяжении нескольких недель просыпаюсь и мечтаю о том, чтобы этот день поскорее закончился. Эта мысль заключается в том, что я стараюсь как можно меньше смотреться в зеркало. Эта мысль заключается в том, что я больше не могу взять себя в руки и заставить себя сделать что-то или не сделать. Эта мысль заключается в том, что я начала искать во всем плохое, вместо хорошего, как раньше. Эта мысль заключается в том, что я больше не люблю себя. Я не знаю, как с этим бороться.

с чистого листа всегда трудно начинать, но это необходимо. особенно когда осознаешь и четко понимаешь, что все зашло в тупик, и развития дальше нет никакого, и неважно о какой сфере идет речь, нужно просто найти в себе силы на то, чтобы собрать всю волю в кулак утереть сопли и сказать себе «я смогу, я сделаю». нужно находить в себе те самые силы, чтобы не сдаваться и не опускать руки. и ни в коем случае не корить себя. просто вы пошли не тем путем, не той дорожкой, и нет ничего страшного в том, чтобы рискнуть и все изменить, даже если придется начать–все сначала. трудности закаляют, ошибки позволяют увидеть все с иной стороны и открыть на многое глаза. если вам не комфортно именно в эти минуты своей жизни и чувство, что она утекает сквозь пальцы, не дав вздохнуть полной грудью, это не ваша жизнь. прекратите откладывать все на потом–потом может и не наступить. живите здесь и сейчас, учитесь, меняйтесь, развивайтесь и помните, если нет на душе покоя, значит у вас, нет ничего. все вокруг–иллюзия и до тех пор пока вы это не осознаете, не найдете в себе сил перебороть страх и сделать шаг вперед, ваша жизнь будет пустой и безликой. не делайте то, что ваша душа делать не хочет, интуиция вещь невероятная и точная. умейте слушать себя. не идите на поводу у других. делайте только то, что принесет вашей душе комфорт и спокойствие. не бойтесь сделать её яркой и красочной, ведь кто, если не вы? и помните: каждый человек уникален и кто бы, чтобы вам не говорил, никогда не теряйте себя, веря в свои силы.

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам, когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество, когда все, что в тебе осталось ― ненужно/неважно, душевный хлам. ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется. и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании, не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол, не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов. все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас, в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого ‘правильно’, когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}. пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного, в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал. этот дурацкий ‘эффект отсутствия’ скоро прикончит тебя ― бумажного, а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал. ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится, чтоб попытаться украсть у утра совсем немного ― хоть полчаса. идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

"Сексуальность - это вовсе не отношение площади одежды к поверхности голого тела. Сексуальность напрямую никак не связана ни с цветом твоих волос, ни со степенью загара, ни даже со стройностью твоей фигурки (хотя, по-видимому, для телевизионных ведущих это - основополагающие критерии). Сексуальность приходи в результате твоей внутренней собранности, когда ты чувствуешь себя в своем собственном теле удобно и свободно…".

Бель де Жур

Constructors and construction builders who undertake leading ventures such as building commercially made or possibly home attributes, home remodeling or even roof recognize how essential security requirements are for workforce who work on heights. Thus, their main concern is being sure the protection of their staff. You could possibly demand making use of either a ladder or maybe some sort of scaffold device dependent on the purpose of labor. When standard scaffolds may be uncomfortable and even not easy to steadiness and stabilize, there is a reliable and even less difficult solution.

Vital facts related to scaffolding towers, an exceptionally secure as well as flexible type of scaffold, which is suitable for working around the typical house, is pointed out here below:

Scaffolding Towers

Constructed from aluminum or steel, scaffolding towers are notably constant, flexible and then simple to operate. A portable scaffolding structure gives numerous benefits of a limited scaffolding method. Scaffolding mobile towers are easy to remove as their feet happen installed with casters. This proclamation is particularly true for systems which are made out of lightweight aluminum. Just in case, you anticipate using a tower for many jobs, scaffolding towers is going to be especially economical. It might be wise to get a scaffolding site entirely in comparison to hiring one each and every time you may want to work on a level for an extended time. Make sure to consider scaffolding sites of mrscaffold mainly because an alternative to conventional scaffolds or even ladders to make sure that you total your tasks successfully that requirements managing heights. They are generally safer, inexpensive and simple to handle.

Advantages of Scaffolding

Standard scaffold techniques typically make use of several help across which a horizontal scaffold is set. Nevertheless, there are ported onto be mentioned here is the much higher the construction, the additional wavering it becomes. Scaffold sites are sturdy and methodically set up and down frameworks that have ladders or perhaps internal stairways employing which consumers might naturally climb and climb down. The structure’s high portion is a powerful system that is definitely usually outlined on just about all several borders by a guardrail. The surface area that is functioned upon could be reached by the part that stay open. Necessary substances and resources might be mounted on the platform as it has got sufficient space.

Be it real estate plan or even commercial and even industrialized tasks or even undersized to huge mining tasks, scaffold methods as well as extras supplied by us are popular throughout Australia. We have a huge choice of items including scaffold stairs and even ladders, Kwikstage modular and even aluminum scaffold and also equipment, scaffold furnishings, tube lights, parts and even gear. Irrespective of where you might be situated in Brisbane, we are able to help you get started in relation to your own scaffolding demands for the venture site.

как тебя зовут и кто ты? был ли ты озабочен тем же августом, что и я? впивался ли май деревянной надеждой в твои кости, покрытые лёгкой вуалью кожи? пожалуй, за моё долгосрочное молчание не изменилась лишь моя озадаченность. но адресат? изменился. и мне бы правда хотелось писать письма отныне только тебе и, значит, твоим историям, рдеющим, будто морозное солнце. зависшим где-то на железной повседневности, будто красный таз, в котором я любила прятаться в детстве. его приют давно стал бытовым и незначимым. но становятся ли для нас эти выцветающие яркостью истории пустым звуком? и стану ли я хоть когда-нибудь солнцем, освещающим твой путь? хрупким, как первая доброта твоей жизни, но вечным, словно её предательство.
я видела снег. снежинки беспорядочным вальсом бесконечно падали с неба, выдавая себя среди ночи лишь в свете фонаря; разбавляя своё одиночество слиянием с уже осевшим на проводах, дороге, деревьях снегом. иногда, когда даже ты засыпаешь и оставляешь меня в кротком множестве ежевичных слов, мне хочется, чтобы зима не кончалась.

Поясним за апато-абулический синдром.
Моя подготовка к экзаменам не двигается с места. Да, попытки заставить себя, конечно, были, но всё тщетно. Сдам на минималку всё, что только можно. Ибо не это главное, что разрывает меня на куски.

Учти: ты не умрёшь. Ни сегодня, ни завтра. Ты будешь влачить своё жалкое существование до той самой поры, пока однажды не осознаешь, что остальные уже давно реализовались как личности, наладили свою жизнь и обустроили свой быт. И как бы ты не романтизировал застой и деградацию, тебе захочется того же самого. Ты выйдешь на свет. Выхода нет, и в данном случае это не песня сплина и не отсутствие вариативности выбора. Это жизнь. И лекарство от неё одно - смерть.

Если ваша личная жизнь вышла из-под контроля, то это вовсе не означает, что нужно пытаться контролировать чужую жизнь.

Моя активность - странная вещь. Бессонными ночами я сумбурно изливаю свой поток мыслей на разных сервисах, а потом замолкаю. Замолкаю надолго.

Меняется лишь год, а ты неизменна внутри. Сменяются декорации и спадают маски, а ты остаёшься прежней по своему содержанию. Всем естеством желаешь спрятаться, исчезнуть. Забаррикадироваться, залечь на самое дно. Уйти в себя и никому не открывать. Особенно тем, кто просит впустить.


я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто мне совсем не нужен и не интересен.

Быть наедине с собой - это роскошь, которую ты вполне можешь себе позволить. Пределы твоей кинесферы колеблются в границах двух метров, а зона комфорта, в свою очередь, ещё меньших размеров. Мы привыкли к миру, ориентированному на жизнь в обществе. Уровень общения, привычного контроля окружающего пространства, постоянной готовности к действию.

Изводим себя измышлениями, сотканными из глупых фантазий нашего воспалённого разума. Это перверсия и квинтэссенция абсурда. Это в очередной раз приумноженное, приукрашенное, доподлинно не существовавшее. Антагонизм действительности.