Это просто Вьюи блог

How are you?

я вернулась. я наконец-то поняла в чем причина моего отсутвия здесь. итак, пришло время вам послушать мои дурные мысли, сделать выводы и никогда не повторять моих ошибок:

6 месяцев я не появлялась здесь из-за душевной боли. у меня была депрессия, из-за чего состояние моего, как физического так и ментального, здоровья стало крайне тяжелым. -10 кг, разрушена нервная система, слезы на пустом месте, раздражительность и срыви на всех людях окола себя.

следующий месяц был непонятного для меня состояния, как-будто афекта.выпускной, вечный загул на баре, алкоголь, новые друзья. в этот месяц моя жизнь начала переворачиваться верх дном, что часто настараживало меня.

последние два месяца вообще творился дикий треш, и некоторые ситуации повергали меня в шок: потеряла подругу, стала помолвлена, чуть не умерла от ненормального человека, после того как он, можно сказать, облил меня перцовым балоном. в райотделе на меня написано заявление, поступление, новые знакомства, переворот сознания, любимая работа и развитие своих планов на будущее

ну вот теперь, в принципе, я обьяснила где я была. остается 1 не решенный пункт - мне скучно жить.

вот есть учеба, есть друзья, любимый человек, работа - но мне СКУЧНО. мне не хватает адреналина какого-то чтоли, не привычно когда все спокойно и никто не треплет нервы. я люблю когда жизнь - огонь. как у меня была еще 3 месяца назад.

в общем, надо что-то с этим срочно делать. А не то, моя властная душа скоро вообще заснет, и вряд ли потом проснеться.

Так всё странно происходит. Чувствую себя очень одинокой, хотя есть и друзья, и семья, и человек, которого люблю. Но все равно, так одиноко я ещё никогда не чувствовала. Хочется веселиться, как она.Хочется гулять и иметь много друзей, знать что в любой момент можно пойти погулять, а не сидеть целыми днями перед экранами.

Из-за ссор и скандалов, состояние здоровья стало ужасным, сердце не выдерживает таких сцен. И это в самом деле очень тяжело. Понимаю, что нельзя больше просто прощать, нужно ставить её на место, а не терпеть. Я в самом деле верю, что она любит, но каждым своим поступком она показывает обратное, хоть и знает, что мне безумно больно. Ей просто всё-равно. Друзья в городе, и она ставит их на первый план, и молодец. Если бы я могла иметь такую же силу внутри, то сделала бы тоже самое. Просто знаю, что потом буду дорого платить, если поступлю так. Пора показать, что и ей всё это с рук не сойдет.

я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей — во всём виноваты сами

перестань ныть. Тебе не идёт. вытри сопли и гордой походкой иди вперед. покажи себя, ты же не просто домохазяйка. ты человек, личность, девушка. Гордая, независимая. так и будь ею.

больше никаких слёз перед кем-то, только гордость, ум и восхищение.

она есть.и она не в воздухе.она не в поцелуях, не в сексе. не в пустых смс.

любовь -это работа. работа двоих людей.работа над собой, над словами, поступками, жестами, выражениями. работа над партнёром. помощь, иногда воспитание, иногда учеба. любовь - это не просто.

мы вместе уже больше полу года. сейчас живем вместе. всё, что есть сейчас у нас - это последствия огромной работы над собой. и нам было сложно. и много раз расходились. и каждый раз сходились. и самым ужасным чувством, лично для меня, было понимание того, что все не ладно. что она в другом городе, со своими друзьями, и я совсем не понимаю, что у неё в голове. я не могу знать: скучает она или нет, хочет написать, позвонить или нет. думает обо мне или нет.

меня убивало изнутри это чувство. меня убивало, когда я не могла дозвонится, или когда я писала десятки смс, а она просто не хотела на них отвечать.

и я, всегда уважающая себя эгоистичная сука со всеми, подчинялась ей, как маленький пёс, поддающийся дресировке.

я, которой никогда никого не нужно было иметь рядом, молила Бога днём и ночью простить меня за все грехи и вернуть её.

и чёрт меня побери, с первого взгляда на неё поняла, что не могу я без этой женщины. иногда, у меня даже ощущение, что нас привязали цепями.и я не смогу просто так уйти. мне сложно её игнорировать, сложно долго обижаться, сложно не прощать

и сколько, Боже, сколько же дерьма она мне сделала. Эта Властная, Самолюбивая, местами Эгоистичная, полная копия меня Женщина причинила мне столько страданий. Пол лета я убивалась. Пол лета терпела всех её друзей. и сейчас я просто не узнаю себя. Куда же поделась прежняя Я ?

Ответ один: она ушла, посмотрев в глаза моей любимой Женщине. Прежняя Я понимала, что не мы не вытерпим друг друга, если я останусь такой.

местами я бываю невыносимой.устраиваю скандалы, истерики, не раз пыталась покончить с собой. и каждый раз надеюсь, что она простит. Я же прощала ей всё, что можно было простить, и что нельзя.

и она проделала такую большую работу над собой, она начала так сильно терпеть мои истерики.

прости, просто прости меня, я больше не буду кричать, я не буду психовать, только прости и забудь.

и единственное, чего хочется сейчас - забыть, что было раньше, и счастливо жить дальше.

не понимаю, что делать теперь. такого пиздеца еще не происходило. это что же надо иметь в голове, чтобы такое придумать. вот от кого я точно такого не ожидала, так это от себя. просто в шоке. заварила кашу, теперь расхлебывай

Знаешь, не бойся делать то, что тебе хочется. Именно в момент желания делай это. Хочешь позвонить - звони, хочешь встретиться - иди. Хочешь целовать - целуй. Не жалей о сделаном. Особенно, если все взаимно.

Рискуйте! Если ты выграешь - станешь счастливее.Если проиграешь - станешь мудрее.

Жизнь - игра. Тебе решать как в неё играть и кем быть. Не жалей себя, не жалей о сделаном. Тогда и будешь счастлив по-настоящему.

Давно сюда не заходила я. Простите !

Это связано с тем, то я долгое время находилась в разьездах.

Знаете, много чего произошло. Но вот, что я поняла

Этим летом я хочу больше вечеров проводить на свежем воздухом со светлыми людьми. Я хочу больше пить вина и любоваться закатами. я хочу встречать рассветы, допивая крайний за ночь бокал игристого. Хочу целоваться, обниматься, болтать и просто проводить время с любимым человеком. Вот чего я хочу этим летом. Но никак не сидеть занудно дома, танцуя под музыку в полном одиночестве.

Возможно, не стоит спешить. Ведь любит же. И не отпустит же. да и сама то, разве внешность - главное ? ты же душу любишь. Как бы не отвергла, будешь хотеть рядом быть. чувство так задевает, значит что-то да чувствуешь. не спеши. подумай.

дай себе время. всегда давай себе время. и не только себе, ты ведь не эгоистка

. в какой-то мере. просто буь рядом, а если захочешь уйти - подумай, потом будет уже поздно

"благодарность может превратить даже самые маленькие детали в самые великолепные чудеса”

мнoгие мечтают o настoящей любви.
а вы знaете, чтo этo на самoм деле? этo не бескoнечная рoмантика, цветы, утрo вдвoем, пoмoлвка, свадьба и дети. перед этим вaм cужденo прoйти вранье, ссoры, oбиды, недoстатки, вoзмoжнo, вoзмoжнo даже предательствo. через этo прoхoдят все, ктo прoбует любить, ктo ищет втoрую пoлoвинку.
нo лишь те, ктo смoжет прoстить выше перечисленнoе – любят пo-настoящему. им ничегo не страшнo. иx любoвь ничегo не бoится.
выбирайте тoгo, кoму будeте гoтoвы oтдать свoю жизнь. пoдарить душу.
рaди кoгo смoжете растoптать свoю гoрдoсть и самoлюбие.
ради кoгo смoжете пoйти на жертвы.

кoгo смoжете пoставить на первoе местo,
oставив себя на втoрoм.

Просто сядь и разберись себе. Дай себе время, и ты увидишь, как твой мозг очистится и примет правильное решение. Впервые у меня было столько времени, чтобы понять, что мне действительно нужно.

Но знаешь, стоит мне только встретиться с тобой, как все, что я хотела сказать, просто забуду. И будет всё как раньше. Мне жаль, что не имею столько силы, чтобы быть чёрствой, бездушной тварью, и покончить с этим всем. Надо мной чувства берут верх…. Всегда

Начни ценить и любить себя. Своё тело, мысли, действия. Начни ценить свои чувства. Именно свои. Перестань ганятся за кем-то, в ожидании получить что-то. Не видишь от человека отдачи - скажи ему. Ничего не меняется ? Значит, пора заканчивать с этим человеком….

Если не получается донести что-то прямым текстом - значит просто не твой человек.

Не мучай ни себя, ни человека. Дальше будет только хуже.

Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Есть два вида мужчин: те, которые разбивают сердца, и те, которые их лечат. Да, сначала мы влюбляемся в первых, теряем голову, хотим, любим до беспамятства, болеем ими. Но с каждым разом, с каждой царапиной на сердце, с каждым ударом в душу, полученным от тех, кого мы любим, нас все больше трогают другие. Те, которые любят нас. Которые лечат прошлые раны. И совершенно неважно, что мы не настолько горим страстью, что не бегут мурашки при каждом воспоминании. Мы выходим замуж за вторых. Мы выбираем их, потому что только с ними мы чувствуем себя женщинами. Мужская сила не в брутальности. Мужская сила в умении доказать женщине, что она необходима. Это нежность, любовь, ласка. А мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.