у кота глубокий некроз тканей на животе, рана кровоточит, лечить долго, если проживёт вообще до этого момента
я так устал от всего этого дерьма
слишком больно за всем этим наблюдать, не одно - так другое, не люди - так животные, все то болеют, то умирают, у меня в груди уже блять невредимого места не осталось, переживать о всех, да и о себе
наблюдаешь, как все медленно умирают, страдая
везде одни страдания, я ненавижу всех, кому всё равно, ненавижу такую жизнь

Дружба - это такая история как трастовый фонд, туда надо вкладывать. Жертвовать своим временем, силами, деньгами, терпением. Это всегда движение обоюдное.

Ты все время меня упрекаешь, что я трачу свою жизнь на какие-то бессмысленные разговоры с какими-то непонятными людьми. Но потом выясняется, что те люди и есть тот самый круг, от которого тебе тепло.

Пыхтя над билетами к госам уже пятый или шестой день подряд, я решаю почему-то зайти на вьюви и перечитать последние пару страниц. Дохожу до 2014 (2-я страница, собственно) и снова окунаюсь в тот странный октябрь на 1 курсе, когда я втрескалась в него первый раз и очень сильно по этому поводу переживала. Для меня тогда он казался таким недосягаемым, что я твёрдо решила, что мне придётся усердно учиться и получить, как минимум, кандидатскую степень, чтобы хоть как-то к нему приблизиться. Я не писала об этом здесь, но я помню, как меня это мотивировало, когда я писала огроменные лекции по истории. Я была такой милой и наивной, на самом деле. Но, кто знает, может те мои мысли и сыграли какую-то роль в том, что сейчас я претендент на красный диплом.

Но в науку меня больше не тянет, и одна из трёх моих четвёрок стоит по его предмету (которую, к сожалению, поставил уже не он), а сейчас я пыхчу над билетами к гос экзамену, и как-то не очень выходит у меня их выучить. Пытаюсь вот мотивировать себя такими забавными воспоминаниями (ну или просто пытаюсь заниматься чем угодно, только не билетами).

Я просто победитель.

Посмотрела фильм: "Обещать - не значит жениться" и сукаааааа….

Ааааааааааа!

Я в который раз за день убедилась, что не надо было писать ему. Ну зачем??? Зачем я это сделала?! Ведь успокоилась уже, но нет же!

Господи, все же так очевидно! Ну нахера мне это надо?!

Я же реально клевая! ТАК НАХУЯ Я ПИШУ ПАРНЮ, КОТОРОМУ ОЧЕВИДНО, ЧТО НЕНУЖНА! Он же блять тупо тешит свое самолюбие!

А я как дура!

Да ёб твою маааать!

Вот можно было бы это вычеркнуть/удалить, как неудавшееся сообщение, но нет…

Господи, просто забыть, забить и идти дальше.

Что я знаю об отношениях? Вот говорят, что жизнь - это момент, который мы переживаем именно сейчас. И суть жизни, которую многие философы называют бессмысленной априори, сводится к тому, чтобы стараться делать эти моменты приятными друг для друга. У каждого свой уровень воспитания и отсюда свой уровень отношений, я понял это лишь потом, когда научился жить.Она у меня была из тех, кто явно всегда понимал, чего хочет. Она любила по мягче на словах и как можно по жестче на деле. Если мне приспичило играть на приставке, то она не сидела и не ныла по этому поводу, никогда, просто надевала наушники, облокачивалась на меня и читала клевые книжки, содержание которых потом рассказывала мне за обедом. Она так круто рассказывала, с выражением. Ей всегда было, чем себя занять. Она что-то вышивала, ходила на танцы, на языки, рисовала, откапывала у бабушки старые рецепты крутой выпечки и радовала, всегда чем-то очень радовала меня. Мы доподняли друг друга во всем и я понял этот главный секрет отношений - всегда развивай себя отдельно, чтобы мог удивлять, но всегда уделяй время любимой женщине. Любовь, это уверенность, когда ты занимаешься разными делами или же своими хобби, но всегда знаешь, что где-то ходит твой человек, тепленький, вкусненький человек, который думает о тебе так же трепетно, как и ты о нем. Нет в любви даже намека на ревность. Позвонил ей, пошутил с ней, рассказал пару слов про свой день и она счастлива. Женщине всегда нужно знать, что она нужна, что она - семья, что все, чем она занимается имеет смысл, имеет пользу для ее мужчины. Только такими должны быть отношения, только такими счастливыми должны делать друг друга люди, когда каждый идет своей дорогой, но прокладывает ее с полной уверенностью, что делает это для вас двоих. Отношения, это всегда один простой вопрос - малыш, что еще я могу дать тебе?

Тяжело позвонить и сказать: "я скучаю",
И нарушить безмолвную боль тишины,
- Приходи на чаёк?
- Я капец хочу чая!
и слова "я скучаю" станут в трубке слышны.
⠀
Мы из разных миров, из других измерений,
Потерпели крушение где-то во снах,
И теперь каждый раз, просыпаясь в постели,
Я ищу твои пальцы в своих волосах.
⠀
Как смешно, но никто не умел меня слушать,
Так как ты, без упрёков, с серьёзным лицом.
Прядь красивых волос ускользала за уши,
И слова, словно пули, наливались свинцом.
⠀
Есть Вселенская пыль, а есть и похуже,
Эта кухня и жизнь, что вообще не твоё,
Но любовь всё равно проникает всё глубже,
А года, словно воры, забирают своё.
⠀
Тяжело позвонить и сказать: "я скучаю",
Так по-прежнему честно и очень любя.
И услышать в ответ: "Захвати с собой чая,
Очень мне не хватает его и тебя".
⠀

Ъелоконь Д.

Один взгляд, минута молчания, чашка чая, дают понять немного больше, чем.. . Ну ты понимаешь

Тебе не найти меня в толпе прохожих, за углом знакомых улиц, в самой лучшей кофейне. Ты поймешь, что потерять телефон или ключи от дома, это не так страшно, как потерять любимого человека.

до моего 21-летия 3 дня

охренеть

это был очень важный год.

я впервые за долгое время съездила домой и наконец осознанно восприняла ту реальность и тех людей. чуть не свихнулась в университете и отчислилась. впервые работала где-то дольше 1 месяца. впервые уволилась.

дважды побывала в суде.

начала больше ценить людей.

так не научилась эмоционально себя контролировать и быть искренной с людьми.

иногда накатывают ни с чего приступы необъяснимой тревоги, которые меня буквально парализуют. такого раньше не было.

сейчас всё странно, но хорошо.

впервые за последние 4 года буду сидеть на качелях одна, а не с Ви.

Сегодня кое-что произошло, не то чтобы что-то грандиозное, но всё же.
Да, у меня есть левая страница с которой я слежу за всеми его бабами, да я немного уже поехавшая наверное, но тут уже ничего не поделаешь.
Раньше у неё был закрытый профиль и всего лишь около 5 подписчиков, и он в том числе. Но сегодня мне пришло оповещение, что моя заявка одобрена. Я естественно всё бросив начала изучать её профиль, но там стало гораздо меньше фотографий и пролистав всё вниз я всё же нашла одну фотографию с ним. Она была выставлена ещё в ноябре, но всё же она её не удалила, почему? Быстренько всё осмотрев я увидела что она лайкнула его комментарий у фотографии одной из их общих друзей. Конечно меня бомбануло, очень сильно. Учитывая что на эту херню он нашёл время, а мои сообщения он проигнорил.
Стало как то неприятно, и не понятно с чего это вдруг она открыла профиль. Но видимо были причины.

Также сегодня я поругалась с парнем который ко мне подкатывает. Он не понимает почему я часто его игнорирую, что происходит и что не так. На самом деле всё очень просто. Мы не понимаем друг друга. И это случилось из-за Р.
Да-да, из-за того, что Р. так внезапно возвался в мою жизнь этот парень быстренько ушёл на второй план. Несмотря на то, что он был мне симпатичен и он был одним из тех, кто часто поднимал мне настроение и рядом с которым я не думала о нашем разрыве с Р.
И сейчас я не могу думать об этом, я не могу думать о Денисе, ведь в голове у меня только Р. и тот дурацкий комментарий. Почему я никак не успокоюсь по поводу него я не знаю. Уже давно пора всё забыть и выкинуть из головы. Но не могу, не могу. Я часто думаю это из-за того, что мы с ним спали. Нет, дело далеко не в сексе.

Суть в том, что я часто вспоминаю как мы засыпали..
как я ложила ему руку на шею и сильно-сильно прижималась,
как он мило улыбался и спрашивал "что даже ножку на меня не закинешь",
как целовал в лобик и желал спокойной ночи,
как запускал руки в мои волосы и гладил,
как недавал мне уйти от его объятий,
как просыпаясь ночью притягивал меня к себе и укрывал одеялом.
А утром? Утром же совершенно не хотелось просыпаться. Однажды он будил меня поцелуями, но потом сдавшись лёг рядом и мы опять засыпали. Я помню он сказал, что я совершенно не умею будить мужчину и он меня потом обязательно научит.
Да, воспоминания бесценны, но они также приносят боль.
Например, я также думаю о том, что он как и со мной засыпал со многими другими, я не была какой-то особенной, я не была чем-то дорогим. Я была всего лишь одной "из". Да, снова больно..

В прошлом году мы летом дороворились, что прочитаем одну книгу вместе. Выбрав книгу он сказал, что я молодец и он ценит это и то, что я его слышу.
После того, как мы расстались у меня не поднималась рука дочитать эту книгу, хотя она мне очень нравилась. Наверное я её дочитаю ещё не скоро.
Сейчас же я хочу прочитать книгу Р. Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно". Надеюсь, она меня чему-нибудь научит. Пора браться за себя.

Всем сладеньких снов, поменьше боли и берегите свои нервы дамы.
Боже, помоги..

Как же это волшебно, когда перемешиваешь музыку и она, из всех твоих сотен тысяч аудиозаписей, превращается в шикарный плейлист, под то самое сегодняшнее настроение..
так вот бть.. сегодня мне этого чувства не видать((((

Хочется начать, как Лебедев: «Пиздец, больше всего на свете меня бесит…»

Больше всего на свете меня бесит, когда люди не умеют формулировать свои мысли кратко и последовательно. Бесит, когда приходится перечитывать одно и то же предложение десять раз, чтобы понять, что имелось в виду. Бесит, что приходится тратить время на то, чтобы разобраться, должен ли стоять вопросительный знак, пропущена ли запятая, возмущается человек или наоборот одобряет.

Короче, мне очень «повезло» с научруком и ее комментариями. Нахуй сдалось второе высшее.

Работать на такой работе как у меня—это не любить себя. Уйти оттуда пока выше моих возможностей, но я надеюсь, что все мои слёзы, истерики, паники, выслушивания диких криков начальства мне в будущем воздастся. Я просто жду и проживаю ещё один рабочий день.

я раздражаю себя. в последние несколько месяцев внутри меня образовалось так много грязи, противного лицемерия, и напускной поверхностности, что хочется забиться в угол комнаты и выть. с невыносимой легкостью критикую других, ставлю себя выше окружающих, а когда дело доходит до тех, кто лучше меня - завидую. я совсем не тот человек, которым хотел бы стать. и главное - я отгородился от всех «глубоких» знакомых, целыми днями веду пустые разговоры, лишь бы не страдать, потому что мои страдания достигли катастрофического апогея и дальнейшая боль может повлечь за собой только самоубийство. даже написав все это, мне по-прежнему противно.

И после, — может быть, больше всего именно после, — буду тебя любить, — и когда-нибудь состоится между нами истинное, исчерпывающее объяснение, — и тогда уж как-нибудь мы сложимся с тобой, приставим себя друг к дружке, решим головоломку: провести из такой-то точки в такую-то… чтобы ни разу… или — не отнимая карандаша… или еще как-нибудь… соединим, проведем, и получится из меня и тебя тот единственный наш узор, по которому я тоскую. "Приглашение на казнь" Владимир Набоков

Всё, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.

Михаил Булгаков

Я думала, что всё закончилось (не считая защиты диплома в 11 июня), а нет. Сегодня вышла на работу и главный акционер фирмы попросил принести ему мой диплом, чтобы он посмотрел. Мне кажется, что он хочет посмотреть, что же я там насчитала и стоит ли предоставлять мне рабочее место. Он хороший человек, но зная, что за его плечами не один десяток лет работы в сфере строительства, могу предположить, что он сочтет мой диплом отвратительным. Мне страшно.

Я остыла. И надеюсь, что в этот раз это не просто слова. Хотя душу себе немного разбередила.

Я все же снова ему написала. Да, мы пообщались, но все основывается исключительно на сексуалном интересе с его стороны. Это, конечно, хорошо, но этого чертовски мало мне. Мне хочется, чтобы меня любили, а он мне этого дать не может. Ну да грустненко, но зато я поняла, что мне мало иметь чувства только со своей стороны. Да они важны, но взаимность необходима.

Вот и всё.

Пусть у него всё будет хорошо.

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, куда приятнее дать им по роже.
У людей, предавших меня, нет ни единого шанса вновь оказаться рядом. И дело не в том, что я очень гордая или как-то особенно себя ценю. Злопамятность, как и желание наказать обидчика отказом тут тоже не причём. Все это ерунда, схемы, которые не работают от слова «совсем».

Как никто другой, я знаю, что у каждой лжи, подлости, мерзости, жестокости есть причины. Люди поступают так, потому что им плохо, не знают как по-другому, страшно, и никакого адекватного выхода для собственных демонов они так и не нашли. За любым говном, отправленным в мир, стоит внутренний ад, зловонный подвал с цепями, орудиями пыток и крысами. В поисках способа хоть как-то с ним совладать, устраиваются цыганочки с выходом.

Схема, которую я выбрала, проста: не хочу жить в аду. Больше по душе солнышко, тепло, спокойствие и всяческие радости. Прозябать в подвале, вздрагивая от каждого шороха, прямо скажем, стремления нет.

Зачем, если вот, пожалуйста, другая дверь, за которой милейший садик, полный ароматных цветов.

Понимание мотивов обидевших меня людей помогает прощать и… больше не подпускать. Так как нет ничего хуже, чем отношения, в которых ты напрягаешься от каждой интонации, боясь, что вот сейчас опять выпрыгнет чёртик из табакерки, и бог весть что случится. Я очень хорошо помню, как это: сначала дикий восторг от того, что все прекрасно, и вот мы тут, снова вместе, а потом, очень быстро, леденящие спазмы в животе при любой мелочи. А вдруг, а вдруг опять? Они от них тошнит. Мне так не нравится.

Да, по себе знаю, что люди меняются. Причём очень круто, если сами того захотят и пойдут проделывать сумасшедшую работу. Но, во-первых, это редкие, частные случаи и после долгих лет терапии им уже самим не нужно то, что было раньше. А, во-вторых, моя-то память на месте. День за днём смотреть прямо в глаза когда-то пережитому аду, таская его за собой из прошлого в настоящее и будущее, я не готова.

Как и многих других, меня, конечно, тянет попробовать ещё раз, когда кто-то из «осознавших» подает голос. Тут примитивный выбор: в подвал или жить. Поэтому, поплачу, переломаюсь, и - в другую дверь.

котик болеет
мне очень плохо

доктор, мне никогда не быть с ним

История о том, как я писала свой диплом. Так как мне было абсолютно все равно на оценку, я решила не заморачиваться особо, скажем так, совсем не заморачиваться. Я написала диплом и даже не показала его научному руководителю, а просто сдала как есть. За 2 дня до защиты диплома мне звонят из университета и говорят, что я написала диплом не по своей теме (хаха да, такие гении, как я, существуют) и сказали, что не допустят меня до защиты с этой темой. И так, у меня было два дня, всего два дня чтобы заново написать диплом. Села писать в тот же вечер, как мне позвонили, начала в 7 вечера, закончила в 7 утра. Я просто сутки не отрываясь писала этот гребанный диплом, легла на пол часа поспать и поехала в универ с черновым вариантом, чтобы научный руководитель хотя бы взглянул одним глазком. Он посмотрел, сказал что нужно исправить и сказал, что напишет отзыв на мою работу. Я сделала все, что он сказал и скинула ему электронный вариант. Честно говоря, с самого начала я не надеялась на хорошую оценку, я уже вообще думала, что не получу диплом и все эти годы учебы коту под хвост, но когда я прочитала его отзыв, я была крайне удивлена. В основном он хвалил мою работу (может из за того что знал, что она написана за ночь) и поставил мне предварительную оценку 4. Моей радости не было границ. Пришла я значит на защиту, с полным мешком надежд, но увы, в комиссии был один мудак, который даже не дал закончить выступление до конца, он прервал меня и начал обсирать мою работу с самого начала и до конца, сказал, что это худшая работа из всех, что он видел и вообще с такой работой меня нельзя было допускать до защиты. Пиздец. Было очень не приятно выслушивать все это, но я не стала с ним спорить и просто согласилась со всем, что он сказал. В итоге с позором я защитилась на 3. И я блять свободна. Все. Конец. Я магистр.

Эти летние июньские утра пахнут так же, как и солнечный воздух в итальянском простецком номере с выходом на крышу, где мы отдыхали год назад. Я иду на кухню, вдыхая какой-то особый воздух, открываю дверцу шкафа, чтобы потянуться за кружкой, а в голове мелькают картинки-кадры бескрайнего неба над головой, поспешные сборы на поезд, отходящий из Лигнано в Венецию, короткая дорога до пляжа у Адриатического моря. Я просто не верю, что это было со мной. Безумно скучаю по путешествиям и внезапностям. Мы не умеем делать нашу обыденную жизнь особенной и запоминающейся, мы просто не умеем придавать ей смысл в круговерти каждодневных забот.

После квна и нашего расставания с Колей я начала всерьез задумываться о том, что я очень вспыльчивая)) Хочу разобраться в себе в будущем времени, чтобы в эмоциональные какие-то моменты не обидеть близких людей, Колю в первую очередь. Момент с нашим расставанием перевернул во мне небольшой мир. Потому что обычно все так и было: я психую, мы расстаемся. Бывшие так же думают: "ну нахуйй надо ужее 1000 раз расставаться" и отпускают) И моя жизнь просто продолжалась дальше. Я не могла ощутить этого прекрасного чувства "Божее, как хорошо, что мы не расстались, надо ценить людей и отношения, не разбрасываться налево и направо злостными словами". Когда Коля мне написал после 5ти дней нашего расставания "Лина, не могу без тебя", я так выдохнула и поняла, что мне больше ничееего не надо, что вот именно этот момент - самое большое счастье в моей жизни. Спасибо ему за это♥

Чувствую себя невероятно тупой, потому что пытаюсь готовиться к ГОСу, который будет в субботу и вообще ничего не идет в голову.

"Люблю" универ за то, что гос в субботу, защита через 3 недели, а сдать готовый диплом надо уже в четверг. Просто на-фи-га?

Пожалуй, один из самых крутых вечеров.

-Давай танцевать танго!

-Что?! Но я не умею танцевать танго!

-Это просто, я тебя научу, я раньше занимался танго.

-Сколько я о тебе не знаю, оказывается.

Пока все общались, мы вдвоём танцевали танго. По правилам, с прыжками, ахаха. Было круто.

А начиналось всё так..)

-Чтобы не только к Лёхе ревновал!, -..))

Начни ценить и любить себя. Своё тело, мысли, действия. Начни ценить свои чувства. Именно свои. Перестань ганятся за кем-то, в ожидании получить что-то. Не видишь от человека отдачи - скажи ему. Ничего не меняется ? Значит, пора заканчивать с этим человеком….

Если не получается донести что-то прямым текстом - значит просто не твой человек.

Не мучай ни себя, ни человека. Дальше будет только хуже.

Самое тупое…это « ты идеальная. Реально, чувство юмора, ум, пошлость наедине, скромность на людях…ты интересная…и с тобой круто.ты-космос…но вместе мы не сможем быть» Да пошёл ты нахуй с такой логикой. Это был первый парень…в отношениях с которым вмешалась моя подруга…она ему написала « ты дурак ? Вы же идеальная пара!» Просто это сумасшествие. Те глаза и тот взгляд… горящий…. а потом « мы не можем быть вместе. Я тебя не потяну» я тебе репка что-ли блять. Не потянет он. Идиот.

Заезжал прокурор… мы с ним прокатились. . попили кофе…перед его отъездом к папе… и он мне отдал ключи, которые я должна передать его брату. А брат должен был заехать в 8. А щас 10… и вот я в джинсах лежу. Потому что меня бесит, когда ты знаешь, что кто/то должен приехать… и ходишь такой по-домашнему…. а чел стоит во дворе возле подъезда на тачке… а его начинают со всех сторон подпирать… и он начинает звонить и просить выйти быстрее., , а меня аж колотит…и вот лежу я в джинсах… лифоне и майке… ей богу…как в гостях.

Хочу тату на ляху, руки, шею. Харлей. Денег. И удрапать путешествовать. А можно сразу в Тибет. Учиться стойкости и принятия себя там. Раз тут не выходит. Опять чувствую, что меня все достало.

Нелюбовь - это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить… Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Рассказала одну забавную новость:

-Тебе вообще должно быть похер! Ты "в шоколаде"!

-В двух шоколадах!, - отсылка к коментарию Юлии, где она под фоткой с друзьями написала, что я "в малине". Рассказала братану, а он ответил, что, скорее "в шоколаде", так как они чёрненькие.))

Привет)

не думай и всё. я уже так долго не думаю, а станешь думать - будешь несчастным. все, кто мнго думает глубоко в себе несчастны !

как до конца избавляться от негатива?

Что я знаю об отношениях? Вот говорят, что жизнь - это момент, который мы переживаем именно сейчас. И суть жизни, которую многие философы называют бессмысленной априори, сводится к тому, чтобы стараться делать эти моменты приятными друг для друга. У каждого свой уровень воспитания и отсюда свой уровень отношений, я понял это лишь потом, когда научился жить. Она у меня была из тех, кто явно всегда понимал, чего хочет. Она любила по мягче на словах и как можно по жестче на деле. Если мне приспичило играть на приставке, то она не сидела и не ныла по этому поводу, никогда, просто надевала наушники, облокачивалась на меня и читала клевые книжки, содержание которых потом рассказывала мне за обедом. Она так круто рассказывала, с выражением. Ей всегда было, чем себя занять. Она что-то вышивала, ходила на танцы, на языки, рисовала, откапывала у бабушки старые рецепты крутой выпечки и радовала, всегда чем-то очень радовала меня. Мы доподняли друг друга во всем и я понял этот главный секрет отношений - всегда развивай себя отдельно, чтобы мог удивлять, но всегда уделяй время любимой женщине. Любовь, это уверенность, когда ты занимаешься разными делами или же своими хобби, но всегда знаешь, что где-то ходит твой человек, тепленький, вкусненький человек, который думает о тебе так же трепетно, как и ты о нем. Нет в любви даже намека на ревность. Позвонил ей, пошутил с ней, рассказал пару слов про свой день и она счастлива. Женщине всегда нужно знать, что она нужна, что она - семья, что все, чем она занимается имеет смысл, имеет пользу для ее мужчины. Только такими должны быть отношения, только такими счастливыми должны делать друг друга люди, когда каждый идет своей дорогой, но прокладывает ее с полной уверенностью, что делает это для вас двоих. Отношения, это всегда один простой вопрос - малыш, что еще я могу дать тебе?

Ты понимаешь, что сдалась, когда уже слишком поздно.

и потом

Ну ка, кисы, я знаю, что вы любите сопливые песенки. Оценили быстро пжлста трек моего друга. Slay-D - Ледниковый Период. Он, правда, 14 года. Новенькие треки уже профессиональнее, но я чёт ее мимо глаз всегда пропускал, а вот послушал и айс.

Решила, что отказ от гибкого графика - отличная идея и в скором времени я наконец-то смогу полностью сфокусироваться на работе, уделяя ей столько внимания, сколько нужно.

Не знаю, что это - здоровые романтические отношения. Вообще не имею понятия. Да и с чего бы мне знать, я могла их видеть лишь первые 8 лет своей жизни (и то не могу здраво их оценить, так как оценочная функция моего мозга в то время слабо еще работала), я не видела их ни у одной из моих подруг, одноклассниц, одногрупниц, ни у кого. Лишь в фильмах, да и там банальные лав сториз никогда меня не трогали. Побольше драмы, слез и разбитых сердец, вот это мне по душе. И всегда было. Просто и понятно = скучно, человек, первый проявляющий симпатию = точно не тот, законченный безразличный мудак = очередная влюбленность, отсутствие взаимности = привычная норма. Отголоски этих ядовитых склонностей преследуют меня по сей день. Откровение.

I’m in love with an angel, heaven forbid Made me a believer with the touch of her skin I’d go to hell and back with you Stay lost in what we found. Worlds apart we were the same Until we hit the ground Maybe I’m crazy, maybe I’m weak Maybe I’m blinded by what I see You wanted a soldier but it wasn't me 'Cause I could never set you free So fly on your own It’s time I let you go Go I’m in love with an angel who’s afraid of the light Her halo is broken but there's fight in her eyes Walls are built to keep us safe Until they’re crashing down Worlds apart we were the same Until you hit the ground Maybe I’m crazy, maybe I’m weak Maybe I’m blinded by what I see You wanted a soldier but it wasn't me 'Cause I could never set you free So fly on your own It’s time I let you go Go Walls are built to keep us safe Until they’re crashing down Worlds apart we were the same Until you hit the ground Maybe I’m crazy, maybe I’m weak Maybe I’m blinded by what I see You wanted a soldier but it wasn't me 'Cause I could never set you free So fly on your own It’s time I let you go So fly on your own It’s time I let you go Go

А теперь, выходит, мне 21 год, и я лучше засуну саму себя в коробку и задвину на дальнюю полку, чем получу отказ. Отказы для меня болезненны и смертельны, поэтому, пока есть вероятность, я добровольно от неё откажусь.