Сегодня кое-что произошло, не то чтобы что-то грандиозное, но всё же.
Да, у меня есть левая страница с которой я слежу за всеми его бабами, да я немного уже поехавшая наверное, но тут уже ничего не поделаешь.
Раньше у неё был закрытый профиль и всего лишь около 5 подписчиков, и он в том числе. Но сегодня мне пришло оповещение, что моя заявка одобрена. Я естественно всё бросив начала изучать её профиль, но там стало гораздо меньше фотографий и пролистав всё вниз я всё же нашла одну фотографию с ним. Она была выставлена ещё в ноябре, но всё же она её не удалила, почему? Быстренько всё осмотрев я увидела что она лайкнула его комментарий у фотографии одной из их общих друзей. Конечно меня бомбануло, очень сильно. Учитывая что на эту херню он нашёл время, а мои сообщения он проигнорил.
Стало как то неприятно, и не понятно с чего это вдруг она открыла профиль. Но видимо были причины.
Также сегодня я поругалась с парнем который ко мне подкатывает. Он не понимает почему я часто его игнорирую, что происходит и что не так. На самом деле всё очень просто. Мы не понимаем друг друга. И это случилось из-за Р.
Да-да, из-за того, что Р. так внезапно возвался в мою жизнь этот парень быстренько ушёл на второй план. Несмотря на то, что он был мне симпатичен и он был одним из тех, кто часто поднимал мне настроение и рядом с которым я не думала о нашем разрыве с Р.
И сейчас я не могу думать об этом, я не могу думать о Денисе, ведь в голове у меня только Р. и тот дурацкий комментарий. Почему я никак не успокоюсь по поводу него я не знаю. Уже давно пора всё забыть и выкинуть из головы. Но не могу, не могу. Я часто думаю это из-за того, что мы с ним спали. Нет, дело далеко не в сексе.
Суть в том, что я часто вспоминаю как мы засыпали..
как я ложила ему руку на шею и сильно-сильно прижималась,
как он мило улыбался и спрашивал "что даже ножку на меня не закинешь",
как целовал в лобик и желал спокойной ночи,
как запускал руки в мои волосы и гладил,
как недавал мне уйти от его объятий,
как просыпаясь ночью притягивал меня к себе и укрывал одеялом.
А утром? Утром же совершенно не хотелось просыпаться. Однажды он будил меня поцелуями, но потом сдавшись лёг рядом и мы опять засыпали. Я помню он сказал, что я совершенно не умею будить мужчину и он меня потом обязательно научит.
Да, воспоминания бесценны, но они также приносят боль.
Например, я также думаю о том, что он как и со мной засыпал со многими другими, я не была какой-то особенной, я не была чем-то дорогим. Я была всего лишь одной "из". Да, снова больно..
В прошлом году мы летом дороворились, что прочитаем одну книгу вместе. Выбрав книгу он сказал, что я молодец и он ценит это и то, что я его слышу.
После того, как мы расстались у меня не поднималась рука дочитать эту книгу, хотя она мне очень нравилась. Наверное я её дочитаю ещё не скоро.
Сейчас же я хочу прочитать книгу Р. Норвуда "Женщины, которые любят слишком сильно". Надеюсь, она меня чему-нибудь научит. Пора браться за себя.
Всем сладеньких снов, поменьше боли и берегите свои нервы дамы.
Боже, помоги..