Дома жара невыносимая, градусник в помещении показывает 30 градусов. Время 04:32, мне вставать в 6:30: ( (я с полчетвертого не сплю. Еще и продуло в машине кондером и болит горло…ппц. на знаю куда себя деть и как уснуть..: (
есть мужчины для секса и есть мужчины для жизни. вот он. весь такой из себя, расписной, холёный, на приколе, с необъятным эго и прогнившей насквозь душой, ведущий двойную игру. он - на раз. как посредственный боевик. а вот он. заботливый, обходительный, нежный. с уважением относящийся и к себе, и к тебе, потому что ты - его женщина. его слабость, его гордость, его любовь. и он рядом каждый день. пусть не физически, но мысленно - всегда. и ты не сможешь забыть о нём в течение дня, потому что каждая клеточка твоего тела помнит его прикосновение, а в голове раздаётся приятный голос, говорящий о том, как пламенно он любит тебя. и в твоём сердце нет места ревности, сомнениям в его честности и порядочности. вместо гнетущей пустоты - полнота чувств. ты вся состоишь из света и горяча, словно сто тысяч солнц. ты любишь. тебя любят. искренне и чисто. не для теста и не вместо. и это самое главное.
У нас вечные стереотипы, наглухо въевшиеся в сознание. Марафонский бег - помню притчу о том, как появился "марафонский бег", как молодой юноша бежал в другой город 42 километра, а потом умер. И я всю жизнь считала, что бежать 10-40 км, нереально! а есть те, кто бегают 50+ и по горам, и с препятствиями, и ночные забеги. И моя жизнь с ног на голову переворачивается. И так много-много пустчков.
Дада, когда я писала дату этого поста, я немного пребывала в шоке, что уже пол-июня просто ушло впустую. Не знаю, как-то ничего не получается. Должна была ехать подрабатывать, а ничего не вышло.
А ещё, последние 3 дня я очень скучаю по одному человеку. И ничего с собой поделать не могу, хоть убейте. Почему-то постоянно прокручиваю те моменты, которые были. И сейчас только осознаю всю суть. Скоро уже будет год, как его нет. Даже до сих пор не верится, как будто он рядом со мной всегда. З
автра, наконец, поменяю локацию - поедем к ба. Если честно, то я очень соскучилась. А ещё объявился бывший, не знаю зачем.
А это нормально, если я не хочу отношений? Это нормально, что мне снится человек, которого больше нет? Это нормально, что мне снятся какие-то непонятные сны?
Итак, начинаем игру. Игра молчанка. Я уже иначе не знаю как взять себя в руки, что-то делать с эмоциями своими. Всем сердцем ненавижу сейчас университет, которому отдала лучшие годы жизни… Это же не група, это же пиздец, это не кафедра, а куча похуистов. Стоим друг друга если честно. Завтра у меня ещё экзамен с самым ужасным и придирчивым преподом ко мне. Знаете вырваные годы эти экзамены, склоки, несправедливое оценивание. Я сейчас как на 1 курсе шпоры писала, готовилась, но он же сука завтра с меня все соки выпьет и как обычно 2 бала не доставит до, уже нахуй никому ненужной, 5. Простите, много матов. Я зла, как псина. Как научиться хотя бы делать спокойный вид? Вид, что тебе похуй на то что несправедливо? Как?!
ты придумываешь в своей жизни что-то особенное. простую любовь. для тебя это не просто мысли. для тебя это намного важнее. ты прощаешь все недостатки, потому что признаешь свои, и будешь ненавидеть того, кто будет судить тебя, обосновываясь на себе. ты представляешь перед собой людей и их реакцию. воспроизводишь в голове разные сценарии, намекая хотя бы на малейшую близость. они смотрят на тебя, обнимают и смеются вместе с тобой. представь, как было бы прекрасно любить их. потом ты осознаешь, что все до безумия не так, как хотелось бы. в большинстве случаев, отношения просто исчезают или же сгорают, не успев даже начаться. никто никогда не задерживается, не говоря уже о той взаимности, которую тебе так хотелось бы. так, в какой-то неприличный шутке ты просто безнадежный романтик, который живет в своих мертвых мечтах. и, будучи безумно упорным в своей любви, ты просто не можешь ее отпустить. ты надеешься, что в этот раз это не случайность, а судьба. поэтому, по сути, ты снова уничтожаешь себя в который раз. и ты просто устал, пытаешься не беспокоиться. никогда больше не приходи к кому-либо, надеясь получить взаимность. и это действительно больно, что в тебе есть та самая часть, которая ждет то, что никогда не произойдет
Конечно, проще сидеть на диване и лишний раз себя не тревожить, не предъявлять к себе лишних требований. Как брать на себя лишнюю ответственность, выходить из зоны комфорта?
Знаете, что я поняла? Каждый раз, когда встречаю таких людей среди знакомых, мне первое время хотелось взять их за плечи и хорошенько встряхнуть. "Ты не живешь" - сказала бы я. Но сейчас вижу их все реже и реже, но если встречаю и общаюсь, то они меня подстегивают делать больше, стараться более усердно и добиваться большего. Когда ты находишься рядом со смертью, тебе необходим глоток свежего воздуха и понимаешь ценность часов, понимаешь радость. Это крайности конечно, но у меня также. Необходим контраст для стимула.
Сегодня 2 года с того дня, когда он меня поцеловал ночью в машине.
"Аня, можно я тебя поцелую?" и поцеловал.
Год назад я писала признание в любви, говорила за что люблю и за что благодарна. Сейчас даже не знаю хочу ли хоть что-то писать.
Вчера я была у подруги на работе и обозналась. Я плохо вижу, особенно вечером в полуосвещенном помещении. За самым последним столиком от бара сидел парень с девушкой. Я смотрела и все было как в нем, лицо, рубашка цвета хаки, улыбка, голос. У меня мурашки по спине бежали от ужаса. Сердце стучало как бешенное. Хотелось исчезнуть. Такое испытала за 3 минуты, когда думала, что это он.
Раны затягиваются. Такая вот штука происходит. Приступы бывают. Последний был около недели назад, я мыла волосы и стала прокручивать многое в голове и расплакалась.
Хочется почувствовать, что он любит меня и не разлюбит. Как он сказал "я не могу тебя разлюбить". Что-то мне подсказывает, что это ложь.
Мне горько писать о любви в этот день, ведь он не пишет, ведь он и не помнит, что за день сегодня.
Но я люблю. И скучаю. И слушаю уже в сотый раз аудиосообщение, которое он отправил мне в апреле, чтобы не забыть голос. Он живет внутри меня, все тот же близкий.
Я не могу ничего изменить, для меня нет пути назад, мне некуда возвращаться.
Он не придет за мной.
С 2мя годами нас, только не знаю чего, любви или…. ?
Ржавая кошка - самая маленькая дикая кошка в мире.
Её длина составляет всего от пятидесяти до восьмидесяти сантиметров вместе с хвостом и весит она не больше двух килограмм. Милота)
Недавно обнаружила у себя аллергию на солнце. Раньше просто очень быстро сгорала, а теперь похоже крем от загара вызвал аллергическую реакцию. Выглядело это неприятно, хоть и совсем никак не ощущалось. Обидно было немножко, с солнцем у нас невзаимная любовь(
Как же ты была прекрасна
Пишу сюда, чтобы перечитать это через много-много лет и посмотреть на ситуацию по-другому, с улыбкой посмотреть и обнять любимого мужа..Слушаю нашу песню, то, с чего все начиналось и не верю в произошедшее. 5 лет, никах, свадьба, которая вот-вот должна была быть, 3 года соовместной жизни и все для чего? Чтобы понять, что не твой человек? Столько слез, боли, смеха и радости.. Как же долго я шла к этому решению и видимо, должна была все это пережить, чтобы все-таки понять. Сколько раз ты говорил, что не отпустишь и ведь правда не отпускал. А тут снова..ссора, слова, которые режут острее ножа и мое уходи сквозь слезы. Ты сказал: на этот раз я и правда уйду и больше не вернусь, ты уверена? я сказала, что этого и хочу. Знаешь, было не так больно, может по-началу казалось, что это неправда и ты снова вернешься, но я этого и правда хотела, хотела и всегда представляла себе это расставание. Время шло, были парни, которые отвлекали, я не думала вообще о тебе, ну почти. А потом фото с твоей новой.. Так быстро, месяц..и наше число 7 теперь ваше. Просто не верилось как так бывает, не ревность, ничего, просто ощущение, что все это было не по-настоящему, от чего большая обида. Может и я тебя сильно обидела, но я ни капли ни о чем не жалею. И вот эта встреча..я, А и И в чиле, за соседним столиком ее образ, да это была она, твоя девочка. Она сидела и ждала, как оказалось тебя. Твой взгляд я никогда не забуду..испуганный и потерянный. Мы даже не поздоровались, никогда бы не подумала, что самый родной человек в миг может стать самым чужим человеком на свете. Теперь ты обнимаешь ее, такие фото милые, пускай она станет той, кем не стала я. А меня ждет только самое лучшее.
А это нормально, что когда на меня несколько месяцев назад напало вдохновение, я написала три больших стихотворения, и все они были о парнях? Почему-то сейчас задумалась об этом, перечитывая их. Подруга посоветовала два других тоже опубликовать, но мне кажется, что без контекста они слишком непонятны, а это значит, что не так уж и хороши.
Мы вернулись домой на закате 12 июня. Всю дорогу ехала в обнимку с тазом лошади :D можно сказать, что украла его у Серёжиного папы. Оказалось, что Рэя какая-то дрянь укусила в хвость и пошло воспаление. Не везет в этом году со здоровьем собаки. Тяжело оказалось перестроиться после степей Хакасии на городской лад. Забрали вчера Боню от мамы, и оказалось, что мышь, что жила в подвале, прогрвзла дырку в полу в квартиру. Не знаю, что с ней делать. 16 июня приездает папа, сильно по нему соскучилась. А 15 июня у него День рождения, грустно, что отмечает он его в дороге. Завтра купим ему подарок, надеюсь, угадаем. Последние два дня как в тумане-стирка, уборка, сон. Сегодня приготовила стейки к футболу. Кстати, футбол и настолки-это всё, что объединяет нашу компанию :D максимально удивлены результатами сегодняшнего матча 5:0, хоть все и говорят, что купили. Последний гол не купишь, был офигенный на последних секундах дополнительного времени. Вот бы весь чемпионат так прошел. Ну а завтра буду дошивать лежак Рэю-здоровенный матрац 100х85 см, перед отъездом сделала чехол на паралон, а завтра уже второй съемный буду шить. В общем, впереди хорошие дни, если не думать о госах и дипломе
Семья.. раньше я даже не представляла на сколько мне важны эти люди и как сильно я их люблю.
Какое бы ни было настроение, но когда за столом собирается вся семья и вспоминает истории из жизни - ты забываешь обо всех невзгодах. Ты просто рад, что в твоей жизни есть эти люди и ты искренне сожалеешь, как мало уделяешь им внимания на самом деле.
Сегодня моя сестра познакомила своего мужчину с нашими бабушками. И это был пока что самый насыщенный и хороший день за все 1,5 месяца. Мы долго сидели за столом, вспоминали какие-то истории из жизни, наш дядя запускал вертолет на пульте управления, который создал сам, мы много бегали и смеялись с племянником и тут я поняла, как сильно я их люблю и как же мне будет не хватать человека, ради которого мы собрались - ради моей сестры. Она уезжает в субботу, но мне что-то уже грустно. Этот человек просто объединяет нашу семью, даже пока не верится, что теперь она будет так далеко от меня.
Сегодня наверное первый день, когда мне не хотелось забиться в угол и реветь, а наоборот хотелось записать весь этот день у себя в голове и положить на полочку с хорошими воспоминаниями.
Ведь таких дней очень мало. На самом деле.
Скоро скорее всего поеду на пару дней к бабушке, где не будет интернета и я не буду каждый час проверять его онлайн и обновления. Я искренне надеюсь, что мне там станет легче.
Душой я понимаю, что даже если сойдусь с Р. я не смогу ему доверять. Да и скажем честно я бы не смогла познакомить его со своими близкими. Это не тот человек. Ну просто не тот.
Боже, дай сил смириться с этим фактом и при этом не сдохнуть. Аминь.
Говорит не любит, но почему же так сильно держит твою руку?
Захотелось, чтобы это осталось здесь. Дочитала книгу «Источник» и поняла, что это лучшая книжная находка за последние полгода. В ней так много всего, мысли роем кружатся в голове, но слишком для того, чтобы описать или рассказать. Пересмотреть свою жизнь и найти ответы на некоторые из горящих вопросов. На те, о которых не говоришь со всеми, то что держишь в себе. Жизнь из вторых рук- верное определение. Каждый раз, прежде чем посмотреть по сторонам, просто произнести в уме это и отойти от чудовищной ошибки.
Это лето определенно для меня должно быть хорошим!
У меня сейчас максимальный уровень довольства от жизни. Я вернулась в прежнее русло, снова хожу на привычную работу, живу одна, а потому не парюсь с готовкой еды и могу писать фанфики.
Перешла, вроде как, на четвертый курс универа! ЧЕТВЕРТЫЙ! Время, ну прекращай уже! Вроде только пару месяцев назад переехала в город и со страхом ездила сдавать вступительные экзамены, а уже выпускницей буду в следующем году. Мамочки.
Летом ко мне снова приезжаю родители и племянница, все как всегда. Люблю я это время, когда моей основной заботой является сходить на работу и вернуться с нее. Никаких стрессов в виде курсовых, экзаменов, практик в ненавистном банке, защит.
Но это я сейчас так говорю! Знаю, что на осенней сессии мне будет оооооооочень тяжело. Скорее всего, я по-крупному буду переживать и выпью хренову тучу таблеток от головы, но сейчас я счастлива.
Моё от это желание, быть правильной, или же мне его навязал один человек ? Вроде бы я только за, но вроде как и тусить хочется, я на перепутье
Потеряв Лиговскую, приходится довольствоваться наивными княжнами и ручными дикарками, от которых становится скучно уже через несколько дней. Четырнадцать лет одну и ту же женщину. Самое, блять, тупое, что я делал в своей жизни. И самое бесполезное.
Задумала пост и прям РАЗРЫВАЮСЬ, в какую сторону пойти и о чем сказать: о бесполезности оценок, отсюда - несправедливости оценивания или о красном дипломе, который нужен только для самолюбования.
Поддерживаю всех, кто говорит о том, что оценка - не показатель знаний. У меня всего несколько пятерок, которые добыты потом-кровью, качественным выполнением заданий и т.д. Собственно, за все остальные четверки-пятерки, которые у меня есть благодаря списыванию, мне не стыдно. Чем бесполезнее предмет - тем меньше я трачу на него сил. А таких, увы, большинство (если б я еще умела вовсе не посещать такие пары и не тратить свое время).
Обучения, по сути, нет. Есть расширение кругозора и самолюбование. "Ну а че, я на пятерку пойду", "Не, не хочу четверку, мне пятерка нужна", "Куда мне три? я на четверку".
Сегодня должна была с легкостью проскочить по предмету и получить свою легкую 4, а может и 5, фиг знает, что решит старый глухой преподаватель с явным маразмом (деду 81 год, на секундочку). Но в итоге, я чуть не отхватила 3 и была вынуждена отвечать по полной, а почему? Потому что милый дедушка не понял, что я объясняю ему правильно и рисую схему правильно. Он, блять, не понял и мои объяснения слушать отказался. Зато люди-бездельники каким-то чудом получили четыре-пять и самые первые ушли.
Универ очень ярко показывает, насколько часто в жизни приходится сталкиваться с несправедливостью, и очень часто ставит перед выбором: следовать принципам или забить на них и сэкономить нервы и время.
К сожалению, у меня обостренное чувство справедливости и принципы жить спокойно не дают. Как и самолюбование, ведь зачем мне первая тройка?
Ее и нет.
Но больше этого меня убивает только то, насколько некоторым преподам похуй на твою работу, на твою идею, на твои навыки. Они достают твою курсовую работу, первый раз просматривают ее при тебе, а потом говорят исправлять тебе ЕНТЕРЫ И АБЗАЦЫ и ставят 4 потому, что ты разместила логотип немного не в том углу (предмет - графический дизайн, практический предмет, практика, работа руками, в программах). А другому человеку, у которого ужасная графика, ужасные логотипы и никакого умения, ставит 5. Видимо, с ЕНТЕРАМИ все в порядке.
Эта курсовая работа, на минуточку, включала разработку телеканала, над которой в реальной жизни работает целая команда. Но тебя упрекают, что ты не там разместил логотип (хочу сказать, что с графикой у меня все в порядке, руки растут из того места). А у кого-то не из того, но - пятерочка.
Нигде человек не тратит так много времени впустую, как в универе. Ура высшему образованию!
Возможно, не стоит спешить. Ведь любит же. И не отпустит же. да и сама то, разве внешность - главное ? ты же душу любишь. Как бы не отвергла, будешь хотеть рядом быть. чувство так задевает, значит что-то да чувствуешь. не спеши. подумай.
дай себе время. всегда давай себе время. и не только себе, ты ведь не эгоистка
. в какой-то мере. просто буь рядом, а если захочешь уйти - подумай, потом будет уже поздно
Каждый раз, когда мне приходится идти на такие меры, я прямо чувствую звук с которым пробивается очередное дно.
А потом выкуриваешь сижку, в процессе решаешь, что подумаешь об этом завтра и как-то вроде уже и не кажется все таким мрачным, как пять минут назад.
как же мне надоело видеть тебя во снах. они слишком реалистичные. ты настолько эгоистичен, что врываешься когда тебе вздумается в тот мир, где я не могу от тебя отгородиться. ты бездушный и наглый. я мечатю о том дне, когда почувствую, что отпустила полностью всю ситуацию, когда смогу сделать вдох полной грудью и убедиться, что мне теперь все равно. а пока приходится терпеть помимо постоянного горького чувства еще и это. но я уже забыла как ты выглядишь, хоть и вижу тебя переодически во снах, это всего лишь твой образ. хорошо, что хотя бы каждый раз все заканчивается тем, что я вспоминаю как ты со мной обошелся и все становится на свои места.
раз я проживаю каждый раз это во снах, может это сигнал подсознания? мозг хочет сказать о том, что пока я не проживу как следует все эмоции, пока не отпущу весь негатив, то так и буду проживать все, что должна, не наяву, а в мире, который полностью создается моей головой. пока я не представляю как это сделать без участия виновника.
14.06.2018
Теперь в машине мы слушаем музыку с папки, созданной мной ещё во время учёбы в универе на 2-3 курсе. Я внезапно вспомнила вчера, пока мы сидели у часовни. Первый курс, первая в жизни сессия. Зачеты сданы в декабре, наступил январь - время экзаменов. Обидная тройка по истории. Обсуждение с родителями, как поступить с ней. Поход на пересдачу [проставление оценок в зачетку] в надежде ее исправить. Сейчас сие действие вижу безумно странным, неуверенным, а всё почему? Мне как золотому медалисту было невероятно обидно ее получить, прям как оплеуху. Однако почему я пошла советоваться с родителями? Важным являлось их мнение, а не опростоволосилась ли я? не села ли в лужу? ощущать стыд или нет? На самом деле мне хотелось, чтобы никто не ругал меня за эту тройку. А сейчас, как результат того вопрошания, при принятии решений, ставящих меня в затруднительное положение, вызывающих недоумение и повергающих в оцепенение, я чаще всего советуюсь с родителями, не понимая и не спрашивая себя, чего бы хотела я сама, пребывая в уверенности, что они знают лучше. Это так сложно - понимать сейчас, что границы моего поведения могли быть шире, чем психологически предоставляли мне в то время родители. Отсюда и жесткие правила, внешний вид без намёка на укоризну, возвращение домой в одно и то же время без попытки саботажа. Почему-то в какой-то момент психологической защитой стало выступать мое хорошее поведение: было проще сделать так, как требовали они, чем предлагать своё, настоящее, которое они были не в силах принять. Поэтому, скорее всего, я всегда не в силах отказать другим и проявить эмоции гнева, злости открыто, чтобы эти люди знали - со мной обращаться так нельзя
Приболел
Температура небольшой кашель, слабость.
Обычно когда заболеваю, стараюсь на людях не показывать слабости, но дома, когда один… Вот тут эмоционалка перекрывает, могу сидеть в пледе, пить чай и пускать слезу на какой-нибудь мультик.
Сейчас на работе бодрячком (температуру вроде сбил), а в голове думаю, какой мультик буду смотреть вечером))
Здоровья вам!
Как полюбить себя?
Девочки! Вот скажите мне, у вас реально наличие прыщей на лице зависит от питания?
Я ем все подряд. Обожаю острую пищу, соленую. Но у меня нет прыщей! Даже в период полового созревания они появлялись крайне редко (хотя, казалось бы, небольшой поселок: мясо-соления-домашняя выпечка-сало-горлодер :D)
А если и были, то заживали очень быстро, не оставляя после себя шрамов, рубцов или банальной красноты (пост-акне). Я постоянно наблюдаю посты в инстаграме или смотрю видео на тему "хотите хорошую кожу - переставайте кушать вредную пищу".
Хочу узнать мнение простых людей, не замотивированных на втюхивание чего-либо.
p.s. у меня ужасный обмен веществ!
Какую бы эмоцию вы не ощущали, как бы не пытались ее спрятать - ваше тело все равно ее проявит.
Ты сказал это. "Я тебя люблю". Ты и раньше говорил мне вещи, которые однозначно давали понять, что ты имеешь в виду именно это чувство. И всё же впервые ты произнёс именно эти слова.
Я тебе верю. Мне сложно поверить, когда мне говорят о чувствах, но не поверить тебе невозможно. Потому что столько времени "ждать" меня, а потом ещё столько же вспоминать обо мне - как ещё можно объяснить такое поведение?
Конечно, ты произносил это и раньше, не мне. Но это не имеет значения в данный момент, когда два человека любят друг друга. Ведь чувства не могут быть вечными. Когда-нибудь, спустя долгое время, мы скажем эти слова другим, и это тоже будет правдой.
Столько времени убеждать себя в неискренности твоих чувств, в твоих недостатках, с которыми невозможно примириться, а потом бац! слышать эти слова, и все старания летят в тартарары. Как можно быть таким эгоистом?!
Я веду себя, как дура, но ты не оставляешь мне выбора. Я правда хотела закончить всё мирным путём, но ты настраиваешь меня против себя. Я устала, оставь меня уже.
14.06.2018
пока я дома, могу рассказать пару вещей.
профильная смена закончилась вчера, я вернулась домой и потратила остаток дня на то, чтобы просто побыть одной, посмотреть различные видео/сериалы, принять душ и разобрать вещи.
за защиту курсовой я получила "хорошо", но мне нужно добавить в неё немного текста, распечатать, переплести и сдать. за экзамен по "планированию эксперимента" я тоже получила "хорошо". сегодня поеду сдавать два зачёта. надеюсь, всё будет хорошо.
наверное, сегодня вечером допишу пост, ибо мне нужно уже уходить.
итак, апдейт. сдала зачёт по правоведению. и получила "хорошо" по "физическим основам биотехнических систем". сейчас уже половина 12, я стараюсь подготовиться к завтрашнему экзамену. удачи мне!
не сдаваться и идти вперёд.
Хочу на море, или хотя бы домой к родителям. Не хочу оставаться с городе, тем более сейчас начнется чемпионат мира, дороги будут перекрывать, пробки станут ещё ощутимее, а дорога с работы до дома ещё дольше.
Сегодня утром приснился Слава с волейбола, мы смотрели друг другу в глаза :)
Вчера как я и предполагала был хороший день и единственное что притупляло эмоции, это желание спать. Я что то устала.
Прихожу на тренировку вчера в пол четвертого. В коридоре встретился Никита и спрашивает почему я опаздываю.. опаздываю? А в голове тем временем*- Да я на пол часа раньше пришла, думала снова буду сидеть в раздевалке и ждать когда же начнется тренировка. * А меня просто никто не предупредил что тренировка то в 15:00 начнется.
К концу мы уже просто сидели на скамейке и разговаривали.
Нравятся такие тренировки. Я попала туда, куда давно хотела. Эта атмосфера, эти люди. Моя маленькая мечта сбылась.
Ничего не предвещало беды.
Встреча с другом, прогулка с его собакой, винишко, после кальян с Кальн Мэном, а сейчас 4 ночи и я сама не могу поверить, но я чувствую и плачу, мне больно, бессонница.
Оказывается, моё сердце всё ещё может бешенно биться.