Дома жара невыносимая, градусник в помещении показывает 30 градусов. Время 04:32, мне вставать в 6:30: ( (я с полчетвертого не сплю. Еще и продуло в машине кондером и болит горло…ппц. на знаю куда себя деть и как уснуть..: (
есть мужчины для секса и есть мужчины для жизни. вот он. весь такой из себя, расписной, холёный, на приколе, с необъятным эго и прогнившей насквозь душой, ведущий двойную игру. он - на раз. как посредственный боевик. а вот он. заботливый, обходительный, нежный. с уважением относящийся и к себе, и к тебе, потому что ты - его женщина. его слабость, его гордость, его любовь. и он рядом каждый день. пусть не физически, но мысленно - всегда. и ты не сможешь забыть о нём в течение дня, потому что каждая клеточка твоего тела помнит его прикосновение, а в голове раздаётся приятный голос, говорящий о том, как пламенно он любит тебя. и в твоём сердце нет места ревности, сомнениям в его честности и порядочности. вместо гнетущей пустоты - полнота чувств. ты вся состоишь из света и горяча, словно сто тысяч солнц. ты любишь. тебя любят. искренне и чисто. не для теста и не вместо. и это самое главное.
У нас вечные стереотипы, наглухо въевшиеся в сознание. Марафонский бег - помню притчу о том, как появился "марафонский бег", как молодой юноша бежал в другой город 42 километра, а потом умер. И я всю жизнь считала, что бежать 10-40 км, нереально! а есть те, кто бегают 50+ и по горам, и с препятствиями, и ночные забеги. И моя жизнь с ног на голову переворачивается. И так много-много пустчков.
Дада, когда я писала дату этого поста, я немного пребывала в шоке, что уже пол-июня просто ушло впустую. Не знаю, как-то ничего не получается. Должна была ехать подрабатывать, а ничего не вышло.
А ещё, последние 3 дня я очень скучаю по одному человеку. И ничего с собой поделать не могу, хоть убейте. Почему-то постоянно прокручиваю те моменты, которые были. И сейчас только осознаю всю суть. Скоро уже будет год, как его нет. Даже до сих пор не верится, как будто он рядом со мной всегда. З
автра, наконец, поменяю локацию - поедем к ба. Если честно, то я очень соскучилась. А ещё объявился бывший, не знаю зачем.
А это нормально, если я не хочу отношений? Это нормально, что мне снится человек, которого больше нет? Это нормально, что мне снятся какие-то непонятные сны?
Итак, начинаем игру. Игра молчанка. Я уже иначе не знаю как взять себя в руки, что-то делать с эмоциями своими. Всем сердцем ненавижу сейчас университет, которому отдала лучшие годы жизни… Это же не група, это же пиздец, это не кафедра, а куча похуистов. Стоим друг друга если честно. Завтра у меня ещё экзамен с самым ужасным и придирчивым преподом ко мне. Знаете вырваные годы эти экзамены, склоки, несправедливое оценивание. Я сейчас как на 1 курсе шпоры писала, готовилась, но он же сука завтра с меня все соки выпьет и как обычно 2 бала не доставит до, уже нахуй никому ненужной, 5. Простите, много матов. Я зла, как псина. Как научиться хотя бы делать спокойный вид? Вид, что тебе похуй на то что несправедливо? Как?!
ты придумываешь в своей жизни что-то особенное. простую любовь. для тебя это не просто мысли. для тебя это намного важнее. ты прощаешь все недостатки, потому что признаешь свои, и будешь ненавидеть того, кто будет судить тебя, обосновываясь на себе. ты представляешь перед собой людей и их реакцию. воспроизводишь в голове разные сценарии, намекая хотя бы на малейшую близость. они смотрят на тебя, обнимают и смеются вместе с тобой. представь, как было бы прекрасно любить их. потом ты осознаешь, что все до безумия не так, как хотелось бы. в большинстве случаев, отношения просто исчезают или же сгорают, не успев даже начаться. никто никогда не задерживается, не говоря уже о той взаимности, которую тебе так хотелось бы. так, в какой-то неприличный шутке ты просто безнадежный романтик, который живет в своих мертвых мечтах. и, будучи безумно упорным в своей любви, ты просто не можешь ее отпустить. ты надеешься, что в этот раз это не случайность, а судьба. поэтому, по сути, ты снова уничтожаешь себя в который раз. и ты просто устал, пытаешься не беспокоиться. никогда больше не приходи к кому-либо, надеясь получить взаимность. и это действительно больно, что в тебе есть та самая часть, которая ждет то, что никогда не произойдет
Конечно, проще сидеть на диване и лишний раз себя не тревожить, не предъявлять к себе лишних требований. Как брать на себя лишнюю ответственность, выходить из зоны комфорта?
Знаете, что я поняла? Каждый раз, когда встречаю таких людей среди знакомых, мне первое время хотелось взять их за плечи и хорошенько встряхнуть. "Ты не живешь" - сказала бы я. Но сейчас вижу их все реже и реже, но если встречаю и общаюсь, то они меня подстегивают делать больше, стараться более усердно и добиваться большего. Когда ты находишься рядом со смертью, тебе необходим глоток свежего воздуха и понимаешь ценность часов, понимаешь радость. Это крайности конечно, но у меня также. Необходим контраст для стимула.
Сегодня 2 года с того дня, когда он меня поцеловал ночью в машине.
"Аня, можно я тебя поцелую?" и поцеловал.
Год назад я писала признание в любви, говорила за что люблю и за что благодарна. Сейчас даже не знаю хочу ли хоть что-то писать.
Вчера я была у подруги на работе и обозналась. Я плохо вижу, особенно вечером в полуосвещенном помещении. За самым последним столиком от бара сидел парень с девушкой. Я смотрела и все было как в нем, лицо, рубашка цвета хаки, улыбка, голос. У меня мурашки по спине бежали от ужаса. Сердце стучало как бешенное. Хотелось исчезнуть. Такое испытала за 3 минуты, когда думала, что это он.
Раны затягиваются. Такая вот штука происходит. Приступы бывают. Последний был около недели назад, я мыла волосы и стала прокручивать многое в голове и расплакалась.
Хочется почувствовать, что он любит меня и не разлюбит. Как он сказал "я не могу тебя разлюбить". Что-то мне подсказывает, что это ложь.
Мне горько писать о любви в этот день, ведь он не пишет, ведь он и не помнит, что за день сегодня.
Но я люблю. И скучаю. И слушаю уже в сотый раз аудиосообщение, которое он отправил мне в апреле, чтобы не забыть голос. Он живет внутри меня, все тот же близкий.
Я не могу ничего изменить, для меня нет пути назад, мне некуда возвращаться.
Он не придет за мной.
С 2мя годами нас, только не знаю чего, любви или…. ?
Ржавая кошка - самая маленькая дикая кошка в мире.
Её длина составляет всего от пятидесяти до восьмидесяти сантиметров вместе с хвостом и весит она не больше двух килограмм. Милота)
Недавно обнаружила у себя аллергию на солнце. Раньше просто очень быстро сгорала, а теперь похоже крем от загара вызвал аллергическую реакцию. Выглядело это неприятно, хоть и совсем никак не ощущалось. Обидно было немножко, с солнцем у нас невзаимная любовь(
Как же ты была прекрасна
Пишу сюда, чтобы перечитать это через много-много лет и посмотреть на ситуацию по-другому, с улыбкой посмотреть и обнять любимого мужа..Слушаю нашу песню, то, с чего все начиналось и не верю в произошедшее. 5 лет, никах, свадьба, которая вот-вот должна была быть, 3 года соовместной жизни и все для чего? Чтобы понять, что не твой человек? Столько слез, боли, смеха и радости.. Как же долго я шла к этому решению и видимо, должна была все это пережить, чтобы все-таки понять. Сколько раз ты говорил, что не отпустишь и ведь правда не отпускал. А тут снова..ссора, слова, которые режут острее ножа и мое уходи сквозь слезы. Ты сказал: на этот раз я и правда уйду и больше не вернусь, ты уверена? я сказала, что этого и хочу. Знаешь, было не так больно, может по-началу казалось, что это неправда и ты снова вернешься, но я этого и правда хотела, хотела и всегда представляла себе это расставание. Время шло, были парни, которые отвлекали, я не думала вообще о тебе, ну почти. А потом фото с твоей новой.. Так быстро, месяц..и наше число 7 теперь ваше. Просто не верилось как так бывает, не ревность, ничего, просто ощущение, что все это было не по-настоящему, от чего большая обида. Может и я тебя сильно обидела, но я ни капли ни о чем не жалею. И вот эта встреча..я, А и И в чиле, за соседним столиком ее образ, да это была она, твоя девочка. Она сидела и ждала, как оказалось тебя. Твой взгляд я никогда не забуду..испуганный и потерянный. Мы даже не поздоровались, никогда бы не подумала, что самый родной человек в миг может стать самым чужим человеком на свете. Теперь ты обнимаешь ее, такие фото милые, пускай она станет той, кем не стала я. А меня ждет только самое лучшее.
А это нормально, что когда на меня несколько месяцев назад напало вдохновение, я написала три больших стихотворения, и все они были о парнях? Почему-то сейчас задумалась об этом, перечитывая их. Подруга посоветовала два других тоже опубликовать, но мне кажется, что без контекста они слишком непонятны, а это значит, что не так уж и хороши.
Мы вернулись домой на закате 12 июня. Всю дорогу ехала в обнимку с тазом лошади :D можно сказать, что украла его у Серёжиного папы. Оказалось, что Рэя какая-то дрянь укусила в хвость и пошло воспаление. Не везет в этом году со здоровьем собаки. Тяжело оказалось перестроиться после степей Хакасии на городской лад. Забрали вчера Боню от мамы, и оказалось, что мышь, что жила в подвале, прогрвзла дырку в полу в квартиру. Не знаю, что с ней делать. 16 июня приездает папа, сильно по нему соскучилась. А 15 июня у него День рождения, грустно, что отмечает он его в дороге. Завтра купим ему подарок, надеюсь, угадаем. Последние два дня как в тумане-стирка, уборка, сон. Сегодня приготовила стейки к футболу. Кстати, футбол и настолки-это всё, что объединяет нашу компанию :D максимально удивлены результатами сегодняшнего матча 5:0, хоть все и говорят, что купили. Последний гол не купишь, был офигенный на последних секундах дополнительного времени. Вот бы весь чемпионат так прошел. Ну а завтра буду дошивать лежак Рэю-здоровенный матрац 100х85 см, перед отъездом сделала чехол на паралон, а завтра уже второй съемный буду шить. В общем, впереди хорошие дни, если не думать о госах и дипломе
Семья.. раньше я даже не представляла на сколько мне важны эти люди и как сильно я их люблю.
Какое бы ни было настроение, но когда за столом собирается вся семья и вспоминает истории из жизни - ты забываешь обо всех невзгодах. Ты просто рад, что в твоей жизни есть эти люди и ты искренне сожалеешь, как мало уделяешь им внимания на самом деле.
Сегодня моя сестра познакомила своего мужчину с нашими бабушками. И это был пока что самый насыщенный и хороший день за все 1,5 месяца. Мы долго сидели за столом, вспоминали какие-то истории из жизни, наш дядя запускал вертолет на пульте управления, который создал сам, мы много бегали и смеялись с племянником и тут я поняла, как сильно я их люблю и как же мне будет не хватать человека, ради которого мы собрались - ради моей сестры. Она уезжает в субботу, но мне что-то уже грустно. Этот человек просто объединяет нашу семью, даже пока не верится, что теперь она будет так далеко от меня.
Сегодня наверное первый день, когда мне не хотелось забиться в угол и реветь, а наоборот хотелось записать весь этот день у себя в голове и положить на полочку с хорошими воспоминаниями.
Ведь таких дней очень мало. На самом деле.
Скоро скорее всего поеду на пару дней к бабушке, где не будет интернета и я не буду каждый час проверять его онлайн и обновления. Я искренне надеюсь, что мне там станет легче.
Душой я понимаю, что даже если сойдусь с Р. я не смогу ему доверять. Да и скажем честно я бы не смогла познакомить его со своими близкими. Это не тот человек. Ну просто не тот.
Боже, дай сил смириться с этим фактом и при этом не сдохнуть. Аминь.
Говорит не любит, но почему же так сильно держит твою руку?
Захотелось, чтобы это осталось здесь. Дочитала книгу «Источник» и поняла, что это лучшая книжная находка за последние полгода. В ней так много всего, мысли роем кружатся в голове, но слишком для того, чтобы описать или рассказать. Пересмотреть свою жизнь и найти ответы на некоторые из горящих вопросов. На те, о которых не говоришь со всеми, то что держишь в себе. Жизнь из вторых рук- верное определение. Каждый раз, прежде чем посмотреть по сторонам, просто произнести в уме это и отойти от чудовищной ошибки.
Это лето определенно для меня должно быть хорошим!
У меня сейчас максимальный уровень довольства от жизни. Я вернулась в прежнее русло, снова хожу на привычную работу, живу одна, а потому не парюсь с готовкой еды и могу писать фанфики.
Перешла, вроде как, на четвертый курс универа! ЧЕТВЕРТЫЙ! Время, ну прекращай уже! Вроде только пару месяцев назад переехала в город и со страхом ездила сдавать вступительные экзамены, а уже выпускницей буду в следующем году. Мамочки.
Летом ко мне снова приезжаю родители и племянница, все как всегда. Люблю я это время, когда моей основной заботой является сходить на работу и вернуться с нее. Никаких стрессов в виде курсовых, экзаменов, практик в ненавистном банке, защит.
Но это я сейчас так говорю! Знаю, что на осенней сессии мне будет оооооооочень тяжело. Скорее всего, я по-крупному буду переживать и выпью хренову тучу таблеток от головы, но сейчас я счастлива.
Моё от это желание, быть правильной, или же мне его навязал один человек ? Вроде бы я только за, но вроде как и тусить хочется, я на перепутье
Потеряв Лиговскую, приходится довольствоваться наивными княжнами и ручными дикарками, от которых становится скучно уже через несколько дней. Четырнадцать лет одну и ту же женщину. Самое, блять, тупое, что я делал в своей жизни. И самое бесполезное.
Задумала пост и прям РАЗРЫВАЮСЬ, в какую сторону пойти и о чем сказать: о бесполезности оценок, отсюда - несправедливости оценивания или о красном дипломе, который нужен только для самолюбования.
Поддерживаю всех, кто говорит о том, что оценка - не показатель знаний. У меня всего несколько пятерок, которые добыты потом-кровью, качественным выполнением заданий и т.д. Собственно, за все остальные четверки-пятерки, которые у меня есть благодаря списыванию, мне не стыдно. Чем бесполезнее предмет - тем меньше я трачу на него сил. А таких, увы, большинство (если б я еще умела вовсе не посещать такие пары и не тратить свое время).
Обучения, по сути, нет. Есть расширение кругозора и самолюбование. "Ну а че, я на пятерку пойду", "Не, не хочу четверку, мне пятерка нужна", "Куда мне три? я на четверку".
Сегодня должна была с легкостью проскочить по предмету и получить свою легкую 4, а может и 5, фиг знает, что решит старый глухой преподаватель с явным маразмом (деду 81 год, на секундочку). Но в итоге, я чуть не отхватила 3 и была вынуждена отвечать по полной, а почему? Потому что милый дедушка не понял, что я объясняю ему правильно и рисую схему правильно. Он, блять, не понял и мои объяснения слушать отказался. Зато люди-бездельники каким-то чудом получили четыре-пять и самые первые ушли.
Универ очень ярко показывает, насколько часто в жизни приходится сталкиваться с несправедливостью, и очень часто ставит перед выбором: следовать принципам или забить на них и сэкономить нервы и время.
К сожалению, у меня обостренное чувство справедливости и принципы жить спокойно не дают. Как и самолюбование, ведь зачем мне первая тройка?
Ее и нет.
Но больше этого меня убивает только то, насколько некоторым преподам похуй на твою работу, на твою идею, на твои навыки. Они достают твою курсовую работу, первый раз просматривают ее при тебе, а потом говорят исправлять тебе ЕНТЕРЫ И АБЗАЦЫ и ставят 4 потому, что ты разместила логотип немного не в том углу (предмет - графический дизайн, практический предмет, практика, работа руками, в программах). А другому человеку, у которого ужасная графика, ужасные логотипы и никакого умения, ставит 5. Видимо, с ЕНТЕРАМИ все в порядке.
Эта курсовая работа, на минуточку, включала разработку телеканала, над которой в реальной жизни работает целая команда. Но тебя упрекают, что ты не там разместил логотип (хочу сказать, что с графикой у меня все в порядке, руки растут из того места). А у кого-то не из того, но - пятерочка.
Нигде человек не тратит так много времени впустую, как в универе. Ура высшему образованию!
Возможно, не стоит спешить. Ведь любит же. И не отпустит же. да и сама то, разве внешность - главное ? ты же душу любишь. Как бы не отвергла, будешь хотеть рядом быть. чувство так задевает, значит что-то да чувствуешь. не спеши. подумай.
дай себе время. всегда давай себе время. и не только себе, ты ведь не эгоистка
. в какой-то мере. просто буь рядом, а если захочешь уйти - подумай, потом будет уже поздно
Каждый раз, когда мне приходится идти на такие меры, я прямо чувствую звук с которым пробивается очередное дно.
А потом выкуриваешь сижку, в процессе решаешь, что подумаешь об этом завтра и как-то вроде уже и не кажется все таким мрачным, как пять минут назад.
как же мне надоело видеть тебя во снах. они слишком реалистичные. ты настолько эгоистичен, что врываешься когда тебе вздумается в тот мир, где я не могу от тебя отгородиться. ты бездушный и наглый. я мечатю о том дне, когда почувствую, что отпустила полностью всю ситуацию, когда смогу сделать вдох полной грудью и убедиться, что мне теперь все равно. а пока приходится терпеть помимо постоянного горького чувства еще и это. но я уже забыла как ты выглядишь, хоть и вижу тебя переодически во снах, это всего лишь твой образ. хорошо, что хотя бы каждый раз все заканчивается тем, что я вспоминаю как ты со мной обошелся и все становится на свои места.
раз я проживаю каждый раз это во снах, может это сигнал подсознания? мозг хочет сказать о том, что пока я не проживу как следует все эмоции, пока не отпущу весь негатив, то так и буду проживать все, что должна, не наяву, а в мире, который полностью создается моей головой. пока я не представляю как это сделать без участия виновника.
14.06.2018
Приболел
Температура небольшой кашель, слабость.
Обычно когда заболеваю, стараюсь на людях не показывать слабости, но дома, когда один… Вот тут эмоционалка перекрывает, могу сидеть в пледе, пить чай и пускать слезу на какой-нибудь мультик.
Сейчас на работе бодрячком (температуру вроде сбил), а в голове думаю, какой мультик буду смотреть вечером))
Здоровья вам!
Как полюбить себя?
Девочки! Вот скажите мне, у вас реально наличие прыщей на лице зависит от питания?
Я ем все подряд. Обожаю острую пищу, соленую. Но у меня нет прыщей! Даже в период полового созревания они появлялись крайне редко (хотя, казалось бы, небольшой поселок: мясо-соления-домашняя выпечка-сало-горлодер :D)
А если и были, то заживали очень быстро, не оставляя после себя шрамов, рубцов или банальной красноты (пост-акне). Я постоянно наблюдаю посты в инстаграме или смотрю видео на тему "хотите хорошую кожу - переставайте кушать вредную пищу".
Хочу узнать мнение простых людей, не замотивированных на втюхивание чего-либо.
p.s. у меня ужасный обмен веществ!
Какую бы эмоцию вы не ощущали, как бы не пытались ее спрятать - ваше тело все равно ее проявит.
Ты сказал это. "Я тебя люблю". Ты и раньше говорил мне вещи, которые однозначно давали понять, что ты имеешь в виду именно это чувство. И всё же впервые ты произнёс именно эти слова.
Я тебе верю. Мне сложно поверить, когда мне говорят о чувствах, но не поверить тебе невозможно. Потому что столько времени "ждать" меня, а потом ещё столько же вспоминать обо мне - как ещё можно объяснить такое поведение?
Конечно, ты произносил это и раньше, не мне. Но это не имеет значения в данный момент, когда два человека любят друг друга. Ведь чувства не могут быть вечными. Когда-нибудь, спустя долгое время, мы скажем эти слова другим, и это тоже будет правдой.
Столько времени убеждать себя в неискренности твоих чувств, в твоих недостатках, с которыми невозможно примириться, а потом бац! слышать эти слова, и все старания летят в тартарары. Как можно быть таким эгоистом?!
Я веду себя, как дура, но ты не оставляешь мне выбора. Я правда хотела закончить всё мирным путём, но ты настраиваешь меня против себя. Я устала, оставь меня уже.
14.06.2018
пока я дома, могу рассказать пару вещей.
профильная смена закончилась вчера, я вернулась домой и потратила остаток дня на то, чтобы просто побыть одной, посмотреть различные видео/сериалы, принять душ и разобрать вещи.
за защиту курсовой я получила "хорошо", но мне нужно добавить в неё немного текста, распечатать, переплести и сдать. за экзамен по "планированию эксперимента" я тоже получила "хорошо". сегодня поеду сдавать два зачёта. надеюсь, всё будет хорошо.
наверное, сегодня вечером допишу пост, ибо мне нужно уже уходить.
итак, апдейт. сдала зачёт по правоведению. и получила "хорошо" по "физическим основам биотехнических систем". сейчас уже половина 12, я стараюсь подготовиться к завтрашнему экзамену. удачи мне!
не сдаваться и идти вперёд.
Хочу на море, или хотя бы домой к родителям. Не хочу оставаться с городе, тем более сейчас начнется чемпионат мира, дороги будут перекрывать, пробки станут ещё ощутимее, а дорога с работы до дома ещё дольше.
Сегодня утром приснился Слава с волейбола, мы смотрели друг другу в глаза :)
Вчера как я и предполагала был хороший день и единственное что притупляло эмоции, это желание спать. Я что то устала.
Прихожу на тренировку вчера в пол четвертого. В коридоре встретился Никита и спрашивает почему я опаздываю.. опаздываю? А в голове тем временем*- Да я на пол часа раньше пришла, думала снова буду сидеть в раздевалке и ждать когда же начнется тренировка. * А меня просто никто не предупредил что тренировка то в 15:00 начнется.
К концу мы уже просто сидели на скамейке и разговаривали.
Нравятся такие тренировки. Я попала туда, куда давно хотела. Эта атмосфера, эти люди. Моя маленькая мечта сбылась.
Ничего не предвещало беды.
Встреча с другом, прогулка с его собакой, винишко, после кальян с Кальн Мэном, а сейчас 4 ночи и я сама не могу поверить, но я чувствую и плачу, мне больно, бессонница.
Оказывается, моё сердце всё ещё может бешенно биться.