Lust for life

мне больно и я не знаю что делать. я всегда чувствую себя в ловушке. моя жизнь в полном беспорядке, но я не могу себя заставить что-то сделать с этим. я не знаю у кого просить помощи. и даже не знаю в чем именно. мне тяжело заставить себя написать о своих переживаниях. и я не понимаю, это моя болезнь настолько угнетает меня эмоционально, или мои переживания провоцируют болезнь. у меня почти не бывает полных ремиссий теперь. я уезжала в отпуск с покраснениями на шее и небольшими покраснениями на руках. к концу отпуска шея прошла полностью. не прошло и двух недель после возвращения, как началось обострение. я не хочу выходить из дома. я не хочу ничего. столько вопросов, которые мне нужно решать, а я не могу себя заставить взяться ни за один из них. я просто существую изо дня в день и иногда прошу у вселенной, чтобы со мной что-нибудь произошло. я боюсь своего состояния. 2 дня назад, когда сестра была груба со мной, я вошла в ступор, мне было все равно, что происходит вокруг. и я представляла как режу вены и меня находят на кровати в крови. у меня не хватает веры попросить у вселенной сил для преодоления своего состояния, зато каждый раз при эмоциональной боли я представляю как попадаю под машину, например. я не могу говорить о своем состоянии с мамой, сестрой. бывало, что в самые тяжелые времена мне удавалось раскрыться подруге. но сейчас я чувствую, что не нужна ей. да и никому другому. я чувствую, будто сестра забирает у меня и родителей, и подруг. она такая хорошая в их глазах, правильнее меня. и вообще она удачнее вышла. я понимаю, что родители меня любят и все такое, но боже, это какая-то сниходительная любовь. мне так не хочется их разочаровать снова и снова. но и больно не хочется делать. я не могу себя пересилить и перестать их разочаровывать. мне кажется, что все идет к тому, что моя единственная настоящая подруга "уйдет" к сестре. теперь у них есть общая тема и я больше не нужна особо. я не хочу опускаться до уровня школьных обидок, но мне больно оттого, что меня отодвинули на второй план. я не могу высказать подруге, что как-то неправильно оповещать мою сестру первее меня о расставании с парнем. я не могу, потому что ей очевидно нелегко сейчас. и может быть стоит написать ей прямо сейчас и поддержать. но вместо этого я буду сидеть, подогревая свою обиду, и ждать, когда же она вспомнит обо мне.

сейчас 5:30 утра 13 сентября. за окном гроза. я не могу уснуть. я прокручиваю в голове в десятый раз мысли, от которых должна была давно избавиться, изложив их здесь. наблюдаю за поднимающимися в небо самолетами. честно говоря, мне хочется увидеть что-то потрясающее, например как в самолет вонзается молния. я знаю, что он от этого не должен пострадать. в такую непогоду очень уютно находиться дома. но я все-таки была бы рада сейчас оказаться в одном из этих самолетов и лететь куда-нибудь в новую страну, в новую жизнь.

я мысленно разговаривала с тобой, пытаясь понять спишь ты или может быть так же не можешь заснуть. а может быть тоже разговариваешь со мной? я пытаюсь простить тебя изо всех сил и иногда перед сном посылаю тебе прощения и благодарности за все, что ты для меня сделал. я благодарна тебе за то, что был рядом со мной в трудные моменты, когда я плакала, когда чувствовала вселенскую грусть и безысходность, ты был рядом и утешал меня. и тогда я чувствовала себя менее одинокой. я благодарна тебе за теплые слова, за теплые объятия и теплый чай, который ты делал для нас. я благодарна тебе за искренность и честность. я благодарна тебе за каждый радостный момент. я благодарна тебе за финансовую помощь. я благодарна тебе за подарки и сюрпризы. я благодарна тебе за поддержку в мою болезнь. я благодарна за твою семью и праздники, проведенные с ними. я не знаю была ли я хорошей девушкой для тебя. хочется верить, что в твоей памяти осталось достаточно добрых и ярких моментов нашей жизни. я стараюсь помнить именно такие. как жаль, что все то доброе, что было, омрачает последние ссоры. а еще, после последних твоих слов о том, что "у тебя же были другие, почему ты не можешь оставить все в прошлом" я чувствую, что была для тебя всего лишь одной из твоих других. ну была и была, зачем на этом зацикливаться, были до тебя и будут после тебя, и им я буду говорить, что люблю и хочу в жены взять.

мне не понятно зачем ты за последний месяц связывался со мной дважды. мне не очень понятно зачем говорить, что я тебе небезразлична. как может быть небезразлична та, от которой ты сбежал? или ты просто чувствуешь вину? я мечтаю избавиться от каких-либо чувств к тебе. я не понимаю почему боль возвращается снова и снова, какая причина у этого и что с этим делать. поэтому я прошу у вселенной ничего не чувствовать. хотя, если чувствуешь, значит живой…

ничего особенного не произошло, но то, как мы расстались, то, как ты со мной поступил, то, что я чувствую до сих пор, принуждает меня отказаться от каких-либо отношений. я не хочу больше этого и не захочу, вероятно, еще долго. странно, почему же это так работает?

в какой-то момент я решила, что хочу с тобой встретиться, когда придет время отдать деньги, казалось, что так будет правильнее, что я смогу, увидев тебя, посмотрев тебе в глаза, возможно даже обняв, завершить все по-правильному. ведь у тебя не хватило сил, чтобы встретиться со мной, когда я так просила этого. но сейчас я не понимаю как лучше будет для меня. кажется, я не готова, я не хочу тебя видеть и не захочу этого еще долго, может полгода, может год. скоро будет пятый месяц, как все неожиданно оборвалось, как я тебя не видела и не слышала твой голос. но я все еще не отпустила эту ситуацию. так что я даже предположить не могу сколько еще времени должно пройти. но когда я все переживу и стану АБСОЛЮТНО спокойно относиться ко всему, допускаю, что можно было бы встретиться. но может это и не понадобится уже.

а вообще, мне интересно, чего ты ожидал, когда постучался ко мне в сообщения, чтобы напомнить о себе? что я приму тебя с распростертыми объятиями? люди так далеки друг от друга, что даже страшно. ты можешь почти 2 года жить с человеком, но ты вообще нихрена не понял ничего о том, как легко можно причинить ему боль и как не следует себя вести, чтобы этого допустить. а я не понимаю, что творится в голове у этого человека, не понимаю мотивацию его поступков и слов. да он сам наверное не понимает, раз так резко решил все в жизни поменять, хотя до этого стабильно одного хотел.

мама, за что ты меня так ненавидишь? разве ты не понимаешь как мне больно от твоих слов? почему вы ждете, что я буду полноценным человеком, когда у меня нет права голоса? у меня нет права на мнение, я должна быть удобной для всех, мне не может быть больно/неприятно, меня должно все устраивать и я должна быть правильной и хорошей. а главное благодарной. только вот в мире, где тебя никто не слушает, не слышит и не понимает жить совсем не хочется. я настолько устала, я не контролирую свои эмоции и мысли, я не понимаю где я и кто я. что должно произойти, чтобы я почувствовала себя нормальным человеком? не неудобным, бесполезным, все делающим неправильно существом, а полноценной личностью? кто мне может помочь? я не могу одна. я никогда еще не чувствовала себя более одинокой. в груди так больно, будто все отвернулись от меня и предали. сестра никогда не встанет на мою сторону, ей просто не понять никогда, что я чувствую. я не знаю, как так вышло, что мы 2 противоположности с ней - она сильный, стойкий, целеустремленный человек, а я бесхребетное существо, полное вины за свое существование.

я только сейчас начинаю постепенно понимать, что я не просто такая неправильная, это родитеи меня такой сделали, такой воспитали. но вся вина ложиться на меня.

я не могу ей высказать то, что она не права, чтобы не расстраивать ее. поэтому держи все в себе, свое мнение, свою боль, свою обиду, свой гнев, свое раздражение. просто держи в себе и глотай. не смей обижать и расстраивать близких. принимай шутки и замечания по поводу фигуры, рекомендации по поводу работы и советы по образу жизни. ведь всем же лучше виднее как тебе жить, ты еще слишком глупа.

мама, мне очень больно, когда ты высказываешь свое неодобрение по поводу моих действий и решений в какой бы форме это ни было. тебе кажется, что это всего лишь безобидное мнение, что ты имеешь право как мать говорить мне такие замечания, но ты не беспокоишься о том, что это то, что причиняет самую большую боль на свете. это то, что забирает у меня желание существовать в этом мире и как-то развиваться. я боюсь за себя, у меня случаются неконтролируемые истерики, суицидальные мысли и абсолютный упадок сил и апатия. никто об этом не знает и не узнает, потому что все равно все мои чувства обесцениваются и мне не смогут помочь. я помогаю себе сама как могу. обычно заедаю эти эмоции, иногда делаю себе больно, чтобы как-то это перекрыть, но это не может продолжаться вечно. я даже не могу резать себя нормально, ведь если кто-то из вас увидит - я подвергнусь критике. уж точно не пониманию.

я вынуждена отстраниться от тебя, потому что мне больно, потому что я не знаю чего ожидать от телефонного разговора, потому что я боюсь за себя и мне нужно как-то о себе позаботиться. а когда я стану самостоятельной, то накоплю денег на психолога и попрошу у него помощи. обещаю

я тебя ненавижу. я ненавижу эту боль. я ненавижу этот страх. я не представляю зачем так жить. я не понимаю почему меня задумали такой слабой. какой в этом прок? я здесь для массовки что ли? я ненавижу ныть. я не хочу, чтобы кто-то знал это. я буду притворяться изо всех сил. я знаю, что никому нет дела до меня и моих чувств. я всегда это знала, я всегда это чувствую. и это ведь мир эгоистов. так же, как я столько времени уделяю своим чувствам, каждый на первое место ставит себя и свои переживания. и тогда выходит так, что мы себя чувствуем одиноко. я не знаю что происходит и как это остановить. как это предотвратить. но я не хочу, я слишком слаба, я не могу с этим бороться. я не знаю как бороться с этими негативными мыслями. это черная туча надо мной, огромная как планета, а я всего лишь человек. я хочу, чтобы мне дали таблетку и все сразу стало хорошо. ну или чтобы я перестала существовать. я не знаю, можно ли это писать здесь. я не хочу, чтобы это кто-то читал.

я ненавижу тебя, Виталя, за то, что внедрился в мою жизнь, притворился близким и вонзил мне нож в сердце. я тебя ненавижу. я хочу, чтобы мне стерли память и чтобы я перестала бояться открыться кому-то. я тебя ненавижу. я не могу тебя простить как бы я ни старалась. ты так и не смог узнать обо мне это за 2 года. посвящаю это письмо нашей трехмесячной годовщине разлуки.

я хочу перестать бояться. столько раз в жизни я отказывлась от чего-то из-за страха или выбирала более проверенный и легкий путь, лишь бы не разочаровываться и не попадать в состоянии неизвестности. мне всю жизнь подсказывали что и как нужно делать, говорили как лучше для меня. а я протестовала немного в душе, но соглашалась и была рада, что важные решения за меня принимает кто-то другой. естественно в итоге я нахожусь не там, где мне хотелось бы. я постоянно ищу чье-то одобрение своему выбору, своим взглядам и не чувствую себя взрослым человеком. чувствую себя маленькой девочкой, которой нужна постоянная поддержка и укрытие. у меня непрерывное ощущение, что все вокруг знают что-то, чего не знаю я, знают какой-то секрет жизни. будто им дали инструкцию при рождении или в подростковом периоде. а я, как в 14 лет, так и сейчас не понимаю что происходит и что из того, что я делаю правильно, а что нет. и вот сижу такая неудачница, универ не смогла закончить как все, боюсь становиться взрослым человеком, боюсь стать полностью независимой от родителей и становиться самостоятельной. хочу, понимаю, что надо, и даже вроде пора, 22 года как никак, но блин какой из меня взрослый человек? у меня нет уверенности ни в одном своем действии, решите за меня плиз, покажите и научите как надо. смотрю на всех этих молодых студентов и не понимаю, откуда у них столько сил, знаний, способностей, чтобы быть успенными в учебе, иметь парочку хобби и успевать все на свете. что за фигня? в чем секрет-то? не подходите ко мне и не спрашиайте сколько мне лет и чем я занимаюсь, мне стыдно, я старше, но вы гораздо способней меня. чувствую себя старой и упустившей слишком много всего. да я понимаю, конечно, что возраст это не показатель чего бы то ни было. но все дело в ожиданиях. я вспоминаю как встречала третьекурсников и даже на моем первом курсе испытывала к ним какое-то уважение, будто они его заслуживают хотя бы потому что уже смогли пройти через несколько лет учебы, будто они априори опытнее и мудрее меня. теперь постоянно нахожу подтверждение тому, что опыт зависит от конкретных событий, а не от прожитых лет, потому что можно сколько угодно лет прожить впустую, неплодотворно и бесцельно, тогда о каком важном опыте можно говорить?

наверное стоит перестать себя сравнить с окружающими. но мои родители всю жизнь это делают, не всегда в открытую, но я чувствую такой подтекст, чувствую это, когда они разочаровываются во мне. и я думаю: "эй, а чего вы хотели? что у вас за завышенные ожидания? я когда-нибудь умела хорошо справляться с проблемами? я - не мои одноклассники, я - не мои одногруппники, я - не мои подруги, я - не моя сестра. я это я. со временем они научились радоваться моим тройкам за экзамены в универе, потому что лучше уж так, чем вообще никак. но когда я не смогла защититься в универе, мама сказала: "но все же смогли".

каких неудач не происходило бы в моей жизни, я учусь вопринимать это как опыт и больше прислушиваться к себе, и у меня получается это все лучше и лучше. но всегда самым большим страхом для меня является разочарованность родителей. от одной мысли об этом мне становится до одури страшно, больно. я не знаю, правильно ли это. с одной стороны, родители - самое дорогое, что есть в моей жизни, конечно, я хочу, чтобы они были довольны и счастливы. но с другой стороны, я ведь личность, а не просто их ребенок, я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям, я имею право на ошибки, на свой путь, полный неудач. я учусь находить правильную грань и ставить границы.

21.06.2018

как же мне надоело видеть тебя во снах. они слишком реалистичные. ты настолько эгоистичен, что врываешься когда тебе вздумается в тот мир, где я не могу от тебя отгородиться. ты бездушный и наглый. я мечатю о том дне, когда почувствую, что отпустила полностью всю ситуацию, когда смогу сделать вдох полной грудью и убедиться, что мне теперь все равно. а пока приходится терпеть помимо постоянного горького чувства еще и это. но я уже забыла как ты выглядишь, хоть и вижу тебя переодически во снах, это всего лишь твой образ. хорошо, что хотя бы каждый раз все заканчивается тем, что я вспоминаю как ты со мной обошелся и все становится на свои места.

раз я проживаю каждый раз это во снах, может это сигнал подсознания? мозг хочет сказать о том, что пока я не проживу как следует все эмоции, пока не отпущу весь негатив, то так и буду проживать все, что должна, не наяву, а в мире, который полностью создается моей головой. пока я не представляю как это сделать без участия виновника.

14.06.2018

мне не нравится университет. мне не нравятся эти рамки. вроде это не избалованность во мне говорит и не нежелание перебарывать себя и подстраиваться под этот жесткий ритм. может просто слабость. или это душевный протест. хелп, я не хочу тратить свою жизнь на эту неинтересную скукатищу. это ведь моя жизнь, почему я просто не могу отказаться от того, что считаю не просто лишним, но даже мешающим исполнению истинных целей.

нет, в нашем веке уже действительно больше не будет мыслителей. мы больше не умеем созидать, мы умеем разрушать и, в лучшем случае, поглащать. кто-то очень успешно и умело выполняет свои задачи. но зачем все это? кто та сила, которая движет миллиардами существ, как марионетками, и заставляет извиваться под этот зловещий командующий шепот. это похоже на отбор, но для чего? а если и после смерти физического тела я не узнаю этого?

я не сошла с ума.

нет, ну правда, что со мной? неужели это та осенняя меланхолия, о которой все говорят? разве может всего лишь какой-то период в природе так влиять на мои чувства и по сути на мои решения? я знаю, что природа это нечто большее, чем просто растения и погодные явления, это, пожалуй, то, что движет очень многими процессами в нас. смотря что подразумевать под природой. вот и философия пошла. так что же природа для тебя? благодаря ей ты существуешь, ты родилась, ты развиваешься, ты мыслишь. ну и то дальше? может это и есть та первооснова всего? мне не нравится слово бог. пусть Она, Природа будет для меня высшим смыслом. Она ведь во всем: в каждом живом существе, человеке или животном, в каждом листочке и камешке, в каждом миллиметре материи космоса. ведь так? но может она только лишь материальное воплощение мира? а в чем же тогда все остальное, действительно фундаментальное, основное, духовное, проще говоря, воплощение?

не хочу читать прошлые записи. это какое-то безумие. что происходит в моей жизни? на что я ее трачу? на что я трачу свою жизненную энергию? для чего она мне дана? люди - идиоты. как можно настолько бестолково распоряжаться всеми этими бесценными вещами. особенно своей душой.

я настолько запуталась, настолько противоречиво мыслю, что совершенно не вижу смысла жаловаться кому-то и делиться переживаниями. я пыталась, верила, что это осветит мне какие-то пути, может немного разъяснит мне мои раздумья, ну и конечно же поддержит меня и даст положительную энергию. ведь для этого нужны близкие души. но нет. все-таки не для того, чтобы выслушивать твои бредовые переживания. они могут разделить что-то более или менее приземленное, то, что присуще всем людям. но каждый человек настолько уникален, его душевная организация настолько тонка, что никогда не найдется живое существо из этого примитивного мира, чтобы осознать и прочувствовать твое нутро. обычно люди говорят про это так, что никто не может смотреть на вещи твоими глазами.

если осознаешь это несложную истину, может стать невыносимо одиноко на этой планете. или даже в галактике. ну а кому-то особо чувствительному и во всей Вселенной. и каково это? осознавать каждую секунду своего существования, что НИКТО НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ПОЙМЕТ в полной мере. ладно. не отрицаю возможность того, что я все преувеличиваю. все потому, что чувствую себя именно так. мне 19 и я УЖЕ с трудом верю, что найдется кто-то, с кем я буду чувствовать себя как со своей второй половинкой, как с единым целым.

я хочу полностью принять свое состояние, не хочу винить себя в том, что теряю веру, что не прилагаю больше усилий для того, чтобы смочь опять чувствовать всепоглощающую благодарность. может, стоит просто наблюдать за развитием этих чувств? не опасно ли это? не потеряю ли я контроль? может нужно все-таки прилагать усилия? можно все вернуть, взять себя в руки и просто, буквально, заставить себя радоваться? как грустно осознавать себя слабым существом. ненавижу себя жалеть. не это ли я делаю сейчас? так что правильно в этом мире сейчас для меня? не жалеть себя больше ни минуты, не позволяя грустить и признаваться кому бы то ни было(тем более себе) в том, что ты устала, или позволить меланхолии забрать тебя. но если я просто позволю ей это сделать, без осознанности с моей стороны, то это может обернуться обыкновенной депрессией. а мне нужен ОТВЕТ.

больше всего на свете я хочу понять зачем я все это делаю.

это так отрвратительно, что у меня не хватает времени погрузиться в себя и поговорить со своей душой. именно с той тонкой материей, у которой я могу найти ответы, которая может хоть ненавязчиво, хоть намеком указать мне на мои ошибки и перенаправить. а может не времени, а чего-то другого не хватает?

я искренне считаю, что то, что заставляет меня периодически останавливать свою деятельность горячего рабочего времени - это не лень, это просыпающееся чувство того, что все идет не так, как надо, что это какая-то игра, в которую меня вовлекли или сон, в который меня так бессовестно и бесцеремонно вложили.

я прошу помощи(сама не понимаю у кого), но тут же спрашиваю себя, достойна ли я этого.

расклад такой.

сегодня написала второй экзамен - русский. 26 была литература. сразу после стало все намного проще, будто тонна камней свалилась. по моей оценке - написала так, как готовилась. русский нормально, конечно же, хотя накануне почти не готовилась, приболела.

27 ездили в больницу. прописали диету на кашах и тушеных овощах! я слабак, сегодня лопала бананы. не могу эту мертвую безвкусицу есть, тем более стресс надо чем-то приятным заедать. странная какая-то логика: и одни фрукты не могу есть и одну обработанную пищу тоже.

купила босоножки на выпускной в Центро. упарывались с Настей. в следующий раз куплю клатч и украшения. юбка шьется в отелье.

за такой долгий период наконец-то кожа на лице почти идеальная! я же говорила, что это стресс. скоро совсем все наладится и никаких фруктов, овощей и орехов исключать не придется. какое это счастье - не краситься тоналкой! обожаю лето за это.

собираюсь с подругой и ее мамой на море! сначала не хотела, сейчас уже настроилась. это и вправду должно положительно повлиять по всем параметрам.

мне кажется, я опять счастлива. я очень рада тому, что все почти закончилось. еще пара экзаменов осталась, но я уже счастлива. пятого буду свободна, раньше всех.

последний звонок быстро прошел. классно погуляли на даче, пожалуй, самый крутой мой отрыв, но без грамма алкоголя! только пара сигарет (от грусти). натанцевались под Руки вверх. хотя мне было мало. приехала домой в 4, а на следующее утро уже экзамен.

взяла наконец-то книгу в руки.

сегодня днем не могла понять чего мне действительно нужно, что доставляет мне настоящую радость. вкусняшек нет, фильм или сериал смотреть не хочется, читать тоже не особо, контакт радости не добавляет. такое странное чувство. и очень страшное. ведь причин-то нет.

29 мая

это какое-то невероятное чувство. через 12 дней у меня первый экзамен. какие к черту двеннадцать дней, вы что, шутите? кажется, что через месяца 3, не раньше. не знала, что время может так незаметно и неуловимо литься. надеюсь, паника не застигнет меня в последний день.

но экзамен - это не самое невероятное. двумя днями раньше - Последний звонок. то есть через 10 дней! на следующей неделе! как такое возможно? эта неделя - предпосленяя школьная неделя в моей жизни! я как будто пытаюсь докричаться до себя сквозь сон, пытаюсь пробудить чувства и эмоции. но понимаю, что они придут своим путем, когда нужно будет.

в начале года Выпускной (так же, как и экзамены) казался чем-то, чуть ли не мифическим или далекобудущным, и я абсолютно не допускала мысли, что в платье я буду при таком же весе, я была уверена, что просто не могу не похудеть. но сейчас, кажется, я даже на пару кг больше. ничего, живу как-то и не считаю себя уродиной. это мое огромное достижение за этот год.

сегодня заканчивается четвертый день сроедения ! какая же я довольная. дождалась того момента, когда все пойдет само и как надо, без неимоверных усилий. попытки конечно были, но воля просто растворилась будто. никакие мотивации не помогали, даже то, что не влезаю в пальто, буквально не влезаю, да и парка стала тесной как никогда. то есть весной толще, чем зимой, ведь это нонсенс! да нет, ничего страшного, панику, как ни странно, я не подняла и довольно трезво оценила ситуацию, если это можно так назвать.

настроение абсолютно не экзаменное. хотя, когда выглядывает солнышко, меня будто переключает на летнюю волну, то есть, по сути волну конца.

сегодня (с опозданием из-за аллергии на лице) фотографировалась на виньетку.

мне кажется, что все у меня будет отлично! а разве я могу ошибаться?

13 мая

бесят инстаграмы и люди, фотoграфирующие себя в зеркало. они повсюду. этого не изменить, но когда друзья так делают, это воспринимается мной как предательство! глупо, конечно, но это отвращение уже глубоко сидит во мне.

ну есть у тебя телефон, но зачем же себя в примерочных/ витринах/ любых попавшихся под руку зеркалах/ ванных фотографировать? и непременно накладывать фильтры, а то без них не круто.

подруга, у тебя есть хороший фотоаппарат, у меня есть кое-какие навыки, так давай я тебя сфотографирую. нет. зачем, фронталка же есть. я понимаю, что это удобно, но это не помогает мне принять такую тенденцию.

если подстебну или сделаю замечание на этот счет подругам - обижаются. вот и приходится молчать.

через 20 дней первый экзамен. особо не паникую. да и зачем, все будет отлично.

6 мая

надоел этот информационный мусор. так много картинок и слов. и все ни о чем. уходишь в этот мир, окунаешься в этот чужой шлак, игнорируя свой важный мир.

слишком много интернета. я давно стала ненавидеть его за то, что отбирает у меня друзей.

узнаю о переживаниях близкой подруги из постов в ее группе. кто виноват, что мы так редко видимся? что даже переписываемся редко?

когда приходит в гости, всегда в своем айфоне. как же я это ненавижу. вот она я, твоя подруга, давай общаться. почему я не могу помочь тебе и ты ищешь утешения в том мире? почему я не могу найти время, чтобы чаще вырывать тебя из той реальности? почему все так изменилось? почему мы обсуждаем тебя с Н? так мы находим спокойствие только для себя, твои же проблемы никуда не уходят. почему ты предпочитаешь проводить время с людьми, с которыми раньше даже не общалась? почему я не могу просто искренне спросить "как ты себя чувствуешь, детка? и что ты чувствуешь?", а вместо этого выходить формальное "как дела?"

почему же легче скрывать настоящие чувства? может мы не можем принять твои проблемы и реакцию на них, потому что не хотим открыто на это смотреть?

и почему легче выговаривать это в пустоту, чем просто задать все эти вопросы тебе?

а когда я последний раз звонила сестре? не просто говорила с ней, а именно САМА звонила? я не помню. а тете? просто позвонить и сказать, пускай банальное, "как дела?" как все родственники это делают? может я просто эгоистка?

сегодня такой чудесный день! я поняла, какая я красивая! мне хочется делать себя еще лучше и даже фотографироваться, чуть ли не в зеркало :)

с такой позицией жить намного проще.

хочу постричься.

20 апреля, Пасха, снег.

знаешь, меня ведь это не устраивает. да и не должно устраивать. ты просто оглянись назад и проанализируй: практически каждый день (точно каждое воскресение) ты сначала весь день думаешь о том, сколько дел нужно сделать, всем говоришь, что занята, но сама просто "готовишься" весь день, чтобы тупо сделать уроки, сидя в интернете или в компании с едой перед ТВ! ты всегда вся такая занятая, эти экзамены, еще и уроки, уборка… приходит вечер, время, когда уже больше некуда тянуть, дел-то столько же осталось. просто ты сейчас быстренько расставишь приоритеты, большие и важные дела сделаешь кое-как, на скорую руку, ну а маленькие уже не успеешь, пронесет как-нибудь или в другой раз.
и так всю жизнь ты собираешься провести? просто потому, что не можешь заставить себя днем сделать жизненно-необходимые дела. ты откладываешь и откладываешь и откладываешь, ожидая чуда. может ты надеешься, что конец света наступит, все сдохнут и тебе не придется делать домашку? и сидишь, вылупившись в телевизор или ноут, делая вид, что это необходимо тебе в данный момент. "я же новости смотрю", "мне нужно зайти вк, вдруг что-то важное", "мне же надо поесть". видишь, как смешно и жалко это выглядит со стороны?
НЕТ! нет ничего настолько жизненно-важного сейчас! ты можешь врать себе сколько угодно, но экзамены через 56 дней ты не обманешь! твой долг взять себя в руки. неужели гордость за себя, за свои знания, целеустремленность ты хочешь променять на эти бесполезные, никчемные, мелкие делишки, которые забирают у тебя все драгоценное время. ты рискуешь очнуться, когда уже будет поздно, схватиться за голову и подумать "чем я думала раньше?", рискуешь в отчаянии молить о помощи. и конечно же будешь себя винить за свою бестолковость и жалкость. ты, наконец, рискуешь разочаровать родителей, сестру, родственников, друзей, учителей, знакомых. просто потому что "сяду-ка я и займусь своими наиважнейшими делами, а этими экзаменами попозже".
это я даже не говорю о твоем 68-килограммовом теле. хрен с ним, если тебе все равно, но экзамены ты сдать обязана.

все это я пишу в половину 11, в воскресение. за всю неделю каникул я заставила себя сделать аудирование по одному варианту английского. при том, что на завтра нужно сочинение и полный вариант, по домашке параграф по обществу. по телевизору шел интересный фильм, после жратвы я не смогла даже залезть на велик и так и сидела перед телевизором на диване. ах да, сестра уже пару дней назад ждала от меня сайты универов, в которые я собираюсь поступать, чтобы помочь проанализировать их и помочь с выбором. но я же занята. из книг только пару раз стихи читала. но чем же я тогда занималась?? один раз йогой, немного спорта, 2 раза репетитор, 3 алгебры, 1 тренировка, один открытый урок. остальное - сериалы, паблики и жалкие попытки улучшить свое существовение. это уже входит в привычку.
вот так ты должна анализировать КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ, КАЖДЫЙ МЕСЯЦ. иначе никогда не увидишь продвижений, прогресса, изменений, роста. ты просто не поймешь, что вязнешь из месяца в месяц в одних и тех же проблемах и ошибках. но их никто не решит, если ты сама не сделаешь себя дисциплинированной!

30 марта