мне больно и я не знаю что делать. я всегда чувствую себя в ловушке. моя жизнь в полном беспорядке, но я не могу себя заставить что-то сделать с этим. я не знаю у кого просить помощи. и даже не знаю в чем именно. мне тяжело заставить себя написать о своих переживаниях. и я не понимаю, это моя болезнь настолько угнетает меня эмоционально, или мои переживания провоцируют болезнь. у меня почти не бывает полных ремиссий теперь. я уезжала в отпуск с покраснениями на шее и небольшими покраснениями на руках. к концу отпуска шея прошла полностью. не прошло и двух недель после возвращения, как началось обострение. я не хочу выходить из дома. я не хочу ничего. столько вопросов, которые мне нужно решать, а я не могу себя заставить взяться ни за один из них. я просто существую изо дня в день и иногда прошу у вселенной, чтобы со мной что-нибудь произошло. я боюсь своего состояния. 2 дня назад, когда сестра была груба со мной, я вошла в ступор, мне было все равно, что происходит вокруг. и я представляла как режу вены и меня находят на кровати в крови. у меня не хватает веры попросить у вселенной сил для преодоления своего состояния, зато каждый раз при эмоциональной боли я представляю как попадаю под машину, например. я не могу говорить о своем состоянии с мамой, сестрой. бывало, что в самые тяжелые времена мне удавалось раскрыться подруге. но сейчас я чувствую, что не нужна ей. да и никому другому. я чувствую, будто сестра забирает у меня и родителей, и подруг. она такая хорошая в их глазах, правильнее меня. и вообще она удачнее вышла. я понимаю, что родители меня любят и все такое, но боже, это какая-то сниходительная любовь. мне так не хочется их разочаровать снова и снова. но и больно не хочется делать. я не могу себя пересилить и перестать их разочаровывать. мне кажется, что все идет к тому, что моя единственная настоящая подруга "уйдет" к сестре. теперь у них есть общая тема и я больше не нужна особо. я не хочу опускаться до уровня школьных обидок, но мне больно оттого, что меня отодвинули на второй план. я не могу высказать подруге, что как-то неправильно оповещать мою сестру первее меня о расставании с парнем. я не могу, потому что ей очевидно нелегко сейчас. и может быть стоит написать ей прямо сейчас и поддержать. но вместо этого я буду сидеть, подогревая свою обиду, и ждать, когда же она вспомнит обо мне.